Danke mit Herzchen unserem Covergirl Marina.
Ausgabe #2, 03/13
Auch du willst aufs Cover? Kein Problem. Auf Seite 5 erf채hrst du wie. Aber auch alle anderen Seiten sind voll okay, gelesen zu werden.
Katzen! Kekse! Nicolas Cage!
Und alles, was das Internet sonst noch so hergibt im ersten Best-of-Social-Media-Magazin. 1
2
Inhalt
FTW WTF
Inhalt
FML
LMAO
Meanwhile In
Lookbook
Coming Soon
Omnomnom
Wobischwasmachsch
LikeMag #2 Mä LikeMag #2 März 2013 LikeMag #2 Mädchen, die wie Til Schweiger aussehen LikeMag #2 Mähmaschinenverletzungen Best-Of 2011 Inhalt 3 Plapperazzi & Impressum 4-5 Was die Welt so bewegt hat. In 140 Zeichen oder weniger.
FTW For the Win!
6-8
Es gibt noch Hoffnung für diese Welt, solange solche Helden weiter ihr Ding drehen.
Anzeige Samsung 9 WTF What the fuck?! 10 - 12 Gefangen in den klebrigen Fäden des World Weird Webs.
Anzeige Orange 13 FML Fuck my life! 14 - 16 Geduldig erträgt unsere Klagemauer eure Wallposts.
Anzeigen Facebook Fanpages 17 LMAO Laughing my ass off 18 - 21 Der Arsch darf auch dran bleiben. Hauptsache die Laune hebt sich.
Meanwhile in
22 - 29
Gebt eurem Geografielehrer für den Rest des Tages frei. Wir übernehmen ab hier.
Lookbook 30 - 35 Gähnende Leere in euren Schränken? Hier einige Vorschläge für Füllmaterial.
Coming Soon
36 - 39
Demnächst auf dem Lieblingszeitvertrödelmedium deiner Wahl!
Omnomnom 40 - 41 Zwanzig Jamie Olivers arbeiteten fünfzehn Tage am Stück für diese Doppselseite.
Wobischwasmachsch
42 - 43
BRRR! BRRR! Oh, neue Message.
Litterbox 44 Der LikeMag-Streichelzoo. Bitte von kleinen Kindern fernhalten.
LikeParty 45 Wann steigt unser nächstes Flaschendrehen im Plaza Klub? Hier erfährst du es
Newsfeed Update 46 Was man so alles mitbekommt, wenn man mit der ganzen Welt befriendet ist.
Anzeige Plaza Klub 47 Anzeige Postfinance 48
3
PLAPPERAZZI Tweets
LikeMag @LikeMagCOM Warum heissen alle Duschgels für Männer so, als wären sie Anabolika? Wir wollen keine Maximum Power Strong Energy, nur okay riechen. 07/02/2013 10:11
LikeMag Impressum
2
AUSGABE
03/13
DATUM
50‘000
AUFLAGE
Pornhub Katie @Pornhub Be our Valentine! Pornhub Premium is free and open to all only for today! bit.ly/VcyUqw 14/02/2013 18:13
LikeMag @LikeMagCOM Oh Mist, hoffentlich kriegen wir um die Zeit noch Blumen und Pralinen, die wir unserer rechten Hand schenken können.@Pornhub 14/02/2013 18:35
Mia Farrow @MiaFarrow You can tell who‘s doing coke. #oscars 26/02/2013 03:04
Vermarktung Mediabox Eichstrasse 25 8045 Zürich Telefon 044 205 50 20 contact@mediabox.ch Verlag LikeMag AG Lindenhof 6 6060 Sarnen Telefon 044 660 90 44 welcome@likemag.ch Redaktion
LikeMag @LikeMagCOM Alle, die bei der Verleihung zum besten Tonschnitt auf die Toilette müssen?@MiaFarrow 26/02/2013 03:21
Dennis Rodman @dennisrodman It‘s true, I‘m in North Korea. Looking forward to sitting down with Kim Jung Un. I love the people of North Korea. #WORMinNorthKorea 27/02/2013 14:37
LikeMag @LikeMagCOM Lass ihn beim Basketball gewinnen. Sonst bleibst länger als dir lieb ist, mit all den anderen neuen Freunden im Arbeitslager.@dennisrodman 27/02/2013 14:50
Jay Leno @jayleno The price of gasoline is so high, Burger King employees in England are riding the horse to work before they cook it. #LenoMono 19/02/2013 10:14
4
Michael Rechsteiner Eichstrasse 25 8045 Zürich Telefon 044 205 50 20 michael@likemag.com Webseite Amazee Labs Technoparkstrasse 1 8005 Zürich Telefon 044 271 13 14 welcome@amazeelabs.com
Tweets Oddest Facts @OddestFacts Due to the angle at which the optic nerve enters the brain, staring at a blue surface during sex greatly increases the intensity of orgasms. 20/02/2013 15:47
LikeMag @LikeMag Wo gibt es noch gleich die Pornoversion von „Avatar“ zu bestellen?@OddestFacts 20/02/2013 16:02
LikeMag Manual
Antoine Konrad @Djantoine #FIESTA #FOREVER, FOREVER FIESTA... ;) 21/02/2013 20:48
LikeMag @LikeMagCOM Sind das die gesammelten Lyrics für deine nächsten zwanzig Tracks?@Djantoine 21/02/2013 21:00
Lauren Ashley Bishop @sbellelauren congrats to rihanna on her deal with mac cosmetics! that‘s perfect since she‘s gonna need to cover up some new black eyes 21/02/2013 11:09
LikeMag @LikeMagCOM Meteoriten in Russland? Quatsch. Putin hat einfach in einem Wutanfall seine Tasse aus dem Fenster geworfen. 18/02/2013 22:01
Mr. T @MrT Wanna know what the best pickup line in the world is? „I‘m Mr.T“ Careful though, there‘s not too many people who can pull it off
Web 2.0 zum Anfassen: LikeMag ist das erste interaktive Social Media Printmagazin. Seine Autoren? Die ganze Welt. Über die Website www.likemag.com kannst auch du deine Bilder, Gedanken und Storys hochladen und die Beiträge von anderen kommentieren. Die besten Eingänge werden täglich auf der Facebook-Fanpage und monatlich im Printmagazin veröffentlicht. Für jeden deiner abgedruckten Artikel drücken wir nochmals ab. Nämlich CHF 50.-- in deine Tasche. Auch Covergirls haben es selber in der Hand. Einfach dich mit dem Smartphone vor dem Spiegel abknipsen, uns einsenden und vielleicht findest du dich schon bald auf der Titelseite wieder und um CHF 200.-- reicher.
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Ein LikeMag-Jahresabonnement für CHF 49.-- (10 Ausgaben) kann unter shop.likemag.ch abgeschlossen werden.
14/01/2013 22:20
5
FTW
For the win! Vor diesen Ideen ziehen wir unseren Hut.
Alex Walker
Wozu eigentlich die ganze Aufregung? Ein Nachfolger steht bereits in den Startlöchern und ich würde mal meinen: Grossartig, die Wahl sie ist. 17. Februar um 12:21 61 Personen gefällt das.
James Rousseau
Stur, mürrisch, etwa 900 Jahre alt. Ja, doch, passt auf das bisherige Personalprofil. 17. Februar um 12:32
Michel Müller
Wie jetzt, ich dachte bisher immer, die katholische Kirche sei auf der dunklen Seite? 17. Februar um 12:35
LikeMag
Bevor hier übrigens jemand „FAKE“ mault: Die Statue gibt’s tatsächlich. Sie nennt sich „Yoda – The Day After“ und stammt vom australisch-italienischen Künstler Adrian Tranquilli. The force is strong in that one! 17. Februar um 12:35
Manuel Sanchez
Mit Essen spielt man nicht. Es tätowieren ist aber ok. Honey, eine New Yorker Künstlerin und Brotaufstrich im Nebenjob, hat daraus beispielsweise eine regelrechte Disziplin gemacht und veröffentlicht auf ihrem Tumblr-Account www.hoooneyyyimhooome.tumblr.com regelmässig neue Werke, die sie auf Bananen gestochen hat. Neuerdings malt sie auch mit BBQ-Sauce. Und wer weiss, vielleicht schafft sie demnächst Lasagne-Skulpturen aus Pferdehack. Oh, Moment. Das macht ja schon jemand anderes. 19. Februar um 10:20
Gabriela Fessler
Schlange stehen: Expertenlevel. 20. Februar um 13:11
56 Personen gefällt das.
Alex Walker
So simpel. So offensichtlich. So genial. Aber wenn ich das nächste Mal am Bankschalter meine Schuhe ausziehen und hinstellen würde, täte mich wohl die Security als verkappter Schuhbomber abführen. 20. Februar um 13:30
Miriam Weiss
41 Personen gefällt das.
6
Vielleicht haben die alle Post von Zalando und lassen ihre Treter danach gleich dort liegen. 20. Februar um 13:32
Manuel Sanchez
Es gibt eine alte Faustregel in der Welt der Herrenmode: Wenn es an einem japanischen Jagdhund gut aussieht, dann auch an einem Kerl. Dieses uralte Wissen hat sich jetzt der grandiose Blog „Menswear Dog“ zu Nutzen gemacht. Auf www.mensweardog.tumblr.com präsentiert der Menswear Dog Bekleidungsvariationen von elegant bis casual und lässt das Herrchen von Welt natürlich auch wissen, wo es die Teile zu kaufen gibt. Braver Junge! Braaaver Junge! 21. Februar um 15:11
Steven Zaugg
Piu! Piu! Piu! Schach! Piu! Matt! Piu! Space Invaders + Schach = Wozu habe ich eigentlich noch all diese Spielkonsolen in der Wohnung? 23. Februar um 16:21
36 Personen gefällt das.
Alex Walker
Ohalätz. Geiles Teil. Dafür würde ich sogar die Schachregeln lernen. Wie war das, Springer schlägt Turm und Papier schlägt Stein? 23. Februar um 16:50
52 Personen gefällt das.
Ste Blanc
Und er beherrscht mehr Gesichtsausdrücke als die meisten seiner menschlichen Modelkollegen. Ich gebe ihm noch ein Jahr, dann geht er für Hugo Boss über den Catwalk. 21. Februar um 15:30
LikeMag
„Cat“walk? Den würde er doch nur anbellen und ums Haus jagen. 21. Februar um 15:32
LikeMag
Dummerweise ist das erst ein Prototyp. Die Massenproduktion wird momentan über www.kickstarter.com finanziert. Doch scheinbar streiten sich gerade einige Parteien darüber, wessen Idee das eigentlich ursprünglich war. Könnte also vielleicht noch etwas dauern, bis man sich so ein Schmuckstück auf den Tisch stellen kann. 23. Februar um 16:52
Kerstin Amann
Endlich wurde ein Heilmittel gegen meine Flugangst gefunden. Das Teil ist einfach zu unwiderstehlich, als dass ich nicht damit durch die Gegend choppern täte. 19. Februar um 11:19 62 Personen gefällt das.
LikeMag
Mit seinen pinken Straussenfedern fühlt sich das Schmuckstück wahrscheinlich dort am wohlsten, wo es zuletzt ausgestellt wurde. Im Palast von Versaille nämlich. Urheberin des „Lilicoptère“ ist übrigens die Künstlerin Joana Vasconcelos, welche damit die schon seit langem brennende Frage beantworten wollte: „Wenn Marie Antoinette einen Hubschrauber geflogen hätte, wie sähe der wohl aus?“ Voilà! 19. Februar um 11:40
7
FTW
Bei dem Bild fällt uns ein, wir sollten mal wieder zum Friseur.
LikeMag
Endlich. Die USA und der Iran haben zusammengefunden um für die gemeinsame Sache zu kämpfen. Nun, die gemeinsame Sache ist zwar keine eine Deeskalation der Atomwaffentests oder eine Einigung bei der Israel-Frage. Aber immerhin wollen beide Nationen erreichen, dass sich auch weiterhin junge Männer mit Halberektion im Sporttrikot unter Olympischer Flagge auf der Matte balgen. Zuletzt hatte das Internationale Olympische Komitee bekannt gegeben, dass Ringen nicht mehr länger an den Spielen ausgetragen werden soll. Die Einschaltquoten waren in der Vergangenheit einfach viel zu niedrig, die Nachwuchsförderung mangelhaft und die Frisuren der weiblichen Teilnehmerinnen wahrscheinlich auch nicht tauglich fürs HD-TV. Unsere Entrüstung über den möglichen Rausschmiss dieser Traditionssportart war darauf natürlich genauso gross wie die bei all den anderen Menschen, die sich noch nie in ihrem Leben einen Ringkampf angeschaut haben. Darf doch nicht wahr sein! Schon die alten Griechen verbretzelten sich ihre Glieder gegenseitig im Sand. Und das soll jetzt plötzlich weniger olympisch sein, als diese Sache, bei dem gelangweilte Enkelinnen aus europäischen Königshäusern ihre Pferdchen im Schrittempo seitwärts durch die Restposten einer Gartenausstellung reiten? Vielleicht ist es aber auch einfach an der Zeit, den Ringsport durch seinen die Schauspielschule besuchenden Bruder zu ersetzen. Ja, ganz recht: Wrestling an die Olympischen Spiele! Mit ihrer Flaggschiffsendung „Raw“ erzielt das Multi-Millionen-DollarUnternehmen World Wrestling Entertainment regelmässig Rekordquoten im TV, die PPV-Verkäufe schiessen bei Grossveranstaltungen wie „Wrestlemania“ durchs Wohnwagendach und die Schweiz könnte ebenfalls auf eine Medaille hoffen, immerhin hält Antonio Cesaro aus Luzern aktuell den WWE United States Championship. „Ach, ist doch alles abgesprochen bei denen!“ werden Kritiker maulen. „Ach, im Fussball etwa nicht?“ antworten wir und wedeln mit unserem Wettschein, den wir neulich beim Triaden-Mitglied unseres Vertrauens gelöst haben. Würde uns also bitte jemand die Adresse vom IOC reichen, damit wir unseren Vorschlag zusammen mit einigen Bonbons und einem Foto von Hulk Hogan in seinen besten, nicht-die-blutten-Beine-seiner-Tochtertwitternden Jahren abschicken können? Merci. 19. Februar um 14.40 78 Personen gefällt das.
Manuel Sanchez
IOC, Route de Vidy 9, 1007 Lausanne. Vielleicht solltet ihr noch ein paar Tausender in grossen Scheinen mit dazu legen. Das soll scheinbar helfen. 19. Februar um 14:59
Alex Walker
Und bitte gleich auch noch Ping Pong, Badminton, Trampolin und Segeln mitabschiessen. Das ist schliesslich ein Sportgrossanlass und nicht das Programm eines Sommerferienlagers. 19. Februar um 15:15
Kris Ott
Gebt diesem Mann die Schlüssel zum LegoHauptquartier! Auf seiner Website www.orionpax. de zeigt Alexander Jones, was mit den Klötzchen alles machbar ist. Vom Hauptquartier der Ghostbusters bis zum Meth-Labor aus „Breaking Bad“ reichen seine Tüfteleien. Und ich war früher schon stolz, wenn ich nach zehn Stunden das Polizeihauptquartier gemäss Anleitung fertig hatte. 15. Februar um 14:25 58 Personen gefällt das.
Alex Walker
Ich kann ihm nur raten, Schuhe anzuziehen. Den Schmerz, barfuss auf einen Legostein zu treten, wird glaubs nur noch von Geburtswehen übertroffen. 15. Februar um 15:15
8
fr.galaxynote2. galaxynote2. samsung.ch
Das oben abgebildete Feature ermรถglicht eine schnelle Vorschau der Fotos in Ihren Ordnern.
9
WTF
What the fuck? Wo Sinn verzweifelt gegen Unsinn ankämpft.
Manuel Sanchez
Steven Zaugg
Ihr seid stolz darauf, dass euer Hundchen Pfötchen gibt? Diese Leguane haben gelernt zu posieren, als wären sie Scarlett Johansson auf einer Ledercouch. Beigebracht hat ihnen dass Herrchen Henry Lizardlover. Ihr ahnt es schon, dieser Mann liebt Leguane wirklich SEHR. Deshalb änderte er auch 1986 offiziell seinen Nachnamen und knipst seither munter seine Lieblinge in menschenähnlichen Stellungen ab, die sie scheinbar oft für Stunden halten können. 24. Februar um 11:14
Der Name ist zwar etwas umständlich, aber das sollte Lettuce Beard Bologna Mask Man nicht davon abhalten, demnächst eine eigene Comicreihe bei DC oder Marvel zu kriegen. 28. Februar um 16.12
61 Personen gefällt das.
Alex Walker
Wer ist dieser grüne Rächer? Was sind seine Superkräfte? 28. Februar um 16:38
Steven Zaugg
48 Personen gefällt das.
Seine Identität ist ein Geheimnis, seine Herkunft mysteriös. Doch wo immer es einem belegten Brötchen noch an Zutaten fehlt, ist er zur Stelle. 28. Februar um 16:38
Luzia von Gunten
They’re sexy and they know it! 24. Februar um 11:28
Manuel Sanchez
Alkohol, Cannabis, Chloroform, Morphium? Was wir heute „Charlie Sheens Nachttischschublade“ nennen, wurde früher scheinbar zusammen gemixt als Hustensirup verkauft. Ich frag mich also schon, warum dann die Leute auf den alten Sepia-Fotos trotzdem immer so grimmig dreinschauen. 26. Februar um 12:45 43 Personen gefällt das.
Michel Müller
Eben weil sie gerade keinen Husten hatten. 26. Februar um 13:15
Kerstin Amann
Wenn es das schon für einen einfachen Husten gab, womit behandelten die dann erst eine Bronchitis? 26. Februar um 13:17
LikeMag
Mit zwei Couverts voll Heroin und einem Cuba Libre. 26. Februar um 13:21
10
James Rousseau
Eine der grossen Urängste meiner Freundin ist, dass eine Spinne in ihrem Haar sein könnte. Dabei gibt es scheinbar Frauen, die sich freiwillig komplette Ratten in die Frisur stopfen. Beweisstück A: ein Haarreif von Reid Peppard. Die Designerin verarbeitet tote Tiere zu kunstvollen Portemonnaies, Handtaschen, Haarspangen und Schmuck. Die aktuelle Kadaver-Kollektion gibt’s hier: www.reidpeppard.com. 25. Januar um 15:30 82 Personen gefällt das.
Kerstin Amann
Hatten wir hier nicht neulich erst eine Tasche aus gehäutetem Waschbär? Leute, lasst es langsam mal gut sein. Ich mag meine Tierli flauschig, herzig und mit Puls. 25. Januar um 18:13
LikeMag
Richtig, Kerstin. Aber wir sind nun mal eben auch das inoffizielle Informationsorgan der Schweizer Tierpräparatoren. 25. Januar um 18:13
Michel Müller
„Bro, you ok?“ 1. März um 23:00 51 Personen gefällt das.
LikeMag
Beat Sommer
Well, shit. Wann wird die U-Bahn endlich Zentauren tauglich? 28. Februar um 11:41 69 Personen gefällt das.
Kurt Müller
Pssst! Ich glaube, der ist nicht wirklich echt! 28. Februar um 11:44
LikeMag
Erst wird uns Pferd als Rind verkauft und jetzt ein halbes Zebra als ganzer Zentaur. In was für einer Welt leben wir überhaupt!? 26. Februar um 13:21
Keine Bange. Hier handelt es sich nicht um einen Furry mit Kreislaufkollaps, sondern um eine Übung im Zoo von Sichuan Chengdu, China. Die Angestellten trainierten dabei, was zu tun ist, wenn tatsächlich mal ein Tiger entwischt und simulierten das Prozedere mit einem Kollegen im Tigger-Kostüm. Ob Winnie Pooh dabei entwischt ist, wurde nicht dokumentiert. Örtliche Honigproduzenten sollten ihre Lagerräume trotzdem besser doppelt verriegeln. 2. März um 10:38
James Rousseau
Erst feiert Kim Jong Un eine Galaparty mit unlizensierten Mickey- und Minnie-Figuren, dann schiessen die Chinesen mit Platzpatronen auf einen Zoo-Azubi im TiggerLook. Disney sollte vielleicht keine weiteren Kostümbestellungen aus der Gegend annehmen. Als nächstes tauchen Bilder auf, wie nordkoreanische Generäle in Shanghai auf ihren Hotelzimmern wüste Orgien mit Arielle und Prinzessin Jasmin feiern. „Not that there‘s anything wrong with that.“, wie Jerry Seinfeld sagen würde. 2. März um 10:38
11
WTF
Liest du das jetzt, weil der Grünsockentyp darauf zeigt?
LikeMag
Um was für unser kapitalistisches Karma zu tun, drucken wir fortan in jeder Ausgabe ein Gratisinserat. Diesmal: das von Sockenhersteller Esquire aus dem Jahr 1967. Weder haschende Hippies noch der meuchelnde Vietcong verunsicherten damals die Gesellschaft, sondern rutschende Socken, an deren losen Bünden scheinbar das Image aufrechter Amerikaner hing. Doch dank dem Modell „The Spoiler“ blieb die Socke so zuverlässig oben wie eine Erektion an einem Filmset in San Fernando Valley. Und selbst wenn Esquire seine Kunden offen gerne als geisteskranke Spandexsittenstrolche abbildete, die Firma gibt es bis heute noch. 2. März um 15:41
Alex Walker
Die westliche Kultur eröffnet sich dem staunenden China langsam, etwa so wie es ein Exhibitionist nachts im Park tut. Um zu sehen, wie weit die Wirtschaftssuperpower mittlerweile in der von Japan dominierten WTFness vorgestossen ist, reicht ein Blick auf www. taobao.com, dem chinesischen Pendant zu eBay. Was dort alles vertickt wird, würde selbst einem mexikanischen Schwarzmarkthändler die Schamesröte ins Gesicht treiben. Dieser Batterie betriebene Flaschengeist ist noch was vom harmlosesten im virtuellen Verkaufsregal. Will ja schliesslich nicht auf einer FBI-Liste landen. 22. Februar um 16:20
53 Personen gefällt das.
Steven Zaugg
Wie soll ich auf der Site navigieren?! Dort siehts aus wie auf einer Wanddekoration bei Suan Long! 22. Februar um 17:01
LikeMag
85 Personen gefällt das.
Kerstin Amann
Mit denen an den Füssen rammelt bestimmt kein Hund mehr so schnell euer Bein an. 23. Februar um 19:03 95 Personen gefällt das.
Kerstin Amann
Und übrigens: Ja, das sind tatsächlich käufliche Adidas Originals und keine Bastelarbeit einer dem Wahnsinn verfallenen Handarbeitslehrerin, deren Pudel vor zehn Jahren verstorben ist. 23. Februar um 19:09
Alex Walker
Wie jetzt? Diese Monstrosität landete tatsächlich irgendwo auf dem Tisch eines Adidas-Verantwortlichen und der meinte „Geil! Bringt mir 100‘000 Stück davon!“ 23. Februar um 19:42
Miriam Weiss
Die sind von Jeremy Scott designt. Von dem hatten wir‘s erst grad neulich hier. Jeremy Scott könnte sich den Finger in den Hals stecken und Glitter über einen Turnschuh kotzen, Adidas würde es trotzdem noch für 300 Dollar verkaufen wollen. 23. Februar um 19:44
12
Vorausgesetzt, du willst dir keine Schildkrötenpanzerohrringe kaufen, sondern nur die Auslage bestaunen: Es gibt diverse Tumblr-Accounts, die sich komplett den grössten Seltsamkeiten auf Taobao widmen. Besonders empfehlenswert: taobao-media. tumblr.com. 5. Februar um 10:09
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13
FML
Fuck my life! Alles scheisse hier.
Kris Ott
Droht der Menschheit eigentlich das Aussterben oder warum kann ich den Fernseher nicht einschalten, ohne das mir geschätzte zweihundert Partnervermittlungswebsites ihre glücklich gecasteten Pärchen unter die Nase halten? Und wie die sich auch noch ständig gegenseitig anpöbeln. „BEI UNS kriegt ihr keine wahllosen Partnervorschläge“, „BEI UNS kriegt ihr keine wahllosen Partnervorschläge UND wir haben einen Akademikeranteil von 55%“, „BEI UNS kriegt ihr keine wahllosen Partnervorschläge, wir haben einen Akademikeranteil von 56% UND jeder zweite User besitzt ein Hundewelpen!“. Ganz zu schweigen vom Spot für C-Date: „Vögeln Sie noch heute in einer Kunstgalerie ganz in Ihrer Nähe“. Aber ich habe für das Problem auch schon eine Lösung parat: Erlauben wir einfach wieder TV-Werbung für Alkohol, dem mächtigsten aller Partnervermittlungen. Einige meiner besten Langzeitbeziehungen ergaben sich, als man sich irgendwann hackedicht in den Armen lag und am nächsten Morgen nebeneinander aufwachte. Unsere Eltern haben sich schliesslich auch nicht dadurch kennen gelernt, indem sie ständig ihre Inbox aktualisierten, sondern weil der eine mal angesoffen genug war, um dem anderen seine Verknalltheit zu gestehen. Richtig? Richtig! Prost. 28. Februar um 21:11 78 Personen gefällt das.
Miriam Weiss
Aber...aber…aber wenn ich mich bei www.elitefriendshippaarscoutdarling24.com anmelde, springt ein Herzli aus dem Bildschirm und stalkt für mich tierliebende Coke-Light-Kerle! 28. Februar um 21:33
Alex Walker
Ich habe mich mal übers Internet verabredet. Wenn ich die Augen schliesse, sehe ich noch heute ihre Dermatitis vor mir. 28. Februar um 21:51
Kris Ott
Nach dem dritten Glas wären sie dir egal gewesen, Alex. Noch ein Grund warum meine Methode wirkt! 28. Februar um 21:58
Kris Ott
Es ist an der Zeit damit an die Öffentlichkeit zu gehen, bevor es nach meinem Tod auf dem iPhone gefunden wird und sich alle an der Beerdigung dafür schämen müssen: Ja, ich habe die App „My Little Pony: Friendship is Magic“ heruntergeladen. Und ja, ich spiele damit täglich. Mittlerweile bin ich auf Level 55 (von 60!). Ich bin männlich, 28 Jahre alt und lebe in einer eigentlich gesunden Partnerschaft mit einer Frau Ihr kennt nicht vielleicht irgendwelche Therapieplätze? 1. März um 19:31 58 Personen gefällt das.
Kerstin Amann
Die App hab ich auch!!! Befreunde dich mit mir, dann können wir täglich Herzen tauschen! <3 <3 <3 1. März um 19:40
Kris Ott
Mach es nicht schwerer als es schon ist! 1. März um 19:43
Steven Zaugg
Müssen wir das jetzt irgendwie der Sittenpolizei melden oder wie? 2. März um 08:29
James Rousseau
Zurücktreten, Damen und Herren. Wir haben einen Brony unter uns! 2. März um 09:13
Kerstin Amann
Brony? 2. März um 09:41
LikeMag
Kurt Müller
Im letzten Jahr wählte „The Economist“ Hongkong zur lebenswertesten Stadt der Welt. Doch die Megametropole hat auch ihre Schattenseiten. Über 100‘000 Bewohner fristen ihr Leben in „cubicle appartements“, Wohnzellen kaum grösser als ein begehbarer Kleiderschrank. Dieses Bild ist Teil einer Kampagne der Menschenrechtsorganisation Society for Community Organization, die so auf die verherenden Umstände aufmerksam machen will. 2. März um 19:32 51 Personen gefällt das.
Marco Elias Gurtner
Tine Wittlers schlimmster Alptraum. 2. März um 11:43
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Bronys nennt man jene jungen Männer, die ihre Seele an „My Little Pony“ verloren haben. Genaue Gründe dafür zu finden, fällt der modernen Psychologie momentan noch schwer. Doch es sind viel Bronys. Verdammt viele. Das deutsche Forum www.bronies.de zählt beispielsweise über 5‘200 Mitglieder, die täglich aktuelle Episoden der Trickfilmserie diskutieren oder ziemlich gruselige Fanfiction schreiben. Und dann gibt es da natürlich noch „Hoof Beat“, ein Comicmagazin mit „My Little Pony“-Pornografie. Ein Exemplar davon wechselte im letzten Jahr bei einer OnlineAuktion für $1000 den Besitzer. Kris, willst du uns deine Kontobewegungen der letzten Zeit vielleicht mal offen legen? 2. März um 10:11
Kris Ott
So schlimm ist es zum Glück nicht. Noch nicht. 2. März um 11:43
James Rousseau
Sollte dieser rothaarige Sohn einer Hexe aus der Milschnitte-Werbung nicht hochkantig gefeuert oder wenigstens auf einem Scheiterhaufen verbrannt werden? Wenn bei uns im Büro jemand Hunger hat, geht er kurz zum Tankstellenshop und lässt es nicht Kühlschränke regnen, die Menschenleben gefährden und das Inventar zerstören. 1. März um 21:10
78 Personen gefällt das.
Kurt Müller
Der Typ ist fast so schlimm wie das tanzende Kinderschokobon. Wenn die weiter so werben, steige ich auf Salatgurken um. 1. März um 23:02
Gabriela Fessler
Egal, wie euer Date war, es hätte schlimmer kommen können. 15. Februar um 16:02
83 Personen gefällt das.
Michel Müller
Herrlich. Und nebenan werfen sich pubertierende Teenies gegenseitig Pommes an die Pickel. Wie romantisch ist das denn? 15. Februar um 16:33
Kerstin Amann
So romantisch wie eine um 18:30 gekaufte Pralineschachtel im Coop oder einen von der Floristenstiftin zusammen geworfenen „Liebesstrauss“. Männer, checkt es endlich: Alles was wir zum Valentinstag wollen, sind Ponys und Tiaras! 15. Februar um 16:45
LikeMag
Nicki Minaj hat eine. Katy Perry hat zwei. Paris Hilton sogar acht. Nein, es geht hier nicht um ansteckende Geschlechtskrankheiten, sondern um eigene Parfümlinien. Etwas haben die von Stars lancierten Duftwässerchen aber alle gemeinsam: Sie riechen nicht gut. Wirklich nicht. Haben es noch nie. Werden es auch nie. Pfützen wie „Fame by Lady Gaga“ oder „Someday by Justin Bieber“ entstehen, wenn renommierte Parfümeure ihren WC-Raumspray zu lange an der Sonne stehen lassen und anschliessend in rosa Flakons füllen. Macht ja aber auch nichts. Weil Hauptabnehmer von Promi-Parfüms junge Teenager sind, die ansonsten noch viel schlimmer nach Wodka Red Bull und alten Socken müffeln täten. Dementsprechend führt auch nur jene Prominentenkasten eigene Duftlinien, die sich bei Schulkindern grosser Beliebtheit erfreuen: Bonbon bunte Popstars und Schauspielsternchen, junge und schöne Menschen, von denen man sich zumindest vorstellen könnte, dass sie im echten Leben tatsächlich noch irgendwie gut riechen könnten. Doch jetzt das: Randy Couture veröffentlicht „Xtreme Couture by Randy Couture“. Der 49-jährige ist eine lebende Legende im Mixed Martial Arts Kampfsport und mittlerweile auch dank Rollen wie in „The Expendables“ einem breiteren Publikum von Begriff. Doch prangt seine Visage wohl kaum auf den Schuletuis der Bubble Tea trinkenden Hauptabnehmerschaft von PromiParfüms. Bleiben also nur die Fans von Couture selbst: Im Fitnesstudio schwitzende Kerle, die noch immer Ed-Hardy-Shirts tragen und sich Tribalsticker auf die Rückscheibe ihres Autos kleben. Doch selbst die müssen sich bei aller Bewunderung für ihr Idol fragen: Wie lässt sich das Wesen von Randy Couture in einem Duft einfangen? Wohl ein Bouquet aus Männerschweiss, geronnenem Blut und den salzigen Tränen des Gegners. Wir finden: Der ideale Duft, den man bei der ersten Anhörung zum Scheidungsprozess auflegt. Und wahrscheinlich auch der Duft, wegen dem es überhaupt erst zu diesem Prozess gekommen ist. 22. Februar um 13:12 79 Personen gefällt das.
Alex Walker
Ich hab mir mal im Suff das Parfüm der Olsen-Twins gekauft. Ich sprühe es noch heute durch den Raum, wenn ich überlangen Besuch vertreiben will. 22. Februar um 13:33
15
FML
Du willst mitjammern? www.likemag.com!
James Rousseau
Digital-TV hat mich zur Wurzel des Übels geführt: ATV. Oder „Gottes toten Winkel“, wie ich den Sender nenne. Wer die zunehmende Verdämlichung des Fernsehprogramms bejammern will, braucht nur mit dem Finger auf den österreichischen Privatkanal zu zeigen. ATV zeigte „Bauer sucht Frau“, als RTL einen Traktor nicht von einem Dschungeljeep unterscheiden konnte. „Die Geissens“? Gab’s bei ATV mit „Die Lugners“ bereits vor zehn Jahren. Und als Cyril aus „Jung, wild, sexy“ noch brav Hausaufgaben im Kinderzimmer machte, soffen sich die Krocha-Kids in „Saturday Night Live – So feiert Österreichs Jugend“ schon längst unter die Theke. Der jüngste Wurf von ATV: „Rettet die Liebe – 7 Tage Sex“. Ich hab gestern arglos reingezappt und blieb dabei hängen wie bei einem Unfall auf der Autobahn. Ästhetisch angeschlagene Paare versuchen ihre verkorksten Beziehungen zu retten, indem sie täglich miteinander in die Kiste hüpfen und den Beischlaf danach ausführlich vor der Kamera kommentieren. „Wir hobns gmocht und ned nur im Bööd, sondern dort ofm Tiiisch und drübn anner Wand.“. Am Schluss gab’s einen Heiratsantrag und alle Probleme waren weggevögelt. Ich bin gekommen um euch davor zu warnen! Je schneller diese Sendung von unseren Bildschirmen verschwindet, desto grösser ist die Chance der Menschheit, sich auf die nächste Stufe der Evolution zu entwick…wie bitte? RTL plant in zwei Wochen den Start seiner eigenen Version von „7 Tage Sex“? Oh, fuck! Fuck indeed. 21. Februar um 12:42 52 Personen gefällt das.
Manuel Sanchez
Ach, hätte ich doch nur die Klickfinger von der „Hotties“-Rubrik auf www.arrests.org gelassen. Die Site ist ein fortlaufend aktualisiertes Archiv von Verbrecherfotos und beunruhigend viele Damen sehen bei ihrer Verhaftung aus, als müsste man sie auf das Cover der Vogue und nicht in den Knast schicken. Hier beispielsweise Sara aus Florida, die in den letzten drei Jahren bereits zehn Mal die Handschellen klicken hörte, zuletzt am 15. Februar 2013. Und trotzdem: Schaue ich in ihre Augen, dann möchte ich ihr Kinder und einen Kuchen mit eingebackener Feile schenken. 27. Februar um 23:21
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Alex Walker
Kerstin Amann
„Bauer sucht Frau“, „Jung, wild, sexy“, du zählst hier lauter Lieblingssendungen auf! Geh ARTE schauen und Grüntee trinken. 21. Februar um 12:58
Äh, die hat da aber was an den Augen. So einen schwarzen Ausschlag oder so. 28. Februar um 00:02
LikeMag
LikeMag
Seit wir den Film „Hundstage“ von Ulrich Seidl gesehen haben, stellen sich uns immer die Nackenhaare auf, wenn Österreicher über Sex reden. Sein neuer Film „Paradies: Liebe“, ein tristes Drama über Sextouristinnen in Afrika, läuft übrigens am 11. April an. Sehr, sehr empfehlenswert! Aber kommen wir vom guten Kino- zurück zum schlechten Fernsehprogramm. Wir finden ja: Alles halb so wild. Die Scheisse wird nicht mehr, nur in andere Förmchen gegossen. Früher trafen sich die Hartz-IV-Freaks (Hartz Viearks?!) bei Arabella Kiesbauer zur Gruppentherapie, heute spielen sie Laientheater in „Mitten im Leben“. In drei Jahren schiesst man sie vielleicht ins All und wir beglotzen ihre Streits über positive Schwangerschaftstests via Webcam. Oder aber wir haben bis dahin genug Geld gespart um sämtliche Staffeln aller HBO-Serien kaufen zu können. Dann, James, dürfte die nächste Evolutionsstufe auch endlich in greifbarer Nähe sein. 27. Januar um 09:49
LikeMag
Richtig, Alex. Der brave Manuel bewahrt die Persönlichkeitsrechte seiner künftigen Ehefrau, damit sie uns nicht auf Millionen von Dollar verklagen kann. 28. Februar um 09:12
Manuel Sanchez
Richtig. Das macht ja dann die Markenschutzabteilung von Facebook schon. 28. Februar um 10:20
LikeMag
Touché. 28. Februar um 10:22
Und jetzt muss sie auf der Strasse anschaffen gehen, um sich ungestrecktes Instragram leisten zu können. Doch bevor ihr euch jetzt alle vom Arzt Methadon verschreiben lässt um von LikeMag wegzukommen: Diese AntiDrogen-Kampagne mit der fröhlichsten Heroinsüchtigen in der Geschichte des Drogenkonsums wurde mittlerweile wieder von den Urhebern im amerikanischen Bundesstaat Long Island zurückgezogen. Es meldeten sich darauf wahrscheinlich einfach zu viele unbescholtene Jugendliche auf MySpace an. 20. Februar um 19:39 72 Personen gefällt das.
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LMAO
Laughing my ass off! 12% witziger als die letzte Folge „The Exes“.
Beat Sommer
Endlich mal eine klar deklarierte Pferdefleischherkunft. 22. Februar um 16:09
Luzia von Gunten
#Aufschrei am Frühstückstisch. 20. Februar um 14:58
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LikeMag
Ist das da auf dem Poster die untergehende Sonne oder das Licht der Mikrowelle beim Aufwärmen einer Bolognese? 22. Februar um 16:21
Manuel Sanchez
Mike Tyson in der lächerlichsten Latzhose der Welt. Und doch hat sich niemand getraut, ihm das ins Gesicht zu sagen. 3. März um 22:51
LikeMag
Wen trifft es als nächstes? Die Quarktaschen? Die Sahneschnittchen? Die prallen Milchtüten?! 20. Februar um 15:11
Alex Walker
Goethe, Rimbaud, Käpt‘n Pfötli: Nachdem sie sich schon längst die Vorherrschaft über das Internet unter die Kralle gerissen haben, erobern die Katzen jetzt scheinbar auch die Poetik-Abteilung in den Buchläden. „I Could Pee on This: And Other Poems by Cats” ist tatsächlich ein Buch. Das es tatsächlich zu kaufen gibt. Mit tatsächlichen Gedichten. Nicht über, sondern von Katzen! Wer glaubt, ihn erwarte dabei jene Buchstabenkotze, die jeweils im Textdokument ausbricht, wenn sich die Mietze faul auf der Computertastatur ausbreitet, während wir dringend darauf arbeiten sollten, der irrt. Stattdessen versammelt das Buch einige pointierte Dichtungen zu typischen Katzenthemen wie Gummibälle oder warme Sofas. Ein mutiges Werk, ein wichtiges Buch. Aufwühlend. Fesselnd. Ich möchte sagen: essenziell.. 1. März um 20:20
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Alex Walker
Vielleicht hat es doch jemand getan und Don King muss ihn jetzt trösten. „Hör nicht auf die anderen, Iron Mike. Rotes Leder ist der Hit der Saison!“ 3. Februar um 22:28
Kerstin Amann
Ferien auf dem Bauernhof? Jöh! 3. Februar um 22:52
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Vanessa Gerber
Nein, nein, da wurde nicht retuschiert. Die Frau hat einfach keinen Bauchnabel. Ist klar. 20. Februar um 08:23
Alex Walker
Nette Kombination. Aber was mache ich mit all dieser Energie die restlichen 4 Stunden und 50 Minuten? 22. Februar um 12:31
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Manuel Sanchez
Während einer Atomexplosion einen Hügel hochrennen, sieht man doch auf dem Bild. 22. Februar um 12:44
LikeMag
Die durchschnittliche Sexdauer liegt momentan übrigens bei 17 Minuten. Sorry, Alex. 22. Februar um 18:13
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Miriam Weiss
Sie „steht auf Latex“. Vielleicht trägt sie ja ein hautfarbenes Korsett. 20. Februar um 09:41
Alex Walker
Der Busen ist dermassen aufgeblasen, dass sie sich den Bauchnabel wahrscheinlich hat versiegeln lassen, damit keine Luft entweicht. Wie bei einem Wasserball. 20. Februar um 10:01
Like Mag
Dein Verdacht lässt sich leider nicht bestätigen, Alex. Wir haben gerade unsere Mittagspause geopfert um uns bei einem Schönheitsarzt schlau zu machen. Es ist tatsächlich möglich, Brustimplantate durch den Bauchnabel einzusetzen. Viele Ärzte raten aber von dem sogenannten TUBA-Verfahren ab. Zwar entstehen dabei keine sichtbaren Narben, doch das Kissen lässt sich dabei nur schwer punktgenau an der gewünschten Stelle platzieren. Es kann also nur eine Antwort geben: Nikol wurde gar nie geboren, sondern existiert nur in unserem Kopf! 20. Februar um 13:05
Kris Ott
Gewusst? Nicolas Cage ist nicht nur ein unsterblicher Vampir und der Ex-Schwiegersohn von Elvis, sein Foto zierte einst auch ein Biologielehrbuch in Serbien. Das Bild stammt aus dem Film „Raising Arizona“. Cage spielt in dem Streifen gemeinsam mit Holly Hunter ein Baby klauendes White-Trash-Paar. Das Buch diente von 1993 bis 2001 als Lehrmittel, bis wohl irgendwann mal jemand die Frage stellte, was eigentlich der Kerl aus „Gone In Sixty Seconds“ auf dem Umschlagdeckel verloren hat. 3. März um 19:20 42 Personen gefällt das.
Michel Müller
Die Zigarettenpackungen waren erst der Anfang. Gibt‘s diesen Aufnäher wohl demnächst auch für Frauen mit Zahnspange? 20. Februar um 09:31 72 Personen gefällt das.
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LMAO
LikeMag: Erste Wahl der Schweizer Papierflieger Gesellschaft.
Marco Elias Gurtner
Ein echtes Unfortune Cookie. 23. Februar um 22:11
Kurt Müller
„Ich höre Skrillex wegen seinen Texten“ said no one ever. 2. März um 18:46
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LikeMag
Not so fun fact: Glückskekse stammen eigentlich aus Japan und kamen von dort in die USA. Während des Zweiten Weltkriegs steckten die Vereinigten Staaten jedoch Zehntausende von japanischen Einwanderern in Internierungslager. So fiel die Produktion des mittlerweile sehr beliebten Gebäcks den Chinesen zu, welche seither die Erfindung für sich beanspruchen. 23. Februar um 22:21
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Alex Walker
Ähm. Hast du eine der Textzeilen beim ersten Mal nicht ganz verstanden und musstest sie deshalb im Internet nachschlagen? 2. März um 19:00
Kurt Müller Beat Sommer
Das Resultat, wenn man sich seinen Longdrink bei einem Ingenieur bestellt. 23. Februar um 09:42
Bei der zweiten Strophe dachte ich, er zitiere Bob Dylan. Doch scheinbar hatte ich mich verhört. 2. März um 19:31
Michel Müller
Guerilla-Sortimentserweiterung im Supermarkt: Mario & Luigi dürften als Stammkunden auf sicher sein. 28. Februar um 11:23
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LikeMag
Und das zeigst du uns am Morgen nach der volltrunkenen LikeMagParty? Da schüttelt‘s uns wie eine Schneekugel. 23. Februar um 11:05
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Kris Ott
Woher wir kommen, wohin wir gehen, Pepsi oder Cola: In den wichtigsten Fragen der Menschheit werden sich Wissenschaft und Religion wohl nie einig werden. Doch jetzt ist es zu einer überraschenden Wendung gekommen, in der beide Parteien gleicher Meinung sind: Comic Sans ist die beste Schrift ever. So stellte der Vatikan zum Abschied von Papst Benedikt XVI ein Fotobuch online, dessen Bildlegenden in Comic Sans geschrieben wurden. Erst vor einigen Monaten veröffentlichten Wissenschaftler von CERN eine gewichtige Arbeit im Netz, die sich der gleichen Fonts bediente. Dafür mussten sich die Physiker einiges an Kritik anhören. Schliesslich sollte Comic Sans nur für Kindergeburtstagseinladungen verwendet werden. Und auch dann nur, wenn die Eltern hoffen, dass dabei keiner auftauchen wird. Umso überraschender jetzt also die Rückendeckung von der katholischen Kirche, die Comic Sans damit ja sozusagen fast schon zur offiziellen Stimme Gottes erhebt. Und solange wir nicht wissen, in welcher Fonts die Zehn Gebote geschrieben wurden (mein Tipp: Rosewood Standart), bleibt das auch so. Am Anfang war das Wort. Und es ward in Comic Sans! 2. März um 15:02
LikeMag
Wir erinnern uns an Kim Jong Il als die böseste Marionette in „Team America“ und den Kerl, der ständig durch sein Land reiste um in Fabriken Eierbecher zu besichtigen. Doch das Volk Nordkoreas kannte seinen geliebten Führer als den Erfinder des Hamburgers, bei dessen Geburt ein Stern zum Himmel stieg, worauf Regenbogen vom Himmel fielen. Michael Malice, bisher professioneller Ghostwriter, hat all die Propaganda gesammelt, die in Nordkorea über den Ex-Diktator verbreitet wurde und will nun daraus eine Autobiografie schreiben. Wir erwarten nicht weniger als spektakuläre Kämpfe mit feuerspeienden Drachen, wilde Sexnächte und anschliessende Blitzheirat mit Madonna sowie Kim Jong Ils Erfahrungen als Hauptdarsteller der „Indiana Jones“-Reihe. Per Kickstarter sucht der Autor noch nach Geldgebern für sein Projekt. Wer mitspenden will: Einfach auf www.kickstarter.com nach „Michael Malice“ suchen. 1. März um 14.32
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James Rousseau
Also bitte. Gott spricht durch seine Engel und Engel auf Englisch heisst ja wohl immer noch „Wingdings“. Von wegen Flügeln und so. 2. März um 15:21
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Meanwhile in `Murica! `Murica!
Giddy up, cowboy!
Geschätzte Freedomfighter. Entsetzt und angewidert haben wir die von unserem Geheimdienst zu Tage geförderte Ausgabe No.1 von LikeMag zur Kenntnis genommen. Nicht nur wird darin unsere jüngste stolze Errungenschaft „Bacon Soda“ durch den (laktosefreien?!) Kakao gezogen, im Magazin befinden sich auch acht volle Seiten ungefilterte Propaganda von und über Russland. Wir haben zwei Weltkriege gewonnen und der Menschheit Ke$ha geschenkt! Wir hatten unseren Stiefel so tief in Russlands Arsch, dass die nur noch unseren Schnürsenkel aushusten konnten! Wenn also eine Nation das Recht hat, hier eine Tischbombe auf die eigene Grossartigkeit abzulassen, dann ja wohl jene Nation, die von Gott als erstes in sein Völkerballteam gewählt würde. Wir verlangen deshalb, dass LikeMag die folgenden vom Kongress abgesgneten Bilder und dazu gehörenden Fakten unverfälscht wieder gibt. Oder aber wir sehen uns gezwungen, Lindsay Lohan nach zwanzig Gin Tonics in ein Flugzeug nach Zürich-Kloten zu setzen. Heeee-haw! 4. März um 08:00
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`Murica!
Willkommen in unserer Gallerie der Patrioten. Der Weihnachtsmann beispielsweise war bis ins 19. Jahrhundert nichts weiteres als ein alter Mann, der im Pelzmantel kleinen Kindern mit einem Geschenkesack auflauerte, kaum zu unterscheiden von einem gewöhnlichen Alltagspäderasten. Erst dank der freundlichen Unterstützung von Dichter Clement Clark Moore und der Coca-Cola-Company wurde aus ihm der joviale, rot-weisse Rentier-Onkel, der heute das Weihnachtsbild prägt. Unten: Die 20-jährige Sarah Palin bei der Wahl zur Miss Alaska. Leider erreichte sie nur den dritten Platz. Der erste moderne Schönheitswettbewerb in den USA fand übrigens 1854 statt, ausgerichtet vom Zirkusmogul P.T. Barnum. Erst 34 Jahre später folgten die Europäer im belgischen Ort Spa mit einem eigenen Contest. Daneben: das Videospiel zum Oscar gekrönten Film „Argo“. Mit Matt Damon als George W. Bush. Zumindest sieht er ihm auf dem Bild recht ähnlich. 4. März um 08:00
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Meanwhile in `Murica! `Murica!
Weiss dein Sitznachbar, dass Jessica Simpson auf ihn schiesst?
Wenn Jessica Simpson mal gerade keine neuen Patrioten zur Welt bringt oder in einer neuen Hit-Single die Schönheit unseres Landes und seiner Autorück Visier. Ist es etwa ein iranischer Walfisch? Oder doch nur Michael Moore beim Badeurlaub? Ist manchmal schwierig, die zwei Dinge auseinander zu halten. 4. März um 08:00
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ksitze besingt, bereitet sie sich auf den Ernstfall vor. Hier nimmt sie auf hoher See mit Keith MicGinley, Chefsch端tze der US Navy, einen neuen Feind ins . Haw haw haw haw, heeeeee-haw!
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Meanwhile in `Murica! `Murica!
Du könntest auch den Kühlschrank mal wieder abtauen!
Nachdem wir an den Oylmpischen Spielen eh ständig sämtliche Goldmedaillen gewinnen, haben wir 1996 die jährlichen „Redneck Games“ ins Leben gerufen. In East Dublin, Georgia, messen sich unsere stolzesten Fatlethen bei Disziplinen wie „Toilet seat throwing“, „Bobbing for pig trotters“ und „Mud pit belly flop“. Unten: Einige unserer bekanntesten Erfindungen beginnen mit dem Buchstaben K. Wie „Krieg“, „Kalorien“, „Kampfjets“, „Karren“, „Kuhfleischfladensandwiches“ und „Kuchen“. 4. März um 08:00
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`Murica!
Eine majestätische Aufnahme von unserem geliebten Nationalheiligen Ronald Reagan. Gerade hat er sich sich mit einem Sechs-SchussRevolver durch die gesamte nordkoreanische Armee geschossen um die Prinzessin von South Carolina zu befreien. An seinem Bein winselt ein junger Kim Jong Il um Gnade. Es soll aber auch Leute geben, die behaupten, hierbei handle es sich um ein Promotion-Foto zu Reagans Film „Hong Kong“ aus dem Jahr 1952. Diese Leute haben von Geschichte keine Ahnung und glauben wohl auch, Reagans Haarfestiger habe in den Achtziger Jahren das Ozonloch verursacht. 4. März um 08:00
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Meanwhile in `Murica! `Murica!
Schon über die Hälfte geschafft, jetzt nur nicht schlapp machen!
Pop-Sensation Jessica Simpson ist nicht der einzige supersexy Superstar, auf den wir im Kriegsfall zählen können.. Hier sehen wir Leider-nicht-Präsident während seiner militärischen Ausbildung fuhr. 1992 liess er sich den Ballermann in die USA einfliegen und hält seither Waschbären von seiner Farm fern o stunde im Hauptfach „Freedom, fuck yeah!“. Danke für euer Interesse, god bless und vote Romney! 4. März um 08:00
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Arnold Schwarzenegger mit seinem Privatpanzer. Das Prachtsstück ist ein M47-Model der österreichischen Armee, das The Nold als junger Terminator oder jagt Kinobesucher so lange um den Block, bis sie eine Eintrittskarte für „The Last Stand“ kaufen. Und damit beenden wir auch schon diese kurze Lehr-
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Lookbook Kerstin Amann
Klamotten! Nicht, dass wir dich nicht gerne nackt sehen würden.
Wer sich einen Toon-Tycoon wie Micky Maus angelt, muss was richtig machen. Vielleicht liegt es an der Haarschleife? Gerade eben bin ich über folgenden Shop gestolpert: www.ilovestarryeyed.com. Dort gibt’s putzig bunte Minnie-Schleifen satt, auch in XXXL. Denn der Frühling kann nie früh genug kommen. 7. März um 19:40
Alex Walker
Mein frisch bestelltes Shirt, das ich diesen Sommer so lange trage bis es Staub wird und von alleine vom Körper fällt. 25. Februar um 20:45
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LikeMag
Hinreissend, Alex. Und du wärst ein Scheusal, wenn du unseren halbnackten Lesern nicht verratest, wo man es herbekommt. 25. Februar um 21:13
Alex Walker 82 Personen gefällt das.
Weil ihr so liebt gefragt habt: www.phixclothing.com. Aber kauft es euch nicht, ich will der einzige damit sein! 25. Februar um 21:25
Manuel Sanchez
Knapp 10 Jahre lang habe ich Metalshirts getragen und damit zuverlässig dafür gesorgt, dass sich mir keine Frau auf 3 Meter nähert. Vielleicht bin ich auch einfach in den falschen Bars abgehangen. Wie auch immer, ich habe scheinbar nichts daraus gelernt. Denn ich MUSS diesen Lappen hier haben. Richard Pryor UND Slayer im selben Motiv? Doppel-Win, mindestens! Dieses und weitere ähnlich clevere Motive wie „Seinfeld Distortion“ und „Lärrydavehead“ gibt es für 25 Dollar bei www.shirtsanddestroy. com. 3. März um 11:20 41 Personen gefällt das.
Silvia Müller
Richard wer? Seinfeld was? 3. März um 12:13
Manuel Sanchez
Richard Pryor! Nur so grösster Stand-Up-Comedian aller Zeiten und so. 3. März um 12:31
Silvia Müller
Wie jetzt, grösser als Mario Barth? 3. März um 12:53
Manuel Sanchez
Entfernt diese Frau aus dem Internet. SOFORT! 3. März um 12:55
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Alex Walker
Miriam Weiss
Ladies, any takers? 3. Februar um 13:00
Modetrend Onesie: grosses „Hui“ oder grosses „Pfui“? 27. Februar um 16:30
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Luzia von Gunten
No, no, no, no. No. Thanks. But no. Noooo! 3. Februar um 13:11
Kerstin Amann
Ich...äh...würde ja gerne. Aber...äh...ich hab da in der Küche noch ein paar Kartoffeln, die dringend geschält werden müssen. 3. Februar um 13:29
LikeMag
Wenigstens ist der Händler ehrlich: Das Tragen dieses Präserpullis soll die Chance auf Sex um 99% verringern. Wer es trotzdem riskieren will, kauft ihn bei www.firebox.com. 3. Februar um 14:02
Ste Blanc
Schuhpapst Jeffrey Campbell nietet uns mal wieder um: Der Dramo Spike für $250, zum Beispiel erhältlich bei www.solestruck. com. 19. Februar um 20:12
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Alex Walker
Da sollen Frauenfüsse reinpassen? Wie?! 19. Februar um 23:00
Ste Blanc
Schönheit. Muss. Leiden. 19. Februar um 23:49
James Rousseau
Na ja, die lassen sich bestimmt prima dem ExFreund nachschmeissen. 20 Februar um 00:29
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Alex Walker
Modetrend? Wo? In der Krabbelgruppe? 27. Februar um 16:48
Miriam Weiss
Na, überall wo’s kalt ist. Wyclef Jean spielt darin sogar Konzerte. Guckstu hier: www.onepiece.ch. 27. Februar um 16:59
Alex Walker
Auf die Strasse mit einem Strampelanzug?! Die einzigen, die sich so was erlauben können, sind die Jungs aus „A Clockwork Orange“. 27. Februar um 17:12
Ste Blanc
Punkt für Alex. Vor dem Kamin in der Skihütte meinetwegen. Aber in so was an der Busstation stehen: Geht gar nicht. 27. Februar um 18:01
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Lookbook
LikeMag
Das inoffizielle Mini-Poster dieser Ausgabe.
Das Zombie-Mädchen aus „Night of the Living Dead“ hat es ja schon nicht einfach. Erst wird die Familie gefressen. Danach ist sie selber dazu verdammt, chen starren, das die hübschen Teile der neuen Kollektion von Frankie B. anprobiert. „Ach, hätte ich doch nur auch ein Paar dieser Weltraum Jeggins. Dan Zombie-Horden überrascht worden. Ach, und jetzt stecke ich bis in alle Ewigkeit in diesem Schlafanzug fest, bis mir ein panischer Überlebender mit eine www.frankieb.com durch die frisch erhältlichen Jeans- und Legginsmodelle für Frühling und Sommer. Wir wollen zwar nicht behaupten, dass die Klamott 2. März um 09:11
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postapokalyptische Vorstädte auf der Suche nach einem Gehirnsnack zu durchtorkeln. Und schliesslich muss sie vom Plakat ausgerechnet auf jenes Mädnn hätte mich der Quaterback vom Football Team an jenem Abend auch auf ein Date eingeladen und ich wäre nicht zu Hause geblieben und im Schlaf von den er Schaufel den Schädel spaltet.“ Dumm gelaufen, Zombie-Mädchen aus „Night of the Living Dead“. Macht nicht denselben Fehler und stöbert rechtzeitig auf ten eure Leben retten könnten. Aber falls ihr plötzlich tot umfallen solltet, werdet ihr wesentlich besser dabei aussehen.
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Lookbook
Grumps doesn‘t approve Hipstertrooper.
Ste Blanc
Auch die Kinder der „Star Wars“-Sturmtruppler kommen langsam in ein Alter, wo sie Fotos von ihrem Mittagessen auf Instagram hochladen oder aus „ironischen Gründen“ Leggins mit Katzenbabyprints tragen. Zum Glück gibt es für diese Space Hipsters eine sichere Adresse, wo sie sich modisch eindecken können: www.iheartdropdead.com. Und auch euch sei hiermit einer meiner Lieblingsshops ans Herz gelegt. 19. Februar um 08:15
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Alex Walker Ja ja, jetzt kommen die Kleinen langsam in ihre „rebellische“ Phase. Ihr wisst schon, „rebellisch“, „Star Wars“. Got it? 19. Februar um 09:50
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Lookbook
Hm. Und sonst so? Neulich einen guten Film gesehen?
Kris Ott
Good old Grumps. Können wir uns darauf einigen, dass Tard the Grumpy Cat zu den Internet-Memes gehört, die man einfach nicht leid wird? Und selbst wenn wir uns von ihr abwenden würden, wäre das ganz im Sinne von Grumpy Cat, weil „Fuck you!“. Die Frustschnutenmietz wird uns wohl also alle überdauern, erst recht weil sie der Australier Chris Calver als Skulptur verewigt hat. 50 Stück gibt es davon, käuflich unter www.etsy. com/shop/NoStudios für CHF 265.—. Wie jetzt? Ihr findet das Teil potthässlich und wollt es nicht auf eurem Nachttisch? „Good.“ 19. Februar um 01:22
LikeMag
Der Blumenstrauss ist verwelkt, die Pralinen gegessen. Ein Plüschteddy aber ist unsterblich. Echt jetzt, selbst nach ihrem Tod kommen sie als Blut hustende Zombies zurück. Wer als seiner Liebsten, seinem Liebsten ein Geschenk für die Ewigkeit (AND BEYOND!) machen will, kauft das nächste Mal bei www.undeadteds.tumblr. com ein. Jeder Teddy ist ein Einzelstück und wird jeweils für drei Tage auf eBay zur Versteigerung angeboten. 22. Februar um 19:41
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Miriam Weiss
Wird er die Gehirne meiner anderen Plüschtiere verspeisen wollen? 22. Februar um 20:05
LikeMag
Das ist sehr wahrscheinlich. Du solltest sie vorher mit Schrotflinten ausrüsten. 22. Februar um 20:20
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LikeMag
Verwandelt den Couchtisch jeder Crackhöhle in eine solide Verwaltungsstube: Das Drehtelefon 302 ist die Joan Holloway unter den Fernsprechapparaten, ein roter Kurventraum von zeitloser Schönheit und Eleganz. Unsere Gerätchen mögen das Wetter in Mumbai anzeigen oder grüne Schweine mit wütenden Vögeln befeuern. Doch was für Gespräche wohl schon in die Muschel vom 302, Baujahr 1936, geflüstert wurden? Vielleicht: „Natürlich marschieren wir jetzt gegen Stalingrad. Was soll dabei schon schief gehen?!“. Oder: „John F., Darling, hast du heute Zeit? Ich dreh nur noch kurz ‚The Misfits‘ zu Ende und blondiere mir die Haare, danach können wir uns im Gartenhäuschen hinter dem Weissen Haus treffen.“ . So oder so: Ein Design, das Geschichte atmet. Und noch immer gekauft werden kann. Beispielsweise bei www.klangundkleid.ch/coolstuff/telefone. Wir wünschen weltbewegende Gespräche! 28. Februar um 09:49 62 Personen gefällt das.
James Rousseau
In einer Sache unterscheidet sich Joan Holloway dann aber doch ganz gehörig von dem Teil: Joan klingt nicht, wie eine rostige Fahrradklingel mit Aggressionsproblemen. Na ja, äh, und sie ist kein Telefon. 28. Februar um 10:12
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Coming Soon Manuel Sanchez
Was bald über die Leinwand flimmert und aus den Boxen tönt.
ABBA, is that you? Von wegen. Der Eurovision Song Contest mag zwar in diesem Jahr nach Schweden zurückkehren, doch das Land hält in den kommenden Wochen auch für Leute mit gutem Musikgeschmack etwas bereit: The Knife sind wieder da! Hat ja auch lange genug gedauert. Sieben Jahre sind seit dem grandiosen „Silent Shout“ vom Duo aus Stockholm vergangen. Sängerin Karin Dreijer Andersson fixte zwar 2009 mit ihrem Soloprojekt Fever Ray die schlimmsten Entzugserscheinungen, doch jetzt sind wir bereit für den echten neuen Stoff. Und zwar jener eiskaltester Synthpop, der je durch die Clubs geweht ist. Die Vorabsingle „A Tooth for an Eye“ hört sich schon mal grandios an und lässt erahnen, wo gefeierte Newcomer wie Grimes ihre Ideen herhaben. Das komplette Album „Shaking the Habitual“ kommt Anfangs April. Ich sag schon jetzt: Thank you fort he music! 28. Februar um 22:03
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LikeMag
Zuletzt galt der Applaus von Kritikern und Publikum insbesondere den Odd-Future-Mitgliedern Frank Ocean und Earl Sweatshirt, während Tyler, the Creator mit Kinderzimmerpostermotiven wie Miley Cyrus zusammenspannte. Doch jetzt startet der Anführer des Rap-Kollektivs mit neuem Album die Aufholjagd. „Wolf“ heisst der Longplayer und zumindest was die Wahl des Covermotivs betrifft, hat Tyler schon mal ein glücklicheres Händchen für Kollaborateure bewiesen als zuletzt im Tonstudio. Eine der drei Artwork-Variationen stammt nämlich vom durch und durch grossartigen Mark Ryden. Dessen surreale Kunstwerke sehen auf den ersten Blick zwar süss wie Cupcakes aus, beunruhigen dann aber doch mit teils bizarren bis morbiden Details. „Wolf“ erscheint im April. Wir heulen so lange ungeduldig den Mond an.
20. Februar um 14:42
James Rousseau
Weiss ja nicht wie‘s euch geht. Aber meiner Meinung nach ist Christopher Nolan neben Paul Thomas Anderson, Terrence Malick, Alexander Payne und Wes Anderson der einzige Regisseur Hollywoods, der noch keinen schlechten Film auf seinem Résumé hat. Dementsprechend gespannt war man, an welches Projekt sich der Engländer nach seiner Batman-Triologie machen würde. Jetzt scheint festzustehen: „Interstellar“ nennt sich das Projekt, ein Sci-Fi-Film in dem es um Zeitreisen und Wurmlöcher geht. Das Drehbuch hat Nolans Bruder Jonathan geschrieben, der bereits am Script von „The Dark Knight Rises“, „The Dark Knight“ und „The Prestige“ mitgeschrieben hat. Ich bin sehr, sehr, sehr, sehr, sehr gespannt! 15. Februar um 21:11
So eine Art „Magic Mike“ für Kerle? Count me in. 52Januar Personen gefällt das. 19. um 22:38
42 Personen gefällt das.
James Rousseau
Was war das denn bitte für eine Präsi der Playstation 4? Beim Autosalon kommt der Chef von Porsche ja auch nicht einfach nur mit einem neuen Lenkrad auf die Bühne und zeigt Videos von Landschaften, durch die man damit vielleicht mal fahren kann. 23. Februar um 12:11 41 Personen gefällt das.
Alex Walker
Dafür hat der neue Controller einen „Share“Button, mit dem man seine Freunde auf Facebook nerven kann. 23. Februar um 12:19
James Rousseau
Alex Walker
Als Hollywood-Ballermann Michael Bay ankündigte, einen „Teenage Mutant Ninja Turtles“-Film zu drehen, da hat sich das für mich angefühlt, als würde ein kleines Kind ein enorm wertvolles Keramikfigürchen aus dem Setzkasten nehmen und damit rumspielen wollen: „Bitte, bitte, geh vorsichtig damit um! Das sind die Helden meiner Kindheit! Mach daraus nicht so einen kolossalen Schwachsinn, wie du es schon bei den Transformers gemacht hast!“ Als dann die Gerüchte auftauchten, die Turtles wären nicht mehr länger Mutanten sondern Aliens aus dem Weltraum, wurde mir bereits ein wenig schwindlig. Kein Gerücht sondern Fakt ist jetzt: Megan Fox wird die Rolle von Reporterschätzchen April O’Neil übernehmen. Die Frau hat das Schauspieltalent eines Autowerkstattkalenders und auch die Rolle der April O’Neil jetzt nicht gerade Lady Macbeth ist, schwant mir zunehmend schlimmeres. Der Film soll irgendwann 2014 in die Kinos kommen. 23. Februar um 15:52
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Und ich kann mein Gezocke live im Internet streamen damit mich meine Freunde anfeuern können. 23. Februar um 12:31
Alex Walker
Na, perfekt. Dann brauchst du die nicht mehr länger zu dir nach Hause einladen, wo sie dir eh nur die Chips weg essen und das Bier leer trinken. 23. Februar um 12:44
Michel Müller
Wann erscheint die PS4 eigentlich? 23. Februar um 13:05
Kreiski
In der Schweiz noch nicht klar wann, aber US Release ist vor Weihnachten 2013. 23. Februar um 13:07
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Coming Soon LikeMag
Hier spielt die Musik! Und Nic Cage fast seine grösste Rolle.
Wir sind jetzt zwar keine Fachleute auf dem Gebiet. Aber soweit wir das mitbekommen haben, hat der K-Pop, also Popmusik aus Südkorea, dem J-Pop, also der Popmusik aus Japan, in den vergangenen Monaten ein wenig den Hipness-Rang abgelaufen. Und spätestens als auch deine „flippige“ Grosstante (ja, die mit der Mèche-Frisur und dem faltigen Finger am Puls der Jugend) ihre Hände zum „Gangnam Style“ überkreuzt hatte, war der K-Pop bigger than the Beatles. Doch das Land des aufgehenden Tentakels im Schulmädchenuniformsrock ist bereit zum Konter und lanciert die Gruppe Babymetal. Die Band besteht aus drei Mädchen, welche eigentlich gerade mal knapp über das Verkaufsregal einer Claire’s-Filiale schauen können. Doch nachdem die Mitarbeiter der in Japan allmächtigen „Sakura Gakuin“Talentfabrik einmal kurz die Kinderabteilung im örtlichen Gothicshops leer gekauft haben, entstand aus den drei Wonneproppen eine schreihalsige J-Pop-Death-Metal-Combo. Zieht euch warm an, Children of Bodom. Babymetal sind euch auf den Fersen und sie könnten eure Enkelinnen sein. 28. Februar um 13:04
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James Rousseau
Aus Hollywoods Papierkorb: Hier probiert Nicolas Cage das Kostüm für „Superman Lives“ an. Doch aus dem geplanten Sommerblockbuster für das Jahr 1998 wurde dann schliesslich doch nichts, weil sich das Filmstudio mit der weiteren Finanzierung zierte und Regisseur Tim Burton darauf frustriert das Projekt verliess. Es dauerte schliesslich noch acht weitere Jahre, bis 2006 der Kein-Vogel-kein-Flugzeug-Langstreckenflieger in „Superman Returns“ ein eher laues Comeback feierte. Umso gespannter bin ich deshalb auf „Man of Steele“, der diesen Sommer in die Kinos kommt. Zeitlupenfetischist Zack Snyder, der schon mit „Watchmen“ einen ziemlich guten Comicverfilmungsjob machte, erzählt darin die ganze Geschichte nochmals von vorne mit dem ziemlich mittelmässigen Henry Cavill in der Hauptrolle. 23. Februar um 10:42 56 Personen gefällt das.
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Im ursprünglichen Drehbuch zu „Superman Lives“ konnte Superman übrigens nicht fliegen und trug einen komplett schwarzen Dress. Ausserdem musste er nicht nur gegen eine Riesenspinne ankämpfen, sondern gegen Dauerrivale Lex Luthor und dessen neuen Sidekick, einen ausserirdischen....Hund. Produzent Jon Peters glaubte, damit könne man zusätzlich eine Menge Spielzeug verkaufen. Also selbst wenn „Man of Steele“ der schlechteste Film aller Zeiten würde, er wäre immer noch besser als „Superman Lives“. 23. Februar um 11:12
Ste Blanc
James Blake! Neues Album! 8. April! Kreisch! 19. Februar um 19:50 82 Personen gefällt das.
Manuel Sanchez
Das ist dieser Dubstep-Schnulzen-Papst, den man vor zwei Jahren unbedingt gut finden musste, nicht? 19. Februar um 20:18
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Glaubt Calvin Harris kein Wort. Der Mann, der wirklich den „disco“ „created“ hat, hängt an diesem Schnauz. In den siebziger Jahren legte Giorgio Moroder mit seinen Musikproduktionen richtungsweisende Gleise, die der elektronischen Tanzmusik in den folgenden Jahren zur Überholspur dienten. Doch so oft seine Songs wie „I Feel Love“ oder „Chase“ in den vergangenen 40 Jahren auf den weltweiten Plattentellern drehten, Moroder selbst trat nie öffentlich als DJ auf. Bis jetzt. Im Rahmen der 15. Red Bull Music Academy gibt sich der Tiroler für einen Live-Gig die Ehre. Der Grammy- und Oscar-Gewinner weiss sich dabei übrigens in guter Gesellschaft. Ebenfalls angekündigt für die mehrwöchige Veranstaltung sind unter anderem Co-Legenden wie Brian Eno und Kim Gordon sowie soon-to-be-Legenden James Murphy (LCD Soundsystem) und Four Tet. Wer sich also vom 28. April bis 31. Mai in New York City rumtummeln sollte, wirft einen Blick auf www.redbullmusicacademy.com für Programm, Tickets und Locations. 21. Februar um 19:51 42 Personen gefällt das.
Ste Blanc
Errrrr….ja. Und wähle deine nächsten Worte weise. 19. Februar um 20:22
Manuel Sanchez
Ach, schon gut. An dem Tag höre ich mir dann aber lieber die Debütscheibe der Orwells an. 19. Februar um 20:18
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Kinder, Kinder! Natürlich haben mal wieder beide recht: Sowohl das zweite Album „Overgrown“ von Dubstep-Schnulzen-Papst SlowMotion-Electro-Sensation James Blake, als auch „Remember When“ von The Orwells sind ein Grund zur Freude. Letztere seien vorallem Fans von The Stooges, Black Lips und den White Stripes ans Herz gelegt. 19. Februar um 20:18
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Omnomnom
Unsere fingerlickin‘ Fressrubrik. Auch als Serviette verwendbar.
Kris Ott
Die Malt-Whisky-Sammlung meines Mitbewohners liest sich ja wie eine Gästeliste im Herr-der-RingeUniversum: Glenmorangie, Fettercaim, Royal Lochnagar, Knockdhu. Dem stelle ich jetzt eine Flasche VELOCIRAPTOR VS. SHARK entgegen. Endlich eine Whisky-Sorte, aus der Roger Corman einen Direct-to-DVD-Film drehen könnte. Nur 400 Flaschen sind davon produziert worden, weitere Motive (Godzilla vs. Piranha? Bigfoot vs. Saber Tooth Tiger? Mammoth vs. Putin?!) sind geplant. 18. Februar um 23.31 52 Personen gefällt das.
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Für alle, die eine solche Schlacht in ihrem Mund austragen wollen: Verkauft wird das Gebräu unter anderem bei www.firebox.com für CHF 65.—. 19. Februar um 10:52
Manuel Sanchez
Na, ich hoffe mal, die haben da keinen Fusel zusammen gebraut. Sonst gewinnt am Ende der Kater. 19. Februar um 10:59
Gabriela Fessler
Teenage Mutant Watermelon Fruit Salad Turtle: unbedingt nachmachen! 20. Februar um 19:11
Manuel Sanchez
Sitze ich im 32er-Bus, Helvetiaplatz, steigt ein Typ ein mit nem Takeaway-Bag von Hooters. Hö? Es gibt ja wohl nur einen Grund, ins Hooters zu gehen und der passt garantiert nicht in einen Takeaway-Bag. Oder hat er sich gleich auch noch orange Hot Pants für die Freundin miteinpacken lassen? 18. Februar um 19.30 18 Personen gefällt das.
Michel Müller
Also die Chickenwings sind imfall gar nicht soooo schlecht. 18. Februar um 19:45
James Rousseau
Aber auch nicht gut genug, als dass man sie in die eigene Wohnung lassen würde. Da würde ich mich wahrscheinlich mit einer Libosan-Tragtasche weniger schämen. Die sagt aus „Ich glotze gerne Frauen auf den Busen“. Ein Hooters-Bag dagegen „Ich glotze gerne Frauen auf den Busen und ich habe keine Ahnung von gutem Essen.“ 18. Februar um 20:01
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Kurt Müller
James Rousseau
Ghatsno?! Die Kringelfritten sind ein modernes Wunder der Natur. Hearts for Hooters! 18. Februar um 20:21
Um einen anderen Superhelden zu zitieren: heiliger Multivitaminschock, Batman! 2. Februar um 18:11
Kerstin Amann
O! M! G! Die raffinierteste Sushi-Platte der Welt mit SojaSaucen-Behälter im Maul des Hais. 21. Februar um 12:01 51 Personen gefällt das.
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Zum anbeissen. Und wir haben rausgekriegt, wo man dieses fesche Teil herbekommt: Die Bestellung geht an aviceramics@gmail.com, das Stück kostet umgerechnet CHF 65.—. 21. Februar um 12:23
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Steven Zaugg
Veröffentlicht ihr auch Kochrezepte? Voilà: Eine Packung Fruchtgummis wird in eine Schüssel entleert und darauf mit Wodka übergossen. Deckel drauf und ab in den Kühlschrank, damit die Gummis den Wodka aufsaugen können. Das Resultat: bunte Bärchen, so voll wie ein Matrose auf Landgang. 19. Februar um 21:09
Kurt Müller
„Und wollen Sie dazu noch Ketchup? Im Tütchen oder lieber gleich im Tankwagen?“ 1. März um 19:11
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James Rousseau
Kinder, steigt nie in den unauffälligen Van dieses Mannes. Ausser die Polizei benutzt euch als Köder für seine Festnahme. Danke. 19. Februar um 21:20
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Äh, danke, Steve. Jetzt muss sich die Betty Bossi aber warm anziehen, mit diesen kulinarischen Feuerwerken, die hier gezündet werden. 19. Februar um 22:15
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Alex Walker
Wow. McDonalds sollte dieser Friteuse einen Orden verleihen. Und jetzt entschuldigt mich, ich hab grad etwas Hunger gerkriegt. 1. März um 20:01
Alex Walker
In den USA tobt gerade ein Krieg. Nicht zwischen Obama und der Tea Party oder den Gangs von Detroit. Nein, diese entscheidende Schlacht wird ausgefochten zwischen drei Pommes Chips Geschmacksrichtungen. Letzten Sommer hat der Hersteller Lay’s seine Fans nämlich dazu aufgefordert, neue Aromen vorzuschlagen. In die Endauscheidung haben es geschafft: „Sriracha“, „Cheesy Garlic Bread“ und…„Chicken & Waffles“. Alle drei Sorten werden momentan zur Probe verkauft, per Internetabstimmung wird dann entschieden, wer es dauerhaft ins Regal schafft. Haushoher Favorit ist natürlich die HühnchenWaffel-Combo. Mir sammelt sich nur schon beim Schreiben der Sabber im Mund. Waffeln plus Hühnchen plus Chips! Das ist wie Frühstück, Mittagessen und „Freitagabend alleine vor dem Fernseher, ich hasse mein Leben, wo sind die Junkfoodtüten?!“ in einer Mahlzeit! Beten wir also innig für einen Sieg von Chicken & Waffles. Und für den Weltfrieden meinetwegen auch. 19. Februar um 10:12 48 Personen gefällt das.
Steven Zaugg
Also ich weiss nicht so recht. Mich haben damals schon die „limited edition“-Chips mit Cervalat-Geschmack zum Zweifel-Jubiläum überfordert. Andererseits, manchmal, in diesen kalten, einsamen Nächten vor dem Tischgrill, vermisse ich sie doch irgendwie. Zweifel...Comeback...bitte? 19. Februar um 10:49
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WOBISCHWASMACHSCH Nachricht 13.03.2013 16:59
Ou mann. Was? Sit 20 Minute i de Poscht am astah. En Igschriebne am Abhole. Ohä. Was fürn Igschriebne? Kei Ahnig. Das isch immer s‘schlimmscht. Als müsstisch is Büro vom Chef und du weisch nöd wiso, aber es isch sicher wege öppis schlimmem. Oder häsch schomal en guete Igschriebne becho? Ich bechum usser Handyrechnige und Werbig für Pizzalieferante eh nie Poscht. Häsch kein „Bitte keine Werbung“-Chleber?
Apropos Pensionierti! Wege dene bini jetzt scho siitere halbe Ewigkeit da inne am astah. Dass die Rentner all ihri Zahlige no am Schalter machet, verstahni ja no s‘wo dure. Aber dass es zu jedere Rechnig no die dezue ghörendi Gschicht müend verzehle, leiht amigs de ganz Betrieb lahm.
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Doch. Aber de nützt nüt, sie stopfet mer glich de Briefchaschte voll demit. Ich freu mi scho druf, wenni pensioniert bin. Denn warti amigs dune bim Briefchaschte und sobald so en Werbezettellöli sin analoge Spam wett bi mir loswerde, ghits en deftige Aschiss.
Ja, Poschtschalter sind ebe d‘Facebook-Walls für alti Lüüt. Irgendwo müend sie sich ja chönne mitteile.
Don‘t like. Aber hey, alles halb so wild. Es heisst ja, immer meh älteri Lüüt entdecket Facebook für sich. Denn chönnts amigs deht de Welt verzähle, wie de Hedwig ihri Hüftoperation glaufe isch und es ghat in Zuekunft wieder schneller vorwärts i de Poscht oder a de Migroskasse. Supr Sach. Aber denn wett mich mis Grossmami sicher au befründe und denn wärs das gsi mit Partyföteli vom Wuchenend uf minere Timeline.
Laht sich doch easy filtere mit de selektive Gruppefunktion. Und überhaupt, tue nöd so, als wärsch de Charlie Sheen von Oerlikä. Es ghit Chinderturnriege wo die schlimmere Absturzbilder bimene Grillplausch schüsset als du, wenn versuechsch din Arm um es Meitli z‘lege.
Pfff. Chasch mi mal es wo! So oder so: Meh alti Lüüt is Internet! Das löst meh Problem als mer dänkt. Na ja, usser das mit de letschte Mahnige für d‘Stüürrechnig.
Hueregopferdelli.
Häsch endli din Igschriebne kriegt? Ha ha.
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Litterbox
Awwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww....!
Kerstin Amann
Darf ich vorstellen: die Sandkatze. Sie lebt in der Wüste, wahrscheinlich um sich vor all den Leuten zu verstecken, die sie zu Tode knuddeln wollen. 21. Februar um 18:31
Luzia von Gunten
Pandabären: Oooh! Katzenbabys: Oooooh! Katzenbabys im Pandakostüm: OOOOOOOH! 2. März um 19:02
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JÖSSES! Und trotzdem ist sie vor dem Aussterben bedroht, weil sie ein beliebtes Jagdziel ist und von Händlern als Haustier vertickt wird. Im Islam geniesst die Sandkatze übrigens besonders hohes Ansehen, da sie eine Zeit lang der treue Sidekick vom Propheten Mohammed gewesen sein soll. 21. Februar um 19:01
JÖSSES! Aber sein Blick deutet auf akute Selbstmordgefährdung hin. Also nicht vergessen: Tiere sind kein Spielzeug. Höchstens Essen. 2. März um 19:30
Steven Zaugg
All eure Kätzchen und Hundebabys und Hamsterbäckchen verblassen doch im Anlitz der wahren Champions of Herzigkeit: Flughörnchen! 28. Februar um 11:01
Kurt Müller
„Die neue Sexpuppe, die du mir gekauft hast, die taugt ja wohl gar nichts. Habe absolut nirgends eine Öffnung gefunden!“ 1. März um 22:01
7,098 Personen gefällt das.
Ste Blanc
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Manuel Sanchez
Ich habe die Leute ja nie verstanden, die sich einen Mops zulegen. Ständig in dieses vorwurfsvolle Gesicht zu schauen, ich hätte ständig ein schlechtes Gewissen. 1. März um 23:42
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JÖSSES! Aber Manuel hat recht. Der Blick erinnert uns an den unserer Eltern, wenn wir ihnen erzählen, womit wir jetzt unser Geld verdienen. 2. März um 09:10
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Ich. willl. TAUSEND! 28. Februar um 11:12
Ste Blanc
Diese Äuglein! Als befinden sich darin Galaxien der Niedlichkeit! 28. Februar um 11:15
LikeMag
JÖSSES! Eigentlich nennt man die putzigen Viecher ja Gleithörnchen. Gleiten tun sie bis zu 50 Metern. Fliegen dagegen können sie so weit wie eine italienische Fluglinie während eines Gewerkschaftsstreits. 28. Februar um 11:20
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Newsfeed Update
Merci, ade! Bis zum 18. April oder auf www.likemag.com.
Daniel Vasella Daniel received a gift in PharmVille.
Daniel received a gift of CHF 72‘000‘000.-- from his friends on PharmVille. Well done, Daniel!
17. Februar um 14:04 via PharmVille
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Daniel Vasella gefällt das.
Simmoneta Sommaruga Säg mal, ghats?! 17. Februar um 14:10
Blick
BUUUUUUUUUUUUUH! 17. Februar um 14:20
Daniel Vasella
Oh fuck, wie löscht mer das vo de Timeline?? 17. Februar um 14:53
Daniel Vasella
Egal. Easy Lüüt, ich spend de Stutz für armi Chind und so. ; ) 17. Februar um 14:53
Daniel Vasella stopped playing PharmVille. 19. Februar um 10:01
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FEED THE CHILDREN
Hey! And what about our money?! 19. Februar um 10:31
Schweiz answered Wie blöd findet ihr Abzocker?! with megablöd!!!! megablöd!!!! echt beschissen!!!! geili Sieche!!! Asked by
2‘502‘853 Votes 3‘205 Followers
Thomas Minder
3. März um 08:14
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Deutschland, Frankreich, Italien und 291 anderen gefällt das.
Daniel Vasella
Dasch jetzt aber nöd mini schuld, oder?! 4. März um 10:12
Christoph Blocher
Wärsch doch nume bi dim PharmVille-Scheiss obe rechts uf s‘Pfiili und hätsch „Hide“ klickt, du Totsch! 4. März um 10:24
Daniel Vasella
DAS ERCHLÄRSCH MER FÄNGS JETZT!! 4. März um 10:31
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