Не скучай №12 Август 2016

Август 2016

Выпуск №12

Алена Яковлева Даниил Спиваковский Ольга Прокофьева Владимир Стержаков Татьяна Аугшкап Александр Шаврин В постановке режиссера Сергея Арцибашева

24 августа 8РМ Сентиментальная комедия по пьесе Нила Саймона "Банкет" Информация и заказ билетов: Союз Видео: (305) 792-2636 Билеты и инфо: (305) 283-7819 www.RussianHotline.com

N.M.B. PERFORMING ARTS THEATER 17011 N.E. 19th Ave. North Miami Beach, FL

Август • 2016

ИСТОРИЯ ОТ ДОРОЖНОГО ПОЛИЦЕЙСКОГО ИЗ МИННЕСОТЫ

К

ак-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Не скучай!

Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?»

2

А попробуйте сидеть с прямой спиной

4

Не верь глазам своим

6

Внимание, конкурс!

9

Ежели вы вежливы

10

Судоку

19

Любите ли вы больших собак?

«Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни *рена я не боюсь».

Уважаемые водители! Настоятельно прошу вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят! А также людей с палкой для селфи - эти вообще ничего не видят! И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что, с ума сошли? Закройте дверь! 

22

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.. 

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину 2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя.

Не скучай!

Август • 2016

3

Август • 2016

ные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.





Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком, и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие, светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели полдня.



Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец, и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).



Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, куплен-



Попробуй, прощаясь с человеком, перестать говорить «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.



Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память и насколько быстрее ты будешь соображать.



Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

чаю оливки от маслин.

- Ты страшный человек.

Чем ты отличаешься от остальных?

- Я пью чай без сахара, пишу букву ё, если она положена в слове, а так же отли-

Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.



Не скучай!

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь, что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)





— Может без него? А то с ним ощущения не те..

— Заткнись и надевай парашют! 

4

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.

Август • 2016

ВНИМАНИЕ ЖИТЕЛЯМ БОКА РАТОНА И ПРИЛЕГАЮЩИХ РАЙОНОВ ДЛЯ ВАС - НОВАЯ АВТОМАСТЕРСКАЯ

MAZEL AUTO REPAIR

802 N. Dixie Hwy Boca Raton, FL 33432 * (561) 756-8446

Пон-к - пятница 8-6 Суббота 8-2 Автосервис с гарантией, качеством и низкими ценами

ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И РЕМОНТ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ - Диагностика - Тормозная система - Кондиционер - Электрика - Рулевое управление - Ходовая часть - Двигательные работы

Август • 2016





- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

- Вот потому, доченька, и боюсь...

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.

ЖЕНЩИНЫ — ГЛАВНЫЕ И САМЫЕ ЖЕСТОКИЕ ОБМАНЩИЦЫ

Не скучай!

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота. 

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»? 

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, 6 который час в Лондоне и

Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником. 

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.© Билл Косби 

- Что ты опять натворила?Чё прям ВСЁ перечислять??? 

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нафиг.

Продавал видеокарту, написал, чтобы цену сами предлагали. Звонок.

- Здравствуйте, Вас цена 5000р устраивает?

-Да -А меня нет И кладет трубку. Оо

INSURANCE Август • 2016

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Н сскучай! Не куча учай! ч й!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331607

Август • 2016

POKEMON GO:

ПОДБОРКА САМЫХ НЕЛЕПЫХ КУРЬЕЗОВ, СВЯЗАННЫХ С ИГРОЙ В океан за монстрами В Веллингтоне пара игроков в Pokemon Go нашла посреди океана тренировочную площадку для покемонов, взяв напрокат байдарку. Помимо прочего, они выяснили, что мужчина, сдавший им байдарку, не просто играет в Pokemon Go, но и входит в команду, которая контролирует расположенную посреди океана площадку для тренировки. В поисках покемонов австралийцы забрели в паучье царство Австралийская пара отправилась на поиски покемона по имени Мяут. Впрочем, дорога привела их немного не туда. По крайней мере, Мяута там не было. Зато была паутина. Очень много паутины. На самом деле, такие явления типичны для Австралии, ведь в период наводнений пауки мигрируют из мест с повышенной влажностью в более сухие, устраивая там паучье царство.

Не скучай! у

В роддоме тоже есть свои покемоны Ещё один «охотник» поймал очередного виртуального питомца прямо во время родов жены. Мужчина как примерный семьянин не мог не присутствовать во время столь важного момента. Однако и Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!

- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!! 

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.

-А мой дедушка прожил до 106 лет.

8

упустить ценного монстра он тоже не мог. Позже он описал свои подвиги в Сети, дополнив их соответствующими фотографиями. Были и те, кто не смогли по достоинству оценить жертвенность поступка. Впрочем, как заверяет Джонатан, жена не обиделась и даже посмеялась. К слову, это уже 3 ребенок в семье. Девятнадцатилетняя девушка из Ривертона искала водяного покемона, а обнаружила труп Шейла Виггинс из Ривертона, штат Вайоминг, очень хотела дополнить свою коллекцию редким водяным покемоном, заодно прогуляться к озеру и развеяться. Но на месте её ждал менее приятный сюрприз в виде человеческого трупа. Прибывшая на место полиция забрала тело, отправив его на экспертизу. В официальном комментарии шериф Фримонта в качестве причины назвал смерть от утопления.

-Что , он каждый день ел конфеты ?

-Нет , он не лез не в свое дело. 

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18! Второй удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Нее ску Н скучай! к ча чай!

Август • 2016

9

Август • 2016

85-ЛЕТНЯЯ БАБУШКА ВВЕЛА В СТРОКУ ПОИСКА

Н

такой необычный запрос, что компания Google отреагировала на него публично

аши мамы и бабушки тоже пользуются интернетом, хотя и не так уверенно, как мы. И все же они большие молодцы, что в свои годы не боятся узнавать новое! Да и нам есть чему у них поучиться. Подтверждением тому служит недавняя история про 85-летнюю бабушку, которая настолько мило и непринужденно общалась с Гуглом на "Вы", что представители компании Google не смогли сдержать ответных чувств. История простая: молодой британец по имени Бен Джон открыл ноутбук своей 85-летней бабушки Мэй Эшуорт и увидел, что бабуля пыталась найти нужную информацию в Гугле - то, что все мы делаем практически ежедневно. И все ее поисковые запросы выглядели примерно так:

делиться новостью с друзьями в Твиттере:

"Пожалуйста, переведите эти римские цифры: MCMXCVIII. Спасибо".

Бабушка Мэй, как воспитанный человек, просто была уверена, что именно так и следует задавать вопрос Гуглу. Разве онлайн-этикет не означает, что нужно соблюдать вежливость?

Бена такой вежливый подход изрядно развеселил, так что он решил по-

Не скучай!

Немецкий злой анекдот: Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.

- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.

- Не могу!

- Почему?

- Он умер!

- Как так??

- Бульдозером переехало!

- Тогда зови маму.

- Не могу!

- Почему?

- Тоже умерла, бульдозером переехало!

- Тогда дедушку зови!

- Не могу, мертвый он!

- Мертвый??

- Бульдозером переехало!

- А бабушка где?

10

"О Боже, открыл ноутбук бабули и увидел, что она вставляет «пожалуйста» и «спасибо», когда гуглит что-нибудь. Ой, я не могу!"

- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!

- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??

- На бульдозере катаюсь!

Август • 2016

d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.

• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser

ACCREDITED MEMBER

Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева

Н сскучай! Не куча ч й!

Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего

Позвоните сегодня для записи на прием!

954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11

Август • 2016

ТОП САМЫХ НЕВЕРОЯТНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ И ПОДВИГОВ ЛЮДЕЙ



Наибольший вес, поднятый человеком

Американский тяжелоатлет и пауэрлифтер Пол Андерсон (Paul Anderson) выполнил бэк-лифт, подняв штангу весом 2844,02 килограмма и попав в Книгу рекордов Гиннеса как "наибольший вес, когда-либо поднятый человеком". Андерсон, возможно, поднимал и ещё больший вес, однако только эта попытка была официально зафиксирована и задокументирована.





Ловля пушечных ядер голыми руками

Не скучай!

Датский каскадёр Джон Холтум (John Holtum), также известный как "король пушечных ядер", смог поймать 23-килограммовое ядро, вылетевшее в него из пушки, из которой выстрелил его помощник. К сожалению, первая попытка поймать ядро закончилась потерей трёх пальцев.

12



Поедатель металла Мишель Лотито (Michel Lotito), известный как "Месьё Съешьвсё", был французским эстрадным артистом, ставшим знаменитым благодаря поеданию неперевариваемых (неорганических) предметов. Во время своих выступлений он употреблял в пищу металл, стекло, резину и другие материалы. Он разбирал, разрезал и съедал велосипеды, торговые тележки, телевизоры и даже самолёт Cessna 150. Подсчитано, что в период между 1959 и 1997 годами Лотито съел почти 9 тонн металла.



Король пыток Американский исполнитель интермедий Тим Кридланд (Tim Cridland), известный под сценическим псевдонимом "Замора-король пыток" (Zamora the Torture King), ради развлечения выполняет чрезвычайно болезненные трюки: поедание огня, глотание мяча, прокалывание тела острыми предметами и даже поражение электрическим током.

и обсуждают дальнейшее С идят сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

— А что, в милиции тоже неплохо.

- Алло, это ФСБ?

- Да.

- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email. 

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

Не скучай!

Август • 2016

13

Кроссворд

Август • 2016

Не скучай!

По горизонтали: 1. Защитная реакция многих растений умеренного климата. 5. Полый предмет. 10. Фирма, предприятие, соперничающие в достижении идентичных целей. 11. Танец с характерными резкими движениями и элементами пантомимы и акробатики. 13. Осадочная горная порода.

14. Актёр, заменяющий исполнителя основной роли. 15. Совокупность предметов какой-либо области применения. 17. Отдельный этап по отношению к другим таким же в каких–нибудь событиях. 20. Жанр циркового искусства. 22. Род человекообразных обезьян. 23. Мостовое сооружение с каналом. 24. Ближайшая к Земле звезда. 26. Строка символов, предъявляемая пользователем компьютерной системе для получения доступа к данным и программам. 27. Деталь машины, устройства, имеющая вид круга. 28. Примитивное земледельческое орудие.

29. Высокое травянистое растение семейства сложноцветных. 32. Земледельческое орудие.

35. Медицинская работница, находящаяся при тяжелобольном. 37. Узкий стол в магазине, служащий для продажи с него продуктов. 38. Совокупность мер по предупреждению заражения раны во время её лечения. 39. Травянистое растение с крупными красными цветками. 41. Род загадки. 42. Низкий вечнозелёный кустарничек с лилово-розовыми цветочками. 44. Старинная русская мера длины. Я перестал спорить с женой по поводу 45. Тропическое растение, древесина имен наших с ней детей после того, как которого устойчива к гниению. 46. Ювеона сказала: лирное узорчатое изделие из тонкой кру— Слушай, у наших детей будет твоя фачёной проволоки. 47. Траектория полёта самолёта при снижении. 48. Изменение милия и твое отчество, дай мне хоть имя некоторыми организмами своей окраски выбрать, я же их все-таки рожаю!

14 и формы в целях самозащиты.

Август • 2016

По вертикали: 2. Диапозитив. 3. Умеренный холод, свежесть воздуха. 4. Скидка с цены товара за более низкое качество по сравнению с тем, какое имелось в виду при заключении сделки. 5. Античная драгоценная краска красновато-фиолетового цвета. 6. Влиятельное лицо с высоким положением в государстве. 7. Насекомое, опылитель растений. 8. Род растений семейства мальвовых. 9. Порода длинношёрстных коротконогих охотничьих собак. 12. Мастер по ковке металла. 13. Коллектив людей, связанных общей целью. 16. Оригинал рукописи. 18. В царской России: земли, недвижимое имущество принадлежащие царской семье. 19. Сборник избранных произведений. 21. Специалист, обслуживающий звукоулавливающие аппараты.

22. Предмет кухонной утвари. 25. То, что служит для питания. 26. Питейное заведение. 29. Кандидат на присвоение учёной степени кандидата наук. 30. Род регулирующего затвора в механизме, инструментах. 31. Часть корпуса струнного музыкального инструмента. 33. Предоставляемый работнику непрерывный отдых в течение нескольких рабочих дней подряд.

34. Приключение, похождение. 35. Небольшое музыкальное произведение для одного или нескольких инструментов. 36. Учёный, изучающий космические тела. 39. Нечто приятное, весьма хорошее. 40. Число присутствующих на собрании организации, достаточное для признания его правомочным. 41. Самоколебания носового колеса трехколесного шасси самолёта. 43. Густой кисломолочный напиток.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает:

— У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает:

— В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

 Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!

- Да я уже ходил – там то же самое!

ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН ТЕХНИЧЕСКИХ ТРЕБУЮТСЯ: СПЕЦИАЛЬНОСТЕЙ. Требуются работники для диагностики, упаковки, разгрузки, складирования, и пересылки товаров.

Требуются специалисты по созданию, обслуживанию, и рекламе интернет-магазинов.

Необходимы: хорошая физическая форма, технические навыки и/или техническое образование.

Хороший английский и опыт работы в Америке обязательны.

Понедельник-пятница, 9АМ-6PM, North Miami, Hallandale, Hollywood. Звонить в рабочее время: 917-604-2165

Понедельник-пятница, 9АМ-6PM, North Miami, Hallandale, Hollywood. Звонить в рабочее время: 917-604-2165

Не скучай!

ТРЕБУЮТСЯ

15

Не скучай!

Сканворд

16

Август • 2016

Не скучай!

Август • 2016

17

Август • 2016

ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 По горизонтали: 1. Листопад. 5. Пустышка. 10. Конкурент. 11. Брейк. 13. Глина. 14. Дублёр. 15. Утварь.

17. Тур. 20. Клоунада. 22. Шимпанзе. 23. Акведук. 24. Солнце. 26. Пароль. 27. Диск. 28. Соха. 29. Арника. 32. Борона. 35. Сиделка. 37. Прилавок. 38. Асептика. 39. Мак. 41. Шарада. 42. Вереск. 44. Аршин. 45. Кешью. 46. Филигрань. 47. Глиссада. 48. Мимикрия. По вертикали: 2. Слайд. 3. Прохлада. 4. Декорт. 5. Пурпур. 6. Сановник. 7. Шмель. 8. Гибискус. 9. Спаниель. 12. Кузнец. 13. Группа. 16. Подлинник. 18. Удел. 19. Антология. 21. Акустик. 22. Шумовка. 25. Еда. 26. Паб. 29. Аспирант. 30. Клапан. 31. Дека. 33. Отпуск. 34. Авантюра.

35. Сонатина. 36. Астроном. 39. Малина. 40. Кворум. 41. Шимми. 43. Кефир.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ДУМАЕТ, ЧТО У НЕГО ПЛОХАЯ РАБОТА

Мдааа

Не скучай!

Какое самообладание?!

18

Любознательные детишки

Я у мамы электрик!

Судоку

Август • 2016

3 2 1 6

3 4 6 5 1 4 9 6 3

6 5 8

8 6

2

7

8 4 7 3 9

5 3 5 6 4 6

2 3

2

7

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что, отстал?

8 1 7 6 7 5 9 4 1 2 3 6

2 8

Шокирующие факты про Китай

 — Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

— Понятно... а с письмом что делать?



• Чтобы военные держали голову ровно и высоко, из их воротничков торчит иголка.

• В Китае около 100 миллионов человек живет на сумму, равную 1 доллару в день.

• В «Макдоналдсе» китайцы не забирают с собой еду, купленную из машины, — они заносят еду в ресторан и едят ее там.

• Хотя официально Китай — нерелигиозная страна, в ней живет более 54 миллионов христиан.

Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!

- Ты почему такая пьяная?

- Меня Юлька напоила!

- А ты что, отказаться не могла?

- Она мне угрожала!

- Чем?

- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

• В Китае казнят в 4 раза больше осужденных, чем в любой другой стране.

• Дышать воздухом в Пекине — все равно, что курить 21 сигарету в день.

1199

Август • 2016

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 9 1 5 8 2 3 4 6 7

4 6 2 5 7 1 3 9 8

7 3 8 6 9 4 1 5 2

5 2 6 4 8 7 9 1 3

8 9 1 3 6 5 2 7 4

3 4 7 2 1 9 5 8 6

2 7 3 9 5 8 6 4 1

1 5 4 7 3 6 8 2 9

6 8 9 1 4 2 7 3 5

2 1 9 8 7 4 3 5 6

4 8 3 1 5 6 7 9 2

6 5 7 2 9 3 8 4 1

5 7 8 9 4 2 6 1 3

9 3 2 7 6 1 5 8 4

1 4 6 5 3 8 9 2 7

8 6 5 4 2 7 1 3 9

3 2 1 6 8 9 4 7 5

7 9 4 3 1 5 2 6 8

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

— Мне кажется, что замуж никогда не выйду.

— Да неее, кто-нибудь да лоханется.

 Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст...Хоть бы позвоночник.

 Два приятеля разговаривают: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...

— А он чего?

— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!



Не скучай!

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

 - Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10, и тут он выдает: «Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!



20

Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец!

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Август • 2016

21 21

Тест

Август • 2016

ТЕСТ «БЛАГОРАЗУМНОСТЬ»

Б

лагоразумные люди любят комфорт, прежде чем что-то сделать, они «семь раз отмерят». Другие мчатся по жизни сломя голову: им все нипочем! Они способны рискнуть всем, даже если успех предприятия не гарантирован. А вы к какой группе относитесь? Чтобы это узнать, ответьте на вопросы несложного теста.

1. Выходите ли вы из себя по малейшему поводу?

2. Боитесь ли вы разозлить человека, который заведомо физически сильнее вас?

3. Начинаете ли вы скандалить, чтобы на вас обратили внимание?

4. Любите ли вы ездить на большой скорости, даже если это связано с риском для жизни?

5. Увлекаетесь ли вы лекарствами, когда заболеете?

6. Пойдете ли вы на все, чтобы получить то, что вам очень хочется?

7. Любите ли вы больших собак?

8. Любите ли вы сидеть часами на солнце?

9. Уверены ли вы, что когда-нибудь станете знаменитостью?

10. Умеете ли вы вовремя остановиться, если чувствуете, что начинаете проигрывать?

Не скучай!

11. Привыкли ли вы много есть, даже если не голодны?

22

12. Любите ли вы знать заранее, что вам подарят? А теперь подсчитаем.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Ставьте себе одно очко за каждый положительный ответ на вопросы 2 и 10 и одно очко за отрицательный ответ на вопросы 1,3, 4, 5, 6, 8, 9, 11, 12. Больше 8 очков. Вы — сама мудрость. Вы благоразумны, потребности ваши умеренны. Вы не ждете разочарования. Но, наверное, можно быть немного подинамичнее. Это облегчит общение с людьми и сделает жизнь немного проще... От 4 до 8 очков. Золотая середина. У вас есть прекрасное чувство меры. Вы точно знаете свои возможности и не пытаетесь поймать журавля в небе. Хотя в вас есть и немного сумасбродства, которое придает людям такое очарование! Меньше 4 очков. Можно сказать одно: вы абсолютно безрассудны. Вам всего всегда мало. Вы часто чувствуете себя несчастным из-за этой кажущейся неудовлетворенности. Наш совет: научитесь радоваться приятным мелочам, которых в жизни не так уж мало. Это поможет стать вам спокойнее и рассудительнее.

— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо?

— Нет, она у меня красивая.

Нее ску Н скучай! к ча чай!

Август • 2016

23 23

Август • 2016



 Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.

— Ты что здесь делаешь, паразит?!

— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!  В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...  Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Не скучай!

Ответы на сканворд

24

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.  Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

С О Н Я А Т Р В Ы С Т У П Р Т С У А У Р А П А Е О М О Л О Т О О Р У О П О Ф И Л Ь М Э З С З О Н Т И К О О В П А С С А Т Н О Л В О Т

О О Р Е Р Г И О С Н К В М Ы П М Е Н А Д Р Н Е И Ж З И Ф Н А В

К Е Л Ю У Ч Н И М С О Р Н

О К О П

Л О Ю Х К О Т Г А И Т О А Р О А

И С Е О В Л О В В О Д

И Ш К В О Ф Е Н О Й А Н К

К И Н Е С У А Л Л И И Н

Август • 2016

С

Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортовского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с

ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою, слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

Н сскучай! Не куучаай куча й!!

тою я как — то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик...

25 25

Август • 2016

ЗАГАДКА С СОБЕСЕДОВАНИЯ GOOGLE, КОТОРЫЕ НЕ КАЖДЫЙ ГЕНИЙ СМОЖЕТ РЕШИТЬ

Ч

тобы попасть в такую компанию, как Google, простым смертным, нужно обладать незаурядным мышлением, острым молниеносным умом и, скажем так, логичной алогичностью. Но, если Вы сможете решить эту загадку с собеседования Google, смело отправляйте свое резюме, вас непременно примут на работу! Синие и красные шапки Сто заключенных выстраивают в колонну и на всех надевают шапки: красного или синего цветов. Количество синих и красных шапок неизвестно. Каждый арестант видит только шапку впереди стоящего человека. Начиная с конца колонны, надзиратель спрашивает у каждого цвет его колпака, и если заключенный прав, то его отпускают, а если нет — казнят. При этом каждый следующий узник слышит ответ предыдущего, но не знает, правильным он оказался или нет.

Не скучай!

О чем нужно договориться заключенным перед испытанием, чтобы на свободе оказалось как можно больше людей?

— Вставай. Будильник звонит.

— Передай, что я перезвоню.

 Раньше спорили с мужем кто, в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.



26

Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Отгадка 99 человек, а если повезет, то все 100, можно спасти следующим образом. Первый заключенный, рискуя своей жизнью, называет цвет впереди стоящего. Таким образом, у второго человека появляется информация о том, какой колпак у него на голове. Но он должен помочь следующему! Поэтому арестанты перед испытанием должны договориться о том, как они зашифруют информацию о цвете, если у впереди стоящего человека он отличается. Например, если цвет моей шапки красный, а у следующего в колонне тоже красный, то я говорю: «Красный». Если цвет шапки у следующего синий, то можно сказать: «Красный цвет» или «Красная шапка». Услышав дополнительное слово, тот, кто стоит впереди, поймет, какой цвет ему нужно будет назвать.

Август • 2016

FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ

Не скучай!

4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое. Цена снижена!!! $1.95 млн. Звоните!

786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru

27

Август • 2016

Ребусы

ОТВЕТ: история, динамик, курсор

Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa.

 - Что ваша рука делает у меня в кармане!?

- Ищет спички...

- А попросить нельзя было?

- Я постеснялся.

 Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Не скучай!



28

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

 5 истинных законов жизни: 1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.

3) Цени тех, кто тобой дорожит, и не держи тех, кому ты не нужен.

4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Август • 2016

ГЕНИАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ОБОЙТИ СТОРОНОЙ Для того, чтобы научиться писать завлекающие и продающие рекламные объявления, необязательно посещать дорогостоящие курсы и тренинги… вполне достаточно пройтись по улицам города, и вы увидите кучу надписей, баннеров, вывесок, которые, как минимум, заставят вас улыбнуться. Эти записи полны гениальности и в некоторых случаях глубокой философии! Есть чему поучиться

Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!

— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

29 29

Август • 2016

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЧЕЛОВЕКЕ 1. Малярия – тропическая болезнь, разносчиками которой являются комары. Со времен каменного века малярия унесла жизнь половины человечества.

6. Ваш мозг постоянно получает до 100 миллионов порций информации, идущей от ваших глаз, носа, ушей, кожи и рецепторов внутри тела.

7. Есть люди, у которых от рождения уши растут из шеи или из груди.

2.

Один человеческий волос может выдержать вес яблока.

3. Если бы ученые могли создать искусственный мозг с помощью компьютерных микросхем, то на его запуск было бы затрачено в миллион раз больше энергии, чем требуется настоящему человеческому мозгу.

4. Есть люди, которых можно назвать «счетными машинами», они могут мгновенно складывать в уме сложные числа – даже быстрее, чем на калькуляторе! Никто точно не знает, насколько их мозг отличается от мозга обычных людей.

Не скучай!

5. У каждого человека свой уникальный отпечаток языка.

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

— На какую должность?

— Менеджера!

— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?

— 36.

— Оп! Теперь вы старший менеджер!

 На паре «основы программирования» Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft’e накосячили. Студенты: А может это мы что30 то неправильно поняли? Там же не

дели.

8. В условиях тропического климата незахороненное тело благодаря насекомым превращается в скелет через две не-

9. Электрическая активность в человеческом мозге наблюдается еще в течение 37 часов после смерти, возможно, по причине происходящих химических реакций.

10. В древние времена индийские доктора использовали живых муравьев, чтобы «сшивать» раны. Доктор соединял края раны и заставлял муравья кусать кожу. Затем голову муравья отрывали, а его челюсти оставались на «шве». глупые люди сидят. Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

Август • 2016

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ

— Поможет ли подорожник, если сломана жизнь

— Нервная система – как переустановить

— Как кидать пельмени в кипяток, чтобы не умереть

— Сколько калорий я сжигаю, убегая от своих проблем

— Как доказать маме, что ты не алкаш, а художник

— Почему любовь называется любовь, а не Дмитрий

— Как сфоткаться в огороде, чтобы подумали, что я на море

— Как выжить в перестрелке с маслом на сковороде

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

Не скучай! Н

На случай, если вы не знаете, что погуглить в интернете:

The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.

31 31

ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА

ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:

Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе

ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ

АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.

LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.

НИКАКОЙ ОПЛАТЫ

ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА

ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ

Звоните для бесплатной консультации

10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161

Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260