Не скучай №8 Апрель 2016

Апрель 2016

Выпуск №8

Апрель • 2016

Нее ску Н сскучай! куча чай! ча

Во время летних каникул дети теряют около 35% знаний, которые они приобрели в течение учебного года. Летний лагерь Sunshine State Academy предлагает интенсивную программу повторения базовых школьных предметов.

• Английский язык и развитие речи • Математика • Проектно-исследовательская деятельность • Изучение русского и испанского языков • Спортивные занятия включающие европейский и американский футбол • Трехразовое питание

Торопитесь!

2 Количество мест ограничено!

(954) 736-9000 детский сад (754) 217-3927 школа 1308 S. Federal Hwy, Hollywood FL 33020 www.sunshinestateacademy.com

Апрель • 2016

ОСТРОУМНЫЙ «ГОНЩИК»

П

енсионер из Флориды купил новенький «Мерседес» с откидным верхом.

Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль/ч, наслаждаясь ветерком, который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы. «Как прекрасно так мчаться», – подумал он, свернув на магистраль И-75. В упоении он выжал педаль скорости до конца. Вдруг в зеркале заднего вида он заметил, что патрульная машина дорожной полиции ,включив синие огни и сирену с ревом мчится за ним.

Полицейский остановился за «Мерседесом» и подойдя к машине произнес: «Сэр, – посмотрев на часы, сказал он, – Моя смена заканчивается через 30 минут. При том сегодня пятница. Если вы сможете мне объяснить, почему вы летели с сумасшедшей скоростью так, что я никогда не слышал раньше, то я отпущу Вас». Мужчина взглянул на полицейского и сказал: Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит: – Бабушка, а можно я теперь немного посплю.

«Несколько лет назад моя жена сбежала с флоридским полицейским. И я подумал, что это он хочет догнать меня и вернуть ее обратно». Полицейский ответил: «Сэр, всего вам хорошего».

А быки -дальтоники

10

Секреты классических фокусов

20

Составляем Карту Желаний

22

Какой у вас характер

26

Удивительные факты из мира бизнеса

30

Вам, сударь, какая печаль?

31

Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!

«Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них», – подумал пенсионер. И, прибавив газу, еще быстрее помчался со скоростью более чем 100 миль/ч. Потом – 110, 120!.. «Что я делаю?, – вдруг очнулся он. – Я слишком стар для таких подвигов». Притормозив, он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся патрульную машину.

3

Апрель • 2016

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.

— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!

— Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: — А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: — Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!

— Да нет, это практиканты подрабатывают!

Не скучай!

Лечь пораньше? Нет, спасибо.

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

— Да, я.

— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

 Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: — Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.

— Что же тогда подарить тебе, мальчик?

— А можно полусладкого?

4

Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... « Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: — Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: — Да так мелочь, приврать иногда люблю.

— Я к вам по поводу работы… — 90х60х90?

— 486000!

— Вообще-то, не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

INSURANCE Апрель • 2016

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 33160

Апрель • 2016

— Дорогой, а золото ржавеет?

— А в чем, собственно, проблема?

— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

 Больница, медсестра -врачу (шепотом): — Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

 Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Не скучай!



6

Встречаются два школьных товарища.

— Когда я был холостяком, — говорит

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную: — А до меня у вас были мальчики?

— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

— А с тех пор, как женился?

— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

 Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!!!

 По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.

— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

— И много денег было?

— Много, сынок, пятьдесят рублей.

— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

Апрель • 2016

Tax & Accounting Center

Fi

12573 BISCAYNE BLVD NORTH MIAMI, FL 33181

dlin

nancial

(в середине Shopping Plaza)

«ÇÔ¿ÇÊ

2IILFH SKRQH

­ÊÛ¿

•INCOME TAX – Individual and Small Corporation Индивидуальный и корпоративный налоговые отчеты •ACCOUNTING / BOOKKEEPING Бухгалтерские услуги •PAYROLL Зарплата •NOTARY PUBLIC •ОТКРЫТИЕ И ОБСЛУЖИВАНИЕ КОРПОРАЦИЙ ло деньги, это перестало быть проблемой.



— Сынок, собери свои игрушки!

— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

 Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Нет плохих и хороших народов. Есть плохие и хорошие люди.



 Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Не скучай!

 Такова жизнь: дурак умничает, а умный Счастливым называется такой брак, в кодурачится. тором одна половина храпит, а другая -- не слышит. 

 Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из Молодой человек пытается с помощью стены: « У меня столько нет! » компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно  одевалась, была общительна и хорошо пла— Доктор, не знаю, как выразить вам вала. Компьютер после некоторого раздумою благодарность. мья выдает рекомендацию: Вам подходит — С тех пор, как человечество придума- самка пингвина.

7

Апрель • 2016

Не скучай!

Учитель химии спрашивает ученика: — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

— Нет.

— Отлично. А почему?

— Потому что, если они там растворятся, вы их туда не положите.

8

 Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти беспоСупружеская пара гуляет по парку. Он: добные переживания. И это большое клад— Да, дорогая. бище возле летного поля и есть то место. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа скажешь "Да, дорогая", я уйду. нового набора разбежалась, потому что  вы им говорите лишь, что это кладбище Кстати, если мою зарплату сложить с парашютистов нашей школы. зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то В сельскую школу приехала моон делится, а в жизни не хочет, гад! лодая учительница. На первом уроке она говорит:  — Дети, запомните: Бога нет! Переполненный автобус. Откуда-то из Можете смело показывать фиги в центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? небо. Пауза. Тот же женский голос: Все дети начали дружно пока— Что вы делаете, мужчина?! зывать фиги в небо. Только на задПауза. Заинтересованный голос с задней ней парте тихо сидит Мойша и не площадки: показывает ничего.

— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!  — Если там никого нет, то Заходит мужик в спортмагазин: кому показывать фигу? А если там — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки кто-то есть, то зачем портить 67-го размера? отношения?…

— Какого?!

— 67-го...

— А зачем вам лыжи?

Апрель • 2016

Невероятные факты о Космосе, поражающие воображение •

Вам понадобится 225 миллионов лет, чтобы пройти световой год

•

Учёным известно 1397 астероидов, способных уничтожить жизнь на Земле

•

В космосе больше звёзд, чем слов, когда-либо сказанных людьми

•

Земля имеет более одной Луны

Не скучай!

Найди выход

9

Апрель • 2016

ТОП 9 ФАКТОВ О ЖИВОТНЫХ 1. Все знают что лев царь зверей, но если этот царь подерется с белым медведем, то медведь у него выиграет.

2. Стереотип о том, что быки агрессивно воспринимают красный цвет невозможен, т. к. быки страдают дальтонизмом.

3. Всем известно, что курица несет яйца, но кто-нибудь знает сколько? Кстати в год одна курица откладывает до 200 яиц.

4. У рыб короткая память. Например золотая рыбка имеет память всего в 3 секунды.

5. Численность насекомых на 10 кв. км тропического леса, больше, чем численность населения в Новосибирске.

6. Верблюды – корабли пустыни, которые могут обходиться без воды до 2 недель. Но жираф может продержаться дольше, чем верблюд.

7. Самые долгоживущие животные – это черепахи. Возраст некоторых видов превышает 100 лет.

8. У муравьев всю работу выполняют самки, а самцы только спариваются.

9. Все ли собаки умеют лаять? Оказалось, нет! Среди собак не умеют лаять бесенджи. Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!» 

Не скучай!

«Ой, все! » — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права. 

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. 

10

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

Апрель • 2016

Всего лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. 

- Где твоя курсовая?

- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете! 

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда. 

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь! 

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох после слов: "Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы")))



Не скучай!



— Купила туфли, ползарплаты отдала...

— Нифига себе! Что за туфли такие?

— Обычные туфли... Зарплата такая... Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка. 

Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? » 11

Апрель • 2016

Стоматолог говорит пациенту: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

— Да я после ваших цен полгода голодать буду! Звонок в службу спасения Эстонии.

— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

— Лось сильно пострадал?

— Он не шевелится, на дороге лужа крови...

— Вы сказали, что вы охотник?

— Да ...

— У вас есть с собой оружие?

— Есть ...

— Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок.

— Алло, это опять я ...

— Вы пристрелили лося?! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...



Мне сказали: «Пить надо в меру» Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!



Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа.



А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Не скучай!

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела...

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!

— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег! 

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования. 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!

— Я не падла, я контролер!

12



ю

Не скучай!

Апрель • 2016

13

Не скучай!

Кроссворд

Апрель • 2016

По горизонтали: 1. «Велика Россия, а отступать некуда, позади - Москва!» (кому принадлежат эти слова?). 4. Переносная радиостанция. 6. Автоматическое стрелковое оружие. 10. Настил из бревен, жердей для переправы через топкое место. 14. Знак отличия на погонах. 16. Восток.

17. Торжество окончания войны. 19. Громкий, с криком разговор. 20. Имя пулемётчицы, девушки-казашки, Героя Советского Союза. 21. Предприятие по производству кинофильмов.

23. Часть фотоаппарата. 24. Документ, содержащий перечень каких-либо сведений. 25. Чертёж, на котором условными знаками наносится какая-либо обстановка. 28. Замкнутая область. 29. Фамилия казахского легендарного Героя Советского Союза, погибшего в боях за Москву. 30. Овощ. 36. «..., наденьте ордена!»(песен.). 38. Зимняя вьюга. 40. Календарный месяц. 41. Денежная единица некоторых европейских стран. 42. Учреждение специального назначения. 43. Плоская сумка для ношения карт. 44. План войны фашистской Германии против Советского Союза. 46. Группа бойцов, охраняющая что-нибудь. 47. Река в Казахстане. 48. Боевой клич войск при атаке. 51. Одновременный выстрел из нескольких орудий. 53. Город-Герой (крепость). 56. Род очков. 57. Продукт питания. 59. Письменное обращение. 60. Искусство ведения боя. 61. Работа, занятие. 62. Книга Д. Медведева «Это было под ...». 63. Взрывной снаряд. 64. Устройство для замыкания и размыкания электрической цепи. 65. Автор романа-трилогии «Живые и мертвые». 66. «В ... идут одни старики» (х\фильм Л. Быкова).

По вертикали: 2. Диктор Всесоюзного радио, популярный в годы ВОВ. 3. Торжественное стихотворение. 5. Боец. 7. Суп. 8. ... и М.В. Кантария водрузили знамя Победы над Рейхстагом. 9. Отдельная книга какого-либо сочинения. 10. Воинское звание. 11. Музыкант военного ор14 кестра. 12. Место, в котором расположен военный объект. 13. Река в Сибири. 15. Задняя

Апрель • 2016

часть повозки. 17. Взрывчатое вещество.

18. Пустота в стволе дерева. 22. Маршал, дважды Герой Советского Союза. 26. Казахский Герой Советского Союза, повторивший бессмертный подвиг Александра Морозова.

27. Род стрелкового оружия. 31. Песня М. Блантера. 32. Способ разрешения споров.

33. Маршал Советского Союза, маршал Польши, дважды Герой Советского Союза. 34. Основное тактическое соединение в различных видах вооружённых сил. 35. «Огонь!» команда.(синоним). 37. «Заветный камень», «Одинокая гармонь» (композитор). 39. Маршал, дважды Герой Советского Союза.

43. Горячий поток воздуха. 45. Промежуток времени. 49. Лётчик, пилот. 50. Главный маршал артиллерии, Герой Советского Союза. 52. Тайна. 54. Торжественный смотр войск. 55. Знак, обозначающий число. 58. Маршал, Четырежды Герой Советского Союза. 61. Марка отечественного самолёта.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

- Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота. Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

ДЕВУШКА КЛЯЛАСЬ, ЧТО НИКОГДА НЕ СПАЛА С МУЖЧИНОЙ, НА ЧТО ДОКТОР НАШЕЛ ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ!

К

— Добрый день, миссис Адамс. Что у — Конечно, мам! Я еще даже не целовас случилось? На что жалуетесь? валась ни с кем, — возмущенно ответила — С моей дочкой Одри девушка. что-то не так. У нее в последнее время очень усиТогда доктор встал со лился аппетит, она так стула, подошел к окну и много ест, что уже заметстал задумчиво смотреть но прибавила в весе. Да и в небо. Около 5 минут мама по утрам ее тошнит. Это не осмеливалась заговопроисходит каждый день! рить, но потом, решившись, нерешительно сказала: Доктор осмотрел Одри и, серьезным взглядом посмотрев на мать, сказал: — Что с Вами, доктор? Все в порядке?

— Ну что я могу Вам сказать… Даже Не молчите же! не знаю, как это сделать помягче… В об— Да, миссис Адамс, спасибо, все хорощем, ваша дочь беременна. 4 месяц, как шо. Просто, понимаете… Говорят, что мне кажется. когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская У матери заметно округлились глаза: звезда, и из-за холмов показались три фи— Беременна? Да что вы! Она ни разу гуры мудрых волхвов. в жизни ни с одним парнем даже наедине не оставалась! Что уж говорить о сексе… Черт меня побери, если я пропущу таПравда, Одри? кое!

Н сскучай! Не куча ку чай!!

ак-то к старому доктору на прием пришла обеспокоенная мама со своей 16-летней дочерью.

1155

Не скучай!

Сканворд

16

Апрель • 2016

Не скучай!

Апрель • 2016

17

Апрель • 2016

КАЖДОЕ УТРО Я ПРОСЫПАЮСЬ И ГОВОРЮ СЕБЕ:

"У

тебя есть выбор! Ты можешь выбрать хорошее или плохое настроение."

Не скучай!

Я выбираю хорошее. Каждый раз, когда случается что-то плохое, у меня есть выбор – стать жертвой или извлечь урок из этого. Я выбираю урок. Каждый раз, когда приходят ко мне с жалобой, у меня есть выбор – либо принять эту жалобу, либо показать человеку положительные стороны ситуации. Я выбираю положительные стороны. Вся жизнь состоит из выбора. Когда ты отбрасываешь все лишнее, любая ситуация представляет собой выбор. Ты выбираешь, как реагировать на ситуацию. Ты выбираешь, как люди влияют на твое настроение. И, наконец, ты выбираешь, как тебе жить..

18

Судоку

Апрель • 2016

4 9 5 3

6 2 8 5 3 7

4

2 6 7 8

1

4 7 9 4 6 1 8 3 2 1 5 8 6 1 6 7 2 5 3

4 6 8 7 3 7 7 1 9 2 5 7 3 4 1 9 3 8 9 6 6 5 9 8 3 8 2 5

С

ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!

— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар! Не спортсмены, конечно, бежали потихоньку, но стараний было на олимпийское золото…

Хода́тайство аэропо́рта. Как у нашей Марфы Есть в полоску ша́рфы! Срубили ель, сорвали щаве́ль. Долго ели то́рты — Не налезли шо́рты! Звони́т звонарь, Звоня́т в звонок, Чтоб ты запомнить верно смог. Ты нам шторы не вози, Мы повесим жалюзи́

– Забудь всё, чему тебя учили в институте.

– Я не учился в институте.

– Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

Не скучай!

Провожают на пенсию старого одесскоОДНО СТИХОТВОРЕНИЕ, го адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый ЧТОБЫ ВЫУЧИТЬ ВСЕ удачный день в вашей карьере?Тот отвечает: — Самый удачный день был, когда я выТРУДНЫЕ УДАРЕНИЯ! играл девять судов подряд.

— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! Фено́мен звони́т по среда́м, — Молодой человек, я выиграл девять Приняв договор по годам, ́ ́ ́ судов в карты у директора Одесского морОн о́тдал экспе́ртам эско́рта ского пароходства!!! ...

19

Апрель • 2016

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 4 5 3 1 6 2 8 7 9

9 1 2 5 8 7 3 4 6

8 7 6 4 3 9 2 5 1

6 2 4 9 1 8 5 3 7

7 8 1 3 5 4 6 9 2

3 9 5 7 2 6 1 8 4

5 3 9 2 4 1 7 6 8

1 6 7 8 9 3 4 2 5

2 4 8 6 7 5 9 1 3

9 1 2 8 5 4 3 7 6

4 3 5 6 7 2 8 1 9

6 8 7 9 3 1 5 2 4

1 7 4 2 8 5 9 6 3

3 2 6 4 1 9 7 5 8

8 5 9 7 6 3 1 4 2

5 6 1 3 2 8 4 9 7

7 9 3 1 4 6 2 8 5

2 4 8 5 9 7 6 3 1

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей?

— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

КЛАССИЧЕСКИЕ ФОКУСЫ: РАСКРЫВАЕМ СЕКРЕТЫ

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.

— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.

— Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит, гад. 

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай... 

Не скучай!

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

- Не умничай.

20 Зубы тоже...



Привык всегда записывать свои расходы: — транспорт 25 руб.

— газета 10 руб.

— не помню куда 7521 руб.

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Апрель • 2016

21 21

Апрель • 2016

Т

ВЫ УЖЕ ГОТОВЫ К КРАСИВОЙ ЖИЗНИ?

огда начинаем составлять карту желаний!

Возьмите бумагу или даже лист ватмана. Разделите лист на 9 равных частей. А теперь вооружайтесь ножницами, журналами, цветными карандашами, красками и фотографиями! В каждом секторе вклеивайте вырезанные картинки своих желаний, или рисуйте то, чего хотите добиться. В центр – здоровье, юго-восток – деньги, богатство, юг – слава, известность, юго-запад – любовь, брак, запад – творчество, северо-запад – друзья, север – карьера, северо-восток – знания, мудрость, восток – семья.

Не скучай!

Обрати внимание, на карте желаний север находится внизу, юг – наверху, восток – слева, запад – справа.

22

Картинки должны совпадать с тем, что вы хотите. Если хотите красную машину – найдите фотографию именно красной машины, а не такой же, но черной. Если хотите денег, укажите, сколько именно.

Поставьте срок исполнения своих желаний. Обязательно подпишите каждую свою картинку! Составляя карту желаний, ощущайте радость и счастье, как будто всё уже сбылось, тогда исполнение ваших желаний не заставит себя долго ждать. Обязательно вклейте и свое фото, либо нарисуйте себя. На изображении вы должны выглядеть счастливо. Можете «примерить» на себя новую одежду, «ездить» на новеньком авто, «заключать» сделки, «загорать» у моря и так далее. *** «Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности. *** — Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Нее ску Н сскучай! куча чай й!!

Апрель • 2016

23 23

Апрель • 2016

ЯПОНСКАЯ МУДРОСТЬ 7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.

8. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.

9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

1. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.

2. Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.

10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.

11. И далёкий путь начинается с близкого.

3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.

12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.

4. Быстро — это медленно, но без перерывов.

13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.

5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.

14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.

6. Без обыкновенных людей не бывает великих.

15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.

Не скучай!

Ответы О в на сканворд в д

24

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

— Ыыы... ну эта... садовником.

— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?

— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.

— ??? Ну может еще кем-то???

— Сантехником!

— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Ш Т А У Р А К Н Т М У Л Ш П Р И К О

А Б У Ю К Е У Т М У С Х О П Л Л Ь

У М А О Т Е М Ф А Т Ж И К З А Т Р У С Ц А

Е

С К О Л И В О З

Ы С Е Л М И К О Р М Т У О Р О З П И А Р А Н К Х А З А Х П А Л У Г О Л Л С И Ь С К К П О П И Щ А Д Ь Т Л О Д А Л К О В А К Р

Ф Ж А У О С С Т Т Ь Н Е О Б Б О Е Т О

П М А Ц П А А Н Р И К Р К И Е К Д Е Р Т

Апрель • 2016

d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.

• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser

ACCREDITED MEMBER

Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева

Н сскучай! Не куча уч й!

Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего

Позвоните сегодня для записи на прием!

954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 25

Апрель • 2016

Тест

«МУЖСКОЙ ИЛИ ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР?»

Е

сли вы хотите лучше разобраться в своем характере, попробуйте ответить на предлагаемые вопросы («да», «нет» или «не знаю»).

1. Если представится случай, люблю играть первую скрипку в обществе.

9. Обладаю большой психической силой и независимостью в действиях.

2. В трудном или спорном положении жду поддержки у самого близкого человека.

10. Всегда ношу с собой зеркальце.

3. В любом деле умею с легкостью принимать решения.

4. Отличаюсь впечатлительностью, во мне легко вызвать сострадание.

5. Умею постоять за свой авторитет.

6. Забочусь о своей внешности, и это доставляет мне удовольствие.

7. Обычно стараюсь приспособиться к обстоятельствам, а не действовать по первому побуждению.

Не скучай!

8. Иногда кокетничаю с представителями противоположного пола.

26

11. Умею не только долго помнить обиду, но и отплатить той же монетой.

12. Не отличаюсь выдержкой и не умею оставаться хладнокровным в любом положении.

13. Считаю, что любовь — это сокровенное переживание, не нуждающееся в непременном внешнем проявлении.

14. Я романтичен.

15. Мой характер схож с характером моего отца. Результат теста на 29 стр.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.

— Почему?

— Больно уж ты на лошадь похожа. *** - Я сделал все, что мог.

- Доктор, но вы же просто подули на ранку.

- Все, что мог.

Апрель • 2016

FOR SALE BY OWNER Call the owner:

786-419-5033 OFFERED AT $

2,125,000

JUST LISTED

4BD/ 4.5 BA stunning corner house, 6,000 SF, 200 FEET SEAWALL,

peter.bank@mail.ru Broker gets 6%+($130,000)

Не скучай!

deep water, close to ocean

AWE INSPIRING BEAUTIFUL CAL-DE-SAC HOUSE IN OVERSIZED CORNER LOT WITH GREAT LOCATION IN LIGHTHOUSE POINT. 4 BEDROOMS/4.5 BATHROOMS FEATURING UNPARALLELED DESIGN AND ATTENTION TO DETAIL. RARE ALMOST 6,000 SF HOME WITH UNIQUE FEATURES AND UPGRADES INCLUDING SUMMER GARDEN WITH FONTANA. GOURMET KITCHEN WITH ISLAND, CHIMNEY AND WET BAR. SECURE CAMERAS, CENTRAL VACUUM CLEANER. TOP OF THE LINE APPLIANCES AND CABINETRY. FULLY FURNISHED CONTEMPORARY ITALIAN DESIGN, NEW BATH AND KITCHEN, 7 BIG SCREEN TV'S. CENTRAL FOUR UNITS A/C, WI-FI, CABLE INCLUDED. DANCING MARBLE HALL, LARGE MASTER SUITE WITH HIS/HER WALKING CLOSETS, SAUNA, SHOWER AND JACUZZI. BRIGHT AND SPACIOUS SOCIAL AREAS. SPECTACULAR POOL AND SPA. THREE VEHICLE GARAGE WITH AMPLE ADDITIONAL SPACE. 50 YARDS FROM THE OCEAN ON THE DEEP CANAL NEAR INLET WITH NO BRIDGES. POINT HOUSE WITH 200 FEET SEAWALL, DOCK 3-PHASE 50 AMP 220 V/WATER WITH BOAT LIFTS.

3021 NE 47 Street, Lighthouse Point, FL 33064 Call Owner: 786-419-5033 Fax: 954-255-1645 peter.bank@mail.ru

27

Апрель • 2016

Ребусы

ОТВЕТ ОТВЕ ОТ ВЕТ Т ::МОСТОВАЯ, МОСТ МО СТОВ ОВАЯ АЯ,, В ВАТРУШКА АТРУ АТ РУШК ШКА А

ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАЛЕНЬКОГО ПРИНЦА. КО ДНЮ РОЖДЕНИЯ ЛЮБИМОГО ЭКЗЮПЕРИ:

Не скучай!

1. Есть такое твердое правило: встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету.

8. Все дороги ведут к людям.

2. Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

9. Когда очень хочешь сострить, иной раз поневоле приврешь.

3. Дети должны быть очень снисходительны к взрослым.

10. Слова только мешают понимать друг друга.

4. Нужно стерпеть двух-трех гусениц, если хочешь познакомиться с бабочками.

11. Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты — это твои действия, и нет другого тебя.

5. Когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце.

6. Суди себя сам. Это самое трудное. Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.

28

7. Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, — этого довольно: смотришь на небо — и ты счастлив.

12. Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую... И все напрасно. Глаза слепы. Искать надо сердцем.

Апрель • 2016

Результат теста Подсчет результатов: за каждое «да» на нечетные вопросы и «нет» на четные вы получаете по 10 очков. За каждый вопросительный знак — 5 очков.



Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .

— Блин... хоть бы позвоночник... 

– Всех денег не заработаешь, отдохни.

– Да мне хотя бы на еду. 

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву. 

— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.

— Ах ты гад , у тебя на Луне еще кто–то есть?

50—99 очков. В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительность с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу, тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах. О—49 очков. Психически — вы стопроцентная женщина. Сегодня это редко встречаемый тип человека. Если вы любите готовить, заниматься домашним хозяйством и воспитывать детей, если вы мягки и покорны — вы имеете все задатки, чтобы стать воплощением мужского идеала. Настоящий мужчина примет вас такой, какая вы есть, достаточно, что он вас полюбит. Если же вы мужчина — ваше положение незавидно...

Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!

- Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...

100—150 очков. Психически — вы мужчина на все 100 процентов. Решительность, самостоятельность, независимость — вот ваши сильные стороны. Умеете быть опорой для другого человека и знаете, зачем живете на этом свете. Ваши жизненные принципы могут вызывать уважение многих людей. Если вы мужчина, ваши ответы наводят на мысль о некоторой схематичности и стереотипности понимания вопросов пола и собственной мужественности. Но если вы женщина — довольны ли вы собою?

29 29

Апрель • 2016

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ

10 УДИВИТЕЛЬНЫХ ФАКТОВ ИЗ МИРА БИЗНЕСА:

• Сегодня Amazon продает 158 товаров в секунду • Volkswagen является владельцем Bentley, Bugatti, Lamborghini, Audi, Ducati и Porsche

Не скучай!

• В 1997 году Yahoo отклонил предложение о приобретении Google всего за $ 1 млн. Сегодня Google стоит $250 млрд • Около 92% всех поп-песен — о сексе • Слова “face”, “book”, “wall”, “poke” и “like» зарегистрированы Facebook, как торговые марки • Для каждого человека на Земле компания Lego создала более чем 50 деталек • «Gangnam Style» — первое видео, которое когда-либо набравшее мил30

лиард просмотров в Youtube • Британские парикмахеры-стилисты использует сперму быков, как кондиционер для волос • McDonald’s в 2010 году уволил 155 сотрудников только из-за того, что они раздавали остатки пищи бездомным.

• Стив Джобс был исполнительным продюсером мультфильма «История игрушек»

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .w

Апрель • 2016

Очередная "загадка на весь интернет". Сколько девушек на фотке?



Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен. 

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото прокурора района. На «Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ ПРАВИЛЬНО!

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "А тебе-то что?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" заменяется

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645

фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

Нее сскучай! Н куча ку чай! ай! й!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.

31 31

16 НОЯБРЯ 8 ВЕЧЕРА North Miami Beach Performing Arts Theater 17011 NE 19th Ave North Miami Beach, FL Союз Видео: 305-792-2636 Инфо и билеты: 305-283-7819 RussianHotline.com