som alt for ofte involverer børnene. Vi glemmer simpelthen at have fokus på løsning
bog vil hjælpe læseren at ansvar fokuserefor på den det, der kan komme til athar fungere, der ikke og atmed tage situation, vi selv væretfrem medfor til det, at skabe. r er lagt vægt på, hvor enkelt man kan undgå en konflikt. Den er skrevet i dyb respekt for den r, som går uden om dramaet ogvil vælger den læseren gode løsning. nødvendigvis forder sig kan selv, komme men for til at fungere, Denne bog hjælpe med Ikke at fokusere på det, .
vilje og ansvar er vejen til en god relation i splittede familier, og er netop det, jeg selv
arbejder ud atfra. I bund grund starter det med en for beslutning. vigtigt i al personlig udvikling have fokus og på at løse problemerne i stedet at lave Ikke en fælles – men Udover at dramaer set aldrig fører noget medmå sigtræffe og ikke vores en stort beslutning, som hver af degivtigt voksne forgavner sig selv. ige udviklingsproces, er og de også for vores og din nervesystem. Nåransvar.” Held lykkemeget med belastende din beslutning – ditkrop mod, vilje og dit rimod begynder at have fokus på, hvordan ens problemer kan løses, får kroppen og stemet langt størreKirsten mulighed for at restituere. Derved øges vores styrke og velvæØstrup, parterapeut i New Performance e betydeligt, og det får os hurtigere og nemmere gennem udfordrende udviklingser.” ”Det er vigtigt i al personlig udvikling at have fokus på at løse problemerne i stedet for at lave drama. Udover at dramaer stort set aldrig fører noget givtigt med sig og ikke gavner vores personlige udviklingsproces, er de også meget belastende for vores krop og nervesystem. Når man derimod begynder at have fokus på, hvordan ens problemer kan løses, får kroppen og nervesystemet langt større mulighed for at restituere. Derved øges vores styrke og velværefølelse betydeligt, og det får os hurtigere og nemmere gennem udfordrende udviklingsprocesser.”
jort Hollensted, Stress-terapeut
Sussi Hjort Hollensted, Stress-terapeut
LØSNING FREM FOR DRAMA - Så trives dit barn
en hjælpende hånd med helt enkle værktøjer, som gør, at børnene bliver hørt, set og
forstået. Og det samme gør mor og far. Bogens metoder med at finde dit eget mod, Østrup, parterapeut i New Performance
LØSNING FREM FOR DRAMA - Så trives dit barn
frem for det, der ikke kan. Der er lagt vægt på, hvor enkelt man kan undgå en konflikt.
er skrevet i dyb respekt går uden dramaet arterapeut opleverDen jeg ofte i min praksis, hvordanfor parden medforælder, de bedstesom intentioner fårom forviklet sig og vælger den gode løsning. Ikke nødvendigvis for sig selv, men for sit barn. mplicerede relationer, hvor det handler om at ramme hinanden – selvom det selvfølgelig ikke er siger. Men det er det, de gør. Og dermed bliver børnene taget som gidsler, og de lider hele vejen ”Som parterapeut oplevernår jeg”Løsning ofte i min praksis, hvordan de bedste intenm. Derfor er det både vigtigt og meget relevant, Frem for Drama” giver par dissemed par en de hånd med helt tioner enkle værktøjer, som gør, bliver hørt,relationer, set og forstået. samme om at ramme får forviklet sig at udbørnene i komplicerede hvorOg detdethandler r og far. Bogens metoder med–atselvom finde ditdet eget mod, vilje og ansvar er vejen til enMen god relation i hinanden selvfølgelig ikke er det, de siger. det er det, de gør. Og e familier, og er netop det, jeg selv arbejder ud fra. I bund og grund starter det med en beslutning. dermed bliver børnene taget som gidsler, og de lider hele vejen igennem. Derfor er fælles – men en beslutning, som hver af de voksne må træffe for sig selv. det både vigtigt og meget relevant, når ”Løsning Frem for Drama” giver disse par lykke med din beslutning – dit mod, din vilje og dit ansvar.”
Ann-Louise Mathiesen
ældre ikke kan håndtere skilsmissen voksent.
bog henvender sig til voksne, som ønsker en fredfyldt skilsmisse og er villige til at gøre det, der Der findes andre veje end den krig mellem de voksne parter, som alt for ofte involverer børnene. bogpåhenvender til voksne, som envifredfyldt skilsmisse mer simpelthen atDenne have fokus løsning ogsig at tage ansvar for denønsker situation, selv har været med og er villige til at gøre det, der skal til. Der findes andre veje end den krig mellem de voksne parter, abe.
Ann-Louise Mathiesen
”Løsning frem fortildrama” forældrehåndtering til en bedre ogskilsmisse. mere kraftfuld håndteng frem for drama” hjælper forældre en bedre hjælper og mere kraftfuld af en svarlig forælder med fokus på løsning, vil man meget hurtigt forælder være i stand til atfokus se muligheder fremvil man meget ring af en skilsmisse. Som ansvarlig med på løsning, indringer. Lader man derimod desværre titfrem sådan, børnene betaler Lader prisen man derimod hurtigt værefølelserne i stand styre, til at er sedet muligheder forat forhindringer. i som forældre ikke kan håndtere skilsmissen voksent. tit sådan, at børnene betaler prisen for, at vi som forfølelserne styre, er det desværre
Løsning frem for drama
Så trives dit barn.
Ann-Louise Mathiesen I samarbejde med Nan Rostock
Løsning frem for drama, sü trives dit barn Ann-Louise Mathiesen
Løsning frem for drama, så trives dit barn Af Ann-louise Mathiesen i samarbejde med Nan Rostock Copyright EgoLibris 2015 Redaktør: Ali Adelholm Omslag: Lotte Lund Sats: Lotte Lund Skrift: Times New Roman, Fira sans 1. udgave, 1. oplag Alle rettigheder forbeholdes ISBN: 978-87-93091-52-8 www.egolibris.com Forlaget EgoLibris Allerødvej 30 3450 Allerød Tlf: 86511900 Mail: info@egolibris.com
INDHOLD Forord 5 Indledning 8 Sådan bruger du bogen 11 Min definition af Vilje, Mod og Ansvar 13 Sæt dig et mål 15 Kapitel 1 - VILJE 17 Få gjort rent bord 23 Undgå at straffe 25 Husk at rose dig selv 29 Kap 2 - MOD 34 Det er, hvad det er 38 Hvad bliver der egentlig sagt? 41 At være i følelsernes vold 47 Min Side 52 Kap 3- ANSVAR 55 Hvordan kommer du videre? 57 Kap 4 - DEN PRAKTISKE DEL 74 Interview med skilsmisseadvokat 78 Din økonomi ændrer sig 82 Skab et økonomisk overblik 83 Kap 5 - FOKUS 91 Dit nye liv 96 Tak til 101 Litteraturliste og kilder 103 Om forfatteren 104
FORORD Gennem min tid som coach har jeg erfaret, at mange mennesker har mere fokus på de ting, der ikke virker i deres liv, end på at få løst deres problemer. Men hvis det at få problemerne løst bevirker, at ens børn får det lettere og bliver gladere, er det så ikke det hele værd? Det mener jeg. Derfor har jeg skrevet denne bog, og derfor har den fået titlen ”Løsning frem for drama”. Processen med at have fokus på løsning frem for drama i en skilsmisse kan sagtens betyde, at du skal være villig til gå på kompromis på nogen områder. Det kan godt være, du skal transportere dine børn lidt længere, end du synes er rimeligt, sørge for nogle flere ting eller hente børnene flere gange hos din eksmand/kone osv. Det kan selvfølgelig være udfordrende, men hvis disse små kompromisser betyder, at dramaet er minimeret i både i dit og dine børns liv så overvej om du ikke synes det er prisen værd. Tro mig, er der noget, som er hårdt, så er det et brud eller en skilsmisse, når der er børn involveret. Det kan jeg godt skrive under på. Jeg er godt klar over, at du måske er vred, frustreret eller allermest ked af det, og at det er svært, der hvor du er lige nu. Og måske ønsker du din eks langt væk og tænker, at ingen skal fortælle dig, hvad du skal gøre eller tænke. Men du er mor eller far og vil det bedste for dit barn, så hvis de ting, du har prøvet indtil videre i din skilsmisse, ikke virker, så bliver du nødt til at prøve noget andet.
5
Jeg var i min skilsmisse selv et sted, hvor den sidste person, jeg havde lyst til at tale med, var min eks, og jeg var sikker på, at vi aldrig ville komme til at få et ordentligt forhold. Jeg syntes, det var superhårdt, og jeg var så ked af det og meget bange for det nye. Der er ikke nogen rigtig eller forkert måde at gøre tingene på, men hele min baggrund for at skrive denne her bog er, at jeg kunne se, at blev jeg ved med at være vred, hævngerrig eller bare gerne ville have ret, så ville det gå kraftig ud over vores datter. Jeg var nødt til at opsøge nogle mennesker, der kunne vise mig en mere brugbar vej, hvis jeg stadig ville have en konstruktiv samtale med min eks. Det første, jeg lærte, var at tage ansvar og finde vilje og mod til at løse min situation. Det var ikke let, og jeg skal hilse og sige, at det krævede meget mod at ville noget nyt, positivt og konstruktivt for mig selv. Men jeg gjorde det og fandt ud af, at der var en anden vej, end den jeg var på vej ned ad. Det har forandret mit liv totalt og bevirket, at jeg i dag har et konstruktivt forhold til min eks, og at min datter er en glad og tryg pige - trods vores skilsmisse. Den vej vil jeg gerne vise dig, og derfor har jeg skrevet denne bog. Hvis du har mod på at prøve en anden måde at tænke på, som kan åbne op for en ny måde at kommunikere eller se situationen på, så læs endelig videre. Som før nævnt søgte jeg professionel hjælp, som jeg kunne 6
dele min sorg med. Derudover var det også vigtigt for mig at finde ud af, hvordan jeg stod rent juridisk. Jeg kontaktede derfor Statsforvaltningen og spurgte dem til råds. Det gav mig ro, og måske vil det også hjælpe dig. Jeg har derfor valgt at få en advokat til skrive et mindre indlæg i min bog om, hvordan man står rent juridisk ved en skilsmisse. Da reglerne løbende ændrer sig, skal du læse indlægget med forbehold, og jeg vil opfordre dig til at kontakte Statsforvaltningen.dk eller en advokat, hvis du på nogen måde er i tvivl om, hvad du skal gøre. Det drejer sig ikke om rigtigt eller forkert. Det drejer sig om, hvilket resultat du vil opnå. /Ann-Louise Mathiesen (Coach/ Forfatter)
7
INDLEDNING “Communication drives us. It can start wars or end them“ Ian Lurie, Foredragsholder
Min inspiration til at skrive denne bog kommer fra mit arbejde som coach og lærer. Jeg har arbejdet en del med børn og unge, som har været i klemme i forbindelse med forældrenes skilsmisse. Jeg har selv været ”skilsmisseforælder” (vi var ikke gift, men har en fælles datter) med mit første barn og har været i mange situationer, hvor jeg havde lyst til ikke at skulle tage ansvar. Jeg var bange og utryg overfor en ny situation. Jeg tog en vigtig beslutning, fandt viljen og modet. Jeg ville løsningen frem for dramaet. Gennem mit arbejde som coach er det blevet tydeligt for mig, at drama ikke fører os nogen veje. Dramaet forhindrer os i at se tingene, som de er, og ofte bliver vi handlingslammede og har svært ved at se en vej ud. ”Løsning frem for drama” belyser forskellige muligheder for en bedre kommunikation og synliggør, hvad konsekvenserne kan være, hvis ikke du tager ansvar. Denne bog handler om at lade børn forblive børn, også når man vælger at være mor og far hver for sig. Jeg tror på, at fokus primært skal ligge på løsningen for dine børn frem for løsningen for dig. Det er klart, at det gør ondt, og at du er såret, men den smerte er vigtig at dele med andre 8
voksne frem for at inddrage børnene i det kaos, som ofte vil følge i sporene på en skilsmisse. De færreste børn kan rumme både egen og mors eller fars smerte. Det er desværre sådan, at det ofte er børnene, der betaler prisen, når vi forældre ikke kan håndtere en skilsmisse som voksne mennesker. Vi kan komme til at identificere os med vores følelser, som under en skilsmisse oftest er fyldt med både vrede, angst og frustration blandet med kærligheden til vores børn. Når følelserne tager over, bliver vi irrationelle og siger dumme ting, vi senere fortryder. Pludselig glemmer vi at have fokus på løsningen og at tage ansvar for situationen og kommer måske til at hive vores børn med ind i konflikten. Det er vigtigt at huske på, at vi er de voksne, og når vi håndterer situationen voksent, er der en god chance for, at børnene kommer ud af skilsmissen med færrest mulige ar på sjælen. Jeg er selv vokset op uden min far og nåede desværre aldrig at lære ham at kende, før han døde. Mine forældre kunne slet ikke enes, og min mor ønskede ikke, at jeg skulle tilbringe tid med ham. Hun brød sig ikke om, at jeg lignede ham; det har jeg hørt på hele mit liv. Det var skamfuldt, hvis jeg lignede ham for meget. Personligt har jeg måttet betale prisen for, at to voksne mennesker opførte sig som børn i stedet for som voksne mennesker. I dag savner jeg som 47-årig stadig min far, og jeg savner at kunne fortælle om morfar til mine børn. Jeg kunne rigtig godt tænke mig at have mødt ham, lært ham at kende og dannet mig mit eget indtryk af ham. Bogen bygger på erfaringer fra mit arbejdsliv, hvor jeg som 9
coach i over 20 år har arbejdet med problematikker inden for skilsmisse, personlig udvikling og kommunikation. Samtidig er bogen også en skildring af de udfordringer, som jeg har oplevet fra den skilsmisse, som jeg selv har været igennem. Bogen er skrevet som et bud på, hvordan man også kan håndtere en skilsmisse. Jeg er udmærket klar over, at der er mange veje at gå i forhold til at føre en ordentlig dialog, og jeg kommer ikke med nogen sandhed. Det her er mit bud på en løsningsmodel. Bogen er derfor en mulighed - en guide til, hvordan en konstruktiv og moden kommunikation med sin tidligere partner også kan være. Det er heldigvis sådan i dag, at der er mere og mere fokus på det enkelte barn i lovgivningen under en skilsmisse. Men det er desværre bare ikke altid, det hjælper forældrene til at tale sammen. I nogle tilfælde kan det faktisk gå hen og blive meget værre, fordi vi overgiver ansvaret til lovgivningen. Du kan ikke lovgive dig frem til den gode dialog. Det er jer, der kan gøre den store forskel og være børnenes forbillede for, hvordan den gode kommunikation foregår. Lad os få det på det rene: Dette er en bog til dig, men det er ikke nødvendigvis en bog, som kan hjælpe dig med at forstå din situation eller hjælpe dig med at forstå, hvorfor I skal skilles. Jeg tager udgangspunkt i den gode dialog og løsning, også når det er svært. Jeg arbejder ud fra tre områder, som jeg mener skal være tilstede for at kunne få en god dialog under en skilsmisse; MOD, VILJE og ANSVAR! Tre styrker, som vi alle indeholder. Under en skilsmisse er der mange ting at tænke på, mange 10
ting, der skal ryddes op i, mange følelser, der skal på plads. Børnene skal fordeles, boet skal gøres op, økonomien skal tales igennem og midt i en til tider stressfuld og kaotisk situation, bliver børnene og den smerte, de føler, ofte glemt. Det er det, denne bog skal minde dig om: Børnene. At man skal kunne se sine børn i øjnene - også når de bliver voksne. De har også et liv, de skal leve, og det er os, der skal lære dem hvordan. En skilsmisse er ikke børnenes ønske. Den er skabt af de voksne, og derfor er det også os som voksne, der må tage ansvar. Det kan vi godt, og det bør vi. “Hvor der er vilje, er der også vej“
Carl August Lorentzen. (Alternativ forretningsmand)
SÅDAN BRUGER DU BOGEN Bogen er tænkt som din helt egen personlige håndbog, hvor der er plads til refleksioner og tanker. De vil uden tvivl komme løbende gennem den kommende tid. Du vil få værktøjer, som gør det muligt for dig at vende det negative til det positive og derved finde mere glæde i dit liv. I hvert kapitel er der opgaver, der lægger sig op ad det læste materiale, samt opgaver, der er mere generelle. Der vil også være mulighed for på Din side frit at notere alle dine tanker. Du kan vælge at bruge bogen som en opslagsbog eller en mere personlig bog, som kan følge dig under skilsmissen. Dine tanker og notater kan bruges som en guide til at kigge på, hvad der virker, og på, hvad du har lært gennem din 11
skilsmisse. Øvelserne vil forhåbentlig give dig inspiration til at se andre muligheder end dem, du kender og plejer at gøre brug af. Jeg håber på, at du igennem bogen vil opleve en ny side af dig selv, som vil inspirere dig til at være en endnu mere åben skilsmisseforælder, som kan genskabe en kærlig kontakt mellem dig og din tidligere partner, også selvom I ikke skal bo sammen mere. Det er, hvad det er, og sket er sket! Men hvis du ønsker, at jeres børn skal gå igennem en mere fredfyldt skilsmisse, er erkendelsen og forståelsen af det skete meget vigtig for at komme videre. Uanset hvorfor, hvem eller hvordan, er det din første opgave at tage et medansvar. En skilsmisse er begges ansvar, også selv om det umiddelbart kan virke som om, det hele er din ekspartners skyld. At tage ansvar begynder med vilje og mod til at gøre det, der skal til. I denne bog finder du hjælp til at få viljen og modet. Du vil måske komme til at se det at tag ansvar som en gave, du giver dig selv. Du vil komme til at se fordelene i at være skaberen af dit eget liv. Det giver glæde og overskud. Jeg tror på, at alle er i stand til det. Det er jo dit liv og dermed også mest dig selv, du kæmper med… eller hjælper.
12
MIN DEFINITION AF VILJE, MOD OG ANSVAR Vilje
Ifølge min overbevisning er den frie vilje et filosofisk begreb. Vi er alle født med en vis mængde vilje, og vi har alle gennem vores opvækst fået styrket eller svækket den i større eller mindre grad. Det mest fantastiske er dog, at vi gennem hele vores liv har mulighed for at udvikle og træne den, som er det en muskel, der skal blive stærkere og større. Jo mere man træner sin vilje, jo større bliver styrken. Du vil opleve, at jo mere du bruger din vilje til at ville den gode dialog, jo stærkere bliver du i dine handlinger. Mod
Når vi taler om mod, er det min oplevelse, at mod er evnen til at erkende sin frygt, acceptere den og stadig kunne løse sine opgaver. Mod kan også være en mental eller moralsk styrke til at handle eller tale i en situation, der kan være til fare eller skade for en selv. Det modsatte af mod er angst og frygt. Vi har alle vores egen fortolkning af de indtryk, vi får. Når kroppen registrerer noget, som den opfatter som farligt, rammer frygten os. Det er ikke altid rationelt. Gennem mod kan vi arbejde med vores angst og frygt og rykke ved vores grænser. Det betyder, at vi kan gøre ting, som andre opfatter som farlige, men som for dig pludselig føles som en hverdagsting.
13
Ansvar
I forhold til ansvarlighed har jeg valgt at se på det fra både en juridisk og en praktisk vinkel, da jeg mener, der er to måder at tolke ansvar på. Juridisk set betyder det altså, at en given person må bære de retlige følger af sine uretmæssige handlinger og undladelser, og at vedkommende kan straffes eller må give erstatning derfor. Det essentielle i den juridiske fortolkning er udsagnet om, at man må bære følgerne af sine handlinger. På det praktiske plan er mit livssyn, at ansvar skal forstås sådan, at man selv skaber rammerne for, hvordan man vil leve sit liv. Det betyder på den positive side, at du selv er fuldstændig herre over, hvad du vil have i dit liv, og hvad du ikke vil være med til. På den lidt udfordrende side og i tråd med den juridiske fortolkning betyder det så også, at du selv er fuldstændig ansvarlig for den måde, dit liv ser ud på her og nu. Du kan altså ikke skyde skylden på samfundet, din ekspartner eller andre. Eksempel fra en mor, jeg har haft i konsultation: -Jeg var dybt frustreret over, at min eksmand havde fået en kæreste, fordi jeg fik det til at betyde, at han kunne give vores datter en familie, hvilket jeg ikke kunne, da jeg ikke havde en kæreste. Jeg vidste, at det ikke var holdbart på nogen måde, for hver gang han skulle aflevere vores datter, ville jeg have, at han gjorde det alene. Undervejs blev det tydeligt for mig, at jeg var dybt misundelig på hans nye kæreste, og det åd mig op indeni. Lige der vidste jeg, at hvis jeg skulle videre, var det nødvendigt for mig at turde fortælle min eksmands nye kæreste, hvordan jeg havde det, og at det på ingen måde handlede om hende. Tværtimod, så var jeg dybt taknemmelig 14
for den kærlighed, hun gav vores datter. Det er nok noget af det modigste, jeg har gjort, og fra den dag kom de begge og afleverede min datter”. Eksemplet her belyser, at med både mod, vilje og ansvar kommer hun videre. Der skal et stort mod til at dele sin jalousi med sin eksmand eller ekskone. Hun gjorde det, fordi hun ville deres fælles barn det bedste, og ved at være ærlig over for både sig selv og den nye kæreste, tog hun ansvar for sine frustrationer og delte dem med de mennesker, det handlede om. Denne bog henvender sig til forældre, som ønsker en fredfyldt skilsmisse og er villige til at gøre det, der skal til. Det behøver ikke at være begge parter; den ene part er nok til at gøre en forskel. Denne bog vil hjælpe med at finde modet til at handle og viljen til at opnå den gode skilsmisse. Gevinsten ligger i en fremtidig harmonisk, fredfyldt og kærlig familie.
SÆT DIG ET MÅL ”Hvis du tager ansvar for alt, hvad der sker i dit liv, og den betydning, som det får, er der ingen grænser for, hvad du kan udrette ” Michael Kold, (Foredragsholder/coach)
Start med at sætte dig et realistisk mål med fokus på en mere 15
fredfyldt skilsmisse. Det kan være en fordel at have nogle delmål undervejs, da tingene ikke altid bliver, som man ønsker – i første omgang. Det kunne for eksempel være, at du ikke vil råbe af din eks. eller blive bedre til at lytte. Hvad er dit mål? (Og skriv gerne delmålene også) Hvordan har du det, når du har nået dit mål? Hvordan har du det med din eksmand/ekskone, når du har nået dit mål? Hvordan ser du jeres fremtid sammen som skilsmisse-forældre?
16