Выпуск №27
Ноябрь 2017
Ноябрь • 2017
10 ПРЕДСКАЗАНИЙ ИЗ МУЛЬТСЕРИАЛА «СИМПСОНЫ», КОТОРЫЕ СБЫЛИСЬ.
«С
импсоны» — мультсериал, который не сходит с экранов 28 лет. Герои сериала живут в ногу со временем, каждый раз празднуют Рождество и День благодарения, отмечают дни рождения, упоминают об актуальных событиях социального характера. Феномен мультфильма в том, что при четком соблюдении стандартов достоверности и развлекательном характере проекта, его создатели сделали множество предсказаний и открытий, до которых не додумались ученые и провидцы. Как им это удалось? Президентство Трампа В 17-й серии 11-го сезона, которая демонстрировалась в 2000 году, нам показывают будущее. Лиза Симпсон становится следующим президентом после Дональда Трампа. Она собирается поднимать страну, которая находится в состоянии упадка. А в январе 2017-го Трамп действительно выиграл выборы. Умные часы В серии, которая вышла в далеком 1995 году, парень той же Лизы использует часы для коммуникации. Сейчас это уже не фантастика. Возвращение на сцену Rolling Stones
Не скучай!
Бойфренд Лизы мило лежит с ней в кровати в том же эпизоде. А на стене висит плакат легендарной группы с анонсом нового гастрольного тура. В 2012 году музыканты действительно после долгих лет молчания записали новую песню, а в 2016-м альбом. Переводчик с языка новорожденных Biloop Technologic в 2013 году разработала приложение, которое, анализируя плач ребенка, рассказывает, чего хочет малыш. В 24-й серии 3-го сезона, намного раньше компании, брат Гомера разработал подобное для расшифровки детского лепета Мэгги.
Игра в ферму Разве найдется тот, кто еще не пробовал выращивать урожай в этой игре? Симпсоны начали делать это, еще когда в реальности такой игры не было. В 12-й серии 9-го сезо2 на дети запускают симулятор фермы.
Вирус Эбола Мардж читала об этом опасном вирусе в одной из серий еще в 1997 году. В 2015м о нём узнал весь мир. От вируса не было вакцины и противоядия. За считаные дни от Эболы умерло около 13 000 человек. iPod 5-я серия 8-го сезона. Тогда компания Аpple еще ничего подобного не выпускала, но Симпсоны каким-то образом уже пользовались гаджетом. Имя нобелевского лауреата Лиза Симпсон в серии 2010 года угадывает его. В 2016-м Джагдиш Бхагвати действительно получает заслуженную премию по экономике. Слежка ЦРУ В 2013 году бывший сотрудник американской спецслужбы Эдвард Сноуден рассказывает изданиям The Guardian и The Washington Post о тотальной слежке ЦРУ за информационным и коммуникационным пространством. Об этом же Лиза предупреждает Барта и Мардж в одной из серий 2007 года. Совпадение ?
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Не скучай!
Ноябрь • 2017
3
Ноябрь • 2017
ПРИКОЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ НА АВТОЗАПРАВКЕ
П
роизошёл такой случай в будний день на заправке. Парень, обслуживающий клиентов, наблюдал такую картину: подъехала на шикарной машине Porsche молодая эффектная девушка, как куколка, в мини-юбочке на высоких каблуках. Попросила заправить машину хорошим бензином.
Как только расплатилась, подошла к машине и заметила, что ключи она оставила в зажигании. Машина автоматически закрылась. Деваться была некуда, и попросила она помощи у заправщика. В это время на заправке было много клиентов, и сам он не мог никак помочь, но выход всё же нашёл. Принёс ей кусок твёрдой проволоки и объяснил: чтобы разблокировать двери, ей надо будет проволокой просунуть в приоткрытое окно и нажать на кнопку блокировки, машина и откроется. Когда он немного освободился, решил посмотреть, получилось ли ей открыть. Когда шёл, повстречал мужчину, который корчился от смеха. Решил поинтересоваться, что случилось. На что он ответил: - Да вон одна дамочка пытается открыть машину, просовывая проволоку в окно. Гы-гы-гг. И все-таки женщины умеют хранить секреты!...Группами......Человек по сорок...
Не скучай!
В автобусе. Кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой! Один мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
- Ха-ха-ха, неее ничего, только вот её подруга, которая сидит в машине на пассажирском сиденье, показывает ей, куда нужно тыкать. Девушка парню: - Когда я переживаю, меня тянет на соленое... - Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? - Не знаю. Я тут не живу.
– Почему я нравлюсь парням младше себя? – Потому, что ты добрая, а дети это чувствуют.
- Алё, привет, че голос злой? - Ты меня разбудил! - Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! - И что с того? Мужики! Если не знаете, что купить женщине, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
4
- Ну да, я сам дал ей её, чтобы она смогла открыть, и что тут такого?
Ноябрь • 2017
Ноябрь • 2017
ВЫ У МЕНЯ ПЕРВЫЙ
В
ы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. «Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас…
Не скучай!
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Чем собираешься заняться на выходных? - Я давно не был на диване, много дел там накопилось... P.S. Так и прошли мои выходные)
Зашёл на днях в магазин «Автозапчасти». В подвешенной к стеллажу клетке сидел, нахохлившись, крупный зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом. Подивившись птице в месте, где торгуют товарами, весьма далёкими от природы, на 6 всякий случай спросил:
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил на тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
- Помогает покупателей обслуживать? - Не сказать, чтобы очень - он их на фиг посылает, - задумчиво ответил продавец.
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: - Дядя Боря, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Ноябрь • 2017
$20 ÌÈËËÈÎÍΠ- ÏÐÈÃÎÂÎÐ Â ÐÅÇÓËÜÒÀÒÅ ÀÂÒÎÀÂÀÐÈÈ $1.05 ÌÈËËÈÎÍÀ - ÊÎÌÏÅÍÑÀÖÈß: ÑÊÓÁÎÄÀÉÂÈÍà - ÍÅÑ×ÀÑÒÍÛÉ ÑËÓ×ÀÉ
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
Приведенные выше решения и приговоры включают общую сумму без отчислений на сборы, расходы и медицинские счета. В большинстве случаев удается получить сумму ниже. Не должно предполагаться, что Ваше желание обязательно будет удовлетворено. Приговор об аварии на воде был удовлетворен в результате обжалования и дело об ответственности за качество продукции было урегулировано во время судебного разбирательства.
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
7
Ноябрь • 2017
ТОП УДИВИТЕЛЬНЫХ ПРИВИЛЕГИЙ КОРОЛЕВЫ АНГЛИИ
В
британских сводах законов есть привилегии, которые позволяют королеве делать сумасбродные вещи, которые, как мы надеемся, она не будет делать.
Законное право собственности на всех дельфинов Если дельфин подплывает на 5 километров к берегам Великобритании, он становится законной собственностью королевы Елизаветы. Обязательные подарки в виде кубков и роз
Не скучай!
Если маркиз Эйлсбери приглашает королеву Елизавету на чай, он ставит себя в трудное положение. По договору, который его семья заключила с королём Эдуардом VI, при каждом визите королевы маркиз должен трубить в сделанный из слоновьего бивня охотничий рог длиной 0,6 метра. Затем он должен подавать ей напитки в кубках из слоновой кости и предлагать ей забирать эти кубки с собой – или же он может потерять свою собственность. Это кажется глупым, но этот закон раньше едва не стоил этой семье её собственности. После визита Георга III к маркизу король сказал последнему, что он хорошо провёл время, а потом добавил: «Однако вы забыли протрубить в рог. Если при прибытии сюда короля не трубят в рог, ваша собственность конфискуется короной». Король Георг ограничился предупреждением, но по закону он мог бы отобрать у маркиза собственность. И это не единственное странное правило. Другие лорды должны дарить королеве розы при каждой встрече, или же они, как маркиз Эйлсбери, могут потерять свою собственность. Королеве разнашивают новые туфли 8
Королева никогда не надевает абсолютно новые туфли. Она просто отказыва-
ется ходить в мокасинах, пока их не разносят. Поэтому она нанимает людей для разнашивания новой обуви. Королева может есть лебедей В Англии только королева может охотиться и убивать лебедей и употреблять в пищу их мясо. Королева может наложить вето на любой закон Если бы она захотела, королева Елизавета могла бы совершить настоящую встряску. Формально она имеет право наложить вето на любой парламентский закон. В Содружестве все законы принимаются от имени королевы. Это не значит, что она их читает, но это даёт ей право отклонить тот или иной закон. И это право применимо не только в Англии. Гипотетически она могла бы накладывать вето на законы, например, в Канаде, Австралии, Ямайке и Новой Зеландии.
Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моем дневнике.
INSURANCE Ноябрь • 2017
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Ноябрь • 2017
САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЗАКОНЫ СО ВСЕГО МИРА, КОТОРЫЕ ЕЩЕ ДЕЙСТВУЮТ 1. В семи штатах США, в соответствии с их конституциями, атеисты не могут занимать государственные должности. 2. В Лас-Вегасе вас могут не
пустить в казино, если на собачке не надета модная одежда для собак или не сделана модельная стрижка собак. Итак, если у Вас даже волкодав только, но он модном прикиде, Вы всегда желанный гость в казино Лас-Вегаса.
3.
С 1986 года власти США имеют законное право на доступ к любой электронной почте и её архивам, которые не старше 180 дней, без какого-либо ордера.
4. В г. Мобил, штат Алабама, нельзя раз-
брасывать конфетти - это является нарушением закона.
5.
В Саудовской Аравии незаконно, для любой женщины, водить машину.
6. В Дубае, внебрачный секс является нарушением закона и может привести к тюремному заключению на срок до года.
10. В Таиланде незаконно наступать на деньги.
11. В Сингапуре, продажа немедицинской жевательной резинки облагается штрафом в размере $ 1000. Второй случай стоит $ 2000 + уборка города в течение одного дня. А если третий раз такой человек попадется, то он получит штраф + уборка улицы, но на спине у него будет позорная надпись.
7.
8. На Филиппинах вас могут обвинить в
13. В Южной Каролине, США, есть закон, в котором говорится, что любой в возрасте старше 16 имеет право не выполнять поручение за кого-то.
— Ты разбираешься в людях ? — А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
сячу баксов, если я перейду в шестой класс? - Конечно, помню. - Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!
преступлении которое имеет странное на-
Не скучай!
9. Только в двух государствах развод вне закона, это Филиппины и Ватикан.
12. В июле 2013 года в Китае был принят закон, который гласит, что подросшие дети обязаны навещать своих родителей. Они также обязаны находиться рядом с ними при их малейшем желании.
В Саудовской Аравии не существует минимального возраста для вступления в брак. В 2008 году суд отказал Саудовской 8-летней девочке, которая попросила развода со своим 58-летним мужем.
Муж у жены спрашивает, стоя перед кухонными буфетами: — Слушай, а где чай? Не могу его отыскать! — Ну какой же ты беспомощный! Сколько можно говорить, что чайный пакетики лежат в баночке изпод какао, на которой написано «Соль», в корзинке-аптечке!
10
звание "несправедливая досада". Как хотите так и трактуйте.
Сын пришел домой и говорит отцу: - Пап, ты помнишь, что обещал мне ты-
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Ноябрь • 2017
ЗАРЯДИ МОЗГ
Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
Человечеству до сих пор почти ничего не известно о механизме воображения.
И ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат
А ведь воображение — это важнейшая сторона нашей жизни. Лишите человека фантазии и прогресс остановится! Воображение выводит человека за пределы его сиюминутного существования, напоминает ему о прошлом, открывает будущее. Без воображения мы лишились бы почти всех научных открытий и произведений искусства. Вы согласны, что эту способность необходимо пренепременно развивать?
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого никак не понимает!. .
- Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что ты, легкая - даже папа написал бы!
История о бедном Мойше. - Мойша, деньги есть? - Нет.
Данная задачка будет одновременно тренировкой и проверкой вашего воображения. Чем дольше вы будете смотреть на эти картинки, тем больше увидите. Покрутите их, посмотрите со всех сторон, напрягите свою фантазию и попробуйте дать всем рисункам название. Каждый увидит в этих картинках разное. Интересно что ?
Н сскучай! Не кучай! ку чаай! й!
Заряди мозг. Смотри и узришь.
Торопиться некуда, воображайте с удовольствием! 1111
Ноябрь • 2017
ЗАБАВНО О ДЕТЯХ огда моей дочери исполнилось 3 года, К она начала интересоваться
возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала «три года, а маме 33», от чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19. Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает «мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33». огда я был маленьким, мама говориК ла мне, что когда я лгу, у меня на лбу появляется красная точка (которую видят
только мамы). Поэтому я прикрывал лоб рукой, когда собирался соврать ей. Отлично придумано, мам!
Ой, Циля, доця! Перестань мокнуть нос и слушай маму! Нет верных или неверных мужчин... Есть застуканные и не застуканные!
Вовочка с готовностью говорит: - Конечно, знаю: плохого бьют родители, а хорошего – ученики.
Не скучай!
Блондинка разгадывает кроссворд: - Шесть букв, время массовой миграции рыбы. - Путина? - Нет, рыбы. Возвращается сын "нового русского" 1 — А я вчера у окулиста была. сентября из школы. — И что сказал? Отец спрашивает, как ему там понрави— Сказал, чтобы я алфавит учила лось, на что сын отвечает: -Да ну-у, как всегда, надули.. . Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще Приходит блондинка-мать в магазин и парты со стульями деревянные.. . А говоженского белья и спрашивает: рили: - Дайте мне трусики на девочку. ТАМ ПЕРВЫЙ КЛАСС. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. Учительница в школе спрашивает Вовочку: - В восьмом «Б». - Вовочка, ты знаешь, чем плохой маль 12 чик отличается от хорошего?
Ноябрь • 2017
ŬŴŸŹŦŦ ūšŸŦŲųţů ųŦŰŦűŽ ťůŲųŴŰŮů ţ FASHION POINT!
COSMETOLOGY & SPA ŭƁƒƓƆƑ ƋƏƒƍƆƓƏƌƏƄ ŭũŶšũŬ ŹŦţŦŬŦţ
HAIRDRESSING ŲƓƉƌƉƒƓ šŮťűŦŪ ţšŲųšűťũŲ
ŭƁƒƓƆƑ ƎƏƄƓƆƃƏƄƏ ƒƆƑƃƉƒƁ ţƀŸŦŲŬšţ Ųšţũťůţ
Ⱦɥɹ ɡɚɩɢɫɢ
305 333 6657 954 399 9965 1920 E Hallandale Beach Blvd. Suite PH-6 Hallandale Beach, FL 33009 Email: fashionpointstyleusa@gmail.com
Не скучай!
NAILS
ƺƹƼưƽƳƽư www.fashionpointmiami.com ƼưƮƹƯƸNJ
BEAUTY SALON, SPA & COSMETOLOGY
13
Ноябрь • 2017
Не скучай!
По горизонтали: 2. Английский писатель, лауреат Нобелевской премии. 5. Мера объёма (разг.). 8. Лента, сложенная в виде нескольких перетянутых по середине петель. 9. Страница, на которой напечатано заглавие, имя автора, год и место издания книги. 10. Седьмой месяц календарного года. 11. Небольшой стакан, расширяющийся кверху. 12. Крепкий алкогольный напиток. 14. Состояние длительного возбуждения нервной или мышечной ткани. 15. Работница, ухаживающая за коровами. 18. Нелепость. 21. Духовой медный музыкальный инструмент. 22. Препарат для прививок против инфекционных болезней. 24. Математические знаки, употребляемые для обозначения порядка действий. 27. У древних германцев выборный на 14 время войны вождь.
30. Боец орудийного, пулемётного, миномётного расчёта. 31. Публичная лекция. 33. Крепкий алкогольный напиток. 35. В международных отношениях: запрещение, запрет. 36. Люди, нанятые для аплодирования артистам, ораторам или освистывания их. 37. Занятие, служащее для развлечения, отдыха, спортивного соревнования. 38. Орган обоняния, находящийся на лице человека, на морде животного. 39. Хвойное дерево. По вертикали: 1. Гоночный микролитражный автомобиль упрощённой конструкции без кузова. 2. Падение летательного аппарата по винтовой линии с одновременным вращением. Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?
Ноябрь • 2017
3. Ущерб, потеря. 4. Дополнительное свойство, небольшой налёт чего–нибудь. 5. Пятно от капнувших с пера чернил. 6. Инициативная, самостоятельная деятельность граждан, направленная на систематическое получение дохода. 7. Мужское имя. 11. Участок земли, засаженный деревьями, кустами, цветами. 13. Система обозначений или сигналов. 16. Мальчик-подросток. 17. Спортивный приз. 19. Ткань или пряжа с узелками, петельками и другими неровностями. 20. Усадьба в Латинской Америке.
23. Сладкий прохладительный напиток. 24. Общественный орган, рассматривающий проступки членов какого–нибудь коллектива. 25. Сосуд для жидкостей, газов. 26. Цифровой показатель, выражающий последовательные изменения какого-либо экономического явления. 27. Южное дерево с зернистым тёмно-красным плодом. 28. Государство в восточной части Европы и в северной части Азии. 29. В конных соревнованиях: заезд на короткую дистанцию. 32. Мужское имя. 34. Тёмное, неблагоустроенное жилище.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют... - Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! - Таки мне сегодня 100! - Ну, тогда хорошего Вам дня!
ARTUR’S EURO FOOD AND DELI 510 LANTANA RD. LANTANA FL 33462
561-296-9626
MON - FRI 8: 30 AM - 8 : 00 PM SAT - SUN 10:00 AM - 6 : 00 PM
• ǞǺǮǬǼȇ Ǵdz ǓǬǻǬǰǹǺǵ Ǵ ǎǺǽǾǺȃǹǺǵ ǑǮǼǺǻȇ, ǭȇǮȄǴȁ ǽǺǮDZǾǽǶǴȁ Ǵ ǽǺȂǴǬǷǴǽǾǴȃDZǽǶǴȁ ǯǺǽǿǰǬǼǽǾǮ. • ǛǼǴ ǸǬǯǬdzǴǹDZ ǼǬǭǺǾǬDZǾ ǶǬȀDZ, ȀǼǬǹȂǿdzǽǶǬȋ ǮȇǻDZȃǶǬ, • ǎǽDZǯǰǬ ǽǮDZDzDZ ǴǽǻDZȃDZǹǹȇǵ ȁǷDZǭ Ǵ ǰǼǿǯǴDZ ȁǷDZǭǺǭǿǷǺȃǹȇDZ ǴdzǰDZǷǴȋ. • ǓǬȁǺǰǴǾDZ ǹǬ ǬǼǺǸǬǾǹȇǵ ǾǿǼDZȂǶǴǵ ǶǺȀDZ
Не скучай!
Блондинка спрашивает подругу: - Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...
Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься? - (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян?
ǛǼǴǹǴǸǬDZǸ ȀǿǰǽǾDZǸǻȇ ǝǮDZDzDZǽǾȈ ǻǼǺǰǿǶǾǺǮ ǯǬǼǬǹǾǴǼǿDZǸ
15
Не скучай!
Сканворд
16
Ноябрь • 2017
Не скучай!
Ноябрь • 2017
17
Ноябрь • 2017
НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОСЕТИТЬ ПО П ОСЕ ЕТИТЬ ТИ ИТЬ ТЬ НА НАШИ НАШ А ИС СА САЙТЫ! А
www.REKLAMAMIAMI.COM • Вы можете разместить здесь свое объявление БЕСПЛАТНО • Послушать НОВОСТИ • Перейти на РАДИО и насладиться хорошей МУЗЫКОЙ и ШУТКАМИ • Читать газету на своем телефоне
www.RUSSIANCONTOUR.COM • Встречи с литераторами. • Новинка сайта – Фильм Выходного Дня. Приглашаем!
www.BUDEMZDOROVY.INFO
Не скучай!
Сейчас на сайте можно познакомиться с такими видео, как «Программа для снятия боли», «Программа снижения высокого артериального давления», «Музыка для глубокого сна и восстановления сил» «Зачем вам ваша болезнь». Для самых маленьких в Детском уголке выложен мультфильм «Нехочуха», А взрослым предложено поиграть в «Лягушки». Напомним, что логические игры помогают сохранять ясность и молодость ума в любом возрасте.
АМЕРИКАНКА ВЫИГРАЛА МИЛЛИОН, ДОКАЗЫВАЯ БЕСПОЛЕЗНОСТЬ ЛОТЕРЕИ
билет принес паре 1 миллион долларов. «Я должна взять свои слова обратно», — заявила обладательница счастливого билета, добавив, что очень счастлива.
Женщина из Северной Каролины запретила мужу покупать дорогой билет лотереи и, чтобы доказать бессмысленность этой затеи, купила самый дешевый билет, с минимальными шансами на выигрыш. Этот
Супруги выбрали разовый платеж $ 415.503 после уплаты налогов, вместо 20 ежегодных выплат в размере $ 50.000. Пара говорит, что больше они не будут играть в лотерею.
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
По горизонтали: 2. Шоу. 5. Куб. 8. Бант. 9. Титул. 10. Июль. 11. Стопка. 12. Коньяк. 14. Тонус. 15. Доярка. 18. Абсурд. 21. Тромбон. 22. Вакцина. 24. Скобки. 27. Герцог. 30. Номер. 31. Доклад. 33. Абсент. 35. Вето. 36. Клака. 37. Игра. 38. Нос. 39. Туя. По вертикали: 1. Карт. 2. Штопор. 3. Утрата. 4. Оттенок. 5. Клякса. 6. Бизнес. 7. Илья. 11. Сад. 13. Код. 16. Отрок. 17. Кубок. 19. Букле. 20. Ранчо. 23. Лимонад. 24. Суд. 25. Баллон. 26. Индекс. 27. 18 Гранат. 28. Россия. 29. Гит. 32. Олег. 34. Нора.
Судоку
Ноябрь • 2017
1 4
2 5 9 8
9
4
8
5
4 1
2 8
5 3 9
4
7
7 4
8 7
1
9 8
7
2
6
4 1
8
2 3
5
5
9 4
9
8
8 7
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
- Яков Соломонович, у меня есть идея! - Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!
Мать учит дочь: — На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
- Что такое вечеринка? - Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
5
2
3
ЗАРЯДИ МОЗГ
Кто такой Чехов? Укладываясь спать, тракторист Егоров сказал своей жене: — Знаешь, Люся, я после смены успел прочитать пять рассказов Чехова. — Это здорово! — одобрительно отозвалась жена. — Какой же рассказ ты начал читать первым и каким закончил? — Рассказы очень хорошие, но я сейчас очень устал и, пожалуй, точно не вспомню с какого начал. — Ничего, ничего, вспоминай... — Легко сказать! Ну вот, «Налима» я прочел раньше «Каштанки», «Человека в футляре» позже «Хамелеона», «Хирургию» раньше «Налима», «Каштанку» позже «Человека в футляре», «Хамелеона» раньше «Налима», а «Хирургия» была уже прочитана, когда я принялся читать «Каштанку»... «Человека в футляре» я прочитал позже «Налима», а «Хамелеона» позже «Хирургии», но раньше «Каштанки». На последнем слове Егоров уснул. Поразмыслив над сказанным, Люся сделала заключение, что можно полностью установить последовательность чтения рассказов и установила. А вы так сможете?
Не сскучай! Не куча ку уча чай! ай!!
7
1 2
Ответ Хирургия, Налим, Хамелеон, Человек в футляре, Каштанка.
5 9 3 2
1 6
1199
Ноябрь • 2017
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 4 5 9 3 2 7 8 6 1
6 3 2 1 9 8 7 4 5
8 7 1 5 4 6 3 2 9
9 8 7 4 6 5 2 1 3
5 1 4 2 8 3 9 7 6
3 2 6 7 1 9 4 5 8
1 6 3 8 7 2 5 9 4
2 4 5 9 3 1 6 8 7
7 9 8 6 5 4 1 3 2
1 2 7 9 8 6 4 5 3
9 3 5 4 2 1 8 6 7
4 8 6 5 7 3 1 2 9
8 5 4 6 3 9 7 1 2
3 7 9 2 1 4 6 8 5
ЗАРЯДИ МОЗГ
Однажды в Лазаревском На берегу Черного моря отдыхают четверо морячков-водников: Павлов, Веселов, масленщик и Федор. Вчера двое из них Иван и бакенщик посетили ботанический сад, а Веселов с Василием играли в бильярд. Вечером матрос с бакенщиком пошли в кинотеатр, Гроздев увлекся чтением, а Павлов до... (время прибытия неизвестно) был на диско. Утром, когда Светляков, капитан и Василий пошли на экскурсию в музей, Сергей сел писать письмо своим родным.
Не скучай!
Это был один из дней отпуска мореплавателей. Морячки пусть отдыхают дальше, а вот вам придётся определить имя, фамилию и специальность каждого из отдыхающих.
Ответ Павлов Иван - капитан, Веселов Сергей - матрос, Гроздев Василий - масленщик, Светляков Федор - бакенщик.
20
2 6 1 7 5 8 9 3 4
5 1 2 8 4 7 3 9 6
6 4 3 1 9 5 2 7 8
7 9 8 3 6 2 5 4 1
Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус, чтоб не видеть ваших мерзких лиц.
ШВЕДЫ ПРЕДЛОЖИЛИ НАСА ПОСЛАТЬ ИНОПЛАНЕТЯНАМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ Шведская некоммерческая организация Association A for Sexuality Education предлож жила NASA отправить в космос посылку с презервативами. п Как говорится в обращен нии, «величайшее изобретение всех времен» м должно б быть доступно н не только землянам, з но и инопланет тянам. Как стал известно ло ж ж-лу курьёзов Перлы.ру, по мнению представителя с Ассоциации, это позволит в будущем д обезопасить пришельцев и людей от о возможного заражения заболеваниями, п передаваемыми половым путём, такими как В и иными опасными болезнями. ВИЧ
Приходит мужик в храм и говорит Батюшке: - Отец, я наконец то сделал самый хороший и великий поступок в своей жизни!!! - Какой сын мой? - Я женщину от изнасилования спас - Молодец! А как? - Самоконтроль Батюшка, самоконтроль!
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Ноябрь • 2017
21 21
Ноябрь • 2017
БРИТАНСКИЕ УЧЁНЫЕ ОБЪЯСНИЛИ СУЩЕСТВОВАНИЕ «БРИТАНСКИХ УЧЁНЫХ»
Ф
еномену существования пресловутых британских учёных, наконец, найдено научное объяснение. И сделали это всё те же британские учёные. По их мнению, причиной существования британских учёных является система распределения научных грантов. Как стало известно от ж-ла PLoS Biology, Эндрю Хиггинсон и Маркус Мунафо из Эксетерского и Бристольского университетов в ходе масштабного научного исследования установили, что совершать бессмысленные открытия и приходить к громким, но бесполезным с научной точки зрения выводам британских учёных побуждает используемая в стране система грантов, выделяемых на научные исследования.
Не скучай!
Таким образом получается, что британских учёных испортил банальный денежный вопрос. Однако, напоминаем, что, если бы не британские учёные, то мир никогда бы не узнал, что если женщина занимается сексом в носках, то её шансы достичь оргазма резко возраста-
У нас в семье есть такое понятие «котолич» - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину! - Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!
После того, как маленький Витя научил22 ся считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
ют. Другим же исследованием было доказано, чтобы этот самый секс состоялся, женщине необходимо соблазнить мужчину путём оголения кожного покрова в идеальной пропорции 40:60 к своей одежде. Они также установили, что мини-юбки продлевают жизнь и сумели объяснить для чего существуют бабушки. Именно они выяснили, что среди муравьёв есть мошенники и коррупционеры, а миф о Санта-Клаусе появился благодаря галлюциногенным грибам. Но главным открытием «британских учёных» по нашему мнению является то, что «самые умные учёные» живут в Великобритании.
Русские хакеры взломали АНБ США и установили на компьютерах ЦРУ «Амиго» и «Яндекс-бар»
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали: - Вот она материнская плата за сыновью любовь!
Ноябрь • 2017
4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое.
Не скучай!
FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ
Звоните! Торгуйтесь! Хозяин торопится продать!
786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru 23
Ноябрь • 2017
ПРО НАХОДЧИВОСТЬ Гуляем с сыном (4 года) во дворе. Среди прочих соседей у нас есть вьетнамцы с детьми, которые не говорят по-русски. И вот 3 вьетнамских пацана играют в песочнице, а рядом стоят их велосипеды. Сыну приглянулся один из них. Минут 5 ходил мой сын вокруг да около этого велосипеда и, набравшись смелости, выдал: «Мальчики, можно мне покататься на велосипеде? Я хочу покататься на этом велосипеде, понимаете? Можно?» В ответ приходят лишь непонятные звуки. И тут сын выдыхает и, указывая пальцем на велосипед, говорит: «СИНХАНЧОНЧИНХАНЧОНЧИХАН!» 5-секундное молчание... Хозяин велосипеда молча встает, берет свой транспорт,
передает его моему сыну и так же молча садится обратно. Сын, довольный собой, поехал кататься по двору. А я не знал, что так можно.
Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.
В семье 12 детей. Мама сварила карПапа, почему этот фильм нельзя смотошку в мундире, сидят, кушают. Млад- треть детям? шенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь... - Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш шажрут. - Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю... тебе же хуже будет!
Не скучай!
Ответы на сканворд
24
С О Т Ы С Т У Р Е О Л
Н Я А Р В Т У Р С А А А О М О Т О Р О П Ф И Л Ь Э З З О Н Т И О О В П А С С А Н О В О
П У П О У О М С К Т Л Т
О Р Е Г О Н
К О Е Л Ю Р У Ч И Н С И М К С В О Р М Ы Н П М Е Л О Н Ю Х А Д К О Р Т Н Е Г А И Ж И З Т О И Ф А Н Р О А В А
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова. О К О П
И Ш К В О Ф Е Н О Й А Н К
И С Е О В Л О В В О Д
К И Н Е С У А Л Л И И Н
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог... два-три раза за ночь..... — Успокоительное, что ли?
Ноябрь • 2017
СМЕШНЫЕ СЛОВА И ФРАЗЫ:
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». В одесской библиотеке. - Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Жена мужу напоминает: - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год - одно и то же!
Не скучай!
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.) Херня (Hеrnа) — биллиардная(чеш.) Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу — Спрячь сову (франц.) Собакахер мударисен — Здравствуй, учитель (арабск.) сУки — Любимый(японск.) сОсимасе — Договорились (японск.) мУде вИснет — Показ мод (шведск.) хуемора — Доброе утро(африканос.) хуйки — Вещички(африканос.) хуй цзянь — до свидания (китайск.) Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)
25
Ноябрь • 2017
Тест КОГНИТИВНОЙ РЕФЛЕКСИИ
Ч
асто называют самым коротким в мире тестом на IQ, рассказывает IFL Science.
В 2005 году его придумал профессор Йельского университета Шейн Фредерик, чтобы оценивать, насколько человек способен воспринимать сложное, которое на первый взгляд кажется простым. Учтите, чтобы получить максимальный балл, надо правильно ответить на все три вопроса! Это только кажется простым: даже студенты Йеля и Гарварда не смогли этого сделать. Только 17% из них набрали максимальный балл!
1. Бейсбольная бита и мяч вместе стоят 1 доллар 10 центов. Бита дороже мяча на 1 доллар. Сколько стоит мяч? 2. 5 машин за 5 минут производят 5 штуковин. Сколько времени понадобится 100 машинам, чтобы произвести 100 штуковин? 3. Озеро зарастает кувшинками. Каждый день их площадь удваивается. Целиком озеро зарастёт за 48 дней. За сколько дней цветы поглотят половину его поверхности? Ответ на странице 28
Не скучай!
26
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — Спросила монашка. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей. Монашка ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.
Тёща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд... Пятая пересдача. Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: - Пожалеть Препод: - Беедненький, опять не сдал… - Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем! - Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Ноябрь • 2017
ПРИЧУДЛИВЫЕ НАЛОГИ – НАЛОГ НА БОРОДУ
О
дни из самых причудливых налогов в истории различных государств это плата за растительность на лице мужчин.
В конце 17-го века, русский император Петр Великий ввел налог на мужские волосы на лице в попытке модернизировать общество государства. Все бородатые мужчины были вынуждены платить и носить с собой медный или бронзовый знак, чтобы показать, что они заплатили налоги.
Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!" - Что такое шабаш на Хэллоуин? - Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют! - Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8 Марта! ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!" Беседуют два вампира: - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
Америка также не отличался особым либерализмом – так в штате Mассачусетс в 1830 году за небритость можно было получить тюремное заключение. - Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше. Почему не все призраки выходят "в люди" на Хэллоуин? - Просто некоторым из них нечего надеть – подходящего тела нет. Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! 27
Не скучай!
Налог на бороду также был введен в Великобритании еще в 1535 при Генрихе VIII. Сумма, собранная монархом, увеличивается с репутацией бородача в обществе, то есть делает волосы на лице символом статуса. Налог был исключен, но позже его восстановила дочь Генриха королева Елизавета I, которая считала, что любая борода более двух недель должна облагаться налогом.
Ноябрь • 2017
Ребусы
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя. — Чебурашка, слышь, че говорю? — Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу... Ответ на тест
ОТВЕТ: ГУСЕНИЦА, ПАСТЕРНАК, СОРОКА, ПИФАГОР
Не скучай!
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски. - Мам, я так тонко не могу. - Три раза меня выгоняли из универа, и три раза я восстанавливался. - Ты прямо как Ленин. - Как это? - Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как 28 источник доходов весьма стабилен.
Ноябрь • 2017
ПРИКОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Нее сскучай! Н куча ку чай!!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли! - А, ну раз так - пошли!
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
29 29
Ноябрь • 2017
Знаете ли вы? • Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие. • Водители убивают больше оленей, чем охотники. • Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений. • Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти. • Самый распространенный язык – китайский. А второй по распространенности - испанский. Английскому же достается почетная бронза. • Более чем 70 % населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.
• Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки. • Все современные реактивные самолеты способны преодолеть скорость звука
МЕТОДИКА "УМЕНИЕ РАЦИОНАЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВРЕМЯ"
Не скучай!
Оцените себя в баллах: 0 - почти никогда 1 - иногда 2 - часто 3 - почти всегда 1. Я резервирую в начале рабочего дня время для подготовительной работы, планирования. 2. Я перепоручаю все, что может быть перепоручено 3. Я письменно фиксирую задачи и цели, с указанием сроков их реализации 4. Каждый официальный документ я стараюсь обрабатывать за один раз и окончательно 5. Каждый день я составляю список предстоящих дел, упорядоченный по приоритетам. Важнейшие вещи я делаю в первую очередь 6. Свой рабочий день я освобождаю от посторонних телефонных разговоров незапланированных встреч, неожиданных совещаний 7. Свою дневную нагрузку я распределяю в соответствии с графиком моей рабо30 тоспособности
8. В моем плане всегда есть окна, позволяющие реагировать на актуальные проблемы 9. Я направляю свою активность таким образом, чтобы в первую очередь концентрироваться на немногих, «жизненно важных» проблемах 10. Я умею говорить «нет», когда на мое время претендуют другие, а мне необходимо делать более важные дела ИТОГ: 0-15 – Вы не планируете свое время и находитесь во власти внешних обстоятельств. Вы добьетесь своих целей, если составите список приоритетов и будете придерживаться его. 16-20 – Вы пытаетесь овладеть своим временем, но не всегда достаточно последовательны, чтобы иметь успех. 21-25 баллов – У Вас достаточно высокий уровень самоменеджмента. 26-30 баллов – Вы можете служить образцом каждому, кто хочет научиться рационально использовать свое время. У Вас стоит поучиться.
Ноябрь • 2017
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
««ОДНОЙ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ ПРИСНИЛСЯ СОН… СОН…»» Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь. – Боже! Это ты! – Да, Я, – ответил Бог. – А что у Тебя можно купить? – Всё, – был ответ. – Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег! Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой. – Это все?! - воскликнула женщина. – Да, – ответил спокойно Бог, – разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Не скучай! Н
Притча
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
18090 Collins Ave ##19-20 Sunny Isles Beach, FL 33160
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260