우리 안에 사는 아이 어쩌나 What Shall I do for Inner Child
상처입은 내면아이 어린 시절 정상적으로 당연한 의존적 욕구가 충분히 채워지지 못하면 상처를 입는다. 상처를 받은 내면아이를 품은 채로 어른이 되면 겉만 성장한 성인아이가 된다.
변화와 치유 필요 누구든지 자신의 진정한 변화를 원한다면 반드시 자신의 어린 시절로 돌아가 거기서부터 다시 시작하지 않으면 안 된다. 다시 아이가 된다는 것은 불가능하지만 우리 안에 아직도 살고 있는 내면아이에게로 돌아갈 수는 있다.
상호의존 상대가 되는 이쪽과 저쪽 모두가 서로에게 의지하여 존재하는 성질. 상호의존증은 일종의 정체성 상실의 병이다. 건강한 내면세계를 갖지 못한 채, 외부에서 뭔가 성취하려는 시도나 노력은 아무런 소용이 없다. 상처받은 내면아이 증상이다.
상호의존증의 특징 신뢰 부족
분노
제어
의존
돌봄 행동
대인 관계 문제
억압
경계 모호
강박
성 문제
부인
소통 미흡
단절
기타 성격
임상이 필요한 질환? 가족치료사/심리학/신학의 통합적 연구와 강연 등으로 유명한 John Bradshaw는 이러한 환상적인 대표적 증상을 가리켜 상호의존증이라 하며 일종의 중독적 상태로 분류하여, 자신의 실체를 잃어 버린 상태라고 설명한다. 정신 병리학적, 화학적 중독 모델로 치료하는 추세다.
불행의 원인 John Bradshaw
사람이 겪는 모든 불행의 가장 큰 원인은 아직 치유되지 않은 상처 입은 내면아이로 인한 것이다. 만약 돌보지 않는다면, 계속적인 악영향을 끼쳐 삶의 모든 것을 엉망으로 만든다. 어린아이 성장을 막은 화, 마음의 상처는 감정 억제 상태로 그대로 남아 성인으로 살아가는데 파괴적인 영향을 미친다.
내면화 어린시절에 겪었던 사건이 계속 남아 오히려 더 악화될 수 있다. 부모의 지나치고 병적인 시각이 내면화되어 여전히 부모의 잣대로 자신을 보고 자신에게 지시, 확인하고, 꾸짖는 등 내면아이는 재연하게 된다.
W. Hugh Missildine
내면아이의 부모 태도 재연 완전주의: 물질적, 지적, 사회적 성취에 밑도 끝도 없는 지나친 몰두 강압: 빈둥거리기, 공상, 게으름, 기타 반항 유약: 충동적인 행위, 발끈하는 기질, 타인 권리 존중 결여 과보호: 권태, 끈기 부족, 개인 노력 집중의 어려움 심기증: 활동 참여, 불참을 구실로 건강에 대한 지나친 우려 징벌: 보복, 강한 복수심이 성인 생활 지배 방임: 불안, 고독, 타인 친화력 결여 거부: 남에게 포용 되지 않는다는 느낌 성적 자극: 인격적 성관계에 불만족, 육체적인 측면만 강조.
아이는 왜 상처를 받나?
아이의 신기함, 호기심 억압 경험 양육자가 낙관/비관 판단 학대, 수치 경험으로 개방성과 신뢰 상실 선악, 호불호 없는 순진성 무시 성장 과정에서 의존 욕구 불충족 정상적 스트레스 반응을 길들이기로 대체 감정 차단 지극히 당연한 자유로운 놀이 제어/만류 특별한 존재 자각은 양육자 태도가 결정 올바른 거울 역할 미흡 사랑하기 이전에 제대로 사랑 받지 못함
상처를 받으면?
상호의존증(가장 보편적) 폭력적 행동 자기애적 인격장애 불신과 의심 표출적 행동과 내향적 행동 주술적 믿음 친밀감 장애 무절제 행동 중독적/강박적 행동 사고의 왜곡 공허감/무관심/우울
John Bradshaw
상호의존증과 가족체계 전체 가족체계는 부분의 합보다도 더 크다. 만약 한 구성원이 역기능적이면 가족 모두가 나누어 가지게 된다. 이 경우 가족 모두를 가리켜 상호의존자라 한다. 각자는 가족체계의 균형을 유지하기 위해 원래의 고유한 자아를 포기하고 필요한 역할을 떠맡게 된다. 가족 품위 유지를 위해 영웅 역할, 정서적 따뜻함을 위해 유모 역할, 대리 배우자, 혹은 가장 역할을 맡게 된다. 애늙은이도 만든다. 희생양
영웅
조장자
미아
역할
마스코트
상호의존증 중독 1
자신의 내면 깊이 있는 실체적 자아를 잃어버린 사람은 삶을 외부적인 것에 의해 전적으로 의존한다. 활동, 감정, 생각 등에서 역기능 중독을 보인다. 마약, 근친상간, 폭력, 일중독, 성 중독, 식사 장애, 종교 광신 등
상호의존증 중독 2
가족 내 존재하는 부모의 분노와 질병 등에 강박/중독적인 것에 수치심과 불안에 반응하며 살아가게 되고 자신을 포기한다. 자신 스스로도 의식하지 못하는 상태에서 떠맡게 됨으로써 거짓 자아를 형성한다,
습관화 1 진정한 자아는 무의식적인 가족최면에 오래 매몰되면 거짓 자아의 역할 자체를 실제 자신이라고 착각한다. 자기 삶을 살지 못하니 허전하며 속이 빈 상태가 된다. 더 이상 자기 자신의 감정과 욕구와 갈망을 지닐 수 없게 된다.
습관화 2 그러므로 상호의존은 자신의 실체를 잃어버린 정신 질병의 한 형태다. 자신이 아닌 다른 사람이나 외부의 반응에 대해서 초점을 맞추고 반응하며 행동한다.
상처받은 내면아이 치유 1
가치체계와 믿음체계 가장 핵심에 자리한 상처받은 내면아이를 품으면 숨기면 숨길수록, 온갖 발작을 하며 울어 제치거나, 지나치게 반응/반항하거나, 대인관계에서 상처를 주고받는 관계를 형성하게 된다.
상처받은 내면아이 치유 2
가족관계에서 극단적이고 고집이 센 병적인 모습이나 술, 섹스, 일, 종교, 스포츠, 인터넷, 도박, 분노 등 중독 증세를 보인다. 내면아이의 모습을 찾아내어 막혔던 슬픔을 쏟아내고 대화하며 부둥켜안으며 치유와 성장을 향한 빠른 변화를 모색해야 한다
Cathryn L. Taylor 치유 6단계 (1) 성장 발전 단계에 따라 성취할 발달 과업을 알려주고, 성취하지 못한 결과로 인한 아픔을 인식하도록 한다. (2) 성장과 발달에 영향을 끼쳤을 과거의 어린 시절 사건들을 자세히 돌아보도록 한다. (3) 과거 감정들과 반응들을 재 경험하도록 한다. (4) 과거 어릴 때 아픈 경험들을 객관화시키고 성인자아와 분리하도록 한다. (5) 내면아이가 슬퍼하도록 도와준다. (6) 내면아이의 정서적, 신체적, 영적인 치유 과정을 격식을 통해 완결한다.
알콜 중독 가정에서 자란 성인아이의 회복 단계 Herbert Gravitz & Joulie Bowden 1단계: 감정이 차단된 상태 2단계: 감정에 대해 탐구하기 시작 3단계: 깊고 내밀한 수준의 감정 탐구와 경험 시작 ① 감정을 다른 사람에게 이야기하기 시작 ② 정신적, 영적 성장 시작. ③ 친밀감의 증진 경험. 4단계: 감정 나눔으로 완전한 자아 노출 5단계: 슬퍼함/애통함 과정을 통해 감정 전환 6단계: 감정 회복
핵심은 이야기 나누기
Charles Whitfield 치유 4가지 행동 과정
① 진정한 자아 발견과 실현 연습. ② 내재하는 육체.정신/정서/영적 욕구 인식과 안전/지지 제공자와 충족 훈련. ③ 안전/지지 제공자와 과거의 상실/상처의 고통 인식과 경험으로 해소하는 노력. ④ 핵심적인 문제를 인식하고 해결해 가는 과정.
Charles Whitfield 추천 치료법
이야기 나눔 전이 학습 심리극 가족 조각 게슈탈트 치료 최면치료 그룹 치료 부부 치료 가족 치료 연상기법
호흡법 꿈 분석 예술치료 적극적 상상/직관 명상과 기도 몸 동작 치료 일기 쓰기
John Bradshaw 추천 치료법 자기 영역 확보 과거 분노 표현 대면 연습 I-Message 활용 대극적 사고 연습 신체 경계선 설정 질문 많이 하기 의사소통 연습 자기 감정 파악 감정 경계선 설정 성적 경계선 설정 마음대로 상상
마술적 기대 도전 남녀 그대로 자기 사랑 심한 죄책감 대면 삶/사교 스킬 목록 명확한 가치관 설정 지적 경계선 설정 경쟁 정신 인정 베풀기 협상 연습 부모 밀착 깨기 가족 신화 종식
Lucia Capachione 추천 치료법
춤 글 쓰기 그림 그리기 공작 점토 놀이 잡동사니 창작 신문과 잡지 활용한 활동 내면아이 파티
억눌렀던 슬픔 녹이기 아직 미처 해결하지 못했던 어린 시절의 슬픔을 걷어내도록 초점을 맞춘다. 버림받았던 기억과 신체, 정신, 성, 영적 학대 등에서 비롯된다. 연령적으로 성장과 발전을 위해 당연했던 욕구가 무시되고, 거절당해 초래되었거나, 역기능적인 가족 체계로부터 얽히고 설킨 복잡한 관계가 그 원인일 수 있다. 억눌려 왔던 슬픔을 진심으로 슬퍼해주면 얼음처럼 단단한 슬픔이 녹아 내린다.
자신이 자신의 새로운 부모 상처받은 내면아이 치료 과정에서 어린 시절에 한 번도 경험해 보지 못했던 새로운 부모 역할을 배우게 된다. 부모가 자신에게 해주지 못했던 역할을 다른 사람들에게 기대하고 바라며 대리 욕구를 채우려 했던 일을 중단하게 된다. 하루 중 얼마의 시간을 내어 자기 속 내면아이와 계속 대화하고 돌보는 것이 중요하다. 내면의 상처를 바라볼 수 있고 스스로 돌볼 수 있는 훈련이 필요하다.
새로운 부모 노릇 1. 자신의 발달 단계에서 건강한 성장에 필요했던 것이 무엇인지 이해하라. 2. 발달 단계에서 자신의 내면아이 욕구가 얼마만큼 만족되었는지 발견하라. 3. 구체적으로 실제적인 방법으로 내면아이가 성장하고 양육하도록 도와라. 4. 내면 아이의 욕구를 들어주기 위한 건강한 방법들을 배워라. 5. 내면 아이를 보호해 줄 수 있는 경계선을 세우라.
내면 치유와 새로운 가족관계 모든 문제는 혼자만의 것이 아니며 가족 전체가 원인이다. 개인 증상은 곧 가족 전체의 문제다. 개인 중심적이해를 가족 중심적 이해로 패러다임 전환이 중요하다. 아무리 큰 문제를 일으켜도 문제의 본산지나 공장은 가족 구조와 체계다. 근본적으로 새로운 가족관계가 재발도 막을 수 있다. 상처를 만든 유해한 교육과 손상된 인격적 관계로부터 자유로워져야 한다.
상처 입은 내면아이 치료 관련 저서: 심리, 약물, 가족 치료 등 W. Hugh Missildine 과거의 당신의 내면아이 Dorothy Corkille-Briggs 당신 자신을 축하하라 Eric Berne 상처 입은 안 괜찮은 아이 Nathaniel Branden 자존감을 높이려면, 높은 자존감을 경험하라 Claudia Black 이 일이 다시는 내게 일어나지 않을 것이다 Sharon Wegsheider-Cruse 또 한번의 기회 John Bradshaw 가족에 관하여, 당신을 묶는 수치심의 치유, 집으로
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