25 punti sulle aringhe
Igor Daniele E. Poletti
Non avrai altra aringa all’infuori di me.
Anche al di dentro di me sarĂ meglio che non ci siano altre aringhe.
Se dovesse comparire una aringa non precedentemente presa in considerazione, la accetteremo come se fosse nostra.
Ogni aringa ha diritto a un bagno caldo e a un posto letto. E’ una banale questione di civiltà .
Tutte le aringhe sono uguali di fronte alla legge, alcune piĂš di altre.
Ogni aringa potrĂ esercitare il suo diritto di voto nei limiti e nelle competenze delle sue possibilitĂ .
Ogni forzatura o deviazione da uno dei sette punti precedenti verrĂ ignorato, quindi potete forzare quanto e come volete.
Ogni aringa potrà esprimere il suo diritto di voto in modo segreto. Se anche non lo esprimete in modo segreto è lo stesso perchÊ tanto non verranno considerati voti validi.
Solo un pazzo può pensare che le aringhe votino ma noi siamo pazzi. Le aringhe hanno la possibilità di sposarsi sia civilmente che religiosamente. In entrambi i casi senza testimoni.
Ogni tentativo da parte di sardine o acciughe di spacciarsi per aringhe verrĂ represso con forza. Se vedi una aringa in difficoltĂ , fermati sempre a prestarle soccorso. Una aringa al giorno toglie il medico di torno. Questa affermazione, per lungo tempo fatta girare con il termine MELA al posto di quello di ARINGA, deve essere seguita con scrupolo e attenzione. Le aringhe sono ricche di sali minerali.
Le aringhe sono ricche di grasso. Anche se sono ricche di grasso e di sali minerali tendono ad avere un sapore molto peculiare. Le aringhe non vanno mai consumate vicino a un mulino a vento. Si ignora il motivo di questo divieto ma resta un divieto e in Olanda tutti rispettano i divieti. A parte gli olandesi. Le aringhe vanno molto d’accordo con le patate ma vengono sempre costrette a uscire con le cipolle crude.
Non chiedete mai a una aringa quello che può fare per voi, chiedete a voi stessi quello che potete fare per una aringa.
GLI ULTIMI CINQUE NON CI SONO VENUTI IN MENTE