Mots-valises T2

MON CHIEN DE TRAINARD EST ACUPUNK TEUR MOTS-VALISES •T2 IVAN LEPRÊTRE

j’attendsLeNuméro1

Écouter est une politesse qu’un homme d’esprit fait souvent à un sot mais que celui-ci ne rend jamais.

Adrien Decourcelle

MON CHIEN DE TRAINARD EST ACUPUNK TEUR MOTS-VALISES • T2 IVAN LEPRÊTRE

j’attendsLeNuméro1

Mot-valise Un mot-valise est un mot formé par la fusion d’au moins deux mots existant dans la langue de telle sorte qu’un de ces mots au moins y apparaisse tronqué, voire méconnaissable.

04

À

Gamemnon

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M•V 01

Gala-pas-gosse : soirée mondaine entre adultes.

M•V 02

Populart : absence totale de goût artistique.

M•V 03

Faites de la moujik : teuf russe.

M•V 04

Procrasfiterole : le gâteau que je mangerai demain.

M•V 05

Sénatriche : élue spécialiste des lois iniques.

06

M•V 06

Un train-sec : Transport en commun, mais propre.

M•V 07

Cale-en-bedaine : indigestion de bêtises.

M•V 08

Merlotvingiens : Seigneurs de la divine bouteille.

En bref : On notera au passage que le dernier des Merlotvingiens fut Pépin quand même.

M•V 09

Tu-pines-en-bourg : n’oublie pas ton baise-en-ville !

M•V 10

Kangourat : rongeur austral qui a des oursins dans la poche.

07

M•V 11

Ysopet-foireux : recueil de gaz moyenâgeux.

M•V 12

Programme disponible en idiotdescription : émission pour crétin.e.s.

M•V 13

Appeau catalytique : pipeau prévu pour attirer les gaz d’échappement.

M•V 14

Rot-marin : remugle abyssal.

M•V 15

Chien de trainard : fidèle compagnon d’Inuit feignant.

08

Vérité vraie C’est ni le lieu, ni l’endroit pour y trouver sa place.

Pensée fugitive Depuis qu’on s’est trouvé, on court à notre perte.

Vérité vraie Certains ont la chance d’avoir du bol, alors que d’autres ne font que payer les pots cassés.

09

M•V 16

Phoque You : Songe d’une Inuit l’été.

M•V 17

Tapas-emballe : dîner amuse-gueules pour draguer à moindre frais.

M•V 18

Gobelaid / Gobelaie : récipient moc’h*.

M•V 19

Soûlicitude : alcoolo constamment dérangé.

M•V 20

Cannabricot : canne à pêche du Roussillon.

*Moc’h : du breton signifiant « porc ».

10

M•V 21

Ovnivipare : animal qui pond des Organismes Viables Non Identifiés...

M•V 22

Ara-qui-rit : emplumé qui n’arrête pas de se fendre la gueule.

M•V 23

[Mot-Suitcase] Appeau-cop : pipeau pour attirer les flics.

M•V 24

[Mot-Suitcase] Beau-window : super mâle spécialiste de la saillie derrière la fenêtre.

M•V 25

Alezan-sœur : pour les chats faux.

11

M•V 26

Fluctuat nec garniture : c’est quoi ce bout de salade qui flotte dans mon potage pékinois ?

M•V 27

Navet[te] : le film qui a eu l’Oscar du meilleur César au Festival de Cannes.

M•V 28

Maladie Viennérienne : infection des valseuses !

M•V 29

Vladimir Boudine : « oligarque » grassouillet.

M•V 30

BilboKey : la clef pour ouvrir un trou de Hobbit.

12

Jeu à la con Compléter la phrase suivante : C’est précisément à ce moment-là, qu’elle a compris qu’il... ... qu’il y avait 3 points de suspension à la fin de sa phrase...

Oooh, il y a encore 3 points de suspension à la fin de la nouvelle phrase !

Mais que faire alors...

Damned ! Encore 3 points de suspension, ça ne finira donc jamais...

Aaaaarg !!! Une âme charitable pour m’aider à sortir de cette spirale infernale...

Je n’ose même plus regarder, de peur qu’il y ait 3 points de suspension à la fin de cette maudite phrase... Ça y est, j’ai regardé...

Quelqu’un aurait-il un Prozac ? Non !

Je crois que je vais laisser ce texte aliénant en suspension...

13

M•V 31

Ubuprofène : anti-inflammatoire de merdre !

M•V 32

Boobsleigh : sport d’hiver avec grosses doudounes obligatoires.

M•V 33

Maria Kalash : cantatrice qui déchire un max.

M•V 34

Jet-six et demi : pour celles et ceux qui n’ont pas les moyens d’intégrer la Jet-Set.

M•V 35

Bouc-teint : caprin drag-queen et fausse blonde.

14

M•V 36

Babar Mitsva : éléphant à trompe raccourcie.

M•V 37

Désalsification : scorsonère qui a perdu un os.

M•V 38

Cycléole : vélo volant.

M•V 39

La bande à Bacille : inventeurs du maillot de Koch.

M•V 40

Dėododeliner : parfumer de-ci de-là en hochant la tête.

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Question fondamentale Êtes-vous pour ou contre le pré-lavement à la source ?

Fable-express Le conte de Montmorency est un sacré fripon La nuit, il lutine l’Autrichienne, lui arrache son jupon Au petit matin, il est mandé prestement par le Roi Mais, le gros malin si tôt se trisse en tapinois Moralité : Montmorency bourre la Reine, mais nie le Roi.

16

M•V 41

Daniel Boulaouane : chanteur souvent gris.

M•V 42

Punch Pilate : cocktail très apprécié au bar Abbas.

M•V 43

Deo d’Oran : Dieu Méditerranéen des aisselles.

M•V 44

Callipygeotractée : tirée par... Oui ? Enfin... Bref !!!

M•V 45

Koalapin : lagomorphe avec ses oreilles dans sa poche.

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M•V 46

Varantilope : bovidé qui n’est pas « komode » du tout.

M•V 47

Kangourousse : l’épouse de M. Kangouroux.

M•V 48

Chipo-potame : grosse saucisse avec des grandes dents qui font peur !!!

M•V 49

Épaulardon : rejeton d’orque graisseux.

M•V 50

Apéritif divinatoire : partager un spritz avec esprit.

18

Annonce Mol Emploi Sportif complet et médaillé recherche une partenaire pour participer au championnat des lanceurs d’Arlette de La Charité-sur-Loire du 7 au 12 octobre de cette année.

Claudine, Raymonde et Samantha s’abstenir.

Autoportrait J’aime bien berlougoyer, surtout avec une bande de scrameuches dans l’grougniaffr, même si parfois ça m’fait tartifflouper, provocant chez moi une gorgolation sans retour...

Par la suite, je dégologoise mais tout en restant dans la limite de la melzyglution. Ça m’déniffle dans l’burnuflux c’te pandigofel.

Je n’aime pas me faire choubitouffler le pardafin en revanche.

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M•V 51

Audit & Marcel : contrôle de gestion d’une PME de boxes à louer.

M•V 52

Je vais pousser le bouchon un peu plus loin...

Carbagnole : danse populaire et statique du XXe et XXIe siècle pratiquée au moment des grandes migrations estivales.

M•V 53

Zombric : ver de terre mort-vivant.

M•V 54

Lombrilic : ver de terre narcissique.

M•V 55

[Kistan]pa : pays d’Asie qui n’a pas la frite.

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M•V 56

Tapiocalembourer : dégoiser des turlupinades la bouche pleine de fécules.

M•V 57

César-hyène : carnivore qui éventre sous péridurale.

M•V 58

Tétonisation : « bravitude » mammaire face au carcan soutien-gorgiesque.

M•V 59

Dosvil : citée d’eau face à la mer.

M•V 60

Trouvil : citée d’eau dos à la mer.

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Pensée fugitive Pourquoi le mot palindrome n’est-il pas lui-même un palindrome ? En y réfléchissant bien, c’est complètement con ! Palinilap ou dromemord...

C’est mieux non !

Proverbe français Y en a marre de pas être content !

Pensée fugitive Pour m’inscrire dans le mouvement végan, j’ai décidé de faire le stage « Radis Jacob ».

Le coach est un beur et la note est salée.

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M•V 61

Fenneculaire : renard qui va et vient dans un désert en pente.

M•V 62

Hippopocondriaque : personne atteinte de pachydermie imaginaire.

M•V 63

Limaçomnambule : gastéropode en pyjama.

M•V 64

Lycaontologie : être entre chien et loup.

M•V 65

Sens girafoire : bande d’ongulés qui tournent en rond.

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M•V 66

Chimpanzer : primate pilote de char.

M•V 67

Cow-pilote : co-équipière un peu vache.

M•V 68

Charesses : câlins félins.

M•V 69

Po[cata]litique : gestion désastreuse de l’État.

M•V 70

Canaritjaune : petit oiseau vexé.

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Proverbes à la con Après la pluie, on est mouillé !

Les jours se suivent et la caravane passe...

Chacun voit midi comme une vache espagnole.

Qui sème le vent n’amasse pas mousse.

Chat échaudé, vole un bœuf.

Araignée du matin, ne te découvre pas d’un fil.

C’est dans les vieux pots que les borgnes sont rois.

Rien ne sert de courir, il revient au galop.

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M•V 71

Capybaratineur : gros rat conteur d’histoires.

M•V 72

Otarie Club : tenue de plongée exigée à l’entrée.

Ceci est une phoque News.

M•V 73

Toucânkhamon : Ramphastos Toco de la XVIIIe dynastie.

M•V 74

Sudokuriphore (ou Sudokurifort) : insecte nuisible au rire Tony-Truand jouant convulsivement à des jeux de chiffres dans les champs d’patates.

M•V 75

Espardon : poisson bien élevé.

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M•V 76

Racisse : personne ayant la haine des chipolatas, merguez et autres saucisses.

M•V 77

Phacodiscount : cousin au rabais du phacochère.

M•V 78

Impôtcondriaque : personne qui a constamment peur d’être taxée.

M•V 79

E’g : dese’t to’’ide où l’on manque d’ai’.

M•V 80

Moussulmans : adorateurs de la bière.

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À lire absolument Raoul Minet En attendant gros dos Kevin Lejeune Les vieux font chier !

Anna Lafond Sodome et... Sodome Jean-Baptiste Potelé Tartufflette Charles-Louis de Montessieu Le garagiste François Rablait Le crémier Gorgs Prc La disparition

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M•V 81

Sparahoussedecouette : version moderne du sparadrap.

M•V 82

Léopardessus : bien plus chaud que mon vieux caïmanteau.

M•V 83

Patère rose : mon cadeau de Noël pour y accrocher mon léopardessus.

M•V 84

Pyjamarmotte : garantie anti-insomnie.

M•V 85

Lapin de Noël : lagomorphe qui s’est fait enguirlander.

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M•V 86

Addictature : addiction salée !

M•V 87

Saucisse d’hiver : la plus courte de l’année.

M•V 88

Couscousmonaute : il patauge dans la semoule.

M•V 89

Boulghourodrome : circuit spécialisé dans les courses qui rapportent du blé...

M•V 90

Martingraal : pour décrocher la timbale à tous les coups.

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M•V 91

Spamela : fille indésirable.

M•V 92

Meuhlière : c’est la maison des vaches.

M•V 93

Poézygomatique : vers qui prêtent à rire.

M•V 94

Acaneton : pharaon aux doigts palmés.

M•V 95

Les reines de la chopine : émission de télé-réalité pour bimbos imbibées.

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LES BONS MOTS DE MA FILLE « Il faut voir la vie à pleines dents. » « Attention l’eau elle fulmine ! » « On va pas se mettre Marcel en tête ! »

Mot-valise de ma fille Vinyleur : le machin pour écouter les disques à papa.

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M•V 96

Diclapoter : divaguer légèrement.

M•V 97

Saperlipaupiette : interjection bien ficelée !

M•V 98

Mésopeautannée : région à rides.

M•V 99

Odorordinateur : computer olfactif.

M•V 100

Divanthérapeute : agrégé de Psylosophie.

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M•V 101

Acupunkture : médecine no future...

M•V 102

Métemptichose : réincarnaintion.

M•V 103

Saint-Exupėtersbourg : petit Prince de la Baltique.

M•V 104

Crêpuscule : champs de l’Eure à la tombée du jour.

M•V 105

Paurige : conducteur de char transformé en bouillie.

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M•V 106

No problemot : parfaite connaissance de l’étendue de son vocabulaire.

Kevin est no problemot, il possède une totale maîtrise de la prononciation des 25 vocables qu’il utilise quotidiennement.

Quelques exemples : lol, wesh, TKT, fuck, mdr, tro’dlaballe, tagranmèrlapute...

M•V 107

Poussin d’aire : jeune piaf qui tarde à quitter le nid parental.

M•V 108

Camemb’hair : salon de coiffure normand.

M•V 109

Chat Agora : matou aristotélicien.

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M•V 110

Bidoubuilding : gonflette de la ceinture abdominale.

Pour le 5e championnat du monde de bidoubuilding qui s’est tenu cette année à la Charité- surLoire, notre champion national Émile Ventrou, spécialiste de la mousse au chocolat banane s’est hissé – péniblement – sur la 3e marche du podium avec un respectable tour de taille de 193,437 cm.

L’athlète indien Bibek Gulam Jamum, l’homme capable d’ingurgiter 635 naans au fromage en 12 heures, a lui gagné la médaille d’argent avec une belle mesure à 203,988 cm.

La médaille d’or a été remporté haut la bedaine par l’américain Douglas Junior Bubble, le tenant du titre indétrônable depuis 2017. Bubble a pris pendant l’entraînement 27 cm de plus de tour de ventre pour se situer largement en tête du classement avec un hallucinant 261,096 cm.

Le podium renforcé à la fibre de carbone, s’est effondré après seulement 3 minutes 26 secondes et 13 dixièmes de résistance héroïque. Une performance indéniable, le podium de l’an passé n’avait tenu que 47 secondes tout juste.

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M•V 111

Morille Mathieu : champignonne de spore.

Morille Mathieu, nėe Ginette Guingois, le 15 février 1945 à Champignol-sur-Vesses est une chanteuse de variétés française dont la carrière s’étend sur plus de 50 ans.

Elle connaît son premier grand succès en 1965 à tout juste 20 ans avec « Pain, girolles et chocolat. » qui lui vaudra un Cèpe d’Or l’année suivante.

Au fil des années, elle impose son style sporifique et devient une star reconnue à l’échelle internationale. Elle interprète son vertigineux répertoire dans sa langue natale ; le fungi, mais aussi en québécois, en swahili et en japonais.

En avril 2014, Morille Mathieu s’est fait cloner « Pour que mon œuvre perdure au-delà de ma propre existence » a-t-elle déclaré aux journalistes. Une innitiative qui a provoqué l’indignation de sa principale adversaire de scène, Amonique Phallocrate, qui a Twitté sur son compte « une Morille ça craint !

Deux, bonjour les dégâts... Gare aux Morilles !!! » La sortie de son prochain album au Japon est prévue pour la mi-octobre, son contenu reste secret, l’imprésario de Morille n’ayant communiqué aux médias que le titre de la première chanson : Omelette au shiitake.

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M•V 112

Étau-ou-tard : outil de serr[â]ge avancé.

M•V 113

Anti-scionnisme : ségrégation envers les bûcherons.

M•V 114

Corticoincoinoïdes : J’étais dangereusement accro aux canards de gauche, ça va beaucoup mieux depuis que je prends des corticoincoinoïdes ! J’arrive de temps en temps à feuilleter Le Monde Diplomatique sans fondre en larmes.

M•V 115

Patchoulivarot : encens qui sent des pieds.

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Vérité historique Les recherches sur l’énergie solaire, menées par l’ingénieur Augustin Mouchot* (1825 - 1912), ont fini par être abondonnées. Le gouvernement de l’époque ayant estimé que le solaire n’était pas assez rentable. Augustin en fut profondément consterné.

Cette page peu glorieuse de l’Histoire de France fut appelée par la suite « Les Boules de Mouchot. »

Pensée fugitive Je veux bien prendre la route du Paradis, mais je souhaiterais qu’il y ait quelques troquets sur le chemin.

C. Bukowski

* L’ingénieurs Augustin Mouchot a réellement existé.

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M•V 116

Hairbag : sac – généralement en papier – permettant de rapporter ses cheveux à la maison après une coupe rafraîchissante. « Je suis heureux, car avec mes cheveux coupés, je vais pouvoir confectionner un joli coussin douillet à mon chat persan King Mongkut pour sa sieste de l’après-midi. » Yul Brynner M•V 117

Apaisanteur : quiétude céleste.

M•V 118

Hélicoïtal : d’hélicieuses fornications.

M•V 119

Hypogrizzly : plantigrade dont la sincérité laisse à désirer.

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M•V 120

Mots-vaseline : paroles de soulagement pendant une manœuvre fondamentale « Quand tu pénètres à l’intérieur de la cage de l’hypogrizzly, surtout ne lui tourne jamais le dos et n’oublie pas de prendre tes mots-vaseline ! » Gino Bouglione à Majid Amar

M•V 121

Morses Attacks : techniques d’auto-défenses.

M•V 122

EmberlifricoteR : partouzer.

M•V 123

Démensationnel : totalement hallucinatoire, voire même hallucinatogène !

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Abbé Ration L’hippopotomonstrosesquippédaliophobie est la peur des mots longs.

La langue française n’est pas à un paradoxe près. Imaginez un homme terrorisé par le mot « anticonstitutionnellement ». Il va chez le toubib et l’autre lui annonce la bouche en cul qu’il souffre d’hippopotomonstrosesquippédaliophobie...

Le mec, il en fait une apoplexie !!!

Question fugitive Lorsqu’on fait un décollement de rustine, faut-il consulter un pneumologue ?

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M•V 124

Superla[xa]tif : terme exprimant un degré élevé de qualité, mais qui a un peu merdé en route.

M•V 125

Pangolinoleum : revêtement de sol écailleux. « Ô douce marquise, je me languis désormais de nos longues nuits d’hiver où nous restions nus, les corps meurtris sur le pangolinoleum à jouir le martyre... » Donatien Alphonse François de Sade

M•V 126

Orthophalangistes : milices fascistes de l’erreur grammaticale et de la faute lexicale. « Si un jour dans le futur, par malheur, vous croisez sur FB une patrouille d’orthophalangistes, fuyez !

Fuyez pauvres pécheurs... Ou alors, expiez vos fautes d’orthographe !!! » Maître Capelo à la foire au boudin (Mortagne-au-Perche - août 1961)

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M•V 127

Jusquauboudelanuitisme : faction extrémiste de l’église promessedelaubiste. « Ma chère Elisabeth, c’est en descendant les rives de l’Ogooué à bord d’un rafiot antédiluvien, puant la sueur et suintant la crasse des coulis de chauffe, que j’ai fait la connaissance du docteur Albert Schweitzer. Un personnage singulier, un agité du bocal qui m’a entraîné derechef dans un voyage extrasensoriel en me proposant de fumer en sa compagnie quelques racines d’iboga... Depuis, pendant la journée, je m’endors profondément toutes les 18 minutes pour me réveiller en état de choc 7 minutes plus tard. Cet état dépressif, ne prenant fin qu’au moment du crépuscule, me rend irritable et de très mauvaise compagnie. Alors, je boude la nuit... Sombre voyage !!!

Même la promesse de l’aube ne peut apaiser mon désarroi et je sens peu à peu monter en moi une inévitable fièvre misanthropique abjecte et sans retour.

De moi à toi loin de moi. » Extrait des écrits épistafricolaires Louis Ferdinand Céline - Elisabeth Craig - Avril 1929

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M•V 128

Révérendmoon-walk : danse sectaire.

M•V 129

Cathogant de toilette : souvent posé sur le rebord du bénitier.

M•V 130

Wasabiathlon : course en saké et cache-cache dans le maki.

M•V 131

God Obese America : nouvelle devise nord-américaine.

M•V 132

Ménoprose : création littéraire épuisée.

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Je me suis enfin décidé à ouvrir mon magasin de meubles, je vais concurrencer les enseignes du secteur avec des créations inédites... N’hésitez pas à consulter mon catalogue de produits.

Catéchaises de salon Lot de 4 pièces - existe en 2 coloris : blanc baptismal et violet cardinal. Du vrai pain béni !

Prix : 849,45 € en monnaie à glisser dans le tronc à la droite de la caisse principale.

Conne-table de cuisine De style médiéval, cette table en chêne massif est plutôt lourde et pas très futée (prévoir deux gros déménageurs pour le retrait en magasin).

Prix 3 520 ducats d’or.

Raviolit à baldaquin La classe du design italien ajoutée à l’élégance de la Renaissance. Vendu avec matelas et sur-matelas farcis à la viande, aux légumes ou au fromage (grana padano, parmiggiano ou pecorino au choix), ce lit transalpin vous bottera à coup sûr.

Prix : 2 600,00 € seulement !

Guéridonut Le meuble préféré d’Homer Simpson, vendu avec une ‘tite bière.

Prix : 10 000 dollars... T’oh !

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Célibahut breton Vaisselier à contenance restreinte (une assiette plate, une assiette creuse, un bol, une tasse, un verre, une grosse et une petite cuillère, une fourchette, un couteau, une poêle, une casserole et le tire-bouchon). Ne mesurant que 15,7 cm de large et 15,3 cm de profondeur sur 88 cm de hauteur, ce meuble ne prendra que très peu de place dans votre studette parisienne de 12m2.

Prix : 5,99 € / mois sur 156 mensualités.

Tabourrée auvergnate Chaise musicale sans dossier qui sent le chou avec terroir-caisse intégré. Prévoir plusieurs aller-retours au magasin dans la journée, car à l’arrivée à domicile, il en manque toujours une ?

Prix : 254 choux la pièce.

Placanard de Barbarie Placard d’angle, il peut embellir n’importe quel coincoin de votre habitat. Dans la porte de gauche, on y trouve un mini-orgue avec manivelle qui peut être actionnée par un ouistiti du Brésil (en option).

Prix : 1 790,00 € sans le ouistiti et 2 490,00 € avec le ouistiti. La version Premium à 5 550,00 € avec ouistiti 1er prix du Conservatoire de Rio de Janeiro n’existe qu’en un seul exemplaire numéroté de un à un.

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Canapet convertible en divan pestilentiel Ce canapet pratique et confortable est fourni avec un joli pot-pourri de fleurs séchées pour être dans le vent en toute occasion.

Prix : 4 850,00 eurots Couscoussin Pouf berbère rembourré à la semoule et aux poischiches.

Prix : à débattre en buvant un bon thé à la menthe.

Bibliosteak hachée Vendue en kit, cette bibliosteack n’acceptera que deux sortes d’ouvrages : les livres spécialisés sur le bœuf de Kobe et les bouquins consacrés à l’élevage du bœuf de Coutancie. Nous tenons à prévenir notre aimable clientèle que certaines personnes sans scrupule ont tenté de rentrer de force des catalogues de produits végans dans notre bibliosteak hachée, heureusement ils ont été recraché illico presto par la malheureuse qui nous a été restituée et qui suis actuellement un traitement posttraumatique avant d’être à nouveau confiée à une famille d’accueil digne de confiance.

Prix : 4 450,00 euros en petites coupures

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Question poétique fugitive Est-ce que Léopold Cheddar c’est gore ?

Pensée fugitive On a découvert le véritable prénom de Du Bellay : c’est Oust !

OK ! Je sors...

Change ton phonème La vieillesse est un gaufrage.

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M•V 133

Force seintrifuge : action dynamique qui attire l’homme vers la gent féminine et qui souvent lui fait tourner la tête.

M•V 134

Cléopatraque : Reine égyptienne de santé fragile.

M•V 135

Totologis : maison des poux dont le poutronyme de chacun commence par la même lettre. « Marcel, Maurice et Mouloud se grattent la tête pour savoir lequel d’entre eux sera choisi pour déposer son spermatophore sur l’abdomen de la belle Martine. » Le Pou Mirabeau (La vie en poutocratie - chez Talbin Michel).

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M•V 136

Fotomaton : pharaon dont on a retrouvé de multiples images.

M•V 137

Vache hâlée demi-encrémée : bovine qui revient des sports d’hiver à moitié bronzée. « Après 3 jours de route sous une chaleur infernale, j’eus l’idée d’utiliser la protection solaire indice 80 que m’avait si généreusement donné Josepha, pour protéger Marguerite du soleil brulant. Le pot de petite contenance, suffit tout juste à enduire de crème la partie gauche de mon amie ruminante. Dès lors, nous marchâmes vers le sud, du lever du soleil au zénith... » Fernandel au salon de l’agriculture de 1959.

M•V 138

Discret minet : matou timide laissé de côté par ses potes.

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M•V 139

Progratiner : tendance à repousser au lendemain la dégustation du gratin dauphinois de tata Graziellla.

M•V 140

Rutabagabracadabra ! : légume disparu.

M•V 141

Mail qui m’sonne : courriel avec alarme fatale.

M•V 142

Moutons-pression : ovins stressés et néanmoins attachants.

M•V 143

Astrinjantes : elles resserrent les tissus des pneus de ta Citro[ë]n.

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Pensée sombre et nocturne Aux frontispices de la République je réécris ton nom, Liberté, Égalité, Va t’faire niquer !!!

Films d’Hitch Coke La main au gros laid Pas de printemps pour mardi Le ris de veau déchiré Vertigros P’tit chose Les 39 mars [+ un bounty] Fennec sur cour La morve aux trousses Mais qui a hué Tariq ?

L’homme qui est en savates dans l’métro

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Comme le magasin de meubles a obtenu un succès du feu de Dieu, j’élargis mon business en ouvrant une chaîne de vêtements de marque.

La Fringu’halle - Un rien vous habille !

Mueslip Sous-vêtement contenant des flocons de céréales, des oléagineux et des fruits secs pour vos fringales journalières. Avec le mueslip, sortez de chez vous le matin, confiant.e et assuré.e de pouvoir combler les petits creux en toute discrétion. Il vous suffit de plonger la main dans votre slip pour en retirer un trésor de vitamines, nutriments, protéines, glucides et autres sels minéraux, afin de retrouver le sourire immédiatement après le petit coup de pompe passager.

Prix : 155,00 € le lot de 3.

Pandacourt 100% en fibre de pousses de bambou. Nos pandacourts grandissent pendant 18 ans au même rythme que votre enfant, il est néanmoins recommandé de couper chaque semaine les petites feuilles apparentes, sinon le pauvre gosse aura l’air d’un con à l’école - existe en 2 coloris : roux et noir & blanc avec un écusson WWF cousu sur l’une des poches arrières. Le pandalong sera commercialisé prochainement.

Abonnement : 59,90 €/mois.

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Robe-innée Une robe légère de printemps avec impression de jolis motifs de savonettes aux subtils fragrances de lavande et de sauge sauvage. Livrée avec son mitigeur intégré.

Prix : 1 990,00 € - règlement exclusivement en liquide.

Robe Lochon Cette robe mythique aux lignes pures, dessinée de main de Maîtresse par la créatrice Paule Lochon et portée divinement par le sublime mannequin Enrika Member est entièrement fabriquée en pâte pressée au lait cru dans notre usine de Haute-Savoie. La qualité est garantie par 8 mois d’affinage en cave fraîche.

Existe en deux parfums : fragance de voute plantaire et remugle de tartiflette.

Prix : 2 675,00 € Nous informons notre aimable clientèle que la robe Orative est en rupture de stock jusqu’à nouvel avis.

Mouflaquettes Paire de moufles en peau de spitz nain retourné avec accroches-cœur qui volent au vent quand tu chevauches ta Harley sur la route 66 entre Chicago et Santa Monica (Born to Be Wild). Tes mouflaquettes s’acorderont parfaitement avec tes Santiaguettes en gousses de cacahuètes mexicaines.

Pour avoir la Rock Attitude été comme hiver.

Prix : 490.00 $ 55

Rend-gaine Culotte de maintien à double paroi renforcée contenant du vin de table pour les petites soifs. Le petit robinet sur le devant vous permet de remplir votre verre à plusieurs reprises. De ce fait, la rend-gaine est consignée, vous pouvez donc la remporter au magasin une fois vidée de son contenu pour l’échanger contre une pleine. Existe en Grand Cru de Bourgogne ou 1er Cru Bordelais pour les amateurs de bon vin. Une version bière est à l’étude.

Prix : entre 175,00 € et 1 600,00 € selon cépages et millésimes.

Prix de la recharge : entre 90,00 € et 1 000,00 €.

Crapaud-melon Très british, ce melon est doté d’un avertisseur sonore prévenant de votre arrivée dans les soirées chics chez l’ambassadeur ou à l’apéro de l’opéra, et finalement lors de votre retour en HP. Le crapaud-melon imite à la perfection le croassement du batracien gai comme un italien qui sait qu’il aura du pain et du vin et de la boue et des belles crapotes, ce qui le rend heureux et euh... Gai comme un italien... Existe en version crapaud buffle pour les grosses têtes.

Prix : 1 250.00 £

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Gilait écrémé De nombreuses plaintes pour agressions et morsures graves ayant été déposées, le magasin a décidé de retirer de la vente le PitPull qui avait fait le succès de l’enseigne ces derniers mois. Nous avons aussi fait disparaître des rayons le Chand’ail, suite au procès pour discrimination raciale attenté à la marque par le Mouvement de Libération des Vampires. Le gilait écrémé a reçu l’autorisation de commercialisation délivrée par le Consortium des Laitages et des Produits Dérivés constitué de 80 vaches normandes et de 80 montbéliardes. Le Consortium est présidé cette année par Monsieur Jaime Lebeurre, grand amateur de Petits Suisses.

Un gilait entier est prévu pour la saison automne-hiver.

Prix : 1 380,00 €.

Pyjamardi Le pyjamardi vous permet dorénavant de dormir tout.e nu.e du mercredi au lundi inclus. De plus vous contribuez à la préservation de l’environnement en ne lavant votre pyjamardi que 4 fois par an tout en faisant des économies d’eau, de lessive et autres saloperies chimiques. Pour l’achat de deux pyjamardis, un réveil-Martin vous est offert par le magasin.

Prix : 475,00 € (Le réveil-Martin, comme son nom l’indique est incapable de réveiller les Gérard, ni les Marcel et encore moins les Gudrun).

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Châ[t]le angora Création Chatnel, la fameuse griffe de luxe ! Tout nos châ[t]les angoras sont stérilisés et vaccinés, ils sont livrés avec leur carnet de santé et un bon pour une visite gratuite chez le vétérinaire. Il est recommandé de ne donner que les croquettes au foie gras et au caviar Chatnel à votre châ[t]le, toute autre nourriture lui occasionnerait des ballonnements et le ferait péter, situation qui pourrait être embarrassante lors des soirées chics chez l’ambassadeur. Les premiers temps, il se peut que vous soyez un peu enroué ? Pas d’inquiétude, c’est normal lorsqu’on a un châ[t]le dans la gorge.

Prix : 1 050,00 €.

Mokassins Andins Chaussures péruviennes recouvertes de crème pâtissière - café ou chocolat - et saupoudrées de perles en sucre. Les semelles sont en crêpes flambées au rhum et fourées à la chantilly. L’intérieur des chaussures est en laine d’alpaga garantie 5 ans sans odeur ou en pangolinoleum sans aucune garantie.

Prix : 4 850,00 Nuevo Sol Déshabillé vapoteux Tenue légère diffusant des vapeurs sensuelles pour attirer les anciens fumeurs en manque de nicotine. 80W haute puissance, batterie de 2 600 mAh + 1 kit clearomiseur avec 3 réservoirs interchangeables, goûts banane chocolat, pizza regina et brandade de morue.

Prix : 1 950,00 € 58

Caracolibri Mini débardeur ultra léger fait de perles de rosée parfumées au nectar de fleurs exotiques et recouvert de plumes rouges, mauves, jaunes et vertes.

Prix mini : 45,95 € le lot de 2 Chaussettes en caution Suite à la recrudescence de vols perpétrés ces derniers temps dans nos rayons, il est désormais demandé aux clientes et aux clients de laisser leurs chaussettes en caution à l’entrée du magasin. Elle vous seront rendues à la fin de votre séjour après visionnage des vidéos de surveillance. Les personnes qui ont des problèmes de sudation plantaire*, pourront garder leur chaussettes et laisser au vigile leur culotte en caution. *traduction pour les mal-comprenants : si tu chmoutes grave des panards, tu peux t’les garder tes chaussettes pourrîtes ! ________________

Cher client, le magasin vous remercie pour cet excellent choix ! La fring’Halle vous offre, avec votre achat, une culotte-de-cheval couleur bai d’Halong en crin d’onagre qui gratte et qu’hippique.

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M•V 144

Mar[s]ienne : j’ai follement aimé une mar[s]ienne, elle m’offrait des Bounty.

M•V 145

Pablo Pikachu : peintre [c]ibère-kawaii.

M•V 146

Amphorismes : maximes antiques à la gloire de Bacchus, contenues dans un vase à deux anses et de forme ovoïde.

M•V 147

Autoréjouissance : j’ai le plaisir de vous annoncer que je suis heureux d’être content !

60

M•V 148

Bulotage : situation nécessitant un second vote afin de départager les deux derniers candidats au Quotient Intellectuel Minoritaire (QIM) en lice dans un concours de QI d’bulots.

Pour le 69e concours de QI d’bulots à Saint-Jacquesen-Marée, les 13 membres du jury, en délibération depuis 5 jours, ne sont parvenus à attribuer le titre du plus minable QIM à aucun des deux candidats en finale. Pamela Dugomier et son adversaire Gerald Sandale ont obtenus un QIScore équivalent de 50,11 ! Ils sont donc en bulotage, aucun des deux nominés n’ayant réuni la minorité requise qui est – je le rappelle à nos chers téléspectateurs et tatrices – fixé à 49,9 sur l’échelle du Phare de la Baleine. Nous vous donnons rendez-vous pour un second scrutin dimanche en 15 après le dernier test du « Combien j’ai de doigts ? » qui devrait – espérons-le – départager nos deux mal-comprenants.

M•V 149

Onainisme : plaisir restreint.

61

M•V 150

OuLiPoglycémie : mesure du taux de glucose dans le sang sous contrainte créative.

M•V 151

Troupeau de chagrin : cheptel qui réduit chaque jour.

M•V 152

Mot-valise du matin : chat-grain.

M•V 153

Molle d’avis : Roumaine qui ne s’impose pas..

M•V 154

Clé-de-sept-omane : chouraveur bricoleur obsessionnel.

62

M•V 155

Kangouroupettes : marsupiaux sévèrement burnés.

M•V 156

Chtippendales : full monty du Haut de France.

M•V 157

Tromsanspette : instrument sans vent à 2 embouchures, mais sans pavillon.

M•V 158

Sitard : instrument de nuit, car la nuit je mens.

M•V 159

Violonselle : instrument à cheval sur deux harmonies.

63

M•V 160

Contrebaffe : instrument d’esquive et arme défensive.

M•V 161

Corpsdemuse : instrument à anches de rêve.

M•V 162

Clairainette : instrument coassant dans la mare au fond du jardin.

M•V 163

Ukul-et-laid : instrument très moche.

M•V 164

Saxofaune : instrument réservé au prélude de l’après-midi.

64

Comming out Tu veux combien pour ne pas dire que j’ai piqué tout mes mots-valises dans les blagues Carambar ?

Ah m... Nan, nan, j’l’ai pas dit !!! Où alors, c’est pas moi.

————— J’ai bien fait de faire mon coming out !!! Oui, j’avoue, je dors avec plein de Carambars dans mon lit et j’en ai plein dans des tas de valises. Ma femme dit que je suis collant au réveil, elle ne se doute pas de mon vice nocturne, ni du versa d’ailleurs...

Vérité vraie sur l’addiction Le pire quand on n’arrive pas à s’arrêter, c’est qu’on ne peut pas s’empêcher de continuer.

65

M•V 165

Flute de paon : instrument à roue joué par Léon.

M•V 166

VeautouR : futur taureau ailé.

M•V 167

Voutoiement : tuvoiement normand, ou l’inverse ! Euh...

M•V 168

QWERTYVÉNÈRE : clavier anglo-saxon exaspérant et passé par la fenêtre.

M•V 169

Chat d’Iran : pour jouer à chat Persé.

66

M•V 170

Les cars Paulette : entreprise de voyage bioéthique dont les véhicules ne sont pas motorisés.

Les passagers sont priés de pousser... « J’ai fait un voyage cet été jusqu’à Lourdes avec Les cars Paulette, et je ne sais par quel miracle nous sommes arrivés la veille de Noël ! » Bernadette Subaru

M•V 171

Bretteur sur gage : épéiste rapé qui a laissé sa rapière chez ma tante.

M•V 172

Ectocataplasme : fantôme très Rigollot.

M•V 173

Escarpaupiette : #balancetonveau.

67

PENSÉES FUGITIVES J’ai vu un groupe de jazz bourguignon...

Ils ont fait un bœuf.

——————— Quand j’écoute du Vague-nerf, les Bhrams m’en tombent.

——————— Le monde du travail est par ici Mais, pourquoi prends-tu le chemin inverse ?

J’ai bien plus intelligent à faire mon kiki Vas-y toi, et surtout, oublie mon adresse

68

M•V 174

Pot-étique : Troubadour d’une maigreur maladive totalement bouffé par ses vers qui le rongent jour et nuit. Il est malchanceux de surcroît, car il n’a pas de bol ! [ou pas de pot, selon l’heure de la journée et la pièce où il se trouve].

La compagne du Pot-étique est la Pot-étiquette, que l’on trouve souvent collée dans le dos de celui-ci avec un pot de confiture de mamie Odette et branchée sur une appli e-pot-éthique - promettant aux crédules, beauté, gloire et richesse - dont on ne portera pas de jugement ici, même si la morale nous y convie.

Le principal antagoniste du Pot-étique, c’est le Broc-zaïque : un boète berbetuellebent enrhubé et gomblétebent défoncé au Brozac. Sa brose gruelle, vulgaire et berverse ne fait bas l’udadibité aubrès des détenteurs de la bienséance bot-éthique...

On barle alors de brose à chiotte.

69

M•V 175

Cocachyme : vieux soda ég[rotant].

M•V 176

Festivalétudinaire : grosse teuf de malades.

M•V 177

Annulaire téléphonique : le doigt de secours !

Depuis que le majeur de la main droite a été mis à l’index pour manque de doigté, il fait moins le fier à bras et je me sers de l’annulaire pour rédiger mes textos... Rédiger est un bien grand mot comme le démontre cet exemple : « Ccopcou mpn coeir- zn sortqnt dutrzin ty peuc przndrz du paib stpp.,, Putaon dee clvier de bprdel de metdre !) » M•V 178

Ceinture de sécuratée : RIP !

70

Pensée matinale J’ai connu une poule qui était sourde, elle pondait des œufs durs de la feuille.

Vérité vraie Un jour, j’ai bu un Ricard au cœur de Lyon.

Pensée ecclésiastique Le Souverain Pontif et son prélat ont papauté sur un point Cardinal.

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M•V 179

Nénuphare antibrouillard : Aérodrorhizomes visible la nuit et les jours de mauvais temps, spécialement conçu pour punaises d’eau, libellules et autres insectes aquatiques en cas d’amarissage en catastrophe.

M•V 180

Lipposucette : sucrerie à la graisse de bidoche.

M•V 181

Tut[t]o bene : vidéo pour apprendre l’italien.

M•V 182

Poêle antiallusive : ustensile de cuisine qui sait rester à sa place.

72

M•V 183

Bulot d’appartement : version fitness du pédabulot.

M•V 184

Chatligraphie : lettres de greffier.

M•V 185

Fête de l’amnésique : c’est con, j’ai oublié les paroles et la mélodie !

M•V 186

Alerte clavicule : risque d’os à 45°.

M•V 187

Vilipenderie : se faire engueuler dans l’placard.

73

M•V 188

Rahanguer : inciter les foules dyslexiques venues du fond des âges au passage à l’action.

M•V 189

Prophite : Aruspice qui s’en met plein les poches.

M•V 190

Canard laquais : anatidé domestique.

M•V 191

Taxiboggan : équipé d’un largage rapide du client indésirable.

M•V 192

Institutriste : prof des écoles qui n’a pas la frite.

74

Pensée fugitive On m’a offert un livre sur la malaria, mais j’l’ai palu !

bière qui roule J’ai connu jadis un brasseur qui n’arrêtait pas de se faire mousser.

Il était brun ou blond, je ne sais plus.

Il a commencé par prendre de la bouteille et un verre poussant l’autre, il a fini diabétique.

Après sa mort, son fils qui est entrepreneur de pompes funèbres, l’a mis en bière !

75

M•V 193

Vénérinaire : praticien excédé par les chiens-chiens à son pépère et les minous à sa mémère.

M•V 194

Vététérinaire : toubib à vélo.

M•V 195

Théver[t]inaire : véto japonais adepte du matcha.

M•V 196

Pizza suricate-fromage : tarte à la mozzarella dont la pâte est préalablement frottée à la mangouss[t]e d’ail.

M•V 197

Shakrakra : matou dégueulasse.

76

M•V 198

Accorhédoniste : musicos qui prend son pied en jouant du piano à bretelles.

M•V 199

SopRobert : y avait plus de SopAlain au magasin !

M•V 200

Soupérieur : l’imbécile au Q.I. de bulot qui te commande.

La scène se passe dans un grand magasin d’électroménagers.

• Bonjour madame, je souhaiterais parler à votre soupérieur au sujet d’un appareil à raclette défectueux ?

• C’est le gros rougeaud qui lèche le frigo là-bas...

• Ah oui, en effet ! C’est une évidence !

• Bon courage monsieur.

77

M•V 201

Pickpocat : chat-pardeur.

M•V 202

Hiboutarde : rapace nocture de Dijon avec le « nez » bouché.

M•V 203

Logoraie : poisson bavard.

M•V 204

Androspause : temps d’arrêt entre 2 cuillères de confiture.

M•V 205

Moruenos : matelas en poils de cabillaud.

78

Fable-express Elle en avait deux des plus mignons Émilie Vin, femme de bourguignon La coquine les réservait pour le voisin Épicurien et grand amateur de raisin Moralité : beaux nénés d’Émilie Vin

Vérité vraie Dans les froides couches d’Ecosse, jamais corps ne m’use.

79

M•V 206

Rimeur d’appartement : poète à domicile.

M•V 207

Harenguer : jeter du poiscaille dans la foule.

M•V 208

Reubobo : reubeu bobo.

M•V 209

Coloran : Livre Sacré qui déteint.

M•V 210

Fond de thym : crème de nuit pour s’endormir sur ses lauriers.

80

M•V 211

Robotchon : androïde qui sent des pieds.

M•V 212

Metstonptitchose : légère pénétration.

M•V 213

Constante de planque : cachette sûre .

M•V 214

Crêpuscule : toute petite galette.

M•V 215

Mots-lardés : insultes grasses et glaireuses.

81

M•V 216

Siffleur de verres : alcoolique.

M•V 217

Faonfaron : Bambi vaniteux.

M•V 218

Universaleté : Fac dégueulasse.

M•V 219

Palinilap ou dromemord : véritables noms du palindrome.

M•V 220

Fessefies : photos pour la postériorité.

82

M•V 221

Réchaud-fourrée : baston pendant laquelle on met l’feu.

M•V 222

Dédicrasse : pourrir le bouquin du voisin au Salon du livre

M•V 223

Koabitation : vivre dans la même poche.

M•V 224

Taupissime : j’en crois pas mes yeux !

M•V 225

Chatbotage : destruction systématique du canapé tout neuf.

83

À lire absolument Joséphine Faisselle Les cavaleuses D. H. L’eau rance La main et les dix chattes ourlées Nikos Les Tzatzikis Zorbec le gras Céline Louifert-Dinant Voyage où l’eau bout la nuit Bière Gorneille La toison gore T’es né ici William La chatte brulante sur un toit ______________ François-René de Chateaubrillantine écrivain gominé (que ses amis appelaient Titi !

Parce que Titi est gominé).

George Sandre écrivaine du signe du poisson qui taquinait de temps en temps la chopine.

84

M•V 226

Grattitude : reconnaissance après épouillage.

[Néologisme Royaliste].

M•V 227

Cougargnamane : bretonne d’âge mûr specialiste de gâteaux polissons.

M•V 228

Verticallemand : colonne vertébrale d’Outre-Rein.

M•V 229

Manufestation : action de battre en retraites.

M•V 230

Écritvain : essayiste qui n’y arrive pas.

85

M•V 231

Cucurbitencore ! : courge insatiable d’une famille différente de la cucurbitassez.

M•V 232

Zenéral : officier supérieur plutôt cool.

M•V 233

Coolonel : officier supérieur assez zen.

M•V 234

La bête du J’ai vos dents : créature spécialisée dans le vol de dentiers.

Elle traîne la nuit près des maisons de retraite.

M•V 235

Ama[e]nde à lire : la fève du samedi soir !

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Change ton phonème La grande pyramide déguisée.

Morilles dans l’agrume.

C’est la guenille qui redémarre...

J’ai un peu de mal avec les crétins de Chavignol !

Pas vous ?

J’ai rangé mon frein dans la boîte à glands.

Ils ont été triés sur le molet.

Ils ont été grillés sur le bolet.

Ils ont été vrillés sur le tollé.

Proverbe Bonobo Quand la guenon coud à la machine, le singe erre !

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lepretre.ivan@wanadoo.fr

j’attendsLeNumÊro1