Выпуск №21
Май 2017
( +DOODQGDOH %HDFK %OYG 6XLWH +DOODQGDOH %HDFK )/
ШИРОКИЙ СПЕКТР УСЛУГ ЭСТЕТИЧЕСКОЙ МЕДИЦИНЫ: űƞƢƞƚơ Филлеры żƞƜƕƝƢƐƛƬƝƫƙ ƑƕƗƞƟƕƠƐƦƘƞƝƝƫƙ ' ƢƠƕƔ ƛƘƤƢƘƝƓ ƛƘƦƐ ơ ƟƞƜƞƩƬƮ 6FXOSWUD $HVWKHWLF žƜƞƛƞƖƕƝƘƕ ƚƞƖƘ Ơƣƚ ơ ƟƞƜƞƩƬƮ ƚƞƖƝƫƥ ƝƐƟƞƛƝƘƢƕƛƕƙ Ƙ ƑƘƞƠƕƒƘƢƐƛƘƗƐƦƘƘ žƜƞƛƞƖƕƝƘƕ ƚƞƖƘ ƛƘƦƐ ơ ƟƞƜƞƩƬƮ ƞƑƞƓƐƩƕƝƝƞƙ ƢƠƞƜƑƞƦƘƢƐƜƘ ƟƛƐƗƜƫ ƚƠƞƒƘ űƘƞƠƕƒƘƢƐƛƘƗƐƦƘƯ żƕƗƞƢƕƠƐƟƘƯ (витаминные коктейли)
СПЕКТР МЕДИЦИНСКИХ ЛАЗЕРНЫХ ПРОЦЕДУР: ſƞƔƢƯƖƚƐ ƟƞƔƑƞƠƞƔƚƐ ŻƐƗƕƠƝƞƕ ƣƒƕƛƘƧƕƝƘƕ ƓƣƑ ŻƐƗƕƠƝƞƕ ƞƜƞƛƞƖƕƝƘƕ ƚƞƖƘ ƛƘƦƐ ' ŻƐƗƕƠƝƫƙ ƟƘƛƘƝƓ ſƠƞƦƕƔƣƠƐ ƞƑƝƞƒƛƕƝƘƯ ƚƞƖƘ ŸƝƒƐƗƘƒƝƐƯ ƚƐƠƑƞƚơƘƢƕƠƐƟƘƯ ƔƛƯ ƛƘƦƐ ŻƕƧƕƝƘƕ ƥƠƐƟƐ ơ ƟƞƜƞƩƬƮ ƟƕƠƕƔƞƒƫƥ ƛƐƗƕƠƝƫƥ ƢƕƥƝƞƛƞƓƘƙ ŻƐƗƕƠƝƫƙ ƛƘƤƢƘƝƓ ƛƘƦƐ Ƙ ƢƕƛƐ ŻƐƗƕƠƝƞƕ ƛƕƧƕƝƘƕ ƨƠƐƜƞƒ ŻƐƗƕƠƝƞƕ ƛƕƧƕƝƘƕ ƣƓƠƕƒƞƙ ơƫƟƘ ŻƐƗƕƠƝƞƕ ƣƔƐƛƕƝƘƕ ƠƐơƢƯƖƕƚ ŻƐƗƕƠƝƞƕ ƛƕƧƕƝƘƕ ƒƐƠƘƚƞƗƐ ŻƐƗƕƠƝƐƯ ƭƟƘƛƯƦƘƯ ŻƕƧƕƝƘƕ ƓƠƘƑƚƐ ƝƞƓƢƕƙ
Бесплатная консультация (10-15 мин.)
Май • 2017
П
ервомай - Праздник весны и труда, День труда, День весны, День международной солидарности трудящихся - отмечается в 142 странах и территориях мира 1 мая или в первый понедельник мая. В некоторых странах День труда отмечается в иное время - к ним относятся, например, США, Япония, Австралия и Новая Зеландия. Более чем в 80 государствах (включая Индию) День труда не отмечается. Ну а легендарные "Мир. Труд. Май". И чтобы не стояло за этим лозунгом, пусть 1 мая всем нам принесет только радость, мир и май!
Не скучай!
Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...
2
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще Света?! Я Галя! — При чем тут Галя?! Свет выключи!
Берлин, весна 1945 года. далеко слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: "Кто будешь делать, когда закончится война?". Второй отвечает: "Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии". "Ну, это утром, а вечером что делать будешь?"
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
Не скучай!
Май • 2017
3
Май • 2017
Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего... - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Не скучай!
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у
4
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
- Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? — Бать, с тобой все в порядке?
БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ ПОБЕДИТЕЛИ ПРЕМИИ ДАРВИНА ЗА ПОСЛЕДНИЕ 20 ЛЕТ 1994 год В отчете американского Национального Совета говорится: «На телах не было найдено никаких свидетельств о наличии ремней безопасности или других специальных приспособлений». Оказалось, что при сборке самодельного летательного аппарата друзья решили обратить особое внимание на такие аспекты самолета как скорость, и полностью забыли о безопасности.
1995 Джеймс Бернс, уроженец Мичигана, США. В возрасте 34 лет решил починить свой грузовичок, который при этом находился в движении. Местные газеты сообщали, что Бернс попросил своего друга порулить, пока сам слазит вниз и выяснит причину странного шума. Продолжение на с. 6
Май • 2017
Май • 2017
Продолжение. Начало на с. 4
1996 Награда была присуждена польскому фермеру Кристофу Азнински, который хотел отрезанием своей головы доказать, что он самый крутой мачо в Европе. Как говорят очевидцы, господин Азнински и его друзья решили повеселиться: разделись догола и начали соревноваться в мужественности. Они начали бить друг друга замороженной репой, что уже было достаточно глупо, но когда его друг отрезал себе ногу бензопилой, Азнински посчитал нужным ответить на такой смелый вызов. Один из его друзей прокомментировал эту ситуацию так: «Забавно… В молодости он носил белье своей сестры, но умер он, как мужчина!» Продолжение на с. 10
Не скучай!
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: — Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: — Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
6
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах......... Соскучился, сил нет!!!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. — Ты кого больше всего боишься? — Угадай.
— Илью Муромца. — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. — Добрыню Никитича? — Нет. Сил много, но прямолинейный. — А кого? — Ивана крестьянского сына. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
КОПАЙ ОСТОРОЖНО Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: «Копай осторожно: под землей может лежать кабель!».
гаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50. Бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут. В общем, напарник мой в наушниках Возвращаюсь с обеденного перекуса, музыку слушал и дабстеп танцевал. А теВолодя уже пашет-лопатой машет, вовсю перь еще и мороженку мне должен. За неработает. Внезапно остановился и дер- нанесение побоев.
Май • 2017
$20 ÌÈËËÈÎÍΠ- ÏÐÈÃÎÂÎÐ Â ÐÅÇÓËÜÒÀÒÅ ÀÂÒÎÀÂÀÐÈÈ $1.05 ÌÈËËÈÎÍÀ - ÊÎÌÏÅÍÑÀÖÈß: ÑÊÓÁÎÄÀÉÂÈÍà - ÍÅÑ×ÀÑÒÍÛÉ ÑËÓ×ÀÉ
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
Приведенные выше решения и приговоры включают общую сумму без отчислений на сборы, расходы и медицинские счета. В большинстве случаев удается получить сумму ниже. Не должно предполагаться, что Ваше желание обязательно будет удовлетворено. Приговор об аварии на воде был удовлетворен в результате обжалования и дело об ответственности за качество продукции было урегулировано во время судебного разбирательства.
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
7
Май • 2017
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и
монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи.
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе? - Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!
риятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю: В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа. У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово. Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...
Не скучай!
П
8
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро, и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги...
Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани. Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольНо мир не без добрых людей: стюар- ствием смотрели на абсолютно счастливодесса предложила пройти в кабину и по- го человека. звонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка ... Везет тому, кому больше всех надо...
INSURANCE Май • 2017
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Май • 2017
ОШИБКИ ПЕРЕВОДА, КОТОРЫЕ ПЕРЕВЕРНУЛИ РЕАЛЬНОСТЬ «Ваше похотливое желание будущего» В 1977 году президент США Картер посетил Польшу, и Госдепартамент нанял русского переводчика, который в принципе, знал польский, но без нюансов, и никогда раньше профессионально с этим языком не работал. В результате, в его переводе поляки услышали в речи Картера такие перлы, как «Ваше похотливое желание будущего» (вместо «То, каким вы хотите видеть будущее») или «Когда я окончательно бросил Соединённые Штаты» (вместо «Когда я уехал из Соединённых Штатов»). Надо ли говорить, что речь Картера запомнилась полякам надолго. «Мы вас закопаем» В самый разгар холодной войны тогдашний глава советского государства Никита Хрущёв произнёс речь, одна из фраз которой в переводе на английский зазвучала как «Мы вас закопаем». Эта фраза, да ещё и вырванная из контекста, была воспринята однозначно как угроза ядерного нападения, до смерти напугала американцев и существенно усложнила и без того напряжённые отношения между двумя странами. Однако перевод в этом случае оказался слишком буквальным. На русском это звучало так:
«Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас похороним». Хрущёв всего-то и имел в виду, что социализм переживёт капитализм. Шоколадка для него В 50-х годах производители шоколада начали кампанию по популяризации среди соотечественников дня святого Валентина. Но из-за ошибки в переводе японцы решили, что в этот день, по западной традиции, женщины одаривают мужчин шоколадками, и стали делать то же самое. Эта традиция прижилась и продолжается по сей день.
Не скучай!
Продолжение. Начало на с. 4-6
1997 В Голландии, где группа служащих дорожной компании десятилетиями ставит предупреждающие знаки для детей, чтобы они держали свои конечности в салоне автобуса, двое мужчин высунули свои головы из окна, когда их автобус проезжал по виадуку. Водитель сказал, что не запер окна только потому, что не думал, что взрослые мужчины поведут себя настолько глупо. Продолжение на с. 12
10
Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.
На приёме у психолога: - Мадам, вы были замужем? - Да, три раза. - Как звали вашего первого мужа? - Том. - А второго? - Том. - А третьего? - Тоже Том. - Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!
!
Май • 2017
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Н сскучай! Не куча ч й!
Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11
Май • 2017
Не скучай!
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОНСУЛЬТАНТА В МАГАЗИНЕ
12
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ..... Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
Продолжение. Начало на с. 4-10
1998 Акрон, Огайо, США, 23-летний Майкл Гентнер проглотил целиковую 15-сантиметровую рыбу на спор. Когда он начал задыхаться, друзья позвонили в скорую помощь, но сказали всего лишь, что пострадавший «съел немного рыбы». Представляете, как были удивлены медики, когда обнаружили хвост рыбы во рту у пострадавшего! «Не знаю, каким дураком надо быть, чтобы заниматься такими глупостями» — сказал в интервью местный шериф. Продолжение на с. 15
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
Май • 2017
НЕМНОГО ТЕАТРАЛЬНЫХ БУДНЕЙ
В
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и тому подобное.
Не скучай!
одном из небольших городов театр поездом давал "Грозу" Остpовского.
В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеИ вот представьте себе сцену: героиренно) забыли предупредить актрису. ня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена траРебёнок поздравляет бабушку: гическая), зрители в трансе... В этот момент - Бабушка, поздравляю тебя с один из стоящих на сцене произносит: Днем рождения... - пауза. Бабушка подсказывает: - Да... Hе принимает матушка-Волга... - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приАктеры, корчась, падают, актриса визготовишь? жит, зрители сползают с кресел.. 13
Май • 2017
Не скучай!
По горизонтали: 5. Самец куропатки. 6. Один из способов украшения мелодии. 10. Отдельная группа обмоток генератора. 11. Пасхальный символ в большинстве христианских стран. 12. Лишение свободы. 13. Степень быстроты в исполнении музыкального произведения. 15. Гимнастический снаряд. 17. Форма джазовой музыки. 18. Тот, кто готовит еду для кого-либо. 19. Покрой, форма обуви, платья. 23. Бой, битва. 24. Комплект периодически обновляемой одежды. 25. Детское дошкольное учреждение. 26. Устройство для перехода из одного пространства, помещения в другое. 28. Распространённое вирусное заболевание. 30. Подвесной груз, регулирующий или 14
приводящий в движение механизм. 31. Внешний вид, наружность. 32. В средневековой Европе: императорская грамота или постановление. По вертикали: 1. Насыщенная мыльным раствором вода, взбитая пузырями. 2. Что-либо большое, громоздкое, неповоротливое. 3. Служитель божества в язычестве. 4. Насекомое, питающееся кровью людей, животных. 7. Словоизменительная категория имени.
На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Май • 2017
Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!! Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.
Продолжение. Начало на с. 4-14
1999 В сентябре 1999 года мир наблюдал конфликт в Иерусалиме, который с самого начала был достаточно странным. Израильтяне на год раньше перешли на летнее время, в то время как Палестина отказалась жить по «сионистскому времени». Группа палестинцев пыталась синхронизировать взрыв двух автомобилей. Оказалось, что таймеры работали по палестинскому времени, а водители жили и считали всё по израильскому, в итоге взрыв убил их на час раньше. 2000 19-летний житель Хьюстона умер, пытаясь сыграть в русскую рулетку с помощью полуавтоматического пистолета вместо револьвера. Этот парень породил множество мемов. Продолжение на с. 27
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! — Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Не скучай!
8. В феодальной Руси: предводитель войска и правитель области. 9. Первое выступление артиста. 14. Повседневность. 15. Разряд чего-нибудь, выделяемый по качеству. 16. Вьющееся цепкое растение жарких стран. 17. Прочная защитная облицовка из специальных стальных плит. 20. Суша. 21. Высшая творческая способность. 22. Ухаживание, кокетство. 27. Крупный дикий лесной бык. 28. Специальная надпись на книгах и документах. 29. Тонкая отломанная или срезанная ветка без листьев. 30. Косметическое желеобразное средство различного назначения.
15
Не скучай!
Сканворд
16
Май • 2017
Не скучай!
Май • 2017
17
Май • 2017
ВАЗОЧКА С МОРОЖЕНЫМ
У
пожилой четы появились проблемы с памятью, после того, как им стукнуло за девяносто. И решили они пойти к врачу на обследование. Доктор, осмотрев их, сказал, что физическое состояние у пожилых людей замечательное, а проблемы с памятью могут быть решены, если те начнут записывать всю необходимую информацию. Этим же вечером во время просмотра телевизионных передач мужчина встал с кресла. Жена спросила: - Куда это ты собрался? - На кухню, - ответил он. - А не принесешь ли ты мне вазочку с мороженым? - Конечно. - А ты не забудешь? А то может лучше записать? - осведомилась женщина. - Да как я могу забыть! - парировал супруг. - Только положи еще клубничку сверху. И, знаешь, лучше запиши, а то точно забудешь!
И, ворча, он удалился на кухню. Мужчина возразил: А спустя 20 минут старик вернулся с кух- Ну уж это-то я запомню! Ты хочешь ва- ни и протянул жене тарелку с жареным безочку с мороженым и клубникой. коном и яйцами. - А еще мне хочется взбитых сливок. Нет, На мгновение она уставилась в тарелку, ну определенно, тебе лучше записать это! - а затем выпалила: заявила старушка. - Так, а тосты-то мои где?! Старик взорвался: - Да не надо мне ничего записывать! Я еще в состоянии запомнить такую ерунду! Отстань! Вазочка с мороженым, клубникой Мы любим географию, и взбитыми сливками! Ради всего святого, я запомнил! мы знаем географию! ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
Поо горизонтали: 5. Петух. 6. Трель. 10. Фаза. 11. Агнец. 12. Плен. 13. Темп. 15. Козёл. 17. Блюз. 18. Повар. 19. Фасон. 23. Сеча. 24. Смена. 25. Ясли. 26. Шлюз. 28. Грипп. 30. Гиря. 31. Облик. 32. Булла. По вертикали: 1. Пена. 2. Туша. 3. Жрец. 4. Клоп. 7. Падеж. 8. Князь. 9. Дебют. 14. Проза. 15. Класс. 16. Лиана. 17. Броня. 20. Земля. 21. Гений. 22. Флирт. 27. Зубр. 28. Гриф. 29. 18 Прут. 30. Гель.
Не так уж трудно отыскать на карте остров, контуры которого изображены на рисунке ниже... А вот составить из всех букв, входящих в название этого острова, новое слово — это уже потруднее! Справитесь ли вы с этим? Ответ: это остров Корсика. А новое слово искорка
Не скучай!
ЗАРЯДИ МОЗГ
Судоку
Май • 2017
7
2 5 2
8 9
1 5 4
6 1
4 5 3
8 3
9
6
7 1 6 9
9
3
4 2
2
9 5 7
1 9 6 4 3 7 8 1 1 9 6 7 5 5 6 3 4 2 3 1 6 9 4 2 3 7 6 8
ФРАНЦУЗ ОБВИНИЛ UBER В РАЗВОДЕ С ЖЕНОЙ
Ф
ранцузский бизнесмен из Ривьеры подал в суд на Uber после развода с женой, сообщает Figaro. Причиной развода стало то, что его жена, с помощью приложения по вызову такси, обнаружила регулярные посещения любовницы.
Но однажды он вызвал машину через Uber с телефона жены. Затем он вышел из своего аккаунта, но баг приложения привел
к тому, что следующие поездки мужа также отображались на телефоне супруги. Таким образом, жена узнала о любовнице мужа. Пара развелась. Но муж обвиняет в происшедшем Uber и обратился в суд, тре-
буя компенсацию 45 миллионов евро. Адвокат француза говорит, что его клиент стал жертвой бага в приложении. Он считает, что дефект приложения стал основной причиной разлада семейной жизни мужчины. Сообщается, что Uber уже устранил указанный баг. - Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку...
Не сскучай! Не куча ку чай! ай! й!
Какое-то время мужчина ездил к любовнице, и поездки оставались в тайне.
19 19
Май • 2017
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 6 3 8 2 1 5 4 7 9
7 9 1 6 8 4 5 3 2
4 2 5 7 9 3 8 1 6
2 1 9 4 5 6 3 8 7
5 7 6 8 3 1 2 9 4
8 4 3 9 2 7 1 6 5
1 8 2 5 7 9 6 4 3
9 5 4 3 6 8 7 2 1
3 6 7 1 4 2 9 5 8
6 2 7 3 1 5 4 8 9
8 4 1 7 9 2 5 6 3
3 9 5 4 8 6 2 1 7
1 6 2 8 4 7 3 9 5
9 5 8 2 3 1 7 4 6
4 7 3 5 6 9 8 2 1
5 8 9 6 2 3 1 7 4
2 3 6 1 7 4 9 5 8
7 1 4 9 5 8 6 3 2
Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
- Дорогой, скажи, я потолстела? - Честно? Ты задолбала!
ЦИТАТЫ ИЗ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. Их удовольствие было довольно взаимным.
Не скучай!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
20
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скор ли выходные. Потому что я и в буд о ни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работа ю тоже.
Ссорятся влюбленные. Она: ь больше, - Ты этот биатлон любиш чем меня! Он: , чем - Зато я тебя люблю больше кер, бол кет бас ол, ейб футбол, вол урфиг линг, синхронное плавание и е! ное катание вместе взяты
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Май • 2017
21 21
Май • 2017
СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ ПО ТЕЛЕФОНУ Парень с мобильником: - Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу. Солидный человек лет сорока: - Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете! Молодой человек (громко в телефон): - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю! Женщина (разгневанно, по телефону): Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?! Мужик (по телефону): - Ну ты где? Я уже у помойки. Молодой гость столицы (кричит в телефон): - Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?! Молодой человек с бутылкой молока: Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!
Не скучай!
Молодой человек (в телефон): - Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.
22
Юноша лет пятнадцати: - Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.
Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно): - Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый... Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами): - Ну, жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями! Женщина (на ходу в мобильный телефон): - Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик... Дама (разговаривает по мобильнику): Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри. Девушка (в мобильный телефон): - Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»
Я могла бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится? Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Май • 2017
4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое.
Не скучай!
FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ
Цена снижена!!! $1.95 млн. Звоните!
786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru 23
Май • 2017
В
стречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает:- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни? и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает:- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула
Сидит очень грустный мужчина в ресторане,голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,быстро берёт и выпивает рюмкуМужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,жена ушла, любовница бросила...А теперь какой-то гад мой яд выпил. Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика:в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью,щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью. Жена рассказывает смущенно:- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске.Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:- «Что на ужин, Бэтмен?»
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит: — Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: — Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся…!
Ответы на сканворд
Не скучай!
Ч Л У Б Л У К К А Р М Б Е А Л У 24 А
С НО С М У АД Х АБ Р А Т Д ЖН А
Г Х О Р МБ И М У З Б И А РО И К ЙО
С С Л И Т А В Е Ы Е А ЩЕ К ОТ И В С В ВО Р ЛЫК А Н ОЧ МА Н Т У Щ ЛЬ Я РД Х Р ИП И С Э А М НАПАД И О Е У Т БА РАБ Д
Н РА Г К А ИН К О С Ю ИЛ К И РА А Н
- Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные? - Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое...Что будем подогревать?
Май • 2017
СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ С ЖЕНСКИХ ФОРУМОВ Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... Цыпа Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Puzanna
ПОКУПКА И ПРОДАЖА НЕДВИЖИМОСТИ Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Lake Worth, Wellington, Ft. Lauderdale, Parkland
ВИОЛЕТТА ПОЛЯКОВА Брокер at Florida Home Consulting
Дома и квартиры на любой вкус и бюджет КВАРТИРЫ ДЛЯ ЛЮДЕЙ 55 + В ДЕЛРЕЙ БИЧ: • Kings Point квартира 1 сп 1.5 ванны $50,000 • Kings Point квартира 2 сп 2 ванны $70,000 • Lakes of Delray квартира 2 сп 2 ванны $115,000 НОВЫЕ ПРЕСТИЖНЫЕ КОМПЛЕКСЫ ЗАКРЫТОГО ТИПА: • Новый таунхауз 3 сп 2 ванны, гараж, Бойнтон Бич от $330,000 • Новый дом 4 сп 3 ванны, гараж нa 3 машины в Бойнтон Бич от $490,000 • Новый дом 3 сп 3 ванны, гараж, бacceйн в Lake Worth от $380,000 НЕДВИЖИМОСТЬ ПО ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ: • Таунхауз 3 сп , 2.5 ванны, 2 гараж, возле парка, низкий HOA $259,000 • Вилла с гаражом, 2 сп 2 ванны, в 55+ комплексе в Boca Raton $160,000 • Таунхауз, 2 сп 2 ванны, гараж, 55+ комплекс в Делрей Бич $130,000 Д 4 сп 3 ванны,, бacceйн,, гараж, р , A+ школы в Boca Raton $499,000 • Дом
FloridaHomeBroker@gmail.com www.RussianFloridaHome.com
561-706-7220
Девушка парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку. Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Не скучай!
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка
25
Май • 2017
Тест «РЕВНИВОСТЬ» Выберите один из предлагаемых вариантов ответа.
1. Какова ваша реакция, когда она (он) говорит по телефону? А. Сразу спрашиваю, с кем идет разговор. Б. Жду, пока закончится разговор, а потом спрашиваю. В. Продолжаю заниматься своим делом, не придавая этому никакого значения. 2. Что вы думаете о любви? А. Она должна продолжаться всю жизнь. Б. Человек может влюбиться несколько раз, причем симпатизировать может одновременно более чем одному человеку. В. Было бы здорово, если бы она продолжалась всю жизнь, но это утопия. 3. Что вы чувствуете, когда по необходимости вам приходится провести ночь вне дома? А. Мне будет неприятно, если вторая половина воспользуется этим, чтобы пойти куда-нибудь развлечься. Б. Я сам (сама) предложу второй половине как-нибудь развлечься. В. Мне не приходится задумываться, чем в это время занимается моя вторая половина. 4. Вскрываете ли вы почту, адресованную вашей супруге (супругу)?
А. Нет. Б. Только если это счета или другие документы. В. Всегда, когда представляется возможность.
5. Что вы думаете о прошлом своей второй половины? А. Вас охватывает неприятное чувство, когда вы вспоминаете о людях, с которыми у вашей второй половины была связь еще до встречи с вами. Б. Вы предпочитаете не углубляться в эти вещи, так как то, что произошло раньше, не имеет значения для вас. В. Вы никогда об этом не задумывались. 6. Когда нужно купить кровать, вы...
А. Выбираете ту, что пошире. Б. Отдаете этот вопрос на решение своей второй половине. Окончание на с. 27
Не скучай!
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
26
Мама обнимает и целует Катю (3,5 года): — Какая ты вкусная, сладкая, как ягодка — так и хочется тебя съесть! — Только ты осторожно, я с косточками! Пришли с Полиной (3,5 года) на собеседование в подготовительную школу, психолог спрашивает: — Когда ты вырастешь, то кем будешь, девочкой или мальчиком? Полина: — М-м-м… Я буду женщиной.
— Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр... — Ни замуж, да? Вова рассказывает, что воспитательница в детском саду часто гладит его по голове. — Воспитательница, наверное, у вас добрая? — спрашивает бабушка. — Это я такой хороший, — серьёзно отвечает внук.
Май • 2017
Окончание. Начало на с. 26
Результат
размышлениях. А. Вам будет приятно, если эти мысли о вас. Б. Вы хотели бы узнать, о чем думает ваша половина, то есть вдруг ее мысли совсем не о вас. 8. Вы себе этим не забиваете голову, так как подобные вещи вас вообще не тревожат. 8. У вас есть достаточные доказательства неверности своего супруга (супруги)... А. Вы предложите поговорить откровенно и разобраться до конца. Б. Решаете отомстить тем же способом.
Подсчитайте количество баллов по следующей схеме:
8. Вам кажется, что жизнь разбита, но предлагаете второй половине все забыть и вернуться к семейному очагу. 9. С течением времени вы замечаете, что ваша вторая половина становится все более чужой для вас... А. Вы думаете, что со временем это пройдет. Б. Вы пытаетесь выяснить для себя — вы сами являетесь этому причиной или дело в чем-то другом. В. Начинаете внимательно наблюдать за ее (его) поведением, проверяете ее (его) почту, прислушиваетесь к телефонным разговорам, можете даже проследить ее (его) на улице. 10. Во время дружеской вечеринки ваша супруга (супруг) флиртует с другими... А. Вы не обращаете на это никакого внимания. Б. Настаиваете на прекращении этих глупостей. В. Не делаете из этого драмы, но в будущем решаете уделять вашей супруге (супругу) больше внимания. 11. Вам предстоит отсутствовать несколько дней... А. Мысль о том, что вам могут изменить, не приходит вам в голову. Б. Вы как можно чаще звоните домой, особенно ночью. В. Вы себя часто спрашиваете, что она (он) сейчас делает. Но вы думаете, что если вам захотят изменить, то вы вряд ли что-нибудь сможете предпринять. 12. Как вы реагируете на сцену ревности? А. Находите ситуацию смешной и неуместной. Б. Вам это льстит, хотя больше забавляет. В. Ситуация вносит суету, но вы в ней чувствуете себя как рыба в воде.
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12.
А(3) А(3) А(3) А(1) А(3) А(3) А(2) А(2) А(1) А(1) А(1) А(1)
Б(2) Б(1) Б(2) Б(2) Б(2) Б(2) Б(3) Б(1) Б(2) Б(3) Б(3) Б(2)
В(1) В(2) В(1) В(3) В(1) В(1) В(1) В(3) В(3) В(2) В(2) В(3)
От 12 до 20 баллов. Вы или безразличны к таким вещам, или ваша половина заслуживает у вас полного доверия, и поэтому вас ничто не тревожит. От 21 до 26 баллов. Вы ревнивы, но не агрессивны. От 28 до 36 баллов. Отелло по сравнению с вами — младенец. Вы — чрезмерно властная натура, желающая чересчур много.
Продолжение. Начало на с. 4-15
2006 33-летний мужчина был найден мертвым в своем собственном доме без каких-либо следов борьбы и взлома. Но следствие раскрыло тайну. Бедняга купил новый «пуленепробиваемый» пиджак, ну и решил проверить его заявленные свойства. 2014 Ещё один конкурс мужественности. Два нидерландца встали на Ж.Д. пути и поспорили: кто первым струсит и отпрыгнет от приближавшегося поезда. Победила дружба! Да и премию присудили обоим! Хочется отметить, что большинство победителей — мужчины.
Не сскучай! Не куча ку чай! й!
7. Вы застали свою половину в глубоких
Так что братья, будьте мудрее в этом году, иначе этот список дополнится Вашим именем. 2277
Май • 2017
Ребусы
Проспала 14 часов, очень довольна. Ведь когда спишь: 1. Не хочется есть 2. Не хочется орать 3. Не тратишь деньги — Если у вас болит ухо, приложите его к двери и подслушайте о себе что-нибудь хорошее. - Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? - Видимо, брею ноги.
ОТВЕТ: СКВОРЕЦ, Ц СМОРОДИНА Д
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.
Не скучай!
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя. - Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось? - Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка. - Как это? - Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
- Щас, погоди, шнурки завяжу. - Лучше пить завяжи. - Я не умею вязать такие узлы...
- Зятек, прибей эту муху, она же заразу переносит! - Не волнуйтесь, тещенька, вас не поднимет!
28
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -»… говорит Лось из Космоса..» Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает ...»
Май • 2017
Разговор двух приятелей: — Вчера я видел, как ты выходил из пивной… — Что поделаешь, не могу же я там жить!
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите!
- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...
Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну, как отдохнул, где был? — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины… — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
- Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: «Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!» Ежа, ... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
Сначала надо расшифровать загадку (читайте слева направо сначала верхнюю строчку, затем - среднюю, затем - нижнюю). А потом отгадать эту загадку.
29 29
Ответ: Пока дети - каждый в берете, повзрослели шляпы надели. Ответ на загадку - грибы :)
Май • 2017
Факты
250 лет назад фраза «Какая вы зараза!» означала «Какая вы прелесть, само очарование!»
Общий вес бактерий в теле человека составляет 2 кг
Капроновая нить толщиной в 1 миллиметр выдерживает 75 килограммов — вес взрослого человека
Самка хорька умирает, если у нее год не было секса.
Человек посещает туалет примерно 2500 раз в год
Чем выше IQ человека, тем более он забывчив и рассеян.
65% людей при поцелуях наклоняют голову вправо.
Бокал самого дорогого в мире вина (Шато Лафит 1787 года), ёмкостью 125 мл, стоил 52500 долларов.
В среднем женщина имеет в течение жизни 4 половых партнёров.
Некоторые лягушки способны выжить после заморозки и оттаивания На Марсе есть горы с названиями «Скуби-Ду», «Yogi Bear», «Gumby» и другими именами вымышленных персонажей
Каждые 5 лет женщина использует такое количество помады, для которого потребовался бы тюбик длиной, равной её росту. В среднем, самые высокие люди – голландцы.
ЗАРЯДИ МОЗГ Муркинские коты.
Не скучай!
Сможете ли вы по данному которазговору понять, сколько пятнышек у рыжего кота?
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
Фиг с ними, этими 90 60 90. Бороды нет — уже плюс! 30
Oтвет У Рыжего 4 пятнышка. У Серого 5 пятнышек так как (6+4+5=15 ) а сказано что котов с 2 мя пятнышками нет. У Черного так же 5 пятнышек (5+6+4=15) нету котов с 3 мя пятнышками.
В деревне Муркино живут коты с 4-мя, 5-ю и 6-ю пятнышками. Коты с 5-ю пятнышками всегда лгут, а остальные всегда говорят правду. Однажды встретились коты из этой деревни - белый, рыжий, чёрный и серый. Белый кот сказал: «Вместе у нас 20 пятнышек». Рыжий сказал: «Вместе у нас 19 пятнышек». Чёрный сказал: «Вместе у нас 18 пятнышек». А серый сказал: «Вместе у нас 17 пятнышек».
Май • 2017
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: - Что-что везете?
Мужичок ,стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел, как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Бабка стоящая рядом спросила: - Неужто полное ведро? Зачем так много?
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Подробно объяснять что я еду к сестре и везу ей
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Вагон затих...
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Не скучай! Н
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260