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Numéro 6 – DECEMBRE 2013
dome inSOlo Claude-Lise Marembert Hyde Omega KAZA Apolline Violine
07
Mallorie CREVECOEUR maud querol ferrer M.J Twan DX
Fevrier 2014
Dome
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inSOlo
InSOlo
Plasticien Web Mail
Claude-Lise Marembert
Claude-Lise Marembert mail web
Hyde Omega
Hyde Omega Web
KAZA
KAZA peintre, plaisticien, graphiste 8 rue Paul Legrand 88130 ESSEGNEY FRANCE 33-00 (0)6 15 59 86 51 WEB
Apolline Violine
La curiosité est un vilain… I – Dave. Pour moi, le service public signifie réellement quelque chose. A travers nous, c’est l’Etat qui offre un service aux usagers, à vous, et à moi en certaines occasions. Je mets un point d’honneur à accueillir nos lecteurs, oui, oui, vous m’avez bien entendu, nos lecteurs – non, attendez, je vais mettre gras et italiques, nos lecteurs à la médiathèque. Je prends le temps de les renseigner, de discuter de leurs lectures, de leurs petits tracas, de leur faire gentiment la morale : « Eva, Eva, Eva, quatre semaines de retard, est-ce vraiment raisonnable ? As-tu pensé aux autres lecteurs qui ont pu avoir envie de lire ce livre pendant que tu dépassais ta date d’emprunt ?? Tssss-tssss-tsssskssss-tsssss… » Et lorsque j’annonce à quelqu’un que sa carte est suspendue pour un certain temps, je le fais avec le plus de dignité et de professionnalisme possible : « Je suis désolé, Eva, mais tu es suspendue jusqu’aux calendes grecques… » (c’est un exemple).
Il était bon que vous sachiez tout cela, quel être professionnel et intègre je suis… Parce que, sous couvert de professionnalisme et d’une excuse à la con, j’ai récolté un maximum d’infos dans la fiche d’inscription d’Hélène, qui ne déclencha aucune guerre mais qui a soigné la mère d’Emma, pour la retrouver sur facebook… Oui, je sais, honte à moi, blablablablabla. Que celui – ou celle - qui n’est jamais allé(e) espionner un compte facebook me jette la première pierre. J’assume totalement mon spyingfacebook et je bénis Zuckerberg ou Zuckermann, je ne sais plus comment il s’appelle, d’avoir créé cet outil de révolution sociale. Dans quelques clics, je saurai - après avoir évincé quelques pseudos grassouillettes, boutonneuses ou trop vieilles pour moi – je saurai, donc, tout des goûts d’Hélène ! C’est pas merveilleux ?! Tout d’abord, première bonne nouvelle, sa page est accessible à tous !!!! C’est formidable… Donc, son statut aussi… C’est là que l’affaire se corse : est-elle ou n’est-elle pas célibataire ??? Célibataire !!! Yes !
Yesyesyesyesyesyesyesyesyesy esyesyesyesyesyesyesyesyesye syesyesyes !!! Il suffit de peu de choses, parfois, pour que la journée soit meilleure, positivement belle… Voyons, voyons, elle ne semble pas être adepte des post de développement personnel, du genre « Souris à la vie et la vie te le rendra ! » Notez bien que je vous dis cela hors de portée d’Eva car elle me mettrait en garde contre un retour de karma aussi soudain que violent, et mérité, ajouterait-elle. Ses photos sont cool, pas de photos d’elle en party girl débridée. Mais quelques photos avec un mec, plutôt beau gosse et qui la serre de près. Hum… On dira que c’est son frère ou son cousin. Je veux bien pousser jusqu’au meilleur ami bien que j’aie un doute. Bon, elle garde peut-être des photos d’elle et de son ex dans ses albums, vous m’accorderez qu’il est compliqué d’effacer toutes les photos de soi sur facebook. C’est pire encore que de se désabonner de Canal ! Le problème, avec ce fabuleux vecteur de relations sociales, c’est que ça n’est pas assez explicite et que… Ah ! Je n’avais pas vu les commentaires sur la suivante, où ils sont encore enlacés. Elle : Trop bonne soirée !
Lui : Pfffff ! Tu ronfles ! (ça ne me plaît pas trop… Mais j’ai déjà dormi avec Eva sans qu’il se soit passé quoi que ce soit…)° Elle : Et toi, tu couines ! (Quelqu’un aurait-il une idée sur ce qui peut amener un mec à couiner ??? Autre que sexuellement parlant, bien entendu…) Lui : Je ronronne, c’est différent ! (Une chance pour qu’il soit homo ?? En tout cas, son post est nul. « Lame » comme on dirait dans ma série préférée…) Elle : C’est ça ! Merci pour le super week-end en tout cas, t’es adorable… (Je ne vais pas me lancer dans l’explication de texte mais dans « adorable », il y a « adorer », synonyme d’ « aimer » et il y a ces points de suspension genre-petit-sourirecoquin-je-veux-que-tu-couines !) Beurk. Ca y est, j’ai la nausée, je suis écoeuré, je savais que c’était un truc à éviter, le spyingfacebook mais c’était tentant alors que ça n’est que dégradant et voyeuriste. Et voilà, je suis … pffffffff…. Aucune lueur d’espoir. Aucune lueur d’espoir… Aucune… ? Si ce n’est…
Si ce n’est qu’elle a mis célibataire dans son profil… Elle aime peut-être faire couiner les mecs mais elle est toujours célibataire ! Mon Dieu, à quels raccourcis nous mènent les nouvelles technologies… Et à quels écueils n’est-on pas livrés ?! II – (Emma) Mes potes – hommes – sont de vraies nanas… Mais en moins dégourdies. Et je ne vous parle même pas de Juju… Parce que Juju, c’est trop sidéral, l’outter space… On est descendus boire une bière avec Dave… Au bout de la deuxième, il a fini par m’expliquer son blocage à l’hôpital de l’autre fois. Non, en fait, c’est pas tout à fait ça. A la fin de la première, il a admis qu’il était un peu mal à l’aise la dernière fois. Au milieu de la deuxième, il m’a avoué que c’était à cause de l’infirmière. Et ensuite, sans raison apparente, il m’a parlé du rhum au gingembre qui marine chez lui depuis dix mois… Donc, on s’est mis en route et il m’a chuchoté, sur le chemin, ses investigations facebook… Perclus de honte, le Dave ! Perclus, perclus, perclus !
Maintenant, on en est au rhum arrangé dont Dave est le spécialiste… Sisisisisisisi, Dave est nul en relations amoureuses mais il assure en rhum arrangé. J’adore le rhum, ça chauffe à la gorge d’abord et après, c’est juste bon… Donc, je sais tout ce que sait Dave sur Hélène. C’est-à-dire peu de choses. Et à la fois beaucoup ! Mais pour le cas du gars qui couine… Je suis dubitative… D’abord, je ne sais pas si je connais de mecs couineurs... Tiens, je me demande si on peut trouver le pompier sur le net… Est-ce qu’il couine, lui aussi ?? Chers lecteurs, cette réflexion est trop intense et importante pour ne la garder que pour moi ! Je dois y inclure Dave ! « Mais pourquoi un mec couinerait-il ? Et comment ?? Tu couines, toi, Dave ??? - Nan, pas que je sache… - C’est fou, ce truc… Tu vois, je cherche, mais… Ca me semble bizarre… » Il hausse les épaules. Pas trop coopératif… Comment voulez-vous que ça marche ?? « Faudrait qu’on interroge d’autres personnes sur le couinement…
- Si tu le dis. - Faudrait être sûre qu’elle est célibataire… - Mais je vois pas comment… Encore un ? – Dave me ressert – Tu pourrais pas t’infiltrer ? - Genre, je deviens copine avec elle ? - Ben oui, comme elle a soigné ta mère, c’est pas illogique. - Et je peux devenir copine aussi avec le pompier ! Comme il a ramassé ma mère ! - Je reste persuadé que le pompier, c’est surfait. C’est un poncif, un cliché… - Et pas l’infirmière, peutêtre ?? - Mouais… S’il savait lire, ton pompier, ce serait plus simple, je n’aurais qu’à jeter furtivement un œil sur sa fiche…C’est petit, Dave, c’est petit… Et tu nous éloignes du problème… - Lequel ? - Est-elle ou non célibataire ?? - …. - Tu sais quoi ?! Il faudrait connaître un peu les probabilités ! - De quoi ? - Du statut ! Est-ce que les gens mettent leur vrai statut ?! - T’as mis quoi, toi ? - Célibataire…
- Moi aussi. Là, on a 100% des gagnants qui ont tenté leur chance… - Et Nino ? - Quoi, Nino ? - Il a mis quoi ? » Dave me regarde avec une lueur d’intelligence – sisisisisisi- « Bouge pas ! » et il va chercher son ordi. « Il s’avère que El Nino a mis….tatatatatata ! Il est un peu long mon ordi en ce moment… Et au fait, t’as pas Nino dans tes contacts ?! - Ben non, Dave, s’il te plaît ! Suis un peu ! - Dommage, il a foutu plein de photos de lui à moitié à poil… - Génial… - Donc… Il a mis célibataire ! Rhahalalalala ! Tu vois, c’est la merde ! Elle est certainement maquée avec l’autre couineur, là ! Couineur Ier, roi des gros cons ! » C’est dur de voir un pote tragédienne mal, surtout quand il a picolé. Alors, dans un grand souci d’altruisme pour ledit pote… « Dave, file-moi ton téléphone ! - Pourquoi ? » J’ai composé le numéro de Nino.
Nan, attendez, c’est trop 1990, ça. J’ai appuyé sur « El Nino », non mais franchement, les mecs… C’est relou… Et j’ai attendu que ça décroche. Parce que, mon pote tragédienne, vous ne le connaissez pas, mais quand il est parti, il ne s’arrête plus ! Limite à vouloir se jeter du haut de son rez-de-chaussée à la première embrouille ! Autant engueuler Nino d’être lâche et tricheur sur son statut !
- Passe-le moi tu veux… - Il n’en reste pas moins que c’est lâche ! Dave, c’est pour toi ! Tu me ressers aussi en passant ? » C’est pas facile, pour Dave, il n’a que deux mains et il a la bouteille, le verre et le téléphone dans les mains… « Dave ? Dave ? » On entend Nino l’appeler mais c’est pas facile avec deux mains et tous ces objets dans les mains. Finalement, Dave trouve le juste équilibre : il laisse glisser le La vérité… Part II portable sur la table, garde les I – Emma. autres objets dans ses mains et « Ca sonne, Dave… il se penche vers le portable, - C’est horrible… - et vas-y joliment posé sur la table : « que je me ressers un verre de J’arrive, Nino, je n’ai que deux rhum – pour une fois qu’une mains!!!!!!!!! » C’est pour ça nana me convenait (mais il ne la qu’on est potes ! La connaît pas, non ? Si ??), il fait communication d’idées, les qu’il y ait un couineur qui me grands esprits qui pensent aux la… mêmes choses aux mêmes - Dave ?! moments et… - Non, c’est Emma. « Dave ! Je sais !! On n’a Silence. qu’à aller sur la page du - Pourquoi t’as mis couineur pour vérifier s’ils sont célibataire sur ton statut ?! ensemble !!!! » - Quoi ???!!! Dave manque de lâcher la - T’as mis célibataire sur ton bouteille tellement c’est une statut ! Mais tu ne l’es pas ! C’est putain d’idée ! incroyable, ça ! Tu te rends « Je savais que t’étais la fille compte des répercutions que ça de la situation !! » peut avoir !!!!!!!!! - Emma, Dave est à côté de toi, là tout de suite. - Ben oui.
On trinque à ça et Dave se penche vers Nino : « C’est bon, on a trouvé une solution mais c’est pas cool, ton statut ! » Et il coupe la conversation. On se met côte à côte et on est prêt à tout découvrir du couineur !! Héhéhéhé ! On est machiavéliques, tous les deux ! C’est presque aussi machiavélique que le coup de la carte ! On est trop bons !! On aurait assuré en enquêteurs de la P.J. Ou des stups. Les Infiltrés de Facebook ! Trop trop bons ! II – Nino « Dave ? » Et, franchement, je lui dirais bien que ça n’est pas une heure pour appeler, il est minuit et je dormais. En plus, je dois chuchoter pour ne pas réveiller ma grand-mère qui dort dans la chambre d’à côté. « Non, c’est Emma. » Emma ?! Mais qu’est-ce qui lui arrive ? « Pourquoi t’a mis célibataire sur ton statut ?! - Quoi ???!!! » Je ne suis plus endormi. Du tout. Je savais qu’on finirait par avoir une explication. C’était inévitable… « T’as mis célibataire sur ton statut ! Mais tu ne l’es pas ! C’est incroyable, ça ! Tu te rends compte des répercutions que ça peut avoir !!!!!!!!! »
C’est pas tout à fait exact. Ce que j’entends, moi, ce serait plutôt ca : « T’AS MIS CELIBATAIRE SUR TON STATUT ! MAIS TU NE L’ES PAS ! C’EST INCROYABLE, CA ! Tu te rends compte des répercutions QUE CA PEUT AVOIR !!!!!!!!! » Allez, je les connais bien, les loulous… Tout comme je connais cette alternance de phrases beuglées et quasi murmurées. Quand Emme picole, on a droit aux montagnes russes de l’intonation… « Emma, Dave est à côté de toi, là tout de suite. - Ben oui. » Et dire que mes talents de déduction restent méconnus… Soupir… « Passe-le moi tu veux… - IL N’EN RESTE PAS MOINS que c’est lâche ! DAVE, C’EST POUR TOI ! Tu me ressers aussi en passant ? » « Dave ? Dave ? » Je ne sais pas ce qu’ils fabriquent, tous les deux, mais ça leur en prend, du temps, pour se passer un malheureux téléphone… Tout ce que je perçois, c’est une soupe de bruits… « J’a… ive… no… mains » Rien compris. J’ignore combien ils sont et dans quel état mais…
« Dave ! … sais… …. page du couineur pour vérifier s’ils sont ENSEMBLE !!!! » Je rêve ou ma vie privée est devenue une affaire d’Etat ?! Et qu’est-ce que c’est que ce couineur ?? « Je …avais …t’ét…fille … ation !! » Et je me prends un bruit de verre entrechoqué à la viking dans l’oreille ! De mieux en mieux… « C’est bon, on a trouvé une solution mais c’est pas COOL, TON STATUT ! » Allez hop ! Fini de rigoler ! Je me lève ; je vais voir mes deux loulous bourrés et mettre au point les choses sur mon statut. Et ma vie privée. A condition que je trouve le portail d’entrée de la quatrième dimension…
Apolline Violine
Mallorie CREVECOEUR
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