Январь 2017
Выпуск №17
МАРЬЯНА БУБУЧЯ Сертифицированный доктор в акушерстве, урогинекологии и минимально-инвазивной хирургии
Медицинский университет - State University of Medicine and Pharmacy Nicolae Testemitanu Faculty of Medicine, Моldova
Аспирантура в области акушерства и гинекологии - Мoldova Ординатура в области акушерства и гинекологии Maimonides Medical Center, Brooklyn, NY, USA
Аспирантура в области акушерства и урогинекологии, минимально-инвазивной хирургии и реконструкции органов таза - Brooklyn, NY, USA
Широкий спектр услуг, включая: акушерство, гинекология, урология, операции омоложения после родов, липосакция, косметология, хирургия, лазерная косметология и хирургия, в том числе нетрадиционное лечение бесплодия, эндометриоза и миомы матки без хирургического вмешательства. Услуги предоставляются на современном профессиональном оборудовании премиум класса: УЗИ аппарат GE Voluson E10, лазерное оборудование FemiLift, LipoLife, Fotona SP Dynamis Pro.
MARIANA BUBUCEA, M.D. Медицинский центр SVM-MED, LLC
Адрес: 1920 Hallandale Beach Blvd. Suite 901 Hallandale Beach, FL 33009 Телефон: (786) 202-5086 (786) 202-7721 (305) 778-0506 www.svm-med.com
Январь • 2016
С
ЛИФТ СДЕЛАЛ ВРАГОВ СУПРУГАМИ
оседи по подъезду Максим и Марина из Барнаула ненавидели друг друга давно. То пёс Максима, не дождавшись, когда хозяин закончит копаться в почтовом ящике, напрудит под дверью Марины, то у парня разорвётся пакет с мусором и тот вылетит прямо на новые замшевые сапоги соседки... Но одна новогодняя ночь изменила всё.
Произошло это пять лет назад, 31 декабря, за полчаса до боя курантов. Максим и Марина, возвращаясь (по отдельности, естественно) домой с полными пакетами праздничного провианта, шагнули в лифт. Где-то между 4-м и 5-м этажами его внезапно тряхнуло, свет замигал, а затем и вовсе погас… Паническое «застряли!» вырвалось у обоих одновременно.
Не скучай!
К Марине вотвот должны были нагрянуть подружки, а стол ещё не накрыт; за Максимом с минуты на минуту должны были приехать друзья, чтобы отправиться отмечать праздник в ночной клуб. Но пока удалось докричаться до кого-то, связаться с
2
Света, заходи
4
В ночь с 31-го по 14-е
8
Сисадмин тоже человек
22
Мам, купи автобус. -Устами младенца
24
Зарядка для мозга
28
Ну вы же любите себя?
30
лифтёром, добиться освобождения, прошло… четыре с половиной часа. Кто-то из соседей даже попытался сбегать к лифтёрам в соседний дом, но тех на месте не оказалось. Так и пришлось врагам встречать самый мерзкий Новый год в холодном лифте. За это время они успели: для начала выяснить отношения и высказать друг другу накопившиеся претензии, затем - познакомиться и напоследок - влюбиться друг в друга без памяти. Из лифта они вышли под бурчание мастера «Как вы мне все надоели» и аплодисменты собравшихся. Через два месяца после новогодней ночи в лифте молодые люди подали заявление в загс и вот почти 5 лет счастливы в браке, правда, живут теперь в Санкт-Петербурге. А каждый Новый год для них - двойной праздник! Татьяна Фурс, «АиФ-Алтай»
☺☺☺
- Что тебе подарили на Новый год? - Видишь, там под окном синий BMW? - Крууууто!! - Вот такого же цвета шарф... ☺☺☺
Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.
Не скучай!
Январь • 2016
3
Январь • 2016
В новогоднюю ночь все мужики имеют право сделать себе маску для лица «Оливье»! ☺☺☺
- Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить. - Пить или курить? Или и то, и другое? - Нет, читать.
Не гарантийный случай Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе. - Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили. - Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая... - Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор вступает пацан: - А рогатки у вас в магазине есть?
☺☺☺
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
Не скучай!
☺☺☺
У нас в деревне живет мужчина с фамилией Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу «когда рак на горе свистнет». Ну и я, конечно, воспринял это всерьез и начал доставать его, чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика. Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию... ☺☺☺
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! ☺☺☺
4
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Январь • 2016
Январь • 2016
КИТАЙСКИЙ ИНТЕРНЕТМАГАЗИН
К
ак-то решила я заказать кучу ерунды на китайском сайте — доставка бесплатная, всё дешёвое, яркое и прикольное. Тем более Новый Год скоро — подарки должны быть веселыми, запоминающимися и, желательно, дешёвыми. Заказала я несколько штук наушников, шапочки деда мороза, перчатки, чехлы на iPod и iPad . Когда посылка пришла, я так радовалась. На вид всё было идеальным, поэтому я с уверенностью, что не нужно ничего проверять, все положила в сумку и пошла праздновать Новый Год к друзьям и дарить подарки. Когда все подарили друг другу подарки, мои подняли всем настроение больше остальных.
Не скучай!
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: «На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.» Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!»!
- Я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
6
Шапки дедов морозов не налезли ни на одну голову, перчатки из всех рук налезли только на мои (они очень маленькие), но самое смешное, что и чехлы не налезли на аппараты) В общем, это всё очень подняло нам всем настроение на Новый Год!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?» При «разборе полетов» выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — «сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...». Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: «Что вы тут делаете?», прозвучал ответ: «Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...» Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
INSURANCE Январь • 2016
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331607
Январь • 2016
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил... Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... ☺☺☺
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. ☺☺☺
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
☺☺☺
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
☺☺☺
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
☺☺☺
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". ☺☺☺
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Не скучай!
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
☺☺☺
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
8
☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.
Не ску скучай! кууча ч й! й!
Январь • 2016
9
Январь • 2016
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ ПРО НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ, КОТОРЫЕ ВЫ МОГЛИ НЕ ЗНАТЬ
.
В период новогодних праздников американская компания экспресс-доставки UPS доставляет 20 миллиардов открыток и посылок.
Семейство Лёшнер (Löschner) из Германии обладает самой большой коллекцией Щелкунчиков, которая насчитывает 4000 деревянных фигурок.
родившегося в ликийском городе Патара, который сейчас является турецким городом Демре, расположенном в 100 километрах от Антальи. Святой Николай был известен своей необычайной добротой и щедростью: он являлся защитником детей и дарил им подарки.
Первая карамельная трость (candy cane), как говорят, была создана в Германии в 1600-х годах. В настоящее время в праздничный сезон производится почти 2 миллиарда леденцов в форме посоха.
Современный облик Санта-Клауса в красном костюме был придуман компанией "Coca-Cola", запустившей в 1931 году рекламную кампанию для увеличения продаж в зимнее время.
. . . . . .
Самый большой в мире пряничный человечек весит 466 фунтов (211,37 кг).
Среднестатистический американец на праздничные покупки тратит почти 800 долларов. Американские покупатели тратят 5 миллиардов долларов на рождественские подарки для своих домашних питомцев!
Не скучай!
Санта-Клаус был назван в честь Святого Николая Чудотворца Мирликийского,
10
. .
Рождественская песня "Белое Рождество" ("White Christmas"), впервые исполненная Бингом Кросби в 1941 году, является самой продаваемой песней всех времён. Она занесена в Книгу рекордов Гиннеса. По подсчётам, каждый 3-й человек в мире празднует Рождество.
.
Если в песне "Двенадцать дней Рождества" ("The Twelve Days of Christmas") посчитать все перечисленные подарки, то их будет более 364-х! Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее ... - Да нет, конечно. Но просто, когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
Январь • 2016
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Н сскучай! Не куча ч й!
Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11
Январь • 2016
СМЕШНЫЕ ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ ☺ Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку. ☺ Хорошо видит Гусев задом! ☺ Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. ☺
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
☺
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
☺
☺
☺
☺ Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
☺ Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
☺ Hе yспела закончиться тpидцать тpетья
минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
☺
Мяч был подан на нижнюю штангу. ☺ Пока арбитр не доста-
ет из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. ☺ Какая жаль...
Не скучай!
☺
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
☺
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... *** Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см, и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
☺
Клейменов просит товарищей пойти подальше.
☺ Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины. ☺
12
Хули Лопес бьет по воротам... Хули это имя такое.
☺ Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. ☺ Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. ☺ И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота ☺ Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
☺ Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу. ☺ На матче присутствует шесть с полови-
ной зрителей.
☺ Никакого нарушения там не было... там
просто в нокдаун отправили кого-то...
Январь • 2016
dzȍȉȍȌȐȕȖȍ ȖȏȍȘȖ П.Чайковский
С.Прокофьев
GEORGE M. BOTELHO, MD, FAAOS ɋȿɊɌɂɎɂɐɂɊɈȼȺɇɇɕɃ ɈɊɌɈɉȿȾɂɑȿɋɄɂɃ ɏɂɊɍɊȽ ɑɅȿɇ ɋȿȼȿɊɈ-ȺɆȿɊɂɄȺɇɋɄɈȽɈ ɈȻɓȿɋɌȼȺ ɈɊɌɈɉȿȾɂɂ ɅɍɑɒɂɃ ɏɂɊɍɊȽ ɈɊɌɈɉȿȾ. ȼȿȾɍɓɂɃ ȼɊȺɑ ɆɂɊȺ
- Ɇɢɧɢɦɚɥɶɧɨ- ɂɧɜɚɡɢɜɧɵɟ ɬɟɯɧɨɥɨɝɢɢ ɜ ɏɢɪɭɪɝɢɢ Ʉɨɧɟɱɧɨɫɬɟɣ ɢ ɉɨɡɜɨɧɨɱɧɢɤɚ. - ɒɟɣɧɵɣ ɢ ɉɨɹɫɧɢɱɧɵɣ Ɉɬɞɟɥɵ ɉɨɡɜɨɧɨɱɧɢɤɚ - Ⱥɪɬɪɨɫɤɨɩɢɹ ɢ ɋɩɨɪɬɢɜɧɚɹ Ɇɟɞɢɰɢɧɚ Most Insurances - ɗɧɞɨɩɪɨɬɟɡɢɪɨɜɚɧɢɟ ɢ Ɋɟɤɨɧɫɬɪɭɤɬɢɜɧɚɹ ɏɢɪɭɪɝɢɹ Accepted: Medicare, Cigna, - Ɉɩɟɪɚɰɢɢ ȼɟɪɯɧɢɯ ɢ ɇɢɠɧɢɯ Ʉɨɧɟɱɧɨɫɬɟɣ Aetna, UHC - ɂɧɴɟɤɰɢɢ ɋɬɜɨɥɨɜɵɯ Ʉɥɟɬɨɤ ɢ ɉɪɢɜɢɜɤɢ Coventry, Avmed,
INJURY & SPINE INSTITUTE
etc.
Не скучай!
Ⱦɨɤɬɨɪ Botelho ɩɪɟɞɥɚɝɚɟɬ ɛɨɥɟɟ 25 ɥɟɬ ɫɜɨɟɝɨ ɨɩɵɬɚ ɥɟɱɟɧɢɹ ɩɚɰɢɟɧɬɨɜ ɫ ɩɪɨɛɥɟɦɚɦɢ, ɜɨɡɧɢɤɚɸɳɢɦɢ ɩɨɫɥɟ ɬɪɚɜɦɵ , ɛɨɥɟɡɧɢ ɢɥɢ ɧɟɫɱɚɫɬɧɨɝɨ ɫɥɭɱɚɹ. ȿɝɨ ɰɟɥɶ ɫɨɫɬɨɢɬ ɜ ɬɨɦ , ɱɬɨɛɵ ɩɨɦɨɱɶ ɜɚɦ ɱɭɜɫɬɜɨɜɚɬɶ ɫɟɛɹ ɥɭɱɲɟ ɢ ɫɤɨɪɟɟ ɜɵɡɞɨɪɚɜɥɢɜɚɬɶ.
"WHERE ORTHOPAEDIC CARE IS AN ART FORM" 561-483-4111 Boca Raton 9033 Glades Road, Suite D Boca Raton, FL 33434
305-743-4005 Marathon 5701 Overseas Highway, Suite 3 Marathon, FL 33050
(954) 491-6969 General Number Website: www.InjurySpineInstitute.com Мы говорим на английском, русском, испанском и португальском языках.
13
Кроссворд
Январь • 2016
По горизонтали: 1. Лекарство в виде твёрдого шарика для приёма внутрь. 3. Полукустарниковое вечнозелёное растение семейства спаржевых. 8. Сопротивление. 11. Промысел. 12. Шум падающей или ударяющейся обо что-либо воды. 13. Кабан, кастрированный для откармливания на убой. 15. Разновидность бумаги. 16. Внешняя оболочка плода. 17. Правовое положение. 19. Работница, ухаживающая за коровами. 21. Устройство для газирования питьевой воды. 23. Женская половина дома у мусульман. 25. Действие, имеющее целью найти что-либо. 26. Съёмщик. 27. Объединение плотников для совместной работы. 28. Детский аттракцион.
Не скучай!
По вертикали: 1. Поступок, имеющий целью причинить неприятность. 2. Посильный, малый вклад. 4. Острое вирусное заболевание органов дыхания. 5. Букварь. 6. Рыба семейства карповых. 7. Мелкая, несерьёзная газета. 9. Религиозная община монахов или монахинь, представляющая собой отдельную церковно-хозяйственную организацию. 10. Преломление световых лучей в атмосфере. 13. Старшина обходит строй новобранцев. Поощрение, надбавка к выплате. 14. - Так, у тебя какое образование? Хищная птица. 18. Растение с мелкими - Семь классов! пахучими цветами, образующими кисти. - Хорошо! 19. Устный отчёт. 20. То, чем обнесено - У тебя? что-либо. 22. Вид конного спорта. 24. - МГУ! Крупный олень. 25. Нестихотворная ли- Чего мычишь, читать-то умеешь? тература. 14
Январь • 2016
Что случилось? Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! ☺☺☺
— Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет... На бульдозере... ☺☺☺
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам. ☺☺☺
Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза.
Интернет компания
TELEPROM.TV
открыла своё представительство во Флориде, в Палм Бич Каунти. Заказы на установку, ответы на интересующие вас вопросы по телефону:
ЦЕНЫ ОЧЕНЬ НИЗКИЕ, КАНАЛОВ ОЧЕНЬ МНОГО.
ДВУХНЕДЕЛЬНЫЙ АРХИВ, ОГРОМНАЯ ВИДЕОТЕКА, ИНТЕРНЕТ
Годовая подписка + приставка = $255.00. Дополнительные приставки для остальных телевизоров – $50.00 за каждую.
Не скучай!
561-290-5026
Полугодовая подписка + приставка = $160.00. Зайдите на наш сайт для более чёткого представления о нашей компании: www.TELEPROM.TV
АКЦИЯ
«Приведи друга» – За каждого нового клиента – премия в размере ОДНОГО МЕСЯЦА БЕСПЛАТНО
15
Не скучай!
Сканворд
16
Январь • 2016
Не скучай!
Январь • 2016
17
Январь • 2016
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 По горизонтали: 1. Пилюля. 3. Иглица. 8. Оппозиция. 11. Охота. 12. Плеск. 13. Боров. 15. Картон. 16. Кожура. 17. Статус. 19. Доярка. 21. Сифон. 23. Гарем. 25. Поиск. 26. Арен-
датор. 27. Артель. 28. Качели. По вертикали: 1. Подвох. 2. Лепта. 4. Грипп. 5. Азбука. 6. Помпон. 7. Листок. 9. Монастырь. 10. Рефракция. 13. Бонус. 14. Ворон. 18. Сирень. 19. Доклад. 20. Ограда. 22. Скачки. 24. Марал. 25. Проза.
РУССКИЕ ОБЫЧАИ, КОТОРЫЕ НЕ ПОНЯТЬ ИНОСТРАНЦАМ
«У
мом Россию не понять» — вот, пожалуй, самое распространенное крылатое выражение, описывающее глубину загадочной русской души. Многие традиции, обычаи и даже быт обычного россиянина легко и надолго вгонят в ступор практического любого иностранца.
Представляем вашему вниманию русские обычаи, которые иностранцам понять не дано.
1. Русские нечасто улыбаются посторонним. Улыбка достается лишь самым близким, но она от всего сердца. 2. Еды на праздник или к приходу гостей готовится намного больше, чем нужно. 3. Новый год — самый главный зимний праздник — отмечается намного пафоснее, чем Рождество.
чтобы поесть, но и чтобы поговорить, и разговоры могут длиться много часов.
7. К женщинам любого возраста, кроме 4. Русские говорят за столом очень бабушек, обращаются «девушка». длинные и витиеватые тосты. 8. На вопрос «Как дела?» русские отподробным рассказом, а не клиши5. У русских принято поздравлять друг вечают рованным «Спасибо, все замечательно».
друга после сауны или душа, говоря: «С легким паром!»
Не скучай!
6. За стол садятся не только для того, Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! ☺☺☺
Отец с дочерью в пивной. — На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость! — Вот, а вы с матерью думаете, что я 18 здесь варенье ем?
9.Большинство русских регулярно пересматривают советские мультики. ☺☺☺
— Что такое супервежливость? — Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым. ☺☺☺
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб! ☺☺☺
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом! — И что ты ему сказал? — А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Судоку
Январь • 2016
3
4
3 7 1 1 5 8 7 8 7 2 4 1 5 9 8 6 3 2 1 9 7 4
6 2 1 7 4 9 2 3 5
5 9 1
8 6 6
4 5 9
7 8 4 1
8 3
На автодроме Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п., ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть. Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм? - Ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))
К
— Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была
на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит
кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А зачем им программист?
Нее сскучай! Н куучай! куча чаай! й!
ошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
1199
Январь • 2016
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 7 8 1 6 3 4 5 2 9
6 4 9 1 2 5 8 3 7
5 2 3 8 7 9 6 4 1
1 3 4 7 8 2 9 5 6
2 7 5 9 4 6 1 8 3
8 9 6 5 1 3 2 7 4
3 6 2 4 9 8 7 1 5
9 1 8 3 5 7 4 6 2
4 5 7 2 6 1 3 9 8
8 5 1 9 6 7 3 4 2
4 6 3 8 1 2 9 5 7
9 7 2 4 3 5 6 1 8
1 9 6 7 5 8 2 3 4
3 4 5 2 9 6 8 7 1
2 8 7 1 4 3 5 6 9
5 2 8 3 7 4 1 9 6
6 1 4 5 8 9 7 2 3
7 3 9 6 2 1 4 8 5
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
В ожидании конца света Опять канал Дискавери, и опять передача «В ожидании конца света». Очередной идиот готовится к ядерной войне. Бункер отрыл, теперь рассказывает на камеру, чем будет кормиться, когда придет полярный зверь. Бродит вокруг хайвея и дергает травку всякую. Грамотно рассказывает, что за трава и насколько съедобна. Нарвав травку на обед, принимается есть. Крошит ножичком травку на тарелку. Вроде правильно мужик делает всё...
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали. ☺☺☺
И тут фраза «а теперь польём это соусом» сносит меня из кресла. Представляете? Ядерная война, Америки нет, вместо родного Лос-Ангелоса - кратер и застывшие лужи расплавленного камня, сквозь которые с трудом пробиваются радиоактивные, но съедобные травинки. НО КЕТЧУП БУДЕТ ВСЕГДА!!!
Не скучай!
— Фима, вы знаете, шо такое этикет? ньячка пропустить? — Шо? — Сема, ты таки можешь и пропустить, а — Этикет - это когда думаешь: « Чтоб ты я однозначно выпью! сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! » ☺☺☺ Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. ☺☺☺ Аж до драки скандалили, всем хотелось Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать бай- за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, кер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. мне 34 годика... Байкер улетает в кювет. ☺☺☺ Дед с улыбкой говорит бабке: Две одесские подружки. — Точно как в 43-м под Сталинградом! - Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образова☺☺☺ На романтическом свидании. лась, что когда я вечером читаю « Камасутру», — Сарочка, может нам по рюмашке ко- он таки сразу начинает читать молитвы! 20
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Январь • 2016
21 21
Январь • 2016
ТЯЖЕЛА РАБОТА СИСАДМИНА - Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста… - Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клацклац-клац… Может, мне перезагрузиться? - Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает… - Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо, чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста. - Вань, тут свет погас, и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как, где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на ка- Вань, а у меня компьютер белый, а я кой… На диск три-и-пять А? А Любовь Алекчерный хочу. Можно его краской покрасить? сандровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не Он не сломается? А у тебя краска есть? получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! - Вань, а элекНадо на тебя служебОн сел под искусственную елку, тронные письма легко ную написать, чтобы выпил банку безалкогольного пива отправлять? А это дотебя премии лишили. и стал привычными движениями рого? А на мой ящик можно отправить? Ой, - Вань, а Линух это надувать резиновую женщину... а я свой индекс не что такое? Програмпомню… Как думаешь, ма? Это что, игра такая дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… ящик или нет. Нет, железный. А надо элек- как? А зачем это нужно? А мне поставь? тронный? А где такие продаются? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сна- Вань, у меня компьютер не работает! Па- чала, только он в плеере не играет. роль поменял? Теперь мне больше один-дватри не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, - Вань, а что это за коробочка у нас в надо записать, а то я не запомню… кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну, знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут 31 декабря, вечером подходит сын к его выключили. Нам магнитофон некуда маме и говорит: втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут — Давай, когда будет половина 12-ти Татьяна Николаевна говорит, у нее диск закричим: Новый год! Новый год! Аш не открывается. Что? Включить обрат— Зачем это? но? Я намного старше тебя и знаю, что мне — А пусть наши соседи думают, что к делать! Не груби мне тут! нам Новый год раньше пришел. 22
Не скучай!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и чтото такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
Январь • 2016
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
23 23
Январь • 2016
УСТАМИ МЛАДЕНЦА, РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Монолог в машине: — Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а? Едем с Андреем на машине. Андрей: — Ой, а почему это мы подскочили? — Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила... — И мы его РАЗДАВИЛИ?! Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на
Ответы на сканворд
Не скучай!
Ч Л У Б Л У К К А Р М Б Е А Л У А 24
С Н О С М У А Д Х А Б Р А Т Д Ж Н А
Г Х О Р М Б И М У З Б И А Р О И К Й О
Д А И В Р ЛЫ К М А Л Ь Я Р И М И Т
С А Н Д
Л И Е Щ Е В Н Т У Х С Н А О Б А
Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике: — У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками? — Нет. Только куклами. Стёпа, задумчиво: — Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа. Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает: — Зато теперь бензин не надо покупать! Дочь, 6 лет: — Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая! P.S. Теперь коплю деньги.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. С С Н Малыш с дороги устал, и его Т А В Р А положили спать. Когда он Ы Е Г проснулся в плохом настроК О Т К А ении и захныкал, бабушка сказала: В О И Н — Если не будешь каприО Ч К О зничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. Щ С — Здорово! — обрадоР И П Ю вался он. — Теперь у меня их Э А И Л будет два. Почему два? — удивиП А Д К И лась—бабушка. Е У Р А — А второй я нашел у Р А Б А Н тебя под кроватью.
Январь • 2016
☺☺☺
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки... ☺☺☺
Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
В магазин за мороженым Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши. - Может возьмем? Взяли. - О, бананчики! Взяли. - Папа кефир просил. Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит: - А ведь только за салфетками зашла...
☺☺☺
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу… ☺☺☺
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
ʞʝʙʢʞʙʏ ʗ ʞʟʝʓʏʕʏ ʜʔʓʑʗʕʗʛʝʠʡʗ Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Wellington, Lake Worth, Ft. Lauderdale, Parkland
Broker at Florida Home Consulting www.RussianFloridaHome.com ¾
ʜˈˇˑ˓ˑˆˋˈ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞ ˇˎˢ ˎˡˇˈˌ ˔˕˃˓˛ˈ 55 ˎˈ˕
¾
ʜˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ Ǧ ˇˑˏ˃ ˋ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞
¾
ʞ˓ˈ˔˕ˋˉː˞ˈ ˍˑˏ˒ˎˈˍ˔˞ ˊ˃ˍ˓˞˕ˑˆˑ ˕ˋ˒˃
¾
ʓ˃˚ˋ, ˍˑːˇˑǦˑ˕ˈˎˋǡ ˊˈˏˈˎ˟ː˞ˈ ˖˚˃˔˕ˍˋ
Нее сскучай! Н куча ку уча чай! ай! й!
ǏǵǻǸDzǿǿǭ ǜǻǸȌǷǻǯǭ
ʐˑˎ˟˛ˑˌ ˅˞˄ˑ˓ ːˈˇ˅ˋˉˋˏˑ˔˕ˋ ˋ ːˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ ː˃ ˎˡ˄ˑˌ ˅ˍ˖˔ ˋ ˄ˡˇˉˈ˕, ˊ˅ˑːˋ˕ˈ 561-706-7220 FloridaHomeBroker@gmail.com 25 25
Январь • 2016
Ч
ПОСМОТРИ НА ЭТУ КАРТИНКУ И СКАЖИ — ЧТО ТЫ УВИДЕЛ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ?
Не скучай!
еловек всегда стремится узнать немного больше о себе, особенно если объективная реальность, в которой он находится, не спешит давать ему какие-либо ответы на вопросы. Приходится полагаться на собственный опыт, а он порой подводит. Так где же найти эти самые подсказки? Поверь, некоторые вещи находятся буквально на поверхности, нужно лишь подойти поближе и взять. Этот тест-картинка как раз из этой серии — просто посмотри на нее Взрыв внимательно и скажи, что ты увидел в первую очередь? Только не думай долго. Только сила воображения и ничего больше! Именно это не раз выручало тебя в жизни. Попытайся вспомнить, что помогало тебе в сложные времена? Ответ очевиден — Дерево творчество. Скорее всего, ты Ты очень внимастилист или художник, а тельный человек, и если нет, тогда стоит от тебя не скроподумать о том, чтоется ни одна дебы начать, к приметаль, равно как ру, играть на гитаре. и информация. В тебе однозначно Еще ты прекрасно есть скрытые таланчувствуешь окруты, и для того, чтобы жающих и можешь жить полной жизнь, эту «считывать» их настроение. Ты всегда зна- энергию н Если ты ничего не увидел ешь, в какой момент времени обратиться к Тебе просто нужно отдохнуть. Ты бачеловеку по тому или иному вопросу. Твое нально выдохся, и тебе нужно восстановить призвание — финансы. Успех ждет тебя там, силы. В таком состоянии ты не можешь смогде нужны точность и внимательность. треть на ситуацию со стороны и воспринимаешь всё слишком буквально. Решение сложных вопросов кажется тебе непосильРуки ной задачей. Брось всё и выспись. Побудь Несмотря на то, что у тебя прекрасно наедине с собой, отвлекись от насущных развито воображение, ты во всем опираешь- проблем, а через несколько дней снова в ся на логику, и это тот инструмент, которым бой! ты активно пользуешься. Ты всегда мыслишь Нужно освоить. трезво и видишь вещи такими, какие они есть на самом деле. Тебе неизвестна паника, ты всегда сохраняешь спокойствие, а хоВ минувшем декабре на черном лодный ум способен найти выход из самой рынке появились фальшивые елочные сложной и запутанной ситуации. Люди чувствуют твою силу и подсознательно тянутся игрушки. С виду они как настоящие, к тебе.
но радости от них никакой.
26
Январь • 2016
Ну, Ваня, учудил! Это случилось 30 лет назад именно на Новый год. Ваня служил офицером в воинской части среди глухих ярославских лесов, я была студенткой московского вуза. Мы дружили с Иваном два года, и я ждала предложения руки и сердца. Но он был сдержан в чувствах. 31 декабря я собиралась приехать к нему в часть. Рано утром в день выезда пришла телеграмма: «Не приезжай». Весь день, не находя себе места, я думала, но всё же поехала. До ворот части еле добралась. Поскольку никто меня не встретил, шла от автобуса четыре километра по лесу, трясясь от страха. Часовой у ворот меня
огорошил первой же фразой: «А лейтенанта в части нет, он в увольнении». Я заревела в голос. Меня отпоили чаем и на газике домчали до автобусной станции, но уехать можно было только утром. В шапке набекрень, с размазанной от слёз косметикой на лице я заснула на лавке. Разбудил меня… Ваня. «Что ты тут делаешь?! - воскликнул он. - Я целые сутки потерял, разыскивая тебя по Москве! Вернулся в часть, а ты и оттуда уехала!» Оказалось, Ваня решил сделать своим приездом мне сюрприз. Он удался! Новый год мы встретили на вокзале. Но это был самый яркий праздник в моей жизни. А вскоре после этого мы поженились. Валентина Егорова, Московская обл.
☺☺☺
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! ☺☺☺
- Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал... ☺☺☺
Не скучай!
95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Через полчаса наступит Новый Год. По Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабаопустевшим улицам спешит домой парочка тываем смывающиеся втулки от туалетной с полными кошелками. Они натыкаются на бумаги? блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — ☺☺☺ На свидании скажите своей девушке, что люди уже веселятся! А у тебя все в последона красивая, а потом врежьте букетом по нюю минуту! лицу. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин. ☺☺☺ Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. ☺☺☺ Когда парикмахер намылил ему лицо, Встретились два деда: клиент понял, что мастер уже начал встре— Ну, что вспомним молодость, пойдем чать Новый Год. по девкам? - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня поре— Пошли А если откажут? жете... - взвизгнул клиент. — Ну, это не беда! Беда будет, если со- А ты... ты не бойссь... Ты мне только по- гласятся кажи, где у тебя подбородок. ☺☺☺ 27
Январь • 2016
Ребусы
Пирог Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу...
ОТВЕТ: НОСОРОГ,, СОРОКОНОЖКА,, РОМБ
ЗАРЯДИ МОЗГ. 9 СЛОВ.
Не скучай!
Почему- то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке, и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
В этой фигуре надо дописать буквы так, чтобы получилось девять слов. Буквы из слова «отгадайте» должны входить во все найденные слова. Попробуйте дописать эти девять слов. КОТ, АКТЕР, БРИГАДА, БОМБАРДИР, БОРОДАТЫЙ, БУХГАЛТЕР, СНАЙПЕР, ЛОТОС, ЛЕС
28
Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю чтото не то. Щипнула себя за руку реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига, не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Январь • 2016
☺☺☺
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? — Так она в нем только помылась, и все. Звонит новый русский домой: - Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
- Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла. - С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!
☺☺☺
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю. - Ты уже не соображаешь. - Докажи! - Мы давно на дискотеке.
☺☺☺
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок
29 29
Январь • 2016
ТЕСТ! ЭГОИСТ ВЫ ИЛИ АЛЬТРУИСТ? ИНСТРУКЦИИ: Запишите на листочке номера вопросов (от 1 до 20). Вам нужно внимательно прочитать следующие утверждения и согласиться или не согласиться с ними, в зависимости от того насколько оно соответствует вам ( "+" или "-" ). 1. Мне часто говорят, что о других я думаю больше, чем о себе. 2. Мне труднее просить за себя, чем за других. 3. Я не могу отказать людям в какой либо просьбе. 4. Если у кого то неприятности, я всегда стараюсь предложить свою помощь. 5. Мне больше нравится делать что то для себя, чем для других.
Не скучай!
17. На себя у меня, как правило, не хва6. Я стараюсь быть наиболее полезен тает ни времени, ни сил. другим людям. 18. Свое личное время я трачу только на 7. Я считаю, что самая большая ценность свои любимые занятия. в жизни – посвятить жизнь другим людям. 19. Я считаю себя эгоистом. 8. Сделать что то для других мне очень трудно. 20. Я максимально выкладываюсь на работе только тогда, ког9. Мне присуща да мне обещают хоротакая черта, как бескошее вознаграждение. рыстие. Сын ссорится с родителями: 10. Я думаю, если - Мне надоело постоянно быть постоянно заботиться Результаты с вами, всегда приходить вовремя! о других, на себя не Я хочу романтики, свободы, пива, теста: останется ни времени, девчонок! Я ухожу, и не пытайни сил. Поставьте себе по тесь меня удержать! 11. Мне не нравятСын решительно идет к выхо1 баллу за положися люди, не умеющие тельные ответы на воду. У двери его догоняет отец. позаботиться о себе. просы под номерами - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 1, 4, 6, 7, 9, 13, 17 и за 12. Бывает, что - Я не останавливаю, сынок. Я отрицательные ответы я прошу других что с тобой! на вопросы под номенибудь сделать из корыстных побуждений. рами 5, 8, 10, 12, 14, 16, 18, 20. 13. Стремление поПодсчитайте общую сумму баллов. мочь другим является отличительной чертой моего характера. Меньше 10 баллов. Вы – эгоист, и это 14. На мой взгляд, человеку необходимо качество тем сильнее выражено в вас, чем думать сначала о себе, а уже потом о других. меньше количество набранных баллов. 15. Обычно я уделяю себе довольно мноБольше 10 баллов. Вы – альтруист, и чем го времени. больше баллов вы набрали, тем сильнее про16. Я думаю, не стоит сильно напрягать- является ваше стремление посвящать свою жизнь другим людям. 30 ся, делая что то ради других.
Январь • 2016
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
-Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером. - А ты, Сережа? - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
☺☺☺
Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Вовочка: - Перемен, мы ждем перемен!
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Не скучай! Н
☺☺☺
Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260