Выпуск №36
Февраль 2019
Февраль • 2019
МУЖЧИНА – СУЩЕСТВО ПОНЯТЛИВОЕ - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу… - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю… - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского… - Я шампанское не люблю… - Короче, приезжай и возьми меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
Не скучай!
- Как Вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А Вы оптимист!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
Эволюция врача: 5 лет: хочу лечить людей. 15 лет: хочу спасать жизни! 21 год: хочу спааать! 27 лет: как бы смыться с дежурства… 36 лет: больные достали! 45 лет: зачем я пошел в медицинский??? 60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
2
- Не получилось, не срослось… - Честно говоря, травматолог Вы так себе.
Не скучай!
Февраль • 2019
3
Февраль • 2019
"7 ДНЕЙ"
Не скучай!
Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться, кто покупает программу. Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю: - Кто "7 дней" покупает? Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика: - "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном белье! И гудки... Оказывается, я, набирая ее новый номер вручную, не из записной книжки, ошиблась на одну цифру...
Назовите слово Американский психолог Эрик Берн относит полное отсутствие этого в жизни человека к области сенсорного голода и сравнивает по убийственности результатов с голодной смертью. В «Толковом словаре» Даля этому слову посвящены целых полторы страницы убористого текста. Что это, если, по мнению Даля, этим не занимаются только с тем, от чего умирают? Oтвет: Игра
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор… 4
ЗАРЯДИ МОЗГ
— Здорово, Нинка! — Привет, Зинка! — Как поживаешь? — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. — Это че такое? — Ну, отросток такой, внизу живота... — Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .
Февраль • 2019
TAXES
M.B.Coppens Accounting
• INDIVIDUAL INCOME TAX • Sales Taxes • CORPORATE INCOME TAX • Payroll Taxes • Prior Year Income Taxes • FIR3TA Tax (Individual & Corporate) • FBARS • Various States • Non-resident
INCOME TAXES
Income Taxes
ǰǿdz ǰǶDzȉ ǯȁȃDZǮǹȀdzǾǿǸǶȃ ȁǿǹȁDZ Ƕ ǰdzDzdzǻǶdz ǯǶǵǻdzǿǮ
ǻǮǹǼDZǶ Dzǹȍ ǯǶǵǻdzǿǼǰ Ƕ ȅǮǿȀǻȉȃ ǹǶȄ
SERVICES
• Monthly/Qtrly/Yearly • • • •
M.B.Coppens Accounting Tel.: (305) 947-1412
Taxes
• Bill Paying
Write Ups Budgets Tax Planning Payroll Services Management Services
Services
• Incorporations • All accounting services for all businesses
FINANCIAL STATEMENTS • • • •
Marina ȼ. Coppens
ɈɉɕɌȺ
Tel.: (305) 947-1412
CORRESPONDENCE & REPRESENTATION WITH
• IRS • Dept. Of State • FL. Division
Fax: (305) 947-1413 e-mail: marina@mbcoppens.com
1800 NE 171 Str., N.Miami Beach, FL 33162 ɌɈɅɖɄɈ ɉɈ ɉɊȿȾȼȺɊɂɌȿɅɖɇɈɃ ɁȺɉɂɋɂ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ЧТЕНИЯ ТЕАТРА МИНИАТЮР
of Unemployment America Counts on CPAs®
• Personal • •
Financial Statement Net Worth Others
• Various Other •
State & Fed. Agencies FL. Dept. Of Revenue
• Banks
Tax Refunds ɨɬ 7 ɞɨ 10 ɞɧɟɣ
«Курортный Бульвар» Новая программа рассказов на русском языке
«ЛЮБОВЬ–МОРКОВЬ» 10 февраля в 4:00 PM в зале кондоминиума
WINSTON TOWERS 100 по адресу 250 174th Street, Sunny Isles Beach, FL 33160
Не скучай!
32 ǹdzȀ
OTHER SERVICES
CERTIFIED PUBLIC ACCOUNTANT
PORCELAIN ART BY IRINA ZAYTCEVA
ȻɈɅȿȿ
Compilations Reviews Audits Projected Financial Statements
Вход свободный По дополнительной информации звонить по телефону
609-233-9640
5
Февраль • 2019
Таиланд кричал: —Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди, лепи снеговика, фантазер!
— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена. — Кто живет без члена? — Да половина людей!
оЕсли я разбужу вас среди ночи и спр вы ка, шу, что такое макроэкономи и. должны мне ответить без запинк н аме экз ть сда ьзя — Профессор, а нел как-нибудь иначе?
Не скучай! 6
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут pаньше и на 30 минут будет выходить на улицу в течение месяца... При любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать. Пpoсто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая, что мы и так встаём в 6, мне было интересно, сможет или нет, или это бремя ляжет на меня. В итоге оказалось, что собака уже не нужна.
ЗАРЯДИ МОЗГ Середина
Джон Смит спрятал середину этой последовательности: 1000 1 ? ? 50 2.718 Но Цицерон рассказал вам, что пропущено два раза одно и то же число. Какое? Oтвет 500. Речь об английском (Джон Смит) слове MIDDLE, пропущена D, то есть 500 в римской (Цицерон) записи.
Ж
eна уже меня утомила – просит щенка Шпица. Я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня... Прогулки, убopка, кормежка и т.д. и т.п. Всем её словам: «Я сама всё буду делать» - я не очень-то доверяю. Помимо всего, в квартире ещё и кошка живет.
Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.
- Когда пойдём в кино на ужасы надо взять 3-4 пиццы с двойным соусом и кетчупом с собой, будем кидать зрителям в руки! - Зачем еще? - Ну прикинь - страшный момент, и тут тебе весь в кетчупе кусок пиццы в руки приземляется.
Февраль • 2019
З
накомый вчера заходит в кулинарный магазин, чтобы купить торт и свечи ко дню рождения своей девушки. Рассматривает ассортимент, рядом, как обычно, крутится продавец-консультант и рассказывает о начинке того или иного кулинарного изыска, на который падает взгляд знакомого. З - знакомый. К - консультант В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей, в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки… — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка
Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о У тебе? Заботится! Так какое твое собачье т дело, чем она занимается после работы! д
Не скучай!
З - Да, небольшой тортик, желательно фруктовый, и упаковку свечей для дня рождения. К - Могу предложить этот, и этот, и этот, а вот этот такой классный, что даже могу предложить его еще больше, чем те три. 3 - Давайте не очень дорогое, чисто символически, моя девушка, хочет просто свечки задуть, желание загадать и все. Торт - не гвоздь программы. К - А вы знаете, что она будет загадывать? З - Хмм... ну не уверен, но предполагаю. К - А вы хотите, чтобы ее желание сбылось, или нет? З - Хммм... а в чем дело? К (подмигивая, заговорчески) - Ну, знаете, просто у нас, если что, есть точно такие же свечи для торта, но они не задуваются и не гаснут...
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: л — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне м завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока г там т больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай з 7 ищут повнимательнее. и
Февраль • 2019
ЗАРЯДИ МОЗГ
Утро математика Доброе утро. Который сейчас час? -сложи 1/4 времени прошедшего с полуночи до сейчас с 1/2 от сейчас до полуночи. Спасибо я понял. Так который сейчас час? Получаем ответ: Х=9,6 часа, то есть 9ч.36мин. Решаем систему: Х+У=24 (1/4)*Х+(1/2)*У=Х Oтвет Пусть время от полуночи до сейчас Х, а от сейчас до полуночи У. В сутках 24 ч. Следовательно: Х+У=24 от полуночи до сейчас прошло (1/4)*Х+(1/2)*У часов, то есть: (1/4)*Х+(1/2)*У=Х
О
Не скучай!
днажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и, когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос (М): - Мягкая? Мама, опешив, отвечает: - Мягкая, мягкая. М: А то, я в прошлый раз взял, и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
- Хай! Как ты? - Да вот, появился тот, о котором нужно заботиться! - Вау! Поздравляю! Как его зовут? - Кота? Юлик... Такой милаха!
Если кто-то будит меня в 04:30 утра - значит это что-то срочное! Так что, собакен, я тебя слушаю!
- Дорогая, где ты была? - В зале! - Странно, но у тебя на профиле не появилось не одного фото...
Хозяева забыли подать холодец и винегрет По нашенски. Ели, пили, веселились, прощались. После отъезда гостей хозяева обнаружили, что забыли подать холодец и винегрет… Позвонили. Вернулись.. Ели, пили, веселились…
8
INSURANCE Февраль • 2019
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н скучай! к ча чай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Февраль • 2019
Я ЕЕ ЛЮБЛЮ, НО… …у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё… Андрей, Москва …она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак… Кирилл, Екатеринбург
Парень способен 24 часа сидеть, не шевелясь, смотреть в свою игру, а подождать 25 минут, пока девушка соберется, у него терпения не хватает!
— У меня телефон беспроводные наушники не видит! Уже все перепробовал, перезагружал, доставал батарейку! Что делать не знаю! — Фронталку включи и покажи ему наушники.
…все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит Сколько смартфонов можно мои семейки. Я начну нозарядить одновременно? сить плавки, хотя я их и терпеть не могу… Вова, Астрахань
10
…она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список . И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса… Саша, Питер
Ответ: Из шести удлинителей питания один без провода, еще у одного провод оторван, а удлинитель с одной розеткой использовать бессмысленно. Остаются 3 удлинителя с 13-ю розетками. Из этих 13-ти розеток одна бракованная - только одно отверстие под вилку, еще 2 розетки будут заняты для подключения удлинителей. Остается только 10 розеток. Плюс замечаем на одном удлинителе USB-разъем. Итого можно подключить 11 зарядных устройств.
Не скучай!
ЗАРЯДИ МОЗГ
Февраль • 2019
Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их — гораздо меньше
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская — не любит.
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить: «Удивите меня».
— Сема, д давай й поужинаем сегодня д в ресторане — Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты! — И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле. - Ну пусти в кровать. Мне холодно. - В лифчике не пущу, это закрытый клуб с дресскодом.
Вот и настала время, когда в доме 4 ноута, 2 компа, 10 смартфонов и 1 книга!
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
ПРИХОДИТЕ К НАМ ЗА ЦВЕТАМИ!
The Flower Place
Свежие цветы из Голландии, Колумбии, Эквадора!!! Великолепные композиции, букеты на все вкусы и пожелания!!! 1204 NE 163rd Street Miami, FL 33162
786-916-3209 * 786-780-4600/по-русски * 786-424-3152/English
Не скучай!
Пьяный муж, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это вообще не он.
Открыты: Воскресенье - Четверг с 10 утра до 7 вечера Пятница с 9 утра до заката солнца Суббота - выходной Мы поможем подобрать Вам самый лучший, самый
Обслуживаем любые события, ия я я, красивый букет для той единственной, кому вы его кеетты, подарите. И еще цветы... Всего за 5 долларов вы сможете включая свадьбы, юбилеи, банкеты, торжества. приобрести у нас чудесные цветы для своих замечательных сестричек, бабушек, сослуживиц Оpen to the public wholesalee они будут так рады!!! retail /events
11
Февраль • 2019
Если девушка без шапки – она в активном поиске. Если девушка в шапке – у нее есть отношения. Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.
Саша понял, что вчера хорошенько гульнул, после того, как увидел свое лицо в программе «Срочный Розыск дня!».
В
Не скучай!
Едет в автобусе мамочка с маленьким ребенком и уговаривает: — Детка, пришло время подкрепиться, бери сисю. Ребенок капризничает и отворачивается. Мама продолжает настойчиво: — Ну бери же сисю, бери, а то придется дяденьке отдать. Мужчина, который стоял неподалеку, не выдерживает и вслух говорит: — Солнышко, ну ты будешь или нет? А то я уже вторую остановку проезжаю.
то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦBЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Tак и отправились в моря.
Вывеска на вольере в зоопарке: «Уважаемые ослы и тигры, думаю вы поумнее и поймете быстрее: Не берите любую еду у людей из рук!»
Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк! — Какой ужас! — Во-во. И он мне это сказал! 12
Февраль • 2019
Подпишите договор с нашей фирмой, и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
С
тою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них примерно ( мне плохо видно было) стоят менты. Ну, дальше, загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
O ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Э-э-э-э... а я тут причем? - Ну... ты будeшь смотреть и говоpить, нравится тебе или нет! Ты же мужчина! - Так... а твой бойфpэнд не может этого сделать? - Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
Не скучай!
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
13
Февраль • 2019
По горизонтали:
Не скучай!
29. Предприятие общественного питания. 1. У собак: зуб, расположенный за резца- 31. часть электрической машины, выполняющая функции магнитопровода и несуми. щей конструкции. 5. Чувственная страсть. 8. Специалист в области глазных болез- 34. Привилегированное общество. 37. Отверстие между двумя открытыми ней. 10. Видоискатель в фото- и киноаппара- створками окна, дверей, ворот. 38. У первобытных народов: обожествлятах. емое животное, считающееся предком 11. Объявление о лекции. рода. 12. Персонаж романа в стихах Пушкина. 39. Поручение исполнить, сделать что-ни15. Небольшая промысловая рыба. будь. 18. Бревно, брус. 21. Груз, перевозимый на спине животно- 40. Удаление ветвей растений. го. 22. Знак препинания. На Чемпионате Мира по легкой 23. Взрывчатое соединение или атлетике первым прибежал кенийский смесь. бегун, вторым принесли русского, 24. Разговорный вариант древнеевкоторый уже в пути успел отметить рейского языка. 27. Ценный твёрдый минерал, состоясвое серебро. 14 щий из слоёв различной окраски.
Февраль • 2019
41. Точка, наносимая при разметке деталей, подлежащих механической обработке. 42. Ряд соединенных друг с другом колец. По вертикали:
2. Устройство для для получения мощных, узконаправленных пучков света. 3. Внутренняя, находящаяся в теле часть волоса. 4. Дорога с рядами деревьев, посаженными по обеим её сторонам. 5. Спортсмен, специализирующийся в преодолении длинных дистанций. 6. Шаблонная фраза. 7. Одно из свойств предмета. 9. Светлые круги, наблюдаемые с Земли вокруг или вблизи Солнца. 13. Завихрение снега, песка, воды. 14. Язык части евреев, имеющий в своей основе немецкие диалекты.
16. Цирковой артист. 17. Разновидность армейского оружия. 19. У католиков: богослужение по умершему. 20. Ароматизатор, применяемый в кулинарии. 25. Упаковка для товара. 26. Башмаки на деревянной подошве. 28. Вещество, участвующее в регуляции функций организма. 30. Двойной лист плотной бумаги, соединяющий книжный блок. 31. Самое важное, главное и существенное. 32. Целая часть числа. 33. Отделённая от других часть специального помещения. 35. Исключительное право, предоставленное частным лицам на сбор каких-либо налогов, продажу товаров. 36. Точно отмеренное количество, мера чего-нибудь.
Милый, давай поиграем в ролевые игры? - В Какую? - Ты работник банка, а я шопоголик.
– Ты бегаешь по вечерам? – Да. с Работы, с криком: «Спаааааать и жрааааать!»...
Доча, приготовь поесть? — А волшебное слово? — Новые духи и новая помада! — Уже лечу!!!
Не сскучай! Не ккуучай! чаай й!!
Объявление у дантиста: «Нет денег — Нет зубов».
— Я это... сильно, ну как сказать... знаешь... Я тебя слово на букву Л... — Люстра? — Именно. Люстра. 15 15
Не скучай!
Сканворд
16
Февраль • 2019
Не скучай!
Февраль • 2019
17
Судоку 2
3 6 9 2 8 4 5 2 8 1 6 7 3 5 8 9 6 1 4 2 2 9 1 7 6 6 9 7 4 8
Февраль • 2019
4
4
8 3
5 6 5 3 6
2 1 7 4 9 3 1 2 3 7 4 9 8 7
2
1 9
Мои друзья орут на меня за вопросы - как дела, что делаешь»? А ЧТО ДРУГОЕ СПРОСИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ? ПРИВЕТ! Какого цвета на тебе носки сейчас?
Не скучай!
В зоомагазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне вот эту змею. Девушка за витриной: - Вам с собой? - Нет, зачем мне 2 змеи...
18
Решил по вечерам качать пресуху! Лег на пол в 20:30 вечера, проснулся в 10:30 утра ...
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
— А вы чего расстались-то? — Она сказала, что у нее иссяк запал. — Что запало? — Иссяк! — А это что? — Да я тоже не понял.
По горизонтали: П 1. Клык. 5. Секс. 8. Окулист. 10. Визир. 11. Афиша. 12. Евгений. 15. Тарань. 18. Дерево. 21. Вьюк. 22. Тире. 23. Порох. 24. Иврит. 27. Агат. 29. Кафе. 31. Статор. 34. Бомонд. 37. Раствор. 38. Тотем. 39. Заказ. 40. Обрезка. 41. Керн. 42. Цепь. По вертикали: 2. Лазер. 3. Корень. 4. Аллея. 5. Стайер. 6. Клише. 7. Цвет. 9. Гало. 13. Вьюн. 14. Идиш. 16. Акробат. 17. Автомат. 19. Реквием. 20. Ванилин. 25. Тара. 26. Сабо. 28. Гормон. 30. Форзац. 31. Суть. 32. Антье. 33. Отсек. 35. Откуп. 36. Доза.
Февраль • 2019
Вчера, картина, в метро на Тургеньевской. Сижу, жду жену. Подъезжает поезд, как обычно, народу много, 6 часов вечера. И вот все зашли, и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается. Я вижу по лицу, что он завис, чтобы чихнуть, да и видно, что простывший. Ну он, естественно, очень сильно и от души чихает, и в это же время закрывается дверь в вагон, и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама «NOD32 ESET» Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт. «Ну да.. всё-таки.. антивирус.. Понимаю!»
Если ты можешь исправить последствия своей ошибки — ты еще не ошибся.
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».
— Что вы думаете по этому поводу? — А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
Не скучай!
Антивирус...
- Милый, я пойду покупаюсь в ванную! - Только возвращайся трезвая! - Нуууу ваааааапщееееее... тогда до 19 после-после-после завтра...
Февраль • 2019
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 5 9 3 8 2 1 4 7 6
2 7 4 9 3 6 8 5 1
8 1 6 5 7 4 2 3 9
4 6 9 1 5 3 7 8 2
1 5 7 6 8 2 9 4 3
3 2 8 7 4 9 1 6 5
6 4 1 3 9 8 5 2 7
9 8 5 2 6 7 3 1 4
7 3 2 4 1 5 6 9 8
1 7 8 6 9 5 3 2 4
4 9 5 7 3 2 8 6 1
6 3 2 1 4 8 9 7 5
3 5 6 2 7 1 4 9 8
9 8 1 4 5 6 2 3 7
7 2 4 9 8 3 1 5 6
Э
кзамен. Преподаватель: — Ну, и что Вы знаете? Студент: — Все. Преподаватель: — Ну, тогда выведите мне формулу… бороды. Студент: — Легко. «Борода» = «бор + ода». Бор — это лес. А ода — это стих. Получаем: «лес стих». А когда лес стих? Когда безветрие — без «Ве» три «Е». Итак, вот Вам формула бороды: три «Е» минус «Ве» (3 Е — V).
Малютка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери 2 дивана и садись к нам.
5 4 9 3 1 7 6 8 2
2 1 7 8 6 9 5 4 3
8 6 3 5 2 4 7 1 9
— Чем сейчас занимаешься? — Оптимизацией своих расходов. — Увольняешь лишних сотрудников? — Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
ЗАРЯДИ МОЗГ Корова на лугу
На рисунке вы видите корову, у которой есть все, что полагается: голова, туловище, ноги, рога и хвост. Корова на рисунке смотрит влево. Переложите ровно две спички так, чтобы она смотрела вправо.
Доказано что ставить будильник на «круглое» время -бесполезно , куда лучше, если он зазвонит не в 8:00, а, например, в 19:05, послезавтра...
Есть 4 способа выиграть спор с девушкой— но, к сожалению, ни один из них еще не срабатывал... 20
Oтвет Вот теперь корова смотрит вправо :)
Не скучай!
Спать 3 с половиной часа под играющий каждые 7 минут будильник на 4-х телефонах. Вот это я называю - сила воли!
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Февраль • 2019
21 21
Знаете ли вы?
Февраль • 2019
10 ФАКТОВ О ВОДЕ Наша кровь на 80% — это вода, которая необходима для создания новых клеток крови. Наши кости на 50% состоят из воды, и вода необходима для обновления костных тканей. Достаточное питье воды уменьшает боли в вашем теле, улучшая состояние лимфатической системы. Лимфатическая система — это сеть узлов, сосудов и емкостей, которая выводит вредные вещества из тканей вашего тела и постоянно нуждается в воде. Вода растворяет и выводит токсины и отходы жизнедеятельности из вашего организма. Вода участвует в смазывании ваших суставов и уменьшает боли в них, защищает от раннего износа. Вода улучшает метаболизм. Люди, страдающие лишним весом, часто потребляют недостаточное количество воды.
Не скучай!
Вода поддерживает температурный баланс организма.
Вода создает адекватные условия для электрических функций вашей нервной системы. Мозг и нервная система одного человека, согласно исследованиям, вырабатывают около 60 Ватт электроэнергии, поэтому ухудшение проводимости из-за обезвоживания приводит к замедлению реакции и мыслительных процессов. Вода уменьшает аппетит. Поэтому любая диета должна начинаться с правильного потребления воды. В воде нуждаются абсолютно все органы вашего организма. Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полета!
22
Склероз — это когда влюбился без памяти, а в кого — не помнишь.
Февраль • 2019
ВАШИ ШАНСЫ ПОХУДЕТЬ Говорят, похудение – любимое хобби для всех женщин. Причем, худеют и упитанные, и совсем худышки. Одним это удается, другие предпринимают колоссальные усилия – и все впустую. От чего зависит скорость похудания? И вообще, у вас есть шансы похудеть? Чтобы узнать это, ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы: Вопросы теста: 1. Регулярно ли вы занимаетесь зарядкой? 2. Всегда ли вы знаете, сколько калорий содержит ваш рацион? 3. Питаетесь ли вы часто, но понемногу? 4. Взвешиваетесь ли вы регулярно? 5. Всегда ли у вас дома есть диетические продукты: творог, сыр, отварное мясо? 6. Сможете ли вы удержаться, когда не голодны, но вас уговаривают «перекусить»? 7. Долго ли задерживаются сладости в вашем доме или они съедаются мгновенно? 8. В состоянии ли вы не доесть, оставив еду на тарелке, если уже сыты? 9. Думаете ли вы время от времени о каком-то любимом блюде? 10. Хорошо ли вы себя чувствуете при вашем нынешнем режиме питания?
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Не завидуйте «звездам». Судя по рекламе, у них у всех — постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
Результаты теста:
За ответ «да» вам полагается 10 баллов, за ответ «нет» — 0. А теперь сложите набранные вами баллы. До 30 баллов: по-видимому, вам следует полностью изменить свой режим питания. 40—60 баллов: если вы еще лучше будете следить за своим питанием и регулярно делать зарядку, то быстро похудеете. 70—100 баллов: обладая сильной волей, вы быстро сбросите ненужные 23 килограммы.
Не скучай!
Р
ешила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и, если он не заметит,— все отлично. Приходит домой, а муж, на ее счастье, спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз — муж всхрапывает. Проводит второй раз — муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно: — Циля, ну сколько таки тебя можно просить: перелезай через ноги, а не через голову!
Февраль • 2019
Б
лондинкa учaствует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей зaдaют тaкие вопросы: 1. Сколько длилaсь Столетняя войнa? a) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В кaкой стрaне изобрели пaнaмы? a) Брaзилия; б) Чили; в) Пaнaмa; г) Эквaдор. 3. В кaком месяце отмечaется Октябрьскaя революция? a) янвaрь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. Чем больше мой парень спит, тем меньше от него вреда. Еще бы вставал во сне...
- Принеси мне сладкого! - Шоколад, Круассан, Пахлава, Чурчхела? - Сам Чурчхела! Быстрее неси сладкое, блин! Дочку угостили арбузом. Она взяла, и смотрит на меня. Спрашиваю её: — Что надо Тете и Дяде сказать? — Вы его помыли хоть?
Не скучай!
Ответы на сканворд
24
П У У Р К М Ш Р В О Л О П К И П А О Ф Р Б И Т В А У И З В И Н Ч И Ь Г Т Р В П О В О Д Т К У С М Ы С Л И Х О О С Л О Т Л А О Р Е Л Т
К А Г Е Н У Т Н А А С Н О Г О О К У Ш А Е Р О С У О О Н С И К Т Ц П А Ж Г У К К У А У Т Р Р И Л А К
А В Н Г У К В О И В К О О Н С Т А М П У А И С Л
А Л Р А В В И Н Ф Р И
4. Кaк зовут короля Георгa VI? a) Альберт; б) Георг; в) Мaнуэль; 5. От кaкого животного происходит нaзвaние Кaнaрских островов? a) кaнaрейкa; б) кенгуру; в) тюлень; г) крысa. Блондинкa выходит из игры. Если ты считaешь себя умным и посмеялся нaд блондинкой, то почитaй прaвильные ответы: 1. Столетняя войнa длилaсь 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Пaнaмы изобрели в Эквaдоре. 3. Октябрьскaя революция отмечaется в ноябре. 4. Имя короля Георгa — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Нaзвaние Кaнaрских островов происходит от тюленя. Лaтинское нaзвaние островов Insukaria Canaria ознaчaет «остров тюленей».
Вы знаете, что пазлы успокаивают нервы? Особенно, БЛИН, когда не получается!!! Вот сейчас не получится - пойду разобью пару ваз и сразу успокоюсь.
Февраль • 2019
КОНЕЦ ОДНОГЛАЗОГО ЭДДИ
М
ного раз привлекавшийся к суду Эдди Броц по кличке «Одноглазый» был задержан ночью за очередное нарушение порядка. На следующее утро в этом же городе в прихожей собственной квартиры был обнаружен труп вдовы Бремер. Судебной экспертизой было установлено, что смерть последовала от удушения. Инспектор Варнике вызвал на допрос одноглазого Эдди, который заявил, что накануне вечером он действительно побывал у некоторых своих «клиентов». На внезапный вопрос инспектора, принадлежала ли к числу его «клиентов» вдова Бремер, Эдди заявил, что смерть вдовы к нему никакого отношения не имеет. Тогда инспектор спросил его, откуда он знает о смерти вдовы. Эдди ответил, что, проходя мимо ее дома, заглянул в замочную скважину и увидел ее лежащей на полу. Он позвонил, но на звонок никто не вышел. После осмотра квартиры вдовы инспектор приказал арестовать Эдди по подозрению в убийстве. Каким образом инспектору удалось установить, что Эдди лгал? Ответ: У Эдди повязка на правом глазу, поэтому заглянуть в скважину он мог только левым глазом. Но в этом случае ему мешает косяк, поэтому Эдди вообще не мог увидеть мертвую вдову в скважину.
«Победим вместе! подумали я и мои гномы добрые друзья!
Не скучай!
сумасшествие
Только Эльф был против... Но Драконы его упросили... 25
Февраль • 2019
Тест КУДА ДЕВАЕТСЯ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?
П
усть этого свободного времени у нас мало, но тем более обидно, когда оно уходит неизвестно куда. А вы умеете правильно использовать свое свободное время? Ответьте на вопросы предлагаемого теста и посмотрите результат. На вопросы следует отвечать «да» или «нет». Вопросы теста:
Согласны ли вы с этими утверждениями? 1. От безделья тоже можно устать. 2. Нужно больше работать, тогда не будет проблемы досуга. 3. Занять свободное время непросто. 4. Я не умею отдыхать. Выходные, каникулы - для меня мука. 5. Кто хорошо трудится, умеет и отдыхать. 6. Человек реализует себя либо в работе, либо в хобби. 7. Из всех развлечений я предпочитаю телевизор. 8. Меня считают скучной, неинтересной, у меня мало знакомых. 9. Жизни не хватит, чтобы прочесть все книги, везде побывать. 10. Хобби не заменит любимого дела. 11. Мне трудно угодить: то слишком жарко, то холодно, то чересчур людно, то скучно. 12. Чтобы хорошо отдыхать, нужно много денег. 13. Если только отдыхать, можно сойти с ума. 14. Люди в большинстве своем ленивы и нелюбопытны. 15. Можно прекрасно отдохнуть и на даче, для этого необязательно далеко уезжать. 16. Если я не в настроении, то куда бы ни приехала, мне везде плохо.
Не скучай!
Положил детскую соскупустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Лайфхак: Как вернуть режим? 1. Сделать куклу вуду себя. 2. Укладывать её спать пораньше. 26
Не пойму, ну вот трудно ямы построить нормальные? А то еду сегодня, и, прикинь, хорошая дорога попалась!
Февраль • 2019
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-х летним братом... Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал *** Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, страшно напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла...
Скромность украшает женщину, но настоящая женщина может обойтись и без украшений…)))
Она думала что он — хранитель семейного очага, а этот «хранитель», как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
- На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.
*** Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне деу лать! л *** Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире р пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохк нуть, чем увидеть мою рожу»? н *** — Выйдешь за меня? — Да, милый! — Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай. с
Запишите по 1 баллу за ответ «да» на утверждения 5,9,11,12 и столько же за ответ «нет» на утверждения 1,2, 3,4,6,7,8,10,13,14,15,16. 13 И БОЛЕЕ БАЛЛОВ Вы - человек-праздник, а ваша жизнь - сплошное наслаждение. Как вам это удается и не надоедает - загадка. 10-12 БАЛЛОВ Похоже, вы - человек настроения. Вы можете «праздновать» долго, а потом ме-
Не скучай!
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА сяцами пропадать на работе. 5-9 БАЛЛОВ Начальство и коллеги просто «выпихивают» вас в отпуск. Вы сначала сопротивляетесь, но потом бываете им за это благодарны. 4 И МЕНЕЕ БАЛЛА Вы - настоящая домоседка, а самое большое развлечение для вас - телевизор. Чтобы вытащить вас в гости, нужен кран. А чтобы вывезти вас куда-то далеко 27 - танковая дивизия.
Февраль • 2019
Ребусы
Разгадайте ребус - узнайте известную поговорку :)
Ответы: «На сердитых воду возят»
ЗАРЯДИ МОЗГ
Секретная командировка.
Oтвет В конверте был флаг Гамбии. У агента в руках осталась нижняя часть флага - зеленая полоса. Он посещал все столицы государств, флаги которых содержат зеленый цвет внизу
Не скучай!
Ответы: От тве в ты: ы: фо форт форточка, рточ о ка, а, фа ф фамилия, ами м ли ми лия, я Лондон Лон о до дон н 28
Еще одна шутка про мой вес - и я тебе пальцы переломаю. - Ого. - Ты понял? - Ага - Что ты понял?! - Что мне угрожает лишний вес .
Молодому секретному агенту было впервые поручено внедриться в чужую страну. Волнуясь от радости, он пришел к секретному-секретному месту, где нашел конверт, в котором определенным образом должно было быть указано место его командировки. Но он забыл, что такие конверты оборудованы системой самоуничтожения – в результате, по неосторожности агента ДВЕ ТРЕТИ содержимого были безвозвратно УТЕРЯНЫ. Конечно, это был шок для него. Не в состоянии определить наверняка, куда ему теперь внедряться, и жутко стыдясь вернуться в штаб, он решил действовать методом исключения. Для начала он отправился в МИНСК, откуда поехал в БУДАПЕШТ, там сел на самолет в ДЕЛИ, оттуда ему пришлось добираться до БАКУ, после чего он стал надеяться, что его задание гдето в Африке. По дороге он, на всякий случай, заехал в АМАН, потом оказался в ТРИПОЛИ. Посетив также УАГАДУГУ, АККРУ, НИАМЕЙ и НУАКШОТ, наш бедолага, наконец, нашел город, в котором ждал его связной. У героя этой истории все закончилось хорошо, а вам вот какое задание: Восстановите содержание конверта
Не скучай!
Февраль • 2019
29
Февраль • 2019
НАЙДИ 5 ОТЛИЧИЙ
Полиция останавливает тачку: - Багажник открой.. Это что еще!? - Это? Сейф с Банка взял... - Сам вижу, что сейф... Огнетушитель где?!
— Что с настроением? — Закончилось на днях.
Не скучай!
- Чего орешь? - Там паук! - И что? - Он страшный... - Можно подумать, ты красавица.
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек,
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645 30
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем. - Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, конечно, из вас так себе.
Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет… — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
Февраль • 2019
ВСЕГДА В ПРОДАЖЕ черная икра: Севрюги, и,, Русского Осетра, Сибирского Осетра, Калуги, Стерляди, мясо Аллигатора и Черепахи, fresh and smoked Duck Breast.
КРАСНАЯ ИКРА НОВОГО СЕЗОНА ОТ $28.99 ИКРА ЧЕРНАЯ ЗЕРНИСТАЯ $79/ lb СКУМБРИЯ КОПЧЕНАЯ от $2.99/ lb
Îñåòð.............................................$3.99/ lb ÊÀÐÏ ÑÅÐÅÁÐÈÑÒÛÉ ïðè ïîêóïêå íà $20 FREE Êàìáàëà.....................................îò $1.99/lb Ôèëå Áåëîãî Àìóðà.......................$4.99/ lb Îñåòðîâûé áàëûê......................îò $9.99/ lb Ñåìãà Íîðâåæñêàÿ........................îò $7.99/ lb Ôîðåëü êîï÷åíàÿ .........................$3.99/ lb Ïåëüìåíè ðó÷íîé ðàáîòû.............$9.50/ 3 lb Ñàçàí ÷èùåííûé .........................$2.99/ lb Ñàçàí ôèëå....................................$3.99/ lb Kobe beef (Ìðàìîðíàÿ ãîâÿäèíà)......$12.99/ lb Áàðàíüè îòáèâíûå / Lamb chops..îò $9.99/ lb
КРАСНАЯ ИКРА
Икра Peter Pan 500гр..........$39.99 (упак)  íàëè÷èå êðàñíàÿ èêðà ëó÷øåãî êà÷åñòâà XIP PREMIUM
ЧЕРНАЯ ИКРА
Икра осетровая................. от$159/lb
Сало (Испания)...........îò$9.99 Ðàêè ðóññêèå.................................$3.99/ lb Duck/ Goose Liver (Foie Gras)........$29.99/ lb Õëåá Ëèòîâñêèé...........................$5/2øò
Ñîñèñêè îõîòíè÷üè.......................$4.99/ lb
Õëåá Íåìåöêèé............................$5/2øò
Êîëáàñû
Ôèëå Òèõîîêåàíñêîé Òðåñêè, Duck Salami, Duck Breast, Smoked, Duck Breast, Truffle Mushrooms (ãðèáû Òðþôåëè) Èòàëèÿ
(åâðåéñêàÿ, ìîñêîâñêàÿ, áðàóíøâåéãñêàÿ)...$7.99/
lb
Òîðòû, ïèðîæíûå (Ãðåöèÿ) Ñàðäåëüêè è ñîñèñêè òåëÿ÷üè..îò $3.99/ lb ßçûê êîï÷åíûé Veal breast (Òåëÿ÷üÿ ãðóäèíêà) Ãîëëàíäèÿ .. $6.99/ ßçûê...........................................îò $2.99/ lb
Не скучай!
Ñòåðëÿäü.......................................$4.99/ lb
Wild Jumbo Shrimps, Лангустины (Аргентина) Êðîëèêè, ïåðåïåëêè (Èñïàíèÿ), Ìîçãè áàðàíüè (Íîâàÿ Çåëàíäèÿ) Áàðàíüè ÿéöà (Íîâ. Çåëàíäèÿ), ßçûê Òåëÿ÷èé (Ãîëëàíäèÿ), Ñåðäöå Òåëÿ÷üå (Ãîëëàíäèÿ)
31
Elite Health Center 18205 Biscayne Boulevard #2222 Aventura, FL 33160
ʦ̼ ̵̨̛̯̯̖ ̨̪̯̖̬̯́̽ ̖̭̏, ̨̦ ̭̖̏ ̖̺̖ ̦̖ ̛̦̹̣̌ ̦̱̙̦̱̀ ̨̪̬̬̥̥̱̐̌ ... ʦ̼ ̦̖ ̨̥̙̖̯̖ ̨̛̪̖̯̍̔̽ ̨̯̯̾ ̱̪̬̥̼̜́ ̛̙̬, ̨̦̖̭̥̯̬́ ̦̌ ̛̖̯̱̔ ̛ ̴̸̡̛̛̛̖̭̖̚ ̛̱̪̬̙̦̖̦̌́ ... ʦ̼ ̛̪̼̯̣̭̌̽ ̛̱̥̖̦̹̯̽̽ ̡̛̦̌̚ ̛̭̯̬̖̦̌́, ̌ ̡̬̖̥̼, ̛̛̪̣̣̀ ̛ ̭̬̖̭̯̔̏̌ ̣̔́ ̵̨̱̔̌ ̌̚ ̡̨̙̖̜ ̦̖… ʤ ̸̨̯ ̛̖̭̣ ̼̍ ̱ ̭̏̌ ̼̣̍ ̨̨̭̪̭̍ ̛̭̣̖̪̯̽ ̨̭̖̏ ̨̛̖̣̦̖̔̌̽ ̨̯̖̣? ʿ̨̯̖̬̯́̽ ̨̯ 10 ̨̔ 100 ̴̨̱̦̯̏ ̨̨̖̪̭̦̍̌̚ ̛ ̨̛̬̖̭̭̦̌̐̏? ʦ̨̨̛̭̭̯̦̯̌̏̽ ̹̏̌ ̦̼̜̀ ̛̭̖̯̺̜̭̏́́ ̛̦̖̹̦̜̏ ̛̏̔?
˄ ̦̭̌ ̖̭̯̽ ʻʤ˄ʶʤ, ˑʶˁʿʫˀ˃ʰʯʤ ̛ ˀʫˌʫʻʰʫ, ̸̨̯̼̍ ̭̖̣̯̔̌̽ ̨̯̾ ̣̔́ ̭̏̌! ʻ̹̌̌ ̡̨̥̦̌̔̌ ̶̵̡̛̛̛̥̖̦̭̔ ̡̨̭̪̖̬̯̾̏ Elite ̨̱̭̪̖̹̦ ̸̛̼̣̖̣̏̌ ̸̛̯̼̭́ ̣̖̜̀̔!
ˑ̛̣̯̦̼̜ ˉ̖̦̯̬ ʯ̨̨̬̔̏̽́ ʦ̹̖̌ ̨̨̦̖̏ ̡̨̭̖̬̖̯̦̖ ̨̛̬̱̙̖, ̸̨̯̼̍ ̛̛̥̖̦̯̽̚ ̨̯̖̣ ̛ ̨̨̛̭̭̯̦̯̏̌̏̽ ̨̨̨̥̣̭̯̔̽.
UP TO
50% OFF TODAY
by Scheduling Your Free & Private Assessment Now!
ʯ̨̛̦̯̖̏: 305-676-7076 EŽ ^ƵƌŐĞƌLJ͘ EŽ ŽǁŶƟŵĞ͘ :ƵƐƚ ZĞƐƵůƚƐ͘ www.elitehealthcenter.com