Не скучай №14 Октябрь 2016

Октябрь 2016

Выпуск №14

В ОЛ Ш Е БН А Я Н НОВ ОГ ОД Я Я Е Л К А

®

¯ ® ¤¢ ¥

ÂÁ ¿ÁÅ»µ³¿ Ľ³º½»

¦

«³Ã¾Ò ¢¸ÃÃÁ

¯

Октябрь • 2016

В

ообразите: вы едете в своей любимой двухместной машине, за окном – темнеет, начинает накрапывать дождик. Внезапно из-за поворота появляется автобусная остановка. Общественный транспорт ожидают: •

•

•

бабушка – божий одуванчик. Весь ее внешний вид говорит о том, что, кажется, она вот-вот отойдет в мир иной; приятель, которого вы знаете достаточно давно (в свое время он буквально спас вашу жизнь); молодая девушка (или парень) – олицетворение вашей мечты.

Кого из этих троих вы пригласите в свой автомобиль, ведь место всего одно? Хорошенько подумайте и определитесь с окончательным ответом, прежде чем переходить к прочтению результата теста. Итак, вышеизложенный вопрос – психологический тест, который предлагалось пройти кандидатам на работу в одной реально действующей компании. Цель задания – определить моральные и этические ценности соискателя. Вопрос, действительно, с подвохом. С одной стороны, разве можно отказаться довезти до больницы старую женщину, которая

Не скучай!

Ну, что, лень было? - А могли бы быть среди них!

2

9

Классики в фейсбуке

10

Чудеса макияжа

12

Бизнес решение: понижаем качество

15

Если не спится, а в руках телефон...

20

Ну Вы-то хоть благоразумны? тест

22

плохо себя чувствует (если вы этого не сделаете, она может и не дожить до приезда своего автобуса). С другой стороны, друг, однажды пришедший к вам на помощь в трудную минуту, не менее заслуживает комфортной поездки. И не стоит сбрасывать со счетов прекрасную незнакомку (или незнакомца). Как часто судьба предоставляет шанс встретить человека, о котором мечтаешь всю жизнь? Около 200 соискателей без колебаний выбрали одного из предложенных попутчиков. И лишь один кандидат никак не мог решиться, и в конце-концов выдал такой ответ: «Своему давнему приятелю я доверяю, поэтому отдам ему ключи от машины и попрошу как можно быстрее доставить старушку в медицинский центр для оказания ей первой помощи. Сам же я останусь с девушкой, которую ждал всю жизнь, и, возможно, мы уедем на автобусе вместе». Стоит ли говорить, что именно этот кандидат получил вакантное место. Вот так нестандартный подход позволяет решить абсолютно любую проблему. Нужно просто дать выход своему творческому началу. «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»

— По-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Не скучай!

Октябрь • 2016

3

Умный человек не боится показаться смешным. Если человек в состоянии посмеяться над собой, это говорит о его внутренней свободе.

Октябрь • 2016

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет. ☺☺☺

В финском языке есть слово kalsarikannit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уро☺☺☺ Если жираф пил бы кофе, то к тому мо- вень. менту, как кофе достиг бы конца его горла, Фаина Раневская он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думае☺☺☺ те, что о себе. Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. "Лямур Пердю" — — Как всегда логично. по-французски "любовь проходит".

Не скучай!

Блин, красиво-то как...

4

☺☺☺

Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы. ☺☺☺

Два друга: – У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу, но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях...

– Ну и что?

– Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

Октябрь • 2016

Arts Ballet Theatre of Florida Vladimir Issaev, Artistic Director

Stone Flower Romeo & Juliet Cinderella Bolero Classic Symphony October 8-9

October 15-16

aventuracenter.org

browardcenter.org

Aventura Arts and Cultural Center

Broward Center for the Performing Arts

305 948 4777 – artsballettheatre.org Истории Любви в Балете: Каменный Цветок, Ромео и Джульетта, Золушка, Болеро, Классическая симфония

Октябрь • 2016

У ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?". И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!". В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

ногда очень хочется сделать, как в ашина - это не роскошь! Это ещё один И мультфильмах: собрать что-нибудь в Мчлен семьи, которого надо кормить, тряпочку, повесить на палочку, палочку одевать и обувать... положить на плечо и медленно уйти в закат.

способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать. Простой сенняя депрессия мешает мне взять О себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

побил рекорд по количеству проСегодня житых мною дней. ногие мужчины говорят, что девушка М должна быть стройная, как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг! ичто так не бесит девушку, как игноН рирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

бухгалтера не сойтись может Ухорошего только юбка. о, что выжил - радует. Огорчает то, Т что из ума. важаемые плохие люди, берегите людей Усчёт!хороших: помните - вы живёте за их

Не скучай!

сли ты не позволишь себе съесть конфеЕцелый ту сегодня, через неделю ты сожрешь торт. Это называется эффект

6

жирной бабочки.

евушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому Д принципу работают туалеты в поездах? фильм - это если не ставишь на Плохой паузу, когда идёшь на кухню за чаем. Почему я боюсь попасть под машину 3. Водитель расстроится 2. Родственники расстроятся 1. Не успею очистить историю браузера

Мужчина празднует 101-й день рождения в ресторане, который дает скидки по возрасту клиентов. Итого получается 101%. Получив еду бесплатно, он также получил $0.07

INSURANCE Октябрь • 2016

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Н сскучай! Не куча учай! ч й!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331607

Октябрь • 2016

З

ачем фотографироваться на фоне Пизанской башни, когда можно фотографироваться на фоне людей, фотографирующихся на фоне Пизанской башни.

Не скучай!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая?

— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая.

— Ты очень сложный человек.

— Дверь там. ☺☺☺

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки, наверное, аисты!!! ☺☺☺

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему-то именно сегодня я вспомнил, как 8 она мне трактор в детстве не купила?

☺☺☺

Купила попугая... Спрашиваю его: - Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: - Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь? ☺☺☺

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам! ☺☺☺

Смс от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу - иди домой!»

Не скучай!

Октябрь • 2016

9

Октябрь • 2016 6

ЕСЛИ БЫ ПИСАТЕЛИ ЖИЛИ И ТВОРИЛИ В НАШЕ ВРЕМЯ, ТО: • Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

Не скучай!

Первоклассники записывают домашнее задание

10

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия" • Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!" ☺☺☺

Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой?

— С картиной живу, батюшка.

— Как так, сын мой?

— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. ☺☺☺

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа!

- А как его зовут?

- Сергей Степаныч.

- Петров?

- Да-а...

- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Октябрь • 2016

d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.

• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser

ACCREDITED MEMBER

Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева

Н сскучай! Не куча ч й!

Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего

Позвоните сегодня для записи на прием!

954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11

— Люся, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Внучка сделала бабушке макияж, который помог ей скинуть 20 лет!

Октябрь • 2016

В библиотеке: — Дайте жалобную книгу!

— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее? ☺☺☺

В магазине: Покупатель: — Это генномодифицированная морковь? Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: — Да, почему вы спрашиваете? ☺☺☺

— Какая милая девочка! Сколько тебе?

— Два по сто, пожалуйста. ☺☺☺

— Вы какого родились?

— Какого числа или какого хрена? ☺☺☺

— Поцелуй меня в знак примирения.

— А где он у тебя? ☺☺☺

Не скучай!

— Доктор, у меня что-то в боку колет.

— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

— В каком смысле?

— А они всегда боком выходят...

12

☺☺☺

Когда 80-летняя бабушка по имени Ливия попросила свою внучку сделать ей «небольшую косметику», она точно не ждала такого ошеломительного результата и невероятной популярности, которую обрела в интернете. Но все так и произошло.

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!?

— Ну, невозможно, так невозможно.

Впрочем, кого еще просить о такой услуге, как не внучку-визажиста? На этом примере визажист из Хорватии Ти Флего показала, как умелое использование декоративной косметики может стереть с лица — ну, лет 20, по меньшей мере.

— А вы смерти боитесь?

— Доктор, мне не нравится начало разговора...

Теперь бабушка Ливия с гордостью носит интернет-имя Glam-Ma, наслаждается своим новым имиджем и всеобщим вниманием. А что? Бабушки тоже должны быть красивыми! Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!.

☺☺☺

☺☺☺

— Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!

— Я — миллионер!!!

— Я твой друг!!! ☺☺☺

— Папа, а правда мы душевно богатые?

— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Не скучай!

Октябрь • 2016

13

Кроссворд

Октябрь • 2016

Не скучай!

По горизонтали: 1. Горовосходитель. 8. Крупное морское ластоногое млекопитающее. 9. Электромеханический прибор. 11. Вид ласточки. 13. Старинный русский народный щипковый инструмент. 15. Смуглый, тёмный цвет кожи. 17. Сооружение для слива, отвода излишней воды.

19. Удаление загрязнений, примесей. 20. Часть речи. 21. Ягода кустарникового растения.

23. Сладкая масса из протёртых ягод, плодов, сваренных с сахаром. 24. Длинная верёвка с затягивающейся петлёй на конце для ловли животных. 25. Уведомительное письмо, отправляемое банком клиенту о выполнении банковской операции. 28. Безветрие, затишье на море. 30. Светящееся небесное тело. 31. Речная долина, пересыхающая летом. 32. Мясо высшего сорта из хребтовой части туши. 33. Совокупность шрифтов одного рисунка, но разных начертаний, ширины, насыщенности.

По вертикали: 2. Музыкальный инструмент, род кастаньет. 3. Письменное ходатайство. 4. Не обладающая зарядом элементарная частица. 5. Подделка под драгоценный камень из хрусталя с примесью свинца.

6. Кулачный бой. 7. Сельскохозяйственное орудие для основной обработки почвы. 10. Соединение минералов, свя14 занных цементирующим веществом. 12.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Октябрь • 2016

Олимпийский вид конного спорта. 14. Автомобиль для перевозки брёвен. 16. Проходимец, жулик. 17. Тягостное душевное состояние, связанное с отсутствием интереса к окружающему. 18. Общая гостиная в отеле. 22. Во французском народном театре 18 века - счастливый соперник Пьеро. 23. В праве — принцип равного представительства сторон. 26. Осел. 27. Лиственное дерево из семейства ивовых. 28. Водитель автомобиля. 29. Лист хвойного растения.

Знали ли вы, что ри перевозке живой рыбы в заП крытых, наполненных водой трюмах, основная проблема была в том, что рыба не двигалась и погибала от удушья. Устанавливали различные устройства для перемешивания, но рыба двигаться не хотела. Решение было найдено довольно простое - в трюм запустили хищных рыб. днажды Генри Форд приказал своим О инженерам обследовать все автомобильные свалки США, чтобы понять, ка-

кие детали с какой частотой ломаются в "Форде-Т". Оказалось, что ломалось все, кроме центральной цапфы переднего моста, которая не ломалась никогда. Форд дал указание понизить ее качество.

огда-то д вВ Венгрии по понедельнид К кам люди выходили на улицы, наполнялись театры, музеи и концертные залы. По понедельникам был выходной день на телевидении.

тверждение Генри Форда "Вы можете выбрать себе автомобиль У "Форд" любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным" основано не на цветовых пристрастиях Форда. Только японский черный лак успевал высохнуть за то время, пока машина шла по конвейеру.

ВНИМАНИЕ ЖИТЕЛЯМ БОКА РАТОНА И ПРИЛЕГАЮЩИХ РАЙОНОВ ДЛЯ ВАС - НОВАЯ АВТОМАСТЕРСКАЯ

MAZEL AUTO REPAIR

Не скучай!

802 N. Dixie Hwy Boca Raton, FL 33432 * (561) 756-8446

Пон-к - пятница 8-6 Суббота 8-2 Автосервис с гарантией, качеством и низкими ценами

ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И РЕМОНТ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ - Диагностика - Тормозная система - Кондиционер - Электрика - Рулевое управление - Ходовая часть - Двигательные работы 15

Сканворд

Октябрь • 2016

Æàí èç ôèëüìà «Ãîðáóí» «Íîñ äîëîã, ãîëîñ çâîíîê»

×òî òàêîå íàãóë ñêîòà?

Ïðèòîê Åíèñåÿ

Ëþáîâü Âàêóëû

Ëîïàòî÷êà êàìåíùèêà

Ïðèåìíèê çâóêà â âîäå

Ôèëüì ïðî àñòåðîèä

Îí ìå÷òàë î ñåðäöå

Ìóëüòÿøíûé Äåíüãè ïîïóãàé (ðàçã.)

Æèçíü ïî øàáëîíó

×òî òàêîå ÷åðòîã? ×åðíàÿ ìàãèÿ èç Àôðèêè

Ñóäíî ðûáíàäçîðà

Не скучай!

Ìèôè÷åñêèé òðóäîãîëèê Íàêàçàíèå ðóáëåì Íàðîäíûé ïåâåö ó êàçàõîâ

16

Êðóòàÿ âå÷åðèíêà (æàðã.)

Êîëþ÷àÿ òðàâà

Ïðèÿòåëü Ïîæàðñêîãî

Ïåðâûé â Çîäèàêå Ïåðî èç òðîñòíèêà

Октябрь • 2016

Ìàìà êóçèíû

ßñòðåá, åäÿùèé ëè÷èíêè øìåëåé

Óäàðíàÿ òðåõìèíóòêà

Ìèôîëîãè÷åñêàÿ ðåêà

Áóíòàðü

Êóñòàðíèêîâàÿ èâà

Êóäà ïðèíÿòî ïëàêàòüñÿ?

Îòêóïèâøèé ïåðâîðîäñòâî

ÒðåõÁîã ïîëîñíàÿ âåòðà ó ñïîðòãðåêîâ ôèðìà

Ìåñòî ðàçãðîìà ðóññêîãî ôëîòà

Âûñóøåííûé ñîê ìàêà

Ñìîëèí

Ïîä×üÿ êîæíîå ñâèíîå ñòîëèöà Êûçûë? ñàëî

Ñêëàäêà íà òêàíè

Ðîìàí Ýìèëÿ Çîëÿ Äèòÿ ïëåòóùåãî òåíåòà Èñêóññòâåííûé ÿçûê

Ñîí ïîä íîæîì

Æàíð Ãîðàöèÿ

Не скучай!

Ðèìñêèé èìïåðàòîð

Ê ÷åìó äîðîãà ëîæêà?

Ìåñòî ññûëêè Ëåðìîíòîâà

17

Октябрь • 2016

ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 По горизонтали: 1. Альпинист. 8. Морж. 9. Реле. 11. Касатка. 13. Гусли. 15. Загар. 17. Сброс. 19. Очистка.

20. Наречие. 21. Ежевика. 23. Повидло. 24. Аркан. 25. Авизо. 28. Штиль. 30. Светило. 31. Вади. 32. Филе. 33. Гарнитура. По вертикали: 2. Ложки. 3. Просьба. 4. Нейтрон. 5. Страз. 6. Бокс. 7. Плуг. 10. Агломерат. 12. Троеборье. 14. Лесовоз. 16. Аферист. 17. Скука. 18. Салон. 22. Арлекин. 23. Паритет. 26. Ишак. 27. Осина. 28. Шофёр. 29. Игла.

Ночью дружбой не займёшься Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально?

- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

☺☺☺ «Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Не скучай!

☺☺☺ Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: Здесь никто не заботится о слабом поле!

- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

18

Общение в сети

☺☺☺ Поступает нам вызов в пожарку — типа, хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те, если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь — пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие закопченные стены и возмущенно так выдает: — Бли-ин, ни фига вы мне тут натоптали!

☺☺☺ Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Судоку

Октябрь • 2016

2 3

9

6 7 4 8 6 9 3 7 9 6 7 2 1 5 4 9 2 4 8 1 8 5 2 1 6 1 3 7 7 4 5 2 6

7 5 4

1 2 4 5 9 4 3 6 7 1 5

6 9 8 5 8 2 1 2 3 9

7 6 7 4 1

У

Нее сскучай! Н куучай! куча чаай! й!

бийственные объявления, мимо которых Вам не пройти

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

1199

Октябрь • 2016

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 2 5 1 9 7 4 8 6 3

3 9 4 6 8 2 5 1 7

7 6 8 3 1 5 2 9 4

4 3 6 7 5 8 1 2 9

1 7 5 2 3 9 6 4 8

8 2 9 4 6 1 7 3 5

5 8 3 1 4 6 9 7 2

6 4 2 5 9 7 3 8 1

9 1 7 8 2 3 4 5 6

3 4 1 2 7 6 8 9 5

8 2 5 4 1 9 3 7 6

9 7 6 3 5 8 2 1 4

6 3 7 8 4 1 5 2 9

1 8 9 6 2 5 4 3 7

2 5 4 7 9 3 1 6 8

5 1 3 9 8 7 6 4 2

4 9 8 1 6 2 7 5 3

7 6 2 5 3 4 9 8 1

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем!!!)))

РЕАЛЬНО СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ :)

У

нас на Севере была интересная история. Итак: Мурманская область, год, эдак, 1970-й, сплошной дефицит, за продуктами из окрестных мелких городишек ездят только в Мурманск. В автобус не пробиться. Короче, семейная пара разделилась при посадке: он на переднюю дверь, она на заднюю. А у него в авоське яйца. Дама, переживая за с трудом добытый дефицит, кри-

чит на весь автобус(!): «Вася, подними яйца выше, яйца к верху подними!» Ну, естественно, в автобусе у народа только языки и свободны и почесать ими святое дело. Со всех сторон посыпались советы Васе, как правильно надо держать яйца, сколько держать, к чему это может привести... На следующей остановке вышел Вася и разбил о столб все яйца и авоську бросил с досады...

Не скучай!

ТЕЛЕФОННЫЕ РОЗЫГРЫШИ ☺☺☺

☺☺☺

- (грустно) Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!!

Звонишь по любому телефону и говоришь: - Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

☺☺☺

20

Телефонный прикол: - Ой, куда я попал(а)?

- А куда вы целились?

☺☺☺

Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? ☺☺☺

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай.

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Октябрь • 2016

21 21

Октябрь • 2016

ТЕСТ «БЛАГОРАЗУМНОСТЬ»

Б

Не скучай!

лагоразумные люди любят комфорт, прежде чем что-то сделать, они «семь раз отмерят». Другие мчатся по жизни сломя голову: им все нипочем! Они способны рискнуть всем, даже если успех х предприятия не гарантирован. А вы к какой группе относитесь? Чтобы это узнать, ответьте на вопросы несложного теста.

22

1. Выходите ли вы из себя по малейшему поводу?

2. Боитесь ли вы разозлить человека, который заведомо физически сильнее вас?

3. Начинаете ли вы скандалить, чтобы на вас обратили внимание?

4. Любите ли вы ездить на большой скорости, даже если это связано с риском для жизни?

5. Увлекаетесь ли вы лекарствами, когда заболеете?

6. Пойдете ли вы на все, чтобы получить то, что вам очень хочется?

7. Любите ли вы больших собак?

8. Любите ли вы сидеть часами на солнце?

9. Уверены ли вы, что когда-нибудь станете знаменитостью?

10. Умеете ли вы вовремя остановиться, если чувствуете, что начинаете проигрывать?

11. Привыкли ли вы много есть, даже если не голодны?

12. Любите ли вы знать заранее, что вам подарят? А теперь подсчитаем. Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Ставьте себе одно очко за каждый положительный ответ на вопросы 2 и 10 и одно очко за отрицательный ответ на вопросы 1,3, 4, 5, 6, 8, 9, 11, 12. Больше 8 очков. Вы — сама мудрость. Вы благоразумны, потребности ваши умеренны. Вы не ждете разочарования. Но, наверное, можно быть немного подинамичнее. Это облегчит общение с людьми и сделает жизнь немного проще... От 4 до 8 очков. Золотая середина. У вас есть прекрасное чувство меры. Вы точно знаете свои возможности и не пытаетесь поймать журавля в небе. Хотя в вас есть и немного сумасбродства, которое придает людям такое очарование! Меньше 4 очков. Можно сказать одно: вы абсолютно безрассудны. Вам всего всегда мало. Вы часто чувствуете себя несчастным из-за этой кажущейся неудовлетворенности. Наш совет: научитесь радоваться приятным мелочам, которых в жизни не так уж мало. Это поможет стать вам спокойнее и рассудительнее. Здоровая диета

Нее ску Н скучай! к ча чай!

Октябрь • 2016

23 23

Октябрь • 2016

Е

РЕАЛЬНО СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ :) хала в метро, передо мной стоит парень и говорит по

телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну, мы с ней все обсудим, ну, что ты - никакого смеха, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр

иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке: — Сколько будет до автобусной станции?

— Шесть долларов.

— А багаж?

— Багаж бесплатно.

— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

☺☺☺

Сынулька зовёт меня вместе с ним кушать. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой... Он с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

P.S.: Теперь это мой девиз!

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Не скучай!

Ответы на сканворд

24

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

К О Т О К О А Р М

МА Р Б М С А НА К Р МА Г Е А Н И С Д В К А Т Е Р Е Е ОС ШТ Р АФ А О ОВ А КЫН

Д Р О В О С Е К

Д О Б Р Е У Д Т И З Н А Л

Н Ц У С И М А

Т О С Е К С Т Т О МЯ Т ЕЖ А Д И Э ОЛ Л П Н Е И Т Е ЙШН Ф П А У И Н И Н М К А В

Р С А Н Т У И Н И К Д А С К Р ОН У ВА Б Р Ч О К ИД О К А З

Октябрь • 2016

Истории позитив

☺☺☺

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

☺☺☺

Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать?

- Правду.

- Какую?

- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь

Не сскучай! Не ккуучай! чаай! й!

☺☺☺ Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

В 80-е была в МАИ одна преподавательница по начертательной геометрии. Как часто бывало на экзаменах, некоторые достаточно наглые студенты, когда их отправляли на переэкзаменовку, били себя пяткой в грудь и вопили: - Я знаю! Спросите меня ещё что-нибудь. - Таким образом надеясь попасть хоть на какой-нибудь вопрос, который они хоть как-то знают. На что у преподавателя была замечательная отмазка: - Ну, хорошо. давайте начнём с простейшего. Скажите мне, что такое точка и что такое прямая.

- Точка - это... - радостно начинал студент и замолкал на несколько минут.

- Ну, молодой человек, если вы не знаете самого элементарного, о чём с Вами вообще можно говорить. Придёте, когда подготовитесь!

P.S. Справка: Точка - условное место, обладающее набором уникальных характеристик, позволяющих его однозначно идентифицировать (например набором координат). Прямая - это набор точек равноудалённых от 2 заданных точек (на плоскости, или от 3 точек в пространстве).

25 25

Октябрь • 2016

Истории позитив Моя подруга пошла со своим молодым человеком и друзьями в ночной клуб. Там они подвыпили и стали выяснять отношения. Разругавшись окончательно, моя подруга решила уйти домой, но номерок от верхней одежды (неплохая шубка) был у молодого человека, который не хотел её отпускать одну ночью, а предложил подождать его с друзьями.

— Пакет?

— Нет, спасибо.

— Хорошо. С вас 3400 рублей.

— Простите? Но суммарно выходит 1500!

— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.

— Ок. Вот 5000 руб.

— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!

— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.

☺☺☺

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Не скучай!

☺☺☺

26

Следователь: — Вы узнаете этот нож?

— Конечно!

— Ага! Все-таки узнаете?

— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Подругу это не устроило, она сделала вид, что пошла в дамскую комнату, а сама, раздетая, пошла домой. Пройдя один квартал, она встретила милицейский пазик с представителями закона, которые её остановили и спросили, почему она в 20-градусный мороз идёт без верхней одежды. На что подруга не растерялась и сказала, что её только что ограбили и сняли шубу. И попросила добрых дяденек отвезти её домой. Наши добрые представители закона с радостью отвезли её домой, заявление она писать отказалась, т.к. очень устала и хотела спать, пообещав прийти утром. Оказавшись дома, она быстро ушла в царство Морфея. Её молодой человек, когда спохватился, что её нет, начал искать по всему клубу и даже в дамской комнате. Поняв, что его девушка ушла, он одевается, берет её шубу и идёт домой. Пройдя один квартал, он встречает милицейский пазик с представителями закона, которые были очень удивленны, что приличный мужик, не боясь, идёт мимо милиции с женской шубой. Ну его, конечно, задержали, остаток ночи он провёл в обезьяннике, пока моя подруга ни приехала и рассказала, как всё было на самом деле.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

Октябрь • 2016

FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ

Не скучай!

4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое. Цена снижена!!! $1.95 млн. Звоните!

786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru

27

Октябрь • 2016

Ребусы

ОТВЕТ: РАКУШКА, СИНИЙ ИНЕЙ, ВОЛГОГРАД, МОНИТОР Р

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам оглохнешь ведь.

- Спасибо мама, я уже позавтpакал!

☺☺☺

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Не скучай!

☺☺☺

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

☺☺☺

Идет суд. Прокурор - подсудимому: - Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: - Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет!

☺☺☺

Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти НЕ МОЖЕТ…, а вот ПОЦАРАПАННЫЙ чуть-чуть бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!

☺☺☺

Дорогая, ведь с презервативом это не измена?

- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

28

Октябрь • 2016

☺

Обладателем самой длительной беременности среди живых существ является плащеносная акула, у нее она длится 42 месяца. Мало кто знает, что на один квадратный сантиметр кожи женщины приходится 34 нервных волокна. У мужчины же – всего 17. Поэтому женщины боль чувствуют гораздо сильнее, чем мужчины.

☺

Из-за недостатка мужчин, Исландия будет платить 5 000 долларов в месяц иммигрантам, которые женятся на исландских женщинах.

☺

Cosmos atrosanguineus – цветок, который пахнет, как шоколад. К сожалению, у растения нет съедобных частей.

☺

В 1979 году американка Эльвита Адамс решила свести счёты с жизнью, выпрыгнув с 86 этажа Эмпайр-стейт-билдинг. Однако сильный порыв ветра задул её обратно к зданию, и она приземлилась на карниз 85 этажа, отделавшись только переломом бедра. Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы, появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!

☺

Факты

29 29

Октябрь • 2016

☺☺☺

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — НУ и ты разбогатела, а я буду кофе! ☺☺☺

☺☺☺

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот, посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?

– Кошка фотографировала! ☺☺☺

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы, Или с лёгким паром. ☺☺☺

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам еще». ☺☺☺

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

☺☺☺ Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам капец... ))))))))))))))

Не скучай!

☺☺☺

30

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?

— Блин, пока ты не сказал, не было..

☺☺☺

Жена спрашивает у мужа: -Ты видел мятые 10 рублей?

-Да -А 100 рублей?

-Да -А миллион?

-Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

Октябрь • 2016

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ

☺☺☺

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645

из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года! ☺☺☺

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

Не скучай! Н

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.

31 31

ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА

ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:

Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе

ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ

АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.

LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.

НИКАКОЙ ОПЛАТЫ

ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА

ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ

Звоните для бесплатной консультации

10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161

Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260