כן זה כן

‫מה זה הסכמה?‬

‫הסכמה זה כשאף פעם לא מובן מאליו ש“הכל בסדר“‬ ‫הסכמה זה תקשורת‬ ‫הסכמה זה להתחיל איתו‪/‬ה לפני שהיא שיכור‪/‬ה‬ ‫הסכמה זה לדעת את הגבולות שלך ולהגיד אותם‬ ‫הסכמה זה לשאול אם הוא רוצה שתגע‪/‬י בו‪/‬ה‪ ,‬ואם כן אז איך‬ ‫הסכמה זה לדעת מה את‪/‬ה רוצה ולהגיד את זה‬ ‫הסכמה זה לעצור באמצע של מה שאתן‪/‬ם עושות‪/‬ים אם היא מבקש‪/‬ת‬ ‫הסכמה זה לשאול ”זה בסדר?“ ו“זה נעים?“ לכל אורך הדרך‬ ‫הסכמה זה לא להניח שרק בגלל שכבר הזדיינתן‪/‬ם‪ ,‬זה אומר שתמיד אפשר שוב‬ ‫הסכמה זה להיות אחראי‪/‬ת‬ ‫הסכמה זה לא להעניש אותו‪/‬ה אם הוא לא רוצה לעשות איתך סקס‬ ‫הסכמה זה לשים לב‪ ,‬ולעצור אם את‪/‬ה שמ‪/‬ה לב שמשהו לא בסדר‬ ‫הסכמה זה הרבה דברים שונים בשביל הרבה א‪/‬נשים שונות‪/‬ים‬ ‫הסכמה זה להנות מעצמך ומהפרטנר‪/‬ית שלך‬ ‫הסכמה זה יותר ממה שאפשר להגדיר על דף נייר‬

‫כן זה כן‬

‫הסכמה זה לשמוע ”כן! כן! כןןןןןןןן!!!!“‬

‫הסכמה זה סקסי!!!‬ ‫•‬ ‫•‬ ‫•‬ ‫•‬ ‫•‬ ‫•‬ ‫•‬ ‫•‬

‫”אפשר לגעת לך ב________?“‬ ‫”אפשר לנשק אותך?“‬ ‫”מותר לי לשים לשים את ה_____ על‪/‬ב ______ שלך?“‬ ‫”את‪/‬ה אוהב‪/‬ת את זה?“‬ ‫”איך את‪/‬ה מרגיש‪/‬ה?“‬ ‫”מה בא לך שאני אעשה?“‬ ‫”אני חושב‪/‬ת שזה ממש סקסי כשעושות לי _________“‬ ‫”מה את‪/‬ה אוהב‪/‬ת?“‬

‫•‬ ‫•‬ ‫•‬

‫”אם נעשה ______ את‪/‬ה תהני מזה?“‬ ‫”לאן את‪/‬ה רואה את זה הולך?“‬ ‫”איך את‪/‬ה נרא‪/‬ית כשאת‪/‬ה מתנתק‪/‬ת?“‬

‫פאנורמה ‪ -‬קהילה בי ופאנסקסואלית פמיניסטית‬

‫שאלות על הסכמה‬ ‫‪.1‬‬ ‫‪.2‬‬ ‫‪.3‬‬

‫‪.4‬‬ ‫‪.5‬‬ ‫‪.6‬‬ ‫‪.7‬‬ ‫‪.8‬‬ ‫‪.9‬‬ ‫‪.10‬‬ ‫‪.11‬‬ ‫‪.12‬‬ ‫‪.13‬‬ ‫‪.14‬‬ ‫‪.15‬‬ ‫‪.16‬‬ ‫‪.17‬‬ ‫‪.18‬‬ ‫‪.19‬‬ ‫‪.20‬‬ ‫‪.21‬‬ ‫‪.22‬‬ ‫‪.23‬‬ ‫‪.24‬‬ ‫‪.25‬‬ ‫‪.26‬‬ ‫‪.27‬‬ ‫‪.28‬‬

‫איך את מגדירה הסכמה?‬ ‫האם אי פעם דיברת על הסכמה עם פרטנריות‪/‬ים או חברות‪/‬ים שלך?‬ ‫האם אי פעם קרה שלא היית בטוח אם האדם שהיית איתו‪/‬ה‪ ,‬היתה מעוניינ‪/‬ת במה שעשיתן? האם דיברתן על זה?‬ ‫האם התעלמת בתקווה שזה ישתנה? האם המשכת במה שעשית כי זה היה לך נעים ולא רצית להתמודד עם מה‬ ‫שעובר‪/‬ת הפרטנר‪/‬ית שלך? האם המשכת כי חשבת שזו חובתך? איך אתה מרגיש לגבי הבחירה שעשית?‬ ‫איך אפשר להביע שמה שקורה הוא לא בסדר‪ ,‬הן מבחינה מילולית והן מבחינה פיזית?‬ ‫האם את חושבת שאפשר להתבלבל בין שתיקה להסכמה?‬ ‫האם אתה מדבר על הסכמה עם הפרטנרים‪/‬ות שלך רק כשאתה במערכת יחסים רצינית‪ ,‬או שאתה מרגיש בנוח לדבר‬ ‫על זה גם במצבים של סקס מזדמן?‬ ‫האם את חושבת שלדבר על זה הורס את האווירה?‬ ‫האם אתה חושב על פגיעות שהיו יכולות להיות לפרטנרים‪/‬ות שלך בעבר?‬ ‫מרגע שקיבלת הסכמה פעם אחת‪ ,‬האם את מניחה שזה תמיד בסדר אחר כך?‬ ‫אם מישהי‪/‬ו מסכימ‪/‬ה לדבר אחד‪ ,‬האם אתה מניח שכל הדברים האחרים הם גם בסדר‪ ,‬או שאתה שואל לפני שאתה‬ ‫נוגע בצורות שונות או עובר למגע אינטנסיבי יותר?‬ ‫האם את חסרת סבלנות כשא‪/‬נשים צריכות‪/‬ים או רוצות‪/‬ים לדבר על תקיפות שעברו בעבר? למה?‬ ‫האם אתה מתחבר עם א‪/‬נשים כי אתה רוצה להיות איתן‪/‬ם‪ ,‬ואז מוותר על הידידות אם האדם הזה לא‬ ‫מעוניינ‪/‬ת בך מינית?‬ ‫האם את מתחילה עם א‪/‬נשים בצורה מינית גם אחרי שאמרו שהן‪/‬ם מעוניינות‪/‬ים רק בידידות?‬ ‫האם אתה מניח שאם מישהי‪/‬ו מביע‪/‬ה חיבה‪ ,‬זה אומר שהוא מעוניינ‪/‬ת בך גם מבחינה מינית?‬ ‫האם את מדברת על הציפיות שלך באופן ברור?‬ ‫האם אי פעם ניסית לשכנע מישהי‪/‬ו לעשות משהו שהיא היססה לגביו?‬ ‫האם אתה מאמין שהיסוס היא צורה של פלירטוט?‬ ‫האם את מתייחסת למישהו‪/‬י בצורה שונה כאשר את יודעת כמה פרטנרים היו לו‪/‬ה?‬ ‫במידה והיו למישהי‪/‬ו הרבה פרטנרים בעיניך‪ ,‬האם אתה חושב שפחות חשוב להשיג הסכמה?‬ ‫אם מישהי‪/‬ו מתלבש‪/‬ת בצורה שאת מפרשת אותה כמינית‪ ,‬האם את חושבת שזה אומר שהיא רוצה תשומת לב מינית‬ ‫ממך או מחפשת את האישור שלך? האם את מאמינה שצורת הלבוש יכולה להתפרש כהסכמה מראש?‬ ‫האם אתה מנסה להכניס את עצמך למצבים שנותנים לך תירוץ לגעת במישהי‪/‬ו שאתה חושב שיגיד ”לא“ אם תשאל?‬ ‫למשל‪ ,‬לרקוד‪ ,‬להשתכר בסביבה שלו‪/‬ה‪ ,‬להירדם עליו‪/‬ה‪...‬‬ ‫האם את גורמת לא‪/‬נשים להרגיש ”לא כיפיות‪/‬ים“ או ”לא משוחררות‪/‬ים“ אם הן לא רוצות‬ ‫לנסות דברים מיניים מסויימים?‬ ‫האם אתה מנסה לעשות עסקאות מיניות? כלומר‪” ,‬אם תתנ‪/‬י לי ל_______‪ ,‬אני אעשה _______ בשבילך“?‬ ‫האם את מרגישה שלהיות עם מישהי‪/‬ו במערכת יחסים‪ ,‬מחייבת אותו‪/‬ה לעשות איתך סקס?‬ ‫האם אפשר להשיג הסכמה ממישהי‪/‬ו שישנ‪/‬ה‪ ,‬שיכור‪/‬ה או מסטול‪/‬ה מכדי לתת תשובה ברורה?‬ ‫האם אתה מתנהג בצורה שונה כשאתה שותה אלכוהול?‬ ‫מהם הצדדים החיוביים של אלכוהול עבורך? מה השליליים?‬ ‫האם את מחפשת הסכמה באותה צורה כשאת שיכורה וכשאת פיכחת?‬

‫‪.29‬‬

‫‪.30‬‬ ‫‪.31‬‬ ‫‪.32‬‬ ‫‪.33‬‬ ‫‪.34‬‬ ‫‪.35‬‬ ‫‪.36‬‬ ‫‪.37‬‬

‫‪.38‬‬ ‫‪.39‬‬ ‫‪.40‬‬ ‫‪.41‬‬ ‫‪.42‬‬ ‫‪.43‬‬ ‫‪.44‬‬ ‫‪.45‬‬ ‫‪.46‬‬ ‫‪.47‬‬ ‫‪.48‬‬ ‫‪.49‬‬ ‫‪.50‬‬ ‫‪.51‬‬ ‫‪.52‬‬

‫האם אתה חושב שחשוב לדבר יום אחרי עם האדם שהיית איתו‪/‬ה מינית במקרה ששתיתן‪/‬ם? אם לא‪ ,‬האם זה בגלל‬ ‫שזה לא נוח לך או בגלל שאתה חושב שקרה משהו שלא היה צריך לקרות? או האם אתה חושב שפשוט‬ ‫ככה דברים עובדים?‬ ‫כיצד את מגדירה שחרור מיני? האם את חושבת שלכולן‪/‬ם יש אותה ההגדרה?‬ ‫אם מישהי‪/‬ו לבושה בדראג‪ ,‬האם אתה רואה בזה הזמנה להעיר הערות מיניות?‬ ‫אם מישהי‪/‬ו מפגינ‪/‬ה מיניות שונה משלך‪ ,‬האם את רואה בזה הזמנה להעיר הערות מיניות?‬ ‫האם אתה מניח שיהיה קל יותר לקבל הסכמה מא‪/‬נשים בעלי‪/‬ות נטיה מינית או זהות מגדר מסוימת? האם נטיות‬ ‫מיניות וזהויות מגדר מסוימות יכולות להתפרש כהסכמה מראש?‬ ‫האם את מניחה שקל יותר לקבל הסכמה מא‪/‬נשים ביסקסואליות או פאנסקסואלים? האם זהות ביסקסואלית או‬ ‫פאנסקסואלית יכולה להתפרש כהסכמה מראש?‬ ‫האם אתה חושב שבמערכות יחסים חד מיניות‪ ,‬רק ”הצד הגברי“ פוגע‪/‬ת מינית?‬ ‫האם את חושבת שרק גברים פוגעים מינית?‬ ‫איך אתה מגיב אם מישהי‪/‬ו מרגיש‪/‬ה לא בנוח עם מה שאתה עושה‪ ,‬או לא מעוניינ‪/‬ת לעשות משהו? האם אתה מת־‬ ‫גונן? האם אתה מרגיש אשם? האם הפרטנר‪/‬ית שלך צריכ‪/‬ה לטפל בך ולנחם אותך? או האם אתה מסוגל לקחת צעד‬ ‫אחורה‪ ,‬להקשיב לו‪/‬ה‪ ,‬לתמוך בו‪/‬ה ולקחת אחריות על מעשיך?‬ ‫האם את מספרת את הצד שלך בסיפור‪ ,‬ומנסה לשנות את איך שהפרטנר‪/‬ית שלך חוותה את המצב?‬ ‫האם אתה מראה לפרטנר‪/‬ית שלך שאת מקשיבה לו‪/‬ה ושאתה מעוניין לשמוע מה היא חושב‪/‬ת על הסכמה או‬ ‫על מה שעשית?‬ ‫האם את מדברת על סקס ועל הסכמה כשאת לא במיטה?‬ ‫האם לפעמים אתה מרגיש שחובה עליך לעשות סקס?‬ ‫האם לפעמים את מרגישה שחובה עליך ליזום סקס?‬ ‫מה אם ימים‪ ,‬חודשים או שנים אחרי‪ ,‬מישהי‪/‬ו מספר‪/‬ת לך שהיא הרגיש‪/‬ה לא בנוח עם משהו שעשית? מהי תגובתך?‬ ‫האם אתה יוזם שיחות על סקס בטוח ומניעת הריון?‬ ‫האם את שואלת את הפרטנרים‪/‬ות שלך מתי עברו בדיקת מחלות מין? האם את דורשת מהם‪/‬ן להיבדק לפני מגע מיני‬ ‫לא בטוח? כל כמה זמן צריך להיבדק?‬ ‫האם אתה לוקח ברצינות את הבקשות של הפרטנר‪/‬ית שלך לגבי סקס בטוח ומניעת הריון?‬ ‫האם את חושבת שאם אדם אחד‪/‬ת רוצה סקס בטוח והשני‪/‬ה לא‪ ,‬זו אחריותו‪/‬ה של זאת שרוצה לדאוג לאמצעי בטיחות?‬ ‫האם אתה חושב שאם למישהי‪/‬ו יש גוף שמסוגל להכנס להריון‪ ,‬והם לא רוצים‪ ,‬אז זו אחריותו‪/‬ה לדאוג לאמצעי‬ ‫מניעת הריון?‬ ‫אם את יוזמת סצנה בדסמ“ית בחלל ציבורי‪ ,‬האם את חושבת שחשוב להשיג את הסכמת הצופים לפני כן? מה הם‬ ‫המקומות המוגדרים כמותרים לסצינות?‬ ‫אם מישהי‪/‬ו לבוש‪/‬ה כדומית או סאבית‪ ,‬האם אתה מתייחס אליהן‪/‬ם שונה?‬ ‫מהו מגע מיני בדסמ“י? האם את דורשת את אותה מידה של הסכמה בשביל מגע בדסמ“י כמו מגע ונילי?‬ ‫האם אתה מאמין שאתה יודע הסכמה מהי? האם תמשיך לשאול עליה ולחקור אותה‪ ,‬בין אם עצמך ובין אם‬ ‫הפרטנרים‪/‬ות שלך?‬