Не скучай! Май 2019

Выпуск №39

Май 2019

Приходите!

Ресторан Merci 2050 Hollywood Blvd, Hollywood FL 33020 (954)-391-8508

Накормим вкусно!

• Уютная атмосфера • Безупречный сервис • Блюда европейской, средиземноморской, кавказской кухни • Изумительные десерты • Живая музыка - пятница, суббота, воскресенье нье

ти! с о г в ех с В ем д Ж

Май • 2019

Вас приглашает новый ресторан Merci Дорогие друзья!

Не скучай!

Если у Вас намечается семейное торжество, юбилей или другая памятная дата, если близится создание новой семьи, и Вы хотите, чтобы Ваша свадьба была самой красивой и незабываемой, если дружественная встреча требует уютной атмосферы, или просто хочется праздника – наш ресторан для Вас!!! Наша задача освободить Вас от «головной боли» по поводу процесса приготовления к предстоящему празднику. У нас Вы сможете отметить праздник с невероятным размахом, и он обойдется Вам совсем недорого. Организовать праздник и шоу программу, спланировать свадебный фуршет и т.д. Вам помогут наши сотрудники, имеющие огромный опыт в этой области. Мы учитываем все специфические нюансы этих мероприятий, так как прекрасно понимаем, насколько они важны для Вас и Ваших гостей. Мы уделяем внимание каждой мелочи, ведь, как известно, «из мелочей складывается совершенство, а совершенство, согласитесь, – это не мелочь». Мы организуем для Вас на высоком уровне незабываемую свадьбу, корпоратив, юбилей, семейный праздник, деловой или романтический ужин!

Ждем всех в гости! Накормим вкусно!

2

2050 Hollywood Blvd, Hollywood FL 33020

954.391.8508

Май • 2019

СКОРОГОВОРКИ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ДИКЦИИ Имейте в виду, что скороговорки нужны не только для развития дикции. Если вы будете регулярно, каждый день, хотя бы по пять минут уделять на их чтение – у вас начнет вырабатываться более четкое, стройное и правильное мышление.

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы — нет.

Не скучай!

В психушке к больному подходит другой: — Ты тут Наполеон?

— Ну, я, а что?

— Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812 году ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал — Решила похудеть. Поэтому не стала все ценности и угнал скот. Плати компен- заказывать пиццу, а сама сходила за ней. сацию, причем с процентами за все годы.   Женщины, обижающиеся на то, что — Ну, и что мы будем делать в сложив- мужчин интересует только ceкc, успокойтесь — после свадьбы это скоро прекрашейся ситуации?

— Покупаем коньяк. Дальше — им- тится. провизируем. Если кому-то очень хочется  развестись, передаю совет моей Возвращаясь с работы, встретил у бабушки: подъезда куму. Спрашиваю ее: «Терпите и любите друг друга.

— Куда ходила? Две пенсии лучше, чем одна!»

3 Она:

Май • 2019

— Кто дежурный по кухне? — Я! — Почему лавровый лист в суп не кладете?

— Так ведь не жрут, товарищ генерал.

Жизнь Жи Ж иизн знь такова како какова ова она есть есть, и бол больлььше никакова.  Похоронил мужик тещу, идет с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит: - Что, ты уже там?  Он был человеком редкого отсутствия ума.

Не скучай!

 Это смотря какие у тебя комплексы. Если у тебя ракетный комплекс, то пусть нервничают другие.  Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.  У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.  Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

4

 - Доктор, скажите, как вылечить глистов?

- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?  - Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.

- Не конус, а тонус.

- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!  Хотите похудеть? Новейшее изобретение-чудо пластырь "Стройняшка". Чудо пластырь "Стройняшка" - лепится на рот!  В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Вилка с четырьмя зубами для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

Май • 2019

ВАШ БИОЛОГИЧЕСКИЙ ВОЗРАСТ

Тест на реакцию Попросите кого-либо подержать перед вами линейку длиной 50 см, нулевая отметка находится внизу. Расположите руку ниже линейки на 10 см. Помощник отпускает линейку, а вы ловите ее так быстро, как только сможете. Вы поймали ее на отметке: до 20 см — ваша реакция на уровне 20 лет 30 см — 30 лет 35 см — 40 лет 40 см — 50 лет 45 см — 60 лет не успели поймать — 70 лет и старше Такой тест можно провести и самостоятельно, одной рукой отпустив линейку, а другой поймав

Ɇɵ ɞɚɞɢɦ ɱɟɫɬɧɵɟ ɩɪɨɮɟɫɫɢɨɧɚɥɶɧɵɟ ɫɨɜɟɬɵ Ɇɵ ɩɪɨɜɟɞɟɦ ɜɚɫ ɩɨ ɜɫɟɦɭ ɷɬɨɦɭ ɧɟɩɪɨɫɬɨɦɭ ɩɭɬɢ ɨɬ ɧɚɱɚɥɚ ɢ ɞɨ ɡɚɤɪɵɬɢɹ ɫɞɟɥɤɢ

Lilianna Gekhtin

Не скучай!

ȼɵ ɦɟɱɬɚɟɬɟ ɨ ɫɨɛɫɬɜɟɧɧɨɦ ɠɢɥɶɟ" ɍ ɜɚɫ ɧɟɜɚɠɧɚɹ ɤɪɟɞɢɬɧɚɹ ɢɫɬɨɪɢɹ" ȼɚɦ ɜɫɟ ɨɬɤɚɡɚɥɢ ɜ ɫɫɭɞɟ" Ʉɨɝɞɚ ɜɫɟ ɝɨɜɨɪɹɬ ɇȿɌ ɦɵ ɝɨɜɨɪɢɦ ȾȺ ɆȿɑɌɕ ȾɈɅɀɇɕ ɋȻɕȼȺɌɖɋə ȾɈɅɈɃ ȼɋȿ ɋɌɊȿɋɋɕ

NMLS 1683274

Tri State Mortgage Corp.

NMLS 1550714

2160 North Central Roud Unit 201, Fort Lee, NJ 07024

(718)809-3639

5

Май • 2019

мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.

 Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе...  

Наблюдение из жизни: если таксист На концерте «Виртуозов Москвы» бес- делает музыку потише, значит, он не нующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с знает, куда дальше ехать. цветами.   Разговаривают два гея: - Дружок, а у вас в офисе есть мужГена стрижет Чебурашку. чины нетрадиционной ориентации?

- Чебурашка, тебе уши нужны?

- Да, есть пара натуралов!

- Конечно.

- На, держи!

 Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

Не скучай!

 - Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?

- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...  У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.  Трамп разрешил военным убивать

- Моня, угости Цилю конфеткой.

- Она таки не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо, я так не вижу?

6

ЗАРЯДИ МОЗГ

Турнирная головоломка 5 любителей сыграли в шахматы в 1 круг (каждый с каждым по одному разу). Известно следующее: 1. Все набрали разное количество очков.

2. Никто не выиграл 4 партии подряд.

3. Алешин выиграл у того, кто нанес единственное поражение Борисову.

4. Ежов - единственный, у кого выиграл финансист.

5. Финансист - единственный, у кого выиграл Дмитриев.

6. По количеству очков Алешин занял место вслед за писателем.

7. Переводчик набрал всего пол-очка.

8. У журналиста меньше очков, чем у парикмахера.

9. Один из участников носит фамилию Леонтьев. Кто чем занимается? И сколько очков набрал каждый?

Май • 2019

Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.  Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.  Меняю новые кожаные брюки на миниатюрную девушку...

гареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.  Мужчина разыграл прикинувшись трезвым!

 Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...  Минздрав предупреждает: легкие си-

супругу,

 Девушка впервые забыла накраситься, и в группе подумали, что пришла новенькая.  - Что вы можете сказать о людях?

- Фу!

şšŤţř ŭŨřŦœ ƇƆƄƆŽżƊ ƇƆƃƋƏſƊƖ ƂƈżŻſƊ ƅŷ ƃƋƏƐſƍ ƋƉƃƆŹſƙƍ Ɖ ƇƈƆŹżƈƂƆƁ ſƃſ Ÿżž ƇƈƆŹżƈƂſ ŻƆƍƆŻŷ, ŻŷŽż żƉƃſ ŹŷƄ ŹżžŻż ƋŽż ƆƊƂŷžŷƃſ!

Simply The Best

Н сскучай! Не куча ку учай! чаай й!!

ŢņŬŨřņŨņ Ť ŧŤŚŧŨśņţţŤŢ ŝşšųņ şšş ťšřŨşŨņ ŧšşŭœŤŢ śŲŧŤœşŠ ťŦŤūņţŨ Şř ŧśŤŠ ŢŤŦŨʼnşŜŝ?

718-717-1111

State Licensing InformaƟon: Shtark Mortgage ILOTCN Alpine Mortgage Corp. is licensed by the New Jersey Department of Banking and Insurance, Florida Oĸce of Financial RegulaƟon, State of California Department of Business Oversight as Shtark Mortgage in lieu of true corporate name, Alpine Mortgage Corp. You may verify our licenses and authorized trade names by entering Ilona Shtark NMLS Number 132106, Company NMLS 135459, Branch NMLS 1024937 at the NaƟonwide Mortgage Licensing System.

MORTGAGE BROKERS ARE NOT EMPOWERED TO MAKE MORTGAGE LOANS. ALL LOANS ARRANGED THROUGH THIRD PARTY PROVIDERS.

7

Май • 2019

 — У вас был гомоceкcуальный опыт? — Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...  Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...  Ну почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нафиг хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?  Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном

Не скучай!

 Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики:

8

- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?

- Мне лучше знать.

 У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!  - Как вы догадались, что задержанный — вор?

- По шапке.

- На нем она горела?

- Нет, на нем была моя шапка.

Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

 Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

А

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что Южный полюс холоднее Северного полюса? Так, по недавней информации, средняя температура на Южном полюсе была примерно -48’C, тогда как на Северном полюсе она составляла только -29’С.

INSURANCE Май • 2019

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609

Май • 2019

что глаз дергается… так от удивления и дергается!  Редактор издания поэту: — Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!

— У меня — особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

— А остальные 120?

— Оксана, да когда же ты похудеешь?

— Когда похудеешь, когда похудеешь … Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут — я в том, когда цветут!  Список мужчин в жизни женщины: Первый. Второй. Не первый.  Судья: — Зачем Вы угнали машину? Подсудимый: — Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь. Судья: — Почему Вы не сели в автобус? Подсудимый: — У меня нет водительских прав на автобус.

Не скучай!

 Жизнь прекрасна и удивительна! А

 - Привет! Года 4 не общались! Как ты? Что нового в жизни?

- Вот, кофе купил.  - Заходи дорогая, чувствуй себя, как дома.

- Хорошо.

- Можешь пока помыть окна или убрать пыль.  Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.  - Вчера с женой выбирали плитку на кухню... Чуть не развелись!

ЗАРЯДИ МОЗГ

Самое большое число Какое самое большое число можно записать с помощью всего двух цифр? А с помощью трех цифр?

Oтвет Самое большое число из двух цифр равно 99. Для трех цифр - 999

10

Май • 2019

 На уроке матевовс кая башня Вестминстерского дво е не та высоматики учительница рца , кот орую принято изображать на каждой вто рой объявила: отк рыт ке с видами Лондона. И даже не час — Тому, кто першают эту башню. Биг-Бен – это ы, которые укракол око л, кот оры й вым пойдёт к доске, расположен за циферблатом час поставлю на балл ти 14 тонн, в высоту - более дву ов. Весит он почх, а в диаметре – больше. около трех метров. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку! Новорождённый бегемотик весит около 90 килограммов. А ты молодец, 25 лет  упорно шла к этой отметке.

— Дети, проверим как вы внимательно  прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Стоматолог: Вовочка на задней парте пригнулся, - Вот и все пациент, вот ваш зуб! шепчет «окей гугл», быстро смотрит в теБольной: - А вот ваша челюсть, простите, это все лефон и тянет руку: моя вспыльчивость..

А

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что Биг-Бе н – это

 - Милый ты упал?

- Нет, блин, резко решил покупаться в бетоне!  - Алло, Санек! У меня жена беременна!)

- А что ты мне сразу набираешь и пишешь? Меня в тот день вообще в стране не было...

 — Можно выйти?

— Вовочка, до звонка никто не выходит!

— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

— Марья Ивановна! На 37 странице!  Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Не скучай!

 Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

 Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен 11 от телефона.

Май • 2019

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде, и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Не скучай!

 Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял? — По-по-понял… Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я…  Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали!?

Абызов в камере говорит Арашукову: — Слушай, ничего не сделал, ну, только украл.

— Аналогичное недоразумение.

12

В , что Канарские АКаност рова названы в честь собак. арейки названы ЗНАЕТЕ

ЛИ

Ы

в честь островов (аборигенами которых они и являются), а не наоборот. Архипелаг получил свое имя от латинского названия самого крупного из островов, который римляне прозвали «Островом Собак» (Insula Canaria) из-за огромного количества на нем этих животных – как диких, так и одомашненных.

ЗАРЯДИ МОЗГ

Однофамильцы Однажды три профессора, профессор Иванов, профессор Петров и профессор Сидоров, сидели в небольшом кафе и разговорились с местным персоналом. Оказалось, что бармен, официант и повар - однофамильцы профессоров (будем их называть просто Иванов, Петров и Сидоров без титула). Кроме того, выяснилось, что: 1) Профессор Иванов живет на проспекте Культуры.

2) Профессор, который является однофамильцем официанта, живет на Рижской улице.

3) Зарплата проф. Петрова - 35 тысяч.

4) Официант живет на улице Заречной.

5) Сидоров на прошлой неделе обыграл повара в карты.

6) Зарплата профессора, который живет рядом с официантом, ровно в три раза больше зарплаты официанта. Как зовут бармена?

Май • 2019

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.  Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: — Это невозможно — я импотент, вот справка… Потерпевший: — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!  Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили.

— Ой, какие у нас страшные двери!… Заменили.

— Ой, какие у нас страшные окна!…. Заменили.

— Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?!!  — Волнуетесь?

— Да.

— Первый раз?

— Нет, я уже волновался и раньше…

Был отвергаем, но зато - какими! *** Как горько - потерять товарный вид. *** Тебя сейчас послать или по факсу? *** Мадам, да вам любой уступит место!.. *** Ну, сделай что-нибудь, хотя бы деньги!.. *** Сегодня в сексе все важнее бартер... *** Срывай же все, но только не поставки! *** Сейчас у нас дешевле - заплатить... *** На вашем месте я бы улетел... *** Подайте на билет в Буэнос-Айрес! *** В противном случае я стану с вами жить... *** Как глубоко в полуночном метро... *** О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! *** Любимая, да ты и собеседник!.. *** Ну что ж, придется вами насладиться... *** Мадам, простите, я не археолог... *** Как дальше жить и где ж нам парковаться?!

Нее сскучай! Н куучай! куча чаай! й!

ОДНОСТИШЬЯ В. ВИШНЕВСКОГО

1133

Май • 2019

По горизонтали:

Не скучай!

деятельности.

30. Длинная телега без кузова.

1. Размещение экспонатов.

31. Боковой наклон самолёта.

7. Хищная ночная птица.

32. Графический знак, изображающий музы11. Насекомое.

12. Высший духовный сан священнослужителей кальный звук.

34. Религиозный запрет. в христианских церквах.

13. Высылаемая куда–нибудь группа наблюда- 36. Чувственная страсть.

38. Беспорядочный гул голосов. телей.

40. Обрабатываемая под посев земля, участок 16. Стержень внутри карандаша. земли.

18. Плоский круг, обращающийся на оси.

42. Рок-группа Виктора Цоя.

19. Полное довольство.

20. Задание, которое даётся учащемуся для 43. Выбоина на дороге.

45. Местность, выделяющаяся по каким-нибудь подготовки к следующему занятию.

21. Душистое растение, употребляемое для признакам. медицинских, парфюмерных и кондитерских 46. Вычисление необходимых данных при процелей.

23. В конном спорте: пробег лошади на короткую дистанцию.

— Ребята, у кого есть учебники по 25. Длинная, юркая рыба. квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.

26. В международных отношениях: запре— Ой, молодец какая! Решила за науку щение, запрет. взяться!

28. В старину: броня, защищающая от хо— Мне — для фотосессии лодного оружия.

14 29. Определённая сфера какой–нибудь

Май • 2019

ектировании какого-нибудь сооружения.

48. Оружие с длинным прямым клинком.

51. Полевая птица семейства фазановых.

52. Закрытый, с внутренней перегородкой кузов легкового автомобиля.

53. Нагромождение, скопление чего–нибудь.

54. Официально принятый распорядок торжественных приемов. По вертикали: 2. Военнослужащий, обучающийся в среднем или высшем учебном заведении.

3. Крупная птица с широко распускающимся, длинным хвостом.

4. Один из главных румбов.

5. В Древнем Риме: периодическая оценка имущества граждан.

6. Млекопитающее южных стран.

7. Застывший кусок расплавленного металла.

8. Письменное долговое обязательство строго установленной формы.

9. Густой туман, смешанный с дымом, копотью.

10. Повышение сопротивляемости изделия разрушениям.

14. Место, откуда что–нибудь распространяется.

15. Глубокая яма на дне реки, озера.

17. Матерчатый навес для защиты от солнца и дождя.

18. Выделанная шкура животного.

21. Древняя рукопись.

22. Сумма средств, выдаваемая вперёд.

24. Живописное изображение Бога, святого или святых.

25. Уплата крестьянами платежей за земельные наделы, предоставленные им реформой 1861 г.

27. Стихотворение в честь какого-либо важного события.

28. Денежная единица одной из прибалтийских стран.

33. Растение, пряные семена которого употребляются как приправа к печенью, сыру.

35. Древний кочевник.

37. В переносном смысле — сплочённая группа людей, соратников.

38. Возвышение для спуска на лыжах, санках.

39. Двукрылое насекомое.

41. Отечество.

42. Изолированная часть большого здания.

44. Тот, кто обслуживает посетителей за стойкой в кафе, ресторане.

47. Бронированная самоходная боевая машина.

48. Площадь для парадов и строевых военных занятий.

49. Трос для постановки некоторых парусов.

50. Головной убор особого покроя, закрывающий голову и шею.



 Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить, куда!  Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!  Мне всегда 18!!! Остальное — стаж.

 По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но поем.

3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.

4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

Не сскучай! Не ккууч чаай й!!

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

15 15

Не скучай!

Сканворд

16

Май • 2019

Не скучай!

Май • 2019

17

Судоку

Май • 2019

4 2 8 3 6 1 7 2 5 4 8 9 2 6 5 1 2 5 2 4 3 8 3 7 7 9

8 5 1 6

3 1

1 4 9 5 8 5 3 6 9 4 2 3

4 7 3 1 6 8

Ненавижу фразу «Ты же девочка...» О боже, как будто у меня был выбор!  Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас.

Не скучай!

 Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

18

 Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14

 Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

ЗАРЯДИ МОЗГ

Большая и маленькая Когда она сама по себе - она большая. Когда среди других - маленькая.

Oтвет Английская буква I. Сама по себе, в значении местоимения «я», пишется прописной, посреди слова - естественно, строчной.

 Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности.

По горизонтали: 1. П 1 Экспозиция. Э 77. ССова. 11.

11 М Муравей. й 12 12. ЕЕпископ. 13 13. Д Дозор. 16 16. ГГрафит. ф 18 18. Колесо. 19. Нега. 20. Урок. 21. Мята. 23. Гит. 25. Вьюн. 26. Вето. 28. Латы. 29. Ниша. 30. Дроги. 31. Крен. 32. Нота. 34. Табу. 36. Секс. 38. Гам. 40. Поле. 42. Кино. 43. Ухаб. 45. Регион. 46. Расчёт. 48. Палаш. 51. Перепел. 52. Лимузин. 53. Хаос. 54. Церемониал. По вертикали: 2. Курсант. 3. Павлин. 4. Зюйд. 5. Ценз. 6. Ящер. 7. Слиток. 8. Вексель. 9. Смог.

10. Упрочнение. 14. Очаг. 15. Омут. 17. Тент. 18. Кожа. 21. Манускрипт. 22. Аванс. 24. Икона. 25. Выкуп. 27. Ода. 28. Лит. 33. Тмин. 35. Авар. 37. Когорта. 38. Гора. 39. Муха. 41. Отчизна. 42. Корпус.

44. Бармен. 47. Танк. 48. Плац. 49. Леер. 50. Шлем.

Май • 2019

 Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее.  — Почему вы ударили мужа?

— Господи, ну как будто на это нужны причины!

 Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

  Кто сказал, что идеальных жен не быРаньше в 22.00 только красилась, а вает? Бывает! Например, у моего мужа сейчас уже умываюсь. Старею, наверное. очень даже идеальная.   — А мне тут замуж предложили вый— Дорогая, я решил, что больше нити... когда не буду с тобой ругаться!

— Поздравляю, а кто?

— Нет, вы посмотрите на него, он ре— Родители... шил...А у меня ты спросил?!  Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.

Не скучай!

Жена разделась и говорит: – Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): – Часы тоже сними. Жена: – Зачем часы снимать? Муж: – Время нынче тяжёлое.

 У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

В , что Среднее облако А весит порядка 500 тонн, столько же весят 80 слон ЗНАЕТЕ ЛИ

Ы

ов.

19

Май • 2019

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 7 1 3 4 5 2 9 8 6

5 9 6 8 3 1 2 4 7

2 4 8 9 6 7 5 1 3

9 2 1 3 4 5 7 6 8

3 5 7 1 8 6 4 2 9

6 8 4 2 7 9 1 3 5

1 6 2 5 9 3 8 7 4

4 7 5 6 2 8 3 9 1

8 3 9 7 1 4 6 5 2

9 5 6 2 7 8 3 1 4

4 7 8 1 3 9 6 5 2

3 1 2 4 5 6 9 8 7

6 4 5 9 1 2 8 7 3

7 9 3 6 8 5 2 4 1

2 8 1 3 4 7 5 9 6

8 3 9 7 2 4 1 6 5

5 2 4 8 6 1 7 3 9

1 6 7 5 9 3 4 2 8

– Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь – в г*вно попадешь, налево пойдешь – в г*вно попадешь, прямо пойдешь – в г*вно попадешь. Вовочка, что это?!

– Весна, Марья Ивановна!

Беседуют два психолога: – Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

– Зачем?

– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

– Но почему?

– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

– Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

– Дорого. Даже не рассчитывайте.

– А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

– Чуть дешевле.

– Со своим зубом и инструментами?!

– Скину немного.

– А то, шо я – твой отец?

– Вы таки опять с козырей пошли, папа?

 – И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

– Да я собственно и не собирался по20 зориться.

ЗАРЯДИ МОЗГ Рукопожатия

Докажите, что за всю историю человечества было чётное количество людей, сделавших нечётное количество рукопожатий.

Oтвет Рукопожатие засчитывается каждому из пары, поэтому, если просуммируем рукопожатия по всем людям, получим их удвоенное количество - четное число. Сумма по людям, сделавшим четное количество - также четная, отсюда она должна быть четной и для людей, сделавших нечетное количество рукопожатий. Это возможно, только если их четное число.

Не скучай!

 Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров – в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает: – Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Май • 2019

21 21

Знаете ли вы?

Май • 2019

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ ОБО ВСЕМ Компания McDonald крупнейший мировой поставщик детских игрушек. В Европе с 1991 года морковь является фруктом а не овощем. В 11 веке королём Норвегии в течении 3-х лет был пёс. Зебра видит в темноте в 35 раз лучше человека. Пизанская башня никогда не была прямой. Ветер скатал липкий рыхлый снег в рулеты (обнаружено в южном Айдахо, США).

Тарантул может прожить без еды до двух лет. В горьком шоколаде больше кальция чем в любом фрукте. Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора. Для того, чтобы сфотографиться на первый фотоаппарат приходилось сидеть неподвижно около 8 часов.

160 автомобилей могут ехать одновременно по Monumental Axis в Бразилии. Это самая широкая дорога в мире. В Китае свадебный наряд невесты красного цвета, потому что белый цвет у них траурный. Есть птица, которая умеет летать, но не умеет ходить. Это самая маленькая птичка на Земле - колибри.

Не скучай!

Крыса — единственное млекопитающее, кроме человека, которое умеет смеяться. В , что дети в среднем А смеются 400 раз в день, взрослые смеются 15 раз в ЗНАЕТЕ ЛИ

Ы

день.

У пчел пять глаз. Более 1.000 человек умирают каждый день из-за курения. Самый большой трюфель в мире весит 254 килограмма.

22

Хруст пальцев никак не вредит костям и не вызывает артрита. Звук, который Вы слышите это всего лишь лопающиеся пузырьки газа. Этот процесс стимулирует ваши сухожилия, расслабляет мышцы и ослабляет суставы.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

Май • 2019

БОРЩ КАК НАПРАВЛЕНИЕ ИСКУССТВА Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм Продукты нарезать кубиками. Романтизм При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм В готовый борщ влить бутылку водки. Модернизм Подать гостям банки с борщевым концентратом. Неопримитивизм Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм

Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Концептуализм В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп-арт Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп-арт Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Перформанс Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет: «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

Не скучай!

Импрессионизм

– Он пишет и прилично получает.

– А что он пишет? Стихи? Романы?

– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

23

Май • 2019

Ударилась царевна оземь, закрутилась навороченными шестеренками и превратилась в гигантского робота с лягушачьими лапками. И понял тогда Иванушка-дурачок, что останется он сегодня и без невесты, и без ужина. Смотрите в кинотеатрах " Трансформеры. Русская версия".  Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.  - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!

- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!  - Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.  Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение – прайс-лист "Сколько это стоит".  Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - ПИВО!

Не скучай!

Ответы на сканворд

Ф А Р С Н Е Д О С Ы П

24

Н А Р У П Ч Л Ь Я Н Я И И Н Ь К К И Р А В В Е Н Д И А Н И Н О Д О З И С Т О Р

С Р К Р Н И П С Н Ж А С Л Т Ь Ю Н Е Г

А Л И Г Р Е Р

К Е Д В

М У Р Л Т А З Е Т Е Р Т К И Р С В О Т У А М Х Б Р О К Г У Т Р Р Б У О О З Р О М Т Ж Е Ю Ч А Н Е Н Ь Х Ь Ю

Ш Е С Т

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?

- Вот я дура-а-ак...  Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".  Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество».  Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

ЗАРЯДИ МОЗГ

Т

Г Р И М А С А



О Ф У Д Р А Д Ж О К Г А И Г Р О И Р О Н

Какого цвета круг? На столе лежат в ряд фигуры: треугольник, ромб, круг и квадрат. Цвета этих фигур - зеленый, чёрный, синий, красный. Фигура красного цвета лежит между зеленой и синей, справа от чёрной фигуры лежит ромб, круг лежит правее треугольника и ромба, причем треугольник лежит не с краю и, наконец, фигура синего цвета не лежит рядом с фигурой чёрного цвета. Какого цвета круг?

Май • 2019

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!  Судя по рекламе, телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди. В , что технически А хлеб - это пена . ЗНАЕТЕ ЛИ

Ы

 Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто! Ответы: Мир фасоль море сила фамилия домино

 Рекламный плакат на стене магазина: "Мы продаем все, кроме совести!" Ниже приписка фломастером: "Её у нас нет!"

Дежурный по роте дневальному: — Генерал не приходил?

— Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я.

— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Не скучай!

  Боксерские перчатки, милицейские Вышла новая туалетная бумага с дыдубинки и многое другое в магазине "От- рочками! Туалетная бумага с дырочками делочные материалы".

- Все в твоих руках!

25

Май • 2019

Тест КУДА ДЕВАЕТСЯ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?

П

усть этого свободного времени у нас мало, но тем более обидно, когда оно уходит неизвестно куда. А вы умеете правильно использовать свое свободное время? Ответьте на вопросы предлагаемого теста и посмотрите результат. На вопросы следует отвечать «да» или «нет». Вопросы теста: Согласны ли вы с этими утверждениями?

1. От безделья тоже можно устать.

2. Нужно больше работать, тогда не будет проблемы досуга.

3. Занять свободное время непросто.

4. Я не умею отдыхать. Выходные, каникулы - для меня мука.

5. Кто хорошо трудится, умеет и отдыхать.

6. Человек реализует себя либо в работе, либо в хобби.

7. Из всех развлечений я предпочитаю телевизор.

12. Чтобы хорошо отдыхать, нужно много денег.

8. Меня считают скучной, неинтересной, у меня мало знакомых.

13. Если только отдыхать, можно сойти с ума.

9. Жизни не хватит, чтобы прочесть все книги, везде побывать.

14. Люди в большинстве своем ленивы и нелюбопытны.

10. Хобби не заменит любимого дела.

15. Можно прекрасно отдохнуть и на даче, для этого необязательно далеко уезжать.

Не скучай!

11. Мне трудно угодить: то слишком жарко, то холодно, то чересчур людно, то скучно.

26

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: -Видела бы ты меня при жизни

16. Если я не в настроении, то куда бы ни приехала, мне везде плохо.

Май • 2019

ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ОБ АКАДЕМИКЕ В САНАТОРИИ История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку. И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и

спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница. Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

Запишите по 1 баллу за ответ «да» на утверждения 5,9,11,12 и столько же за ответ «нет» на утверждения 1,2, 3,4,6,7,8,10,13,14,15,16.

13 И БОЛЕЕ БАЛЛОВ Вы - человек-праздник, а ваша жизнь - сплошное наслаждение. Как вам это удается и не надоедает - загадка.

10-12 БАЛЛОВ Похоже, вы - человек настроения. Вы можете «праздновать» долго, а потом месяцами пропадать на работе.

5-9 БАЛЛОВ Начальство и коллеги просто «выпихивают» вас в отпуск. Вы сначала сопротивляетесь, но потом бываете им за это благодарны.

Не скучай!

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

4 И МЕНЕЕ БАЛЛА Вы - настоящая домоседка, а самое большое развлечение для вас - телевизор. Чтобы вытащить вас в гости, нужен кран. А чтобы вывезти вас куда-то далеко - танковая дивизия.

27

Май • 2019

Ребусы

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл? — Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: — Почему? — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

Не скучай!

Ответы: ПОДОШВА, ЗАКОЛКА, Всему свое время.

28

 Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!  Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cеkс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. — черт, что-то не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Не скучай!

Май • 2019

29

Май • 2019

НАЙДИ 5 ОТЛИЧИЙ

Не скучай!

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки… — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела?

— Да — Ты все съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребенка: — Да, по попе…  В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645 30

на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!  Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так?

— Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.

Не скучай!

Май • 2019

31

УЛЬТРАСОВРЕМЕННОЕ

ОБОРУДОВАНИЕ 1905 CLINT MOORE HD SUITE ZOO, BOCA RATON FL, 33400

561-241-7656 Royal Dental 1301 N. CONGRESS AVE, SUITE 110 BOYNTON BEACH, FL 33484

$85

561-666-9691 Happy Smiles 1100 SW ST. LUCIE WEST BLVD., SUITE 206 PORT ST LUCIE, FL 34986

772-807-1451

Для новых пациентов * Детальное обследование D0150 * Полный рентген D0210 * Диагностика * Чистка D1110

$0 $0

Бесплатная консультация По имплантации (Включает рентгены) D0150

Polo dental

Polo dental

Polo dental

561-292-0155

4700 N. CONGRESS AVE, SUITE 302, WEST PALM BEACO, FL 33407

Бесплатная консультация по выравниванию Зубов с Ортодонтом D8870

*купон должен быть предоставлен во время консультации