Выпуск №20
Апрель 2017
Апрель • 2017
- Как прошло 1 апреля на работе? - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.
«У
Не скучай!
строить хохму» не упускают возможность и сотрудники радиостанций, газет, а также ученые, которые сообщают о совершенно нелепых открытиях и находках. Тем не менее, несмотря на то, что многие розыгрыши, кажется, легко «раскусить», большинство людей все-таки верит в изощренные выдумки шутников.
где я бывал" 6апреля "Города, Поет Аэлита. Winston Towers 300 Музыканты 9апреля Бременские Julius Littman Theatre Ефремов 12апреля Михаил Julius Littman Theatre 15:30 Творческий вечер Эстиса 15апреля Михаила и презентация нового диска Аэлиты Библиотека Sunny Isles Beach
апреля 18:00 Влад Зерницкий и Владимир Каплун Вечер Песни Winston Towers 100
15 2
Григория Поповича 22апреля Цирк Aventura Arts & Cultural Center
Телевизор в чулках и антирадарная фольга В 1962-м в Швеции вещал только один телеканал, разумеется, в черно-белом цвете. Однако в первоапрельских новостях технический эксперт Кьел Стенсон выступил с новостью, что теперь можно сделать изображение цветным. В этом, по его словам, должна помочь новая технология: нужно всего лишь надеть на экран нейлоновый чулок, и изображение быстро станет цветным. Объявив это, Стенсон немедля принялся демонстрировать процесс. Сотни тысяч шведов, последовав его примеру, сделали то же самое. В Дании произошло почти нечто подобное, но десятилетием раньше. В 1950 году местное телевидение объявило о том, что в распоряжении датских властей появилось новое изобретение, которое легко позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры (а за право смотреть телевидение надо было Окончание на с. 4
Не скучай!
Апрель • 2017
3
Апрель • 2017
Окончание. Начало на с. 2
платить). Однако, от необычного «радара», по словам телеведущих, можно довольно легко скрыться. Если завернуть телевизор в фольгу, его «не засекут». Стоит ли говорить, что почти за несколько часов с прилавков магазинов «смели» всю фольгу?
ВЕЛИК И МОГУЧ В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. *** Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. *** Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. *** Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. *** ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! *** Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. *** Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Не скучай!
*** Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
4
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Забеременевшая Меркель и возвращение Никсона Первое апреля – хороший повод расслабиться и для радиоведущих из Германии. В 2009 году радиостанция Гессен ФФХ сообщила, что канцлер Германии Ангела Меркель находится «в интересном положении». Причем, прокомментировал эту «новость» в прямом эфире сам «председатель Социал-демократической партии Германии Франц Мюнтеферинг», личный «врач-гинеколог канцлера», а затем краткое интервью дала и сама «глава правительства ФРГ». Несмотря на то, что все «комментаторы» озвучивались артистами-имитаторами, на радиостанцию до самого вечера поступали поздравления «беременной Ангеле Меркель». В апреле 1992 году в эфире национального общественного радио «Голос нации» было объявлено, что одиозный экс-президент США Ричард Никсон намерен баллотироваться в президенты снова. Лозунг политика, якобы желавшего реванша, звучал так: «Я не сделал ничего плохого, и я сделаю это снова», причем, в эфир, помимо этого, была пущена и кандидатская речь политика. Такая «новость» вызвала шквал шокированных и возмущенных звонков, ведь, как известно, бывший глава Белого дома был вынужден покинуть свой пост в связи со скандалами. Только во второй половине шоу радиоведущий объявил, что сообщение было шуткой, а голос Никсона подделал комик Рич Литтл. Окончание на с. 6
Апрель • 2017
SUNNY ISLES LIBRARY 18070 70 Collins Collin Ave Sunny Isles Beach, FL ƗƦƧƜƢƶ Ǟ Юбилейный творческий вечер поэта
МИХАИЛА ЭСТИСА è
Королева в ва Т ТА Кабаре АЭЛИТА
"Музыка моей души""
Презентация нового двойного дискаа
"Only You" ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!
Апрель • 2017
Окончание. Начало на с. 4
Отмена гравитации и изменение числа «пи»
ПОДКОЛЫ В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
Не скучай!
Для офиса есть еще один оригинальный розыгрыш, впрочем, он может не всегда благополучные последствия. Тут главное быть уверенным в том, что коллеги его правильно воспримут. В Word на компьютерах сослуживцев можно изменить параметры автозамены, чтобы при наборе какой-то буквы или знака препинания выскакивала например фраза "хочу замуж", "не хочу работать", "кого бы уволить" и т.д. Ну и, конечно, главное в сценарии на день смеха - безудержный оптимизм, желание веселиться и дурачиться.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И ,оп-па, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: - Лошадка, тебе сильно больно? — Очень. — Катать меня больше 6 не сможешь?
В апреле 1998 года в одном из научных журналов Нью-Мексико появилась статья, согласно которой местные власти выступили за изменение значения математической константы «пи». Согласно новому «закону», число должно иметь значение не 3,14159 а ровно 3, потому что… «бог любит троицу». Шутка раскрылась, когда власти засыпал шквал звонков от людей, протестующих против такого закона. А в 1976 году британский астроном Патрик Мур в прямом эфире BBC решил пошутить, что в 9:47 утра можно ощутить редкое астрономическое явление, которое происходит раз в жизни. Планета Плутон пройдет позади Юпитера, и это временно должно изменить гравитационное поле Земли. Мур сказал, что если слушатели подпрыгнут в этот момент, то они могут испытать легкое ощущение невесомости. Сразу же после 9:47 в студию начали поступать телефонные звонки от слушателей, которые утверждали, что чувствовали невесомость. Одна женщина и вовсе сказала, что она и ее друзья поднялись со своих стульев и поплыли по комнате.
— Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить"
Судья: - Причина вашего развода? Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: - Это гениально!
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку: - Куда спешите?
- На лекцию! - Кто же в такой час читает лекции? - МУЖ!
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная! С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы???
Не скучай!
Апрель • 2017
7
Апрель • 2017
ИРОНИЧНЫЕ ЗАПИСКИ ОТ СОСЕДЕЙ С ОТМЕННЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА Мы живем в 21 веке — времени цифровых технологий, соцсетей, мессенджеров, скайпов и т. д. Но это вовсе не значит, что записки, которые мы писали раньше, исчезли… Нет, они до сих пор остаются основным способом общения жильцов многоквартирных домов. И пишут в них обо всем…
ЕЕ ДНЕВНИК. «Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?»
Не скучай!
ЕГО ДНЕВНИК. «Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!»
Мужик ходит по торговому центру, встречает своего знакомого: - Я ищу жену. - Я тоже ищу жену, отвечает знакомый. - Как твоя жена выглядит? - Высокая, блондинка, с фигурой модели, а твоя!? - Забудь о моей. Ищем 8 твою!
Молодая пара: Жена: - Как тебе сегодняшний обед? Муж: - Ты ищешь предлог для ссоры?
Девушка звонит на СТО: - Моя машина сломалась, наверное потому что
вода в карбюраторе. - Нужно смотреть, где сейчас машина? - В бассейне.
Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
INSURANCE Апрель • 2017
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Апрель • 2017
М
ама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:
- Давай поскорее! Я опоздаю на работу! Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: - Не квычи на меня! У меня темпеватува! Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива: - Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут! В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит:
- Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!
Юмор одесситов Всегда искрометный и жизненный юмор. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Не скучай!
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения. — Это как? — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и что же случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
10
Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. — Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией! — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…
Апрель • 2017
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Н сскучай! Не куча ч й!
Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11
Апрель • 2017
НА ОДНОМ ИЗ АМЕРИКАНСКИХ ФОРУМОВ
Н
екая девица задала вопрос: «Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов». Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова пока-
жутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
Не скучай!
12
Супружеская пара, мужу и жене по 50 лет, находят в чулане старую керосиновую лампу. Муж берет лампу, начинает ее вытирать от пыли, и тут - бац, вылетает фея, спрашивает: - Вы меня освободили, теперь я выполняю по одному желанию каждого из вас. Жена не долго думая: - Я хочу туфли, какие недавно видела в магазине. Фея махнула рукой – туфли уже на ногах жены. Муж подумал, говорит: - Я хочу, чтобы моя жена была моложе меня на 30 лет! Фея машет рукой – и мужику уже 80 лет.
Полиция Нидерландов в шутку "арестовала" 99-летнюю бабушку, потому что это было в списке её не исполненных желаний. Надели наручники, посадили на 2 минуты в камеру и отпустили. У всех свои мечты
Апрель • 2017
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу? - Пьяной...
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно.
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
- У меня что - уши огромные? - Нет. - Или зубы торчат? - Да нет! - Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Только наш клиент в графе»Телефон» мог написать Samsung
Не берите от жизни все. Не донесете!
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Не скучай!
И снова в Одессе: «МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ»
Думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк...
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты. 13
Апрель • 2017
Не скучай!
По горизонтали: 5. В поэзии: тёплый лёгкий ветер. 6. Приспособление для сдавливания чего-либо. 10. Сокращение, пропуск в литературном, научном, музыкальном произведении. 11. Особенности выговора, свойственные говорящему не на своём родном языке. 12. Плата за перевозку груза. 13. Зубец на машинном колесе. 15. Поддельный драгоценный камень. 16. Человек, который живёт в одно время с кем-чем–нибудь. 19. Чугунная или стальная литая коробка для подшипника оси колёс локомотива или вагона. 21. Определённое место в пространстве. 23. То, что лишает возможности действовать. 25. Охота, при которой окружается место, где находится зверь. 26. Распределение по длинам волн ин14 тенсивности излучения какого-нибудь тела.
27. Красивая, обольстительная женщина. 28. Головной убор. По вертикали: 1. Краткий вывод из сказанного, написанного. 2. Африканское парнокопытное жвачное животное с очень длинной шеей и длинными ногами. 3. Сладкий картофель. 4. Инструмент в виде пружинящих щипчиков. 7. Старая золотая монета. 8. Совокупность передач автомобиля. 9. Вид предмета лицом к смотрящему.
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели деньги?
Апрель • 2017
14. Желобчатая кость между пальцами и голенью у птиц. 15. В царской России: высшее законодательное и судебно-административное учреждение. 17. Сооружение цилиндрической формы для наклеивания объявлений. 18. Короткая эстрадная пьеса шутливого содержания. 20. Лошадь чистокровной породы. 22. Назначенная или определённая кем-нибудь стоимость. 23. Непарнокопытное млекопитающее тропических лесов с вытянутыми в хобот губами и носом. 24. Человек или организация, предъявляющие иск.
- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
M.B.Coppens Accounting
INCOME TAXES
ǰǿdz ǰǶDzȉ ǯȁȃDZǮǹȀdzǾǿǸǶȃ ȁǿǹȁDZ Ƕ ǰdzDzdzǻǶdz ǯǶǵǻdzǿǮ
ǻǮǹǼDZǶ Dzǹȍ ǯǶǵǻdzǿǼǰ Ƕ ȅǮǿȀǻȉȃ ǹǶȄ
TAXES
• INDIVIDUAL INCOME TAX • Sales Taxes • CORPORATE INCOME TAX • Payroll Taxes • Prior Year Income Taxes • FIRBTA Tax (Individual & Corporate) • FBARS • Various States • Non-resident Income Taxes
SERVICES
• Monthly/Qtrly/Yearly • • • •
M.B.Coppens Accounting Tel.: (305) 947-1412
Write Ups Budgets Tax Planning Payroll Services Management Services
Taxes
• Bill Paying Services
• Incorporations • All accounting services for all businesses
FINANCIAL STATEMENTS • Compilations • Reviews • Audits • Projected Financial
Marina ȼ. Coppens ȻɈɅȿȿ
30 ǹdzȀ ɈɉɕɌȺ
Statements
OTHER SERVICES
CERTIFIED PUBLIC ACCOUNTANT
Tel.: (305) 947-1412
CORRESPONDENCE & REPRESENTATION WITH • IRS • Dept. Of State • FL. Division of Unemployment
Fax: (305) 947-1413 e-mail: marina@mbcoppens.com
1800 NE 171 Str., N.Miami Beach, FL 33162 ɌɈɅɖɄɈ ɉɈ ɉɊȿȾȼȺɊɂɌȿɅɖɇɈɃ ɁȺɉɂɋɂ
America Counts on CPAs®
• Personal • •
Financial Statement Net Worth Others
Нее ску Н скучай! к ча чай!
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой еще полный рот, говорит: — Подожди. Там еще Инна.
• Various Other State & Fed. Agencies
• FL. Dept.
Of Revenue
• Banks
Tax Refunds ɨɬ 7 ɞɨ 10 ɞɧɟɣ1155
Не скучай!
Сканворд
16
Апрель • 2017
Не скучай!
Апрель • 2017
17
Апрель • 2017
ХОЧУ ТАКИХ
ПОДРУГ В СТАРОСТИ!
Г
оворят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души. Стала свидетелем очень милой сценки. Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик. — «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Не скучай!
Мальчик Леша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
По горизонтали: 5. Зефир. 6. Зажим. 10. Купюра. 11. Акцент. 12. Фрахт. 13. Палец. 15. Страз. 16. Современник. 19. Букса. 21. Точка. 23. Тиски. 25. Облава. 26. Спектр. 27. Гурия. 28. Кепка. По вертикали: 1. Резюме. 2. Жираф. 3. Батат. 4. Пинцет. 7. Дукат. 8. Трансмиссия. 9. Анфас. 14. Цевка. 15. Сенат. 17. Тумба. 18. Скетч. 20. 18 Скакун. 22. Оценка. 23. Тапир. 24. Истец.
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо! Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами! Мася, ну, что значит — возраст не тот? Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»
Удиви меня
Муж собирается на рыбалку. На неделю. В магазин поехали вместе - у каждого свой список. Ему - с собой, мне - нам с дитем, чтоб неделю тяжести не таскать. Свое закидала, спрашиваю: - У тебя все по списку?
- Да. Осталось только водки 3 бутылки купить. На всякий случай.
- Удиви меня. -?
- Скажи потом, что случай не представился и ты привез их обратно.
Судоку
Апрель • 2017
2 7 6 5 9 3 2 9
7 4
8
6 5 9 4
1 7 2 9 7 1 6 8 2 5 3 5 6 4 8 1 3 2 3
7 5
9 8
3 4 6 1
6
8
1
3 4
5 2
2 9
7 7 5 4
9 2 8
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
WEST LAKE VILLAGE 0.75 мили от океана 2-х этажный, угловой, 3 bedroom, single house. 2000 sq. ft, 2.5 baths, гараж на две машины, backyard. Новая кухня с гранитным countertop. Деревянные полы на втором этаже и в living room.
$ 514,999
215-834-2186, Маргарита.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома. 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по-немецки. Хватит и немецкого акцента. 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника. 8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Не сскучай! Не куча ку чай! ай! й!
ЕСЛИ ВЗЯТЬ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЕ ДЕЙСТВИЯ ИЗ ВСЕХ ГОЛЛИВУДСКИХ ФИЛЬМОВ, ТО ПОЛУЧИТСЯ СЛЕДУЮЩЕЕ:
19 19
Апрель • 2017
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 2 6 4 3 9 8 1 5 7
7 5 9 2 1 6 3 8 4
1 8 3 4 5 7 2 9 6
4 3 5 9 6 2 7 1 8
8 2 6 7 4 1 5 3 9
9 1 7 8 3 5 6 4 2
3 7 2 1 8 4 9 6 5
6 9 8 5 2 3 4 7 1
5 4 1 6 7 9 8 2 3
7 3 4 2 1 5 8 6 9
8 5 2 6 9 7 1 4 3
6 1 9 3 4 8 7 5 2
9 8 7 5 2 4 6 3 1
5 4 1 9 3 6 2 8 7
2 6 3 7 8 1 4 9 5
3 9 8 1 6 2 5 7 4
4 2 5 8 7 3 9 1 6
1 7 6 4 5 9 3 2 8
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
ГЕНИАЛЬНЫЙ СПОСОБ «ОТВОЕВАТЬ» СЕБЕ БЕСПЛАТНОЕ ПАРКОВОЧНОЕ МЕСТО ВО ДВОРЕ
О
днажды я купил автомобиль и поставил в своем дворе. Прибегает тетка лет 40 с кровью в глазах. «Муж на этом месте уже 15 лет машину ставит, и весь двор в курсе»… А я вовсе не был настроен в тот вечер выкрикивать филиппики и требовать документы на землю. Извинился, переставил, сказал что это больше не повторится. И с тех пор я стал вежливым и услужливым как Голум. Если я вдруг видел, как «хозяин места» паркуется на своей вотчине, подходил и докладывал, что. по возможности, стерег место, как зеницу ока. Если на место вдруг вставал кто-нибудь из заезжих, я делал фотографии нечестивца, распечатывал их и подбрасывал в почтовый ящик «хозяина места» с подписью «доброжелатель».
Не скучай!
При встрече я лез здороваться за руку с мужем этой клуши, а ребенка норовил потрепать по голове. Всегда интересовался, не сталкиваются ли они с какими другими про-
А вот это из Москвы: «Кандидат филологических сымет комнату»
наук
«Девушка без образования ищет работу по специальности» Ценник в сельском магазине: «Помада для губ лица»
20
В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет): «БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!»
блемами в жилищной сфере и не обижают ли щегла в школе. Уже через месяц они стали меня избегать. Завидев во дворе, поскорее щемились в подъезд, а встретив в магазине, семенили к кассам с полупустой корзиной. Если доводилось встретиться возле лифта — предпочитали подняться пешком (6-й этаж). И главная победа, через 2 месяца опеки этот жирный ходячий геморрой вспомнил, что у него пустует гараж и стал ставить свою фабию только там.
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Апрель • 2017
21 21
Апрель • 2017
СПОРИМ, ЭТИ 7 ФАКТОВ О ЕДЕ НЕ ОСТАВЯТ ВАС РАВНОДУШНЫМИ
Перец чили
Вода в бутылках
Цвет перца чили ничего не говорит о его В каждой из этих бутылок вода разная! И вкусе. Нужно смотреть только на размер: вы никогда не найдете двух производителей чем он меньше, тем острее. с одинаковой водой.
Авокадо
Не скучай!
Авокадо — очень непредсказуемый плод. Еще авокадо Никогда, слышите, никогда не кормите птиц авокадо! Даже если очень хочется или сильно просят. Это очень ядовитый плод для них.
Гравитация Гравитация играет с нами шутку, когда мы хотим попить. Как с этим бороться? Ка22 жется, никак.
Красители и дети Химические красители в еде вызывают у детей гиперактивность. Особенно красные и желтые цвета. Кофе Кофейные зерна — не зерна вовсе, оказывается, а ягоды! По-настоящему они называются «ягоды кофейного дерева». Так что можете смело говорить, что литрами пьете не кофе, а ягодный морс.
ЗАРЯДИ МОЗГ Умный мальчик.
Сын пришёл к отцу и попросил купить ему велосипед, на что отец ответил, что сыну надо работать и он сам себе купит велосипед. Отец предложил сыну продавать лимонад, за это отец обещал сыну выплачивать каждый день квадрат прибыли. В первый день сын принёс 3 рубля, но получать 9 рублей отказался, приведя свои доводы, отец согласился с доводами и выплатил гораздо большую сумму. Какими были сумма и доводы? ответ 3р=300^2 коп =90000коп=900р
Бананы Это может показаться глупым, но комаров действительно привлекает запах человека, недавно съевшего банан. Комары, какой в этом смысл?
Апрель • 2017
$20 ÌÈËËÈÎÍΠ- ÏÐÈÃÎÂÎÐ Â ÐÅÇÓËÜÒÀÒÅ ÀÂÒÎÀÂÀÐÈÈ $1.05 ÌÈËËÈÎÍÀ - ÊÎÌÏÅÍÑÀÖÈß: ÑÊÓÁÎÄÀÉÂÈÍà - ÍÅÑ×ÀÑÒÍÛÉ ÑËÓ×ÀÉ
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
Приведенные выше решения и приговоры включают общую сумму без отчислений на сборы, расходы и медицинские счета. В большинстве случаев удается получить сумму ниже. Не должно предполагаться, что Ваше желание обязательно будет удовлетворено. Приговор об аварии на воде был удовлетворен в результате обжалования и дело об ответственности за качество продукции было урегулировано во время судебного разбирательства.
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
23 23
Апрель • 2017
ДЕВУШКА, ВЫИГРАВШАЯ МИЛЛИОН ФУНТОВ, ПОДАЛА В СУД НА ОРГАНИЗАТОРОВ ЛОТЕРЕИ
П
арк Джейн, которая в 17 лет выиграла в лотерею 1 миллион фунтов подала иск на организаторов лотереи.
Самая молодая победительница лотереи «EuroMillions» утверждает, что выигрыш сломал ей жизнь. Она заявила, что нельзя допускать молодых людей к участию в лотерее. 21-летняя девушка говорит, что деньги сделали ее жизнь в разы хуже: 1. Ее тошнит от шопинга в дизайнерских магазинах. 2. Ей сложно найти парня, которого бы интересовала она, а не ее деньги. 3. Она скучает по бюджетному отдыху, поскольку дорогие курорты слишком пафосные. 4. Она обременена статусом миллионерши. «У меня есть материальные блага, но моя жизнь пуста. В чем смысл моей жизни?», — признается девушка. В 2013 году Парк работала в кафе и жила с матерью в двухкомнатной квартире. По словам девушки, ее бабушка была против того, чтобы она забирала эти деньги. Но Джейн в тот момент считала, что это лучшее, что могло с ней случиться.
Сейчас девушка является застройщиком двух объектов недвижимости. Но большинство денег она вкладывает в себя, делая пластические операции. Джейн купила себе роскошный Range Rover, шопится в дорогих бутиках и отдыхает на фешенебельных курортах. Несмотря на это все, она продолжает утверждать, что ей все это не приносит счастья. Тем не менее, на вопрос, пробовала ли она избавиться от своего выигрыша, девушка просто рассмеялась.
Не скучай!
Ответы на сканворд
24
Ш Т А У Р А К Н Т М У Л Ш П Р И К О
А Б У Ю К Е У Т М У С Х О П Л Л Ь
У М А О Т Е М Ф А Т Ж И К З А Т Р У С Ц А
Е
С К О Л И В О З
Ы С Е Л М И К О Р М Т У О Р О З П И А Р А Н К Х А З А Х П А Л У Г О Л Л С И Ь С К К П О П И Щ А Д Ь Т Л О Д А Л К О В А К Р
Загадка Ф Ж А У О С С Т Т Ь Н Е О Б Б О Е Т О
П М А Ц П А А Н Р И К Р К И Е К Д Е Р Т
Знакомый загадал загадку: «Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи.»....... Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.
Апрель • 2017
ПАЛИНДРОМЫ — ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ОДИНАКОВО ЧИТАЮТСЯ В ОБЕ СТОРОНЫ
Прикольные высказывания учителей •
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур? • Всё в ваших интересах: чем быстрее
•
уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. • Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
•
Покажите мне ручкой, чтобы я глаза-
•
В десятом классе стыдно в туалет хо-
ми не рылась. дить.
• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
ПОКУПКА И ПРОДАЖА НЕДВИЖИМОСТИ Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Lake Worth, Wellington, Ft. Lauderdale, Parkland
ВИОЛЕТТА ПОЛЯКОВА Брокер at Florida Home Consulting
КВАРТИРЫ ДЛЯ ЛЮДЕЙ 55 + В ДЕЛРЕЙ БИЧ: • Kings Point квартира 1 сп 1.5 ванны $50,000 • Kings Point квартира 2 сп 2 ванны $70,000 • Lakes of Delray квартира 2 сп 2 ванны $115,000 НОВЫЕ ПРЕСТИЖНЫЕ КОМПЛЕКСЫ ЗАКРЫТОГО ТИПА: • Новый таунхауз 3 сп 2 ванны, гараж, Бойнтон Бич от $330,000 • Новый дом 4 сп 3 ванны, гараж нa 3 машины в Бойнтон Бич от $490,000 • Новый дом 3 сп 3 ванны, гараж, бacceйн в Lake Worth от $380,000
Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!
Дома и квартиры на любой вкус и бюджет
НЕДВИЖИМОСТЬ ПО ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ: • Таунхауз 3 сп , 2.5 ванны, 2 гараж, возле парка, низкий HOA $259,000 • Вилла с гаражом, 2 сп 2 ванны, в 55+ комплексе в Boca Raton $160,000 • Таунхауз, 2 сп 2 ванны, гараж, 55+ комплекс в Делрей Бич $130,000 • Дом Д 4 сп 3 ванны,, бacceйн,, гараж, р , A+ школы в Boca Raton $499,000
FloridaHomeBroker@gmail.com www.RussianFloridaHome.com
561-706-7220
2255
Апрель • 2017
ТЕСТ "АРТИСТИЧЕСКИЕ НАКЛОННОСТИ"
Н
екоторые любят петь. Другие могут целыми днями слушать музыку. Такие люди обычно тонко чувствуют все, что происходит вокруг. Проще говоря, они любят красоту. Для них искусство — украшение жизни. А есть люди, для которых область искусства — что-то совершенно ненужное и бесполезное. Ответив на предлагаемые вопросы, вы узнаете к какой группе Вы относитесь.
Не скучай!
1. Есть ли разница между словами тон и нюанс? 2. Можете ли вы жить в неуютной, скучной квартире и не замечать этого? 3. Вы любите рисовать? 4. Одеваетесь ли вы, опираясь не на моду, а на собственный вкус? 5. Говорят ли вам что-нибудь следующие имена: Мане, Ван Дейк, Хосе Рибера, Фальконе? 6. У вас очень плохой почерк? 7. Стараетесь ли вы одеваться в одной цветовой гамме? 8. Любите ли вы посещать музеи? 9. Остановитесь ли по пути, чтобы полюбоваться закатом? 10. Вы любите чертить геометрические фигуры? 11. Часто ли посещаете художественные салоны? 12. Склонны ли вы долго бродить по улицам? 13. Любите ли одиночество? 14. Кажется ли вам абсурдом, когда ктото начинает декламировать стихи? 15. Слушаете ли вы музыку только ради
Если это мода на весну, то надо будет у Шарика из будки свитер свой забрать! 26
развлечения? 16. Надолго ли запоминаете красивые пейзажи? 17. Кажутся ли вам очень красивыми морские камни? 18. Любите ли новые встречи и знакомства? 19. Нравится ли вам читать стихи вслух? 20. Не было ли желания разрисовать картинами стены своей комнаты? 21. Часто ли меняете прическу? 22. Часто ли переставляете мебель у себя дома? 23. Вы пробовали когда-нибудь сочинять песенки? 24. Пишете ли вы стихи? Посчитайте себе одно очко за каждый ответ «да» на вопросы 1, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 11, 12, 13, 16, 17, 19, 20, 21, 22, 23, 24 и ответ «нет» на вопросы 2, 6, 10, 14, 15, 18. Больше 16 очков. Можно сказать совершенно определенно одно: у вас есть чувство красоты, свойственное натуре артистической. 8—16 очков. Что ж, вы иногда витаете в облаках, но, хотя красота вам и небезразлична, вы скорее рационалист. Короче говоря, вы всегда сочетаете приятное с полезным. Менее 4 очков. Такого человека, как вы, вряд ли остановит красота восхода или заката. Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам. Девушка: — А вы видите мой компьютер? Я: — Да! Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: — Нет! Девушка (возмущенно): — А почему?!
Апрель • 2017
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Е
сть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы, или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в
Коротко обо мне:
рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда. Доктор, доктор, у меня потеря памяти, что мне сделать? - Платить мне заранее!
Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Девушка, а сколько вам лет? - Не скажу! - Ну хотя бы первые две цифры назовите!
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чейто огрызок…
Не скучай!
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта. 27
Апрель • 2017
Ребусы
Две секретарши: - Ты вчера видела, как босс орал на меня? Я отомстила! Когда он ушел на обед, я порылась в ящиках письменного стола и обнаружила коробку презервативов. Знаешь, что я сделала? Я их все проколола булавкой. - Вторая секретарша теряет сознание...
ОТВЕТ: ВЫПЕЧКА, ЗАКАЗ, СТОЛ
ОБЩЕНИЕ СОТРУДНИКОВ CALL-ЦЕНТРА С РАЗНЫМИ КЛИЕНТАМИ Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Не скучай!
Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? О: - В трубку.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, 28 у которого закончился срок вклада).
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит? Женщина: - Да, расскажите. Я начинаю перечислять тарифы и условия. Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю Я: - Вы записываете? Ж: - Нет, я соображаю!
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Оператор: - Представьтесь. Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: - Ваше семейное положение? Клиент (уверенно): - Конечно
Апрель • 2017
Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка лет 25, стоит, осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. «Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?»
- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? - О да, Софочка! Очень! - Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
А дамочка продолжает: «Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?»
- Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит...
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
Одесса. Утро. Голос из открытого окна: - Нет, дорогой, так целуют знамя!
- Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной!
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
В Венесуэле полиция задержала четырех пекарей за «чрезмерное» производство тортов и пирожных из-за строгого ограничения на изготовление кондитерских изделий.
Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает «Вы что! Там же гормоны, это вредно!» Да, знаю, помирают коты и кошки от гормональных препаратов. Но не кастрирую же я его в зоомагазине!
29 29
Апрель • 2017
Факты Ежегодно более 10 миллионов тонн азота приносится на Землю грозами. Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита. Серый кит мигрирует на расстояние 12500 миль от Арктики до Мексики и назад каждый год. Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. Самая крупная градина, зафиксированная людьми, упала на местечко Коффейвилль (штат Канзас, США). Вес ее составил почти 700 грамм. Двух снежинок с абсолютно одинаковой кристаллической структурой не существует. Дельфины спят с одним открытым глазом.
ЗАРЯДИ МОЗГ Офисные будни.
30
1) Как зовут девушку в наушниках? 2) Получат ли премию сотрудники в этом году? 3) Кто начальник отдела? 4) Куда ушел Вася? 5) Кому звонит Федор? 6) Кто скоро уйдет в отпуск? Пятничная задачка. Будет близка всем, кто проводит этот предвыходной день в офисе, ожидая завершения рабочего дня.
к. ДиВ Одессу прибыл бродячий цирслон а: ам жан горо ает ректор показыв умное - Это исключительно сильное имест животное. Когда надо на новом таеет установить шатер, он один рабо за двадцать человек В ответ удивленный вопрос: от - И вы таки думаете, что это большого ума?
1) Аня (на мониторе у босса); 2) Да, видно по графику: рост продаж вырос; 3) Тот, кто смотрит на Аню на мониторе (он же на фото на красном столе справа); 4) За кипятком для чая (на столе кружка, ложка и чай); 5) Жене/семье (под рукой фото семьи); 6) Вася (у него под столом сланцы и спасательный круг, а на столе, возможно, заявление на отпуск).
Не скучай!
Ответьте на вопросы и объясните логику рассуждений:
Апрель • 2017
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась? - Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Не скучай! Н
На приеме у психолога: - Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! - В чем это проявляется? - Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260