Выпуск №19
Март 2017
ТОЛЬКО МЫ ЗНАЕМ ВАС ЛУЧШЕ ВАС САМИХ!
С Праздником, • Акушерство/ведение родов • Гинекология • Урология и Дорогие реконструкция органов малого таза • Минимально-инвазивная хирургия • Вживление биоидентичных гранул для мужчин и женщин Женщины! ШИРОКИЙ СПЕКТР УСЛУГ:
СПЕКТР ЛАЗЕРНЫХ ПРОЦЕДУР: • Лазерное лечение мочевого пузыря • Ректальные и вагинальные выпадения • Лечение геморроя и хронического простатита • Вагинальное омоложение после родов • Лечение мочевого пузыря при недержании • Обрезание младенцев до 30 дней
СПЕКТР ЛАЗЕРНЫХ ЭСТЕТИЧЕСКИХ ПРОЦЕДУР: • Омоложение кожи • Печение угревой сыпи • Лечение варикоза • Удаление волос • Удаление палилом и родинок • Плазмалифтинг • Лечение ногтевого грибка • Увеличение объема губ • Лазерное удаление пигментных пятен
954-204-0054
1920 E.Hallandale Beach Blvd. Suite 901, Hallandale Beach, FL33009
www.svm-med.com Еmаіl: info@svm-med.com
Март Мар Ма М а т • 2017
Зарисовка на тему недалекого будущего.... - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!
- Что жене подаришь на 8 Марта? - Кто его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла... - Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
АФИША МАРТА “Спасибо, Марго”
Спектакль театра "Солнце" - 5 марта
Не скучай!
“Чиполлино”
Детский Балет4-5, 11-12 марта
“В гостях у Белоснежки” Петербургская Оперетта. - 11 марта
“Труффальдино из Бергамо” Петербургская Оперетта. - 11 марта
2
Поет Тамара Гвердцители
- 15 марта
– А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... – Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
– А вы поздравляете свою жену с 8 марта? – Нет, у нас интеллигентная семья.
Не скучай!
Март • 2017
3
Март • 2017
В ШКАФУ Ах эти измены)))... … И вот я, как тот придурок из анекдота, сижу в шкафу в чужой супружеской спальне. В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев. По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах. Жарко, но меня бьет озноб. Это нервное. Ну, еще бы. В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка. Это в три-то часа ночи? Нас буквально разметало в разные стороны. Причем я почему-то сразу оказался в шкафу. Это любимая поддала мне своей восхитительной коленкой и прошипела: - На всякий случай: вдруг муж вернулся. Хотя никак не должен. Он же на соревнованиях. Захлопнула за мной дверцу, да еще и ключ провернула. «Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!» А тут еще на инородное тело начала слетаться моль. Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую мою растительность на предмет съедобности. Черт, как щекотно! Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у меня всегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям:
-Кто там? Я сплю! Я выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа. Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное: -Бу-бу, бу-бу-бу! -Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула наша милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой. «Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу. Уезжал на чемпионат области. Должен был только послезавтра вернуться. Козел!" - Вылетел я, в первом же туре, заинька, - войдя в прихожую, заплакал Василий. Окончание на с. 6
Не скучай!
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
– А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин? – Раскладывали для них большие костры.
4
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
ĐœĐ°Ń€Ń‚ • 2017
Đ’ĐľŃ ĐľĐťĐ°Ń? Đ¸Ń Ń‚ĐžŃ€Đ¸Ń? прО прикНючониŃ? ĐźĐ°ĐťŃŒŃ‡Đ¸ĐşĐ°-ĐťŃƒĐşĐžĐ˛ĐşĐ¸ в гОрОдо, гдо ĐśĐ¸Đ˛ŃƒŃ‚ ОвОщи THE MOST POPULAR BALLET IS BACK! Aventura Arts & Cultural Center
Saturday, March 4, 2017 at 7:00 pm Sunday, March 5, 2017 at 3:00 pm Tickets: $30.00 3385 NE 188th Street, Aventura, FL 33180 Phone: 954-462-0222/Toll-free 877.311.7469 www.aventuracenter.org
Broward Center for the Performing Arts
Saturday, March 11, 2017, 7:00 pm Sunday, March 12, 2017, 3:00 pm Tickets: $30.00 201 SW Fifth Avenue, Ft. Lauderdale, FL 33312, Phone: 954-462-0222/Toll-free 877.311.7469 www.browardcenter.org
5 Đ?Đ&#x;РЕЛЯ
8 ЧĐ?ХОВ ВЕЧЕРĐ? Đ&#x;ĐžŃ Ń‚Đ°Đ˝ĐžĐ˛ĐşĐ° Đ˘Đ°Ń‚ŃŒŃ?ны ДОгиНовОК Манр авантюрнОК кОПодии
Ĺ˜Ć…ĹĹŹĹš Ŝžō Ĺ¸ĹšĹ§ĹšĆƒ ĹŧŴšź ųžŲžōžŰ ųźĹŞůŴŧ šŏſŧŏŚŸƆ ĹŠĹľĹ¸ĹśĹľĹ˛ĆƒĹŽĹľĹŠĹ§ĹšĆƒĹ¸Ć† ƄŸŹžšŚ źŸŲźŪŧųů ŧ ŎŧŚŏų ŊŲƅŨŲƆŏŚŸƆ ĹŠ ŸŊžƅ ŴŏŊŏŸŚź Ŵŧ ŞŧŸȨ
North Miami Beach Performing Arts Theater 17011 NE 19th Ave North Miami Beach, FL
ĹˆĹŻĹ˛ĹŹĹšĆ‚ ĹŻ ůŴŝžšųŧŽůƆ Ĺ˜ĹľĆ…ĹŽ ʼnůōŏž ŋžŜ ůŴŝžšųŧŽůƆ 5XVVLDQ+RWOLQH FRP
Март • 2017
– Абрам! Кто придумал 8–е Марта? – Я знаю? Клара Цеткин! – А зачем? – Я знаю? Наверное цветами торговала!
– Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?! – Ась? – Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 101 розу для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? Окончание. Начало на с. 4
-Ну что ты, дорогуша, успокойся, - заворковала наша милая. – Сейчас душ примешь, и баиньки. А потом ты их всех побьешь, в другой раз!
Не скучай!
- Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, - шмыгая своим кривым сломанным носом (я как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер. – И представь, никто ведь так и не подставился. «Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит. И у груши этой страшно затекли ноги. Нет, так больше нельзя!» Я сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа. А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву. «Черт, да что же это такое!» Я снова уселся на корточки. И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться. Я зажмурился и скрестил перед собой руки 6
со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу не дам! - Выходи и быстро одевайся, - жарко зашептала милая. - А этот, однофамилец твой? - Он в душе, и не скоро выйдет. - А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул я зубами. - Иди уж! – прильнула она ко мне в прихожей, куда мы пробрались на цыпочках. – Через неделю я тебе позвоню. Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня. Придешь? Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж моей милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене. - Ни за что и никогда! – сердито прошипел я, выходя на лестничную площадку. – Пока не поставишь в шкафу табуретку… И моль выведи!
Не скучай!
Март • 2017
7
Март • 2017 М Мар
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки! Ребёнок поздравлял бабушку: - Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь? - Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта! – Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? – Ну, что-нибудь такое, от души! – Лучше бы от Версаче!
ПРИДИРЧИВЫЙ СОТРУДНИК ГИБДД
Е
ду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает- есть 10 дней на постановку на учет).
Не скучай!
Рядом, на пассажирском сиденье, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятыйй хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка. И(инспектор): - хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает? Я: - Сидит, - говорю, - сами не видите? Привстает на цыпочки (паджеро у меня). И: - Аааа (улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут? Я: - И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца! Начинается изучение документов. И: - Так тааааак... ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!! Я: - Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! И: - Не 10 а 5 дней! Новый закон! Я: - Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)... И: - И что, у вас прямо все в порядке? Я: - Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать... В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"... 8
INSURANCE Март • 2017
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Март • 2017
Вопросы, на которые мало кто знает ответ: Почему нельзя спать напротив зеркала? Зеркала могут вызвать в жизни человека целую серию немотивированных проблем, как в личной жизни, так и со здоровьем. Все потому, что в зеркале происходит преломление, отражение и искажение полученной информации, особенно это касается старых зеркал. А уж что касается антикварных зеркал, то их вообще лучше в спальне не вешать, они накопили столько информации за свое существование, что она уже будет оказывать только негативное влияние и от них будет один вред. Если отстраниться от магического воздействия, то на уровне физиологии тоже есть объяснения того, почему нельзя спать напротив зеркала. В полусонном состоянии любое движение вне прямой видимости, подсознательно воспринимается как сигнал опасности, и, фиксируя в зеркале отражение, мозг «начинает» нервничать и паниковать. Кроме того, зеркало в спальне нарушает интимную обстановку, оно создает иллюзию того, что в спальне еще кто-то есть.
Не скучай!
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский? — Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — У вас крысы есть?! — Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. — А кто это? — Забыл представиться. Лента новостей соцсети. Даша: «Я поймала букет на свадьбе!!! Ура!!!» Пользователь Максим удалил Дашу из друзей. Пользователь Саша удалил Дашу из друзей. Пользователь Сергей удалил Дашу из 10 друзей.
Что будет, если отсканировать зеркало? Мы видим тёмный прямоугольник. На нём хорошо заметны следы от небольших царапин и потёртостей, которые были на зеркале. Как оказалось, ничего фантастического. Почти как картина известного художника Малевича. Только у нас не квадрат, а чёрный прямоугольник. Сканеры работают следующим образом: вдоль предмета на стекле движется сканирующая каретка с источником света. Свет отражается и через оптическую систему направляется на 3 параллельных фоточувствительных элемента (полупроводники) на основе прибора с зарядовой связью, каждый из которых получает информацию об изображении.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Март • 2017
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Н сскучай! Не куча ч й!
Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11
Март • 2017
ЭТИ ДЕТИ ВСЁ ЗНАЮТ ПРО ЛЮБОВЬ!
Д
ети уже с ранних лет могут мыслить и рассуждать на взрослые темы. И ответы на них порой бывают более креативны, интересны и позитивны. Вы можете убедиться в этом, посмотрев, как эти милые малыши отвечают на вопросы про Любовь... • ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей: «Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
• КАКОЙ ВОЗРАСТ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЛЯ СВАДЬБЫ: «Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет «Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет
• КАК ВЫБРАТЬ СЕБЕ ЖЕНУ ИЛИ МУЖА:
• КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ:
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет «В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
Как так?
• ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
Найдите число, которое должно стоять вместо знака вопроса и разгадайте закономерность составления этих цифровых строк.
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы ктото за ними убирал». Ириша, 6 лет «У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет
• В ЧЕМ СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет Это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет Oтвет Сумму цифр в числе разделить на первую цифру.6
Не скучай!
• ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ПОЦЕЛУЯХ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно. Оля, 8 лет
ЗАРЯДИ МОЗГ
12
что макать». Алик, 9 лет «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
Март • 2017
GEORGE M. BOTELHO, MD, FAAOS ɋȿɊɌɂɎɂɐɂɊɈȼȺɇɇɕɃ ɈɊɌɈɉȿȾɂɑȿɋɄɂɃ ɏɂɊɍɊȽ ɑɅȿɇ ɋȿȼȿɊɈ-ȺɆȿɊɂɄȺɇɋɄɈȽɈ ɈȻɓȿɋɌȼȺ ɈɊɌɈɉȿȾɂɂ ɅɍɑɒɂɃ ɏɂɊɍɊȽ ɈɊɌɈɉȿȾ. ȼȿȾɍɓɂɃ ȼɊȺɑ ɆɂɊȺ
- Ɇɢɧɢɦɚɥɶɧɨ- ɂɧɜɚɡɢɜɧɵɟ ɬɟɯɧɨɥɨɝɢɢ ɜ ɏɢɪɭɪɝɢɢ Ʉɨɧɟɱɧɨɫɬɟɣ ɢ ɉɨɡɜɨɧɨɱɧɢɤɚ. - ɒɟɣɧɵɣ ɢ ɉɨɹɫɧɢɱɧɵɣ Ɉɬɞɟɥɵ ɉɨɡɜɨɧɨɱɧɢɤɚ - Ⱥɪɬɪɨɫɤɨɩɢɹ ɢ ɋɩɨɪɬɢɜɧɚɹ Ɇɟɞɢɰɢɧɚ Most Insurances - ɗɧɞɨɩɪɨɬɟɡɢɪɨɜɚɧɢɟ ɢ Ɋɟɤɨɧɫɬɪɭɤɬɢɜɧɚɹ ɏɢɪɭɪɝɢɹ Accepted: Medicare, Cigna, - Ɉɩɟɪɚɰɢɢ ȼɟɪɯɧɢɯ ɢ ɇɢɠɧɢɯ Ʉɨɧɟɱɧɨɫɬɟɣ Aetna, UHC - ɂɧɴɟɤɰɢɢ ɋɬɜɨɥɨɜɵɯ Ʉɥɟɬɨɤ ɢ ɉɪɢɜɢɜɤɢ Coventry, Avmed,
INJURY & SPINE INSTITUTE
etc.
Не скучай!
Ⱦɨɤɬɨɪ Botelho ɩɪɟɞɥɚɝɚɟɬ ɛɨɥɟɟ 25 ɥɟɬ ɫɜɨɟɝɨ ɨɩɵɬɚ ɥɟɱɟɧɢɹ ɩɚɰɢɟɧɬɨɜ ɫ ɩɪɨɛɥɟɦɚɦɢ, ɜɨɡɧɢɤɚɸɳɢɦɢ ɩɨɫɥɟ ɬɪɚɜɦɵ , ɛɨɥɟɡɧɢ ɢɥɢ ɧɟɫɱɚɫɬɧɨɝɨ ɫɥɭɱɚɹ. ȿɝɨ ɰɟɥɶ ɫɨɫɬɨɢɬ ɜ ɬɨɦ , ɱɬɨɛɵ ɩɨɦɨɱɶ ɜɚɦ ɱɭɜɫɬɜɨɜɚɬɶ ɫɟɛɹ ɥɭɱɲɟ ɢ ɫɤɨɪɟɟ ɜɵɡɞɨɪɚɜɥɢɜɚɬɶ.
"WHERE ORTHOPAEDIC CARE IS AN ART FORM" 561-483-4111 Boca Raton 9033 Glades Road, Suite D Boca Raton, FL 33434
305-743-4005 Marathon 5701 Overseas Highway, Suite 3 Marathon, FL 33050
(954) 491-6969 General Number Website: www.InjurySpineInstitute.com Мы говорим на английском, русском, испанском и португальском языках.
13
Март • 2017
Не скучай!
По горизонтали: 3. Промысловая рыба семейства лососёвых. 7. Чувственность, сексуальность. 8. В царской России: подразделение, отделение городской полиции. 9. Питейное заведение. 10. Мякоть плодов, ягод. 12. Приказание, распоряжение. 15. Время года между весной и осенью. 17. Неглубокое место в реке. 18. Место зимовки перелётных птиц. 19. Государственная территориальная единица с внутренним самоуправлением в некоторых странах. 21. Молодая, не ягнившаяся ещё овца. 24. Специалист в одной из отраслей растениеводства. 25. Спортивный снаряд. 28. Лучистая энергия, делающая окружающий мир видимым. 30. Отличительные особенности, присущие только данному предмету. 31. Совокупность явлений, процессов, 14
составляющая кругооборот в течение определённого промежутка времени. 32. Орган зрения. 33. Мужское имя. 36. Уйма. 38. Крепкий алкогольный напиток. 39. Свидание. 40. Монархическое государство. 41. Звание, связанное с почётным положением. По вертикали: 1. Парусина, пропитанная водоупорными и противогнилостными составами.
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Март • 2017
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
19. Движение ногой при ходьбе. 20. Болотное растение с длинными листьями. 22. Истошный крик, вопль человека. 23. Постановление общественных организаций. 26. Укрупнённая заглавная буква раздела в тексте книге. 27. Кормушка для скота. 28. Нечто легендарное и поэтическое. 29. Церковно-административная территориальная единица. 34. Врун. 35. Пласт земной коры. 36. Огородное растение, пряно-вкусовой овощ. 37. Порода небольших комнатных бульдогообразных собак.
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...
M.B.Coppens Accounting
INCOME TAXES
ǰǿdz ǰǶDzȉ ǯȁȃDZǮǹȀdzǾǿǸǶȃ ȁǿǹȁDZ Ƕ ǰdzDzdzǻǶdz ǯǶǵǻdzǿǮ
ǻǮǹǼDZǶ Dzǹȍ ǯǶǵǻdzǿǼǰ Ƕ ȅǮǿȀǻȉȃ ǹǶȄ
TAXES
• INDIVIDUAL INCOME TAX • Sales Taxes • CORPORATE INCOME TAX • Payroll Taxes • Prior Year Income Taxes • FIRBTA Tax (Individual & Corporate) • FBARS • Various States • Non-resident Income Taxes
SERVICES
• Monthly/Qtrly/Yearly • • • •
M.B.Coppens Accounting Tel.: (305) 947-1412
Write Ups Budgets Tax Planning Payroll Services Management Services
Taxes
• Bill Paying Services
• Incorporations • All accounting services for all businesses
FINANCIAL STATEMENTS • Compilations • Reviews • Audits • Projected Financial
Marina ȼ. Coppens ȻɈɅȿȿ
30 ǹdzȀ ɈɉɕɌȺ
Statements
OTHER SERVICES
CERTIFIED PUBLIC ACCOUNTANT
Tel.: (305) 947-1412
CORRESPONDENCE & REPRESENTATION WITH • IRS • Dept. Of State • FL. Division of Unemployment
Fax: (305) 947-1413 e-mail: marina@mbcoppens.com
1800 NE 171 Str., N.Miami Beach, FL 33162 ɌɈɅɖɄɈ ɉɈ ɉɊȿȾȼȺɊɂɌȿɅɖɇɈɃ ɁȺɉɂɋɂ
America Counts on CPAs®
• Personal • •
Financial Statement Net Worth Others
Нее ску Н скучай! к ча чай!
2. Путевая мера длины. 3. Башмаки на деревянной подошве. 4. Духовный наставник, учитель. 5. Календарное время какого-либо события. 6. Небольшая бабочка. 10. Сооружение для перехода, переезда через реку. 11. Небольшой хирургический нож. 13. Способ письма путём выдавливания на глине комбинаций чёрточек. 14. Пресмыкающееся. 16. Сочетание красок, цветов, создающее определённое единство картины.
• Various Other State & Fed. Agencies
• FL. Dept.
Of Revenue
• Banks
Tax Refunds ɨɬ 7 ɞɨ 10 ɞɧɟɣ1155
Не скучай!
Сканворд
16
Март • 2017
Не скучай!
Март • 2017
17
Март • 2017
МАГАЗИН
МУЖЕЙ Н
едавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
Не скучай!
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 По горизонтали: 3. Сиг. 7. Эротика. 8. Участок. 9. Бар. 10. Мясо. 12. Указ. 15. Лето. 17. Мель. 18. Становище. 19. Штат. 21. Ярка. 24. Льновод. 25. Гиря. 28. Свет. 30. Специфика. 31. Цикл. 32. Глаз. 33. Илья. 36. Тьма. 38. Ром. 39. Рандеву. 40. Империя. 41. Сан. По вертикали: 1. Брезент. 2. Миля. 3. Сабо. 4. Гуру. 5. Дата. 6. Мотылёк. 10. Мост. 11. Скальпель. 13. Клинопись. 14. Змея. 16. Колорит. 19. Шаг. 20. Аир. 22. Рёв. 23. Акт. 26. Инициал. 27. Ясли. 28. Сага. 29. Епархия. 34. Лжец. 18 35. Ярус. 36. Тмин. 37. Мопс.
ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. Приболел я, пошел в поликлинику, городок в дальнем Подмосковье. Бабульки, дедульки - все явно деревенские жители. Очень милые и колоритные. Занял очередь и случайно уселся на пакет одного дедули. Встаю, извиняюсь, спрашиваю, не подавил ли чего. Нет, - говорит. Бабулька рядом: а что, если б раздавил чего, неужели б заплатил? Я говорю - ну а куда деваться?! Бабуля, с непередаваемой интонацией: Даа? А ты вот, милок, на мой садись!
Судоку
Март • 2017
4
3 9 5 7
9
6 6 8 3 4 1 7 8 9
1 4 2 6 2 1 7 2 5 3 1
5 2 7 9 6
Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы». Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами». — Сара, у тебя есть мечта? — Да. Похудеть. — А чего не худеешь? — И таки жить без мечты?
8
9 1 5 1 6 4 7 4 2 6 8 1 6 4 7 3 9 3 6 5 3 7 8 9 4 1 5 7
5 8 1 4 3
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из задницы...
Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.Официант ушел и вскоре вернулся.— Администратор просил передать, что платить не нужно.
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? — Это булгур. — Что? — Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. — Что? — Булгур, булгур! — У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем…
2-х этажный, угловой, 3 bedroom, single house. 2000 sq. ft, 2.5 baths, гараж на две машины, backyard. Новая кухня с гранитным countertop. Деревянные полы на втором этаже и в living room.
$ 514,999
215-834-2186, Маргарита.
Не скучай!
WEST LAKE VILLAGE 0.75 мили от океана
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? 19
Март • 2017
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 4 2 3 9 7 6 1 8 5
8 9 7 5 1 2 4 6 3
В
1 5 6 3 4 8 7 9 2
3 1 8 4 2 9 6 5 7
9 7 5 6 8 1 2 3 4
2 6 4 7 5 3 9 1 8
7 8 2 1 6 5 3 4 9
6 4 9 8 3 7 5 2 1
5 3 1 2 9 4 8 7 6
4 3 1 2 8 5 7 6 9
8 9 7 3 1 6 2 5 4
5 2 6 7 9 4 8 3 1
2 5 4 9 3 8 1 7 6
3 1 8 6 5 7 4 9 2
7 6 9 1 4 2 3 8 5
9 8 2 4 6 3 5 1 7
1 4 3 5 7 9 6 2 8
6 7 5 8 2 1 9 4 3
Одесса. Один сосед говорит другому: — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
В МОСКОВСКОМ МЕТРО
озникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Не скучай! у
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. МамаКогда врач говори Тогда стоящий рядом с ша раскрывает рот и цу, что тот чере т американз начинает вопить о том, девушкой панкообразнодв е не де ли умрет, американец что до 5 лет не воспиго вида парень снимает с ид ет к адвокату, чтобы оф ушей плеер, вынимает изо тывают, нужно беречь ор ми ть за вещание. Француз нервы ребенка и чторта жвачку и аккуратно впетуации оставшиесяв такой сибы эта девушка затчатывает её на лоб орущей две недели безостановочно кнулась сама. В это мамаши. В вагоне - гробовая за ни ма ет ся любовью, русский — время вся публика в тишина. И наглый, очень нено пьет. Еврей же беспробудлюбезный голос парня: вагоне внимательно к другому врачу. просто идет - Меня вот тоже до 5 лет наблюдает за происходящим. не воспитывали.
20
Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается, и при этом видно и слышно, как жена слушает какието команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает: - А что у вас там за парковочная система такая? - Ой, да это муж с телефоном в окне.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни. — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра. — Я знаю, сынок, что говорю!
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Март • 2017
21 21
Март • 2017
ПРОЦЕДУРЫ…
К
огда мой двоюродный брат учился так в классе 6-ом, ему очень захотелось получить дополнительные каникулы в виде пропуска уроков по болезни. И он твердо решил добиться своего и простудиться. Для этого он пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался делать всё, чтобы подхватить свою "любимую" ангину. После всех названных процедур он отправился в школу на учебу, а учился он в тот год во вторую смену. Так как и на следующий день признаков болезни не появилось, то когда родители ушли на работу, он повторял все процедуры. Он проявил упорство и настойчивость в своем желании заболеть и повторял про-
ЗАРЯДИ МОЗГ Угадай мелодию.
цедуры каждое утро на протяжении двух месяцев. И, вот, настал тот день, когда все его усилия принесли результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, его закаленный утренними процедурами организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Во время пика заболевания училось в его классе 8 человек (в том числе и он) из списочного состава класса в 27 человек. Один мужик говорит другому: — Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта… — А когда у нее 8 марта?
22
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце. Ответ О боже какой мужчина. "Лабутены" Ленинград.
Не скучай!
Сможете узнать какие песни изображены на рисунках?
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
Март • 2017
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
23 23
Март • 2017
20+ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ВОСПРИНЯЛИ ЗАДАНИЯ СЛИШКОМ БУКВАЛЬНО Ох уж, эти забавные детки. Им еще столькому нужно в жизни научиться, например, не воспринимать все буквально, как это сделали герои нашей сегодняшней подборки, чем заметно подняли нам настроение Мы не это имели ввиду, когда сказали ему, что он может посмотреть советы по тренировке щенков на YouTube».
Мы запретили ему выходить на улицу. Будущий юрист?»
Когда я разобрал компьютер, мой 4-летний сын спросил «зачем». Я ему сказал, что хочу, чтобы он работал быстрее. Чуть позже сын сказал, что решил проблему. И вот, что я обнаружил».
Мой ребенок сказал, что я ему дал слишком много винограда. Тогда я ответил, что он может съесть половину.
Не скучай!
Ответы О в на сканворд в д
24
С В Е Р Х Ч Е Л О В Е К
К Р О В В А А Л Ю Т А К А С К А О У В Я К О О М И К А А Р Я Г П О О Л Ы Б И
С И Т Е Е Р Х А Р А Т Р Ю И Т И Д Д А
Р Е Н А Э Т А
А Л Ь А
Д У А Н С Т Л Е А Б Б А Л К Ю З Т Р Ю О С Т О Ь С А Т Л О И К
Л А Б О П У Е А Р Е К С Р О В О Н С А Т К И О О Х В Р Е М А Н У Н Т
Е К О А Л Я Й С О К Г А А С А Т В А Е Ж
Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) «смотрит» к нам в кухонное окно. Ну и ладно. И мы, как садимся есть-чай пить, замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по очереди восклицаем: опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!! Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: опять жрут!!! Это ж надо ж столько жрать?..
Март • 2017
ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ, КОТОРЫХ НУЖНО ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ
В
от все говорят, «женщина а рулем как обезьяна с гранатой». Мы решили проверить, так ли это на самом деле и порыскали в интернете доказательства. А нашли мы их или нет, судите сами
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
ʞʝʙʢʞʙʏ ʗ ʞʟʝʓʏʕʏ ʜʔʓʑʗʕʗʛʝʠʡʗ Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Wellington, Lake Worth, Ft. Lauderdale, Parkland
Broker at Florida Home Consulting www.RussianFloridaHome.com ¾
ʜˈˇˑ˓ˑˆˋˈ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞ ˇˎˢ ˎˡˇˈˌ ˔˕˃˓˛ˈ 55 ˎˈ˕
¾
ʜˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ Ǧ ˇˑˏ˃ ˋ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞
¾
ʞ˓ˈ˔˕ˋˉː˞ˈ ˍˑˏ˒ˎˈˍ˔˞ ˊ˃ˍ˓˞˕ˑˆˑ ˕ˋ˒˃
¾
ʓ˃˚ˋ, ˍˑːˇˑǦˑ˕ˈˎˋǡ ˊˈˏˈˎ˟ː˞ˈ ˖˚˃˔˕ˍˋ
Нее сскучай! Н куча ку уча чай! ай! й!
ǏǵǻǸDzǿǿǭ ǜǻǸȌǷǻǯǭ
ʐˑˎ˟˛ˑˌ ˅˞˄ˑ˓ ːˈˇ˅ˋˉˋˏˑ˔˕ˋ ˋ ːˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ ː˃ ˎˡ˄ˑˌ ˅ˍ˖˔ ˋ ˄ˡˇˉˈ˕, ˊ˅ˑːˋ˕ˈ 561-706-7220 FloridaHomeBroker@gmail.com 2255
Март • 2017
ТЕСТ РОРШАХА 1. Посмотри на кляксу Роршаха 2. Запомни первую ассоциацию 3. Прочти значение
ЗНАЧЕНИЕ: 1. Мордочка кота или лисицы. Это самая распространенная ассоциация. Если вы увидели лисицу или кота (именно морду) - значит, вы относительно здоровы, то есть тест Роршаха отклонений не выявляет и вы относитесь к 85% людей. 2. Бабочка Если вы видите бабочку, это может свидетельствовать о легком состоянии когнитивного диссонанса внутри вас. Как правило, бабочку видят впечатлительные молодые люди до 20 лет, склонные к размышлениям и поверхостным депрессиям. Бабочка является символом гармонии, которой не хватает тому, кто видит ее в кляксе 3. Летучая мышь Летучую мышь могут видеть люди, склонные к агрессии и жестокости. Андрей Чикатило на тесте Роршаха видел летучую мышь. Могут развиться садистские наклонности.
Не скучай!
4. Шкура животного Шкура "какого-то" животного - медведя, тигра, волка и пр. - свидетельствует
26
— Что будем дарить нашим женщинам на 8 Марта? — Да пошли они все в баню…)) — Точно! Набор для сауны. - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок!
об очень крепкой и здоровой психике. Как правило, шкуры видят люди, хорошо знающие, чего они хотят и как этого добиться, люди с устойчивой системой ценностей (педагоги, церковные служители, вегетарианцы, религиозные фанатики и просто набожные люди). Шкура зверя символизирует победу над диким животным - то есть, победу над своими сомнениями 5. Краб Краба видят люди, склонные к истерии, неврозам и тревожным расстройствам. 6. Два медведя на фонтане Довольно редкая, но не единичная ассоциация. Может свидетельствовать о шизофреническом типе личности и о болезни шизофрении. Ни в коем случае тест Роршаха не может поставить диагноз, к тому же такой серьезный, как шизофрения. Двух медведей на фонтане могут видеть как шизофреники, так и просто люди с отлично развитым воображением.
Март • 2017
МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ СЛОВАРИ Женский словаpь
Еврейская мама зн ает твои предпочтения Да = Hет еде. И ей наплеват в Hет = Да нр авится тебе эть, Может быть = Hет а еда или нет. Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy еpь очеви видн дноо дн Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чемнибyдь, сегодня вечеpом кpомесмеха? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! о! о-то преНадо срочно чтесть, либо бо ли кращать: Я голоден = Я голоден взвешиваться. Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? но?? = А ппотом отом я собиpаюс собиpаюсь сь за заняться с тобой смехом Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на смех сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться смехом? Я тебя люблю = Давай займемся смехом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать смех немедленно! Да, Д мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась б больше — Абрамчик, я купи Ты Т выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не ла шелк, шобы поши было б возможности заниматься смехом с дpyгими паpнями ть тебе новый галсту (В ( магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = к! — А зачем так мног Беpи Б любое из этих дypацких платьев и пошли домой о? — Та ничего… Из Давай Д поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих остатков пошь мыслей м и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться новое платье. ем мне со мной смехом
Не скучай!
Мyжской словаpь
27
Март • 2017
Ребусы
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
ОТВЕТ: КОТЛЕТА,, ЕНОТ,, ЭКРАН
СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ
Не скучай!
- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? - Помню, помню, дорогая... - Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами... - Да, счастливый случай, что тут скажешь... Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
28
Прихожу домой с работы, жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют. Только сели ужинать звонок. Снимаю трубку. - Василия Ивановича позовите! - Он утонул. - КОГДА? (довольно испуганным голосом) - Еще в гражданскую. Больше не звонили.
Март • 2017
ОТРЫВКИ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ
Р
аботаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры)(с):
Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;
Я отказываюсь уучаствовать в суббботнике, потому ччто у меня нет деннег на нарощеннные ногти, волосы и шпильки.
Я отсутствовала вчера на занятиях, так как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и поэтому не смогла утром подняться. Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой. Когда я ехал на маршрутке на учебу, мне дали дверью по уху, и мне пришлось обращаться в травмпункт.
В современном мире телефон - не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.
Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: “А живыми закончить школу шансы есть?”
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
Мы пробрались в спортзал в свободное время, чтобы улучшить свою физическую форму, а точнее, поспать.
Мне врач заппретил поднимать ччто-либо тяжелее ста грамм, поэтому я не ношу в училище учебники и другие ненужные вещи.
29 29
Март • 2017
Факты Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые. Низкочастотный крик горбатого кита - самый громкий звук, изданный живым существом. У гигантского кальмара при длине тела до 18 м глаза размером с футбольный мяч. Крысы размножаются так быстро, что за 18 месяцев две особи производят на свет более миллиона потомков. Десять тонн космической пыли каждый день падает на Землю. Виноград взрывается в микроволновой печи. Первоначально кока-кола была зеленой. Корову можно вести вверх по лестнице, но не вниз.
Ленивцы проводят 75% жизни во сне. У человека 46 хромосом, у горошины 14, а у лангуста - 200. Язык жирафа абсолютно черный, а его длина может достигать 50 см. Во Вселенной более 100 миллиардов галактик. Арахис используется в производстве динамита. Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. Гавайский алфавит состоит из 12 букв. Температура -40 градусов по Цельсию точно равна температуре -40 градусов по Фаренгейту. Это единственная температура, в которой две этих шкалы сходятся.
Не скучай!
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот. — Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите… Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые-таки потеряли бдительность…
— Изя, а что ты принимаешь при бес— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в соннице? музыкальную школу? У него же совсем нет — Стакан вина каждые два часа. слуха?! — И после этого засыпаешь? — Ой, я вас умоляю! Мой Веня хо— Нет, так веселее бодрствовать… дит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно? — Я просто ни с кем не спорю. — Да это же невозможно. — Ну невозможно, так невозможно… 30
В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».
Март • 2017
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
— Сонечк а, за настоя щую женщи ну я тебе скажу так: настоя щая женщина может даже ножкам и строить глазки!
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Не скучай! Н й! й!
— Здравствуйте, ваш сын... — Этот мальчик не наш сын!
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260