GSTYLE 18

El amor para un hombre gay a sus 30 Miedo a la Independencia

YO SOY

Cesar RuÍz Mario Castañeda Rafael Torres Entre el sueno y la Realidad

TENDENCIA Hombres Etéreo Damián Cervantes Frida Miss Gstyle 2017 Mr. México El cine nos influye y nos incluye

Para ser libre no se necesita sĂłlo despojarte de las propias cadenas, sino vivir de una manera que respete y potencĂŹe la libertad de otros.

Nelson Mandela

EDITORIAL Hemos vivido nuestra XVI Marcha del Orgullo en el estado de Aguascalientes y las voces se han levantado. Si bien se ha manifestado nuestra incomodidad y molestia por no contar con nuestros derechos humanos ante la ley y que se nos sigue tratando como una sociedad de segunda, nuevamente se ha mantenido y se mantendrá en el congelador otra iniciativa para que nuestros derechos se nos otorguen, se nos regresen.

En este año en nuestra marcha local se logró contar con la asistencia más concurrida de estos 17 años de lucha, sin embargo, el Frente por las familias celebraron nuestro quiebre legal cuando decidieron no subir la iniciativa de nuestros derechos a votación.

Ha pasado el mes del orgullo y seguimos luchando aún sin derechos. Sigo estando orgulloso de ser quien soy, así que te invito a seguir estando feliz y viviendo orgulloso de ser quien eres.

Este año contamos con dos suicidios de personas allegadas a nosotros, dos historias, un rechazo familiar y otro social. Triste es vivir contemplando la situación de un rechazo. Si la familia, la sociedad y las personas te rechazan, es porque tienen miedo a lo desconocido y nos desconocerán siempre que no tengamos nuestros derechos, el reconocimiento y protección legal. Por lo que hago responsable y culpable a todos los diputados que están en contra de nuestros derechos. Así que el PAN, quien está en contra de nosotros es culpable de esto.

Toco el tema de la negativa de nuestros derechos ante el congreso del estado debido a que este número viene con temas de libertad y cómo podremos tener libertad plena en nuestro estado si no estamos reconocidos por nuestras leyes.

Sin embargo te invito a que sigas luchando por tus derechos, sigas celebrando ser quien eres, incluso que sigas trabajando por tu vida. Si en algún momento no puedes continuar, te invito a que nos contactes o lo platiques con quien tengas confianza y busques apoyo profesional.

En esta edición te dejamos diferentes historias que te pueden orientar para tomar la elección de la independencia y libertad. Solo siempre vive y vive feliz.

Emmanuel de la Rosa Director General

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CONTENIDO Mundo diverso

Libertad o Libertinaje Miedo a la Independencia Lesbiana viviendo sola Soy Independiente La Familia no discrimina Marcha de la Ciudad de México El amor para un hombre gay a sus 30 El lado oscuro de la selfie

Qué onda con

No soy invisible Entre el sueño y la Realidad ¿Una casa o una Jaula?

Reflexiones en torno al Discurso Psico-patológico Matrimonio Igualitario El segmento de los solteros y quedados Homopublifobia JUSTICIA Una carta de Luis Berdeja, leída por Mónica, mamá de Rojo LO QUE FALTA Una carta del Comité de la Marcha leída por Eva Cabrera VISIBILIDAD Una carta por Juan Bobadilla a voz de Daniel Peña

YO SOY

Cesar Ruíz Mario Castañeda Rafael Torres

TENDENCIA

Amor Es Amor Por Claudia Castro Hombres Etéreo Alicia Cruz / Artista Visual Damian Cervantes Frida Miss Gstyle 2017 Janine Segunda Princesa 2017 Mr México, Aguascalientes

SENTI2

El cine nos influye y nos incluye

DIRECTORIO

COLABORADORES

Emmanuel de la Rosa B. Director General

Ro Kravitz Luna Radiante Emmanuel de la Rosa Diana León Wendy Montes Marco Ibarra Fernando Terán Delia González Carlos Zamarripa Efraín Muro Wilfrido Salazar Meliz Llamas Carlos Franco Arturo González Zaret Palazzi

Iván R. Lucio Director de Arte y Diseño

AGRADECIMIENTOS Cesar Ruiz Mario Castañeda Rafael Torres Mariana Ávila Carlos Viscaya Wilfrido Salazar Eva Cabrera Mónica Aguilar Luis Berdeja Juan Bobadilla Daniel Peña Mr. México Frida, Adel y Janin Ernesto Gtz “La Guayaba” Martha Castañeda “Mateo” Efraín Muro Diego Chávez Andrade Alicia Cruz Claudia Castro Damián Cervantes Dany Márquez Luis Rosas Emilio Rodríguez Eduardo Pérez

QUE ONDA CON...

NO SOY INVISIBLE Por Ro Kravitz

Quiero iniciar este artículo con un par de preguntas: ¿qué viene a su mente cuando escuchan la palabra: “gay”? ¿Qué viene a ella cuando escuchan: “pareja de homosexuales”? probablemente venga a su mente una hermosa pareja de homosexuales masculinos con camisas muy bien planchadas y pulcras que viven en el departamento de enfrente y tienen un gato; y no los culpo, sinceramente es una imagen parecida la que viene a mi mente, sin embargo, me pregunto: ¿por qué nuestra mente no crea la imagen de una pareja de lesbianas al escuchar estas frases entre muchas otras? Sucede que hemos sido víctimas de “la invisibilidad lésbica” que no es a final de cuentas otra manifestación de machismo y misoginia (y aunque el artículo no es para tocar a profundidad estos temas, si lo es para hacerlo sobre la negación de los derechos hacia las lesbianas.)

Hablar de la invisibilidad lésbica no se hace con la intención de pelear un título pero lo que es invisible no tiene derechos; sí es invisible no puede ser tomado en cuenta; sí es invisible no tiene voz; sino tiene voz no puede ser escuchado; sino puede ser escuchado, entonces es ignorado; y si es ignorado no existe.

Y aunque la parte lésbica de la comunidad LGBT siempre se ha visto acogida de manera equitativa en la misma, seguimos viviendo en una sociedad donde el macho heterosexual: “Es el rey de todo”, si para él es placentero la imagen lésbica entonces existimos hasta que su fantasía es destruida con la realidad de que a las mujeres lesbianas no les interesa mantener una relación romántica con los hombres. Es entonces cuando a este tipo de hombre ignora la existencia lésbica y por lo tanto la deslinda de sus derechos.

Y como yo muchas lesbianas se sentirán identificadas en que múltiples ocasiones nos hemos sentido con una devaluación de nuestra persona, pero hoy queremos decirles que sí existimos, no somos invisibles.

MUNDO DIVERSO

LIBERTAD

Hoy tuve varios recuerdos, tanto buenos como malos, pues el día de hoy me reuní con mis amigas de la preparatoria y evidentemente estuvimos recordando algunas de nuestras vivencias de estudiantes, de nuestro sueños y a partir de ahí nos preguntamos unas a las otras, si cada una realizó sus sueños y con lo que nos enfrentamos en el proceso; se me erizó la piel al recordar mi vivencia y dos días después de la reunión, estuve pensativa porque en mi mente se encontraban momentos de los cuales me tocó vivir, todo lo que valoro de ese proceso y lo que me enseñó, por lo que me siento plena.

Rememoro que a mis 17 años de edad, comencé con el deseo de independizarme ya que no estaba totalmente de acuerdo con ciertas reglas y límites familiares, por lo que creía que sería emocionante sentirme LIBRE, vivir sola, hacer lo que quisiera sin pedir permiso, me sentía confiada porque ya trabajaba y estudiaba; dos años después aún continuaba viviendo con mis padres y deseaba aún más independizarme, y como dicen, “comerme al mundo”.

Se presentó una diferencia con mis padres y conmigo, porque ese día salí de antro con mis amigas, por lo que aproveché el momento y abandoné mi núcleo familiar, me fui a vivir unas semanas con una amiga, conseguí empleo, renté una casa y poco a poco fui amueblando, yo creí que iba a llevar una vida en sueño, con libertad; sin embargo, me di cuenta que no era libertad lo que quería, lo que quería era lo que decían mis padres, libertinaje; sin embargo no lo veía así, me iba de antro con mis amigas, gastaba dinero sin valorar ni contemplar que ya tenía gran responsabilidad, pagar la renta, alimentos, servicios, estudios, etcétera.

A los pocos meses, al verme en crisis económica, que no contaba con el apoyo económico de nadie, toqué fondo y es cuando mi vida cambió drásticamente, decidí hacerme responsable de la decisión que tomé, del estilo de vida que elegí, por lo que me entregue a mi empleo, a mi carrera universitaria, obviamente salía con mis amigos pero sin excederme en bebidas alcohólicas ni en gastos, administraba lo mejor y así es como poco a poco, comencé a gozar de bienes, obtuve mi casa a través de crédito, al igual que mi auto, terminé mi carrera universitaria y puse mi negocio en el cual trabaje arduamente y disfruté cuando llegó el momento de gozar de la utilidad y el ver que iba trascendiendo el negocio y lo mejor es que logré mis sueños y continúo cumpliendo con mis metas, además ahora ser el orgullo de mis padres.

Me siento plena al quedarme contemplando mi hogar, mi negocio, la gente que trabaja en mi negocio, que ahora es parte de mi familia y agradecida de la educación que mis padres me dieron, la bendición de Dios y mis decisiones correctas e incorrectas, éstas las que me maduraron y las que me hicieron trascender, tanto en lo personal, familiar y social.

Recuerda siempre volar y cumplir tus sueños, vencer obstáculos y nunca dejar de volar hacia nuestra libertad de esencia.

UNO ES LIBRE DE ELEGIR, ¿TÚ DESEAS LIBERTAD O LIBERTINAJE? Me despido dejándote un afectuoso abrazo.

D O LIBERTINAJE Por Luna Radiante

MUNDO DIVERSO

MIEDO A LA INDEPENDENCIA Por Emmanuel de la Rosa

Muchas veces, algunas personas incluso sienten el miedo al escuchar esta palabra, miedo.

Otro miedo común en la humanidad es estar solo, pero realmente ¿es miedo a la soledad? o a conocer ¿quién eres en realidad?

Realmente ¿Qué describe esta palabra? Según la RAE (Real Academia de la lengua Española) el miedo es aquella angustia que sentimos por un riesgo o daño real o imaginario, el recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

Por otra parte, quien dice que le teme a las alturas, si tú sientes este miedo, te invito a que imagines. Estás frente a la torre Eiffel al mismo nivel del piso. Ahora voltea hacia arriba, hasta lo más alto. ¿Te da miedo? ¿Por qué?

Angustia a lo imaginario o a vivir lo contrario a lo deseado, que si no ha pasado lo contrario considero que sigue siento IMAGINARIO. ¿Qué pasa cuando entramos a una habitación y de pronto se va la luz? o cuando despertamos y estamos en algún lugar obscuro, ¿Qué imaginas en ese momento? Piensa. ¿Dónde estás? ¿Quién puede llegar? ¿Qué te puede pasar?

Todo esto que experimentamos es imaginario, el único hecho es que te encuentras en algún lugar sin luz, quizá estás en la mejor habitación de un hotel de gran turismo, quizá en la cabaña de una casa de campo, quizá en una cueva, que se yo. Mientras piensas, te imaginas lo mejor o lo peor.

Tengo un lema: Todo aquello que imaginas dentro de la oscuridad, es el reflejo de tu interior, es lo que tienes en tu yo interno. ¿Tú ya conoces a tu interior? o ¿le sigues teniendo miedo a la soledad?

Creo que tu miedo no es a que se destruya algo alto. Sino lo contrario, a lo que le llamamos miedo a las alturas…

Ahora imagina que estás arriba, en lo más alto de la misma torre, observa que padre se ve el paisaje, pero no mires hacia abajo. Podrías entrar en esa angustia de caer. ¿Te imaginas caer de esta torre?

Eso si da miedo verdad, entonces ¿te da miedo la altura o miedo caer? Así pasa también con el éxito y el fracaso. ¿Le temes al fracaso?, quizá por eso no intentas hacer lo que siempre has querido, quizá si o quizá no, pero que pasa cuando no emprendes, cuando no das el primer paso.

Si no te atreves a caminar paso a paso sobre tu meta. Tengo una noticia para ti. Estás parado en el fracaso. Entonces dime ¿Le tienes miedo al fracaso o a cumplir tus metas? ya que al dar el primer paso ya estás más cerca al éxito que si no lo das. Entonces esto lo conozco como miedo al éxito. ¿Qué pasa cuando una de tus metas es ser independiente? ¿Te imaginas vivir sin tus padres o con quien vives? ¿Quién se hará cargo de los gastos? ¿Quién pondrá el gas? Si se va la luz ¿Qué vas a hacer?...

Como estas te pueden surgir miles de preguntas, sin embargo, todo es una imaginación que te inventas y te angustia. Ahora ¿Prefieres quedarte donde estás en tu zona de confort?

Si te independizas ¿Qué pasará? ¿Qué pasa si abres el refrigerador y no hay que comer? ¿Vas a casa de tus papás? ¿Haces una comida en casa con tus amigos y que entre todos traigan un platillo? ¿Sales y lo generas de alguna manera?

Vivir solo, con tus padres o con amigos puedes ser independiente. No requieres salir si vives en armonía. El ser independiente es tener tu libertad, tus reglas y que no dependas de alguien. Ahora mi pregunta es, ¿tú eres independiente? ¿Por qué? ¿Cómo vives?

Si eres de los que siempre han querido salir de casa, ¿cómo imaginas que será tu vida? ¿En verdad crees que tendrás excesos, fiesta, alcohol y demás? O que tendrás la casa más hermosa a tu gusto con los muebles que siempre has querido.

Siempre recuerda que todo en la vida lo puedes lograr si te lo propones y haces todo por conquistar tus sueños, claro todo es paulatino a menos de que te generes el billete ganador de la lotería o alguna otra circunstancia instantánea, como heredar o algún factor externo a tus planes.

Sin embargo te invito a que vivas cada sueño, que cumplas cada meta y que día a día rompas con cada uno de tus miedos y que conforme estés cumpliendo metas te propongas una nueva que te rete y te lleve a ganar tu superación.

Debajo de esta revista hay una cajita de comentarios desde tu Facebook. Te invito a que nos cuentes tus experiencias de ser independiente, como vives y que le recomiendas a las demás personas que desean conquistar su independencia. Claro que también es válido redactar preguntas y responder alguna que esté ya escrita.

Y recuerda que sobrevivir es más de lo mismo. Vive día a día.

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MUNDO DIVERSO

Lesbiana viviendo sola Por Diana Leรณn

Muchos son los motivos por los que queremos salir de casa de nuestros padres, porque no nos gustan sus reglas, porque decimos que nos esclavizan, porque no nos llevamos bien, porque salimos del closet y nos odian, porque no podemos coger en paz, en fin, mi motivo fue que, no solo me salí de casa de mi mamá (porque con ella vivía) si no que me moví de ciudad, soy oriunda de Mérida, Yucatán; una ciudad hermosa llena de maravillas naturales, zonas arqueológicas, playas, plazas enormes, calles limpias, en ese tiempo poco tráfico, un chingo de calor y muy turística.

Ser una mujer lesbiana ahí es un poco diferente que en Aguascalientes, por el perpetuo calor utilizamos ropa muy fresca, inclinando la tendencia a ser femenina, como ahí crecí toda mi vida tenía un círculo de amigos muy grande, se fue reduciendo a medida que crecía y me hacía más visible como lesbiana, sin embargo en la prepa consolidé un grupo de amistades hermoso y muy importante en mi vida (en su mayoría gays y lesbianas).

A lo que voy con estas confesiones de adolescente es que el “ambiente” era intenso (ya saben, lesbianas = intenso).

Para nuestra suerte varias de mis amigas tenían papás muy permisivos o que se iban de vacaciones y les dejaban la casa sola, también utilizamos muchas veces como guarida una casa que mi familia tiene en la playa pero como lugar de perdición oficial de cada fin de semana estaba un antro que se llama Blue Namu, en ese entonces recién abría sus puertas y era el punto de referencia de fiestas gays y lésbicas de la ciudad. Dos viernes al mes eran “lesviernes” así que habían shows y eventos especiales para las lesbianas lo que fomentaba que todas estuviéramos en un solo lugar, lo que propició a que –casi- todas las lesbianas visibles de

la ciudad se conocieran y bueno eso desencadena una serie de eventos de ligue, enredos, amores y drama, desamores, más drama y así (estilo el mapa de Alice) Y bueno, una cree que cuando se va a vivir sola le va a seguir dando vuelo a la hilacha en el degenere.

A pesar de ser una ciudad pequeña y conservadora, nunca tuve un incidente agresivo en la calle por ser lesbiana visible, si habían miradas pero no agresiones (como en Aguascalientes). Los únicos incidentes que tuve fueron en mi casa al salir del closet y en mi preparatoria donde quisieron correrme por lesbiana. No sé si sea el calor o que es una ciudad turística pero, a pesar del conservadurismo, no se torna un ambiente violento (lamentablemente tal vez cambie con la entrada del Frente NAZIonal por la familia a nuestro país).

Bueno, retomando el tema, al mudarme a Aguascalientes por cuestiones de la universidad (yo entré a la Lic. En Ciencias Ambientales, que no existía en Mérida) viví un año con unos tíos, que eran mi única familia en la ciudad, afortunadamente son personas maravillosas y muy conscientes, de criterio muy amplio, respetuosos y amantes de todos los seres vivos y la naturaleza,

obvio no), pero eso sí que me indignó por lo que, muy enojada salí a buscar un lugar a donde moverme, he aquí otro problema.

Buscar un lugar Primero que nada, el presupuesto. Hay muchas opciones, desde cuartos que comparten áreas en común como la cocina o el baño, hasta pequeños mini departamentos donde es una dimensión de 1m x 1m pero tiene todo (o casi todo) independiente. Digo casi todo porque muchas veces existe una entrada en común para el acceso de cada departamento.

disfrutaba mucho vivir con ellos, aprendí muchas cosas. Son vegetarianos y tenían un huerto en el patio, también gallinas y perros, aprendía a cuidar plantas, a los animales y a cocinar.

Fueron una influencia muy grande definitivamente cuando tomé mi decisión de volverme vegetariana.

Esto implicaba un reto también, mudarte de tu casa a otra es difícil, son otras reglas, eres el invitado, tienes que respetar mucho más, contribuir y adaptarte a la rutina de una familia diferente, no es difícil si tienes algo, lo que sea que aportar, desde lavar los platos, sacar la basura, pasear a los perros, lavar el auto, lo que sea. No estar en la casa no es una excusa, incluso ayudar en las compras, en los encargos o bajar las bolsas del súper, es lo que considero correcto porque “el muerto y el arrimado a los tres días apestan” así que, considero es lo mínimo que puedes aportar a cambio de un techo donde vivir. Ese sería mi consejo si te encuentras en esta situación. Otra, siempre van a haber conflictos, al ser una mujer lesbiana en una casa donde todos los hijos son hombres esperaría que no hubiera tanta diferencia, sin embargo el conflicto que me hizo decidir en mudarme sola fue que, uno de mis primos comenzó a salir con mi mejor amiga de la universidad, esto generó cierta tensión ya que mi primo quería estar todo el tiempo con ella, equis es normal le gusta y ya, ahora el problema es que yo me quedaba sin nadie con quien salir, dije ni pedo me aguanto, pero un día me insinuó que mi amiga y yo teníamos algo, ya saben, porque lencha y me acuesto con todas las mujeres (sarcasmo,

Para sacar un presupuesto hay también algunos factores, muchas veces incluye sólo la renta, otras veces viene con algún servicio, y otras con todo incluido, yo recomendaría el que incluya algún servicio, sin embargo no se espanten, el consumo de una persona por luz y agua no es demasiado como cuando vivían con sus padres, yo actualmente pago 140 pesos de luz y el agua viene incluida en mi renta.

Para mí siempre ha sido muy importante la comodidad, la verdad no se compartir y soy un poco antisocial con gente que no conozco, no soy la típica persona que te saluda si no sabe quién eres (aunque sean mis vecinos) neta, me conozco y sé que en algún momento me hartaré de un lugar donde vea muy seguido gente que no conozco, así que inmediatamente descarté lugares donde habían espacios en común, como la cocina y el baño, mi presupuesto en ese entonces era muy bajo, 1500 de renta era mi límite porque tenía que pagar la universidad, mi comida, mi ropa, mi transporte, todo con una mensualidad con la que me apoyaban mis padres, así que sobre ese presupuesto me fui, aunque era difícil encontrar algo tan económico, tuve la suerte de hallar un departamento súper pequeño pero súper cerca de la universidad, hacía máximo 5 minutos caminando.

No lo habría encontrado nunca de no ser porque una amiga que también vivía ahí me dijo, así que, si buscan departamento o un lugar donde rentar háganlo público, pregúntenle a absolutamente todos los que conozcan porque algo va a salir.

Compartíamos una entrada en común, era un espacio enorme para estacionar y los departamentos eran unos peque-

ños cuadrados que se encontraban del lado izquierdo. Eran prender el boiler y me enseñó cómo, porque, para colmo tenía 4 en total y el mío era el último, el que estaba al lado del una maña y no prendía a la primera. mío era el de mi amiga, así que quedó excelente, ahora también éramos vecinas.

Paso siguiente: ¿Qué falta?

Me faltaba un refrigerador, una parrilla e internet. Me dispuMe mudé con ayuda de mi tía y mi primo, en ese momento no se a averiguar eso de la contratación del internet porque, no tenía prácticamente nada de cosas así que todo cupo en un tenía tele así que no quería tener cable. Una amiga me recocoche. El departamento tenía una tarja, un baño, un cubo de mendó uno que era el que ella tenía, porque de dónde vengo luz diminuto donde estaba el boiler, una cama y un sofá, que las compañías se llama diferente, así que tampoco tenía referenpara mí era justo lo que necesitaba en ese momento. cia de ninguno, sumándole que aún no conocía bien la ciudad y en principio no sabía ni dónde estaban. En casa de mi tía tenían el teléfono con el internet y el cable a parte así que definitivamente esa no era mi opción porque el servicio del teléfono se me hace algo caro e inútil. Contrata el que se acople más a tu presupuesto y a tus necesidades.

Y bueno, aquí es donde empecé a padecer, me mudé muy chingona creyendo que ya sabía todo y, no sabía prender el boiler, en casa de mi mamá jamás en la vida se utilizó ese aparato (¿recuerdan el calor perpetuo que les comenté?) y en casa de mi tía era automático, así que, era yo mirando ese aparato del demonio y tratando de descifrar cómo prenderlo con las pequeñas instrucciones que tenía pegadas (por si se lo preguntan, aún no contrataba internet así que no, no podía ver un tutorial). Mi vecina con su LesbianPower me ayudó a

El refrigerador. Comencé a buscar uno, quería irme por la opción más barata, esos refrigeradores que hacen escarcha en el congelador y son muy viejos, a mí se me hacía perfecto, sin embargo, se lo compartí a mi papá y me dijo que ni lo pensara, que esos refrigeradores dan mucho trabajo porque se tiene que descongelar cada cierto tiempo, que consumen mucha electricidad y que no cabe nada, me parecía absurdo porque dije, soy solo una persona ¡por dios!, cuanto más voy a meter ahí, pero saben qué, tenía razón.

Esta es una etapa de la vida donde sí tienes que poner atención a lo que te dicen tus padres, saben más que tú y, lamento informarles, pero normalmente van a tener razón. Así que sucumbí a sus amenazas y aunque me salió más caro y tardé un mes más en juntar el dinero me compré un refrigerador tradicional de tamaño mediano. Les aconsejo no escatimar en eso, ya que mi refri sí que me ha salvado de morir de hambre, y le cabe todo lo que le he querido meter y es el que conservo hasta la fecha.

luego con otro amigo, las dinámicas con los amigos son divertidas y tienen muchas cosas buenas, sin embargo también hay malos entendidos y discusiones que hay que saber afrontar.

Después de otros casi dos años de mudarme renté un departamento en el centro, sólo para mi perra y para mí, tenía ganas de ser yo quien pusiera las reglas y hacer o no hacer lo que quisiera, también disfruto mucho de la privacidad y los momentos que paso encerrada en mi departamento, adoro estar ahí. Sin embargo, como mujer viviendo sola también tienes millones de prejuicios (entre ellos que eres lesbiana), como mencioné, odio

La parrilla la conseguí económica en una ferretería y mi mamá me había regalado un hornito en una ocasión que fui en navidad. Todos los regalos que sean para tu hogar son bien recibidos.

De ahí me mudé con mi novia (porque no eres lencha si no has vivido con tu novia), a un departamento igual pequeño,

pero con dos habitaciones, ahí entré a otra rutina distinta, de pareja, la sentí bien porque nos complementábamos en muchas cosas diferentes, sin embargo nuestra relación terminó en parte por lo absorbente que eran nuestras rutinas, irónicamente ya nunca nos veíamos.

tener vecinos, no habían sido buenas mis experiencias con ellos, creo que porque siempre han sido señoras moralistas y prejuiciosas a las que les caigo mal por ser lesbiana.

El proceso de divorcio (porque vivir juntas es el equivalente de un matrimonio lésbico) fue horrible y muy difícil, sacar las cosas, entregarlo a los caseros y todo eso, pero ni modo, es algo necesario y no hay quien más lo haga.

Vi muchas opciones, vi dúplex, casas pequeñas, departamentos, de todo, hasta que por fin encontré uno que se adecuaba a mi presupuesto y mis necesidades, aunque ya tenía ganas de tener un patio no encontré ninguno que valiera la pena con mi presupuesto. Afortunadamente mi perra se adapta muy bien y el cubo de luz que utiliza para hacer sus necesidades es amplio.

El proceso que me llevó a vivir sola de nuevo fue otra vez largo, me mudé a un cuarto en la casa que rentaban unos amigos, y

Encontré un departamento en el centro, con dos recámaras, dos baños, sala comedor y cocina integral que era justo lo

que estaba buscando. Normalmente siempre hay algo y nada es perfecto, en mi caso está al lado de una iglesia y las campanas a veces hacen mucho ruido, sólo tengo un vecino que casi nunca veo y tengo espacio suficiente.

sin duda en nuestro futuro pero sabemos que no se toma a la ligera, ambas ya hemos vivido solas y en pareja así que eso nos hace ver las cosas con un poco más de objetividad y saber que no sólo es el amor, hay que tomar en cuenta varios factores pero, de que se puede, sin duda.

Hay cosas para las que no me considero buena, como hacer el que hacer y limpiar, por eso prefería darme el lujo de contratar a una persona que me ayude, porque es importante tener limpio el lugar donde vives y porque en definitiva no es mi fuerte, a pesar de las problemáticas que puedas enfrentar, como que se metan a robar, cambiar las cerraduras,

Para finalizar quisiera compartir que ser una mujer lesbiana que vive sola no es fácil, te verán raro en la calle, porque si, la gente se fija mucho, sabrán que vives sola, cuando te vean con tu pareja pueden insultarte, tratarte diferente y ser déspotas, incluso en el proceso de rentar cuando me han

cambiar la regadera porque gotea, reportar el medidor y ponerle una rejita porque se lo robaron, etc. Es importante hacerse responsable y aprender, aprender a dónde acudir, a quien llamar, a todo y, aunque ya no estén tus papás resolviéndote todo es importante apoyarse de los amigos, mis amigos me han cuidado a mi perrita cuando no estoy, me han ayudado a mudarme, a ordenar, a escoger cosas, me han donado muebles, todo. También mi pareja ha sido un gran apoyo en este proceso, estoy muy feliz de contar con ella y saber que puedo llamarla para que acuda a mi rescate. Y si, sufro mucho cuando se va a su casa y quisiera tenerla para mí todo el tiempo pero nos estamos tomando con calma la decisión de vivir juntas, es algo que queremos

preguntado “y con quien va a vivir?” y digo sola, la gente se extraña e incluso no están confiados de rentarte, así que no es un camino fácil, es posible que también te sientas vulnerable, por ello también aconsejaría verificar que los accesos a tu hogar sean seguros, no dejar abierto, cerrar bien y tener una buena cerradura, extremar precauciones cuando vuelves sola, que alguien sepa siempre donde estás, avisar que llegaste, tomar un curso de defensa personal de tu asociación feminista más cercana y bajar la aplicación “Botón #NiUnaMenos” en tu celular. Otro tip es que alguien tenga una copia de la llave de tu casa, ya que, si un día olvidas la llave dentro, puedas ir por la copia sin necesidad de esperar 2 horas a un cerrajero y otra hora en abrir.

MUNDO DIVERSO

Soy Independiente Por Wendy Montes

La vida es tan sabía, ella te da el empujoncito y tú solo tienes que soltarte, lo aprendí durante mi transición a la independencia.

Vivir en soledad siempre fue uno de mis mayores desafíos, la resistencia al cambio era evidente y prefería la incomodidad de acatar reglas que no iban con mis ideales a afrontar mis miedos. Fue hasta que en el momento y lugar indicado escuche las palabras de Covadonga una famosa coach de España. Ella hablaba sobre los miedos y enseguida llamó mi atención, ella decía que la vida nos pone los problemas necesarios para nuestra evolución, que esos miedos terminan siendo increíblemente liberadores, que una vez que das ese paso tu mente se llena de paz; me costó trabajo pero le creí, consciente de que necesitaba hacer algo distinto, lo que fue-

se para sentirme mejor, tomé mis cosas y comencé a formar mi propio hogar, no fue nada sencillo pero resistía por que confiaba en aquellas palabras.

Afortunadamente yo ya tenía varias cosas para poder vivir, pero aun así use mis ahorros y salí en busca de lo que me faltaba para vivir cómodamente, adorné y acomodé todo a mi gusto, puse fotografías que significan mucho para mí, designé cajones para ciertas cosas, por fin ordené mis libros en un mismo lugar y tuve el control absoluto de mis cosas.

Al terminar el primer día de independencia me senté en el sofá y no percibía ningún ruido, no había discutido con nadie en todo un día entero y fue realmente gratificante. Tomé una deliciosa ducha y por fin pude dormir en paz.

A lo largo de este tiempo en soledad eh logrado forjar mi personalidad, descubrí una parte de mí que siempre estuvo reprimida, jamás pensé que fuera tan ordenada y que me gustara tanto hacer de cocinar o que fuera leal practicante del Feng Shui y el Yoga, comencé a formarme como persona individual, a crear reglas que, sí iban conmigo, me hice responsable y madure, pues tenía a la inquilina más importante, yo.

Estoy pasando por los mejores momentos de mi vida, en mi rostro puedo verlo, pero ¿cómo no estarlo? Si al día siguiente no tardo horas en encontrar las llaves, todo está en el mismo lugar y solo debo limpiar mi propia basura, escucho música cuando quiero y al volumen que se me antoje, camino en calzoncillos por mi casa sin molestar a otros, además, puedo

no levantarme de la cama en todo el día y comer sobre la misma, tengo cerveza y vino en la alacena yo decido quien entra y quién no y no se me reprende por los desastres que hace mi mascota.

Hoy puedo decir que vale la pena el ocupar mi dinero en cosas que me den verdadera comodidad, no hablo de una borrachera en Puerto Vallarta, hablo de un bote exprimidor de trapeadores y una lavadora con secadora incluida, sí, mis prioridades han cambiado.

Por fin tengo un lugar propio donde me siento tranquila, ahora prefiero estar ahí pues ese rinconcito en el mundo es el único que me brinda seguridad y bienestar.

CESAR RUÍZ

Julio Cesar Chávez RuÍz Soy una persona segura, tranquila, alegre, alivianada, poco amigable y perseverante.

Cuento con 21 años de edad y trabajo en el área comercial dentro de las finanzas y estoy por concluir el bachillerato.

La relación que tengo con mi familia es cercana y unida en momentos difíciles, aunque no nos frecuentamos seguido.

INFANCIA Son muchas cosas que nunca he platicado y quizá aún sigo arrastrando, cosas muy íntimas de mi vida que aún conservo para mí.

ADOLESCENCIA. Aún soy un adolescente, jejeje… tuve una vida estable y siempre acepté lo que mis papás podían darme. Una vida muy humilde con lo básico.

CLOSET El closet es para guardar la ropa. Sobre mi homosexualidad, es un tema que nunca hablé con mis papás, ellos solo lo notaron y hasta la fecha no me han dicho nada al respecto.

ACEPTACIÓN Nunca he tenido una atracción hacia una mujer sin embargo sobre los hombres siempre sentí una atracción. No hay un punto de partida sobre el aceptarme o no, ya que siempre seguí mi sentir y vi una normalidad en mi vida.

FAMILIA No tengo una relación muy profunda con mis papás, sin embargo admiro a mi mamá por sus logros y mi papá siempre se ha hecho presente sin embargo no al 100%. Mi mamá siempre es la que ha generado la figura de respeto y toma de decisiones.

Tengo otro hermano gay que tiene 24 años.

El sí platicó con mi madre sobre su sexualidad sin embargo yo no he tenido la necesidad de hablarlo con ellos. Tengo otro hermano de 29 años, está casado y vive con su familia.

INDEPENDENCIA. Comienzo a trabajar a los 17 años porque me ganó el desmadre y reprobé dos materias a un año de salir de la prepa y mi madre me puso a trabajar.

Después de 3 años me quedé sin trabajo y un amigo me contactó con una empresa de Aguascalientes para comenzar a trabajar… dentro de la misma empresa encuentro la oportunidad de estudiar y trabajar y es cuando tomé la decisión de salirme de la casa de mis papás para vivir en Aguascalientes.

Salir de la casa de mis papás me dolió bastante porque cuando vivía con mis padres veía diario a mi madre, ahora solo cada 8 días por solo tres horas, además de que con ella tenía mis tres comidas diarias.

Opté por vivir en Aguascalientes por facilidad de trasladarme de la escuela al trabajo ya que tenía como tres meses trasladándome de Pabellón a Aguascalientes.

Cuando hablo con mis papás sobre mi independencia, para ellos fue algo inesperado.

Un fin de semana mi madre se quiebra la rodilla y a los días siguientes les aviso que me voy a salir de la casa, quedando mí hermano mediano a cargo de ella.

Primero me dijo palabras como para retenerme, ella decía que lo mejor es vivir con ellos… sin embargo, respetó mi decisión y dejó sus puertas abiertas para cuando yo quisiera regresar. Eso fue todo lo que me dijo en esa noche.

Al día siguiente contacto a un amigo para

que me apoye a trasladar mis cosas a mi nueva casa y en el trabajo pedí el día para hacer el cambio.

Claro que para eso ya tenía a donde llegar, conseguí el apoyo de otra persona que me rentaba una habitación dentro de la casa que el rentaba. Lugar donde después de vivir por 3 meses tuve una mala experiencia por parte de la delincuencia.

Fue una noche al salir del trabajo; ese día salí de trabajar a las 4 de la mañana y llego a casa para darme cuenta que ya no tenía nada en mi habitación, ni ropa, ni mi cama, solo el uniforme que traía puesto esa noche.

En ese momento les llamo a mis papás y vienen enseguida a ver qué fue lo que pasó y me apoyaron a conseguir otro departamento que es en el que vivo actualmente.

En este nuevo departamento prácticamente no tengo nada, solo lo básico para tener estabilidad.

DE LA ESPECTATIVA A LA REALIDAD. Lo que todo mundo piensa, es tener las pedas, estudiar, trabajar, salir, conocer a más personas, todo más fácil…

Pero no, no ha sido fácil, no he conocido a muchas personas, no ha sido nada fácil.

Me he enfrentado al hambre, pasar fríos, pasar soledad, a falta de amor y todo eso porque no les comentaba a mis padres, sino que a ellos les decía ¡todo está bien! y cuando iba con ellos me volvía a sentir con ellos, amado, abrazado…. pero sin decir nada. Mis papás me dan apoyo moral, ¡sigue así! ¡Sigue adelante! Ellos creían que todo estaba bien, pero muchas veces me regresaba de su casa solo con 50 pesos.

Adelgacé demasiado y mi mamá lo notó a la tercera semana, pero le argumenté por el cambio de vida, el trabajo, la escuela, la rutina pero sin decirle que es porque no tenía que comer.

APRENDIZAJE. La vida no es fácil, valoras el calor y el cariño que tus papás te dan, aprendes que los consejos de dejar el desmadre, pensar bien las cosas antes de hacerlas, estudiar, hacer las cosas por mí. Son cosas que antes no escuchaba y ahora valoro.

Ellos llevan una vida, una experiencia que no quieren que viva a esta edad, aprendí a valorar las cosas que me cuestan.

Aprendes bastante de la vida, es muy diferente a como la pintan, no es fácil estar alejado de tu familia, de los que te quieren y sabes que nunca te dejarán solo. Quienes te verán crecer y verte morir. Es difícil mantener una casa.

De lo que más me arrepiento es no tener a mi familia, el no comer solo. El que me hable a cierta hora para que me regrese a tiempo de las fiestas, sus llamadas para procurarme. Aún estuviera poco tiempo en su casa finalmente sabía que estaba con ellos.

PALABRAS. Piénsalo dos veces, en verdad, no todos corremos con la misma suerte de tener una estabilidad económica, emocional o de estar rodeado de personas que te apoyan. Hay personas que en verdad jamás se sienten solas. Muchos estamos expuestos a no tener nada, a estar solo.

Es algo nuevo, algo que vives sin darte cuenta que puedes pasar por todo esto. Si lo quieres hacer por tomar una salida, no es la mejor solución. Hablando por lo que yo he vivido.

Quizá en otro caso lo mejor si sería salir de casa. Solo piénsenlo bien y sepan que las cosas no son fáciles.

ANÚNCIATE CON NOSOTROS

Mario CastaĂąeda Mario Alberto CastaĂąeda Medina Soy una persona tranquila, ambiciosa, desorganizada, en general pacifica, me gusta que las cosas fluyan bien, controlador en mis asuntos y me gusta que sean las cosas como yo quiero.

Cuento con 23 aĂąos de edad. Trabajo en un despacho fiscal como promotor vendedor y me dedico a acercar clientes a la empresa.

INFANCIA Nunca me ha gustado un apodo, no he tenido uno y siempre me han dicho Mario. Fui un niño quieto, me llevaba bien con todos pero no me relacionaba con todos, fue una infancia padre.

ADOLESCENCIA. Fue intensa, definir lo que tendría que venir, el vivir en diferentes ambientes y sacar mi personalidad estando en un colegio y vivir en una familia no conservadora...

Había una situación personal positiva de cómo sacar mi interior aun siendo una persona dramática sobre cosas que no eran tan intensas.

Mi homosexualidad, el descubrirme fue curioso, me gustaban las niñas, tuve novias pero se me iban los ojos con mis compañeritos…. Me descubrí a los 18 años… cuando tuve mi primera experiencia sexual.

CLOSET Si viví en uno, ¿cuál? El propio.

Para mi familia no fue difícil aceptarme ni mucho menos para mis amigos. Pero para mi persona si fue complicado ya que tenía miedos del pensar en los “¿y si…?”

ACEPTACIÓN Después de mi segunda relación, después de mis 20 años corté con mi pareja y es cuando me acepto. Terminé con él porque noté conductas destructivas de mí hacia mi persona y mi pareja, esto por no terminar de aceptarme.

Justo cuando noto que no me acepté plenamente, decido concluir con la relación. Tomé consciencia de mis decisiones, de lo que si puedo y no desde el aceptarte o no.

FAMILIA Es tranquila, quizá para mis papás calló de peso ya que fui el único de mi familia con esta orientación, pero fue cuestión de semanas para que la situación estuviera como siempre. Creo que ya lo sabían pero uno cree que no.

En la actualidad nos llevamos bien, les platico de mi vida, solo con mi papá las cosas son más reservadas.

SALIR DE CASA. Somos 5 hermanos, mi familia tuvo un tiempo muy bueno, la enfermedad de mi papá nos quitó varias cosas como el bienestar, cambiamos de casa con 7 persona donde compartimos todo, hasta el baño, no había espacio para mí, se invadía el espacio de todos. El mío.

En un momento dado, mi hermano lleva a su novia a vivir con nosotros y eso detona mi decisión por salirme de casa. No quería seguir viviendo en la intimidad de todos.

mer en la calle todos los días, la gastritis por lo que comía, organizar mis tiempos, dormir tarde o levantarme temprano.

Hacer fiestas pero crear consciencia de hacer las cosas diferentes… se me juntaban los recibos, no tenía consciencia de los gastos… mi comida se me echaba a perder… hasta la fecha no hago de comer.

En el refrigerador van a encontrar agua mineral, tónica, refresco y alcohol. En la alacena sustitutos de azúcar.

DE LA ESPECTATIVA A LA REALIDAD. Al principio fue duro para tener la estabilidad, recurrir a otros trabajos que den más dinero, dejar de estudiar y regresar hace poco tiempo…

Me encontré con que tengo que trabajar para solventar mis gastos básicos diferentes a los gastos que tenía con mis papás.

Esa cuestión de tener todo el control, tener tu espacio, cuestionar tantos porqués. Me surgían conflictos y para evitarlos elijo salir de casa. Esta decisión generó que mi relación con ellos mejora muchísimo.

La vida no tiene nada barato.

La situación monetaria me hace salir con una roomie para compartir gastos, pero no, creo que esperaba vivir esa experiencia con alguien diferente a mi familia, sin embargo, no tuve empatía con las maneras de vivir de ella.

INDEPENDENCIA. A los 18 años acabada de salir de la prepa, por entrar a la uni y empecé a trabajar, aparte en la familia no había como mucho espacio. Compartía habitación con mi hermano con el cual no me llevaba muy bien.

El vivir solo hace que te conozcas como eres, como te gusta llevar la vida. Creí que iba a ser más barato pero gracias a la vida encontré el apoyo de mi jefa, quien me rentó su casa, una casa que tenía sola, eso me ahorró una parte del costo de la renta y a la vez su casa no está sola.

¡Me voy!, aún sin que mis papás estuvieran de acuerdo. Rente una casa pequeña en el sur por un tiempo hasta desarrollarme, hacer lo que necesito, tener mi espacio y mis reglas sin aceptar las de otros.

APRENDIZAJE. Lo más que he aprendido es la responsabilidad, saber que al final del día o en un punto de tu vida no tendrás a alguien a tu lado.

Al salir me encuentro con un montón de situaciones; como que las cosas no se hacen solas, co-

Cuando chocas, el saber que tus papás pueden ir, pero eso no es siempre. He aprendido a que te

haces responsable de tus cosas, de tus decisiones y tus consecuencias de las mismas.

Cuando te sientas y piensas en el ¡No tengo dinero!… ¡me regreso con mis papás! ¡No! porque tengo contrato de un año… dices.

Tomé una decisión, hay dinero que pagar y pues sigo adelante a lo que decidí primero.

Ser responsable, por mucho que sea difícil, salir adelante con o sin apoyo, resolver las cosas con lo que puedo hacer. Claro, he tenido apoyo extra…. Pero salir adelante es lo que importa….

PALABRAS. Las cosas no son fácil, responsable, solventar gastos, confrontar las situaciones estando solo y así es.

Les comparto una vivencia de cuando entraron a robar a mi casa anterior. Si hubiera vivido en ese momento con mis papás me sentiría respaldado, pero viviendo solo, el imaginarte estar solo con el que entró a robar, ¿qué puede pasar?, ¿quién te va a cobijar?, hacerte sentir protegido!, saber que no es sencillo pero también hay situaciones en casa que no son cómodas.

No es que te asustes, si no lo digo para que despiertes consciencia.

5 años viviendo solo y no me gustaría regresar a casa, lleva tiempo lograr estabilidad pero llega. Primero es aprender y después hacer las cosas y todo se va acomodando poco a poco.

Les reitero, no se asusten, a pesar de que aprendes muchas cosas, es una experiencia padrísima que te forma como persona, reafirma tu personalidad. Las experiencias te van dejando muchas cosas.

Recomiendo que todos lo hagan, nadie debería de casarse sin antes vivir solo, tener la libertad de compartir sólo contigo para que sepas que vas a compartir con los demás.

Date permiso de estar sólo para que te conozcas. Ten momentos sólo, meses o años. Experiméntate a ti.

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Rafael Torres

Rafael Torres Medina Soy una persona alegre, analítica, intuitiva, lógica, inteligente, constante y líder.

Me apasiona la investigación, la ciencia, el conocimiento y la inteligencia emocional.

Trabajo como Profesor en la UPA en Electrónica y Matemáticas.

ACEPTACIÓN Es algo que siempre he sabido, no tuve que reconocer mi sexualidad sino afrontarla. Mi forma de aceptarla no es llevando un estilo de vida basado a mi sexualidad, sino en mis cualidades como persona.

“No es ir con la bandera diciendo, ¡vean soy gay!, sino ¡SOY YO! y soy gay.”

SOCIEDAD Ante las personas siempre he sido igual, nadie ha cambiado su concepto sobre mí, incluso algunos admiran que pueda hacer mi vida sin hacer alarde de mi sexualidad.

INFANCIA Fui igual que ahora, sólo con un grado mayor de consciencia, Rafita es como me decían de niño, me gustaba jugar al listón, fut-beis, stop, bebeleche, ese tipo de juegos y también me encantaba bailar.

ADOLESCENCIA Pasé por muchos cambios, sentí que mi condición sexual no era bien aceptada en mi entorno y llegué a confundirme sobre lo que soy y el cómo definían a las personas con la misma condición sexual.

CLOSET Fue un proceso premeditado y totalmente consciente. Cuando el exterior comienza a darse cuenta de mi sexualidad es porque así yo lo decidí.

(Les comparto en este link donde encontrarán una entrevista sobre el proceso que viví para decirles a mis papás sobre mi condición sexual http://gstylerevista.com/2012/12/07/ gstyle-5/)

FAMILIA Pensé que quizá mi papá y hermano no lo aceptarían y tenían que lidiar con eso. Si no lo aceptaban yo tenía que dejar de querer que lo aceptasen.

Antes de hablar con mis papás busqué un trabajo, cambiarme a una escuela pública, un lugar donde vivir en caso de que me corrieran y eso me dio la seguridad de que si no lo aceptaran yo podría continuar con mi vida.

Al decirles, descubrí el amor de mis papás hacia mí, ya que fue un shock para ellos y buscaron informarse con el objetivo de lidiar con la situación.

INDEPENDENCIA. Después de haber hablado con ellos sobre mi condición sexual, viví con ellos por 7 años más.

Creo que la independencia es el proceso en el que te vuelves consciente de tus capacidades, el punto en el que experimentas el otro lado de la vida, ese lado que todos en la adolescencia soñamos, sin la consciencia de lo que éste implica y mientras lo estás descubriendo vas adquiriendo nuevos niveles de consciencia.

ELIJO SER INDEPENDIENTE. Ni se cómo lo decidí, solo dije, ¡me voy! y me vine.

Tomé la decisión porque me gusta obligarme a estar en situaciones que me hagan crecer, porque mis papás van creciendo y llegará el momento que no pueda apoyarme de ellos y requiero tener herramientas para vivir sin la necesidad de ellos.

También lo decidí porque consideré que había formado las herramientas necesarias para poder hacerlo y estando joven, quise experimentar la libertad, invitar a quienes quieras a tu casa, no pedir permisos, llegar a la hora que sea, entre otras cosas que haces cuando vives solo.

“No ha sido fácil este cambio de vida, por situaciones tan simples como saber que si te pica una araña no tienes quien te ayude.”

Al estar con mis papás tuve lo indispensable y aparte algunos lujos, en cambio al estar solo, te das cuenta que tienes que comprar hasta la franela para limpiar la mesa, papel para el baño, hasta un peine, cosas básicas que si no las hago yo nadie las vendrá a hacer y pues es un shock y te vuelves consciente del valor y esfuerzo que implica conseguir las cosas.

EXPECTATIVA REALIDAD Descubro que debo trabajar en mi realidad para lograr mi expectativa y eso es complicado, debo trabajar mucho tanto en lo personal como lo laboral.

Después de un año con mi independencia he tenido demasiado avance hacia mi expectativa, ya que la transición misma es cambiante dentro de tus necesidades, pero si el dinamismo es ascendente puede haber un punto de estabilidad y estoy mucho más estable que cuando llegué.

Aún tengo varias expectativas diferidas en tiempo y condiciones. Ya he logrado unas, pero hay más, como tener una casa más grande con más comodidades, viajar, estudiar un posgrado y por qué no, hasta una mayor estabilidad emocional.

SALIR DE CASA Hay niveles de consciencia, si crees que porque te ponen a lavar tu ropa, es una razón para salirte de tu casa, evidentemente no estás preparado para vivir solo.

Todos los humanos tenemos muchas opciones y por cuestión natural decidimos la que nos parece mejor; si decidimos quedarnos donde no nos gusta es porque sabemos que irnos sería más complicado.

Hay quienes eligen quedarse y quejarse en lugar de trabajar e irse por que están en lo más fácil, en lo más cómodo.

Sólo no recriminen el apoyo que en su momento se les dio, sean conscientes de lo que se les ha dado para saber que ahora ustedes mismos se lo tienen que dar.

No se asusten al darse cuenta que es más complicado de lo que parece y sean conscientes de que todo lo que vivan es un proceso por disfrutar, todo es parte de.

Hay que construir herramientas para defenderse en el proceso de la independencia, nadie va a hacer por ti lo que tú no haces por ti, si quieren que su proceso sea más ameno, más disfrutable, prepárense con anticipación por que las cosas no llegan así de la nada.

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QUE ONDA CON...

Entre el sueño y la Realidad Por Marco Ibarra VIVIR SOLO. El sueño anhelado, el paraíso, la independencia…

Si bien este es un momento de fuerte transición cultural y de hábitos en México, la comunidad gay no es la excepción en entrar a la globalización de ciertas costumbres como el vivir solo, con amigos o en pareja, los motivos pueden ser tan variados como el clima mismo, por falta de comprensión, por búsqueda de privacidad, por rebeldía o simplemente porque te sientes grande y listo para enfrentar la vida a tu manera, “es tu techo y son tus reglas”.

La teoría y la práctica no siempre van de la mano, imaginamos el lugar perfecto influenciados por la magia del cine y aplicaciones como instagram, pinterest y muchas más que te llevan a pensar en cómo será ese espacio maravilloso, escenografía de tus próximas fiestas, encuentros amorosos, desayunos de cruda, cumpleaños y un sinfín de actividades que realizaras en ese lugar; sin embargo a los gays se nos ha estigma-

tizado con algo que no todos tenemos, creatividad y buen gusto. Todos los individuos desarrollamos más algunas cualidades, pero si las tuyas no fueron las anteriores el día de hoy quiero hacer llegar a tus manos una lista de reglas y sugerencias que contribuirán de forma rápida, segura y económica a iniciar esa transición a la independencia, pero si ya lo realizaste no está de más dar un vistazo y quizá encuentres algo que te pueda servir o al menos para auxiliar a un amigo o vecino en desgracia que parece vivir en una bodega de su tía, propietaria de un bazar y que le dio chance de quedarse ahí en lo que encuentra donde vivir!

Con estas cuatro simples reglas tienes asegurado el 80% de éxito en tu espacio.

1. ILUMINACIÓN. Aquí parte la magia para crear la atmosfera que desees, lujosa, relajada, intima, industrial, de tra-

bajo, etc. Es básico distribuir al menos tres fuentes de luz por espacio, aunque el gusto de luz varía entre blanco y cálido (amarillo), mi apuesta siempre es al cálido al realzar volúmenes del espacio y con ello mayor interés visual.

A menos que sea un foco vintage de filamentos de carbono jamás dejes un foco expuesto, cúbrelo al menos con una pantalla económica.

2. ESPEJOS. Es el mejor aliado para todo lugar pequeño por ser una excelente decoración para todo estilo y por dar la sensación de amplitud, pero es necesario cuidar su tamaño para evitar que las recamaras parezcan cuartos de motel, los comedores fondas o los baños vestidores de gimnasio.

Dependiendo del estilo decorativo seleccionado será el marco o la ausencia de este; sin embargo busca siempre espejos que no deformen la imagen, de lo contrario el resultado no será el esperado.

3. TELEVISIONES. Es necesario destacar que sin importar su tamaño las televisiones no son obras de arte u objetos de decoración y por ello debemos integrarlas al espacio lo más posibles para que pasen desapercibidas, el ideal es tener una sala de tv, pero si la falta de espacio lo impide evita pintar de colores llamativos en donde coloquen las pantallas y

esmerarse en la decoración de otros rincones de la habitación para neutralizar el equipo cuando no está en uso.

4. VAJILLAS Y VASOS DE CRISTAL. No importa cuán practico quieras ser, el utilizar estos objetos en melanina o plástico harán que todos tus esfuerzos por cruzar el umbral al estilo, al buen gusto, a la edad adulta o en el último de los casos a la autosuficiencia se vean truncados y parezcas un niño de dos años que no puede ser capaz de tener a salvo de ser quebrado un vaso. Pero ahí no termina todo, ya que es necesario procurar el recipiente indicado para todo lo consumido que va desde agua y tinto, hasta cocteles y licuados.

Las recomendaciones para agregar un toque de sofisticación son tres muy sencillas.

EL COLOR, no temas a utilizar colores intensos, ten en cuenta que el solo color de la pared te puede servir de decoración y ahorras tiempo y dinero buscando que poner de “adorno”.

COMBINAR MOBILIARIO, es un arte en sí mismo, el eclecticismo es la fusión armoniosa de diferentes estilos y que se logra al unificar o contrastar colores, formas y texturas, siempre es necesario como premisa tener el balance de cada área, no busques que toda la casa o departamento luzca igual, es más fácil lograr ese efecto por cada área.

Comprende cuando un mueble no combina, no porque te lo hayan regalado debe permanecer contigo, tu casa no es un basurero para recolectar todo lo que a los demás no les sirve, selecciona bien

las piezas para que siempre tengas un gran placer de llegar a “tu depa”.

UNA PLANTA, es como una mascota, piensas que no las necesitas por tu vida ajetreada, pero una vez que entra una a tu casa la llena de vida, hay platas que tiene un cuidado tan mínimo como regarlas una vez a la semana, no hay pretexto para que algo verde te de alegría y refresque la atmosfera.

Este es solo el inicio para la transformación de tu espacio, más allá de tendencias y estilo, las personas deben crear o tener un hogar que hable de ellos, sus gustos, su personalidad plasmada en objetos y colores, la búsqueda no será fácil o rápida, pero hará sentirte orgullos de tu casa y que parezca de revista!

MUNDO DIVERSO

La familia no discrimina #DesdeLaTrinchera Por: Fernando Terán

Hace unos días mientras revisaba mis redes sociales me encontré con una imagen que a decir verdad revuelve mucho en mi cabeza. Dicha fotografía corresponde a una marcha celebrada recientemente en la ciudad de Guadalajara. Resulta que en la imagen tomada por la fotógrafa Maya Lagos se puede apreciar a un chico portando una playera donde se puede apreciar la leyenda de “La familia no discrimina”.

Si bien, hay familias que aceptan y reconocen la valentía (Si es que así le podemos llamar) de quienes son LGBTTTIQ… hay otras que como ya hemos hablado en ediciones anteriores; son familias que segregan y que lastiman hasta lograr que chicos y chicas LGBT… tengan que dejar el hogar para inevitablemente se independicen, o bien ir a vivir a casa de algún amigo o conocido, a buscar ese refugio que su propia familia le ha negado. Si bien, a veces la soledad no es muy buena consejera, también puede resultar benéfico para quien

de algún modo es “desterrado” del núcleo familiar, puede resultar incluso una estrategia para encontrarse, para ampliar el panorama y ver hacia dónde ir, de luchar por sus sueños e ideales. La soledad y ese sentimiento de rechazo propiciado por la propia familia es un arma de doble filo, pues por un lado puede ser el pretexto perfecto para hundirse más, por el otro, también es el motivo para renovarse y ser verdaderamente feliz.

Verse discriminado por tu propia familia no es un escenario alentador, de por sí, tener que lidiar con una sociedad machista, violenta e intolerante es algo cansado y quizá nos pone en una situación de vulnerabilidad. Hace unos días leí en algún comentario, a través de mi perfil de Facebook, que decía, “Hubiera querido tener una familia más tolerante, en un país más abierto y civilizado” duele, de verdad duele ver que son muchos los que se enfrentan a un ambiente tan tenso y complicado.

Pareciera que en lugar de avanzar, retrocedemos un siglo; pareciera que los esfuerzos que se hacen constantemente por mejorar nuestras condiciones de derechos son en ocasiones en vano y sin embargo no bajamos la guardia, seguimos ahí al pie del cañón.

Es la empatía la que nos hace comprender la situación por la que muchos de los miembros de la comunidad LGBT… están atravesando y a los que no lo son también. ¿Cuántas veces hemos escuchado que justo dentro del núcleo

familiar a alguien se le discrimina por ser gordito? por ser más moreno que el resto de tus hermanos, por ser más chaparrito, por vestir todo el tiempo de negro, por ser cholo, darks ¡Jamás!”… Absolutamente ¡Sí! Si discrimina la familia, por donde quiera que le veamos llegamos al mismo punto, el rechazo por cualquier índole.

La cuestión (y eso lo digo desde un modo muy personal) es más compleja cuando es tu pareja quien vive éste tipo de rechazo, es importante ser ese soporte que tu pareja necesita en un momento tan complicado como el rechazo por parte de quienes deberían de protegerle y amarle, su familia, su sangre. Ser fuerte y ayudar a fortalecer su ser para que pueda sobrellevar lo que está pasando ella o él. Es incluso difícil pensar como una madre, la mujer que le sufre al traer al mundo a un nuevo ser, sea capaz de escudarse con tonterías y actitudes que demuestran intolerancia a su hijx al saber que es gay o cualquiera de las variantes de nuestra diversidad sexual. Solo una persona fría y cobarde es capaz de darle la espalda a quien es sangre de su sangre. ¡Bendita soledad! Un escape a experiencias nuevas, al mundo lleno de retos y cuentas y facturas por pagar: luz, agua, teléfono, alquiler… pero eso sí, lejos de la contaminación familiar, de la toxicidad de las palabras que emite tu familia. El escape más efectivo que acudir a la puerta falsa, de ser feliz a pesar de que la familia haya dado la espalda. La familia mejor de lejitos y así nos evitamos que nos estén lastimando con comentarios intolerantes y llenos de odio.

Por otro lado, pasamos Junio; el famosísimo mes del “orgullo gay”, un mes de fiesta, de celebración, de marchas en las que debo admitir me fascina como hay padres con pancartas dedicadas a sus hijos LGBT… apoyando la diversidad, donde “Mi hijx es gay y estoy orgullosx de él/ella” son palabras que me ponen la piel de gallina y un nudito en la garganta. Esa es la parte extraordinaria de mostrar que ahí están y que no estamos solos. Son esas familias que se unen al festejo, mismo que quizá en un principio hace casi medio siglo fue una conmemoración a los hechos suscitados en Stonewall, New York. Celebración en la que familias homoparentales, lesbomaternales y familias tradicionales salen a las calles a decir “Aquí estamos”.

Así mismo celebramos el pasado mes de mayo un aniversario más donde la OMS (Organización Mundial de la Salud) elimina a la homosexualidad como una enfermedad mental, es por ello que cada 17 de Mayo celebramos la lucha contra la homofobia, la transfobia, la bifobia… Cuando de erradicación se trata debemos de empezar a trabajar en eliminar la homofobia y cualquier otro tipo de discriminación desde casa. Somos seres únicos y como tal todos tenemos nuestras particularidades. Como miembros de una sociedad nos corresponde educarnos lo mejor posible, abrir nuestra mente a que (como se ha venido diciendo “Desde la trinchera”) aceptemos que vivimos en un mundo diverso.

La familia yo creo que para más de uno es una pieza sumamente importante en la vida, es nuestra sangre y es ese

vínculo en el que más de uno se siente cómodo, pero es la educación impartida en casa la que nos convierte en seres incluyentes o ignorantes que juzgan a los demás solo por no cubrir un “estereotipo” o rol que tú puedes creer como normal.

Recuerdo una frase que mi mamá, curiosamente me dijo el día que le hablé sobre mí: “No cabe duda que lo que menos haz de ver, en tu casa lo haz de tener”, dale tiempo a tus familiares a que asimilen que no debe interferir tu orientación sexual con ellos, ya verás que pronto las cosas cambiarán. Y si esto no ocurre, tampoco te preocupes, duele al principio; pero bien dicen que al final del túnel encontrarás la luz y a lo mejor tu familia la terminas encontrando en tus amigos y vaya que esa es la familia que uno puede darse el lujo de escoger o ellos te escogen a ti. Al final de cuentas lo importante es tu felicidad y no precisamente la de tu familia. Insisto; bastante tenemos con la discriminación de allá afuera como para que en casa el problema persista, no te dejes caer y trata siempre de darle vuelta a la página y volver a empezar.

QUE ONDA CON...

¿Una casa o una jaula?

Por Delia González

“Llegó el momento que ya no pude más. Tú mamá, no aceptaste como soy y le diste prioridad a la gente que sí está bien, ntp. (No te preocupes). Sólo pídele mucho a Dios que me perdone y reza por mi descanso.

Yo no soportaba que no me aceptaras, era tu hijo”.

- Extracto de la carta póstuma de un joven hidrocálido a su mamá.

El tema de la emancipación es importante en la vida de cualquier joven. La independencia implica que el joven se ha convertido en adulto para enfrentar su vida. Que la familia le ha otorgado los recursos y herramientas necesarias para poder enfrentar el mundo sin depender de ellos. Esperaríamos entonces que ésta etapa fuese vivida como una experiencia que permite el aprendizaje y el crecimiento.

Pero ¿Qué pasa cuando un chico o una chica tienen que salir de casa sin tener los recursos suficientes? ¿Cuándo salir de casa no es una decisión? ¿Cuándo se tiene qué huir para proteger la propia integridad física y psicológica?

Supondríamos que la familia debería de ser el primer contexto en el que tendríamos la libertad de expresar quiénes somos. Que la familia promueve la aceptación, el respeto, el amor, el cuidado. Que la familia protege a sus hijos e hijas de las cosas que los lastiman. Supondríamos que la familia defiende de todo y todos. Y digo supondríamos porque lamentablemente NO es así en todos los casos…

Hace poco vi una película que se llama “Closet Monster”. Óscar (el protagonista) es un chico que desde edades tempranas se da cuenta que es homosexual, pero tiene terror de aceptarlo, primero, porque el pueblo en el que vive asesinan a los chicos como él. Y segundo, tiene terror porque vive con un padre que valida los asesinatos porque considera que “no es normal ser homosexual”. Óscar crece y cada día

se siente más culpable de ser quien es. Siente repudio y un tremendo odio por él mismo.

Bastante parecido a Bobby, en la película “Plegarias para Bobby”. Bastante parecido a Teena, en la película “Boys Don’t Cry”, una chica que tiene que fingir una identidad falsa porque no se aceptan a lesbianas en el pueblo en el que vive. Chicos que lejos de sentirse seguros, valiosos, capaces de enfrentar la vida, tienen un profundo miedo de ser quienes son. ¿Lamentable no?…

Es verdad que todas ellas son películas (algunas biográficas). Pero ojalá fueran solo películas. Existen muchos Óscares, Teenas y Bobby’s en el mundo real. Chicas y chicos que lejos de ser protegidos, apoyados y amados, son discriminados, violentados y orillados a tener que huir de la forma que sea para sobrevivir a su familia.

Algunas familias creen que apoyan a sus hijos e hijas cuando les dicen cosas como “claro que te respeto, y tolero que te quedes en casa siempre y cuando no tengas pareja”, “tolero que te quedes en casa mientras no se te note tanto lo que eres”. Entonces el problema continúa siendo la homosexualidad. No las falsas creencias que tenemos en torno al tema. No la falta de información. No la profunda falta de empatía y de amor de la familia.

Y frente a eso, los chicos y chicas tienen pocas alternativas. Huir para poder ser quienes son,

sin sentirse constantemente discriminados por su propia familia. A éstos chicos y chicas les llamo los sobrevivientes. Los que aún sin muchos recursos apuestan por sobrevivir, por hacer lo posible para defenderse. Tenemos a otros que apuestan por querer cumplir con las expectativas de sus familias. Por seguir el “protocolo” de lo que su familia cree que es “correcto”, aunque eso atente contra su identidad. Y tenemos a otros chicos y chicas que quedaron tan frágiles, que se han sentido tan abandonados y decepcionados por sus familias, que deciden no continuar con su vida, como el chico hidrocálido de la carta con la que empecé el artícu-

lo. Un chico de 20 años que hace poco decidió quitarse la vida porque su familia no aceptaba que fuera homosexual.

Y como él ¿Cuántos hay? ¿Cuántos han pensado en hacerlo aunque no lo hayan concretado? ¿Cuántos se sienten mal por ser quiénes son?

El papel de la familia no debería de ser el de orillar a sus hijos a enfrentar un mundo cuando no cuentan con suficientes herramientas.

No debería de ser el de exponerlos a riesgos que no están listos para enfrentar, ni debería de ser el de enseñarles a odiarse o a sentir repudio por lo que sienten, por lo que son.

A veces una casa se vuelve una jaula que no permite de ninguna forma la libertad, el primer espacio en donde aprendemos a tolerar la violencia, a desinformarnos, a mal tratar a otros, a discriminar.

Tenemos entonces un grave problema, porque estamos configurando familias que no capacitan a sus hijos e hijas para defenderse, para desarticular la homofobia social, sino que la promueven, la refuerzan, la validan, y la vuelven aún más peligrosa. La homofobia social duele, pero la homofobia de la propia familia mata.

A esos chicos y chicas, quisiera recordarles lo que dice Mary, la mamá de Bobby, cuando entiende el profundo daño que le hizo a su hijo.

NO DESISTAN DE LA VIDA. NO DESISTA DE SER USTEDES MISMOS. NUNCA.

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QUE ONDA CON...

JUSTICIA Una carta de Luis Berdeja a voz de Mรณnica Aguilar en la XVI Marcha del Orgullo en Aguascalientes, 2017

Durante 1939 a 1945 en la segunda guerra mundial fueron llevados a campos de concentración cerca de 200 mil personas que eran homosexuales señalados con un triángulo Rosa invertido. Este suceso de la historia ha sido invisibilizado, ignorado e incluso se ha tratado de borrar como cualquier manifestación de la población lgbtttip...

El pasado 28 de junio se conmemoraba más de 40 años cuando un grupo de personas disidentes sexuales lideradas por una TRANS, decidieron enfrentar a la Policía de New York y exigir ser respetados, este suceso es considerado el primero histórico de activismo en pro de los derechos humanos de la diversidad sexual. Sin embargo, nuevamente ha querido ser ignorado y borrado por los grupos conservadores.

En México han sido asesinados más de 1300 personas sólo por su preferencia sexual o identidad de género y estas muertes han querido ser invisibilizadas o reducidas a crímenes pasionales.

El año pasado Luis Fernando (conocido como Rojo) se dirigía a celebrar su gaycidad y fue arrollado por un auto, esto generó su muerte y también han querido disminuirlo a un caso aislado o un accidente más, sumando a las estadísticas.

El mes pasado escuchamos que un joven decidió acabar con su vida por el simple hecho de que no soportaba el rechazo de su familia, el caso paso al olvido por todos nosotras y nosotros, sin embargo, estoy convencida que Luis Fernando y este joven hoy marcharon con todas y todos nosotros.

Hasta cuándo habrá justicia para las y los nuestros. Hasta cuando las leyes nos darán la dignidad que nos corresponde y nuestro delito es amar diferente, expresarnos diferente o simplemente querer ser diferente.

Hoy ganamos por que salimos a la calle una vez más pero estoy convencida que ganamos otra vez porque lo que nunca podrán borrar son las palabras que dice la Constitución mexicana en su artículo primero que todas y todos los mexicanos somos iguales y eso jamás podrán quitar los grupos conservadores. Por lo tanto su guerra está vencida. ¡Derechos iguales a lesbianas y homosexuales! ¡Rojo y Guadalupe viven y su lucha sigue!

Gracias!!!!

Reflexiones en torno al Discurso Psico-patolรณgicO

QUE ONDA CON...

“REFLEXIONES EN TORNO AL DISCURSO PSICO-PATOLÓGICO DE LA IGLESIA CATÓLICA SOBRE LA HOMOSEXUALIDAD.”

Así es como tomó nombre la tesis de Carlos Alberto González Zamarripa, quien generó una investigación documentada y a la vez bajo entrevista a personas que han vivido con esta división de pensamientos y emociones que conlleva el vivir bajo las normas de la religión y la vida homosexual.

en cualquiera de sus denominaciones, la figura del homosexual como un ser perverso, carente de estructuras morales y divinas, y que por encima de las investigaciones que nos preceden el siglo XXI, aún no tiene un papel plenipotenciario como figura integrada y aceptada en función de su credo.

A continuación les compartimos la esencia de esta información que Zamarripa concentró en su trabajo de titulación de la Carrera de Psicología Humanista bajo la asesoría del Dr. Juan de la Cruz Bobadilla Domínguez en el estado de Aguascalientes en Febrero de 2017

Es en esta misma línea religiosa-científica que esta investigación pretende demostrar el impacto que la perspectiva de estas corrientes alcanza sobre la mente de los creyentes, que sí bien pueden o no ser practicantes, se reconocen plenamente figuras homosexuales, y por lo tanto, personas.

La homosexualidad como perspectiva de vida es hoy mucho más común y aceptable que en décadas anteriores. Han sido grandes los esfuerzos por parte de grupos activistas, políticos, asociaciones no gubernamentales, organizaciones internacionales, y también por sectores religiosos que han colocado la dignidad homosexual como una posibilidad de vida y no sólo como una absoluta idea irracional.

La homosexualidad y sus determinantes son en el mundo un tema aún debatido en los congresos y cámaras altas de políticos de los países de alto y bajo desarrollo humano, como si los derechos y la dignidad pudieran ponerse a votación o en función de mayorías.

Es un término que carece en muchos terrenos de reconocimiento, plena aceptación, y sobre todo de respeto; uno de estos es el contexto religioso.

La descendencia de la perspectiva abrahámica en el mundo mira con recelo y hostilidad,

Desde el año 2005 y hasta el día de hoy he tratado de responder a muchas incógnitas personales basadas en la información del Cristianismo y a la luz de la comunicación, entre la fe que me fue presentada y la ciencia que ahora me acompaña. Todas y cada una de estas respuestas han sido el resultado de muchos años de trabajo e investigación dentro de las fuentes informativas de la Iglesia y también del esfuerzo realizado a título personal. Sin embargo, ninguna me ha inquietado tanto ni me ha llevado a referencias profundamente informativas como ha sido aquella relacionada con la homosexualidad. Claro está que la misma ha sido punta de lanza para descubrir y solventar muchas de mis preguntas en torno al proceso sexual y emocional que he vivido desde mi adolescencia.

CÓMO NOS ENCONTRAMOS? Muchas son las voces que se han elevado durante años a favor de los derechos de las minorías dentro de las sociedades antiguas

y contemporáneas. Son significativas aquellas que giran en torno a temas tan diversos como el fin de la xenofobia, la inclusión de la mujer en las sociedades hetero-normativas, el reconocimiento de los derechos de los afroamericanos, el divorcio en occidente, y en los últimos años, aquellos que parecen sobresalir en tanto a la cuestión homosexual.

Si bien la homosexualidad no es un tema de reciente surgimiento, es probablemente el único sobre el cual se mantiene todavía la duda sobre su inclusión en la sociedad Occidental, y son más cuestionables aún sus plenas vías de desarrollo de pareja, adopción homoparental y la reciente “salida del closet” de temas tan complejos como la transexualidad y la cuestión transgénero.

Muchas de estas aparentes barreras para su total aceptación descienden de instituciones político-religiosas que se fundamentan en el tradicionalismo y en el magisterio consuetudinario utilizado intra muros como lo hace la Iglesia Católica.

Sobre esta cuestión, y la influencia que esta Iglesia ejerce sobre las poblaciones occidentales y contemporáneas, el margen de acción sigue siendo un amplio terreno de investigación.

Diferentes investigaciones y publicaciones entorno a estos temas han sido el despunte en diferentes Países como en los 80´s fue en EEUU. Finalmente, otros miembros importantes del catolicismo han realizado esfuerzos importantes en sus discursos pro-diversidad de género o en materia de inclusión social y bajo la premisa de un Dios que no puede hacer diferencia entre ninguno de sus hijos, (Cf.Gal.2,6), como lo son Alejandro Solalinde, Raúl Vera, Samuel Ruiz, Walter Cardenal Kasper y hasta el Papa Francisco.

Todos ellos se suman a la lista de nuevos pensadores y teólogos que expresan en la justicia social la interpretación de la “voz del Dios” y que por ende, han multiplicado este discurso de tolerancia y respeto por las minorías.

Basado en estos precedentes, elaboro esta investigación con fundamentos sustentados en ambas posturas que la rodean; por una parte, el análisis de los múltiples caminos por los que la Iglesia se ha sostenido en sus discursos y transformaciones, y por la otra, en la recopilación informativa que la ciencia ha arrojado en torno a la homosexualidad y que parece hasta nuestros días evidenciar el rotundo fallo de la primera.

QUE DICE LA IGLESIA CATÓLICA? “Si una persona es gay y busca al Señor y tiene buena voluntad, ¿quién soy yo para juzgarlo?”(SS. Francisco, Vuelo de vuelta a Roma de Río de Janeiro, 2013) Así comienza la nueva era de la Iglesia católica en torno al discurso homosexual. Estas primeras palabras de Francisco Papa respecto al tema, fueron sentencia para la actual perspectiva sobre la homosexualidad en los muros de la Iglesia católica. Declaraciones que fueron objeto de esperanzas, y por su parte, desacreditación entre los últimos bastiones ortodoxos abiertamente conservadores de la Iglesia Católica.

Sin embargo, Francisco no es la única postura para la Iglesia, es el nuevo rostro de aquellas palabras de Jesús a San Francisco de Asís: “Ve y repara mi Iglesia”, pero éstas parecen no ser suficientes ante los cientos de discursos pronunciados con anterioridad por los precedentes y actuales jerarcas que permean a la cabeza de la Iglesia y cuya perspectiva, más “farisaica” que cristiana, ha determinado el proceso de esta investigación partiendo des-

de la aseveración de un estilo de vida homosexual rodeado de patología y de condena.

La presente investigación concreta un punto de partida para alcanzar el análisis potencial de la información que la Iglesia Católica ha generado hasta el momento entre sus miembros, respecto al discurso patológico de la homosexualidad; pretende además alcanzar los inicios de un prospecto de “antítesis” a la paradoja mostrada ante una institución que parece tambalearse, así como revisar a fondo su auto discurso de tolerancia que ha venido a ser un prospecto condenable en todas las etapas sociales, como es el odio y el rechazo a un sector específico que forma parte también de su población, es decir, el agente homosexual, y por consecuencia el acto proveniente de esta preferencia, además de sus relaciones afectivas específicamente en el ámbito de pareja.

En torno a esta situación, aparece una serie de preguntas que si bien no son el centro de la investigación, permiten aclarar la situación planteada anteriormente: ¿Qué hace que un homosexual pueda ser aceptado dentro de los ámbitos católicosociales pero la consecuencia afectiva de su identidad sexual sea estrictamente condenable?, y además: ¿Qué o cuál es el método de separación y/o selección que existe para el amor surgido entre un hombre y una mujer, y un hombre o mujer y su igual?, ¿Qué hace diferente un amor del otro?, ¿Cómo se hace condenable una emoción sólo por surgir en otro que no es como “debería de ser” según la normativa aceptable y cristiana?, ¿Es el plano afectivo-homosexual un impedimento verdaderamente contrario al llamado “Dios de amor y caridad” por no llevar implícita la etiqueta “heterosexual”? O finalmente, ¿De qué depende que el agente homosexual abandone el estigma de ser considerado seriamente patológico por la exposición y práctica de sus relaciones

afectivas y su consolidación como pareja?

Ya en un sentido más profundo todas estas son las posibles incógnitas que en este texto pretenden rescatarse y responder bajo una mirada diferente al discurso patológico ejercido por la Iglesia católica y gran parte de sus representantes.

En resumen, este primer análisis parece ir en un sentido contrario al de la cita redactada al inicio de este capítulo y que en muchos momentos, pareciera oponerse al discurso venido del mayor jerarca de la Iglesia, y quién al tiempo de redactar esta tesis permanece como representante de Cristo, deidad máxima y parte de un sistema teo-trinitario, para los católicos.

John Boswell escribió en 1980 el texto al que llamó Cristianismo, tolerancia social y homosexualidad, mismo que recoge un análisis antropológico de la figura homosexual desde las culturas primitivas, la inclusión en los imperios potenciales y la destrucción de una imagen de respeto y tolerancia sobre quienes era eran simples ciudadanos de su tiempo para transformarse, durante el correr de la historia, en un agente de lucha en búsqueda de derechos que el tiempo le fue arrebatando (Boswell, 1998). Estos mismos estudios que Boswell ha elaborado, guían y profundizan desde un punto crítico el sentido y la formación de figura y análisis a las que estas líneas pretenden servir como complemento.

El homosexual en las Sagradas Escrituras Continuará en la siguiente edición...

MUNDO DIVERSO

Marcha de la cdmx “Un evento nacional” Por Efraín Muro

En los últimos días eh visto muchos comentarios en redes sociales compañeros y compañeras activistas de por allá, que nos hicieron un llamado año con año a todos los que vivimos en lo que ellos llaman “provincia” diciéndonos que acudamos a la Ciudad de México a marchar con ellos y ellas, porque este evento es un evento nacional donde se pretende visibilizar todas las causas de todos los demás estados que no pertenecemos a este monstruo de ciudad a estos estados que en materia de derechos humanos para la diversidad sexual no entramos en este oasis donde ellos si están, dicen que nos unamos a la marcha que gritemos con ellas como lo hacemos todos los años y me entra la duda o mi cerebro empieza a trabajar y me suena muchísimo la idea de, ¿será cierto que es un evento nacional? Por lo tanto estas palabras van dirigidas a ustedes: Me llama la atención que están llamando desde hace mucho tiempo a este evento como EVENTO NACIONAL, nos invitan a las provincianas a ir, a participar y a hacernos visibles allá, mi duda es ¿quién dijo que es un evento nacional? ¿Debe de ser siempre en el mismo lugar?

Ejemplos hay muchos, veamos los certámenes de belleza, son en distinto estado cada año, los mundiales de futbol, las olimpiadas, etc etc. Entonces si este es un evento nacional, díganme, ¿porque no se cambia de sede? ¿Por qué no se nos toma en cuenta a los restantes estados para el eslogan? O ¿para la imagen? o

sea –me explico- creo personalmente que hay muchas ciudades y/o estados que estaríamos dispuestos a recibir y a tomar la batuta de este llamado evento nacional, me encantaría verlas a ustedes tomando camión guajolotero (como lo hacemos nosotras) para venir a mi ciudad y armar aquí el evento, tenemos capacidad para recibir cientos de miles de personas y ya estamos acostumbrados a hacerlo cada año no solo por un día sino por casi un mes con nuestra feria!, la feria internacional de san marcos la más grande de américa latina!! no solo en Aguascalientes creo que ciudades grandes e iconos de nuestro movimiento como Monterrey, Guadalajara o estados donde los índices de crímenes de odio son enormes y están aumentando día con día como lo es guerrero y ciudades fronterizas donde quizá sea más urgente y de mayor necesidad que hubiese un evento de tal magnitud y nos hagamos visibles y podamos decirles a los y las chicas que están viviendo con miedo todos los días de su vida: aquí estamos, somos muchas, no están solas sigan luchando ahí deberíamos estar ustedes y nosotras con un evento nacional además creo que muchas ciudades y muchos estados tiene la posibilidad de albergar a esta cantidad de personas y marchantes y marchantas. La idea está en el aire, la propuesta esta enviada, arre pues, es nacional, hagámoslo nacional y volteen sus ojos a provincia.

QUE ONDA CON...

LO QUE FALTA Una carta del Comité de la XVI Marcha del Orgullo en Aguascalientes 2017 leída por Eva Cabrera

Lo que falta Cada paso que damos juntas y juntos, nos permite denunciar la misoginia y la homofobia de las leyes, las normas y sus instituciones, cada paso nos lleva a transformarlas y acceder a los derechos que nos han sido negados. Desde esta tribuna y ante esta fiesta multicolor nos movemos de la rabia y el dolor para decirles que nosotres amamos en libertad y luchamos por vivir desde la dignidad de la alegría. Qué unidas y unidos somos fuertes, y que no abandonaremos el camino para exigir nuestros derechos.

La falta de formación, voluntad y conocimiento de las autoridades, de las y los legisladores, su desdén, pero, sobre todo, el incumplimiento a su obligación constitucional de promover, respetar, proteger y garantizar los derechos humanos, impacta y afecta nuestra realidad con la permisividad de actos que discriminan y vulneran nuestra garantía de acceso a la justicia. Ya no queremos ni ocupamos autoridades o cuerpos legislativos que vivan en el Siglo XIX, necesitamos hombres y mujeres que tengan un compromiso irrestricto con el nuevo orden en materia de Derechos Humanos, por ello nuestras exigencias continúan vigentes en esta XVI Marcha por el orgullo y la visibilidad, porque no seremos más ciudadanas o ciudadanos de segunda, Aguascalientes requiere y necesita avanzar en temas de libertades y derechos como lo está haciendo el resto del país.

Temas como el Matrimonio Igualitario han sido superados desde hace años gracias a la defensa constitucional de la Suprema Corte de Justicia de la Nación que ha determinado que negar el matrimonio a parejas del mismo sexo violenta el principio constitucional de igualdad y de no discriminación, y a pesar de enmendar la plana una y otra vez al

Registro Civil a través de amparos otorgados, nuestras autoridades legislativas siguen viendo si será o no pertinente armonizar nuestro código civil a lo que ya es un derecho reconocido y tutelado por nuestra Constitución y varios tratados internacionales.

Respecto al reconocimiento de la identidad sexo-genérica, también nuestro cuerpo legislativo tiene una deuda histórica con uno de los sectores más vulnerables dentro de la diversidad sexual, el sector trans, pues hoy para poder hacer la rectificación de un acta de nacimiento se requiere de un juicio y no de un procedimiento administrativo, como ya sucede en otras entidades, violentando con ello el derecho al libre desarrollo de la personalidad.

Aguascalientes no debe seguir negándose a legislar a favor de los derechos humanos de todas las personas, no debe seguir negándose a garantizarle a toda su ciudadanía una vida digna, sí, a toda su ciudadanía; debemos luchar por garantizar nuestro derecho a la igualdad y a la no discriminación tutelado por nuestra Constitución y por acuerdos internacionales en Derechos Humanos de los que México es parte.

Hoy también marchamos por ello, para recordarle a nuestra Legislatura que tiene una deuda en materia de Derechos Humanos que debe garantizar una vida digna y libre de toda discriminación a todas sus ciudadanas y sus ciudadanos.

Todos los derechos para todas y todos.

El Silencio no nos protege.

No están solas ni solos.

Escrita por Mariana Ávila, Carlos Viscaya y Willfrido Salazar parte del Comité de la XVI marcha del Orgullo LGBTTTTI Aguascalientes 2017

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QUE ONDA CON...

Matrimonio igualitario, una realidad en todo el paĂ­s (incluĂ­do Aguascalientes) Por Wilfrido Salazar

Mucho se ha debatido públicamente qué si matrimonio igualitario sí o qué si matrimonio igualitario no, lo que es un hecho es que el matrimonio igualitario es una realidad en todo el país gracias al principio de supremacía constitucional (que en palabras llanas es que ninguna ley está por encima de nuestra Constitución) y que es tutelado por el Poder Judicial de la Federación a través del juicio de Amparo.

Por ello, si alguno de los derechos humanos como el derecho a la igualdad o el derecho a la no discriminación (consagrados en el Artículo 1° Constitucional) es violentado por persona alguna, o específicamente por alguna autoridad, podemos recurrir a este recurso para que la Justicia de la Unión proteja y ampare nuestros derechos -es con esta insigne frase con la que cierra una sentencia cuando es concedido el amparo-. Por ello, a pesar de que las y los legisladores y autoridades ejecutivas en Aguascalientes sigan negando el reconocimiento y el goce de los derechos, podremos recurrir siempre al amparo y protección de la Justicia Federal.

Personalmente me congratulo que a pesar de que la promoción de un amparo implica un proceso adicional -en un promedio de tiempo de tres meses- a lo que debería ser un sencillo trámite administrativo, como lo es para cualquier pareja heterosexual, diversas parejas

del mismo sexo sigan manteniendo firmes sus convicciones y sus sueños, tomando acción a pesar de que el camino no sea el más fácil.

Si bien sería pertinente analizar y discutir la figura o la representatividad del matrimonio en nuestros días, también lo es que sigue siendo el símbolo y el contrato habitual para la regulación jurídica de una pareja; con el matrimonio se contraen diversos derechos y obligaciones que pueden ser parte importante de lo que una pareja aspira a alcanzar: la cobertura de seguridad social o el pago de gastos médicos -en caso de que alguna de las dos partes la tenga-; acceso a programas hipotecarios o a créditos donde sean tomados en cuenta de manera conjunta ambos ingresos; la consolidación de un patrimonio conjunto con atribuciones de uso, gestión y disposición del mismo de manera conjunta; la toma de decisiones médicas o de salud trascendentes; y por supuesto, todas las obligaciones y deberes relacionados a la conformación de un nuevo núcleo familiar si toman la decisión de tener o adoptar hijas o hijos, lo cual también abre todo un nuevo proceso biológico o jurídico.

Por ello hay que celebrar el deseo, la persistencia y la convicción de los anhelos de las parejas más allá de que si logran cumplirlos al cien o tal cual como lo imaginaron el día en que decidieron tomar la decisión; el aventurarse, el arriesgarse y el poner todo su empeño es digno de aplaudir más en estos tiempos donde la confianza para que alguien nos acompañe el resto de nuestros días, o al menos en alguna parte importante del trayecto, no es cosa de todos los días.

Celebro también que parejas consolidadas con diez o

quince años de relación se planteen la posibilidad de protocolizar jurídicamente su unión, ya que en el momento que iniciaron su relación no existían las condiciones como las hay hoy en día y se veía aún más lejano el poder consolidar el matrimonio igualitario en nuestro país, plantearse esta posibilidad sigue siendo válido y más ante un sistema jurídico administrativo local que en lugar de favorecer el libre desarrollo de las personas y las parejas pareciera querer entorpecerlo, bueno, al menos a un sector importante de la sociedad, el sector LGBTTTI. Casarse en los tiempos del amparo -o a través de un amparo- nos da una fotografía del tiempo y la política local, una radiografía de la ambigua calidad humana y democrática de las y los servidores públicos aguascalentenses, más cercanos a visiones y decisiones retrogradas, conservadoras, y de una fuerte carga de doble moral; pero esa ya será parte de la historia que habrán de contar las parejas a sus amistades, familiares o descendencia, así como mi bisabuela me contaba como tuvieron que casarse ella y mi bisabuelo a escondidas, a la luz de las velas, sin invitados en el templo de San Diego, en la época cristera en Aguascalientes.

Confío también en que quienes conformamos el sector de la diversidad no olvidemos los actos u omisiones de las diversas autoridades aguascalentenses para la restricción de nuestros derechos, y que ello nos lleve a participar de manera más activa y decidida para lograr dar vuelta a la página a este Aguascalientes jurídicamente estancado en el Siglo XX. No me resta más que invitar y animar a las diversas parejas que han acariciado la posibilidad de casarse a que concreten el hecho, que se acerquen a las organizaciones civiles para que reciban asesoría y acompañamiento jurídico, y que si es su deseo ejercer este derecho lo hagan, ahora que es posible, gracias al reconocimiento constitucional de la igualdad y la no discriminación.

Wilfrido Isamí Salazar Rule Integrante de la Clínica Jurídica Especializada en Derechos Humanos y Perspectiva de Género w.salazar.rule@gmail.com

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El cine nos influye y nos incluye Por Meliz Llamas

El cine nos influye y nos refleja como sociedad, y el hecho de que películas que contengan besos entre personas del mismo sexo sean reconocidas con galardones, abre las posibilidades a presentes y futuras generaciones de ampliar su perspectiva del amor.

La película muda Alas fue la ganadora del primer Oscar a mejor película y en ella se muestra un beso entre dos hombres y aunque no se trata de un beso romántico si no amistoso, se le da un giño a esta posibilidad.

En diciembre de 2005 se estrenó la película Brokeback Mountain, la cual desató tanto furor que se le dieron 8 nominaciones de las cuales ganó tres premios Oscar: mejor director (Ang Lee), mejor guion adaptado y mejor banda sonora original y en la premiación del 2006 de los MTV Movie Awards se les otorgó el premio a mejor beso; esta categoría ha sido ganada por películas como “Diario de una pasión”“Crepusculo”“Bajo la misma estrella”. Pero el hecho de

que un beso entre personas del mismo sexo lo ganara fue un recordatorio de que las historias de amor están en todas partes y el género de las personas es lo menos importante.

El gran ganador del premio a mejor beso de este año fue nada más y nada menos que el también ganador a mejor película de los premios Oscar , Moonligth, el beso entre los actores Ashton Sanders y Jharrel Jerome dejó un antecedente pues la película fue elaborada en su totalidad por actores afroamericanos; el

discurso de los actores fue alentador para los jóvenes y las minorías: “Esto es bueno para nosotros, los jóvenes intérpretes, especialmente para animar a los colectivos minoritarios a ponerse en pie. Creo que es necesario ponerse en pie y hacer lo que sea necesario para conseguir un cambio”, declaró Jerome. Sanders, añadió: “Este premio es más grande que Jharrel y yo. Esto representa más que un beso.

Esto es para aquellos que se sienten inadaptados.

Les queremos y se lo agradecemos a todos” BESOS ENTRE IGUALES EN LA PANTALLA GRANDE.

ENTREVISTA CON EL VAMPIRO Entrevista con el vampiro es una película que muchos críticos han relacionado con la temática gay.

En este post trataremos de explicar que razones no faltan para ello, si bien las causas son más bien una suma de elementos como el reparto, su director, la estética o la historia original.

EL SECRETO EN LA MONTAÑA Brokeback Mountain es una película estadounidense dirigida por Ang Lee, basada en el cuento Brokeback Mountain de Annie Proulx ganador del premio Pulitzer, que se estrenó el 9 de diciembre de 2005.

Tom Cruise y Brad Pitt dieron vida a la pareja más homoerótica del cine, pero son Louis de Pointe du Lac (Brad Pitt) y Armand (Antonio Banderas) con su no beso quienes se ganan el momento erotico de la pelicula . Aunque no llega a haber contacto labial, este gesto de aproximación destila erotismo por todas partes.

Los protagonistas principales de la cinta son Ennis Del Mar (Heath Ledger) y Jack Twist (Jake Gyllenhaal) quienes se conocen y se enamoran durante el verano de 1963 mientras trabajan en el pastoreo de ovejas. En los largos meses de aislamiento, entre ambos comienza a desarrollarse un lazo especial. Una noche, después de beber whisky, Jack le hace una insinuación romántica a Ennis, quien al principio se niega, pero luego accede a tener relaciones sexuales con él. Lo demás ya es historia.

CISNE NEGRO Black Swan (conocida en español como El cisne negro o Cisne negro) es una película estadounidense de suspenso psicológico dirigida en 2010 por Darren Aronofsky. Está protagonizada por Natalie Portman, Vincent Cassel, Mila Kunis y Winona Ryder. Portman ganó el Óscar, el Globo de Oro y el Premio de la Asociación de Críticos y Guionistas estadounidenses por su actuación en este filme.

En la pelicula Portman y Kunis protagonizan una exitante escena erotica, llena de besos, contacto y más besos después de una noche de copas, baile y drogas.

Y TU MAMÁ TAMBIEN Película mexicana dirigida por Alfonso Cuarón, estrenada en 2001; protagonizada por los mexi-

canos Gael García Bernal, Diego Luna y la española Maribel Verdú.

La escena del beso entre estos dos actores se desarrolla cuando Luisa (Maribel Verdú) , Tenoch (Diego Luna) y Julio (Gael García) se encuentran en una habitación donde comienzan a besarse y a acariciarse. La escena se corta cuando Luisa les practica sexo oral de manera simultánea a Tenoch y Julio, mientras ellos dos comienzan a besarse.

CRUELES INTENCIONES Cruel Intentions es una película estadounidense del año 1999 dirigida por Roger Kumble basada en la novela Las amistades peligrosas del escritor Choderlos de Laclos.

Donde sucede una de las escenas más icónicas ya no del film sino de la década, es aquella en la que Sarah Michelle Gellar enseña a besar a Selma Blair.

NU/NOWS Se trata sobre un hombre cuyo matrimonio se destruye cuando tiene una relación homosexual secreta. La película - un disparo en blanco y negro - estrellas Mads Mikkelsen y Mikael Persbrandt como los amantes masculinos. Polemica como el beso más apasionado del cine TOTAL ECLIPSE Total eclipse (1995) era entonces la película prohibida de Leonardo DiCaprio, estrenada sólo dos años antes que Titanic. No es que estuviese vetada o fuese objeto de censura, sino que obtenerla y verla se convertía en un acto casi prohibido. En la película, Leonardo DiCaprio mantiene una relación homosexual con un hombre bastante mayor que él. Da

vida al escritor homónimo Rimbaud, quien mantendrá un tórrido romance con Verlaine (David Thewlis). Por útlimo, Total eclipse (1995) muestra a Leonardo DiCaprio como Dios le trajo al mundo, además de una escena con uno de los besos más hermosos del cine gay.

DORIAN GRAY Dorian Gray es una película británica, una adaptación de la novela de 1890 de Oscar Wilde, El retrato de Dorian Gray. La adaptación cinematográfica está y protagonizada por Ben Barnes.

Barnes protagoniza una interesante escena con el actor de mismo nombre Ben Chaplin, en la cual los personajes intercambian un apasionado beso.

LAZOS ARDIENTES (1996) Con Gina Gershon y Jennifer Tilly “Tengo un tatuaje, ¿quieres verlo?” es una frase que, en las circunstancias correctas y frente al cuerpo adecuado, puede derretir a cualquiera sin importar su género u opción sexual. Cuando la descarada Tilly se la susurra a Gershon con una voz capaz de convertir las piedras en magma, la cosa evoluciona hasta temperaturas de las que revientan el termómetro.

MULHOLLAND DRIVE (2001) Con Laura Elena Harring y Naomi Watts. David Lynch era un señor conservador, de derechas y amigo de Ronald Reagan? Entonces, ¿por qué uno de los pocos momentos tiernos de una de sus obras maestras es un beso sincero, apasionado y húmedo entre dos chicas? Sabemos que en el lynchverso nada es lo que parece, y

que la cosa acaba en tragedia, pero está claro que el cineasta de Montana es una contradicción con pelazo.

UNA CASA EN EL FIN DEL MUNDO (2004) Los actores Colin Farrell (Bobby Morrow) y Dallas Roberts (Jonathan Glover) protagonizan una de las escenas más románticas de amor homosexual en esta adaptación literaria de una novela de Michael Cunningham.

Tierno y sensual, con baile incluido.

EL ANSIA (1983) Catherine Deneuve y Susan Sarandon. Esta Deneuve, nunca tiene bastante: por si no le bastase con vampirizar al mismísimo David Bowie, va la tía y aplica sus disciplinas de chupasangre bisexual a la futura señora de Tim Robbins, quien (pese a los efectos secundarios) acaba encantada con la experiencia. Interrogada por la prensa sobre la escena, presuntamente difícil, Susan declaró: “¿Cómo va a ser difícil besar a Catherine Deneuve?”. Bien dicho.

BEAUTIFUL THING (1996) Steven Martin y Glen Berry. Si tienes una vida espantosa en un council home británico, entre maltratos, trapicheos y problemas escolares, descubrir los misterios de la vida junto a tu vecino de al lado puede suponer la mejor experiencia imaginable, aunque sea al ritmo de Sonrisas y lágrimas. Una vez

asumido lo evidente, ¿Qué mejor forma de celebrarlo que con una carrera por el bosque, rebosante de lametones?

MAURICE (1987) James Withby y Rupert Graves. En la era victoriana, ser gay no era ningún chollo: que se lo pregunten a Oscar Wilde. Por eso R. M. Forster, autor de la novela original, sólo permitió que el libro se publicase después de su muerte…

Y por eso, cuando Hugh Grant (pareja platónica) insiste en dejarle a dos velas, el señorito Withby busca consuelo en los brazos de un fornido guardabosques, en una escena tan classy como sólo James Ivory podía filmar.

HOLY SMOKE (1999) Kate Winslet y una actriz desconocida. Kate Winslet aún sin encontrar el nombre de la afortunada que se besa con la heroína de Titanic en esta escena tan clubera. Vaya forma de irse de rositas…

LA LEY DEL DESEO (1987) Antonio Banderas y Eusebio Poncela. Volvemos a encontrarnos con Antonio Banderas para el que es (sin exagerar) uno de los besos más importantes de la historia del cine español. Porque, aunque la Transición ya se hubiese llevado a cabo y las costumbres fueran más abiertas que antes, o eso se suponía, hacer como Pedro Almodóvar y rodar el contacto carnal entre dos hombres en la España de 1987 todavía podía poner a un cineasta en la picota.

JUEGOS SALVAJES (1998) Neve Campbell y Denise Richards. Está claro que aquí hemos cedido al morbo. Porque, más que una muestra de sincero amor, o de pasión sin barreras, está claro que esta escena está montada con la intención de calentar al público heterosexual, y que Campbell y Richards tienen tanta soltura en sus jugueteos como dos modelos de Penthouse esperando a que las recojan sus novios a la salida del plató.

Pero qué le vamos a hacer, si somos humano.

TRAMPA MORTAL (1982) Lo que más llama la atención del beso gay de esta película son los actores que lo protagonizan: Michael Caine y Christopher Reeve. Parece que al público no le gusto que el gentleman inglés y superman llegaran a intimidar tanto en esta escena, lo que acabó provocando un fracaso de recaudación de la película. Por eso, es conocido como el beso de los 10 millones de dólares, los que se ganaron.

VICKY CRISTINA BARCELONA (2008) Scarlett Johannson y Penélope Cruz. Es sólo una escena (pero qué escena), y apenas la entrevemos a la luz roja de un cuarto de revelado. Pero Woody Allen, viejo verde, nos permitió contemplar algo que sólo se había producido en los sueños más inconfesables de algunos, y de algunas: dos de las mayores sex symbols del cine moderno intercambiando fluidos salivales. Sólo por eso, ya valió la pena este viaje turístico con forma de filme.

AMERICAN PIE 2 Y ya para terminar no puede faltar un clasico de principio de los 2000´s donde Seann William Scott (Stifler) & Jason Biggs (Jim) quienes a cambio de poder ver a un par de chicas besarse ellos deciden hacer lo mismo.

Y a ti ¿Qué película te ha gustado más?

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JAVIER ALEJANDRO VALDEZ MARTÍNEZ Soy una persona Tranquila, tolerante y Honesta Tengo 23 años Participante a Mister México Aguascalientes 2017 Trabajo como enfermero quirúrgico

Hugo Robledo Rodríguez Soy una persona Sencilla, Alegre, Segura y Honesta Tengo 20 años Participante a Mister México Aguascalientes 2017 Peleo en Artes Marciales Estudio Ingeniería Civil en la UAA.

Víctor Alfonso Aranda Pérez Soy una persona Segura, Honesta, Confiable y Alegre Tengo 19 años Participante a Mister México Aguascalientes 2017 Trabajo en Repostería Estudio Mercadotecnia

Alexis Alberto Ceballos Martínez Soy Auténtico Carismático y Sencillo Tengo 19 años Participante a Mister México Aguascalientes 2017 Peleo en Artes Marciales Estudio Diseño Industrial en la Autónoma

Antonio Emmanuel Nungaray Raygoza Soy Analítico, Altruista, Amigable, Pacifista, Amante de los animales, Mi familia es lo más importante para mí y sueño con ser piloto aviador Tengo 20 años Participante a Mister México Aguascalientes 2017 Estudio Ingeniería Civil en la Autónoma

MUNDO DIVERSO

El amor para un hombre gay en sus treintas Por Carlos Alberto Franco

Cuando era niño escuchaba mucho a mi mamá cuando aconsejaba a mi hermana mayor en el amor. Le decía, entre otras cosas, que tenía que estar con un hombre que la valorara porque los hombres “solo buscan sexo”, así que tenía que estar lista para darse un cuenta de que un hombre quería algo más que solo sexo, que la quería a ella como un todo. También le decía que debía ser un hombre con solvencia económica que la invitara a comer a restaurantes y la llevara a lugares caros para conquistarla.

En cierta manera yo absorbí toda esa información para mí y la adapté a mis relaciones con otros hombres. Cuando iba a Mandiles (el primer antro gay que hubo en Aguascalientes) y notaba miradas lascivas yo las evadía y desdeñaba porque pertenecían a hombres que “solo buscaban sexo”. Entonces las idas al antro eran frecuentes pero la interacción con otros hombres en un plano sentimental eran nulas.

Cuando me percaté de la facilidad con la que los hombres se iban a la cama unos con otros caí en una especie de tristeza y desencanto. Eso iba en contra de los preceptos que mi madre le había dado a mi hermana y que yo interioricé, pero al mismo tiempo me quedaba fuera de la jugada porque me comportaba de manera atípica guardando mi cuerpo para aquel que lo mereciera. Ahora me río un poco de esto pero en mis veintes era algo que me tomaba muy en serio.

Luego de varios años un hombre maravilloso me sacó a bailar y su mirada reflejaba que le gustaba mi ser, no solo mi cuerpo. Y en efecto, tuvimos una relación maravillosa con algunos conflictos y desavenencias, pero al fin llena de amor, de apoyo mutuo y de entrega. Lo que anhelé por mucho tiempo. La relación terminó porque yo me fui del país por un tiempo, pero me quedó un muy buen sabor de boca.

Luego vino mi primera decepción amorosa. Como pensé que había tenido ya una relación monógama, de compromiso profundo y de una entrega mutua, creí que podría tener una relación parecida y el resultado fue catastrófico para mí. Terminé yendo a terapia psicológica de emergencia por un ataque de ansiedad y depresión muy fuerte. Y empecé a trabajar en mí y en la forma como había idealizado el amor y lo había interiorizado. Creía que el amor era olvidarse de sí mismo y darlo todo por alguien más y por la relación. Creía que el amor era un cuento de hadas donde todos vivían felices para siempre.

Y me reestructuré. Exploré mi sexualidad de una manera mucho más diversa. Tuve encuentros sexuales en los que no había amor de por medio. Dejé de esforzarme tanto por encontrar al amor de mi vida y no me ha ido tan mal. Hace más de 5 años que no tengo una relación de pareja estable (porque “inestables” o no convencionales sí las he tenido y) y en este momento de mi vida no es una prioridad. Hace poco alguien me preguntó que por qué no tenía pareja y le contesté que porque era difícil encontrar algo real. Me preguntó que qué era “amor real” para mí y le contesté que un amor que no fuera mi prioridad en la vida, un amor que no invisibilizara mi individualidad, un amor que significara cuidar y acompañar a la otra persona por el gusto de hacerlo, un amor que no me hiciera daño ni a mí ni a la otra persona.

Un amor que no se base en la idealización del amor ni en lo que la cultura no ha enseñado que es el amor, sino en un sentimiento reflexivo de disfrute por la compañía de la otra persona y de emparejar tu vida para seguir disfrutando de la compañía sin dejar de avanzar por tu propio camino.

QUE ONDA CON...

El segmento de los solteros y quedados Por Arturo Gonzรกlez Salas www.arturogonzalezsalas.com

A las personas que trabajamos en mercadotecnia, con frecuencia nos dan motes como frívolos, artificiosos, fríos y manipuladores, tal vez porque solemos describir a la población en grupos sin el sentimiento de consideración que desde otras profesiones se les tiene.

Por ejemplo, al tocar minorías o grupos vulnerables, les detallamos en los briefs o fichas, con las características que corresponden, lo hacemos liberdados de toda culpa, pues las condiciones de las personas no dependen solamente de los mercas, algunas son casualidades, otras elecciones particulares y algunas simplemente la suma del azar y el método. Si algo es negro, es negro, si alguien es gay, es gay, es odioso cambiar los adjetivos solamente para que crean que se tienen cuidados, pues el mejor de los cuidados, es llamar a las cosas por su nombre, aceptando tales condiciones sin ofender ni sentirse ofendido.

Dicho lo anterior, el segmento que deseo abordar, no es con el fin de la mofa o burla, sino de presentar una perspectiva de lo que sucede, pues los “singles”son un apartado del mercado que es visto con buenos ojos por parte de las empresas, generan ingresos para su gastos comunes, también lo hacen para gustos con mucha recurrencia.

Cerca de 20 millones de personas en nuestro país son solteros, sin embargo, no se cuenta con un dato muy preciso de los “quedados”, es decir los que están solteros en una edad adulta o en vejez. Además la estadística anterior, genera más de 80 millones de pesos mensuales.

Hace algunos ayeres (2014), la revista mexicana Expansión, relató algunas de las razones para exprimir a este sector de la población, le comparto algunos: cuentan con su propio espacio, son de los segmentos poblacionales con mayor actividad económica y productiva, están dispuestos a pagar más por productos de lujo y según la prestigiada revista, los hogares univipersonales crecerán hasta un 183% para el 2020 en regiones de Medio Oriente, África y Latinoamérica, según los datos proporcionados por Euromonitor Internacional.

El sector inmobiliario y el turístico son algunos de los cuales, le han visto el beneficio y han emprendido ac-

ciones para contar con ofertas en servicios y productos, especialmente para este segmento de mercado, que se ha dado cuenta, los solteros, están dispuestos a invertir, disfrutar y repetir las compras.

Por otra parte, la tecnología ha visto su agosto entre los solteros por decisión y aquellos por razones aleatorias, pues dentro de las plataformas digitales han proliferado, blogs, foros, chats, páginas y aplicaciones.

Es importante comentar que los avances tecnológicos y aplicaciones van de las más soft hasta las más picantes y controversiales, es decir, que existen las que buscan debatir temas comunes, las que incentivan los encuentros sexuales y las que se enfocan en buscar esas historias de amor que les darán la salida definitiva del nicho de los singles.

En el 2015 la agencia Seis grados, una agencia dedicada a la vinculación amorosa y las citas, desarrolló un estudio para conocer sobre algunas actividades relacionadas con la soltería, en tal estudio se descubrió que las personas solteras dicen que están perfectas en su estado civil, sin embargo, al mismo tiempo destinan un promedio de $16,000 anuales para encontrar pareja.

El consultor y columnista Emilio Betech, advierte en sus colaboraciones que existen algunas tendencias en crecimiento, por lo que prestarles atención pueden generar gran rentabilidad en las marcas, además del segmento de los solteros, existen otros muy interesantes que están en crecimiento: lo retro (chavorrucos), los héroes ecológicos, las mujeres (con sus subsegmentos), el intelectual o académico y los jóvenes.

Por último es importante que se hagan labores de agenda pública desde los gobiernos y cámaras legislativas, pues son pocos los programas enfocados a este segmento, invertir en planes de salud y bienestar, retiros y seguros, acceso a vivienda, espacios de interacción, planes académicos y oportunidades laborales, son además de rentables electoralmente, una necesidad prioritaria al ver que es un segmento tan nutrido y en crecimiento que puede hacer detonar la economía y el desarrollo social.

MUNDO DIVERSO

El lado oscuro de la selfie Por Zaret Palazzi

Algunos son fanáticos de compartir autorretratos (selfies) casi desnudos en redes sociales. ¿Conoces a alguien así?

Bueno pues es un deseó compulsivo de tomarse uno mismo fotos, casi desnudo, publicarlo en redes sociales, cómo una forma de compensar la falta de autoestima y de alguna manera llenar ese vacío en la intimidad, para mí, fomentando así en su vida su espíritu Egolátrico y Narcisista.

Este tipo de conductas se repite una y otra vez, su mayor preocupación es cuantos “ Me Gusta “ van a recibir y si con esto les dedican uno o más comentarios su POPULARIDAD aumenta.

Creo que más bien, muchos están expresando ciertas necesidades emocionales.

Ahora bien, muchos se exponen una y otra vez y luego se preguntan, porque nadie me toma en serio, porque no puedo encontrar el amor.

En las redes sociales los usuarios elaboramos diariamente una pequeña novela de nuestras vidas en donde Facebook por ejemplo por mencionar alguna red, es el espejo de nosotros mismos, ahí empieza el tema de la aceptación de los demás, por eso es la necesidad de presumir lo que hacen, exhibir su cuerpo, a donde vas, que compraste, etc., también creo qué viene el tema de relaciones superficiales.

QUE ONDA CON...

ยกHomo publi fobia!

Por Arturo Gonzรกlez Salas

Marcas como AXE y Tiffany han explorado nuevos segmentos y propuestas publicitarias para integrarse a la tendencia mundial de marketing social. Este tipo de enfoque se basa en respaldar iniciativas que promueven la integración y respeto de los diversos estilos de vida, así como las preferencias que de ellos se desprenden.

Del 2000 a la fecha los indicadores del segmento rosa han ido en aumento, en el 2010 ya lo advertía De la Riva (agencia de datos), pues para CNN Expansión la consultora expresó que el pink market en EUA oscilaba en los 660,000 millones de dólares, mientras que en nuestro país asciende a los 4,663 millones de dólares.

Las anteriores cifras han continuado en aumento en sectores como el turismo, la cosmética y la moda, incursionando además en aspectos culturales, deportivos, médicos y educativos.

Marcas de whisky, líneas aéreas y bancos han sido los primeros en apostarle por campañas cuantiosas en presupuestos, ideas y alcances, por lo que dan fe de la intensión de atender el segmento pero además de incluirse a los parámetros que se viven en la actualidad.

Las estadísticas nos hablan del lado bueno, de los porcentajes que van en aumento, de las marcas globales apostándole a la comunidad, pero pocas veces se remiten a la otra cara, la que cuenta las sombras y los retos.

Por una parte debemos de comentar que en el mismo ambiente, existe un rechazo hacia adquirir espacios publicitarios en medios rosas, según un par de ejecu-

tivos de ventas es muy complicado colocar publicidad ante los mismos empresarios gays, pues la mayoría de ellos asegura que no desean que su negocio se relacione directo con la comunidad.

“Empresarios de closet” es un concepto que aparece, pues aunque es verdad que hay empresarios heterosexuales que han incursionado con éxito en giros LGBTTTI, lo cierto es que muchos gays han decido que su homosexualidad no se debe mezclar con los negocios, una situación que es respetable, al fin de cuentas son decisiones de vida, sin embargo, por mucho años se ha buscado la inclusión en todos los aspectos como para que se decida colocar en el armario una parte fundamental del día a día.

Otra cara que poco se revela es la que apunta a los retos, muchos de ellos de carácter civil y social, pues está claro que existen avances en algunas aristas, pero en algunos campos los pendientes son muy agudos, tal es el caso de la seguridad social, los enlaces de parejas del mismo sexo, los créditos hipotecarios y bancarios, el acceso a la adopción, la homofobia y la discriminación.

Los empresarios deben de recordar que este es el siglo es el siglo del equilibrio, por eso se siente apocalíptico y se le ven muchos ajustes de tuercas. Parafraseando a la poeta lésbica Nancy Cárdenas: “cuesta crecer amor, siempre cuesta expandir el alma”, sin duda que evolucionar hacia un mundo de respeto y verdadera inclusión cuesta, veamos cuánto nos tardamos en trascender desde el ámbito de los negocios. www.arturogonzalezsalas.com

QUE ONDA CON...

VISIBILIDAD Una carta de Juan Bobadilla a voz de Daniel Peña en la XVI Marcha del Orgullo en Aguascalientes, 2017

VISIBILIDAD ¿CUÁNDO APRENDEREMOS A NO JUZGAR EL VALOR DE LAS PERSONAS EN FUNCIÓN DE LOS PREJUICIOS?

Amigas y amigos, en nuestro Aguascalientes, a diario experimentamos, ya sea por vivencia propia o por referencia, de prácticas que generan un pánico moral que se dirige a estigmatizar la forma de vida de ciertas identidades sexuales. Hoy queremos decirles, que no podemos aceptar la estratificación sexual y social, y la consecuente exclusión que propicia este tipo de discriminación. Estos pensamientos, estos actos, nos dañan a todos, a nuestras familias, a nuestro entorno, al tejido social de nuestro Estado. ¿Para qué marchamos, se preguntarán ustedes?, ¿Para qué nos hacemos visibles?, lo hacemos para decirle al mundo, a nuestros paisanos y a los nuestros, que existimos, para recordárnolo incluso a nosotros mismos, porque a veces, el dolor, la impotencia y el rechazo son tan fuertes que necesitamos reafirmarnos para seguir luchando. Nuestra existencia suele incomodar, perturba a algunos, quizá todavía a muchos, pero ¿saben por qué?, porque la diferencia es desvalorada, es subestimada e incluso rechazada. Porque alguien que en nuestro entorno se atreve a ser diferente, es alguien que desafía, reta y cuestiona lo que está a su alrededor. Ese alguien que está en búsqueda permanente de mejores condiciones de vida para él y para quienes le rodean, es alguien que no se conforma con lo que está dicho y dado, porque el deber ser, en muchas ocasiones no debería ser, porque es injusto, es cruel y despiadado.

La realidad es que en Aguascalientes todos, absolutamente todos nosotros somos finalmente diferentes unos de otros, por x o y razón pero somos diferentes, y bendita diferencia que existe para poder dar cuenta de lo que cada uno es, vale y puede hacer con su vida. Una persona no vale como ser humano por a quién ama o por con quién va a la cama, o por cómo viste o luce en su imagen personal, vale por el solo hecho se ser persona, y por ese solo hecho, tiene derechos, todos los derechos; pero estos derechos no se le dan u otorgan, sino que por el contrario, no se le pueden quitar, eso es algo que todos deberíamos entender.

Los derechos humanos nos son negociables, ni pueden ser prebendas políticas o burdas concesiones, los derechos son absolutos, necesarios y evolutivos, y aplican para todos. Son de todos, para todos sin excepción alguna, lo dice nuestra Constitución y lo confirman nuestros principios más elementales.

Aquí en Aguascalientes, todos tenemos a alguien o formamos parte de la diversidad sexual, todos sin excepción conocemos, y tenemos algún pariente o amig@, un compañer@ de la escuela o del trabajo, alguien que es gay, lesbiana, bisexual, transexual, transgénero o travesti. Y esas personas que son parte de nuestra familia, y/o integran nuestro círculo social, son finalmente uno con o uno de nosotros. Luego entonces, ¿Cómo podemos seguir rechazando, juzgando y discriminando a personas que realmente son como nosotros?, que su diferencia radica en su sexualidad, en cómo la piensan y la viven. Detengámonos un momento, reflexionemos, y pensemos, ¿Esa sexualidad diferente o no, te hace más o menos humano?, ¿te hace en realidad una buena o mala persona?, ¿un ser verdaderamente integro?.

Es claro que no, ¿verdad?, sabemos que son otros los valores, son otros los elementos que nos hacen seres dignos, honestos, e íntegros. Seamos francos, sinceros y verdaderamente sensatos, ¿realmente vivimos conforme a los preceptos, valores y mandatos que nos dictan nuestras creencias?, ¿no somos luego los primeros que los violamos y nos comportamos en contra de esos preceptos, pero al mismo tiempo juzgamos y condenamos a ese que no es como nosotros, a ese que nuestras creencias consideran indigno?.

La congruencia es algo que no abunda en estos tiempos y en nuestros entornos. Nos gusta ver la“paja en el ojo ajeno”, pero no nos gusta ver hacia nuestro interior, porque quizá nos da miedo ver con lo que podríamos encontrarnos. Pensemos bien lo que hacemos, lo que decimos, lo que predicamos con nuestro ejemplo y testimonio de vida. Seguramente hay algo que arreglar, o mucho que enmendar. Nunca es tarde para reaccionar, para corregir y revertir lo dicho y lo hecho. Al contrario, es de valientes, de seres fuertes, con valores, integridad y congruencia, arrepentirse y proceder en consecuencia de lo que somos responsables.

Así es que amigo, amiga, si alguna vez has rechazado, insultado o te has expresado con desdén hacia alguien de la comunidad lgbt, ve y busca a ese hijo, a esa hija que es sexodiverso, busca a ese amigo o amiga, a ese compañero o compañera que forman parte de la diversidad sexual, y bríndales tu apoyo, dales un abrazo, estrecha su mano o dales un beso, para que sepan, que tú no juzgas el valor de las personas en función de los prejuicios.

TENDENCIA

Damián Cervan

Fotografía: Edgar Ireta Ropa Interior: Zuppo Modelo: Damián Cervantes

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