№4 Уйти... или остаться? by Журнал "МИР СЧАСТЛИВЫХ СЕМЕЙ"

Добро пожаловать в

Мир счастливых семей №4

Тема номера:

Уйти... или

ОСТАТЬСЯ?

Любовь и боль неразделимы? Этапы деградации семьи История “починенного” брака Спасти отношения? Возможно!

Павел и Ольга Зыгмантович:

“Чтобы ОСТАТЬСЯ ВМЕСТЕ, мы ТРИЖДЫ “вошли в одну реку”

Когда завяли помидоры... Исповедь женатого мужчины

Содержание

Над выпуском работали:

Елена Шандрикова, автор и главный редактор журнала

колонка редактора

И С ТОР И Я ОДНО Г О С Ч А С Т Ь Я

Павел и Ольга ЗЫГМА НТОВИЧ: “Чтобы остаться ВМЕСТЕ, мы ТРИДЖЫ вошли в одну реку”

Елена Добрынина, редактор

Анна Мытинская, интервьюер

Гульназ Хабибуллина, переводчик, редактор статей

Лилия Сабирова, корректор

1 4   В О П РО С Ы П С И Х ОЛО Г У

Наш сын - двоечник...

Мария Степанова, верстка

Дарья Пышко, дизайн, верстка

Н е с п е ш и т е У Й Т И - в о з ь м и т е Та й м - а у т Елена Шандрикова

Наталья Егорова, фотограф

В С Е В Ы П УС К И ЖУРНА ЛА

И С К У С С Т В О Б Ы Т Ь В МЕ С ТЕ

П р о с т о й с о в е т, к о т о р ы й м ож е т с п а с т и ваши отношения Кэрол Аллен 2 2   РА С КРА С Ь С В О Ю Ж И ЗН Ь

Любовь и боль - неразделимы?

www.happy-family-world.ru Кирилл и Анастасия Петровы

обращайтесь: shandrikova@gmail.com

Тайм-АУТ – это прекрас ное вре мя. Тру дно е , осо бенно, если у в ас у ж е ес ть д ети. Но б о гато е в аж ными открытиями и переоц енкой ц енно с те й с о беих с торон... 18

можно найти на нашем сайте

По вопросам сотрудничества

м и ф ы о суп р у ж е с к о й ж и з н и

Лю бовь и боль при ра зрыв е прив яз аннос ти – это “дв е боль шие ра зницы”! Да леко не в сегд а боль и с трад ание « от лю бви» означают ог р омну ю лю бовь . А если не лю бовь ... то что?

24  форум

Когда з авяли помидоры... Испов едь женатого мужчины

3 0   в з г л я д ж е н щ и н ы

Доколе женщина должна терпе ть неприемлемое отношение к себе?

Э тот в опро с мне з ад ают очень час то. И зд ес ь рец ептов нес к олько...

Ольга Валяева

3 2   м н е н и е м у ж чи н ы

О м у жес тве быть… счас тливым, или о чем у ма лчив ают психологи Е с ть множес т в о компетенций, которые в аж ны для отношений. Но ес ть и ещ ё ко е-что , о че м поче му -то не пишу т. А мне к а же тс я , что п ис ать над о...

Павел Зыгмантович

3 4   ФОР У М

Ис тория починенного брака

В г о р ос копе моего с у пруга напис ано, что « бу д у т слож нос ти в браке , о че нь в о з мож ен второй брак, т ак рас полож ены п ланеты в « д ом ах» . Что же, у нас д ейс т вите льно теперь второй брак... 3 7   Д В Е П ОЛО В И НК И

25 почетных о бяз анно с тей Великой Женщины Как мож но мя гко меня ть отношени я (и привычк и му ж чины в том числе) мяг к о , о дни ми намёк ами ? Как ие П Р О С Т ЫЕ в ещ и б р ак у креп ля ют , а к ак ие пр отив опок а з аны. .. 4 0   п р и т ч а

9 женских ФРАЗ, УБИВАЮЩИХ БРАК

...Есть у меня такой семинар. Это «самые обычные» женские фразы, если вы их просто прочтете – это будут нормальные фразы и хорошие слова. Убийственно не их содержание – таковыми делает их интонация, подтекст. Вот они: 1. “Ну и прекрасно!” (мол, ну и хана всем), 2. “Я быстро – пять минут”, 3. “Ничего не случилось, всё хорошо” (деланно-спокойно)...

Переводчик с озверинского

И зу мите льная прит ча о чу в с тв ах выс к а з анных и у т аённых. При м е р к л ассичес кого выя с нени я отношений - и того, к ак этот ж е с амый ра згов о р мож но пров ес т и сов ершенно иначе... 4 2   С АМО П ОЗНАН И Е

Этапы деградации семьи

Большая ошибк а люд ей , в с ту п ающих в брак, д у м ать : если я не б у д у д е лать ничего у ж ас ного, то значит, автом атичес к и в се б у д е т х о рошо . Как , не д е лая ничего п лох ого - мы ра зру шае м ат мосферу св оих се ме й, к ак это проис х о дит? Изу мите льное опис ание в 6-ти эт ап а х.

Ольга Валяева

4 6   О н и о н а

Ро б е р т Ро ж д е с т в е н с к и й и М а р и н а Ц в е т а е в а - о л ю б в и

Хотите узнать, КАК

научиться строить отношения в семье

гармонично?

Читайте ! © Журнал “Мир счастливых семей” www.happy-family-world.ru

СОДЕРЖАНИЕ 4 7   д е т и : о с о б е н н о с т и в о з р а с т а

“Вы меня не любите!” Авторская сказка о 5-ти языка любви Как определить язык любви ребенка

Галина Лебедева

5 4   с к а з к о т е р а пия

О “д у раках” и “лентяях” рус ских ска зок

Мно г ие родите ли не лю бя т ру сс к их народных с к а зок. А зря! Ведь если смотреть на и х героев г ла з ами не взрослых, а д етей – то эти с к а зк и в ов се не про лент яев и д у раков, а ПР О НИХ С АМИХ!!! 57  дошколята

Елена Шандрикова

Подарите де тям счас тье, или как с оздать первые с емейные традиции 5 9   м и р г л а з а м и р е б е н к а 60  многодетки

Анастасия Лапшина

С е д ь м о е ч у д о . Х р о н и к а р ож д е н и я

О се нь. Тес т : 2 полос к и … Дл я о дни х это шок, для дру гих неопис у е м ая рад ос ть , а для мен я? Ч то о зн ач а ли они для меня , м амы 6-ти (!) д еток, в почти 40 лет? 6 3   х р а н и т е л и д е т с к их д у ш

П о ч е м у х в а л и т ь б ы в а е т т а к с л ож н о ?

В о зьме м одну и з с амых зло бодневных ситу аций – у с пев ае мос ть в шк оле. У чеба-д ом ашк а-у с пев ае мос ть в оо бщ е. Как мы о бычно хв а лим? Доро гие родите ли , в с поминайте... 6 5   уп р а в л е н и е в р е м е н е м

Flyledy - чистый дом без хлопот!

Екатерина Мануковская

Хор ошо, если лю бовь к д ом ашним д е лам у в ас от природы. Или мож ет быть , ле г к ое отношение к у бо рке и готовке перед а ла в ам в аша м ам а. А если не т ? Что ж, у меня ес ть нес колько прос тых сов етов, которые могу т в ам пом о чь . 6 7   с л а вя н с к и е ТРА В Ы И О Б ЕРЕ Г И

Весенние витамины Природы-мат ушки

Бе р е з овые от в ар и к аш а, в ерень е и з хв ойных почек когд а-то бы ли пищ е й ру сс к их богатырей . .. Коп и лк а слав янс к их рец ептов от нашей травницы. 6 9   э т о и н т е р е с н о Перепечатка статей возможна, без изменений, с обязательной ссылкой на журнал «Мир счастливых семей» www.happy-family-world.ru и с указанием контактных данных автора.

КОЛО Н КА Р Е ДАКТОРА

Не мечите стрелы Елена ШАНДРИКОВА, автор и главный редактор журнала замужем 20 лет, мама 2 детей журнал «Мир счастливых семей» http://happy-family-world.ru/

в своих любимых…

На днях дочка сказала мне: - А ты помнишь, как строго-настрого запрещала нам с Тёмой в детстве в пылу ссоры говорить друг другу «Я тебя не люблю» и «Я тебя ненавижу» - а только «Я с тобой не дружу»? Потому что на самом деле мы всегда любим, даже в обиде… Мне это очень запомнилось. Я даже рассказываю об этом иной раз своим друзьям-сверстникам. И это неизменно всех впечатляет… А я уже и забыла давно, что такое было, что я такое придумала. И уж тем более не знала, как эти мои слова впечатались в жизнь моих детей, как отразились на их отношениях, выметая конфликты и помогая сохранить любовь, и дружбу, и нежность… А вот сейчас задумалась. Как легко мы, в горячке обид и ссор, бросаемся словами – не теми, что истинны, а просто теми, что побольнее… А может, даже теми, что всего лишь первыми под руку подвернулись: «Ты такой», «Ты такая», «Да ты вообще никогда…», не говоря уже об обидных ярлыках и самом ужасном – «Я тебя разлюбил (-а)» и «Нам надо расстаться». От боли мы мечем стрелы в любимых людей – в жену, мужа, в детей, родителей… И в этот момент ведем себя как тот слон, которого ранило в ногу, и он мечется слепо, не разбирая дороги, круша на своем пути всё – прилавки, повозки, людей… В надежде освободиться от этой боли, такой невыносимой… Но – получатся ли у нас? Ведь если уже назавтра приятное облегчение сменяется гнетуще-тревожным чувством вины, если наш супруг (или супруга) начинают от нас отгораживаться, замыкаться в себе, дети вздрагивают от каждого шороха, а родители боятся лишний раз потревожить… Пусть даже мы были правы по существу – того ли мы достигли, чего хотели, выразив свою боль в такой форме? Может, стоит поискать другую форму, более гуманную (и эффективную!) – пока еще не всё хорошее разрушено в отношениях, и еще можно отстроить их заново, лучше прежнего… Как? Для начала – просто вспоминать о раненом слоне всякий раз, когда боль снова будет рваться наружу. И – начать искать другие слова. Более истинные для вас и необидные для другого. Например, сказать не «Где ты шлялся?» и «Ну наконец-то!» - а «Я волновалась» и «Я соскучилась». Вместо «Ты никогда меня не слушаешь» - «Удели мне минутку, пожалуйста, для меня это очень важно – просто послушай». «Мне так нужна твоя нежность», «Я так в себе не уверена – помоги мне, у меня ведь получится, правда?», «Мне так обидно, когда ты делаешь … – тогда я чувствую себя …». И, уж конечно, не говорите друг другу о «нелюбви», «ненависти» и разводе. Забудьте такие слова. Потому что истина в том, что вы – любите. Обижаетесь, гневаетесь, но – любите. Продолжаете любить. Даже когда вам больно. А потому я желаю вам искать свои истинные слова. Всякий раз. Снова и снова. Чтобы в ваших отношениях с каждым днем становились светлее. 6

Журнал “Мир счастливых семей” № 4м

ИСТОРИ Я ОД Н О Г О С Ч АСТ Ь Я

ЧТОБЫ

ОСТАТЬСЯ

ВМЕСТЕ,

МЫ ТРИЖДЫ ВОШЛИ В ОДНУ РЕКУ сайт “Как любить долго и счастливо” http://zygmantovich.com/

Говорят, в одну реку нельзя зайти дважды – но у них это получилось: Павел и Ольга дважды разводились и трижды женаты… друг на друге! Сегодня эта пара вместе уже много лет, у них двое малышей. Пройдя свой непростой путь, и выстояв, теперь они консультируют семьи, а Павел к тому же – автор сайта «Как любить долго и счастливо» (самого популярного психологического блога на русском языке), автор книг, ведущий тренингов. Ну, а кроме того – он ведет рубрику «Мнение мужчины» в нашем журнале. Итак, знакомьтесь: Павел и Ольга ЗЫГМАНТОВИЧ, общий семейный стаж 11 лет, дети: сын Ян (почти 4 года) и дочь Агата (1,5 годика). Подписка на сайте: http://happy-family-world.ru/

- Расскажите, познакомились.

пожалуйста,

как

вы переезду в Беларусь на ПМЖ.

Павел: Это случилось в 2002 г., на реке Пра (недалеко от Рязани). Там был летний тренинговый лагерь Николая Ивановича Козлова. Нам обоим он был весьма близок по духу, мы хотели работать так же – вот и поехали. Разумеется, поехали, не сговариваясь – просто каждый собрался и поехал, лелея надежду после этой поездки начать вести тренинги «Синтона» у себя в городах (для меня это был г. Минск, для Ольги – Барнаул).

Павел: Правда, Олю к её возвращению уже исключили из ВУЗа, поэтому мне потом пришлось много-много хлопотать о её переводе в Минск, в педагогический университет. Интересный квест получился. Ольга: Мы поселились у родителей Павла – благо, у них большой частный дом на окраине Минска. Павел работал на трёх работах, я доучивалась в университете (удалось перевестись из Барнаула в Минск сразу на пятый курс).

- Одни пары входят в семейную жизнь - Были ли у вас какие-то знаки, что «это мягко, как нож в масло, другие отчего-то Он (Она), что это Судьба»? почти сразу начинают ссориться – как вы Павел: Нет, конечно. Вся судьба – это думаете, почему? И как было у вас? лишь объяснение случайностей, приведших к

Павел: Кто умеет «жить вместе» (где-то научились ранее), тем проще. Кто не очень умеет – тем сложнее. Мы были как раз из второй категории. Мы не ссорились – по крайней мере, это никогда не было ярко и экспрессивно, дверями не хлопали и посуду не били. Но всё было очень далеко от безоблачности. Размолвок было много, - С чего начиналась ваша семейная жизнь? это факт. Павел: Сначала мы расстались навсегда – у нас - Сколько времени вы прожили вместе в ведь был почти курортный роман. А вот потом первом браке и почему разошлись? И делали оказалось, что мы запали друг другу в душу. Мы ли вы что-то, чтобы спасти семью? начали созваниваться, списываться – и полгода Павел: Наш первый брак составил чуть больше наши отношения были такие – полувиртуальные. года (кстати, классика – около 40% разводов Мы обсуждали много интересного в письмах и, приходится на первые 1,5 года совместной жизни). видимо, это нас здорово сблизило. Ольга: Потом я приехала в феврале к Павлу в Мы разошлись потому, что были молодые Минск на две недели – за это время мы поняли, и глупые – каждый считал себя правым, а что хотим быть вместе, и я уехала в Барнаул партнёра неправым. Мол, со мной-то всё доучиваться и готовить родителей к моему в порядке, я молодец и умница, всё делаю определённым результатам. Я как-то пытался вычислить, что меня привело к поездке в этот лагерь. Оказалось – задумчивость, и то, что я вышел не на той остановке автобуса. Ольга: Мы увидели друг друга и не более. Да, Павел отметил, что я привлекательная. И я отметила, что Павел интересный. Но не более!

правильно, если кому и нужно меняться, то явно не мне.

Ольга: При этом, оглядываясь назад, я не могу сказать, что мы особо что-то сделали для сохранения брака… Так что да – мы, действительно, тогда были просто молодые и глупые!

- Вы оба – психологи, наверняка проходили в ВУЗе «семейные конфликты», да и посоветоваться было с кем… Вы обращались за помощью к людям, книгам, конспектам? Павел: Распространённая иллюзия… Дело в том, что на факультетах психологии не учат решать конфликты, тем более семейные, тем 8

Журнал “Мир счастливых семей” № 4м

более свои! Увы, обучение ни мне, ни жене не помогло стать более, так сказать, компетентными в браке! Ольга: За помощью мы ни к кому не обращались. Сейчас уж и не вспомнить, почему. Видимо, и здесь сказались наша молодость и глупость.

Сколько времени длился первый развод и как вы провели это время? Ольга: Ой, да где-то восемь месяцев. Но всё это время мы жили невесело… Всё-таки жизнь порознь оказалась тяжелее, чем вместе – наверное, потому, что мы продолжали любить друг друга! ) Павел: А жили.. Мы работали, пытались создавать другие отношения, но всё это ни к чему не привело. В общем, это было весьма недоброе время.

- Как быстро после развода вы решили попробовать снова? Что этому предшествовало, и в чём была причина желания попробовать снова быть вместе? Ольга: Мы разошлись в ноябре, а в мае Павел уже прилетел ко мне в Барнаул! Этому, разумеется, предшествовали письма и телефонное общение. Павел: Да, начал я – я очень тяжело переживал наш разрыв. Поначалу, как только Оля уехала, я где-то даже радовался – это было что-то вроде облегчения, какая-то определённость. Но потом накатило… Ольга: Я тоже постепенно начала понимать, что мы зря расстались. Обиды, конечно, были. Но пришло осознание, что никто из нас не идеален и оба достаточно сделали, чтобы испортить отношения. Наверное, это нам помогло преодолеть расстояние и разрыв. Павел: А причина была одна – мы продолжали любить друг друга! Правда, решиться на переезд было не так уж просто. Я очень люблю свою страну и свой город (Минск). Для меня переехать в Барнаул было тяжело даже из-за размера – он меньше моего города почти в четыре раза. Я не привык жить в маленьком городе. Вдобавок, у меня начиналась научная карьера

– я уже определился с темой кандидатской, начал работать на кафедре. Мне было интересно заниматься наукой и бросать её совсем не хотелось. Но после долгих размышлений я решил, что карьера не так важна для меня, как Оля. Решил – и переехал.

- Не было ли у вас проблем с постоянным “возвращением” в разговорах к тому времени, когда были не вместе? И как, на ваш взгляд, решить проблему ревности друг друга к тому периоду жизни, когда вы были не вместе? Павел: Нет, таких проблем не было! Очень странно ревновать человека к его прошлому, если сейчас человек рядом. Это мало того, что глупо, это ещё и чревато новым разводом! Умный человек так делать не будет. А если таковое желание возникает вопреки его решениям и усилиям, то надо идти и работать с психологом. Потому что здесь… ну точно не всё хорошо!)) Надо срочно начать заниматься своим внутренним миром – иначе не избежать нового развода!

- Как решились те проблемы, которые привели к первому разводу? Вместе: Увы, никак. Именно потому и расстались снова! Павел: Дело было даже не в деньгах или

Подписка на сайте: http://happy-family-world.ru/

культурном шоке из-за переезда. Просто – паузу. Но наша ситуация была такова, что временно мы недостаточно изменились. Если хотите – разойтись просто было нельзя – или всё, или недостаточно выросли, недостаточно поумнели. ничего. И каждый раз, несмотря на чувства, мы - Как долго вы были счастливы во втором действительно расставались навсегда! То есть браке прежде, чем опять начали сгущаться мы действительно не собирались больше жить тучи? вместе. Каждое расставание мы были полностью Павел: Да недели три, не больше! А потом уверены, что больше никогда не встретимся… на старые проблемы (каждый думает, что он Павел: То есть, даже расставаясь, мы совершенство) наложилась проблема культурного продолжали чувствовать, что любим друг друга. шока от эмиграции. Вообще, конечно, эта Любим – а уживаться не умеем. проблема была и раньше, теперь она просто - Как вы проводили время во втором поменяла место прописки. ) разводе? И что изменилось внутри вас за Ольга: Да, в первый раз от культурного шока время разлуки на этот раз? страдала я (новый город, никаких старых друзей Павел: Опять примерно полгода прошло. За и родственников, совсем другой климат), теперь это время я из Минска переехал в Москву. Это ровно от того же страдал Павел. была своего рода аскеза. Я приехал туда с тремя - И.. вы снова развелись. Сколько долларами в кармане, какое-то время жил у продлился ваш второй брак, и почему его друзей… Кто покорял столицу – тот поймёт. тоже не удалось сохранить? Понимаете, это одна из лучших форм терапии Павел: Хм, где-то около четырёх месяцев! – если запихнуть себя глубоко в задницу, то не Почему? Да, наверное, если бы смогли отойти от так больно. Нет времени думать о боли, надо позиции «со мной всё в порядке, это тебе надо придумать, что поесть. Как это ни странно, но психологические изменяться» - мы бы, конечно, справились! Но увы, не отошли. То ли не смогли, то ли не проблемы – это часто признак хорошей жизни, а не плохой. захотели. То ли не знали, что нужно отойти. Когда радуешься, что на ужин колбаса не - Но вы же могли просто разойтись четвёртого сорта, а второго, то о более глубоких на время, остыть, отдохнуть, что-то проблемах задумываться сложно. пересмотреть, и сойтись вместе – почему Постепенно жизнь в Москве налаживалась. вы снова решились на развод?! Ведь он Я много работал, снял квартиру... Потихоньку предполагает, что вы решительно не обживался, делал финансовые запасы… собираетесь сходиться снова… Ольга: Да, на этот раз в нас действительно чтоОльга: Вы знаете, если бы мы жили в одном то стало меняться… Сложно, конечно, сказать, городе, на одной территории, то, скорее всего, что именно. мы бы не расставались навсегда, а просто брали Скорее всего, мы стали понимать, что брак

Журнал “Мир счастливых семей” № 4м

– это именно союз, а не просто проживание двух хороших людей на одной территории! А союз накладывает некоторые ограничения и предъявляет требования. Потому как, если вы в союзе, то вы думаете не каждый о себе, а друг друге, о вас обоих! По крайней мере, в первую очередь.

- И всё-таки удивительно, что вы снова пошли в ЗАГС – в третий раз, после целых двух неудач! Как вы пришли к этому решению? Не страшно было? Ольга: Нет, не страшно. Мы просто хотели быть вместе, мы обсудили наши ошибки… Павел: И мы действительно изменились – повзрослели и поумнели.

Там, где раньше мы просто соглашались, что вот так не надо делать больше, мы разобраться в себе. Как вы думаете, почему даже самое Настоящее чувство может начали добавлять – а как надо. казаться рутиной, болотом и вообще – ошибкой? И что можно с этим сделать? - Часто в семье то самое чувство, что рядом Павел: Да потому что не надо думать, что есть с тобой «не просто мужчина или женщина, а какое-то Истинное чувство! Не бывает Настоящих – Твой Избранник», притупляется. Бывает, настолько, что влюбляешься в новых и ненастоящих чувств. Это представление знакомых, сослуживцев, и уже не можешь погубило миллиард браков, если не больше! <...>

Чтобы читать ВЕСЬ журнал, НАЖМИТЕ на кнопку:

Оплатите журнал и он придет на вашу почту уже через 1 минуту! Форматы: онлайн и pdf. Цена выпуска 120 рублей. Мы принимаем ВСЕ виды электронных платежей.

МИ Ф Ы О СУПРУ Ж Е СКО Й Ж И З Н И

МИФ:

1. Если порой нам трудно бывает вместе -

значит, это не любовь, и нам надо расстаться.

2. А если уж расставаться – то навсегда:

нельзя в одну реку войти дважды, да и незачем. Елена ШАНДРИКОВА, автор и главный редактор журнала, замужем 20 лет, мама 2 детей журнал «Мир счастливых семей» http://happy-family-world.ru/

Не спешите

возьмите

УЙТИ -

ТАЙМ-АУТ

Снова и снова мириться. Прощать и начинать сначала. Доверять и не контролировать. Принимать решения совместно. Помогать друг другу переходить сложные участки дороги. Подбадривать. Вдохновлять. Примиряться с издержками полярных темпераментов, привычек и вкусов, особенно в первое семилетие супружества… Одно дается нам легче, другое труднее. Обычно в нашем доме светит солнце, но порой небо затягивают тяжелые тучи. И бури случаются, бывает, и сердца сковывает зимняя стужа… Всякое случается, ведь отношения – живые, и они непрестанно меняются, как погода, как настроение.

Не потому, что «любви нет и вам нужно расстаться». И однажды – знайте, бывает и такое! – вам А чаще всего – потому что движение может стать невыносимо тяжело продолжать вперед требует от одного из супругов такой быть вместе. Настолько, что кажется, словно трансформации, к которой он еще не готов, и он тебя – тело, голову, душу - разрывает на не в силах сдвинуться с места. части. Но второй, увы, уже не в силах на этом же месте находиться, для него это слишком мучительно. Так бывает, когда семья доходит до той крайней И вот если в этот момент супруга №2 начинает точки, когда некие важные перемены назрели и одолевать навязчивое желание уйти – это стОит перезрели, и все сроки сто раз прошли – а «воз и сделать. ныне там».

Чтобы читать ВЕСЬ журнал, НАЖМИТЕ на кнопку:

искусство быть вместе

ПРОСТОЙ СОВЕТ, который МОЖЕТ Кэрол АЛЛЕН, астролог и коуч по отношениям http://loveisinthestars.com/ и Елена Шандрикова, автор проекта “Секреты творчества и взаимопонимания”.

спасти ВАШИ ОТНОШЕНИЯ

“может, нам надо расстаться...”

• озвучить ваш ГРОМАДНЫЙ СТРАХ, • и вы думали, что эти слова приведут его в Случалось ли когда-нибудь с вами такое? чувства и РАЗБУДЯТ, Вы были в отношениях с мужчиной в течение • и дадут понять, как он БОГОТВОРИТ ВАС, какого-то времени, и ваши дела в основном • и заставят его БОРОТЬСЯ ЗА ВАШИ обстояли нормально, но все уже было не так ОТНОШЕНИЯ. волшебно, как раньше... Вы были просто уверены, что в ответ он скажет: • Может быть, он был очень занят, и вы не «Ни за что, малыш. Все хорошо. Ты не избавишься получали от него столько внимания, как от меня так легко». когда-то, А что он сказал вместо этого? • Может быть, он не был таким же нежным и Его плечи опустились, он отвернулся и явно увлеченным вами, как раньше, пробормотал: «Да, наверно, мне лучше уйти...» • Может быть, он не был так открыт и не И тут вы поняли - вечеринка закончилась. звонил так же часто... Что, черт возьми, произошло? Так что вы начали чувствовать себя немного скажем так - неуверенно... раненое самолюбие Начав беспокоиться о том, что его чувства к Ваше «раненое самолюбие» разрушило ваши вам уже не такие сильные, и его привязанность к отношения - вот что случилось. вам слабее, чем ваша - к нему, вы начали думать, Ваше раненое самолюбие - это часть вас, что что, возможно, тогда у вас ничего не получится. БОИТСЯ отношений. И вы либо затеяли ссору, либо стали более ... замкнутой, либо менее нежной, как и он (потому что в эту игру могут играть двое - да?)...

А когда он спросил, в чем дело, вы сказали: - Не знаю... Просто я не уверена, что нам по пути... Может, нам стоит расстаться. Сразу оговоримся: вы не хотели расставаться, вам просто нужно было:

Чтобы читать ВЕСЬ журнал, НАЖМИТЕ на кнопку:

в зг л я д жен щ и н ы

Доколе женщина Ольга ВАЛЯЕВА, тренер, писатель, замужем 9 лет, 3 детей

должна ТЕРПЕТЬ

К себе НЕПРИЕМЛЕМОЕ

отношение?

Этот вопрос мне задают очень часто. И здесь рецептов несколько, но все об одном.

1. Не бойтесь расставаний - бойтесь разводов Эта ведическая мудрость помогает понять, что бывают вещи, которые мы должны помочь понять нашим близким. Ведь если супруг проявляет свои худшие качества, а вы это терпите (просто терпите) - то вы ломаете жизни минимум троих людей:

• свою, потому что вы несчастны и остаетесь без собственного достоинства, • мужа, потому что он пока не понимает, что за все ему потом придется ответить. Вы поощряете в нем его пороки, и они умножаются. И внутренне за это он начинает еще больше злиться на вас, • и если у вас есть дети – то они тоже страдают.

родителей в 90% случаев тоже разводятся. Девочки из семей с папой алкоголиком выходят замуж тоже за алкоголика. Или доводят мужчину до алкоголизма.

Наше бездействие в таком случае – страшная штука. Нам кажется, что если мы начнем ставить границы и рамки допустимого к нам отношения – то это кончится плохо. Но на самом деле нет ничего хуже вседозволенности и равнодушия.

Потому что если мы не помогаем близкому стать лучше – значит, нам все равно, что с ним будет потом. В ведической традиции рекомендуется в таких случаях отстраняться: • уехать к маме или подруге, если есть возможность, • или только внутренне отстраниться.

Они впитывают такой сценарий жизни, и потом будут его реализовывать. Дети разведенных

И это работает.

Журнал “Мир счастливых семей” № 4м

Не сразу, но понемногу мужчина «трезвеет» и

Читайте

в следующем выпуске:

Хотеть или не хотеть... ЕЩЁ ребенка? нажмите, чтобы открыть выпуск

Супружеский раздел: • Почему Господь сделал меня БЕЗдетной? • Чудесные бонусы многодетности, • 3 простых лекарства от ссор • “Поговорим потом”, или маленькая ошибка больших разговоров

Детский раздел: • Эзотерика беременности, или малыш до рождения • Как душа ребенка выбирает маму • Пренатальные матрицы Грофа - матрицы Судьбы

Сайт о том, как научиться жить в гармонии с собой и своей семьей happy-family-world.ru

... и многое другое! Присоединяйтесь, общайтесь, вдохновляйтесь, И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

д е т и : о с о б енн о с т и в о з р а с т а

«ВЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИТЕ!»

Галина ЛЕБЕДЕВА, психолог-консультант, мама 3-х детей, бабушка 4-х внуков

Какие бы качества вы ни развивали в ребёнке, главное - строить воспитание на любви Г.Чепмен, Р.Кэмпбелл Порой все наши попытки помочь ребенку наладить отношения с учебой и школой словно разбиваются о стену. Родители понимают, что он может учиться лучше. Ребенок вроде бы тоже хочет этого – но продолжает оставаться невнимательным троечником, которого словно ничего в жизни не интересует. Почему? В большинстве случаев причина одна: нехватка любви родителей. Нет-нет, родители его очень любят. И стараются показывать, дарить ему свою любовь, насколько у них получается. И, однако же, ребенок не напитывается их любовью: он ершист, непослушен. А главное – иной раз в запале сам бросает им несправедливое: «Вы меня не любите!» Всё дело в том, что языки любви родителей и ребенка не совпадают. И, допустим, одаривая подарками и проявляя заботу, мама с папой искренне считают, что у них дома всё хорошо.

Он видит проявления их любви и ценит их – но если они звучат «не на его языке», это все равно, что ласковые слова на африканском наречии.

А ребенок не может до конца поверить Они оставляют в его душе лишь слабый в их любовь – потому что его язык любви эмоциональный след. Они не рождают в нем другой. твердой веры, уверенности в том, что родители

его любят, любят таким, какой он есть, и будут Например, «слова», а родители не только не любить всегда – это может сделать только хвалят его и редко общаются с ним «по душам», любовь «на родном языке». Не только для детей – для каждого из нас. но и сравнивают с другими детьми, и вешают в запале обидные ярлыки – «неслух», «двоечник» и Такая любовь, любовь безусловная и крепкая, т.д. Или, его язык любви – «прикосновения», а рождает в душе ребенка ощущение безопасности дома не принято обниматься, и/или родители окружающего мира, ощущение, что «у него всё хорошо». И тогда у него появляются и силы, и практикуют телесные наказания.

хранители детских душ

ХВАЛИТЬ БЫВАЕТ ТАК СЛОЖНО?

ПОЧЕМУ Екатерина МАНУКОВСКАЯ, психолог, консультант, тренер автор книг http://manukovskaya.ru/

Вот, например, возьмем одну из самых злободневных ситуаций – успеваемость в школе. Учеба-домашка-успеваемость вообще. Как мы обычно хвалим? Дорогие родители, вспоминайте. Что вы говорите своему ребенку, кроме - “Неужели опять?…”, - “Мне стыдно за тебя”, - “Сколько я тебе говорить могу!”, - или “Что же ты у меня такой!..” Скажите, каким вы хотите видеть своего ребенка? По этим репликам кажется, что раздолбаем и неумехой, то есть неудачником. Все дело в том, что критика и осуждение играют с нами, родителями, злую шутку.

на общение, спорт, дела, которые тебе интересны. Мне хочется, чтобы ты быстро читал – в мире так много интересного, мест, куда хотелось бы съездить…

Как вы думаете, что мама делает этими Мы хотим как лучше: “Не делай так больше!” или “Разве не это я тебе говорила” репликами? Давайте конкретизирую вопросы: • Что мама поддерживает? – а получаем ровно наоборот: критикой мы • Как она это делает? делаем то, что НЕ хотим получить, НЕ хотим • На что вдохновляет? развить в характере ребенка. Другими словами: • хотите получить уверенного ребенка – поддерживайте в нем уверенность, • хотите получить интересующегося – поддерживайте заинтересованность!

4 волшебных вопроса О, работающих способов масса! Сегодня предлагаю такой: - Милый, мне так хочется, чтобы ты учился легко, тратил на домашнее задание совсем немного времени, чтобы у тебя оставалось время

• И какие чувства она вызывает в ребенке? (попробуйте почувствовать, пофантазировать) Обязательно представьте его чувства! Именно они точно укажут вам на реальный (а не мнимый) воспитательный эффект от ваших слов и поступков. Задавайте себе эти 4 вопроса прежде, чем применить любую меру в воспитательных целях – и вы никогда не причините ребенку вред.

Почему хвалить бывает так сложно? Как правило, потому что мы не умеем <...>

Чтобы читать ВЕСЬ журнал, НАЖМИТЕ на кнопку:

Оплатите журнал и он придет на вашу почту уже через 1 минуту! Форматы: онлайн и pdf. Цена выпуска 120 рублей (76 страниц). Мы принимаем ВСЕ виды электронных платежей.