Lilyrose magazine: Bloemetjes & Bijtjes by Lilyrose

In dit nummer LOVE Pag.10 Pag.11

Lieve buurjongen, het is uit.

Ik heb een relatie en dat is niet interessant

De feiten op een rijtje

Pag.16 Pag.17

Pag.12 Pag.13

Vagina is een kut word

Pag.19

5 originele dates

De redactie discussieert:

Pag.20

Uienboer

Wie is er romantischer? De man of de vrouw?

Pag.14 Pag.15

Wat jouw ondergoed over jou zegt

De gouden regel om jouw soulmate te vinden Online daten & de CDSpelertheorie

LIFESTYLE Pag.23

Herrie bij de buren

Pag.24

Mijn liefde voor.. . Chocola

Pag.26

Keuken romantiek

Do it yourself minispecial Pag.28

DIY: Lieve ontbijtjes

Pag.30

DIY: lente cocktails

Pag.32

DIY: Ombre Vaas

Pag.33

DIY: Beetje kitsch is niet verkeerd

Pag.34

De redactie discussieert:

Wat is Burgerlijk?

Pag.35 Pag.36

Ik ben. Jij bent burgerlijk.

Pag.38

Fotospread; Tessa Wiegerinck

Pag.49 Pag.50

Waarom mannen een hekel hebben aan rode lippenstift

Pag.51 Pag.53

10x date drankjes

1 item, 5 dates

Als mode de mist in gaat Apenkooi

Date drankjes, pag. OUTDOORS Pag.57 Pag.58

Onverwacht zoete plekjes

Pag.59 Pag.63

Lente in Alaska

Daten in de huiskamer Unique Travelling Wolftrail Advertorial

1 item, 5 dates pag.36

Unique travelling Wolftrail pag.

Lente in Alaska pag.

Lieve ontbijtjes pag.28

HOOFDREDACTEUR JACKY’S SIDEKICK a rt d i r e c t o r aan dit nummer werkten mee:

Jacky Overmeen Esther Rui Jun Luong Roel Smolders Nicky de Vries Samantha Michalewski Sikke Procee Floortje Wijgerde Mitzi Pepers Lindsay Grunewald Marit Hoekjan Tessa Wiegerinck George Souilljee Joanne Nauta Leezbaar

Handelsmerk en Handelsnaam LilyMAG en Lilyrose PDF magazine zijn onderdeel van Lilyrose.eu © Lilyrose. Zonder schriftelijke toestemming is gehele of gedeeltelijke overname van artikelen, foto’s, illustraties, teksten en onderwerpen uitdrukkelijk verboden.

WELKOM IN HET

LILYROSE LENTE MAGAZINE APRIL 2016

Halsoverkop je nek uitsteken Halsoverkop - of, zoals mijn goede vriendin Angela altijd zegt: ‘Hals-over-nek’, begonnen we aan het eerste Lilyrose PDF magazine van 2016. Het was al eind januari en eigenlijk kwamen we veel te laat op het idee om ons eerste kwartaal te halen, maar we deden het toch. Waarom we ons zo veel op de hals halen? Dat heb ik me de afgelopen twee maanden ook regelmatig afgevraagd. Het idee om ieder kwartaal een PDF magazine te gaan uitgeven, kwam niet van mij en ook niet van Esther, maar van iemand die we nu even ‘De Stille Aanjager’ noemen. De Stille Aanjager had een plan, Esther en ik waren voor, en zodoende zaten we eind januari met onze handen in het haar. Hoera voor de dromers die pas later beseffen dat ze wakker moeten zijn om aan het werk te gaan! Eerlijk gezegd is het een risico. Een heel groot risico, want er is geen budget en alle investeringen komen vanaf de inkomsten van Lilyrose.eu… En laat het nou net zo zijn dat die inkomsten vanaf het moment dat we met De Stille Aanjager spraken, compleet zijn verdwenen. Au! Hebben we ons slecht gedragen in een vorig leven misschien? Buddha heeft altijd gezegd dat je tevreden moet zijn met wat je hebt, en niet naar meer moet verlangen. Die les hadden we inmiddels toch wel moeten leren?

Gelukkig heb ik (en ik denk Esther ook) geleerd dat het geluk niet verstopt zit in geld of spullen. Geluk zit in liefde: liefde voor de dingen die je doet, liefde voor de mensen om wie je geeft en liefde voor jezelf. Met de lente op komst en het idee van liefde in mijn achterhoofd, ben ik gaan brainstormen. Bij lente horen boemetjes en bijtjes. Bijtjes die zoete honing maken, maar ook af en toe even lelijk in je oor brommen, waarop je automatisch van je af gaat slaan. Toen we met ‘Bloemetjes en Bijtjes’ begonnen, had ik niet kunnen voorspellen dat het zo dichtbij ons persoonlijke proces zou staan om het eerste PDF magazine van 2016 te maken. Tja… je haalt je iets op de hals halen en dan moet je je nek uit moeten steken om het tot een goed einde te brengen. Angela wist jaren geleden blijkbaar al dat die twee uitdrukkingen hand in hand gaan.

Jacky Overmeen

Mijn speciale dank voor Tessa Wiegerinck die ‘’halsovernek’’ weer met ons wilde samenwerken. En Rui Jun, die ‘’halsovernek’’ lange dagen heeft besteed aan het prachtige design.

Fladder, optimist gewoon de lente tegemoet en landt daar waar je aarden kunt de meeste bloemen eten geen bijen

Leezbaar

Marit

‘’Als ik een kat op kan voeden en naar mij kan laten luisteren, dan moet een kind toch piece-of-cake zijn?!’’

Love

“Lieve Buurjongen, het is uit.’’ Door Esther

Ik ben een hopeloze romanticus. Dat is omdat ik in ieder mens iets moois zie. Ik val op karakter en humor, en op een bepaalde goedheid in iemand. En als ze ook nog kunnen dansen, ben ik om. Ik ben dan ook verschrikkelijk vaak verliefd geweest. En tot op de allerlaatste keer, voelde het alsof het heviger was dan alle keren daarvoor. Alsof ik nu dan voor het eerst écht verliefd was. Vroeger droomde ik ervan een mooie prinses te zijn. Of een zeemeermin. Of een mooie zeemeerminprinses. En dat er dan een knappe prins mij kwam redden van… iets. Inclusief zo'n wit paard, natuurlijk. Niet dat ik van paarden hield, maar dat hoorde er wel een beetje bij. Feminisme was ver te zoeken bij mij.

Die allereerste vlindertjes, begonnen bij mijn buurjongen. Hij had blauwe ogen, bruine stekels en een Nintendo64. Wat wil een meisje nog meer?

Hij woonde een paar huizen verderop en als ik langs kwam speelden we Zelda, Pokémon en Super Smash Bros. En als ik zeg ‘spelen’, dan bedoel ik dat hij speelde en ik mee keek. Niet omdat ik niet mocht spelen van hem, maar ik ben heel erg slecht in spelletjes. Als we Super Smash Bros speelden brak ik bijna de controller, omdat ik heel hard op alle knopjes tegelijk aan het drukken was. Hij kon me nog zo vaak uitleggen hoe een bepaalde aanval ging, maar zo gauw het spelletje begon kreeg mijn poppetje een epileptische aanval, en wierp zich vervolgens in de afgrond. We probeerden altijd de slimste vragen te stellen aan zijn vader, want zijn vader wist echt alles. We stelden vragen over het heelal, over God, over doodgaan, en wat er maar in onze 11-jarige hoofdjes opkwam. Zijn vader, Papa Sjaak, deed zijn best om deze vragen te beantwoorden. Al waren die antwoorden over God toch een beetje raar. Ik kon me als christenmeisje niet voorstellen dat mensen ooit apen waren.

Ik weet nog dat ik echt zwaar onder de indruk was van een vraag van mijn buurjongen. ‘Als onze tranen zout zijn, hoe komt het dan dat zeewater toch in je ogen prikt?’ vroeg hij.

Ik vond het zo slim dat ik het antwoord vergeten ben. Op een mooie dag besloot ik dat wij verkering moesten hebben. Doodnerveus fluisterde ik hem de vraag in zijn oor. Hij knikte even, en ging verder het strikken van zijn veters. Ik was heel blij, want ik had verkering! Wat dat dan ook was. Het gekke is dat ik echt geen idee meer heb wie het ooit heeft uitgemaakt, en wanneer. Ik kan me er helemaal niets meer van herinneren. Misschien is het wel nooit uitgegaan, en hebben we dus eigenlijk nog steeds verkering... Dus dan maar bij dezen. Beter laat dan nooit.

“Lieve buurjongen, We hebben nu 14 jaar verkering. Ik heb erg van die tijd genoten. Vooral van de eerste jaren, toen we elkaar nog zagen. Toch moet ik het helaas uitmaken met je. Dit heeft niets met de Nintendo te maken. Of met die enge aliens die je me liet zien in dat tijdschrift. It’s not you, it’s me. Ik heb een ander. We zijn getrouwd en hebben twee kinderen. Het spijt me dat het zo moet eindigen. Liefs, je buurmeisje PS: Je hoort nog van mijn advocaat over mijn opgeslagen spelletjes. PPS: Groetjes aan Papa Sjaak. PPPS: Het spijt me dat ik je glow-in-the-dark legodingetje liet smelten omdat ik dacht dat hij sneller zou opladen als ik hem op een gloeilamp zou leggen.”

De feiten op een rijtje Door Samantha Michalewski

Ik ben niet zo thuis in de ca te gorie Wetenschap, maar o ver alleen het ‘’w eten’’, kan ik wel een aantal dingen ver tellen.

Wist je dat...

Als je seks met iemand hebt, of zelfs alleen al bij iemand slaapt, je bacteriën uit kan wisselen waardoor je zweet anders gaat ruiken? Je zweetgeur kan veranderen maar ook ontzettend gaan stinken, een goede oplossing is katoenen bolletjes onder je oksels vastplakken, de bacteriën gaan dan dood

Er echt mensen zijn die het opmeten van piemels als hun baan hebben? Ik ga een beetje over mijn nek als ik er aan denk. Het zijn niet alleen de slapperds die gemeten moeten worden, maar deze arme mensen krijgen ook erecte piemels in hun gezicht gedrukt.

1 2 3 4

Wist je dat...

Je meer cortisol aanmaakt als je verliefd bent? Cortisol is het stresshormoon. Cortisol zorgt ervoor dat je hart sneller gaat kloppen, en geeft de vlinders in je buik. Het is misschien een fijn gevoel, maar het kan ook zorgen voor slaapproblemen.

Wist je dat...

Bij mannen de testosteronspiegel daalt, en bij vrouwen juist stijgt als ze verliefd worden? Testosteron is het mannelijk geslachtshormoon. Vrouwen hebben dit ook, maar in veel mindere mate dan mannen. Dit kan nare gevolgen hebben, zoals bijvoorbeeld overbeharing op plekken waar je helemaal geen haar wilt.

Wist je dat...

5 6 7

Wist je dat...

Dit feitje wel heel erg 18+ is? Vrouwen die “squirten” legen eigenlijk gewoon hun blaas. Uit Amerikaans onderzoek blijkt dat het vocht urease bevat. Urease is een enzym dat in urine voorkomt.

Wist je dat...

Mensen baby’s schattig vinden omdat ze uit proportie zijn? Uit onderzoek is gebleken dat mensen iets schattig vinden omdat het kleiner is dan normaal, maar ook bijvoorbeeld omdat de verhoudingen niet helemaal kloppen. Zo heeft een pasgeboren kitten bijvoorbeeld veel te grote oortjes, en een veel te klein hoofdje voor dat ook al zo kleine lijfje.

De trouwring 300 voor Christus in het leven is geroepen door de Grieken? De mannen gaven de ring aan de vrouwen zodat iedereen kon zien dat de vrouw aan de man toebehoorde, dat zij zijn eigendom was. De trouwring is vooral een christelijk gebruik.

Vagina is een kut woord Door Jacky Over meen

Hij keek me aan, terwijl hij de woorden uitsprak alsof het niets was: ‘Ik voel me hier heel warm in. Als een warm bad. Of een vagina. Heerlijk!’ Even trok ik mijn wenkbrauwen omhoog, maar ik corrigeerde mezelf zo snel dat hij het niet doorhad. En daar was ik blij om: het was een serieus gesprek. Hij mocht niet weten dat ik nu zijn piemel voor me zag, gestoken in… nouja… het woord dat hij noemde. Toen hij wegliep, draaide ik me naar Esther: ‘Jezus..’ Ze knikte: ‘Vagina is echt een kutwoord.’ In de figuurlijke zin bedoelde ze dat natuurlijk, niet de letterlijke. Altijd als iemand het woord ‘vagina’ gebruikt, denk ik meteen: spoel mij maar door de plee. Waarom heeft het vrouwelijke geslachtsdeel nou niet zo’n benaming die je gemakkelijk kunt uitspreken? Kut is lelijk. Poes is porno. En vagina is een kutwoord. Zo’n woord waarbij ik moet denken aan een prachtige bloem, die afschuwelijk stinkt zodra je eraan ruikt. Hoe kan een lichaamsdeel zo’n walgelijke benaming hebben? En hoe kunnen mannen denken dat je dat woord mag gebruiken om iets duidelijk te maken? Een tijdje geleden, ik gok zo’n twee jaar, was ik op date met een hele leuke jongen. Hij was perfect, rook lekker, had mooi haar en hij nam me mee voor koffie, daarna wijn en toen wilde hij ook nog uit eten. Ik had nog nooit zo’n lange date gehad, maar bij nader inzien had ik ook nog nooit een date gehad. Het was een dag van ‘’eerste keren.’’

Ik bracht het boontje naar mijn mond en hij schudde zijn hoofd: ‘Nee, je breekt hem open. Kijk.’ We kwamen aan bij een sushi restaurant. Ik had nog nooit sushi gegeten. Overigens is dat ook de enige keer geweest dat ik sushi at. Niet omdat ik het niet lekker vond, maar ik vind sushi te duur voor iets wat je zelf ook wel kunt maken, maar dan zonder het op te rollen. En na die ervaring, voelde ik me vooral heel erg vies bij het idee van sushi en sojabonen.

Toen hij wegliep, draaide ik me naar Esther: ‘Jezus..’ Ze knikte: ‘Vagina is echt een kutwoord.’ Hij pakte de stokjes, klemde daartussen een stukje sushi en kreeg het ook nog voor elkaar om het stukje in de saus te dippen, voordat hij het in zijn mond stopte. Ik stammelde dat ik niet wist hoe het nou werkte, en hij legde me eerst het stokjes principe uit en daarna dat ik de saus beter kon laten staan, omdat het hem niets voor mij leek. Ik knikte, de sushi vloog tussen de stokjes weg, en daarna at ik het maar gewoon met mijn handen op. ‘Hier. Probeer dit eens.’ De date-jongen met het mooie haar zette een schoteltje voor me neer met boontjes. ‘Wat zijn dat voor gecomprimeerde sperziebonen?’ ‘Dat zijn sojaboontjes. Lekker zout. Proef maar!’

Passioneler dan ik vond toegestaan, brak hij het boontje voorzichtig open, en hij likte het bovenste erwtje naar binnen. ‘Zie je. Als een vagina.’ Mijn tenen zaten platgevouwen in mijn schoenen. Ineens vond ik hem vies. Een vieze man die vieze dingen deed en vieze voorkeuren had. Als hij op zakenreis was, liet hij vast een Thais meisje naar zijn hotelkamer komen. Dat kon niet anders. Ik nam de twee stukjes sushi die ik nog binnen kon krijgen, en toen nam ik de trein naar huis. Hij probeerde me te zoenen, maar ik draaide me weg. Ik voelde me ineens een enorme vagina. Eentje die stonk en er niet uitzag als een mooie bloem, maar eerder als een hamburger waar al een paar happen uit waren genomen, waardoor alles er aan de andere kant uit puilde. Inmiddels weet ik niet meer of ik het woord ‘vagina’ nou écht zo afschuwelijk vind, of dat het komt omdat mannen bepaalde dingen meteen kunnnen verpesten door het met het woord ‘vagina’ uit te drukken. Eigenlijk hoef ik het antwoord ook helemaal niet te weten. Ik blijf vanaf nu voor altijd bij het standpunt van Esther: Vagina is gewoon een kutwoord.

De redactie discussieert

Wie is er romantischer? De man of de vrouw?

Nicky

Sikke

In mijn eigen situatie is mijn lief vele malen romantischer dan ik. Hij laat lieve briefjes achter, houdt van grootse gebaren en besteedt veel tijd aan allerlei romantische gedachten en knuffelen. In contrast ben ik een praktische muts die vooral wil dat alles in goede banen loopt. Aan lieve woorden heb ik weinig; eerst zien, dan geloven. Toch zegt mijn lief dat ik op mijn eigen manier romantisch ben: ik stuur kaartjes, kook lekker eten en zeur altijd dat hij een dikke trui aandoet; hij mag het niet koud krijgen. Ik denk dat mijn man volgens de algemene conventies romantisch is, ik volgens de zijne.

Marit

Mannen en vrouwen zijn allebei romantisch, maar op een heel andere manier. De meeste vrouwen hebben het wel in zich en dat uit zich dan in lieve woordjes, kaarsjes aan, wijntje erbij, dekentje over en tegen je kerel aankruipen. Volgens mij is dat wat bijna iedere vrouw wel wil. Mannen hebben dat niet allemaal. Sommigen zien er het nut er niet van in, anderen snappen gewoon werkelijk niet waar je het over hebt. Maar er is ook een categorie die het wel snapt. En als ze het snappen, dan zie je het in heel andere dingen terug. Dat bosje bloemen op een eerste date, dubbelzoute drop voor je meenemen omdat je dat eet als je duizelig bent, vragen of je nog wat te drinken wilt, een arm om je heen slaan als je op de bank zit en je tegen zich aantrekken. Kortom, mannen uiten het op een heel andere manier. Van lieve woordjes voelen ze zich soms ongemakkelijk, dus dat zeggen ze ook niet zo snel tegen jou. In plaats daarvan geven ze je dat fijne, veilige gevoel dat je zo graag wilt.

Lindsay

Als ik Kate&Leopold moet geloven (en die geloof ik) dan is de man toch echt het meest romantisch. Ik spreek meer uit eigen ervaring, omdat ik volgens mij het romantiek-gen niet heb meegekregen.

De man. Ik denk dat de meeste vrouwen zich over het algemeen gevoeliger uiten, want bij mannen rust er nog taboe op als zij iets romantisch/gevoeligs doen. Vrienden gaan de man absoluut belachelijk maken als hij soft gaat doen. Dus voor mannen is het de taak dit kleffe gedrag een beetje te verbloemen. Veel romantische dingen worden hierdoor slecht geïnterpreteerd door vrouwen, net zoals de ‘hints’ van de vrouw niet bij de man aankomt. Lang verhaal kort: Denk bij romantiek niet aan een slaapkamer vol met rozenblaadjes of een avondlang samen in een bad met lavendel-schuim (bah). Als een vent tegen je zegt: “Schatje, sinds ik jou ken heb ik helemaal geen behoefte meer om porno te kijken”, en voor jou een pizza bestelt waar de salami in de vorm van een hartje staat. Dan is dat liefde, romantiek. Trouw met hem! Mannen moeten er véél meer moeite voor doen om gevoelig te zijn en cool te blijven. Daarom zijn zij romantischer.

Esther Floortje

Ik denk dat vrouwen over het algemeen een beetje lui zijn qua romantiek, omdat mannen vaker hun best doen omdat ze wat moeten ‘veroveren’. Maar als vrouwen mogen we best wat meer ons best doen! Wie is romantischer? Dit is een leuke vraag. Vrouwen menen vaak dat mannen romantisch moeten zijn. Vrouwen hebben allerlei ideeën, incluis ikzelf, over wat romantisch is en de mannen mogen dit uitvoeren. Want het is immers de taak van de man om met (romantische) verrassingen te komen. Conclusie: In theorie is de vrouw romantischer, maar in de praktijk is dat toch echt de man.

Ik ben zo iemand die het romantisch vindt om samen een film te kijken waar hij zo nu en dan even aan ‘zak krabben’ doet. Want dan voelt ie zich ‘’zo lekker op z’n gemak bij mij’... in mijn optiek dan…

Jacky

Mannen. Ik heb nog nooit een vrouw gehoord (Esther niet meegeteld) die iets romantisch organiseerde voor haar man. Ik heb wel eens een vrouw gehoord die iets romantisch organiseerde voor haar vrouw, maar bij hetero stellen is het zeker de man. Ik denk dat vrouwen er wat verlegen in staan en bang zijn dat ze als wanhopig worden gezien. Mannen kunnen zich, als ze een vrouw echt leuk vinden, veel beter kwetsbaar opstellen. Sinds ik een vriend heb is er volgens mij nog geen week voorbij gegaan dat ik geen bos bloemen op tafel had staan. Klein gebaar, maar oh-zo lief!

De gouden re gel

Om jouw soulmate te vinden Door Marit Hoekjan

We dromen er allemaal van: die prins op het witte paard. Als je hem lie ver ver vangt voor een prinses, dan ga gerust je gang! Voor het gemak neem ik mijn droom voor me, die prins op het witte paard. Hoe wel, een doodnormale man in een auto is ook prima. Ik hoef niet zo’n perfecte kerel. Iedereen wil het graa g meemaken in zijn le ven. Het moment waarop je denkt: “Ja, hij is de ware!” De één vindt die gene nu eenmaal makkelijker en sneller dan de ander. Ik he b een aantal drempels gehad, he b mijn zoektocht al eens gestaakt. Maar ik ben nu meer dan ooit gemotiveerd om die ene man te vinden! Mijn soulma te...

Soulmate

Als je op Google zoekt naar de term soulmate, dan komt er van alles naar voren. Wikipedia geeft nog de meest nuchtere omschrijving. Een soulmate, ofwel zielsverwant, is iemand met wie je een diepe verwantschap ervaart op het gebied van vriendschap, liefde, intimiteit, seksualiteit of spiritualiteit. Een soulmate kan dus ook een goede vriend(in) zijn met wie je zo’n band ervaart. De meesten onder ons zullen het graag terug willen zien in een relatie. Je kunt een soulmate ook bekijken als iets met een diepere betekenis. Het kan iemand zijn met wie je op zielsniveau in verbinding gaat. Dit is hoe er vanuit de spirituele wereld naar gekeken wordt. Een manier die mij erg aanspreekt.

Zoek en gij zult niet vinden

Tegenwoordig hebben we honderden manieren om op zoek te gaan naar de liefde van ons leven. Natuurlijk is de goede oude tijd van “man ontmoet vrouw in bar” nog niet voorbij. Echter is Tinder menigeens goede vriend deze dagen. Veel singles gaan op zoek naar de liefde van hun leven. Er wordt heel wat af geswiped op Tinder. Zo begon ik ook na mijn falende relatie afgelopen jaar. Alles om er maar voor te zorgen dat ik niet lang alleen zou zijn. Ik wilde niets liever dan weer iemand om me heen hebben.

Ontmoet je soulmate

Veel mensen zijn vanuit hun verstand bezig tegenwoordig. Ze willen alle gebeurtenissen maar wat graag kunnen verklaren. Ze vragen zich af waarom ze die ene persoon zo leuk vinden. Is het zijn fantastische gevoel voor humor? Zijn geweldige lach? Het feit dat hij slim en hoogopgeleid is? Of juist omdat hij alle technische klusjes zonder te mokken van je overneemt? Het maakt niet uit wat je verstand je allemaal vertelt. Liefde is niet te verklaren vanuit je verstand, want je gevoel moet dit voor je doen. Je gevoel is het deel in je dat alles heel logisch zal laten zijn voor je. Als ik ergens van overtuigd ben, is het wel dat je niet op zoek moet gaan naar je soulmate. Zodra je je soulmate ontmoet hebt, weet je het wel.

“Have you ever met someone for the first time, but in your heart you feel as if you have met them before?”

Ondertussen hield ik mezelf voor de gek dat ik best alleen kon zijn. Maar uit mijn acties werd wel duidelijk dat ik niet alleen wilde zijn. Een aantal falende dates later had ik er genoeg van. Al dat zoeken naar de perfecte kerel, leverde me niets op.

Het is een gevoel van herkenning, zonder te weten waar je diegene van kent. Het is een gevoel van thuiskomen, zonder dat je er een huis voor nodig hebt. Een gevoel van liefde op het eerste gezicht, zonder te snappen wat dit veroorzaakt. Een gevoel van een diepe verbinding, zonder de verbinding te zien.

Zoek en gij zult vinden is het meest slechte advies ooit! Die zou ik zeker niet uitproberen als ik jou was.

Je soulmate ontmoet je vanzelf, zolang je ervoor openstaat en er niet teveel naar gaat zoeken…

Online daten & de CD-Spelertheorie Door: Esther

In een wereld als deze ben je moeilijk alleen. Toch lijken mensen ervan overtuigd dat je leven niet compleet is als je single bent. En dus ga je hopeloos op zoek en grijp je alles aan wat er langskomt. De eerste, de beste, letterlijk. En als de date niet leuk was, dan ga je maar weer verder zoeken. Voor de egobreuk van de eerste mislukte date is hersteld, staat de volgende date alweer gepland. Want ergens, tussen al die matches, zit vast de ware liefde.

Online daten

De CD-spelertheorie

Ik hoor veel mensen klagen over hun liefdesleven. Vooral als ze online daten. De meisjes zijn arrogant en beginnen nooit een gesprek, en de mannen zijn alleen maar op zoek naar snelle, makkelijke seks. Ik moet daarom altijd een beetje mijn verbazing verbergen als ik mensen hoor zeggen dat ze een relatie zoeken via Tinder. En dat ze daarom al met 15 matches gekletst hebben. Of dat ik hoor dat ze al een paar keer op een date zijn geweest met iemand waar het eigenlijk niet zo klikt.

Stel: je hebt een CD-speler. Ik ken weinig mensen die nog een CD-speler hebben maar, even voor het verhaal: stel je voor. Je stopt een CD in die CD-speler. Het werkt niet. Je stoft de CD af, en probeert het nog eens, maar weer krijg je hem niet aan de praat. Je pakt een andere CD en probeert het daar eens mee. Nog steeds weigert het apparaat. Je probeert nog een CD, en nog één. Nog steeds niets. Dan de conclusie: Heb jij 4 kapotte CD’s, of een kapotte CD-speler?

Begrijp me niet verkeerd, ik heb niets tegen online daten. Ik vind het wel een uitkomst. Zeker voor mensen die niet zo’n sociaal leven hebben, en dus niet snel nieuwe mensen leren kennen. En als ik ooit zou e-daten, zou ik het fijn vinden om bijvoorbeeld mensen die niet van kinderen of katten houden, eruit te filteren. Daarvoor is zoiets best handig.

Wat ik bedoel is: mislukken die dates omdat

Toch merk ik dat dat hele date-gedoe compulsief is voor veel mensen. Er móet gedate worden, maakt niet uit met wie. En als de dates mislukken, dan ligt dat aan de ander. Of aan het algoritme. Of aan die mannen die altijd alleen maar seks willen.

alle mannen kut zijn, of omdat jij de verkeerde mensen uitzoekt? Zoek jij de oorzaak buiten jezelf, terwijl je eigenlijk eens de tijd zou moeten nemen om naar binnen te kijken? Misschien, heel misschien, zoek jij de verkeerde types uit, omdat jij niet genoeg tijd met jezelf spendeert, en dus eigenlijk niet weet wat je écht wil.

Ik roep maar wat hoor. Het zou zomaar kunnen dat alle mannen klootzakken zijn.

I k h e b e e n r e l a t i e e n d a t i s n i e t i n t e r e s s a n t Door Jacky Over meen

In den be ginne doe je je best: make up, de goede schoenen (én sokken!) en na tuurlijk een mooie outfit. Je laa t zien da t jij de moeite waard bent. Da t houdt ook in da t je plotseling aan de wijn nipt, in plaa ts van het naar binnen giet, en ineens zijn alle foto’s van jou niet mooi genoe g.

Aaah, het zoete begin...

Samen 12x ‘’gewoon’’ zijn

Hoe meer de relatie vordert, hoe minder perfect je hoeft te zijn. Na een tijdje mag je de drank weer naar binnen gieten, zeggen dat je poept, en je mag naast je partner wakker worden met een hoofd dat aan één kant in de kreukels ligt. Het kan allemaal. Inmiddels ben je er zeker van dat je nieuwe liefde je toch wel mooi en leuk vindt.

Laat de superfoods links liggen en eet een pizza. Een échte, waar het vet vanaf druipt.

Je gaat van chique dates, naar avonden op de bank. Van fancy restaurantjes naar een zak patat van de lokale snackbar. En de gedachten over mooi genoeg zijn komen lang niet meer zo snel in je op. Toch…?

Ga samen uit eten en vraag de ober in het restaurant niet of hij een foto van jullie wil maken.

Je raakt vertrouwd met elkaar, maar is dat wel écht zo?

Verzamel alle vragen die Pickwick aan zijn theezakjes heeft hangen, stop ze in een doos en houd jezelf voor ze ooit op een avond aan elkaar te stellen, maar doe dat vervolgens nooit omdat jullie beiden te moe zijn voor die onzin.

Het is belangrijk is om samen ‘’saai’’ te zijn, maar in de praktijk blijkt dat zowel mannen als vrouwen tegenwoordig bang zijn om normaal te doen. Iedereen wijst met zijn vinger naar Instagram: deze social app zou er volgens velen verantwoordelijk voor zijn dat we het liefste ook over ons echte leven een paar mooie filters flikkeren. Eeuwig zonde, vinden wij. Het leven (en een relatie) is nou eenmaal geen Instagram foto, ook al doen we allemaal héél erg alsof dat wel zo is. We zijn geen supermodellen, geen Ken & Barbie en we spelen ook niet in The Notebook. Sommige dingen zijn nou eenmaal zoals ze zijn: gewoon. En daar mogen we in deze tijd best iets harder ons best voor doen.

Praat over de dag. Of erger: over het weer. Laat je nieuwe kapsel eerst aan je partner zien, in plaats van je Instagram vrienden. Geef elkaar een kusje, zonder er een foto van te maken.

Sterker nog: Laat je telefoon maar gewoon thuis. Koop een His & Hers onesie en ga samen op de bank liggen zonder iets te zeggen.

Verader je facebook profielfoto naar eentje zonder je partner. Iedereen weet echt wel dat jullie heel gelukkig zijn samen. Dagdroom in het weekend samen over het leven dat jullie ooit zullen hebben en zeg vervolgens dat je vroeg naar bed gaat, omdat ‘’het leven’’ morgen weer begint. Doe iets liefs voor elkaar zonder dit te delen op social media. Laat dat scheermes maar liggen; we hebben allemaal haar. Als je bij de juiste mensen bent, mag dat haar af en toe gewoon lekker groeien.

Wat jouw onderbroek betekent Door: Esther

De katoenen Hemaslipjes Jij houdt van praktische dingen. 5 in een pak, in zwart, wit of grijs. Niet te ingewikkeld, niet teveel keuze en bovendien comfortabel. Vergeet als je naar de supermarkt gaat trouwens niet een pak maandverband en een reep chocola mee te nemen.

Een string die boven je broek uit komt Hallo, jij bent vast verdwaald geraakt in 2001. En eigenlijk zouden we liever hebben dat je daar ook maar gewoon blijft. Dit geldt trouwens ook voor mannen met een lage broek en hun onderbroek tot hun navel. Stop.

Een onderbroek van snoep Jij bent 13 of 45. Er was uitverkoop bij de Expo. En jij dacht dat je iets spannends ging beleven, maar nu puntje bij paaltje komt blijkt het vooral heel onpraktisch en ook een beetje smerig. Je zult nooit meer met dezelfde ogen kijken naar de snoeparmbandjes die je nichtje draagt…

Een onderbroek van kant Jij geniet van de kleine dingen in het leven. Een bloemetje dat ergens verborgen onder een struik staat te bloeien, een vogel die precies voor jouw raam gaat zitten zingen, en mooi ondergoed dat verder niemand ziet. Ook moet je mij eens vertellen hoe jij je scheert, zo’n onderbroek draagt én niet doodgaat van de kriebel.

Figuurcorrigerend ondergoed Dit jurkje stond je ooit zo mooi! Maar toen was er patat. En taart, en pizza, en kapsalon… Een maatje groter kopen is natuurlijk geen optie en het feestje is vanavond al dus afvallen valt ook af. Dus dan maar een onderbroek tot aan je oksels waarmee je niet meer kunt ademen. Dat wordt vast een fantastische avond!

Een onderbroek die bij je bh past (ongepland) Dit is jouw dag. Serieus, koop een staatslot ofzo. Flirt met die leuke jongen in de kroeg, solliciteer voor die hogere functie en boek een spontane vakantie! Geniet van je dag, want voor je weet is het weer Hemaslipjesdag.

Een onderbroek die bij je bh past (gepland) Óf jij hebt wat leuks gepland voor je partner… Of jij hebt je leven tot in de details onder controle. Waarschijnlijk heb je zelfs zo’n dagplanner, waar je voor ieder uur opschrijft wat je gaat doen. Maaruhm… Heb jij echt niets beters te doen om half 7 ‘s morgens?

Een gewone onderbroek onder een legging Jij dacht: er is nooit zoiets als ‘teveel van het goede’, dus besloot je om vandaag niet twee, maar vier billen te hebben! En geluk wordt groter als je het deelt, dus trok je vanmorgen ook nog een legging aan. We zijn allemaal erg blij met je. Zo blij dat je mag thuisblijven vandaag.

Een dag niet gegeten, is een dag niet geleefd. Dan maar geen maatje 36.

Nicky

Vijf originele dates Door Esther

‘Zullen we een drankje doen?…’ Nee. We gaan helemaal geen ‘drankje doen’. Drankjes “doe” je niet. En het is ook even klaar met bioscoopbezoekers die de film verpesten met hun gepraat en de zweetlucht in café’s. Het is tijd voor iets anders! Hier zijn 5 dates waarmee je gegarandeerd punten scoort in de originaliteitscategorie.

Poolen

Verschuif dat biertje eens van de cafétafel naar de pooltafel. Poolen kost niet al te veel geld, en is een leuke bezigheid voor een gezellige avond. Bovendien kun je ondertussen alsnog genieten van je bier! En een beetje competitie kan nooit kwaad…

Stedentrip

Als je niet al te veel geld hebt, kun je ook eens een leuke stad in Nederland bezoeken. Je zult je verbazen over hoeveel er nog te ontdekken is in je eigen land! Denk hierbij aan Arcen, Giethoorn, Bourtange of Naarden.

Schaatsen of indoor skiën

Een echte winter hebben we niet gehad dit jaar. Wil je dit nou toch nog een beetje inhalen, dan kun je eens een kijkje nemen bij een indoor skibaan of schaatsbaan. Warme winterjas en sjaals weer uit de kast… De rest kun je daar huren!

Musical of theater

Ga eens kijken wat er speelt in je lokale theater, of koop een kaartje voor een musical. Zie je niets wat je aanspreekt? Kies dan gewoon iets uit en laat je verrassen.

Kijk eens om je heen!

Check de lokale krant, of de twitter/facebook van jouw gemeente. Er zijn vaak geoeg evenementen in de omgeving waar je normaal zo aan voorbij zou lopen. Marktjes, feestjes, barbeques, muziekevenementen… Er is genoeg te doen!

Uienboer Door Esther

Ik staar naar het scherm. Die ene naam, en dan een groen bolletje. Hij is binnen handbereik. Zou hij ook naar mijn naam staren? Ik wil even zeggen dat ik hem mis, dat is alles. En zelfs als hij niet reageert is het ook prima. Mijn vingers zweven boven het toetsenbordâ&#x20AC;Ś

In dat ene moment bedenk ik me dat relaties zoveel makkelijker moeten zijn geweest 200 jaar geleden. Exen? Die had je niet. Of misschien wel, maar als je twee dorpen verder verhuisde, dan was je er vanaf. Het was alsof diegene gewoon ineens niet meer bestond. Tegenwoordig is het bijna onmogelijk om iemand te ontlopen. En daarvoor hoef je niet eens in hetzelfde dorp te wonen. Zelfs aan de andere kant van de wereld is het mogelijk om iemand tegen te komen op iedere sociale website die je bezoekt. Al die techniek; het maakt ons leven makkelijker, maar zoveel ingewikkelder... VroegĂ h, toen was alles beter. Toen de lucht nog schoon was en seks vies. Toen was het leven pas echt simpel. Op je zestiende trouwde je met de zoon van de bakker want die had je een mooie toekomst te bieden. Hij verdiende meer geld dan de zoon van de uienboer en dan maakte het niet uit dat de zoon van de uienboer zulke leuke ogen had. En het maakte zelfs niet uit dat de zoon van de uienboer zo grappig was dat je die uienlucht er wel bij had genomen. Je trouwde met de zoon van de bakker, en dat was dat.

Daarna poepte je 14 kinderen uit, en dan leefde je. Niet erg lang, en over gelukkig zijn dacht je niet teveel na. Je leeft, je sterft en je laat 14 kinders en een bakkerij achter. Ik vraag me af of mensen zo enorm veranderd zijn, of dat mensen uit die tijd gewoon doodongelukkig waren. Misschien droomden ze nooit. Ik kan het me niet voorstellen, maar ik leef dan ook niet in een tijd waarin seks nog vies is. Ik leef in een tijd waarin contact met iemand aan mijn vingertoppen ligt, en ik mezelf er iedere dag van moet overtuigen dat ik het niet moet opnemen. Ik leef in een tijd waar passie, aantrekkingskracht, ware liefde en compatibility een veel grotere rol spelen dan of iemand het brood op tafel kan brengen. En ook in een tijd waar het scheidingspercentage ieder jaar stijgt. Ik weet niet wat beter is. Maar ik weet wel wat beter is voor mij. In ieder geval voor vandaag. Mijn vinger drukt op de knop en het beeldscherm wordt zwart. Het is me weer een dag gelukt.

Met warme vingers schreef hij aan de keukentafel in de

- eindelijk weer avondzon Ik vind je lief mag ik je kennen blosjes op je wangen

- zoenen -

want jij hebt zelfs een balkon

Leezbaar

Lifestyle

Herrie bij de buren Eerste hulp bij gillende buur vrouwen Door Esther

Als je erover nadenkt, is het best gek om erbij stil te staan dat iedereen seks heeft. Zeker aangezien we allemaal zo dicht op elkaar wonen. Jouw keuken zit maar een paar meter verwijderd van de plek waar jouw buren hun stoutste dromen waar maken. Nog raarder is het als je daarvan mag meegenieten. En het is niet zo moeilijk om een keer te komen vragen of de muziek zachter mag, maar om nou te vragen of de buurvrouw even haar mond wil houden tijdens de seks… Hier is een stappenplan voor mensen die, net als ik, niet zo gauw hun buren zouden aanspreken op die junglegeluiden.

Ga “klagen” Doe alsof je gek bent, en ga eens bij ze langs. Klaag hierbij over geluidsoverlast, en vraag of ze misschien een hond hebben die niet graag alleen is. Je hoort namelijk soms zo’n raar, zielig gejank, meestal in de avonduren. Vraag of je misschien een keer op hun hond kunt passen.

Darth Vader Als echt niets meer werkt is het tijd voor Operatie Darth Vader. Zet een goede geluidsinstallatie in de kamer die het dichtstbij de slaapkamer is van jullie buren. Gaan je buren weer tekeer? Gooi het volume open en laat ze meegenieten van Imperial Mars van Star wars. Doe dit minstens 10 keer. Als het daarna nog niet afgelopen is, kun je overgaan op de laatste stap: Het Pavlov-experiment. Nodig hiervoor je buren uit voor een filmavondje. Zet Star Wars op.

Move it

Doe maar mee! Oke, ik snap dat een kreunende buurman geen turn on is. Maar als pornosterren kunnen doen alsof ze geweldige seks hebben, dan kun jij het ook! En je hoeft er niet eens echt seks voor te hebben. Doe samen een wedstrijdje wie de meest rare seksgeluiden kan maken. Of bedenk eens hoe een olifant zou klinken tijdens de daad, of een walvis. Doe dit natuurlijk op een geluidsniveau waardoor je buren ook eens van jullie kunnen meegenieten.

Laten we eerlijk wezen: die mensen doen misschien wel raar, maar niets illegaals. Ze doen het binnen, in hun eigen huis. En tja, helaas houden architecten niet altijd rekening met mensen die seksen als hyena’s. Dus suck it up, en ga sparen voor een hutje op de hei. Tot die tijd raad ik aan om te investeren in een paar oordoppen, of een geluidsinstallatie die de buurtkonijnen overstemt. Sterkte!

Mijn liefde voor...

CHOCOLA! Door: Samantha Michaelewski

Ik durfde het nooit echt aan mezelf toe te geven. Ik riep altijd heel hard “Ik kan best zonder chocola!”. Zelfs tijdens mijn meest vrouwelijke momentjes haalde ik het nooit in huis, gewoon omdat ik dat dikke onzin vond. Zo’n stereotype vrouw ben ik niet. Maar toch, ergens in de loop van de jaren is het erin geslopen. Mijn liefde voor chocola werd g roter. Ik vond pure chocola altijd maar vies, nu vind ik het heerlijk. Ik kon altijd genieten van witte chocola, maar dat vind ik nu vies omdat het helemaal niet naar cacao smaakt. Mijn broer wil nog wel eens richting België gaan om een vriend van hem op te zoeken en het eerste wat ik hem dan vraag is of hij chocola voor me mee wil nemen. Van die bonbons, weet je wel. Die Belgische chocoladebonbons. Met een crèmevulling. Of beter nog! Met zo’n hazelnootvulling met crispy balletjes. Ik krijg er nu al honger van.

“Die Belgische chocoladebonbons. Met een crèmevulling. Of beter nog! Met zo’n hazelnootvulling met crispy balletjes. Ik krijg er nu al honger van.” Ik ben zelfs eens zo ver gegaan dat ik een muis voor mijn computer had besteld op een Belgische webshop - de webshop van die vriend van mijn broer - en hem heb gevraagd of hij er alsjeblieft ook een doosje chocolaatjes bij wilde doen. Ik voelde me er helemaal niet prettig bij, maar die Belgen kunnen er toch wat van!

Het was totaal geen probleem en ik kreeg een enor me doos gevuld met de meest lekkere bonbonnetjes. Er zijn geen woorden om te omschrijven hoe blij ik toen was. Die jongen zal wel gedacht hebben dat ik één of andere gekke Hollander ben... Alsof we hier geen chocolade hebben!

“Die jongen zal vast wel gedacht hebben dat ik één of andere gekke Hollander ben...” Dat was het moment waarop ik me realiseerde dat ik toch wel ontz ettend veel van chocolade ben gaan houden. Ik ging er zo ver voor dat ik dingen deed waardoor ik me onbeleefd voelde. Als er geen Belgische chocolaatjes in de buur t zijn om mijn g rijpg rage vinger tjes omheen te wikkelen ga ik voor de Kinder Bueno. Ja echt. Hier kan ik wel tien pakjes van achter elkaar opeten. Dat is trouwens niet iets wat ik ooit heb gedaan. Nee, echt niet. Ik schaam me altijd een beetje voor mijn Kinder Bueno liefde. Omdat het eigenlijk een traktatie is voor kinderen, dat staat er op. Maar de hazelnootvulling en het krokante koekje maken het zo onweerstaanbaar lekker. Mijn liefde gaat ook door de maag en met chocola maak je me altijd blij.

â&#x20AC;?Misschien eindig ik straks naast de foto van onze vermiste buurkat Tibor op een lantaarnpaal.â&#x20AC;?

Alix onderweg naar onbekende Tindermatch

Keuken romantiek Door Nicky de Vries

Regelmatig wijst mijn lief me erop dat ik niet zo romantisch ben. Hij zegt dit dan heel poëtisch: ‘je bent ook zo romantisch als een deurknop.’ En bedankt. Maar klopt het eigenlijk wel wat hij zegt? Het is inderdaad geen staatsgeheim dat ik het niet war m krijg van kleffe woorden, slijmerige complimenten en mannen die me als een klein prinsesje behandelen, onder het mom van ‘romantiek’. Mijn moeder (en nog fellere oma) hebben me altijd opgevoed met het idee dat ik een zelfstandige, onafhankelijke vrouw moest zijn als ik dan later g root was. Daar ben ik ze eeuwig dankbaar voor, maar het heeft me ook enigszins allergisch gemaakt voor de ouderwetse rolverdelingen die je nog vaak ter ugziet in de romantiek.

Klopt het ook? In een poging tot zelfreflectie ging ik een tijdje op mijn eigen gedrag letten. Want vond ik het nu echt zo vervelend als mijn lief briefjes met bemoedigende boodschappen voor me achterliet of bij wijze van ver rassing een bosje bloemen voor me kocht? Als ik heel eerlijk ben niet. Maar waar komt dan de vergelijking met de deurknop vandaan? Nee, ik val niet in katzwijm als hij een deur voor me openhield, maar ik zorg wel altijd dat er een reep van zijn lievelingschocola in de kast ligt.

met liefde gebrouwen 26

Nee, ik wil niet dat hij bij wijze van hoffelijk gebaar me over een plas tilt. Ik kan toch zelf lopen? Maar voor zijn speciaal bier is er een apar te koelkast die ik met veel toewijding en plezier vul.

Hij zegt dit dan heel poëtisch: ‘je bent ook zo romantisch als een deurknop.’ Nee, ik denk niet dat romantische komedies zijn gebaseerd op het echte leven, maar voor hem ga ik naar de slager om een goed stukje vlees te halen.

Dan maar de keuken in... Misschien ben ik inderdaad meer praktisch dan schattig en heb ik ook geen tijd voor onhandige en g rootse gebaren in de liefde. Maar volgens mij gaat de regel ‘de liefde van de man gaat door de maag’ nog steeds op. Door te zorgen voor lekker en goed eten, laat ik zien dat ik echt geen koude kikker ben. Sterker nog, koken voor mensen waar ik om geef, maakt me razend enthousiast. Gelukkig snapt mijn lief dit ook en is de deurknop-vergelijking verleden tijd. Hoewel ik nog steeds niet sta te springen om typisch ‘romantisch geneuzel’, schroom ik niet voor wat heftig keukenwerk om een beetje liefde te laten zien. En als daar dan af en toe een bosje bloemen tegenover staat, zal ik niet te veel tegensputteren.

Zoete verleiding

buikverwarmde Broodjes

Mini

D O IT Y O U R S E L F

-Spe

cial

Lieve ontbijtjes Door: Nicky de Vries

Niets getuigt meer van ware liefde dan in de vroe ge ochtend een ontbijtje maken voor je wederhelft. Een ontbijt op bed is misschien wel de leukste manier om wakker te worden. Met de ze ideeën voor een ontbijtje kun je op een eenvoudige manier veel indruk maken op je geliefde. En ze he bben een ding gemeen: ze zijn heerlijk zoet. Dus zet je wekker en ga aan de sla g!

Yoghurt deluxe Yoghur t vult goed en is daar mee een fijne star t van de dag. Daarnaast is het heel makkelijk om van een simpel bakje yoghur t een feestje te maken. Het lijkt alsof je er veel moeite in hebt gestoken, maar eigenlijk is dat niet zo. Wees niet bang, niemand hoeft dat te weten.

Wat heb je nodig? yoghur t naar keuze

honing

kaneel

bosbessen

Schep de yoghur t in een schaaltje en versier vervolgens met de overige ing rediënten. Het mooie is dat je kunt variëren. Houdt je niet zo van havervlokken? Gebr uik dan walnoten. Geen fan van bosbessen? Bananen of aardbeien doen het ook erg goed. Door te kiezen voor een mooi versierd schaaltje, maak je het visueel nog aantrekkelijker. Glaasje sinaasappelsap erbij en je hebt al voor de middag punten gescoord.

ur gh Yo

En... zo doe je het!

elu

havervlokken

Bananen pannenkoekjes Dit zijn misschien wel de makkelijkste pannenkoekjes ooit om te maken. Ze zijn voedzaam en bovenal heel erg lekker. Met dit recept kun je ongeveer 6 kleine pannenkoekjes maken.

een banaan

vers fr uit naar keuze

twee eieren

boter of olie om in te bakken

kaneel

pa n

nek

oek

jes

Wat heb je nodig?

nen

En... zo doe je het!

Prak de banaan met een vork. Voeg de eieren toe en zorg dat het mengsel redelijk glad wordt. Je zult altijd nog wat kleine stukjes banaan zien, maar dat is niet erg. Meng ook nog wat kaneel door de banaan en eieren. Zet een pan op het vuur en bak de pannenkoekjes met wat boter of olie naar keuze in een paar minuten gaar. Schep ze op een bord en schenk er wat honing overheen. Bestrooi de pannenkoekjes als laatste met wat vers fr uit naar keuze. Omdat de pannenkoekjes best zoet zijn, is wat zuurder fr uit zoals frambozen of bessen hier heel geschikt voor. Gegarandeerd een succes!

Zoete appeltjes uit de oven Niks is zo fijn als de ochtend beginnen met zoetigheid. Door zelf iets uit de oven te toveren, doe je net iets meer moeite en je begint de dag al gelijk goed.

Wat heb je nodig? donkere basterdsuiker

kaneel

honing

Zo ete

pel

tjes

uit

appels naar keuze

En... zo doe je het! Verwar m de oven voor op 200 g raden. Snijd onder tussen de appels in schijfjes en doe ze in een kleine ovenschaal. Bestrooi ze met kaneel en basterdsuiker en zet ongeveer 10 tot 15 minuten in de oven. Als de appels uit de oven komen, voeg dan wat honing naar smaak toe. Je kunt de appels zo los opeten of er wat kwark bij serveren. Het is net alsof je snoep bij het ontbijt eet en wie kan dat nu weerstaan?

DIY Lente cocktails Door Lindsay Gr unewald

De lente komt eraan. De bloemetjes en bijtes leven weer op. Om die momenten nog net iets leuker te maken, heb ik 3 heerlijke lente cocktails die je binnen een paar minuten klaar hebt. De volgende 3 zijn weer ontzettend makkelijk om thuis te maken.

Mojito Ja! Daarissie dan! De ‘ontmaagdings’ cocktail. Al heb ik er nooit onderzoek naar gedaan, maar je kunt er bijna vanuit gaan dat de mojito vaak de allereeste cocktail is die mensen drinken. Als het je eerste keer is, laat jezelf dan eens lekker ontmaagden met de Mojito.

Benodigheden: Glas Witte rum (geheel eigen keuze) Limoen of limoensap Suiker Munt

Allereerst pluk je een hand vol munt. Let op! Met de hand vol munt klap je in de andere hand, zo komen de aroma’s namelijk vrij. Daar na gooi je de munt in het glas. Daar na volgt de limoen, of limoensap en hiervan gebr uik je 30ml. Als je een shotglas hebt, kun je dat gebr uiken als maatbeker tje. Een shotglas staat voor 50ml dus een beetje passen en meten. Dan gaan er 3 theelepels suiker bij en 50ml witte r um. De rest van het glas vul je helemaal met ijs. Ijsblokjes of cr ushed ijs mag allebei. Cr ushed ijs is wel het beste: ijsblokjes in een theedoek en er even mee op de g rond slaan. Daar na nog een beetje roeren en aftoppen met spa rood of sprite. En klaar!

Spa rood of sprite Het leuke met de Mojito is dat je er allerlei variaties van kan maken. Prober er bijvoorbeeld eens wat gestampte aardbeien, water meloen of mango bij te doen, kan natuurlijk ook met aanmaaklimonade.

Negroni Het bar tender drankje van dit jaar (ja dat bestaat dus…). Meedoen met de bar tenders is zo moeilijk nog niet!

Benodigheden: Glas Gin (maakt op zich niet zoveel uit maar Tanquaray is altijd goed) Campari Martini Rosso Sinasappel Gebruik weer het shotglas als maatbekertje (let op: shotglas is 50ml) 30ml Gin 30 ml Campari 30 ml Martini rosso

Dit gaat allemaal in hetzelfde glas met wat ijsblokjes erbij. Roer het een beetje en snijd een stukje schil van de sinasappel af. Neem geen vr uchtvlees mee. Houd de sinasappel boven het glas en knijp er een beetje in daar na gooi je het in het glas. Daar is je zelfgemaakte Neg roni.

Dark & Stormy Mijn ultieme favoriet! De Dark & Stor my een heerlijk verfrissend drankje. Deze gaat er bij mij altijd goed in. Soms iets te goedâ&#x20AC;Ś

Benodigheden: Glas (het liefst een lang en smal glas) Lepel Bruine rum (het liefst Gosling) Limoen of limoensap Gingerbeer Angostura bitters (eventueel)

Gall&Gall

Vul je hele glas met ijsklontjes. Begin met 30ml limoen of limoensap. Als je een limoen gebr uikt, bewaar dan 1 helft, het liefst degene waar je het sap uit hebt gehaald. Houd 2 vingers aan de bovenkant van je glas en vul het tot je vingers met gingerbeer. Roer de limoen en het gingerbeer even. Nu komt het leuke: gebr uik je lepel (een ijs lepel). Deze lepel leg je met de bolle kant naar boven horizontaal in je glas. Zorg dat de lepel het gingerbeer net niet raakt. Giet dan heel voorzichtig de br uine r um op de bolling van de lepel. Je zult zien dat de br uine r um als het ware op de gingerbeer blijft liggen. Als extra optie kun je ervoor kiezen om de halve limoen te gebr uiken en daar wat van de angostura bitters op te gieten en deze dan zo in je glas te zetten.

BOODSCHAPPENLIJSTJE supermarkt

Witte rum Munt Gin Limoen Campari Sinasappel Martini Rosso Bruine rum Angostura bitters (bijn a elke Gall&Gall verkoo pt dit)

markt Suiker Spa rood of sprite Limoensap Gingerbeer (AH of Jumbo ) 31

DIY Ombre

Vaas

Door Esther Het voorjaar is in volle gang! Dit is by far toch wel het liefste seizoen. Jonge dieren worden geboren, overal groeien bloemetjes... Bij het voorjaar horen pastelkleuren. En die haal je nu zelf in huis met dit simpele verftrucje!

Benodigdheden: Gesso (verf, te koop bij

how itâ&#x20AC;&#x2122;s made step 1

o.a. Action)

Breng eerst een laagje Gesso aan met de schuurspons. Voor het mooiste resultaat zorg je dat de kleur van de vaas zelf niet meer te zien is.

Vaas, pot of lege fles (van glas, keramiek of metaal)

step 2

en doe er een klein beetje gesso bij. Begin niet met te veel verf, want we gaan bij

Acrylverf

iedere laag meer verf aanmaken.

Schuurspons Mengbakje Eventueel: Mod Podge

Als de hele vaas bedekt is, begin je met je basiskleur. Doe deze in je mengbakje

step 3

We gaan beginnen met de onderkant. Onthou dat je voor iedere tint evenveel ruimte gaat gebruiken. Als je dus je basiskleur tot 5 cm hoogte aanbrengt, dan moeten

(ook te koop bij Action)

de andere kleuren ook zo breed worden aangebracht. Begin met je basiskleur aan de voet van de vaas door met de schuurspons de verf erop te deppen. Let op: niet vegen dus!

step 4

Als je de basiskleur dekkend hebt aangebracht, is het tijd om de tweede tint te mengen. Giet een klein beetje Gesso bij je basiskleur, en meng totdat je tevreden bent met de kleur. Maak hem niet te licht, want dan wordt de overgang te groot.

step 5

Dep ook deze kleur op de vaas. Zorg dat je ongeveer 1 cm overlapt met de vorige kleur.

step 6

Ga zo door totdat je bovenaan bent, of totdat je tevreden bent met het resultaat. Je kunt bijvoorbeeld ook alleen de voet een kleurtje geven, en de rest wit laten.

step 7

Als je een waterdicht resultaat wilt, breng dan een laagje Mod Podge aan over de verf. Gesso is niet bestand tegen water, dus als je een vaas wil blijven gebruiken, raad ik je aan om Mod Podge te gebruiken. Zelf heb ik dit niet gedaan, omdat er in mijn vaas alleen een nepbloesem staat. Je zou deze DIY eigenlijk met allerlei spulletjes kunnen uitproberen. Omdat je met Gesso werkt kun je allerlei oppervlakken gebruiken. Fotolijstjes, kaarsenhouders, je zou zelfs hele meubels een mooie ombre kleur kunnen geven. Leef je uit, en vergeet niet om even het resultaat met ons te delen!

DIY:

Een beetje kitsch (of zoals de maker het noemt: De Retro Lijst)

Door De Man

Kun je geen geschikte lijst vinden om jouw favoriete foto in te bewaren? No wor ries! Die kun je heel gemakkelijk zelf maken. Voel je niet zo veel voor goud, dan kun je hem natuurlijk in iedere andere kleur maken. Een geschikt DIY-project voor iedereen (echt waar!)

Benodigdheden: Poster of je favoriete foto

how itâ&#x20AC;&#x2122;s made step 1

Pak een mooie poster, of toffe foto en laat deze uitvergroten.

step 2

Maak van de latjes (22x50mm) een lijst die om de poster heen past. Geen zorgen!

4 Latten (22x50) 4 metalen hoekjes

Het hoeft niet netjes, want de lijst wordt toch bedolven onder de purschuim.

Purschuim Spuitbus met verf

step 3

Leg de lijst op vuilniszakken.

step 4

Spuit de lijst rondom met purschuim. Let op! Purschuim is echt rot spul. Doe voorzichting, want het kan er met veel kracht uitkomen en het plakt als de ziekte.

De kracht van purschuim is dat het gaat uitzetten. Mocht je eerst denken dat je niet genoeg hebt, wacht dan een paar uur. Het wordt ongeveer 5x groter dan toen je het aanbracht. Je kunt later altijd nog bijspuiten.

Ik bedenk me ook ineens wat er gaat gebeuren als je je naam met pur heel klein schrijft op de muur: staat het er dan later ineens heel groot op? Antwoord: Nope. Dat wordt 1 klomp.

step 5

Als het droog is gaan we spuiten. In dit geval wordt het goud.

step 6

Als de verf droog is, gaan we de lijst ophangen. In dit geval is eerst de poster op de muur gehangen met dubbelzijdig plakband. Dat is het makkelijkste. Daaroverheen bevestig je jouw nieuwe retro (lekker tegenstrijdig dit) lijst.

En klaar is kees!

Of Henk.

Miriam. Weet ik veel.

De redactie discussieert

Wat is burgelijk?

Nicky

Marit

Floortje

Ten eerste vind ik burgerlijkheid niet negatief. Voor mij staat burgerlijkheid gelijk aan thee, lezen, een vrijdagavond op de bank en een dagje gewoon lekker rommelen in huis. Dat is inderdaad niet echt groots en meeslepend, maar aangezien ik al genoeg prikkels krijg van de buitenwereld heb ik eerder burgerlijkheid nodig dan sensatie. Ik houd van rust, regelmaat en structuur. Als dat betekent dat mensen mij saai vinden, lig ik daar niet wakker van. Die conclusie trekken ze waarschijnlijk ergens rond middernacht in een overbevolkte nachtclub terwijl ik dan al lang lekker lig te slapen.

Burgerlijkheid lijkt soms wel een taboe te hebben. Als je vertelt dat je op je 25e eigenlijk niet meer uitgaat en het liefst in het weekend gewoon lekker op de bank kruipt met een drankje, dan ben je al burgerlijk. Dat niet alleen, je bent vooral saai! Ik denk dat burgerlijk zijn niets geks is. Ik zie het meer als de mogelijkheid om echt even bij elkaar te zijn, even weg van de dagelijkse sleur. En dan zit je lekker met je burgerlijke billen bij elkaar op de bank een film te kijken, who cares? Ik denk dat je als lekker burgerlijk persoon ook een heel gelukkig leven kunt leiden. En zit je in je uppie, dan neem je gewoon een Netflixabonnement! Dan vindt iedereen je gelijk weer een stuk minder burgerlijk.

De term burgerlijkheid mag van mij per direct afgeschaft, geschrapt en verboden worden. Het wordt te pas en te onpas gebruikt. Iemand die 25 en zwanger is, wordt soms als burgerlijk bestempeld. Iemand die niet in de stad woont, wordt soms burgerlijk genoemd. En als je graag thuis bent, valt dat waarschijnlijk volgens de norm van velen ook onder ‘burgerlijk’. In essentie zijn we allemaal burgerlijk dus laten we de burgerlijkheid vieren!

Sikke

Bij burgerlijkheid stel ik me zo’n huismus voor. Iemand die niet meer gaat stappen. Geen zin heeft in een derde biertje. En oh hemel, het is alweer 11 uur geweest; snel naar bed. Maar het lijkt me tegelijkertijd gemoedelijkheid. Waarom zou je dingen doen waar je geen zin (meer) in hebt? Groepsdruk negeren. In plaats van zuipen in de kroeg, neem je lekker een bakje thee op de bank. En kijk je Netflix met je significant other. Good for you! Maar ik... Ik zou gek worden. Geef mij maar gekte en drukte in ruil voor belevenissen. En over 10 jaar? Dan zie ik mezelf wel energieloos op de bank hangen, met een paar kwijlende koters, burgerlijk te wezen.

Lindsay

Mijn mond staat letterlijk vol tanden, want ik heb echt géén idee. Waarschijnlijk ben ik gewoon zelf het antwoord op burgerlijkheid, (oh wat erg!!) Ik ben zo burgerlijk als het maar kan: huisje, boompje (wel bijna dood), beestje (Benji). Maar ik vind het heerlijk, ik zou met geen een onburgerlijke willen ruilen.

Esther

Burgerlijke dingen zijn suffe dingen die leuk worden met de juiste persoon. Eigenlijk zijn ze een soort test (voor mij in elk geval wel). Noem een suffe activiteit, bijvoorbeeld ganzenborden of behang uitzoeken. Als je dit normaal heel stom vindt om te doen, maar je kijkt ernaar uit om dit met een zeker iemand te doen, dan heb je de juiste persoon gevonden.

Jacky

Afschuwelijk.

ik ben. jij bent burgelijk. Door Jacky Over meen

Ik heb niets tegen mensen die burgerlijk zijn, of burgerlijk worden. Dat hoort er een beetje bij, net als rimpels. Die krijg je met de tijd en daar valt weinig aan te doen. Burgerlijkheid werkt ook zo, maar dan op zo’n manier dat het een vrije keuze is, of in elk geval lijkt. Om te kunnen definiëren wat ‘’burgerlijkheid’’ inhoudt, ga ik opzoek in mijn favoriete boek: De Van Dale. Het Groene Boekje scoort bij mij trouwens ook hoog, maar daar zal ik op dit moment niets aan hebben. Maar na een paar minuten door De Van Dale bladeren kom ik tot een nare conclusie: zelfs deze dikzak kan me niet precies uitleggen wat ‘’burgerlijk’’ is. Ik krijg vijf definities naar mijn hoofd geslingerd, maar de eerste lijkt toch aardig in de buurt te komen als het gaat om de strekking van dit artikel: bur·ger·lijk (bijvoeglijk naamwoord, bijwoord) 1. Eenvoudig als een burger; (ook minachtend) kleingeestig, bekrompen Ik koester die gevoelens. Die minachtig. De minachting jegens mensen die een huis kopen en op zaterdagavond films of series kijken terwijl er op hun onbeschadigde salontafel (want jongens: we gebruiken wel onderzetters, kom nou!) hapjes en drankjes staan. Burgerlijke mensen hangen foto’s van zichzelf op in huis, hebben kussentjes en bordjes met ‘’love’’ en ‘’home’’, kopen meubels van steigerhout, hebben een basiskleur (grijs of ‘’warm’’ wit) in huis en één kleur voor de accessoires, ze eten aan tafel, gaan met plezier naar familieweekenden, willen heel veel baby’s maken en sommige burgerlijke mensen bakken koekjes of taarten in het weekend. Ze wonen in een rijtjeshuis, zo’n nieuwbouw geval zonder karakter, ergens buiten de stad en gaan - weer of geen weer - op de fiets naar hun werk.

Totdat ze kinderen hebben, dan mag er naast de fiets ook een gezinswagen in de garage staan. Zo eentje waar de kinderen dan, als ze iets ouder zijn, stickers op de achterruit plakken. Dat lijkt mij allemaal maar niks, maar het is niet zo dat ik denk dat ik beter ben. Sterker nog: het lijkt me heerlijk om zo te leven, maar iedere keer als ik het probeer gaat het grandioos verkeerd. Ik bak geen taarten, maar als ik het zou doen, dan wordt het een taart uit een pakje van Dr. Oetker. Ik heb geen bordje met ‘love’, maar wel een kussentje, en die draai ik automatisch om zodat je de opdruk niet ziet. Er bestaan geen foto’s van mij en mijn vriend samen en daarom kunnen ze ook niet aan de muur. Ik eet niet als ik een film kijk, want ik ben te lui om voorover te buigen naar de tafel, en ik moet er niet aan denken om in een karakterloos nieuwbouwhuis te wonen met een keuken die zo strak is dat Marijke Helwegen er jaloers op wordt. Ik heb geen bordje met ‘love’, maar wel een kussentje, en die draai ik automatisch om zodat je de opdruk niet ziet.

Je doet mij geen plezier met weekendjes weg, familiebijeenkomsten of stickers op de achterruit van mijn auto. Ik wil geen rekje dat voor de trap staat, geen koophuis waarvoor ik krom moet liggen, en ik wil ook niet aan tafel eten, want mijn grote, lelijke plofstoel zit veel lekkerder. Ik wil niet op vrijdagavond The Voice of Holland of GTST kijken. Ik wil het nieuws niet volgen, geen mening vormen over zaken waar ik geen invloed op heb, en ik wil niet uit eten omdat ik een jaar of een half jaar of twintig jaar met iemand samen ben. Ik heb er geen behoefte aan om ‘s ochtends vroeg uit bed te gaan en iets van de dag te

maken. Ik wil niet naar de Karwei om een tafel te kopen die iedereen heeft. Geen smart tv, of Netflix. Geen superfoods, of mijn eigen brood bakken. Geen kerstboom, of voor twaalf uur naar bed. Geen gedeeld Facebook account, of een facebook pagina voor mijn huisdier. En als ik kinderen heb wil ik niet boven de foto’s zetten dat ‘’mijn mannetje heeft leren fietsen.’’ Ik wil geen gezamenlijke rekening, samenwonen, mijn kledingkast opruimen en de gebruikte kleding opsturen naar arme kindjes. Ik wil mijn haar niet afknippen en aan een goed doel geven, geen regenjas, geen suède laarzen, geen motorrijbewijs, of een winkelmandje met wieltjes gebruiken. Geen mok waar ik elke ochtend standaard mijn koffie uit drink. Geen sloffen of pyjama. Geen frituurpan, of tostiapparaat. Ik wil geen asbak die je dicht kunt klappen zodat de sigaretten zijn verdwenen. Ik wil niet mijn eigen kruiden kweken en zeggen dat ze lekkerder smaken dan die uit de supermarkt. Geen sinterklaas moeten vieren omdat dat hoort, of op een schoolplein staan en zeggen dat het toch ook wat is met die ene moeder die altijd… Wat ik wel wil is heel simpel: leven zoals ik die dag zin heb om te leven. En er gaat inderdaad een wijntje in. En er gaan meer sigaretten in dan me lief is. En elke ochtend baal ik opnieuw dat ik niet kan zijn zoals ik ooit hoop te worden, maar meestal is die gedachte van korte duur. Hij wordt binnen no time vervangen door een andere gedachte: Ik heb liever rimpels van mijn eigen levensstijl, dan van het koophuis waar ik krom om lig. En als iemand daar commentaar op heeft, haal ik mijn schouders op. Volgens De Van Dale is ‘’burgerlijk’’ immers ook maar een bijwoord.

1 Item, 5 Dates Door Jacky Over meen

Wat draag je naar een date? Het is een van de meest gestelde vragen. Je wil niet té hard je best doen, maar je wil ook zeker niet als een slons voor de dag komen. Moeilijk, moeilijk, moeilijk! Gelukkig kun je al heel veel met een aantal basic items. Vandaag nemen we een gouden topje met een subtiel glinstertje. Iedereen heeft wel zoiets in de kast hangen en ook na de feestdagen is dat topje nog prima te gebruiken, bijvoorbeeld op een date. Wat je ook gaat doen deze lente en met wie je ook date: met deze basic top zit je altijd goed. Hij is zowel lang als kort te dragen!

DATE SCENARIO #1:

De koffie date

Oef, een glittertopje iets too much voor deze date? Helemaal niet! Draag hem met flair in een spijkerbroek, casual gympen eronder en kleed het af met een poncho, of als het al wat warmer is een nonchalant zwart vestje. De keuze van de tas laten we aan jou over. Wij kozen voor een gangbaar Michael Kors exemplaar.

DATE SCENARIO #2:

Het etentje

Iemand die je de eerste of tweede date mee uit eten neemt is een keeper! Altijd! Doe je best hoor, want dat zal je date partner waarschijnlijk ook doen. Dit keer neemt men de glittertop met een zwarte pantalon, hieronder een mooie pump (alleen als het heel koud is worden laarsjes toegestaan, maar dan wel met hak!) en kleed het af met een soepele, lange zwarte jas.

DATE SCENARIO #3:

De buitendate

Soms kom je zo’n typetje tegen dat het liefste alles in de natuur wil doen. Je weet niet wat je kunt verwachten. Misschien ga je picknicken, maar héél misschien wordt het ook wel een lange wandeling. Dit keer draag je de glittertop met een (dikke) panty, kisten, en een kort broekje. Kleed het af met een zwart leren jasje en een stoere rugzak. Neem eventueel een dikke sjaal mee in je rugzak! Deze kun je dan altijd nog omslaan of gebruiken als kleedje.

BONUS DATE DATE SCENARIO #4:

DATE SCENARIO #5:

De alcoholdate

De thuisdate

Wij gaan het toegeven: de alcoholdate is favoriet! De ongemakkelijkheid zuip je zo weg! Voor het gemak gaan we er maar even vanuit dat de alcoholdate ‘s avonds plaatsvindt (zo niet: schaam je!) en dat betekent dat je mag uitpakken! Met het glittertopje, héle hoge hakken en een zwarte spijkerbroek. Rol de broek op tot nét boven de enkel zodat je schoenen en het smalste gedeelte van je benen goed tot hun recht komen. Ben je niet zo’n fan van een spijkerbroek en wil je meer boho? Combineer dan gerust met een mooie maxi-rok en leuke sandaaltjes. Liever wat meer alternatief? Dan combineer je hem met een A-lijn skaterdress en mooie pumps.

Geven jij en je date partner meer de voorkeur aan een thuisdate met een hapje en een drankje? Geen probleem! Ook hier kan de glittertop prima bij! Gooi er gewoon een ripped jeans onder, een paar gekke sokjes voor het geval de schoenen uitgaan en een groot vest als het wat kouder is.

DATE SCENARIO #6:

De school/werk-date

Soms is het moeilijk om de tijd voor elkaar te vinden. Doe je een hapje in de kantine van school of van je werk? Combineer de glittertop dan met een casual jeans, een colbertje en leuke laarsjes! Vergeet je enorme Calvin Klein tas niet waar je een laptop in kwijt kunt. Als de date saai is gooi je de laptop gewoon tussen jullie in. ‘Sorry, ik ben zo druk vandaag…’

Succes gegarandeerd! Oh, en vergeet niet om platte schoentjes in je tas mee te nemen voor het geval de alcoholdate uitloopt op een te-veel-alcoholdate.

Wist je dat...

Een natural look nog steeds favoriet is voor zowel mannen als vrouwen (en daarmee bedoelen mannen dat ze Kim Kardashian heel erg mooi vinden… En bedankt hé!)

Vrouwen het meest aantrekkelijk worden gevonden in rood, terwijl mannen het beste blauw kunnen dragen.

Mannen zich vaak niet eens kunnen herinneren wat jij de eerste date aan had.

Uit onderzoek is gebleken dat woensdag de beste dag is om een eerste date te hebben. Tja, dat breekt zo lekker de week.

Vrouwen worden meer beïnvloed door de geur van een man, dan door zijn uiterlijk.

In media res

Ik weet niet

ik van je houd

Ik moet wel om je lachen...

Mag opikje

feestje komen?

“Spring!”

De man of de

De lippenstift Door Nicky de Vries

Als sinds ik klein ben, zie ik rode lippenstift als het ultieme symbool van vrouwelijkheid. Elke gelegenheid werd dan ook aangeg repen om een nieuwe kleur uit te proberen. Of dit nu een verjaardag van oma was, een bedrijfsfeestje, een picknick met vrienden of een tripje naar een nieuwe super markt. Ik voelde super zelfverzekerd en de collectie lipproducten is er eentje die tot op de dag van vandaag nog g roeit.

Omgekeerde wereld Al snel maakte ik hem duidelijk dat ik gek ben op rode lippen. Of deze nu donker, licht, fel of zwoel zijn. En dat ik gezeur hierover niet ging tolereren. Dit bleek voor hem geen probleem alleen kwam er wel een nieuw probleem naar boven drijven.

Do or don’t? Mannen vinden zelfverzekerde vrouwen leuk. En hoewel mijn lippenstift me net even dat laatste zetje tot die stoere houding gaf, bleken mannen mijn ingekleurde mond niet altijd te waarderen. Meer dan eens deinsde een date ter ug als ik lipstick, gloss of zelfs gekleurde labello droeg. Met het commentaar ‘je plakt/kleeft/blegh’ was de kous afgedaan en trok ik me teleurgesteld ter ug op het toilet. Als die mannen maar niet dachten dat ik mijn geliefde cosmetische kleurpotloden op ging geven omdat zij het niks vonden.

Maar hoe dan verder… Aangezien het mannenvolk mijn lippenstift en dus mij niet kon bekoren, heb ik me een tijd lang op mezelf gericht. In die periode werd ik zo mogelijk nog meer verzot op make-up en dus g roeide en g roeide de collectie. Omdat ik een tijd een pauze van mannen had genomen, was ik weer tot mezelf gekomen. Hierdoor is toen ook mijn zelfver trouwen geg roeid en dat kwam goed van pas toen ik mijn huidige lief leerde kennen. Ik moest natuurlijk wel opkomen voor de rechten van mijn make-up!

Door de jaren heen waren mijn stift-technieken er goed op voor uit gegaan en als ik eenmaal tevreden was met hoe mijn mond er uit zag, mocht niets dit verpesten. Uit ijdelheid weerstond ik dorst, honger en dus ook een zoen van mijn par tner in crime. Nu was het niet de man die niet wilde zoenen met een rode mond, maar ikzelf ! Gelukkig konden we zoals elk goed koppel een compromis sluiten; voor hem haal ik af en toe mijn lippenstift eraf en als ik in vol or naat naar buiten ga, zie ik hem stiekem vol trots naar me kijken. En op de dagen dat we binnen blijven, is het enkel lippenbalsem dat de klok slaat. Maar dat hoeft toch niemand te zien.

Wanneer mode de mist in gaat Door Mitzi Pepers

Met fluwelen joggingspakken, MC Hammer-broeken en poofy hair wordt menigeen nu uitgelachen en ook het bekijken van video’s uit die tijd (lees: jaren ’80) werkt goed voor de lachspieren. Maar dat zullen de populairste trends van nu helaas ook gaan doen. Het ergste is dat ze nu vaak al voor de nodige lachstuipen zorgen. We hebben het niet over de Lady Gaga-achtige trends op de catwalk, maar over de hedendaagse, alledaagse, hele foute trends van nu.

Lampenschoenen Te beginnen met een variant op de jaren ‘90/’00 schoenen-met-ingebouwde-wieltjes. Een populaire schoen van nu is de schoen met lampjes aan de zijkant, die ook nog op een soort spastische, epileptische manier van kleur veranderen. Hip voor in de disco! Ja, niet dus.

Maar, zoals met alle trends, gaat ook dit weer de verkeerde kant op. Menig fashionista draagt in plaats van een subtiel kettinkje, eerder een soort halsband die een rottweiler niet zou misstaan. Jammer, want een subtiele tattoo-choker met wat langere, fijnere kettinkjes is een geweldige 90’s revival.

Boef-truien

Ze zijn sowieso bedoeld voor in het donker, want wil je nou echt gezien worden met van die knipperende gympen in daglicht? En vergeet ook niet dat het nogal gevaarlijk kan zijn voor langsrijdende automobilisten. Maar zeker hartstikke kèk voor een avondje stappen in je favo kroeg. Ja, echt hoor, lekker doen! Komt helemaal niet kinderachtig over, mochten ze nog niet aan je nep-ID zien dat je heus wel volwassen bent!

Chokers Oké, eerlijk is eerlijk een deel van deze trend vinden wij ook echt vet. Fluwelen chokers met mooie hangertjes eraan... echt heel vet! Leuk dat deze 90’s trend weer in is, want het geeft je outfit toch een bepaalde spunk of funk, ofzoiets. Zelfs de tattoo-variant van de choker-ketting hebben we in ons juwelenkistje zitten. Lees wel: de simpele zwarte variant en niet die met die psychedelische kleurtjes.

Het is natuurlijk niet het eerste jaar dat we ons gedachtegoed uitdragen via kleding, dat begon al tijdens de Flower Power-periode van de jaren ’70. Maar nu neemt het een beetje gekke vormen aan. In speelse letters staan er woorden op basic sweaters gespeld. Bijvoorbeeld ‘boef ’. Boef? Als in dief? Of als in 3-jarig jongetje dat kattenkwaad uithaalt? Ben je iemand met losse handjes of ben je een soort Pietje Bel? Wat wordt in hemelsnaam bedoeld met deze term? Wat probeer je uit te dragen? En na de boef-truien, kwamen ook de rebel- en trut-truien. Het is maar wat je van jezelf vindt. Een beetje gek is het natuurlijk wel. Hoezo ben je trouwens een rebel als je een trui draagt die werkelijk iedereen in Amsterdam ook draagt? En jezelf trut noemen? Leuke kennismaking! Je zult vast al veel vrienden hebben, want je probeert in ieder geval geen nieuwe te maken. Het zijn gewoon een beetje suffe truien, vaak in suffe kleuren, die alleen leuk staan bij een spijkerbroek of zwarte rok. Misschien leuk als je echt een klein boefje of trutje bent, maar iedereen boven de zestien jaar: vergeet het alsjeblieft.

Bandshirts Fijn dat H&M en andere grote ketens eindelijk goede muzieksmaak hebben ontwikkeld en daardoor kennis maken met Nirvana, The Ramones, The Doors en Pink Floyd. Leuk idee om ook die bandnamen op shirts te zetten, voor die echte grunge-liefhebbers. Behalve dan dat nu werkelijk iedereen in de shirts rondloopt. Zelfs mensen die niet eens weten wat voor liedjes de bands hebben uitgebracht of waar ze bekend mee zijn geworden. Dat is eigenlijk gewoon een beetje dommig. Zeker toen Kendall Jenner in het openbaar verscheen in een shirt van de band Slayer. De band was niet erg blij met de keuze van het model en ze droegen dan ook bij een concert shirts met ‘Kill the Kardashians’. Hard, maar wel een beetje terecht. Kendall had immers kunnen protesteren als ze ook werkelijk bij het concert aanwezig was, maar dat was ze natuurlijk niet. We betwijfelen zelfs of ze wel weet wat voor soort muziek Slayer maakt. Daarom: doe vooral niet mee aan een trend die je niet begrijpt!

DATE DRANKJES DE TOP 10 Door Sikke Procee

Ik ging op zoek naar drankjes voor de komende lente. Makkelijker gezegd dan gedaan, want de keuze is reuze. Zoek ik iets zoets, als ware liefde? Iets fris, als een nieuwe Tindermatch? Of iets bitters, voor de singles onder ons? Ik wil niemand teleurstellen, dus heb ik mijn top 10 zo divers mogelijk gemaakt, met lekkere drankjes die ik ook daadwerkelijk zou kopen, en die natuurlijk niet al te duur zijn. Let’s begin!

Trojka Pink Vodka Op elke andere dag van het jaar gruwel ik van dit drankje. Het is zo zoet dat het glazuur van je tanden springt, en de helderroze kleur lijkt zo happy ‘nd gay. Afschuwelijk, maar perfect voor de zoetste dagen van het jaar. Trojka Pink Vodka kun je samen nippen op de bank, of je doet er een snel shotje van in de kroeg. In het laatste geval is de Pink Vodka binnen één slok weg, en dan kun je zeggen dat je toch nog íets aan het vieren van de lente hebt gedaan.

Texels - Donkerd Texels speciaal bier staat bekend als een hartverwarmer. Je kunt het prima drinken terwijl je in je eentje in de kroeg hangt, of je neemt je eerste Texels biertje (net als ik) op een date. De smaak is vol en rijk met een behoorlijke bitterheid. De fruitigheid van bosvruchten brengt dit in balans. Daarnaast bezit dit bier tonen van mokka en pure chocolade. En iedereen weet het: chocolade is liefde. Het smaakt alsof geen engeltje, maar Cupido hoogstpersoonlijk op je tong piest. En zeg nou zelf: Het idee dat je een biertje drinkt van een eiland waar je samen alleen kunt zijn en lekker kunt uitwaaien... Dat is toch best wel romantisch.

Hot Shot - Kaneelpeper Likeur Ben je een grappenmaker, en wil je je liefje laten weten dat hij of zij echt super ‘heet’ is? Schuif hem/haar dan Hot Shot - Kaneelpeper Likeur voor. Zoals de naam al beweert is dit goedje behoorlijk pittig, met een sterke kaneelen pepersmaak. En deze blijft de mond nog wel een tijdje plagen. Waarom zou je deze likeur nemen? Omdat iemand met humor over het algemeen meer gewaardeerd wordt dan een hopeloze romanticus. Alleen stel ik voor om je mond goed te spoelen (met een ander drankje), voordat de nachtelijke worsteling begint, want anders kun je ook op andere plekken nagenieten van de vurige nasmaak...

Michel Schneider Dornfelder Lieblich Ik koos deze rode wijn onder het mum van: ‘Doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg.’ Van de Michel Schneider wijnen is Dornfelder Lieblich mijn favoriet. Rode wijn vind ik eigenlijk de ultieme drank der liefde. De reden waarom Michel Schneider dan toch zo laag staat, is omdat dit een wijn is waar je het hele jaar van kan genieten, en hierdoor geen lentegevoel bij me losmaakt. Maar dat is tegelijkertijd ook niet verkeerd. Een relaxte lente met een lekker wijntje, zonder al te veel poespas. Daarom verdient het zeker de 7e plaats in deze lijst.

Golden Cloud - Vulcano Geen fles drank zegt ‘wat ben je mooi’ beter dan Golden Cloud - Vulcano. Het ziet eruit alsof een blondharige zeemeermin opgesloten zit in de fles. Zwoel en zwierend golft de bronzen kleur, en de smaak is ook zeker niet verkeerd. Deze is fris door de citrus, licht en tropisch. Met een fruitige geur. De mooiste fles voor de mooiste vrouw (of man).

Cocktail: Virgin Island Ben je op een eeste date en wil je het rustig aandoen? Dan is de Virgin Island jouw drankje. De ingrediënten zijn Bols creme de cassis met Brugal. Daarbij zit er ananassap, sweet & sour en om het af te ronden een beetje kokossiroop in. Een tropisch drankje om lekker bij weg te dromen over bijvoorbeeld een warm vakantieland waar jij dit schatje mee naar toe wilt nemen. Voor het geval dat jouw date nou niet bepaald een schatje is, zit er in de Virgin Island ook genoeg alcohol om jezelf op een onbewoond eiland te wanen.

Cocktail: Sex on the beach Wil je passie en ben je niet verlegen om dit duidelijk te maken? Bestel een Sex on the beach. Fuck subtiliteit, ain’t nobody got time for that! Russische wodka met grenadine, sweet & sour, jus d’orange met perziksiroop en perziksap. Met deze frisse alcoholbom maakt het je al gauw niks meer uit dat jouw date 20 kilo zwaarder is dan op zijn/haar profielfoto.

Dat jij zo'n leuke partner hebt weten te vinden, of voor de narcisten onder onz: dat de ander wel héél erg boft met jou als lover.

Coconut Kiss Is ze al zwanger of nog geen achttien? Deze alcoholvrije cocktail houdt de afspraak lief en fatsoenlijk, maar tegelijkertijd geeft de zoete en exotische smaak hetzelfde wegdroomgevoel als bij de vorige cocktails. De ingrediënten zijn: Grenadine, cream, kersensap, ananassap en kokossiroop. Die kokossiroop doet het ‘m. Een zomerse smaak tijdens deze lente dagen die lang niet warm genoeg aanvoelen. Zie je het al voor je? Jullie beiden in een zonovergoten land, waar jullie elkaar diep in de ogen kijken, en een kokosnoot met twee rietjes tussen jullie in staat. Keert jouw maag zich ook al om van al deze romantiek?

Dericbourg Champagne Brut Misschien klinkt champagne een beetje over de top, maar het is toch om te vieren dat jullie samen zijn? Dat jij zo’n leuke partner hebt weten te vinden, of voor de narcisten onder ons: dat de ander wel héél erg boft met jou als lover. Ik ga niet doen alsof ik rijk ben, dus mijn oog viel al gauw op deze budget champagne. Dericbourg Champagne Brut kost namelijk maar € 19,99. De smaak is droog, fris en fruitig (appel en peer), met een lange afdronk. En een zoete honingachtige geur. Dit lijkt me ook het perfect drankje om tijdens een picknick te nuttigen. Maar dan wel tijdens komende zomer, want op dit moment zou ik in mijn eentje nog een beetje verkleumd op een kleedje zitten met mijn fles bubbels...

ETIKÉ - Amami Negroamaro Puglia IGT Rode wijn is en blijft gewoon de drank der liefde. De kleur alleen al schreeuwt passie en sensualiteit. Alle gekkigheden die ik eerder noemde zijn leuk om uit te proberen. Maar ze missen allemaal iets. De één is te overdreven en de ander te veilig. Maar deze rode wijn bezit het totaalplaatje. Negroamaro Puglia heeft een heerlijke volle, evenwichtige smaak van frambozen en zwarte bessen. Het hart op de fles past perfect bij Valentijn. Met z’n € 8,99 is hij duur genoeg om speciaal te zijn, maar is tegelijkertijd betaalbaar. Perfect.

Apenkooi Door Roel Smolders

Sinds een paar weken ben ik opgenomen ‘in de groep’. Geaccepteerd, zo zou je het ook wel kunnen noemen Het gebeurde toen ik voor de eerste keer zo’n Dry-Fit shirt aantrok. Hij zat vrij strak en ik kon de nieuwe welvingen van mijn lichaam er makkelijk in ontdekken. Ook mijn armen zagen er best wel gevaarlijk uit. ‘‘Perfect voor het sporten’’ zeggen ze, maar ik vind ze eigenlijk perfect voor de show.

Ik loop het krachthonk binnen, achterin de Basic-Fit. Het walhalla van de sportaap, zo noem ik het eigenlijk. Er staan een paar bankjes, wat rekken en nog wat stangen – en gewichten, natuurlijk, her en der verspreid op de vloer. Het is vol in het krachthonk. De apen lopen rond in strakke shirtjes, die nog een paar maten strakker zijn dan het mijne. Of ze hebben hemdjes aan. Hele losse hemdjes. Van die hemdjes die al hun spieren nog groter maken. Eentje kijkt me aan en knikt. Ik knik terug. De andere zwaait. Ik zwaai terug.

of roepen allemaal dingen tijdens een oefening of kreunen juist heel erg hard. Ik hoor niks door mijn oortjes, maar ik weet dat ze het doen. Soms voel ik een doffe trilling door de vloer heen trekken wanneer er weer met zo’n vijftig kilo gewicht wordt gegooid. Ik zie een andere grote aap zichzelf bewonderen in de spiegel, met name zijn triceps. Ik zie het stukje spier op en neer bewegen wanneer hij het aanspant, of juist loslaat. Een andere chimpanzee kijkt er ook naar en slaat de grote daarna op zijn schouder. Ik hoef mijn oordopjes niet uit te doen om te weten waar dit gesprek over gaat.

Overal ontstaan gesprekjes over haar, maar gesprekjes die ze net niet kan horen. De cirkel is verstoord. Hij staat onder spanning. Zonder dat er ook maar een woord met haar is gewisseld is ze wel de grootste motivatie geworden voor elke kerel in de cirkel. Iedereen traint harder, maakt nog meer geluid, er wordt nog meer met gewichten gegooid – allemaal om het vrouwtje te imponeren. Ik merk het ook in mijzelf. Ik heb hernieuwde kracht gevonden, wanneer naar haar kijk in de spiegel die achter mij rek staat. Ik kan moeilijk mijn ogen van haar af houden wanneer ze bezig is.

‘Oeka, oek oek oek!’, de chimpanzee

Binnen vijf minuten is de rust teruggekeerd, als een ballon waarvan de lucht eruit is gelopen. De zeehond is in ondiep water gezwommen en kan nog gelukzalig een dag ademhalen. Ik kijk haar waggelende figuurtje na in de spiegel. Zoals ik weet dat iedereen dat doet.

voelt aan de triceps van de grote.

Ik doe mijn oortjes uit voor de rest van de begroetingen waarvan ik weet dat ik ze zal ontvangen. Ze kennen me inmiddels hier. Ik ga bij een van de rekken staan en begin de gewichten erop te laden. Twintig kilo gewichten. De een en daarna de ander.

‘Oek, ak.’ zegt de ander, terwijl hij knikt. Maar de chimpanzee heeft nu inmiddels zijn ogen verlaten van het stukje spier en gebruikt zijn hand om nu niet meer het stukje vlees vast te houden, maar om te wijzen naar iets wat buiten de cirkel ligt.

Ik zie de jongen niet eens aankomen. ‘Hey man, ben je hier nog lang bezig?’

‘Oeka! Oeka oeka baka – hi!’

hoor ik achter me. Het is een van de vaste van de groep. Een hele grote met een petje op, die volgens mij hoog staat in de hierarchie. Hij heeft een grote tribal tatoo. God, hoe heet hij ook alweer. Gerry? Nee. David? Nee, geen idee. Hij steekt zijn hand uit en ik schud hem. Naderhand doet mijn hand een beetje pijn. Daarna doe ik mijn oortjes weer in en begin meer gewichten op de stang te plaatsen. Al snel begin ik mijn oefeningen te doen, de een voor de andere met dezelfde stang maar met verschillende gewichten. Voor een half uurtje, ofzo, in een goed tempo, want ik word gelukkig met rust gelaten. Dat weten ze voortaan wel: ze zien me genoeg hier. Ik ben namelijk deel van de groep. Ik heb een plekje in de hierarchie. Misschien niet een heel erg hoog plekje, maar wel een plekje. Een plekje dat begint te stijgen naarmate ik meer en meer gewichten op mijn stang gooi. Om mij heen cirkelen en treiteren en krijsen mannelijke apen terwijl ze hun gespierde armen nog wat gespierder maken. Ze gooien soms met gewichten,

Het is een vrouwtje. Een gevalletje dat zich niet vaak in deze contreien komt begeven. Een sportchick is het en nog een hele mooie ook. Vruchtbaar, zo zou je d’r in seksuele evolutionaire termen kunnen omschrijven. Alle ogen van alle apen volgen haar wanneer ze op een bankje plaatsneemt en met een schouder oefening gaat beginnen. Haar omvangrijke kont wordt hoog naar boven gezet, breed genoeg zodat iedereen het kan zien wanneer ze ook maar enigszins haar kant op kijken. Een paar willen met haar gaan praten, maar dat doen ze niet. Dat doen ze namelijk nooit.

Ze kijken naar haar en lopen dan om haar heen, als haaien die om een zeehond heen cirkelen. Elke keer lijkt er een te willen aanvallen, om uiteindelijk toch weer af te druipen. Het meisje kan zich verdedigen, dat weten ze. Ze is op haar hoede. Ze weet dat ze zomaar de lul kan zijn als ze ook maar voor een moment haar verdediging laat vallen. Ze is ervaren, dit meisje – ze weet wat ze doet.

Het is een jongen van mijn leeftijd. Een jaartje of vijfentwintig, misschien wat jonger. Hij heeft een wit hempje aan en ik zie zijn tepels. Er zitten geen haren op, maar alleen maar stoppeltjes. Hij heeft ze eraf geschoren. Ik doe mijn oordopjes uit. ‘Nog twee setjes, man. Dan ben ik klaar.’ ‘Oké, top! Dan wacht ik even.’ Ik doe mijn oordopjes weer in en kijk naar mezelf in de spiegel, maar ik zie mezelf niet meer staan. Ik zie een aap. Misschien een kleiner aapje dan de rest van de apen maar nog steeds een grote aap. Een aap met een strak Dry-FIt shirtje en heel wat gewichten op zijn stang, die met zijn loerende ogen naar de meisjes kijkt die zijn cirkeltje in komen. Een net zo grote aap als de rest. ‘Oeka, oeka, ook ook. Ie ie ie oe oe’ denk ik bij mezelf, wanneer ik mijn laatste twee setjes afmaak.

Wat gaan we doen Waar gaan we heen Wanneer gaan we samen en niet meer alleen

Leezbaar

Outdoors

Onverwacht zoete plekjes Door Jacky Over meen

Tijd om de overvolle winkelstraten te verlaten en opzoek te gaan naar plaatsen waar je jezelf kunt onderdompelen in schattigheid. Wij gingen opzoek naar de zoetste plekjes in Nederland. Op welke plaatsen kun je nog ouderwets winkelen naar schattige accessoires, lekkernijen of genieten van de ongedwongen sfeer? Wij stelden een lijstje samen waarvan het glazuur bijna van je tanden springt.

De Walstraat in Deventer

De Walstraat in Deventer staat met stip op nummer 1. Hoewel deze straat in de jaren 60 eigenlijk niet zo veel meer inhield en erg vervallen was, vinden we er nu prachtige gebouwen en een heleboel winkels. Het grootste gedeelte is na de jaren 60 gerestaureerd en tegenwoordig vinden we op de straat van nog geen halve kilometer tal van handel. De Walstraat heeft niet alleen een heleboel unieke eetgelegenheden, maar ook mooie winkeltjes die schilderijen, sieraden of rieten spullen verkopen. Deze pittoreske straat schreeuwt ambacht, zoals die jaren geleden was.

De Choco Kathedraal in voorstreek 32a Leeuwarden

In het prachtige Leeuwarden vinden we de smalste winkel van Nederland. De Choco Kathedraal is een schattige bonbon winkel waar je amper met z’n tweeën in past. Maar dat mag de pret niet drukken! De heerlijke chocolade die verkocht wordt, zal menig claustrofoob toch naar binnen lokken. Overheerlijk en mega zoet!

SweetyCakeShop in achterhoekse molenweg 154 Hengelo

Bij SweetyCakeShop in Hengelo kan menig (amateur) bakker zijn hart ophalen. De SweetyCakeShop verkoopt werkelijk álles op het gebied van taarten en cupcakes maken/versieren. Geweldig! Raak je geïnspireerd door de zoete kleurtjes en grappige versiersels, dan kun je je ook inschrijven voor workshops die zij aanbieden. In de winkel zelf voel je je welkom, je kunt plaatsnemen aan de tafel in het midden en zelfs de kindjes hoeven zich niet te vervelen: er is een heuse speelhoek. En wie zoet is, krijgt lekkers…

Teazone in Maastricht

koestraat 9

Ken je dat gevoel als je een willekeurige Lush store binnen komt lopen? De kleurtjes en geurtjes vliegen op je af, en wat blijkt: datzelfde gevoel is ook te vinden in Maastricht. Bij Teazone om precies te zijn. Naast meer dan 100 soorten thee, verkoopt deze winkel ook prachtig theeservies en je kunt er - waarom ook niet - lekker high tea-en. Proost!

5 Lange Hezelstraat in Nijmegen De Lange Hezelstraat in Nijmegen is niet alleen de oudste winkelstraat van Nederland, maar als we de echte Nijmegenaren moeten geloven, ook de allergezelligste! Alleen de sfeer die door de oude gebouwen heen fluistert is al genoeg om deze straat een keertje te bezoeken. Maar ook de schattige winkeltjes dragen bij aan een fijn en knus gevoel in het hartje van Nijmegen. Perfect om te eten, te drinken en te zoeken naar unieke spulletjes! En mocht dat nog niet genoeg zijn: in de Lange Hezelstraat worden heel veel evenementen georganiseerd!

Ditjes en Datjes in Genne

emmastraat 2

Dé plek om antiek op de kop te tikken is Ditjes en Datjes in het Limburgse Gennep. Je stapt binnen in een heus museum en de geur in de winkel is onovertroffen. Van oude kasten, tot vintage stoelen: Ditjes en Datjes verkoopt het tegen een zeer schappelijke prijs. Is toch eens wat anders dan in de randstad winkelen voor je meubels en accessoires!

Daten in de huiskamer Door Esther

Voor daten hoef je de deur niet uit. Zeker niet als je elkaar al een tijdje kent. Of als het geld op is. Of je gewoon niet zo’n fan bent van het verlaten van je huis. En er is zoveel meer dan ‘’Netflix & chill’’!

Houd je eigen wijnproeverij

Chocoladefondue

Koop een fles of 6, en ga stuk voor stuk eens kijken welke je lekker vindt en waarom. Het leukste is natuurlijk om hier een blinde test van te maken: haal jij de apar te ing rediënten er uit, weet je de herkomst van de wijn te plaatsen en haal je de duurste er uit? Dit kan natuurlijk ook met bijvoorbeeld bier of whisky!

Wat is beter dan chocola? Juist: gesmolten chocola! Een chocoladefondueset koop je voor een paar euro, en je hebt er ontzettend veel plezier van. Het genot van een ingewikkeld 3-gangen diner zonder de uren die je ervoor in de keuken moet staan.

Strippoker Haal de kaar ten uit de kast, stook de kachel op en ga een spelletje spelen. Een spelletje van waarbij je kleren uit moeten. Niet zo goed in Poker? Eigenlijk kun je overal wel een stripspel van maken. Stripkolonisten, stripmonopoly, stripzeeslag… Mooi lingeriesetje aan, flesje wijn erbij…

Oogcontact Je staat er soms niet bij stil hoe weinig oogcontact je maakt met iemand waar je zoveel tijd mee doorbrengt. Ga tegenover elkaar zitten, en blijf elkaar aankijken. Niet praten, alleen maar kijken. Waarschijnlijk voelt het eerst heel ongemakkelijk en schiet je steeds in de lach, maar als je hieraan voorbij gaat, kan er een sfeer ontstaan die ik niet zo goed kan omschrijven. Misschien gebeur t er niks en hebben jullie vooral de slappe lach, maar dat is natuurlijk ook leuk!

Change positions! Soms moet je het gewoon eens ergens anders doen. En met ‘het’, bedoel ik bankhangen. Pak je laptop, een goede serie en een stapel kussens, en verplaats je eens naar het bed. Tip: Schuif wat nacho’s met geraspte kaas en cher rytomaatjes onder de g rill. Beetje chilisaus erover, en je hebt een geweldige snack. Wel even je bed uitkloppen voor je gaat slapen… Kor tom: genoeg te doen voor mensen die niet elke avond willen bankhangen. Soms moet je even wat anders doen om te merken hoe hard je het echte contact met elkaar nodig hebt. En door zo af en toe wat geks te doen, leer je elkaar nog beter kennen. Veel ple zier en wees lief !

Alaska: zoals natuur hoort te zijn Door Floor tje Wijgerde

Op plaats van bestemming stap ik uit het bordeauxrode scheurijzer en kijk vol verbazing naar het geweldige huis. De zon schijnt volop, terwijl het al 5 uur ‘s middags is. Voordat ik mijn spullen naar binnen sjouw, valt mijn oog op de enorme tuin. Ik loop richting de honden. Ik weet niet wat me overkomt, 24 husky’s beginnen tegelijk te blaffen. Ondertussen probeert Pien er bovenuit te schreeuwen wie wie is. ‘Dit is John, de oudste. Dit is Junior, zoontje van Shy en is een echt baasje.’ Na kennis gemaakt te hebben met mijn 24 nieuwe maten, is het etenstijd. Voor de husky’s in ieder geval, niet voor ons. Vervolgens flansen wij snel wat eten voor onszelf in elkaar en kruip ik mijn bed in. Ik overdenk de dag en alle indrukken, maar voor ik het weet ben ik buiten bewustzijn. Ik hoor luid geblaf en open m’n ogen. Het duurt een nanoseconde voordat ik besef dat ik in Alaska ben. Ik draai me om en kijk op mijn telefoon. Het is pas 8 uur ’s ochtends. Ik rek me uit en er volgt een enorme gaap. Het zullen de naweeën van de jetlag zijn.

Even later loop ik langs de honden en hun huisje, waar ik de drollen opveeg en in een grote zak dump. Ik snak opeens heel erg naar een ontbijtje.

Poepscheppen Ik stap uit bed, loop naar het raam en schuif het gordijn opzij. De zon staat hoog aan de hemel en verblijd mij met haar zonnestralen. Ik glimlach en bedenk me geen minuut. De eerste de beste jeans en T-shirt die ik kan vinden, grits ik uit mijn backpack en sprint naar boven. Ik loop richting de tuin en Pien roept me vrolijk toe: ‘Mooooorning! Lekker geslapen?’ ‘Heerlijk! Wat is het lekker weer! Kan ik helpen?’ ‘Ja, je mag poepscheppen!’ ‘Poepscheppen, oké. Tja het leven gaat niet altijd over rozen.’ ‘Ik voer nog even de laatste honden en dan leg ik het uit.’

Kitesurfen tussen de bergen en sneeuw De volgende dag checken we Windfinder (onze grote vriend wat kitesurfen betreft) en het blijkt te waaien in Homer. Kitesurfen in Alaska, die staat zeker op mijn bucketlist! Onderweg halen we bij een wegrestaurant koffie. Er staat een louche man achter de toonbank, maar blijkt alles behalve louche te zijn. Buzz, met z’n geblondeerde haar, verwelkomt ons met een luide ‘Hellloooooooo!!!!’ en gebruikt alle soorten toonhoogten die hij lijkt te kennen ‘Where are you from?’ ‘Ooooooh, Holland. Welcome in Alaskaaaa!’

Zeilen in Seward Een uur later rijden we richting Seward voor een dagje zeilen. De tocht erheen duurt bijna 3 uur, maar het is zo ontspannen. Het rijden hier is geweldig. Gedurende de rit passeren we hooguit 10 auto’s. Het is onwijs groen, omgeven door bergen en het water oogt helblauw. Ik weet niet hoe ik al deze indrukken moet beschrijven. Ik wil voor me uit blijven staren. Onderweg komen we meerdere elanden tegen, wat normaal schijnt te zijn. Verwonderd kijk ik naar de beesten en vergeet ik even dat ze levensgevaarlijk zijn. Als ze op de weg staan, blijven ze gerust staan totdat jij met een bocht om ze heen manoeuvreert. Dus als je pech hebt, word je gespiest door een gewei. En als je een eland en z’n jong wandelend tegenkomt, trapt hij je zo dood. Leuke beesten dus, maar wel van een afstand.

Buzz, met z’n geblondeerde haar, verwelkomt ons met een luide ‘Hellloooooooo!!!!’ en gebruikt alle soorten toonhoogten die hij lijkt te kennen ‘Where are you from?’ ‘Ooooooh, Holland. Welcome in Alaskaaaa!’ Eenmaal aangekomen in Homer staat onze kite-instructeur, George, al op ons te wachten. Ik hijs me in een drysuit waardoor ik extra warm blijf omdat ik een compleet trainingspak eronder kan dragen. Verkleed als maanmannetje vlieger ik eerst op het strand, maar al gauw wil ik varen. George loopt mee het water in zodat hij mij het board aan kan geven. Ik ben er klaar voor! Ik neem het bord over en ik vlieger een paar keer heen en weer en dan sta ik. Ik vaar!!! ‘Waaaauw!’ Ik geniet zo intens van de koude wind door mijn haren, de bergtoppen met sneeuw op de achtergrond en de felle zonnestralen in mijn gezicht. Dit moment duurt maar even want ik ga hard onderuit en beland met mijn gezicht onder water. Proestend kom ik boven, maar ook hier kan ik hard om lachen. Wat maakt het uit? Ik ben in Alaska! ’s Nachts schrik ik op uit mijn slaap van de blaffende honden. Het is pas 4 uur ’s ochtends. Zouden ze een beer zien? Ik snel naar de deuropening, en scan gespannen de hele omgeving. Langzaam stoppen de honden met blaffen. Er is geen beer te bekennen. Gedesillusioneerd kruip ik mijn bed weer in.

De een z’n dood is de ander z’n brood We liggen languit met de honden op het gras te genieten van de zon. Dat het zo’n lekker weer kan zijn in Alaska, had ik niet durven dromen. Het is tijd voor een aperitief voor de honden. Pien haalt een hele zak met moten zalm uit de vriezer. ‘Deze mag je door de midden hakken’. Als een doorgewinterde houthakker ga ik te werk. Ineens hoor ik geschreeuw. ‘Nee!!’ Ik ren naar de tuin en zie Pien heftig trekken aan de halsband van een hond. Twee honden hebben ruzie om een stuk zalm en een hond heeft z’n tanden gezet in de wang van een andere hond. Het ziet er vreselijk uit en ik kijk moedeloos toe! Ik kan het niet aanzien.

Flyfishen Vandaag zijn we uitgenodigd voor een middagje vissen met Craig & Paul. Vissen, lijkt me enig. Vroeger was ik voornamelijk druk met het uit de grond trekken van wormen, maar nu gaan we een stapje verder. Ik zie het al voor me; je gooit een hengel uit en wacht een uur, zo niet 2 uur totdat je beet hebt. Onze ‘vis’ vrienden zien er als diehard vissers uit. Een geruite blouse, kaki korte broek en om het af te maken een junglehoed. In een notendop leggen ze ons de fijne kneepjes van het vak uit. Je slingert je hengel snel en in een rechte lijn van rechts tot recht voor je, 90 graden. Dit herhaal je snel en vaak, totdat je beet hebt.

Na de wandeling rijden we richting huis en plotseling hoor ik een schreeuw naast me.

‘FLOOOR!!! EEN BEER’. We zetten de auto langs de kant en schreeuwen het uit.

‘HET WAS GEWOON EEN BEER!’ Trail naar Skilak Lake View Na een aantal dagen lezen, praten en knuffelen met de honden is het tijd voor wat actie. Samen met de honden Junior en Shy en in het bezit van beerspray, rijden we naar het begin van de trail. De wandeling naar de top duurt twee uur. De frisse lucht ruikt heerlijk en het uitzicht is adembenemend. Het Skilak meer kleurt mintgroen, wat veroorzaakt wordt door het water afkomstig van de gletsjer en het zilt wat erin zit. Na de wandeling rijden we richting huis en plotseling hoor ik een schreeuw naast me. ‘FLOOOR!!! EEN BEER’. We zetten de auto langs de kant en schreeuwen het uit. ‘HET WAS GEWOON EEN BEER!’

‘Pien! Wat kan ik doen?’ Ik probeer er tussen te springen, te schreeuwen, aan de halsband te trekken, niets lijkt te helpen. Deze honden zijn ijzersterk. Ik heb tranen in m’n ogen en kijk Pien ontredderd aan totdat ze ineens schreeuwt: ‘Water! Haal water!’ Ik sprint naar de kraan en vul een emmer met water. Er zit slechts een laagje in, maar zonder na te denken ren ik terug en gooi het over de honden heen. ‘MEER!!!’. Ik ren terug en vul de emmer met meer water en sprint terug naar de honden. De vechtende en boze honden zien er vreselijk uit. De arme hond wordt zo hard toegetakeld. Ik gooi het water over ze heen en Pien rukt hard aan een halsband en ze zijn uit elkaar. We zijn buiten adem en zo enorm opgelucht. Het had z’n dood kunnen zijn. Met een relatief kleine wond in haar wang komt ze er nog goed vanaf. Ze krijgt een extra stuk zalm en veel knuffels.

Exit Gletsjer Ik kan niet in Alaska zijn geweest, zonder een gletsjer te hebben bezocht. De Exit gletsjer is gigantisch maar hij was nog reusachtiger. Door de jaren heen is de gletsjer enorm in grootte afgenomen door de klimaatverandering. De opwarming van de aarde lijkt zo’n vaag en algemeen begrip, maar wordt hier werkelijkheid en tastbaar. De gletsjer is adembenemend maar ook confronterend. Ik hoop hier over een paar jaar terug te keren, zonder dat de gletsjer zo in grootte is afgenomen. Voor nu kan ik iedereen dit geweldige land aanraden. Allereerst om de geweldig mooie natuur en de vele activiteiten die het land biedt, maar ook de ongelooflijk vriendelijke bevolking maken dit land tot een van mijn favoriete bestemmingen.

ADVERTORIAL

Unique Travelling: Bijzondere natuurreizen Het Roodkapje syndroom - WolfTrail “De wolf sprong op en voordat Roodkapje besefte wat er gebeurde had hij haar al in één hap opgegeten.” Van kinds af aan krijgen we de wolf voorgeschoteld als een gevaarlijk dier, een dier dat angst inboezemt. Deze angst komt voort uit sprookjes, liedjes en verhalen van vroeger. Ik herinner me nog de overredingskracht die vroeger nodig was om mijn ouders elke avond zo gek te krijgen om te controleren of het onder mijn bed wel wolf-vrij was. Door sprookjes als “Roodkapje” en “De wolf en de zeven geitjes” wordt deze angst ons aangeleerd. Verhalen over weerwolven doen daar ook geen goed aan. De volksangst voor grote roofdieren in het algemeen en wolven in het bijzonder wordt wel het ‘roodkapje syndroom’ genoemd, naar het bekende sprookje. Het is dan ook niet gek dat veel mensen nog steeds bang zijn voor deze dieren en de komst van de wolf naar Nederland helemaal niet zien zitten. Het zijn en blijven natuurlijk wilde dieren die wanneer ze de kans krijgen niet alleen vee maar ook mensen zouden kunnen aanvallen… Of? Wat weten we eigenlijk over de wolf? Er zijn steeds meer waarnemingen van wolven in de buurt van Nederland en België. Hierdoor ontstaan vragen: zijn wolven gevaarlijk? Is een wandeling in het bos nog wel veilig? Hoe gegrond is onze angst eigenlijk en hoe is deze ontstaan? En waarom zijn we juist zo bang voor een dier waarvan de gedomesticeerde broers en zussen al duizenden jaren in onze families leven? Door eeuwen lange vervolging blijven wolven het liefst uit de buurt van mensen. Alleen uit de tijd dat hondsdolheid veel voorkwam in Europa stammen berichten van aanvallen door wolven. Beten van met rabiës besmette dieren, konden dodelijk zijn voor mensen. Dankzij de inzet van veel natuurorganisaties is het gelukt om steeds meer mensen de wolf positiever te laten zien. Steeds meer mensen zeggen geen angst meer te hebben voor de wolf. Maar bij de vraag hoe ze erover zouden denken als er een wolvenroedel in hun buurt in het bos zou leven wordt deze mening al snel bijgesteld.

De berichten dat de wolf onderweg was naar ons land boeide me enorm. Ik besloot om niet te wachten maar de wolf in zijn leefgebied op te gaan zoeken. Ik organiseerde een reis genaamd de WolfTrail en met een kleine groep mensen reden we door Duitsland en België. We wandelden door oerbossen, bezochten plekken met de meest recente wolf waarnemingen en in België stonden we oog in oog met echte wolven. Indrukwekkend was de kennis van de eigenaar van de wolvenopvang. Het beeld wat ik had bij dit bijzondere dier moest ik compleet bijschaven. Op de foto zie je mij met Hannah, zij is door mensen grootgebracht maar vereist nog steeds een voorzichtige benadering. De wolvenopvang heeft de dierenverblijven zo ingericht dat zij een gedeelte helemaal voor zichzelf hebben, alleen uit nieuwsgierigheid zoeken ze toenadering.

Roadtrip IJsland – 9 daagse Roadtrip door een sprookjesachtig landschap Het kleine oppervlak van IJsland maakt het de ideale bestemming voor een korte Roadtrip die je toch de gelegenheid geeft om de meest indrukwekkende natuur van het land te beleven: geisers, watervallen, lava velden, fjorden en gletsjers – en dit alles vrijwel in de directe omgeving van Reykjavik. Lisanne was vorig jaar in dit betoverende land. Vanwege haar passie voor dit land begon ze thuis al ver van tevoren plannen te maken, met name om de meest toeristische plaatsen te vermijden. Ze vond bijzondere plekken weg van de georganiseerde wandelpaden en de populairste bezienswaardigheden en attracties om zo een geheel eigen ervaring van het land op te doen. IJsland stond al een tijdje op mijn wensenlijst maar niet perse bovenaan. Echter tijdens de voorbereiding van de nieuwe Roadtrip door IJsland, is dit compleet veranderd. Lisanne is absoluut gepassioneerd over dit sprookjesachtige land en door onze samenwerking gedurende de afgelopen weken ben ik eveneens erg enthousiast en ontzettend nieuwsgierig geworden.

16 april 2016 staat al rood omcirkeld in mijn agenda en vanaf nu is het aftellen geblazen. Lisanne en ik hebben onze tickets al geboekt en wij vertrekken wat eerder om ervoor te zorgen dat we medereizigers goed kunnen opvangen bij aankomst in Reykjavik. Ongetwijfeld wordt dit een onvergetelijke ervaring die wij graag met iedereen delen! Een jaar geleden maakten Lisanne en Lucas hun droomreis door IJsland. Zorgvuldig zelf samengesteld. Met deze reis als basis is een Roadtrip ontstaan die je meeneemt naar de mooiste plekjes in het zuidwesten en middenwesten van IJsland. De activiteiten bestaan o.a. uit bijzondere hike-tochten, het bezoeken van meerdere watervallen en geisers, heerlijk baden in geothermische baden.

wachten op de ochtendkrant of het acht uur journaal. Toch verveelde niemand zich. Er werd veel gepraat met elkaar. En geroddeld. Je zocht elkaars gezelschap op door naar elkaar toe te gaan. Lopend, op de fiets en, als het echt ver was, met de auto of de trein.’

Digital Detox – Ouder & kind avontuur Ik ga op reis en neem niet mee: tablet, smartphone, camera, E-reader, laptop etc. een korte reis om weer te leren hoe het ook alweer was zonder digitale apparatuur te leven en weer de volle aandacht voor elkaar te hebben. Lekker buiten ravotten, spelen en ‘s avonds leuke gesprekken bij een goed kampvuur. Terug naar de basis zodat er weer tijd is voor elkaar. Daan (reisbegeleider) over de Digital Detox: ‘Wanneer je naar een camping gaat in Nederland, Frankrijk of Spanje wordt er vaak na het opzetten van de tent of caravan, het uitpakken van teveel spullen vrijwel direct al gezocht naar het wachtwoord van de Wifi van de camping. De kinderen kunnen weer verder op hun tablet waar ze waren gebleven op hun favoriete social media. Je partner start ondertussen een chatgesprek met vriendinnen over hoe geweldig het wel niet is om eindelijk op de plek van bestemming te zijn, lekker weg van de sleur van alledag en ondertussen betrap je ook jezelf erop dat je toch maar even naar de laptop grijpt voor het checken van mail.

Vroeger was alles beter maar vroeger had je niet de mogelijkheid om op elke denkbare plek van bestemming via telefoon of Skype met je broer in het buitenland te communiceren wanneer je maar wilt en vroeger was je niet altijd op de hoogte van het laatste nieuws. Vroeger reed je met de bus 25 uur naar Spanje, je broer was alleen bereikbaar via een brief en je diende geduldig te

Digital Detox doet oude tijden herleven. De laptops blijven thuis en de mobiele telefoons worden ingeleverd. Back to basic. Door middel van wandelingen, met elkaar opdrachten doen en gezamenlijk koken en/of eten, zal je merken dat je ook echt zonder al je digitale speeltjes kunt. Terug naar hoe het was, dertig jaar geleden.

BACK TO THE BASIC Om te voorkomen dat het thuisfront ook moet afkicken van de digitale revolutie, zal de groeps- en/of reisbegeleider een mobiele telefoon mee hebben voor noodgevallen. Daar wordt in principe geen gebruik van gemaakt. . De Digital Detox Tour is een avontuur voor ouder en kind waarbij niks van digitale apparatuur

mee mag op reis. Reisbegeleider Daan zorgt voor een spannend programma tijdens deze 3-daagse reis. Hij leert om het gebruik van mobiele telefoons, laptops, social media etc. weer terug te brengen naar een gezond niveau. De nadruk zal liggen op de band tussen ouder en kind en het actief buiten zijn. Er wordt jullie geleerd hoe je je concentratie en energie weer naar een gezond niveau brengt zonder digitale apparatuur in welke vorm dan ook.

Unique Trave lling / Intense natuurbe leving / Unieke erv aringen opdoen / Kle ine groepen

Lisanne: “Reizen zonder achter de hordes van mensen aan te lopen, je midden in de natuur begeven en te genieten van de unieke plekken die je misschien zelf nooit had gevonden. Dat maakt Unique Travelling bijzonder. “ Uitgangspunt van Unique Travelling is het organiseren van kleine groepsrondreizen, zoveel mogelijk in mooie natuurgebieden en waarbij mensen iets leren wat ze weer meenemen in hun dagelijks leven. Bewustwording is dus erg belangrijk en ik probeer met elke reis de mensen iets bruikbaars mee te geven. Een mooi voorbeeld is de Digital Detox, in de vorm van een korte reis leren ouder en kind hoe het ook alweer voelde om zonder digitale apparatuur te leven en weer de volle aandacht voor elkaar te hebben. Lekker buiten ravotten, spelen en ‘s avonds leuke gesprekken bij een goed kampvuur. Alle reizen zijn rondreizen in groepsverband. Er wordt altijd gereisd in kleine groepen van maximaal 12 deelnemers om de beleving zo optimaal mogelijk te houden. Elke reis wordt begeleid door een contactpersoon woonachtig in het desbetreffende gebied of door een reisbegeleider met ervaring in het gebied.

Geef jij de planten water en de thee ook. Leezbaar

fonts

Another Typewriter Moon Flower A little sunshine wei Amatic Ubuntu Californian FB DK Lemon Yellow Sun Bodoni MT Cecilia Script Pacifico Pamela want a Bike to Ride Remachine Script Ballpark Forte Hello Script Kikelet Algerian Channel Elephant Wolf in the city Sweet pea modern no. 20 font

illustraties

freepik.com

vormgeving

Rui Jun Luong

COVER & SPREAD FOTO ‘S GESCHOTEN DOOR

GEDICHTEN DOOR

http://font.ubuntu.com/

Goudy Hanoded Manfred Klein Hendra Maulia Vernon Adams Greg Medina Måns Grebäck Mickey Ross Cosimo Lorenzo Runes & Fonts Alan Carr dafont.com/channel.font fontzone.net/font-details/elephant

Thomas Boucherie Emily Spadoni Edward Benguiat

Tessa Wiegerinck Facebook: Twitter: Site:

COVER & SPREAD FOTO’S MODEL

Johan Holmdahl Vernon Adams Vanessa Bays ppfflop Vernon Adams

facebook.com/TessaWiegerinckFotografie @TessaWiegerinck http://tessawiegerinck.com/

Jacky Overmeen & Esther

Leezbaar Website: vergeten-woorden.wordpress.com Twitter: @Leezbaar