1617 - 2 - het diner

Het Diner

ιριςταχεια 72e jaargang

2 16-17

Kerstmenu Iris Tacheia

Amuse

Redactionis 3

de sprankelende smaken van een doordeweekse avond op een bedje van koolsla

Voorgerechten

Rectoris 4

ouderwetse stoofpot aan de hand van het recept van tante Mirjam

Praesidis 5

warme woordjes van Diede besprenkeld met aankondigingen over het kerstgala

Hoofdgerechten

How to: Overleef een kerstdiner

6

vers bereid appeltje eitje voor het jaarlijkse familiediner

culinaire pizza al horno met een smaakvolle Bonomelsaus

Ongevraagd Stijladvies 8 sizzling modeadviezen Ă la Iris Tacheia

390 woorden waardoor je nooit meer 10 naar het gala gaat

2

Vreetkick 7

kruidige bouillon vol voorspellingen over 23 december, gegarneerd met

een toefje klassieke cultuur

Bericht van de LMR 11 gekaramelliseerde mededelingen met een verse oproep toe

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

redactionis door Mathijs Geurts

Iris Serveert 12 een avant-gardistische schotel

Nagerechten

Girl’s Guide to: 14 Galawear kaasplankje met 3 soorten galarobes,

Gentleman’s guide 15 to: Galawear

3 aardse mannenadviezen van vader, oom & opa

Invulrecept 16 smaakexplosie naar eigen recept

Ik draag geen paars

17

pittige mening geserveerd met malse argumenten

The Truth About The Teacher - deel 2

18

gebraden kalkoen met een buitenaards tintje

Hiriscoop 20 Grand dessert van 12 smaakvolle aanraders van uw chef.

Colofon 22 koffie met koffielikeur

Maandagavond De koolsla hangt slapjes over zijn vork. Hij heeft jeuk.

“Wat is jouw schema voor deze week eigenlijk?”.

Als hij tussen de happen aardappelsalade door alle spieren in de buurt van zijn anus aanspant, houdt de jeuk even op. “Nou, niks bijzonders deze week, alleen donderdagavond ben ik er niet”. De verlichting is van korte duur. Terwijl hij de kriebels van Satan onderdrukt en gefrustreerd in zijn schnitzel prikt maakt zijn moeder zich op voor de volgende vraag: “Oh, wat is er donderdag dan?”. De stilte duurt steeds langer voort terwijl de jongen tactisch verschuivend probeert de twee flappen van zijn reet zo ver mogelijk uit elkaar te bewegen. “Wat is er donderdag?” vraagt zijn moeder nog eens, deze keer op een geërgerde toon. De vork met in olijfolie gedrenkte ijsbergsla rust op zijn bord en met de grootste inspanning en aanspanning van al zijn spieren antwoordt hij: “oppassen”. Nog vijf happen salade, met olijfolie dan wel aardappel, en eenderde van de schnitzel te gaan en dan is hij vrij om te gaan, staan en krabben waar hij maar wil.

Het schijnt dat Socrates bij zijn ter dood veroordeling te keus kreeg: ofwel de gifbreker zou hem doden of een Griekse soldaat. Deze Griekse soldaat zou zijn vuist in de anus van de grondlegger van de moderne filosofie steken en zich op de tast een weg naar boven werken, alvorens Socrates’ hart er met een handige beweging uit te halen. Socrates verkoos de gifbeker.

Toen er nog twee happen restten leek een onderonsje met een Griekse soldaat de jongen wel een prettig scenario. Zijn ouders, inmiddels verwikkeld in een geanimeerd gesprek over kliklaminaat, merkten niets.

De laatste hap. Vork, mond, lippen, open, malen, kauwen, slikken. In zijn geest verschijnen hemelse taferelen van alle manieren om de pijn aan zijn schrale keldergat te verlichten. Hij staat op, zegt met opeengeklemde kaken: “ik ga naar boven” en heeft zich al omgedraaid als hij zijn moeder hoort. “Blijf nog maar even zitten, ik heb een heerlijk toetje gemaakt”.

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

3

rectoris

door Miriam Stuiver

Galadiner Vijftien jaar geleden kwam ik als docent op mijn eerste SGAkerstgala. Het hele gebouw, dat toen ook al te klein was voor de 700 leerlingen, was in kerstsfeer gehuld en de lokalen en gangen waren gevuld met lange tafels die feestelijk gedekt waren. Het was de tijd dat de hele school samen kerstfeest vierde. Het feest begon met een sfeervol kerstdiner, voor alle leerlingen en docenten, die ook toen al in gepaste kleding naar school kwamen. Het driegangendiner werd uitgeserveerd door AGB- bestuursleden, ondersteund door oud-leden en voor alle bovenbouwleerlingen en docenten werd één glaasje wijn geschonken; de alcoholgrens lag toen immers nog bij 16 jaar. Na het diner werd er met vereende krachten opgeruimd, zodat iedereen op tijd de dansvloer in de aula kon betreden. Ook toen kregen de eersteklassers ’s middags een spoedcursus stijldansen van meneer Wensink, zodat ze ’s avonds een quickstepje mee konden doen. Het

was een mooie manier om met elkaar het jaar af te sluiten. In de jaren daarna groeide de school en moesten we uitwijken naar een locatie voor het Kerstgala: Musis, Max Brothers, de kasteelboerderij in het Openluchtmuseum, de Witte Villa in Sonsbeek, de Eusebiuskerk en vorig jaar K13, allemaal sfeervolle plekken waar de AGB er telkens weer in slaagde om een fantastisch feest te organiseren. Het gala en de dansles zijn gebleven, maar helaas is het verzorgen van een diner voor ruim 1000 leerlingen en docenten niet meer haalbaar.

Of komt er nog eens een AGB-bestuur dat deze uitdaging aangaat?

Ik wens jullie ook dit jaar weer een mooi kerstfeest en een heerlijke vakantie!

IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJ KRB: Ja hoi, ik ben leraar en ik sta voor de klas. Ja, ik wil iets zeggen. (Zegt met een heksenstem: ) JIJ! WERKEN! KRB: En dan nu een filmpje over een atoombom, natuurlijk in het Duits KRB: Preuton en notron, proton en neutron, whatever KRB: Houd je mond of ja, anders rot je maar op. Of pleur op, zoals je dat tegenwoordig moet zeggen.

4

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

M: C! Hoe kun je nou weer total eclipse of the heart van Bonnie Tyler in je top-2000 stemlijst gezet hebben?! Fucking Bonnie Tyler!

L: H, het was erg gezellig zonder jou deze pauze. Blijf voortaan ook maar weg.

GTH: Joellie haben allemaal onvoldoende! *RSW dabt*

praesidis

door Diede Raben

Lieve Gymnasiasten,

Het jaar gaat snel en het eerste feest zit er alweer op. Vrijdag 11 November was het onderbouwfeest met als thema ‘flirt in je voetbalshirt’. Ik kon er helaas niet bij zijn, maar ik heb van velen gehoord dat het een geslaagd feest was. Nieuw dit jaar was de klassenwedstrijd voor de derde klas. Klas 3F is naar huis gegaan met kaartjes voor Vitesse - Excelsior, met z’n allen eten bij Snackhouse en een beker natuurlijk. Wij wensen hun veel plezier!

Het wordt al steeds duidelijker dat feesten organiseren niet het enige is wat wij als AGB doen. Zo zijn we bezig met het organiseren van een sponsorloop om geld op te halen zodat we er met z’n allen voor kunnen zorgen dat het beloofde kunstgrasveld er komt. Ook wordt er gewerkt aan de buitenlandse excursies. More information coming soon….

Vrijdag 23 December is het alweer tijd voor het jaarlijkse kerstgala. Wij waren druk in overleg met Rembrandt en hadden al-

les bijna rond, toen ze ineens beseften dat ze de bioscoop dan de hele avond zouden moeten sluiten. Ook zouden de toiletten het niet aankunnen en zouden we dus extra buiten toiletten moeten regelen. Dit alles zorgde voor een verdubbeling van de prijs en ja, aangezien wij niet willen dat het kerstgala het laatste feest is dit jaar, gaat het Rembrandt dus helaas niet lukken. Wel zijn we nu bezig met twee andere hele toffe locaties en gaan we er zeker een leuk feest van maken! We hopen jullie allemaal te zien op 23 December!

Liefs, Jullie Praeses, Diede (ten tijde van het schrijven van dit stuk was de locatie voor het gala nog niet bekend, de redactie deelt u graag mede dat het kerstgala zal worden gehouden in Luxor Live, red.)

JES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES P: Je moet niet m’n oortjes stelen!

T: Oh nee, dat is niet ge-oor-loofd *P en T zitten in de klas en zien dat F stiekem met zijn telefoon bezig is.* T: Weet je wat leuk zou zijn? Als je nu F belt. *P belt F* Telefoon: Dit nummer is in gesprek. *P en T lezen een boek* T: Maar waarom kwam er nou niemand naar de mis?

P: Ze hadden het gemist.

C: Zou kippenmelk lekker zijn?

T: Hebben kippen tepels dan?

M: De praeses van de Iris moet echt een social-media-expert gaan inhuren.

J: Zonder respect geen biologieles! *tijdens een biologiepracticum met biefstuk en lever* I: Waar zijn onze lieveheersbuisjes nou?!

C: Reageerbuisjes, I, reageerbuisjes.

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

5

how to:

door Anne- Sara Breur en Mathijs Geurts

How to: Overleef een kerstdiner Zien jullie nu al op tegen het onontkoombare kerstdiner met de familie? De jaarlijkse geforceerde qualitytime met je familie, die grotendeels bestaat uit ongemakkelijke stiltes, politieke discussies en oude koeien. Denk maar aan die tante (hoe heette ze ook alweer?) die jou al kent sinds je nog zo groot was (maakt een gebaar met haar hand) maar toch echt je naam is vergeten. En oh ja, waar ga je studeren? Heb je een vriend/ vriendin? Wat doe je met je leven? De onvermijdelijke filosofische vragen die je het liefst niet beantwoord, simpelweg omdat je er (nog) niet over na wil denken. Omdat wij begrijpen dat dit een behoorlijk zware aangelegenheid is hebben wij voor jullie een survivalgids samengesteld, om je te wapenen tegen ondraaglijke ergernis.

Stap 1:

Probeer een zo groot mogelijk publiek aan te spreken. Maak een grande entrance, waarbij je zoveel mogelijk mensen in één keer ontmoet. Door meteen iedereen te begroeten voorkom ongemakkelijke solo begroetingen (handdruk? 2 of 3 zoenen?). Ook vergroot het de mogelijkheid dat je maar 1 keer een respons moet verzinnen op de klassieker: ‘Wat Ben Je Groot Geworden!’

Stap 2: Ga naar de keuken wanneer de gesprekken aan tafel niet op gang komen. Vaak is de kok degene die iedereen heeft uitgenodigd én meteen ook de gezelligste persoon.

Misschien ben je niet de enige die de ongemakkelijke stilte aan tafel te veel werd en kun je met lotgenoten praten. Bouw zelf een leuk feestje te midden van het minder leuke feestje.

Stap 3: Probeer geen diepzinnige onderwerpen aan te snijden. Politiek en levensfilosofie zijn een absolute no-go.

Vermijd de al te zweverige tante die vraagt ‘waar je leven nu eigenlijk heen gaat’ en de pogingen van je aangetrouwde oom om zijn ‘vernieuwende’ inzichten op het gebied van immigratie uit de doeken te doen. Bid ook dat je oma niet besluit om drie weken na vijf december de zwarte piet discussie weer eens aan te snijden.

Stap 4: Als dit allemaal niet geholpen heeft en je toch in een eindeloos gesprek over je studie en je (gebrek aan) relatie bent beland, dan is het misschien tijd om te opteren voor de tactiek van de verschroeide aarde. Een riskante operatie waarbij je chirurgische precisie de toehoorder dusdanig schokt dat het gesprek piepend tot stilstand komt. Dit vereist een grote 6

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

hoeveelheid finesse en het is niet voldoende om door de woonkamer te schreeuwen dat je biseksueel bent en vervolgens voor de achtste keer te claimen dat je geld in de parkeermeter gaat gooien. Een nieuweling die deze techniek wil toepassen kan het best beginnen door in het oersaaie gesprek om de drie zinnen iets over strakke leren broeken te zeggen en van daaruit verder te werken.

Als al deze technieken niet werken, onthoud dan dat het je familie is en dat er stiekem best een paar leuke types tussen zitten. Zoals bij elk rouwproces is ook de laatste fase van een kerstdiner acceptatie, wanneer het nichtje van je moeder net iets teveel gedronken heeft en luidkeels over haar ‘stoute fase’ begint te vertellen en je het stiekem, heel stiekem toch wel een beetje naar je zin hebt.

column

door Mirza Kolic

Vreetkick Het leek allemaal weer zo’n goed idee. Gewoon ter ontspanning, omwille van de filosofie en een moment mindfulness. Maar daar zit je dan. Bloed in ogen. Lucht in maag.

Er is heel even sprake van menselijkheid, een minuut misschien, maar dan valt de aandacht op de met voorbedachte rade aangeschafte troften met schranskluiten. De onverdeelde aandacht welteverstaan. Darwin draait zich om in zijn graf terwijl wij ons met relativistisch onmogelijke snelheden terug devolueren naar allesnassende wangedrochten. Vanaf dit moment waan ik mij in een stal.

Ik vrees voor mijn leven. Mijn lichaam dreigt te imploderen tenzij ik het voorzie van acht maal de dagelijks aanbevolen hoeveelheid vetten, koolhydraten, diabetes type 1 en schaamtetranen.

Kruiken Bonomel worden aangevoerd, zeeën. Dit ter assistentie bij het verorberen van mergpijpen, al dente uiteraard, met hopjesvla-bechamel, ovenpizza’s à meunière gedrenkt in een joppie-vinaigrette en rustieke appelkoeken op een bedje van eetpapiermesclun. Allemaal van eigen hand allicht.

Alle lichaamseigen beteugelende protocollen doen alsof de neus bloedt, onderwijl mijn geweten zelf zich met ontbloot bovenlijf en met zijn das om het hoofd gebonden mengt in het gewroet.

Ik zeg niets. Niemand zegt iets. Je zou het ook maar godverdomme wagen. Dit is een kwestie van leven en dood Dit gaat verder dan eetlust. Kinderen in Afrika hebben trek.

Ik heb honger. Mijn maag is een zwart gat dat niet stopt voordat het gehele zichtbare universum is genuttigd en uitgekakt als een homogene brei van lage energie.

Deze dierlijke extase duurt een eeuwigheid of twee. Dan ben ik weer mens. De wereldhonger resolverende hoeveelheid glucose heeft mijn brein, en daarbij mijn ‘ik’ gereduceerd tot knetterkauwgom. Het al prominente tapijt van cholesterol aan de binnenzijde van mijn aderen geniet zijn vierde coating van de week. Mijn lymfenvloeistof heb ik verruild voor frituurvet, mijn spierweefsel voor zure matten, en ik kan niet meer stuk.

Niemand heeft nog kleren aan wanneer ik mijn ogen open. Deze zijn in de razernij samen met elk schrijntje beschaving afgeworpen. Kledij hebben we in deze extreme consumptiemaatschappij verruild voor verscheidene lagen driekleurenijs en kruidenkaas. Ik gris haastig mijn uitgestrooide kledingstukken bij elkaar. M’n tussenuur is zo voorbij.

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

7

fashion

door het Stijlpanel

Ongevraagd Stijladvies In de column “ongevraagd stijladvies” geven Francine, Maurits en Bram stijladvies, gratis en voor niets.

Deze week: Sabine van der Zanden en Ralph Rommelse.

Sabine “Pünktlichkeit” van der Zanden Verrassende combinaties, spetterende kleuren en niet te vergeten: Deutsche pünktlichkeit. Want op het gebied van mode is timing soms net zo belangrijk als styling. Frau van der Zanden heeft het allemaal. We zien het terug in de gewaagde combinaties en het prachtige kleurenspel. Van der Zanden is een vrouw van diversiteit, ook dat valt niet te vergeten. Wat wil ik uitstralen, wie wil ik vandaag zijn? Daarbij valt op, ze is niet van de simpele middenweg. Van der Zanden lijkt als geen ander te snappen hoe belangrijk een goede basis is.

Een goede eerste laag garandeert succes voor de daarop volgende kledingstukken.

Een van de spectaculairste pieces uit haar walk-in closet vind ik persoonlijk het witte faux-fur jasje,

8

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

wat op spectaculaire wijze wordt gecombineerd zachte, wollige elementen. De key zit hem in de rationele besluitvorming. Laat je niet leiden door je gevoel, maar gebruik je verstand. Een van de beste manieren om á la Van der Zanden een outfit te kiezen is de volgende; wat zijn de voordelen van de ene outfit en hoe staan deze in verhouding tot de voordelen van de andere? Wanneer een outfit een

duidelijke meerderheid van voordelen heeft en de welbekende kiesdrempel is behaald, dan is de keuze gemaakt. Deze zakelijke

blik en politiek correcte aanpak resulteert

in feilloze creaties.

Chapeau! w

Ralph “Hoogconjuctuur” Rommelse De stijl die we hier zien is een prachtig voorbeeld van de monostijl, een stijl die is komen overwaaien uit de VS. Deze stijl is typerend voor de zakenman, en wel de zakenman om rekening mee te houden. “Don’t fuck with me” is de lichaamstaal: stoere houding, stoere vent.

De filosofie hierachter is simpel.

Wie ‘s ochtends minder onnodige tijd besteedt aan het voor de spiegel staan, heeft meer tijd over om geld te verdienen. De meest bekende voorbeelden van de monostijl zijn niet voor niets grootheden zoals Steve Jobs en Mark Zückerberg. Met een economisch inzicht dat zo groot is, hebben deze zakenmannen wel wat beters te doen dan een leuke stropdas uit de kast opgraven.

Misschien zullen leerlingen flauwe grapjes maken dat deze

leraar maar wat aanrommelt. Niets is minder waar, deze baas heeft wel tien keer dezelfde outfit in de kast liggen. Alle F O C U S op de economie.

Deze wolf of Steenstraat hult zich niet in schaapskleren. Jobs had de coltrui, Zuckerberg loopt

altijd rond in een grijze hoody en

meneer Rommelse gaat gekleed in

een stoere ‘navy-blue’, nauwzittende

broek met bijpassende vrijetijds

schoenen.

Het mag duidelijk zijn, Ralph houdt

niet van poespas en opsmuk.

Let me do the job” en uiter

lijk vertoon laat hem kil en

koud. We vragen ons af

of hij, als hij de plek van

minister Dijsselbloem heeft

overgenomen, zijn mono

stijl zal voortzetten.

Waarschijnlijk wel.

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

9

manifest

door Eloïse Geenjaar

390 woorden waardoor je NOOIT MEER NIET NAAR HET GALA GAAT; nummer 342 is ONgeloofLIJK Net zoals het koninkrijk der Nederlanden heeft ook het Stedelijk Gymnasium Arnhem een Gouden Eeuw gehad (1588 tot 1702 voor de eersteklassers). De tijd waarin AGBpartijen hun beloftes na konden komen, waarin de leeftijdsgrens voor alcohol nog op zestien lag en waarin de Romereis nog zo lit als 1/(het gevecht voor de school) was. Sinds de PVV muiterij heeft gepleegd en het spreekwoordelijke moederschip der schoolleiding heeft overgenomen, lijkt het alsof het hele imago en de beleving van de school minder, minder, minder is geworden. Geert Wilders is er niks bij.

De reden dat ik me heb begeven in de hogere kringen der SGA-ers is dat mijn broer thuis kwam met verhalen over smaakmakende feesten, recalcitrante AGB-partijen en de VOC-mentaliteit die onze school kende in deze turbulente tijden. De laatste jaren blijkt het tegenovergestelde waar.

AGB-partijen werd de mond gesnoerd en de opkomst voor de feesten was net zo schrikbarend laag als de opkomst voor het Oekraïne referendum. In de wandelgangen van ons eigen Zweinstein was te horen hoe het kerstgala op onze eigen campus gehouden zou worden. Deze loze woorden waren (gelukkig) net zo huichelachtig als de beloftes van Judas. Dionysius bleek net op tijd uit zijn mancave te komen om de locatie van het kerstgala nog enigszins te amenderen.

Ondanks dit amendement lijkt het nog niks naar de Gouden Eeuw die onze school ooit gekend heeft.

Het komt er niet op aan de wereld te begrijpen, het komt erop aan haar te veranderen

10

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

Maar laten we zoals Karl Marx het benoemde: ‘het komt er niet op aan de wereld te begrijpen, het komt erop aan haar te veranderen.’ En aangezien de wereld voor de gemiddelde SGA-er vooral bestaat uit feesten, maken we dat er maar van. Feesten zijn namelijk zo incendium als je ze zelf maakt, dus laten we ons allen verheugen op de komst van de festae turba (ook wel Partysquad) en Luxor het beste feestje van het jaar bezorgen.

De mens is een sociaal dier, hij is niet gemaakt om alleen te leven Laten we er een avond van maken waar Aristoteles, die uitriep: ‘de mens is een sociaal dier, hij is niet gemaakt om alleen te leven,’ trots op kan zijn. Zodat zodra de jongens en meisjes van het SGA het Luxor verlaten hebben en de volgende dag met een onverklaarbare hoofdpijn wakker worden, de dekens van zich afgooien en met wallen zo groot als de wolkenkrabbers in Dubai aan het ontbijt zitten hetzelfde gevoel hebben dat Caesar had na de overwinning op de barbaren; veni vidi vici.

bericht door LMR

Hallo allemaal, Allereerst een leuke mededeling voor wie het nog niet gehoord had: Roemer Liebeton is degene die dit jaar de LMR komt versterken. Helaas gaat de Iphonedeal niet door, maar treur niet. We zullen namelijk wel dit jaar opkomen voor jou tegenover school! We zullen weer meerdere keren per jaar vergaderen met schoolleiding, docenten en ouders. Omdat wij in contact staan met de schoolleiding zelf, geloven wij dat we voor alle leerlingen een verschil kunnen maken. Hiervoor gaan we ons onder andere focussen op goed mentoraat. Helpen onze mentoren ons wel genoeg? Daarnaast willen we de schoolregels verduidelijken. Maar het belangrijkste voor ons is dat alle leerlingen iets te zeggen hebben. Daarom staan we voor invloed van leerlingen in de beoordeling van docenten. Heb jij opmerkingen, vragen of ideeën over onze genoemde punten, of over iets heel anders? Stuur ons een bericht!

Groetjes, Jesse, Roemer en Elise

Attentie

Vanwege haar ongepaste uitlatingen in de vorige Iris, is tante Lien door Sinterklaas in de zak meegenomen naar Spanje.

Dit nummer is er dus geen tante Lien.

Onze welgemeende excuses.

IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES IRISJES I: ROC lijkt meer op een engeltje.

J: Wat heeft zij nou weer voor iets raars in haar jurk?

E: Dat is haar kont.

SCE: Als jullie naar elkaar lusiteren zijn jullie muisstil, maar als jullie naar mij lusiteren... Ik ga zo in een hoekje zitten huilen.

*klas kijkt film over Gandhi* M: hij doet me denken aan die ene slimme lama.

R: Dalai Lama?

M: Ja, die ja!

EGB: If you don’t study you’re going to run into issues like... problems.

KRB *laat een ventilator zien*: Dit is een model van de ideale samenleving.

HRR: Dit boek praat nu eens een keer geen poep.

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

11

recencies

door Pepijn Peeters

Iris serve

Natuurlijk kunnen we kijken naar alles wat 2016 ons h toekomst ons brengt. Daarom geeft Iris Tacheia je een

Video: Baardgroei door Ralph Rommelse Dit werk van filmmaker (en economie leraar) Ralph Rommelse is nooit doorgedrongen tot het grote publiek. Dit is jammer, want Rommelse bewijst in deze video weer dat hij tot de wereldtop behoort.

Alles klopt van begin tot eind. Het ronde beeld accentueert de fenomenale ontwikkeling van gladgeschoren naar volgroeide baard. Rommelse weet niet alleen de fysieke ontwikkeling van de gezichtsbeharing uit te beelden, maar ook de emotionele ontwikkeling van een man die zijn mannelijkheid vindt. Dit alles doet hij in twee snelheden. Hij geeft ons de weerspiegeling van de realiteit, zoals we van zijn lessen gewend zijn. In deze video experimenteert deze kunstenaar echter met surrealistische aspecten; hij laat ons de baardgroei ook achterstevoren zien. De geweldig gekozen muziek herinnert ons dat iedereen zijn eigen schoonheid kan vinden. Boven alle technische aspecten is deze boodschap de essentie van de video. Het is een boodschap van hoop en zelfvertrouwen; precies wat we nodig hebben in deze tijden.

Een waar meesterwerk.

The Get Down The Get Down is een vette netflix serie die al het goede van series en muziek combineert. Verwacht geen High School Musical taferelen, maar de beste muziek uit de jaren 80 en 90.

Het verhaal over jongeren uit the Bronx wordt ondersteund door vele hiphop- en discoklassiekers. Deze serie is een enorme aanrader.

12

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

Cory Henry & The Funk Apostles Als je ooit de kans krijgt om Cory Henry (met of zonder zijn Funk Apostles live te zien, dan moet je dat doen. Zelf heb ik deze waanzinnige toetsenist twee keer gezien en ik kan je vertellen: dit moet je zien! Cory bekeert je in zijn shows tot zijn muzikale religie. Je hangt van begin tot eind aan zijn lippen. In 2017 worden we eindelijk beloond met een Funk Apostles album. Toch raad ik je aan om deze man live te bekijken. Je zult er geen spijt van krijgen.

Snarky Puppy in Paradiso Het is bijna 2017 en je kent Snarky Puppy nog niet?! Schande.

Snarky Puppy is een X-koppige jazz/funk/elektronische/rock/ watdanook band uit de VS. Ze omschrijven hun eigen muziek als Music for the brains & booty. En zo is het: intelligent, maar vooral super groovy. Dit maakt het de perfecte muziek voor de gymnasiast. Op 5 en 6 juni staat de band in Paradiso Amsterdam, en 7 juni in Muziekgebouw Eindhoven. Snarky Puppy dus, of zoals Iris-Praeses Mathijs ooit beschreef: “Snarky Puppy... Is dat niet die band waar jullie altijd op geilen?�

John Mayer - The search for everything John Mayer en popmuziek, het is niet mijn ideale combinatie.

Deze combinatie kun je wel verwachten op zijn komende album. Begrijp me niet verkeerd. Ik vind John Mayer geweldig.

Maar zijn album Battle Studies, een echte popplaat, was toch wel het minste wat ik van hem gehoord heb. Ik koester de hoop dat het deze keer wel lukt om de combinatie Mayer en commercie te laten werken.

eert

heeft gebracht. Liever kijk ik naar wat de n inzicht in wat 2017 voor ons in petto heeft.

Bonobo - Migration De muziek van Bonobo is altijd verrassend. Elektronisch of toch niet. Wat het precies is kan niemand echt zeggen. Ik kijk dus ook uit naar zijn nieuwe album. Niet omdat het mijn favoriete muziek is, maar gewoon om te horen wat hij nu weer gemaakt heeft. Het is het zeker waard om te checken.

Kanye West - Turbo Grafx 16 Kanye West. Ik hoor het je al zeggen: Er wordt zoveel over Kanye gepraat, kanye het niet eens ergens anders over hebben? Ja, dat kan.

Vulfpeck Waar moet ik beginnen. Mijn liefde voor deze band zit diep, heel diep. Vulfpeck is het beste wat in de afgelopen 20 jaar is gebeurd in de muziek. Is dat overdreven? Ja, waarschijnlijk wel. Maar deze band is zo ongelooflijk goed. De nummers kloppen van top tot teen. Ze zijn funky, fresh, freaky en nog veel meer. Daarnaast zijn de muzikanten in deze band ontzettend strak. Hun laatste album (twee maanden geleden uitgebracht) blaast je ook weer weg. Overigens zijn deze jongens erin geslaagd om de afgelopen zes jaar elk jaar een album uit te brengen, dus ik verwacht ook volgend jaar weer een nieuw album. Een tip voor de kerstdagen: het funky kerstnummer ‘Christmas in L.A.’.

Nieuw seizoen Sherlock Het was lang wachten, héél lang wachten. Eindelijk is het dan zover: een nieuw seizoen van Sherlock. Het vorige seizoen kwam uit in 2014. Drie jaar heeft het geduurd om drie nieuwe afleveringen te maken. Ja, oké… Er is vorig jaar wel een special uitgekomen, maar dat was niet waar we op zaten te wachten. Een nieuw seizoen is wel waar wij allen zo lang naar verlangden. Dit seizoen zal zeker weer geniaal zijn en Bambibrick Candycrush zal zeker weer geweldig acteren.

Maar oh, oh, oh, wat hebben we lang moeten wachten.

T2 Trainspotting T2 Trainspotting is het vervolg van de film Trainspotting, een absurde film uit 1996. De originele film gaat over een aantal drugsverslaafde vrienden die proberen iets van het leven te maken. In T2 komen deze vrienden elkaar na twintig jaar weer tegen. Hun leven is veranderd, maar nog steeds vol van seks, drugs en rock & roll. De film staat garant voor een vreemd plot en absurde scènes. T2 komt 16 februari uit in Nederland.

Aanbevolen nummers: Backpocket, 1612, Funky Duck, Outro, Animal Spirits, eigenlijk alles van Vulfpeck.

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

13

guide

door Anne Zoetmulder

A Girl’s Guide to: Galawear Speciaal voor deze Kerstiris: een eenmalige ‘Girl’s Guide’ voor wat het SGA-meisje dit jaar in vredesnaam aan moet trekken naar het kerstgala. Volg de pijlen en wij geven je een vrijblijvend advies.

C - Classy:

Een gala! Het liefst huur je direct je schoonmaakster in als persoonlijke chauffeur voor die avond. De perfecte jurk moet natuurlijk ook papa’s goedkeuring krijgen. Ga dus voor een chique en klassieke optie.

14

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

B - Basic:

Jij hebt geen tierelantijntjes nodig om te stralen op het gala. Ga voor een simpele jurk en wellicht zou een bril ook goed bij je outfit staan!

S - Slutty:

Jij gaat jezelf tijdens het gala even goed bij iedereen onder de aandacht brengen. Dit doe je natuurlijk het best met een onthullende jurk. Houd er wel rekening mee dat er twaalfjarige jongetjes aanwezig zijn...

guide

door Maurits Jenniskens

A Gentleman’s Guide to: Galawear Vanaf nu, in elke Iris een ‘Gentleman’s Guide’ voor alles wat de échte man moet weten. Vader, oom en opa zijn vanaf nu overbodig voor dit soort van vragen. Lees en leer het in de Iris. Deze keer: Wat draagt een gentleman op een gala?

Het gala nadert. Waar de vrouwen en meisjes hun jurken reeds in september vorig jaar gekocht hebben, heeft de jongeheer de neiging het kopen van hun kledij uit te stellen.

Op de uitnodiging voor het gala staat ook: black-tie. Menig heer heeft geen idee wat dit betekent. Deze rubriek zou geen guide heten als zij de medeheer niet hielp. Daarom deze keer: Wat draagt de gentleman op een gala?

Op een gala met op de uitnodiging de vermelding ‘white-tie’ wordt de man verwacht in een rok. Een rokjas, ook wel beeldend ‘pinguinpak’ genoemd, wordt op de meest formele gelegenheden gedragen. Het kerstgala van ons gymnasium is echter niet zo formeel. Rokkostuum hoeft dus niet, maar mag wel!

Met een smoking zit je op het gala goed. Deze avonddracht bestaat uit: een zwart jasje met oplopende zijden of satijnen revers of een shawl-kraag. De bijpassende zwarte broek heeft biezen op de zijnaden. Het overhemd is wit en, belangrijk, heeft een blinde sluiting – de knopen zijn niet te zien. De gentleman kan ook kiezen voor een overhemd met zwarte, emaillen studs-knopen. Het overhemd behoeft ook een dubbel manchet. Mooie manchetknopen maken het geheel af. Als kers op de taart is daar het zwarte strikje, de ‘bow-tie’. Er zijn voorgestrikte strikjes, maar verreweg het mooiste is toch wel een ongestrikte bow-tie. De echte gentleman weet natuurlijk al hoe hij deze strikken moet.

Voor de incogniti onder ons bestaat er zoiets als YouTube.

Succes daarmee.

Oh ja, wat doet dat elk jaar toch pijn aan de ogen om jongeheren met hun afgetrapte sneakers onder hun pak te zien.

Laat uwe adidas, nike en ander gruwel alstublieft thuis. De hertog van Bedford zei het al “A real gentleman always wears first-class well-polished shoes”. Bij een smoking horen zwarte lakschoenen (pumps).

Allemaal mooi en aardig, hoor ik u denken, maar waar haalt de echte heer zijn smoking? Als je vader bij de geheime dienst werkt, is dat natuurlijk geen opgave.

Wanneer dit niet het geval is, is het raadzaam te kijken naar een (Turkse) pakken uitleenservice. De betere Turk kenmerkt zich door lage prijzen, goede kwaliteit en een flexibele huurtijd.

Smoking kopen? Dat kan natuurlijk ook, neem een kijkje bij Suitsupply, ZARA of Piet Zoomers.

P.S. Wees dit jaar een waarlijke gentleman en vraag die leuke meid per brief als date voor het gala.

De volgende keer: Stuurt uw vragen in. Mail ze naar iris. tacheia@gmail.com (Een eenmalige tante Lien, maar dan voor de gentleman

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

15

invulrecept door Felix ter Avest

Het is niet echt prettig om kerst te moeten vieren met een lege maag. Om die reden heeft de iris een speciaal kerstrecept voorbereid. Het vervelende aan recepten is alleen dat je niet bepaald creatief overkomt wanneer je er een gebruikt. Daarom hebben we hier en daar wat woorden weggelaten die je zelf kan invullen.

Gevulde __________(dier) Met kerst Ingrediënten: 1 __________(dier) 1 citroen 3 grote ________________(zelfstandige naamwoord mv) 175 gram boter 1 pot __________(plant) water 20 gram __________(emotie) Laat de __________(dier) minstens __________(getal) min. op kamertemperatuur komen. Verwarm de oven voor op __________(getal) ºC. Verwijder de __________(lichaamsdeel) van het __________(dier) (naar eigen inzicht). Trek het __________(bijwoord) uit elkaar. Boen de __________(meubel of familielid) schoon en rasp de __________(iets kleins) eraf. Versnipper de __________(zelfstandige naamwoord mv) en voeg alles samen. Snijd een __________(stuk groente) in kleine stukjes. Meng dit met zout, peper en __________(ingrediënt), en kneed het geheel tot een grote __________(woord voor een verzameling)

Leg de __________(dier) in een __________(ruimte) en schenk er kokend water over (hierdoor wordt het vel extra __________(bijvoeglijk naamwoord)). Stop de __________(substantie) in de __________ (dier) en sluit de holte af met de rest van het (andere substantie) Maak voorzichtig het __________(voorwerp) los bij het __________(stuk van een voorwerp), duw wat __________(bijwoord) tussen vel en vlees (zo blijft het _________(bijwoord)). Doe dit voorzichtig, want anders kan er __________(vloeistof) uit (lichaamsopening) komen. Smeer over het __________(lichaamsdeel) een erg hete __________(gerecht), leg de __________ (ingrediënt) op de borst erin en verdeel de rest van de __________(gerecht) erover.

Dek de __________(dier) losjes af met folie om __________(maatschappelijk probleem) te voorkomen (niet te strak, anders stikt de __________(etnisch persoon)). Braad de __________(dier) zo’n 2-2 ½ uur zodat deze er een __________(kleur) kleur krijgt. __________(werkwoord) de __________(dier) regelmatig met __________(voorwerpen) Draai de laatste 30 minuten de __________(beroep) om, zodat het vel op de bovenkant krokant en __________(bijvoeglijk naamwoord) wordt.

Controleer of de vulling nog __________(werkwoord) door in het dikste deel van het __________ (dier) een __________(voorwerp) te steken. Het __________(vloeistof) dat eruit druppelt moet __________ (bijwoord) zijn. Wikkel de __________(familielid) in __________(voorwerpen) en laat hem op het aanrecht minstens _____________(tijd en getal) rusten. Doe de __________(dier) dan over op een __________ (plek) (om het __________(vloeistof) op te vangen) en snijd hem met een __________(wapen) aan.

16

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

opinie

door Pepijn Peeters

Ik draag geen paars Vandaag is het vrijdag 9 december, ook wel bekend als paarse vrijdag. De dag dat men een paars kledingstuk aantrekt om hun acceptatie voor alle geaardheden en geslachten te laten zien. Ik heb besloten om vandaag niets paars aan te trekken.

Niet dat ik tegen de LGBT-beweging ben, integendeel zelfs. Ik draag geen paars omdat ik niet achter de actie sta. Sterker nog, ik vind de actie ronduit belachelijk.

Het probleem van discriminatie is een serieus probleem. Of we het nou hebben over discriminatie van homoseksuelen, moslims, joden, vrouwen of andere minderheden, het is een ernstig vraagstuk. Serieuze problemen eisen serieuze antwoorden. Paarse vrijdag is naar mijn mening geen serieus antwoord. De slogan “Liefde is een feest voor iedereen” gaat ook compleet voorbij aan het probleem. Liefde is niet het probleem, gebrek aan acceptatie is het probleem.

“Serieuze problemen eisen serieuze antwoorden. Paarse vrijdag is naar mijn mening geen serieus antwoord.”

Solidariteit is een term die tegenwoordig veel gebruikt wordt.

‘We moeten allemaal solidair zijn.’ Solidariteit komt echter niet voort uit die ene dag in het jaar. Solidariteit ontstaat door een structurele verandering in onze houding ten opzichte van anderen. We moeten 11 jarige jongetjes leren dat ‘homo’ geen scheldwoord is. We moeten jongeren leren dat de term ‘kankerjood’ niet geaccepteerd wordt. We moeten het probleem van discriminatie bespreekbaar maken, het hele jaar door.

Dit vind ik ook het goede van de paarse vrijdag actie. Het is de bedoeling van deze dag dat geaardheid en identiteit onderwerp van het gesprek zijn. Dit zou echter het hele jaar door moeten gebeuren. Door discussies over discriminatie onderdeel te maken van de lessen op school, kun je veel meer veranderen. Hier ligt de verantwoordelijkheid voor leraren van maatschappelijke vakken, zoals maatschappijleer, geschiedenis, filosofie, economie, aardrijkskunde en talen.

dat onze school het doel van dergelijke acties totaal niet begrijpt. Het lijkt of onze school alleen wil laten zien dat ze meedoet, terwijl de inhoud van de actie niet belangrijk blijkt te zijn.

“Door discussies over discriminatie onderdeel te maken van de lessen op school, kun je veel meer veranderen.”

Toen ik vanochtend op school kwam bleek (tot mijn verbazing) dat enorm weinig mensen gehoor hebben gegeven aan de oproep om paars te dragen. Als verantwoording hiervoor hoorde ik argumenten als “ik heb geen paarse kleding” of “ik ben toch geen homo”. (die laatste opmerking is als grapje bedoeld, maar toch zeker zorgwekkend.) Ik had zelf ook geen paars aan, maar ik had het gevoel dat mijn medeleerlingen ook geen interesse hadden voor het onderwerp. Hieruit blijkt ook weer dat de school er niet in slaagt het belang van de actie duidelijk te maken.

Als laatste is het doel van deze dag ook dat homoseksuelen en transgenders zich gesteund voelen door de rest. Dit is natuurlijk ook heel belangrijk. Toch heb ik niet het gevoel dat dit echt het probleem is bij ons op school. De acceptatie voor mensen met een andere geaardheid is op onze school relatief groot. Om toch het gevoel van steun groter te maken, is het regelmatig bespreken van homoseksualiteit en geslachtsidentiteit veel effectiever.

Ik had zelf ook geen paars aan, maar ik had het gevoel dat mijn medeleerlingen ook geen interesse hadden voor het onderwerp.

Onze school moet meer doen aan het bespreekbaar maken van discriminatie, als zij dit probleem aan wil pakken. Ik bedoel niet alleen discriminaties tegen homoseksuelen, maar alle minderheden. Vooral de maatschappelijke vakken spelen een belangrijke rol. Een eendaagse actie als paarse vrijdag werkt niet bij ons op school, in ieder geval niet als er geen structurele aandacht aan discriminatie wordt geschonken.

Overigens is er vandaag (althans tijdens mijn lessen) helemaal niet gesproken over discriminatie. Zo blijkt maar weer eens

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

17

vervolgverhaal door Tuin Scheffer

The Truth About The Teacher - 2 L. stortte neer op een plein. De tegels blakerden zwart door de hitte en braken onder het gewicht van de capsule. L. ademde opgelucht uit, net te vroeg… ‚Springstoel geactiveerd.’ zei dezelfde vrouwenstem die had afgeteld. L. begon haar echt te haten. „BaDoinggg” deden de veren in de stoelzitting en L. schoot dwars door het open gegleden dak. Voor een paar seconden was hij gewichtloos, toen belandde hij met een klap een paar meter verderop neer.

L. controleerde zichzelf op gebroken botten aangezien je moest oppassen als je tijd doorbrengt in de ruimte, je botten worden er poreuzer van en breken dus makkelijker. Gelukkig leek er niks mis op een paar blauwe plekken na.

Hij schrok op van een explosie; de capsule was uit zichzelf ontbrand. Voor een minuut brandde het als een fakkel, toen ging het uit en het enige wat er nog van over was, was een hoopje as dat al snel werd meegevoerd door de wind. Meteen daarna schrok L. op van een ander geluid.

Hij droeg een versleten spijkerbroek en een shirt van een band genaamd “The Rolling Stones” Achter hem was een gebouw dat hij eerst niet had opgemerkt en de voordeur van het gebouw was opengevlogen en er was een man naar buiten gestapt. De man was lang en dun, zijn haar was wijkend maar ondanks dat had hij een flinke snor, op zijn scherpe neus stond een brilletje met een dun montuur. Hij droeg een versleten spijkerbroek, een jasje en een shirt van een band genaamd „The Rolling Stones”. Tussen zijn schouder en wang hield hij een klein apparaatje met allemaal toetsen waaruit een stem klonk. ‚Hmhmm.’ zei de man terwijl hij door de grote stapel papieren sorteerde die hij tegen zijn borst drukte. ‚Ja. Nee. Moet je luisteren Mirja, ik moet echt gaan… Er is dit sollicitatiegesprek en de sollicitant is hier nog niet, dus…’

De man leek even te luisteren en knikte toen heel hard met zijn

18

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

hoofd, alsof de onzichtbare persoon met wie hij aan het praten was het kon zien. Doordat hij zo hard knikte liet hij per ongeluk de stapel papieren in zijn handen vallen. ‚Oh shit!’ riep hij. ‚Nee, niet tegen jou. Gefeliciteerd daarmee trouwens. Ik liet gewoon wat papieren vallen.’

L. liep erop af en hielp de man met zijn papieren oprapen. ‚Bedankt.’ zei de man. ‚Ik neem aan dat jij de sollicitant bent? Je bent laat. Mirja, nu moet ik echt. Ja, de sollicitant is hier. Ik weet het, verschrikkelijk laat, maar hoe dan ook. Onze afspraak voor dinsdag staat nog gewoon? Ja, zie je dan. Dag.’ De man drukte op een klein rood icoon op het apparaatje dat hij in zijn hand en hij richtte zijn aandacht weer op L.. ‚Ik dacht dat je ziek was. Fijn dat je toch kon komen. Zullen we naar mijn kantoor gaan?’

Zonder op een antwoord te wachten draaide de man zich om en marcheerde het gebouw weer in. En omdat L. toch niets beters te doen had, vervolgde hij. ‚Ik ben Jonas van Beek, maar jij mag me meneer Van Beek noemen.’ zei meneer van Beek over zijn schouder terwijl hij stil hield voor een deur opentrok waarmee hij een bescheiden kantoor onthulde. Meneer Van Beek gebaarde dat L. naar binnen en moest gaan zitten. ‚Zo…’ meneer Van Beek greep een formulier van zijn stapel. ‚William Vink.’

Hij trok een stoel achteruit en ging zitten. ‚Goed, Wiliam…’ vervolgde meneer Van Beek. ‚Hoeveel weet je van scheikunde?’ ‚Best veel!’ zei L. zonder nadenken en dat was waar. Toen hij nog op school zat was dat het enige vak geweest waar hij goed in was geweest. ‚Ik zou je een precieze beschrijving kunnen geven van de soorten stoffen waar mars, de lucht om de planeet en de twee manen van bestaan.’ ‚Hm-mmm, maar natuurlijk. En ervaring van voor de klas staan?’ ‚Nog meer.’

Ook dit was waar. L. had meer tijd voor de klas doorgebracht terwijl hij bezig was het antwoord te geven dan dat hij op zijn plaats had gezeten. ‚Oké… Nou… Dat is dan geregeld!’ meneer Van Beek ordende de papieren en keek L. stralend aan. ‚Vanaf vandaag ben je de nieuwe scheikundeleraar van dit Lyceum!’

“Dat was buskruit. Nou, wie van jullie wezens kan me vertellen waar het uit bestaat?”

De deur van het lokaal ging open en weer dicht. In de paar seconden dat het open was geweest was er een man binnengekomen die door niemand anders was opgemerkt dan Zoe. De man was niet heel groot, maar ook weer niet heel klein. Hij was iel en had rood, krullend haar dat een beetje voor zijn bril hing. Onder zijn arm klemde hij een stapel scheikundeboeken. ‚Ha… Hallo klas…’ zei hij heel zachtjes. ‚Ik… Ik ben meneer Vink, jullie nieuwe scheikunde leraar en…’

Een papieren vliegtuigje vloog door het lokaal en bleef in zijn krullen hangen; de hele klas viel bijna van zijn stoel van het lachen.

Maar plotseling leek er iets te veranderen in meneer Vink’s uitdrukking; zijn ogen vernauwden, zijn mond werd een smalle streep en in zijn voorhoofd verscheen een diepe geul.

Nog met het vliegtuigje in zijn haar beende hij naar de kast met chemicaliën en maatglazen. Hij greep een labjas en een veiligheidsbril en begon verschillende stoffen en glazen uit te stallen op het bureau. Daarna woog en mat hij de verzamelde stoffen voorzichtig af en mengde die vervolgens samen. Bijna niemand in de klas had door wat er aan de hand was; ze maakten optimaal gebruik van de onzekere nieuwe leraar en kletsten voluit, behalve Zoe en één van haar beste vrienden; Ellen. Ellen hield van boeken en haar cijfers waren makkelijk de beste uit de klas, misschien zelfs wel uit de jaarlaag. ‚Kaliumnitraat…’ mompelde ze. ‚Houtskool en zwavel… O oh…’

Meneer Vink, die de afgelopen minuten heel hard had staan vijzelen haalde nu een doosje lucifers tevoorschijn uit een doos bestemd voor practica, streek er een af en hield de brandende lucifer boven het glas met zwarte poeder dat hij had gemaakt.

Ellen bedekte haar oren en kneep haar ogen dicht, Zoe was wijs genoeg om haar voorbeeld te volgen.

Net op tijd, want meneer Vink liet de lucifer los.

Een oorverdovende knal liet het overige glaswerk in de kasten rinkelen, de leerlingen stilvallen en een kleine, paddestoelvormige wolk steeg op uit het bekerglas. ‚Ik ben meneer Vink’ zei meneer Vink opnieuw. ‚Dat was buskruit.

Nou, wie van jullie wezens kan me vertellen waar het uit bestaat?’

Het was en bleef doodstil.

Toen stak Ellen voorzichtig haar hand op en meneer Vink wees haar dreigend aan. ‚Jij denkt het te weten?’ vroeg hij. ‚J… Ja, meneer.’ zei Ellen met een trillende stem. ‚Nou? Waar wacht je op? Een „alsjeblieft”? Vertel wat er in buskruit zit!’ ‚Kaliumnitraat, oftewel salpeter, houtskool en zwavel.’ herhaalde ze ‚Heel goed. Hoewel het me teleurstelt dat alleen jij het antwoord wist.’

Er was een ijselijke stilte waarin iedereen duidelijk kon zien dat meneer Vink zijn kalmte weer hervond. ‚Goed…’ vervolgde hij. ‚Open jullie boeken op pagina 114 en misschien en als jullie niet goed studeren en stil zijn, zal ik nog iets laten ontploffen!’

De rest van de les was het doodstil en werd er harder gewerkt dan er ooit in die klas was gedaan en zodra de bel ging was het lokaal nog sneller leeg dan normaal.

Terwijl Zoe met Ellen, Jade en Stacy (haar andere vriendinnen) naar hun wiskundeklas liep flapte ze eruit: ‚Er is iets raars met die nieuwe leraar, vinden jullie niet?’

Stacy keek op van haar spiegeltje. ‚Sorry, wat zei je?’ vroeg ze. ‚Dat er iets raars is met meneer Vink!’ ‚Duh!’ Jade die voor het had gelopen draaide zich om op haar hakken. ‚Hij is een nieuwe leraar. Die zijn altijd raar.’ ‚Ja, maar deze is echt raar. Ik bedoel, wie laat er nou weer een bekerglas vol met buskruit ontploffen op zijn eerste dag?!’

Jade haalde haar schouders op en wou antwoorden maar Ellen. ‚We moeten opschieten, de bel gaat echt in vijf seconden en ik houd mijn perfecte file liever perfect door niet te laat te komen.’

En terwijl ze door de bijna verlaten gangen renden merkten ze niet dat door de nog openstaande deur van het scheikundelokaal meneer Vink al hun bewegingen scherp in de gaten hield…

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

19

hiriscoop

door Het Medium

De wereld is relatief, de absoluut.

HIRISCOOP à ã á ä â å Ram Toen Alexander de Grote 32 jaar oud was weende hij zoute tranen omdat er geen nieuwe werelden meer waren die hij kon veroveren. Jij wordt er ook niet jonger op. Is het niet tijd om aanstalten te gaan maken met jouw plannen voor wereldheerschappij?

Kreeft Soms is het leven geven en nemen. Het leven neemt je tijd af en geeft je huiswerk.

Stier Deze horoscoop bezit de absolute waarheid.

Mocht iets wat door het medium voorspeld wordt onjuist blijken te zijn dan is het altijd de realiteit die het aan het verkeerde eind heeft.

De wereld is relatief, de Iris Tacheia is absoluut.

Leeuw De gedachte dat ergens, tientallen meters onder het fundament van onze school, er een tovergrot is waar 42 kleine elfjes met pluizige vleugeltjes, groene oortjes en kleine lederen broekjes met hele kleine vulpennen korte magische stukjes schrijven voor de het volgende nummer van de Iris Tacheia, is eigenlijk best geruststellend.

Tweelingen De moeite met opstaan, de helse fietstochten en de constante vermoeidheid bevestigen je vermoedens dat je ontzettend koudbloedig bent. Verzamel de stripboeken, verwarm de chocomel en bereid je voor op een lange winterslaap. Zon is dit voorjaar weer helemaal hot.

Maagd Af en toe zou je willen dat je jezelf beter kon afsluiten van je omgeving. Je voelt je als een ijsbeer in een kleine kleine kooi. Het lijkt wel alsof iedereen constant op jou aan het letten is.

Probeer de dikke kinderen die tegen het glas aan leunen te negeren en doe gewoon je ding.

En eet meer vis.

20

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

Iris Tacheia is

P

Weegschaal Keuzes maken is niet jouw sterkste punt, en nu je angstig achter de toonbank wegduikt als de juffrouw bij McDonald’s je vraagt of je frietsaus erbij wil wordt het misschien tijd om te accepteren dat je een probleem hebt.

Dokter Medium schrijft een fixe dosis religieus extremisme voor zodat je voortaan kunt putten uit een heel assortiment van religieuze voorschriften. No way dat jij ooit nog de verkeerde spijkerbroek koopt.

Steenbok Als moeder natuur met een gerustgestelde blik neerkijkt op haar creatie ben jij degene die vanuit de afgrond terug staart. In een draaikolk van mensen, advocaten en humanitaire wreedheden zie jij de maatschappij voor wat hij is. Die kille observaties onderscheiden jou van de massa die als schaapjes achter de kudde aanlopen. Jij bent anders.

Schorpioen Ja, Jezus Christus, we weten dat er nieuw sterrenbeeld bij is gekomen en een schorpioen een grote kans heeft eigenlijk een slangendrager te zijn, maar dat soort bullshit gaat deze helderziende meewerken. ‘Medium OUT!’

Waterman Het leven trekt aan jezelf voorbij; puffend en steunend als een bezwangerde ezel. Met elke uitgeputte stap van de ezel voor je de kracht in je benen, met elke nerveuze balk van het muildier voel je een bruisende kracht in je borst opkomen. Deze maand zult u uit uw as herrijzen om de controle op uw eentonige leven te heroveren! ‘MEMENTO MORI’

æ ç è

een dat om aan niet

Boogschutter Eigenlijk is het nogal overbodig om iets te zeggen over het treurige zinloze hoopje ellende dat jij de feestdagen noemt, want er gaat toch niet veel meer gebeuren dan het onophoudelijke verstrijken van de luttele minuten die jou in dit mensonterende jaar nog resten. Vrolijk Kerstfeest!

é ê ë

Vissen Het leven is grapefruit. Geel aan de buitenkant, oranje aan de binnenkant en sommige mensen nemen een halve als ontbijt.

IRIS TACHEIA NOVEMBER 2016

21

Colofon Bestuur Mathijs Geurts- Praeses Bram Gal - Abactis Carmen Gelpke - Quaestor Redactie Felix ter Avest Maurits Jenniskens Tuin Scheffer Max Cuppen Anne-Sara Breur EloĂŻse Geenjaar Anne Zoetmulder Vormgeving Pepijn Peeters Carmen Gelpke Hazal Dogan

De redactie van de Iris Tacheia behoudt zich het recht voor: - zonder opgaaf van redenen ervoor te kiezen ingezonden stukken niet te plaatsen.

- lay-out van ingezonden stukken aan te passen, tenzij ons door de auteur expliciet en in detail anders verzocht wordt.

- namen in Irisjes te censureren i.v.m. de privacy van vermeldde personen, m.u.v. docenten (tenzij er volgens de redactie genoeg aanleiding toe is ook de namen van docenten te censureren).

- (naar inzicht van redactieleden) betrouwbare derden te raadplegen over plaatsingsgeschiktheid van bepaalde stukken.

- dit regelement zonder opgaaf van redenen en zonder berichtgeving te veranderen.

De Iris Tacheia verschijnt periodiek, tenminste 5 keer per schooljaar.

Schooljaar 2016-2017, nummer 2

Fotografie Francine Sloot Met dank aan Miriam Stuiver, Diede Raben, Mirza Kolic en iederen die irisjes heeft ingestuurd Contact iris.tacheia@gmail.com twitter.com/iristacheia facebook.com/iristacheia instagram: iris.tacheia

Bovendien gelden de volgende uitspraken: - Het bestuur van de Iris Tacheia is te allen tijde aansprakelijk en eindverantwoordelijk voor de inhoud van de Iris waarin zij als bestuursleden vermeld staan, tenzij met voldoende overtuigend bewijs kan worden aangetoond dat er van deze aansprakelijkheid en eindverantwoordelijkheid geen sprake kan zijn geweest. De door externe schrijvers uitgedrukte meningen vallen niet onder deze verantwoordelijkheid, het besluit om een bepaald stuk te plaatsen wel.

- Door de gehele redactie wordt er zo zorgvuldig mogelijk om gegaan met vertrouwelijke danwel gevoelige informatie, die verwerkt is in zowel ingezonden als redactionele stukken en met name betrekking heeft op auteur, naam van auteur, genoemde (of geĂŻmpliceerde verwijzingen naar) personen, personages in verhalen, eigennamen, pseudoniemen of anderszins.

- Wanneer men redactie- danwel bestuurslid van de Iris Tacheia (zie colofon) is of wordt, dan gaat men vanaf deze Iris akkoord met alle bovenstaande punten.

- Alle personen die ervoor kiezen een stuk ter plaatsing in te sturen naar de Iris Tacheia, gaan met deze voorwaarden akkoord.

Blijf kopij en irisjes sturen naar:

iris.tacheia @ gmail.com