Comment séduire vos crushs ?

Une approche empirique de la séduction, selon Zeus.

Vous êtes seul ? Vous êtes triste ? Vous passez vos soirées à pleurer votre célibat en écoutant du Lana Del Rey ? N’ayez crainte, le cauchemar est fini. En suivant mes conseils, extrêmement scientifiques, vous pourrez arracher le cœur de n’importe qui et le garder jalousement pour l’éternité.

La science de l’amour n’aura plus aucun secret pour vous ! Mes conseils seront illustrés par mes propres histoires de cœur, étant donné leur nombre conséquent, le lecteur pardonnera mon manque d’exhaustivité.

L’équipe et moi-même nous détachons de toute responsabilité quant à l’application de ces conseils et de toute poursuite judiciaire ou cœur brisé qui en résulteraient. Commençons sans plus attendre.

Conseil n°1 : Ne soyez pas vousmême

Il est plus qu’important de travestir la réalité. Que vous soyez beau ou laid au naturel, maquillez-vous et maquillez votre personnalité. Les gens ne sauraient vous aimer pour ce que vous êtes, alors mentez !

Autrefois, j’aimais une femme qui s’appelait Sémélé, c’était une prêtresse de la Lune, un charmant petit bout de vie. J’allais à sa rencontre sous ma forme humaine la plus délicieuse, multipliais les occasions propices à l’approcher et lui parler. Nous échangions des heures durant, partageant nos rêves et cauchemars. Elle succomba à mes appels de phare et très vite, elle fut enceinte. Mon épouse Héra le sut et entreprit de berner la jeune femme.

Elle répandit auprès de tous la rumeur que Sémélé n’était pas enceinte du divin Zeus, mais d’un quelconque vagabond.

Sémélé me fit jurer sur le Styx de répondre à n’importe quelle requête qu’elle me ferait. Elle mit fin à ses propres jours en m’obligeant à me révéler, aucun humain ne pouvant supporter ma vue. J’enfonçai mes mains dans ses entrailles et récupérai notre enfant avant qu’elle ne rejoigne l’Hadès : cet enfant s’appelle Dionysos.

Dionysos est le seul dieu fils d’une mortelle, vous le connaissez sûrement, il réside dans le cœur de tous les alcooliques de France et de Navarre. Dionysos, devenu grand, alla chercher sa mère aux Enfers et la ramena au ciel où elle réside encore. Nous nous revîmes et ce fut catastrophique. Aujourd’hui on ne peut plus se blairer. Le mensonge est un baume au cœur de ceux qui aiment.

Conseil n°2 : N’hésitez pas à kidnapper votre crush

Héra, sous les traits d’une humaine, incita Sémélé à me demander de me révéler à elle en ma divine splendeur.

Votre crush est là, tout beau, tout frais, n’attendez plus et emparez-vous en.

Avant l’enlèvement, il est vivement conseillé de se métamorphoser, non seulement parce que, comme dit précédemment, on ne peut vous aimer pour ce que vous êtes, mais aussi parce que si votre crush vous reconnaît et arrive à échapper à vos griffes, vous risquez fortement d’aller faire un tour à Fleury-Mérogis.

De mon côté, je suis devenu cygne pour Léda, satyre pour Antiope, serpent pour Electre et Olympias ; pour une raison qui m’échappe, la plupart de mes conquêtes font preuve d’un attrait étrange pour la gent animale, ce qui m’inquiète quelque peu, je l’avoue.

Pour Europe, je suis devenu taureau, un splendide taureau, aux cornes en croissants de lune et à la musculature impressionnante.

Europe m’a instantanément pris dans son grappin et je l’ai aussitôt prise sur mon dos. On est allés faire un petit tour en mer, suivis d’un cortège de nymphes et de néréides. C’était magnifique.

Voyez ci-après une rare photographie de moi dans ma splendeur bovine. Attention les yeux!

Europe et moi eûmes trois rejetons: Minos, Rhadamanthe et Sarpédon, qui disposèrent du bout de terre qui prit le nom de leur mère. Europe, si beau continent à la monnaie puissante et aux relations si cordiales.

Une de mes plus belles conquêtes fut Ganymède, un bel éphèbe, probablement un descendant, mais au moins au vingtième degré, du coup ça passe. Je tombai amoureux de lui et décidai donc de l’enlever sous ma forme d’aigle, j’offris à son père, en dédommagement de l’enlèvement de son fils, une coupe en or, échange tout à fait convenable si vous voulez mon avis. J’emmenai Ganymède sur l’Olympe où il devint échanson des dieux ainsi que mon amant personnel. Il se manifeste aujourd’hui sous une forme bien particulière : celle de la constellation du Verseau.

Certains sont peut-être surpris d’apprendre que je picorais aussi chez les garçons, eh bien sachez qu’en Olympe chacun est libre d’aimer et sachez que j’étais une icône LGBTQ+ bien avant que Stéphane Bern ne naisse et ne vienne illuminer nos vies.

Ainsi, un mini conseil, si vos histoires ne marchent pas, essayez de voguer vers d’autres horizons, sait-on jamais ?

Conseil n°3 :

Manipulez l’être aimé

Il vous faut rentrer dans l’esprit de votre crush, en chambouler l’agencement et vous installer durablement sous les combles de sa cervelle. Il est pour cela conseillé de pratiquer l’hypnose. Votre crush ne doit jamais cesser de penser à vous, vous devez être sa seule oasis dans un désert affectif.

Il y a fort longtemps, j’aimais une femme nommée Io. Pour la séduire, je me manifestais dans ses rêves, je lui montrais les plus belles images, lui donnais à sentir les plus délicieuses fragrances et, au fil de nos rencontres, lui suggérai de

J’allais la voir sous les traits estompés d’un nuage pour ne pas qu’Héra puisse suspecter nos manigances et aussi parce que certaines personnes semblent très attirées par les phénomènes météorologiques, telle Danaé pour qui je devins pluie d’or, on imagine leur plaisir lors du quart d’heure météo.

Bref, Héra, déjouant mes artifices, découvrit le potaux-roses, mais elle fut maligne.

J’avais, avant l’arrivée d’Héra, transformé Io en vache pour que Héra ne se doute de rien, mais elle exigea que je lui offre la vache, ce que je fis. Héra confia Io à Argus, le géant aux cents yeux. J’envoyai mon fils Hermès assassiner le géant, Héra récupéra ses yeux pour les semer sur les plumes des paons, ses oiseaux préférés.

Io, après une course folle autour du monde, que je tairai par désintérêt, arriva jusqu’au Nil où, dans mon infinie bonté, je la libérai de sa condition bovine.

De cette sordide histoire, je tire un conseil : 10

Conseil n°4: Trompez intelligement

Une fois l’étape de la séduction passée, vous ferez peut-être l’erreur de vous caser. Si cela arrive, pas de panique, vous pouvez tromper votre partenaire. Cependant, faites en sorte que vos tromperies restent secrètes au risque d’instaurer une mauvaise ambiance éternelle aux repas de famille.

Si vous le pouvez, restez fidèle, c’est plus simple et tout le monde est heureux.

Sinon, pour tromper efficacement, je vous conseille de falsifier votre identité auprès de vos amants et surtout de vous protéger pour ne pas engendrer de marmots sur lesquels on pourrait reconnaître vos traits.

Attention, si votre partenaire dispose de pouvoirs divins, il finira toujours par découvrir vos machinations, auquel cas rejetez la faute sur l’amant qui sera, en conséquence, puni à votre place, génial !

Si ça ne marche pas

Eh bien vous êtes perdus à tout jamais dans les limbes de la solitude. Vos cœurs commenceront à geler en même temps que les pare-brises des voitures, et il n’y aura pas âme qui vive pour vous réchauffer (peutêtre votre chat mais chacun sait que les chats n’ont pas d’âme), il ne vous reste plus qu’à acheter un plaid et préparer un chocolat chaud. Vous pouvez continuer à swiper pendant des heures sur Tinder, le soir, en vous demandant ce que vous avez fait pour en arriver là, franchement, on ne vous en voudra pas.

ZEUS Sources : article très librement inspiré de la lecture de certains passages de :

-La mythologie, ses dieux, ses héros, ses légendes, Edith Hamilton

-Les Mémoires de Zeus, Maurice Druon 11

Top 5 des animaux les plus bizarres et insolites de la planète (selon un avis tout à fait objectif, à savoir le mien !)

Notre monde est rempli de phénomènes exceptionnels parmi lesquels nos amis les animaux ne font pas exception ! Bien que pour certains, l’Homme serait supérieur à tous les autres animaux de la planète Terre, vous allez voir qu’il paraît bien ordinaire à côté de certains, voire qu’il pourrait envier certaines de leurs facultés… Voici ma petite sélection d’animaux extraordinaires (bien qu’un peu bizarres) qui constitue mon top 5 des animaux les plus insolites !

En cinquième position : la fourmi-panda

Voici une petite bête avec un nom pas tout à fait commode, et détrompez-vous, il ne s’agit ni d’une fourmi, ni d’un panda mais… d’une guêpe ! Ses petites particularités sont qu’elle ne possède pas d’ailes et que ses poils sont blancs et noirs, d’où son appellation de panda ! Mais attention, elle est très agressive et sa piqûre extrêmement douloureuse ! Vous pouvez ainsi l’appeler « tueuse de vaches » ou pour vous vanter lors d’une soirée huppée Euspinolia militaris. Cependant vous ne risquez pas de la croiser par chez vous, sauf si vous souhaitez faire un petit tour au Chili. Dans ce cas, gare à vous !

Voilà un petit être qui devrait vous être davan tage familier. Vraie star des réseaux sociaux, l’axolotl en a fait craquer plus d’un. Cet amphibien d’origine mexicaine a de nombreux atouts dans sa poche, com me une capacité à s’adapter à son environnement naturel, permettant même à certains spécimens de quitter leur milieu aquatique. Mais la grande spéci ficité de l’axolotl est de pouvoir faire repousser dif férentes parties de son corps, aussi bien une patte qu’un morceau de son cerveau ! Ce monstre des eaux méritait bien une petite place dans mon classement

En troisième position : le rattaupe nu

J’imagine parfaitement la réaction de dégoût chez chacun de vous qui observerait l’allure de notre nouveau compagnon et je pa rierais sans trop me tromper que le premier mot qui vous viendrait à l’esprit est : immonde ! Mais comme on dit « l’habit ne fait pas le moine », soyez donc indulgent avec le rat-taupe nu. En effet, ce dernier a une longévité assez exceptionnelle pour un rongeur pouvant aller jusqu’à 30 ans, ce qui est en partie dû à sa résistance à la douleur et à toutes formes de cancers. Autre fait intéressant, il peut arrêter de respirer pendant plusieurs heures, un vrai champion d’apnée !

En deuxième position : le labre à tête de mouton

Encore un drôle de nom pour un drôle de spécimen ! Le labre à tête de mouton nous vient tout droit des mers d’Extrême-Orient. Pour être tout à fait honnête, je ne sais pas du tout pourquoi on le nomme « à tête de mouton » ! On peut cependant reconnaître que sa tête bossue et son menton très marqué le rendent assez atypique ! Ce qui m’a charmée chez ce poisson n’est en tout cas pas son allure une fois de plus assez repoussante. Ce qu’il faut savoir, c’est que cette morphologie ne s’applique que chez les messieurs. Eh oui, les dames en sont exclues, enfin presque. Car la faculté du labre à tête de mouton est que les femelles vers l’âge de quatre ou cinq ans se transforment… en mâle !