Не скучай! Январь 2020

Выпуск №41

Январь 2020

Январь • 2020

ÏÐÎÑÒÎÉ ÂÛÁÎÐ Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы:

Стихи про старый Новый год

Не скучай!

В дом приходит светлый праздник — Это старый Новый год. Новый год у нас проказник, Дважды зябнет у ворот. Снова мы его встречаем, С нетерпением вновь ждем. Вас сегодня поздравляем И желаем, чтоб в ваш дом Приходили счастье, радость. И пускай прошедший год Заберет с собой усталость И потоки всех невзгод. Новый год мечты исполнит. Поздравляем вас! И пусть Жизнь он красками наполнит, Навсегда прогонит грусть.

2

— Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным? В чем секрет вашего счастья?На что человек обычно отвечал: — Когда-то я был таким же печальным, как вы. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор — каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: — Ну, что я выберу сегодня: печаль или радость? И всегда получается так, что я выбираю радость.

Новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год?

— Да нет наверное...

Январь • 2020

Спешите делать добро!

25-летняя годовщина LEADING LADIES ORGAN TRANSPLANT BENEFIT

15 января, 2020 в 11:30 утра ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНАЯ КОРОЛЕВА КАБАРЕ

АЭЛИТА

& Театр «КУРОРТНЫЙ Бульвар» Гала презентация, обед и большой концерт состоятся Miami Shores Country Club 10000 Biscayne Boulevard, Florida 33138

Все Желающие посетить это мероприятие и тем самым принять участие в акции помощи, спасения чей-то жизни, должны отправить чек на $65 на имя Leading Ladies, Inc c/o Elaine Steinhouser 3600 Mystic Pointe Dr #710 Aventura, Florida 33180 Или позвонить по телефону: (954) 924-0057

Не скучай!

Столы по 8-10 человек! Последний день оплаты 12 января.

Приходите. Внесите свою посильную лепту, посетив это мероприятие, и знайте – любое доброе дело возвратится к вам, умноженное во много раз. Так замечательно устроен этот мир, в котором мы с вами – ученики – учимся 3 любить друг друга.

Январь • 2020

Многие мужики уверены, что красивая женщина должна быть стройная как лань. Теперь, внимание: самка лани в среднем весит около 100 килограмм.... 

Знаете, вы же просто идеально дополняете друг друга, вы такие смешные…. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура. 

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!

— Неа, потонем...

— А давайте плот построим!

— Так тут деревьев нет!

— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост 

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире! 

- Чему Вы научились, живя в городе?

- Могу по длине пробки определить точное время суток.



Важно помнить, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок». 

Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает...

Не скучай!



— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

— Победили?

— Нет, осталось, будешь? 

Ржать на парах - единственное, что

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

4

я Люблю делать в универе. Юлька. Зам Декана. 52 года. 

- Люблю тебя очень!

- За что?

- За все. За то, что ты есть.

- Таааа... Это банаааааально.

- Ну ладно...ладно... За грудь!За грудь и попу! За грудь, Попу и талию! Я Люблю Тебя За грудь, попу, и талию! 

- Ты где так долго была?

- С черепахой гуляла.

- У нас же нет черепахи.

- А мы с ней в зоомагазине познакомились. 

Повзрослел – это когда ты боишься идти к стоматологу не потому, что больно, а потому, что это дорого. 

Предложила мужу поиграть в ролевую игру «девочка по вызову». Он внимательно посмотрел на меня и спросил: - Деньги нужны, что ли? 

- Ну и дурак же ты и шутки у тебя несмешные, дурацкие… - Слушай, выходи за меня замуж... - Ой, извини меня, пожалуйста! Ты это серьезно?

– Да нет, шучу я, шучу..

Январь • 2020

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 3Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я, а шо такое?!

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70! 

– Рабинович, одолжите сто рублей?

– У кого?

Не скучай!



На Привозе: – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!  – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? Изя в публичном доме выбирает про– А зачем это вам? ститутку.

– Как это зачем? Может, я тоже хочу Тут влaмывaется полиция. Выводят так похудеть? всех в холл.  - Ты кто? Проститутка?

- Нет, Я мaссaжисткa! Хотелось бы таки лично убедиться, что - А ты? - А я делaю педикюр! не в деньгах счастье.  - А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет: - Я люблю тебя!

- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас - Я не знаю, что сказать. окaжется, шо проститутка тут я!!!

- Скажи мне как есть.

- Ешь ртом. 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал 5 маленький человечек?

Январь • 2020

ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ПОМОЖЕТ ИСПОЛНИТЬ ВАШУ МЕЧТУ «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщи-

ной. й Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена – очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне

Не скучай!

Крик лучше всего слышен после дождя

6

Слышимость во время и после дождя улучшается, потому что в атмосфере мало пыли, пыльцы и прочих частиц, которые поглощают и ослабляют звуковые волны. Во время тумана, когда воды в атмосфере слишком много, можно наблюдать обратное явление — слышимость становится хуже.

найти 19-летнюю й себе б 19 девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

-Доктор, помогите!!! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть...

-То есть??? Поконкретнее!!!

-Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик : – Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?

– Летом, мальчик! Всё – летом...

Январь • 2020

X x

W

Нее сскучай! Н куучай! куча чаай! й!

x}zx

P x|

WNTNWS T

:> WN [N @¤BB

JULIUS LITTMAN THEATER

|}yx } ± ¢ V} |x \ v zx ĥĬįĩĶĿ! İńŇńŋŌő ijŌŏŒŖ ĵŒŢŋ ĥĬį į ĶĿ! İńŇńŋŌő ijŌŏŒŖ ĵŒŢŋ įĩĶ www.RussianHotLine.com ĬőŘ ŘŒŔŐńŚŌţ Ō ŅŌŏʼnŖş! ĵŒŘŌţ ĬőŘŒŔŐńŚŌţ Ō ŅŌŏʼnŖş!

7

Январь • 2020

РЕБУСЫ полюс пустыня 

Случайно уронил в воду шоколадный батончик, когда окружающие заметили, в бассейне началась паника.

Не скучай!



8

Если прочитать состав нынешних конфет можно понять что полезнее будет съесть коробку от них.

почтальон

февраль — Вы напали на 7 человек! Что скажете в своё оправдание?

— Я не выспался!

дикобраз

Официант, всем шашлык за мой счёт!

- Но вы здесь один.

- Я понимаю

Непревзойдённый одесский юмор – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического. ***** – Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? ***** – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!

– У меня столько нет – только 80.

– Ну, давай 80, двадцать будешь должен. ***** – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

INSURANCE Январь • 2020

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Нее ску Н скуча скучай! чай й!!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609

Январь • 2020

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Не скучай!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...

10

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь. Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь «отменить», чем «отправить» Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь. *** Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу. *** К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше. *** Грамм, литр, ящик. Это единицы измерения одного и того же порядка. *** Подтяжка лица это молодость, притянутая за уши. *** - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.

- Вырубить и привезти домой? *** На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали...

Январь • 2020

УРОКИ СОБЛАЗНЕНИЯ ОТ ЛЕГЕНДАРНОГО

АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО – Сколько вам лет?

– Не помню…

– Я бы дал меньше!

стюм от Valentino.

– От Валентино? Я думал, это твой.

3. – Дорогой, мы общаемся уже три года, и за все это время ты только два раза позвонил мне первым.

– Согласен, что-то я

разошелся.

4. – Первое время у меня поживёшь, а с утра домой поедешь.

5. – Я хочу быть только с тобой!

– А в чём проблема?

– Куда девать остальных?

Не сскучай! Не куча ку чай! й

1. – С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…

– На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

2. – Ты еще ничего не сказал про мой костюм.

– А что, я должен был сказать?

– Ну, положим, я его надела для тебя. Тебе нравится или не нравится? Выскажи свое мнение!

– Но ты и вчера в нем была.

– Нет, вчера был другой. Сегодня на мне ко-

11 11

Январь • 2020

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. *** - Боря, и шо ты уже такой печальный? - Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться... И не доехали.

- Передумали? - Таки нет! Поругались! Вчера перед сном собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном. 

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.



Мама раccказала маленькомy Андрюше, что детей находят в капyсте, и он как-то со cтрахом начал смотрeть на тyшеную капyстy с мясом.



- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.

- Я на тебя вообще не смотрел.

- Вот именно.

Не скучай!



- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ ИЛИ КАКАИШЬ?

- А зачем тебе?

- Хочу девочке письмо написать.

- И что ты в нем хочешь написать?

- КАКАИШЬ ты красивая!

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.

- Извините, но, к сожалению, вашего пальто тоже нет.... Ответ:

12

Январь • 2020

С годами стал замечать, что Лермонтова и Пушкина читать все интереснее и интереснее.

ФАКТЫ

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: — Ты хотел стать артистом — ты им стал.

• Интересные факты о плотской любви. Во время французского поцелуя вы обмениваетесь с партнером 40 000 паразитами и 250 типами бактерий.

• На Земле на самом деле существует столько алмазов, что каждому ее жителю хватило бы на безбедную жизнь. Другими словами, те космические цены, которые нас заставляют платить за бриллианты в ювелирных магазинах, просто «дутые» — сверх-удачный маркетинговый ход специалистов из «Де Бирс».

Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!

Семейное положение: «очень холост». *** Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег... *** -Доктор, помогите!!! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть...

-То есть??? Поконкретнее!!!

-Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

• Когда вы что-то нюхаете, молекулы этого предмета, прикрепляются во внутренней части носа. Помните об этом, когда решите понюхать несвежие носки…

• Палеонтологи подсчитали, что за всю историю Земли, окаменел только 1% от всего живого.

• По теории вероятности, ваши шансы умереть по пути к киоску лотерейных билетов выше, чем ваши шансы на выигрыш в лотерею.

• В 19 веке в Европе было модно дарить удаление или замену зубов на совершеннолетие.

1133

Январь • 2020

По горизонтали:

Не скучай!

31. Сосуд округлой формы.

3. Общий склад фигуры животного.

8. Электрический обогревательный при- 32. Колдовство, волшебство.

33. Промысел. бор особой формы.

9. Футляр для документов большого фор- 34. В исламе: почётное звание лица, считающегося потомком Мухаммеда. мата.

35. Шахматная фигура, имеющая форму 10. Драгоценный камень.

11. Текст между двумя отступами в начале башни.

36. В боксе: одна из составляющих бой строк.

13. Отход первичной обработки пеньки, схваток определённой продолжительности. льна.

14. Член рабочей партии в Англии.

20. Крайне воздержанный человек.

21. Жидкость, вода, содержащаяся в Правительства ряда африканских чём-либо. государств решили по примеру Европы 22. Химический элемент. объединить валютные системы своих 23. Обособленный земельный участран и ввести в оборот новую валюту сток с усадьбой владельца. Афро. Аналитики связывают это решение 24. Официальное письменное или с нестабильностью курса Тигрового устное сообщение о результатах декогтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона Сиреневой ятельности. бусинке.

26. Специалист по сборке и установке 14 сооружений и конструкций.

Январь • 2020

По вертикали: 1. Спортивный снаряд для хоккея на льду.

2. Стадия спортивного соревнования, где выявляется его победитель.

4. Кровяной сгусток, образующийся в кровеносном сосуде или в полости сердца.

5. Род искусства.

6. Сталь для клинков.

7. Основная российская денежная единица.

12. Командир подразделения в древнеримском войске.

13. Вымышленное имя, заменяющее собой настоящее, которое по тем или иным причинам надо скрыть.

15. Удаление ветвей растений.

16. В иудаизме: весенний праздник в па-

мять исхода из Египта иудеев.

17. Непроизвольные короткие вдохи, вызываемые судорожным сокращением диафрагмы.

18. Усадьба в Латинской Америке.

19. Основной вид крестьянской обуви в России до середины 19 в.

25. Небольшая закусочная при общественных учреждениях.

26. Минеральная краска в виде порошка различных цветов.

27. Широкий низкий диван без спинки.

28. Металлический кружок для оплаты поездки в метро.

29. Толстая верёвка.

30. Произведение киноискусства.

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?

- Произвольные или непроизвольные?

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж. 

Бизнес в одиночку

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты.

Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

выходишь!

- Да выхожу я! Вот сегодня в инет выходил и все еще даже не вернулся, не нужно мне тут...

Прихожу домой, смотрю, посуда в умывальнике лежит. Думаю... и я полежу.







Саня, который по ошибке вытащил из сумки электрошокер, со словами: «Алло, Здарова!» вырубил себя на 4-ро суток.

– Давайте обклеим эту штуку, какой нибудь бредней.

– А вы точно преподаватель по дизайну?

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

- Ты себя в зеркало видел?! Сидишь, никуда не

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.





Не скучай!

Мираж



15

Не скучай!

Сканворд

16

Январь • 2020

Не скучай!

Январь • 2020

17

Судоку

Январь • 2020

6

2

7 9 1

2 9 7

6 1

8 3

5

9 6 3

2

8 3 1 3 4 1 2 5 3 8 7 9 7 2

5 4

7 2

8 7 5

5 4 8 2 4 6 3 1 9 2 3 8 4 3 8 5 1 9 6 1 2 6

( ПЯТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ ФРАЗА... ) Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? « И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Китайцы находчивые. Был у них год, когда саранча сожрала весь урожай. Ну ок, подумали китайцы и сожрали саранчу.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

Ответ: 33 грамма

Находчивость

Не скучай!



18

ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 По горизонтали: П 3. Стать. 8. Камин. 9. Тубус. 10. Топаз. 11. Абзац. 13. Пакля. 14. Лейборист. 20. Аскет. 21. Влага.

22. Углерод. 23. Хутор. 24. Отчёт. 26. Монтажник. 31. Чугун. 32. Магия. 33. Охота. 34. Шериф. 35. Ладья. 36. Раунд. По вертикали: 1. Шайба. 2. Финал. 4. Тромб. 5. Театр. 6. Булат. 7. Рубль. 12. Центурион. 13. Псевдоним. 15. Обрезка. 16. Пасха. 17. Икота. 18. Ранчо. 19. Лапти. 25. Буфет. 26. Мумия. 27. Тахта. 28. Жетон. 29. Канат. 30. Фильм.

Январь • 2020

ОДЕССИТЫ ШУТЯТ

- Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну ванну....Он.....Встал!!!!! Он Встал!!!!!

- Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!

- Алло! Алло! Семён Моисеевич? Помогите, я руку сломал омал !!!

- Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат, а вам нужен врач. рач.

- Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !

Не сскучай! Не куучай ккуча чаай й!!

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу лчу - Тогда убери мнение со своего лица! ца!

Одесса, Артгалерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?

- Да, гаpантия на тpи года.

1199

Январь • 2020

ОТВЕТ на судоку со стр. 19  6 3 7 9 2 1 4 5 8

8 4 2 7 5 6 1 9 3

5 1 9 4 8 3 2 7 6

3 9 1 6 4 8 5 2 7

2 6 8 5 7 9 3 1 4

7 5 4 1 3 2 8 6 9

9 2 3 8 1 7 6 4 5

4 8 6 2 9 5 7 3 1

1 7 5 3 6 4 9 8 2

1 9 6 7 3 5 2 4 8

5 8 3 9 4 2 6 7 1

2 4 7 8 6 1 3 9 5

4 3 5 2 1 9 8 6 7

7 6 1 4 8 3 5 2 9

9 2 8 6 5 7 4 1 3

6 1 4 5 9 8 7 3 2

8 7 9 3 2 6 1 5 4

3 5 2 1 7 4 9 8 6

- А у меня жена тeлепат, заранеe знаeт, когда я раньшe врeмени с работы придy. На столe всегда винишко, коньячок, закyсон, и окна открыты - провeтривает…

Не скучай!

История: перепутал имя начальницы

20

Уж пару месяцев прошло, как я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мне досталось очень богатое наследство, которое до конца года нужно разгрести просто кровь из носу. И на фоне этого ахтунга, начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мне сказала, чтоб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, если возникнут вопросы или проблемы. И я, соб-

ственно, этим предложением часто пользовался. Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами: — Инна Леонидовна, у нас ЧэПэ, к нам едет ревизор! И уже закончив фразу понимаю, что по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Оно и

не мудрено, у нас с моим предыдущим начальством тоже были достаточно тесные взаимоотношения, без купюр, что называется, и лишней бюрократии. Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Она, как ревнивая жена, вопросительно так бровь поднимает и спрашивает с холодком: — Ты что, только что назвал меня именем своей бывшей?

Не сскучай! Не ккуучаай! й!

Январь • 2020

21 21

Январь • 2020

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ • Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

• Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

• Толстой сделал Наташе четверых детей.

• Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

• Французы бросились наутек, не выдер-

жав духа русской армии.

• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

• Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

• В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ ОБО ВСЕМ отрубленной головой.

Не скучай!

По данным британского закона, принятого в 1845 году, пытаясь покончить жизнь самоубийством - человек карается смертная казнью. Правонарушитель может быть повешен, за попытку самоубийства. *** Оказывается, что езда на ослах опаснее, чем летать на самолетах - все больше людей в мире погибают каждый год, при езде на ослах, чем погибают в авиакатастрофах. *** Кошка имеет 32 мышцы в каждом ухе.

22

*** Одна компания в Тайване делают посуду из пшеницы, так что вы можете съесть саму тарелку. *** Миг - является фактическим единицей времени в 1/100-ю секунды.

*** Таракан может прожить несколько недель, с

*** Женщина в Саудовской Аравии может получить развод, если муж не подает ей кофе.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».

Январь • 2020

ТЕСТ «ВНИМАТЕЛЬНЫЙ - НЕВНИМАТЕЛЬНЫЙ» сть люди, которые всегда начеку — ничто их не может удивить, ошеломить, поставить в тупик. Им противоположность — люди рассеянные и невнимательные, теряющиеся в простейших ситуациях. Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы:

11. Бывает ли, что вы одного человека принимаете за другого?

1. Часто ли вы проигрываете из-за невнимания?

12. Увлекшись беседой, можете ли пропустить нужную вам остановку?

2 Разыгрывают ли вас друзья и знакомые?

3. Умеете ли вы заниматься каким-либо делом и одновременно слушать то, о чем говорят вокруг вас?

4. Находили ли вы когда-нибудь на улице деньги или ключи?

5. Смотрите ли внимательно по сторонам, когда переходите улицу?

6. Способны ли вспомнить в деталях фильм, который посмотрели два дня назад?

7. Раздражает ли вас, когда кто-то отрывает вас от чтения книги, газеты, просмотра телевизора или какого-либо иного занятия?

8. Проверяете ли сдачу в магазине сразу у кассы?

9. Быстро ли находите в квартире нужную вещь?

10. Вздрагиваете ли, если вас внезапно кто-то окликнет на улице?

13. Можете ли вы, не мешкая назвать даты рождения ваших близких?

14. Легко ли вы пробуждаетесь ото сна?

15. Найдете ли вы в большом городе без посторонней помощи то место (музей, кинотеатр, магазин, учреждение), где побывали единожды в прошлом году? По одному очку оцените ответы «да» на вопросы 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9, 13, 14, 15 и ответы «нет» на вопросы 1, 7, 10, 11, 12.

11 очков и больше. Вы удивительно внимательны и проницательны. Такой памяти и такой внимательности остается только позавидовать — это дано не каждому. От 5 до 10 очков. Вы достаточно внимательны, не забываете ничего важного. Однако, как

говорится, и на старуху бывает проруха — кое-что можете запамятовать, иногда проявляете рассеянность, что оборачивается досадными недоразумениями. И все же вы способны в ответственный момент сосредоточиться и не допустить какой-либо промашки.

4 очка и менее. Вы очень рассеянны, и это является причиной многих неприятностей в вашей жизни. Когда вас в этом упрекают, вы, бывает, отвечаете с улыбкой, что просто мечтательны и не придаете значения всяким «пустякам». Пустякам ли? Ведь из-за вашей невнимательности неприятности терпят и окружающие — что значит, например, забыть завернуть водопроводный кран или потерять взятую у кого-то редкую книгу? Бывает, что люди даже бравируют своей рассеянностью, хотя, если разобраться, это качество отрицательное. Конечно, нередко — скажем, для людей престарелого возраста — оно не подвластно нам. Но в зрелые годы и особенно в молодые каждому под силу перебороть свою невнимательность, воспитать собранность и постоянно 23 тренировать память.

Не скучай!

Е

Январь • 2020



На самом дeле, "Маша и Медвeдь" - это мультик для взрослых. Пpо тяжкий пyть м отца-одинoчки. о 

- Всe почeму-то считают, что моя девушка проcто клад?! - Да-да, мнe тожe в интeресно, где ты еe откопал?!! и 

Довольно часто на асфальте можно н встретить такие смешные и забавные надписи: «Я люблю тебя!», «Ты - мое счан стье!», «Спасибо, что ты есть». Действис тельно, хороший ровный асфальт – редт кость и его нельзя не любить. к 

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, стонало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки. 

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Не скучай!

24

Щ Л Е Л Ш К У Е Н Ч Б И К Ш А Т О Е Р Е

З Ж А Б В А С О Т О Т В К Н А Е М М О Й К

К А Н У Т О Е Н Л Е Т Н А Х А О Р Д И Р И К И М Р Ы А С

С С К Н И П З Е У Т Е Р В О В А С Т К Т О Л О Н П О Р К Е



Начинающие водители часто недооценивают во время движения помеху справа. Ту, которая сидит на пассажирском месте и постоянно нудит, нудит, нудит.... 

Ответы на сканворд И Н А С П Е В К И Л Л Т Р У Б Ж А Л Я Я С А И Н А А

Чапай и Петька удирают на лошадях от беляков. Петька: - Василий Иванович, догоняют! Что делать? Чапай ему: - Видишь дерево впереди? Прыгаем, хватаемся за ветку, белые проскачут мимо, нас не заметят. Так и сделали. Белые проскакали, Петька спрыгивает, говорит: - Василий Иванович, прыгай! - Да я не могу, Петька, у меня руки онемели! - Василий Иванович, так ты хоть ноги-то разожми, пусть лошадь спрыгнет!

О Б Ц А Т Л Ь О К Ш А А К А З В О О Р Л Н А О С Р Т Е М З А

Встречаются как-то кошка и гном. Кошка спрашивает: - Ты кто? Гном отвечает: - Я гном, делаю разные пакости, кричу по ночам, бью посуду... А ты кто? Кошка подумала-подумала: - Я тогда тоже наверное, гном... 

Умная жена всегда готова отпустить мужа на рыбалку отдохнуть с друзьями. А мудрая еще и детей с ним отправит...

Январь • 2020

ЗАРЯДИ МОЗГ



- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были! 

Если нe бaловaть жeнщину-онa нaчинaeт бaловaться сaмa!

В очереди

За билетами в кино стоят: Юра, Миша, Володя, Саша и Олег. Известно, что: 1) Юра купит билет раньше, чем Миша, но позже Олега.

2) Володя и Олег не стояли рядом.

3) Саша не находится рядом ни с Олегом, ни с Юрой, ни с Володей. Кто за кем стоит?

Oтвет 1)Олег 2)Юра 3)Володя 4)Миша 5)Саша

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

Сага о холодильнике

В мужском туалете из одной кабинки натужный хриплый голос: - Блин, пора начинать нормально питаться! Через некоторое время из другой кабинки: - Ты там что, жрешь что ли?

Не скучай!

Голос из кабинки

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья: — Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый: — Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.

— Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу. Судья: — Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая): — Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья: — Прошу пригласить свидетеля. В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. Свидетель: 25 — Сижу я в холодильнике…

Январь • 2020

ГМО НЕ ВРЕДЯТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ «На самом деле то, что называется ГМО, — это тот же фрукт или овощ, который вы можете вырастить у себя на грядке. Отличие лишь в том, что при помощи генных модификаций он защищен от вредителей, растет в лучших условиях», — объясняют исследователи. Так что в монстра Франкенштейна из-за съеденного салата мы не превратимся.

По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, --Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого не понять… Замуж надо выходить по молодости .. по глупости .. по любви .. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен . Утро должно быть добрым!!! День — полезным, а вечер — запоминающимся!!! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

ДИАЛОГ ЖЕНЩИНЫ И МОЗГА Женская логика! Как много ей пресловутой посвящено научных доказательств и трактатов, как много анекдотов придумано в честь нее! История о том, как благодаря ей у женщин меняется жизнь к лучшему!

Не скучай!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя 26 забирает только носки и

трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихо-

нечко? Мозг: ???? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-аа-ак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты

Январь • 2020

сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу убу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… … (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинатьь сходишь — он на тебя так смоотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, а, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, бососоножки с бантииком… (Улыбается ся загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-ма-

ски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заЖенщи живу! (Улыбается пожи (Ул бедно) ОООООООбед бе дно) ООЙ!!!!!! О ОО Й!!!!!! Мозг:Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! це Мозг: К Кому? Женщина: Ну, не Женщи чемодану же! Говорит, такой, как я, не никогда та найдет… Прощения просит… Остаться хочет!! Мозг: ОЙ! Моз Мо Женщина: А как Жен свободная женщина? же свобод (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

— Мой М й дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди — айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…

Спрашивает инструктор автошколы: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?

— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает

Не скучай!

Если уложить всю историю планеты Земля в одни сутки, то человек появится за одну минуту до полуночи.

27

Январь • 2020

Актёрские байки Бориса Львовича

Не скучай!

Долгие годы в Малом театре шел спектакль «Незабываемый 1919-й». Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильнику, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный комиссар убивает его из револьвера. И надо же – однажды Комиссар выронил наган в оркестровую яму! Ситуация пиковая: Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет как нет! Шпион изо всех сил играет, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: «Да я тебя... да я тебя щас!..» – и понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар в позвоночник, Шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: «А САПОГ-ТО ОТРАВЛЕН!» Упал и умер. Занавес.

28

*** Нет в театре более важной фигуры, чем помощник режиссера. Вроде бы не видно его, но без хорошего помрежа ни репетиция не идет, ни спектакль! И чтоб выгородку поставили, и чтоб реквизит и костюмы на месте были, и актеры вовремя пришли, и тишина гробовая за кулисами... Всё это – помреж! Однажды театр Армии приехал на гастроли в Ливан. Утром прилетели – а вечером уже играть! Режиссер Борис Морозов пытается что-то срепетировать, обстановка жутко нервная, а еще рядом с театром мэдзин с мечети поет в микрофон дневной намаз: «Алля! Бисмилля! Иль рахи-и-м!» И тут преданный морозовский помреж Валя пулей бросается на улицу и, топая ногами и потрясая кулачками, изо всех сил кричит туда, под шпиль мечети: «ПРЕ-КРАТИТЕ ОРАТЬ!ИДЕТ РЕПЕ-ТИ-ЦИЯ!!! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ОРАТЬ!!!»

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был... 

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– И много предложений?

– Только одно. От местной электростанции. 

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! 

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?

– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две. 

– Сара, у тебя есть мечта?

– Да. Похудеть.

– А чего не худеешь?

– И таки жить без мечты?

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

– А если мимо?

– Значит, не судьба.

Не скучай!

Январь • 2020

29

Январь • 2020

НАЙДИ ОТЛИЧИЯ

Марк Соломонович в магазине стройматериалов: - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?

- Вам для строительства?

- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!! 

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Не скучай!



– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-227-8291 30

него выйти замуж!

– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ! 

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! 

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?

— Ой, мне нравятся эти

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!

— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят! 

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.

Январь • 2020

.+5(

Þ ÛāúĜė Õāûāė ÚþĘĜü čăùĄùúþĈĜ çăþćāûþąü Ùúāēþąü Đûüė

'2!.$Ȫ/0%.).' 3%#/.$Ȫ,/#!4)/.

3%#/.$Ȫ,/#!4)/. ȩ#AMINOȩ'ARDENSȩ"LVDȩ/FlCEȩ ȩ "OCAȩ2ATON ȩ&,ȩ

3%26)#%3 y

ʃʄɸɶʕ ʅʆʄʌɻɺʉʆɶ o

.%7

ʀʄʁʁɶɹɻʃʄɸʑɻ ʃɾʈɾ 3&+67/

#PUPY y +VWFEFSN %ZTQPSU y 3FTUZMJOF +FVWFBV /FXUPY 7FSTB -JRVJE 'BDJBM -JGU 4DVMQUSB 131 1MBTNB 'BDJBM 3FIVWFOBUJPO -JGU

30%#)!,3

0OMZ '%" "QQSPWFE *OKFDUBCMFT 0OMJOF "QQPJOUNFOUT SFRVFTU JT BWBJMBCMF PO

Не скучай!

ɷʛʝʤʥʛʦʖʬʞʤʣʣʖʵ ʥʤʚʨʵʜʠʖ ʡʞʬʖ o ʘ ʗʩʠʘʖʡʲʣʤʢ ʧʢʱʧʡʛ ʧʥʖʧʞʨʛʡʲʣʖʵ ʢʛʨʤʚʞʠʖ ʚʡʵ ʜʛʣʯʞʣ ʭʲʵ ʠʤʜʖ ʞʢʛʛʨ ʝʣʖʭʞʨʛʡʲʣʱʛ ʥʦʞʝʣʖʠʞ ʧʨʖʦʛʣʞʵ ʅʦʤʬʛʚʩʦʖ ʘʱʦʖʘʣʞʘʖʛʨ ʤʘʖʡ ʡʞʬʖ ʩʧʨʦʖʣʵʛʨ ʣʤʧʤʙʩʗʣʱʛ ʧʠʡʖʚʠʞ ʢʛʡʠʞʛ ʢʤʦʯʞʣʱ ʘʤʠʦʩʙ ʦʨʖ ʞ ʙʡʖʝ ʤʗʤʙʖʯʖʛʨ ʠʤʜʩ ʛʧʨʛʧʨʘʛʣʣʱʢ ʗʛʡʠʤʢ ʨʖʠʞʢ ʤʗʦʖʝʤʢ ʝʖʥʩʧʠʖʵ ʥʦʤʬʛʧʧ ʤʢʤʡʤʜʛʣʞʵ ʩʡʩʭʮʖʛʨ ʧʤʧʨʤʵʣʞʛ ʠʤʜʞ ʡʞʬʖ '%" BQQSPWFE y ɻʘʦʤʥʛʟʧʠʖʵ ʭʞʧʨʠʖ ʡʞʬʖ ʞ ʤʧʘʛʜʖʴʯʞʛ ʠʤʡʡʖʙʛʣʤʘʱʛ ʢʖʧʠʞ *UBMZ

ʁʖʝʛʦʣʤʛ ʤʢʤʡʤʜʛʣʞʛ ʚʛʠʤʡʲʨʛ ʅʡʖʝʢʤʡʞʪʨʞʣʙ ʂʞʠʦʤʨʤʠʤʘʖʵ ʧʨʞʢʩʡʵʬʞʵ ʠʤʡʡʖʙʛʣʖ ʚʡʵ ʥʤʚʨʵʜʠʞ ʡʞʬʖ %JBNPOE %FSNBCSBTJPO #JP 'BDJBM 3FKVWFOBUJPO 131 .F[P

y 7&-" 4-*. o ʘʖʠʠʩʢʣʱʟ ʢʖʧʧʖʜ ʩʡʲʨʦʖʠʦʖʧʣʱʢ ʧʘʛʨʤʢ ʆʖʧʯʛʥʡʵʛʨ ʜʞʦʤʘʱʛ ʤʨʡʤʜʛʣʞʵ ʩʢʛʣʲʮʖʛʨ ʬʛʡʡʴʡʞʨ ʦʖʝʙʡʖʜʞʘʖʛʨ ʢʤʦʯʞʣʱ ʥʤʚʨʵʙʞʘʖʛʨ ʠʤʜʩ

ʃʄɸɶʕ ʅʆʄʌɻɺʉʆɶ

$0 '"$& 3&'3&4).&/5

ʅʤʥʦʤʗʩʟʨʛ ʘʤ ʘʦʛʢʵ ʤʗʛʚʛʣʣʤʙʤ ʥʛʦʛʦʱʘʖ ʤʧʘʛʜʞʨʲ ʡʞʭʞʠʤ ʣʤʘʤʟ ʥʦʤʬʛʚʩʦʤʟ ʇʄ ʁʖʝʛʦ ǮȜȒȍȞȜȘ Ș ǬȜȏȜȚȡ ȐȜȒȡ o ʘ ʚʛʠʖʗʦʛ ʧʨʤʞʢʤʧʨʲ ʚʡʵ ʘʖʧ ʘʢʛʧʨʤ SFHVMBS

& )BMMBOEBMF #FBDI #MWE 0óDF

PHGVSD )BMMBOEBMF 'M WWW $R (EGEDOSH COM

31

УЛЬТРАСОВРЕМЕННОЕ

ОБОРУДОВАНИЕ 1905 CLINT MOORE HD SUITE ZOO, BOCA RATON FL, 33400

561-241-7656 Royal Dental 1301 N. CONGRESS AVE, SUITE 110 BOYNTON BEACH, FL 33484

$85 $0

Бесплатная консультация По имплантации (Включает рентгены) D0150

561-666-9691 Happy Smiles 1100 SW ST. LUCIE WEST BLVD., SUITE 206 PORT ST LUCIE, FL 34986

772-807-1451

Для новых пациентов * Детальное обследование D0150 * Полный рентген D0210 * Диагностика * Чистка D1110

Polo dental

Polo dental

Polo dental

561-292-0155

4700 N. CONGRESS AVE, SUITE 302, WEST PALM BEACO, FL 33407

$0

Бесплатная консультация по выравниванию Зубов с Ортодонтом D8870

*купон должен быть предоставлен во время консультации