Выпуск №25
Сентябрь 2017
Сентябрь • 2017
ЗАПИСИ ИЗ ДНЕВНИКОВ, С РОДИТЕЛЬСКИХ СОБРАНИЙ! ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА! Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике) Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике) Кувыркался без мата. (запись в дневнике) Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике) Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике) Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике) Списывал у двоечника. (запись в дневнике)
Не скучай!
Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника) А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери,
которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете) Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике) Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике) Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования) Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.
2
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
Не скучай!
Сентябрь • 2017
3
Сентябрь • 2017
П
осле 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Не скучай!
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: "Ванечка, за тобой пришли!" И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...
- Это у нас, мы готовим фондю... Мужик:- Пардон! Бон аппетит!
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: Человек, который сказал «смех лучшее - Твою мать, у кого так воняет?!!!! лекарство», видимо никогда не страдал от Из соседнего окна: диареи. 4
Сентябрь • 2017
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441
Сентябрь • 2017
ПОДРУГА ЗА РУЛЕМ «Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: — «Ваши права, пожалуйста»… Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу… он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: — «Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете…?!» У меня ступор… думаю — «Откуда он меня знает…?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе…» Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) — Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все… Я: — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?!
Не скучай!
Он: — А что, должна была…?! Я: — Ну как же, она ж мне говорила недавно… Он (все медленнее и медленнее): — Да
нет, в старой остаемся… Я: — А отдыхать куда едете…?! Он: — Да нет, работаю я… Я: — Аааа… ну ладно тогда, звоните… Он: — Ладно… позвоним… Он достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит. — Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине… Я сажусь за руль, подруга спрашивает: — «Это твой знакомый…?!» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: — «что, что…?!?!» спрашиваю… Она говорит: — Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут…. а вот мужик наверное мучается до сих пор……КТО ТЫ….»
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается. Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
6
Феминистки поставили в театре новую постановку сказки «Белоснежка и семь гномов». Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.
Сентябрь • 2017
$20 ÌÈËËÈÎÍΠ- ÏÐÈÃÎÂÎÐ Â ÐÅÇÓËÜÒÀÒÅ ÀÂÒÎÀÂÀÐÈÈ $1.05 ÌÈËËÈÎÍÀ - ÊÎÌÏÅÍÑÀÖÈß: ÑÊÓÁÎÄÀÉÂÈÍà - ÍÅÑ×ÀÑÒÍÛÉ ÑËÓ×ÀÉ
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
Приведенные выше решения и приговоры включают общую сумму без отчислений на сборы, расходы и медицинские счета. В большинстве случаев удается получить сумму ниже. Не должно предполагаться, что Ваше желание обязательно будет удовлетворено. Приговор об аварии на воде был удовлетворен в результате обжалования и дело об ответственности за качество продукции было урегулировано во время судебного разбирательства.
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
7
Сентябрь • 2017
ШКОЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК
Ш
кольный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-ни-
будь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода): - Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец! - Но мы же на МКС. - Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
Не скучай!
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
- Так, ребята, выходим. Ваша страна вве8 ла против нас санкции.
Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем, и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой дерьмо?
По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
INSURANCE Сентябрь • 2017
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Сентябрь • 2017
КАК ДЕДУШКА РЕБЕНКА С САДИКА ЗАБРАЛ
И
стория эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ.
Не скучай!
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра, и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстояло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть, где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.
10
голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предполагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, о безопасности никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа Но в назначенего схватил и наный день выходит с Почему кра чал одевать, мальбольничного дежурси в ые парни чик встречаются стал реветь. ная сестра и меня со страшными бами? Тогда папа сунул отправляют домой баему банан (тогда в обычное время. - У своего сп роси. Дай, думаю, зайду за дефицитное лакомство). Пашкой, может, мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в Мальчик стал есть банан, немного группе, одеваемся, уходим. Подходим к подъезду. И тут бабки у успокоился, благодаря чему папа его быподъезда меня ошарашивают: стро собрал и привел домой. Псевдовнук "А Слава (это мой папа) с Павликом ревел всю дорогу. Ну, а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо. уже пришли! " Я смотрю на своего ребенка и недоуНе передать тот ужас, с которым я вымеваю: "А я с кем? " слушала эту историю. "Папа, беги быстрее Быстро поднимаюсь в квартиру, откры- в детский сад, там, наверное, родители ваю дверь и застаю следующую сцену: на мальчика с ума сошли! " Когда мой отец примчался в тот злопостуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой лучный соседний садик, на детской плопапа и моя старенькая подслеповатая ба- щадке на качелях сидел и курил одинокий бушка, тычут ему альбом с фотографиями папаша. Он забрал своего и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не Павлика и на сбивчивые объяснения плачь, детка, вот твоя мама, завтра с ра- отца сказал только одну фразу: боты придет". Бабушка начинает гладить "Не представляешь, как тебе повезло, малыша по голове и вдруг напряженным мужик, что его сегодня не мать забирала! "
Нее сскучай! у а !
Сентябрь • 2017
11
Сентябрь • 2017
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Пьяный мужик смотрит в зеркало, в глазах у него двоится. Тыкает пальцем в одного в зеркале: — Это я! Тыкает в другого: — И это я! Тыкает пальцем на себя: — И это тоже я! Вдруг звонят в дверь. Мужик выходит открывать. — Кто там? — Это я! — Надо же, еще один я!
Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hе правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МАЙАМИ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!
Знаете ли вы вы, почему Майам Майами называется Майами? И что это самый чистый город по рейтингу журнала "Форбс"? А кто назвал наш город Столицей Солнца и Развлечений (Sun and Fun Capital) ?
Знаете ли вы, что В Майами проживает более 150 народов, говорящих более чем на 60 различных языках? А откуда пришло название Бока Ратон? И в каком Музее собрана самая большая коллекция гаджетов и транспорта любимого всеми секретного агента 007? Куда пойти. что посмотреть, где пообедать, транспорт, музеи, пляжи, бизнесы, помощь тем, кто не говорит по-английски и многое другое!
Н ску Не скуча скучай! к ча чай! й!
ВСЯ НЕОБХОДИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ О БОЛЬШОМ МАЙАМИ! ТУРИСТЫ И ЖИТЕЛИ ЮЖНОЙ ФЛОРИДЫ! ЭТА КНИГА ДЛЯ ВАС И ВАШИХ ГОСТЕЙ!!!!
MIAMI TOUR GUIDE Get the inside scoop on Miami's gems, one-of-a-kind attractions and exciting happenings. Find complete Miami vacation information including attractions, restaurants, beaches, museums, events, clubs, and much more with this Miami tour guide
12 12
Адреса знаменитых ночных клубов. Лучших ресторанов. Где можно понырять в коралловых рифах или прокатиться на автомобиле вашей мечты. Спрашивайте Путеводитель в русских магазинах "Союз-Видео", "Европа Гурмет", "Wine, Beer & Deli", "International Food & Deli" в Hollywood. Дополнительная информация по телефону 786-419-5033.
Сентябрь • 2017
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Не сскучай! кууча чай! й!
В
израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet откликается на эту новость и публикует её на Facebook’е. По количеству лайков лидирует следующий комментарий: - А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!..
- Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы джин может исполнить только три желания. вылез джин - Ну, тогда хочу ещё джинов! - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! 13
Сентябрь • 2017
Не скучай!
По горизонтали: 5. Инструкция. 8. Безусловное начало, лежащее в основе мира. 10. Народный музыкальный инструмент в виде дудки из дерева, тростника. 12. Плотная ткань с гладкой поверхностью. 14. Шотландская овчарка. 17. Инертный газ без цвета и запаха. 18. Особо точные часы. 19. Шум падающей воды. 21. Совокупность драматических произведений какого–нибудь писателя или направления, школы. 22. Крупная хищная птица, живущая в Южной Америке. 23. Душистый, приятный запах. 24. Судно, тянущее за собой другое судно. 26. Естественное либо искусственное 14 удаление воды с поверхности земли.
28. Куча чего-нибудь, сваленного в беспорядке. 29. Редкая сетчатая ткань для вышивания по клеткам. 30. Обсуждение спорного вопроса. 31. Последний момент состязания между спортсменами. 32. Связка веток, прутьев, сухих длинных стеблей. 34. Заявление об отстранении от участия в чем-нибудь. 37. Огородное растение. 38. Двубортная домашняя или форменная куртка. 39. Вырождение.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Сентябрь • 2017
По вертикали: 1. Суррогат денежного знака. 2. Одна из двух точек пересечения оси вращения Земли с земной поверхностью. 3. Кушанье, еда. 4. Сборище, шайка. 6. Суживающийся кверху каменный столб с заострённой пирамидальной верхушкой. 7. Язычковый деревянный духовой музыкальный инструмент. 9. Форма проведения спортивных соревнований. 10. Текст, помещаемый внизу страницы. 11. Заключительное замечание или заключительная статья к сочинению. 13. Специалист, который ставит спектакль.
15. Домашний термометр. 16. Покрытие изделий тонким слоем золота. 20. Наружная оболочка шины, прибора. 21. Травянистое и кустарниковое растение семейства паслёновых, обычно с крупными листьями. 24. Денежная единица в Венесуэле. 25. Беспилотный летательный аппарат с реактивным двигателем. 26. Самодур. 27. Дудка из тростника. 33. Ударный музыкальный инструмент. 34. Часть учреждения. 35. Распространённая в Европе до Первой мировой войны золотая монета. 36. Небольшая болотная птица с длинными ногами.
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было капец страшно.
Встречаются 2 сослуживца через 3 года после армии. Первый хвастаясь говорит. -А я вчера на дне рождении селедку под шубой ел! А второй ему в ответ. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Не скучай!
водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: Мужик поймал такси. Удобно устроился на - Извини, брат! Третий день на такси заднем сиденье и расслабился под тихую прият- работаю, а до этого пятнадцать лет КАную музыку. Через некоторое время трогает ТАФАЛК ВОДИЛ!
15
Не скучай!
Сканворд
16
Сентябрь • 2017
Не скучай!
Сентябрь • 2017
17
Сентябрь • 2017
НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОСЕТИТЬ ПО П ОСЕ ЕТИТЬ ТИ ИТЬ ТЬ НА НАШИ НАШ А ИС СА САЙТЫ! А
www.REKLAMAMIAMI.COM • Вы можете разместить здесь свое объявление БЕСПЛАТНО • Послушать НОВОСТИ • Перейти на РАДИО и насладиться хорошей МУЗЫКОЙ и ШУТКАМИ • Читать газету на своем телефоне
www.RUSSIANCONTOUR.COM • Встречи с литераторами. • Новинка сайта – Фильм Выходного Дня. Приглашаем!
www.BUDEMZDOROVY.INFO Сейчас на сайте можно познакомиться с такими видео, как «Программа для снятия боли», «Программа снижения высокого артериального давления», «Музыка для глубокого сна и восстановления сил» «Зачем вам ваша болезнь». Для самых маленьких в Детском уголке выложен мультфильм «Нехочуха», А взрослым предложено поиграть в «Лягушки». Напомним, что логические игры помогают сохранять ясность и молодость ума в любом возрасте.
Не скучай!
Э
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
ту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу: - Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?
По горизонтали: 5. Руководство. 8. Абсолют. 10. Свирель. 12. Сукно. 14. Колли. 17. Аргон. 18. Хроноскоп. 19. Плеск. 21. Театр. 22. Кондор. 23. Аромат. 24. Буксир. 26. Дренаж. 28. Ворох. 29. Канва. 30. Дискуссия. 31. Финиш. 32. Веник. 34. Отвод. 37. Капуста. 38. Тужурка. 39. Дегенерация. По вертикали: 1. Купон. 2. Полюс. 3. Яство. 4. Свора. 6. Обелиск. 7. Кларнет. 9. Турнир. 10. Сноска. 11. Послесловие. 13. Постановщик. 15. Градусник. 16. Золочение. 20. Кожух. 21. Табак. 24. Боливар. 25. Ракета. 26. Деспот. 27. Жалейка. 33. Бубен. 34. Отдел. 35. Ду18 кат. 36. Кулик.
Судоку
Сентябрь • 2017
5
7 4 3 1
6 9 3 7
9 1 7
8
3 5 4
3 5 1
9 1 5 2
5 6
8 3
5 6 8 9
5 4 8
9
1 7 4
8 6
2 3
6
5 4 2 7
2
9 8 3 1
7
Ошибочка Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос - какого он это сделал?!
— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури…
Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Не скучай!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управСегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой лять, вы бы не задавали глупых вопросов. по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь! - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. Батя с дружками играет в покер. На сто- Нет проблем, месье. Я сейчас позову ле огромная куча денег. Подбегает 4-летний его к телефону, а вы действуйте. сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Батя сквозь зубы: Шестисотый мерин въезжает сзади в ка- Да. Хорошо. ток. Из машины вылезает здоровенный деВсе сразу идут в пас, батя забирает день- тина и начинает звонить по мобиле своему ги, после чего сынуля выпалил: гаишнику. - Жаль, что у тебя их не было. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в - Он меня бесит! Можно я кину в него сторону и задушевно шепчет: картошкой? - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как - Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. подрезал... 19
Сентябрь • 2017
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 5 4 6 8 2 3 1 7 9
8 3 1 5 7 9 6 2 4
7 2 9 6 4 1 5 8 3
4 9 8 1 6 7 2 3 5
2 6 7 3 5 8 4 9 1
1 5 3 2 9 4 8 6 7
6 7 5 9 1 2 3 4 8
9 8 2 4 3 5 7 1 6
3 1 4 7 8 6 9 5 2
6 7 4 3 5 1 8 2 9
5 8 2 6 4 9 3 1 7
1 9 3 7 8 2 6 5 4
7 4 8 2 3 5 1 9 6
3 1 6 8 9 4 2 7 5
2 5 9 1 6 7 4 8 3
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
9 6 7 4 2 8 5 3 1
8 3 1 5 7 6 9 4 2
4 2 5 9 1 3 7 6 8
Приходит псих к психиатру: - Я - Иван Грозный! - Так, понятно. Не беспокойтесь, я выпишу вам хорошее лекарство... - Пиши, пиши, пес смердящий!
«Подышать свежим воздухом» Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю «Подышать свежим воздухом», на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках ))).
Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не - Да из Гаваны, болван! - раздается из присела... Прапор сжалился над ней и заставил шкафа. присесть ее двести раз...
Не скучай!
У Ереванского радио спросили: Автобус битком набит пассажирами. - Можно ли читать Толкиена, раз от его Один мужчина стоит на подножке и говорит: книг бывает сдвиг по фазе? - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по голоЕреванское радио ответило: вам пойду! - Тем, у кого бывает, нельзя! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! Объявление. Для лечения больных, стра- Да у меня шиповки! дающих манией, что они эльфы, срочно требуется психиатр-юниксоид. Муж внезапно возвращается из коман дировки и обнаруживает на ночном столике Экзамен в мединституте: сигару. - Больной ищет несуществующие болез- Откуда эта сигара? ни у себя. Какой диагноз? Жена молчит. - Ипохондрия! - Я в последний раз спрашиваю, откуда - А если у других? - Платная медицина! 20 сигара?
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Сентябрь • 2017
21 21
Сентябрь • 2017
12. Смс с пожеланиями доброго утра и приятных снов активируют участок мозга, отвечающий за счастье. 13. Средняя продолжительность времени, в течение которого женщина хранит секрет, составляет 47 часов 15 минут. 14. Люди, которые постоянно пытаются сделать счастливыми других, в конце концов часто остаются в одиночестве.
7.
2. Женщин тянет к мужчинам, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кажутся уверенными в себе, но не агрессивными.
8. Малообщительные люди
3. Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.
9.
4.
Чем выше у человека интеллект, тем быстрее он думает и тем более неразборчивый у него почерк.
5.
На первом свидании можно много узнать о характере человека, судя по тому, как он обращается к официанту или официантке.
Не скучай!
очень хорошо различают эмоции других.
1. Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.
6. Люди, у которых сильно развито чувство вины, - Вы жe вpaч? Пoдcкaжитe, кaк вылeчить глиcтoв? - А чтo c ними? Пpибoлeли?
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! 22
Мужчины не смешнее женщин: просто они отпускают больше шуток, не думая о том, понравятся ли их остроты окружающим. обладают искусством рассказывать о себе совсем немного, но делать это так, чтобы вы думали, что хорошо их знаете. У женщин в два раза больше болевых рецепторов, чем у мужчин, но также в два раза выше порог переносимости боли.
10. Когда человек слушает
15. Когда мы держим любимого человека за руку, мы не так сильно чувствуем боль и меньше переживаем. 16. У людей с высоким интеллектом меньше друзей, чем у среднестатистического человека. Чем умнее, тем избирательнее. 17. Существует огромная вероятность, что брак с человеком, который приходится вам лучшим другом, будет более крепким, а риск развода сократится на 70%. 18. Женщины, у которых большинство друзей - мужчины, чаще пребывают в хорошем настроении.
музыку на высоких частотах, он становится более спокойным, счастливым и расслабленным.
19. Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день.
11.
20. Путешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии.
Если мысли не дают уснуть ночью, запишите их. От этого голова станет более ясной и вас начнет клонить ко сну.
- Да, но с вышки только Вы один!
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой
в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.
На приеме у психиатра: -Когда у вас впервые появилась мысль, что вы самолет ЯК-40? -Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.
Сентябрь • 2017
4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое.
Не скучай!
FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ
Звоните! Торгуйтесь! Хозяин торопится продать!
786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru 23
Сентябрь • 2017
- Соломон! Я толстая! - А как ты определила, что ты толстая? - Я не могу влезть в свой старый гардероб! - Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
- Алло, это вы комнату сдаёте? - Только славянам. - Ну, так я Славян!
Я на самом деле тот еще ббуян и алкоголик, просто мама не разрешает.
- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.
И живем мы долго и счастливо, ведь мы Сделал пять подходов по пятьдесят и вовремя расстались. чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в Меня в турецком отеле назвали Алексан- положительном смысле. Уборщица продолдром Невским, потому что я победил швед- жает: ский стол. - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром! У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? кзамен на режиссерском - Не уверен. А что за второй вопрос? "факе" ВГИКа. Студентов - У тебя есть полтора миллиона в долг?
Э
спрашивают:
Не скучай!
Ответы на сканворд
Р И С К Р У Д О К О П
24
С П И Р М Т З О Т О Ц В Л И Ч К О А А Н А М О С Ь Е О Д А Р Л О Г В Р О Б И К
Д Е Р Е А Й К П И Т О Н Ч Е Р А Л Ж И
Т Р А Х Н Е Я
О К А Л
Н В А Л К И О М К О К Ш А А Р П К У И П Ю Р О А В П Е А Д Б И
Ч Н И С С З И С Л Р К О О М А Т Е О Р В Б О Б У Д А Е Л К О Л С Ы Ч
А Р Е Е Т О А Р Н Т Д А Ы Б Ч А У Б Б А
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Сентябрь • 2017
оветские времена. Автобус. На улице мороз... Сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит: - Сынок, перестань рисовать на стекле, - это неприлично. Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит: - Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле! Громкий детский голос на весь автобус: - А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?!
С
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? — Ку-Ку. — А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.
Не скучай!
— Ну, вот и все. — Что, сделал? — Нет, сломал.
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...
25
Сентябрь • 2017
Тест
«СТАБИЛЬНОСТЬ
БРАКА»
Ответьте на 30 вопросов и сравнить ответы с «ключом».
Не скучай! у
1. Мое настроение чаще всего портится дома. 2. Любая мелочь приводит в нашей семье к ссоре. 3. Когда у меня случается неприятность, я ощущаю себя одиноким(ой). 4. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с женой (мужем), чем одному. 5. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с женой (мужем). 6. Когда мне плохо, жена (муж) становится особенно чуткой (им) и внимательной (ым). 7. Я ни разу не слышал от жены (мужа) грубого слова. 8. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о жене (муже). 9. Уверен, что после брака любовь супругов затухает. 10. Жена (муж) обычно нежна и ласкова со мной. 11. Все наши ссоры быстро кончаются примирением. 12. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака. 13. Жена (муж) всегда готова поддержать меня во всех трудностях. 14. Почти все подруги (друзья) жены (мужа) мне нравятся. 15. Мои заботы жена (муж) близко к сердцу не принимает.
26
16. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без жены (мужа). 17. Жена (муж) говорит о моей работе пренебрежительно. 18. Мы с женой (мужем) почти всегда одинаково расцениваем поступки людей. 19. У нас с женой (мужем) много общих интересов и увлечений. 20. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся жене (мужу). 21. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав. 22. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидал(а). 23. Нельзя уступать жене (мужу), это приводит к подчинению и неравенству. 24. Меня раздражает то, что все житейские проблемы мне приходится решать самому(ой). 25. Не ожидал(а), что семейный быт 2 оотнимает столько времени и сил. 26. Интимные отношения всегда спо2 ссобствуют нашему примирению. 27. Нельзя не считаться с настроением 2 жены (мужа). ж 28. Я редко проявляю свое плохое на2 сстроение дома. 29. Если семейная жизнь не сложи2 лась, лучше сразу разойтись. л 30. 3 Жена (муж) умеет понять меня как никто другой. н смотрите с. 28
Сентябрь • 2017
Привязать к себе человека просто — сложно потом тащить его на себе.
Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом у подъезда.
Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному, ларингит. Говорить нельзя даже шёпотом, так как при шёпоте связки подвергаются той же нагрузке, что и при обычном разговоре. Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим недельным отдыхом. На перекрестке чуть не попадаю под женщину. Ну, по крайней мере, мне так показалось, когда она неслась на меня. Явно в перевозбужденном состоянии. Мне даже показалось, что сейчас меня будут бить, но оказалось, женщине необходимо было только узнать, где находится милиция. Пока я соображаю, как на пальцах показать ей направление, она кричит: - Все, не надо, я сама уже вижу!!! И бежит в магазин. Минуты две я стоял в ступоре, пока на магазине не увидел надпись: “ДОМ МЕНТОВ”. Еще через две минуты до меня дошло, что надпись на магазине “Дом инструментов” расположена на полукруглой арке в два ряда, и с того места, где я стою, начала надписи не видно. Решил досмотреть спектакль до конца. Еще через минуту женщина выбегает и с воплем ко мне: - Ты куда меня направил? Показываю пальцем на горло, пытаясь телепатически ей внушить, что я никого никуда не направлял. Увидев палец, дамочка кричит еще громче: - Так ты меня еще посылаешь? Да я тебя в милицию сдам!!! И бежит обратно в магазин.
Не скучай! уча чай! ай! й!
ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм воДостаю из сумочки пластинку «Дирола» обще не знает преград. со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. Мужик, вдоволь наигравшись в «танчи- А зажигалки? ки», в 3 часа ночи заходит в опочивальню: Даю ему зажигалку. — Кисюня, ты спишь? Он в шутку так: — Нет... боекомплект тебе в танк укла- Ещё поди и жвачка есть?.. дываю!!! 27
Сентябрь • 2017
Ребусы
- Прикинь, средневековый спам... в 15 веке стоит принц и ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет, прилетает почтовый голубь, принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там: «Кую мечи. Недорого!»... Ключ к тесту
ОТВЕТ: СОБОР, МЫШЬ, МОНИТОР
— Да Вы, Павлик, шалун! — Ну, не без этого... — Конечно, какой же Вы без этого шалун...
+ - 4, 6-8, 10-14, 18, 19, 26-28, 30 + - 4, 6-8, 10-14, 18, 19, 26-28, 30 - - 1-3, 5, 9, 15-17, 20-25, 29 - - 1-3, 5, 9, 15-17, 20-25, 29 За каждое соответствие с ключом вы получаете 1 балл. От 0 до б баллов. Брак стоит на грани разрушения, и только обоюдное желание супругов что-то изменить может спасти угасающее чувство. От 7 до 14 баллов. Можно говорить о некоторой напряженности в отношениях, но уважение к чувствам партнера и умение уступать могут очень позитивно сказаться на, может быть, немного поостывших отношениях. От 15 до 24 баллов. Можно говорить о высоком уровне взаимопонимания в семье и ровной позитивной атмосфере. А если и случаются споры, то всегда находится способ их разрешения. Для тех же, кто набрал от 25 до 30, можно сказать только одно — СЧАСТЛИВЧИКИ!
Не скучай!
ДЕТИ — НАША ОТРАДА
28
божаю спрашивать 5-летнюю соО седку, кем работает ее папа. Это чудо с рыжими кудряшками серьезно отвечает: «Винегретиком». Энергетик у нее папа. А у меня настроение на весь день!
коить. Тут пошел на прививку мальчик лет 5. Выходит, плачет, заливается. Папа пытается его успокоить: «Не плачь! Ты же мужчина!» На что ребенок отвечает: «Не-е-ет! После этого я уже не мужчина!»
детстве с подружкой часто возились В в песочнице. Тут она мне рассказала историю: однажды она копала песок и
огда я была маленькой, очень сильК но страдала от псориаза. Был усеян весь лоб, живот, вся спина. Зрелище не
докопала до такой степени, что увидела метро и как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда мама с папой сказали, что у нас в городе вообще нет метро. ришла в поликлинику, а там детям П как раз манту делали. Дети плачут, взрослые нервничают, пытаются их успо-
для слабонервных. Дети швыряли в меня учебниками, у меня было прозвище Чернобыль. Все продолжалось до тех пор, пока мы с родителями не переехали в другой город. В новом классе, храбро встав перед детьми, я подняла волосы и попросила не бояться, так как это незаразно. И целый класс... подошел и обнял меня! Через полгода псориаз полностью ушел, а я никогда не забуду добра одноклассников. Они изменили мою жизнь.
Сентябрь • 2017
ЙО-ХО-ХОККУ :)
С
амурайские народные стихи о русской действительности :) Бережно грабли кладу Перед дверью соседа. Ошибкам учиться хочу.
Когда денег было полно, Кого угодно мог убедить, Что счастье не в них.
По отдельности каждый из вас Ломкий и хрупкий прутик. И лишь вместе вам быть метлою поганой.
Трудное время… Повешусь… На родителей шее.
Раннее утро. Сосед прибивает полку Прямо к моей голове…
Больше всего я люблю Скромных, застенчивых женщин, Что сразу тащат в постель.
«Кошелек или жизнь!» За спиной раздалось. Хорошо, что пропил зарплату.
Загадка Загад дка со с спичками ич
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: - Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! - Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
Не скучай!
— Сонечк а, за настоящ ую женщи ну я тебе скажу так: насто ящая женщина может даже ножка ми строи ть глазки !
29
Сентябрь • 2017
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЖЕНЩИНАХ
П
редлагаем вашему вниманию удивительные факты о женщинах, которые помогут многое прояснить в попытках разгадать суть этих прекрасных существ.
3. Все вроде как знают, что женщины болтливее мужчин. Ученые приводят на этот счет свои цифры: женщины произносят в среднем за день 20 тыс. слов, мужчины — 13 тыс. 4. 20 из ста самых богатых женщин в мире получили свои состояния в результате разводов с мужьями. 5.
Запах новорожденных детей возбуждает женщин так же сильно, как запах любимых наркотиков — наркоманов, говорят ученые. У мужчин такой «зависимости» нет.
9. 40% американских женщин не состоят в официальных отношениях с мужчинами. И эта цифра постоянно растет.
7. Женщины в Великобритании имеют
10. Женщины тратят почти год своей жизни, решая, что надеть.
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Вы шутите? — Конечно. Какая ты красавица.
- Дорогая, ты не обидишься? - Говори. - Эта кофта тебя полнит! - Аа, я сниму ее...
Не скучай!
8. В России женщин на 9 млн больше, чем мужчин.
6. В Древнем мире женщины часто на-
мазывали тело потом гладиаторов. Считалось, что это полезно для кожи.
30
в среднем 19 пар обуви, но при этом носят из них только семь.
- О, Боже, этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Муж: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена: - Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?! 15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Родители в ступоре и не могут ни слова вымолвить. - Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
Сентябрь • 2017
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты. - А что расстроилась-то? - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Не скучай! Н
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
18090 Collins Ave ##19-20 Sunny Isles Beach, FL 33160
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260