Не скучай! Август-2017

Выпуск №24

Август 2017

ƺƹƼưƽƳƽư www.fashionpointmiami.com f h t ƼưƮƹƯƸNJ

Ůůţšƀ ųŦŶŮůŬůŤũƀ

Ųųűũŧūš ŤůűƀŸũŭũ ŮůŧŮũŷšŭũ

ɇȺɒ ɋɌɂɅɂɋɌ

COLORANCE GOLDWELL TIGI L’OREAL

Ⱦɥɹ ɡɚɩɢɫɢ

7 ƫǘǏǛǐǔ ƭNjǜǝNjǛǏǓǜ ƼǝNjǑ njǙǖǐǐ ǖǐǝ

1920 E Hallandale Beach Blvd. Suite PH-6 Hallandale Beach, FL 33009 Email: fashionpointstyleusa@gmail.com

Август • 2017



Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует.... Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется добрым утром..??.. 

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык. 

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. 

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра... 

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ! 

2

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко?

- Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает.

- Хочешь еще?

- Да. Опять съедает.

- А откуда ты яблоки-то берешь?

- Да у тебя за спиной их целый рюкзак. ОТВЕТ: открыть оконце и поочередно подносить свечу к каждой из дверей, точнее к щели верхней, нижней, либо к замочной скважине и следить за пламенем свечи, где пламя начнет колебаться там и выход. ФАТАЛИСТ

Не скучай!

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

ЗАРЯДИ МОЗГ

В тёмной, тёмной комнате... Вы находитесь в зале, в котором четыре двери и маленькое оконце. Три из четырех дверей мнимые – то есть, за ними глухая стена – и только одна ведет наружу. У вас есть ключ, который подходит ко всем дверям, но вы не знаете, какая из четырех дверей ведет наружу. У вас только одна попытка; если вы открываете одну из дверей, то все замки остальных дверей автоматически закрываются навсегда. Еще в комнате темно, разве что только одна свеча дает немного света. Так что же нужно сделать, чтобы найти ту дверь, что ведет наружу? *** Все мы знаем, что был такой выдающийся человек, русский поэт, прозаик, драматург, художник - М.Ю. Лермонтов (3 октября 1814, Москва — 15 июля 1841, Пятигорск), земляк (по последнему месту жительства при жизни), всеми любимого Жорика Вартанова (Наша Russia), о чем и был один из его уморительных скетчей. Знать-то знаем, а вот знакомы ли с творчеством Михаила Юрьевича? Давайте проверим. Ребус как искусство. Творчество земляка Жорика. Разгадайте название произведения, зашифрованного в этом ребусе.

Не скучай!

Август • 2017

3

Август • 2017

очереди в магазине передо В мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата...

Не скучай!

Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

4

 – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? Грузин рассказывает своему другу: – Ты смотри! И в самом деле не слышно - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую на этой парте! лягушку. Жалко стало маленькую. Взял  с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там Перечитываю свои старые переписки. люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее миксер мне в глаза, под чем я был, когда лучше к себе домой. Приезжаю домой, такое писал людям. налил ей ванну, а  сам лег спать. Лежу - Любимый, изнасилуй меня Сын говорит матери: и думаю, а ведь там прямо сейчас, пожалуйста! холодно и сыро.

– Я больше в школу - А тебе лишь бы Положу я ее лучше не пойду! ужин не готовить! рядом с собой в – Это почему же? постель. А на утро – Да ну... Петров просыпаюсь, а со мной в кровати лежит опять будет из рогатки стрелять, Синицын грудастая такая блондинка. Вот ты ве- – учебником по голове, Васильев – подришь? - спрашивает у друга. ножки ставить... Не пойду!

- Верю.

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вто- А моя жена не верит! рых, ты директор школы. 

Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7 + 7? Ну, скажи, Вовочка.

– Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: – Сколько будет 7 + 7?

– Не слышу, Иван Сергеевич.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

Август • 2017

d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.

• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего

ACCREDITED MEMBER

Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева

Позвоните сегодня для записи на прием!

954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441

Август • 2017

Д

авным-давно произошел такой случай (не со мной), рассказываю от первого лица.

Муж напился в гостях, и его привели друзья, точнее принесли полубессознательного, а надо сказать, что уж очень часто он любил выпить. Ну он пошел в ванну и уснул . Я решила его не ждать, воду спустила, выключила свет и ушла спать. Ночью проснулась от дикого крика, прибежала в ванну, а там.. В общем, муж рассказал, что после пьянки ничего не помнил. Очнулся, чувствует, что голый на холодном чем-то.. кругом темень, руками по стене, а там кафель.. на ноге бирка (кольцо от слива зацепилось за палец) и тут до него начало доходить, что он по ходу в морге.. После этого случая муж пить завязал..



Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров. Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили. 

Анекдот в три слова: «Русская диаспора Москвы». 

Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного. 

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

Не скучай!



6





- Вы слышали, что известная биатлонистка пожаловалась, будто в 90-е годы отбор в сборную шел «через постель».

- Хм, если это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высокие.

- Я вот думаю, может, для набора в футбольную сборную тоже найти кого-нибудь?

- Я даже боюсь представить, кто это мог бы быть...

Август • 2017

$20 ÌÈËËÈÎÍΠ- ÏÐÈÃÎÂÎÐ Â ÐÅÇÓËÜÒÀÒÅ ÀÂÒÎÀÂÀÐÈÈ $1.05 ÌÈËËÈÎÍÀ - ÊÎÌÏÅÍÑÀÖÈß: ÑÊÓÁÎÄÀÉÂÈÍà - ÍÅÑ×ÀÑÒÍÛÉ ÑËÓ×ÀÉ

Н сскучай! Не куча учай! ч й!

Приведенные выше решения и приговоры включают общую сумму без отчислений на сборы, расходы и медицинские счета. В большинстве случаев удается получить сумму ниже. Не должно предполагаться, что Ваше желание обязательно будет удовлетворено. Приговор об аварии на воде был удовлетворен в результате обжалования и дело об ответственности за качество продукции было урегулировано во время судебного разбирательства.

1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020

7

Август • 2017

БОЛЬШИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА…

Р

ассказали мне одну историю. Чтобы не пропали особенности рассказа и для лучшего восприятия, перескажу её от первого лица.

Работаю я тут в одной конторе дизайнером макетов. Ну, как-то так сложилось, что все проработанные мною два года считал себя неплохим специалистом, а за это время ещё и улучшил свои профессиональные навыки. И в общем посчитал, что настала пора двигаться дальше в плане перспектив профессионального роста, да и зарплату повысить не помешало бы. Вот!

Не скучай!

Ну и занялся поиском вакансий лучшей работы, решив это мероприятие преподнести начальнице в виде что называется “одним выстрелом двух зайцев”. С одной стороны проинформировать полушутя-полусерьёзно о своих намерениях, а с другой (чем чёрт не шутит) вдруг мне повысят зарплату и я милосердно решу остаться.

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя. 

Из монолога моей жены ко мне: - Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем 8 присутствии, видеть тебя не хочу.

Короче, в своей папке в общих документах на сервере, куда не редко заглядывают начальство и сотрудники, создал папку "вакансии" и накидал вариантов пять. И в разговоре намекнул начальнице на такие “большие обстоятельства”, на что получил ответ: - Я там тебе ещё парочку вакансий скинула, посмотри, вот например, здесь Работа на дому - г. Москва. Ты все равно фиговый дизайнер... Вот теперь сижу и думаю, серьезно это или меня тоже подкололи…



Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя... 

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О да, это мой второй родной язык.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 6663629 - Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

INSURANCE Август • 2017

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609

Август • 2017

ЗАГАДОЧНЫЙ МЕТР

Л

ёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длина стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё: - Ну, и какая длина? Она: - 8+8+8+8=32. Я спрашиваю: - А второй вариант? Она: - 4*8=32.

- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра? И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!

ОДЕССИТЫ ЗНАЮТ, КАК НУЖНО ЛЮБИТЬ СЕБЯ 

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...

— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету...

Не скучай!



Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!» 

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь! 

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам? 

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!

— А может, я прекрасна, как то брилли10 антовое колье?

— Нет, как этот букет! 

— Моня, как живете?

— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало. 

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование... 

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Август • 2017

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. 

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником". 

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. 

ПЕРВЫЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МАЙАМИ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!

Знаете ли вы вы, почему Майам Майами называется Майами? И что это самый чистый город по рейтингу журнала "Форбс"? А кто назвал наш город Столицей Солнца и Развлечений (Sun and Fun Capital) ?

Знаете ли вы, что В Майами проживает более 150 народов, говорящих более чем на 60 различных языках? А откуда пришло название Бока Ратон? И в каком Музее собрана самая большая коллекция гаджетов и транспорта любимого всеми секретного агента 007? Куда пойти. что посмотреть, где пообедать, транспорт, музеи, пляжи, бизнесы, помощь тем, кто не говорит по-английски и многое другое!

Не скучай!

ВСЯ НЕОБХОДИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ О БОЛЬШОМ МАЙАМИ! ТУРИСТЫ И ЖИТЕЛИ ЮЖНОЙ ФЛОРИДЫ! ЭТА КНИГА ДЛЯ ВАС И ВАШИХ ГОСТЕЙ!!!!

MIAMI TOUR GUIDE Get the inside scoop on Miami's gems, one-of-a-kind attractions and exciting happenings. Find complete Miami vacation information including attractions, restaurants, beaches, museums, events, clubs, and much more with this Miami tour guide

Адреса знаменитых ночных клубов. Лучших ресторанов. Где можно понырять в коралловых рифах или прокатиться на автомобиле вашей мечты. Спрашивайте Путеводитель в русских магазинах "Союз-Видео", "Европа Гурмет", "Wine, Beer & Deli", "International Food & Deli" в Hollywood. Дополнительная информация по телефону 786-419-5033.

11

Август • 2017

КАК Я БЫЛА БЛОНДИНКОЙ...

П

ервой моей машиной была десятка изумрудного цвета. И вот, покатавшись на ней 4 года, синхронизировав знания автошколы, ПДД и городских реалий, решила, что настала пора покупать иномарку. Машину взяла новую из салона, цвета беж.

На второй день владения этим чудом иномаркостроения поехала на рынок. Машину, как обычно, поставила на частной платной парковке. Нагулявшись по рынку, довольная, с покупками, возвращаюсь на парковку за своей ласточкой и уже от ворот вижу неладное... Стоит моя машина, на заднем левом крыле внушительная вмятина, бампер почти оторван, свисает. Караул!!! На мой вопль собираются все сотрудники парковки и начинают мне дружно рассказывать, что этого у них случиться не могло, потому что никогда не случалось. Меня осеняет мысль "Парковка частная, о видеосъемке здесь и слышать не слышали, доказать ничего невозможно", а машина-то новая, два дня как из салона. Ну и начинается, как положено, истерика с криками и выпученными глазами. Потихонечку народ начал подтягиваться, стоят сочувствуют. Мужичок уже какой-то присел пальцем вмятину ковыряет. Я ору, машину осматриваю и

вдруг... Мама моя дорогая, а что крышка бензобака на этой стороне делает? Включаю мозг и осматриваюсь по сторонам... Блин... Стоит моя машина чуть дальше цела и невредима, а эта битая, мало того, что марки другой, так еще и... серая. Ржали все, кроме работников парковки. Перед ними пришлось минут двадцать извиняться. В тот день я в первый раз с тоской вспомнила свою изумрудную десяточку.

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Не скучай! у





Начальник - секретарше: - Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

У хирурга.  - Сестра, что у нас сегодня?

-Поручик, вчера Вы спали со мной, а се- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый годня даже не хотите здороваться!

-Мадам, кровать еще не повод для зна- муж, отказавшийся мыть посуду. комства. 

Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку 12 - вот, как моя рука!



- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист.

Август • 2017

Разговор: - Вы какие газеты выписали на этот год?

- А зачем мне газеты, когда есть интернет?

- А в уборную с клавиатурой ходить будете?

Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!



Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают: - Что случилось-то?

- Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди мужик на лошади прёт. Ну, я по тормозам, но не успел - кааааак въехал, прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...

- Ну, а мужик-то жив или нет?

- Дык ему то что - он же бронзовый. 

В зоомагазине: - Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, найдете одного? Уплачу, как за двоих.

- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

1133

Август • 2017

По горизонтали:

Не скучай!

3. Путь, дорога.

8. Способность к логическому и творческому мышлению.

9. Ритмичные движения, исполняемые с музыкальным сопровождением.

10. Африканское парнокопытное жвачное животное с очень длинной шеей и длинными ногами.

12. Система символов, используемых для построения языков программирования.

13. Фортепьянная пьеса лирического, мечтательного характера.

14. Небольшой рулон.

16. В армии: старослужащий по отношению к молодым солдатам, новобранцам.

18. Агрегатное состояние воды.

21. Ребёнок, посещающий школу.

22. Птица с белыми перьями в крыльях.

23. Остановка в пути для отдыха.

25. Толстое покрывало для лошадей.

27. Периодически наступающее физио14 логическое состояние человека.

30. Мелкие сухие отбросы.

32. Лёгкое двухколёсное транспортное средство.

35. Гладкоствольное орудие, предназначенное для навесной стрельбы.

36. Банковский билет.

37. Физическое или юридическое лицо, закупающее продукцию оптом и торгующее ею в розницу.

38. Пирожное из заварного теста с кремом внутри.

39. Самое мелкое подразделение в некоторых организационных структурах.

40. Орудие для разрушения крепостных стен.

Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Август • 2017

По вертикали: 1. Грубое, короткое, спутанное волокно.

2. Фактор, вызывающий наследственные изменения.

4. В греческой мифологии: морское божество, сын Посейдона.

5. Официально удостоверенная квалификация.

6. Соучастник игры.

7. Дугообразная узкая кость.

10. Один из основных компонентов клеток и тканей живых организмов.

11. Прямой парус, самый нижний на передней мачте судна.

15. Аквариумная рыбка.

16. Знак переноса.

17. Род мягкой мебели.

18. Водяное растение из семейства кувшинковых.

19. Обход для осмотра.

20. Лицевая сторона здания.

24. Прибор для измерения расхода жидкости.

26. Железная пластина, используемая для предохранения копыт ездового животного от ударов.

28. Стиль средневековой западноевропейской архитектуры.

29. Род растений семейства маревых.

31. Приспособление для закрепления обрабатываемых деталей.

32. Сладкое густое вещество, вырабатываемое пчёлами из нектара.

33. Способность, талант.

34. Металлургическая печь.

НА ВСТРЕЧУ С АВТОРОМ

П

окупаю я тут себе подарки (конкретнее - книги Марка Твена, горячо мной любимого. Про Тома Сойера, про янки при дворе короля Артура и прочее). А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел ..... когда я утром вернулась домой.

Не скучай!

И вот, при покупке он-лайн появляется множество дополнительных опций, как то: полюбоваться на обложку, прочитать отзывы, посмотреть другие книги этого автора, ПОПАСТЬ НА ВСТРЕЧУ С АВТОРОМ.... Ну, думаю, нет уж, спасибо. Предложение, не спорю, заманчивое, но немного преждевременное.

15

Не скучай!

Сканворд

16

Август • 2017

Не скучай!

Август • 2017

17

Август • 2017

Э

СВЕТА НЕТ та небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть.

В общем, едем с товарищем на 130-том ЗИЛе, а у него чего-то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и, естественно, начинают докапываться. Мол, вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи, и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника, почему не включаете на авто свет, товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: "Ты чего, старлей, ослеп? Не ви



Построил В.И. дивизию и говорит: - Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?

- Нет!

- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: - И мою, Василь Иваныч?!

- И твою, ласточка, тоже...

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14

Не скучай!

дишь трамваи стоят, света нет!? Я- то где его возьму?!!" ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути, и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.

Поо горизонтали: 3. Стезя. 8. Разум. 9. Танец. 10. Жираф.

12. Алфавит. 13. Ноктюрн. 14. Ролик. 16. Дед. 18. Лёд. 21. Ученик. 22. Сорока. 23. Привал. 25. Попона. 27. Сон. 30. Сор. 32. Мопед. 35. Миномёт. 36. Банкнот. 37. Дилер. 38. Эклер. 39. Звено. 40. Таран. По вертикали: 1. Пакля. 2. Мутаген. 4. Тритон. 5. Звание. 6. Партнёр. 7. Ребро. 10. Жир. 11. Фок.

15. Гуппи. 16. Дефис. 17. Диван. 18. Лотос.

19. Дозор. 20. Фасад. 24. Водомер. 26. Подкова. 28. Готика. 29. Лебеда. 31. Тиски. 32.

18 Мёд. 33. Дар. 34. Домна.



В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

Судоку

Август • 2017

3 2

2 1

7 5 5 4 8

9 9 7

4 8

3

3 7

1 5 6 2

6 2 5 8

1

1 6 4 6 3 1

9

5 3 6 7 9 4 7

1 8

6 3 9 5 7 3 2 1 9 5 9 5 3 6 7 8

ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ И ПОЗИТИВНАЯ ИСТОРИЯ

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальВовочка спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

- Всегда. Только даты не всегда совпадают. 

В кабинет гинеколога входит женщина: - Доктор, я у вас трусы не оставила?

- Нет.

ше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

- Тогда извините. Значит, у окулиста... 

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? Правда, матрос!

- А куда?

- А вот это - неправда!..

19

Август • 2017

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 3 2 7 4 5 8 1 6 9

8 9 4 1 6 3 5 7 2

6 1 5 9 7 2 8 4 3

2 6 8 5 1 7 3 9 4

1 7 9 6 3 4 2 5 8

4 5 3 8 2 9 7 1 6

7 4 6 2 8 1 9 3 5

5 3 2 7 9 6 4 8 1

9 8 1 3 4 5 6 2 7

7 1 3 5 8 2 4 9 6

9 2 4 7 1 6 3 8 5

6 5 8 3 9 4 2 1 7

2 8 7 6 5 3 1 4 9

1 3 9 4 7 8 6 5 2

5 4 6 1 2 9 7 3 8

3 6 2 8 4 5 9 7 1

4 7 5 9 6 1 8 2 3

8 9 1 2 3 7 5 6 4

Замечали, как меняется женщина, когда дашь ей денег? Вот она беззащитный комочек нежности. Даешь денег. Бац, она уже сильная и независимая 

ЗАРЯДИ МОЗГ

Всё-таки государство - странная сущность. Оно очень не любит, когда граждане его обманывают, зато само врёт им без зазрения совести. 

Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или Я шо-то пропустил?

- И отвечу Я Тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса Я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые, как будто умерли вчера... 

Не скучай!

Твоя жена может коня на скаку остановить?

— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают…

— Где мой пивас?

— Но у нас же романтический ужин, милая!

— Где. Мой. Пивас? 

Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.

- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент! 

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИ20 ЩЕ.

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Август • 2017

21 21

Август • 2017

ИСТОРИИ О ТОМ, ЧТО С СОСЕДЯМИ ЖИЗНЬ ВЕСЕЛЕЙ!

Т

акие соседи точно не дадут заскучать! Читайте 6 «подслушанных» историй о нестандартных ситуациях, происходящих практически каждый день с людьми, которые живут по соседству с нами.

Не скучай!

• Однажды ждала парня, намечался романтический вечер. Приняла душ, надела полупрозрачное белье, накрасилась, надушилась, осталось надеть линзы, без них почти ничего не вижу. И тут слышу звонок, думаю: «Как раз вовремя». Подбегаю, смотрю в глазок — по силуэту мой. Распахиваю дверь, вся такая сексуальная с грудью навыкате. Думала парень, а там... Какой-то мужик. А в стороне, вне обзора глазка, — женщина с двумя пацанами лет 14 и 17. Мужик стоит, разинув рот, мать пытается прикрыть глаза сыновьям и протягивает мне тарелку с блинами. Соседи новые. Знакомиться, блин, пришли.

• Постоянно от соседей сверху слышу детский голосок, кричащий: «На, на, получай!», а вслед за этим — мяуканье кота. Однажды не выдержал, поднимаюсь к ним и начинаю: так да так, не издевайтесь над животным, жаловаться буду. И тут как раз и начинается это привычное «на». Девушка говорит, мол, сами пройдите и посмотрите. Отвела на кухню. И что я вижу? Малой кладет коту корм в миску с этими словами, а кот в знак благодарности мяучит. Ох и странные ребята.

• Я просто офигела сегодня. Пришел сосед сверху и спросил, когда МНЕ будет удобно, чтобы он стену проштробил немного. Оказывается, он сейчас ходит и советуется с соседями из смежных квартир, чтобы выбрать удобное для всех время. Сказала ему, что он может долбить в любое время, мне не помешает, и пожелала удачи. К слову, этот мужик и лифт всегда придержит и поздоровается с улыбкой. Эх, вот бы все такие вежливые были!

• Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я так ПОЮ».

Прихожу домой, а там столько работы: — Нет. Давай просто останемся друзьями диван не лежаный, телевизор не смо— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока тренный, интернет не сиженый. девочек позову. 

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал… 

Парень оказался с девушкой вдвоем в 22 квартире. Пристает.

В начале я ищу логику в своих поступках, а потом вспоминаю, что я как бы творческая личность, и вопрос отпадает сам собой.

Август • 2017

4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое.

Не скучай!

FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ

Цена снижена!!! $1.95 млн. Звоните!

1.75

786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru 23

Август • 2017

САМЫЕ СТРАШНЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПРИМЕТЫ амая распространенная в нашей стране и в коем случае не следует говорить в Си покупку примета - получение водительских прав Нприсутствии автомобиля о его возможавтомобиля нужно непременно ной продаже. Машины, как женщины, очень "обмыть", иначе машина попадет в аварию, а права заберут.

ревнивы и обидчивы. Если они слышат то, что им не нравится - начинают ломаться.

тичьи экскременты на капоте хоть и счилохую карму имеют автомобили с номеП таются хорошей приметой "к деньгам", Прами 666. От них суеверные люди дерно долго ездить с ними не жатся подальше. стоит. За несколько дней гуано способно нанести вред лакокрасочному покрытию.

салоне автомобиля каВ тегорически запрещено свистеть, даже если на

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

тротуаре стоит роскошная блондинка. Свист ведет к потере денег. Исключением могут быть только инспекторы ГАИ, для них свист - занятие прибыльное.

ельзя ставить на машину б/у запчасти с Н автомобилей, которые побывали в аварии. Это плохо отражается на карме и ведет к повторным ДТП. Тоже самое касается и ворованных деталей.

Не скучай!

ЬБО У Е Р Е Ж И УМ РА Л Л А К ЛА ЙД О Н Е БОД У Н А К Е З А ЯЦ 24

М Е Г А ФА Т О НД Р ВА ЖИ К ЖИ НОТ К А

ОР К ОН Т А С Л Е С Р Т

Э Д Д ИОР И Л ОП Т ИМ ИВО ОП Т П У С Е Н Д УШК А Т ОР Л К И ФЫ А Е К А

не светит.

ойка автомобиля обычно М предшествует дождю. Проверено неоднократно.

и в коем случае не разрешайте пассаН жирам пересчитывать деньги на ходу. Инспектора ГАИ очень хорошо улавливают шелест купюр, и обязательно остановят автомобиль.

окупать б/у автомобиль лучше у богаП тых людей. Хорошая карма предыдущего владельца передается новому хозяину.

Ответы на сканворд А Л И ОБ Е Т Р О

лохая примета приезжать П на свидание на грязной машине - замарашкам смех

Т Т АМА Г Х ИС Т Л Г А Л К А Ч ОЗ А Ф Я Е А Н ИЛ И НЬ Е

чень плохо влияет на карму выбрасываО ние мусора из окна. К тому же это просто некультурно. лохой приметой считается блондинка за рулем ГАЗели с правым рулем. Если П такой персонаж появляется в поле зрения - быть беде.

ерная кошка, бегающая по дороге перед машиной, не предвещает ничего хорошеЧ го ни для себя, ни для водителя. екоторые водители хранят на видном Н месте гвоздь или другой предмет, однажды проколовший колесо. Это помогает избежать дальнейших проколов.

Август • 2017

А, ВПРОЧЕМ, ПРОЩАЙТЕ… Утром ехал в автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания!». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

— Ты что здесь делаешь, паразит?!

— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду! 

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык. 

- Милый, я пойду с подружками погуляю!- Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...

ПОКУПКА И ПРОДАЖА НЕДВИЖИМОСТИ Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Lake Worth, Wellington, Ft. Lauderdale, Parkland

ВИОЛЕТТА ПОЛЯКОВА Брокер at Florida Home Consulting

Дома и квартиры на любой вкус и бюджет КВАРТИРЫ ДЛЯ ЛЮДЕЙ 55 + В ДЕЛРЕЙ БИЧ: • Kings Point квартира 1 сп 1.5 ванны $50,000 • Kings Point квартира 2 сп 2 ванны $70,000 • Lakes of Delray квартира 2 сп 2 ванны $115,000 НОВЫЕ ПРЕСТИЖНЫЕ КОМПЛЕКСЫ ЗАКРЫТОГО ТИПА: • Новый таунхауз 3 сп 2 ванны, гараж, Бойнтон Бич от $330,000 • Новый дом 4 сп 3 ванны, гараж нa 3 машины в Бойнтон Бич от $490,000 • Новый дом 3 сп 3 ванны, гараж, бacceйн в Lake Worth от $380,000 НЕДВИЖИМОСТЬ ПО ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ: • Таунхауз 3 сп , 2.5 ванны, 2 гараж, возле парка, низкий HOA $259,000 • Вилла с гаражом, 2 сп 2 ванны, в 55+ комплексе в Boca Raton $160,000 • Таунхауз, 2 сп 2 ванны, гараж, 55+ комплекс в Делрей Бич $130,000 Д 4 сп 3 ванны,, бacceйн,, гараж, р , A+ школы в Boca Raton $499,000 • Дом

FloridaHomeBroker@gmail.com www.RussianFloridaHome.com

561-706-7220

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год . И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!» А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»

Не скучай!



Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня чтото со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.

25

Август • 2017

Тест

ПРАВДОЛЮБИЕ»

«

Выберите подходящий вариант ответа.

1. Ваш друг находится в затруднительном положении: а) вы стараетесь избегать встреч с ним и не вмешиваетесь; б) немедленно приходите к нему на помощь; в) обращаетесь за помощью к своим друзьям.

2 Если требуется заключить какой-то договор, то вы: а) верите на слово; б) для большей надежности делаете это в письменном виде; в) берете на себя необременительные обязательства, от которых можно будет легко отказаться при удобном случае.

3. Когда возникают трудности: а) лишаетесь уверенности в себе и отказываетесь от задуманного; б) выжидаете какое-то время в надежде, что все образуется; в) трудности порождают у вас желание преодолевать их.

4. Если вам неожиданно задают неприятный вопрос: а) отвечаете, прибегая к первому аргументу, который придет на ум; б) долго раздумываете и только тогда отвечаете; в) отвечаете сразу и обычно верно.

Не скучай!

5. Если вам нужно выступать перед аудиторией: а) это вас смущает, и вы теряетесь; б) это вас совершенно не сковывает; в) это доставляет вам даже некоторое удовольствие.

6. Если во время спора вы замечаете, что ошиблись: а) тут же исправляете ошибку; б) хотя вы и знаете, что допустили ошибку, продолжаете придерживаться своего мнения; в) перестаете спорить.

7. По вашему мнению, отстоять правду — это: а) весьма непросто и все зависит от случая; б) приводит в состояние крайнего нервного возбуждения; может принести славу; в) важно и необходимо.

8. Когда вы спорите с другом, который 26 придерживается иного мнения, то:

а) обычно вам удается переубедить его; б) вы остаетесь при своем мнении; в) ему удается полностью переубедить вас или вы хотя бы частично меняете свое мнение.

9. Когда спор принимает ожесточенный характер: а) вы злитесь; б) остаетесь спокойным — это лучший способ быть убедительным в споре; в) повышаете тон.

10. Адреса и телефоны, которые вам часто нужны: а) вы не записываете, так как легко можете их найти; б) заносите в записную книжку; в) запоминаете их.

11. Вы познакомились с кем-то и, встретившись еще раз: а) узнаете его сразу; б) не можете вспомнить его имени; в) думаете, что где-то с ним встречались, но не можете точно вспомнить, где и когда.

12. После очень оживленной дискуссии: а) отлично помните все аргументы своего оппонента; б) считаете, это к лучшему, что вы их забыли; в) не можете вспомнить самое важное.

13. Обычно, вступая в спор: а) хотите получить какую-то выгоду от того, кого защищаете; б) вызвать таким образом восхищение окружающих; в) защитить тех, кто в этом нуждается.

14. Если один из ваших друзей в чем-то заблуждается: а) вы открыто высказываетесь против; б) поддерживаете его, хорошо зная, что он заблуждается; в) воздерживаетесь от разговора на эту тему. Теперь по таблице подсчитайте набранные очки.

С

тою в очереди за конфетами, впереди стоит мужик. Подходит его оче редь. Продавщица спрашивает, что Он просит что-нибудь на ее вкус. он хочет. ворит: Ну вот возьмите конфеты Она ему гоОн на нее посмотрел с удивление «Медунок». чтобы взвесила грамм 200, потомм, но сказал вается ко мне и говорит: Какое-т поворачиназвание для конфет «Междуног о странное ».

Август • 2017

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?

- М-м, пожалуй, нет.

- А коня на скаку остановишь?

- И это вряд ли.

- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба! 

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».

А 0 1 0 0 0 2 0 2 0 1 2 2 0 2

Б 2 2 1 1 1 0 1 1 2 2 1 0 1 0

В 1 0 2 2 2 1 2 0 1 0 0 1 2 1

Свыше 26 очков. Вы — борец за правду. Кроме того, у вас есть ряд хороших деловых качеств. Вы проявляете их, когда от абстрактных рассуждений о необходимости говорить правду и ее защищать переходите к делу — практически осуществляете справедливые идеи. От 11 до 26 очков. Вы часто берете на себя роль защитника ложно обвиненного человека. Но ваши усилия не всегда увенчиваются успехом. Ради борьбы за справедливость вы можете прибегнуть и к чьей-то помощи. Менее 11 очков. Вы избегаете ситуаций, в которых необходимо разрешить чей-то спор (каким бы, в сущности, он ни был). Но это настолько сложно, что ваше предприятие нередко заканчивается неудачей.



Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет. 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома.

— А где они?

— Папа в тюрьме, а мама в морге. 

Что со мной, доктор?

— Ничего страшного, вам просто нужно больше спать.

— В каком смысле?

— В прямом. Вам нужен здоровый и крепкий сон.

— Я вас не понимаю.

— Сон.

— Как это?

— Спать, сон, подушка, кровать, отдых.

— Что это за слова? Мне страшно.

Не скучай!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14



— Опишите кратко ваш Июль — Вжик!

27

Август • 2017

Ребусы Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем?

- Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.

- А гвозди?

- Ну, так вот же они, положила!

Невропатолог задает четыре хлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А сколько у киски хвостиков — Мам, он чего, кошек никогда не? видел? Когда жил с женой, все вре мя думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил оди н. Теперь думаю: откуда она их брала?

ОТВЕТ: БЕДЫ МУЧАТ, УМУ УЧАТ. СТОЛЯР. ОМАР

Не скучай!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. 

- Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки дошло, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 30. 

Я по глазам вижу, что ты пил!

- А я по бокам вижу, что ты ела! 

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена 28 говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. 

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?

– Да, папа, а что?

– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался… 

-Алё, это сварщики?

-Да...

-Сварите мне пожрать.... 

Два мужика выкатываются из бара: - Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая...

- Понял! Едем к тебе!

Август • 2017



Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — радуется женщина — заверните обе. 

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки?

- С яйцами…

- Брить надо! 

Когда я делаю что-нибудь глупое, то я вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу, и мне прям легче становится

Три доллара Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня?

— Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Занимательные факты • Люди, которые вам лгут, смотрят вверх-влево.

• В Западном Китае в чай вместо сахара кладут соль.

• Каждый пятисотый человек на Земле имеет один глаз голубой, а другой – карий.

• В среднем в течение жизни человек тратит около пяти лет на еду.

• Почти 30% женщин, узнав, что выиграли

в лотерею, прячут выигрышный билет в лифчик.

• В Кении более половины населения составляют люди до 15 лет.

• В Шотландии рождается больше рыжих, чем в любой другой стране мира.

• Мужчины выделяют на 40% больше пота, чем женщины.

Н сскучай! Не куучаай! куча й!

• Самой старой кошке на планете 39 лет. По "человеческим мерками" она прожила уже 172 года.

• Весной дети растут быстрее, чем в другие времена года.

• Дети, которых вскармливают грудью, вырастают более худыми по сравнению с теми, кто рос на искусственном питании.

2299

Август • 2017

Смешные законы • В Монтане (США) считается незаконным заниматься смехом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской".

• В городе Хейден в Аризоне (США) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

• В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

• В городе Аннистон в Алабаме (США) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

• В штате Нью Йорк (США) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

• В городе Девон в Коннектикуте (США) запрещается ходить задом после заката солнца.

• В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

Не скучай!

• В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим.: откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)

30

• В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

• В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

• В Англии всем мужчинам, начиная с 14ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

• В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом. дет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг И идет мужчина, просит проводить. Идут

вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни... 

орогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!

Д

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Август • 2017

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ





Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег! Сказано - сделано.

- Хочу много женщин! И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

Не скучай! Н



Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.

31 31

ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА

ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:

Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе

ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ

АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.

LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.

НИКАКОЙ ОПЛАТЫ

ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА

ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ

Звоните для бесплатной консультации

18090 Collins Ave ##19-20 Sunny Isles Beach, FL 33160

Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260