Выпуск №38
Апрель 2019
см. статью на стр.4
Апрель • 2019
День Смеха с мобильником Для особо одаренных
Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов. Найди свое счастье 1 апреля Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Парень с девушкой едят. девушка проливает на себя бульон: - Блииин! Я выгляжу, как грязная свинья! - Ага. Да ещё и бульоном облилась!
— Здравствуйте, А девочек ваших, близняшек можно? — Да, конечно. — Вот так вот просто ! А мне говорит — мол, нельзя, папа ругаться будет...
- Алё, сварощная компания? - Да... - Сварите мне сарделек и борщ....
"Ну поцелуй меня, ну поцелуй, ну поцелуй..." И тут он целует, а я ему как заехала, вот такая я дура...
— Почему три дня не появлялся на работе? — Да пошел ты. — Вечно у тебя есть оправдания.
— Дочь, ты когда бросишь пить и плохие слова говорить? — Пап, забеременею и брошу… — Не такие уж и плохие слова это, дочка, интересные даже…
Если вы заблудились в лесу, просто кричите "АУ", медведи и волки услышат вас обязательно и покажут вам сторону, в которую вы будете бежать...
Не скучай!
2
Поругалась с своим вчера, а в голове:
Смешная история про экзамен перед поступлением в школу В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Не скучай!
Апрель • 2019
3
Апрель • 2019
Не скучай!
ФОТОГРАФИИ В МАГИИ:
4
почему фотографии используются в магии, какие именно фото подходят для магической работы, возможен ли сглаз по фото, что делать с фотографиями покойных? Для многих из вас не является новоФотоснимок всегда имеет устойчивую энергетическую связь с изображёнными на стью, что при помощи вашей фотографии нём лицами. Притом связь эта, так сказать, ваш недруг сам или при помощи профессионалов, может сдедвухсторонняя. Важные лать вам порчу. Несобытия, происхопременно избавьтесь дящие в жизни чеот опасной привычки ловека, могут отразраздавать свои фоиться на внешнем тографии направо виде фотографии: и налево, хоть «на появляются харакдолгую память», хоть терные полосы, «на пару дней». пятна, изображение может «помутнеть». Если у вас дочь или сын «брачного» Мне часто приходится слышать вопрос: возраста, ни в коем случае не давайте ваКак поступать с фотографиями умерших шим подругам и знакомым фотографии людей? Прежде всего, хочу заметить, что детей для «заочного знакомства с будущей фотографировать покойников «на память» половиной». В практической магии имеетни в коем случае нельзя! Если такие фото- ся целая отрасль, называемая «одурманиграфии имеются, сожгите их немедленно! вание» или «оморачивание». Произвести подобные действия при помощи фотограТеперь читайте очень внимательно. фии относительно несложно. Будьте осмоОт фотографий, сделанных при жизни по- трительны! койного, вреда не будет. Их можно вешать О так называемом «сглазе» слышал на стену или выставлять на полках, но вот располагать в непосредственной близости каждый, но не всем известно, что возможен от них снимки живых людей не следует. даже сглаз по фото. Наиболее реальна таЭто касается лишь фотографий, выставлен- кая опасность в отношении изображённых ных на обозрение, а вот в фотоальбомах на фото маленьких детей. Постарайтесь не возможно любое сочетание, потому при увлекаться демонстрацией перед постосоставлении альбомов можно не волно- ронними фотографий своих детей и внуков, свадебных фотографий. И знаете, что ваться. является основной причиной сглаза? Ваше хвастовство! Да, цепочка именно такая: ваше хвастовство провоцирует чью-то зависть и, в результате, вы являетесь очередным «счастливым» обладателем очередного сглаза. Теперь скажу «пару слов» о магической работе над фотографиями. Не всякую фотографию специалист может использовать для работы. Прежде всего, отмечу, что фотоснимок должен быть как можно более
Апрель • 2019
свежим. Энергетическая связь между фотографией и изображённым на ней человеком со временем ощутимо ослабевает. Всё же мне иногда приносят для заочной работы фотографии... 20-40-летней давности! Что, конечно, совершенно неприемлемо.
У Вити в тюрьме была кличка Д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Конечно, встречаются и такие «специалисты», для которых не имеет принципиального значения возраст и качество фотографий своих заочных пациентов. О чём это может свидетельствовать? Скорее всего, о том, что «специалист» такого рода вынимает фотографии пациентов из своего ящика лишь после просьбы вернуть фото и, разумеется, никакая «работа» с данными фотоснимками не ведётся. Если у Вас имеется необходимость личного обращения ко мне для каких-либо разъяснений, консультаций или в связи с необходимостью решения тех или иных проблем, напишите мне письмо: info@nadinmedium.com. Для аппойнтмента звоните 954-668-6891.
Экзюпери — (фр.) глагол в повелительном наклонении. Принуждение к ответу за прирученных. Напр: Ты меня породил, ты меня и экзюпери.
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: «Не пьешь? Больной, что ли?!»
— Вам кофе натуральный или растворимое?
Вашими бы устами да помолчать
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?! - Не-не-не!! За работу - по полной!
Ɇɵ ɞɚɞɢɦ ɱɟɫɬɧɵɟ ɩɪɨɮɟɫɫɢɨɧɚɥɶɧɵɟ ɫɨɜɟɬɵ Ɇɵ ɩɪɨɜɟɞɟɦ ɜɚɫ ɩɨ ɜɫɟɦɭ ɷɬɨɦɭ ɧɟɩɪɨɫɬɨɦɭ ɩɭɬɢ ɨɬ ɧɚɱɚɥɚ ɢ ɞɨ ɡɚɤɪɵɬɢɹ ɫɞɟɥɤɢ
Lilianna Gekhtin
Не скучай!
ȼɵ ɦɟɱɬɚɟɬɟ ɨ ɫɨɛɫɬɜɟɧɧɨɦ ɠɢɥɶɟ" ɍ ɜɚɫ ɧɟɜɚɠɧɚɹ ɤɪɟɞɢɬɧɚɹ ɢɫɬɨɪɢɹ" ȼɚɦ ɜɫɟ ɨɬɤɚɡɚɥɢ ɜ ɫɫɭɞɟ" Ʉɨɝɞɚ ɜɫɟ ɝɨɜɨɪɹɬ ɇȿɌ ɦɵ ɝɨɜɨɪɢɦ ȾȺ ɆȿɑɌɕ ȾɈɅɀɇɕ ɋȻɕȼȺɌɖɋə ȾɈɅɈɃ ȼɋȿ ɋɌɊȿɋɋɕ
NMLS 1683274
Tri State Mortgage Corp. NMLS 1550714
2160 North Central Roud Unit 201, Fort Lee, NJ 07024
(718)809-3639
5
Апрель • 2019
СОВЕСТИ У ТЕБЯ НЕТ!
Не скучай!
Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима). К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать. Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.
6
Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром: - Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала! - А что именно было громко? - Ты громко щелкнула замком. Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром: - Delffinka! Ты меня вчера разбудила! - А чем именно? - А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь! Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках... Утром: - Delffinka! Ты меня разбудила! - Да чем?? - А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул! Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю... выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря! -Delffinka, совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку! - Да что не так-то??? - Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная!
У Саши было 5 спорткаров, он отдал 3 Насте. Вопрос - на кой он это сделал?!
- Мам, ты постирала мою куртку? - Какую куртку? - Которую я просил не стирать. - Да, постирала.
- Папа, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Аня! - Какая Аня?! - Имя твоей любовницы. - Уже бегу!
Ржать на парах - единственное, что я Люблю делать в универе. Сергей. Декан. 54 года.
- Люблю тебя очень! - За что? - За все. За то, что ты есть. - Таааа... Это банаааааально. - Ну ладно...ладно... За попу! Я Люблю тебя за попу!
Девушка спрашивает у врача: - Что лучше для парня: валидол или валерьянка? - А диагноз какой у него? - Золотой браслет за 790 тысяч...
Апрель • 2019
ÌÎÉ ÑÎÑÅÄ – ÏÎËÈÖÅÉÑÊÈÉ днажды он пришел ко мне домой и рассказал, что пару часов О назад ограбили банкомат на 15 240 долларов. На следующий день человек, который ограбил банкомат, внес $15 240 на свой личный счет в банке, который он ограбил накануне вечером. диспетчер службы 911 во Флориде. Иногда пьяные люди путаЯ ют свои дома с чужими и начинают
с маминой стороны грабителем банков. И вот как Мойбылродственник
его поймали: Он вошёл в банк, чтобы посмотреть обстановку. Вышел из банка, подошёл к своему велосипеду на стоянке, (да, он грабил банки на гребаном велосипеде!) надел маску, вернулся в банк и ограбил его. Полиция смотрит записи с камер и видит, что грабитель банка был одет в такую же одежду, что и парень, который вышел с банка за минуту до ограбления. ой бывший угнал мою машину. Он додумался поехать на ней в полиМ цию за своим другом. Он припарковался прямо перед полицейским участком. Коп проверил номера и проводил его в участок. На следующий день он был в новостях, как самый глупый преступник в городе.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Не скучай! й!!
стучаться в двери и даже пытаются проникнуть в них. Это достаточно частая и безобидная ошибка. В такие моменты хозяева очень сильно пугаются, думая, что их хотят ограбить или сделать что-то еще похуже. И они естественно правы. Однажды мне поступил звонок. Звонившему парню было около 20 лет. Я чуть не сошел с ума, пока он рассказывал, что кто-то пытается проникнуть в его квартиру, чтобы убить его, ограбить и изнасиловать подругу... Я отправил ближайшему экипажу код 3, думая, что это незаконное проникновение со взломом. Оказалось, что парень просто заказал пиццу и забыл об этом. Доставщик пиццы был напуган до полусмерти.
7
Апрель • 2019
Что общего между числами 69 и 88? Oтвет если их перевернуть они будут выглядеть также
— Объявляю вас мужем и женой! Но чек на всякий случай не выбрасывайте.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
"Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!"
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
Мы с женой живем как залив и бухта: я всё заливаю, а она всё бухтит.
Прочел в инете: Частный детектив 20 лет опыта быстро и точно выяснит, с чего это вдруг ваш парень такой счастливый.
Стоматолог: - Вот и все пациент, вот ваш зуб! Больной: - А вот ваша челюсть, простите, это все моя вспыльчивость..
- Милый ты упал? - Нет, блин, резко решил покупаться в 8 бетоне!
ЗАРЯДИ МОЗГ Пальцы
Один курсант военного училища написал о себе следующие строки : «у меня пальцев двадцать пять на одной руке, столько же на другой, по пять пальцев на каждой ноге». Как это может быть? Oтвет Просто курсант забыл поставить двоеточие между словами : «…у меня пальцев двадцать: пять на одной руке, …»
Не скучай!
Проснулся вечером, смотрю что-то не то... А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу чай и печенья!
INSURANCE Апрель • 2019
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Апрель • 2019
ЗАГАДКИ ШКОЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИ... Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5. За первую половину дня коробку - от всей души - пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры - написал на коробке: "тут кирпичи!". За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души!!!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...
Официант, всем шашлык за мой счёт! - Но вы здесь один. - Я понимаю
Если в дамскую сумочку не влезают дрова, то бред это, а не сумочка.
Воспитайте в себе это - не выясняйте ничего с людьми, которые вас подставили.
Не скучай!
Рассказывая дочерям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в боулинг...
Первое занятие на курсах немецкого языка начинается с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили немецкие короткометражки!"
- Cына, нам нужно серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает мальчику 10-ти лет. 10 - Че за предьявы!? Офонарели чель?
Читаю инструкцию, только когда дошло, что уже сломал, блин...
Мы с коррекцией текста учим друг друга, она меня грамотности, а я ее тупости...
- Дорогая, где ты была? - В зале! - Странно, но у тебя на профиле не появилось не одного фото...
— У меня телефон беспроводные наушники не видит! Уже все перепробовал, перезагружал, доставал батарейку! Что делать, не знаю! — Фронталку включи и покажи ему наушники.
Апрель • 2019
Выпивший муж, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это вообще не он.
- Ну пусти в кровать. Мне холодно. - В лифчике не пущу, это закрытый клуб с дресскодом.
Есть нечто невидимое и не осязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее. – Любовь? – Wi-Fi.
- Моя хорошая, а я на этой неделе не пил! - Ок, скажи тогда "Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все — в сугроб. - Ок, пил.
- Как ты думаешь, Дашка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его из туалета не всегда дожидалась.
ЭТО БЫЛ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!» И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый....
Родители возвращаются с дачи. В Доме погром: — Дочь что случилось?! — Подруги приходили. — А где же плита? — Поготовить дала на пару дней.
Н сскучай! Не куучаай! куча й!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. «Ни фига себе» - подумал я - «ну, ничего. Дети не забудут» Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:
11 11
Апрель • 2019
АВТОМОБИЛИСТЫ ШУТЯТ… Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Женщина на курсах водителей: - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
Не скучай!
На сдаче экзамена на получение водительских прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
12
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, дочка, это я случайно! - Я знаю, папа... - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул: «Козел, куда тебя несет!»
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Водители делятся на две категории: «камикадзе» - те, кто обогнал тебя, и «тормоза» - те, кого обогнал ты.
А у меня вчера права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? - Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.
Разговор двух мужчин: - Как нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы... Но попробуйте для начала подарить цветы.
КамАЗ - Хорошая машина, надёжная. Наша. Вот я купил - и не жалею. Никого.
Автоинспектор отчитывает водителя: - Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Апрель • 2019
ВСЁ НЕ ТАК вым смыслом и правилами дорожного движения (5 из 10 так или иначе связаны с авто и дорогами). Ну, а для супер выносливых задание усложняется. Им предстоит добавить к десяти ещё 4 неправильности и попытаться не убить весь вечер на их поиски.
Коротко о нашей медицине: – Очень извиняемся, мы вам случайно удалили не тот орган. – Я вообще-то за больничным заходил.
– Я пристаю, когда выпившая… — сказала она... Он молча достал 2 стакана.
Не скучай!
Перед вами перекрёсток, на котором по замыслу авторов рисунка всё не так. Всё не всё, а минимум десять вещей точно изображены "как не надо". Для того, что бы их найти вам придётся запастись терпением, внимательностью, здра-
Нaшёл в чeловeкe xорошee глубжe нe копaй!..
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?
13
Апрель • 2019
По горизонтали:
Не скучай!
27. Короткие, отрывистые звуки, производимые работающим механизмом. 1. Ловкий, искусный приём. 29. Часть суток. 6. Безбилетный пассажир. 9. Небольшая деревянная развилина с 30. Недоверчивое отношение к чему-липривязанной к концам резинкой для ме- бо. 31. Обращение к женщине. тания, стрельбы. 11. Тот, кто даёт оценку кому-чему-нибудь. 33. Площадь для военных строевых занятий. 12. Способ обработки металлов. 37. Длинная плеть, кнут. 13. Селение на Кавказе, в Средней Азии. 15. В старину: броня, защищающая от хо- 40. Настольная игра. 41. Характерная окраска звука. лодного оружия. 42. Узорное сетчатое плетение из нитей. 19. Размеры животного в высоту. 21. Постройка, помещение, в котором содержатся лошади. Знаешь, какая самая любимая поза у 22. Кратковременное соглашение девушек? предпринимателей. - Ну и какая же??? 24. Условие, по которому проиграв- Девушка, наклонившись вперед, ший в споре обязан сделать что-либо. смотрит на золотой браслет за 25. Общая сумма. 3000 $. А мужчина эротично достает 26. Источник поэтического вдохноведеньги из портмоне. 14 ния.
Апрель • 2019
43. Обиходное название мышц. 44. Беда. По вертикали: 2. В старину: полевое укрепление с наружным рвом и бруствером. 3. Крепкий, коренастый человек. 4. Деталь граммофона, проигрывателя. 5. Предмет мебели на четырёх ножках, предназначенный для сидения. 6. Парадная комната в доме. 7. Изысканная, очень вкусная еда. 8. Непарнокопытное животное рода лошадей. 10. В религии и народных поверьях: злой дух. 14. Сушёные целые плоды абрикоса с косточками. 16. Небольшой аэроплан с двигателем малой мощности. 17. Рыболовная снасть в виде длинного шнура с крючком на конце. 18. Гормон поджелудочной железы. 20. Род ажурной вышивки. 23. Горизонтальная балка для растягивания нижней кромки паруса. 24. В старой Польше, Литве: помещик, дворянин. 28. В США: преуспевающий молодой чело-
век, получивший хорошее образование. 31. Единица силы в системе единиц сгс. 32. Исполнительный орган государственной власти города. 34. Полуобезьяна отряда приматов. 35. Нелепое, смешное событие. 36. Луб молодой липы, используемый крестьянами для изготовления домашней утвари. 37. Тело, поперечные размеры которого заметно меньше продольного. 38. Одна из составных частей какого–нибудь целого. 39. Большая высокая куча плотно уложенного сена.
— Птицы не сидят на ветках, а стоят.
Парни, вы думаете девушки любят за юмор и геройство? Нет, они любят пожрать, сделайте им пожрать.
Не сскучай! Не ккууч чаай й!!
- Простите, а вы кем ему доводиКогда я вырасту, то у меня будет тесь? - Любовницей... От второго брака... муж, который купит мне машину, квартиру и все, что я попрошу. Юля, 46 лет. — Свееееетааааа, привет! Сколько лет, сколько зим! — 7 лет, 4 месяца и 1-на неделя. Где Эй, Девушка. Не хотите немного сказок, кучу обещаний и зря потраченное мои бабки и ключи от хранилища!? время? - Хм, а давай. Всего после 1-го урока Кунг-Фу Санек уже легко ломал доски одним ударом гипса на ноге... — Скажи мне умную мысль.
15 15
Не скучай!
Сканворд
16
Апрель • 2019
Не скучай!
Апрель • 2019
17
Судоку
Апрель • 2019
5 8 3 7 6 1 2 1 7 9 1 4 9 4 5 2 6 3 1 7 5 9 7 2 8 2 8 6 3
7 8 4 5 9
6 7
8 7 6 5 6 2 9 7 4 2 3 8 4 2 5 6 7 1 9 2 8 7 1 8 2 6 4 5 1
9 1 7 3
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Не знаю, вчера паркет ровняла, все супер было, за час управилась...
— Кто такой воспитанный человек? — Это тот, кто наступив на змею говорит - ой, змея. Если прочитать состав моих Любимых конфет можно понять что полезнее будет съесть коробку от них, но они все равно такие хорошенькие.
У меня всегда так. Пока мозг думает, тело уже все сделало...
Не скучай!
18
С девушками нужно быть аккуратным, все что ты говорил, говоришь или скажешь, будет несомненно использовано против тебя...
Три подруги: - Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного... - Съешь моего Мужа, а? - И моего.
Полиция останавливает тачку: - Багажник открой.. Это что еще!? - Это? Сейф с Банка взял... - Сам вижу, что сейф... Огнетушитель где?!
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 По горизонтали: П 1. Трюк. 6. Заяц. 9. Рогатка. 11. Судья. 12. Литьё. 13. Аул. 15. Латы. 19. Рост. 21. Конюшня. 22. Ринг. 24. Пари. 25. Итог. 26. Муза. 27. Стук. 29. Ночь. 30. Скепсис. 31. Дама. 33. Плац. 37. Бич. 40. Нарды. 41. Тембр. 42. Кружево. 43. Мясо. 44. Горе. По вертикали: 2. Редут. 3. Кряж. 4. Игла. 5. Стул. 6. Зала. 7. Яство. 8. Осёл. 10. Чёрт. 14. Урюк. 16. Авиетка. 17. Дорожка. 18. Инсулин. 20. Строчка. 23. Гик. 24. Пан. 28. Яппи. 31. Дина. 32. Мэрия. 34. Лемур. 35. Цирк. 36. Лыко. 37. Брус. 38. Член. 39. Стог.
Апрель • 2019
ЗАРЯДИ МОЗГ
Cкoлько тpeугольников нa кapтинке?
Спать 3 с половиной часа под играющий каждые 7 минут будильник на 4-х телефонах. Вот это я называю - сила воли!
Oтвет: 13
— Хай, Аня! — Вообще-то, я Олег. — А у моей жены в телефоне ты АНЯ!
– Муж, у меня 5 новостей. Одна хорошая, 4 очень плохие. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.
Не скучай!
Любовь существует без секса. Ведь у меня вовсе нет никакого желания вступать в близкий контакт с пиццей и печеньками!
— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова.... На дверях лимузина краской: — Вы на Бюджете. — Ань, зайди в "ВК"! (с) Олег. — О, да! — Олег! Больше так не рисуй на машинах! "Аня". — Олег и Аня: - УВИЖУ - Я вам баллон— Я это... сильно, ну как сказать... чики с краской в одно место запихну! (с) знаешь... Я тебя слово на букву Л... Саня, хозяин машины. — Люстра? 19 — Именно. Люстра.
Апрель • 2019
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 4 7 1 5 6 8 3 9 2
5 9 3 1 7 2 4 6 8
8 6 2 3 9 4 1 7 5
3 5 7 2 4 9 8 1 6
2 4 8 7 1 6 9 5 3
6 1 9 8 5 3 7 2 4
1 2 6 4 3 7 5 8 9
7 8 4 9 2 5 6 3 1
9 3 5 6 8 1 2 4 7
2 4 3 9 7 8 5 1 6
8 5 1 3 2 6 9 4 7
7 6 9 1 5 4 2 8 3
6 9 8 5 3 7 1 2 4
5 3 7 2 4 1 6 9 8
1 2 4 8 6 9 3 7 5
4 7 5 6 9 2 8 3 1
3 8 2 4 1 5 7 6 9
9 1 6 7 8 3 4 5 2
Женщины! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое.
. - Девушка, а сколько вам лет если не секрет? - 31 с половиной. - А сразу вам и не дашь. - Ну, почему же, дайте.
- Милый, я пойду с попугаем погуляю! - Но у нас нет попугая! - Я познакомлюсь с ним на улице...
Не скучай!
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: «Ну, молодец, готовь дырочку». Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза,
невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос: - Что вы имеете в виду?...
На проходной спрашивают: - Вы в «ай-ти»? - Нет, блин, выйти!
ЗАРЯДИ МОЗГ
Понедельники Какова вероятность, что в 31-дневном месяце будет 5 понедельников? Oтвет В первых 28 днях будет 4 понедельника. Значит, нужно определить вероятность того, что один из трех оставшихся дней придется на понедельник. Т.е. искомая вероятность будет 3/7
20
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Апрель • 2019
21 21
Знаете ли вы?
Апрель • 2019
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ ОБО ВСЕМ Каждый день 12 новорожденных попадают в руки чужих родителей, по вине медицинского персонала. 99% от общей массы Солнечной системы находится в Солнце. В кошачьем ухе 32 мышцы, благодаря которым животное может шевелить им в разные стороны. Удивительно, но без головы таракан может жить еще 2 недели! На Тайване ученые разработали посуду, сделанную из пшеницы. Поэтому съев основное блюдо, вы можете спокойно съесть и тарелку. Для того, чтобы загруженный нефтью танкер мог полностью остановиться, он должен совершать торможе-
ние в течение 20 минут. Известно ли вам, что каждую минуту, мобильные операторы мира зарабатывают более 800 тыс. долларов на одних только отправках SMS? За 60 секунд Солнце излучает в космос столько энергии, сколько наша планета не способна израсходовать даже за год. Самый крупный торгово-развлекательный центр находится в Дубае. Его общая площадь составляет более 1,2 млн. м2, а торговая — 350 244 м2. Знаете, где были придуманы шахматы? Конечно же, в Индии. Около 10% населения Земли — левши.
Не скучай!
ЧТО ГОВОРЯТ ПРИБОРЫ НА ТАРЕЛКЕ
22
Апрель • 2019
ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ Почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка??
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Интересно, почему в русских на родных сказках Иван-дурак ищет ВаПочему именно женщины с обтекасилису Премудрую, а Иван-царевич емыми формами оказывают наиболь- Василису Прекрасную? шее сопротивление?
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятель Зачем мы нажимаем сильнее на ность называют практикой? кнопки пульта, у которого садятся ба тарейки? Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
Куда действительно деваются файлы после их удаления из корзины?
Не сскучай! Не кучай! ку чаай! й!
Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? 23 23
Апрель • 2019
ЗАРЯДИ МОЗГ
Покрытие доски 10×10 Докажите, что шахматную доску 10х10 нельзя покрыть фигурками следующего вида:
Oтвет Каждая фигурка указанного вида покрывает три клетки одного цвета и одну клетку другого (три клетки чёрного цвета и одну белого, либо наоборот). Поскольку всего на шахматной доске чёрных и белых клеток поровну, то количество фигурок, содержащих три белые клетки и одну чёрную, должно совпадать с количеством фигурок, содержащих три чёрные клетки и одну белую. Следовательно, общее количество фигурок должно быть чётным. Однако это невозможно, так как общее количество фигурок - 25.
Утро после пьянки. Просыпается лейтенант и понимает, что страшно проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос: - А эти семечки у меня потом купят, - Товарищ лейтенант, хотите секс по они же интеллект повышают. Прапорщик: телефону? - Может, и мне продашь одно? - Конечно, хочу! - Пожалуйста, пятьдесят рублей штука. - Тогда соединяю вас с командиром Прапорщик покупает семечко, съедает его части. и говорит: - Так... На пятьдесят рублей я мог бы Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Пра- взять целых два килограмма яблок! - Вот видишь - сразу поумнел. порщик, увидев это, интересуется, зачем. - Действительно... Продай мне ещё Мужик: десяток.
Не скучай!
Ответы на сканворд
24
З Ч А Р А М В Щ Т Р О Ф Р Б А Д А М К У Р Н К А Р А С П О У В А Л И
К С Б И М П О Р С И Е Т О Р Е Р Ь С П А А А Г Р А Н Д И М Ч И К А К А О Д Д К А Ф Е А А Г У Р Е Б Е Е Е Р Т Е Р Ь Е К Ж А Р Е С Т У К Е Т Р А В М К О П
Свой мозг женщина использует на три процента, зато чужой - на все сто.
Т О С С К Т Р Ч А Б И С С К Е Т А О В К К И Р О К Е Р О М А Л Н А Т
А Я Р Д О С А Т Л Ь С У С О А Н С А Я Р
Чтобы поставить мужчину на колени, женщине порой достаточно обнажить свои.
Апрель • 2019
«ÁÐÎÄÈË ÏÎ ÏËßÆÓ Â ÍÅÆÅÍÀÒÎÌ ÂÈÄÅ»
В беседе ни о чём придерживались темы.
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
Какие рёбра, таковы и Eвы.
Работай на скупого — платит дважды.
казал мне: — Зря вы!
Продам дрова — недавно наломала.
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
Она была, как все — неповторима.
Ушёл в себя, а там жена встречает…
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
Я честно вам сказал не то, что думал.
Мы трижды выпили, пока искали повод.
Жить не даёт здоровый образ жизни.
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
верить.
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Не вписывался муж в любовный треугольник.
Всем женщинам, кто от-
Вам кофе сразу, после или нафиг?
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
Исправленному Косметолог.
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока...
Не скучай!
из одностиший Леонида Либкинда
25
Апрель • 2019
Тест ВАШИ ШАНСЫ НА ДОЛГОЛЕТИЕ Вопросы теста
И
Не скучай!
так, возьмем число 72. Из него нужно будет вычитать или прибавлять к нему набранные в результате ваших ответов очки.
26
• Если вы мужчина, вычтите из 72 цифру 3. Женщинам нужно добавить к 72 цифру 4 — они живут в среднем на 7 лет больше, чем мужчины. Следовательно, у мужчин берется за основу средняя продолжительность их жизни — 69 лет, у женщин — 76. • Если вы живете в городе с населением более 1 миллиона человек,— вычтите 2 года. Если вы живете в населенном пункте с населением менее 10 тысяч,— добавьте 2 года. • Если по работе вы заняты умственным трудом, отнимите 3 года, если физическим,— прибавьте 3 года. • Если вы занимаетесь спортом пять раз в неделю хотя бы по полчаса,— прибавьте 4 года; если два-три раза — прибавьте 2 года. • Если вы женаты (замужем, собираетесь вступить в брак),— добавьте 5 лет, если нет,— вычтите по одному году за каждые 10 лет холостой жизни (начиная с 25-летнего возраста). • Если вы постоянно спите больше 10 часов,— вычтите 4 года, если по 7—8 часов,— ничего не вычитайте. Если вы плохо спите,— отнимите 3 года. Большая усталость, как и слишком продолжительный сон,— признак плохого кровообращения. • Если вы нервный, вспыльчивый, агрессивный человек, отнимите 3 года, если спокойный, уравновешенный,— добавьте 3 года. • Если вы счастливы, то добавьте 1 год, если несчастливы,— отнимите 2 года. • Если за рулем вы постоянно нарушаете правила,— отнимите 1 год. • Если вам постоянно не хватает денег, и вы все время ищете, где бы можно было подработать,— отнимите 2 года.
• Если у вас среднее образование,— добавьте 1 год, если высшее,— 2 года. - Если вы на пенсии, но продолжаете работать,— прибавьте 3 года. (Полная бездеятельность, отсутствие общения сокращают жизнь.) • Если ваша бабушка (дедушка) дожила до 85 лет,— то добавьте 2 года, если оба дожили до 80,— 4 года, если кто-то из них скоропостижно скончался, не дожив до 50 лет (умер от инсульта, инфаркта...),— вычтите 4 года. • Если кто-то из ваших близких родственников, не дожив до 50, скончался от рака, инфаркта..., вычтите 3 года. - Если вы выкуриваете больше трех пачек в день, отнимите 8 лет, если одну пачку — 6 лет, если меньше пачки — 3 года. • Если каждый день вы выпиваете хоть немного спиртного,— вычтите 1 год. - Если ваш вес по сравнению с нормальным для вашего возраста и роста превышает 20 кг, вычтите 8 лет, от 15 до 20 кг — 4 года, от 5 до 15 кг — 2 года. • Если вы старше 40 лет и проходите каждый год профилактический медицинский осмотр, добавьте 2 года. Если вам 30—40 лет, прибавьте 2 года; 40—50 — 3 года и если вам больше 50 — 4 года.
Апрель • 2019
ЗАРЯДИ МОЗГ Взвесить курицу
Если измерить курицу с головы до хвоста, она длиной 44 см. Если с хвоста до головы (вдоль брюха) - 52 см. Статистически курица имеет плотность на единицу боковой проекции 7 гр./ кв.см. Средняя высота курицы вдоль боковой поверхности 20 см. Сколько весит килограмм курицы? Oтвет Весит ровно 1 килограмм
- Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много.
Число, которое получится у вас в итоге, и есть тот возраст, до которого вы можете дожить. Но, конечно, вы его превысите, если будете лучше следить за собой и откажетесь от вредных привычек.
Объявление. Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.
Не скучай!
Oтвет 3+4*9=39
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА
27
Апрель • 2019
Ребусы
Загадка про кошек в комнате В четырехугольной комнате сидят кошки, по одной в каждом углу, напротив каждой кошки сидят по три кошки, а на хвосте у каждой кошки, по одной кошке. Вопрос: Сколько кошек в комнате?
Oтвет: O е :4
дят и думают, что не страшно.
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.
Ответы: ласточка, выпечка, до свидания, колонки
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел.
Не скучай!
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Рецепт. Коктейль «Дом Облонских». Все смешать.
Сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей.
В старые времена в случае голода писчая бумага шла в писчу.
Кроты не боятся рыть под землей но28 чью в дремучем лесу... Потому что не ви-
Обычная контора, обычная бухгалтерия, в которой сидят четыре дамы. Достали эти дамы сисадмина. В отместку, пока те обедали, он убрал на одном компьютере кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку «Пуск». Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух. - У меня кнопка «Пуск» пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: - Спёрли. - Кто спёр? - У кого две - тот и спёр.
Не скучай!
Апрель • 2019
29
Апрель • 2019
НАЙДИ 5 ОТЛИЧИЙ
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
Не скучай!
Только женщина, обсудив тему по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор».
Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду.
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645 30
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
Апрель • 2019
Где в Америке можно купить любимую традиционную еду? Копченую колбасу, соленья, маринованные овощи, сушки, пряники, халву, русский шоколад, конфеты?...
КОНЕЧНО, В НАШИХ ЛЮБИМЫХ РУССКИХ МАГАЗИНАХ.
ПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ! В DELRAY BEACH ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН
"EURO MARKET"
В нашем кафе вы всегда можете провести несколько уютных минут за чашечкой горячего кофе со свежеиспеченной булочкой или пирожком.
Не скучай!
Огромный выбор колбасных изделий, европейские ликеры, пиво, вино, соки и другие напитки; так же в ассортименте маринованные овощи, пельмени приправы, крупы и каши, творог и йогурт, продукты домашнего приготовления - всегда свежие, всегда к столу!
Адрес магазина: 15200 S.Jog Rd #B5 Delray Beach, FL 33446 561-501-4549 * euromarket3DB@gmail.com 31
УЛЬТРАСОВРЕМЕННОЕ
ОБОРУДОВАНИЕ 1905 CLINT MOORE HD SUITE ZOO, BOCA RATON FL, 33400
561-241-7656 Royal Dental 1301 N. CONGRESS AVE, SUITE 110 BOYNTON BEACH, FL 33484
$85
561-666-9691 Happy Smiles 1100 SW ST. LUCIE WEST BLVD., SUITE 206 PORT ST LUCIE, FL 34986
772-807-1451
Для новых пациентов * Детальное обследование D0150 * Полный рентген D0210 * Диагностика * Чистка D1110
$0 $0
Бесплатная консультация По имплантации (Включает рентгены) D0150
Polo dental
Polo dental
Polo dental
561-292-0155
4700 N. CONGRESS AVE, SUITE 302, WEST PALM BEACO, FL 33407
Бесплатная консультация по выравниванию Зубов с Ортодонтом D8870
*купон должен быть предоставлен во время консультации