Не скучай! Декабрь 2018 by RMiami

Выпуск №34

Декабрь 2018

Декабрь • 2018

ГОД СВИНЬИ Молоточки в голове, Руки вязнут в оливье, Под коленкою подушка, Телефончик под сидушкой. Пересох ужасно рот, Вспомнить что-то силюсь зря, Это не переворот, Это... утро января

оварищ, вступая пошатывающейся поступью, но твёрдым шагом в очередной год Свиньи, помни простые антисвиные истины:

- У каждой Свиньи имеется своя маленькая поросячья правда и абсолютно бесполезно её в ней разубеждать….

три удовольствия плюс премиальные с льготами, а свинопапке только … удовольствия….

- Свинство – это философия человеческой жизни, и свиньи тут не при чём….

- Совет «чёрным» политическим пиарщикам. … Свинья обязательно найдёт грязи даже там, где её нет…. Обращайтесь….

- Каждый нормальный человек в год Свиньи имеет право нахрюкаться до поросячьего визга. А для ненормального – это святая обязанность…

Не скучай!

- Маленькие поросячьи поступки порождают большие свинские последствия….

- Несправедливость жизни. … Свиномамке в наступающем году – все тридцать

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

- Свинья в Свинье Свинью не замечает…. - Каждая уважающая себя Свинья гордиться своим «весом», забывая про «запах»…. - Добрый совет. … Не будите в окружающих спящую Свинью…. - Свинье не наливать…. Свинью не перепьёшь…. Этим последним пожеланием и заканчиваю. … Главное, – чтобы проснувшись к вечеру 1 января, взглянув в зеркало, вы не увидели в нём символ наступившего года, и весь год прожили всё же человеком, а не свиньёй. … Всех благ! … С наступающим вас очередным годом Свиньи! Фома Неверящий.

Не скучай!

Декабрь • 2018

ТОСТ НА НОВЫЙ ГОД В ПРОЗЕ Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, — не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими! 

Хочется, чтобы в новом году каждый из нас приобрел бы не лучшее, а свое. Потому что лучшее не всегда может стать своим, а вот свое — всегда самое лучшее. Берегите близких и любимых! С Новым годом! 

Давайте выпьем за 365 дней, которые ждут нас впереди, за 365 возможностей, за 365 новых страниц жизни, за 365 чудес, которые с нами случатся! За Новый год, который всё нам это подарит! Ура! 

Не скучай! у

Новый год — это всегда ожидание какой-то сказки и волшебства. И я хочу Вам пожелать, чтобы все эти ожидания

сбылись. Пусть всё задуманное осуществится. Пусть всё хорошее множится, а всё плохое остается в старом году. Пусть каждый день нового года дарит Вам радость и счастье, превращая каждый день в праздник! 

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами. 

Дважды на одни и те же… Новые года не наступают! Нельзя встретить один и тот же Новый год дважды… Так давайте выпьем за своевременность, неизбежность и единственность этого повторяющегося праздника! За Новый год!

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил. 

8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник: – Я это… Поколядовать можно?

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Н сскучай! Не куча уч й!

Декабрь • 2018



- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364... 

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. – Что с тобою, Снегурочка? – Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?



Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Не скучай!



16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были? 

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: — Новый год — без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: — Что это он орет? Я что-то не догоняю. 6 — Он говорит, что до Нового года

нужно всю травку скурить.



Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!...» Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!! 

Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый Год. — Мы не сможем. — Это так любезно с вашей стороны. 

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

Декабрь • 2018

ПЕСЕЦ НОВОГОДНИЙ января, семейная идиллия: папа за компьютером, мама кормит дочку, празднично-выходное умиротворение, у всех хорошее настроение... Всё было тихо и спокойно пока не прозвенел звонок: ...произношу вслух нехорошие сло«Авария, в соседнем доме прорвало канализацию и вовсю заливает котель- ва... – Давай быстро домоем (осталось ную, сейчас отключат воду, и не известтолько мыло сполоснуть) и я вытру пол но на какое время!» ААА! Блин! – Вода закончилась ...в голову приходят нехорошие сло– Ладно, подержи её, я сначала вытру ва... Я лихорадочно наполняю ванну и все пол, а потом быстро сбегаю нагрею ещё доступные ёмкости. Параллельно торо- воды. – Дай пройти... пливо мою посуду. Ребенок носится по Олег пододвигается чтобы пропуквартире, радуясь моим активным перемещениям в пространстве и постоянно стить меня из ванной, цепляет ногой коврик, на центр которого поставлен норовит попасть под ноги. ...шевелю губами нехорошие слова... кувшин, тот опрокидывается на бок, и тут Тут я понимаю, что бурная радость и оказывается, что вода в нем ещё была! ...громко произношу нехорошие слобеготня дочки по квартире после обеда могут привести к плачевным послед- ва... Быстро протираю новую лужу, пока ствиям. Подбегаю к ней, чтобы высадить на горшок... ПОЗДНО! Конечно, слава вода не затекла под тумбочку с другой памперсам и влажным салфеткам, но стороны и чтобы не намок деревянный масштабы поражения слишком обшир- порог. Фух! всё вытерла, мою руки ледены, надо обязательно мыть и чем скорее, нющей водой из ведра. В конце нечаянно задеваю джойстик в раковине кружтем лучше. ...шепотом произношу нехорошие кой и... ИДЕТ ТЁПЛАЯ ВОДА!!! ...кричу громко нехорошие слова... слова... Итог: за полчаса потрачено сил и Что делать? ванна уже набрана, спускать воду рискованно, да и долго это нервов как за несколько дней, я вся будет, до тазиков сейчас не добраться, мокрая, за стиральную машинку упала мыльница, коврик намочен с трех углов, решено мыть над унитазом. в коридоре не пройти из-за стада пустых пятилитровых пластиковых бутыльков, сломано два ногтя, потянута мышца на спине. Зато дочка довольна веселым времяпровождением, пускает кораблики в ванной (которую на всякий случай решили не спускать до вечера) и можно порадоваться за наш ЖЭК: приехали моментально, починили всё за 10 минут.

Н сскучай! Не куча ку учай! чаай й!!

Декабрь • 2018

— НОВОГОДНИЕ СТИШКИ — Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придетКто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом — Значит больше пить не надо! — НОВОГОДНИЕ ЧАСТУШКИ —

А снегурочка-красотка, Макияж не нужен ей, Нужно только литр водки Выпить и привыкнуть к ней Есть примета: Новый год Нужно встретить весело. Наливайте и вперед С тостами и песнями! С Дед Мороз обнималась прямо на завалинке, Горячо поцеловала, Он растаял маленький.

Не скучай!

И вообще, скажу вам прямо Пресса нам по барабану, Есть важней дела сейчас: С Новым годом, В Добрый час! Здравствуй, здравствуй Новый год, Девки нарядилися, Мужиков зовут плясать Пока не напилися, о-па! Мужики под Новый год Любят расслабляться, Наедятся чеснока – Лезут целоваться. Ах ты, дедушка Мороз, Белая бородка, Погляди-ка на меня, Какова молодка! Каб была я молодая, Каб была я резвая — На столе бы поплясала И на елку влезла бы! 8

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже,чем старый. Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь! 

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. — Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: — Боже! Так это ты! 

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

INSURANCE Декабрь • 2018

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Нее ску Н скучай! к ча чай!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿǲ: ǔǯǻǺǵǿǲ:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609

Декабрь • 2018

Опрос жителей страны пред Новым годом: Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 % — То, а надо другое — 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) — Мелькала — 100 % Пьете ли вы водку на Новый год? — Не понял вопроса... — 13 % — В каком смысле? — 18 % — Обычную водку? — 23 % — Как понять «пьете водку»? — 22 % — Все вышеперечисленное — 24 % Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Не скучай!



— Что дает новогодняя елка людям? — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул! 

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.» 

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!» 10



— Шампанское — 100 % — Водку — 100 % Когда вы будете встречать Новый год? — С 31 на 1-е — 10 % — С 31 на 5-е — 50 % — С 25 на 5-е — 20 % — Не от меня зависит — 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок? — Ням — 30 % — Хрум — 30 % — Ам — 10 % — А еще есть? — 30 % 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... 

Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»! 

- Что тебе подарили на Новый год? - Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...

Декабрь • 2018

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...

Бли-ин, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» тебе в ответ «с новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди на...!»



и тут тут идея... ту идеяя Возвращаид В зввраащаа Во ется и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала... у кого-то из вас. 

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности.

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с ПРИХОДИТЕ Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку». 

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит,

The Flower Place

— Я тоже т же так то так думаю, дум умаю аю но мама велела так сказать. 

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. — Ну и что? — Так чтоб никто не заметил. 

К НАМ ЗА ЦВЕТАМИ! Свежие цветы из Голландии, Колумбии, Эквадора!!! Великолепные композиции, букеты на все вкусы и пожелания!!! 1204 NE 163rd Street Miami, FL 33162

786-916-3209 * 786-780-4600/по-русски * 786-424-3152/English

Не скучай!

   

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... — Поздно! Я уже передумала!

Открыты: Воскресенье - Четверг с 10 утра до 7 вечера Пятница с 9 утра до заката солнца Суббота - выходной Мы поможем подобрать Вам самый лучший, самый

Обслуживаем любые события, ия я я, красивый букет для той единственной, кому вы его кеетты, подарите. И еще цветы... Всего за 5 долларов вы сможете включая свадьбы, юбилеи, банкеты, торжества. приобрести у нас чудесные цветы для своих замечательных сестричек, бабушек, сослуживиц Оpen to the public wholesalee они будут так рады!!! retail /events

Декабрь • 2018

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден! 

- Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит на новый год дежурит! - Эээ... Эт вы на что намекаете? 

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Не скучай!



Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!! 

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!" 12



31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... 

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! 

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… - Не транди, пацан! Штопор есть?!

Декабрь • 2018

Авокадо Сначала о главном. Разрезанный авокадо портится в рекордные сроки. Это связано с процессом окисления, происходящим во время повреждения мякоти. Чтобы замедлить этот процесс, необходима кислая среда. Немного лимонного сока поможет вам в этом. А вот и еще кое-что об авокадо: в нём содержится персин (сердечный гликозид), который смертелен для птиц. Этот токсин вызывает у них практически мгновенную остановку сердца. Бананы Во-первых, банан — это ягода. Во-вторых, было установлено, что комары предпочитают кусать людей, которые недавно ели ее. Однако нам привычнее думать о банане как об экзотическом фрукте, а объяснить, почему комары так себя ведут, никто не в силах. Новогодний коктейль "Не понял" берется пустой стакан... все. 

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала!

Ананас Еще один экзотический фрукт, который нашел своих поклонников во всех концах света. Что же в нём интересного? Содержащийся в ананасе бромелайн расщепляет белки и жиры. Пока вы едите ананас, ананас ест вас. От этого и легкое ощущение жжения во рту. Чай Некоторые американцы оставляют недопитый чай, чтобы потом разогреть его в микроволновке. В этом вопросе японцы не разделяют их вкусов, считая холодный чай страшной отравой. И это отчасти правильно, особенно если напиток остается вместе с заваркой — из нее начинают вытягиваться токсические вещества. 

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. - Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать... - А зачем? - Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло! 

- Молодой человек! возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Не скучай!

Факты о еде

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Декабрь • 2018

По горизонтали:

Не скучай!

1. Крупные частицы раздробленного зерна. 4. Исчисление предстоящих расходов и доходов. 8. Одиночный заезд на скорость в велосипедном спорте. 11. В фехтовании: уклонение от укола соперника. 12. Единица измерения содержания золота в сплавах. 13. Небольшая лесная птица отряда воробьиных с яркой окраской темени. 14. Растение, образующее сплошной слой на поверхности стоячей воды. 16. Жидкая закваска для теста из дрожжей и небольшого количества муки. 18. Река в Европе. 20. Глиняный высокий сосуд, суживающийся кверху. 14 21. Предмет, носимый на теле и считае-

мый магическим средством против болезни, несчастья. 23. Лёгкая повозка. 25. Часть зрительного зала. 27. Фиговое дерево. 29. В греческой мифологии крылатый конь. 32. Камень или раковина с художественной резьбой. 34. Летний форменный головной убор военнослужащих. 35. Ковбойские состязания, включающие поимку и укрощение дикой лошади. 36. Вид одежды, надеваемой на ноги. Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!

Декабрь • 2018

2. Часть железнодорожного полотна. 3. Сильное нравственное страдание. 5. Ценный сорт кофе с мелкими зёрнами. 6. Металлическая пластина, о которую растирается что–нибудь твёрдое. 7. Сторона монеты или медали. 8. Во Франции: официант в ресторане или кафе. 9. Четырёхколёсная повозка с низким кузовом для перевозки грузов. 10. Насыпь из пустых пород, отходов, шлака. 15. Большой круглый хлеб. 17. Совокупность выразительных средств художника. 18. Крепкий алкогольный напиток из зерна. 19. Сооружение для хранения зерна,

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали. рыбы, различной утвари. 20. Наемный одноконный экипаж в Англии. 22. Геометрическое тело. 24. Нечто сходное, подобное чему–нибудь. 25. Короткая тонкая трубочка с загнутыми кругом концами, применяемая в самолётостроении. 26. Предмет, служащий для поддержки чего-либо. 28. Род лёгкой мотыги. 30. Созвездие, большая часть которого расположена в южном полушарии неба. 31. Физические упражнения, направленные на достижение высоких результатов в соревнованиях. 32. Колебание при движении судна, вагона, летательного аппарата. 33. В музыке: обобщённое понятие мелодичности.

Не скучай!

37. Материальный носитель наследственности. 38. Основной вид крестьянской обуви в России до середины 19 в. 39. Тестообразное вещество, являющееся полуфабрикатом в различных производствах. По вертикали:

Не скучай!

Сканворд

Декабрь • 2018

Не скучай!

Декабрь • 2018

Судоку 6 5 9 6 8

Декабрь • 2018

7 5 8 6

3 5

6 3

2 1

6 9 4

6 4 7 9 3 2

4 3

9 8

9 2 8 3

2 7



Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! 

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый п@..н!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

Не скучай!



После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена! ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14

1 8 8

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке... В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...



5 1

2 3

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости. 

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. 

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице: - Покажите мне это... А нет, это не такоее... - А вон то... А нет, это дорогое... - А вот это... А нет, это дешевое... - Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели? - Другого мужа! - Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

По горизонтали: П 1. Крупа. 4. Смета. 8. Гит. 11. Вольт. 12. Карат. 13. Королёк. 14. Ряска. 16. Опара. 18. Волга. 20. Кувшин. 21. Амулет. 23. Бричка. 25. Партер. 27. Инжир. 29. Пегас. 32. Камея. 34. Пилотка. 35. Родео. 36. Чулок. 37. Ген. 38. Лапти. 39. Масса. По вертикали: 2. Рельс. 3. Пытка. 5. Мокко. 6. Тёрка. 7. Аверс. 8. Гарсон. 9. Телега. 10. Отвал. 15. Коврига. 17. Палитра. 18. Виски. 19. Амбар. 20. Кеб. 22. Тор. 24. Аналог. 25. Пистон. 26. Опора. 28. Тяпка. 30. 18 Гидра. 31. Спорт. 32. Качка. 33. Мелос.

Декабрь • 2018

В МИРЕ ИНТЕРЕСНОГО:

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал. Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».

Нее сскучай! Н кучай! ку чаай! й!

рупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли. Лев Толстой ни разу не посетил ни одВо время парижской коммуны Маркс ной толстовской коммуны, и относился к не рвался на баррикады, а писал комтолстовцам с большим подозрением. мунарам письма из своей лондонской Основоположник сионизма Герцль квартиры. в Палестине пробыл неделю, больше не Основатель христианства в церкви выдержал.… никогда не был. Он посещал еврейский Леви Страусс никогда не носил Храм. джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу. Ошибочка

Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. 1199

Декабрь • 2018

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 6 1 8 9 7 3 4 5 2

3 9 5 6 2 4 7 1 8

2 7 4 8 5 1 6 9 3

7 8 6 3 9 5 1 2 4

5 2 3 4 1 7 8 6 9

9 4 1 2 8 6 5 3 7

4 6 9 1 3 8 2 7 5

1 3 7 5 4 2 9 8 6

8 5 2 7 6 9 3 4 1

3 2 7 9 5 1 6 4 8

5 1 6 2 4 8 3 7 9

4 9 8 3 6 7 1 2 5

1 5 3 7 2 4 8 9 6

2 8 9 5 1 6 4 3 7

7 6 4 8 3 9 2 5 1

8 3 2 6 7 5 9 1 4

6 4 5 1 9 3 7 8 2

9 7 1 4 8 2 5 6 3

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! " 

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру... 

За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... 

После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... 

— Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? — Боюсь, что нет. — А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать? 

Не скучай!

— Как девушке узнать имя ее суженого? — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт. На новогодней вечеринке. — Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого? 

У стоматолога: - Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?! 20

Разговор двух вечно голодных студентов: — Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а? — Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь… — Да ничего, Вась, привыкнет…

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Декабрь • 2018

21 21

Знаете ли вы?

Декабрь • 2018

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ

ак много мы знаем об окружающем мире? Нам кажется, что он изучен до мелочей, но это не так. Планета вечно преподносит сюрпризы, которые удивят даже тех, кто считает себя не впечатлительным человеком. Оригинальное название

Давая имена планетам Солнечной системы, астрономы ориентировались на античный пантеон. Практически каждое заметное небесное тело носит имя бога или богини, в крайнем случае – известного героя или персонажа. Земля – исключение. Название не было заимствовано из римской или древнегреческой мифологии, и это отличает наш дом от других небесных тел. Самая высокая гора

Каждый знает, что наиболее высокой точкой мира считается вершина Эвереста. Этот факт дети учат еще в школе. Но при этом Эверест не является самой высокой горой, хотя его длина от подошвы и до вершины составляет 8,8 километров. Потухший вулкан Мауна-Кеа, что на Гавайях, имеет высоту 10,2 километра.

Не скучай!

Почему же пальма первенства отдана Эвересту? Дело в том, что большая часть Мауна-Кеа, около 6 километров, скрывается под водой. Поэтому говоря о

высшей точке планеты, мы имеем в виду именно Эверест. Самая глубокая точка

Здесь расхождений нет. Конечно, это Марианская впадина в Тихом океане. Здесь глубина достигает 10,9 километра под уровнем моря. Спуститься сюда настолько сложно, что в Марианской впадине с момента ее открытия побывало всего три человека: Дон Уолш, Жак Пикар и режиссер «Аватара» Джеймс Кэмерон. Кэмерон также стал первым человеком, совершившим одиночное погружение: Пикар и Уолш опускались на двухместном «Триесте». Космическая пыль на Земле

Наша планета не обособлена от космоса, она непосредственно воздействует с ним каждый день. Главным результатом этого является пыль, ежедневно выпадающая на поверхность планеты. Всего – около 100 тонн космической пыли. В ее составе: -испарения от комет; -куски столкнувшихся астероидов; -фрагменты сгоревших метеоритов.

Объявление на елочном базаре: «Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

Декабрь • 2018

— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... Прошло 3 часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!... Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла" Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата. — Здравствуйте, мы из России. — а чего это вы с порога угрожаете? Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...

Муж жене на Новый Год подарил телевизор с 3D. Так она после новогоднего выступления президента три раза пыталась обнять Путина и поблагодарить его за теплые слова.

Не сскучай! куучай! чаай! й!

омушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

Декабрь • 2018



Новогодние тосты: 1. За Старый год. 2. За Новый год. 3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

Не скучай!

Ответы на сканворд

Щ Л Е Л Ш К У Е Н Ч Б И К Ш А Т О Е Р Е

З Ж А Б В А С О Т О Т В К Н А Е М М О Й К

И Н А С П Е В К И Л Л Т Р У Б Ж А Л Я Я С А И Н А А

А С С О Н К У Т Н И Ц О П Е Н З Е Л Л У Т О Е Т Е Р Ш Н В А А Х О В К А А О Р С Т В Д И К Т О Р О Л И Л О Н К Н О И М П О Р Р Ы Р Е А С К Е З

Б А Т Ь К А А З О Р А С Т М А

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер. Работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять будет. Раздается телефонный звонок: - Господин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже очень серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 20 декабря по 10 января. - Ну-у нет… В этот период я не могу. У меня елки…

Декабрь • 2018

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Не скучай!

Больше смотришь - больше видишь

Декабрь • 2018

Тест ЛУЧШЕ БЫТЬ БОГАТЫМ И ЗДОРОВЫМ… Что нужно для того, чтобы чувствовать себя благополучно в материальном плане? Как ни странно, недостаточно иметь большую зарплату или богатого мужа. Психологи утверждают, что некоторые люди ведут себя так, что сами отталкивают от себя денежные потоки. Хотите проверить, есть ли у вас в ближайшее время шанс привлечь к себе денежки? Тогда пройдите предлагаемый тест и посмотрите результат. Вопросы теста:

Не скучай!

1. Когда вы мечтаете о богатстве, вы думаете... А) О том, чтобы вам повысили зарплату. Б) О том, чтобы было много денег. В) О том, что бы вы могли купить на эти деньги. 2. Когда нужно сдать деньги на подарок коллеге... А) Стараетесь избежать этих расходов. Б) Достаете деньги, но потом долго переживаете: опять внеплановые расходы. В) Радуетесь, что погуляете на дне рождения.

3. В шикарном торговом центре вы... А) Даже не заходите в такие торговые центры. Б) Ищете доступные марки. В) Знакомитесь с товаром, хотя и не можете ничего купить. 4. Если у вас нет денег ни на что, кроме еды: А) Покупаете только самое необходимое и нигде не бываете. Б) Все равно позволяете себе маленькие радости, доступные по деньгам. В) Занимаете деньги и едете на отдых, как планировали.

5. Вы на собеседовании, и нужно обсудить вопрос зарплаты: А) Вам неловко, и вы обходите этот вопрос. Б) Спрашиваете об окладе, но просить прибавку стесняетесь. В) Торгуетесь до тех пор, пока не услышите нужную сумму. 6. Играли ли вы когда-нибудь в лотерею? А) Никогда. Б) Несколько раз. В) Регулярно. Результаты теста:

Если у вас большинство ответов «А» Сейчас вам, скорее всего, не удастся пополнить свои карманы - вы сами преграждаете финансовые потоки своим настороженным отношением к деньгам. Вам стоит побольше мечтать и ходить по магазинам. Решите, что бы вы хотели приобрести на желаемые деньги, и они у вас появятся. Если у вас большинство ответов «Б» У вас, в основном правильное отношение к деньгам, но, возможно, мешают принципы, внушенные родителями: «Не были богатыми - нечего и начинать». Попробуйте хоть иногда позволить себе незапланированные траты ради удовольствия. Если у вас большинство ответов «В» Вы идете в нужном направлении, интуитивно понимая, что деньги существуют для того, чтобы их тратить и получать от этого удовольствие. Только не перегибайте палку - никогда не залезайте в долги! Ну перестану я пить, как тогда мои подруги узнают в 4 часа утра, что я их Люблю!?

Декабрь • 2018

ВЫДАЮЩИЕСЯ ЛЮДИ

се эти люди чему-то учили людей. Большинство из них, если не все (в одном случае возможно исключение) не имели педагогического образования. А теперь задумайтесь, чтобы человека сделать человеком так ли обязательно отучиться в пед. университете и даёт ли сам факт окончания право учить людей?

Вписывая в горизонтальные ряды фамилии семи выдающихся людей нашей страны обязательно найдите их в Википедии и прочитайте кто это. Если все фамилии будут найдены и вписаны правильно, то по буквам в кружках по диагонали вы прочитаете фамилию великого русского советского писателя, родоначальника советской литературы и про него прочитать тоже не забудьте.



Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги. 

Объявление в автосалоне: «Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и сту-

Ответ

дентам скидка - 10%». 

Не скучай!

1. Автор романа «Цемент». 2. Выдающийся советский писатель, автор романа «Тихий Дон». 3. Великий русский композитор и выдающийся химик-органик. 4. Выдающийся русский поэт, автор известного стихотворения «Лес», посвящённого памяти А. С. Пушкина. 5. Русский художник, автор картины «Утро стрелецкой казни». 6. Русский поэт-демократ. 7. Великий русский писатель.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек? - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него 27 внутри»?

Декабрь • 2018

Ребусы

Не скучай!

Ответы: Дикобраз, кенгуру, лексика, слова, парикмахер 28

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть. Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца-то не разбил?" Тот как-то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек. В автобусе: – Женщина, уберите локти с моих плеч! – Это не локти, это – груди. – Тогда оставьте.

Не скучай!

Декабрь • 2018

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ

Не скучай!

 - Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси!  Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645 30

сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.  Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - «да?» 3% - «алло?» 95% - затруднились ответить  - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята!

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

Декабрь • 2018

ВСЕГДА В ПРОДАЖЕ черная икра: Севрюги, Русского Осетра, Сибирского Осетра, Калуги, Стерляди, мясо Аллигатора и Черепахи, fresh and smoked Duck Breast.

-Pk^]KLZjM[¶L_MT¶VP_RMO¶N¶WNRMZMO¶7ZP]N^h¶_¶\K_RSQKieN[ ^ +PLh[¶$P^P[¶N¶W^M[¶X¶\K[¶kK¶QPXSQXK[N КРАСНА ИКРА НОВОГО СЕЗОНА ОТ КРАСНАЯ Т $28.99 ИКРА И К ЧЕРНАЯ ЗЕРНИСТАЯ $79/ lb b СКУМБРИЯ КОПЧЕНАЯ от $2.99/ lb С К

Îñåòð.............................................$3.99/ lb ÊÀÐÏ ÑÅÐÅÁÐÈÑÒÛÉ ïðè ïîêóïêå íà $20 FREE Êàìáàëà.................................... îò $1.99/lb Ôèëå Áåëîãî Àìóðà.......................$4.99/ lb Îñåòðîâûé áàëûê.....................îò $9.99/ lb Ñåìãà Íîðâåæñêàÿ...................îò $7.99/ lb Ôîðåëü êîï÷åíàÿ .........................$3.99/ lb Ïåëüìåíè ðó÷íîé ðàáîòû.............$9.50/ 3 lb Ñàçàí ÷èùåííûé .........................$2.99/ lb Ñàçàí ôèëå....................................$3.99/ lb Kobe beef (Ìðàìîðíàÿ ãîâÿäèíà)......$12.99/ lb

КРАСНАЯ ИКРА

Икра Peter Pan 500гр..........$39.99 (упак)

ïðè ïîêóïêå äâóõ óïàêîâîê-òðåòüÿ áåñïëàòíî

Â íàëè÷èå êðàñíàÿ èêðà ëó÷øåãî êà÷åñòâà XIP PREMIUM

ЧЕРНАЯ ИКРА

Икра осетровая.................îò $159/lb Сало (Испания).................îò $9.99/ lb

Ðàêè ðóññêèå.................................$3.99/ lb Duck/ Goose Liver (Foie Gras)........$29.99/ lb

Áàðàíüè îòáèâíûå / Lamb chops....îò $9.99/ lb

Õëåá Ëèòîâñêèé...........................$5/2øò

Ñîñèñêè îõîòíè÷üè.......................$4.99/ lb

Õëåá Íåìåöêèé............................$5/2øò

Êîëáàñû

Ôèëå Òèõîîêåàíñêîé Òðåñêè, Duck Salami, Duck Breast, Smoked, Duck Breast, Truffle Mushrooms (ãðèáû Òðþôåëè) Èòàëèÿ

(åâðåéñêàÿ, ìîñêîâñêàÿ, áðàóíøâåéãñêàÿ)...$7.99/

Òîðòû, ïèðîæíûå (Ãðåöèÿ) Ñàðäåëüêè è ñîñèñêè òåëÿ÷üè...îò $3.99/ lb ßçûê êîï÷åíûé Veal breast (Òåëÿ÷üÿ ãðóäèíêà) Ãîëëàíäèÿ .. $6.99/ ßçûê..........................................îò $2.99/ lb

Не скучай!

Ñòåðëÿäü.......................................$4.99/ lb

Wild Jumbo Shrimps, Лангустины (Аргентина) Êðîëèêè, ïåðåïåëêè (Èñïàíèÿ), Ìîçãè áàðàíüè (Íîâàÿ Çåëàíäèÿ), Áàðàíüè ÿéöà (Íîâ. Çåëàíäèÿ), ßçûê Òåëÿ÷èé (Ãîëëàíäèÿ), Ñåðäöå Òåëÿ÷üå (Ãîëëàíäèÿ)