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M I N I S T E R I O C O N : N I Ñ O S · P R E A D O L E S C E N T E S · A D O L E S C E N T E S · U N I V E R S I TA R I O S

08

AÑO II EDICIÓN 08 MAR-ABR 2018 @Lider625 LIDER625.COM

E N E S TA E D I C I Ó N : CARINA VALERGA

DOUG FIELDS

CORRIENDO A LOS BRAZOS EQUIVOCADOS

DISCIPLINAR POSITIVAMENTE

GLORIA VÁZQUEZ

FAMILIAS DISFUNCIONALES: «¡CÁMBIAMELO!»

LUCAS LEYS

LA RAÍZ DE LA INDISCIPLINA | 1

STAFF EDICIÓN VIII / 2018 AÑO 02 | NÚMERO 08

CO N T E N I DO 4 editorial

CORAZÓN Y CULTURA HOWARD ANDRUEJOL

6 familia

FAMILIAS DISFUNCIONALMENTE FUNCIONALES RAFA ZELAYA

10 liderazgo

CÓMO MANEJAR LA DISCIPLINA EN EL GRUPO JUVENIL TIM SCHMOYER

12 familia

PADRES SOBREPROTECTORES DAVID NOBOA

16 familia

PADRES PERMISIVOS JUNE HUNT

28 familia

SEIS PUNTOS ESENCIALES PARA QUE LA DISCIPLINA FUNCIONE EN TU HOGAR JIM BURNS

30 entrevista

MAESTROS ALIADOS DEL DÍA A DÍA (CON WALTER BONGIORNO)

34 planeta girl

CORRIENDO A LOS BRAZOS EQUIVOCADOS CARINA VALERGA

38 estadísticas INDISCIPLINA ESCOLAR

38 liderazgo

AMA A TUS JÓVENES AUN CUANDO NO LO SIENTAS JAY ARISSO

22 informe central 40 adultos Jóvenes LA RAÍZ DE LA INDISCIPLINA LUCAS LEYS

22 LIBROS RECOMENDADOS 24 liderazgo

EL SÍNDROME DE PETER PAN: JÓVENES ATRAPADOS EN NUNCA JAMÁS

46 vida espiritual

DISCIPLINAR POSITIVAMENTE DOUG FIELDS

EXPERIMENTANDO ASOMBRO E INTIMIDAD CON DIOS TIMOTHY KELLER

26 familia

46 dinámicas

«¡CÁMBIAMELO!» GLORIA VÁZQUEZ

46 citas citables

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@Lider625

EDITOR EJECUTIVO HOWARD ANDRUEJOL howarda@e625.com COEDITOR JUAN SHIMABUKURO juans@e625.com ASISTENTE EDITORIAL LIZ HERRERA MARCELO MATALONI MELODY ZERAVIKA DIRECCIÓN DE DISEÑO JUAN SHIMABUKURO DESIGN PUBLICIDAD info@e625.com FOTOS DE PORTADA istock.com TRADUCCIÓN ARIEL CASTILLO, ALEXANDER LÓPEZ COLABORACIONES JOSUÉ CASTELLÓN, MARCELO MATALONI, SERGIO ZAPATA, WENDDY NECIOSUP MASTERMIND LUCAS LEYS BOARD

MARK OESTREICHER, JIM BURNS, FÉLIX ORTIZ, RICH VAN PELT, ESTEBAN FERNÁNDEZ, VALERIA LEYS, ESTEBAN OBANDO, PILAR SUÁREZ, WILLY GÓMEZ.

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DECLARACIÓN DE MISIÓN

Líder6·25 existe para servir a quienes trabajan con las nuevas generaciones ofreciéndoles reflexión e información que les ayude a madurar espiritualmente y a crecer en efectividad en sus ministerios.

Los artículos publicados en esta edición representan la opinión de sus autores y no necesariamente la de los editores. Las personas que aparecen en las fotografías que ilustran los artículos no guardan necesariamente relación con su contenido.

Autorizamos el uso del contenido de Líder6·25 siempre y cuando su fin no sea lucrativo y se dé crédito al autor, así como al número y volumen de Lider6·25.

editorial

Corazón y cultura

H O WA R D A N D R U E J O L

Soy un firme creyente de que cada caso es diferente. Uno de los momentos sumamente enriquecedores de las capacitaciones que tengo el privilegio de desarrollar con líderes es cuando el tiempo nos permite un espacio para preguntas y respuestas; esa interacción me parece muy valiosa, ya que podemos abordar asuntos específicos que enfrentamos en nuestros ministerios.

Sin embargo, no falta aquella pregunta que considero no puede responderse, o mejor dicho, donde la mejor respuesta es un sincero «depende». Cuando escucho historias con nombre y apellido, o bien cuestiones tan genéricas del tipo «¿es bueno o es malo esto o aquello?», tengo que apelar a que cada caso es diferente. Hay muchos detalles que considerar, tantos ángulos que contemplar. Son cosas que no suceden en el vacío: cada persona tiene motivaciones diferentes, cada situación se da en un contexto diferente, cada historia está rodeada de necesidades distintas, y por supuesto, cada individuo reacciona de forma única.

Al referirnos a los problemas de conducta, cada caso es diferente. Aunque existen principios que conducen nuestro liderazgo con las nuevas generaciones, no podemos tratar a todos por igual y esperar que todos respondan por igual. No estamos ensamblando discípulos en serie, estamos acompañando a cada uno hacia la madurez en Cristo, a su propio ritmo.

Recuerdo hace años la llegada de una familia a nuestra iglesia. Se trataba de un caso difícil donde papá estaba ausente, y el niño mostraba conductas agresivas. Era muy gracioso —y un tanto doloroso— acercarse a saludarles las primeras veces; la madre era muy amable y sonriente, pero cuando le decías «¡Hola!» al pequeño, no respondía con palabras sino con una patada. Todas las semanas era lo mismo, al punto de que casi compro espinilleras.

Es muy fácil juzgar a la madre, molestarse con el niño y hasta apartarse de ellos; también es tentador pensar en todas las causas del problema y brindarle a ella toda la lista de cosas que está haciendo mal. Eso puede hacerlo cualquiera —de hecho, hay gente que parece especializarse en ello—, pero no sé cuán efectivo sea para producir cambios. Hablar es muy fácil, acompañarlos en el camino es otra cosa.

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Decidimos intentar algo y esperar el mejor resultado. Nuestro acercamiento fue doble: abordemos los problemas internos, como la amargura e ira, y construyamos una contracultura externa, con cariño y paciencia.

Cuando veo el texto bíblico, encuentro que de nuestro corazón brotan todos los males. Estemos donde estemos, aun si fuera en una isla desierta, allí tendríamos que lidiar con el pecado y sus manifestaciones. Es un problema interno: nuestro corazón está contaminado, y es la fuente de las conductas nocivas. Por ello, a Dios no le interesan tanto las apariencias del comportamiento sino una transformación profunda.

Los líderes efectivos persiguen lo mismo: no un cambio de conducta, sino un cambio de corazón.

Paralelamente, noto el efecto positivo que puede generar en una persona un entorno de actitudes saludables, es decir, cuando aquellos que nos rodean son personas que evidencian esa transformación del corazón y lo manifiestan con amor genuino, algo favorable se propicia en nuestro ser. De la misma manera, cuando el ecosistema en el cual nos encontramos es tóxico, nos afecta en gran manera. No es solo culpa del medio ambiente, pero este es un catalizador que acelera o estimula las reacciones de nuestro corazón.

Todos decidimos ser amables y cariñosos con aquel niño. Aguantamos con paciencia sus patadas y procuramos abrazarle cada vez. Le afirmamos nuestro aprecio, sonreímos, y le hablamos de su corazón.

Acompañamos a su madre en el proceso también; les dimos regalos y muestras de afecto, mientras también abordamos los temas profundos.

Aquel niño creció y, por la gracia de Dios, hoy forma parte de nuestro grupo de jóvenes. Es callado y despistado, pero amable en gran manera, alegre, sonriente, respetuoso y servicial.

Estoy seguro de que el Señor está obrando en la vida de cada uno de los niños y jóvenes con los que trabajamos. Sé que sus padres y la iglesia pueden ser aliados poderosos para la formación de estas nuevas generaciones, y sé que hay todo tipo de historias, las difíciles y las que tienen un final feliz. Pero no te rindas: sigue fiel cumpliendo tu llamado. Sigue invirtiendo, sigue sembrando, y ten siempre en mente que cada caso es diferente.

Howard Andruejol - Editor ejecutivo @hac4j Es ingeniero, pastor de Iglesia El Mensaje De Vida en ciudad de Guatemala y director del Instituto e625.

Autor de «Estratégicos y Audaces», y editor general de la Biblia para el Líder de Jóvenes.

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e t n e m l a n o i c n u f s i d FA M I L I A S

FUNCIONALES

R A FA Z E L AYA Soy el número 10 de una familia de 11 hermanos. Crecí en un hogar sin padre, y lo conocí cerca de mis 12 años. Volví a verlo una vez en la vida, y nunca más. Crecí en medio de pobreza extrema, viví en casas de cartón, plástico y latas. Junto a mi familia tuvimos que emigrar a otro país, con todas las dificultades que eso implica. En mi familia extensa hubo asesinatos, violaciones, abusos, odios, rencores, gente que no se habló por décadas, relaciones destruidas y muchas familias dañadas. Si hablamos de familias disfuncionales, yo vengo de una.

Rafa Zelaya @RafaelZelaya Es pastor de jóvenes con años de experiencia. Trabaja con los jóvenes adultos en su iglesia local. Staff del equipo local de e625 Costa Rica, es consultor en reclutamiento de recursos humanos para varias corporaciones multinacionales.

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Conocí a mi esposa Yessy hace 14 años, 28 días y 4 horas. Tres años y medio después de conocernos y ser amigos, nos casamos, pero tuvimos una conversación seria en el camino del noviazgo al pensar en casarnos. Armamos nuestros árboles genealógicos y nos dimos cuenta de que debíamos hacer algo distinto para no repetir muchas historias de terror.

Empezamos por «cortar» el pasado. Decidimos y oramos a Dios pidiendo que los eventos del pasado no definan nuestra realidad y futuro; algunos llaman a eso «cortar cadenas». Oramos a Dios por sabiduría y dirección para hacer las cosas de la forma correcta; no siempre nos ha salido bien, pero vamos intentándolo en cada etapa de nuestra vida.

La Biblia está llena de familias disfuncionales. Adán culpa a Eva del pecado cometido;

tienen dos hijos, y uno mata al otro. ¿Qué más disfuncional que eso? Abraham miente diciendo que su esposa Sara era su hermana; tiempo después, se acostaría con otra mujer para tener un hijo —idea que sale de su esposa Sara. Isaac, su hijo, hizo exactamente lo mismo que su papá más adelante en su vida: con sus dos hijos, tuvo preferencias para con uno de ellos, al punto que eso los divide, y Esaú termina buscando a Jacob para matarlo. Rebeca, esposa de Jacob, le miente de manera descarada, divide a su familia y el asunto es un caos —ella muere antes de poder ver y abrazar a uno de sus hijos. Ni mencionar la vida de David, envuelta en escándalos de corrupción, adulterio y asesinato: uno de sus hijos violaría a una de sus hermanas, y al final el reino termina dividido. En el Nuevo Testamento, Jesús comenta una parábola que deja ver una familia disfuncional: el hijo pródigo. Un padre de dos jóvenes, donde uno que quiere que el padre se muera —de otra manera, no habría herencia. Un padre que accede a tal petición, posiblemente con una capacidad de decisión por limitada, y un hermano que no aparece sino para reprochar que su hermano menor regresó (quizás con justa razón). Por cierto, no aparece la madre en la historia: algunos creen que habría fallecido.

Todos nacimos en una familia que no pedimos. En todas hay un loco, un amargado, uno que no soporta a todos los demás, el que nunca va a las actividades familiares, el que tiene delirio de persecución, y entonces no visita a

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nadie porque cree que todo el mundo habla a sus espaldas. Luego está el que es amigo de todos, el tío agradable y el primo que todos aman. También está el abuelo que jode hasta por los codos. ¿Cuál de ellos eres tú?

Así son las familias. No escogimos la nuestra, y aun a pesar de eso, tiene cosas bonitas —aunque sean pocas.

Cuando hablamos de familia, es posible que «el césped esté más verde en casa del vecino», pero ni modo: esa es tu familia. Todas tienen situaciones que resolver. No la escogimos; en el camino nos encontramos con que somos parte de un conglomerado lleno de problemas, situaciones conflictivas y quizás eventos de los que no quisimos ser parte, aunque por otro lado, es posible que vivamos algunas situaciones que nos llenan de alegría y felicidad.

Hay posibilidades de que todos, en algún momento, hayamos querido ser de «la familia de Pepé, porque esa familia sí es bonita, los papás se aman y todo es paz en su casa» (y es posible que haya familias así, ¡gracias a Dios por aquellos que tienen esa oportunidad!). Sin embargo, quisiera que pienses en tu familia como alguna de las descritas en la Biblia, con tantas disfuncionalidades, y que aun así pudieron ser un instrumento en las manos de Dios, a pesar de, y quedaron plasmadas en la historia, y muchas de ellas en la línea genealógica del Mesías. Es que así son las familias que buscan a Dios: a pesar de las deficiencias, son usadas por Dios en sus vecindarios, sus hogares se convierten en luz para alguien más, son modelos para alguien en la comunidad cristiana.

Hijos Recuerda que posiblemente tus padres no fueron a la universidad de cómo ser padre/madre perfectos. Es posible que se equivoquen y mucho. Compréndelos, ámalos,

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respétalos, hónralos. Esa es tu tarea como hijo.

Quizá digas: «Es que no conoces a mis padres, éstos son capaces de quitarle la paz a Mahatma Gandhi.»

Y es posible que sea cierto. Sin embargo, el mandamiento de Dios aun ahí sigue siendo verdad. Tu responsabilidad es la obediencia y el amor. ¿Ya les dijiste que los amas? ¿Les diste gracias por que hoy hubo comida en la mesa? ¿Cuándo fue la última vez que les diste un abrazo? ¿Últimamente les has reconocido su esfuerzo por educarte y enseñarte las escrituras a pesar de que sabían muy poco?

Concéntrate en hacer tu tarea, es posible que Dios te permita mejorar el ambiente en casa por tu propia acción.

Padres Recuerden que sus hijos son el reflejo de ustedes mismos. Ellos harán y dirán conforme ven en casa.

La época de la infancia nos deja eso muy claro; al llegar a la juventud, tomarán sus decisiones pero basadas en lo que aprendieron —o no— en tu hogar. Hoy, muchas personas han crecido diciendo: «Cuando sea grande, no quiero ser como mi papá/ mamá». Esas son las palabras más dolorosas que puede una persona expresar. Siempre es bueno preguntarse: ¿Estoy formando a mis hijos a la luz de la Escritura, o basado en el miedo? ¿Estoy inculcando en ellos la obediencia a Dios, o mi machismo no me deja formarlos en amor? ¿Qué dirían tus hijos de tu persona si alguien más los entrevista? ¿Has formado en ellos el carácter de Jesús? No si has sido un padre perfecto —eso no existe, y sería bueno quitarse ese peso de encima—, sino uno que

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familia

Decidimos y oramos a Dios pidiendo que los eventos del pasado no definan nuestra realidad y futuro

Así son las familias que buscan a Dios: a pesar de las deficiencias, son usadas por Dios 8 |

quiere hacer las cosas bien, que se esfuerza por aprender y mejorar.

Mis hijos en este momento están pequeños, viviendo con un nivel de inocencia alto. Acostumbro contarles «Las historias del chiquito», un niño que vive aventuras, alegrías, felicidades, travesuras, dolores y sufrimientos. Pero ellos no saben aún que ese niño es papá hace muchos años; son las historias y vivencias mías, de mi infancia, estoy contando ahorita con la inocencia que me permiten sus edades, pero siendo transparente de cuando «el chiquito» se equivocó: cuando agarró lo que no era suyo, cuando lo castigaron por decir algo incorrecto. En algún momento les diré que ese chiquito fui yo, y estoy seguro de que eso va a impactar sus vidas. Es necesario mostrarnos a nuestras familias así como somos, procurando siempre la mejora y la excelencia.

Líderes y mentores Ocupamos más líderes y mentores (sean pastores, maestros, profesores, dirigentes comunales, etc.) que se conviertan en modelos y guías de una generación que está creciendo sin padres. Hoy son cada vez más los niños, adolescentes y jóvenes que llegan a sus casas y sus padres no están porque trabajan fuera de casa. El papel del padre/madre es único y nadie más puede reemplazarlo; sin embargo, hay algunas tareas que otras personas podrían adoptar y ser de influencia para esos muchachos. No subestimes el impacto que puede tener una palabra de ánimo cuando veas a un muchacho de estos en tus reuniones; un abrazo respetuoso a un joven de estos perdurará por años; una nota de cariño (sea física o virtual), una llamada para saludar, una visita inesperada, una invitación a tomar algo juntos, son algunas acciones que podemos hacer e impactar con ello sus vidas. Conviértete no en el padre sino en un apoyo para algún muchacho, uno que quizás esté más necesitado de lo que puedas pensar.

La disfuncionalidad ocurre en la humanidad desde Adán y Eva. Ni modo, así es, y se terminará hasta que todo vuelva a ser redimido por Jesús en la eternidad, así que no nos carguemos con que debemos ser perfectos, especialmente si somos líderes de alguna iglesia o comunidad cristiana.

Es necesario mostrarse como somos, con nuestras dificultades y alegrías. Dejemos de un lado el «qué dirán». Somos y seremos disfuncionales hasta que nos muramos, y debemos aprender a vivir con ello. Evidentemente el crecimiento, la mejora y la excelencia pueden acompañarnos en adelante, y con ello convertirnos en cristianos que viven a la luz de la Escritura. No pretendas ser perfecto porque nunca te va a alcanzar, mejor intenta por sobre todo ser obediente a tu Maestro.

@Lider625

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GÉNESIS 37

y do a sus hermanos, José siguió buscan ellos de Dotán. 18 Como los encontró cerca de que desde lejos, antes ¿Por qué José es alcanzaron a verlo un plan para matarlo. a­ ci ron Los an importante? se acercara trama l!’ ” 18 nces ellos a otros: 68 to que 19 Se dijeron unos la mie 37:36 José es ñador. 20 Ahora sí ipto y che y n caso. En 1:1 e —Ahí viene ese so n la le rá Génesis y de Eg importante porqu ha matarlo y echarlo a mos Va ra. abunda Israel te ha ante el re s hebreos r ho lo le llegó la n este joven hijo de lo el nas, y diremos que ter cis tas en nos de presentará y Dios de éjanos hace ­ es de en una Jacob salvó a su ver en qué D Dios, o, creó mal salvaje. ¡Y a ani y tú se “El Señor cuentro. to, para ofre re y pi un ró ci vo de familia del hamb n: en r prin os y le dirá a nuestro as al desie estro Dios.”a tas a vivir en sus sueños! nan el israeli mi tó los ter ten a ci in to, trajo ni los escuchó es no fueron justos venidoje de tres dí Señor nu ipto no va ra.

21 Cuando Rubén así Egipto. Con José os al rey de Eg 20 Enton­ de sus hermanos, la tier ciiños otras personas, un via cr.ifi librarlo de las garras sus hermanos, ni s za. salia “N qu eoel rte a convertirse en cerleBibsé en nad por la fuer ré de mue e san­ que les propuso: pero Dios lo ayudó en sers encio le to­ —No lo matemos. 22 No derramen e la Yos mbi s qu y heri re más poderoso del río ias d 19nja olos ir, aqno el segundo homb e mai po) der las maravillao el fa­ na en el desier­ r era ter u os ua iñ cis r ta tiemp es to ag en los ré lo el Arrójen es e. s? das arfeasta aco Egipto, que en aquel s his s de losde sóm apni cuanto en sangr guigre. do gan la mano encima. era s bían tos. Después deré que este, ceci n de la o lo. En tin to, pero no le pon tirá loos un gran país. a ci ello1 el sue , se conver me he dis tó Moi­Rubén dijo esto porque su intención yo ha egipcios chas de algun continuaa lo(¿sOegyip u en ro tre m la Pe s lo a su padre. o alizaré en21:rá8-2 ­ nunca suelo —obje ir. 21 patía de lo lgan de zaca te de n acerca recen a del niñre tar a José y devolver adonde estaban mo que el Señor, yo palabra ya comenres sa is ja la sim ssde rtan 8 gó a de plata. Fue así co ó cías. tedes apa mbre e ha 10 — cilidad de raón riges 23 Cuando José lle Gélone ga2ne es­ por veinte monedas impo rmaci o que 5:19-2ando us manos va ve­ to. algo qu e te di estahermanos, le arrancaron la túnica i fa rto. eblonse varon a José a Egip parte da info páginas brir el n y esisque cuyan con laspedirá a su en por m. Y esto no es r, ni hoy qu te, me cusus 24 lo agarraron y se lle volvió a la cisterna desie pu son te Géodo de mangas largas, que estaba va­ de 29 Cuando Rubén teaye ancamen se va raelita le . m pecial n el e viva ra sés— vestidu­ iños Biblia” Ve a las ra descu an o las e gó qu no n n ras ni na se a Fr ter ­ a allí, to cis s . is jer taba yo ayer mu Lo pa pa echaron en una erm Egip da mujer urier a comer. José ya no es duelo. 30 Regresó entonces al *hloom 7:3ie-4 de la de Dios. ria o pa r otra plata, y ro spoja­ do servidor tu hablar. su h no ca. 25 Luego se sentaron isal3qu sos se m señal de la boca caso to 22 To énaescu este oro y jas. Así de n de ¿A cía yu­se levantar la vista, divisaron una ras en estaban sus hermanos, y les recla­ abajo n le puso que ovocó . tr famo Palabra esa his y G r ló de , o — a 0 p s m r na al ta ch or hi de ié a :1-1 s y a sus mu que rdo oEn eso, del , oboje2to el Señ nocis. que venía de Ga­ adon ¿Y qu on p en la cerca de An­ 11 — respondió n lo hace so ? 12cara vana de ismaelitas ¿qué rado lores s herma su .casa cios. Éxod s hijo dejar cargados de mó: a ie mocoso! Y ahora, le quita laad. agar n stir a su suaello3s egip os co ré aSus camellos estaban su o lo óve —¡Ya no está ese más a bre? —, el Señor, qu sta o se la te ayuda nació mirra, que llevaban much celos en am Fara rán us1teSde te niñ yo yo la vi la fumes, bálsamo y niño a de puso a sus hago?

A es o de ­ soy hermanos tomaron l 17Moisésguntar: a, que cir. per eto. n le da go 26 Entonces Judá les pro aba. uera alaci túnic Este me ha 31 En seguida los , quie en march e debas de , teEgip p ru m m un ca­ e a ni pa a l do a 4 pr n n ll e s S a José, degollaron s— 1 ña lvi:1ó7-2 no me cree “El Señor da, ponte diré lo qu nía u . le tro túnica especial de empaparon la túnica. ó en vo Se ue lo Moisé . hermanos: nues s 17 a te ci q te tar sé tió ma e n: si n s te o oi con s gre ce na sis y M Reyeé hago la san niñ ntra é ganamos Dio o cr giga —¿Qu me di iñ e En vez de brito, y con dre con el si­ hablar Señor —in otra perso en ira co n qu 27 si 1 pa d n te? su u a -7 muer ¿Y ron go su n­ da z :1 Este tar a . la man as — ? ¿Q 13 — a alguna or ardió ué s 4ha ”? hermano y ocul Este pregu esto. Fíjate la vo maelitas; al 32 Luego mató e Elí so2 Reye arecido je: «Encontramos víes Señ 7 la mano? — ello, vendámoslo a los is oyó nar min, eli mano. guiente mensa es d cenudca ap 4:8s-3 acho aró que en tonces el de tu hijo.» acho ­ tas, es nuestro propio her no Afin s ne en acion it se. te haRué etie si es o no la túnica cuen much Ade 14 En much herma dijo: te.de sés. ron de acuerdo bien s or clavno la reconoció, excla­ Este 2 ey hermanos estuvie 2 —¿Q ó Moi ordenó el Moisés y le é hay de tu uy elocuen cu 33 En cuanto Jacob Este :1-18 Sus la es ando s a la caderes jo! ¡Seguro qu videla. SeñorR. eyraes—5respon1di ­ así que cuando los mer José de mó: «¡Sí, es la túnica de mi hi y lo hizo s de racia lo — él es m cuentro, yconTú o 28 ¿Y ha e la él, g e — su tó ch a a qu o ron devoró -2 2 va ca11er:12al cha se tad . na a tu en orazón. 15 la se acercaron, saca ismaelitas que un animal salvaje se lo ? Yo sé dianitas raU ma volvió p— jala es s mu la vara de levita ha salido esuci *c ron a los bras en ando elo, y de le 3 —D2é Rey esto ará el tó s palala cisterna y se lo vendie , ya 5 fue r s cu rse . er al su Moisés tra que más se le alegr pondrás la ró a cho ca-2 or. . vece cura o jó1:18 de le te dó e lib vea Sneñrey ucha y a la te e en it te an 3 te s él a m pi m o ie r ó ce n s sé -4 M sé co a se5:35 Señor le ós am Moi to a Este nvirti blarás to Moi el rnud ndor.tió enaun a su Cier cos ro se co 6 cuanrtió en una esto counvi elM . En yudó la, r4 pela co:1la 3-1 del m ando cito va a convi a. r 10 poco ador huiriñde s bíblicos lucían joven os cu escla r ste, ésta2se s. , el sta nagarraraMrapi l Salv Las personas en los tiempo las hacían de tela te añ Este cha 1-5ano ean que yobra­ . se enpi2as:4m en e a a e la aiñ res ucha o id ósla e lo sie s v rr o cr m o A r s s bellas ropas. Las exterio n la que s s de susLpr erti uca de brillantes colores toag Esta tenía olvió 7-43es, Dio arecido . to es pa9ra:3 conv negra o blanca, así como a es varatren osEs La túnica de niño le dev ssus padrb, me he ap, ¡llévate azó s5 — para rojo, azul y amarillo. r s e a, de ca b ó ú a púrpur s u Este a s como ci io co m L s s Je or— cre . us SeñorneysD de Ja a con hilos de colore el Señ Jesú ue s José era quizá bordad niño io, de Isaac y—ordenó podía ulsm ás q vha vo cho y, o de la ropa. Esta túnica -15 Este n m tu ra model :1 o el pe no co según 6 ía ah a al s, b túnica no era 6dieYr ano! uch Moisé e lo que a de mano cubierta de o sa a ti. u J pe diseños también. La de cí con p la o e al ch tejerse nt . d an a que no ge vó a itud pa probable lle estela m a la a toda el herm mo much Jacob le dio a José. Es que ­ que . multoisés se la tení Aarón, comunicarle el primer susolame José por nte un bello regalo que Este niño e de eció las para mensa M do la sacó,como la nievepecho! —insis familia, colocando a temor os. Aarón fu litas y obedmostra este sús , además, su posición en la in z al cuan y blanca muestra las ropas raónra, ró a a Je a una otra ve decía Di e de los israe. Le dijo al fa lo de sus hermanos mayores. Este dibujo tiempos de José. Quizá no al s cu r rzo *lepra ¡Llévatela os la ma sana Jesú lmue alimenta cerdot nes de Dios , que Diencima los egipcios en los — vo a sa e ponían 7 se que n u s nu to . s ip cio e seentada ornam de nía ta Señor instruc rnador de Eg bía dejar qu algo similar a esta. le dio tió el sés se llevó sacó, la te la túnica de José era niño no el gobe ría, así que de as.

Moi cuando la erpo. grosa Este cu y, l mila eñor—, castiga an los israelit pecho resto de suimera seña jo el S el no marchar como Si con la pr n caso —di . 9 Pero si s 8 — hace gunda és de esta n ni te a­ pu n la se te cree te crean co n caso des y derrám ilo z tal ve n ni te hace ua del N ag te cree les, toma 23/10/17 ña se s a.m. do 11:08

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Un poco de cine…

David Noboa @pastorDanc Pastor desde hace 12 años, siempre conectado con jóvenes, discipulado, sanidad interior y liderazgo. Actualmente dirige una congregación nueva y poco tradicional, con énfasis en el discipulado personal. Profesor de liderazgo en el programa de Formación Especializada de la Red Juvenil en Quito. Coordinador de Especialidades625 Ecuador.

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El rey Marco Aurelio había injertado en la mente de su hijo la promesa de que un día se convertiría en soberano. Sin embargo, Lucio Aurelio Cómodo creció con valores diferentes a los de su padre.

El rey no pudo imprimir en su hijo sabiduría, justicia, fortaleza y templanza; por el contrario, surgieron en él ambición desmedida, ingenio para el mal, valentía para enfrentarse a lo bueno y una devoción alterada por deseos egoístas.

El guión de la película «Gladiador» nos deja expuestos a uno de los mayores temores que los padres tenemos: ver a nuestros hijos desviarse del camino que soñábamos para ellos.

—Tus defectos como hijo son mis fracasos como padre —le dice Marco Aurelio a su hijo Cómodo, justo antes de ser asesinado por él.

Así, un hijo engreído consolidó el enfriamiento de su alma hambrienta de poder.

El fruto de la labor de los padres se hace evidente en la adultez de los hijos. Cuando nacen, parecen frágiles y susceptibles a todos los peligros, y muchas veces los padres cometemos el error de convertirnos en verdaderos titanes para impedir que ellos sean golpeados por el sistema. Víctimas del miedo, muchos padres tomamos decisiones emocionales equivocadas respecto de la dirección que les damos.

«Mucho tienen que hacer los padres para compensar el hecho de tener hijos.» (Friedrich Nietzsche) ¿Cuál de los dos hijos te gustaría tener? ¿Cómodo, un ambicioso y miserable asesino que toma el reino a la fuerza para luego hacer alardes de un poder que arrebató cobardemente, o Máximo, un correcto varón lleno de virtudes loables que no cambian a pesar de la persecución, esclavitud o el riesgo de la muerte?

Algo de reflexión…

Parece que los padres de esta generación son invadidos por la necesidad de hacer felices a sus hijos sin importar el costo. En generaciones anteriores, la intención de los padres era que los hijos crezcan pronto para que puedan hacerse cargo de algunas labores y de la responsabilidad del hogar, y los hijos de ese tiempo crecieron con una idea en mente: «Yo no seré igual que mis padres, jamás haré sufrir a mis hijos».

Ideas como estas han logrado que hoy los niños se vuelvan el centro de todo. En los hogares donde hay sobreprotección vemos hijos sin límites, berrinchudos, arrogantes y manipuladores. No son los padres quienes toman las decisiones sino los pequeños que aún están en edad de formación: ordenan qué comer y a qué hora hacerlo, deciden los juguetes que quieren y cuándo se puede jugar o cuándo hacer otras cosas.

«Desde que los hijos educan a los padres, se acabaron los complejos de Edipo.»

(Mario Benedetti) ¿Quién quisiera tener a Omni y Finnes como hijos, como le sucedió a Elí? (1 Samuel 2:12-17; 22-25)

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Algo de sabiduría…

Dios nos hizo semejantes a Él. Cuando nos otorgó la capacidad de ser cocreadores de un nuevo ser, también nos dio la responsabilidad de ser sus protectores. Dios es protector, por lo tanto nosotros debemos aprender a ser protectores de nuestros hijos también.

Sin embargo, Dios no es sobreprotector. Cuando es necesario dejarnos caer para que nuestro carácter sea formado, el Padre nos deja caer. No es aquel padre que anda alrededor de la criatura buscando que nunca tropiece, no se la pasa quitando hoyos o precipicios, sino que a veces nos deja caer en ellos para que, luego de aprender la lección, aprendamos a levantarnos.

Dios nos protege, pero no nos sobreprotege.

Nos disciplina porque nos ama, nos forma como vasijas, nos restaura cuando estamos rotos, pero no impide que nos rompamos.

Esa es la diferencia. El amor nunca le falta, el afecto, el abrazo, la provisión, todo está allí, pero por ese mismo amor nos disciplina (Hebreos 12:6-7).

Algo del diseño perfecto…

Cada cosa que Dios diseñó está bien hecha y es buena para el ser humano. En la Escritura encontramos muchísimas pistas del diseño de Dios para los hijos. Aquí les dejo una de ellas: Que nuestros hijos, en su juventud, crezcan como plantas frondosas; que sean nuestras hijas como columnas esculpidas para adornar un palacio.

Salmos 144:12 Que sean los hijos y las hijas como plantas frondosas, árboles fuertes, que tengan la capacidad de dar sombra a otros, listos para dar fruto cuando sea necesario, erguidos no con soberbia, sino fuertes de espíritu. Hijos en constante crecimiento, vacunados contra la parálisis, guerreros contra el estancamiento.

Que sean los hijos y las hijas como columnas esculpidas, talladas con los principios de Dios, cinceladas por sus padres para que puedan un día no solo ser un adorno en la casa, sino que puedan ser columnas que sepan sostener un hogar, un pilar lo suficientemente fuerte para resistir el ataque de una sociedad propuesta a destruir a la familia.

Dios mismo quiere que nosotros como sus hijos seamos columnas, que sostengamos su casa, su templo. Así fuimos diseñados y eso haremos en el futuro.

Al que salga vencedor lo haré columna del templo de mi Dios, y ya no saldrá jamás de allí.

Sobre él grabaré el nombre de mi Dios y el nombre de la nueva Jerusalén, ciudad de mi Dios, la que baja del cielo de parte de mi Dios;

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y también grabaré sobre él mi nombre nuevo.

Apocalipsis 3:12 La sobreprotección es un antidiseño que provoca que nuestros hijos no sean formados en los valores del reino de Dios, que se estanquen moralmente en carácter y que sus valores no cobijen a otros sino solo a ellos mismos. Sobreprotegerlos hace que nunca sepan aprender del fracaso, que no les importe alguien más que sus propios intereses y que la egolatría sea su forma de gobierno.

No sabrán esperar por las cosas buenas, sino que querrán satisfacciones inmediatas en todo. No aprenderán a sembrar para después cosechar, sino que querrán cosechar sin haber sembrado.

Si no les ayudamos a crecer, no serán árboles útiles para esta generación.

Si no les esculpimos como columnas, el mundo les grabará sus valores.

Algo de empatía...

No quiero dejar a los padres debajo de un yunque colosal de culpa sin darles la oportunidad de defenderse, y es que como padre también estuve tan confundido por el cúmulo de voces que argumentan alrededor —todas con buenas intenciones—, pero que al final producen una inmensa confusión que nos impide decidir con sabiduría de lo alto.

Por este motivo, me encuentro ahora desarrollando un artículo que incluye pistas para evaluarnos como padres en cuanto a la sobreprotección, sugerencias prácticas de cómo corregir y guiar, imprimir valores en ellos y ayudarles a tomar buenas decisiones. ¿Estoy sobreprotegiendo a mis hijos? ¿Qué puedo hacer para corregir esta conducta? ¿Será demasiado tarde? ¿Cómo puedo disciplinar sin lastimar a mis hijos?

Respuesta a estas y otras preguntas podrás encontrarlas en el artículo PADRES SOBREPROTECTORES en la sección de Investigaciones de la zona de contenido Premium de e625.

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PA D R E S PERMISIVOS JUNE HUNT

June Hunt @junehunthope June es fundadora y CSO de Hope for the Heart, un ministerio mundial de consejería bíblica, y es anfitriona del programa radial con el mismo nombre, que ofrece esperanza bíblica y ayuda práctica a personas en más de 60 países en 6 continentes. Es una de las principales consejeras bíblicas a nivel mundial y autora de múltiples recursos y libros que se han traducido a más de 30 idiomas.

El comienzo del siglo XX marcó el inicio de las primeras películas en blanco y negro. Las películas del lejano oeste gozaban de la simpatía del público con sus dos personajes, el héroe y el villano, en las que se descubría inmediatamente quién era el bueno y quién el malo: el héroe siempre usaba sombrero blanco, y el villano siempre usaba sombrero negro. Todos amaban al héroe de sombrero blanco; a nadie le gustaba el villano con sombrero negro.

Así sucede en la familia. Ningún padre quiere ser el villano, ningún papá desea ser rechazado, como tampoco ninguna mamá quiere que sus hijos sean irrespetuosos con ella. Todos los padres desean ser queridos y escuchados con respeto.

Entonces, ¿qué haces cuando tu hijo adolescente desobedece deliberadamente y tú no quieres que te consideren como el villano del sombrero negro?

Algunos padres optan por la solución de la permisividad: permiten que los chicos hagan lo que desean (a menudo, en contra del juicio más acertado de los padres) para que no se enojen y que la familia pueda vivir en paz. Los chicos que cruzan la línea no reciben reprimenda, reproche ni consecuencia alguna; sin embargo, este enfoque de «paz a cualquier precio» no cosechará los frutos positivos que deseas. Necesitas educar a un adolescente para que tenga

disciplina propia y respeto hacia tu lugar como padre y tu derecho a establecer las reglas. ¿ Q U É S U C E D E C UA N DO E R E S U N PA D R E Q U E B U S C A L A PA Z A C UA L Q U I E R PRECIO? Hace poco, dos jóvenes me contaron que sus padres habían sido «demasiado permisivos». Uno de ellos, de quince años, me contó en confidencia: «Mi mamá no quiere decirme no, por eso, mi padrastro se enoja con ella porque ella cede ante las mismas reglas que estableció para mí». Del mismo modo, una atractiva jovencita de veinte años admitió: «Cuando era mucho más joven, nunca deberían haberme permitido llegar tan tarde, y nunca deberían haberme permitido salir con ciertos hombres, porque eran mucho mayores que yo. Nunca me controlaban. Ahora que vivo sola, tengo grandes dificultades para establecer límites personales». Ambos jóvenes afirmaron su creencia de que sus padres no se preocuparon demasiado por ellos; estaban demasiado ocupados, demasiado atareados como para establecer límites adecuados. Además, admitieron que se comportaron con enojo e irrespetuosamente hacia sus padres. En última instancia, si actúas con demasiada permisividad surgen tres problemas fundamentales: 1. Ellos no respetan tus reglas correctamente establecidas.

2. Ellos rechazan su necesidad de disciplina personal.

3. Ellos desprecian tu lugar y tu derecho de criarlos.

Finalmente, consigues que tus hijos adolescentes pierdan gradualmente el respeto por ti. Entonces, ¿qué debes hacer? Sabes que no deberías ser una persona que busca la paz a cualquier precio, pero al mismo tiempo, tampoco quieres ir a la guerra; no deseas decir no, ¡no quieres que tus hijos te pongan el «sombrero negro»! Esto se logra, sencillamente, de la siguiente manera: debes conocer los beneficios de los límites.

[Continúa en la pag. 16]

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¿ E N Q U É CO N S I S T E N L O S L Í M I T E S ?

Los límites son líneas divisorias establecidas que no deben cruzarse. Si se traspasa un límite, el resultado es algún tipo de consecuencia. Por el contrario, si se mantiene, el resultado será una recompensa. Cuando un padre establece un límite, el adolescente elegirá cruzarlo o permanecer dentro de él.

Comprende que es el adolescente, y no el padre, quien elige la consecuencia o la recompensa. Además, esto significa que el padre no usará el sombrero negro. Un ejemplo de un límite físico lo constituyen las líneas divisorias realizadas en las pistas para eventos olímpicos: en la carrera de los cien metros —la carrera de velocidad que determina al hombre más rápido del mundo— todos los corredores salen rápidamente de su taco de salida al sonido de la pistola. Si un corredor entra en el carril de otro corredor, la consecuencia de esa acción es la inmediata descalificación. Mientras que todos los corredores permanezcan dentro de sus límites, cada uno cosecha la recompensa de competir hasta el final de la carrera, junto con la posibilidad real de ganar una medalla de oro.

En el mundo de los deportes, los límites son tan importantes que los técnicos han perfeccionado la repetición de la jugada en cámara lenta, desde diferentes ángulos, para determinar si se ha cruzado la línea. En el juego de la vida existen líneas divisorias en todas las áreas: si conduces un automóvil, tendrás que respetar los carriles, los semáforos y los límites de velocidad. El hecho de ignorar estos límites automovilísticos puede ser fatal; en cambio, conducir dentro de ellos puede salvarte la vida.

Muchos jóvenes eligen vivir fuera de los límites morales cuando mantienen prácticas sexuales promiscuas. Justifican sus acciones diciendo: «¡No van en contra de la ley!». No obstante, pueden experimentar las consecuencias que se materializan en enfermedades de transmisión sexual (ETS), en un embarazo no deseado o en la adicción sexual. Es más, cuando cruzan los límites bíblicos, cosechan la consecuencia del juicio de Diosy la ausencia de bendición. Sin embargo, los adolescentes que se mantienen sexualmente puros antes del matrimonio no deben de temer estas enfermedades, pues disfrutan la recompensa de una conciencia clara, así como las bendiciones de Dios, y algún día podrán experimentar la relación más pura posible: la plenitud total con su compañero de vida. ¿ Q U É L E S D I C E S A L O S A DO L E S C E N T E S QUE NO DESEAN LÍMITES? Obviamente, los adolescentes quieren la libertad para hacer lo que desean. Sin embargo, imagina un pez inteligente que diga: «No me gusta esta pecera, porque no me permite ir donde

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quiero y hacer lo que deseo. ¡Es tan restrictiva! Quiero ser libre de este recipiente de cristal».

Un día, el pez salta un poco aquí y un poco allá y, finalmente, logra salir de la pecera. ¡Ahora es libre! Claramente, ha traspasado el límite. Ahora bien, ¿qué sucede con nuestro pequeño pez? Muere a los pocos minutos. Esta única acción lo condenó a una muerte segura. ¿Por qué?

1. Los peces necesitan agua.

2. La pecera tenía el agua necesaria.

3. El límite de la pecera contenía el agua que el pez necesitaba para vivir.

Tener la libertad de hacer lo que deseas puede parecer correcto, pero no lo es. Como afirma Proverbios 14-12, «Delante de cada persona hay un camino que parece correcto, pero termina en muerte». Precisamente por este motivo los jóvenes necesitan la guía de sus padres; por esta razón, tus adolescentes necesitan que hables con ellos sobre los límites y que les des a conocer las consecuencias y recompensas. ¿ C UÁ L E S E L B E N E F I C I O F U N DA M E N TA L DE LOS LÍMITES? Los límites externos tienen como objetivo desarrollar el carácter interno. ¡Lee esta frase nuevamente! Los adolescentes sufren una consecuencia apropiada si desafían un límite, ya que la consecuencia dolorosa tiene como objetivo desarrollar la disciplina. Por otro lado, los padres que permiten que sus hijos hagan lo malo los instruyen para cometer errores; por ejemplo, los padres que permiten que su hija no sufra la consecuencia por ser irrespetuosa hacia ellos, la instruyen para que también lo sea con toda figura de autoridad. Además, no aprende a tener disciplina personal. Sinceramente, ¿es esto lo que conviene que aprenda? Obviamente que no. ¿Qué sucede si en repetidas ocasiones tu hijo no sufre la consecuencia por llegar a casa después del horario límite?

Estás entrenándolo para no respetar los horarios. En el futuro, cuando intente conseguir un empleo, no tendrá la disciplina para ser puntual, y esto se deberá a que no fue instruido para respetar los horarios.

Para los adolescentes, es posible que estos padres parezcan usar el sombrero negro, ¡pero un día verán que el sombrero negro se convierte en blanco!

Un fragmento del libro Límites saludables para tu adolescente (Ed. Portavoz)

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