Sexperte

Sophie Pilcer, sexologue

IL EST PARFAIT SAUF AU LIT, PUIS-JE L’ÉPOUSER?

Chère Sexperte,

Je suis aujourd’hui devant un choix kafkaïen. J’ai 37 ans, je suis plutôt jolie et je crois pouvoir dire que je ne fais pas mon âge. Ce n’est pas que je cherche à faire plus jeune à tout prix, mais il est plus rassurant pour moi de me dire que je n’ai pas trop l’air d’une quadragénaire. Horloge biologique oblige! Et oui, je n’ai pas d’enfant et ce serait mentir que vous dire que je fais partie de ces femmes qui assument pleinement leur statut de nullipare pour des raisons personnelles, écologiques, environnementales. Je n’ai pas une âme de militante et surtout pas en ce qui concerne mon désir d’enfant. Ma chère Janette, J’ai eu des amis sympathiques, intelligents et cultivés, des compagnons charmants doux et prévenants, des amants fougueux, délicieux et égoïstes. Mais c’est un mari que je cherche, un mari pour faire des enfants. Vous avez dit ringard? Peutêtre… Vous avez dit reproduction d’un schéma familial classique? Oui peut être et alors? Vous avez dit réparation d’un schéma familial? Certainement, mais à bas la psychanalyse, je veux un bébé heureux dans une cellule familiale ouverte, joyeuse et aimante. Et depuis 1 an, j’ai rencontré l’homme qui me permettrait de faire ce bébé. Ce Jano sera un père merveilleux, tendre, à l’écoute et d’un amour inconditionnel. Je le sais, il est déjà comme ça avec moi. Il me donne tout, me prend telle que je suis. Nous partageons de merveilleux moments tant sur le plan culturel que dans nos loisirs. Nos échanges sont d’une grande profondeur et d’une rare authenticité. Mais, parce que oui, il y a un mais, au lit c’est une catastrophe. Aucune alchimie, il est trop doux, trop prévenant. Nos corps ne s’emboîtent pas, je n’arrive pas à jouir dans ses bras. Je lui ai enfin dit la vérité et j’ai arrêté de simuler par amour pour lui. Mais j’ai peur que ce manque de complicité sexuelle nous sépare. Dois-je malgré tout m’engager avec lui ou est ce

de la folie? J’entends votre dilemme. Vous êtes tiraillée entre votre épanouissement sexuel et votre désir de fonder une famille. Votre Jano semble un homme charmant et d’une grande écoute avec qui vous êtes en totale confiance puisque vous avez osé lui livrer votre difficulté à atteindre l’orgasme dans ses bras. N’attendez pas que je tranche pour vous. Ce n’est pas ma fonction de sexologue qui va me pousser à vous dire que la sexualité est essentielle dans un couple. Certains couples vivent parfaitement leur vie de couple sans sexualité. Mais, vous avez raison, quand les deux sont dans la même logique. D’autres couples ont pour seul ciment leur entente sexuelle. Dans votre cas, il y a une différence de fonctionnement sexuel. Jano est un romantique éperdument amoureux et qui manifestement n’a pas besoin d’érotisme ou de fantasme comme piment sexuel. La vue et le contact de l’être aimé sont les uniques aphrodisiaques. Quant à vous, Janette, vous êtes en manque d’un homme propulsif qui serait finalement plus dans l’égocentrisme que dans la volonté de douceur et d’attention.

Comment rendre propulsif sexuellement un homme tendre et doux? Il n’y a pas de recettes. Mais cela vous le saviez déjà. Alors osez l’amener dans vos fantasmes, osez dire les mots crus que vous attendez de lui. Mais de grâce ne restez pas muette sur vos goûts, n’ayez pas peur de le choquer. La honte et la culpabilité ne font pas bon ménage avec l’excitation sexuelle. Pourquoi ne pas lui proposer de vous emmener dans un de ses fantasmes pour lui permettre égoïstement de se laisser aller à son désir et son excitation? Jouez avec lui! Demandez-lui de jouer avec vous! La sexualité ne peut pas être une affaire sérieuse et établie mais sera juste un jeu d’expérimentation! 

Chaque mois, Sophie Pilcer, sexologue, s’inspire des problématiques rencontrées à son cabinet de consultations et répond à vos questions les plus répandues. Si vous souhaitez aborder une question précise, vous pouvez adresser votre demande à redaction@janette.lu. 