Февраль 2016
Выпуск №6
Нее ску Н сскучай! куча чай! ча
Февраль • 2016
2
Февраль • 2016
НЕ НАДО ШУТИТЬ С ЖЕНАМИ!
О
дин мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
Детская задачка
10
Не спится, няня?
11
Ну и кто же Вы на самом деле?
12
Сканворд
16
Судоку
19
Найди 10 отличий
30
Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: — Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла и комнаты.
3
Февраль • 2016
МОЙ ЛЮБИМЫЙ КОШАК
Ж
ил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а «просто киса». И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я консультировал!
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
-Я нормальный. — Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания? — Просто балуюсь. — Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? — Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
Не скучай!
В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
ни!
- Милый, секс только после свадьбы! - Да не вопрос! Выйдешь замуж, зво
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет. — Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?
Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Пап, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы... - Папа, там одна берёза. 4
INSURANCE Февраль • 2016
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 33160
Февраль • 2016
ÍÀÉÄÈ ÏÀÍÄÓ!
ВНУЧКА ПОПРОСИЛА СВОЮ 89-ЛЕТНЮЮ БАБУШКУ СТАТЬ ПОДРУЖКОЙ НЕВЕСТЫ НА ЕЁ СВАДЬБЕ
Когда Кристина Куинн попросила свою 89-летнюю бабушку, Нану Бетти, быть подружкой невесты на её свадьбе, никто не знал, что из этого выйдет. Но всего несколькими месяцами спустя бабуля не только пришла на свадьбу, но и всем своим видом доказала, что радоваться жизни можно (и нужно!) в любом возрасте.
Фа к т ы Факты
Не скучай!
• Весы — единственный неодушевленный знак Зодиака (остальные — люди и животные), и символизируют они непосредственно безличный Абсолют. • У морских звёзд нет крови. Их тела заполнены водой. • Человеческая слюна содержит обезболивающее опиорфин, которое в шесть раз мощнее морфина. • По статистике, вероятность быть убитым пробкой от шампанского больше, чем от укуса ядовитого паука. • Приложив банановую кожуру к синяку на 10-30 минут, можно от него избавиться. • Согласно исследованию, опубликован6
ному в журнале «American Journal of Epidemiology», употребление одной бутылки настоящего пива в день снижает риск образования камней в почках на 40%. • Шоколад не вреден для зубов, более того, он замедляет развитие кариеса. Правда, речь идет не о молочном, а о черном шоколаде. • Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей • Когда человек потягивается – у него от этого вырабатывается гормон счастья – эндорфин.
Свекровь говорит невестке: — И за что Бог послал моему сыночку ТАКУЮ жену?.. Невестка отвечает: — За ВАШИ грехи, МАМА!)))
Февраль • 2016
Tax & Accounting Center
Fi
12573 BISCAYNE BLVD NORTH MIAMI, FL 33181
dlin
nancial
(в середине Shopping Plaza)
«ÇÔ¿ÇÊ
2IILFH SKRQH
ÊÛ¿
•INCOME TAX – Individual and Small Corporation Индивидуальный и корпоративный налоговые отчеты •ACCOUNTING / BOOKKEEPING Бухгалтерские услуги •PAYROLL Зарплата •NOTARY PUBLIC •ОТКРЫТИЕ И ОБСЛУЖИВАНИЕ КОРПОРАЦИЙ
MOBILE PROFESSIONAL CLEANING
Н сскучай! Не кучай! ку чаай!!
INTERIOR & EXTERIOR CAR
Romeo & Julleta
1-862-777-3868
:H FRPH WR \RXU KRPH RU ZRUNï GASPROM LLM
7
Февраль • 2016
"Сложности" русского языка • Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. • Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. • Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! • Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! • Приглашаются грузчики для интересной работы. • Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». • Продается русский голубой кот. Без документов. • Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать. Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше, чем снести винду...
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. - Мне жарко, подуй на меня.
Не скучай!
Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе 8
Февраль • 2016
ЕСЛИ ВЫ СЛОЖИТЕ ЛИСТ БУМАГИ 103 РАЗА, ВЫ ПОЛУЧИТЕ СТОПКУ БУМАГИ, КОТОРАЯ БОЛЬШЕ НАШЕЙ ВСЕЛЕННОЙ
Н
икакой лист бумаги нельзя сложить пополам более 8 раз. (На самом деле текущий рекорд уже составляет 12 раз, он принадлежит Бритни Гэлливен).
Реальность: Если у вас будет достаточно большой лист бумаги – и достаточно энергии для его складывания – вы можете сложить его сколько угодно раз. Однако тут есть одна проблема: Если вы сложите его 103 раза, толщина стопки бумаги превысит размеры известной нам вселенной – 93 миллиарда световых лет. Серьёзно. Но как лист толщиной в одну десятую миллиметра может стать больше вселенной?
Захожу в аптеку. Очередь, тишина…. Стою. Аптекарь спрашивает: — Что Вам? — Мне пожалуйста…тест на беременность!! — А какой? — Желательно отрицательный, если можно…. Очередь рухнула…
Продолжайте складывать. 42 складывания доведут вас до Луны. 51 – и вы окажетесь на Солнце. Теперь быстро прокрутите до 81-го складывания и получите стопку бумаги толщиной в 127.786 световых лет – это практически равно диаметру Туманности Андромеды (который составляет примерно 141.000 световых лет). 90 складываний дадут 130.8 миллионов световых лет – это больше чем Суперкластер Девы, который имеет диаметр примерно 110 миллионов лет. Суперкластер Девы содержит в себе локальную галактическую группу, в которую входят Туманность Андромеды, наш собственный Млечный Путь, и около сотни других галактик.
Н сскучай! Не куча ку учай! чаай й!!
Ответ прост: Экспоненциальный рост. Толщина среднего листа бумаги составляет 1/10 миллиметра. Если вы идеально сложите его пополам, его толщина удвоится. Но вот затем вещи становятся по-настоящему интересными. Третье складывание даст вам толщину человеческого ногтя. Семь складываний – и вы получите толщину блокнота в 128 страниц. 10 – и толщина бумаги составит примерно ширину ладони. 23 – и вы получите стопку бумаги высотой в километр. 30 складываний выведут вас в космос. В этот момент ваш листок будет иметь высоту в 100 километров.
И наконец, на 103 складывании вы выйдете за пределы наблюдаемой Вселенной, диаметр которой по приблизительным подсчётам составляет 93 миллиарда световых лет. 9
Февраль • 2016
10 ВЕЧНО АКТУАЛЬНЫХ ЦИТАТ УИЛЬЯМА ШЕКСПИРА 5. Где мало слов, там вес они имеют. 6. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
1. Совсем не знак бездушья – молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри. 2. Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус. 3. Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным. 4. Природа-мать мудра, да сын безмозглый.
7. Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей. 8. Ад пуст. Все черти здесь. 9. Большинство людей предпочитают глупость мудрости, ибо глупость смешит, а мудрость печалит. 10. Мужчины похожи на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
ДЕТСКИЕ ЗАДАЧКИ, КОТОРЫЕ РЕШАТ НЕ ВСЕ ВЗРОСЛЫЕ
И
ногда детишкам задают такие задачи, над которыми половина офиса может зависнуть, забыв о работе. А малыши решают их
с ходу.
Задача № 2. Числовая пирамида Задачки, как эта, сингапурские третьеклассники щелкают как орешки. 4 детские задачки, которые решат не все взрослые
Не скучай!
Задача № 1. Парковка Это простой вопрос из гонконгского теста для зачисления в начальную школу.
Ответ: «D = 1345; E = 2440. Первым делом складываете два числа в нижнем ряду: 198 + 263 = 461. Получилась сумма больше того числа, что стоит над ними: 461 > 446. Вычитаете из большего меньшее: 461 — 446 = 15. Точно так же считаем остальные пары и видим, что везде получается 15. Та-дам! Вот и ключ к решению.»
Ответ:«87. Надо просто мысленно повернуть картинку вверх ногами.»
10
Февраль • 2016
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
УСНУТЬ ЗА 60 СЕКУНД.
В
СПОСОБ ИНДИЙСКИХ ЙОГОВ
Эта техника пришла к нам от индийских йогов и называется она "4-7-8" Нужно постараться расслабиться, сделать вдох длительностью 4 секунды затем задержать дыхание на 7 секунд и сделать долгий выдох на 8 секунд. Следующие «подходы» делаются без перерыва. Эта техника может применяться также для снижения стресса, беспокойства, при желании достать сигарету или «заесть» волнение пирожным.
Её эффективность объясняется довольно просто. Когда мы волнуемся, дыхание становится более частым и поверхностным, а в спокойном состоянии дышим ровно и глубоко. Спокойное дыхание помогает привести нервную систему в состояние равновесия. Конечно, этот способ требует тренировок, но, согласитесь, сложного ничего нет. Да и ночь долгая, и если сон не приходит, то почему бы не попрактиковаться. Спокойной ночи и добрых снов!
Н сскучай! Не куча ку учай! чаай й!!
наш век бешеного темпа жизни бессонница становится всё более распространённой проблемой. Трудно заснуть, когда в голове кружится целый рой самых разных мыслей. Существует техника, которая помогает существенно сократить время засыпания. Те, кто применяет этот способ длительное время, засыпают практически сразу.
1111
Февраль • 2016
В
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ
озьмите бумагу и карандаш, и записывайте ответы. Вам это понадобится в конце. Ответы должны быть честными, это поможет узнать многое о том, каков/а ВЫ на самом деле.
1. Расположите этих животных в порядке, соответствующем Вашему отношению к ним (кто больше нравится): а. корова в. овца д. свинья
б. тигр г. лошадь
2. Напишите по одному определению (1 прилагательное к каждому): а. собака в. крыса д. море
б. кошка г. кофе
3. Подумайте о ком-то (кто знает Вас, и кто важен Вам), и соотнесите их с определённым цветом (не повторяйте ответ дважды, укажите только по одному человеку для каждого цвета): а. жёлтый в. красный д. зелёный
б. оранжевый г. белый
Убедитесь, что Ваши ответы это то, что Вы на самом деле чувствуете... А теперь смотрите результаты!
Не скучай!
Вот каков/а ВЫ в жизни. Это Ваши приоритеты. • Корова - карьера • Тигр - честь/достоинство • Овца - любовь
12
• •
Лошадь - семью Свинья - деньги
Ваши животные - это описание... • Собаки - самого себя • Кошки - партнёра • Крысы - врага • Кофе - Ваш интерес к сексу • Море - Ваша жизнь Ваши цвета - люди, которые есть в Вашей жизни • Жёлтый - тот, кто вас никогда не забудет • Оранжевый - тот, кого Вы считаете лучшим другом • Красный - тот, кого Вы действительно любите • Белый - Ваш близнец по духу • Зелёный - тот кого ВЫ будете помнить до конца дней своих
В Вавилоне 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течение месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому этот месяц назывался «медовым месяцем».
Февраль • 2016
M.B.Coppens Accounting INCOME TAXES ǰǿdz ǰǶDzȉ ǯȁȃDZǮǹȀdzǾǿǸǶȃ ȁǿǹȁDZ Ƕ ǰdzDzdzǻǶdz ǯǶǵǻdzǿǮ
ǻǮǹǼDZǶ Dzǹȍ ǯǶǵǻdzǿǼǰ Ƕ ȅǮǿȀǻȉȃ ǹǶȄ M.B.Coppens Accounting Tel.: (305) 947-1412
Marina ȼ. Coppens
29 ǹdzȀ ɈɉɕɌȺ
CERTIFIED PUBLIC ACCOUNTANT
Tel.: (305) 947-1412 Fax: (305) 947-1413 e-mail: marina@mbcoppens.com
1800 NE 171 Str, N. Miami Beach, FL 33162 ɌɈɅɖɄɈ ɉɈ ɉɊȿȾȼȺɊɂɌȿɅɖɇɈɃ ɁȺɉɂɋɂ
TAXES
SERVICES
• • • • • • • •
• • • • • • • •
INDIVIDUAL INCOME TAX CORPORATE INCOME TAX Prior Year Income Taxes (Individual & Corporate) Various States Income Taxes Sales Taxes Payroll Taxes FIRBTA Tax
• FBARS
Non-resident Taxes
FINANCIAL STATEMENTS • • • • • • •
Monthly/Qtrly/Yearly Write Ups Budgets Tax Planning Payroll Services Management Services Bill Paying Services Incorporations All accounting services for all businesses
OTHER SERVICES CORRESPONDENCE & REPRESENTATION WITH
Compilations Reviews Audits Projected Financial Statements Personal Financial Statement Net Worth Others
America Counts on CPAs®
• • • • • •
Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!
ȻɈɅȿȿ
IRS Dept. Of State FL. Division of Unemployment Various Other State & Fed. Agencies FL. Dept. Of Revenue Banks
Tax Refunds ɨɬ 7 ɞɨ 10 ɞɧɟɣ
13 13
Кроссворд
Февраль • 2016
По горизонтали:
Не скучай!
3. Профессиональный физкультурник. 10. Строящееся или выстроенное здание или сооружение в современной архитектуре. 11. Выход из строя какого-нибудь механизма. 12. Наклонная поверхность чего-нибудь. 13. Исповедь. 14. Логический метод, основанный на умозаключении от частных случаев к общему выводу. 15. Нечто, очень похожее, совпадающее. 18. Учреждение для пересылки писем, посылок, бандеролей. 21. Помидор. 23. Гневная обличительная речь. 24. Имущество, вещи. 27. Деньги, имущество, принадлежащие государству или общине. 29. Вечнозелёное хвойное дерево. 30. «Фрукт» для тренировки боксёров. 31. Разделение на части. 32. Согласие, дружба. 33. Обвинительное сообщение представителю власти о чьей-либо деятельности. 35. Страдания, испытания. 36. Плёнка на остывающей или остывшей жидкости. 38. Часть бухгалтерского баланса. 40. Сборник избранных произведений. 41. Стремительное наступательное движение войск. 43. Холодное оружие. 46. Ежегодный сбор русских ведьм. 50. Тело космического происхождения, упавшее на поверхность Земли. 51. Крупное водное пресмыкающееся тёплых стран. 52. Мелкая светлая крапинка. 53. Хаос, неразбериха. 54. Высокий, хороший сбор злаков, плодов, гри14 бов. 55. Задний отряд войска.
Февраль • 2016
1. Яблоко. 2. Редактор. 3. Стена. 4. Отсек. 5. Тулуп. 6. Мания. 7. Нарды. 8. Банкнота. 9. Синица. 16. Осина. 17. Испуг. 18. Подгруппа. 19. Диссонанс. 20. Окружение. 22. Трактовка. 25. Бизон. 26. Осада. 27. Каста. 28. Завет. 34. Свора. 35. Квота. 37. Коктейль. 39. Ксилофон. 42. Тренер. 44. Климат. 45. Прима. 46. Штиль. 47. Бекар. 48. Шкала. 49. Сосуд.
По вертикали: 3. Спортсмен. 10. Объект. 11. Авария. 12. Склон. 13. Покаяние. 14. Индукция. 15. Копия. 18. Почта. 21. Томат. 23. Филиппика. 24. Добро. 27. Казна. 29. Сосна. 30. Груша. 31. Резка. 32. Совет. 33. Донос. 35. Крест. 36. Пенка. 38. Актив. 40. Антология. 41. Атака. 43. Финка. 46. Шабаш. 50. Метеорит. 51. Крокодил. 52. Искра. 53. Бедлам. 54. Урожай. 55. Арьергард.
По горизонтали:
По вертикали: 1. Плод фруктового дерева. 2. Работник издательства. 3. Высокая ограда. 4. Изолированная часть специального помещения на корабле. 5. Верхняя зимняя одежда. 6. Сильное, почти болезненное пристрастие. 7. Настольная игра. 8. Кредитный знак денег, выпускаемый эмиссионными банками. 9. Небольшая пёстрая птица отряда воробьиных. 16. Лиственное дерево из семейства ивовых. 17. Внезапное чувство страха. 18. Подразделение группы. 19. Разлад, несогласованность. 20. Полная изоляция группировки противника в целях уничтожения или пленения. 22. Точка зрения, толкование. 25. Дикий северо-американский бык. 26. Способ военных действий. 27. В странах Востока: обособленная общественная группа. 28. Наставление. 34. Сборище, шайка. 35. Доля чего-нибудь допускаемого в системе налогов. 37. Смесь различных напитков. 39. Ударный музыкальный инструмент. 42. Спортивный наставник. 44. Режим погоды, характерный для данной местности. 45. В музыке: первая ступень гаммы. 46. Безветрие, затишье на море. 47. Знак, восстанавливающий основное значение ноты. 48. Система величин, принятых для измерения той или иной величины. 49. Вместилище для жидких и сыпучих тел.
7 УРОКОВ БУДДЫ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ВОЛНЕНИЙ
Б
• Спокойствие находится внутри вас. Не ищите его вовне. • Когда ум ясен, радость следует за вами, словно тень, и никогда не покидает вас. • Мы сформированы из наших мыслей. Мы становимся тем, о чем думаем. • Секрет здорового ума и тела заключается в том, чтобы не сокрушаться над прошлым, не слишком беспокоиться о будущем и осознанно жить настоящим моментом. • Злиться — это все равно что держать раскаленный уголь в своих ладонях, намереваясь бросить его в кого-то. Но обжигает он в первую очередь вас. • Ваше предназначение в жизни — найти свое предназначение и посвятить ему все свое сердце и душу. • Глупец, который знает свою глупость, тем самым уже мудр, а глупец, мнящий себя мудрым, воистину, как говорится, глупец.
Нее сскучай! Н куча ку чай!!
удда — легендарный основатель буддизма в Индии. В его проповедях нет ничего, что противоречило бы основам внутренней гармонии любого другого религиозно-философского течения. Наверное, именно поэтому его учение так популярно и находит отклик во многих сердцах.
1155
Не скучай!
Сканворд
16
Февраль • 2016
Не скучай!
Февраль • 2016
17
Февраль • 2016
Муж укладывает пьяную жену: — Дорогой, а что это над нами летает? — Спи! Это муха! — А почему она белая? Озверевший муж: — Ночь, на дворе!!! Она уже ночнужку надела!!!
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку… считаю до трех тысяч! Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет… — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
— Купил вчера дочке седьмой айфон. — Как седьмой? Китайский что ли? — Херяйский. Шесть она уже потеряла.
Не скучай!
— Дорогой, ты чай будешь? — Нет. — А я буду, иди завари!
18
Судоку
Февраль • 2016
5 8 3 7 6 1 2 1 7 9 1 4 9 4 5 2 6 3 1 7 5 9 7 2 8 2 8 6 3
7 8 4 5 9
6 7
Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена...
8 7 6 5 6 2 9 7 4 2 3 8 4 2 5 6 7 1 9 2 8 7 1 8 2 6 4 5 1
9 1 7 3
- А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну, сцука! Найду - убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?
Моё семейное положение для любопытных: Есть друг, с бывшим все сложно, в активном поиске будущего, но, главное, ещё в детском садике была помолвлена с Вовкой!
Не скучай!
Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени: ты каждый день заходишь на мою страничку, если ты ищешь у меня свою одежду, то я клянусь — у меня её нет…:))
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога — не стерпела, дрогнула. Теперь он не изменяет. Нечем… 19
Февраль • 2016
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 4 7 1 5 6 8 3 9 2
5 9 3 1 7 2 4 6 8
8 6 2 3 9 4 1 7 5
3 5 7 2 4 9 8 1 6
2 4 8 7 1 6 9 5 3
6 1 9 8 5 3 7 2 4
1 2 6 4 3 7 5 8 9
7 8 4 9 2 5 6 3 1
9 3 5 6 8 1 2 4 7
2 4 3 9 7 8 5 1 6
8 5 1 3 2 6 9 4 7
7 6 9 1 5 4 2 8 3
6 9 8 5 3 7 1 2 4
5 3 7 2 4 1 6 9 8
1 2 4 8 6 9 3 7 5
4 7 5 6 9 2 8 3 1
3 8 2 4 1 5 7 6 9
9 1 6 7 8 3 4 5 2
Вопрос Богу:
— А правда, что секс без любви это грех?
— Да, что вы прицепились к этому сексу. Всё без любви — грех.
Николай Фоменко
ШУТКИ-ПРИБАУТКИ Под лежачий камень мы всегда успеем.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Не рой яму другому, пусть роет сам.
Не умеешь петь - не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Обналичим премию.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Один в поле не понял.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. Любишь кататься - люби и катайся! Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. Mне чужого не надо, поэтому и продаю! Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Не скучай!
Не болтайте ерундой.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нобелевскую
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Он сказал " поехали" и запил водой.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
История случилась с моей подругой.
Она была в гостях и там ей подарили ну, очень красивого котенка, и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в
20
дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это - Роберт. « Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Февраль • 2016
21 21
Февраль • 2016
ЗНАЧИМЫЕ ЦИТАТЫ БУЛГАКОВА - Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! - Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. - Счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь. - Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
- Успевает всюду тот, кто никуда не торопится. - Может быть, деньги мешают быть симпатичным. Вот здесь, например, ни у кого нет денег, и все симпатичные.
- Чего орешь? - Там паук! - И что? - Он страшный... - Можно подумать, ты красавица.
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, конечно, из вас так себе.
Не скучай!
Палочки для костра за 10 долларов. Это просто гениально! Скромность украшает женщину, но настоящая женщина может обойтись и без украшений…)))
Она думала что он — хранитель семейного очага, а этот «хранитель», как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
- На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми рука22 ми.
Нее ску Н сскучай! куча чай й!!
Февраль • 2016
23 23
Февраль • 2016
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена
лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезанных мелкими кусочками, и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: «Не, бесполезно, Доpа лаять не научится», и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит, дедуля по дороге идёт. Мужик: — Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? Дед: — Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Не скучай!
Ответы на сканворд
24
— Представляете, девчонки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ выдал??…. — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Р А О Р Д А С Ы С У Г Р Ы Е П Л Я Ж Ь Б А Б Ц В И Д Е А Р Н К Л ЮШ
Щ Ч И Т А Л Т Р К О Л Д И З Е О Р Т Р И Е О Б З Т И Т А Т Р А Н А А А Т З О Н Т Л Д А У С У Ш К А Е А Т У У Т А Р А Р Н И
Б И Я Т У Н М Л Е О Р У А У М Н А Г А Л Е Ы Н А И П Е К А Ш А К Л Я А Т Н Ь
К О Н Ь К И А Л Т А Й
О П Р Т Ы Г С У О Н Р Т О П Л Я У Т Б А
Февраль • 2016
Болезненные варикозные вены? У вас есть такие симптомы, как:
;
Варикозные вены Паутинообразные вены Зуд и жжение Судороги и боли Тяжесть и отеки ног Изменения цвета кожи Язвы, тромбоз, кровотечения
У ВАС МОЖЕТ БЫТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ ВЕН
Этот способ лечения является абсолютно безболезненным, он не требует местной анестезии и считается более безопасным, по сравнению с использованием лазера. USA Vein Clinics – самая большая клиника по лечению венозных заболеваний, которая начала предлагать метод Clarivein, в качестве альтернативы лазерной терапии. Лечение в USA Vein Clinics занимает всего 15 минут и покрывается Medicare и большинством страховок. Сразу же после процедуры, Вы сможете вернуться к своим повседневным делам!
USA Vein Clinics поможет!
Н сскучай! Не ккуучай! чаай й!!
USA Vein Clinics предлагает новейший метод лечения, Clarivein
www.USAVeinClinics.com
(954) 688-4767 1711 Hallandale Beach Blvd, Hallandale, FL 33009
25 25
Февраль • 2016
Прикольные фото с памятниками
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-х летним братом... Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал *** Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, страшно напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... *** Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать! *** Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Не скучай!
*** — Выйдешь за меня? — Да, милый! — Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем. - Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд. 26
Февраль • 2016
FOR SALE BY OWNER Call the owner:
786-419-5033 OFFERED AT $
2,125,000
JUST LISTED
4BD/ 4.5 BA stunning corner house, 6,000 SF, 200 FEET SEAWALL,
peter.bank@mail.ru Broker gets 6%+($130,000)
Не скучай!
deep water, close to ocean
AWE INSPIRING BEAUTIFUL CAL-DE-SAC HOUSE IN OVERSIZED CORNER LOT WITH GREAT LOCATION IN LIGHTHOUSE POINT. 4 BEDROOMS/4.5 BATHROOMS FEATURING UNPARALLELED DESIGN AND ATTENTION TO DETAIL. RARE ALMOST 6,000 SF HOME WITH UNIQUE FEATURES AND UPGRADES INCLUDING SUMMER GARDEN WITH FONTANA. GOURMET KITCHEN WITH ISLAND, CHIMNEY AND WET BAR. SECURE CAMERAS, CENTRAL VACUUM CLEANER. TOP OF THE LINE APPLIANCES AND CABINETRY. FULLY FURNISHED CONTEMPORARY ITALIAN DESIGN, NEW BATH AND KITCHEN, 7 BIG SCREEN TV'S. CENTRAL FOUR UNITS A/C, WI-FI, CABLE INCLUDED. DANCING MARBLE HALL, LARGE MASTER SUITE WITH HIS/HER WALKING CLOSETS, SAUNA, SHOWER AND JACUZZI. BRIGHT AND SPACIOUS SOCIAL AREAS. SPECTACULAR POOL AND SPA. THREE VEHICLE GARAGE WITH AMPLE ADDITIONAL SPACE. 50 YARDS FROM THE OCEAN ON THE DEEP CANAL NEAR INLET WITH NO BRIDGES. POINT HOUSE WITH 200 FEET SEAWALL, DOCK 3-PHASE 50 AMP 220 V/WATER WITH BOAT LIFTS.
3021 NE 47 Street, Lighthouse Point, FL 33064 Call Owner: 786-419-5033 Fax: 954-255-1645 peter.bank@mail.ru
27
Февраль • 2016
Ребусы
ОТВЕТ: КАНИКУЛЫ , БУРАТИНО
Знаете ли Вы, что: Длина всех волос на голове, которые, в среднем, вырастают на голове человека в течение жизни — 725 километров.
– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня же двое маленьких детей... – И что? Ты их сожрала?!..
Жена обращается к мужу:— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?— Угу.— А волосы как струи водопада?— Ага.— А губы как лепестки роз?— Ну.— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Не скучай!
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. 28
— Уже уходите? — Да. — А что так медленно?
– Ты откуда? – Из Бобруйска... – Круто! Скажи что-нибудь на бобруйском!
– Дорогой, а я во сне разговариваю? – Не хватало чтоб ты еще и во сне разговаривала!
– А вы смерти боитесь? – Доктор, мне не нравится начало разговора...
— Как вам новые свечи-снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Февраль • 2016
В реанимационном отделении больницы No 6 На 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг, сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я подумал, мы больше, чем друзья!»;)))
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
Вот почему женщины живут дольше мужчин
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрож, ждут страшного часа...
29 29
Февраль • 2016
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
Как послать человека и при этом не нахамить? Ваш ум затмить способен свет торшера. Уходите? Зачем же так неспешно?! — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
Не скучай!
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645 30
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
ю
Не скучай!
Февраль • 2016
31
Ваш В аш н незабываемый езабываемый вечер ресторане вечер в р есторане
«Татьяна»! «Татьяна»!
ˀ̨̖̭̯̬̦̌ «˃̯̦̌̽́̌» – ̨̯̾ ̡̨̛̱̦̣̦̖̌̽ ̨̥̖̭̯ ̭ ̨̦̖̪̖̬̖̖̥̜̔̌̏̌ ̛ ̨̦̖̼̖̥̜̌̍̏̌̚ ̴̨̨̯̥̭̖̬̜̌ ̸̨̨̱̯̦̘̦̦̜ ̨̡̨̛̬̭̹. ʽ̨̬̥̦̼̜̐ ̨̼̬̏̍ ̵̥̭̦̼́, ̵̬̼̦̼̍ ̣̍̀̔, ̵̡̛̛̖̖̯̬̦̭̏̐̌̌ ̡̨̡̱̭̌̚ ̛ ̨̭̣̯̌̌̏, ̡̨̛̦̪̯̌̏, ̛̦̏ ̛ ̡̨̛̣̘̬̏. ʦ̡̨̛̖̣̣̖̪̦̼̖ ̨̹̱ ̭ ̸̛̱̭̯̖̥̌ ̴̵̨̨̛̪̬̖̭̭̦̣̦̼̌̽ ̶̨̨̯̦̬̌̏, ̡̨̨̬̯̌̍̌̏ ̛ ̶̨̪̖̏̏. ʤ ̨̨̛̬̦̦̖̐̌̔̚ ̛̪̬̖̭̯̣̖̦̖̔̌̏ ̏ ̵̨̼̦̼̖̏̔ ̨ ̨̖̣ ̱̜̭̍ ̨̏ ̡̨̬̭̌ ̺ ̨̭ ̽̀. ̨̨̛̹̖̣̥̯ ̨̱̜̭̯̥̍̏ ̡̨̡̬̭̌ ̛ ̬̖̣̚ ̨̛̬̖̣̺̦̭̯̽̀̚.
Ɇɵ Ɇ ɵ ɠɞɺɦ ɠɞɺɦ ɜ ɜɚɫ ɚɫ ɫɫɟɝɨɞɧɹ ɟɝɨɞɧɹ ɢɤ ɤɚɠɞɵɣ ɚɠɞɵɣ ɞɞɟɧɶ! ɟɧɶ! TATIANA Restaurant & Cabaret Show 1710 E. Hallandale Beach Blvd. Hallandale FL 33009 TEL.(954) 454 1222 FAX.(954 )454 1274 www.taƟanarestaurant.com
ʪ̛̖̬̏ ̨̬̖̭̯̬̦̌̌ ˃̯̦̌̽́̌ ̨̨̛̛̭̯̖̪̬̥̦̐ ̵̬̭̪̦̱̯̼̌̌ ̡̙̼̜̌̔ ̖̦̔̽ ̭ 11 ̱̯̬̌ ̛ ̨̔ ̨̪̦̖̜̔̚ ̸̨̛̦. ʿ̨ ̶̛̪̯̦̥́̌ ̛ ̨̭̱̯̥̍̍̌ ̭ 21:00 ̣̔́ ̭̏̌ ̛̙̏̌́ ̡̥̱̼̌̚, ̭ 22:00 — ̴̸̡̛̛̖̖̬̖̭̖ ̨̹̱-̛̪̬̖̭̯̣̖̦̔̌̏́. ʦ ̨̡̭̬̖̭̖̦̖̏̽ ̡̥̱̼̌̚ ̭ 20:00, ̨̹̱ — ̭ 21:00.