Любовь обязана трудиться...

Ромео и Джульетта, Петрарка и Лаура – их любовь навсегда останется эталоном самопожертвования и романтической страсти. Есть ли место таким высоким чувствам в нашей жизни? Если да, то как их удержать, а если нет, то почему сегодня заретушированы эти возвышенные и прекрасные эмоции? Какая она сегодня, эта самая, воспетая великими поэтами, любовь?

Ирина БОГАЧЕК – психолог, психоаналитик, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук, доцент кафедры специальной психологии Государственного университета имени Герцена из СанктПетербурга считает, что любовь – это то, ради чего стоит жить! О нюансах этого чувства, его жизнестойкости наш с ней разговор.

Тотальное принятие

– Ирина, говорить о том, что же такое любовь, довольно сложно, ведь у каждого она своя, неповторимая. Один человек уверен, что испытал это сильное чувство, другой сомневается – а не прошла ли любовь, как сон, стороной. Есть у психологов определение этого чувства, этого состояния?

– Любви можно дать много определений, но для каждого человека это чувство будет только его, только им испытанное. Но я готова предложить несколько своих рабочих определений, чтобы на них ориентироваться. Мое рабочее определение звучит так: есть три уровня – уровень телесный, уровень эмоционально-чувственный и уровень когнитивный.

Телесный – это не обязательно секс, это могут быть просто прикосновения, поглаживания, когда людям нравится прикасаться друг к другу. Это рождает в нас некие регрессивные чувства – когда ребенок хотел дотронуться до мамы, для него было важно, чтобы его погладили по головке, обняли.

Эмоционально-чувственный уровень – это когда мы говорим, что это – мой человек. И мне все равно, куда отправиться с ним: сегодня на футбол, завтра в ресторан, послезавтра в театр, или просто поваляться в постели, посмотреть сериал , или помолчать, сидя в машине.

И третий уровень – когнитивный, то есть уровень мысли. Это значит, что человек влюбляется в то, как говорит, как мыслит партнер. Некоторые люди уверены, что мозг тоже эрогенная зона.

Так вот, с моей точки зрения любовь – это когда присутствуют все три уровня.

Моему учителю – академику, профессору, сексопатологу Алексею Дмитриеву очень нравилось определение австрийского психиатра, психолога и невролога Виктора Франкла, который говорил, что любовь – это тотальное принятие человека со всеми его достоинствами, недостатками, с его поступками, которые мне нравятся, а не отталкивают.

А еще мне близко современное определение из нейролингвистического программирования: любовь это не то, когда ты можешь сказать – я нуждаюсь в тебе, а когда ты можешь просто сказать – я люблю тебя! И если в дружбе ты полностью открыт человеку, он знает и о твоих недостатках, и сомнениях, то любовь требует некой тайны, некоего пространства между объектами, чтобы заполнить это пространство тем самым влечением, энергией, обмен которыми происходит, когда люди увлечены друг другом.

Номер один – общность интересов

– Допустим, есть идеальная пара, и они считают, что все в их отношениях гармонично, все составляющие соединились, чтобы чувство возникло. И вдруг наступает момент, когда они понимают, что больше не любят друг друга: будто происходит взрыв – и чувство гаснет. Почему влюбленные пары распадаются?

– Тут есть причины со знаком минус и причины со знаком плюс. Причиной со знаком минус может быть то, что люди давно вместе и считают, что все давно проговорено, что они и так понимают друга друга с полуслова. И это ошибка. Отношения должны подпитываться ежедневным познанием своего партнера. Можно пресытиться интимной близостью, можно испить до дна эмоциональность. Но если ты будешь каждый день находить в партнере что-то новое и предлагать свое, то вам будет интересно, и это будет бесконечно. И здесь есть некая схема. Когда влечение пропадает или снижается (а американские ученые подсчитали, что влечение снижается через 371 с половиной день), тогда чувство начинают подпитывать эмоционально: чувственный уровень или общность интересов. Канадцы опубликовали интересное исследование, в котором говорится о линейке приоритетов, объединяющих влюбленную пару. И на первом месте стоит вовсе не секс, а на первом месте стоит общность интересов: нам нравится вместе делать какое-то дело, мы увлечены им. На втором месте стоят гурмэ-пристрастия, влюбленным должно нравиться есть одинаковую еду. А не так, что за столом сидит мужчина и ест стейк, а напротив его девушка жует кусочек сельдерея… И как бы он ни относился к стройной фигуре и уверял, что ему это нравится, его бессознательное получает информацию: эта девушка, возможно, нездорова, она не сможет родить здоровых детей. Женщина должна полноценно питаться, чтобы родить здоровых детей. И я всегда говорю милым барышням: вы можете сидеть на диете всю неделю. Но на свидании со своим молодым человеком ешьте с ним такую же, как он, еду.

На третье место канадские ученые поставили телесные прикосновения. Это также важный момент. У меня на приеме была пара, которая хотела развестись. Женщина считала, что муж ее не любит, потому что не целует в носик. У нее, видимо, детские регрессивные воспоминания были о подобной ласке. А его бесило, что она по утрам к нему приставала с разными разговорами, а он просто хотел выпить чашечку кофе и почитать газету. И вот эти две вещи – казалось бы, любящие люди – не смогли проговорить между собой.

И только на четвертое место ученые из Канады поставили секс.

В виртуальном пространстве

– Не секрет, что сейчас очень много одиноких молодых людей. Чем вы это объясняете?

– Одна из причин в том, что молодежь чаще уходит в виртуальный мир, нежели живет в реальном. И сейчас уже не надо прежних усилий, энергии, способностей, чтобы увлечь человека, стать его реальным другом. Достаточно открыть страничку в социальной сети, разместить фотографию. Тут же к тебе напрашиваются в друзья, и создается ощущение общности. Хотя на самом деле это виртуальные друзья. Они ставят тебе лайки, и ты чувствуешь себя успешным, востребованным. По своей сути современный человек – нарцисс, и у многих имеется огромная нарциссическая дыра. С одной стороны, у них потребность в духовной близости, а с другой стороны, сомнения – вдруг я не буду успешным. А в социальных сетях ты можешь это регулировать довольно просто: ставят лайки – ты мне друг, не ставят – не друг, заблокировал – и нет больше в твоей жизни человека. Реальные же отношения требуют много затрат энергетических, достаточно много времени для общения и т.д. Это первая причина одиночества.

Любовь и страхи

– Какие еще причины могут привести к одиночеству?

– Вторая причина – современная женщина перестает быть женственной, в ней сильно прокачивается анимус – внутренний мужчина. Ничего не поделаешь, жизнь такая. Женщинам часто приходится зарабатывать деньги, занимать ведущие посты. Очень часто у них не складывается личная жизнь. Допустим, у такой женщины рождается мальчик. Она старается вырастить из него сильного мужчину, который возьмет все заботы на свои плечи. Он хочет на дудочке играть, а она его в секцию бокса отсылает. И вырастает мальчик, который ненавидит свою маму. Потому что, во-первых, ее всегда не было дома, а во-вторых, она всегда заставляла его делать не то, что ему хотелось. И он говорит: я найду себе совершенно другую девушку. И действительно, он может найти тихую скромную девушку – полную противоположность маме. Но это все – обман. Потому что у мужчины есть только одна внутренняя проекция женщины – это его мама. И спустя какое-то время он начнет устраивать этой девушке скандалы на пустом месте, тем самым отыгрывать историю со своей жесткой мамой. И со временем может так получиться, что этот мужчина начнет менять свою психологическую реальность, подвергая себя алкоголю, наркотикам, азартным играм или социально одобряемым увлечениям – например, ездить на охоту или каждый день ходить в фитнес-зал. Вроде бы в последнем нет ничего плохого. Но туда уходит энергия, которую он мог бы потратить на свою девушку, на взаимоотношения с ней.

Как говорил великий Карл Густав Юнг, вот такие мамаши – это отвергающие мамаши. Мать должна быть архетипической матерью, к которой хочется прислониться, прижаться.

Есть и другая крайность: когда у женщины не сложилась личная жизнь и она начинает посвящать ее сыновьям, контролируя каждый вздох, каждый шаг. Она таким образом реализует свои собственные страхи. А энергия идет от родителей к детям, и у такого мальчика возникает страх: если я начну выстраивать свои отношения с девушкой, то я буду либо брошенным, либо буду поглощен. Это очень глубинные механизмы, которые влияют на то, что современные люди боятся строить отношения.

Недавно у себя в университете наша научно-исследовательская группа провела исследование по гендерной идентичности и отношению к противоположному полу. Результаты были просто ошеломляющие. У меня на психологическом факультете большинство – девушки. Так вот, 20 процентов девушек, а это огромное количество, показывают отношение к противоположному полу как к врагу. Настолько велик страх оказаться неуспешной, брошенной, что лучше вообще отказаться от отношений. Боятся современные люди реальных отношений. Им проще виртуальные завести.

Алгоритм идеального союза

– Можно ли дать совет, как стать счастливым и найти свою вторую половину?

– Можно. И я могу дать конкретный алгоритм. В Древней Греции еще Аристотель предложил два архетипических треугольника – мужской и женский. Он считал, что женский треугольник состоит из трех ипостасей: мать, гетера и жрица. Мать – это та самая божественная мать, которая опекает своего мужчину. Это верхушка треугольника.

А в треугольнике мужчины это божественный сын, воин и исследователь. Итак, возьмет верхушки треугольников: божественная мать и божественный сын. Система отношений между ними диктует женщине, что мужчину нужно опекать, создавать ему ситуацию успешности.

Ругать – но в меру. На одно порицание должно быть четыре похвалы. И еще женщина должна заботиться о своем мужчине, но это не значит, что ей надо готовить котлеты с гречкой. У него просто должно быть ощущение нужности. И тогда он для нее – тот самый божественный сын, который готов звезды с неба достать. Неважно, сколько мужчине лет, он всегда для женщины сын.

Вторая составляющая – гетера и воин. Гетера – это энергичная женщина, у которой много сексуальной и жизненной энергии, которой она наполняет мужчину. Тогда он идет завоевывать пространства и приносить к ее ногам драгоценности. А современная женщина бывает часто лишена энергии в силу своей занятости, запретов, установок: что секс – это вредно, не так важно и т.д. Женщина забывает, что она женская женщина, и только она способна дать энергию мужчине. А мужчина может быть только мотиватором.

И третья составляющая – женщина-жрица и мужчина-исследователь. Часто женщины жалуются, что их бросают. И причина как раз именно в этой составляющей. Кто такая жрица? 33 процента времени у женщины должно быть посвящено самой себе: для своих дел, получения информации, познания чего-то нового. И она должна каждый день «кормить» мужчину этой информацией. Потому что девять из десяти мужчин, которые приходят с желанием разойтись, только один говорит, что жена ему неинтересна как партнерша, а девять говорят, что им она неинтересна как личность. Нет в их взаимоотношениях вот этой самой информационной пищи.

Во взаимодействии этих трех составляющих и кроется тайна идеальных отношений между мужчиной и женщиной.