VIE DE PARENTS

ÊTRE UN PARENT CULOTTÉ : COMMENT SAUVEGARDER LA GRASSE MAT’

Pas la peine de prendre des gants pour l’affirmer. La grasse mat’, c’était mieux avant, quand on n’avait pas de gosse hurlant dès 6h12 à la recherche de Doudou (attention, DTC n’est apparemment pas une réponse admise quand votre progéniture vous demande où il est.), alors que tout ce dont on a besoin c’est d’un café… en intraveineuse.

Pauvres parents qui avez déjà des enfants et qui êtes donc obligés de les assumer, voici 5 conseils culottés pour sauvegarder un semblant de grasse matinée.

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Fermez votre porte à clé

Quand l’enfant viendra y tambouriner, expliquez aussi fermement que votre bouche pâteuse vous le permet que c’est normal, c’est comme au magasin. Avant l’heure, c’est pas l’heure. Va donc attendre en jouant avec tes crottes de nez.

Apprenez-lui très tôt à manier la télécommande

Gulli sauve la vie des parents suffisamment culottés pour inciter leur marmaille à commencer sa journée devant la télé. No culpabilité : vous aussi, vous aimez larver dans le canapé. Vous n’avez pas la télé ? Bande de tarés. Cela aurait pu sauver votre canapé de coloriages inopinés… voire vos murs ou votre chat Barnabé.

Apprenez-lui très tôt la notion de calcul

Un chocolat est égal à deux cafés. « Je finis le premier et APRÈS je m’occupe de toi. » Cela vous évitera le café froid.

Installez son matelas par terre (si on vous demande, dites que c’est Montessori, comme c’est à la mode, ça marchera)

Ainsi, s’il entend les ressorts de votre lit couiner, vous pourrez toujours dire que vous faites du trampoline, mais qu’on ne peut être que deux à jouer… qu’il aille donc sauter sur le sien, de matelas.

Une soirée arrosée en prévision ?

Faites une fleur à vos parents en leur confiant la prunelle de vos yeux. Et même, comme vous avez le sens du sacrifice, laissez-les s’amuser avec le petit jusqu’au dimanche à l’heure du goûter. Vous ? Oh, vous allez sûrement vous morfondre au fond de votre lit, oui oui…