Выпуск №3
Не скучай!
Ноябрь • 2015
2
Ноябрь • 2015
Т РИ , РАЗ, ДВА
Рассказ
С
воим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «Многодетный отец» — это статус, «плохой отец» — это репутация.
Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте - это полезное знание. Однажды в магазине игрушек, очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел, как она мучается, потом небрежно сказал : «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»
Окончание на с.4
Тест
Юмор Шредингера
Сканворд
6
9 16
Судоку
19
Тренируем свое зрение
21
Найди 5 отличий
22
Нее сскучай! Н куча ку учай! чаай! й!
Но при этом мужчина, с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5-й сезон «Волшебных пони».Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел». И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…
С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брийон урожая 67 года… Чувствуете нотки радости которые заиграли в вашей груди?» Но я был кукольным сомелье. Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила, какие капли лучше всего снимают колики у младенцев. Она звонила часто.
3
Ноябрь • 2015
Окончание. Начало на с. 3
— Писать хочу. И всё. Сменил тему. Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире. — У вас просрочка ипотеки, и мы передаем дело в суд! — Писать хочу, — и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить. Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Более Мужчины - это уникаль того. Трое детей идеально ные создания... Для них все вписываются в дизайн нанаши платья одинаковые, а шей квартиры. В случае навсе отвёртки - разные. казания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером, и там стоЯ считаю, ты неправа. ит моё кресло. И в этом углу — Пересчитай. хорошо ловит Вай Фай.
Не скучай!
У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю… И к чему эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»
Во-первых, ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним, тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам не скучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных Как же мне нравятся влюметров вокруг себя. Он несет бленные люди! Особенно мужВсе мои дети ходили и людям радость. Дважды. Пер- чины и особенно в меня! ходят в один детский сад. вый раз, когда они с ним знаКогда пошла старшая, я комятся, второй раз, когда он купил в группу телевизор и уходит. И никто не сюсюкает: ДВД. Когда пошла средняя – по«Ну ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержан- менял 2 унитаза в туалете. Когда настало время но прощаются:«До свидания, Давид». Давида, я понял что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Давиду четыре года. Он пока не очень хо- Ко мне подошла воспитательница одной из них рошо разговаривает, но при этом он идеальный и, подмигнув, спросила «Может, как-нибудь переговорщик. Он всегда выигрывает все спо- договоримся?» Это был единственный случай, ры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, о когда я участвовал в коррупционной схеме, где который разбивается любая моя претензия. Я объектом коррупции был мой сын. могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили Мы договорились. Поэтому Давид приходит кота… Мой сын молчит, сопит, но, дождавшись в садик к 10-ти , имеет право не есть манную паузы, произносит только одну фразу: «Писить кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это сказку будет слушать вся группа, и может уножелезобетонный аргумент, который одновре- сить домой понравившиеся игрушки. Детский менно пробуждает во мне отцовский инстинкт, сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвезинстинкт самосохранения и мужскую солидар- дочным турецким отелем, где «Всё включено»! ность. Быть отцом не просто, в принципе. Твои — Давид! Негодяй! Зачем ты поджег зана- дети совершают ошибки, ведут себя не так, как веску?! бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе «Вспомни себя в их возрасте…» Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку. …кто-то покупает роскошную машину, ктото дорогие часы. У меня трое детей. Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда. Да. Ещё отец троих детей, чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность. Сослан Плиев
4
Ноябрь • 2015
Тест
Е
Ноябрь • 2015
ТЕСТ «Б «БОЛЬШАЯ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ИЛИ И ЛИ Л ЛЕГКОЕ ЕГКОЕ У УВЛЕЧЕНИЕ?» ВЛЕЧ ЧЕНИЕ?»
сли Вы - девушка или молодая женщина, которой порой очень сложно разобраться в своих чувствах к другому человеку (молодому человеку), то будем надеяться, что этот тест, разработанный профессором Ковалевым, в какой-то степени поможет вам разобраться в своих чувствах. 1. Отправляясь на свидание, вы надеваете: а) платье, которое нравится вам, — 2 очка; б) платье, которое нравится ему, — 3; в) самое новое из своих платьев — 1. 2. Когда вы проводите вечер дома с его родителями: а) это для вас настоящая пытка — 2; б) вам интересно и приятно — 3; в) вы считаете время потерянным — 1. 3. Когда ваш приятель дарит вам книгу: а) вы готовы обменять ее на другую — 2; б) говорите, что о такой мечтали, — 3; в) невольно восклицаете: «А у меня такая есть» — 1. 4. А если он обещал позвонить, но почему-то молчит, то: а) вы плачете — 2; б) проводите целый день у телефона — 3; в) идете гулять с подругой — 1.
Не скучай!
5. Если вы не нравитесь его маме: а) стараетесь считаться с ее требованиями — 2; б) преподносите ей цветы, пытаясь «задобрить» — 3; в) прямо спрашиваете ее о причинах антипатии к вам — 1.
6
8. Если ваш приятель любит спорт, то вы: а) ходите с ним смотреть соревнования — 2; б) одобряете его увлечение — 3; в) остаетесь дома, высмеивая иногда его хобби — 1. 9. Если вы случайно встретились с человеком, к которому прежде были неравнодушны: а) вы отказываетесь от свидания с ним — 2; б) говорите ему, что любите другого, — 3; в) вспоминаете о прошлом и соглашаетесь на свидание — 1.
6. Ваш приятель хочет вас куда-нибудь пригласить, но денег у него не густо: а) вы предлагаете поделить расходы пополам — 2; б) предлагаете просто погулять — 3; в) заводите разговор о чем-то другом — 1.
10. В случае длительной разлуки с вашим другом: а) вы проводите время с подругами — 2; б) проводите время в одиночестве и пишете ему письма — 3; в) вспоминаете о своих прежних симпатиях и напоминаете ему о себе — 1.
7. После конфликта, в котором вы были не правы: а) вы ждете, чтобы он первым подошел, позвонил — 2; б) просите у него прощения — 3; в) рассказываете подругам о случившемся, не упоминая о своей вине — 1.
Менее 15 очков. Вы его не любите и ни к чему обманывать себя. 15 — 26 очков. Вы думаете, что влюблены, хотя это нельзя утверждать с уверенностью. 28 и более очков. Вы, похоже, по-настоящему любите друг друга.
Ноябрь • 2015
v ¡ ¢ ȫ £ Ȼ ȫ ¡ ȧ Добро пожаловать в Magenta - новый эксклюзивный бутик-салон в элитном центре Бока Ратона, где вас ждут последние коллекции одежды, обуви, сумок и аксессуаров лучших итальянских дизайнеров, включая:
Дорогие дамы! Пожалуйста, не огорчайтесь, если вы не смогли посетить наш бутик в Бока Ратоне. Вы можете разместить заказ в интернете по адресу
www.magentacouture.com.
¢ Ȥ ȥ s © ȫ ¡ ȫ ¤ Ȫ
)UHĠ 6KLSSLQŁ )UHĠ 5HWXUQƖ
Н сскучай! Не куча ку учай! чаай!!
• Roberto Cavalli • Elisabetta Franchi • Roccobarocco • Byblos • Patrizia Pepe • Giambattista Valli • Sebastian • No21 • Oscar Tiye • Jerome Rousseau и многие-многие другие
100 Plaza Real South Suite A Boca Raton, FL 33432
561.600.8560 info@magentacouture.com
www.magentacouture.com
7
Ноябрь • 2015
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэн-шуй с нами!
Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.
Перед тем, как идти в гости, расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.
Д
ело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
ЖЕНЩИНАМ НА ЗАМЕТКУ - ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НЕ ПЕРЕНОСЯТ МУЖЧИНЫ:
Не скучай!
Ну подержи её, видишь, она плачет! Заблудились, да? А вот Иммануил Кант считает, что...
8
А вот моя мама считает, что... Не сможем сегодня встретиться,
мы с подружкой на Чайковского идём. А сейчас будет генеральная уборка! Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы! Хожу в каких-то обносках! Я зановесочки весёленькие купила! Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три! Я тебя люблю. А ты меня?!
Ноябрь • 2015
Рассказ
Ж
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была была грязной, грязнойй и неудивительно Она неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
ЮМОР ШРЁДИНГЕРА Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Не скучай!
ена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
9
Ноябрь • 2015
Ребусы
ОТВЕТ: ТРИ БЕЛЫХ КОНЯ, ПОЛЬША
НЕ ТОРОПИТЕСЬ ПРОВОЗГЛАШАТЬ! НАДПИСЬ НА МАШИНЕ
В
последнее время стало популярно наносить на машины разного рода изображения и надписи, провозглашающие и обозначающие что-то.
ЗАГАДКИ Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Какое растение все знает? (хрен)
Не скучай!
лесбиянок в сферах занятости и жилья, призывали гомосексуалов быть открытыми. Демонстранты несли плакаты и выкрикивали лозунги: «Моя жизнь - Мои правила», «Лучше явный, чем скрытый!», «Что мы хотим? Освобождения геев! Когда мы это хотим! Сейчас!», «Скажи громко: Гей — это гордо!» и т.д. В итоге: Человек, сознательно нанесший подобный текст на свое авто, да еще и на языке оригинального выражения, либо является действительно гомосексуалистом, либо несколько глупым/опрометчивым человеком.
(из пустой)
Давайте разберемся что на самом деле означает одна из самых популярных надписей! My life My rules - «Моя жизнь - Мои правила» Историческая справка: В 1970 году, в первую годовщину Стоунволлских бунтов, несколько сотен демонстрантов вышли на Кристофер-стрит. Эта акция считается первым гей-парадом. Его участники прошли протестным маршем против уголовного преследования за гомосексуальные акты и против законов, разрешающих дискриминацию геев и
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (переходить улицу)
Кто под проливным дождем не намочит волосы? (лысый)
10
Ноябрь • 2015
INSURANCE Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ Нее сскучай! Н куучай! куча чаай! й!
LIFE & HEALTH
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
Universal Healthcare Salution
US
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 33160
11 11
Ноябрь Нояб Ноя бр бр брь рь ь • 201 20 2 2015 01 0 15
ГОВОРЯТ ДЕТИ Дочь Дарья (9 лет) вернулась с прогулки. - У нашего Чарли (пса неопределенной породы) появилась женщина. - С чего ты взяла? - Когда мы вышли на дорогу к нему подбежали две собачки. Он стал с ними нюхаться. А с одной даже облизываться и целоваться. - Почему ты решила, что это женщина? - Ага, ну не будет же он с мужиком целоваться!!!
Переписываюсь недавно в "Одноклассниках" с сыном моей подруги, делюсь с ним: - "Сын привёл в дом кошечку - ласковая такая, всех обнимает, зализала, её так и зовут - Лиза..." Тот молчал-молчал, потом: - "Ой, я сначала прочитал - "девушку", чуть со стула не упал.”
Не скучай!
Сыну 4 года. Спрашивает: - Папа, как сделать так, чтобы всем было хорошо и себе досталось?
12
Моя младшая дочь, пару лет назад, просто "бредила" фильмом про Нарнию. И однажды она мне заявляет, что она принцесса Нарнии, а к нам ее отправила злая колдунья... Рассказываю про это старшему сыну, которому 16 лет ,а он мне посоветовал: Закрой ее в шкаф - пусть родину ищет!!!
Ещё из командировочных. Как-то ехал в очередной «рейд», и мне в попутчики попалась старушка (подвид – божий одуванчик) с четырёхлетней внучкой. Мы с ними один раз увиделись, и они на весь день ушли в другой вагон (там их родня ехала). Сам прикол произошел, когда они к ночи вернулись… К тому моменту я уже мирно спал на верхней полке. Внучка раздевается, готовясь ко сну, замечает меня и спрашивает: - Бабушка, кто это там? - Это дядя. Он с нами будет ехать… - Ба-а-аб… Я не хочу ехать с дядей. Я хочу одна!!! - Не бойся этого дядю. Он добрый! - Ну ба-а-аб! Не хочу с ним ехать! Ба-ааб, …УБЕЙ ДЯДЮ!!!
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван... Думаю, отнесу ему подушку хотя бы... Крадусь.... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: «ИЗВИНИ...ИЗВИНИ...ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»
Ноябрь • 2015
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МАЙАМИ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ! Знаете ли вы, почему Майами называется Майами? И что это самый чистый город по рейтингу журнала "Форбс"? А кто назвал наш город Столицей Солнца и Развлечений (Sun and Fun Capital)? Знаете ли вы, что В Майами проживает более 150 народов, говорящих более чем на 60 различных языках? А откуда пришло название Бока Ратон? И в каком Музее собрана самая большая коллекция гаджетов и транспорта любимого всеми секретного агента 007?
ВСЯ НЕОБХОДИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ О БОЛЬШОМ МАЙАМИ! ТУРИСТЫ И ЖИТЕЛИ ЮЖНОЙ ФЛОРИДЫ! ЭТА КНИГА ДЛЯ ВАС И ВАШИХ ГОСТЕЙ!!!! Адреса знаменитых ночных клубов. Лучших ресторанов. Где можно понырять в коралловых рифах или прокатиться на автомобиле вашей мечты. Спрашивайте Путеводитель в русских магазинах "Санкт Петербург", "Матрешка", "Союз-Видео", "Европа Гурмет", "Wine, Beer & Deli", "International Food & Deli" в Hollywood, "International Food Market" в Lantana.
Не сскучай! Не ккуучай! чаай! й!
Куда пойти. что посмотреть, где пообедать, транспорт, музеи, пляжи, бизнесы, помощь тем, кто не говорит по-английски и многое другое!
Дополнительная информация по телефону 786-419-5033.
MIAMI TOUR GUIDE
Get the inside scoop on Miami's gems, one-of-a-kind attractions and exciting happenings. Find complete Miami vacation information including attractions, restaurants, beaches, museums, events, clubs, and much more with this Miami tour guide
13 13
Не скучай!
Кроссворд
Ноябрь • 2015
По горизонтали: 4. То, что является показателем особой изысканности, высших достоинств. 9. Механическое смешение разнородных, внутренне не соединимых принципов, точек зрения. 10. Учёный, изучающий птиц. 11. Противоположное по значению слово. 12. Вид зимнего головного убора. 13. Религиозное песнопение. 14. Предмет сферической формы. 16. Отдельный этап по отношению к другим таким же в каких–нибудь событиях. 18. Излучение в виде лучей, искр, исходящих из одного центра. 23. Музыкальный смычковый инструмент несколько больше скрипки. 24. Четырёхлетний период, служивший единицей летосчисления у древних греков. 25. В Древнем Риме: крупная войсковая единица. 26. Местность, где расположены учреждения для лечения, отдыха. 28. Одна из комнат в квартире. 29. Считывающее устройство в информационно-вычислительных системах. 32. Передвижение войск на поле боя. 34. Сжатое сообщение о том, что объединено общей темой. 35. Пометка, изображение, предмет, которыми отмечается, обозначается что–нибудь. 36. Путевая мера длины. 38. Кипящая смола. 40. Спортивное состязание на скорость. 42. Однобортная или двубортная куртка с отложным воротником. 43. Удар, вводящий мяч в игру или передающий его партнёру. 44. Название некоторых солей серной кислоты. 46. Рельсовая дорога с канатной тягой на крутых горных подъемах. 47. Специальная обработка древесного угля для увеличения способности впитывать. 48. Тонкие доски, идущие на обшивку сооружений.
По вертикали: 1. Декоративный предмет одежды. 2. Повествовательное произведение о вымышленных лицах и событиях. 3. Денежная единица в Древней Греции. 4. Украинский футбольный клуб. 14 5. Один из младших офицерских чинов в кавалерии. 6. В западноевропейской мифологии: фан-
Ноябрь • 2015
1. Украшение. 2. Сказка. 3. Мина. 4. Шахтёр. 5. Корнет. 6. Гном. 7. Стресс. 8. Гондольер. 15. Асимптота. 17. Уравнение. 19. Признак. 20. Фон. 21. Шпалера. 22. Лак. 23. Агроном. 25. Лес. 27. Тир. 30. Консилиум. 31. Рой. 32. Мел. 33. Волочение. 37. Галька. 39. Рапорт. 40. Баркас. 41. Логово. 44. Куль. 45. Сеть.
По вертикали: 4. Шик. 9. Эклектика. 10. Орнитолог. 11. Антоним. 12. Ушанка. 13. Псалом. 14. Шар. 16. Тур. 18. Сноп. 23. Альт. 24. Олимпиада. 25. Легион. 26. Курорт. 28. Спальня. 29. Сканер. 32. Манёвр. 34. Обозрение. 35. Знак. 36. Миля. 38. Вар. 40. Бег. 42. Пиджак. 43. Подача. 44. Купорос. 46. Фуникулёр. 47. Активация. 48. Тёс.
Не скучай!
По горизонтали:
тастическое существо, охраняющее подземные сокровища. 7. Состояние повышенного напряжения организма. 8. Венецианский лодочник. 15. Прямая, которую никогда не может пересечь неограниченно приближающаяся к ней кривая. 17. Математическое равенство с одной или несколькими неизвестными величинами. 19. Свидетельство, доказательство. 20. Общие условия, обстановка, в которой что–нибудь происходит. 21. Ряд деревьев, кустов по сторонам дороги. 22. Раствор смол или синтетических веществ для получения блестящей плёнки на какой-либо поверхности. 23. Выпускник высшего сельскохозяйственного учебного заведения. 25. Срубленные деревья как строительный и промышленный материал. 27. Специально оборудованное помещение для стрельбы по мишеням. 30. Совещание врачей для обсуждения состояния больного. 31. Стая летающих насекомых. 32. Мягкий белый известняк, употребляемый для окраски, писания. 33. Способ обработки металла давлением. 37. Мелкие отшлифованные водой камни. 39. Устный или письменный доклад начальству. 40. Небольшое паровое портовое судно. 41. Место, где обитает зверь. 44. Большой мешок. 45. Система коммуникаций.
15
Не скучай!
Сканворд
16
Ноябрь • 2015
Не скучай!
Ноябрь • 2015
17
Ноябрь • 2015
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ. ПАМЯТКА МУЖЧИНАМ 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
Не скучай! Н
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
18
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей
грустное но ззаинтересованное аинтересованноее лицо ля грустное, лицо. Д Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. ÅÑËÈ ÏËÀ×ÅÒ ÌÓÆ×ÈÍÀ. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!» 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь. Ответы на сканворд
З Ч А Р А М В Щ Т Р О Ф Р Б А Д А М К У Р Н К А Р А С П О У В А Л И
К С Б И М П О Р С И Е Т О Р Е Р Ь С П А А А Г Р А Н Д И М Ч И К А К А О Д Д К А Ф Е А А Г У Р Е Б Е Е Е Р Т Е Р Ь Е К Ж А Р Е С Т У К Е Т Р А В М К О П
Т О С С К Т Р Ч А Б И С С К Е Т А О В К К И Р О К Е Р О М А Л Н А Т
А Я Р Д О С А Т Л Ь С У С О А Н С А Я Р
Судоку
Ноябрь • 2015
6 5 9 6 8
3 5
7 5 8 6
2 5
6 3 9
2 1
8
6 9 4
3
6 4 7 9 3 2
4 3
1
9 8
9 2 8 3
2 7
7
1 8 8
4
7
5 1
2 3
Мужчина из США сделал из дрона "приведение" и пугает людей на улицах. Какая была бы ваша реакция если бы вы увидели такое посреди ночи?
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену ведьму?", и тут недоволь-
ный голос с кухни: - А тупо спросить, никак?
Не скучай!
КОГДА ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НЕ ЗРЯ ОТДАЛ ЗА ДРОН 1000$
Выходит старый еврей из своего домаи видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит; -Да! На это у них деньги есть! 19
Ноябрь • 2015
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 6 1 8 9 7 3 4 5 2
3 9 5 6 2 4 7 1 8
2 7 4 8 5 1 6 9 3
7 8 6 3 9 5 1 2 4
5 2 3 4 1 7 8 6 9
9 4 1 2 8 6 5 3 7
4 6 9 1 3 8 2 7 5
1 3 7 5 4 2 9 8 6
8 5 2 7 6 9 3 4 1
3 2 7 9 5 1 6 4 8
5 1 6 2 4 8 3 7 9
4 9 8 3 6 7 1 2 5
1 5 3 7 2 4 8 9 6
2 8 9 5 1 6 4 3 7
7 6 4 8 3 9 2 5 1
8 3 2 6 7 5 9 1 4
6 4 5 1 9 3 7 8 2
9 7 1 4 8 2 5 6 3
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СВИДАНИЕ ПРОШЛО НЕУДАЧНО: 1. Она привела с собой ещё какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
Не скучай!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
"Что у женщины в голове, то должно быть и на голове". Дали, 1957 20
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом... Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»
Ноябрь • 2015
ПОЛЕЗНЫЕ КАРТИНКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ
С
тереограммы помогают сохранить остроту зрения. Укрепляют глазные мышцы. Чтобы увидеть спрятанное объемное изображение, нужно сфокусировать взгляд на воображаемой точке за картинкой. довольно трудной задачей. У некоторых людей есть предрасположенность к расфокусировке и им удается очень скоро увидеть объемное изображение.
Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!
То есть, рассматривая эти картинки, Вы тренируете мышцы глаз и укрепляете свое зрение. Если у Вас нет опыта рассматривания стереограмм, то это может оказаться
2211
Ноябрь • 2015
НАЙДИ 5 ОТЛИЧИЙ
-Ты где был? -За хлебом бегал... -И чо, догнал?
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – половины ванны нет, она в дрова!
Игру «Танки» придумала толстая страшная баба... мол у меня нет мужика и у вас не будет!
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Не скучай!
Он: Хочешь, покажу фокус? Она: Воспитывать сам будешь!
22
Афоризмы Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. Люблю не деньги, а то, что на них можно купить. Ничто так не веселит человека, как щекотка.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия. Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...
Нее сскучай! Н куучай! куча чаай! й!
Ноябрь • 2015
23 23
Ноябрь • 2015
В
САМЫЕ СМЕШНЫЕ И НЕЛЕПЫЕ ЗАКОНЫ МИРА
итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет В африканском Свазиленде был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В наказание за нарушение нормы солдаты должны сорвать белье с женщины и порвать его на мелкие кусочки. Швейцарцам, которые чрезвычайно уважительно относятся к покою окружающих, законодательно запрещено с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера.
На Аляске можно убивать медведей, но вот будить зверя, чтобы с ним сфотографироваться — запрещено законодательством. Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Аризоне срезав кактус, можно получить до 25 лет тюрьмы. Во Франции по закону нельзя свинью называть Наполеоном
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии — расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно. В Венеции запрещается кормить голубей — ради сохранности старинных зданий. Штраф за кормление может составить до $600, и не более $60 в случае, если заплатить на месте. Недавнее. Разговор с другом.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер чтото не определяется?
Не скучай!
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? - Может айпад или айфон? - Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
24
Памятник женской сумочке, Италия
Нее сскучай! Н куча ку уча чай! ай! й!
Ноябрь • 2015
25 25
Ноябрь • 2015
ГЕНИАЛЬНЫЕ ШИЗОФРЕНИКИ, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИЛИ НАШ МИР Бетти Пейдж Американская фотомодель Бетти Пейдж является секс-символом 50-х годов прошлого века. Снималась в жанрах эротика, фетиш и пин-ап. В 1958 году Пейдж заинтересовалась религией, в 1959 становится христианкой. В дальнейшем она активно работала в христианских организациях. В 1979 году врачи поставили диагноз шизофрения. Винсент Ван Гог Считается, что большую часть картин нидерландский художник-постимпрессионист создал в тот момент, когда у него участились шизофренические припадки. В это время он творил по несколько картин в день и мог не спать целыми сутками.
Не скучай!
Фридрих Вильгельм Ницше Исследователи сходятся во мнении, что этот известный философ без гражданства был обладателем пугающего диагноза - "ядерная мозаичная шизофрения". В настоящее время эту хворь называют одержимостью, а самым ярким её симптомом является мания величия. Вероятнее всего, что именно шизофрения послужила импульсом к идее о сверхчеловеке. Николай Васильевич Гоголь Исследователи творчества и жизни Гоголя считают, что он страдал шизофренией, которая была дополнена периодическими приступами психоза и клаустрофобии. Николая Васильевича часто посещали звуковые и зрительные галлюцинации. Именно на их основе писатель создал некоторых У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..
А нельзя как-то скромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны 26 с сосиской?
героев своих произведений. Апатия и депрессия резко сменялись периодами чрезмерной активности и вдохновения. О себе писатель говорил, что органы в его теле смещены или вовсе расположены "вверх ногами". Исаак Ньютон Часть исследователей полагают, что Исаак Ньютон страдал от шизофрении, а также биполярного расстройства. Помимо того, что он был гениальным математиком и физиком, с ним было очень сложно найти общий язык. С ним было очень сложно разговаривать и настроение его менялось ежечасно. Александр Николаевич Скрябин Александр Николаевич был человеком мнительным и крайне религиозным. Пугал родных и друзей резкими изменениями в настроении, а также своими взглядами на всё происходящее. Помимо неповторимой музыки к его заслугам относится первое в истории использование и популяризацию цветомузыки. По мнению врачей, Александр Николаевич страдал шизофренией.
У нас на работе за опоздания вычитают кругленькую сумму из зарплаты. Вчера я так спешил, что когда меня сбила машина, подскочил и побежал дальше. Не опоздал и еще весь день отработал. Сейчас лежу в больнице и осознаю, сколько же сил и мотивации может дать ипотека))
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
Đ?ĐžŃ?ĐąŃ€ŃŒ • 2015
ELITE
ЗУБОВРĐ?ЧЕБĐ?ĐŤĐ™ ĐšĐ?Đ‘Đ˜Đ?ЕТ ДЛЯ Đ’Đ?ШЕГО DENTAL PRACTICE УДОБХТВĐ?! For a beautiful and confident smile! Đ&#x;риниПаоП пационтОв От 3-Ń… Нот • КОрОнки, ĐźĐžŃ Ń‚Ń‹, ŃƒĐ´Đ°ĐťĐľĐ˝Đ¸Đľ ĐˇŃƒĐąĐžĐ˛ • Đ’Ń Đľ виды прОтоСирОваниŃ? • ĐšĐžŃ ĐźĐľŃ‚Đ¸Ń‡ĐľŃ ĐşĐ°Ń? Ń Ń‚ĐžĐźĐ°Ń‚ĐžĐťĐžĐłĐ¸Ń?Đ˜ĐźĐżĐťĐ°Đ˝Ń‚Ń‹, Виниры/ ЛюПиниры • Root canal, Đ&#x;НОПйы фарфОрОвыо • Braces • Лочонио Đ´ĐľŃ ĐľĐ˝ • Đ§Đ¸Ń Ń‚ĐşĐ° и ОтйоНиванио ĐˇŃƒĐąĐžĐ˛
ÉˆÉŹÉ¤ÉŞÉľÉŹÉľ Éœ ÉɞɨɛɧɾÉ&#x; ɞɼɚ ÉœÉšÉŤ ɹɚɍɾ Âą ÉɏɪɨɌ ɢ ÉœÉ&#x;ÉąÉ&#x;ɪɨɌ Éš ÉŹÉšÉ¤É É&#x; Ɋɨ ÉŤÉɛɛɨɏɚɌ :DON LQ ZHOFRPH É‡ČżÉŒ É‹ÉŒÉŠČşÉ?ÉˆČźÉ„É‚" É‡ČżÉŒ É‰ÉŠÉˆČťÉ…ČżÉ† ÉˆČžÉ‚É‡ ɋɇɂɆɈɄ É‚ ɉɊɂȿɆ ČžÉˆÉ„ÉŒÉˆÉŠČş
=220 :+,7(1,1*
$25
ČťČżÉ‹É‰É…ČşÉŒÉ‡ČşÉ™ ɄɈɇɋÉ?É…É–ÉŒČşÉ?É‚É™ ɉɨ ɢɌɊɼɚɧɏɚɌ ȟɤɼɸɹɚɚ ÉŞÉ&#x;ɧɏÉ?É&#x;É§É¨ÉœÉŤÉ¤É˘É&#x; ɍɧɢɌɤɌ ɢɼɢ
Not valid with others or services One coupon for visit. With this coupon
Not valid with others or services One coupon for visit. With this coupon
With this coupon/ One coupon for visit. Not valid with others or services
ɉɪɢÉ&#x;ÉŚ ɍɧɢɌɤɢ ɢ ɊɪɨɎɢɼɚɤɏɢɹÉ&#x;ɍɤɚɚ ɑɢɍɏɤɚ ÉĄÉɛɨɜ $49 ɇÉ&#x; ÉœÉ¤ÉĽÉ¸ÉąÉšÉ&#x;ÉŹ Ɏɏɨɪ
Not valid with others or services One coupon for visit. With this coupon
ĐĄ ĐˇŃƒĐąĐ˝ĐžĐš ĐąĐžĐťŃŒŃŽ – вно Очороди!
É‰ČşÉ„ČżÉŒ É?É‹É…É?Č˝ ȞɅə ȟɋȿÉ? É‡ÉˆČźÉ•É? ɉȺÉ?É‚ČżÉ‡ÉŒÉˆČź ČťČżÉ É‹ÉŒÉŠČşÉ?ÉˆČźÉ„É‚ 2UDO ([DP ; UD\V &OHDQLQJ
ČźÉ‹ČżČ˝Éˆ É Čş
ÉœÉŚÉ&#x;ɍɏɨ
Đ?оо Ń Ń ĐşŃƒŃ‡Đ°Đš! Đ? ĐşŃƒŃƒŃ‡Đ°Đš! ĐşŃƒŃ‡Đ° чааК! Đš!
ɋɉȿÉ?É‚ČşÉ…É–É‡Éˆ ȞɅə ČžČżÉŒČżÉƒ ČžÉˆ É…ČżÉŒ
ÉœÉ¤ÉĽÉ¸ÉąÉšÉš ÉŞÉ&#x;ɧɏÉ?É&#x;ɧ ɢ ɨɍɌɨɏɪ ɞɨɤɏɨɪɨɌ
Not valid with others or services One coupon for visit. With this coupon
2219 Hollywood Blvd #104 Hollywood, FL 33020 954-589-2176 • Elitedentalpractice.com | email: elitedentalpractice@yahoo.com
27 27
SMS
Ноябрь • 2015
-КИ
Не скучай!
- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался. - Это ваш диплом. - Можно наличкой?
Идеальный мужчина — это который не спрашивает: «Нужны ли тебе деньги?», он просто тайком кладет их тебе в сумку!
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу…
28
Ноябрь • 2015
Luxury Real Estate Financing Hard Equity Loans Made Easy Can't get financing to close deals? We can help! We have the funds to close fast. We will loan up to 65% loan to value. With PLG, you'll be working directly with the lender Principal Lenders Group Inc. 1450 Madruga Avenue, #306B Coral Gables, FL 33146 Hans Restuccia (NMLS ID# 372172) hansrest@me.com 305.496.6788 786.472.4101 - Fax How PLG makes Hard Money loans easy - No pre-payment penalty - No up-front application fees - No appraisal - No qualifying of borrower - No credit reports or credit score - No debt ratio calculated - No docs needed - No hassle
What PLG has to offer We specialize in the following:
- Bridge Loans - Condo Loans - Construction Loans - Foreign Nationals - Short Sales - Residantials - Single/Multi-Family Homes - Re-Hab Loans
Take advantage of good deals now and pay off later with no pre-payment penalty.
CAN’T CLOSE DEALS?
TIRED OF FIGHTING WITH LENDERS? WE CAN HELP! Our New Loan costs are among the lowest in the industry. We have the fastest approval time in South Florida (5-10 days).
Не сскучай! Не куча ку чай! ай! й!
ATTENTION BROKERS!
Borrower must be a business entity or loan must be for business purpose.
Principal Lenders Group, Inc. will finance any residential property with sufficient equity regardless of income or credit.
29 29
Ноябрь • 2015
— Семочка, сынок, сходи за хлебом! — А волшебное слово? — Сдача твоя!
Не скучай!
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645 30
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
ю
Не скучай!
Ноябрь • 2015
31
Ваш В аш н незабываемый езабываемый вечер ресторане вечер в р есторане
«Татьяна»! «Татьяна»!
ˀ̨̖̭̯̬̦̌ «˃̯̦̌̽́̌» – ̨̯̾ ̡̨̛̱̦̣̦̖̌̽ ̨̥̖̭̯ ̭ ̨̦̖̪̖̬̖̖̥̜̔̌̏̌ ̛ ̨̦̖̼̖̥̜̌̍̏̌̚ ̴̨̨̯̥̭̖̬̜̌ ̸̨̨̱̯̦̘̦̦̜ ̨̡̨̛̬̭̹. ʽ̨̬̥̦̼̜̐ ̨̼̬̏̍ ̵̥̭̦̼́, ̵̬̼̦̼̍ ̣̍̀̔, ̵̡̛̛̖̖̯̬̦̭̏̐̌̌ ̡̨̡̱̭̌̚ ̛ ̨̭̣̯̌̌̏, ̡̨̛̦̪̯̌̏, ̛̦̏ ̛ ̡̨̛̣̘̬̏. ʦ̡̨̛̖̣̣̖̪̦̼̖ ̨̹̱ ̭ ̸̛̱̭̯̖̥̌ ̴̵̨̨̛̪̬̖̭̭̦̣̦̼̌̽ ̶̨̨̯̦̬̌̏, ̡̨̨̬̯̌̍̌̏ ̛ ̶̨̪̖̏̏. ʤ ̨̨̛̬̦̦̖̐̌̔̚ ̛̪̬̖̭̯̣̖̦̖̔̌̏ ̏ ̵̨̼̦̼̖̏̔ ̨̨̛̹̖̣̥̯ ̨̱̜̭̯̥̍̏ ̡̨̡̬̭̌ ̛ ̨̛̬̖̣̺̦̭̯̽̀̚.
Ɇɵ Ɇ ɵ ɠɞɺɦ ɠɞɺɦ ɜ ɜɚɫ ɚɫ ɫɫɟɝɨɞɧɹ ɟɝɨɞɧɹ ɢɤ ɤɚɠɞɵɣ ɚɠɞɵɣ ɞɞɟɧɶ! ɟɧɶ! TATIANA Restaurant & Cabaret Show 1710 E. Hallandale Beach Blvd. Hallandale FL 33009 TEL.(954) 454 1222 FAX.(954 )454 1274 www.taƟanarestaurant.com
ʪ̛̖̬̏ ̨̬̖̭̯̬̦̌̌ ˃̯̦̌̽́̌ ̨̨̛̛̭̯̖̪̬̥̦̐ ̵̬̭̪̦̱̯̼̌̌ ̡̙̼̜̌̔ ̖̦̔̽ ̭ 11 ̱̯̬̌ ̛ ̨̔ ̨̪̦̖̜̔̚ ̸̨̛̦. ʿ̨ ̶̛̪̯̦̥́̌ ̛ ̨̭̱̯̥̍̍̌ ̭ 21:00 ̣̔́ ̭̏̌ ̛̙̏̌́ ̡̥̱̼̌̚, ̭ 22:00 — ̴̸̡̛̛̖̖̬̖̭̖ ̨̹̱-̛̪̬̖̭̯̣̖̦̔̌̏́. ʦ ̨̡̭̬̖̭̖̦̖̏̽ ̡̥̱̼̌̚ ̭ 20:00, ̨̹̱ — ̭ 21:00.