Как просить прощения? Автор: Анна Лапшина Не так много найдѐтся людей, которые любят просить прощения, не важно, есть за ними реальная вина или нет. Конечно, речь не о том, чтобы, почти не задумываясь, буркнуть «извините» задев прохожего.
На это способны многие. Но в
чуть более важных и длительных отношениях: с коллегами, близкими – получается не очень и не у всех. Какие слова сказать, как сформулировать фразу? Например, есть ли разница между «прости» и «извини»? Давайте прислушаемся к словам. «Извини» - «вина», «обвинить». А еще приставка такая «из» как в «избить» или «измучить». Как будто предлагаешь наложить на себя вину как наказание.
«Прости»
-
«простой»,
«проще»,
«упростить». Как будто предлагаешь проще отнестись к ситуации, сделать отношения снова простыми. Что вам ближе в конкретной ситуации и в целом по характеру, то и используйте. Далее, есть большая разница в ваших личных ощущениях в зависимости от того, просите вы, или говорите о своих желаниях и чувствах. После стандартной просьбы о прощении часто повисает неловкая пауза, которая может вынудить собеседника скорее пробормотать что-то вроде «да ничего страшного», оставив у обоих ощущение неловкости. Требование немедленного, быстрого прощения часто приводит к затаиванию обиды. Другая сторона вопроса: для многих сам момент просьбы и ожидание решения мучительны, и от того они либо избегают просить прощения, либо пускаются в пространные оправдания и объяснения, пытаясь заполнить ту самую неловкую паузу. Иногда просьба о прощении становится пусковым механизмом новых обвинений со стороны обиженного, нового витка неприятных объяснений. Конечно, приятного мало. Как спастись? Говорить о чувствах, проявлять уважение к собеседнику. Пример фразы довольно витиеватой, но творящей чудеса (если удастся еѐ пропустить через сердце и сказать как свою): «Я буду тебе очень благодарен, если ты со временем сможешь простить меня». В первой части говорим о себе, о своих чувствах. Во второй признаем право собеседника не прощать или прощать так долго, сколько нужно, тем самым признаѐм важность его задетых чувств. Возможна следующая вариация: «Буду
очень рад, если ты найдѐшь в себе душевные силы простить мою оплошность». Поверьте, против такого обезоруживающего уважения трудно устоять!
Как просить прощения: обесценивание Продолжаю разговор о том, как попросить прощения, и в этот раз немного подробнее об уважении, и его противоположности – обесценивании. Обычно, если есть за что просить прощения, можно предположить, что неуважение уже было проявлено. Опоздали – проявили неуважение к времени человека, а если ещѐ и не предупредили… Сорвались, резко разговаривали, обидели – неуважение к личности... Можно проявить неуважение к компетентности человека, или к его статусу, и так далее. И если после этого при попытке извиниться ещѐ раз обесценить ситуацию – это как масла в огонь подлить. Обесценивание чувств собеседника, да и всей ситуации в целом – очень распространѐнная ошибка. Сравните: «Да ладно, ну что ты!» и «Я понимаю, как это неприятно». «Ничего же страшного не произошло» и «Я знаю, это выглядело ужасно». «Не обижайся» и «Ты имеешь полное право обижаться на меня». Все три первых варианта обесценивают личное восприятие ситуации вашим партнером. Да к тому же вы ещѐ заодно указываете ему, что делать «не обижайся». Люди, чьи чувства задеты, часто реагируют на обесценивание усиливающимся раздражением, новыми конфликтными нападениями. Во второй группе примеров проявляется уважение, то есть подчеркивается важность чувств и восприятия другого человека. Обычно это действует как бальзам, залечивающий раны. Можно возразить, зачем это, мол, давать собеседнику лишний повод раздуть собственную обиду, придавая ей слишком много значения. Это замечание верное, а иным людям только дай повод использовать любую вашу оплошность против вас. Впрочем, это ведь можно и без повода делать! А ваше уважение к человеку, как и умение проявить его – целиком в вашей власти.