Выпуск №37
Март 2019
30 ǴǨǸǺǨ
6 ȟȈșȖȊ ȊȍȟȍȘȈ
31 ǴǨǸǺǨ 4 ȟȈșȈ Ȍȕȧ
ÊÓ ÐÎ
ǺȍȈȚȘ ÐÒ
Í Û É ÁÓË
Ð À ÜÂ
ǴțȏȣȒȈȓȤȕȣȑ ǹȗȍȒȚȈȒȓȤ
ÅÂÐÅÉÑÊÀß ÑÞÈÒÀ
ǰșȚȖȘȐȧ ǭȊȘȍȑșȒȖȋȖ ȕȈȘȖȌȈ ȖȚ ǴȍșȚȍȟȒȈ ȌȖ ǰȏȘȈȐȓȧ ǡǿǰǺDzDZǽǾǮDZǹǹȇǵ ǜǿǶǺǮǺǰǴǾDZǷȈ ǞDZǬǾǼǬ - ǰȘȐȕȈ ǷȈȊȓȖȊȈ ǝȂDZǹǬǼǴǵ Ǵ ǻǺǽǾǬǹǺǮǶǬ
ǴȐȝȈȐȓ ȅșȚȐș ǎ ǽǻDZǶǾǬǶǷDZ ǿȃǬǽǾǮǿȊǾ: ǨȥȓȐȚȈ, ǴȐȝȈȐȓ & ǭȓȍȕȈ ȅșȚȐș, ǹȍȘȋȍȑ ǩȍȘȟȍȕȒȖ, DzȖȕșȚȈȕȚȐȕ & ǨȓȍȒșȈȕȌȘȈ DzȖȠȍȟȒȐȕȣ, ǴȈȑȧ ǩȍȏȉȖȘȖȌȕȈȧ, dzȐȕȈ DzȈȕȍȘ, dzȍȖȕȐȌ dzȍȑȌȍȘȔȈȕ, ǵȈȚȈȕ & dzȍȕȈ ǯȈȐȒȈ
WINSTON TOWERS 100 250 174th St. Sunny Isles Beach, FL. ǛǼDZǰǮǬǼǴǾDZǷȈǹǬȋ ǻǼǺǰǬDzǬ ǭǴǷDZǾǺǮ ǻǺ ǾDZǷDZȀǺǹǿ 917-476-0545
Март Мар ар рт • 2019 20 019 9
Откуда они возвращаются?
8 Марта, утренний (часов в 10-12) выпуск новостей на Первом канале: на экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, – причем говорит следующее: – В этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами. Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами?
У меня сегодня праздник, Круче он, чем Новый год. Ты с утра в постель мне подал Замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он – на полке, где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Нее сску Н скучай! кууч чаай! й!
Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется: – Ты что подарил жене на 8-е марта? – Духи. – А ты? – Кольцо. – Золотое? – Да нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости
Ты яичницу пожарил?! Прямо будто я в раю? Пусть она со скорлупою, Я её пережую.
До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать!
Ой, а это что? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?
Тёщу – мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, Лучше за руку держать.
Пол бокальчика компота На постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты, Дай-ка мне скорей бокал.
Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной.)
Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот. Не сказала ни "зараза", Ни "безрукий", ни "урод".
Я допью его с улыбкой, С благодарностью допью. А за новую простынку Как-нибудь потом убью.
Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу.
Ты компот налил в бокальчик Со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
2
Кольцо подарил
Я ж не зря вчера старалась Спрятать всё, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй И терпимой самой быть.
Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить
Не скучай!
Март • 2019
3
Март • 2019
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Сонник
Не скучай!
Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается: – Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило? Муж целует её: – Подожди до вечера, дорогая. Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи… Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой. Та её открывает и… видит книгу "Толкование снов".
– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий! – Хм... Почему один?
Две заветные мечты русского человека: 1. Выгнать из России всех нерусских; 2. Уехать жить заграницу.
- А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полез4 ней, чем сосиски.
Имитация 7 марта. Ночь. Жена к мужу… Муж, ворчливо: – Спи! – Милый, ну, неудобно как-то, стены тонкие, а соседи уже неделю спокойно спят. – Дорогая, а ты попрыгай, постони, пусть они думают, что мы любовью занимаемся. 8 марта. Утро. Жена мужу на завтрак дает пустую тарелку. – Не понял? Жена: – А ты ложкой по тарелке поцокай, пусть они думают, что ты завтракаешь.
Март • 2019
10 марта в 4:00PM в зале кондо La Mer по адресу: 1890 S. Ocean Dr, Hallandale Beach, FL
Программа коротких рассказов «ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ В ХАЛЛАНДЕЙЛЕ» $10/билет
по предварительной продаже
$15 перед началом 609-233-9640 natashagr@yahoo.com
Le PAPILLON³\³s © ǽȜȟȠȎțȜȐȘȎ ǰșȎȒȖȚȖȞȎ ǶȟȎȓȐȎ
Не скучай!
Мировая премьера двухактного "фантастического" балета на музыку одного из одареннейших композиторов 19 века Жака Оффенбаха "Le Papillon" / "Бабочка", первая постановка которого состоялась в 1860 году в парижской "Императорской Опере.
Aventura Arts & Cultural Center
Broward Center for the Performing Arts (Amaturo Theater)
3385 NE 188th Street Aventura, FL 33180
201 SW 5th Avenue, Ft. Lauderdale, FL 33312
Суббота, 2 Марта / 7:30 pm Воскресенье, 3 Марта /3:00 pm
Суббота, 9 Марта / 7:30 pm Воскресенье, 10 Марта / 3:00 pm
954.462.0222 • Toll-free 877.311.7469 www.aventuracenter.org Билеты:$35.00
954.462.0222 • 877.311.7469 www.browardcenter.org Билеты :$35.00
Романтическая история любви начинается с того, что старая злая волшебница Гамза (Hamza) крадет маленькую девочку-принцессу Фарфаллу. Фарфалла не знает о своем происхождении и вырастает служанкой злой Гамзы. Злобная волшебница мечтает о возвращении молодости, для этого ее должен полюбить и поцеловать прекрасный принц. Но молодой красавец - племянник эмира Джалма - предпочел не старую Гамзу, а ее молодую красавицу служанку Фарфаллу. Тогда разгневанная ведьма превратила девушку в бабочку. Но даже это не помогло — прекрасная бабочка — порхающее существо - символ романтического балета — покорила сердце Джалма и тот никак не желал целовать старую уродину. Разозлившаяся старая дама от отчаяния переусердствовала, нагнетая на бабочку огонь — у той сгорели крылья, и она опять обрела человеческий облик, а чары злыдни перестали действовать. Балет заканчивается счастливым союзом влюбленных.5
Март • 2019
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!
— Додик, шо там упало на кухне?! — Ривочка, это не бунт, это случайно.
Мара если я соблазню Ма собблазню твоего муж жа — Мара, мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался...
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! — А если плохо? — Пианино!
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.
Не скучай!
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
6
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем! Подслушано в лифте. Соседский ребёнок (года 4) объявляет маме: – Я тебе в подарок на 8 марта рисунок с цветами нарисовал. Там розы, лилии, тюльпаны и сорняк.
Смешная история: приехал в травмпункт
Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил: — А что раньше не пришёл? — Думал, что это ушиб и он пройдёт, — ответил я. — Это ушиб. Он пройдёт, — сказал врач. И мы оба остались довольны этой встречей.
Март • 2019
ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ ПО ЗНАКОМСТВУ В СЕТИ:
Я вчера свою тещу в мир террариумов водил. - И? - Не взяли...
Как у тебя на телефоне приближать ? - Сделай 1 шаг вперед, нужно больше сделай 2, ну, или 3.
Моя бабушка поняла, что компот больше не компот, когда мой папа спросил у нее : - Не хочет ли она пойти с ним в кино...
Очень непостоянная девушка не дождалась своего нового парня из туалета.
"Без понятия. Эта косметика сама купилась!" © Все девушки.
Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. — Ага. «Темное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
Не скучай!
— Начав переписку с фразы « Только я храплю, ничего? », вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям. — Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это. — Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение. — Условие в анкете « Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы. — Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую. — Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню. — Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные. — Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото « Судак-75» должна вас насторожить.
К новому зам директору подходит муж директора: — Надеюсь, ты не будешь так энергичен, как прошлый? — А кто же бывший зам тогда? — Я.
Факты- упрямая вещь, но любой мужчина, который был женат, скажет вам, что существуют вещи и поупрямей! 7
Март • 2019
Смешная история про борьбу с шумной соседкой сверху Некоторое время меня мучала бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утра). По лицу поняла, что ей плевать, в чем убедилась спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошла к соседям, живущим над ней, и заплатила им за то, чтобы в течение недели они пускали меня к себе домой попрыгать. Когда в очередной раз она прибежала ругаться к соседям сверху, их дверь открыла я. С тех пор тихо.
У друзей однокомнатная квартира. Сидим все в комнате, их дочка Настюшка прячется под плед на диване и кричит: – Папа, ищи меня! Папа, побродив для виду по комнате, неумолимо начинает приближаться к дивану. Настя кричит из-под пледа: – Не здесь ищи! На кухне!
Важное событие
Сын рассматривает нашу свадебную фотографию и спрашивает: – Мам, а когда мы туда пойдём? Я ему объясняю, что это мы с папой на фотографии женимся, и такое бывает у нас один раз в жизни. Сын с серьёзным расстроенным лицом: – И как я мог такое событие пропустить?
Не скучай!
— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами? — Да какие там узы! Так, узелок на память...
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую. 8
— Ничего не имею против всегда они но сериалов, долей определенной грешат в Помню, предсказуемости… или крут детстве… По телеку польский сериал «Ставка больше, чем жизнь». Бабушка все охала каждую серию — как бы капитана Клосса не убили… А мама успокаивала: «Не убьют, впереди еще семь серий, без него этих серий не было бы… ». — Покажи ей «Игру престолов».
INSURANCE Март • 2019
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Март • 2019
«Никогда, слышите, никогда не советуйтесь с парнем по поводу выбора одежды»
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
Интересно
Не скучай!
В среднем человек проводит за едой 5 лет жизни.
10
Сыну 5 лет, дочери Вике около 6 ме- Соне женишься? – Зачем же я ей тогда подарок дарить сяцев. Приближается праздник 8 марта. буду?! Сын спрашивает: – Мама, а что это за праздник? 8-е марта. Сын будит с утра порань– Это праздник Софья (4,5 года) ше, с цветочным рисунком в руках: всех мам, бабушек, приглашает на – Мамочка, с праздником! Мы это в утренник в детском вообще, всех жен- школе рисовали, и нам сказали пощин! саду, посвящённый 8 здравить мам и бабушек. – И Викин марта, маму и бабушВключаю "незнайку", в ожидании тоже? ку. А дядя Валера бурных дифирамбов о великом зна– Да! спрашивает: с чении женщины в этом мире… – Ничего себе, – А какой праздник? – А можно, я приду? – Сегодня в школу не надо идти! такая маленькая и Софья отвечает, уже женщина! не н раздумывая: – Нам сказали мам и бабуНам сказ азал алии пприглашать р шек и никаких Валерков там не будет! Утро 7 марта. Собираю Бориса (8 лет) в школу, приготовили подарок его школьной подружке. Борис мечтательно: Интересно – Вот вырастем мы с Соней, поженимСуммарное расстояние, которое ся, родятся у нас дети. Интересно, как же преодолевает кровь в организме за она с ними управляться будет? сутки, составляет 97.000 км. – А почему ты решил, что именно на Че делаешь? — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. — Ну, и как? — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Март • 2019
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе мне всё лень.
Застолье. Все усаживаются: — Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить. — Зачем? — У них — очень маленькие рюмки.
Не хватает времени отдохнуть за праздники? Планета Уран: 10 дней — Больше чем 4 с половиной года!
Cамые яркие воспоминания начинаются со слов: «А давайте все-таки попробуем».
— Извините, мы не можем принять вас на работу в главк финансового отдела страны. — С какого такого фонаря!? — Вот по этой причине.
Не скучай!
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает: – Скажите, что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное. – А как это ему принимать? – Принимать будете вы.
Есть нечто невидимое и не осязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее. – Любовь? 11 – Wi-Fi.
Март • 2019
Девушка своему парню: - Тебе на День Рождения мыло пойдет, пока скидки в магазине? - Ну ты меня и балуешь, транжира!
Девушка говорит парню: - Что ты мне подаришь на 8 месяцев нашего знакомства? - Секс! - А если я не дамся тебе? - Ну, тогда сиди, как вася, без подарка!
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 173-х сообщений в ВК и 59ти пропущенных вызовов от девушки…
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы попугай? - Ещё когда я был птенцом.
— Привет! А ты чего такой счастливый? — Жену провожал в отпуск! — А рожа почему черная? — Самолет целовал!
"Ты сможешь больше" прочитал я в блоге о спорт-мотивации и съел ещё один кусочек шашлыка.
Не скучай!
— Как тебе удалось высыпаться за 2 часа? — Куда высыпаться? — Вопросов нет.
В ресторане: — Брат, че такой грустный? — Садись, брат, расскажу. — Ну че рассказывай! — Тут, короче, стулья покрасили.
- Красота - страшная сила! - Ага... когда у тебя еще и 12 куча хитрости!
Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша… — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый… — Поехали, Лёша!
Март • 2019
Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало! — И что, почувствовал разницу? — Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Cнова купюра в пять тысяч.. Мальчик, не хулигань, а то у твоего — Счастья, здоровья Вам, умных детей, папы вырастут седые волосы! - Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый! успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение редко бывает последним.
женщины
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Мужчина - недостающая половинка женщины. Женщина - достающая половинка мужчины.
- Какие функции у лифчика? - Он объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.
Не скучай!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…. Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины:
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам. 13
Март • 2019
По горизонтали:
Не скучай!
лётов. 1. Приспособление для того, чтобы моло- 26. Спортивный снаряд для метания. ко при кипении не переливалось через 27. Показ модной одежды. 28. Большое старание к чему-нибудь. край. 5. Растительное вещество, используемое 29. Учение о различных длительностях музыкальных тонов. как возбуждающее средство. 8. Маленькая круглая шапочка, плотно 30. Сигнал к сбору людей, подаваемый ударом колокола. прилегающая к голове. 32. Мысленный образ чего-нибудь сильно 9. Лагерь, место стоянки. желаемого. 10. Шерсть овцы. 12. Изображаемое как нимб, ореол, сия- 34. Картина или рельеф, украшающие какой–нибудь участок стены, потолка. ние вокруг головы, тела. 13. Залог недвижимого имущества. 14. Оркестр из духовых, ударных и шумовых инструментов. – И потом, я долго ходила 15. Верёвка для ловли животных. к семейному психологу. 18. Инструмент для производства в каком-либо предмете круглых отвер– А почему перестала? стий. – Семья психолога была против. 21. Помещение для стоянки, техниче14 ского обслуживания и ремонта само-
Март • 2019
По вертикали:
1. Властелин ада, дьявол. 2. Войсковое подразделение, входящее в состав батальона. 3. Мужчина, вступающий в брак или намеревающийся жениться. 4. Специалист по электрическому оборудованию, проводке. 5. Единица измерения массы драгоценных камней. 6. Организация, создаваемая для оказания материальной помощи определённым категориям людей. 7. Одна из форм деятельности государственных органов. 9. Отрезок, промежуток времени.
11. Поражение кожи от воздействия очень высокой температуры. 16. Лопатка для удара по мячу при игре в теннис. 17. Положение, принимаемое без доказательств. 19. Сочувственное отношение, помощь. 20. Род хвалебного церковного песнопения. 22. Желание чего-нибудь радостного, приятного. 23. Ацетилсалициловая кислота. 24. Специалист по организации охоты, охране и воспроизводству фауны. 25. Самец домашней овцы. 30. Сильный напор, настойчивое движение войск. 31. Единица оценки степени, силы какого–нибудь физического явления. 33. Удаление грязи. 35. Один из отростков, связывающих мозг с другими органами и тканями тела. 36. Вид термической обработки металлических сплавов. 37. Крепкий, сильный мужчина. 38. Деньги или материальные ценности, получаемые от какой-либо деятельности. 40. Крупная упаковочная мера товара. 42. Задание стандартной формы. Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян!
Те, кто еще не выкинул елку, может уже оставить ее.
Не сскучай! Не ккууч чаай й!!
39. Разумное содержание. 41. Звание выдающихся шахматистов. 42. Мёртвое тело человека или животного. 43. Элемент угломерных инструментов. 44. Грязное помещение. 45. Древесное растение рода персея. 46. Известковый скелет некоторых видов морского кишечнополостного животного. 47. Элемент измерительного, сигнального, или управляющего устройства.
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр, а если ты прав и молчишь, ты – женат. 15 15
Не скучай!
Сканворд
16
Март • 2019
Не скучай!
Март • 2019
17
Судоку
Март • 2019
6
7 9 1
2 9 7
6 1
2 8
3
5
9 6 3
2
8 3 1 3 4 1 2 5 3 8 7 9 7 2 Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам еще нужно?…
5 4
7 2
8 7 5
5 4 8 2 4 6 3 1 9 2 3 8 4 3 8 5 1 9 6 1 2 6
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение... © Ф. Раневская
Не скучай!
18
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «СОГЛАСЕН»… ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
Очевидцы утверждают, что на краш– тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
По горизонтали: П 1. Сторож. 5. Кофеин. 8. Ермолка. 9. Стан. 10. Руно. 12. Аура. 13. Ипотека. 14. Джаз. 15. Аркан. 18. Бурав. 21. Ангар. 26. Граната. 27. Дефиле. 28. Рвение. 29. Ритмика. 30. Набат. 32. Мечта. 34. Панно. 39. Толк. 41. Маэстро. 42. Труп. 43. Лимб. 44. Хлев. 45. Авокадо. 46. Коралл. 47. Датчик. По вертикали: 1. Сатана. 2. Рота. 3. Жених. 4. Монтёр. 5. Карат. 6. Фонд. 7. Надзор. 9. Срок. 11. Ожог. 16. Ракетка. 17. Аксиома. 19. Участие. 20. Акафист. 22. Надежда. 23. Аспирин. 24. Егерь. 25. Баран. 30. Натиск. 31. Балл. 33. Чистка. 35. Нерв. 36. Отпуск. 37. Амбал. 38. Доход. 40. Кипа. 42. Тест.
Март • 2019
Грамматическая арифметика
1)Некрасов 2)Пеликан 3)Автомат 4)Абрикос 5)Антилопа 6)Суббота 7)Пианистка 8)Москит 9)Разговор
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, дать мне идею.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не
начинались?
Не сскучай! ккуучай! чаай! й!
В каждой строчке из двух слов получите одно, переставив буквы таким образом, чтобы конечное слово имело такой же смысл, как на подсказке (где она - разберётесь). Итого: 9 слов.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся бли19 же.
Март • 2019
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 6 3 7 9 2 1 4 5 8
8 4 2 7 5 6 1 9 3
5 1 9 4 8 3 2 7 6
3 9 1 6 4 8 5 2 7
2 6 8 5 7 9 3 1 4
7 5 4 1 3 2 8 6 9
9 2 3 8 1 7 6 4 5
4 8 6 2 9 5 7 3 1
1 7 5 3 6 4 9 8 2
1 9 6 7 3 5 2 4 8
5 8 3 9 4 2 6 7 1
2 4 7 8 6 1 3 9 5
4 3 5 2 1 9 8 6 7
7 6 1 4 8 3 5 2 9
9 2 8 6 5 7 4 1 3
6 1 4 5 9 8 7 3 2
8 7 9 3 2 6 1 5 4
3 5 2 1 7 4 9 8 6
Только в голливудских фильмах можно увернуться от мелкой отравленной стрелы. В наших фильмах даже от картохи, которую метает в тебя теща, увернуться - это как с области сверх фантастики .
Говорят дети Мама укладывает в комнате спать 2-летнего Сережку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Сережка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи, сынок. Сережка снова: — Вода течет. — Сынок, спи, а то придет собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Сережка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала.
Не скучай!
-Дай ноут , мне написать нужно! - Напиши. Только не отправляй, у меня инета нет.
Интересно
Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
- Доктор, я очень быстро влюбляюсь в девушек! - Но это незачем лечить, вы здоровы! Идите и позовите следующего больного, чтобы я не вставала. - Ты меня бросаешь? Но ведь я так Люблю тебя!
— Доча, приготовь поесть? — А волшебное слово? — Новые духи! 20 — Уже лечу!!!
Интересно
Международный телефонный код Антарктиды — 672.
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Март • 2019
21 21
Знаете ли вы?
Март • 2019
В среднем в своей жизни каждый человек целуется 20 160 минут, или 14 дней. Двое из пяти человек женятся на своей первой любви. Женщины справляются с парковкой автомобиля лучше, чем мужчины. 90% женщин и 75% мужчин моют руки после посещения общественного туалета. 65% людей при поцелуях наклоняют голову вправо. В среднем человек с 20 до 70 лет тратит около 600 часов или 25 дней, занимаясь сексом. В среднем женщина имеет в течение жизни 4 половых партнёров.
Не скучай!
Уральские горы, разделяющие Россию на европейскую и азиатскую части – древнейшие в мире. Человек в течение жизни создаёт столько слюны, что ею можно заполнить два средних размеров бассейна.
Разговор: — Ну, и где ты? — Всё—всё, уже рядом! — Знаешь, я вообще-то к тебе приехал раньше, чем ты ко мне, и звоню я с домофона у тебя под домом...
8 из 10 человек считают, что первый поцелуй говорит о том, как будут развиваться отношения.
22
В среднем в течение жизни каждый человек занимается сексом 3000 раз и проводит за поцелуями две недели чистого времени.
раза в месяц.
Мужчины в течение жизни тратят 3 350 часов на сбривание 8,4 метров щетины. 47% людей видят кошмарные сны не реже
Каждые 5 лет женщина использует такое количество помады, для которого потребовался бы тюбик длиной, равной её росту.
У большинства людей в ресницах живут микроскопические клещи демодекс, у которых есть когти и рот.
В среднем люди самого маленького роста – японцы.
Самое большое количество документально зафиксированных оргазмов за час – 134 у женщины и 16 у мужчины.
В среднем самые высокие люди – голландцы.
В течение жизни человек проходит расстояние, равное 5 экваторам Земли.
Англичане пьют чая больше, чем жители любой другой страны. Например, в двадцать раз больше, чем американцы.
Чем более человек интеллектуален, тем больше у него в волосах меди и цинка.
Март • 2019
Ночь… Хиленький такой мужичонка Ñìåøíûå èñòîðèè идет по темной улице, испуганно озираèç ðåàëüíîé æèçíè ется. Вдруг дорогу ему отрезает банда хуОна: лиганов с кастетами, бейсбольными би- Привет! А я крылья белые купила тами, ножами и т.д. :-))) — Мужик — стоять, деньги гони… Он: — Подождите, ребята, а вас много? - Ух ты, прикольно! Ну и как? — Ну шестеро… ты это, деньги гони, - Клево! Видел бы ты меня сейчас… старик. сижу голая с крыльями за компом…) — Подождите, ребятки, я старый - Андрюху-то как будешь встребольной человек, драться не умею… седь- чать – как обычно?.. Или может утром мой там, восьмой случайно к вам не при- обмотаешься простыней, прицепишь соединятся? крылья и, пока он спит, подойдешь к — Тебе какая, хрен, разница. Хоть нему осторожно так, потормошишь шесть, хоть семь, все равно бить будем, его за плечо, он глаза спросонья откроденьги гони… ет, а ты ему: Что ж ты, сволочь, газ— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажи- то на кухне вчера не выключил?!.. )))) те старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, Второкурсник Саша случайно зашестеро, деньги гони, давай! стал своего декана в объятиях ПреМужик, доставая наган из-за пазухи: подши по Физре и уже к вечеру закон— Уффф… И на этот раз пронесло…. чил универ с красным дипломом.
- Купил энергосберегающую лэд-люстру, пришел домой, подключил, а она не работает. - Все правильно, сохраняет энергию. Как и обещали...
Интересно
Человеческий мозг не обрабатывает и десятой части, поступаемой к нему информации.
У собак есть друг, а у кошаков — слуги, рабы, строители, повара, Работники СПА центра...
Не скучай!
Вот, что значит хорошая подруга! Вчера, после праздника, дотащила меня домой на 10-й этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу в другом городе, в своем доме и не замужем.
- Сегодня вечером понял, что если у кого-то с балкона падает гитара.. НЕ НАДО ЕЕ ЛО23 ВИТЬ! Пусть себе падает!
Март • 2019
Б
изнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Саша, заплативший за Японский массаж 12000 руб. , тут же почувствовал подвох уже после слов: "Мишка, Мишка, косолапый мишка топ топ топ, идет по спинке мишка, а затем кошечка шкребет ".
Девушка с парнем застряли в лифте на 100-м этаже. Она: - Парень! Не вздумай даже смотреть на меня, а то я выпрыгну в люк, и это будет твоя вина! Он: - Тоже самое касается тебя.
Отучившись на хирурга, стал бояться хирургов, особенно своих сокурсников.
Не скучай!
Ответы на сканворд
24
Б М У Ч А П А Ч Т Р Р Ф И Б И М С В Е Е Б О К О Л Ь Е Ю А Р Е И Д О Л О Г Л А Р А М Ф О Р А Л Р Д С А И Д И Д И Т О В Е С Н А Н А Л Ф Ж Е С Т Ь Ц А К Т
Е Н А Л И В Г Р О Я З Л Н У Х Л Я Д У О Г А Г Л И А В С А Н
И К А П П У О С С Т Т А О Л У О Т П О П Ш И С Т Я Р А И Т Л О О С
А Д Е Й М О Ч Н А Д Б О Р Е А Н Д А И
К
И Г Е Р О И К Н О Р К А П Ч О А Р С Т
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5… Интересно
Практически половина бутилированной воды в мире на самом деле простая вода из под крана.
Март • 2019
И еще про 8 марта В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
В детском саду подходит к концу утренник, посвященный 8 марта. Вдруг один мальчик начинает громко плакать, его успо-
каивают. - Ванечка, что случилось? - Дед Мороз не пришел!
звонок. Жена открывает. Муж: - Так-так, заходим, заходим! Фух, ну вот мы и дома!
Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Встретил мужик в магазине своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый вспомнил про улиток, купил, думает, что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол перед дверью, звонит в
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
Говорят дети Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня: — Мам, а где ты работаешь? — В банке. Дочь, наморщив лоб: — Хомяком, что ли?
Не скучай!
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"
25
Март • 2019
Тест ЛУЧШЕ БЫТЬ БОГАТЫМ И ЗДОРОВЫМ…
Ч
то нужно для того, чтобы чувствовать себя благополучно в материальном плане? Как ни странно, недостаточно иметь большую зарплату или богатого мужа. Психологи утверждают, что некоторые люди ведут себя так, что сами отталкивают от себя денежные потоки. Хотите проверить, есть ли у вас в ближайшее время шанс привлечь к себе денежки? Тогда пройдите предлагаемый тест и посмотрите результат.
Вопросы теста: 1. Когда вы мечтаете о богатстве, вы думаете... А) О том, чтобы вам повысили зарплату. Б) О том, чтобы было много денег. В) О том, что бы вы могли купить на эти деньги. 2. Когда нужно сдать деньги на подарок коллеге... А) Стараетесь избежать этих расходов. Б) Достаете деньги, но потом долго переживаете: опять внеплановые расходы. В) Радуетесь, что погуляете на дне рождения.
Не скучай!
3. В шикарном торговом центре вы...
26
А) Даже не заходите в такие торговые центры. Б) Ищете доступные марки. В) Знакомитесь с товаром, хотя и не можете ничего купить. - Ты себя в зеркало видел?! Сидишь, никуда не выходишь!
- Да выхожу я! Вот сегодня в инет выходил и все еще даже не вернулся, не нужно мне тут...
4. Если у вас нет денег ни на что, кроме еды:
А) Покупаете только самое необходимое и нигде не бываете. Б) Все равно позволяете себе маленькие радости, доступные по деньгам. В) Занимаете деньги и едете на отдых, как планировали. 5. Вы на собеседовании, и нужно обсудить вопрос зарплаты: А) Вам неловко, и вы обходите этот вопрос. Б) Спрашиваете об окладе, но просить прибавку стесняетесь. В) Торгуетесь до тех пор, пока не услышите нужную сумму. 6. Играли ли вы когданибудь в лотерею?
А) Никогда. Б) Несколько раз. В) Регулярно.
Март • 2019
«УРАВНЕНИЕ СО МНОГИМИ НЕИЗВЕСТНЫМИ» Вопрос такой: «Сколько уток надо поместить на правую чашу весов, чтобы уравновесить их с сидящим на левой половине мальчиком?» В ней нет неожиданной подмены одного из «слагаемых» и как её не решай, правильный ответ - всего лишь один. Именно благодаря этому она никогда не взорвёт интернет и не вызовет спора в «Фейсбуке», но не исключено, что поможет интересно и с пользой скоротать несколько минут вашего вечера, а также задуматься над тем, как поразительно изменились цели создания головоломок (ну или контента в целом) с 60-х годов прошлого века по настоящее время. Мастерская головоломок. 1964 г.
Говорят дети
Понадобиться 6 жирных гусей)
Дочери 4 года. Забираю ее из садика. — Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой. Я решил пошутить: — Это которая рыжая, и мама у нее медведь? — Нет! — Которая по океану плавала с Мауи? — НЕТ! — Которая у чудовища в замке жила? — Да нет же!!! Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом: — Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Если у вас большинство ответов «А» Сейчас вам, скорее всего, не удастся пополнить свои карманы - вы сами преграждаете финансовые потоки своим настороженным отношением к деньгам. Вам стоит побольше мечтать и ходить по магазинам. Решите, что бы вы хотели приобрести на желаемые деньги, и они у вас появятся. Если у вас большинство ответов «Б» У вас, в основном правильное отношение к деньгам, но, возможно, мешают
принципы, внушенные родителями: «Не были богатыми - нечего и начинать». Попробуйте хоть иногда позволить себе незапланированные траты ради удовольствия.
Не скучай!
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА
Если у вас большинство ответов «В» Вы идете в нужном направлении, интуитивно понимая, что деньги существуют для того, чтобы их тратить и получать от этого удовольствие. Только не перегибайте палку - никогда не залезайте в 27 долги!
Март • 2019
Ребусы
Не скучай!
Ответы: накопитель, пустыня, колумб, тушканчик — Итак, молодой человек, где хотели бы служить? — В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются… — Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить….. Но ни хрена не получается и чувствуешь 28 себя виноватым!?
В
суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну, конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв… Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…
Не скучай!
Март • 2019
29
Март • 2019
НАЙДИ 5 ОТЛИЧИЙ
Мужчина ночью храпит не просто так, он изображает бензопилу чтобы защитить свою семью от грабителей.
Не скучай!
- Мама, поздравляю тебя с Днем Рождения! Желаю тебе купить мне новый телефон!
Сейчас побегу в трусах... в аптеку... за памперсами...
Если соседи достают вас громким просмотром фильма до 4 утра, перезвоните им в 5 и скажите свое мнение как кинокритик.
Я был просто уверен, что жена не умеет играть в боулинг! Сыграли на желание..
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645 30
Если девушка разбила тарелку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из одного места...
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
Март • 2019
ВСЕГДА В ПРОДАЖЕ черная икра: Севрюги, Русского Осетра, Сибирского Осетра, Калуги, Стерляди, мясо Аллигатора и Черепахи, fresh and smoked Duck Breast.
КРАСНАЯ ИКРА ОТ $24.99 ИКРА ЧЕРНАЯ ЗЕРНИСТАЯ от $79/lb СКУМБРИЯ КОПЧЕНАЯ от $3.99/ lb
ПРИНИМАЕМ ФУДСТЕМПЫ
Duck/ Goose Liver (Foie Gras)........$35.00/ lb Õëåá Ëèòîâñêèé...........................$5/2øò Õëåá Íåìåöêèé............................$5/2øò
Ñàçàí ôèëå....................................$3.99/ lb Kobe beef (Ìðàìîðíàÿ ãîâÿäèíà).......$12.99/ lb Áàðàíüè îòáèâíûå / Lamb chops..îò $9.99/ lb Ñîñèñêè îõîòíè÷üè.......................$4.99/ lb Êîëáàñû (åâðåéñêàÿ, ìîñêîâñêàÿ, áðàóíøâåéãñêàÿ)...$8.99/ lb Òîðòû, ïèðîæíûå (Ãðåöèÿ) Ñàðäåëüêè è ñîñèñêè òåëÿ÷üè ....îò $3.99/ lb ßçûê êîï÷åíûé Veal breast (Òåëÿ÷üÿ ãðóäèíêà) Ãîëëàíäèÿ..$6.99/ ßçûê..........................................îò $2.99/ lb Êðîëèêè, ïåðåïåëêè (Èñïàíèÿ), Ìîçãè áàðàíüè (Íîâàÿ Çåëàíäèÿ), Áàðàíüè ÿéöà (Íîâ. Çåëàíäèÿ), ßçûê Òåëÿ÷èé (Ãîëëàíäèÿ), Ñåðäöå Òåëÿ÷üå (Ãîëëàíäèÿ) Ôèëå Òèõîîêåàíñêîé Òðåñêè, Duck Salami, Duck Breast, Smoked, Duck Breast, Truffle Mushrooms (ãðèáû Òðþôåëè) Èòàëèÿ
 íàëè÷èå êðàñíàÿ èêðà ëó÷øåãî êà÷åñòâà XIP PREMIUM КРАСНАЯ ИКРА
Икра Peter Pan.........................$35/ lb
Не скучай!
Ñòåðëÿäü.......................................$4.99/ lb Îñåòð.............................................$3.99/ lb ÊÀÐÏ ÑÅÐÅÁÐÈÑÒÛÉ ïðè ïîêóïêå íà $20 FREE Êàìáàëà.....................................îò $1.99/lb Ôèëå Áåëîãî Àìóðà.......................$4.99/ lb Îñåòðîâûé áàëûê îò $9.99/ lb Ñåìãà Íîðâåæñêàÿ....................îò $7.99/ lb Ôîðåëü êîï÷åíàÿ .........................$3.99/ lb Ïåëüìåíè ðó÷íîé ðàáîòû.............$9.99/ 3 lb Ñàçàí ÷èùåííûé...........................$2.99/ lb Сало Испания.............. от $9.99 Ðàêè ðóññêèå.................................$3.99/ lb
ЧЕРНАЯ ИКРА
Икра осетровая........................îò $199/lb
Wild Jumbo Shrimps, Лангустины (Аргентина) 31
УЛЬТРАСОВРЕМЕННОЕ
ОБОРУДОВАНИЕ 1905 CLINT MOORE HD SUITE ZOO, BOCA RATON FL, 33400
561-241-7656 Royal Dental 1301 N. CONGRESS AVE, SUITE 110 BOYNTON BEACH, FL 33484
$85
561-666-9691 Happy Smiles 1100 SW ST. LUCIE WEST BLVD., SUITE 206 PORT ST LUCIE, FL 34986
772-807-1451
Для новых пациентов * Детальное обследование D0150 * Полный рентген D0210 * Диагностика * Чистка D1110
$0 $0
Бесплатная консультация По имплантации (Включает рентгены) D0150
Polo dental
Polo dental
Polo dental
561-292-0155
4700 N. CONGRESS AVE, SUITE 302, WEST PALM BEACO, FL 33407
Бесплатная консультация по выравниванию Зубов с Ортодонтом D8870
*купон должен быть предоставлен во время консультации