LikeMag #1 I Februar 2013 (Teaser)

Vorsicht Printausgabe: Bl채ttern, nicht wischen.

Ausgabe #1, 02/13

1

PARKIERT, WO ANDERE

FLUCHEN.

>> Der smart fortwo.

In der Stadt ganz gross mit nur 2,69 m.

Das ideale Stadtauto? Braucht wenig Platz und wenig Treibstoff.

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So haben Sie nicht nur mehr Zeit und mehr Geld, sondern auch mehr Spass beim Fahren in der Stadt. Wie wärs mal mit einer Proberunde?

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4,3

Inhalt

FTW WTF

Inhalt

FML

LMAO

Meanwhile In

Lookbook

Coming Soon

Foodcourt

Wobischwasmachsch

LikeMag #1 Fe LikeMag #1 Februar 2013 LikeMag #1 Feldstudie über Milchgetränke bei Schulausflügen LikeMag #1 Fetischmodetrends in Littauen Inhalt 3 Plapperazzi & Impressum 4-5 Wir lauschen dem Gezwitscher und machen selber munter mit.

FTW For the Win!

6-8

So sehen Sieger aus. Für alle Helden des Alltags.

Anzeige Samsung 9 WTF What the fuck?!

10 - 12 Gibt‘s nicht gibt‘s nicht. Hier nisten kleine und grosse Seltsamkeiten.

Anzeige Orange 13 FML Fuck my life!

14 - 16 All die persönlichen Pleiten und Pannen werden hier bejammert.

Anzeige Mojo 17 LMAO Laughing my ass off 18 - 21 Lachen ist gesund, meinte mal ein Clown mit Doktortitel. Also: Mund auf.

Meanwhile in

22 - 29

Ausflug gefällig? Jeden Monat eine andere Destination in spektakulären Bildern.

Lookbook 30 - 34 Modische Fetzen, leckere Styles, kleine und grosse Spielsachen für Männchen und Weibchen.

Anzeige Snow‘n‘Rail 35 Coming Soon 38 - 41 Gehört, gesehen? Die Film-, Musik-, Gaming- und TV-Highlights von Übermorgen schon jetzt.

Foodcourt 36 - 37 Hunger, Durst? Dann diese Seiten vielleicht besser überblättern. Der Appetit könnte steigen.

Wobischwasmachsch

42 - 43

Da kommt gerade eine Nachricht rein. Müssen wir kurz durchlesen, sorry.

Litterbox 44 Die putzigste, herzigste, jööööhigste Seite im Universum. Versprochen.

LikeParty 45 Pflichttermin: Das nächste LikeMag-Betrinken wir im Plaza Klub. Wann erfährst du hier.

Newsfeed Update 46 Die letzten Worte überlassen wir jemand anderem.

Anzeige Otrivin 47 Anzeige Postfinance 48

3

PLAPPERAZZI Tweets

LikeMag @LikeMagCOM Fasnacht in Zürich: Als würde der Papst Missionare nach Mekka schicken.

07/02/2013 10:11

LikeMag Impressum

1

AUSGABE

02/13

DATUM

50‘000

AUFLAGE

Tim Burgess @Tim_Burgess Can‘t we give Lance Armstrong a break? I tried riding a bike once on drugs. If anything it was a lot harder. I was in a hedge within seconds.

18/01/2013 20:16

Jen Statsky @jenstatsky One fun thing to do is take your iPod headphones, rub them together like paddles, yell „CLEAR!“ and pretend you‘re saving a mouse‘s life.

Vermarktung Mediabox Eichstrasse 25 8045 Zürich Telefon 044 205 50 20 contact@mediabox.ch

13/01/2013 19:01

Verlag

Lys Assia @LysAssia Our account has been hacked. Dealing with the problem as we tweet. - TEAM ASSIA

LikeMag AG Lindenhof 6 6060 Sarnen Telefon 044 660 90 44 welcome@likemag.ch

29/01/2013 14:04

Redaktion LikeMag @LikeMagCOM Gut. Bei gehäckten Promis tauchen danach meist Nacktfotos im Internet auf. Das gilt es hier unter allen Umständen zu verhindern. @LysAssia 29/01/2013 14:51

Michael Rechsteiner Eichstrasse 25 8045 Zürich Telefon 044 205 50 20 michael@likemag.com Webseite

Conan O‘Brien @ConanOBrien My wife and I each have a celebrity we‘re allowed to sleep with, no strings attached. Hers is Ryan Gosling. Mine is also Ryan Gosling.

19/01/2013 02:09

rob delaney @robdelaney Don’t judge a book by its cover. Unless its cover says “Tit Party,” because that’s probably an awesome book.

29/01/2013 19:43

4

Amazee Labs Technoparkstrasse 1 8005 Zürich Telefon 044 271 13 14 welcome@amazeelabs.com

Tweets Adrianne Curry @AdrianneCurry Science has brought us along SO far...yet, shoving wads of cotton up our vaginas is the main „cure“ to menstruation?

31/01/2013 02:31

Stephen Colbert @StephenAtHome If we get rid of pennies, how will old people hold up supermarket lines?

07/02/2013 13:05

LikeMag Manual

Kim Kardashian @KimKardashian Long nails are soooo not my thing!!! I can‘t put my necklace on! Cant hardly type and I just can‘t do anything!!!! Annoyed on another level 8/02/2013 20:52

LikeMag @LikeMagCOM Und wir dachten immer, sie könne auch mit kurzen Nägeln nichts. @KimKardashian 08/02/2013 21:01

Boris Becker @Becker_Boris Bin ich froh, dass ich keinen Doktortitel habe....

05/02/2013 20:54

LikeMag @LikeMagCOM @Becker_Boris Und das trotz Ihrer unermüdlichen Forschungen auf dem Gebiet der Gynäkologie.

Web 2.0 zum Anfassen: LikeMag ist das erste interaktive Social Media Printmagazin.

Seine Autoren? Die ganze Welt. Über die Website www.likemag.com kannst auch du deine Bilder, Gedanken und Storys hochladen und die Beiträge von anderen kommentieren. Die besten Eingänge werden täglich auf der Facebook-Fanpage und monatlich im Printmagazin veröffentlicht. Für jeden deiner abgedruckten Artikel drücken wir nochmals ab. Nämlich CHF 50.-- in deine Tasche.

Auch Covergirls haben es selber in der Hand. Einfach dich mit dem Smartphone vor dem Spiegel abknipsen, uns einsenden und vielleicht findest du dich schon bald auf der Titelseite wieder und um CHF 200.-- reicher.

05/02/2013 22:01

Wil Wheaton @wilw If a sneeze really is 1/8 of an orgasm, I should get at least a 20 minute break every 8 sneezes. This is bullshit.

www.likemag.com www.facebook.com/likemag.ch www.twitter.com/LikeMagCOM welcome@likemag.ch

23/01/2013 18:23

LikeMag @LikeMagCOM Im Kino „Lincoln“ geschaut. Sechs Zuschauer pennten bis zu den Credits. Sollte an Schulen besser „Django Unchained“ unterrichtet werden?

02/02/2013 17:20

5

FTW

For the win! So sehen Sieger aus. Für alle Helden des Alltags.

LikeMag

Genug jetzt. Erst waren es die Einkaufstaschen alter Muttchen, die plötzlich „Tote Bags“ genannt wurden und statt der aktuellen Glückspost und einem Dreierpack Kambly plötzlich Tablets und Zigipäckli in sich trugen. Nun baumeln seit einigen Monaten die neonbunten Turnbeutelchen an den Schultern urbaner Enghosen-Szenetiger. Als wäre irgendwo plötzlich ein Sporttag ausgebrochen zu dem keiner den Weg findet. Nachdem wir uns jetzt also den Taschentaktiken der Zielgruppen Ü60 und U10 bedient haben, wird es Zeit für das Comeback des Pflichtaccessoires eines jeden 90er-Jahre-Bodybuilders: Die Bauchtasche. AKA s‘Buuchtäschli. AKA the Fanny Pack.

Warum dieses überaus praktische Umhängsel einfach kampflos den Sextouristen in Pattaya überlassen? Immerhin ist es die einzige Form der Betaschung, die uns selbst von der Natur per Evolution des Kängurus als erstrebenswert gezeigt wird. Zwar gab es in der Vergangenheit schon einige Versuche, s’Buuchtäschli ins modische Jetzt zurück zu katapultieren. Doch selbst Rihanna scheiterte beim Versuch und liess das Accessoire schneller wieder im Schrank verschwinden, als dass Chris Brown beim Rubikwürfelspielen die Nerven verliert. Doch wir wollen noch nicht aufhören, den Traum einer Welt zu hegen, in der das Halbtax und die halbleere Arizona Ice Tea Flasche permanent gegen den Schritt klatschen. Ihr habt es in den Händen. Wenn Robert Downey Jr. eine zweite Chance verdient hat, dann ja wohl auch der andere grosse Allessschlucker aus den Neunziger Jahren.

23. Januar um 16:30 52 Personen gefällt das.

Alex Walker

Scheiss auf die Bauchtasche, wo kriege ich diese Hosen her?!

23. Januar um 16:59

LikeMag

Zubaz nennt sich der Hersteller dieses beinkleidenden LSD-Fiebertraums. Erhältlich auf www.zubaz.com.

23. Januar um 17:10

James Rousseau

Er hat nicht nur vier Touchdowns in einem Spiel geschafft, sondern hält auch den schwarzen Gürtel im Brazilian Jiu-Jitsu: Ed „Al Bundy“ O‘Neil (zweiter von links)! Das Foto wurde kürzlich von der Mixed-Martial-Arts-Schule des Gracie Familienclans getwittert. Ob Ed deshalb Chuck Norris den Arsch vermöbeln könnte, lasse ich hier jetzt mal offen. Aber ein Plätzchen im nächsten „Expendables“-Film sollte deshalb schon drin liegen, oder nicht? Das halbe Hemd links neben ihm ist übrigens CM Punk, ehemaliger Champion der Wrestling-Organisation WWE. Und ja, der trägt nur einen weissen Strick um die Hüften. Ed könnte ihn wohl zurichten, so wie damals die Stecher seiner TV-Tochter Kelly.

23. Januar um 11:50

Michel Müller

Gewusst? Auf praktisch allen Titelseiten des Playboys versteckt sich seit der zweiten Ausgabe das BunnyLogo. So wie hier mit einer Luftschlange auf der linken Brust nachgezeichnet. Männer, tut euch keinen Zwang an. Holt eure verstaubte Sammlung aus dem Keller und seht selbst nach. Vorher aber noch etwas Bossa Nova auflegen und Kerzen anzünden.

4. Februar um 16:20

17 Personen gefällt das.

Manuel Sanchez

SO sehen heute WWE-Champions aus? Der Typ gleicht eher einem dieser schwerkranken Kinder, die früher von Hulk Hogan im Krankenhaus besucht wurden, Brother!

23. Januar um 23:28

6

48 Personen gefällt das.

Manuel Sanchez

Werfen wir doch mal einen Blick auf die Nominiertenliste der diesjährigen AVN Awards, seines Zeichens höchster Filmpreis der amerikanischen Pornobranche. Aber ihr braucht dazu die Türe nicht abschliessen oder die Hosen ausziehen. Hier geht es lediglich um die Kategorie „Clever Title of the Year“. Während „Show Me Your Shithole“ zwar recht unverblümt daherkommt und das Thema direkt zur Sprache bringt, besitzt „The Spit and the Speculum“ eine gewisse Poesie, wie man sie nur selten in diesem Geschäft antrifft. „Occupy My Ass“ hat zwar eine politische Sprengkraft, kommt aber etwa ein Jahr zu spät. Gewonnen hat dann auch wie zu erwarten der Hauptfavorit: „Does This Dick Make My Ass Look Big?“, eine profunde Anspielung auf die Kommunikation zwischen den Geschlechtern in Zeiten zunehmenden Selbstzweifels aufgrund sich ständig verändernden Schönheitsidealen und Genderidentitäten.

4. Februar um 19:10

Gabriela Fessler

Bond, James Bond. Dieser Herr hier darf das mit Fug und Recht behaupten. Denn eigentlich gibt es ihn gar nicht. Dieses Bild ist eine Fotomontage mit den Gesichtszügen sämtlicher James-Bond-Darsteller: Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Pierce Brosnan, Timothy Dalton und Daniel Craig. Wer David Niven aus der 60er Jahre Bond-Parodie „Casino Royale“ vermisst, kann sich ja noch einen Schnurrbart hinzudenken. Ansonsten: fescher Kerl, oder?

12. Januar um 16:30

16 Personen gefällt das.

48 Personen gefällt das.

Kerstin Amann

Sieht aus wie ein Whiskey-Spokesman. Cheers!

12. Januar um 16:13

LikeMag

Interessante Geschichte zum heutigen Martin Luther King Day in den USA: Nichelle Nichols, Darstellerin von Lieutenant Uhura in der originalen „Star Trek“Serie, wollte die Rolle nach der ersten Staffel bereits wieder hinschmeissen und sich einer Karriere am Broadway widmen. An einer Wohltätigkeitsgala in Beverly Hills wurde Nichols aber vom Gastgeber angesprochen, dass ein grosser Fan sie unbedingt kennenlernen wollte. Doch statt einem jungen Trekkie-Fan, wie von Nichols erwartet, kam ihr Martin Luther King entgegen. Nachdem er Nichols seine Bewunderung gestanden hatte, gestand ihm die Schauspielerin ihren geplanten Ausstieg. Der Doktor war darüber gar nicht erfreut und führte Nichols vor Augen, dass sie mit ihrer Darstellung einer intelligenten, selbstbewussten schwarzen Frau ein wichtiges Zeichen gegen die Rassentrennung setzte. Und so blieb Uhura auch weiterhin an Bord der Enterprise.

1968 kam es dann sogar zum ersten Kuss zwischen zwei Menschen verschiedener Hautfarbe im amerikanischen TV, als Captain Kirk seinen Kommunikationslieutenant abknutschte.

21. Januar um 18:19

45 Personen gefällt das.

7

FTW

Kein Touchscreen. Bitte blättern, nicht wischen.

Kris Ott

Es gibt ja viele gute Gründe, im Mata Hari an der Langstrasse was trinken zu gehen. Seit neustem sogar einen mehr. Hinter dieser Wand können Gäste nämlich für einen Stutz ein viersekündiges Video von sich drehen. Dieses wird dann in eine Collage von Minifilmen eingespiesen, so wie hier abgebildet. Das ganze ist glaubs ein temporäres Kunstprojekt und könnte sich auch durchaus als Ersatz für den kürzlich dicht gemachten Stüssihof erweisen. Immerhin packten die Besucher für Aufnahmen in der Samstagnacht zweimal den nackigen Arsch und einmal den Piephahn aus.

29. Januar um 12:34

Kris Ott

Was haben wir Comic-Superhelden zu verdanken, ausser die Verzögerung unserer Entjungferung? Klar, ein paar Stunden seichte Unterhaltung und hitzige Debatten, ob Spider-Man seine Netze jetzt organisch oder maschinell aus dem Handgelenk schiesst. In Australien aber gibt es einen Spandex-Rächer, der beschützt tatsächlich die braven Bürger der echten Welt. „Condoman“ wurde in den 80er Jahren von verschiedenen Gesundheitsorganisationen in Queensland lanciert um junge Teenager über die Gefahren von Geschlechtskrankheiten aufzuklären. Condomans Superkräfte umfassen unter anderem das Fliegen in den Weltraum, einen unendlichen Vorrat an Gummis und, äh, coole Catchphrases. Jetzt, knapp 30 Jahre später, wird die erfolgreiche Kampagne fortgesetzt mit einem zweiten Comicbuch. An der Seite seines neuen weiblichen Sidekicks Lubelicious tritt Condoman unter anderem gegen die Superschurken Syphillis, Chlamydien und Hepatitis B und C an. Hey Joss Whedon, wäre im nächsten „Avengers“-Film vielleicht nicht noch Platz für diesen Gesetzes-Verhüter?

8. Februar um 13.32

31 Personen gefällt das.

58 Personen gefällt das.

Manuel Sanchez

Steven Zaugg

Haltet mich nach dem fünften Gin Tonic bloss fern von dem Ding.

29. Januar um 13:15

Prima Sache. Nur fehlt da nicht ein „M“ im Namen?

Unter „Condoman“ stelle ich mir einen Typen vor, der Eigentumswohnungen in Long Beach vertickt.

18. Januar um 13:07

LikeMag (Sponsored Story)

Die Zeiten, in denen man lediglich einen eigenhändig erwürgten Säbelzahntiger in die Höhle schleifen musste, damit einem die Angebetete am Lagerfeuer Beifall spendet, sind längst vorbei. Die weiblichen Ansprüche sind gestiegen und wenn deine beste Geschichte nicht mindestens mit „Ich rannte also in das brennende Waisenhaus...“ beginnt, brauchst du dich gar nicht erst neben die hübsche Dame an der Bar zu setzen. Am besten wäre es da, man könnte über seine Zeit als Astronaut reminiszieren. Doch wie willst du deinen Hintern von der Couch in den Orbit kriegen? Ganz einfach. Dank AXE. Zum Launch seiner neuen Duftrichtung „Apollo“ schickt der Frischmacher 22 tapfere Männer ins All. Und zwar so richtig.

Inklusive Astronautentraining und High Five mit NASALegende Buzz Aldrin. Um am Wettbewerb teilzunehmen, meldest du dich auf www.axe.ch an. Die fünf fähigsten Kandidaten aus der Schweiz, Deutschland und Österreich werden im Dezember nach Florida ins AXE Space Camp geschickt, wo sie sich erneut gegen die Konkurenz durchsetzen müssen um an Ende im Shuttle Platz nehmen zu dürfen. Wir finden: mitmachen! Es ist ein kleiner Klick für dich, aber ein grosser Schritt für deine Männlichkeit.

7. Februar um 13:15 98 Personen gefällt das.

8

fr.galaxynote2. galaxynote2. samsung.ch

Das oben abgebildete Feature ermรถglicht eine schnelle Vorschau der Fotos in Ihren Ordnern.

9

WTF

What the fuck? Gibt‘s nicht gibt‘s nicht.

Marco Elias Gurtner

„Orte, an denen Pyramid Head ieber wäre als im neuen ‚Silent Hill‘-Film.“ 14. Januar um 9:34

Manuel Sanchez

Zur Verteilung seiner Obladen hat sich der Teufel wohl für den PEZ-Dispenser entschieden. Das Design dieses Süssigkeitenspender ist Anton LaVey nachempfunden, dem Begründer der Church of Satan. Zu kaufen gab es sie zeitweise in einem Etsy-Shop, der mittlerweile aber wieder offline ist. Wahrscheinlich verschlungen vom ewigen Höllenfeuer.

18. Januar um 13.32

58 Personen gefällt das.

31 Personen gefällt das.

Alex Walker

So schlimm, der Streifen? Teil 1 fand ich für eine Videospielverfilmung überraschend gelungen.

14. Januar um 10:28

Marco Elias Gurtner

Ist so. Doch hier hätten die Produzenten besser nicht auf „Continue“ gedrückt.

14. Januar um 11:15

LikeMag

Teufel auch! Fun fact übrigens: Der Name PEZ leitet sich von „PfeffErminZ“ ab. Solche Bonbons waren nämlich ursprünglich im Dispenser enthalten. Gegründet wurde das Unternehmen 1927 in Österreich.

18. Januar um 13:07

Kurt Müller

Und ich dachte immer, die Virgin Islands liegen in der Karibik.

16. Januar um 11:35 41 Personen gefällt das.

Alex Walker

Ist schon irgendwie seltsam. Hier drin wohnt entweder das glücklichste Kind oder der einsamste Erwachsene der Welt.

16. Januar um 13:15

LikeMag

Also dafür hätten wir als Kind allen Spinat der Welt aufgegessen. Und wären ohne Nachtisch ins Bett. Aber so was von.

16. Januar um 13:15

Kerstin Amann

Schätze mal, das Zeug ist ein kleines Vermögen wert. Aber spätestens beim Anblick von diesem Mini Mini Me würde auch ich kreischend die Flucht ergreifen.

16. Januar um 14:12

10

Alex Walker

Warst du schon mal so betrunken, dass du neben einem Playmobilmännchen aufgewacht bist?

25. Januar um 15:30

Beat Sommer

Auf Amazon gefunden: Ein Black-Sabbath-Notenbuch für die Ukulele. Denn wo gehören „War Pigs“ hin, wenn nicht auf die grünen Wiesen von Maui.

25. Januar um 16:30

34 Personen gefällt das.

82 Personen gefällt das.

Vanessa Gerber

Du weisst ja wie das läuft. Ein paar Drinks, er erzählt von seiner Pirateninsel und Ritterburg und schon führt eins zum anderen.

25. Januar um 18:13

James Rousseau

Das kommt jetzt nicht wirklich überraschend. Ich meine, auf dem Bandfoto sind ja schon Spuren eines Hawaiihemds an Ozzy zu erkennen. Aber bis zu den Beach Boys ist es wohl noch ein langer Weg. 25 Januar um 17:03

Silvia Müller

Manuel Sanchez

Haar Wars? Gut möglich, dass Mitte der 70er Jahre die Glatzköpfe Hollywoods vor leeren Perückenregalen gestanden sind. Denn einer der grusligeren Fakts zu George Lucas „Star Wars“-Universum ist, dass die Kostüme für Chewbacca und seine Wookie-Artgenossen aus echtem Menschenhaar hergestellt wurden.

3. Februar um 14:01

Röntgen-Quiz: Das sind die _______________ des amerikanischen Star-Gitaristen Dave Navarro.

11. Januar um 23:00

29 Personen gefällt das.

Alex Walker 77 Personen gefällt das.

Volume-Knöpfe?

12. Januar um 12:38

Marco Elias Gurtner

LikeMag

Und dank all den leeren Haarspraydosen hatte das Imperium wohl auch genügend Rohmaterial für den Bau des Todessterns. Verdammt seid ihr, ihr prächtig gefönten Weltraumaffen!

3. Januar um 14:41

Türklopfer?

12. Januar um 12:55

Alex Walker

Vorhangringe!

12. Januar um 12:57

11

WTF

Bei der Produktion dieser Seite kamen keine Tiere zu schaden.

James Rousseau

In diesem Internetdschungel stolpert man ja so manchmal auf eine seltsame Lichtung. Zum Beispiel www.taschenlampen-forum.de. Ein, Überraschung, Forum für Taschenlampen. Klingt so spannend wie Tiefkühlerbsen beim Auftauen zu beobachten? Sagt das mal den 5‘665 registrierten Benutzern, die in 19‘378 Themen über 259‘123 Beiträge verfasst haben. 259‘123 Beiträge! Zu Taschenlampen! Alleine das Unterforum „Stirnlampen“ hat über sieben Seiten!

Beispiel? „Review Petzl NAO Stirnlampe mit Reactive Lightning Technologie“: Es gibt Wiki-Einträge zu Bürgerkriegen, die weniger ausführlich sind. Hoffe nur, nie so einem Taschenlampenfanatiker im richtigen Leben zu begegnen und ihn versehntlich nach seinen Hobbys zu fragen.

27. Januar um 12:01

Steven Zaugg

Das Geld liegt ja bekanntlich auf der Strasse. Wie zum Beispiel hier, wo scheinbar ein Südstaaten-Hillbilly einen Waschbär überfahren hat. Doch statt den Kadaver auf den Grill zu schmeissen, wurde einmal kurz die Nähmaschine angeschmissen und voilà: eine Waschbärtasche. „Unique conversation piece“ steht in der Produktebeschreibung. Dieser Unterhaltung würde ich aber wohl lieber aus dem Weg gehen.

3. Februar um 13:19

52 Personen gefällt das.

LikeMag

James, verdammt. Jetzt lass uns nicht so hängen. Wie hat die Petzl NAO Stirnlampe mit Reactive Lightning Technologie abgeschnitten?

27. Januar um 12:09

James Rousseau

Vier von fünf gähnenden Bergarbeitern.

27. Januar um 22:39

Kerstin Amann

Ich würd mal sagen: Zu 40% bin ich entsetzt, zu 50% finde ich es herzallerliebst und die restlichen 10% kann ich noch nicht so ganz einordnen.

21. Januar um 19:41

31 Personen gefällt das.

Alex Walker

Angenommen, ich will meine Freundin mit diesem Geschenk zum Schlussmachen bewegen, wo kriege ich das Teil her?

4. Februar um 21:46

Steven Zaugg

www.etsy.com/shop/MabelStudios. Schönen Valentinstag euch zwei.

4. Februar um 22:39

Manuel Sanchez

So was nennt sich dann wohl Gummizelle. Übrigens gibt es eine neue App namens „Condom Size“. Die Erektion muss dabei an die auf dem Bildschirm angezeigte Messlatte (haha) gelegt werden, danach Angaben zu Länge und Umfang eintippen und voilà: die entsprechend benötigte Kondomgrösse wird automatisch angezeigt.

Wenn ihr euch also in Zukunft mal kurz das Smartphone von einem Kumpel ausleiht, denkt einfach daran, wo er sich das Ding womöglich schon überall hingehalten hat. Ansonsten, viel Spass beim runterholen. Also…die App natürlich.

25. Januar um 08:32

85 Personen gefällt das.

LikeMag

Bedanken kannst du dich dafür beim australischen Pop-Art-Künstler Ben Frost, von dem die Skulptur stammt. Bekannt ist Frost vorallem für seine knallbunten Bildcollagen, die sich prima als Desktophintergrund eignen.

21. Januar um 23:28

Kerstin Amann

Danke, Ben Frost. Meine Kindheitserinnerungen sind nicht mehr die selben.

21. Januar um 23:31

12

185 Personen gefällt das.

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13

FML

Fuck my life! All die persönlichen Pleiten werden hier bejammert.

Manuel Sanchez

Luftfahrt heute. Dass ich in der Kabine nicht mehr rauchen darf: geschenkt.

Dass die Bordverpflegung nur noch aus einem Täfeli Schokolade und einer Fischpaste, eingeklemmt zwischen zwei trockenen Semmelhälften besteht: tja.

Dass das In-Flight-Entertainment scheinbar nur noch zusammengestellt wird aus endlosen Wiederholungen eines portugiesischen „Versteckte Kamera“-Abklatsches, welcher der Qualität nach zu urteilen irgendwann in den 80er Jahren für den offenen Kanal Coimbra gedreht wurde: dann halt. Aber wenn ich mir ansehen muss, wie die Stewardessen damals daher gekommen sind, dann kann ich mich nicht mehr länger zurückhalten und keife Krückstock schwingend „Früher war eben doch alles besser!“.

8. Februar um 20:12

James Rousseau

Diese höllenfeuerroten Teufelsmaschinen! Schlimm genug, dass die Selecta-Automaten oftmals meine einzige Nahrungsquelle sind, wenn ich irgendwann spätnachts in Richtung Bett torkle. Nach meinen angetrunkenen Studien funktionieren diese surrenden Snackdealer in 4 von 5 Fällen nicht, nicht, nicht! Letztes Wochenende hat eine dieser Schrottkisten gar ganze 5 Stutz verschluckt und nicht wieder hergegeben. Und gestern: „Produkt ausverkauft“! Wie kommst du mir denn? Da stecken doch mindestens noch zehn Packungen Party Sticks drin. Rück sie raus! RÜCK SIE RAUS! Da kommt man sich ja vor, wie wenn eine korrupte Hilfsorganisation Lebensmittel im Krisengebiet zurück hält. Immerhin tun sie was für die Verhütung, indem der Antibabytest drei Mal so teuer ist wie eine Packung Gummis.

19. Januar um 13.32

78 Personen gefällt das.

LikeMag

Im Selecta-Automaten beim Bahnhof ZürichAffoltern waren die Schwangerschaftstest letzte Woche als einziges Produkt ausverkauft. Echt jetzt.

Dort scheint es in den Plattenbauten herzugehen wie am Hof von Caligula.

19. Januar um 13:35 58 Personen gefällt das.

Miriam Weiss

LikeMagww

Unten toben die Studentenrevolten, oben mixt die bezaubernde Jeannie einen Whisky Soda. Und irgendwo über San Diego kommt Don Draper endlich ein Slogan für das neue Waschmittel in den Sinn.

4. Februar um 13:33

Party Sticks? Sind das diese Salzstangen aus Fleischabfällen? Du solltest dem Herrn Selecta einen lieben Brief schreiben und dich dafür bedanken, dass er dich vor diesem Frass bewahrt hat.

19. Januar um 13:35

Alex Walker Kurt Müller

Nachdem ich letzte Woche beim Durchzappen auf Kabel 1 nicht nur über „Ballermann 6“ mit Tom Gerhardt stolperte, sondern gestern auch noch auf „Little Nicky“ mit Adam Sandler, fordere ich den Sender dazu auf, sein Motto von „Die besten Filme aller Zeiten“ in „Alle Filme aller Zeiten“ umzubenennen.

11. Januar um 9:31 41 Personen gefällt das.

14

Wow! Wow! Nicht so schnell. Mal abgesehen davon, dass sie so heissen, wie wenn sich ein 15-jähriger einen Namen für seinen Schwengel ausdenkt, haben auch mir schon die Party Sticks durch so einige Heisshungerphasen geholfen. Ansonsten: vollste Zustimmung. Der beim Hubertus-Platz in Zürich ist der schlimmste. Der muss früher in einem griechischen Verwaltungsgebäude gestanden haben, anders kann ich mir diese miserable Arbeitsmoral nicht erklären.

19. Januar um 14:29

Miriam Weiss

Glückwunsch an alle werdenden Mütter in ZürichAffoltern.

19. Januar um 16:34

Alex Walker

Wozu Facebook-Freunde sammeln, wenn man nicht mit ihnen in die Kiste springen kann? Das haben sich wohl auch die anonymen Entwickler von „Bang With Friends“ gedacht. Die App lässt sich auf www.bangwithfriends. com mit dem eigenen Facebook-Profil synchronisieren. Danach kann der User unter seinen Friends all jene markieren, mit denen er an einer Bettgeschichte interessiert ist. Sobald einer der potentiellen Rammelkandidaten umgekehrt denselben Wunsch äussert, kriegen beide per E-Mail eine entsprechende Benachrichtung. Und ab gehts auf die nächste Bahnhofstoilette oder wohin auch immer. Eigentlich verstösst die App gegen mehrere Richtlinien von Facebook, trotzdem scheinen die Urheber optimistisch und sind bereits an einer Version fürs iPhone dabei. Naja. Von meinen 21 Markierten kam bis jetzt noch keine Anfrage. Dann pflanze ich eben weiterhin obszön geformte Tomatenfelder auf FarmViille.

31. Januar um 16:00

Kerstin Amann

Es war ein sonniger Shoppingnachmittag. Bis ihr Freund in der Elektronikabteilung an den Videospielen vorbei kam.

11. Februar um 12:44

18 Personen gefällt das.

LikeMag

Hm. Wir klingeln gleich mal unsere Programmierer aus dem Bett, damit die uns auch so eine Funktion scripten können. Nicht mehr lange und wir sind als Nebenprojekt auch noch Swingerclub.

21. Januar um 13:33

Alex Walker

Danke, Leute. Ich leg schon mal meine Zorromaske raus und hole das Netztop aus dem Tumbler. Nichts muss, alles kann!

21. Januar um 13:33

Kris Ott

Schlimm genug, wenn der Familienfotograf genau dann abdrückt, wenn man sich in die Hosen gepisst hat. Wenn das Malheur aber 30 Jahre später auch noch als Brettspiel erscheint, ist das Grund genug bei den Eltern nachts um 3 anzurufen und in den Hörer zu schreien „Warum? Warum habt ihr das Foto damals nicht verbrannt, als ihr noch die Gelegenheit dazu hattet?! Das grösste Trauma meiner Kindheit ist jetzt ein ‚Gehe nicht über Los‘-Feld in tausenden von Haushalten glücklicherer Familien!“. Aber das soll ja nicht mein Problem sein. Das Spiel gibts aber tatsächlich zu kaufen und zwar unter www.awkwardfamilyphotos.com. Aber aufpassen beim nächsten Gruppenposing mit Mami und Papi: Vielleicht seid ihr die nächsten, die auf der Page landen. Und keiner kann voraussagen, was als nächstes aus Fremdschämfotokartei produziert wird. Topflappen? Tischsets? Autohaubenaufkleber?!

1. Februar um 13:01

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LikeMag

Wir kennen da jemanden, der in dieser Nacht nicht mehr rangelassen wird. „Schätzischnuggi, wämmer zu mir hei?“ „Hm. Oke. Lueg, deht äne isch grad en Taxistand!“ „Scho guet. Mir nämet d‘N7. Von de Busstation sinz denn nur no öppe 20 Minute z‘Fuess zu mir dihei.

Mini Eltere lönd mich im obere Stock vo eusem Eifamiliehuus wohne, weisch.“ „Äh. Oke.“ „Und hey, muesch dis Portmonä nöd füre hole. Die feuf Stutz Nachtzueschlag, die gönd uf mich. Chasch di defür ja spöter bedanke, wenn weisch, wasi mein.“ „Ähä.“ 22. Januar um 10:12

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15

FML

Du liest ja immer noch. Finden wir super. Danke dir!

LikeMag

Das ZDF sagt „Fuck it!“ und schmeisst hin, wie Bill Murray seinen Schläger auf dem Golfplatz: Cindy aus Marzahn wird in Zukunft aus der Tasche deutscher Gebührenzahler finanziert und fungiert dauerhaft als „Wetten dass..?“-Assistentin von Markus Lanz.

Damit beugt sich der Sender wohl der Wahrnehmung, dass nur tiefes Niveau hohe Quote macht. Ob sich das Zweite Deutsche Fernsehen demnächst auch weiteren Klassikern annimmt und wir an Weihnachten „Sissy aus Marzahn – Schicksalsjahre im Plattenbau“ zu sehen kriegen, wird wahrscheinlich demnächst dort in der Chefetage diskutiert. Nun wollen wir hier bei LikeMag aber nicht den Niedergang des allgemeinen Unterhaltungsniveaus beklagen. Weil, Hand aufs Herz, schaut euch hier mal etwas genauer um. Andererseits ist die Trashifizierung des alten Samstagabend-Schlachtrosses ein wenig so, als würde man alten Menschen feierlich ins Jodbad pissen. Nein, sie freuen sich nicht darüber, weil es wieder ein bisschen wärmer wird. Sie werden sich nerven und ekeln, auch weil sie für geschlagene drei Stunden drin sitzen bleiben müssen. Viel lieber mögen wir es, wenn die medialen Kläranlagen unmissverständlich als solche deklariert sind. Was uns wiederum zur Frage bringt: Wo bleibt Honey Boo Boo? Für alle Nichteingeweihten: Honey Boo Boo ist ein tragisch überfüttertes Südstaaten-Balg, das von ihrer schwer schnaufenden Mutter in scheusslichen XL-Puppenkleidchen zu Kinderschönheitswettbewerben geschleppt wird. Doch statt dem Jugendamt kam ein Fernsehteam und so ist „Here Comes Honey Boo Boo“ seit zwei Staffeln eine grotesk erfolgreiche Reality-Show, über die sich in den USA die Gemüter mittlerweile spalten, als handle es sich dabei um das Recht auf Waffenbesitz homosexueller Föten in illegal eingewanderten Mutterbäuchen.

Noch hat sich kein deutscher Sender die Rechte daran gesichert, obschon sich Honey Boo Boo auch prima als „Marzahn’s Cindy: The Early Years“ vermarkten liesse. Also RTL, ProSieben, DMAX oder ZDF: Kommt mal in die Gänge und hängt uns an den wirklich harten Stoff.

27. Januar um 09:01 52 Personen gefällt das.

Kerstin Amann

Meinetwegen kann Hansi Hinterseer einen Abend lang Florian Silbereisen huckepack tragen, solange es die Hunziker von meiner Glotze fernhält.

27. Januar um 09:49

Gabriela Steinegger Amen.

4. Februar um 19:37

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16

17

LMAO

Laughing my ass off! Lachen ist die beste Medizin.

Michel Müller

Daumen hoch (falls vorhanden) für diesen Geschäftsnamen.

6. Februar um 11:10

Luzia von Gunten

Dem Abdruck nach zu urteilen, war das Makeup schon ein Unfall, bevor es mit dem Airbag kollidierte.

5. Februar um 18:20

61 Personen gefällt das.

LikeMag

Über diesen Knaben mussten wir uns jetzt gleich ein wenig schlau machen.

Den Laden gibt es tatsächlich und zwar in Warwick, Rhode Island. Auf den Fotos hat Ladenbesitzer Eddie aber eindeutig alle Finger. Nicht, dass wir es ihm nicht gönnen würden. Trotzdem irgendwie enttäuschend.

6. Februar um 15:20

Kris Ott

Endlich lässt sich diese epische Schlacht in die eigenen Hände nehmen. Es werden noch Wetten auf den Sieger angeommen.

3. Februar um 21:50

98 Personen gefällt das.

Kerstin Amann

Egal was, es sieht gleich um 1000% niedlicher aus, wenn es in gestrickter Form daherkommt. Man möchte sich dafür bei Grossmutter bedanken und es sich ins Bett legen, selbst wenn es ein feuerspeiender Josef Stalin ist, der auf dem Rücken eines gehäuteten Godzillas reitet. Deshalb, meine Mitmenschen: strickt mehr! Die Welt wird dadurch zu einem besseren Ort. 5. Februar um 18:20

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Miriam Weiss

Monsieur Tofu, dänks. Mr. Bacon kriegt nach zwei Runden einen Herzinfarkt.

3. Februar um 22:28

Kerstin Amann

Der Prognose schliesse ich mich an. Everybody was to fu fighting, those kids were fast as lightning!

3. Februar um 22:52

LikeMag

Wir halten uns raus aus dem Specktakel (haw haw haw!) und beschränken uns auf den Hinweis, wo es das Set zu kaufen gibt: www.accoutrements.com oder www.amazon.com.

3. Februar um 22:52

18

48 Personen gefällt das.

Steven Zaugg

Meine Eltern haben mich immer dazu ermahnt, die Finger von der Nadel zu lassen.

5. Februar um 22:28

Kris Ott

Es ist ja fast schon rührend, in Zeiten von YouPorn und Hustler HD über die Telefonsexanzeigen im Teletext zu stolpern. Es ist wie ein Blick auf eine lang vergangene Kultur, als würde man bei einem Helikopterflug über dem Regenwald eines dieser Urvölker entdecken. Doch statt mit Speeren beworfen, wird man dann eben dazu aufgefordert, sich zum Geblöke einer gelangweilten Hausfrau einen runterzuholen. Aber dass ausgerechnet auf dem Kindersender VIVA so intensiv für die heiseren Stimmen garstig geiler Rentnerinnen geworben wird, lässt mich dann doch etwas panisch in meine Therapeutenpfeife pusten. Wer VIVA schaut, erwartet von Oma doch höchstens ein frisches Farbstiftetui zum neuen Schuljahr und keine Beschreibung der Farbe ihrer Vorkriegsstrapsen.

23. Januar um 16:30

Alex Walker

Lil Wayne: Budget Version.

22. Januar um 17:30

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LikeMag

Wir freuen uns schon auf seine Kollaboration mit Puff Denner und Aldicia Keys.

22. Januar um 18:13

78 Personen gefällt das.

Gabriela Fessler

Alex Walker

Gute Webdesigner zu finden, ist nicht immer einfach. Da würde man manchmal am liebsten die Wände hoch.

1. Februar um 9:30

Teletext? Benutzt man das, um die Batterien seines Furbies aufzuladen? Oder doch eher um die aktuelle Chartsposition dieser fetzigen Single von Dr. Alban zu erfahren?

23. Januar um 16:43

LikeMag

Na toll, Kris. Du postest hier die Nummern von Sexhotlines und erwartest, dass unser hoffnungsvolles Startup-Unternehmen heute noch zu irgendwelcher Arbeit kommt? Wir drehen gleich mal schnell eine Runde und sammeln die Telefone unserer Mitarbeiter ein.

23. Januar um 18:01

DeR

NR. 1 Fialum s

AmeRika

76 Personen gefällt das.

romantischeR GRuselspass mit HumoR. Absolut sehensweRt! Ein

Outnow.ch

WARM BODIEs eR WaR ein UntoteR... bis eR sie tRaF

ascot-elite.ch

JETZT ENDLICH IM KINO 19

LMAO

Hier könnte Ihre Werbung stehen.

Manuel Sanchez Sasha Greys Telefon.

8. Februar um 18:10

Esther Meier

Finally, you can touch this.

7. Februar um 8:20

161 Personen gefällt das.

Kerstin Amann

Hä?

8. Februar um 18:20

LikeMag

Würden wir jetzt dir diesen Witz erklären, Kerstin, dürfte das LikeMag wohl in Zukunft nicht neben der Micky Maus in den Heftliständer..

8. Februar um 18:34

48 Personen gefällt das.

Kerstin Amann

Google war mein freundlicher Helfer. Äh. Ja. Die Frau steckt ordentlich was weg.

8. Februar um 18:40

Alex Walker

Gabriela Fessler

Regeln sind da um gebrochen zu werden.

6. Februar um 12:10

Ist das Ding auch auf Vibration gestellt?

8. Februar um 18:59

LikeMag

Wer übrigens wissen will, was Sasha Grey so treibt, wenn sie mal nicht gerade ihr Telefon auflädt, sollte ihr auf Instagram folgen. Dort hält sie so ziemlich jeden zweiten Moment ihres Lebens mit Fotos fest. SFW, versteht sich.

8. Februar um 19:20

Beat Sommer

Ich präsentiere: #YOLO auf freier Wildbahn.

4. Februar um 21:50

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Andrea Barben

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20

Dort sieht es wohl nicht sonderlich appetitlich aus.

6. Februar um 12:28

Manuel Sanchez

Trefft eure Wahl weise, Männer. Ja, auf den Handmixer gibt es satte 28 Prozent Rabatt. Andererseits ist der (exklusive!) Blumenstrauss in drei verschiedenen Variationen erhältlich und transportiert die zeitlos romantische Message „Meine Liebe für dich ist so gross, sie passt in das 20er-Nötli-Fach einer Lidl-Kasse“.

10. Februar um 16:02

LikeMag (Sponsored Story)

Der Schnee ist weich, aber die Zeiten hart. Nicht mehr lange und man braucht eine Hypothek aufzunehmen, damit man sich im Skigebiet ein Schnitzel leisten kann.

Doch für den Endspurt auf den Wintersportpisten haben wir noch einen kleinen Tipp, damit eure Brieftasche nicht unnötig dünner wird. Die muss schliesslich gut gepolstert sein, falls es euch bei der Abfahrt auf den Hintern wirft. Also: Wer mit der SBB ins Skigebiet reist, der spart nicht nur 20% auf den Bahnfahrtspreis, sondern staubt nochmals zusätzliche Rabatte beim Kauf der Skipässe ab. Eine genaue Übersicht findet ihr auf www.sbb.ch/snownrail. Wir wünschen guten Rutsch die schönen Hänge hinab.

12. Februar um 10.32

58 Personen gefällt das.

Kerstin Amann

Frauen, merkt euch diese Sträusse genau. Sollte euer Kerl mit einem davon auftauchen, verliert keine Zeit mit dem Packen seiner Koffer.

10. Februar um 16:30

Alex Walker

Was soll der Quatsch mit diesen 99 Rappen? Wurde die Anzeige ungelesen von der Filiale in Hohentengen übernommen oder wie? Davon abgesehen, es wäre ja schon fast kriminell, NICHT 19.90 für einen Handmixer auszugeben. Mit den 8 gesparten Stutz kann ich meiner Freundin ja dann immer noch ein paar getrocknete Schnittblumen aus dem Brockenhaus kaufen.

10. Februar um 16:30

78 Personen gefällt das.

Marco Elias Gurtner

Na, hätte ich das früher gewusst, wäre ich mir vielleicht mit dem gesparten Geld gleich noch einen neuen Skianzug kaufen gegangen. Mein neonfarbenes Scheusal aus dem Jahr 1996 blendet die anderen Fahrer und macht jede Piste zu einem Modesünden-Laufsteg.

12. Februar um 11:35

LikeMag

Arbeitet Kerstin Cook jetzt bei Zalando oder ist das so eine Geschichte, die damit endet, dass jemand in die getragenen Latschen einer jungen Frau masturbiert?

20. Januar um 11:31

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Kris Ott

Immer noch besser als auf Tele Top eine Talkshow zu moderieren.

20. Januar um 12:28

Kerstin Amann

Vielleicht hat er seine ja auch bei ihr zu Hause vergessen und...und...Ach was. Masturbieren, klarer Fall.

20. Januar um 12:51

21

Meanwhile in Russia Russland

Ausflug gefällig? Jeden Monat eine andere Destination in Bildern.

Привет, Leser von LikeMag. Gestatten, Russland. Ihr kennt uns vielleicht noch als Zweitplatzierte beim letztjährigen Eurovision Songcontest oder als wir in unserer Schulterpolster-Phase in den Achtzigern als Sowjetunion gegen „Rocky IV“ geboxt haben. Demnächst kriegen wir Besuch von John McClane in „A Good Day To Die Hard“ und sollte sich unser Präsident in den kommenden Wochen mal in Unterhosen auf die Wolfsjagd begeben, dann lest ihr das bestimmt in euren Zeitungen.

Auf den folgenden Seiten aber lernt ihr uns aus erster Hand kennen. Mit Fotos, die wir in den vergangenen Monaten geschossen und vom Parlament haben absegnen lassen. Hoffentlich bauen diese Einblicke in unseren Alltag einige im Westen herrschende Vorurteile ab. Auch wir sind nur eine einfache Weltmacht mit dem Wunsch nach Frieden, Gerechtigkeit und vielleicht ab und zu einem Fussbad in Kaviar, wenn wir gerade mal wieder über Silvester in Zermatt sind.

11. Februar um 12:10

22

Russland

Hier einige unserer Landsleute. Da w辰re beispielsweise Teilzeitmodel und Fahrlehrerin Emma Moto, bekannt f端r ihre luftigen Outfits auf den Strassen von St. Petersburg. Oder K端nstler Dmitry Dyachkov und sein vom Jeditum zur Russisch-Orthodoxen Kirche konvertierten Darth Vader. Und nat端rlich Irina Markova, die wahrscheinlich beste Pudeltrainerin der Welt und jahrelang fester Bestandteil vom Moskauer Zirkus.

11. Februar um 12:10

23

Meanwhile in Russia Russland

Vorsicht, dein Sitznachbar glotzt dir gerade ins Heft!

Wir haben gehört, dass die Schweiz demnächst wieder Miss-Wahlen abhält. Solche kennen wir auch. Wir nennen sie „Landesverteidigung.“ 11. Februar um 12:10

24

25

Meanwhile in Russia Russland

Deine Termine im Waschküchenplan schon eingetragen?

Nichts für ungut. Aber eure Superstar DJs? Skrillex: Als hätte es Dexter in seinem Labor mit Edward Scissorhands getrieben. David Guetta: Die Sportjugend aus den Siebzigern hat angerufen, sie hätten gerne ihren Tennislehrer zurück. Deadmau5: Mit Ungeziefer veranstalten wir illegale Wettrennen in verrauchten Hinterzimmern, aber wir lassen uns doch von ihm nicht vorschreiben, zu was wir tanzen sollen. Werft also einen Blick auf die Moskauer DJ-Sensation Pavel Petel. Hier sehen wir ihn gerade auf dem Weg zu einem seiner nächsten Gigs. Ebenfalls auf dieser Seite: hiesige Szenen des typischen Alltags.

11. Februar um 12:10

26

Russland

Wir haben lange nichts mehr von Paris Hilton gehรถrt. Deshalb haben wir uns eine neue gebastelt: Valeria Lukyanova, 22. Berufswunsch: Barbie.

11. Februar um 12:10

27

Meanwhile in Russia Russland

LikeMag - Bülachs liebste Pinkellektüre since 2013.

Und damit packen wir unser Spielzeug auch schon wieder ein. Danke, dass ihr vorbei geschaut habt. Auf bald und herzliche Grüsse an Irina Beller. до свидания!

11. Februar um 12:10

28

29

Lookbook

Modische Fetzen, leckere Styles, kleine und grosse Spielsachen.

Ste Blanc

Die schönsten Pullis der Welt, demnächst aus Amsterdam in die welt hinaus.

31. Januar um 18:11

Kerstin Amann

WANT! Selbst wenn danach die Jungs von „The Big Bang Theory“ bei mir im Kleiderschrank einziehen.

12. Januar um 21:12

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Alex Walker

So...hell! Ich...kann kaum hinsehen! Wo gibts die Dinger?

31. Januar um 19:01

Ste Blanc

Bei Breaking Rocks Clothing. Entweder auf Facebook die Page liken oder unter breakingrocksclothing@gmail.com nach Infos fragen.

31. Januar um 20:21

45 Personen gefällt das.

LikeMag

Miriam Weiss

Wären Turnschuhe Rauschmittel, dann wäre Jeremy Scott der Dealer mit dem besten Stoff. Und für Adidas hat der Designer scheinbar in die Schublade mit dem LSD gegriffen. Ab März sind die Adidas JS Wings „Rainbow Hologram“ erhältlich, eine regenbogenbunte Version von Scotts legendären Flügeltretern.

Me likey!

18. Januar um 09:12

Und wenn man sie auszieht, ist‘s ein Comicstrip.

Ba-bum-tsh!

12. Januar um 21:46

LikeMag

Solche feschen Teile gibt‘s übrigens in zig Designs bei blackmilkclothing.com.

12. Januar um 21:47

Miriam Weiss

Heiss on ice, wie es sich gehört.

29. Januar um 13:32

85 Personen gefällt das.

30

James Rousseau

Kleiner Shoppingtipp für alle Wetteroptimisten, die sich schon bald wieder im T-Shirt aus dem Haus trauen: www.sharpshirter.com. Grossartige Motive wie „Slothzilla“, „G.I. Kitty“ oder „Bearilyn Monroe“ (wobei ich bei letzterem jeztt nicht unbedingt eine Google Image Search empfehle). Die Prints gibts auch als Kunstdruck für an die Wand oder iPhone Case.

3. Februar um 13:00

48 Personen gefällt das.

Alex Walker

Danke für den Tipp. Und die Warnung. An die ich mich nicht gehalten habe.

Oh boy, äh, bear.

3. Januar um 13:20

Kerstin Amann

Ich will „Slothzilla 3D“ als Sommerblockbuster 2014!

3. Januar um 22:38

Miriam Weiss

Meins!

23. Januar um 20:45

16 Personen gefällt das.

Kerstin Amann

Von wo?

24. Januar um 22:38

Miriam Weiss

miss-mole.de 24. Januar um 22:47

Kerstin Amann LikeMag

Als letztes Jahr „Drive“ mit Ryan Gosling in den Kinos anlief, war der erste Gedanke aller Jungs nachdem sie das Kino verlassen hatten: „Warum war da so wenig von Christina Hendricks zu sehen?“ Und der zweite „Wo kriege ich bloss diese Skorpionjacke her?“ Demnächst rast Gosling in „The Place Behind the Pines“ erneut über den Asphalt, diesmal als Töfflibueb und in verschärft roter Lederjacke. Um euch also die Suche danach schon mal abzunehmen: Die schönsten haben wir auf www.kamishade.com gefunden.

29 Januar um 13:32 56 Personen gefällt das.

Kostet?

24. Januar um 22:50

Miriam Weiss

Sale, EUR 39.90 24. Januar um 23:01

Kerstin Amann

Machen wir ne Gang?

24. Januar um 23:04

Miriam Weiss

Klar, wenn du Kung-Fu kannst.

24. Januar um 23:09

31

Lookbook

Lieber LikeMag als gar nichts zum anziehen.

LikeMag

Der Online-Shop von Nikki Lipstick sieht aus, als wäre eine Bad-Taste-Tischbombe im Browser explodiert. Doch beim zweiten Hinsehen entdeckt man dann eben doch eine ganze Menge leckerer Klamotten, allen voran die Mittelfinger-Motto-Shirts („More Issues Than Vogue“) und eine wuchtige Auswahl clever designter Pasties. Doch auch wer keine Stosstangensticker auf seine Nippel klebt, findet vielleicht was für den Luxuskörper: www.nikkilipstick.com.

11. Februar um 12:15

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Alex Walker Ugh. Das Zeug ist so hässlich, dass es schon wieder schön, dass es schon wieder hässlich, dass es schon wieder schön, dass es schon wieder hässlich, dass es schon wieder schön ist. Aber jederzeit wieder ins Hässliche umkippen könnte.

23. Januar um 12:10

32

LikeMag

Und hier noch unser persönliches Highlight aus der aktuellen Nikki-Lipstick-Kollektion: Der „My Metal Pony“-Sweater.. Die Acid-Ballons sind in der Bestellung leider nicht inbegriffen und müssen separat eingekauft werden.

11. Februar um 12:17

81 Personen gefällt das.

33

Lookbook

Hm. Und sonst so? Neulich einen guten Film gesehen?

Alex Walker

Helft mir, Obi-Wan, äh, ihr LikeMag-Menschen. Ihr seid meine letzte Hoffnung.

Wo kriege ich diese fantastischen Millenium Falcon Sonnenblenden her?

31. Januar um 18:11

Manuel Sanchez

Von wegen Schnapsidee. So einfach lässt sich aus einer leer gesoffenen Jack Daniel‘s Flasche ein Seifenspender basteln. Vorsicht ist höchstens geboten, wenn der bereits angetrunkene Mitbewohner versucht, sich den Magen mit hautschonendem Lavendelfrisch vollzupumpen. Wenigstens riecht danach sein Erbrochenes gut.

4. Februar um 21:12

41 Personen gefällt das.

LikeMag

Ach, Alex. Wir haben unsere Praktikanten-Padawans einmal quer durch die unendlichen Weiten des Internets gescheucht. Doch leider sind diese streng limitierten Schmuckstücke schon seit längerem völlig ausverkauft und wechseln bei eBay für etwa 150 Dollar den Besitzer.

1. Februar um 19:01

Alex Walker

Darauf ein verzweifelt-wütendes Darth-Vader-“NOOOOOOOOOOOOOOOOO!“ 1. Februar um 19:11

51 Personen gefällt das.

LikeMag

Kurt Müller

Endlich verrückte Katzenlady sein, ohne dass die ganze Bude nach gestampftem Truthahn riecht. Diese Kissen und eine ganze Menge anderen putzigen Büsikram gibt es auf etsy.com/shop/FGMstore. Wenn ich mir hier so einige Postings ansehe, könnte ich mir durchaus ein, zwei Abnehmer vorstellen.

20. Januar um 10:11

Und für alle die sich fragen, ob es denn eigentlich auch Seife gibt, die aus Whiskey gewonnen wird: ja.

Und zwar hier: www.spiritedsoaps.com/ 5. Februar um 10:46

Luzia von Gunten

Für alle, die im Bett etwas Hilfe brauchen bei Stellungen wie dem Rad des Kama im duftenden Garten: www.karmasheetra.com.

6. Februar um 23:12

85 Personen gefällt das.

Kerstin Amann

Gekauft, gekauft, gekauft! Der Einfachheit halber könnte mein Arbeitgeber gleich meinen Lohn direkt auf deren Konto überweisen, weil so schnell geht mein Geld nirgendswo anders hin.

20. Januar um 20:21

34

89 Personen gefällt das.

Snow’n’Rail.

Günstige Kombi-Angebote mit 1-, 2- und 6-Tages-Skipässen für zahlreiche traumhafte Winterdestinationen.

Auf die Piste, fertig, los!

Online-Kauf und Informationen auf sbb.ch/snownrail

ERMÄSSIGTE SKIPÄSSE. BAHNFAHRT UND TRANSFER MIT

20% RABATT

35

Coming Soon LikeMag

Gesehen, gehört? Kommende Medien-Highlights.

Die Art-Punk-Rocker Yeah Yeah Yeahs machten ihrem Namen soweit alle Ehre.

Drei Alben bisher, allesamt ziemlich „yeah“. Das letzte, „It‘s Blitz“, liegt aber auch schon vier Jahre zurück. Zeit, die Frontfrau Karen O für Solo-Ausflüge nutzte, beispielsweise auf Soundtracks („Where the Wild Things Are“) oder Collabos mit David Lynch, Santigold und den Swans. Jetzt, endlich, neues Lebenszeichen.

Doch es ist nicht grad ein hübsches. Das Albumcover zu „Mosquito“ sieht aus wie der Rückenaufdruck auf dem Hoodie eines Acid-Dealers in den 90ern. „Wir hätten gerne das Design mit der fluoriszierenden Stechmücke, die ein Baby vergewaltigt, nachdem es mit grüner Marmelade beschmiert wurde“, dieser Satz muss tatsächlich irgendwie, irgendwo in den letzten Wochen gefallen sein.

Verantwortlich für das Design ist übrigens der südkoreanische Animationskünstler Beomsik Shimbe Shim. Das Album zum Cover erscheint am 16. April.

Wir bleiben mal optimistisch, was die Musik angeht.

17. Januar um 14:32

Alex Walker

Es wird nachgetreten! Hier das erste Set-Bild von „Kick-Ass 2“. Schäferhunde in patriotischen Swingerclubmasken sind ja schon mal ein gutes Zeichen. Fast nicht zu erkennen ist übrigens sein Herrchen: Jim Carrey als Colonel Stars and Stripes. Und „Scrubs“-Fans sollten sich den Film auch rot im Kalender anstreichen: Donald „Schokobär“ Faison ist auch mit an Bord. Filmstart dauert es aber noch bis Juli, mindestens.

29. Januar um 23:03

52 Personen gefällt das.

Manuel Sanchez

Wie meinte schon Eddie Argos: „Stay OFF the crack!“ 17. Januar um 15:20

31 Personen gefällt das.

James Rousseau

Rückblickend muss ich mich ja schon fragen, wie viel Testosteron damals durch meinen Teeniekörper gepumpt ist, damit ich diesen fleischfarbenen Polygonenwürfel scharf finden konnte. Doch der technische Fortschritt hat Lara Croft seit ihrem ersten Auftritt 1996 kontinuierlich aufgehübscht und so seufzen auch heute noch die kleinen und grossen Jungs verliebt, wenn ein neuer Teil der „Tomb Raider“-Reihe angekündigt wird. Demnächst ist es wieder soweit: Am 5.

März erscheint der schlicht „Tomb Raider“ benannte Reboot der Serie für Xbox 360, PS3 und PC. Beleuchtet werden die Anfänge von Lara als junge Abenteuerin, die sich nach einem Schiffsunglück auf einer Insel durchschlagen muss. Die Trailer versprechen schon mal einiges und im Januar wurde ausserdem ein Multiplayer-Modus angekündigt. Grund genug, sich bis zum Game Release noch ein paar Freunde zu suchen.

1. Februar um 15:11 41 Personen gefällt das.

LikeMag

Lara Croft goes „Lost“. Wir hängen die „Assassins Creed“-Kutte zurück in den Kleiderschrank. Die nächsten Wochen tragen wir ausschliesslich Tanktops und KhakiShorts.

1. Februar um 15:38

36

Kris Ott

Dieses Bild reicht mir bereits zur Behauptung: „Spring Breakers“ wird der Film des Jahres. Skandalautor und Regisseur Harmony Korine („Kids“, „Gummo“, „Ken Park“) hat sich die Teenie-Prinzessinnen Selena Gomez, Vanessa Hudgens und Ashley Benson aus der FSK-6-Zone gepflückt und in ein, öh, Bikini-Drama gesteckt, wo sie als gackernde Outlawdruffis die verbrecherische Drecksarbeit von James Franco erledigen, der aussieht, als hätten Lil‘ Wayne und K-Fed ein gemeinsames Kind auf die Welt geworfen. Kinostart in den USA ist am 3. März, bei uns schafft es der Streifen hoffentlich auch auf die grosse Leinwand.

19. Januar um 21:01

LikeMag

Neil Young, die Olsen Zwilinge und Stan Smith aus „American Dad“ sind sich einig: Nichts, aber auch gar nichts, kommt der sagenhaften Schönheit von My Morning Jackets Musik gleich. Jetzt hat deren Frontmann Jim James sein erstes Soloalbum eingespielt.

Was wir davon gehört haben, legt schon mal nahe: „Regions of Light and Sounds of God“ klingt, als würden Engel in deinem Ohr sitzen und dir dabei einen runterholen. Würden diese Songs über Lautsprecher an der nächsten UNO-Vollversammlung spielen, am nächsten Tag gäbe es in dieser Welt keine Kriege mehr. Wir übertreiben? Selber nachhören. Und uns danach recht geben.

6. Februar um 15:11

44 Personen gefällt das.

So eine Art „Magic Mike“ für Kerle? Count me in.

19. Januar um 22:38

66 Personen gefällt das.

James Rosseau

So eine Art „Magic Mike“ für Kerle? Count me in.

19. Januar um 22:38

Alex Walker

Count me out. Das klingt irgendwie so, als würde da einer „American Pie 2“ als Arthouse-Drama erzählen wollen.

19. Januar um 23:03

Manuel Sanchez

Die Frisur von James Franco alleine ist schon das Eintrittsgeld wert. Dafür lasse ich dann halt auch den Soundtrack von Skrillex über mich ergehen.

19. Januar um 23:17

James Rosseau

Ja, ist klar. Bei diesem Foto werden die Männer reihenweise an der Kinokasse anstehen mit den Worten „Oh Freunde, ich kann es kaum erwarten, die Beads von James Franco zu sehen.“ Und danach bürsten sie sich gegenseitig die Haare und stimmen ihre Peroiden aufeinander ab.

19. Januar um 23:38

James Rousseau

Nein, diese Mietz hat nicht gerade Vera Dillier beim Sex mit Ueli Maurer überrascht. Viele Indie-Kids würden gar liebend gern mit dem Fellknäuel tauschen, trotz des überraus irriterten Blickes. Es wurde nämlich in eines der grössten Pop-Geheimnisse von 2013 eingeweiht. Die Band MGMT twitterte dieses Foto ihrer Hauskatze unmittelbar nachdem sie ihm die erste Fassung ihres neuen Albums „MGMT“ vorgespielt hatten. Ein Releasedatum für das Werk steht noch nicht fest, Katzenmusik scheint es aber schon mal nicht zu sein.

30. Januar um 15:11 31 Personen gefällt das.

37

Coming Soon

Bald geschafft! Fingerspitzen nochmals ablecken und weiter!

Miriam Weiss

Ladies und gentlemen: MS MR. Ich verwette mein Sofa darauf, dass ihnen das Popjahr 2013 gehören wird. Für alle denen die Ting Tings zu vorbei, Florence & The Machine zu pompös und Lana Del Rey zu aufgespritzt sind. Dass die beiden dazu auch noch ausschauen, wie frisch aus dem Modekatalog gerissen, gibt mir nur noch mehr Gewissheit: Mein Sofa bleibt, wo es ist.

23. Januar um 11:14

52 Personen gefällt das.

LikeMag Stimmt schon. In den Blogs raschelte es ja schon lange, dass MS. Lizzy Plapinger und MR. Max Hershenow zu den neuen Darlings des Pops für Leute mit gutem Musikgeschmack werden könnten. Die aktuelle EP „Candy Bar Creep Show“ der beiden New Yorker gibt es auf iTunes zu kaufen, das Debütalbum soll im Mai erscheinen. Davor gibt es aber noch die Single „Fantasy“ im März.

23. Januar um 12:10

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James Rousseau

Neulich aus dem Kino gekommen und dabei das Poster für einen anstehenden Streifen gesehen: „Hansel & Gretel: Witch Hunters“. Hollywood?

Wat r u doin? Hollywood! Stahp! Als Abraham Lincoln neulich Vampire auf der grossen Leinwand gejagt hat, war das ja noch irgendwie charmant in seiner dreist trashigen Geschichtsneuschreibung. Aber hierfür sollte man sich dringend ein Kissen auf der Stirn festbinden, denn alleine schon nach dem Trailer möchte man seinen Kopf gegen die Wand schlagen. Oder bin ich etwa der einzige, dem es so geht? Was kommt als nächstes? „Aschenputtel: Space Mummy Slayer“?

3. Februar um 10:12 46 Personen gefällt das.

Gabriela Fessler

Ist in den USA glaub grad der erfolgreichste Film. Selbst der TarantinoStreifen ist dort nur auf Platz 2 der Kinocharts.

3. Februar um 12:48

LikeMag

Tickets für „Hansel & Gretel“ gehen momentan tatsächlich weg wie warme Semmelkrümel. Und das obwohl der Film mit knapp einem Jahr Verspätung in den USA angelaufen ist. Scheinbar waren sich die Produzenten ihrer Sache auch nicht mehr ganz so sicher und hofften, dass Hauptdarsteller Jeremy Renner über den Sommer hindurch mit Blockbustern wie „The Avengers“ und „The Bourne Legacy“ noch etwas an Zugkraft an den Kinokassen gewinnen würde. Nach „Snow White & The Huntsman“ ist es also der zweite Achtungserfolg für ein klassisches Märchen, das finster und kantig für ein erwachsenes Publikum aufbereitet wurde. „Red Riding Hood“ hatte davor schon versucht, Rotkäppchen dem „Twilight“-Publikum schmackhaft zu machen, doch der Streifen ging unter wie ein Wolf mit vollgestopftem Bauch im Brunnen.

3. Februar um 13:42

Manuel Sanchez

Lecker: Die erste Staffel der neuen Serie „Hannibal“ ist im Kasten. Demnächst will NBC entscheiden, wann die Vorgeschichte vom kannibalistischen Dr. Lecter auf Sendung geht. Möglicherweise noch diesen Frühling. Und im Gegensatz zum grottenmiesen Prequel-Streifen „Hannibal Rising“, gibt es diesmal durchaus Grund zur Vorfreude: Mads Mikkelsen („Casino Royal“) spielt die Hauptrolle, Bryan Fuller („Pushing Daisies“) produziert.

7. Februar um 18:50 42 Personen gefällt das.

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Aber eigentlich gab es das alles schon mal viel besser. Und zwar in „Brothers Grimm“ von Terry Gilliam aus dem Jahr 2005. Mit Heath Ledger und Matt Damon als spätbarocke Ghostbusters. Nicht gerade der schönste Klunker aus Gilliams Schatzkiste, aber im Vergleich zu Hänsels gequälten One-linern ein regelrechtes „Citizen Kane“.

3. Februar um 13:44

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Wenn Lindsay Lohan nicht gerade vor Gericht steht oder hackevoll nach ihren Autoschlüsseln sucht, dreht sie tatsächlich auch noch Filme. Nein, nicht den über das 70er-Jahre-Blowjobsternchen Linda Lovelace. Die Rolle ging ihr wegen einem akuten Anfall von „Ich sitze gerade im Gefängnis“ durch die Lappen. Doch wenn sie schon keinen Pornostar spielen darf, dann dreht sie eben mit einem. Gemeinsam mit James Deen („Ass Whores From Planet Squirt 1 & 2“) hat LiLo „The Canyons“ abgedreht. Das Drehbuch stammt immerhin von Bret Easton Ellis, Autor von „American Psycho“ und „Lunar Park“.

Doch das hat den Streifen scheinbar nicht davor bewahrt, auszusehen wie die Abschlussarbeit einer Migros Klubschulklasse im Fach „Film Noir“. Bis jetzt wurde „The Canyons“ von allen grossen Filmfestivals in den USA abgelehnt.

Bleibt zu hoffen, dass dieses Debakel nicht die Dreharbeiten zu „„Ass Whores From Planet Squirt 3“ gefährdet.

8. Februar um 17:50 31 Personen gefällt das.

Dass sich Mädchen in Vampire verknallen, ist ja weder neu noch verwunderlich. Diese noble Blässe, der grübelnde Schwermut und vor dem Badezimmerspiegel verbringen sie auch kaum Zeit. Eine Romanze zwischen einer jungen Frau und einem Zombie lässt sich dagegen ziemlich schwer vorstellen. Doch das ist die äusserst unterhaltsame Ausgangslage von „Warm Bodies“, eine Horror-Komödie, die bei uns am 21. Februar in die Kinos kommt.. Mal wieder hat eine Apokalypse den Grossteil der Menschheit in wandelnde Untote verwandelt, doch einer von ihnen sucht nicht nur „Gehirrrrrrrn!“ sondern auch „Herrrrrrz!“ und findet seine Liebe in Form der blonden Julia. Doch damit gehen die Probleme der zwei Verknallten erst so richtig los. Wir meinen: Das perfekte Heilmittel für alle „Twilight“-Geschädigten.

25. Januar um 15:54 82 Personen gefällt das.

39

Foodcourt

Hunger? Durst? Hier steigt der Appetit noch weiter.

Kerstin Amann

Frühstück der Champions: fünf Pancakes, Himbeer- und Heidelbeersirup, M&Ms und zur Krönung ein Lolli. En guete!

2. Februar um 11.30

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Na leck mich doch! Die Grüne Fee gibts jetzt auch an der Stange: Der amerikanische Süssigkeitenhersteller Lollyphile vertickt Lollis mit Absinthgeschmack. Wer seine Ampel nicht auf Grün geschaltet haben möchte, findet auch die Geschmacksrichtungen White Russian, Amaretto, Chocolate Bacon (uhm, okay) oder Chai Tee. Wer sich also Kojaks liebstes Hobby zulegen möchte, ohne dabei ständig den Geschmack von Kindergeburtstag im Mund zu haben, gibt hier seine Bestellung auf: www.lollyphile.com.

21. Januar um 09.23

71 Personen gefällt das.

Alex Walker

52 Personen gefällt das.

Und dazu etwas Zitronensirup, Rum und Cointreau. Ich nenne es den „Herzinfarkt on the Beach“.

28. Januar um 16.32

LikeMag

Das sieht aus wie von einem Einhorn ausgekotzt. Aber vielleicht hat es ja irgendwo doch noch ein paar Vitamine, die da drin verzweifelt nach Luft schnappen.

2. Februar um 12:56

Alex Walker

Champions worin? Zahnverlust? Trotzdem macht mich der Anblick auf eine erschreckend perverse Art hungrig.

2. Februar um 13:03

Kerstin Amann

Ohje, ich müsste vor vollem Teller verhungern. Das ist einfach viel zu putzig, als dass man es essen könnte.

1. Februar um 12:01

18 Personen gefällt das.

LikeMag

„It‘s a mad marriage of sugar and bacon.“ steht dazu in der Produktebeschreibung auf Amazon. Die Kinder dieser Ehe können wohl nicht mal vom Stuhl aufstehen, ohne dabei in Schweiss auszubrechen 28. Januar um 17:21

James Rousseau

71 Personen gefällt das.

40

Und ich Depp hab nach dem Speckbraten die Pfanne immer abgewaschen, statt die Brühe in Flaschen zu füllen und verkaufen.

29. Januar um 09:39

James Rousseau

Zwar habe ich schon einige Feldstudien zu dem Thema angestellt, doch würde mich eure Meinung dazu auch interessieren. Nämlich: Wo gibt es den besten Nüsslisalat in der Stadt Zürich? Mein Urteil: Rosalys am Bellevue.

Mit Pilzen. Mit Eiern. Mit Speck! Und Croutons. Eben das volle Programm, getoppt mit einer milden Knoblauchsauce..

12. Februar um 12:09

Ste Blanc

„Because everything tastes better on a stick.“ 2. Februar um 18:11

41 Personen gefällt das.

Ste Blanc

Hotel Opera. Hands down. Auch mit allem Klimbimm, aber ohne Pilze. Ich will schliesslich einen Salat und keinen Waldspaziergang.

12. Februar um 14:11

Beat Sommer

Der im Grottino 77 kommt ohne all diese fancy Beilagen aus und kriegt von mir trotzdem zwei Daumen hoch.

12. Februar um 14:15

Alex Walker

Also ich weiss nur, dass der vom Pizzablitz ziemlich scheisse schmeckt.

12. Februar um 14:45

LikeMag

Alex, also bitte. Vom Pizzablitz bestellt man ja wohl auch keinen Nüsslisalat. Dort bestellt man eigentlich nicht mal Pizza. Ausser du hast gerade jemanden am Stuhl festgebunden und versuchst ihm irgendwelche geheimen Codewörter zu entlocken, die es braucht, um einen weltzerstörenden Superlaser auszuschalten. Dann, und nur dann, bestellt man was vom Pizzablitz um dieser Person eine lappige Prosciutto, pardon, „Pizzafleisch“ e Funghi zu verabreichen, auf das sie dann vielleicht unter dieser Folter einbricht und redet.

12. Februar um 15:01

16 Personen gefällt das.

Alex Walker

Warum gibts eigentlich keinen KFC in der Schweiz? Ich habs langsam satt, nur die Fotos von Variety Buckets und Popcorn Chicken auf meinem Bildschirm abzulecken.

3. Februar um 17:12 45 Personen gefällt das.

Miriam Weiss

Popcorn Chicken...?

4. Februar um 08:49

Alex Walker

Chicken. In Popcornform. Die grösste kulinarische Errungenschaft seit Ramen-Nudeln.

Mindestens!

4. Februar um 10:14

Miriam Weiss

Das ist doch schon mal ein guter Grund, warum es das auch in Zukunft nicht in der Schweiz geben sollte.

4 Februar um 10:49

Manuel Sanchez

Ich kenne einen, der kannte einen, der erzählte einst die Legende von einer KFC-Filiale in Lausanne. Keine Ahnung, was daraus wurde.

4. Februar um 16:17

LikeMag

Von dieser Legende haben wir auch gehört.

Scheinbar machte die Filiale aber schon bald wieder dicht, ebenso wie eine in Genf. Offensichtlich tut sich der Colonel noch etwas schwer damit, seine frittierten Flügel in der Schweiz auszuspannen. Immerhin gibt es für Alex aber gute Nachrichten aus Deutschland.

Dort will die Fast-Food-Kette bis 2015 seine bisher 92 Filialen auf 200 ausbauen.

4. Februar um 17:11

41

WOBISCHWASMACHSCH Nachricht 09.02.2013 03:35

Ey, bisch no wach? Hät mi de Taxifahrer doch jetzt grad gförget, welle Weg er zu mir hei sött fahre.

Und?

Sött er doch selber wüsse, nöd?

Scho. Aber villich wotsch ja nöd ufem schnellschte sondern em schönschte Weg hei. So es chlises Sightseeing vorem penne.

Samschtigmorge am halbi drü wotti kei Stadtrundfahrt, sondern nur no tiffig is Näscht. Und de Chlibitechno am Radio chönnt er au mal abstelle.

Chasch di no dra erinnere, letscht Jahr, als mer mal z‘dritte mitem Taxi hei sind und mini Fründin im Auto hät müesse de Schirm ufspanne, demit häsch chönne deht dri chotze, wiil all die Cuba Libres nüm länger i dim Pfadfinderinnemägli häsch chönne bhalte?

Immer no besser als die Taxis, wo znacht klassisch Musig laufe händ. Tammisiech, als würd mer vom verschwitzte Club direkt i d‘Wohnig vom Grosi zu Kaffi und Chueche stolpere. Kriegt mer amigs direkt es schlechts Gwüsse.

Nöd?

Äh. Nei. Wär das ufem Polschter glandet, hätsch recht chönne für d‘Reinigung bleche. Wärs nöd praktisch, wenns i jedem Taxi Chotztüte gäbt?

Du meinsch wie im Flugzüg oder wie?

42

Genau.

Hm. Kei schlechti Idee. Neulich bini imene Taxi gsi, de hät Zytschrifte im Nebefächli zum lese gha.

Au nett.

Ghat so. Mer fühlt sich denn chli wie imene Wartezimmer vom Zahnarzt. Und deht fangi au nie a lese. Ich meine, warum krieget all die Zahnärzt echt ihri Zytschrifte gratis glieferet? Wiil d‘Patiente immer ufgrüeft werdet, bevors de Artikel chönd fertig lese. Also muess mer nachem Arzt immer an Kiosk, das Heftli doch no go poschte, wemmer wüsse wiil, was denn jetzt mit dere Immobilieblase in China passiert oder wie sich s‘Pferdefleisch i britische Fertiggricht ufs Verhältnis zu de EU uswirkt.

Isch das so?

So bin ich überhaupt erscht zum Geo-Abonent worde. Imfall.

Höhö. Okedoke, Taxi isch bi mir dihei acho.

Und, welle Weg isch er jetzt gfahre? Öhm, gueti Frag. Hani ehrlich gseit gar nüm so recht druf gachtet.

Na denn. Gueti Nacht.

Du schuldisch minere Fründin übrigens no en Regeschirm.

Figdi.

43

Litterbox

Kein Touchscreen. Blättern, nicht wischen.

James Rousseau

Never mind the grumpy cat, here‘s the doppelte Goldmeerkatze!

9. Februar um 19:01

Vanessa Gerber

Der Kleine zeigt uns den Montagmorgen-Blick.

4. Februar um 08:20

2,892 Personen gefällt das.

3,112 Personen gefällt das.

LikeMag

Awwww. Man möchte sie am liebsten als Eiscremesorte auf einem Liegestuhl am Strand von Portugal auslöffeln. Ganz, ganz liebevoll natürlich.

10. Februar um 09:42

LikeMag

Awwww. Man möchte ihn am liebsten als Bommel an eine Zipfelmütze hängen und damit schneeweisse Hänge hinabfahren, damit sein Fell in der Alpensonne glänzt. Ganz, ganz liebevoll natürlich.

4. Februar um 09:28

Ste Blanc

Kerstin Amann

FLAUSCH! 29. Januar um 01:10

Hollister-Taschen und Kätzchen: Match made in heaven!

11. Februar um 19:21

4,210 Personen gefällt das.

Kerstin Amann

2,021 Personen gefällt das.

Esther Meier

Jöööööööh!

29. Januar um 08:12

LikeMag

Awwww. Man möchte sie sich am liebsten an die entgegengesetzten Enden eines Stäbchens binden und damit die Ohren putzen. Ganz, ganz liebevoll natürlich.

3. Februar um 22:52

44

Miau und meowwwwww!

11. Februar um 22:28

LikeMag

Awwww. Man möchte ihn sich am liebsten auf den Rücken tätowieren lassen um danach am heissesten Tag des Sommers auf einer umtriebigen Baustelle anzuheuern, damit man sein Hemd beim Eisenträgerschleppen ausziehen muss und die ganze Welt das im Schweiss glitzernde Abbild bewundern und bejööööhen kann. Ganz, ganz liebevoll natürlich.

11. Februar um 09:28

45

Newsfeed Update

Und tschüss. Bis zum 14. März oder auf www.likemag.com

Papst Benedikt XIV. Guys, I‘m done. YOLO! 11. Februar um 11:45

4,932,932 Personen gefällt das.

Kardinal Kazimierz Nycz WTF?????

11. Februar um 11:47

Kardinal Timothy Dolan DUDE, NO WAY!1 11. Februar um 11:48

Ayatollah Ali Khamenei Whatevs.

11. Februar um 11:53

Kardinal Francis Arinze

OH YEAH! Move bitches, my time has come!

11. Februar um 11:57

Bischof Georg Gänswein

Not cool, bro! I thought we had plans for Easter!

11. Februar um 11:57

Vatikan created an event KONKLAVE 2013 20. März um 19:00 Club Vatikan

Join 177 people are going Like Comment Share 11. Februar um 12:01

Afrika u Papst Benedikt XIV.

Sooo...can we all start using condoms now?

22. Februar um 12:05 Amnesty International gefällt das.

Papst Benedikt XIV. Oh hell no!

22. Februar um 12:08

Papst Benedikt XIV. added hiking, waterskiing and PAINTBALL CLUB CASTEL GANDOLFO to his hobbies.

Silvio Berlusconi is going to an event.

KONKLAVE 2013 20. März um 11:00 Club Vatikan

Join 177 people are going Like Comment Share 11. Februar um 12:31 Silvio Berlusconi gefällt das.

Italien

Awwww, shit!!!

11. Februar um 12:33

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