Pรกginas sueltas Diarios de 3ยบ ESO
Diario 14 de f ebrero de 1944 Todo indicaba que iba a ser una operación sencilla, nuestro comandante nos informó de que debíamos avanzar río arriba y cruzar el puente. Una vez hecho esto deberíamos alcanzar una zona elevada para tener campo de visión con el pueblo. Partimos al amanecer, dormí bastante mal la noche anterior, así que, esperaba poder dormir un rato al llegar a nuestro destino. Todo salió como lo esperado, excepto que el recluta Anders tenía calor y decidió darse un chapuzón con la mala suerte de que aterrizó sobre una piedra y se torció el tobillo. Al cruzar el puente divisamos una colina al este del pueblo, era el sitio perfecto para montar un puesto avanzado. Decidimos subir al día siguiente, así que informamos al comandante y me fui adormir. 15 de f ebrero de 1944 Tuve el peor despertar de toda mi vida, oí un fuerte estruendo, cuando abrí los ojos vi al de comunicaciones desplomarse. Me levanté lo más rápido que pude y me puse a cubierto. Al instante me di cuente de que había sido un francotirador. Estábamos en la peor de las situaciones, incomunicados y sin saber desde dónde nos disparaban. Tuve que tomar una decisión, cazar al francotirador o ser cazado, así que decidí que para salir con vida debía matar al tirador. Le pedí a Michael que me dejase su rifle con mira telescópica ya que me haría falta. Cogí provisiones y subí a la colina. Una vez arriba decidí acecharle y esperar a que disparase de nuevo.
16 de f ebrero de 1944 Llevaba ya casi un día esperando y entonces oí lo que llevaba tanto tiempo esperando: Un disparo. Empecé a escudriñar con mi mira todos los rincones posibles. Pasaron cinco minutos y aún seguía buscando, cuando estaba a punto de darme por vencido vi algo extraño asomarse por una ventana, de repente se giró y pude ver que se trataba de un rifle. Moví la mira y pude ver la cara del francotirador a través de un hueco en la pared de la vivienda. No tenía más de 20 años, tenía el pelo rubio y parecía tranquilo. Una sensación horrible me recorrió el cuerpo, mirar a la cara a alguien a quién estás a punto de matar no es agradable. Pasados unos minutos, me relajé metí una bala en la recamara y disparé. La bala le atravesó la cabeza y murió al instante. Bajé la colina lo más rápido que pude. Estaba eufórico, pero me iba a d urar poco. Cuando llegué mi euforia se transformó en tristeza cuando vi el cuerpo del recluta Anders. Como voy contarle esto a su prometida…
Sábado, 15 de abril de 1714
Querido diario:
Cada día, el paisaje es peor. Todo destrozado, arruinado y arrasado, como si cada cierta hora, un millar de caballos galopantes pasaran por aquí. Cabezas en picas, cadáveres picoteados por cuervos y un millón de horrores más. Es como si en muy poco tiempo todo se hubiera venido abajo: padre muerto, madre desaparecida, mis hermanas prisioneras. Deseo tanto llorar hasta rabiar… pero no puedo. Las lágrimas han caído en largas cascadas de agua, mas ahora ya no surge ninguna más. La guerra en ciernes es horriblemente cruel, lo único que quiero es volver a casa con los lujos, los cojines, las fastuosas comidas y las comodidades. Ojalá pudiera volver atrás.
Domingo, 16 de abril de 1714
Querido diario:
Ha sido horrible, nos han obligado a mirar. Eso ha sido lo peor. Aquel pobre rey ha sido ajusticiado tan duramente por el pueblo, que les faltó poco para matarlo a pedradas. Cuando el verdugo dejó caer el espadón, todos se pusieron a gritar, alegres por su muerte. ¿Quién nos dice que ese hombre era en realidad una buena persona? La madre de el nuevo rey ha tratado de evitar la tragedia, pero el muchacho ha sentenciado: << ¡Traedme su cabeza!>> No quiero ni imaginarme como se sentirá ahora su familia, si es que todavía la conservaba. Alguien dijo alguna vez que << La guerra nos hace fuertes >>. Fuertes y duros. Así es como la gente se está comportando, de manera muy cruel e injusta. Todos esos pobres campesinos muertos, asesinados por un enfrentamiento entre reyes que nada salvo la guerra puede parar.
Es algo tan horrendo que me rompe el corazón. Yo, una dama de noble cuna, ahora envuelta en una guerra, sobreviviendo duramente a la crueldad, disfrazada de campesino. Parece increíble, pero no lo es. Una vida no elegida, pero a la que yo estaba destinada, o eso es lo que todos me dicen. Si pudiera cambiar el pasado… Volver atrás, como en las historias de aventuras. Se acabó, ya no hay más.
Diario Hoy es un día especial y emotivo, por eso escribo este diario. Día 1: Tras la muerte de mi abuelo en altamar he decidido escribir este diario, para expresar mis sentimientos y para en avanzados tiempos recordar a mi abuelo tras estos sentimientos. Hoy a las 16:00 ha sido el entierro de mi abuelo y por eso estoy escribiendo esto a estas horas de la madrugada, al llegar del velatorio. Me siento muy apenado tras esta muerte y espero que este sentimiento no dure mucho, por la causa de que dentro de una semana volveré a altamar y empezaré de nuevo a trabajar como patrón de mi barco, el Seasheep. Día 2: Hoy me ha costado levantarme tras tantas horas de llanto anoche. Pero en fin, me ha costado pero lo logré, me he levantado y en breves momentos iré a desayunar, he estado pensando y recapacitando durante casi toda la noche y he llegado a la conclusión de que tengo que seguir adelante tras esta enorme pérdida. En fin me voy a desayunar, después seguiré escribiendo. Ya he acabado de desayunar, mientras desayunaba me he dado cuenta de que necesito ir al gimnasio para ejercitar mis músculos para dentro de 6 días llegar con un fuerte cuerpo para manejar el barco y algunas veces ayudar a mis trabajadores. Así que chao, me voy al gimnasio. Día 3: Hoy me he levantado y me han llamado para ir a altamar más temprano, es decir, días antes, pasado mañana saldremos a altamar, por la causa de que ¡si salimos antes podremos llegar antes a tierra y así poder llegar a las fiestas de San Juan y estar con nuestras familias. Hoy iré a nadar a la piscina municipal para ejercitar mi espalda y también para tener más capacidad de esfuerzo y trabajar más fácilmente. Por cierto se me olvidaba, mi sobrina me ha regalado un pastor alemán al que llamare Frederick y llevaré mañana a alta mar.
Jueves 29 de mayo de 2014.
Diario de Pedro
Hoy me he despertado y me he dado cuenta de que después de treinta días de secuestro me siento como el primer día que fuimos atacados por los piratas somalís. Desde que nos encontramos al abordaje con estos hombres he perdido la fe en todo ya que yo y todos mis compañeros sufrimos todos los días un maltrato tanto psicológico como físico. Por este secuestro me he dado cuenta de que en la vida hay que valorar minuto a minuto lo que se tiene hasta que se pierde. Todos los días seguimos la misma rutina; nos despertamos a la misma hora para limpiar y hacer lo que a los piratas se le antoje si no queremos ser encerrados. Una de las cosas que más nos afectan, es que tengan la poca dignidad de llamar a nuestras familias atormentándolas y pidiéndoles rescates que saben que son muy difíciles de conseguir. Si nuestras familias no ceden a las amenazan les dirán que no seguiremos vivos mucho tiempo y que no volverán a vernos nunca más. A pesar de que soy joven cada día me siento más debilitado, no sólo por la comida, sino también por lo mal que lo pasamos y con ganas de que se acabe ya todo este tormento. De toda esta fatalidad solo hay algo que me llena de satisfacción y es que la estoy viviendo esta aventura con mi padre, una gran persona que me buscó este trabajo a pesar de que el podía perder el suyo. En estos momentos sólo tengo una preocupación en la vida y esa es volver a mi pueblo con mi familia y poder seguir una vida normal sin secuelas de este tormento que me está costando la vida día a día.
Pasadena, miércoles 28 de agosto de 2008
Hoy no iba a ser un día raro. Estamos en verano y aquí, en Pasadena, California, siguen paseando turistas a lo largo del paseo marítimo. Tengo que reconocer que este lugar tiene algo diferente, algo que a la gente de aquí y de no tan aquí les gusta. Hoy me desperté entusiasmada, la verdad no sé por qué. Me vestí apresuradamente y bajé a la cocina a desayunar, allí estaba mi madre preparando los papeles del trabajo. Se despidió de mí después de decirme el rollo de siempre y se fue. Yo subí a lavarme los dientes, cogí una sudadera, el monopatín y salí de casa. Fuera quedé con mis amigas y bajamos en nuestros “vehículos” al paseo principal, ese de las palmeras que se te viene a la cabeza cuando te hablan de California. Al llegar nos dirigimos a nuestro bar favorito en el que siempre me pregunto por qué los turistas están en esos bares que solo venden helados, bares pegajosos por su gente llena de crema solar y no en el nuestro, en el que el dueño ya es nuestro amigo, que su terraza es de las mejores, en el que, por lo menos te puedes sentar a tomar tu helado preferido. Nos sentamos en la parte exterior, ahora reformada, es preciosa, como el chico que acaba de pasar. Grandes sombrillas blancas, sillas acolchadas, también blancas que parecen sillones y mesas del mismo color. Nos trajeron nuestros helados y comenzamos a hablar. De repente una mujer cogió a su hijo y susurrándole le mandó meterse debajo de la mesa. Nosotras nos miramos asustadas, como los ojos de ella. Una chica gritó fuertemente y comenzó la locura, unos hombres encapuchados, de negro completamente entraron en el bar, uno de ellos sacó una pistola y la disparó hacia el techo del local. Todo el mundo corría hasta que se escuchó el pistoletazo. La gente se paró y se quedó en silencio. El “jefe” de la banda se acercó a la barra y con un gran cuchillo en la mano le pidió el dinero de la caja al dueño del local. Cuando este se disponía a dárselo, llegó la policía con armamento para un ejército completo. Se los llevaron en la furgoneta y nosotras “recuperamos” nuestra compostura. Finalmente, todo quedó en un susto.
Jueves 29 de mayo de 2014
Diario de Eleanor Escribir un diario para mí, es nuevo. Lo hago para desahogarme del dolor que siento en mi interior. Me siento inútil como persona, a pesar de sacar buenas notas en segundo de Bachillerato, no tengo amigos, bueno tenía una; pero se mudó a Alemania y desde entonces no la he vuelto a ver .En el instituto estoy sola, me siento invisible. Hoy no he comido casi nada y me he mareado pero me da igual, yo lo único que deseo es sentirme guapa y delgada pero desgraciadamente no lo soy. Mis días se basan en ir por las mañanas al infierno llamado instituto y por las tardes estudiar hasta el anochecer. Ojalá pudiera volver a ser una niña risueña que siempre solía tener una sonrisa en la cara y no se acomplejaba por nada, pero esos días quedaron en el pasado. Las sombras se apoderaron de mí, convirtiéndome en una persona desagradable y muy fría. Mañana tengo cita con el sicólogo, sí, esa persona que te pregunta por todo y te pone de los nervios preguntando por qué eres de esa forma y bla, bla, bla. Todas las noches, me paro a pensar cómo sería mi vida sin estos problemas estúpidos e insignificantes y también me pregunto cómo será sentirte que te quieren. Me encantaría arrancarme de cuajo el dolor que tengo en mi dolorido corazón y seguir adelante sin importar lo que pase porque lo único que importa en esta vida es, intentar ser feliz .
Diario Día 26 de mayo, un día que ya al despertarme noté que algo iba mal. Aquella mañana, tras encontrarme mal del estómago, me obligué a mi misma a ir a clases. Las clases transcurrieron con normalidad, aunque yo apenas tenía ganas de hacer nada. Me limité a dibujar en las que podía y atender en las que no me quedaba más remedio, pero sabía que no me encontraba atenta. Estaba inquieta, como si algo fuese a pasar. Estaba decaída, ya que hacía poco me habían mirado mal al comentar mi interés por ir a bachillerato. Creo que debería olvidarme de ello, pero no puedo evitar albergar esperanzas de poder hacer un bachillerato de artes y hacer lo que realmente me gusta. Pero hay tantas personas que me dicen lo contrario, que me desaniman, que pienso que debería rendirme ya y aceptar mi fracaso. Tal como está el mundo, ¿debería rendirme? ¿O debería intentar luchar para cambiarlo y ser algo? Está pregunta ronda por mi mente constantemente, y me temo que cada vez más me dejo llevar más por la primera pregunta.
28 de Mayo del 2014
Querido diario: Hoy ha sido un día especial para mí que nunca pensé que llegaría, hoy he encontrado al amor de me vida, o al menos eso espero. La verdad es que llevaba tiempo fijándome en esa persona; en su sonrisa, en sus ojos, en su nariz, en sus labios… En todo. Cuando estoy con él me siento bien, nadie puede herirme, me siento segura en sus brazos, viva. Sé que él no se fija en mi, solo me ve como una amiga, además porque iba fijarse en mi, no soy guapa, ni lista. Ni siquiera se si tiene novia, me siento tan bien y a la vez tan mal. Mi mejor amiga me dice que lo intente que me lance, pero tengo miedo; tengo miedo a que me diga que no, tengo miedo a que se burle de mi, tengo miedo a que se lo diga a sus amigos, tengo miedo a perder su amistad, tengo miedo a perderlo a él. Dicen que el amor es bueno, creo que es bueno cuando se está seguro de que el amor es correspondido
Diario de Marta del Pilar
Jueves, 29 de mayo del 2014 Querido diario: Mi nombre es Marta, tengo 17 años y llevo cinco viviendo un infierno. Desde que mi madre murió, en 2009, todo ha cambiado. Necesito escapar de este lugar; la casa de acogida al principio me parecía acogedora pero ahora necesito salir de aquí, conocer gente y escapar, tan solo escapar y no volver atrás. Este lugar me deprime, no poder salir con amigos, conocer gente, cenar en un restaurante o simplemente salir al jardín sin que haya cámaras queriendo hacerme preguntas de todo tipo. Ellos, mis “padres”, intentan complacerme con regalos, pero eso no es lo que yo necesito. Necesito conocer a alguien que me haga volver a sentirme viva. La verdad es que cuando mi madre murió todo el mundo quería conocerme, conocer a la hija de la grandiosa cantante de pop. Pero realmente nadie se paró a pensar en mí, en cómo sería que una niña de 12 años no tuviera a nadie en este mundo. Unas amables personas me acogieron es su casa, una casa alejada. Pero no tardaron en encontrarme y desde ese día solo he salido de casa dos veces por miedo, miedo a lo que me espera al otro lado de la puerta y tal vez miedo a no ser aceptada y a volver a vivir el horror de estar sola. Creo que ya es el momento de salir de aquí e intentar vivir una vida normal. La semana que viene cumpliré 18 años y podré irme lejos sin dejar nada atrás, sin dejar nada porque tampoco tengo nada.
7/10/13
Sí, aquel día fue el mejor de mi vida, decidí salir buscando amigos y me enamoré. Tenía la intención de encontrar sólo a unos amigos, no me importaba que fueran populares, pobres, ricos... me daba igual. El destino lo decidió así, tenía los mismos gustos que yo, el baloncesto, los vídeo juegos, los cómics y los helados de cucurucho. Hoy le he propuesto pasar una tarde juntos, la invité a tomar unos helados, en el fondo del helado de cucurucho le metí una nota que decía así: “las mejores cosas se encuentran en el interior, ¿quieres salir conmigo?” Ella me contestó: “iba a pedírtelo yo”. Mañana es otro día y estoy emocionado por verla, no creo que pueda dormir. Mañana te seguiré contando.
14 de abril del 2005.
Era mi cumpleaños, cumplía 15 años. Mis amigas quisieron celebrar el cumpleaños en una pizzería y después irse a la playa. El novio de una de mis amigas era amigo de Rubén, ese mismo día empezamos a hablar a gastarnos bromas, a reírnos, no nos separábamos. Él se tuvo que ir a estudiar a una universidad de Portugal. Y como regalo de despedida me regaló una rosa roja. Y ya pasó una año después de todo esto… Y hoy 14 de abril del 2006 recibí a las 2 del mediodía un puñado de rosas rojas con una tarjeta que ponía: Felicidades C laudia.
Hoy jueves día 28-5-2014 empiezo a escribir este diario para pasar el rato en las clases en las que simplemente sé que voy a suspender, o no me apetece trabajar en ellas. 9:00 AM, estoy jugando al póquer con unos amigos mientras la profe se fue a hacer unas fotocopias, les he sacado la merienda a todos. 10:40 AM, estábamos dando los verbos irregulares y me quedé dormido, y cuando me desperté ya era hora de salir, me acabo de saltar una clase entera. 11:30 AM, aún me he dado cuenta ahora de que ay examen de FQ y no he estudiado así que las siguientes horas me las voy a pasar estudiando. 13:40 AM, he hecho el examen y me ha salido realmente mal, bueno lo dejo por hoy que no me apetece seguir escribiendo.