Выпуск №33
Ноябрь 2018
ОУИНА Л Л Е Х У М Е НА Т
Ноябрь • 2018
Один мужик решил подшутить над своей тещей…
Пришедшему наряду при виде такого оспользовавшись тем, что доро- апокалиптического зрелища стало дурно, гая мама уплела на рынок, зятек и они потеряв самообладание, попятились выпилил дырку в обеденном сто- к двери. И тут страшная голова, вся поле, потом залез под него, просунул свою крытая красными сгустками, подняла свои голову в отверстие и замер в таком поло- веки, бешено завращала глазами, разинула жении. Скатерть свисала до самого полу, рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Что же Вы надеи тела шутника не было видно. Еще он лали, Мама! предварительно обильно Теща валится сразу в полил кетчупом все вокруг обморок, один из ментов своей дурьей башки. А теНе страшно гулять падает рядом с ней, второй перь представьте себе, что по кладбищу ночью. оказался покрепче. увидела вздорная баба, Страшно в пустой — Ты того, этого: — завернувшись домой? квартире чихнуть и бубнил он, — паспорт поуслышать: кажи! На скатерти лужа кро«Будь здоров!» — Щас вылезу, — провушки, а в центре стола сипела башка, — и достану, возлежит голова зятя с выпогодь чуть маненько. сунутым языком и скошенными глазиОчевидно, перспектива узреть летащами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая ющую по воздуху за документом голову люстра и долбанула этого любителя розы- настолько впечатлила того служивого, что грышей прямо по башке. Зять, правда, не он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — риокочурился, но оглушительно взвыл. Теща, нулся за подмогой. Когда отделение почти услыхав, как отрубленная голова отчаян- в полном составе, с табельным оружием но кроет матом, окончательно потеряла на изготовку вломилось в квартиру, зять, рассудок и метнула в парня только, что ку- по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал пленный трехлитровый баллон с томатной себе ”Скорую помощь”. пастой. Естественно, эта банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что вся емкость разбилась, добавив в пейзаж своих красок. Бедный зятек потерял сознание и так остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение полиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Не скучай!
В
Т Требуется водитель с правами CDL на Трак по перевозке машин с Флориды на Калифорнию и назад. Все подробности по телефону 509-216-6079. Вс 2
Не скучай!
Ноябрь • 2018
3
Ноябрь • 2018
IT’S ALL RIGHT
Е
хал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные «кул!», «грейт!», «ай лайк ит!», комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после не-
долгой паузы, с сияющим лицом выдавала «тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!» и так далее... Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог. Парень: - &ля! Я: - Извините. Парень:- It’s all right. И только спустя несколько минут до меня дошло...
Не скучай!
4
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут. Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать. Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему: - Мужчина, вы что творите?? Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком: - Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
Ноябрь • 2018
Ноябрь • 2018
А вот интересно, если парню подходит красавикца и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
По мере взрослен детей, строение телаия ной бабы становитсснежболее детальным… я все
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» - при говаривала Баба-Яг при делывая к избушкеа, кур иные ножки.
И про женщин, и про мужчин Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит её будить!
Не скучай!
Муж решил присутствовать при родах жены. как только вошел в родзал, упал в обморок… откачали… Только жена начала рожать, опять упал… откачали… Ну, так еще пару раз. очнулся в очередной раз, ему говорят: - Поздравляем, вы стали папой! - Кто?… - У вас дочка! - Ну, слава богу, хоть не будет мучиться так, как я!
Эх, девчонки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать!
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, 6
иди и купи себе туфли, которые ты хотела. - Но ты же не знаешь, сколько они стоят! - Зато ты теперь знаешь.
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты». - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»
Он был предупредительный, как выстрел...
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен... Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться... Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи, не знаю...
Ноябрь • 2018
МУЖЧИНА, ВЕРОЯТНО, ОЧЕНЬ МНОГО ВЫПИЛ, РАЗ ПОВЕРИЛ В ЭТО…
У
чилась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности… (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась).
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу. Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?» Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: «Из мооргаа…» Мужик, обалдело: «А что вы там делали?» На этом этапе до девчонок стал доходить юмор ситуации. Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете…» – я пошла на фитнес – умничка – ты должен был сказать, что мне не надо
Он предложил ей руку с сердцем теперь он слышит двадцать лет что он безрукий бессердечный верни мне молодость козёл
Во времена моей юности бабки у
.. поднимаясь выше: «… Нас по ночам…» .. еще выше: «… Иногда отпускают…» И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался, тут и остановка, на его счастье… Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало… подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
Не скучай! чаай! й!
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки…» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней…
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь. ть умеренное У людей нужно вызываот ят с тобой зах они че, ина , ние отвраще общаться.
7
Ноябрь • 2018
ОДЕССКИЙ ВЗГЛЯД НА СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?
Не скучай!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в 8
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
INSURANCE Ноябрь • 2018
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н скучай! куча чай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Ноябрь • 2018
МУЖ ПИШЕТ ЖЕНЕ ИЗ КОМАНДИРОВКИ: «Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев». Жена отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? »
Девчонки, не заводите молодых любовников! Послушайте мудрую тетю Сару! Я сегодня всю ночь вместо кувырканий объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Не скучай!
10
Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкого.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 5 лет.
Город засыпает, просыпается аппетит.
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Семейное положение: я в домике.
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз. У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
— Ира, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, держи руль!
1 января 2018 года Семен Маркович с глубокого похмелья стоит у зеркала и задумчиво разглядывает свое опухшее лицо. Чтобы повысить мозговую активность, — Сарочка, а какой этот год по китай- психологи советуют уединиться и поговоскому календарю? рить с самим собой. Меня хватило на две — Год Собаки. минуты... Поругались! — Вот это у меня будка… Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей. — Дорогая, прекрасный торт! — В магазине купила. — А сама такой же испечешь? Если девушка тебя реально хочет, уго— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни варивать ее придется в два раза дольше. глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!.. Ну, логика у них такая.
Ноябрь • 2018
«Размышлизмы» Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб...
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится все слабее и слабее.
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.
Британские ученые установили, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на бюджете британских ученых.
Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым, не можешь быть быстрым должен быть колючим, не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
Оригинал раздражает копию.
Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.
Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с половиной миллионов!
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
Сидят двое в ресторане и разговаривают: - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали «У разбойников»? - Вот принесут тебе счет - поймешь.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в поли-
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру. - Зачем? - Ну, как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
ПРИХОДИТЕ К НАМ ЗА ЦВЕТАМИ!
The Flower Place
Свежие цветы из Голландии, Колумбии, Эквадора!!! Великолепные композиции, букеты на все вкусы и пожелания!!! 1204 NE 163rd Street Miami, FL 33162
786-916-3209 * 786-780-4600/по-русски * 786-424-3152/English
Не скучай!
Встретились два друга: - Как жизнь? - Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
цию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
Открыты: Воскресенье - Четверг с 10 утра до 7 вечера Пятница с 9 утра до заката солнца Суббота - выходной Мы поможем подобрать Вам самый лучший, самый
Обслуживаем любые события, ия я я, красивый букет для той единственной, кому вы его кеетты, подарите. И еще цветы... Всего за 5 долларов вы сможете включая свадьбы, юбилеи, банкеты, торжества. приобрести у нас чудесные цветы для своих замечательных сестричек, бабушек, сослуживиц Оpen to the public wholesalee они будут так рады!!! retail /events
11
Ноябрь • 2018
интересного: Вмире К
рупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли. Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
Не скучай!
Вожди мирового пролетариата ни на Основоположник сионизма Герцль в каких заводах не работали. Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.… Учительница русВо время парижской комского языка горько муны Маркс не рвался на барЛеви Страусс никогда не плакала, проверяя носил джинсов, полагая, что сочинения на тему рикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской солидному человеку рабочие «Как я провёл квартиры. штаны не к лицу. лето». Теперь она знала, что делать, Основатель христианства Создатель коньячной но годы уже ушли. в церкви никогда не был. Он империи Шустов был старопосещал еврейский Храм. обрядцем, алкоголя в рот не брал. Кэролл Симпсон, основательница СоюПушкин всю жизнь любил замужних за девственниц США, была дважды замудам. Когда ему намекнули на возмож- жем ность измены его жены, он вызвал обидВывод: Верить нельзя никому! чика на дуэль и погиб.
12
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо. Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Ноябрь • 2018
«Посмеемся?» - Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым. - Женатые тоже не понимают...
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить ее реже.
Покупатель - продавцу на рынке: - А какая у вас себестоимость килограмма картошки? - Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - Накостылял ему за вранье!
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет: - Так тебе и надо!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Все так плохо, надоело! Может, мне пора подавать на развод? - Дело серьезное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей
Разговаривают два друга: - Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше. - Ну, а он что? - А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!»
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.
Не скучай!
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные 13 дома, леса в России уже не спасти...
Ноябрь • 2018
По горизонтали:
Не скучай!
1. Сосуд для измерения ёмкости сыпучих тел. 5. Часть какого–нибудь устройства в форме кольца. 8. Изображение или описание в общих, основных чертах. 9. Мелкие капли влаги, оседающие на растениях при наступлении вечерней прохлады. 11. Тот, кто сражается с врагом. 12. Боковой наклон судна. 13. Атмосферные осадки. 15. Бесхвостое земноводное семейства жаб. 18. Точное воспроизведение какого-либо объекта. 20. Предмет посуды. 21. Оперативное войсковое объединение. 22. Небольшой общественный сад. 14 24. Человек со странностями.
26. Помещение для занятий чем–нибудь. 29. Боковая часть лица от скулы до нижней челюсти. 30. Газ без цвета и запаха. 33. Липкий затвердевающий состав для плотного соединения. 34. Дерево, душистые листья которого употребляются как специя. 35. В Японии: профессиональная танцовщица и певица. 36. Деталь гусеницы трактора, танка. 37. Мастер, вырабатывающий материалы для шитья.
- Доктор, я чешусь! - Мыться не пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.
Ноябрь • 2018
По вертикали:
1. Большое водное пространство с горько-солёной водой. 2. Действие наудачу в надежде на счастливый исход. 3. Парусное судно с двумя и более мачтами с косыми парусами. 4. Название последней буквы греческого алфавита. 6. Мелкое место в реке, озере. 7. Часть суток. 10. Часть оперы. 11. Речная долина, пересыхающая летом. 14. Вид белого хлеба. 16. Внесистемная единица массы. 17. Помещение для хранения товаров, материалов. 19. Горячие угли без пламени. 20. Спортивный снаряд. 23. Оливковое масло, употребляемое в церковном обиходе. 25. Геометрическая фигура, состоящая из двух прямых линий. 26. Один из туров спортивных состязаний. 27. Тесто из пшеничной муки, тонко раскатанное, изрезанное полосками и вы-
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. сушенное. 28. Сельскохозяйственные млекопитающие животные. 29. Тонкая деревянная планка для покрытия крыш. 31. Бронированная самоходная боевая машина. 32. Медик. д
В Амбулетную компанию требуются На машинах компании и со своими машинами. Вэн или Минивэн. Должны понимать и говорить по-английски. License and Certifications: We will Help. CPR AHA BLS for Healthcare Provider. MUST HAVE. From National Safety Council. Broward and Dade County Driver ID. (Hack License.
Не скучай!
ВОДИТЕЛИ
6 Hours Defensive Driver record from National Safety Council only. Background check and 7-10 panels drug test + Medical. MUST HAVE
По Всем интересующим вас вопросам звонить по телефону: 954-367-2966
15
Не скучай!
Сканворд
16
Ноябрь • 2018
Не скучай!
Ноябрь • 2018
17
Судоку 9 4 4 6 7 2 3 8 2 7 8 1 3 7 9 9 4 2 5 3 6 1 4 8 9 2 6 1 8 7 3 1 4 9
Ноябрь • 2018
6
2
5 1 6 7
8 1 3
2 9
7 6 8
3 4
8 4 5 9
1 5
4
9 7 7 4 3
7 2 5
Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
Девушка! Вы родились в год какого зверя? - В год овцы! - Надо же! А выглядите, как в год лошади!
Не скучай!
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щеЧиновник обучал маленького сына де- нок. лать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть деКак говорит одна моя знакомая донег и ничего не построил. мохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, все равно после этого все захотят есть». ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
П горизонтали: По 1. Мера. 5. Обод. 8. Схема. 9. Роса. 11. Воин. 12. Крен. 13. Град. 15. Ага. 18. Муляж. 20. Миска. 21. Армия. 22. Сквер. 24. Чудак. 26. Зал. 29. Щека. 30. Азот. 33. Клей. 34. Лавр. 35. Гейша. 36. Трак. 37. Ткач. По вертикали: 1. Море. 2. Риск. 3. Шхуна. 4. Омега. 6. Брод. 7. День. 10. Ария. 11. Вади. 14. Булка. 16. Гамма. 17. Склад. 19. Жар. 20. Мяч. 23. Елей. 25. Угол. 26. Забег. 27. Лапша. 28. Скот. 29. Щепа. 31. Танк. 18 32. Врач.
Ноябрь • 2018
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?
Самое сложное в отношениях – это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил! » Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: «Попытался, испугался, убежал! »
- Ты осел! - Та нет! - Тогда назови две гласные в слове «зима»! - И А ... - А говорил, что не осел! Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Не скучай!
Памятка водителю: 1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят 2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще ничего не видят 3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё
19
Ноябрь • 2018
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 8 4 5 1 9 6 7 2 3
3 9 2 5 4 7 8 6 1
6 1 7 8 2 3 9 4 5
5 6 3 4 1 8 2 9 7
9 7 8 3 6 2 5 1 4
1 2 4 7 5 9 3 8 6
4 3 1 2 8 5 6 7 9
2 5 9 6 7 1 4 3 8
7 8 6 9 3 4 1 5 2
7 2 1 3 9 8 4 5 6
6 5 3 4 2 7 1 9 8
9 8 4 6 1 5 2 3 7
3 6 8 2 5 1 9 7 4
5 4 2 9 7 6 8 1 3
1 7 9 8 4 3 5 6 2
2 9 6 1 3 4 7 8 5
8 1 7 5 6 2 3 4 9
4 3 5 7 8 9 6 2 1
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет! Я устала. — Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели
Вопросы без ответов» Kaк вы cчитaeтe - я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
А что значит - девка хоть куда?
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Почему, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
Не скучай!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка??
Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней. 20
Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали? Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу. - А сейчас то за что? - Как вспомню, аж бесит.
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Ноябрь • 2018
21 21
Знаете ли вы?
Ноябрь • 2018
5 ПРАВДИВЫХ ФАКТОВ, В КОТОРЫЕ НЕВОЗМОЖНО ПОВЕРИТЬ Есть феномены, которые трудно объяснить, потому что человеческий мозг не настолько всесилен, чтобы разгадать абсолютно всё. Кое-что необходимо просто принять как данность вне зависимости от того, понимаем мы это или нет. Колибри — единственная птица, которая умеет летать задом наперед.
ЗАРЯДИ МОЗГ Мат в один ход
Бактерии, что живут в твоем организме, при наличии благоприятной среды могут увеличивать количество клеток, из которых состоят, в 10 раз. Отпечатки пальцев коалы нельзя отличить от человеческих отпечатков, даже если рассматривать их под микроскопом. Животное тихоходка — самое неубиваемое на Земле. Оно способно выжить при температуре ниже нуля, в кипящей воде, в радиационной атмосфере и даже в вакууме.
Не скучай!
В такой ситуации (когда вас буквально ткнули в него лицом) поставить очень просто. Интересно, найдёте ли вы этот «волшебный момент» во время партии? Это уже не так очевидно. А ведь в жизни тоже бывают моменты, заметив которые можно моментально поставить «мат». Ну что, будем учиться? Один ход белыми и партия окончена или нет?
Ответ: b8 -a6 22
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры, и все пришивают петельки.
Ноябрь • 2018
ЗА КУРТКОЙ Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемерянных курток я уже на автомате отвечал: - Не очень. - Ничего так. - Ну если тебе нравится... - Да нет... - О, а это хорошо. И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал: - Не, ну это вообще писец... Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает при-
кидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: - А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ! Следующий урок был уже про преступления и наказания...
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Не скучай!
ПРО ДЕТИШЕК
23
Ноябрь • 2018
Н
ИКОЛАЙ ФОМЕНКО — обладатель незаурядного чувства юмора. Его шутки-прибаутки так давно ушли в народ, что, кажется, существовали всегда...
Под лежачий камень мы всегда успеем. Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. Любишь кататься — люби и катайся! Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. Mне чужого не надо, поэтому и продаю! Мы не правые и не левые, потому что мы валенки! Наша страна богатых, но временно бедная. Не болтайте ерундой. Ну вот, опять нет повода не выпить. He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы! Не рой яму другому, пусть роет сам. Не умеешь петь — не пей.
Не скучай!
Ответы на сканворд
24
П Ф К О П О Р О С С Р Г О Т Е Т Р О Д У Р Р Е П И А С Т Р Ь Н А Ж А З Н К Д А К О Н И О Н У Я С А К А Т Д О З Т Е Х А С Н У Т Р П Ь Я Н Ь
Ф А Р Б А Н Т А У Р Е О Й К М А Я Ч И М О Р С Е О Т И
Б А Л Г
К Е Л Р Ж У Е З А Ц М И Б И Ж А Н Е Р Ь
А А Н Х Н Е А Л Л Ь
Б У Л К А О В Д А Т
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь. Ничто не дается нам так дешево, как хочется. Он сказал «поехали», и запил водой. Один в поле не понял. Поработал на совесть — поработай на себя! Почем вы, девушки, красивых любите? Русская речь без мата превращается в доклад. Рожденный ползать упасть не может. Серп и молот — коси и забивай. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. Семь раз отпей, один раз отъешь. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно! Такой я человек — зла не помню, приходится записывать. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Ноябрь • 2018
ПЯТЬ ВОПРОСОВ ДЛЯ БЛОНДИНКИ ешила одна блондинка поучаствовать в конкурсе интеллектуалов. Доходит она до финала и задают ей непростые вопросы... 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Считаешь себя умнее блондинки? Тогда попробуй сам на эти вопросы ответить правильно, но только не подглядывай в правильные ответы. Правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей. А теперь проверь себя и скажи, кто глупее: ты или блондинка? Жить в маленьком городе — это когда тебя знают еще до знакомства с тобой! *** На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Не скучай!
Р
25
Ноябрь • 2018
Тест ТЕСТ НА ВОЛЕВЫЕ КАЧЕСТВА ЛИЧНОСТИ
Н
асколько сильна воля, настолько обычно плодотворна наша работа и учеба. Вы хотите узнать это про себя? Тогда постарайтесь ответить на предложенные вопросы этого теста с максимальной откровенностью. 11. Без колебаний ли вы отправляетесь Можно использовать три варианта в командировку (деловую поездку) в неответа: «да» «иногда случается» («не знакомый город? знаю», «затрудняюсь ответить», «нет». 12. Строго ли вы придерживаетесь распорядка дня? Вопросы теста на силу воли: 1. В состоянии ли вы завершить работу, 13. Относитесь ли вы неодобрительно к библиотечным задолжникам? которая вам неинтересна? 2. Преодолеваете ли вы без особых уси- 14. Даже самая интересная телепередалий внутреннее сопротивление, когда ча не заставит вас отложить выполнение срочной и важной работы? нужно сделать что-то неприятное? 3. Когда попадаете в конфликтную ситу- 15. Сможете ли вы прервать ссору и ацию в быту или на работе — в состоянии замолчать, какими бы обидными ни казали вы взять себя в руки настолько, чтобы лись обращенные к вам слова? взглянуть на ситуацию объективно? 4. Если вам прописана диета, можете ли та загадка особенная, потому что вы преодолеть кулинарные соблазны? большинство людей не могут её 5. Найдете ли вы силы утром встать решить. Возможно, вы настоящий раньше обычного, как было запланирогений, который сможет найти ответ. Давано накануне, если делать это необязавайте попробуем! тельно? 6. Останетесь ли вы на месте происшествия, чтобы дать свидетельские показания? 7. Быстро ли вы отвечаете на письма? 8. Если у вас вызывает страх предстоящий полет на самолете или посещение зубоврачебного кабинета, сумеете ли вы в последний момент не изменить своего намерения? 9. Будете ли вы принимать очень неприятное лекарство, которое вам настойчиво рекомендует врач? 10. Сдержите ли вы сгоряча данное обещание, даже если выполнение его принесет вам немало хлопот? ВАЖНО: НЕ СПЕШИТЕ, ВНИМАТЕЛЬСегодня ко мне приходили свидетели НО СМОТРИТЕ! Иеговы — рассказывали, что нужно ПОДСКАЗКА: БАКИ СТОЯТ ВНУТРИ помогать ближнему и делать добро! БОЛЬШОГО БАКА!
26
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
КАКОЙ БАК ЗАПОЛНИТСЯ ПЕРВЫМ???
Ответ: F
Не скучай!
Э
Ноябрь • 2018
БЛОНДИНКИ ЭТО ПРИКОЛЬНО, СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ! Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь. Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски. Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии. Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалуется - "Такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите? " «Блондинка прикололась, а вы говорите…» Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой
Результаты теста: - Ответ «да» — 2 балла - «иногда случается» («не знаю», «затрудняюсь ответить») — 1 балл - «нет» — 0 баллов. 0-12 баллов. С силой воли дела обстоят у вас неважно. Вы просто делаете то, что легче и интереснее, даже если это в чем-то может повредить вам. К обязанностям относитесь нередко спустя рукава, что бывает причиной разных неприятностей для вас. Ваша позиция выражается известным выражением «Что мне, больше всех надо?». Любую просьбу, любую обязанность вы воспринимаете чуть ли не как физическую боль. Дело тут не только в сла-
человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой. Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: «Смотрите!» И начинает хлопать в ладошки, как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокоилась и так спокойно говорит: «Огоньки горят!»
бых волевых качествах, но и в эгоизме вашей личности. Постарайтесь взглянуть на себя именно с учетом такой оценки. Может быть, это поможет вам изменить свое отношение к окружающим и кое-что «переделать» в своем характере. Если удастся — от этого вы только выиграете. 13-21 балл. Сила воли у вас средняя. Если столкнетесь с препятствием, то начнете действовать, чтобы преодолеть его. Но если увидите обходной путь, тут же воспользуетесь им. Не переусердствуете, но и данное вами слово сдержите. Неприятную работу постараетесь выполнить, хотя и поворчите. По доброй воле лишние обязанности
на себя не возьмете. Это иногда отрицательно сказывается на отношении к вам руководителей, не с лучшей стороны характеризует и в глазах окружающих. Если хотите достичь в жизни большего, тренируйте волю. 22-30 баллов. С силой воли у вас в порядке. На вас можно положиться — вы не подведете. Вас не страшат ни новые поручения, ни дальние поездки, ни те дела, которые иных путают. Но иногда ваша твердая и непримиримая позиция по принципиальным вопросам досаждает окружающим. Волевые качества — это очень хорошо, но необходимо обладать и такими качествами, как гибкость, снисходи27 тельность, доброта.
Не скучай!
«Мозги замерзли»
Ноябрь • 2018
Ребусы
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
Ответы: медведь, дикобраз, карта, слова, корень
Не скучай!
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу… — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились… — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на — Фира, почему ты не носишь свой нее оглядывались. У нее грипп? пояс для похудания. — Нет, у нее новое платье! — Он стал мне мал…
— Тетя Роза, Абрамчик дома? Ицик кричит на Розу: — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, на— Идиётка! Ты идиётка! верное, тоже кушать хочешь? Роза спокойно отвечает: — Хочу. — Правильно! Вышла бы замуж за — Ну так сходи пока домой, тоже по- царя, была бы царицей! кушай. Интеллигентная одесская семья. Ве— Хаим, говорят, твоя Роза опасно чер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: больна. — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы — Да, больна. Но опасна она только 28 тогда, когда здорова. тебе эти итальянские сапоги!
Не скучай!
Ноябрь • 2018
29
Ноябрь • 2018
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
уступать место сразу двум старушкам!
Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии.
Объявление: «Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого».
Лучшие вещи в мире делают нас или жирными, или пьяными, или беременными.
Не скучай!
Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
Если хорошо питаться, в метро можно
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645 30
- А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее.
- Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube? - Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
Если Земля не плоская, то откуда у неё тёплые края?
Придумал название для церковной газировки: Коло-Кола.
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
Ноябрь • 2018
ВСЕГДА В ПРОДАЖЕ черная икра: Севрюги, Русского Осетра, Сибирского Осетра, Калуги, Стерляди, мясо Аллигатора и Черепахи, fresh and smoked Duck Breast.
КРАСНАЯ ИКРА НОВОГО СЕЗОНА PETER PAN 26.99/LB ИКРА ЧЕРНАЯ ЗЕРНИСТАЯ $79/ lb СКУМБРИЯ КОПЧЕНАЯ от $2.99/ lb
Îñåòð.............................................$3.99/ lb ÊÀÐÏ ÑÅÐÅÁÐÈÑÒÛÉ ïðè ïîêóïêå íà $20 FREE Êàìáàëà îò.....................................$1.99/lb Ôèëå Áåëîãî Àìóðà.......................$4.99/ lb Îñåòðîâûé áàëûê îò ...................$9.99/ lb Ñåìãà Íîðâåæñêàÿ îò ...................$7.99/ lb Ôîðåëü êîï÷åíàÿ .........................$3.99/ lb
КРАСНАЯ ИКРА
Икра Peter Pan 500гр..........$39.99 (упак)
 íàëè÷èå êðàñíàÿ èêðà ëó÷øåãî êà÷åñòâà XIP PREMIUM
ЧЕРНАЯ ИКРА
Ïåëüìåíè ðó÷íîé ðàáîòû.............$9.50/ 3 lb
Икра осетровая................. от$159/lb
Ñàçàí ÷èùåííûé .........................$2.99/ lb
Сало Украинское...........$9.99
Ñàçàí ôèëå....................................$3.99/ lb
Ðàêè ðóññêèå.................................$3.99/ lb
Áàðàíüè îòáèâíûå / Lamb chops. .$8.99/ lb
Duck/ Goose Liver (Foie Gras)........$29.99/ lb
Ñîñèñêè îõîòíè÷üè.......................$4.99/ lb
Õëåá Ëèòîâñêèé...........................$5/2øò
Êîëáàñû
Õëåá Íåìåöêèé............................$5/2øò
(åâðåéñêàÿ, ìîñêîâñêàÿ, áðàóíøâåéãñêàÿ)...$7.99/
lb
Òîðòû, ïèðîæíûå (Ãðåöèÿ) Ñàðäåëüêè è ñîñèñêè òåëÿ÷üè îò. .$3.99/ lb ßçûê êîï÷åíûé Ïå÷åíü òðåñêè 2 çà........................$4.99/ ßçûê îò..........................................$2.99/ lb
Ôèëå Òèõîîêåàíñêîé Òðåñêè, Duck Salami, Duck Breast, Smoked, Duck Breast, Truffle Mushrooms (ãðèáû Òðþôåëè) Èòàëèÿ
Не скучай!
Ñòåðëÿäü.......................................$4.99/ lb
Wild Jumbo Shrimps, Лангустины (Аргентина) Êðîëèêè, ïåðåïåëêè (Èñïàíèÿ), Áàðàíüè ÿéöà (Íîâ. Çåëàíäèÿ), ßçûê Òåëÿ÷èé (Ãîëëàíäèÿ)
31