Mejores publicaciones de LIBERARTE

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DE Los 10 mejores artículos de 2013

LIBERARTE Mejores publicaciones del 2013 Marzo 2014 - Vol. 1

El Poliamor:

un nuevo paradigma de las relaciones afectivas

Asexualidad:

¿Patología, decisión, condición?

“La Felicidad” como paradoja de la modernidad

“!Has recibido un guiño!”

hombres gays, redes sociales y smartphones

Nota editorial

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DE

Carolina Herrera Small Psicóloga Clínica M.Sc. LIBERARTE Como organización de asesoría psicológica para personas sexualmente diversas (lesbianas, gays, bisexuales y personas transgénero, así como para personas heterosexuales), en LIBERARTE día a día nos preocupamos por construir un espacio terapéutico libre de prejuicios, ideologías y dogmas, fundado en la valoración de la diversidad humana.

Así mismo realizamos un análisis complejo de las diversidades humanas desde el ejercicio clínico, la investigación científica y la lectura del contexto social.

A través de los artículos que escribimos periódicamente le contamos a quienes se interesan por estos temas sobre nuestras reflexiones, comprensiones e intereses particulares para aportar a la construcción de un saber especializado sobre las diversidades humanas y más específicamente sobre las diversidades sexuales y de género.

En esta primera edición de las publicaciones de LIBERARTE recopilamos los artículos con mayor impacto en nuestros lectores en el año 2013. Así pues se encontrarán con artículos que hablan sobre la diversidad humana, vista desde distintos lugares, al abordar temas como las distintas formas de vinculación afectiva y prácticas sexuales, la paternidad y maternidad homosexual, las construcciones identitarias alternativas y el rol del terapeuta frente a las solicitudes de ayuda de los consultantes.

Para mi lo más importante es despertar reflexiones no sólo en nuestros lectores y seguidores, sino también en los profesionales de la salud mental, para poder apuntarle a una atención psicoterapéutica que reconozca las particularidades humanas y no se agote en los distintos enfoques disciplinares y epistemológicos.

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LIBERARTE Asesoría Psicológica -2014 | 3

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En esta revista se recopilan las diez mejores publicaciones de LIBERARTE en el 2013.

4 Hombres trans para dummies Al hablar de hombres trans son muchas las preguntas y pocas las respuestas: ¿quiénes son?, ¿cómo viven y cómo construyen su identidad masculina?

5 “La felicidad” como paradoja de la modernidad Frecuentemente escuchamos a algún amigo/a o familiar preguntarse por qué no puede “estar bien”.

Sin embargo, estar bien como fin último puede llevarnos a lugares inesperados, pues la felicidad es una de las paradojas de la modernidad.

10 “!Has recibido un guiño!”: Hombres gays, redes sociales y smartphones Para bien o para mal, las redes sociales y los Smartphones hacen parte de nuestra cotidianidad. ¿Qué impactos genera esta ola tecnológica entre los hombres gay?

12 Todo lo que necesitas saber sobre la masturbación Históricamente, la masturbación ha estado cargada de todo tipo de imaginarios: enfermedad, delito, vicio y pecado. Hoy en día las valoraciones sobre esta práctica se han venido transformando. ¿Qué nos dice la psicología actualmente al respecto?

7 El poliamor: un nuevo paradigma de las relaciones afectivas

13 Papás y mamás que salen del closet

No en todas las culturas ni en todos los momentos históricos se ha legitimado la monogamia como la norma: ¿qué tan preparados/as estamos para reconocer y acompañar a quienes construyen vínculos erótico-afectivos desde otros paradigmas distintos a la monogamia?

La sexualidad de los padres y las madres de familia ha sido un tema tabú en nuestra sociedad. Hablar de orientaciones sexuales e identidades de género diversas en padres de familia es algo aún más complicado en nuestro contexto. Sin embargo, es una realidad que poco a poco se hace visible.

8 Asexualidad: ¿Patología, decisión, condición?

14 El arte de las relaciones a distancia

En el mundo de las orientaciones sexuales diversas, la asexualidad pareciese ser el patito feo. Frente a grandes marchas de los sectores lésbicos, gays y bisexuales y a la creciente literatura científica sobre el tema, las personas asexuales tan sólo cuentan con un pequeño foro virtual, pocos libros y algunos artículos sobre las estrellas de mar. ¿Cómo comprender a fondo esta orientación sexual?

Con el uso generalizado del internet, Skype, Facebook y los demás espacios virtuales se convierten en lugares de relación que muchas personas utilizan para mantener sus relaciones amorosas en la distancia, para vivir de manera diferente su sexualidad o incluso para encontrar nuevas formas de amar.

9 ¿Un diagnóstico es un pronóstico?

Los estigmas alrededor de los trastornos mentales El estigma que acompaña los diagnósticos psiquiátricos aún es muy frecuente y puede tener efectos negativos para quienes asumen estas categorías patológicas como elementos fundamentales de su identidad personal.

18 Prácticas BDSM: la sombra de una sexualidad no tan oculta Mucho se ha hablado acerca del BDSM, tanto en la literatura como en otro tipo de referentes sociales.

Sin embargo, ¿qué tanto sabes del BDSM?

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4 | LIBERARTE Asesoría Psicológica - 2014

Hombres trans para dummies A la hora de referirnos a la T dentro de la sigla LGBT o más ampliamente dentro de las diversidades sexuales y de género, no es extraño que lo primero que se nos pase por la cabeza sean las mujeres trans, es decir hombres biológicos que se identifican en cuanto a su género como mujeres y llevan a cabo tránsitos de lo masculino a lo femenino. Sin embargo, dentro de la inmensa diversidad que podemos encontrar en las identidades de género trans también están presentes las transmasculinidades o construcciones de género orientadas a la masculinidad.

Hombres trans, female to male (FTM o F2M), hombres transexuales, trans men y transmasculinos son algunas categorías que se utilizan para designar a quienes transitan de la feminidad a la masculinidad o quienes, habiendo nacido con un sexo biológico que los designa como mujeres, deciden construir una identidad de género masculina. En los últimos años las personas trans han ganado mucha más visibilidad en los medios de comunicación, en la academia y en los movimientos sociales. Esto es cierto particularmente para las mujeres trans, por lo que las agendas públicas y la producción académica se han centrado en problemáticas especificas que les afectan, dejando de lado e invisibilizando las experiencias, luchas y necesidades de las masculinidades trans.

Aunada a esta invisibilidad, persisten muchos mitos alrededor de las identidades de género transmasculinas y expresiones como “ellos no pueden tener sexo” o “no se puede ser un hombre sin un pene” son algunas de las creencias mas equivocadas y despectivas presentes en los imaginarios sociales sobre la transmasculinidad. Buck Angel, un reconocido hombre transexual, tras años de modelaje como mujer, decidió transitar a lo masculino y convertirse en actor porno.

En un documental titulado “sexing the transman”, Buck nos muestra hombres trans con distintas construcciones de masculinidad, la diversidad de prácticas sexuales que ellos pueden experimentar y lo satisfactorias que pueden llegar a ser.

Otro referente audiovisual importante sobre los hombres trans es la película “Boys don’t cry”, protagonizada por Hilary Swank, que cuenta la historia de Brandon Teena, una joven en búsqueda de una identidad masculina en medio de un ambiente violento. Esta historia refleja algunas de las violencias a las que están sometidos los chicos trans y las consecuencias trágicas de la transfobia y el desconocimiento.

Por otra parte, los hombres transgénero no son inmunes a las consecuencias de asumirse hombre en nuestra cultura. Están sujetos en mayor medida a la duda sobre su masculinidad, por lo que algunos asumen un patrón de comprobación constante de su hombría, afirmándola todo el tiempo mediante actos de fuerza, protección y provisión.

Frente a esta hegemonía, muchos transmasculinos construyen identidades de género alternativas a la tradicional, resistiéndose a asumir estos roles y perwww.liberarte.co

mitiéndose vivir una identidad flexible, donde la importancia que se le da a la evaluación social es menor, dándole mayor relevancia al propio sentir. Para estos hombres vivir con dudas e incertidumbre no es causa de sufrimiento ni los hace sentirse incompletos o inacabados.

En síntesis, el reto está en modular las distintas voces que nutren nuestra identidad, subirles o bajarles el volumen y en medio de esta polifonía poder encontrar nuestra voz y así erigir nuestra identidad hacia aquello que es importante para nosotros, en este caso hacia el hombre que queremos construir.

LIBERARTE Asesoría Psicológica -2014 | 5

“La felicidad” como paradoja de la modernidad “Pare de sufrir”, “estás aquí para ser feliz”, “belleza es felicidad”. Constantemente nos encontramos bombardeados por mensajes que plantean como única vida digna de ser vivida aquella que carece de sufrimiento, displacer y negatividad, es decir, una vida inhumana. Sin embargo, la gran paradoja de la modernidad es que entre más cosas hacemos para lograr la anhelada “felicidad”, peor nos sentimos; a veces pareciera que es algo directamente proporcional.

Vivimos en una cultura de la inmediatez, del control, donde se nos presenta como necesidad sentirnos bien, para actuar bien y ser felices. Gimnasios, tiendas de ropa, videojuegos, viajes y centros comerciales buscan alejarnos del sufrimiento y la insatisfacción. Cualquier necesidad que se nos presente cuenta con múltiples posibilidades de ser satisfecha; sin embargo, paradójicamente, vivimos insatisfechos.

Frente a los malestares de la vida diaria

La trampa de la salud mental

"Los hombres perseguirán aquello que más temen, es decir, serán miserables para no caer en la miseria”

Incluso en el campo de la salud mental, la eliminación total del sufrimiento y el sentirse bien como estado ideal se han convertido en la guía para diferenciar lo normal de lo anormal y el camino a seguir en algunos procesos terapéuticos.

Quedan la preguntas: ¿por qué entre más elementos tenemos para minimizar el sufrimiento y aumentar la felicidad más infelices somos?, ¿qué nos lleva a pensar que es una obligatoción sentirnos bien para poder alcanzar nuestras metas?

Luchar puede ser realmente agotador cuando el enemigo a quien queremos someter somos nosotros mismos y volcamos toda nuestra vida a apagar las llamas y no a apagar el incendio. Entre más intentemos controlar, erradicar o vencer el sufrimiento, orientando nuestra vida a este fin, paradójicamente éste no desaparecerá sino que se incrementará y se convertirá en una barrera hacia nuestros sueños y valores.

Para salir de esta paradoja, nosotros le apostamos a una perspectiva ecosistémica y compleja, la cual se presenta como alternativa frente a este panorama. En ella el sufrimiento hace parte de la vida y la salud no puede ser definida como la ausencia de síntomas, sino como parte de un continuo salud-enfermedad.

La labor terapéutica no va dirigida a un alivio paliativo del sufrimiento ni a suprimir en los/as consultantes la capacidad de sentir las diferentes emociones, sino a ayudarles a comprender el sentido que tiene el sufrimiento en sus vidas para aportar eficaz y respetuosamente al desarrollo de su autonomía.

contamos con un mundo de lugares y experiencias que se nos presentan como felicidad encapsulada, por ejemplo medicamentos como el Prozac, el Valium y el Viagra, fiestas interminables, drogas, aeróbicos, yoga... y la lista podría ser interminable. Sin embargo, hay quienes llegan a un punto donde nada es suficiente y nada pareciese llenar el aparente vacío existencial que cargan.

Pareciera que el deseo de llegar a ser feliz a menudo impide serlo.

Estamos convencidos que sentirnos mal no puede impedirnos avanzar en la línea de lo que es importante para nosotros en la vida, ni sentirnos bien debería ser la vara para medir lo normal en salud mental.

Así pues los/as invitamos a pensar si tal vez en los momentos de mayor su-

Leonardo da Vinci

frimiento es en los que podemos encontrar la brújula hacia el norte de nuestras vidas, no desde la búsqueda incesante de la felicidad, sino precisamente en la medida que hagamos una pausa y logremos mirarnos a nosotros mismos desde un lugar distinto, para poder pensar en otros mundos posibles.

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LIBERARTE Asesoría Psicológica -2014 | 7

El poliamor: un nuevo paradigma de las relaciones afectivas Según una encuesta realizada por Datexco para

La monogamia ha sido la forma de vincu-

cial determinado. Por tanto no podría con-

EL TIEMPO, seis de cada diez colombianos admiten

lación afectiva privilegiada en las sociedades

cebirse como natural, universal, normal ni

haber sido infieles a su pareja al menos una vez en

modernas judeo-cristianas y ha estado aso-

más conveniente que otras posibilidades de

sus vidas. Además, el 65,8% de quienes hoy dicen

ciada a la familia nuclear heterosexual. Sin

vinculación afectiva. ¿Qué tan preparados/

ser fieles aceptaría incurrir en una infidelidad si es-

embargo, no en todas las culturas ni en todos

as estamos como como agentes de inter-

tuviera seguro/a de que no será descubierto. Estas

los momentos históricos se ha legitimado la

vención para reconocer, validar y acompañar

cifras nos llevan necesariamente, como psicotera-

monogamia como la norma.

a quienes construyen vínculos erótico-afec-

peutas, a la pregunta por la monogamia, sus alca-

Es claro que la monogamia se construye

tivos desde otros paradigmas distintos a la

nces y otras alternativas de vinculación amorosa.

en un contexto político, económico y so-

monogamia?

Existen otras dinámicas relacionales que hoy en día se agrupan bajo la denominación del poliamor. Aunque popularmente se entiende que una relación poliamorosa implica el establecimiento de vínculos eróticos y/o afectivos con dos o más personas que los conocen y consienten, según Deborah Anapol (2010) las relaciones poliamorosas se definen a partir de los valores y las apuestas éticas que privilegian, más allá de la forma que tomen.

En relaciones monógamas, la definición de la relación de pareja se sustenta en la exclusividad sexual y afectiva, diferenciando claramente la calidad del vínculo de pareja de otras relaciones familiares y de amistad. Por el contrario, en relaciones poliamorosas se parte de la premisa que indica que la vinculación erótica y afectiva puede construirse con más de una persona de forma consensuada, privilegiando la autonomía y el crecimiento personal a la hora de establecer los vínculos amorosos y sexuales.

Manifestación

a favor del poliamor

El poliamor describe un amplio espectro de posibilidades de vinculación erótico-afectiva, entendiendo que la monogamia no es la única opción. Algunas de las opciones de vinculación que caben dentro de este espectro son: - Parejas swingers: intercambio de parejas para tener un encuentro sexual, manteniendo casi siempre la monogamia en la vinculación afectiva.

- Matrimonio abierto o relación abierta: relaciones de pareja no exclusivas, en las que los miembros pueden tener otros vínculos amorosos y/o sexuales, según los parámetros que acuerde cada pareja. Casi siempre se da prioridad al vínculo primario sobre otras relaciones amorosas que se mantengan.

- Red de relaciones amorosas: estilo de vinculación amorosa en la que coexisten varias relaciones amorosas con igual importancia. La red puede incluir parejas, personas y grupos.

- Matrimonio grupal: relación erótico-afectiva primaria a largo plazo que incluye tres o más adultos y que puede ser cerrada o abierta.

- Trieja: tres miembros conforman una relación amorosa, la cual

puede ser abierta o cerrada.

Teniendo en cuenta estas variaciones, podría pensarse que se trata de infidelidades o relaciones extraconyugales no conocidas o no aceptadas por las personas involucradas. Pero mientras en la infidelidad la relación extradiádica no está permitida dentro del contrato conyugal, en el poliamor los vínculos amorosos con múltiples compañeros/as son legítimos y aceptados por todos.

Finalmente, para no caer en una versión romántica del poliamor, vale la pena mencionar que desde nuestra experiencia clínica, tanto las relaciones monógamas como las poliamorosas enfrentan retos y pueden entrar en conflicto, así como también pueden resultar satisfactorias y promover el crecimiento personal de quienes participan.

Por tanto, las comprensiones de los profesionales en salud mental al trabajar con relaciones poliamorosas deben estar guiadas por criterios clínicos claros, ya que el espacio terapéutico no puede convertirse en un espacio ideologizante.

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8 | LIBERARTE Asesoría Psicológica - 2014

Asexualidad: ¿Patología, decisión, condición?

Al hablar acerca de las orientaciones sexuales diversas, comúnmente escuchamos términos como homosexual, bisexual, heterosexual e incluso pansexual.

Sin embargo, muy poco se habla acerca de la asexualidad. ¿Qué significa? ¿Es igual al celibato? ¿Se trata de personas que tienen un problema o de una orientación tan legítima como las demás?

La asexualidad se refiere a la ausencia total de atracción sexual hacia cualquier perso-

na, independientemente de su edad, raza, identidad de género, etc. A diferencia del celibato, la asexualidad no es una opción personal en la que a pesar de sentir atracción y deseo sexual, se prefiere no sostener relaciones sexuales ni alimentar estos deseos. Por el contrario, tal y como lo menciona la organización AVEN (Asexual Visibility and Education Network), una persona asexual no experimenta atracción ni deseo sexual hacia otros, aunque puede experimentar cercanía emocional, sen-

timientos románticos y como cualquier ser humano, tiene la capacidad de formar relaciones interpersonales satisfactorias.

Ser asexual cobra matices particulares en nuestra cultura, en la cual el sexo tiene un lugar central. En estos tiempos se ha establecido una jugosa industria comercial y cultural que funciona para satisfacer nuestros deseos, en la cual el viagra y la pornografía son tan solo dos engranajes de esta gran maquinaria.

La sexualidad ha sido fundamental para nuestra reproducción social y biológica: obtenemos compañía, recreación y transmitimos nuestros genes a través del sexo; existen numerosos estudios que resaltan la influencia positiva de una vida sexual activa sobre el bienestar físico y psicológico de los seres humanos. Desde gripa hasta depresión, el sexo parece ser la solución.

Retos para la comprensión de la asexualidad ¿Qué pasaría si no tuviésemos deseo sexual? ¿Con qué llenaríamos el vacío que la sexualidad ha dejado en nuestras vidas (suponiendo que existiera un vacío)? Este tipo de cuestionamientos hacen parte de los desafíos que día a día enfrentan quienes se identifican como asexuales. ¿Que tipo de reacciones pueden tener médicos, psicólogos y familiares respecto a la ausencia total de deseo? Es posible que las respuestas sean similares a las que se tienen frente a personas homosexuales o bisexuales: “eso no es posible”, “es solo una etapa, una moda”, “se trata de una enfermedad”.

La diferencia en la manera de enfrentar estos argumentos radica en la invisibilidad casi total de esta orientación y la ausencia de grupos de apoyo visibles en torno a esta condición. En Colombia, Johanna Villamil de 27 años ha sido la cara visible de la asexu-

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Bandera

Simbolo de la asexualidad

alidad y ha trabajado para agrupar a estas personas en nuestro contexto.

Nuestro reto como terapeutas es acompañar de manera oportuna a estas personas, desde una mirada que no juzgue sus vivencias ni busque adaptarlas a los estándares sociales tradicionales.

Por el contrario es necesario fortalecer la autonomía de los individuos para promover la toma de decisiones responsables y el afrontamiento de los retos que esta condición plantea en nuestro contexto.

Además, cuestionar la omnipresencia del sexo en nuestras vidas, viéndolo como un elemento más en medio de muchos otros como la intimidad, el amor y la comunicación, nos puede llevar a vivir relaciones interpersonales más satisfactorias e integrales sin identificarnos necesariamente con una orientación asexual.

LIBERARTE Asesoría Psicológica -2014 | 9

¿Un diagnóstico es un pronóstico?: Los estigmas alrededor de los trastornos mentales

Según la Organización Mundial de la Salud, una de cada cuatro personas padecerá a lo largo de su vida algún tipo de trastorno mental y el 1% de la población mundial sufrirá de perturbaciones psicológicas severas.

Un diagnóstico de diabetes e hipertensión parece ser un aspecto más de la vida, mientras que ser diagnosticado con un trastorno como anorexia o esquizofrenia reduce la identidad de la persona a esta etiqueta y parece difícil pensar a estas personas fuera de sus condiciones de salud. "Para el mundo dejan de ser Camila* y Carlos* y se convierten en la anoréxica y el esquizofrénico".

Ni siquiera Hollywood ha estado inmune a los rótulos y los estigmas que acompañan a los diagnósticos mentales. Un caso emblemático ha sido el de John Nash, matemático estadounidense y ganador del Premio Nobel de Economía, cuya historia con la esquizofrenia paranoide fue llevada a las pantallas en la película “Una mente brillante”. Tras varios años de hospitalización a causa de sus ideas delirantes de ser perseguido por agentes comunistas infiltrados, denominados “criptocomunistas”, Nash aprendió a vivir con sus delirios

En los últimos años, los estigmas en torno a la orientación sexual y la identidad de género se han transformado poco a poco. Un gran número de celebridades ha admitido públicamente su orientación sexual o identidad de género diversa.

Por ejemplo Ricky Martin admitió en 2010 su homosexualidad a través de Twitter y más recientemente Lana Wachowski , la afamada directora de películas como Matrix y V de venganza, reconoció públicamente su identidad transexual. Sin embargo, ¿qué ha sucedido con otros estigmas menos visibles? ¿Qué ha pasado con aquellos que cuentan con algún diagnóstico psiquiátrico?

Para Goffman, el estigma es “un atributo que es profundamente devaluador, el cual degrada y rebaja a la persona portadora del mismo”, condenándola al rechazo y al aislamiento social. Las personas que conviven con el VIH o se encuentran diagnosticadas con algún trastorno psicológico enfrentan insultos y discriminación producto del estigma social que recae sobre estas condiciones. Es interesante ver el efecto de los diagnósticos sobre la identidad y la manera en que nos perciben los otros.

sin responder a ellos bajo la premisa de “todo problema tiene una solución”.

Tal vez el caso más dramático y emotivo sea el de Marsha Linehan, doctora en psicología y creadora de la Terapia Dialéctica-Conductual, un tratamiento ampliamente utilizado para tratar a personas con comportamientos suicidas y auto-lesivos.

Paradójicamente esta misma mujer, a la edad de 17 años, estuvo recluida en una institución mental, dados sus repetitivos intentos de suicidio y su habitual comportamiento auto-lesivo que incluía cortar su cuerpo con cualquier objeto filoso que estuviese a su alcance.

Esta experiencia, en extremo dolorosa y difícil, no fue impedimento para tener una vida productiva y digna a pesar de que en el pronóstico de psiquiatras y psicólogos esta opción era improbable y su único camino era la incapacidad y la perturbación profunda. Por el contrario, Marsha

*Los nombres se utilizan con fines ilustrativos y no corresponden a nadie en particular.

logro sobreponerse a esta situación y erigir una vida en pro de otros, en sus propias palabras: "Yo estaba en el infierno… y me hice una promesa: cuando salga, voy a volver y sacar a otros de aquí."

Finalmente, es claro que los trastornos mentales no son entes aislados, ni esencias dadas. Por el contrario todos ellos se dan dentro de un contexto y se ven ampliamente influidos por él. Por lo tanto, el ambiente social, familiar, laboral y escolar resultan claves para proveer de herramientas de afrontamiento y resiliencia a quienes enfrenten un diagnóstico psiquiátrico.

Nuestra conclusión es que el comportamiento humano no se da en el vacío y siempre dependerá del contexto. Detrás de un “trastorno de ansiedad generalizada” hay mucho más que ansiedad, hay amor, pasión y esperanza. Por tanto, “un diagnóstico nunca será un pronóstico”.

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“!Has recibid Hombres gays,

Las “plumas” y los “gordos” son poco apetecidos en estos entornos virtuales. Pareciera que el deseo se dirige a un único sujeto, el prototipo de hombre gay: atlético, adinerado, con un buen trabajo, adicto al gimnasio, popular, que salga cada fin de semana a algún bar gay de la ciudad, y demás atributos que lo convierten en el blanco ideal.

LIBERARTE Asesoría Psicológica -2014 | 11

do un guiño!”:

redes sociales y smartphones Es común que cuando a una pareja de hombres les preguntan “¿en dónde se conocieron?”, respondan, algunos con vergüenza y otros con determinación “nos conocimos por internet”. ¿Cuál es la causa de esta respuesta tan común? ¿Qué impacto ha generado el boom tecnológico en la vida de los hombres gay?

Ante la ausencia de espacios de homosocialización, las aplicaciones para smartphones y las redes sociales gay se han convertido en la alternativa de muchos para interactuar con otros. Si bien estos cambios han aumentado las posibilidades de los hombres gay para conocer a otras personas con sus mismos intereses, ha traído consigo efectos colaterales.

Hornet, Grindr, Manhunt, Guyfinder y Gaydar, por solo citar algunos ejemplos, se han convertido en aplicaciones básicas en el Smartphone de muchos hombres gay, a tal punto que actualmente cuentan con millones de usuarios alrededor del mundo. Estas Apps han transformado casi cualquier lugar a donde llevas tu teléfono en un espacio donde

es posible tener sexo.

Obtener placer sexual ha sido la prioridad de la mayoría de hombres que usan estos recursos. La interfaz que estas aplicaciones utilizan, organiza a otros usuarios según su proximidad geográfica mediante localización GPS. Es así como el usuario desliza su dedo entre las numerosas fotos de hombres de todo tipo que pululan como vestidos en un centro comercial o trozos de carne en el supermercado que esperan por ser adquiridos.

De “quitar y poner” y de “comer o no comer” se han convertido algunas de las interacciones entre hombres que estos espacios virtuales propician, categorizando a sus usuarios según su edad, barrio, rol sexual, altura, tipo de cuerpo, nivel educativo, entre otros criterios.

Las “plumas” y los “gordos” son poco apetecidos en estos entornos virtuales. Pareciera que el deseo se dirige a un único sujeto, el prototipo de hombre gay: atlético, adinerado, con un buen trabajo, adicto al gimnasio, popular, que salga cada fin de semana a algún bar gay de la ciudad, y demás atributos que lo convierten en el blanco ideal.

En este contexto de relaciones hipersexualizadas y de consumo, algunos se sienten temerosos de la constante evaluación, donde su valor como persona se mide en pesos y en horas de gimnasio.

Estas Apps provocan en algunos de sus usuarios una hipervigilancia acerca de si mismos: su aspecto físico, su comportamiento, si es conforme con el modelo normativo de ser hombre o no, su “éxito” laboral y académico, en últimas lleva a algunos hombres a preguntarse ¿soy lo suficientemente bueno, adecuado, correcto?

Con estas nuevas herramientas, las interacciones virtuales gay se han complejizado. Mostrar vulnerabilidades en estos espacios puede ser riesgoso, la espontaneidad muchas veces se deja de

lado y se busca encajar en el modelo de lo deseable, la incertidumbre busca ser eliminada y el control sobre el otro busca imponerse. ¿Qué alternativas quedan? Espacios nocturnos como los bares y recreativos como los saunas se han convertido en otra herramienta para conocer a otros hombres. Sin embargo, a su vez presentan ciertas dinámicas complejas con las que no todos los hombres gay se sienten cómodos. Otros espacios los constituyen los centros culturales y grupos LGBT de la ciudad, aunque tampoco constituyen un espacio en el que todos los hombres se sientan plenos y satisfechos.

Es urgente crear espacios de homosocialización que diversifiquen los escenarios de interacción para acompañar el desarrollo de los proyectos de vida de los hombres gay en ámbitos específicos como el de amistad y pareja.

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12 | LIBERARTE Asesoría Psicológica - 2014

Todo lo que necesitas saber sobre la masturbación

La OMS (Organización Mundial de la Salud) ha declarado que la masturbación no causa ningún daño, ni físico ni psicológico.

La masturbación consiste en la estimulación, manual o con objetos, de los órganos genitales con el fin de obtener placer. Históricamente, la masturbación ha sido una practica común y presente en numerosas culturas.

En Occidente, a partir del siglo XVIII, esta práctica empezó a ser catalogada como una enfermedad que lleva al “abuso de sí mismo” y la “decadencia moral y física”, siendo capaz de producir “estreñimiento, joroba, mal aliento o congestión nasal”.

La masturbación era considerada como un derroche innecesario de energía corporal que inevitablemente conducía a la enfermedad y a la muerte, generando así fuertes censuras a quién la practicara.

Muchos de nosotros hemos escuchado algunos de los mitos sobre la masturbación: que hacía crecer vello en la palma de las manos o que causaba ceguera. Ambas creencias predendían reprimir esta práctica por considerarla como un vicio inmoral.

Unos siglos más tarde, Sigmund Freud le dio una nueva mirada a la discusión en torno al autoerotismo, señalando la normalidad de la masturbación infantil y su papel en el desarrollo del psiquismo, algo inconcebible hasta esa época y que constituyó un hito, al naturalizar esta práctica y hacerla visible.

Hoy en día, la masturbación es entendida de manera más amplia y flexible. Se considera que la autoestimulación de los genitales es una práctica de autoconocimiento y una forma de generar intimidad y gusto con uno mismo. Incluso se han llevado a cabo estudios que soportan empíricamente algunos de sus beneficios. Por ejemplo se ha encontrado que la masturbación es un medio efectivo para alcanzar el orgasmo, que libera endorfinas, dopamina y oxcitocina en el cerebro y reduce los niveles de estrés, produciendo una sensación de bienestar general.

Muchas personas no logran entender por qué sus parejas se masturban o ven pornografía. Un pensamiento común entre ellos es “si se masturba es porque no me ama o no me desea”.

Sin embargo, el sexo y la masturbación no son actividades ex-

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cluyentes entre si. Incluso algunos estudios señalan que la frecuencia de prácticas autoeróticas de algunas mujeres aumenta cuando tienen una vida sexual y de pareja activa.

Pensamientos poco flexibles acerca de la pornografía y la masturbación pueden limitar la posibilidad de experimentar en compañía este tipo de prácticas, que pueden enriquecer y diversificar el placer sexual dentro de la pareja. En el ámbito individual, mediante la posibilidad de fantasear sobre lo que nos ofrece la masturbación, podemos probar algunos de nuestros límites acerca de lo que nos despierta excitación sin tener que enfrentarlo en compañía de la pareja o de los/as compañeros sexuales.

Si bien en la actualidad la masturbación se aleja cada vez más de la etiqueta de enfermedad, algunas prácticas continúan siendo tabú, como el uso de ciertos juguetes, la masturbación anal, etc. Por tanto, el camino a explorar sigue siendo amplio, con el fin de despatologizar y desmitificar esta práctica que puede tener efectos benéficos tanto a nivel individual como a nivel de pareja.

LIBERARTE Asesoría Psicológica -2014 | 13

Papás y mamás que salen del closet En los últimos años la expresión “salir del closet” se ha popularizado entre las personas LGBT para describir el momento en que hacen pública su orientación sexual. Generalmente, los temores, las dudas y los conflictos giran en torno a qué tanto los padres de la persona LGBT van a aceptar la orientación sexual o identidad de género diversa de su hijo/a. Sin embargo, ¿Qué sucede Algunos hombres y mujeres inician su vida de pareja con personas del otro sexo, en ocasiones motivados por la presión social o simplemente porque su deseo era heterosexual en ese momento. Se casan o deciden vivir juntos y fruto de esas relaciones llegan los/as hijos/as.

Tiempo después estas parejas se disuelven y sus miembros deciden darse una nueva oportunidad en el amor, pero esta vez con una pareja del mismo sexo. Algunos otros sienten la necesidad de transformar su identidad de género. Después de vivir en el género que les asignaron al nacer, constituir familias y tener hijos con personas del otro sexo, deciden separarse, realizar un tránsito de género e iniciar una nueva vida.

Ambas situaciones pueden generar choques en las familias de estas personas. Después de vivir toda una vida de cierta manera, las personas cercanas a quienes toman estas decisiones no logran entender el por qué de estos cambios radicales. Piensan que es algo de momento, fruto de una crisis de la mitad de la vida o de sentimientos encontrados después de una separación; sin embargo, para quienes deciden iniciar una nueva vida con una orientación sexual o identidad de género diversa las cosas son muy distintas.

Los papás y las mamás que deciden “salir del closet” enfrentan retos similares a los de cualquier otra persona que decide hacerlo. El temor al rechazo de sus hijos/as, dudas acerca de la veracidad y firmeza de su decisión, más aun después de tener durante años una orientación sexual aparentemente establecida, y en ocasiones incluso reacciones violentas por parte de sus padres e hijos.

Un aspecto particular que se presenta en esta dinámica es la

cuando es un padre o una madre quienes salen del closet con sus hijos/as?

Si entendemos que la sexualidad humana es un proceso dinámico y fluido a lo largo del ciclo vital, estas situaciones resultan completamente naturales y corresponden a los procesos de construcción identitaria propios de cada ser humano.

Los papás y las mamás que deciden “salir del closet” enfrentan retos similares a los de cualquier otra persona que decide hacerlo. posibilidad de que el cónyuge utilice la orientación sexual o la identidad de género diversa del progenitor para desprestigiarlo y poner a los hijos/as en su contra, o para erigirse con la custodia exclusiva de los hijos/as. Tal es el caso de la jueza chilena Karen Atala, quien perdió la custodia de sus tres hijas tras separarse del padre de ellas e iniciar una nueva relación con una mujer.

Otro caso que ilustra esta situación es el cambio que experimentó la relación de Paula Mounts con su hija adolescente a raíz de su tránsito, explorado en el primer capítulo de Tabu Latinoamérica. Allí ellas narran algunas de las dificultades que enfrentaron y las decisiones que tomaron respecto a su relación como padre/madre-hija.

Si bien las personas que asumen orientaciones sexuales o identidades de género diversas en una edad adulta enfrentan retos similares que quienes lo hacen en la juventud, el tema de los hijos/as cobra especial relieve y le da matices particulares a estas situaciones.

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14 | LIBERARTE Asesoría Psicológica - 2014

El arte de las relaciones a distancia En ocasiones, los viajes de trabajo, las maestrías en el exterior, las vacaciones u otras circunstancias de la vida nos apartan físicamente de nuestro ser amado. Es común que cuando esta separación se da, amigos y familiares recurran al viejo adagio de "amor de lejos, felices los cuatro", señalando la imposibilidad obvia de una relación de pareja a distancia. ¿Es este dicho popular la norma para quienes deciden continuar una relación en la distancia?, ¿Qué opciones de intimidad emocional y sexualidad tienen las parejas que emprenden relaciones a distancia?

Si bien algunos de los elementos fundamentales de la vida en pareja tradicional son el contacto físico, las salidas compartidas y las relaciones sexuales frecuentes, las parejas a distancia se encuentran con grandes obstáculos en este sentido. A pesar de lo anterior, algunos expertos concuerdan en afirmar que este tipo de relaciones favorecen ciertas dinámicas que pueden nutrir a sus miembros y a la relación misma, ya que permiten a los individuos de la pareja disfrutar de su independencia y tener redes de amistad nutridas.

Además, la distancia permite pensar y sentir con claridad cuan importante y valiosa es la pareja, el deseo de estar juntos se reenciende constantemente y la expectativa por el otro es constante, llenando de magia los reencuentros después de un tiempo prolongado de distancia.

Actualmente, el auge tecnológico permite acortar distancias a este tipo de parejas: Skype, Facebook y Gmail, entre otros, se convierten en herramientas indispensables para los amantes a distancia. Incluso un aspecto que parecía limitado, como la satisfacción sexual conjunta, puede ser explorado mediante el sexo virtual o cibersexo, en donde cada miembro de la pareja, mediante videochat o cams –cámaras web– se autoestimula sexualmente mientras el otro lo ve.

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Esta práctica es bastante común e incluso empresas como Durex han diseñado artefactos curiosos que convierten esta experiencia en algo mucho más cooperativo a través de videollamadas, aplicaciones para smartphones y ropa interior con sensores y vibración.

Muchas personas recurren a la práctica del sexo virtual –cibersex– al considerarla una alternativa sencilla –a un clic de distancia–, y estimulante, que les permite jugar con distintas identidades, distintos gustos, distintas formas de relacionarse sin tener que pasar por un proceso de cortejo muy largo y sin tener que exponerse a enfermedades de transmisión sexual.

Incluso algunas personas deciden buscar pareja a través de internet, pues les permite una mayor flexibilidad y una menor presión sobre su apariencia física o sus habilidades sociales. Algunos llegan a reportar que esta forma de relación les permite alcanzar un nivel de implicación emocional mayor. Por ejemplo una persona que tiene una relación virtual mencionó lo siguiente: “enamorarse de la persona antes que del físico es mucho más auténtico y más romántico y aunque se pierdan miradas, gestos y caricias, llega un momento en que se conoce tanto al otro que no importa en absoluto cómo sea físicamente”.

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El espacio cibernético lleva las relaciones a un nuevo campo donde surgen nuevas posibilidades vinculares, nuevos dilemas, nuevas identidades y nuevas dinámicas de relación, distintas a las tradicionales pero no por ello menos válidas. Si bien las parejas a distancia logran mantener espacios de intimidad e interacciones nutritivas a través de correos electrónicos, videollamadas y chats, la falta de contacto físico se perfila como el gran obstáculo de la relación.

Sumado a esto, la confianza en el otro es fundamental. En la distancia los miembros de la pareja ganan independencia y conocen a muchas otras personas. Por tanto, tener claros los acuerdos básicos de la relación resulta fundamental. Por ejemplo, si la relación es monógama, las posibilidades de que un tercero entre a jugar en la relación se incrementan y la desconfianza y los celos pueden transformar la relación a

distancia en una agonía constante por controlar al otro infructuosamente en vez de vivirla como experiencia mágica de crecimiento personal y un nuevo paso en la relación.

Resulta importante cuestionar si realmente el amor a distancia implica un "felices los cuatro" y ver que no necesariamente es la norma, ya que las dinámicas de las parejas a distancia son diversas y están abiertas a negociaciones particulares entre sus miembros. A modo de reflexión, los dejamos con la siguiente frase de

la escritora española María Zambrano: "posiblemente el amor sin distancia, no sería amor".

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RAZONES PARA ESCOGERNOS COMO TUS

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Porque con nosotros…

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18 | LIBERARTE Asesoría Psicológica - 2014

Prácticas BDSM: la sombra de una sexualidad no tan oculta Recientemente, la novela erótica 50 sombras de Grey, escrita por E. L. James, ha suscitado un gran interés en los lectores alrededor del mundo. Más conocida por su nombre en inglés, Fifty shades of Grey es el primer volumen de una trilogía que narra la historia de Anastasia Steele y Christian Grey y sus prácticas BDSM, siendo el libro más rápidamente vendido en la página de compras por internet Amazon, superando a la saga de Harry Potter de J.K. Rowling.

Ante el boom mediático que ha despertado esta novela, la curiosidad por el BDSM ha aumentado no sólo en los lectores sino en la sociedad más amplia. Incluso algunos cantantes pop han interpretado canciones al respecto, pero ¿qué significa BDSM? ¿qué tiene para decir la psicología frente al BDSM?

La sigla BDSM se encuentra compuesta por cuatro letras que aluden a distintas prácticas sexuales consideradas no convencionales: B (Bondage), D (Disciplina y Dominación), S (Sumisión y Sadismo) y M (Masoquismo).

Este tipo de prácticas operan bajo un triple principio que brinda garantías para quienes deciden realizarlas: ser seguras, sanas y consensuadas.

Desde esta óptica, algunos elementos centrales de las prácticas BDSM son la responsabilidad con el otro, el respeto de los límites y la comunicación; contrario a lo que se cree no se trata de una práctica violenta e impulsiva, sino que cuenta con un sinnúmero de reglas, códigos verbales y accesorios que garantizan que sea disfrutada y segura para quienes se involucren en ella.

A pesar de que el BDSM se basa en Las relaciones BDSM se enmarcan en conestos principios, desde algunos sectextos seguros y consensuados, donde la cercanía, el contacto y la comunicación con tores de la psiquiatría y en el Manual el otro son fundamentales.

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Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales en su Quinta Edición –DSM-V– recientemente publicada, las prácticas BDSM son consideradas parafilias o fijaciones sexuales inusuales. Sin embargo, para considerar estas prácticas como un trastorno mental deben constituirse como la única forma de obtener placer y al mismo tiempo causar un “malestar clínicamente significativo” en quien las ejecuta por un tiempo mínimo de 6 meses.

Esta clasificación, aunada a los prejuicios existentes en relación a la práctica de sexualidades distintas a la convencional, han llevado al rechazo y a la estigmatización de quienes practican el BDSM, considerándolos enfermos y pervertidos, concepciones totalmente erróneas y que solo reflejan un gran desconocimiento y rechazo hacia relaciones sexuales alternativas.

Desde otras posturas, científicamente fundamentadas, las personas que se involucran en prácticas BDSM resultan ser más abiertas, más sensibles y más seguras de sí mismas en sus relaciones interpersonales. A su vez, las parejas que incluyen en sus prácticas sexuales el BDSM resultan ser comunicativas en extremo y logran vencer la monotonía en la cama, dos factores que indudablemente influyen en el bienestar de la vida en pareja.

Es por esto que, contrariamente a lo que se cree, las relaciones BDSM se enmarcan en contextos seguros, sanos e íntimos, donde la cercanía, el contacto y la comunicación cercana y abierta con el otro son fundamentales.