Май 2016
Выпуск №9
Май • 2016
«НАВЕРНОЕ, СЕГОДНЯ СЕКСА НЕ БУДЕТ»
Я
никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя женщина легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»
эмоциональные потребности — тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?» Окончание на с.4
Не скучай!
И тут она говорит мне то, чего боится услышать любой мужчина на планете: «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют
2
Умные слова на каждый день
10
Судоки
19
Невероятно, но факт
20
Тест. Теперь мы все про вас знаем
26
Найди выход!
30
Учимся выражаться правильно
39
Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Не скучай!
Май • 2016
3
Май • 2016
Окончание. Начало на с. 2
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать… ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!» Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все… Дорогой, мы можем идти в кассу». - Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Не скучай!
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, 4
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!» После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!» Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?» Почему-то мне кажется, что и сегодня у меня не будет секса.
что он не боится открыто ругать правительство.
Прав был Кутузов чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Бороться с ленью, как и с женщиной, лучше на чём-нибудь мягком.
- Папочка, можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
У мужиков всё просто, чем подумал, то и почесал.
INSURANCE Май • 2016
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 33160
Май • 2016
КАК-ТО БАБУШКА ЯГА ЗАМУЖ ЗАХОТЕЛА… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый! Ну Иван — ... совсем дурак, Он не женится никак! А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть…! Но как — то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский… Кони сильно притомились И в лесу остановились…!
Не скучай!
Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час!
Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…! Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…! Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там — любовь…! И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила…! Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…! С тех пор Яга не одинока…, Хранит ЯГнёнка пуще ока…! Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт…! И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот помолодела! Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…! Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…, Все окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала… Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца — молодица! Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных…! И нет метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет…! Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось… Пусть это будет муж на час…,Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте- ка, девицы…, В «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет…! Женихов там точно — нет!
Сеня!?...таки шо я Вас за Москву хотел спрасить...Сколько там стоит снять квартиру??? Яша!?...Я Вас умоляю!Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!!!
Соседи Берты Соломоновны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто таки купила себе скакалку. 6
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…!
Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо? Я так,по мелочи - шо купить, куда поехать...
Май • 2016
Arts Ballet Theatre of Florida ʒ˙ʹ˓ʾʺ˖˘ʵʺˑˑ˩ˇ ˕˙ˊ˓ʵ˓ʹˆ˘ʺˏ˪ ɪˏʲʹˆːˆ˕ ɸ˖ʲʺʵ
Spring Balet Gala 14 ʂɧʠ ʵ 7 ˣʲ˖˓ʵ ʵʺˣʺ˕ʲ Aventura Arts & Cultural Center aventuracenter.org
15 ʂɧʠ ʵ 5 ˣʲ˖˓ʵ ʵʺˣʺ˕ʲ Broward Center for the Performing Art Amaturo Theater browardcenter.org
ɩˆˏʺ˘˩:
305 948 4777 artsballettheatre.org Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?
- Сарочка, какая поза вам нравится больше всего? - Сверху. - А почему именно сверху? - Ну, надоело - встала и ушла.
Не скучай!
Яша, я имею тебя предупредить ,не пожирай так жадно всех проходящих женщин! - Розочка, я ж таки только глазами... - Я вже слышу как ты чавкаешь...!
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 7
Май • 2016
ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ, А НЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: "ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ" А вот это из Москвы: "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ" "ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ" "ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА" Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР" Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА" В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет): "БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!" И снова в Одессе:"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ" Одесса: "УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин!" В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита: "ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!" "КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ВСЕГО ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО!" Новый вид услуг: "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!" Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!" В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"
Не скучай!
Английские анекдоты
8
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолВопрос спикеру: жает меланхолично ше- Сэр, позволяет ли мне велить поленья в камине. протокол назвать лорда
Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- Что такое мужской стриптиз по-английски. - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Май • 2016
К
итайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот,возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Не скучай!
Юрист: «У меня пропал вкус». Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз».
Если вы зажмёте ручку в зубах, все будет казаться вам смешнее: из-за гримасы на вашем лице ваш мозг решит, что вы улыбаетесь.
Бойцовская порода собак «Питбуль» раньше упоминалась как собака-нянька, и её главная работа была присматривать за детьми, когда родителям надо было отлучиться.
9
Май • 2016
20
УМНОЕ СЛОВО НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
слов, которыми можно блеснуть в разговоре. Готовы поспорить, вы и половины не слышали.
1. Петрикор — запах земли после дождя. 2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков. 3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.
14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях.
5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.
15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно.
6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.
16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна.
7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки.
17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.
8. Колливубл — урчание в животе от голода.
18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках.
10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стирательной резинкой.
Не скучай!
13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.
4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.
9. Пунт — нижняя часть бутылки вина.
10
12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.
11. Лемниската — знак бесконечности.
19. Флоэмы — длинные волокна на кожуре от банана. 20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
Н сскучай! Не куча ч й!
Май • 2016
11 11
Май • 2016
К
ак всякий известный ученый, Эйнштейн много ездил, выступая с популярными лекциями по теории относительности. В дороге его сопровождал шофер. Как-то после восьмого выступления он вдруг неожиданно заметил своему "пассажиру": -Я уже столько раз слышал про вашу теорию относительности, что могу не хуже рассказать об этом публике. Услышав это наглое заявление, Эйнштейн предложил ему выступить вместо него. Шофер взял пиджак Альберта, а ученому отдал свою шоферскую куртку. Малый действительно оказался наделенным прекрасной памятью. Он практически дословно повторил публике лекцию Эйнштейна, так что ни у кого не возникло и тени сомнения, что их разыгрывают. Лишь в конце лекции с места поднялся сухонький старичок, местный учитель физики, и задал какой-то очень трудный вопрос, смысл которого шофер даже не понял. Разоблачение и позор были неизбежны. Шофер минуту подумал, как бы собираясь с мыслью, и вдруг сказал: -На самом деле вопрос так прост, что на него мог бы ответить и мой шофер, который сидит в этом зале на заднем ряду. Давайте дадим ему слово. На глазах изумленной публики с места поднялся "шофер Эйнштейна" и бойко объяснил въедливому старикашке проблему. По всей Америке поползли фантастические слухи об окружении Эйнштейна.
Не скучай!
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
12
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы. *** Людям без высшего образования сложно найти «приличную работу», поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами. *** В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!
Не скучай!
Май • 2016
13
Кроссворд
Май • 2016
Не скучай!
По горизонтали: 7. Склад оружия и военного снаряжения. 8. Государство в Африке. 10. Колющее холодное оружие. 11. Дорожка для спортивных состязаний. 12. То, что поучает, дает опыт, урок. 13. Вид спорта. 15. Город в Греции. 17. Наука о законах управления, связи и переработке информации. 20. Военное: заграждение из деревьев, лесные завалы. 23. Легендарный крейсер. 25. Река на Украине. 26. Стена, решетка, забор. 27. Первое артиллерийское оружие на Руси. 28. Русский казак, предводитель крестьянской войны. 29. Спортивный инвентарь.
14
По вертикали: 1. Танкист, Дважды Герой Советского Союза. 2. Государственная награда. 3. Морской залив, отделенный от моря песчаной косой. 4. Воинское звание в русской армии. 5. Бирдекель. 6. Воины, выставлявшиеся от беднейшего класса в Др. Риме. 9. Русский мореплаватель. 14. Предводитель антифеодального народного восстания в Азербайджане. 16. Президент Азербайджана. 18. Брусья или трубы, предназначенные для подъемных приспособлений. 19. Северная полярная область. 21. Старинная карточная игра. 22. Советский и узбекский актёр театра и кино, Заслуженный артист Узбекистана. 23. Лидер Палестинского движения сопротивления. 24. Древнеегипетский фараон. Во время экзамена в Литературный институт. — Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института... — Спасибо, вы приняты.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Май • 2016
В аптеке: — У вас есть "АнтиРастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? — Нет! — А "СамСобойВесПропадан"? — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" — А как по дереву определить, где север, а где юг? — Да запросто: елка — север, пальма — юг!
Английские анекдоты
Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокой-
тесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
гу:
Лорд спрашивает слу-
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
Не сскучай! Не ккуучай! чаай!!
Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но… но… но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но… но… но почему? - Потому что я стара и богата.
15 15
Не скучай!
Сканворд
16
Май • 2016
Не скучай!
Май • 2016
17
Май • 2016
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
Не скучай!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
18
Судоку 2
4 7 9 3 6 7 8 3 2 1 6 1 5 8 3 7 2 1 2 8 9 8 5 3 4 6 7 3 2 9 6 1 5 В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!
- Как прошёл день? - Мимо.
3 8 6
2
7 3 2 6 5 4 9 5 2 4 1 7 9 2 7 8 4 3 8 4 1 9 5 5 2 1 8 9 4 3 6 менитости, умершие под его наблюдением. Джордж Бернард Шоу.
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Режиссер говорит драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в моей пьесе нет мата! - Мат будет в зале.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Не скучай!
Май • 2016
- Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?
Репутацию врачу создают зна-
19
Май • 2016
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 5 4 7 9 3 1 8 6 2
1 3 6 2 8 4 5 7 9
2 9 8 6 7 5 3 1 4
6 1 3 7 9 2 4 5 8
4 5 2 1 6 8 9 3 7
7 8 9 5 4 3 1 2 6
9 2 1 8 5 7 6 4 3
3 6 5 4 2 9 7 8 1
8 7 4 3 1 6 2 9 5
4 7 2 9 3 6 8 5 1
5 3 1 8 4 7 6 2 9
9 6 8 5 1 2 3 7 4
1 4 6 3 7 8 2 9 5
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Эволюция: Научился говорить — значит вырос. Научился молчать — значит поумнел.
Не скучай!
Вчера я первый раз прыгнул с парашютом. Теперь я знаю, откуда выделяется адреналин.
И к ночи хочу напомнить закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен!
3 2 9 6 5 4 7 1 8
8 5 7 2 9 1 4 6 3
7 8 4 1 2 5 9 3 6
2 1 3 4 6 9 5 8 7
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Невероятно!!
*Пустыня Сахара.* Глубоко под ней, гораздо ниже песков, находятся тоннели возрастом около 5000 лет. Они вырублены в скальной породе и представляют собой сложную систему коммуникаций, общая протяжённость которых составляет 1600 километров. Неизвестный народ, сотворивший это чудо, извлёк на поверхность земли 20 миллионов кубов камня! Задача едва ли осуществимая даже для современной техники. *Париж..* Сеть тоннелей и галерей под ним достигает 300 километров. Строительство их было завершено значительно раньше Рождества Христова, и лишь в средние века парижане стали спускаться в катакомбы, чтобы хоронить в них покойников. *Рим.* Здесь подземелья также использовались для захоронений. Однако постройка их была завершена до начала нашей эры. Тоннели и галереи вырублены в вулканическом туфе и простираются они на 500 километров. Всего более 40 независимых друг от друга катакомб.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... 20
6 9 5 7 8 3 1 4 2
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Май • 2016
21 21
Май • 2016
БЕНЗОПИЛА, КОЛА, ПУПЫРЧАТАЯ ПЛЁНКА: ДЛЯ ЧЕГО ИЗНАЧАЛЬНО ПРЕДНАЗНАЧАЛИСЬ
И
ПОПУЛЯРНЫЕ СЕЙЧАС ТОВАРЫ
здание Business Insider опубликовало подборку популярных продуктов, которые изначально по задумке создателей должны были использоваться покупателями не в тех целях, в которых они применяются сегодня. В подборку попали кола, бензопила, летающая тарелка и другое.
Ñëèíêè
Создатель одной из самых популярных игрушек всех времён занимался разработкой системы для стабилизации чувствительных приборов на борту кораблей в бурном море. Один раз он неудачно повернулся и сбросил с полки части системы — в том числе, несколько пружин, на которых он проводил эксперименты. Одна из них начала «шагать» по полу — тогда инженер решил превратить её в детскую игрушку.
Êîëà
Не скучай!
Популярный напиток изобрёл в 1886 году фармацевт Джон Пембертон. Быв-
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
ИНТЕРЕСНЫЙ И ПРОСТОЙ СПОСОБ КРАШЕНИЯ ЯИЦ К ПАСХЕ Постепенно добавляем воду в сосуд - уровень воды поднимается, окрашивая яйцо полностью, но слоями разной насы22 щенности.
ший офицер армии, раненый на войне, пристрастился к морфию — и создал колу как лекарство для себя и других страдающих зависимостью от морфия. Напиток получил название Pemberton's French Wine Coca. В нём содержался алкоголь и листья коки — из этих же листьев делали кокаин, который тогда не являлся запрещённым веществом. Продавцы описывали кока-колу как «снимающий утомление тоник». В 1903 году производителям пришлось изменить рецепт напитка — в него перестали добавлять свежие листья коки, таким образом удалив из кока-колы кокаин.
Áåíçîïèëà
Первый прототип сегодняшней бензопилы, пишет Business Insider, упоминается в документах Канадской медицинской ассоциации — он использовался для распиливания костей во время хирургических операций. Прототип был меньше, но конструкция — цепь с небольшими зубьями для распиливания материала — применялась та же.
Нее ску Н скучай! к ча чай!
Май • 2016
23 23
Май • 2016
ЯПОНСКАЯ МУДРОСТЬ • •
Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерундагод жизни с тобой, и он будет седым!
Никто не спотыкается, лёжа в посте-
ли.
•
Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
•
Если проблему можно решить, то не
стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
•
Бывает, что лист тонет, а камень плы-
Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
•
В улыбающееся лицо стрелу не пуска-
•
Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
•
•
Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
•
В десять лет — чудо, в двадцать — ге-
•
Подумав — решайся, а решившись —
•
Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
•
•
Чрезмерная честность граничит с глу-
постью.
В дом, где смеются, приходит счастье. • Победа достаётся тому, кто вытерпит
•
на полчаса больше, чем его противник.
вёт. ют.
ний, а после тридцати — обыкновенный человек.
не думай.
Не скучай!
Ответы О в ы на сканворд в рд д
24
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат! Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa... Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe... Кaпeц!!! Кудa дeвать нepвы?
Р И С К Р У Д О К О П
С П И Р М Т З О Т О Ц В Л И Ч К О А А Н А М О С Ь Е О Д А Р Л О Г В Р О Б И К
Д Е Р Е А Й К П И Т О Н Ч Е Р А Л Ж И
Т Р А Х Н Е Я
О К А Л
Н В А Л К И О М К О К Ш А А Р П К У И П Ю Р О А В П Е А Д Б И
Ч Н И С С З И С Л Р К О О М А Т Е О Р В Б О Б У Д А Е Л К О Л С Ы Ч
А Р Е Е Т О А Р Н Т Д А Ы Б Ч А У Б Б А
Май • 2016
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Н сскучай! Не куча ч й!
Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 25
Май • 2016
Тест ЧТО ВЫ ВИДИТЕ НА КАРТИНКЕ:
а) Кегли б) Следы в) Матрешки
П
осмотрите на картинку. Что вы увидели первым? Выбери один вариант и посмотри ответ! Если вы увидели - Кегли! Ваш выбор рисунка говорит о том, что в отноше-
ниях с партнером вы предпочитаете равноправие. В сексе вам не нравится только доминировать или исключительно подчи-
Не скучай!
Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? - «Моему единственному» - Мне штучек шесть, пожалуйста. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
26
Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. —? — Ну, в смысле лазерную указку..
няться. Вы – за то, чтобы инициатива переходила от одного партнера к другому. Если вы увидели - Следы! Ваш выбор рисунка означает, что в сексе вы пассивны. Вам нравится полностью отдавать себя во власть своему партнеру, делать лишь то, что он от вас потребует, буквально растворяясь в нем. Если вы увидели - Матрешки! Ваш выбор рисунка говорит о том, что вы требуете от партнера полного удовлетворения ваших желаний. Вы только берете, ничего не отдавая взамен. Вы эгоистичны в сексе.
Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются. Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки... Я из того времени, когда «суши» было глаголом. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете… Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
Май • 2016
FOR SALE BY OWNER Call the owner:
786-419-5033 OFFERED AT $
2,125,000
JUST LISTED
4BD/ 4.5 BA stunning corner house, 6,000 SF, 200 FEET SEAWALL,
peter.bank@mail.ru Broker gets 6%+($130,000)
Не скучай!
deep water, close to ocean
AWE INSPIRING BEAUTIFUL CAL-DE-SAC HOUSE IN OVERSIZED CORNER LOT WITH GREAT LOCATION IN LIGHTHOUSE POINT. 4 BEDROOMS/4.5 BATHROOMS FEATURING UNPARALLELED DESIGN AND ATTENTION TO DETAIL. RARE ALMOST 6,000 SF HOME WITH UNIQUE FEATURES AND UPGRADES INCLUDING SUMMER GARDEN WITH FONTANA. GOURMET KITCHEN WITH ISLAND, CHIMNEY AND WET BAR. SECURE CAMERAS, CENTRAL VACUUM CLEANER. TOP OF THE LINE APPLIANCES AND CABINETRY. FULLY FURNISHED CONTEMPORARY ITALIAN DESIGN, NEW BATH AND KITCHEN, 7 BIG SCREEN TV'S. CENTRAL FOUR UNITS A/C, WI-FI, CABLE INCLUDED. DANCING MARBLE HALL, LARGE MASTER SUITE WITH HIS/HER WALKING CLOSETS, SAUNA, SHOWER AND JACUZZI. BRIGHT AND SPACIOUS SOCIAL AREAS. SPECTACULAR POOL AND SPA. THREE VEHICLE GARAGE WITH AMPLE ADDITIONAL SPACE. 50 YARDS FROM THE OCEAN ON THE DEEP CANAL NEAR INLET WITH NO BRIDGES. POINT HOUSE WITH 200 FEET SEAWALL, DOCK 3-PHASE 50 AMP 220 V/WATER WITH BOAT LIFTS.
3021 NE 47 Street, Lighthouse Point, FL 33064 Call Owner: 786-419-5033 Fax: 954-255-1645 peter.bank@mail.ru
27
Май • 2016
Ребусы
Жир - это материализованная лень. Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро. Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... — А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
ОТВЕТ :КАНИКУЛЫ, ПОЧТАЛЬОН
7 ОБАЛДЕННЫХ НАУЧНЫХ ФАКТОВ, КОТОРЫЕ ВАС ПОРАЗЯТ 1. Если наперсток наполнить материей из нейтронной звезды, он будет весить почти 100 миллионов тонн.
Не скучай!
2. Псевдослепота — это явление, при котором у слепых людей появляется физиологическая ответная реакция на визуальные стимулы (например, злое лицо), несмотря на то, что они не способны их видеть. 3. Если бы люди использовали формулы Ньютона вместо теории относительности Эйнштейна, вычисления GPS отличались бы на несколько километров.
Чтобы понять насколько малы атомы, представьте, что атом во столько же раз меньше апельсина, во сколько раз апельсин меньше Земли.
4. Самое холодное место в известной Вселенной находится на Земле в финской лаборатории. Ученым удалось заморозить атомы с помощью лазерного охлаждения. Это привело к температурам в пределах миллиардной степени абсолютного нуля.
6. Если бы можно было убрать всё пустое пространство в атомах, то Эверест поместился бы в рюмку.
5. В человеческом мозге больше синапсов, чем звёзд в Млечном пути. 28
7. То же химическое соединение, что придаёт малине её вкус, разлито по всей Вселенной. Учёные предполагают, что если бы Вселенную можно было бы попробовать, она была бы похожа на малину
Май • 2016
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: «Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?» Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает: — Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?! Я офигеваю и молчу… — Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей». Женская догадка намного точнее мужской уверенности. Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже... ь только яхты подешевели. Радост пришла, откуда не ждали!
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
Женская история
29 29
Найди выход
Май • 2016
10 УДИВИТЕЛЬНЫХ ФАКТОВ ИЗ МИРА БИЗНЕСА:
• В Facebook около 25 миллионов аккаунтов уже умерших людей
голодающих детей всего мира в течении 2ух лет
• В Финляндии штраф за превышение скорости определяется годовым доходом водителя. Однажды, мужчина получил $ 200,000 штрафа
• Бил Гейтс каждую секунду зарабатывает $250
Не скучай!
• В этом году в День благодарения был самый низкий рейтинг просмотра порно онлайн • Louis Vuitton нельзя купить как дисконт. Не проданный товар компания просто сжигает • Лео Фендер, создатель гитар Fender, никогда не умел играть на гитаре • Средне статистический работник продуктивен около 3,5 часов в понедельник • Те деньги, которые были потрачены в Черную пятницу, могли бы прокормить 30
• Джон Рокфеллер был в 4–5 раз богаче нынешнего самого богатого человека в мире • Кубик Рубик самый продаваемый товар во все времена. На втором месте iPhone
Собирaюсь утром нa рaботу, положилa в сумочку кошелек, косметичку, телефон… почти нa выходе вернулaсь, положилa еще купaльник, зaгрaнпaспорт и фaту… Мaло ли кaк события могут рaзвернуться, веснa ведь…
Май • 2016
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ ПРАВИЛЬНО! Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
- "Сам понял, что сказал, дебил?" "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". •
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Нее сскучай! Н куча ку чай! ай! й!
•
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260