An–Kler Klajndinst
Linda Koraca
ILUSTROVANI KLJUČ ZA
KRIZE
Kad nas kriza podstakne da obnovimo odnos
Edicija Dobar roditelj ILUSTROVANI KLJUČ ZA RODITELJSKE KRIZE An-Kler Klajndinst Linda Koraca Naslov originala
PETIT DÉCODEUR ILLUSTRÉ DES PARENTS EN CRISE Anne-Claire Kleindienst, Lynda Corazza
© First published in French by Mango, Paris, France – 2020 Za izdanje na srpskom jeziku © Kreativni centar 2021 Ilustracije Linda Koraca Urednik Natalija Panić Lektor Ivana Ignjatović Priprema za štampu Tatjana Valjarević Izdaje
Kreativni centar
Beograd, Gradištanska 8 tel.: 011 / 30 88 446 www.kreativnicentar.rs e-mail: info@kreativnicentar.rs Za izdavača Ljiljana Marinković Štampa Grafostil, Kragujevac Godina štampe 2021 Tiraž 2000 ISBN 978-86-529-0982-7
CIP – Каталогизација у публикацији – Народна библиотека Србије, Београд 159.9-058.833(035) КЛАЈНДИНСТ, Ан-Клер Ilustrovani ključ za roditeljske krize : kad nas kriza podstakne da obnovimo odnos / [tekst] An-Kler Klajndinst, [ilustracije] Linda Koraca ; prevela s francuskog Olja Petronić. – Beograd : Kreativni centar, 2021 ([Kragujevac] : Grafostil). – 187 str. : ilustr. ; 24 cm. – (Edicija Dobar roditelj) Prevod dela: Petit décodeur illustré des parents en crise / Anne-Claire Kleindienst, Lynda Corazza. – Tiraž 2.000. – Napomene i bibliografske reference uz tekst. ISBN 978-86-529-0982-7 1. Кораца, Линда, 1971 [илустратор] а) Брачни односи -- Психолошки аспект -- Приручници б) Породични односи -- Психолошки аспект -- Приручници COBISS.SR-ID 47499017
AN–KLER KLAJNDINST
LINDA KORACA
ILUSTROVANI KLJUČ ZA
RODITELJSKE
KRIZE Kad nas kriza podstakne da obnovimo odnos
PREVELA S FRANCUSKOG OLJA PETRONIĆ
SADRŽAJ MA ŠTA NAM SE TO DOGAĐA?! . . . . 10 Ljubomorni smo zbog partnerovog slobodnog vremena. . . . . . . . . . . . . . . . . 20 O ovoj kući samo ja brinem! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22 Previše radi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 Ne sluša me. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26 Razgovaramo samo o deci . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30 Gložimo se oko novca . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32 Više ne podnosim supružnikove mane . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34 Jedno drugom upućujemo neopravdane zamerke. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36 Seksualni život nam je siromašniji . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 Ne raduje se zbog mene . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40 Tu je, a zapravo nije. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42
NEMA DOGOVORA NI KOMPROMISA . . . . 44 Ne uspevamo da zajedno budemo čvrsti i dobronamerni. . . . . . . . . . . . . . . 50 Kritikuje me pred decom . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52 Ne bavi se mnogo decom . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54 Previše se bavi decom i zaboravlja me. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56 Okreće dete protiv mene . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58 Ne prihvata dijagnozu našeg deteta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60 Radi samo po svome, ne odlučujemo zajedno . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62 Ne podnosim supružnikove roditelje . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64 Više ne želi da ide u posete mojoj porodici . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 Supružnikovi roditelji se mešaju u sve. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68 Za porodice s decom iz prethodnih brakova: Ne dopada mi se kako su supružnikova deca vaspitana . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70 Za porodice s decom iz prethodnih brakova: Ne sviđa mi se način na koji se ponaša prema mojoj deci. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72 Za porodice s decom iz prethodnih brakova: Bivši supružnik zauzima previše mesta u našem braku. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74 Za porodice s decom iz prethodnih brakova: Ne uspevam ni oko čega da se dogovorim s bivšim supružnikom. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76
NE PRUŽAMO NI SIGURNOST NI MIR . . . . 78 Svađamo se pred decom. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 Previše vičemo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90 Izlažemo decu temama koje izazivaju anksioznost . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92 Upućujemo pretnje koje ne sprovodimo u delo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94 Naše strahove za budućnost dece prenosimo na njih. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96 Ne pridržavamo se onoga što smo rekli. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
Pribegavamo uceni a da toga nismo ni svesni. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Sebe proglašavamo žrtvom, a decu krivcima . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Za stolom je nepodnošljivo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Drugim parovima ide bolje nego nama. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ne primećujemo decu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
100 102 104 106 108
ŠTA ĆE BITI S NAMA?. . . . 110 Dobro nam je zajedno samo u društvu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Mi smo cimeri koji se dobro slažu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ne radimo ono što možemo kako bismo poboljšali situaciju . . . . . . . . . . . . Više nemamo želju da idemo na romantična putovanja . . . . . . . . . . . . . . . . Ne uspevamo smireno da razgovaramo o onome što ne ide. . . . . . . . . . . . . Supružnik ima vanbračnu avanturu. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Prolazi kroz krizu srednjih godina. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Omalovažava me. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Traži pravo na sebičnost . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ima hobi koji oduzima previše vremena. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Redovno govori o rastanku. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
120 122 124 126 128 132 134 136 138 140 142
A DA SE OPREMIMO I NASTAVIMO PUT ZAJEDNO? . . . . 144 Alatke i resursi za emocionalnu i energetsku samoregulaciju. . . . . . . . . . . Alatke i resursi za komunikaciju i slušanje. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Alatke i resursi za popravku. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Alatke i resursi za razrešavanje sukoba i potragu za rešenjem. . . . . . . . . . . Organizacione alatke i organizacioni resursi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Alatke i resursi ohrabrivanja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Alatke i resursi za povlačenje i analizu. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
146 152 157 159 161 162 165
SET ALATKI – KORISTITI U SVAKODNEVNOM ŽIVOTU RADI MENJANJA ATMOSFERE U RODITELJSKIM, PARTNERSKIM I PORODIČNIM ODNOSIMA. . . . 166 Igra s vrećom resursa. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Disanje pri punoj svesti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ja se relaksiram, ti se relaksiraš, mi se relaksiramo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Upravljajmo emocijama pomoću EFT-a . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Energetska rutina. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Slušam da bi se drugi izrazio. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Izražavam se da bi me drugi shvatio. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Kako popraviti vezu posle krize . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Kako popraviti vezu u svakodnevnom životu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Čiča Gliše. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
168 170 172 174 178 180 182 184 185 186
MA ŠTA NAM SE TO DOGAĐA?!
11
PRE
Hoćeš?
12 – MA ŠTA NAM NAMSE SETO TODOGAðA?! DOGAĐA
POSLE
Ma ne mogu da verujem! Deci stalno govoriš da ne jedu na sofi, a ti svuda mrviš!
13
PRE
Da pustim poslednju epizodu?
14 – MA ŠTA NAM SE TO DOGAðA?!
Ma da, naravno!
POSLE
Najzad spavaju! Moći ćemo da odgledamo epizodicu!
OK, ali samo jednu jer inače sutra neću moći da mrdnem.
15
Ranije nas je bilo dvoje, naš odnos je tek počinjao da se razvija i sve je bilo lako i neusiljeno. Dolazak dece uticao je na taj odnos, ali je li to zaista jedini činilac? Da vidimo šta se dešava već onda kada par nastaje…
SVESNI KRITERIJUMI
NESVESNI KRITERIJUMI
Lepota, inteligencija, slušanje, pažnja, posvećenost itd.
Sve je savršeno
Ponovo proživljavamo neki scenario iz dosadašnjeg života, neki odnos s figurama vezivanja.
SUSRET, ODABIR DRUGOG
Popravljamo neki povređeni deo u sebi. Popunjavamo neki nedostatak, prazninu, odsustvo.
Faza FUZIJE
Osećanje ispunjenosti
Pronalazimo neku emociju, osećanje koje dugo postoji u nama.
Ništa nije problem, sve je prihvatljivo.
Supružnik ima ograničenja, mane, slabe tačke.
Faza RAZOČARANJA Partner je jasno razdvojen od nas.
Shvatanje da nam partner ne može nadoknaditi nedostatke niti nam izlečiti rane.
Rad svakog na lečenju vlastitih rana
RASTANAK
FAZA PRILAGOĐAVANJA: PREUREĐIVANJE, SOPSTVENO I U PARU
FUNKCIONALNI MODUS ŽIVOTA Zdravo bekstvo da bi se izbegli sukobi
Partner zadovoljava sve naše potrebe, leči rane itd.
DISFUNKCIONALNI MODUS ŽIVOTA Preraspodela uloga
Odnos sile
Slušanje, deljenje Zdravo sučeljavanje da bi se rešile razmirice
Odustajanje od zamisli da onog drugog promenimo
16 – MA ŠTA NAM SE TO DOGAðA?!
Sukobljavanje Rezignacija u vezi sa sopstvenim vrednostima ili suštinskim potrebama
Suparništvo Bežanje od svake razmene koja bi omogućila da se stvari poprave
NEMA DOGOVORA NI KOMPROMISA
Rekli smo da nema telefona uveče radnim danima!
Ma u redu je! Može malo da se opusti posle domaćeg!
Ako ne može radnim danima, onda ne može radnim danima! Mora se biti dosledan! Ne slažem se! Mogu se napraviti izuzeci, inače je to diktatura!
Ne slažemo se kao par, to je dobra vest… Mi smo nužno RAZLIČITA ljudska bića, dakle razmirice nisu problem.
46 – NEMA DOGOVORA NI KOMPROMISA
NE PRUŽAMO NI SIGURNOST NI MIR
CANGR!
80 – NE PRUŽAMO NI NISIGURNOST SIGURNOSTNI NIMIR MIR
9 788652 909827