פותחות את הפה

‫פותחות את הפה‬

‫פנזין בנושא סקס פמיניסטי‬

‫זה התחיל בזה שנורא רצינו לכתוב‪ ,‬לפתוח שיח שונה‬ ‫על מיניות‪ ,‬שיהיה שלנו ולא ירגיש לנו מנוכר‪ .‬אצל חלקנו‬ ‫זה נבע מהרצון לחלוק‪ ,‬אצל חלקנו מהרצון לצעוק‪.‬‬ ‫עצם ההתעסקות והשיחה על מין מנקודת מבט נשית‬ ‫היא אקט מהפכני‪ .‬הכתיבה בגוף ראשון משחררת‪.‬‬ ‫להתעסק במיניות כשאנחנו הסובייקט‪ ,‬אנחנו המרכז;‬ ‫להתייחס למין כדבר שהוא שלנו ובשבילנו; לכתוב מה‬ ‫אנחנו מרגישות‪ ,‬מה אנחנו רוצות‪.‬‬

‫לתגובות‪potchot@gmail.com :‬‬

‫ברוכות הבאות!‬

‫מין יכול להיות דבר נפלא‪ ,‬משחרר‪ ,‬מעצים‪ ,‬מקרב‪ ,‬מענג‪.‬‬ ‫מין גם יכול להיות מכאיב‪ .‬מין נוצל בשביל לפלוש אלינו‪,‬‬ ‫לזהם אותנו‪ ,‬לגרום לנו לחוש בושה וריחוק מגופנו‪.‬‬ ‫העוצמה בפמיניזם נובעת מההכרה שהבושה והריחוק‬ ‫האלו הם לא רק אישיים‪ ,‬אלא משותפים לנשים רבות‬ ‫אחרות‪ .‬הם תוצר של דיכוי שהופעל עלינו‪ .‬הם כבלים‬ ‫מהם אנחנו יכולות להשתחרר‪ .‬אנחנו חושבות שדרך‬ ‫מצויינת להשתחרר‪ ,‬היא לדבר על זה‪ .‬אז כתבנו על מין‪,‬‬ ‫ודיברנו על מין‪ ,‬והרגשנו שאנחנו משתנות‪.‬‬ ‫החוברת הזו מאד אישית‪ .‬הטקסטים שבה לא בהכרח‬ ‫מייצגים את כל הכותבות‪ ,‬ובטח שלא את כלל ציבור‬ ‫הפמיניסטיות‪ .‬אנחנו מתיימרות לייצג רק את עצמנו‪.‬‬ ‫נשמח לשמוע קולות גם של נשים שחוות מיניות שונה‬ ‫משלנו‪ .‬אם יהיו כאלה שיתעניינו לכתוב לחוברת מסוג‬ ‫כזה בעתיד‪ ,‬הן כמובן יכולות לפנות אלינו‪ ,‬או לעשות‬ ‫את זה בעצמן‪.‬‬

‫‪1‬‬

‫רישום‪ :‬עינת‬

‫המחשבה המקורית הייתה שהחוברת הזאת תהיה חלק‬ ‫בסדרת פנזינים פמיניסטיים בנושאים שונים‪ .‬כרגע‬ ‫לא ברור לנו האם ולאן השאיפה הזאת תתפתח‪ ,‬אבל‬ ‫נשמח לתת במה לכל מי שתרצה להיות שותפה לכתיבה‬ ‫עצמאית פמיניסטית‪.‬‬

‫‪2‬‬

‫זה "תרבות הצריכה" ו"אידיאל היופי"‪ ,‬ובשבילי לדבר עליהם היה לדבר על עצמי ועל המאבק‬ ‫נגד הדברים הרעים שעשיתי לעצמי ושעשו לי‪.‬‬ ‫הרבה מתוך זה היה הניסיון למצוא איזון בין תחושת האשמה שהרגשתי‪ ,‬לבין המילה הזו‬ ‫"קורבן"‪ ,‬שנהניתי להשתעשע ברעיון שהיא מתאימה לי קצת‪.‬‬ ‫בתקופה הזו‪ ,‬שבה יצאתי מקשר של שנה‪ ,‬ואחרי פרידה קשה מאד גיליתי את הפריחה שלי‪,‬‬ ‫את הכוח בלבד שלי‪ ,‬ואת השליטה שלי על מה שנעשה עם הגוף שלי‪ .‬את ההבנה שעבודה‬ ‫טובה לא נמדדת בכמה הגוף כואב והשרירים תפוסים בסוף היום‪ ,‬דבר שהיה לי ברור מאליו‬ ‫בתוך עולם הסטודיואים‪ .‬הפריחה הזו גם קרתה דרך גישוש ברעיונות של אורח חיים שונה‪,‬‬ ‫בחירה בטבעונות‪ ,‬בלא להתגייס לצבא‪ ,‬דברים שהעמידו בפני בבירור את היכולת שלי‬ ‫לבחור לעצמי ולהיות עצמאית‪.‬‬ ‫בתקופה הזו גם עליתי במשקל‪ ,‬ולא הרגשתי אשמה כמו שחשבתי שארגיש‪ ,‬אולי קצת‪ ,‬אבל‬ ‫בעיקר הרגשתי טוב‪ .‬כבר לא נראיתי חולה‪ ,‬ובעיקר לא נראיתי פוסטר‪ .‬לצד דאגה של אמא‬ ‫שלי לגבי זה שהשמנתי וניסיונות בלתי פוסקים לשכנע אותי להתחיל לשמור על הגזרה‪,‬‬ ‫ורצון נוראי שלא אעזוב את המחול‪ ,‬היו גם חיזוקים חיוביים‪ .‬אחד מהם היה מהחבר שלי‬ ‫לשעבר שעל אף היותו אגו‪-‬מניאק רציני‪ ,‬טרח ואמר לי שמעולם לא נראיתי יותר שלמה עם‬ ‫עצמי‪.‬‬

‫ועכשיו הסיפור שבשבילו נגשתי לכתוב‪ ,‬יתחיל‪.‬‬ ‫הסיפור הזה‪ ,‬שנכתב אמנם לפני תקופת זמן לא מבוטלת‪ ,‬עדיין מלווה אותי בחיי היום‪-‬יום‬ ‫שלי‪ ,‬מפתיע אותי ומשאיר אותי המומה כל פעם מחדש‪.‬‬ ‫בשבילי‪ ,‬לספר את החוויות שעברתי כאן‪ ,‬מראה את הכוח שלי מול הסיפור ומול הניסיונות‬ ‫להשתיק אותו‪ ,‬הניסיונות שלי והניסיונות שלו‪.‬‬ ‫יחד עם זאת‪ ,‬הכתיבה מלווה בפנים המומות‪ ,‬עיניים רטובות‪ ,‬ורצון עז לא לאכול‪ ,‬שקשור גם‬ ‫בנטייה שלי להכאיב לעצמי אולי כדי להראות כמה קשה לי‪ ,‬אולי כדי להרגיש את זה באופן‬ ‫פיזי שיתאים לכאב מבפנים‪.‬‬ ‫לסיפור מגיעות כל כך הרבה הקדמות‪ .‬הקדמות שקשורות ביחס המעוות של אמא שלי לגוף‬ ‫שלי כבר מגיל צעיר‪ ,‬ולגוף שלה‪ ,‬לרקע נוראי של חווית ילדות והתבגרות בתוך עולם המחול‪,‬‬ ‫עבר של בולמיה‪ ,‬של אי‪-‬אכפתיות כלפי הגוף שלי שהתבטאה בפגיעות חוזרות בו בדרכים‬ ‫שונות‪ ,‬ולצערי מהסביבה הקרובה שלי דאז וגם היום‪ ,‬לא כל כך משונות‪ .‬אני מרשה לעצמי‬ ‫לכתוב את הדברים האלו בראשי פרקים אולי גם בגלל האמונה שלי שלמרות שהם בשבילי‬ ‫מאד אישיים‪ ,‬הם גם תופעות חברתיות‪ ,‬וההתייחסות אליהם צריכה להתחשב בשני הצדדים‬ ‫האלה‪ -‬האישי והפוליטי‪.‬‬

‫בתקופה שהכרתי את הבחור שמככב בסיפור הבא החלטתי שאני יותר לא אמשך לגברים‬ ‫האלה שצריך לפענח אותם‪ .‬בעקרון‪ ,‬תמיד נמשכתי ל"חנונים"‪ ,‬אולי כי הם היו אנטיתזה‬ ‫לדמויות הכוחניות של גברים שחוויתי בבית‪ .‬תמיד ניסיתי "לטפל"‪ ,‬לרדת לשורש של‬ ‫עניינים שהיה מאוד ברור שאין אליהם גישה‪ .‬בהתחלה חשבתי שהוא רוצה להיות איתי‪ ,‬ולא‬ ‫ידעתי שאני נכנסת לתהום עמוקה של חוסר החלטיות‪ .‬בסופו של דבר התברר לי שהעניין‬ ‫הוא שפשוט לא הייתי בשבילו מספיק‪ .‬חכמה כן‪ ,‬גם יפה אפילו כן‪ ,‬נחמדה והכל ברור שכן‪,‬‬ ‫אבל רזה‪ -‬לא מספיק‪ .‬מטעמי תדמית‪ ,‬לדעתי‪ ,‬הוא הסתיר את המחשבות האלו ממני‪ ,‬ומצא‬ ‫לנכון לספר לי אותן בשלב מאוחר יותר‪ ,‬רק כאשר הייתה לו מגננה שלמה של הצטדקויות‪,‬‬ ‫והפצרות שהוא השתנה‪ ,‬השתנה בגללי‪ .‬נפתח לו הראש‪ ,‬קודם הוא היה קורבן לאידיאל‬ ‫היופי‪ .‬מסכן‪ .‬פעם‪ ,‬בגלל שהייתי שמנה )או מלאה הוא קרא לזה‪ ,‬שמבחינתו זה כמובן מילה‬ ‫עם קונוטציות שליליות( הוא היה מבולבל‪ ,‬ולכן נהג לא להתקשר במשך שבועות‪ ,‬לאחר‬ ‫ולהבריז בלי סוף‪ .‬היום‪ ,‬בזכותי‪ ,‬הוא חושב שאני יפה‪ .‬יותר מזה‪ -‬יפהפייה ומושלמת‪ ,‬וזועם‬ ‫על העובדה שאני לא מאמינה בלב שלם ששינה את דעתו‪.‬‬ ‫החלטתי שאני רוצה לקיים יחסי מין איתו‪ .‬בדיעבד אני יכולה להגיד שלא קיבלתי יחס‬ ‫מספיק טוב לגוף שלי‪ ,‬והרגשתי הרבה תחושות של עלבון על כמעט כל דבר שהיה אומר לי‪,‬‬ ‫אבל לא הייתי מספיק מפוקסת כדי לשמור על עצמי שלא אכנס לסיטואציות אינטימיות‬ ‫בליווי של תחושות כאלה‪.‬‬

‫בערך כשהפסקתי להקיא נחשפתי לעולם האקטיביזם‪ ,‬המושגים הראשונים שהיו לי חדשים‬ ‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫מתוך פחד ממחלות מין‪ ,‬עשיתי איתו מסע בירורים רציני ונוקב על כל העבר המיני שלו‪.‬‬ ‫בהתחשב בזה שהוא היה בתול זה לא היה מסע ארוך במיוחד‪ .‬הוא הבטיח לי שאף פעם‪ ,‬לא‬ ‫אפילו כמעט‪ ,‬גם לא מתוך שכרות‪ ,‬אין סיכוי שהוא קיים יחסי מין במכל סוג )אני הזדעזעתי‬ ‫מכך שאיידס עובר במין אוראלי‪ ,‬מה שהתברר לאחר מכן כסיכוי קלוש מאוד(‪ .‬בהתחלה אני‬ ‫רציתי שנשכב ובניגוד לסרטים האמריקאים הוא אמר שהוא עוד לא מוכן‪ ,‬ואני גם הבנתי‬ ‫וגם נפגעתי‪ .‬נדחיתי‪ ,‬ושייכתי את זה לעובדה שפעם לא הייתי ה"טעם שלו"‪ ,‬ככה אנחנו‬ ‫קוראים לזה‪ .‬אחר כך כשהוא הרגיש שבעצם הוא אוהב אותי‪ ,‬הוא רצה‪ .‬ולמרות שאני נוטה‬ ‫להיות צינית‪ ,‬אני אגיד שזה כן היה די יפה‪ ,‬רומנטי‪ ,‬אוהב וכל זה‪.‬‬ ‫באחד הימים בהם התעמתי איתו לגבי הדברים שאני מרגישה ‪ -‬שהוא לא מקבל את הגוף‬ ‫שלי‪ ,‬שיש איזו דוגמנית מרחפת מעליי‪ ,‬מאיימת‪ ,‬שהוא מעלה בי דברים שהשארתי מאחורי‪,‬‬ ‫או לפחות ניסיתי ‪ -‬הוא נרדם באמצע‪ .‬עם הבכי קיבלתי התקף קוצר נשימה‪ ,‬דבר שהיה‬ ‫קורה לי כשהייתי קטנה‪ ,‬וממרחק של סנטימטר הוא לא התעורר לשמע ההיחנקות שלי‪.‬‬ ‫בסוף נתתי לו כאפה רצינית שיקום ושישים לב אליי‪ ,‬שאין לי אויר‪ ,‬אני לא נושמת‪ .‬קצת‬ ‫אחרי זה הוא שוב נרדם‪ .‬באותו לילה‪ ,‬מתוך רצון להחזיר לו‪ ,‬מתוך פנייה להרגל ישן במשבר‬ ‫פתאומי אחרי שהתרחקתי מהמקום הזה באופן משמעותי‪ ,‬לקחתי משהו חד וחתכתי את‬ ‫עצמי ברגליים‪ .‬מאז זה היה הסוד שלי מולו‪ ,‬ואז עוד לא ידעתי כמה מסוכן זה היה לשמור‬ ‫סוד‪ .‬יום אחד הוא רצה שאני אספר לו את "הסוד שלי" תמורת סוד שלו‪ .‬זה היה נראה לי‬ ‫טיפשי אבל הבנתי שזו דרך שלו לספר לי סוד שהוא לא יודע איך לחשוף‪.‬‬ ‫והסוד‪ -‬בעצם‪ ,‬הוא לא היה בתול‪ .‬בגיל ‪ 14‬אבא שלו לקח אותו לזונה כדי להתמודד עם‬ ‫חוסר הביטחון שלו מול בנות‪ .‬במהלך הזמן גיליתי עוד דברים על המקרה‪ .‬לפעמים ביקשתי‬ ‫שלא יזכיר זאת לעולם‪ ,‬ופעמים אחרות דרשתי כל פרט ופרט‪ -‬היא הייתה רוסיה‪ ,‬גדולה‬ ‫ממנו לפחות בעשר שנים‪ ,‬לא ידעה עברית‪ .‬התקלחה לפני ואחרי‪ ,‬מצצה לו והם שכבו‪ ,‬הוא‬ ‫לא הצליח לגמור‪ .‬האבא ישב בלובי של המוטל עם הסרסור‪ ,‬כדי לוודא שהוא "בחור טוב"‪.‬‬ ‫על הנזק הנוראי שזה עשה לבחור שאהבתי ודאגתי בצורה הכי אמיתי שאני מכירה‪ ,‬אני‬ ‫לא אספר‪ ,‬כי זה עכשיו המקום שלי‪ .‬ואחרי הרבה זמן‪ ,‬זו לגיטימציה שאני נותנת לעצמי‬ ‫רק עכשיו‪ ,‬וגם לא באופן שלם‪ .‬כשהוא סיפר לי החלה תקופה ארוכה בה חשתי היגעלויות‬ ‫פתאומיות מהגוף שלו‪ ,‬רצון לפגוע בו ובגוף שלו‪ ,‬ותחושת זוהמה‪ ,‬אשמה‪ .‬הסיפור פתאום‬ ‫נהייה חלק ממני‪ ,‬מחוויה של מין‪ ,‬של כפייה‪ .‬רימו אותו‪ ,‬והוא רימה אותי‪ .‬את הכעס שלי‬ ‫הוא לא יכול היה להבין בזמנו כי הסיפור הזה‪ ,‬של הזונה‪ ,‬לא היה נראה לו נורא בכלל‪.‬‬ ‫מבייש‪ ,‬כן‪ ,‬אבל לא מזעזע כמו שאני חשבתי‪ ,‬וכמו שהתגובה שלי שידרה‪.‬‬ ‫אני התחלתי במסע שכנועים כדי שיבין כמה זה נורא וכמה זה פגע בו‪ ,‬שכפו עליו חוויה‬ ‫מינית מנוכרת שלא הייתה קשורה למקום ולנפש שלו באותו זמן‪ ,‬כאשר הוא הפציר בי‬ ‫שאני מגזימה וזה בכלל לא מציק לו‪ .‬שוב מצאתי את עצמי לבד‪ .‬היה אסור לי לספר את‬ ‫הסוד שלו‪ .‬הוא היה עמוק בהתכחשות שלו‪ ,‬שאותה ניסיתי "לרפא"‪ .‬ואני‪ ,‬הייתי חסרת‬ ‫אונים וחסרת דרכים להתמודד עם הסיפור הזה שתקף אותי‪ .‬מאוחר יותר התגלתה התלות‬ ‫הנוראית שלו בפורנו‪ .‬לאחר שיחות איתי ובעיקר‪ ,‬לדעתי‪ ,‬ההבנה של מה היא חוויה מינית‬ ‫קרובה‪ ,‬אינטימית‪ ,‬מרגשת‪ ,‬הוא החליט לא להסתכל על פורנו יותר לעולם‪ ,‬ועם הזמן עבר‬ ‫תהליך של להיגעל ולהזדעזע מדימויים כאלה‪ .‬אבל עד שהרגשתי ממנו באמת יציבות‪ ,‬אמון‬ ‫‪5‬‬

‫אמיתי שהוא לא נמשך יותר לעולם הזה‪ ,‬לקח זמן‪ ,‬וזה היה זמן בו הייתי מאוד מפוחדת‬ ‫וחשדנית‪ .‬לפעמים באמצע סיטואציות מיניות הוא היה מפסיק ואומר שזה מזכיר לו יותר‬ ‫מדי סרט פורנו או איזה דימוי‪ ,‬ולפעמים היה מספר לי מה עבר לו בראש כשהיינו ביחד‪ ,‬רק‬ ‫אחרי‪ .‬בשבילי זה היה טראומטי לגלות שבזמן שאני יורדת לו הוא חושב על פורנו‪ .‬הייתה‬ ‫תקופה של חודש חודשיים שהוא לא היה יכול להגיע לאורגזמה בלי לחשוב על פורנו‪ ,‬שנינו‬ ‫היינו מאוד אומללים ואובדי עצות‪ .‬הבנתי כמה קשה וחודרנית באמת התופעה הזו‪ .‬בשבילי‪,‬‬ ‫זה היה להרגיש על הבשר שלי את העיוות בתפישה של מין וגוף שסובבת סביבי‪ ,‬שמגיעה‬ ‫כל כך קרוב לחיים שלי‪ .‬נעתי בין רחמים עליו לבין רצון הישרדותי לשמור עליי‪ .‬תחושת‬ ‫הנבגדות הייתה גדולה מנשוא‪ .‬השקר שהוא הפיל עליי גרם לי להרגיש נאנסת‪ .‬ההרגשה‬ ‫שלי הייתה שנמשכתי לשכב איתו במרמה‪ .‬אכזבה שלי מהבחור הטוב הזה הייתה ענקית;‬ ‫עדיין לא סלחתי‪ .‬זו הייתה היכרות מקרוב עם התעללות ארוכת שנים על ידי האבא הזה‪,‬‬ ‫והשפעות תופעת הפורנוגרפיה‪ ,‬שגרמו לו להיות קהה חושים ומפולג‪.‬‬ ‫את עניין הפורנוגרפיה לא ידעתי לעכל ומצאתי את עצמי משוטטת באתרי פורנו בניסיונות‬ ‫להרגיע את הכעס שלי; למצוא דברים כמה שיותר נוראיים‪ ,‬כדי להצדיק את הכעס שלי‪.‬‬ ‫כל זה בליווי מתמיד של התפרצויות כעס עליו‪ ,‬על מה שהוא עשה לי ועל מה שהוא מייצג‬ ‫בשבילי‪ .‬אני ניסיתי‪ ,‬לצערי‪ ,‬לחנך אותו‪ ,‬אבל הוא עדיין לא הבין לגמרי את הבעייתיות‬ ‫בפורנוגרפיה ובסיפור הזונה‪ .‬כשהוא הפסיק לצפות בפורנו הוא הרגיש משוחרר ומאושר‪.‬‬ ‫אבל מיד עם התחלת ההחלמה שלו מהקושי להגיע לאורגזמה‪ ,‬נוספו בעיות במיטה‪ .‬בעיקר‬ ‫כי התוודיתי שסיפור הזונה והפורנוגרפיה מלווים אותי כל פעם שאנחנו במיטה‪ ,‬ולא‬ ‫הגזמתי‪ .‬הרגשתי מחויבות להתמודד עם זה‪ ,‬להוציא את זה החוצה‪ ,‬אבל לא הצלחתי‪ .‬אולי‬ ‫גם בגלל שהייתי עם זה לבדי‪.‬‬ ‫אחרי שנפרדנו הייתה לי איזושהי רגיעה‪ ,‬הייתי לבד‪ .‬והייתי עם בנים אחרים שלא הספיקו‬ ‫להפיל עליי שום סיפור כזה‪ ,‬אבל חזרנו אחרי זה‪ .‬חזרתי פשוט כי הוא היה הבחור הכי‬ ‫טוב שפגשתי‪ ,‬יש בו כל כך הרבה בעיניי‪ .‬הרבה תוכן ובעיקר טוב לב‪ .‬בעיני הוא מסמל‬ ‫את העדות הכי קרובה שהכרתי למפגש עם התרבות הזו של כוחניות והשפלה של גוף‪,‬‬ ‫שמתבטאת בפורנוגרפיה וגם כמובן בזנות‪ .‬הסיפור הזה גרם לי להתעסק באופן אינטנסיבי‬ ‫עם מושגים של ”לא מספיק” ו”יותר מדי”‪ ,‬עם אידיאלים של התנהגות‪ ,‬מראה‪ ,‬עם תחושות‬ ‫של ניתוק של גוף ממהות‪ ,‬ובעלות על גוף‪.‬‬ ‫הרגשתי עצב גדול‪ ,‬שאני מרגישה עדיין‪ ,‬על הפער הזה‪ ,‬בין רצון לאינטימיות וקרבה‪ ,‬לבין‬ ‫הסכנה שהרגשתי בסיטואציות האלה‪ ,‬ובעיקר תחושה שאני כל הזמן בהיכון לעמוד על מה‬ ‫שמגעיל לי‪ ,‬לא נוח לי‪ ,‬או אני לא רוצה‪.‬‬

‫‪6‬‬

‫כל המטענים האלה נכנסים איתנו למיטה כאשר אנחנו ביחד עם זכר‪ ,‬וכמו שלנו קשה להמלט מהדפוסים‬ ‫האלה‪ ,‬שחלחלו בצורה כל כך יעילה לתודעה שלנו‪ ,‬קשה גם להם‪ .‬סקס הטרוסקסואלי קווירי הוא השם שאני‬ ‫נותנת לסקס הטרוסקסואלי שמשוחרר – או שמנסה להשתחרר – מכל התפיסות האלה‪ ,‬מחלוקת התפקידים‬ ‫הזו ומהדכאנות שבה‪ .‬אני מבדילה בינו לבין סקס סטרייטי‪ ,‬שהוא סקס שממשיך ומנציח את כל התבניות האלה‪.‬‬ ‫קוויריות אני מגדירה ככל מה שחורג מהבינאריות המגדרית שמוכתבת לנו על ידי החברה – כל מה שחורג‬ ‫מהתפיסה שיש רק שני מינים‪ ,‬רק שני מגדרים‪ ,‬ורק סט אחד של תפקידים ונטיות שמותרים לכל צד‪.‬‬ ‫המרכז של הסקס הסטרייטי הוא הגבר‪ .‬הגבר הוא זה שיחליט מה לעשות‪ ,‬הגבר הוא זה שיוביל‪ ,‬הוא זה‬ ‫שיעשה והוא זה שיזום‪ .‬תפקידנו‪ ,‬כאמור‪ ,‬הוא לשכב על הגב‪ ,‬ומקסימום להביע את דעתנו אם הן או לאו‪ .‬בסקס‬ ‫הסטרייטי‪ ,‬האורגזמה הגברית היא זו שחשובה‪ ,‬ותפקידנו כנשים הוא להיות כלי קיבול לאורגזמה הזו‪ .‬המיניות‬ ‫הגברית היא המרכזית‪ ,‬והמיניות הנשית‪ ,‬אם מכירים בה כלל‪ ,‬מקבלת תפקיד משני בלבד‪.‬‬

‫מאת‪ :‬שירי‬

‫מעמדות‪ ,‬תפקידי מגדר‪ ,‬יחסי כח‪ ,‬היררכיה‪ ,‬ניצול‪ ,‬כפיה – כל אלה יכולים לשמש‬ ‫בדיון על הסקס ההטרוסקסואלי הסטרייטי‪ ,‬וכל אלה נכנסים למשחק )כל אחד ברמתו‬ ‫הוא( כשאנחנו נכנסות למיטה עם מי שנולד למין הזכרי‪.‬‬ ‫אני מבדילה פה בין זכר לגבר‪ .‬זכר הוא מין ביולוגי – המבנה הגנטי של הגוף; בעוד‬ ‫שגבר הוא המגדר – מקבץ צורות ההתנהגות שמיוחס לגבריות )דיבור‪ ,‬שפת גוף‪ ,‬לבוש‬ ‫וכולי(‪ .‬לא כל הזכרים הם גברים מבחינת התנהגותם‪ ,‬ולא כל הגברים הם זכרים מבחינה‬ ‫ביולוגית‪ .‬מה שכן ניתן להגיד על כל הזכרים‪ ,‬בהינתן שגידלו אותם ככאלה )ובין אם‬ ‫שינו את המגדר שלהם אחר כך ובין אם לא(‪ ,‬הוא שכולם גדלו בתנאים מועדפים‪ .‬את‬ ‫כולם גידלו להתנהג בצורה מסוימת‪ ,‬לחשוב בצורה מסוימת‪ ,‬להרגיש בצורה מסוימת‪.‬‬ ‫גם אותנו היתנו להתנהג‪ ,‬אבל בצורה שונה לחלוטין‪.‬‬ ‫הבינאריות‪ ,‬הקוטביות הזו‪ ,‬מוכרת לכולנו‪ .‬בעוד שאותם לימדו להיות אקטיביים‪ ,‬אותנו‬ ‫לימדו להיות פאסיביות‪ .‬בעוד שהם ”הלוקחים”‪ ,‬אנחנו ”הנותנות”‪ .‬כאשר הם ”החזקים”‪,‬‬ ‫אנחנו ”החלשות”‪ .‬לימדו אותנו לחשוב על סקס במונחים של כיבוש‪ ,‬של ציד‪ ,‬של‬ ‫מלחמה‪ .‬איבר המין הגברי הפך לכלי זין‪ .‬מיכל אמדורסקי שרה‪” :‬תפרוק את הנשק‪,‬‬ ‫חייל שלי ‪ /‬תפרוק אותו‪ ,‬לתוך גופי” – אותנו לימדו לשכב על הגב ולחכות שיפרקו‬ ‫לתוכנו נשק‪ .‬אותם לימדו לירות לתוכנו‪.‬‬ ‫”ההצדקה” לכל הענין הזה היא ביולוגית‪ ,‬כך טוענים בפנינו‪ .‬הם החודרים‪ ,‬אנחנו‬ ‫הנחדרות‪ .‬לכן‪ ,‬כך ממשיך הטיעון‪” ,‬טבעי” שנהיה פאסיביות בעוד שהם אקטיביים‪.‬‬ ‫”טבעי” שנהיה הנכבשות בעוד שהם הכובשים‪” .‬טבעי” שאנחנו נהיה הנתקפות כאשר‬ ‫הם התוקפים‪ .‬הפליאה לתאר כותבת בקהילת ‪ BDSM‬כלשהי באינטרנט‪ ,‬שכתבה כי‬ ‫הגוף הנשי עוצב על מנת ”להיות משופד” על ידי האיבר הגברי‪.‬‬ ‫‪7‬‬

‫כמה פעמים אנו מוצאות את עצמו מסכימות למשהו שאנחנו לא ממש נהנות ממנו‪ ,‬רק בגלל ש”לא נעים להגיד‬ ‫לא”? כמה פעמים אנחנו נאלצות לוותר על משהו שאנחנו אוהבות רק כי ”לא נעים לבקש”? הסקס הקווירי‬ ‫מייחס חשיבות גם למה שאנחנו רוצות ולא רק למה שהפרטנר שלנו רוצה‪ .‬ברגע שאת לא נהנית‪ ,‬את מפסיקה‪.‬‬ ‫אם יש משהו שאת רוצה ולא קורה‪ ,‬את מבקשת‪ .‬בסקס הקווירי‪ ,‬אנו מכירות בעצמנו בתור סובייקט בתוך‬ ‫היחסים המיניים‪ ,‬ולא רק בתור אובייקט לריצוי הפרטנר‪ .‬אנו מכירות בעצמנו בתור אדם עם רצונות משלה‪,‬‬ ‫העדפות משלה וגבולות משלה‪ .‬אנחנו יכולות להתחיל‪ ,‬אנחנו יכולות להמשיך ואנחנו יכולות להחליט‪ .‬להיות‬ ‫גם אלה שיוזמות ולא רק המאשרות את היוזמה‪ ,‬להיות גם אלה שנוגעות ולא רק אלה שנוגעים בהן‪ ,‬להיות גם‬ ‫בשליטה במקום להיות נשלטות‪ .‬פרקטית‪ ,‬אפשר לקחת תורות בשכיבה על הגב – פעם אני ופעם אתה‪ ,‬אפשר‬ ‫לשכב על הצד פנים מול פנים‪ ,‬אפשר לשבת ואפשר לעמוד – כל דבר שיאפשר לשני הצדדים גישה הדדית‬ ‫אחת אל השני; וכמובן‪ ,‬אפשר )ואף רצוי( גם לערב בין כל הדברים האלו‪.‬‬ ‫המרכז השני של הסקס הסטרייטי הוא החדירה‪ .‬מלמדים אותנו לחשוב שהחדירה היא הסקס ”האמיתי” היחיד‪,‬‬ ‫שכל מה שלא חדירה אינו סקס‪ ,‬וכל מה שבא לפני כן – אפילו אם הוא מוביל לאורגזמה – מהווה משחק מקדים‬ ‫בלבד‪ .‬התפיסה הזו מובילה לאותה ”הצדקה” ביולוגית לתפקידי הכח שאותה תיארתי קודם‪ ,‬שתופסת אותנו‬ ‫כפאסיביות באופן מהותי‪ .‬אך טיעון כזה יכול להתקבל‪ ,‬רק כאשר מניחים שהסקס היחיד הוא סקס חדירתי‪.‬‬ ‫הטיעון הזה לא לוקח בחשבון צורות סקס אחרות‪ .‬הוא לא לוקח בחשבון שהאישה לא תמיד נחדרת‪ ,‬שהיא‬ ‫יכולה להיות החודרת ושגם הגבר יכול להיות נחדר‪.‬‬ ‫לכולנו יש ידים‪ .‬לכולנו יש אצבעות‪ ,‬פה ולשון‪ .‬יש לנו הרבה יותר אברי מין מאחד‪ ,‬ורובם ממוקמים דווקא מעל‬ ‫המתנים‪ .‬יש הרבה יותר צורות לסקס מאחת‪ ,‬ורובן אינן כאלה שלימדו אותנו‪ .‬את התחום הזה אנו צריכות לחקור‪.‬‬ ‫להמציא את הסקס מחדש‪ ,‬להיות יצירתיות‪ .‬לנסות‪ ,‬לחקור‪ ,‬ללמוד‪ .‬יש איברים בגופנו שאיננו מודעות לפוטנציאל‬ ‫שלהם‪ .‬יש דרכים שנעים לנו שיגעו בנו‪ ,‬שעדין איננו מודעות אליהן‪ .‬יש צורות שאנו רוצות לגעת באחרים‪ ,‬שעדין לא‬ ‫התוודענו אליהן‪ .‬לא הכל זה חדירה‪ ,‬וחדירה היא לא הכל‪ .‬חדירה היא אופציה אחת מיני רבות‪ ,‬ומן הראוי שנחקור‬ ‫את האופציות האלה‪ ,‬כל אחת בדרכה‪.‬‬ ‫מין אוראלי יכול להיות המוקד בדיוק באותה המידה‪ ,‬כמו גם מין ידני‪ .‬לא חובה לקיים חדירה בכל פעם‪,‬‬ ‫והחדירה‪ ,‬אם ישנה‪ ,‬יכולה לבוא גם בהתחלה ולא בסיום‪ ,‬ואף אינה צריכה להיות חדירה של הזכר לנקבה‪.‬‬ ‫ה”משחק המקדים” מתבטל‪ ,‬משום שהסקס מתקיים בפני עצמו‪ .‬גם נגיעה באיברים שלא נמצאים בין הרגלים‬ ‫היא חלק מהסקס ואנו יכולות להנות מהם באותה מידה‪ ,‬אם לא יותר‪ .‬אין צורך שתהיה היררכיה בין סוג‬ ‫אחד של מגע לבין סוג אחר‪ .‬אנו יכולות לעשות את כל מה שטוב לנו )ורק את מה שטוב לנו( בלי להתחשב‬ ‫בפרוטוקולים וטקסים חברתיים‪ ,‬שהיתנו אותנו לחשוב שדבר מה מסוים בא לפני או אחרי דבר אחר‪ ,‬במדרג‬ ‫של חשיבות‪ .‬הכל מקבל את אותה מידה של חשיבות‪ ,‬ועתה אנו יכולות להחליט בעצמנו מה אנו אוהבות‬ ‫ורוצות‪ ,‬ומה לא‪.‬‬ ‫‪8‬‬

‫הסקס הסטרייטי מבקש שנייצר את גופנו בצורה מסוימת‪ .‬שניראה בצורה אחת ולא באף צורה אחרת‪ .‬אנו‬ ‫נדרשות להיות בעלות מבנה גוף מסוים‪ ,‬בעלות מרקם עור מסוים ומקושטות בצורה מסוימת‪ .‬בעולם הסקס‬ ‫הסטרייטי‪ ,‬אם מותניך אינן צרות מספיק‪ ,‬אם גודל שדיך חורג מהמותר )אם למעלה ואם למטה(‪ ,‬אם שיערות‬ ‫גופך אינן מרוטות דיין או שאינך מתאפרת‪ ,‬הרי שאינך ראויה להתייחסות מינית‪ .‬הסקס הקווירי מקבל אותנו ואת‬ ‫גופנו כמו שהם – לא למרות‪ ,‬אלא בגלל השוני שלהם‪ .‬כל מבנה גוף‪ ,‬וכל צורה בה אנו בוחרות להציג את גופנו‬ ‫ראויים להיות מושא לתשוקה – גם אם אין אנו מתאימות לסטנדרט הגופני הסטרייטי‪ ,‬וביחוד משום כך‪ .‬הסקס‬ ‫הקווירי חוגג את השונות של כל אחת ואחד מאיתנו‪ .‬הוא מבטל את ההיררכיה הגופנית ומאפשר לנו לאהוב את‬ ‫עצמנו ולהנות מגופנו כפי שהוא‪.‬‬ ‫גם המגדר שלנו לא חייב להיות נשי כאשר אנחנו נגשות למיטה עם זכר‪ .‬אנו יכולות לתפקד עם הפרטנר שלנו‬ ‫כזוג נשים‪ ,‬זוג גברים‪ ,‬גבר ואישה‪ ,‬אישה וגבר‪ ,‬כל דבר שהוא בין ולבין‪ ,‬או אף אחד מהדברים האלו‪ .‬אנו יכולות‬ ‫לקבוע את צורת ההתנהגות שלנו‪ ,‬או לשנות אותה לפי מה שטוב לנו ולפי מה שנח לנו‪.‬‬ ‫הסקס הקווירי הוא סקס חקרני‪ ,‬סקס יצירתי ושוויוני‪ ,‬גם כאשר הוא הטרוסקסואלי‪ .‬אנו יכולות לקבוע את‬ ‫החוקים עבור עצמנו וליצור לעצמנו חוקיות שונה ואחרת‪ .‬אלו חוקים שניתן ליצור עם כל פרטנר מחדש‪,‬‬ ‫בכל מפגש חדש עם אותו אדם‪ ,‬או בעצמנו לבד‪ .‬אנו יכולות להנות מעצמנו‪ ,‬מגופנו ומגופו של האדם שאיתנו‬ ‫ללא התחשבות בהיררכיות שכובלות אותנו ותוך מודעות לעצמנו ולזולתנו‪ .‬אנו יכולות להשתחרר מהתפיסות‬ ‫שכופות עלינו רק צורה אחת של סקס ולהחליף אותן בתפיסות משל עצמנו‪ .‬אנו יכולות ליצור סקס שוויוני‪,‬‬ ‫סקס אמיתי‪ ,‬סקס קווירי‪.‬‬

‫אני רציתי לשכב איתו משלוש סיבות‪ :‬אחת‪,‬‬ ‫כדי להיות כבר אחרי זה‪ ,‬כלומר לא‪-‬בתולה;‬ ‫שנייה‪ ,‬כדי שהוא יאהב אותי; ושלישית‪ ,‬פשוט‬ ‫כי רציתי‪ .‬כלומר מתוך תשוקה‪.‬‬

‫אני חושבת שגברים לא יכולים להבין את זה‪.‬‬ ‫לפעמים אני גם חושבת שהרבה נשים לא‬ ‫יכולות באמת להבין את זה‪ .‬אבל הרבה‬ ‫נשים יכולות‪ .‬הרבה נשים בטח היו שם כמוני‪,‬‬ ‫במובנים מסוימים‪ ,‬בעוצמות שונות‪ ,‬בגילאים‬ ‫שונים‪ ,‬ואנחנו צריכות לספר את זה אחת‬ ‫לשנייה כדי לא להיות לבד‪.‬‬ ‫כדי שהסיפור הרומנטי הזה על הפעם‬ ‫הראשונה יפסיק להיות כל כך רומנטי‪ .‬שהוא‬ ‫יתחיל להיות מציאות‪.‬‬

‫גם אם לא העזתי להגיד את זה לאף אחד‪ ,‬כולל‬ ‫לעצמי‪ ,‬שתי הסיבות הראשונות היו אצלי מאוד‬ ‫מאוד חזקות‪ .‬ידעתי שאצלו קיימת רק הסיבה‬ ‫השלישית‪ .‬חשבתי שזה בסדר‪ .‬המשיכה בינינו‬ ‫היתה כל כך חזקה‪ ,‬כל כך לא בשליטתנו‪ ,‬כל כך‬ ‫קארמטית בעיני‪ .‬כנראה האמנתי שיחסי‪-‬המין‬ ‫יהיו כמו הנשיקות באגדות‪ :‬מחוללי פלאים‪.‬‬ ‫מעירי‪-‬מתים‪ .‬אחרי שישכב איתי‪ ,‬הוא בטח‬ ‫לא יוכל להתכחש עוד לאהבתו אלי‪ .‬למעשה‪,‬‬ ‫הלילה הזה עשה בדיוק את ההיפך המוחלט‪.‬‬

‫הפעם הראשונה שלי נמשכה שלוש שנים‪ .‬היא‬ ‫התחילה עם בחור שאהבתי ולא אהב אותי‬ ‫בחזרה‪ .‬שכבנו אצלו במיטה‪ ,‬רק שנינו לבד‬ ‫בקרוואן הקטן שהיה רק שלו‪ .‬אני זוכרת מיטה‬ ‫זוגית‪ ,‬מצעים זוגיים בצבע ירוק כהה‪ ,‬ואותנו‬ ‫בשעה שתיים או שלוש לפנות בוקר אחרי קצת‬ ‫אלכוהול והרבה מוסיקה וליטופים ופלירטוטים‬ ‫ותשוקה שלא היתה מוסתרת בשום שלב‬ ‫באותו הערב‪ .‬בדיוק בשביל זה הגענו אליו וזה‬ ‫היה ברור וידוע‪ ,‬אף כי לא ממש מדובר במלים‪.‬‬ ‫היום אני יודעת את חשיבותן של המלים‪.‬‬

‫הייתי עירומה לידו בפעם הראשונה‪ ,‬ולא‬ ‫התביישתי בזה‪ .‬והייתי גאה מאוד בזה שאני‬ ‫לא מתביישת בזה‪ .‬עד אז תמיד התביישתי‬ ‫בגוף שלי‪ ,‬תמיד הסתרתי‪ .‬והנה עכשיו – אני‬ ‫רוצה‪ ,‬הוא רוצה‪ ,‬שנינו משתוקקים ומסכימים‬ ‫על המטרה וזה בוודאי יצליח‪ .‬הייתי בת‬ ‫עשרים וחצי‪ ,‬קרובה מתמיד לקללת‪-‬הבתולה‪-‬‬ ‫הזקנה המרחפת מעל כל נערה בגיל הזה‪ .‬עד‬ ‫עכשיו זה עוד היה בסדר‪ ,‬אבל עכשיו חייבים‬

‫אני רציתי לשכב איתו‪ .‬רציתי בכל מאודי‪ .‬גם הוא‬ ‫רצה לשכב איתי‪ .‬ההבדל בינינו היה במניעים‪.‬‬ ‫‪9‬‬

‫‪10‬‬

‫למהר‪ .‬עד גיל עשרים ואחת אני חייבת להיות‬ ‫לא‪-‬בתולה‪ .‬זה כמו רכבת אחרונה‪.‬‬

‫הערכתי את הרכות‪ ,‬את הסבלנות שהוא ביטא‬ ‫כלפיי‪ .‬את העובדה שהתרחק והפסיק לנסות‬ ‫ברגע שהתחיל לכאוב לי‪ .‬חשבתי שהוא‬ ‫מקשיב‪ ,‬שהוא מבין‪ ,‬שהוא איתי‪ .‬במידה‬ ‫מסוימת זה היה נכון‪ ,‬אבל גם הוא התייאש‪.‬‬ ‫אחרי כמה ניסיונות הוא פשוט וויתר ונרדם‪.‬‬ ‫ובסופו של דבר גם אני‪ .‬היה כבר מאוד מאוחר‬ ‫בלילה )או בעצם – מוקדם בבוקר( וככל שהיינו‬ ‫יותר עייפים כך זה נעשה פחות אפשרי‪.‬‬

‫כבר סיימתי את הצבא‪ .‬העיסוק המרכזי של‬ ‫חברותיי בצבא היה לאבד את הבתולין‪ .‬חשוב‬ ‫היה לאבד את הבתולין בהקדם האפשרי‪ ,‬רצוי‬ ‫לפני השחרור‪ ,‬וכל אחת דאגה לפעול במרץ‬ ‫להשגת המטרה הזו‪ .‬אני לא הייתי טובה בזה‬ ‫במיוחד‪ ,‬מפני שאת משחק הדייטים והסטוצים‬ ‫לא ידעתי ולא רציתי לשחק‪ .‬לא הייתי מסוגלת‬ ‫להיות אינטימית עם מישהו שלא באמת רציתי‪.‬‬ ‫ולא רציתי אף אחד מלבדו‪ .‬הוא היה רך ומקסים‬ ‫ומושא שאיפותיי ותשוקותיי – הרומנטיות‬ ‫והמיניות גם יחד‪ .‬וידעתי שרק הוא יכול לגאול‬ ‫אותי‪ .‬עוד מעט אני מתחילה ללמוד‪ ,‬וללימודים‬ ‫אני חייבת להגיע לא‪-‬בתולה‪ .‬לחיים הבוגרים‬ ‫אני חייבת להגיע לא‪-‬בתולה‪ .‬והנה הוא ואני‪,‬‬ ‫הנה זה הכל הולך להסתדר‪ .‬עוד הלילה‪.‬‬

‫למחרת נשק לי על הפה כשהלכתי ואחר‪-‬כך‬ ‫נעלם מחיי‪ .‬לא חשבתי שיעלם‪ .‬לא אמרתי לו‬ ‫כלום‪ ,‬אבל הייתי בטוחה שהוא מבין שאנחנו‬ ‫חייבים לסיים את מה שהתחלנו‪ .‬שהוא חייב‬ ‫להישאר איתי עד שנצליח‪ .‬כעסתי עליו‪ .‬כל הזמן‬ ‫חשבתי מה היה קורה אילו היינו מצליחים‪ .‬אם‬ ‫גם אז הוא היה בורח לי‪ .‬וגם חשבתי‪ :‬טוב‪ ,‬אולי‬ ‫היה בורח‪ ,‬אבל לפחות לא הייתי נשארת ככה‪,‬‬ ‫בתחושה שאין לי סיכוי‪ .‬במחשבה הנוראית‬ ‫שאולי אני בכלל לא מסוגלת‪.‬‬

‫“את עושה את ההיפך ממה שצריך‪ ,‬את‬ ‫לוחצת במקום להרפות“ הוא אמר לי‪ ,‬בשיא‬ ‫העדינות‪ .‬ואני ידעתי שהוא צודק אבל לא היה‬ ‫לי שום מושג איך מרפים‪ .‬איך אפשר להרפות‬ ‫כשכל‪-‬כך רוצים להצליח? אלו הרי שני דחפים‬ ‫מנוגדים‪ .‬מגיל צעיר מאוד הרגשתי שנכון היה‬ ‫לי להיות גבר‪ .‬ממי ומתי הייתי אמורה ללמוד‬ ‫שגם פיזיולוגית וגם נפשית‪ ,‬להיות אשה‬ ‫ביחסי‪-‬מין זה ההיפך הגמור מלהיות גבר?‬ ‫שכדי להצליח צריך לשחרר‪ ,‬לקבל‪ ,‬לנשום‬ ‫עמוק‪ ,‬לא לפחד? ממי ומתי הייתי אמורה‬ ‫ללמוד שלפעמים זה לא מצליח?‬

‫אחרי כמה חודשים התעקשתי שנדבר‪ ,‬ודיברנו‪.‬‬ ‫על הכל‪ ,‬חוץ מעל העניין עצמו‪ .‬הוא הרגיש‬ ‫אשם שנטש אותי‪ ,‬שברח לי‪ ,‬ואני כעסתי עליו‬ ‫נורא‪ .‬אבל גם כעסתי על עצמי‪ .‬התחלתי להבין‬ ‫שבלי לדבר על כלום ובלי להסביר כלום בניתי‬ ‫עליו הר של ציפיות שבכלל לא תאמו את איך‬ ‫שהוא תפס את הסיפור הזה‪ .‬כיוון שהכרתי‬ ‫את עצמי עוד לפני‪-‬כן וידעתי שלא יהיה לי קל‪,‬‬ ‫בחרתי בו‪ .‬ראיתי בו את האדם היחיד שבאמת‬ ‫יוכל לעבור איתי את זה מתוך הקשבה וסבלנות‬ ‫ואכפתיות‪ ,‬ולא ראיתי את הגבולות‪ .‬ובעיקר לא‬ ‫ראיתי את המגבלות שלי‪ .‬את השתיקה שלי‪.‬‬

‫רציתי שהוא ילמד אותי‪ .‬שהוא יראה לי איך‪.‬‬ ‫אבל הוא היה ילד‪ ,‬לא פחות ילד ממני‪ ,‬וידע‬ ‫איך להיות גבר אבל לא יכול היה ללמד אותי‬ ‫איך להיות אשה‪ .‬תליתי בו תקוות רבות מדי‪.‬‬ ‫חשבתי שילווה אותי לאורך כל מסע החרדות‪,‬‬ ‫הקשיים‪ ,‬המתחים שהיו איתי שם‪ .‬רק היום‬ ‫אני מבינה שגם אם הוא ראה את המצוקה‬ ‫שלי הוא לא יכול היה לעשות איתה שום דבר‪,‬‬ ‫ובעיקר – שלא היה לו כל‪-‬כך חשוב לעזור לי‪.‬‬ ‫הוא היה שם בשביל עצמו‪ ,‬לא בשבילי‪.‬‬

‫ואז התחלתי‪ ,‬לאט לאט‪ ,‬להתוודע אל הגוף‬ ‫שלי‪ .‬הבנתי שהזנחתי אותו שנים‪ ,‬שלא הבנתי‬ ‫מה באמת קורה שם‪ .‬אני זוכרת שבחודשים‬ ‫האלה‪ ,‬בכל פעם שראיתי את עצמי בעירום‬ ‫עברה בי צמרמורת של כאב‪ .‬פלאשבק‪.‬‬ ‫התחושה הפיזית של הכמעט‪-‬חדירה היתה‬ ‫עדיין בגוף‪ ,‬חזקה וטובה ונעימה ורעה וכואבת‬ ‫ הכל ביחד‪ .‬הבנתי שהתרחקתי מהמטרה‬‫‪11‬‬

‫‪12‬‬

‫שלי במקום להתקרב אליה‪ .‬הבנתי שעכשיו‬ ‫הפחד שלי רק יגדל‪ ,‬ושהניסיון הבא לא יהיה‬ ‫יותר קל‪ .‬הבנתי שאהיה בתולה גם אחרי גיל‬ ‫עשרים ואחת‪ ,‬וההבנה הזו תסכלה אותי‪.‬‬ ‫אבל גם משהו טוב הצליח להתפתח שם‪,‬‬ ‫מתחת לפני השטח‪ ,‬בצד התסכול‪ .‬הגוף הוא‬ ‫חכם‪ ,‬הוא יודע מה טוב לו ומה לא‪ ,‬ובמקרה‬ ‫שלי‪ ,‬כנראה‪ ,‬הוא גם מתפקד בתור האח הגדול‬ ‫המגן על הנפש‪ .‬הגוף שלי ידע הרבה יותר טוב‬ ‫מהראש שזה לא נכון‪ ,‬שזה עקום‪ ,‬שלא ככה‬ ‫זה צריך להיות‪ .‬ועכשיו התחלתי להקשיב לו‪,‬‬ ‫לדבר איתו‪ .‬לשאול אותו איך הוא בעצם בנוי‬ ‫ומה צריך לקרות כדי שיתחיל להיות לו טוב‪.‬‬ ‫שנה אחרי אותו לילה ארור‪ ,‬אחרי הרבה‬ ‫שיחות שנגעו בהרבה מקומות בעברנו‬ ‫המשותף אבל לא במקום ההוא‪ ,‬הבחור סילק‬ ‫אותי מחייו‪ .‬אמר שאני מבלבלת אותו‪ ,‬מקשה‬ ‫עליו‪ ,‬מטרידה את מנוחתו‪ .‬שאם פעם יהיה‬ ‫בינינו שוב קשר‪ ,‬הוא ייבנה על בסיס אחר‪.‬‬ ‫בכיתי‪ ,‬כעסתי‪ ,‬שנאתי‪ ,‬חשבתי שהוא טועה‪.‬‬ ‫אבל כבר אז‪ ,‬בלי שידעתי‪ ,‬במקום שבו נקברו‬ ‫יחסינו התחיל לצמוח בי משהו חדש‪.‬‬

‫כשהוא הלך ביקשתי מהחיים שישלחו לי‬ ‫אהבה ענקית‪ ,‬מטורפת‪ ,‬מסחררת‪ ,‬וקיבלתי‬ ‫אותה‪ .‬היא הופיעה בחיי כמו שמש חצופה‬ ‫באמצע החורף‪ ,‬וסחפה אותי ממסלול חיי‬ ‫העייף‪ ,‬המיואש‪ .‬היינו החברות הכי טובות‪,‬‬ ‫אבל אחרי כמה חודשים של קשר אינטנסיבי‬ ‫התחלתי לגעת בה יותר ויותר‪ ,‬להתחבק‬ ‫איתה יותר ויותר‪ ,‬והחיבוקים שלנו עשו לי‬ ‫משהו שאף פעם לא הרגשתי עם איש מלבדו‪.‬‬ ‫נמשכתי אליה משיכה מגנטית‪ ,‬משיכה בלתי‪-‬‬ ‫מתפשרת‪ ,‬ברורה‪ .‬ומסתבר שגם היא‪.‬‬ ‫בלי יכולת להגיד לא )ובעצם עם הרבה מאוד‬ ‫“כן“ מצד שתינו( נמצאנו מהר מאוד בתוך‬ ‫האינטימיות הגדולה ביותר שידענו אי‪-‬פעם‪.‬‬ ‫שתינו לא חשבנו שאנחנו לסביות )האמת‬ ‫היא שאני חשבתי על זה הרבה‪ ,‬כל השנים‪,‬‬ ‫‪13‬‬

‫אבל עד שפגשתי אותה לא קיבלתי לכך שום‬ ‫הוכחה ממשית(‪ ,‬אבל היינו מאוהבות‪ .‬ואני ‪-‬‬ ‫שכל השנים לא דיברתי עם אף אחד ואחת על‬ ‫הגוף שלי‪ ,‬ולא על סקס‪ ,‬ובעיקר לא על מה‬ ‫שקרה באותו לילה ארור בגיל עשרים וחצי ‪-‬‬ ‫נאלצתי לפתוח את הפה ולספר‪ .‬היה לי קשה‪,‬‬ ‫אבל היא הכירה אותי כל‪-‬כך טוב‪ ,‬וידעה לדבר‬ ‫על הדברים באופן כל‪-‬כך פשוט וחד‪ ,‬שלא‬ ‫היתה דרך אחרת‪ .‬והיא ריפאה אותי‪.‬‬ ‫היא מצאה את הגוף שלי מתוח‪ ,‬מפוחד‪ ,‬רגיש‬ ‫בצורה קיצונית כמעט לכל מגע‪ .‬והיא נגעה בי‬ ‫בכל זאת‪ .‬היא נגעה בי באהבה ואמרה לי כמה‬ ‫אני יפה והיתה מאוהבת בכל איבר בגופי‪ .‬ואז‬ ‫גם אני התחלתי לאהוב‪ .‬את איך שאני נראית‬ ‫בעירום‪ ,‬למשל‪ .‬היא לא התכוונה לברוח לשום‬ ‫מקום‪ .‬היא נשארה איתי עד שהצלחנו )אני‬ ‫זוכרת אותה בבירור‪ ,‬אחרי חודש או חודשיים‬ ‫של ניסיונות‪ ,‬מביטה בי בעיניים נוצצות ושואלת‬ ‫“את קולטת שהצלחנו?“(‪ .‬והיא נשארה גם‬ ‫אחר‪-‬כך‪.‬‬ ‫אני חושבת שיש משהו ביחסים הלסביים‬ ‫שמאפשר את הרגיעה הזו הרבה יותר‪ .‬יש‬ ‫משהו טיפולי בלהיות עם אשה‪ .‬אבל בעיקר‬ ‫– יש משהו טיפולי ומרפא בלהיות עם אדם‬ ‫שאוהב אותך‪ .‬לגוף שלי לקח הרבה זמן‬ ‫להשתכנע שבאמת אוהבים אותו‪ ,‬כלומר אותי‪,‬‬ ‫אבל כשהוא השתכנע‪ ,‬הוא הסכים לה לגעת‬ ‫בי‪ .‬הוא ידע שהיא לא תפגע‪ ,‬שהיא רק תעשה‬ ‫טוב‪.‬‬ ‫הייתי אז בת עשרים ושתיים‪ ,‬ובמשך יותר‬ ‫משנה הייתי עסוקה עד מעל הראש בזוגיות‬ ‫עם אשה ובהנאה ממין עם אשה‪ .‬כבר לא כל‬ ‫כך הטריד אותי מתי והאם אני אעשה את זה‬ ‫עם גבר‪ .‬זו היתה אופציה‪ ,‬אבל לא העיקר‪.‬‬ ‫העיקר היה שהיתה לי אהבה גדולה בחיים‪,‬‬ ‫ושהגוף שלי למד להנות‪.‬‬ ‫*‬ ‫חודשיים אחרי שהקשר בינינו נגמר חזר‬ ‫האהוב המיתולוגי‪ .‬אדם אחר‪ ,‬אבל גם אותו‬

‫אדם בדיוק‪ .‬על בסיס אחר )אבל גם על אותו‬ ‫בסיס בדיוק( התחלנו לבנות מחדש את הקשר‬ ‫בינינו ‪ -‬בזהירות רבה‪ ,‬בהיסוס‪ ,‬אבל גם‬ ‫בביטחון חדש‪ ,‬ובעיקר מתוך תקשורת ברמה‬ ‫שכמותה מעולם לא היתה בינינו‪.‬‬

‫כך מגוונות‪ ,‬ובא לי שבנות פשוט יקראו את‬ ‫הסיפור שלי וידעו שהוא קיים‪.‬‬ ‫אני חושבת שהעניין הזה של התקשורת בין‬ ‫בני זוג‪ ,‬הוא אחד הדברים שמתפספסים‬ ‫איפשהו בהפסקת הפרסומות של “סקס והעיר‬ ‫הגדולה“ או “דוסון‘ס קריק“‪ .‬איכשהוא אנחנו‬ ‫מצליחות לגדול תחת האמונה שברגע שאנחנו‬ ‫רוצות סקס‪ ,‬ואנחנו מגורות וחרמניות ואפילו‬ ‫מאוהבות‪ ,‬אנחנו גם יודעות איך לעשות את‬ ‫זה‪ .‬שבגלל שזה מה שהגוף אמור לעשות‪ ,‬וזה‬ ‫טבוע בו מימי קדם‪ ,‬הוא פשוט ייקח אותנו לשם‬ ‫לבד והכל יהיה בסדר‪ .‬אני לא יודעת‪ ,‬אולי יש‬ ‫כאלה שככה זה עובד אצלן‪ .‬כבר שמעתי גם‬ ‫אמירות כאלה מבחורות‪ .‬אבל מה צריך לעשות‬ ‫כדי לשבור את ההסכמה הזו שבשתיקה? כדי‬ ‫שנערות ובחורות יבינו שזה נושא‪ ,‬שזה עניין‪.‬‬ ‫שכדאי לדבר על זה לפני שעושים‪ ,‬ושעדיף‬ ‫להיות בתולה עד גיל עשרים ושלוש וחצי‬ ‫)!(‪ ,‬אבל לעשות את זה אחרי שאת מצליחה‬ ‫להבין מה קורה איתך‪ ,‬ולהסביר את זה מספיק‬ ‫בבהירות גם לפרטנר שלך‪.‬‬

‫הגוף שלי הכיר את גופו ושמח בו כתמיד‬ ‫שמחה גדולה‪ ,‬שמחת מכרים אוהבים שנפרדו‬ ‫לכמעט‪-‬שנתיים והנה הם נפגשים שוב‪ .‬בלילה‬ ‫שבו הכרזנו בינינו על תחילת הניסוי שכבנו‬ ‫במיטה שלי והתחלנו לגעת זה בזו‪ .‬אמרתי לו‪:‬‬ ‫“אתה יודע שזה ייקח זמן“‪ .‬הוא אמר שהוא לא‬ ‫ממהר לשום מקום‪.‬‬ ‫והוא באמת לא מיהר לשום מקום‪ .‬רציתי‬ ‫אותו‪ ,‬כמובן‪ ,‬רציתי נורא‪ .‬כמו אז ויותר‪ .‬אבל‬ ‫משהו חדש התחיל לקרות בינינו‪ ,‬משהו הדדי‪.‬‬ ‫אני הייתי אחרי שנת הלימוד המעמיק שלי‬ ‫בנושא אהבת גוף ונפש‪ ,‬ואנחנו היינו שנינו‬ ‫אחרי דברים אחרים שבנו אותנו להיות אנשים‬ ‫שיודעים לתקשר טוב יותר‪ .‬ולברוח פחות‪.‬‬ ‫ידעתי שגם אחרי כל מה שעברתי עם האהובה‬ ‫שלי‪ ,‬יהיה לי קשה לשכב איתו‪ ,‬פשוט כי יש לו‬ ‫בולבול‪ .‬ידעתי שהגוף שלי יצטרך לעבור עוד‬ ‫קורס מזורז עכשיו‪ ,‬אבל גם ידעתי שאני חזקה‬ ‫ואמיצה ובעיקר מכירה את עצמי הרבה יותר‬ ‫טוב מפעם‪.‬‬

‫אולי פשוט צריך שעוד בנות יספרו על הפעם‬ ‫הראשונה שלהן‪ .‬ייזכרו בה‪ ,‬גם אם זה מרעיד‬ ‫את כל הגוף להיזכר‪ .‬יחליפו חוויות‪ .‬יגידו‬ ‫לחברותיהן הצעירות מהן‪ :‬הי‪ ,‬זה בסדר אם‬ ‫זה קשה‪ .‬זה לא עושה אותך פחות חכמה‪ ,‬או‬ ‫פחות בוגרת או פחות אשה‪ .‬קחי את הזמן‬ ‫שלך‪ .‬ותנשמי‪.‬‬

‫שלוש שנים אחרי הלילה הארור ההוא‪ ,‬בגיל‬ ‫עשרים ושלוש וחצי‪ ,‬שהוא גיל מופלג ללא‬ ‫כל צל של ספק‪ ,‬שכבנו אצלו במיטה‪ .‬זו לא‬ ‫היתה אותה מיטה ולא אותו בית‪ ,‬וגם אנחנו‬ ‫כבר לא היינו אותם אנחנו‪ .‬זה היה אחרי יום‬ ‫שקט ונעים ומלא שמחה בינינו‪ .‬שכבנו זה לצד‬ ‫זו ונצמדנו והתנשקנו‪ .‬אמרתי לו שאני אוהבת‬ ‫אותו והוא אמר‪" :‬אני אוהב אותך‪ .‬באמת‬ ‫באמת"‪ .‬האמנתי לו‪ .‬וגם הגוף שלי האמין‪.‬‬ ‫אני לא יודעת אם צריך לדבר על זה עכשיו או‬ ‫שהסיפור מדבר בעד עצמו‪ .‬לא בא לי להיות‬ ‫מטיפת מוסר או דידקטית מדי כי החוויות שלנו‬ ‫כל‪-‬כך שונות והמסקנות מהן יכולות להיות כל‪-‬‬ ‫‪14‬‬

‫לא‪ .‬אני לא יודעת מה לכתוב‪ .‬אבל קולך בראשי‪ ,‬מבקש ממני‪ .‬המיניות שלי עשויה שברירים‪ ,‬שבבי עץ‪ .‬היא אינה‬ ‫אחידה‪ .‬היא אינה ברורה‪ .‬היא מורכבת‪ .‬היא נמצאת בקונפליקט מתמיד עם עצמה‪ .‬היא שלמה‪ .‬ועכשיו‪ ,‬כשאני‬ ‫מסתכלת על הטקסט הגמור‪ ,‬הוא נדמה יותר כמו שברירי חוויות מאשר משהו ברור וקוהרנטי‪ ,‬בעל מסר חד‪ .‬אני‬ ‫מניחה שזה טבעי‪ ,‬המיניות שלי התעצבה במשך שנים‪ ,‬והתהליך עדיין נמשך‪ ,‬אפילו ברגע זה‪ .‬אני לא בטוחה מה‬ ‫את מקווה לקחת איתך אחרי שתסיימי לקרוא‪ .‬אני יכולה רק להציע חלק מהרגעים שמשמעותיים למיניות שלי‪,‬‬ ‫כפי שהיא עכשיו‪ .‬אני מתנצלת‪ .‬אני לא יכולה להציע לך בהירות‪ .‬אבל לפעמים השאלות יותר חשובות מהתשובות‪.‬‬ ‫הרגעים הללו מפוזרים‪ ,‬אך בדרך כלל אלו הסתירות שיוצרות משהו שלם‪.‬‬

‫טקסט זה‪ ,‬כמו כל טקסט אחר שכתבתי‪ ,‬נכתב כולו בלשון‬ ‫נקבה‪ ,‬גם כשהאינדווידואליות שאליהן הוא מתייחס אינן‬ ‫נמצאות תחת ההגדרה הזאת‪ .‬הבחירה הזאת נעשתה על מנת‬ ‫לנסות לאתגר את הגבולות המפרידים בינינו‪ .‬אם כתיבה מסוג‬ ‫כזה קשה לכן‪ ,‬אשמח אם תשאלו את עצמכן למה מגדר תופס‬ ‫מקום כל כך מרכזי בחשיבה שלנו‪.‬‬ ‫כתיבה לפאנזינים היא קשה וכפוית טובה‪ .‬לכן‪ ,‬אם טקסט‬ ‫זה )או כל טקסט אחר( נגע בכן ‪ -‬בצורה חיובית או שלילית‪,‬‬ ‫אני ושאר הכותבות נשמח לשמוע על כך‪ .‬ואם אתן כותבות‬ ‫לנו‪ ,‬בבקשה קחו את הזמן לכתוב לאלו שזקוקות לתמיכתנו‪.‬‬ ‫‪www.spiritoffreedom.org.uk‬‬ ‫וגם ‪www.directaction.info/prisoners.htm‬‬ ‫הטקסט הזה‪ ,‬כמו כל דבר אחר שאי פעם כתבתי‪ ,‬הוא‬ ‫מכתב אהבה‪ .‬לקוויר‪-‬אדג' האנרכו‪-‬אקו‪-‬פמניסטי‪ .‬למשפחה‬ ‫המורחבת שלי‪ .‬לכל מי שהייתה כשעולמי התמוטט‪ .‬לכן‪.‬‬ ‫תודה‪.‬‬ ‫לי‪-‬אור‬ ‫‪veganxchica@gmail.com‬‬

‫‪15‬‬

‫כמה שבועות אחרי הפעם האחרונה שראיתי אותך שלא בדמיוני‪ ,‬אני מהלכת בפארק ומשוחחת בראשי עליך‪.‬‬ ‫השיחה נעצרת ‪ -‬נבהלתי‪ .‬אחרי חצי שנה של אינטימיות הכעס שלי מכסה על כל מה שאת בשבילי עכשיו‪ .‬חשוב לי‬ ‫לכתוב עליך כי את לא היחידה‪ ,‬ולמרות שעכשיו כולכן רחוקות ממני‪ ,‬אתן עדיין נוכחות‪-‬נפקדות בחיי‪ .‬אני עייפה‪.‬‬ ‫רעבה‪ .‬צמאה וחולה‪ .‬אני זוכרת שכשחשבתי עליך‪ ,‬קילומטרים משם‪ ,‬ידעתי שאני לא רוצה לחלוק את גופי איתך‬ ‫שוב‪ .‬התקופה הזאת ביננו נגמרה‪ ,‬ועכשיו הגיע הזמן לבניה מחדש‪ .‬אבל עכשיו אני איתך וכל כובד הנוכחות שלך‬ ‫גורר אותי למטה‪ ,‬הרחק ממה שרציתי‪ ,‬ממה שאני עדיין רוצה‪ .‬את נוגעת‪ ,‬והנגיעה הזאת‪ ,‬שמניחה שאני רוצה‬ ‫עכשיו את מה שרציתי‪ ,‬שלא מתירה גמישות לשינוי‪ ,‬גורמת לי לפקפק במה שאני יודעת שטוב בשבילי‪ .‬עמוק‬ ‫בפנים‪ ,‬הלב שלי צועק‪ ,‬מנסה למצוא מרחב להגיד לא‪ ,‬אבל המציאות מתקיפה אותי ואני לא יודעת איך להוציא‬ ‫את המילים מהפה‪ .‬אני מתנתקת‪ .‬ממך‪ ,‬מהגוף שלי‪ ,‬מהחדר הזה‪ .‬ימים אחר כך‪ ,‬כמו הד של נפילת מתכת‪ ,‬ההבנה‬ ‫מגיעה ואני מתמלאת בהאשמה‪ .‬איך‪ ,‬אחרי כל כך הרבה אינטימיות‪ ,‬יכלת להיות אדישה למה שהגוף שלי אמר לך‪.‬‬ ‫איך לא הבנת שאני לא שם איתך‪ ,‬שאני לא רוצה‪ .‬איך לא עצרת ושאלת אותי אם לא היית בטוחה‪ ,‬וגם אם כן‪.‬‬ ‫אחד המאמרים שקראתי דיבר על ההבדל בין הסכמה לתשוקה‪ ,‬ואני רוצה לדבר על ההבדל בין הסכמה לאמון‪ .‬אמון‬ ‫בשבילי הוא רגישות לצרכים של מישהי אחרת‪ .‬זאת היכרות עם אחרת שמאפשרת לשים לב לרגשות שמבעבעים‪,‬‬ ‫ממתחת אל פני ההבעה‪ .‬זאת הידיעה שהבעת כל רגש היא לגיטימית‪ .‬זה איכפתיות שגורמת לנו לשאול בכל פעם‬ ‫שאנחנו בטוחות רק ב‪ .99%-‬זה הידיעה שאני יכולה לשים את ראשי על כתפך‪ ,‬כי את תגידי לי אם זה יותר מדי‬ ‫בשבילך להתמודד איתו באותו רגע‪ .‬אמון הוא הידיעה שיש סוגים של הסכמות שאנחנו לא צריכות לבקש בכל‬ ‫פעם מחדש‪ ,‬שזה בסדר לשים יד על הכתף או לעשות ערימת ילדים‪ .‬אמון הוא משהו חמקמק‪ .‬הוא מצריך עבודה‬ ‫קשה‪ ,‬ואפילו אחרי שהאמון הזה נבנה הוא יכול להיהרס בקלות‪ .‬הוא מצריך זמן ונסיון‪ ,‬והוא נבנה בעיקר דרך‬ ‫התגברות משותפת על קשיים‪ .‬אם אין ביננו אמון בקשר למגע מסוג מסוים‪ ,‬ואת רוצה לגעת בי‪ ,‬להיות מינית‬ ‫איתי‪ ,‬את צריכה להשיג את ההסכמה שלי‪ .‬את צריכה לבקש‪ ,‬בצורה המילולית והישירה ביותר‪ .‬את צריכה לתת‬ ‫לי את המרחב להגיד לא‪ ,‬ויותר חשוב‪ ,‬את המרחב להגיד כן‪ .‬יותר מדי פעמים בעבר א‪/‬נשים הניחו שהן יכולות‬ ‫לגעת בי בצורה מסויימת‪ .‬הן הניחו אמון שלא היה קיים ביננו באמת‪ ,‬הניחו שזה בסדר והן לא צריכות לשאול‪.‬‬ ‫למרות שלפעמים ברגעים כאלו קשה לי למצוא את המילים‪ ,‬הגוף שלי תמיד מספר את הרצונות שלי‪ ,‬אך הן לא היו‬ ‫קשובות מספיק כדי לשמוע את סירובי‪ .‬דבר כזה לא יקרה שוב‪ ,‬אף פעם‪ .‬בבקשה תבטיחו שלא תשחקו תפקיד כזה‬ ‫בחייה של אף אחת‪ .‬בבקשה תבטיחו שתמצאו את האומץ שלי לא היה‪ ,‬ותדאגו לשמור על עצמיכן‪ .‬בבקשה‬

‫‪16‬‬

‫עצב‪ ,‬זה כל מה שאני מרגישה עכשיו‪ ,‬עצב וכאב‪ .‬הם ממלאים אותי‪ ,‬לוקחים את כל מי שאני ומכבסים בדם‪ ,‬כמו‬ ‫עובש שמתפשט‪ ,‬משחית כל חלקה טובה שבי‪ ,‬ובכל פעם שמתפשטת בי ההקלה שמתלווה להכרה שאת כבר לא‬ ‫נעוצה בי‪ ,‬אני מבינה שזה רק לרגע‪ ,‬הרגע לפני שהיד נוחתת על חזי לעוד נעיצה‪ .‬ובתוך כל הכאב הזה‪ ,‬הדבר היחיד‬ ‫שאני יכולה להגיד זה שאני מצטערת‪ ,‬מצטערת על הכאב שאולי גרמתי לך‪ ,‬מצטערת על המצב הזה – על הספק‪,‬‬ ‫שאולי איבדת אותי‪ .‬אני מניחה שאת מלאת שאלות‪ ,‬אבל אני לא מחזיקה בתשובות‪ ,‬אפילו שאלות אין לי‪ .‬כואב‬ ‫לי כל כך‪ ,‬שהכאב נהיה משתק‪ ,‬שאני לא מרגישה בו‪ .‬כמו זומבי‪ ,‬מחכה לעוד שעה‪ ,‬לעוד דקה‪ ,‬לעוד שניה שתעבור‪.‬‬ ‫ואני לא בטוחה אם המצב הזה הוא בגלל שנישקתי אותך לפני עידנים‪ ,‬או בגלל משהו אחר‪.‬‬ ‫העברתי את כל אתמול במשבר עם הגוף שלי‪ .‬הרגשתי מגומשת‪ ,‬כבדה‪ ,‬מגודלת‪ .‬כמו ענקית המנסה להיכנס לתוך‬ ‫חדר‪ ,‬חרדה מהתקרה שתטפח על ראשי‪ .‬המגע שחלקנו קרע אותנו אחת מהשניה‪ ,‬אבל הוא גם קרע אותי לחתיכות‪.‬‬ ‫שלשום אמרת שאת לא רוצה שהמיניות ביננו תסבך‪ ,‬ואני תוהה אם היום את חושבת שמאוחר מדי‪ .‬לא‪ ,‬סקס לא‬ ‫משנה הכל‪ ,‬הוא רק מרחיב את הסדקים שהיו כבר שם ממילא‪.‬‬

‫שבועות אחרי הפעם האחרונה שהזדמן לנו לחלוק את המיניות שלנו דרך מגע ולא רק דרך מילים אנחנו מדברות‬ ‫על הנושא הזה‪ .‬אני שואלת אותך אם את חושבת שאני יפה אחרי שאנחנו שוכבות‪ .‬השאלה הזאת היא לא שאלה‬ ‫תמימה‪ .‬מאחוריה עומדים הרבה דברים‪ .‬אחרי סקס אני אדומה‪ ,‬מזיעה‪ ,‬השיער שלי סתור‪ ,‬לא מסודר‪ ,‬ואת יכולה‬ ‫לראות את כל כולי‪ .‬אני עירומה‪ ,‬לא רק במובן המילולי אלא גם במובן המטאפורי‪ .‬השאלה הזאת באה מקום‬ ‫שובב‪ ,‬מקום מקניט‪ ,‬אבל טומנת בחובה הרבה בושה‪ ,‬מהמיניות שלי‪ ,‬מהגוף שלי‪ .‬את עונה שכן‪ .‬ובמילה זו‪ ,‬מי‬ ‫שאני ומי שאת מרסקות את כל מה שאמרו לי שאני יודעת‪ .‬אני יפה תמיד‪ ,‬אני חושבת לעצמי‪ ,‬היופי הוא פשוט‬ ‫חלק טבעי ממי שאני‪ .‬אני מדמיינת את החיוך שלך‪ ,‬ומוסיפה ואומרת שאני חושבת שאני אפילו יותר יפה מבדרך‬ ‫כלל‪ ,‬כי אני מאושרת‪.‬‬ ‫תמיד אמרתן שאני מינית‪ ,‬אבל האמת היא שאתן לא יודעות‪ .‬כי בכל פעם שאני אתכן במיטה‪ ,‬ואתן בתוכי‪ ,‬אני‬ ‫מחזיקה הכל בפנים‪ .‬אני מונעת‪ ,‬ואולי דווקא נמנעת‪ .‬ובתוך תוכי אני יודעת שאני רק רוצה להתפלש – בזיעה‪,‬‬ ‫בתשוקה‪ ,‬באהבה שביננו‪ .‬אבל אני עוצרת‪ .‬אני מפחדת ממה שתחשבו עלי‪ ,‬על המוסריות שלי‪ .‬מפחדת שאם אתיר‬ ‫כל רסן‪ ,‬אתן תתחילו לחשוב עלי כעל אובייקט מיני‪ .‬בראשי מהדהדות כל המילים הנוראות‪ .‬שרמוטה‪ .‬שרלילה‪.‬‬ ‫זונה‪ .‬נותנת‪ .‬קלה‪ .‬מאיימות להדבק אלי בתוך תודעתכן‪ ,‬ולקלף את האהבה שיש לכן כלפי‪ .‬אז אני נשארת כך‬ ‫– חסודה‪ .‬אסורה‪.‬‬ ‫גברים רוצות להתחתן עם מישהי שתשכב איתן רק בתנוחה המסיונרית‪ ,‬אני אומרת ומסכמת‪ .‬אז זה בסדר‪ ,‬את‬ ‫עונה‪ ,‬כי אנחנו לא הולכות להתחתן‪ ,‬גברים הן משוגעות‪ ,‬ואני‪ ...‬אני רוצה לחיות את כל חיי עם מישהי שאוהבת‬ ‫את הגוף שלה והמיניות שלה‪ .‬האם אי פעם סיפרתי לך איזו הקלה חשתי באותו לילה? אני בזרועותיך ודרך קצות‬ ‫אצבעותיך חום של אהבה זורם לתוכי‪ .‬אחרי שנים‪ ,‬יכלתי סוף סוף להיות מי שאני‪ ,‬איתך‪.‬‬ ‫‪17‬‬

‫אחרי סקס חם ואוהב אני מתכרבלת בתוכך‪ ,‬ומחכה‪ .‬מחכה שתפסיקי לאהוב אותי‪ .‬כי אני לפניך‪ ,‬ואני כבר לא‬ ‫אישה‪ .‬כל כך הרבה שנים אמרו לי איך אני צריכה להיות במיטה – לא לאהוב סקס אבל לעשות את זה למען החבר‬ ‫שלי‪ ,‬לעולם לא להסכים לשום תנוחה חוץ מהמסיונרית‪ ,‬טוב‪ ,‬אולי אחרי שנתחתן‪ ,‬לא לרצות סקס עם אחרות‪,‬‬ ‫לא לשכב עם עצמי‪ ,‬לא לגמור‪ ,‬לעולם לא לדבר איתה על מה שקורה ביננו‪ ,‬להיות פאסיבית‪ ,‬להיות שם בשבילה‪.‬‬ ‫אבל אני לא כזאת‪ ,‬אני אוהבת סקס‪ ,‬מבקשת סקס‪ ,‬אוהבת מגוון של תנוחות‪ ,‬אוהבת לגמור‪ ,‬רוצה לשכב עם יותר‬ ‫מאחת‪ ,‬אני מדברת‪ ,‬שואלת כשאני לא מבינה‪ ,‬רוצה עוד מידע על מה שהיא אוהבת‪ ,‬יודעת לבקש את מה שטוב‬ ‫לי‪ ,‬אני זזה ומתפתלת‪ ,‬צועקת וגונחת‪ ,‬מחבקת‪ ,‬מלטפת‪ ,‬נמצאת שם‪ ,‬לא בשבילה‪ ,‬אלא בשבילי‪ ,‬ואולי בשביל מה‬ ‫שביננו‪ .‬אם להיות אישה זה להפחית את מי שאני‪ ,‬את המיניות שלי‪ ,‬למיניות של צעצוע מין למען הגבר שלי‪ ,‬אז‬ ‫אני בוחרת‪ ,‬לא בפעם הראשונה ולא בפעם האחרונה‪ ,‬להשיל מעלי זהות הזו שבה לא בחרתי‪.‬‬

‫אף פעם לא ידעתי שאת מרגישה ככה‪ ,‬את אומרת‪ ,‬תמיד כשדיברת על סקס נראה היה שזאת חוויה מאוד חיובית‬ ‫בשבילך‪ ,‬שזה משהו שאת רוצה ואוהבת לעשות‪ .‬קשה לי להבין שאת יכולה לחוות דברים כמו אלו שהרגע סיפרת‬ ‫לי עליהם‪ ,‬ועדיין לרצות לקיים יחסי מין‪ .‬קשה להבין ששני ההפכים הללו יכולים להתקיים ביחד‪ ,‬זה לצדו של זה‪,‬‬ ‫באדם אחת‪ ,‬בגוף אחד‪ .‬אני מנסה ולא יודעת איך להסביר לך‪ .‬אני עדיין זוכרת את מה שאמרתי לך באותו ערב‪ ,‬אך‬ ‫לא אכתוב את המילים הללו כאן‪ ,‬כי אני לא בטוחה שהן היו נכונות‪ .‬האמת היא שאין לי איך להסביר לך את זה‪,‬‬ ‫אין לי אפילו איך להסביר את זה לעצמי‪ .‬אבל כמו הפיניקס שמגיח מתך אפרו‪ ,‬אני מגיחה מתוך החוויות הרעות‪.‬‬ ‫כן‪ ,‬סקס הוא קשה‪ ,‬הוא מלווה בהרבה בכי‪ ,‬בהרבה כאב‪ .‬בכל פעם שאנחנו נוגעות אחת בשניה אנחנו נוגעות בכל‬ ‫החוויות שלנו שקשורות במין‪ ,‬הטובות והרעות‪ ,‬אמרה לי פעם אהובת ליבי‪ .‬בכל פעם שנוגעות בי‪ ,‬כל החוויות‬ ‫צפות‪ ,‬או אולי זו אני שמוצפת‪ .‬החוויות השליליות תמיד יהיו שם‪ ,‬הן חלק מעברי‪ ,‬אבל הן נכתבות מחדש בכל פעם‬ ‫שמישהי נוגעת בי ומוכיחה לי שזה לא חייב להיות ככה‪ .‬העבר לימד אותי להסתכל על ההווה‪ ,‬על העתיד‪ ,‬ולדאוג‬ ‫לאחוז בכל כוחי במה שאני רוצה לעצמי‪ .‬העבר הוא חלק ממי שאני‪ ,‬אבל הוא לא חייב לחזור על עצמו‪ .‬העבר הוא‬ ‫שגרם לי להתחייב להווה ולעתיד טוב יותר‪.‬‬ ‫ניסיתי לכתוב לפאנזין הזה במשך הרבה זמן‪ .‬בכל פעם שהתיישבתי מול המחשב הרגשתי מין הרגשה של ״אוף‪...‬״‪.‬‬ ‫אין לי כוח‪ ,‬אין לי אנרגיה‪ ,‬והדד ליין מתקרב‪ .‬אני לא ממש יודעת מה אני יכולה לכתוב על מין‪ ,‬מה אני כבר יכולה‬ ‫לספר‪ .‬וכל מה שיוצא לי הן שברירי חוויות ששינו את חיי‪ ,‬אבל בלי הרצף‪ ,‬בלי מה שיחבר אותן‪ ,‬אי אפשר להבין‬ ‫את המשמעות שלהן‪ ,‬והן נשארות ברמת הסיפורים‪.‬‬ ‫אם הייתי כותבת את הפאנזין הזה לפני חצי שנה‪ ,‬אם הייתי כותבת את הפאנזין הזה לפני שש שנים‪ ...‬כשהייתי‬ ‫צעירה נישקתי הרבה א‪/‬נשים‪ .‬זה היה משהו די רנדומלי‪ ,‬הן היו שם‪ ,‬וגם אני‪ ,‬וזהו‪ .‬לא היה בזה משהו יפה‪ ,‬או‬ ‫עוצמתי‪ .‬זה פשוט היה‪ .‬לא שאלתי את עצמי אם רציתי את זה‪ ,‬השאלה בכלל לא צצה אצלי בראש‪ .‬כמו רפלקס‬ ‫מותנה‪ ,‬רציתי כל אחת שרצתה אותי‪ .‬אני כותבת ממהמקום שבו אני נמצאת עכשיו‪ ,‬עומדת על צוק ומביטה לתוך‬ ‫התהום שמכונה עברי‪ .‬אבל כשהלכתי בשבילים הללו לפני שנים‪ ,‬הייתי מרוצה‪ .‬ידעתי שמשהו חסר‪ ,‬הנחתי שזאת‬ ‫אהבה‪ ,‬כי לא אהבתי אף אחת מאלו שנישקתי‪ ,‬למרות שחלקן אהבו אותי‪.‬‬ ‫אני חושבת שאם הייתי כותבת את המאמר הזה לפני כמה חודשים‪ ,‬הכתיבה היתה יותר קלה‪ .‬אז דברים היו‬ ‫ברורים‪ ,‬היו שחור ולבן‪ ,‬טוב ורע‪ .‬אבל דברים השתנו‪.‬‬ ‫כן‪ ,‬אני רוצה לכתוב עליכן‪ ,‬אליכן‪ ,‬אתן שנכנסתן לחיי והוכחתן שדברים יכולים להיות אחרת‪ .‬אבל זה לא מזל‪,‬‬ ‫גורל או מקריות שהביאו אתכן לחיי‪ ,‬אלא החלטה‪ .‬יותר לא אהיה במצב הזה‪ ,‬יותר לא אסכים שמישהי תנהג בגופי‬ ‫‪18‬‬

‫כאילו שהוא שייך לה‪ .‬לא עוד בקרים בהם מכה פטיש המציאות של הלילה הקודם‪ .‬לא עוד התגנבות על קצות‬ ‫האצבעות מחדר השינה אל אזור נטרלי‪ ,‬תוך כדי תקווה שהיא לא תתעורר‪ ,‬שאני לא אצטרך לתקשר איתה אחרי‬ ‫לילה של מיניות חסרת תקשורת‪ .‬לא עוד הכאב שמלווה את ההכרה בסיטואציה של ניצול‪ ,‬הכאב שמחלחל אל‬ ‫תוך העורך השבועות הבאים ישחרר אט אט את הרעל‪ .‬לא עוד לילות של שכרות והרס עצמי‪ ,‬לא עוד חיפוש אחר‬ ‫אהבה וקרבה דרך מגע מנוכר‪ .‬ולאט‪ ,‬החום משתחרר‪ .‬כן‪ ,‬אולי סוף סוף הפסקתי להקשיב לכן והתחלתי לאהוב‬ ‫את עצמי‪ .‬אולי אני מסוגלת להבין את ערכי ולדרוש את מה שמגיע‪ .‬כל מסע מתחיל בצעד אחד‪ ,‬ואולי המסע שלי‬ ‫לאהבה עצמית מוחלטת צריך להתחיל בהמנעות ממיניות מנצלת‪ .‬בי נשבעתי‪ ,‬לא עוד סקס בלי אהבה‪ .‬כל דבר עדיף‬ ‫על פני תחושת הניצול בבוקר שאחרי‪ ,‬אפילו התנזרות‪ .‬וכך‪ ,‬התחייבתי‪ ,‬התכרבלתי לתוך עצמי והכנתי את עצמי‬ ‫לבדידות של חיים ללא מגע‪.‬‬ ‫אני בזרועותיה‪ ,‬חברות אפלטונית שכזאת‪ .‬״אני צריכה סקס״‪ ,‬אני אומרת‪ .‬וברגע שהמשפט הזה יוצא מפי אני‬ ‫מבינה כמה הוא שקרי‪ ,‬ולא נכון‪ ,‬ולא אני‪ .‬כי אני לא צריכה שום דבר אחר חוץ מהחיבוק המתמשך הזה שבו‬ ‫היינו בכמה שעות האחרונות‪ .‬קשה לי‪ ,‬קשה לי להפנים את הקונספט בו אנחנו כל כך קרובות בלי לרצות מין או‬ ‫קשר רומנטי‪ ,‬קשה לי להפנים את המגע שלה בלי לחשוב שזה חייב להפוך למיני‪ .‬כל כך הרבה פעמים פניתי לסקס‬ ‫רק כדי לקבל את התמיכה והנחמה שמציע מגע‪ .‬אני חושבת שאחת הסיבות העיקריות שבגללן חיי האהבה שלי‬ ‫הפכו לכל כך טובים בזמן האחרון היא ההפנמה שאני יכולה לקבל קרבה בלי סקס‪ .‬ככה הסקס נעשה לשם סקס‪,‬‬ ‫והקרבה לשם קרבה‪ .‬אין מניעים נסתרים‪ ,‬יש רק אהבה‪ .‬הסקס לא נעשה מתוך צורך כללי לקרבה או מין‪ ,‬אלא‬ ‫מתוך צורך בכאן ובעכשיו‪ ,‬להיות עם האדם שנמצאת מולך‪ ,‬שאותה את מנשקת‪.‬‬ ‫בעבר הרגשתי שהדרך היחידה שבה אוכל לקבל חום ואהבה היא סקס‪ .‬כשפגשתי אותה הייתי עצובה‪ ,‬הייתי‬ ‫צריכה נחמה‪ ,‬והיא נראתה כמו מישהי שעליה אוכל להישען‪ .‬אז אחרי כמה שעות של שיחה ביקשתי לשים את‬ ‫ראשי על כתפה‪ .‬כשעה אחר כך שתינו מתנשפות‪ ,‬אחת בזרועותיה של השניה‪ .‬חודשים אחר כך היא שואלת אותי‬ ‫על ההתחלה‪ ,‬ואני אומרת שכשהנחתי את הראש על כתפה רציתי נחמה וקרבה‪ ,‬לאו דווקא סקס‪ .‬הסקס בא אחר‬ ‫כך‪ ,‬אבל את הצורך הבסיסי יותר של להיות קרובה אליה רציתי למלא בלי קשר‪ ,‬ובאותו רגע‪ ,‬כשנישקתי אותה‪,‬‬ ‫הייתי בטוחה שזה לא היה נסיון להשיג קרבה דרך מין‪ .‬ברגע שלפני כל כולי נמזגתי לתוך תשוקה אחת‪ ,‬ששרפה‬ ‫אותי מבפנים – נשיקה‪ .‬וזהו‪.‬‬ ‫כל כך הרבה פעמים הייתי עם א‪/‬נשים שנישקו אותי כי הן רצו נשיקה‪ ,‬ואני הייתי שם‪ ,‬וזה היה נוח וזמין‪ .‬הן לא‬ ‫רצו לנשק אותי‪ ,‬ספציפית‪ ,‬אלא לנשק מישהי‪ .‬והתחושה הזאת‪ ,‬של לקום בבוקר ולהבין שהפכתי לאובייקט מיני‪.‬‬ ‫אני רוצה לדעת שכשפתיי נפגשות עם אלו של אחרת‪ ,‬אני נמצאת שם‪ ,‬ברגע הזה‪ .‬שזה לא זמינות‪ ,‬נוחות או בדידות‬ ‫שהביאו אותנו לרגע הזה‪ ,‬אלא תשוקה‪ .‬לא‪ ,‬לעולם לא אוכל לגרום למישהי אחרת את הכאב בידיעה שהמגע‬ ‫שנראה כה אוהב היה רק מילוי צורך‪ .‬אם אעשה זאת אפעל כנגד עצמי‪ ,‬כנגד האנושיות שלי כמו גם שלה‪ .‬ולכן‪ ,‬דעי‬ ‫לך שכשאנו מתנשקות שאר העולם דוהה‪ ,‬או אולי מתחזק‪ ,‬ואני מנשקת רק אותך‪.‬‬ ‫השינוי הזה שחיי המין שלי עברו בזמן האחרון לא היה אפשרי בלעדי‪ .‬כל זה לא היה אפשרי בלי הידיעה שהסקס‬ ‫הכי טוב תמיד נמצא כאן‪ ,‬במרחק נגיעת אצבעות‪ ,‬או בתוך המגירה בצורת צעצוע חדש ומזמין‪ .‬אני אוהבת לחלוק‬ ‫את המיניות שלי עם אחרות‪ ,‬אבל יש שוני מהותי בין סקס עם אחרות ובין סקס עם עצמי‪ ,‬ואחד הוא לא תחליף‬ ‫לשני‪ .‬לקחת חזרה את המיניות שלי‪ ,‬את החופש המיני שלי‪ ,‬זה לקחת חזרה חלק מהעצמאות שלי‪ .‬אפסיק להאמין‬ ‫שאני יכולה להתענג מינית רק עם אחרות‪ ,‬או אולי רק עם אחרים‪ ,‬ואזכור שאני יכולה‪ ,‬שאני כאן‪ .‬סקס עצמי הוא‬ ‫הדרך הטובה ביותר לחקור את הגוף שלי‪ ,‬להבין את עצמי‪ ,‬את התשוקות והרצונות שלי‪ ,‬להכיר בעובדה כי אין לי‬ ‫גוף ונפש‪ ,‬ואני אחת‪ .‬זוהי השלמה‪ ,‬ואולי דווקא שלמות‪ .‬זוהי מתנה שאני נותנת לעצמי‪ .‬זה חלק מהותי מלאהוב‬ ‫את עצמי‪ .‬זה אקט אהבה‪.‬‬

‫‪19‬‬

‫אני שואלת אותך את אותה שאלה ששאלת אותי כל כך הרבה פעמים בעבר ‪ -‬מה את רוצה? את אומרת שאת לא‬ ‫יודעת‪ ,‬אבל הכל בך אומר ההפך‪ ,‬וממשיך ומספר שאין טעם לשאול‪ .‬אז אני פשוט ממשיכה מאיפה שהפסקנו‪,‬‬ ‫מניחה שהיית אומרת לי אם גם זה לא היה בסדר‪ .‬כמה דקות מלאות בנשיקות ונגיעות‪ ,‬ופתאום את עוצרת‪ .‬את‬ ‫אומרת ששיקרת‪ ,‬שאת יודעת מה את רוצה‪ ,‬אבל חצי שעה אחרי שפתחתי את ליבי וסיפרתי לך על התקיפה המינית‬ ‫האחרונה שחוויתי‪ ,‬אחת הקשות בחיי‪ ,‬את דורשת שאני אתווה את המרחק שנטייל תוך כדי חקירת הגוף אחת של‬ ‫השניה‪ .‬אז מה את רוצה? את שואלת‪ .‬אני עונה שאני לא יודעת ומבקשת זמן לחשוב‪ .‬בדרך כלל לא הייתי מסוגלת‬ ‫לבקש עוד זמן‪ ,‬אבל איתך זה בסדר‪ .‬את מפסיקה לנשק ופשוט מחזיקה אותי‪ .‬אנחנו מניחות את התשוקה שלנו‬ ‫בצד כדי ליצור מרחב למשהו אחר‪ .‬אני בזרועותיך‪ ,‬צוחקת ממבוכה ומנסה לחשוב‪ ,‬בזמן שאת מזכירה לי שאני‬ ‫מסוגלת להחליט‪ ,‬ושכל החלטה שאחליט תהיה הטובה ביותר‪ .‬פרק זמן משמעותי חלף‪ ,‬אולי שלושים דקות‪ ,‬אולי‬ ‫חצי שנה‪ .‬החלטתי‪.‬‬

‫‪20‬‬

‫אני נדהמת‪ .‬פי פעור‪ ,‬פתוח אך המילים אינן יוצאות‪ .‬משהו מתפשט בשכבה הזאת שבין העור לשאר הגוף‪ ,‬מאין‬ ‫נוזל שמאבן אותי‪ .‬אני מרגישה כאילו התעוררתי מחלום‪ ,‬אבל את עדיין שם להזכיר לי שזאת המציאות‪ .‬התגובה‬ ‫שלי מכאיבה לי‪ .‬קשה לי‪ ,‬קשה לי להבין שבאמת אכפת לך מאיך שאני מרגישה‪ .‬שאת באמת רוצה להיות שם‬ ‫בשבילי כשאנחנו מתנשקות‪ .‬וכשאת עושה הכל כדי לוודא שאני מאושרת‪ ,‬גופי יכול רק להשמיע צליל חלול של‬ ‫שאלה כואבת – כי את הראשונה‪ .‬כשאת מהלכת בחיי‪ ,‬במיטתי‪ ,‬פתאום הכל מסתדר‪ ,‬ואני מבינה שככה מיניות‬ ‫צריכה להיות – ספוגה באכפתיות ובאהבה‪ .‬אני מבולבלת‪ .‬לא מבינה למה שנים עברו‪ ,‬ורק עכשיו קיבלתי מיניות‬ ‫שאינה מתעללת‪ ,‬מיניות אוהבת‪ .‬הפצעים הישנים נפערים‪ ,‬אך אני מתחילה להחלים‪.‬‬ ‫אני חושבת שיחסי המין שלנו בימים האחרונים לא היו שיוויוניים‪ ,‬את אומרת במין דרך אגב שכזאת‪ ,‬בצורה‬ ‫הזאת שבה אנחנו תמיד מתחילות את כל השיחות הרציניות שלנו‪ .‬חששתי מהשיחה הזאת‪ .‬ידעתי שהיא מגיעה‬ ‫בדיוק כמו שידעתי בתוכי שאת צודקת‪ .‬כן‪ ,‬לא ירדתי לך בזמן האחרון‪ .‬המין ביננו הסתכם בכרבולים ונשיקות‪ .‬אני‬ ‫מסופקת‪ ,‬אבל מה לך יוצא מזה? אני מקבצת את שרירי הבטן ומחכה לאגרוף‪ .‬אבל כשהוא מונחת הוא דומה יותר‬ ‫לליטוף‪ .‬את מדברת על איך שאני לא גמרתי כבר הרבה זמן ומתנצלת על כך‪ .‬לא‪ ,‬זה לא ששכחת ממני ומהסיפוק‬ ‫שלי‪,‬זה פשוט לא קרה‪ ,‬אבל את רוצה שזה יקרה‪ ,‬ומוכנה לעשות את מה שצריך‪ .‬אני עוצרת אותך ומסבירה איך‬ ‫אני מרגישה‪ .‬אני אוהבת אותך‪ ,‬אוהבת לגעת בך‪ ,‬אוהבת להיות קרובה‪ .‬אבל אני לא רוצה לגמור כרגע‪ ,‬וזה לא‬ ‫קשור אליך‪ .‬אני פשוט לא במצב רוח‪ .‬אני ממשיכה ומתנצלת על זה שלא סיפקתי אותך כמו שמגיע לך‪ .‬פתאום‬ ‫שתינו פורצות בצחוק גועש‪ .‬המצב הזה כל כך מגוחך‪ ,‬שתינו כל כך רוצות שהמין יספק את השניה‪ ,‬ואותנו‪ ,‬שתינו‬ ‫כל כך קשובות אחת לשניה‪ ...‬ואני חושבת שאני מעדיפה מצבים מגוחכים שנוצרים יותר מדי אהבה מאשר מצבים‬ ‫מגוחכים שנוצרים מיותר מדי ניכור‪ .‬אולי לעולם לא תדעי שכל כולי הפכתי ללחישה ברגע זה‪ .‬האם יכלת להרגיש‬ ‫אותי מלטפת את אוזנך באותו רגע‪ ,‬מוזגת לתוכך אך מילה אחת ‪ -‬תודה?‬

‫את העכשיו וצוללת לתוך הכאב‪ .‬את מחזיקה אותי ונותנת לסכרים שלי להתמוטט‪ ,‬רואה איך אני נשברת‪ ,‬ואת‬ ‫עדיין שם‪ ,‬מאפשרת לי להתמודד‪ ,‬אבל מזכירה לי שהעבר עבר‪ ,‬ההווה הוא אוהב‪ ,‬והעתיד יהיה אפילו עוד יותר‬ ‫טוב‪.‬‬ ‫כשחשבתי על המאמר הזה‪ ,‬על מה אני רוצה לכתוב‪ ,‬זה היה מין איתות אזהרה שכזה‪ .‬כמו המכונית הזאת‬ ‫שהתרסקה על מעקה הבטיחות‪ ,‬כולה מהבהבת‪ ,‬גם אני התרסקתי‪ ,‬ורציתי להזכיר לאחרות כמה כאב יש בעולם‪.‬‬ ‫בנות‪ ,‬הזהרו‪ ,‬אל תכניסו כל אחת למיטתכן‪ ,‬חשבו טוב טוב על מה אתן רוצות‪ ,‬ותדאגו להקיף את עצמיכן בכאלו‬ ‫שיעזרו לכן לזכור כמה זה חשוב‪ .‬רציתי לספר לכן על כל הכמעט‪-‬סיוטים שעברתי‪ ,‬על כל הפעמים שלא יכלתי‬ ‫להביא את עצמי להגיד לא‪ ,‬על סקס שהוא במקרה הטוב משעמם‪ ,‬ובמקרה הרע ישאיר צלקות עד סוף הזמן‪.‬‬ ‫אבל אני לא יכולה‪ .‬כי אני כבר לא שם‪ .‬כי חצי השנה האחרונה נוטפת סילאן של סקס מתוק וטוב‪ ,‬של עונג צרוף‪.‬‬ ‫כי כשאני חושבת על סקס‪ ,‬אני זוכרת אותה‪ ,‬בתוכי‪ ,‬מסתכלת בתוך עיני עם כל כך הרבה אהבה שזה כמעט בלתי‬ ‫נסבל‪ ,‬שחלק ממני רוצה להסיט את המבט אבל אי אפשר באמת‪ ,‬כי זה כל כך טוב לראות אותה‪ ,‬ולהראות לה כמה‬ ‫אני אוהבת אותה‪ .‬את התחושה הזאת כשכל מי שאני מגיח החוצה‪ ,‬מחוץ לכל החומות‪ ,‬המעטפות וכל מה שאי פעם‬ ‫אמרו לי על עצמי ועל הגוף שלי ואני לקחתי בלי לשאול שאלות‪ ,‬ומתעטף במי שהיא‪ ,‬ופתאום אותם חוטים בלתי‬ ‫נראים שקושרים אותי אליה‪ ,‬ואותנו לכל שאר העולם‪ ,‬אותם חוטים שיש שקוראות להן אנרגיות‪ ,‬ויש שקוראות‬ ‫להן אלוהים‪ ,‬ויש שקוראות להן אהבה‪ ,‬הופכים להיות ממשיים ונוכחים כמו רשת בטחון של קרקס‪ ,‬ופתאום ללכת‬ ‫על החבל הזה שם למעלה‪ ,‬להתהלך במה שאנחנו קוראות עולם‪ ,‬זה לא כל כך נורא ולא כל כך מפחיד‪ ,‬כי היא שם‪,‬‬ ‫לתפוס אותי‪ .‬ההתקשרויות האלו דקות כמו קורי עכביש‪ ,‬אבל באותם רגעים אני נזכרת שקור עכביש הוא החומר‬ ‫הכי חזק בעולם כשזה מגיע לייצור קשרים‪.‬‬

‫לפני כמה חודשים נכנסתן לחיי‪ ,‬והוכחתן לי שאני יכולה להיות מינית אתכן כאוות נפשי‪ ,‬אתן עדיין תכבדו אותי‬ ‫ותאהבו אותי‪ .‬אתן מכבדות את זה שלפעמים אני לא רוצה לשכב אתכן‪ ,‬שואלות אותי מה אני כן רוצה‪ ,‬שמות‬ ‫דגש על ההנאה שלי ולא רק על ההנאה שלכן‪ .‬אתן שגורמות לי להרגיש כאילו הסקס אתכן הוא לא רק סקס‪ ,‬הוא‬ ‫חוויה של התקשרות‪ ,‬שמדברות איתי על הסקס‪ ,‬על האספקטים הכי פיזיים והכי ״מלוכלכים״ שלו‪ ,‬אבל גם על‬ ‫ההיבטים הרגשיים‪.‬‬ ‫הרבה מהחרדות שלי נעלמו פתאום‪ .‬כמישהי שעברה הפלה‪ ,‬הפחד מכניסה להריון מאוד נוכח‪ ,‬כמו גם הידיעה‬ ‫הברורה בכל אחד מעורקי לגבי התגובה שלי למצב כזה‪ .‬אבל פתאום אני לא לבד‪ ,‬כי אתן מדברות איתי על הפחד‬ ‫מהרגע שאחרי הקרע בקונדום‪ ,‬ופתאום זה לא מפחיד כי האפשרויות נהיות יותר ברורות‪.‬‬ ‫אתן אף פעם לא מנשקות אותי בלי לקבל הסכמה לפני זה‪ ,‬ולא מניחות שזה בסדר רק כי עשיתן זאת בעבר‪ .‬אתן‬ ‫מוכנות לוותר על האקטיביות שלכן כדי לגרום לי להרגיש נוח‪ ,‬ואני מוכנה לוותר על הנוחיות בלקבל מערכות‬ ‫יחסים בכפית לפה‪ ,‬כדי להרוויח העצמה‪ .‬אתן מלמדות אותי יותר ויותר על עצמי‪ ,‬גורמות לי להבין שמה שאני‬ ‫רוצה הוא הכי חשוב בעולם כרגע‪ ,‬בכל רגע‪ .‬אתן מלמדות אותי לא להניח את המובן מאליו‪ ,‬לא להניח שאני רוצה‬ ‫משהו בגלל שהוא שם‪ ,‬אלא להיות ברורה עם עצמי לגבי מה אני רוצה ואיך אני רוצה את זה‪ ,‬לשרטט את הגבולות‬ ‫שלי ולדאוג לחלוק אותן עם אחרות‪ ,‬והכי חשוב – להתגבר על הקשיים וללמוד לבקש את מה שאני רוצה‪ ,‬כדי‬ ‫שאוכל לקבל זאת‪.‬‬ ‫הפעמים שבהן לקחו ממני משהו בלי לבקש עדיין שם‪ ,‬הכאב‪ ,‬התחושה שמה שאני רוצה לא חשוב‪ ,‬הרמיסה של‬ ‫מי שאני‪ ,‬של הגוף שלי‪ ,‬הפעמים שזה קרה בלי שהגבתי‪ ,‬בלי שהגנתי על עצמי‪ ,‬הכל עדיין שם‪ .‬ולפעמים‪ ,‬כשאני‬ ‫איתך במיטה‪ ,‬ואנחנו מתקרבות‪ ,‬זה קשה לי‪ ,‬כי את מקלפת את כל שכבות העור היבש שגידלתי כדי להגן על עצמי‪,‬‬ ‫והפצעים נפתחים‪ .‬התחושה הזאת של מגע שהוא לא כפוי‪ ,‬מגע שהוא אוהב‪ ,‬היא חדשה לי‪ ,‬ולפעמים בזמן שאנחנו‬ ‫קרובות‪ ,‬אני שוכחת שדבר כזה יכול להיות קיים‪ .‬העבר מציף אותי‪ ,‬ממלא אותי ואני שוכחת אותך ואותי‪ ,‬שוכחת‬ ‫‪21‬‬

‫‪22‬‬

‫פחדתי מהתקשורת החדשה‪,‬‬ ‫שאינך חלק ממנה‪.‬‬ ‫הבנתי שזו תהיה אינטראקציה‬ ‫ביני לבין יצור כמוני‬ ‫)ביני לביני?(‬ ‫אם אעשה מה שאני אוהבת בעצמי‬ ‫האם זה יספק אותה?‬

‫תמיד תהיתי אם תחסר לי‪.‬‬ ‫אם החיקוי שלך יהיה כה לוקה‬ ‫ואולי לא אהיה מסופקת‪.‬‬ ‫האמת שאינני מתגעגעת‪.‬‬ ‫אנחנו כבר לא מתאימים‬ ‫נוצר פער בצרכים שלנו‪.‬‬ ‫אפילו הספקתי להפרד ממך כראוי‪.‬‬ ‫הבנתי שזה לא אתה‪,‬‬ ‫זו אני‪.‬‬ ‫ומה זה בכלל להיות מסופקת?‬

‫סיפוק הוא עניין שולי כאן‪,‬‬ ‫תהליך ארוך‪ ,‬מעמיק‪ ,‬רגיש‪ ,‬מפתיע‬ ‫מדהים לי‪.‬‬ ‫אפילו אני לא צריכה ל ‪- -‬‬

‫הפחד‪ ,‬המבוכה העדינה‪,‬‬ ‫אני לוחשת לעצמי‪:‬‬ ‫מה לעשות עם הגוף המדהים הזה?‬ ‫אני מתקשרת איתו‬ ‫והיא‪ ,‬במפתיע‪ ,‬מתקשרת איתי‪ .‬מילולית!‬ ‫מלמדת אותי‪ ,‬אוהבת אותי‪.‬‬

‫מה זה בכלל להיות מסופקת?‬ ‫תמיד נשאר בי טעם של עוד‪.‬‬ ‫מה שמעולם לא היה לי איתך ברמה‬ ‫כזאת‪.‬‬

‫ומה זה בכלל להיות מסופקת?‬

‫אז‪ ,‬עלה והצלח‪,‬‬ ‫אני נשארת כאן‪.‬‬

‫תמיד תהיתי אם תחסר לי‬ ‫מאת‪ :‬הדס‬

‫רישום‪ :‬עינת‬ ‫‪23‬‬

‫‪24‬‬

‫–הכל כבר יקרה מעצמו‪ .‬הסדרים הקבועים של‬ ‫העולם‪ ,‬ההיררכיות הקבועות הדוגמתיות במוחה‬ ‫כבר יסתדרו להם לבד ויסיימו בקול אנחה גדולה‪.‬‬ ‫מחר בבוקר נקח את הילדים לגן‪ ,‬ואוי צריך לקנות‬ ‫קישואים למרק‪.‬‬

‫כשקורטני לאב‪ ,‬אחת מהאיקונות הפמיניסטיות‬ ‫הגדולות ביותר של תרבות הפופ‪ ,‬התבקשה על ידי‬ ‫מראיינת לתאר את הערב האחרון שלה עם בן זוגה‬ ‫המנוח‪ ,‬היא תארה רגע אחד מסויים‪ :‬״‪He wanted‬‬ ‫‪to make love, and I was too high. All he‬‬ ‫‪needed was a goddamn lay. I should‘ve‬‬ ‫‪just laid there for him‬״‪ .‬מאוחר יותר באותו‬ ‫ראיון היא התוודתה כי לדעתה אם היתה פשוט‬ ‫״שוכבת שם״ כדבריה‪ ,‬היתה יכולה פשוט להציל‬ ‫את חייו‪ ,‬שהרי חום ואהבה‪ ,‬מה שבאמת קוביין היה‬ ‫צריך באותו הלילה‪ ,‬יכולים לקבל ביטוי רק במין‪,‬‬ ‫והדרך שלנו‪ ,‬הנשים‪ ,‬להעניק חום ואהבה‪ ,‬היא כמובן‬ ‫להסכים – ‪ ,To put out‬לתת‪.‬‬

‫האונס הסמוי‬ ‫מאת‪ :‬שני‬

‫נגיד שאת בת ‪ 16‬ואת מתכוננת ללילה שבו את‬ ‫עומדת לאבד את בתוליך‪ .‬כל הסרטים‪ ,‬הספרים‬ ‫והפרסומות כבר הנחו אותך לרגע הזה‪ .‬את מתקלחת‪,‬‬ ‫מתנקה‪ ,‬מבשמת את עצמך‪ ,‬אולי אפילו קונה תחתונים‬ ‫וחזיה חדשים‪ .‬מגלחת את מה שצריך )לפי מה שראית‬ ‫בפרסומת(‪ ,‬מדליקה נרות‪ ,‬מחליפה מצעים‪ ,‬שמה‬ ‫מוזיקה‪ ,‬מחכה‪ .‬אחרי שהכל קורה את חשה דקירה‬ ‫קטנה של אכזבה‪ .‬מה – על זה כולם מדברים? זה לא‬ ‫משהו הסקס הזה‪ .‬ובראש שלך את מתחילה לחשוב‪:‬‬ ‫שיט‪ ,‬עכשיו אצטרך לעשות את זה כל החיים‪ ,‬זה‬ ‫די משעמם ולא ממש כיף‪ .‬גלגלי ההתניה מתחילים‬ ‫לנוע‪ :‬הרי כשהתכוננת כל כך לַרגע רק בשביל לא‬ ‫לעשות כלום‪ ,‬משהו במוח שלך חיבר בין ההתייפות‬ ‫לנתינה‪ ,‬בין ״להכין״ הכל רק כדי לא להיות מסופקת‪.‬‬ ‫זוהי המהות הנשית שלימדו אותנו לטפח –איך לתת‬ ‫הכל ולא לקבל כלום בתמורה‪ .‬את הגברים אגב‪,‬‬ ‫לימדו איך לקבל הכל ללא תמורה ולא לתת שום‬ ‫דבר‪ .‬מפליא ששיעור הגירושין הוא כל כך גבוה‪.‬‬

‫האונס הסמוי הוא זה שמתבצע באופן קבוע או לא‬ ‫קבוע‪ ,‬בתוך קשרים יציבים או ארעיים‪ ,‬במפגשים‬ ‫מיניים קטנים‪ ,‬גדולים‪ ,‬רגשיים‪ ,‬קרים‪ ,‬מקריים‬ ‫או משמעותיים‪ .‬הוא קורה בכל פעם שהמין נתפס‬ ‫עבור אחד מבני הזוג כמטלה‪ ,‬כמו להוריד את הזבל‬ ‫או לטאטא את הרצפה‪ .‬לפתוח את הרגליים ולקוות‬ ‫לטוב‪ .‬והוא קורה אצל פמינסטיות ופמיניסטים‪ ,‬אצל‬ ‫אינטלקטואליות ואמנים‪ ,‬אצל מוזיקאים ונשות רוח‪,‬‬ ‫אצל כולנו‪.‬‬ ‫האונס הסמוי הוא האונס היומיומי‪ ,‬החברתי‪,‬‬ ‫הפטריארכלי‪ ,‬זה שיוצא מנקודת היסוד הכה ברורה‬ ‫אך עדיין נסתרת לחלקים גדולים מהחברה – שמין‬ ‫הוא משהו שיש ל‪ ‬להעניק לך ֳ‪ ,‬גם אם אתם חולקים‬ ‫באותה האהבה‪ .‬כי אולי אין לך בדיוק חשק‪ ,‬ועבר‬ ‫עליו יום קשה‪ .‬ואולי את בדיוק טרודה במחשבות‬ ‫אבל באמת איזה מסכן הוא בעבודה‪ ,‬מגיע לו קצת‬ ‫להתפנק‪ .‬ואולי משהו מטריד אותך ואת מעדיפה‬ ‫פשוט לשכב במקום לדבר‪ .‬אם אתם עדיין שוכבים אז‬ ‫לפחות הכל בסדר‪ .‬ואולי את כן רוצה חיבוק‪ ,‬נשיקה‪,‬‬ ‫נגיעה‪ .‬אבל הוא מפרש את זה כהתחלה של משהו‬ ‫שיגמר באורגזמה‪ ,‬ואת הרי יזמת אז איך תייבשי‬ ‫אותו עכשיו‪.‬‬

‫מאז עברו כמה שנים והיו לך כבר כמה בני זוג‪.‬‬ ‫התחלת להנות ממין‪ .‬הבנת מה את אוהבת‪ ,‬מה מענג‬ ‫אותך‪ ,‬למדת אסרטיביות‪ ,‬בחרת לך בני או בנות זוג‬ ‫כרצונך‪ .‬קבעת מתי תכנסו למיטה‪ ,‬עד לאן תגיעו‬ ‫בכל דייט‪ ,‬ואז פתאום‪ ,‬אחרי כל זה‪ ,‬יש איזה רגע שאת‬ ‫מרגישה בו שלא בא לך להתמודד עם השאלה‪ ,‬לא בא‬ ‫לך להחליט אם בא לך‪ .‬אז את פשוט‪ ..‬שוכבת שם‪.‬‬ ‫אולי זוהי האנטומיה הנשית שמאפשרת לנו באופן‬ ‫פיזי פשוט לשכב שם‪ ,‬אבל זהו מבנה החברה שמאפשר‬ ‫ומעודד את הנפש שלנו לעשות כך‪ .‬כי אם באמת‬ ‫נשים היו שותפות לכל אספקט של ההחלטה לקיים‬ ‫יחסי מין‪ ,‬אם נשים היו שוות בכל מובן ולא ״נותנות״‬ ‫שום דבר אלא חולקות במשהו ביחד עם מישהו‪ ,‬אולי‬ ‫היינו מצליחות כל פעם מחדש לחוות את המין כדבר‬ ‫המרגש והמיוחד שהוא‪ ,‬כחיבור טוטאלי לאדם אחר‬ ‫ולא מנגנון שליטה‪ ,‬כניעה‪ ,‬דיכוי – או הדרך שלנו‬ ‫לשמור על חיי מין שלווים‪ ,‬סדירים ומספקים‪.‬‬

‫האונס הסמוי גם קורה בין אוהבים‪ ,‬כאלה שמכבדים‬ ‫אחד את השניה‪ .‬הוא קורה כי הוא דורש מהאישה‬ ‫להיות כמו מה שתמיד צופה ממנה‪ ,‬ואולי היא‬ ‫מתביישת להיות לאור יום‪ :‬פסיבית‪ .‬כל מה שהיא‬ ‫צריכה זה להרפות‪ ,‬את גופה‪ ,‬את נפשה‪ ,‬את מחשבתה‬ ‫‪25‬‬

‫‪26‬‬

‫אז מה אנחנו נותנות פה בעצם?‬

‫המתבצעת היא זו הרגשית‪ :‬שני בני אנוש שמנסים‬ ‫לתת ולקבל אהבה אבל כל מיני קונספציות מטופשות‬ ‫כל הזמן מפריעות להם בדרך‪ .‬מבקשים מאיתנו לפרט‬ ‫את נכסינו הרגשיים‪ ,‬הפיזיים‪ ,‬הכלכליים‪ :‬שהרי אם‬ ‫תזדקני תחששי שהוא יחליף אותך ב״מודל״ צעיר‬ ‫יותר‪ ,‬ואם תפוטר תדאג שהיא תחפש בית יציב אחר‪.‬‬ ‫שטויות‪ .‬מהפכה פמיניסטית אמרנו?‬

‫אנחנו ״נותנות״ למישהו את הכוח עלינו‪ ,‬ומוותרות‬ ‫על עצמנו‪ .‬אנחנו נותנות את הזכות שלנו להיות‬ ‫נאמנות ב‪ 100%-‬למה שאנחנו רוצות לעשות‪ ,‬להיות‬ ‫שלמות עם כל פעולה והחלטה שלנו בכל שניה‬ ‫בחיינו‪.‬‬

‫ועדיין‪ ,‬כל לילה‪ ,‬מיליוני נשים ממלאות את חלקן‬ ‫בעיסקאות שאבד עליהן הכלח‪ .‬עסקאות שמתבצעות‬ ‫במרחב מומצא‪ ,‬שבו הרגש נעלם ונשארת רק ההתנייה‬ ‫החברתית‪ .‬שבו שוב ושוב‪ ,‬למרות שהן יקומו בבוקר‬ ‫למשרד שאותו הן מנהלות‪ ,‬לעסק בו הן שותפות‪,‬‬ ‫לקונצרט בו הן משתתפות‪ ,‬בלילה הן יחזרו להיות‬ ‫משותקות‪ ,‬משועממות‪ ,‬חסרות קול‪ ,‬ויחשבו לעצמן‪:‬‬ ‫איזה מזל שאנחנו עדיין שוכבים‪.‬‬

‫אנחנו ״נותנות״ את הגוף שלנו למשמרת‪ ,‬בין אם‬ ‫אנחנו מטיילות במחשבה באיזורים איזטוריים כאלה‬ ‫או אחרים‪ ,‬או מודעות לחלוטין למה שקורה‪ .‬מישהו‬ ‫אחר עושה בגוף שלנו כרצונו‪ ,‬ואנחנו לא שם כדי‬ ‫להגן עליו‪ .‬וגם אם אנחנו מסכימות – בכל מקרה‪,‬‬ ‫אנחנו לא עושות בו כרצוננו )אולי היה עדיף לישון?(‬ ‫אנחנו ״נותנות״ יד לקונספציה הכה מעוותת ומזיקה‬ ‫לנשים וגברים גם יחד‪ ,‬שמין הוא עולם אחר המתקיים‬ ‫במקביל לשלנו בו אפשר לקיים פנטזיות מופרעות‪,‬‬ ‫להתנהג שונה לחלוטין משאנו מתנהגים ביום יום‬ ‫ועדיין הכל יהיה בסדר ואנחנו נחשב ״נורמלים״‪.‬‬ ‫סאדו מאזו‪ ,‬משחקי מין‪ ,‬פנטזיות אלימות‪ ,‬הם חלק‬ ‫מהתודעה שלנו‪ ,‬וזה שהיא באה לידי ביטוי במיטה ולא‬ ‫״בעולם האמיתי״ לא אומר בהכרח שהיא אינה מזיקה‪,‬‬ ‫או שהיא מתקיימת במרחב בו יש חוקים אחרים‪.‬‬ ‫אלימות היא אלימות לא משנה איפה ומתי‪ ,‬ופסיביות‬ ‫שמאפשרת קיום יחסי מין שלא ברצון הדדי משולה‬ ‫לחוסר תגובה כשמישהו מכה אותך‪ .‬אם בן זוגך ירים‬ ‫עליך את הקול‪ ,‬תשתקי? אז למה כן במיטה?‬ ‫הדרך היחידה בעיני שבה מין מהווה מרחב שונה היא‬ ‫בכך שהמין מתקיים במרחב הרבה יותר פגיע מתוקף‬ ‫היותו כה אינטימי‪ ,‬ודווקא משום כך עלינו להקפיד‬ ‫יותר במרחב זה על מודעות שלנו לרגע‪ ,‬לקשר‪ ,‬לאדם‬ ‫שנמצא איתנו ובעיקר לרגשות ולרצונות שלנו‪.‬‬

‫לתגובות‪shanyk@gmail.com :‬‬ ‫מאז שאנחנו ילדות לימדו אתנו שמין זה ״פרח״‬ ‫שאנחנו יכולות להעניק‪ .‬לימדו אותנו לבחור בקפידה‬ ‫למי להעניק אותו‪ ,‬לשמור על עצמנו‪ ,‬להגן על עצמנו‬ ‫ממחלות‪ ,‬אבל פה זה נגמר‪ .‬אף אחד לא לימד אותנו על‬ ‫דינמיקה מינית שיווינית‪ .‬על כך שאם בחרתי מישהו‬ ‫כבן זוג לא התחייבתי לספק לו שום דבר‪ ,‬והעסקאות‬ ‫המדומיינות שגדלנו עליהן‪ ,‬של קורת גג‪+‬כסף‪+‬ילדים‬ ‫תמורת מין סדיר הן שקר‪ ,‬ושעסקת החליפין היחידה‬ ‫‪27‬‬

‫‪28‬‬

‫‪Fat Is a Feminist Issue /‬‬ ‫‪Susie Orbach‬‬

‫‪29‬‬

‫לא עוד דיאטה ‪ /‬סוזי אורבך‬ ‫מודן הוצאה לאור‬

‫‪30‬‬

‫אף פעם לא התרגשתי כל כך ממגע כזה עם גבר‪ .‬תמיד הרגשתי כאילו כל אחד מאיתנו ממלא תפקיד‬ ‫ידוע מראש‪ .‬הוא היוזם‪ ,‬אני נענית‪ ,‬ולכל מתלווה תחושה של אי‪-‬בהירות לגבי איך אני מרגישה עם כל‬ ‫זה‪ .‬ה״רווקות המהפכנית״ שלי הגיעה אחרי כמה חודשים בהם ניסיתי לצאת עם מספר בנים‪ ,‬ועם כל‬ ‫אחד מהם הרגשתי לא בטוחה‪ ,‬לא מוגנת‪ .‬כאילו אני צריכה לעמוד על המשמר‪ .‬הרי ברור שהם ירצו‪/‬‬ ‫ינסו לגעת בי‪ ,‬ואני אהיה במקום שאצטרך להחליט אם אני רוצה את המגע הזה או לא‪ .‬כלומר‪ ,‬כמעט‬ ‫תמיד יש שתי אפשרויות‪ -‬או שאני פשוט ״אזרום״‪ ,‬או שאני אחליט לעצור ואז אצטרך להסביר לי ולו‬ ‫למה‪ ,‬ולדעת שאני צפויה לעוד ״ניסיונות שכנוע״‪ .‬לא היה ברור לי מה אני רוצה ואם אני רוצה‪ .‬ותמיד‬ ‫לווה לזה פחד שמא ייעשה דבר בניגוד לרצוני )אז לא ידעתי להגיד את זה‪ .‬כל מה שידעתי זה שאני‬ ‫מרגישה מתח כלשהו ונמאס לי ממנו(‪.‬‬

‫מ‬

‫את‪:‬‬

‫מיכל‬

‫היא שכבה לצידי במיטה‪ .‬זה היה אמור להיות תמים‪ .‬יעלי הייתה חברה טובה שלי כבר לפני הערב הזה‪.‬‬ ‫בחודשים שלפני התקרבנו בלהט מהפכנות נשית וגילינו שאנו חולקות הרבה במשותף‪ .‬ביום שבת קבענו‬ ‫לנסוע ביחד לדרום הר‪-‬חברון‪ ,‬אז בלילה לפני היא באה לישון אצלי בתל אביב‪.‬‬ ‫שבועיים לפני זה הייתה הפגישה הראשונה של מכתב השמיניסטים‪ .‬יעל לא יכלה להגיע לפגישה‪ ,‬אבל‬ ‫היא הגיעה באותו יום לתל אביב‪ .‬בערב הייתה פגישה בגדה השמאלית‪ .‬אני זוכרת שהיא לבשה שמלה‬ ‫שחורה ונראתה יפה כל כך‪ .‬הכתפיים שלה היו תפוסות והתנדבתי לעסות אותן‪ .‬כשנגעתי בה הרגשתי‬ ‫שאני רוצה לגעת יותר‪ ,‬לרדת עם הידיים שלי ולגעת בחזה שלה ובבטן שלה‪ .‬תהיתי אם האנשים‬ ‫האחרים שהיו בחדר יכלו לראות את המחשבות שלי‪.‬‬ ‫כבר לפני זה ידעתי שאני נמשכת לנשים‪ .‬גיליתי את זה כשהייתי בכתה ט'‪ ,‬כאשר חלמתי חלום ארוטי‬ ‫על אחת החברות שלי‪ .‬כשהתעוררתי ובחנתי את זה‪ ,‬גיליתי שיש בי משיכה אליה‪ .‬בשיחה עם חברה‬ ‫אחרת רציתי לחלוק את זה‪ .‬ניהלנו שיחה מלאת רמזים‪ .‬אף אחת מאיתנו לא העזה להגיד את המלה‬ ‫"לסבית"‪.‬‬

‫אבל איתה זה היה משהו אחר‪ .‬החשש שחשתי לא היה חשש לעצמי ולביטחוני‪ .‬החשש נבע מזה‬ ‫שהרגשתי שאני נכנסת לתחום האסור‪ .‬ממתי מותרת קרבה כזו בין שתי נשים? לא העסיקה אותי‬ ‫השאלה האם אני לסבית או לא‪ ,‬או מה זה אומר עליי‪ -‬אלה הדברים החיצוניים‪ .‬מה שהעסיק אותי‬ ‫הייתה התחושה שפה אין כללי משחק ברורים‪ .‬בגלל זה כל אחת מאיתנו חוששת כל כך‪ .‬נכנסנו למקום‬ ‫מסתורי ומרתק ואין לנו שום שלטים שיכוונו אותנו‪ .‬אין דרך מסוימת שבה אני אמורה לנהוג‪ .‬עכשיו‬ ‫זו רק אני‪.‬‬ ‫השעה כבר הייתה מאוחרת והיינו צריכות ללכת לישון‪ ,‬אבל נשארתי ערה‪ .‬מדי פעם היא זזה‪ ,‬נלחצה‬ ‫לגוף שלי‪ ,‬וחייכתי כשגיליתי שגם היא לא מצליחה להירדם מרוב התרגשות‪ .‬זה נמשך ככה כל הלילה‪.‬‬ ‫בלבול‪ .‬תחושה של "פרפרים בבטן"‪ ,‬שממשיכים ומתעופפים שם‪ ,‬עד שאת משתגעת לגמרי‪ .‬מסתובבת‬ ‫כסהרורית ולא יודעת איך להתמודד עם הרגשות האלו שמפעמים בקרבך‪ .‬יודעת שחצית קו אסור‪,‬‬ ‫ועכשיו את במקום חדש‪ ,‬ואין מישהו שיורה מה לעשות או איך לנהוג‪ .‬זו רק אני‪.‬‬ ‫בלילה ההוא עם יעל )ובעיקר‪ -‬הלילה לאחריו‪ ,‬כשהלכתי לישון במיטה ספוגת ריחות שלה ושל המין‬ ‫איתה‪ ,‬והצמדתי לאפי את החולצה שהיא לבשה בלילה‪ ,‬רוצה לשמר בתוכי את הריח( חשתי את הפרפרים‬ ‫האלו מרחפים בקרבי והרגשתי כחולמת‪ .‬הוזה‪ .‬מצפה לשינה המתוקה שתגאל אותי מהבלבול‪.‬‬

‫בחזרה לאותו לילה עם יעלי‪ .‬באותו זמן הייתי בתקופת "רווקות מהפכנית" כפי שאורי כינה אותה‪.‬‬ ‫נמאס לי כל כך מבנים‪ .‬אני ויעלי דיברנו על זה‪ .‬שיחה משועשעת‪ ,‬חצי בצחוק‪ .‬היא או אני אמרנו משהו‬ ‫על זה שאני צריכה לעבור לבנות‪ ,‬השנייה הסכימה עם הקביעה‪ ,‬ופתאום יעל אומרת‪ ,‬ספק בצחוק‪ ,‬שאם‬ ‫אני מחליטה לעבור לבנות‪ ,‬אז היא פה‪ .‬באמת? שאלתי‪.‬‬ ‫ברור היה לשתינו שנחצה פה גבול כלשהו‪ .‬לאיפה אנחנו הולכות מפה? זה מפחיד מדי‪ .‬כל אחת רוצה‬ ‫שהשנייה תעשה את הצעד הראשון‪.‬‬ ‫שכבנו אחת לצד השנייה במיטה‪ ,‬התכוונו ללכת לישון אבל אף אחת מאיתנו לא עמדה להירדם‬ ‫בקרוב‪ .‬התרגשנו יותר מדי‪ .‬מחכות שהשנייה תעשה צעד כלשהו‪ .‬התקרבנו אחת לשנייה מילימטר‬ ‫אחרי מילימטר‪ .‬באמת‪ ,‬זה לקח נצח‪ .‬ואז לאט לאט הרמנו את הראש מהכרית‪ ,‬והתקרבנו יותר‪ ,‬עד‬ ‫שהשפתיים שלנו התחברו לנשיקה רכה ומשחררת‪ .‬כשאני אומרת שזה לקח נצח‪ ,‬אני מתכוונת לזה‪ -‬גם‬ ‫כאשר לשתינו היה ברור שזה מה שהולך לקרות‪ ,‬עדיין פחדנו לעשות כל צעד בכיוון הזה‪.‬‬ ‫‪31‬‬

‫‪32‬‬

‫עם יעל‪ ,‬התחושה הזו התאפשרה בין השאר‪ ,‬בגלל שלא ידעתי כלום על יחסים רומנטיים‪-‬מיניים בין‬ ‫נשים‪ .‬לא היו לי דפוסים שיכולתי לחקות‪ .‬כל מה שידעתי זה שנורא נעים לי לגעת בגוף שלה‪ ,‬ושיש‬ ‫אזורים שנעימים לי כשהיא )או אני( נוגעת בהם‪ .‬כל מה שידעתי על מין לסבי אלו דברים שלמדתי‬ ‫מהקשר שלנו‪ ,‬ודברים שידעתי מהגוף שלי‪ .‬ידעתי איפה אני אוהבת לגעת בעצמי‪ ,‬וקצת על איפה אני‬ ‫אוהבת כשאחרים נוגעים בי‪ .‬מלבד זה‪ ,‬השאלה המעצבנת "איך לסביות עושות סקס?"‪ ,‬הייתה יכולה‬ ‫להישאל גם על ידי – פשוט לא היה לי מושג‪...‬‬ ‫התחלתי מלכתוב על מין‪ ,‬אבל עולים בי גם דברים אחרים‪ -‬קונטאקט‪ ,‬רייקי‪ ,‬אחוות נשים‪ ,‬שירה‪ ,‬טבע‪.‬‬ ‫ואיך כל זה מתקשר למין בכלל?‬ ‫מין מבחינתי זה שחרור‪ ,‬חופש‪ ,‬התמכרות לעונג וחגיגה שלו )וזה יכול לקרות רק במקום בו אני מרגישה‬ ‫בטוחה‪ ,‬ועם א‪/‬נשים שאני מרגישה בטוחה איתן‪/‬ם‪ .‬וזה כולל את עצמי(‪ .‬חגיגה‪ ,‬זו נראית לי מילה‬ ‫מתאימה‪ .‬להגיע לשיאים חדשים ולפסגות חדשות שלא נחקרו עדיין‪ ,‬בכל פעם להגיע למקום אחר‬ ‫ולהיות מופתעת מחדש‪ .‬כל ניסיון לתאר מין יגיע לשלב שבני אדם לא מתקשרים בו בעזרת מילים‬ ‫ומשפטים‪ ,‬אלא בעזרת הניגון שהמלים יוצרות בנו‪ ,‬וההדים שנשמעים מהגוף שלנו בתגובה להן‪ ,‬ואצל‬ ‫כל אדם התגובה הזו תהיה קצת שונה‪.‬‬ ‫כתבתי בעיקר על מין בין נשים‪ ,‬אבל תחושות החופש והשחרור שאני מתארת‪ ,‬תקפות גם לגבי מין עם‬ ‫זכרים‪ .‬ההתקרבות אל הבנים המדהימים שנכנסו לחיי בשנים שעברו מאז‪ ,‬לוותה באותה תחושה של‬ ‫חציית גבולות‪ .‬גם איתם הרגשתי כאילו אנחנו שוברים את הדפוסים המשעממים ויוצרים בינינו משהו‬ ‫חדש ויפהפה‪ ,‬מלווה בהמון פחדים‪ ,‬אבל טהור‪.‬‬ ‫השנייה הזו‪ ,‬שבה מישהו חודר אליי‪ ,‬שבה הנשימה שלי נעתקת‪ ,‬משתנה‪ ,‬והתחושה שמישהו נמצא בתוך‬ ‫הגוף שלי‪ .‬ולפני שאני מתרגלת לרעיון הגוף שלי מתחיל לנוע כמו מעצמו‪ ,‬ואנחנו נצמדים לריקוד‪ .‬ואם‬ ‫אנחנו לרגע מפסיקים לנוע‪ ,‬אי אפשר לדעת איפה נגמר הגוף שלי ומתחיל הגוף שלו‪ ,‬ולמי מאיתנו יש‬ ‫איזה איבר‪ .‬מה שנראה מבחוץ הוא גוף מחובר‪ ,‬ומה שמורגש מבפנים זה חום ועונג‪.‬‬ ‫היום אני יכולה להעיד על עצמי בפשטות שאני אוהבת מין‪ ,‬מבלי להרגיש שאני מכניסה את עצמי‬ ‫לתבניות שאני לא רוצה בהן‪ .‬ולצד ההצהרה הזו להחליט שאני הולכת לחלוק את המיניות שלי רק עם‬ ‫א‪/‬נשים שיכבדו אותי ויוודאו שאני אכן רוצה במין איתם‪.‬‬ ‫לאחר שכתבתי את הטקסט הראשון שלי לפנזין‪ ,‬חששתי שהקול שלי‪ ,‬כפי שהוא יישמע בפנזין‪ ,‬בנוגע‬ ‫למין‪ ,‬ידבר על מין רק כמשהו שיכול לפגוע‪ ,‬על מין ככלי לניצול‪ .‬לאחר הרבה רעיונות וטיוטות שמאף‬ ‫אחת מהן לא הייתי מרוצה אני כותבת עכשיו‪ ,‬כי חשוב לי שההתייחסות שלנו למין לא תהיה רק על דרך‬ ‫השלילה‪ ,‬אלא גם על דרך החיוב )או‪ ,‬אם אני אשאיל מאריך פרום‪ :‬חופש ל‪ ,-‬ולא רק חופש מ‪.(-‬‬ ‫וזה פמיניזם בשבילי‪ .‬שחרור מגדרי הוא השחרור שלי ושל המיניות שלי מהתניות חברתיות‪ .‬אני רוצה‬ ‫להשאיר את כל תפקידי המגדר מחוץ לדלת‪ ,‬ולהתמקד באינסוף האפשרויות לעינוגי הגוף‪.‬‬

‫מתוך האתר אינפומד ‪http://www.e-med.co.il/emed/new/usersite/content.asp?CatID=1&ContentID=89116‬‬ ‫וסקר שנערך על ידי חברת דורקס ‪http://news.msn.co.il/news/Yellow/Internal/200410/20041017182500.htm‬‬

‫מחשבה שעולה לי עכשיו בראש היא הדמיון הרב שיש בין התחושה שאני מתארת עכשיו לאורגזמה‪.‬‬ ‫אבל לא כל אורגזמה‪ -‬אלא אורגזמה מהסוג שאני לא יודעת מתי מתחילה ומתי נגמרת‪ ,‬אני חושבת‬ ‫שטוב )ואולי כבר טוב מדי(‪ ,‬אבל שלל התחושות שלי גם מפחידות קצת‪ ,‬כי זה משהו שלא חוויתי לפני‬ ‫כן )וזה לא משנה כמה אורגזמות היו לי בחיים(‪ .‬שחרור מוחלט מכל מה שאני יודעת שנכון או לא נכון‪,‬‬ ‫והתמקדות רק במה שמרגיש לנו )לי( נכון‪ ,‬שמסב לנו עונג‪.‬‬

‫ר‬ ‫מה נ‬ ‫ביות מוכה‬ ‫ש‬ ‫ל‬ ‫ר‬ ‫ב‬ ‫חש‬ ‫בד‬ ‫קרב נ‬ ‫ק מינ‬ ‫מי ר״כ רמה שים‪ .‬הדי י הינ‬ ‫ה‬ ‫ה‬ ‫ו‬ ‫נ‬ ‫ב‬ ‫נ‬ ‫ו‬ ‫י‬ ‫מ‬ ‫ע‬ ‫ח‬ ‫ו‬ ‫י‬ ‫נ‬ ‫י‬ ‫ם‬ ‫כה‬ ‫הה‬ ‫מוכ‬ ‫ות‪ ,‬העד של חשק עומדים ע סקסו‬ ‫א‬ ‫ל‬ ‫י‬ ‫ר או‬ ‫מיני‬ ‫ת הנ‬ ‫ל בין‬ ‫מתו‬ ‫מיעוט או מלווה בר ‪ 10‬ל‪ 0%-‬פוצה‬ ‫ב ך ‪00‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪,‬‬ ‫‪2‬‬ ‫ר‬ ‫מ‬ ‫‪.5‬‬ ‫ג‬ ‫נ‬ ‫ו‬ ‫שי‬ ‫זמו‬ ‫ארה‬ ‫תג‬ ‫חוו ״ב שמל ם מק‬ ‫ת וחוסר ירוי ו‬ ‫ב‬ ‫ו‬ ‫ר‬ ‫י‬ ‫צ‬ ‫ג‬ ‫ו‬ ‫א‬ ‫ו‬ ‫ו‬ ‫ת‬ ‫ש‬ ‫ל חשק‬ ‫סיפוק‬ ‫שאלון‬ ‫אתניו‬ ‫מיני‬ ‫מ‬ ‫מיני‪.‬‬ ‫ה רות זאת‪ l desire) ,‬בנושא‪ % ,‬ת שונ‬ ‫ו‬ ‫ת‬ ‫מ‪-‬‬ ‫‪0‬‬ ‫בי‬ ‫ה‬ ‫‪ua‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪4‬‬ ‫ע‬ ‫ר‬ ‫‪x‬‬ ‫ו‬ ‫ו‬ ‫‪e‬‬ ‫ע‬ ‫ד‬ ‫ב‬ ‫‪s‬‬ ‫י‬ ‫ר‬ ‫(‬ ‫ח‬ ‫ו‬ ‫ים‬ ‫או‬ ‫וחו‬ ‫וסר שב דיוו‬ ‫ש‬ ‫ח‬ ‫כ‬ ‫ו‬ ‫ש‬ ‫ו‬ ‫י‬ ‫נ‬ ‫ל‬ ‫ו‬ ‫ע‬ ‫י‬ ‫מ‬ ‫פ‬ ‫ת‬ ‫עול‬ ‫עות‬ ‫ל יכ‬ ‫חות‬ ‫זי‬ ‫רצון מה ולת להת לא באו ם לא‬ ‫וף או‬ ‫פ‬ ‫נ‬ ‫ג‬ ‫ן‬ ‫י‬ ‫ר‬ ‫ס‬ ‫בקרב רגזמ‬ ‫ק‬ ‫ו‬ ‫ו‬ ‫ת‬ ‫פ‬ ‫יון המיני ת ורק ‪ %‬בוע‪.‬‬ ‫ו‬ ‫ג‬ ‫פולרי‬ ‫א‬ ‫ברים‬ ‫‪13‬‬ ‫שלהן‪.‬‬ ‫ורגזמה ב )‪ .(17%‬ב יותר‬ ‫ב‬ ‫ק‬ ‫ר‬ ‫ק‬ ‫ש‬ ‫ב‬ ‫נ‬ ‫ר‬ ‫נ‬ ‫ב‬ ‫ה‬ ‫שי‬ ‫האחרונה‪ .‬הישר‬ ‫ם בע‬ ‫האמ‬ ‫אליות ‪ % -‬ולם )‬ ‫‪%‬‬ ‫‪9‬‬ ‫המי צעים‬ ‫‪3‬‬ ‫(‬ ‫‪6‬‬ ‫ה‬ ‫‪4‬‬ ‫פ‬ ‫מ‬ ‫ו‬ ‫פו‬ ‫ןה‬ ‫ציינו כי ז אשר‬ ‫מעור ם פורנוג לריים‬ ‫ב‬ ‫י‬ ‫ו‬ ‫ייפו‬ ‫ר‬ ‫רי‬ ‫תר‬ ‫פיה ‪-‬‬ ‫ה‬ ‫גירוי‬ ‫להע‬ ‫שימוש בפ )‪ (27%‬וח סרטים ומ צמת‬ ‫ה‬ ‫ה‬ ‫ל‬ ‫נ‬ ‫ג‬ ‫ו‬ ‫ו‬ ‫ז‬ ‫ה‬ ‫א‬ ‫י‬ ‫ר‬ ‫מ‬ ‫ג‬ ‫נ‬ ‫נ‬ ‫ה‬ ‫י‬ ‫ר‬ ‫ו‬ ‫ב‬ ‫מש רת ההנ גרפיה הו סיכוך ) ם )‪ ,(35%‬במה‬ ‫ל‬ ‫ך‬ ‫י‬ ‫תמשים אה ממין א הפופו ‪ .(22%‬בק קונדומי חסי‬ ‫ם‬ ‫רב‬ ‫לרי‬ ‫בקרב בני בפורנוג )‪6%‬‬ ‫הישר‬ ‫ביות‬ ‫‪ .(4‬כ‬ ‫‪ 21-24‬ו‪ -‬רפיה להג מעט ממ ר‪ ,‬מיתר אלים‬ ‫חצי‬ ‫ביר‬ ‫האמ‬ ‫‪32%‬‬ ‫בקרב ב את ההנ ת בני ‪ -44‬צעים‬ ‫נ‬ ‫י ‪ 5-34‬אה לעו ‪35‬‬ ‫‪.2‬‬ ‫מת‬ ‫‪40%‬‬

‫אני אחזור על זה שוב‪ ,‬כי זה גורם לי להרגשה טובה‪ :‬אני אוהבת מין‪ ,‬אפילו מאד אוהבת מין‪ .‬ופמיניזם‬ ‫זה כיף‪.‬‬ ‫‪33‬‬

‫‪34‬‬

‫העבודה על הפנזין ובמיוחד כתיבת הטקסט הבא‪ ,‬הייתה מאד משמעותית בשבילי‪ .‬אני‬ ‫נרגשת )ומפחדת( להעלות אותו לדפוס‪ ,‬כשהשם שלי מופיע ליד‪ .‬עברו כמה חודשים‬ ‫מאז שכתבתי את הטקסט הבא‪ ,‬ואני במקום מאד שונה‪ ,‬אבל החלטתי להשאיר אותו כמו‬ ‫שהוא‪ ,‬דווקא בגלל שהוא מציג צד פגיע בי‪ .‬הטקסטים שכתבתי הם מאד אישיים‪ ,‬אבל‬ ‫"האישי הוא הפוליטי"‪ ,‬ולכן אני מגישה את עצמי לכן‪ ,‬חשופה‪ ,‬ומקווה שתקראו גם את‬ ‫המסר הפוליטי שיש לי להעביר דרך החשיפה הזו‪.‬‬ ‫אשמח לשמוע תגובות‪/‬הערות על הטקסטים שכתבתי ובכלל על הפנזין‪.‬‬ ‫מיכל‬ ‫‪mickosh@gmail.com‬‬

‫שוטטתי במקרה באתר ״מקום״ העוסק בתקיפה מינית לסוגיה‪ .‬בדף שנכתב על אונס בין בני זוג‪ ,‬קראתי את השאלות‬ ‫הבאות‪:‬‬ ‫● האם בן הזוג שלך גרם לך לקיים יחסי מין מבלי שרצית בכך?‬ ‫● האם יצא לך להרגיש לא בנוח בנוגע לבקשה בתחום המיני שביקש ממך בן זוגך‪ ,‬אבל עשית זאת בכל זאת?‬ ‫● האם אי פעם קיימת יחסי מין עם בן זוגך כי פחדת לומר לו "לא"?‬ ‫● האם אי פעם התרצית והסכמת לקיים יחסי מין רק משום שבן זוגך לא הפסיק להטריד ולשכנע אותך לעשות את זה‬ ‫איתו?‬ ‫עניתי עליהן עם עצמי‪ ,‬ועם כל תשובה חיובית הרגשתי כאב חזק יותר בי‪ .‬כן‪ ,‬שכבתי עם גבר מבלי שרציתי בכך‪ .‬בגלל‬ ‫פחד‪ ,‬בגלל שיתוק‪ ,‬בגלל שבן הזוג שהיה לי לא טרח להקשיב‪ ,‬או סרב לשמוע‪ ,‬בגלל שהייתי חלשה מכדי להגיד לא‪.‬‬ ‫אני כבר לא זוכרת הרבה‪ .‬גם בגלל הזמן‪ ,‬וגם בגלל שהעדפתי לנעול את זה‪ .‬אבל תוך כדי כתיבה גיליתי שדברים עולים‬ ‫עוד ועוד‪ .‬אני לא יודעת מה העדפתי לשכוח‪.‬‬ ‫זה היה לפני ‪ 4‬שנים‪ .‬היה לי 'חבר'‪ .‬הוא היה גדול ממני ב‪ 4-‬שנים‪ ,‬לפני צבא‪ .‬אני הייתי ילדה קטנה בת ‪ .14‬אלה היו‬ ‫יחסים נוראיים‪ .‬הרבה נורות אדומות נדלקו אצלי כבר מתחילת הקשר שלנו‪ .‬אבל הייתי כל כך מוחמאת מכך שיש בן‬ ‫שמתעניין בי ונמשך אליי‪ ,‬מכדי לעצור את זה‪ .‬הרגשתי גדולה‪ .‬מגניבה‪ .‬יש לי חבר גדול‪ ,‬והוא קונה לי מתנות ואוהב‬ ‫אותי‪.‬‬ ‫לא רציתי לשכב איתו‪ .‬כרעיון חשבתי על זה לכמה ימים‪ .‬הוא דיבר על כמה שהוא רוצה להיות בתוכי‪ ,‬״להתאחד״‪.‬‬ ‫נסחפתי בהתלהבות שלו מהמחשבה על זה‪ .‬אבל לא הייתי שלמה עם זה כלל‪ .‬הרגשתי לא בנוח‪ .‬התביישתי מכדי לדבר‬ ‫על זה עם מישהי מהחברות שלי‪.‬‬ ‫הגענו אליו‪ .‬הוא סידר את החדר באופן רומנטי‪ .‬עם נרות והכל‪ .‬אבל כבר בדרך אמרתי לו שאני לא רוצה‪ .‬אני לא רוצה‬ ‫לשכב איתו‪ .‬לא עכשיו‪ .‬לא הצלחנו לדבר על זה באמת‪ .‬אני לא זוכרת הרבה‪ .‬רק שישבתי על קצה המיטה שלו‪ .‬מכונסת‪.‬‬ ‫סגורה‪ .‬היה מתח מעיק בינינו‪.‬‬ ‫הוא התחיל לגעת בי ואני נתתי לו‪ .‬אם אני אומרת לא לחדירה‪ ,‬אין לי זכות באמת לסרב גם למגע אחר‪ .‬איכשהו הגענו‬ ‫למצב שאנחנו ערומים‪ .‬אני שכבתי‪ ,‬מאובנת‪ ,‬והוא גהר עליי‪ .‬הרגשתי שהמגע איתו קרוב לי מדי‪ .‬פחדתי והערתי לו‬ ‫משהו על זה‪ ,‬אבל הוא ניסה להרגיע אותי שהוא לא נכנס‪ ,‬הוא נשאר בחוץ‪ .‬הרגשתי אותו עליי‪ .‬מחכך את האיבר שלו‬ ‫בי‪ .‬לא הבנתי מה הוא עושה‪ .‬רק ידעתי שהמגע שלו בי הפחיד אותי‪ .‬שזה קרוב מדי‪ .‬ומה אם הוא יגמור? האם אני יכולה‬ ‫להיכנס להריון מכזה דבר?‬ ‫אבל המחשבה הכי מפחידה‪ ,‬שהשתלטה על המחשבות שלי ככל שהמגע נהיה קרוב יותר‪ ,‬היא שהוא הולך לאנוס אותי‪.‬‬ ‫שהוא הולך לחדור אליי‪ ,‬ושהוא יעשה את זה בלי קונדום‪.‬‬ ‫כבר לא הרגשתי שיש לי ברירה‪ .‬בקושי יכולתי לדבר‪ .‬הייתי אילמת‪ .‬והמחשבה ה'פרקטית' היחידה שעברה לי בראש‬ ‫היא להושיט לו את קופסת הקונדומים שהוא הכין מראש ליד המיטה‪ .‬הוא‪ ,‬כמובן‪ ,‬פירש את זה כהסכמה‪.‬‬ ‫הזכרון שלי מתעתע בי‪ .‬מנסה לעשות שני דברים סותרים‪ -‬בהתחלה זכרתי שההתנגדות שלי הייתה הרבה פחות חזקה‪.‬‬ ‫זכרתי כאילו בסופו של דבר הסכמתי לשכב איתו‪ .‬לא לגמרי מרצוני‪ ,‬אך גם לא לגמרי להפך‪ .‬הדחקתי את המחשבה‬

‫‪35‬‬

‫‪36‬‬

‫כאילו מה שגרם לי לשכב איתו היה הפחד שהוא יאנוס אותי )האם זה מה שקרה? איך אני אמורה להתייחס לזה?(‪.‬‬ ‫בהתחלה‪ ,‬בשנה שלאחר מכן‪ ,‬לא דיברתי על זה עם אף אחת‪ .‬עם הזמן התחלתי לפתוח את זה ולדבר‪ .‬רק שנתיים וחצי‬ ‫לאחר מכן‪ ,‬בשיחה עם מי שהייתה באותו זמן זוגתי‪ ,‬הצלחתי לבטא לראשונה בקול את הפחדים שאני מעיזה לעלות פה‬ ‫על כתב‪.‬‬ ‫מאז הזיכרון ניסה להוציא אותו כרשע המוחלט‪ .‬פתאום הייתי קצת יותר מתנגדת‪ ,‬דברים שעשיתי שהיו יכולים‬ ‫להתפרש כהסכמה נשכחו‪ .‬הרי איך יכולתי להסכים למשהו שהפחיד אותי כל כך?‬ ‫האמת לא ברורה לי‪ .‬פחדתי ממנו‪ ,‬פחדתי ממני ומהמון דברים אחרים‪ .‬בקושי התנגדתי‪ .‬המשכתי לשחק את המשחק‬ ‫הטיפשי בינינו‪ .‬כאב לי ואמרתי את זה‪ ,‬אבל הוא התייחס אל זה בביטול‪ ,‬הרי זה אמור לכאוב בפעם הראשונה‪ .‬אבל חזרתי‬ ‫על זה שכואב לי‪ ,‬הרגשתי שאני נקרעת מבפנים‪ .‬רק לאחר שחזרתי על זה כמה פעמים הוא הפסיק )או אולי הוא פשוט‬ ‫כבר גמר בינתיים?(‬ ‫הוא ניסה לפייס אותי‪ .‬לגעת בי ולענג אותי ולרצות אותי ככה‪ .‬אבל כאב לי ולא יכולתי ליהנות משום מגע‪ ,‬בטח לא‬ ‫מהמגע שלו‪ .‬אבל לא יכולתי להגיד לו לא‪ .‬אז זייפתי אורגזמה‪ ,‬שיעזוב אותי בשקט‪.‬‬ ‫זה היה סוף הקשר שלנו‪ .‬שבוע לאחר מכן היינו אמורים להיפגש‪ .‬הוא התעקש שנבוא אליו‪ ,‬אני התעקשתי שנפגש בחוץ‪.‬‬ ‫רבנו והתעצבנתי‪ .‬אמרתי לו שישים לב איך שהוא מדבר אליי‪ ,‬ושאם הוא מחליט לשנות את זה‪ ,‬הוא יודע מה המספר‬ ‫שלי‪ .‬אבל כשהוא התקשר יומיים אחר כך‪ ,‬כבר החלטתי שדי לי‪ .‬ניסיתי לסיים את זה יפה‪ .‬אבל כשהוא אמר משהו על‬ ‫זה ש׳שכבתי איתו ועכשיו אני זורקת אותו'‪ ,‬זה כבר היה יותר מדי‪.‬‬ ‫חודש אחר כך הוא צלצל לי באינטרקום‪ ,‬ביקש לעלות‪ .‬לא הסכמתי‪ ,‬אז ירדתי אליו‪ .‬הוא אמר שהוא מצטער ושהוא אוהב‬ ‫אותי‪ ,‬ורוצה שנחזור‪ .‬אז‪ ,‬אפילו כעס לא הרגשתי כלפיו‪ ,‬רק רחמים‪ .‬אני מניחה שהוא אף פעם לא הבין מה קרה שם‪ ,‬אני‬ ‫לא יודעת אם הוא אי פעם יבין‪.‬‬ ‫במבט לאחור אני מבינה כמה זה השפיע עליי‪ .‬החיים שלי השתנו בצורה דרמטית‪ .‬המעגל החברתי‪ ,‬עיסוקים‪ ,‬היחס לבית‬ ‫הספר‪ -‬בכל היה שינוי שנבע מן ה)ממה? איך אני אמורה לקרוא לזה?( שעברתי‪ .‬הייתה לי תקופה של מעין דיכאון‪ .‬לא‬ ‫נפגשתי כמעט עם חברות‪ .‬הרגשתי שכולן בגדו בי‪ ,‬שעם אף אחת אני לא יכולה לדבר על זה‪ .‬עד היום אני לא בקשר‬ ‫עם אף אחת מהחברות שלי מאותו הזמן‪ .‬היו תוקפים אותי סחרחורות וכאבי ראש לא מובנים‪ .‬בכי‪ .‬הרגשתי לבד כל כך‪.‬‬ ‫חלשה כל כך‪ .‬רציתי לחזור להיות ילדה קטנה‪.‬‬ ‫אבל גם היו שינויים טובים‪ .‬עזבתי סופית את הצופים‪ .‬לא נגעתי יותר בסיגריה בחיים‪ .‬התחלתי להסתובב רק עם‬ ‫החנונים בבית הספר‪ ,‬הרגשתי בטוחה יותר שם‪ .‬התחלתי לגבש אידיאולוגיה פמיניסטית ורדיקלית‪.‬‬ ‫איך לעזאזל עד השבוע לא עשיתי את ההקשר בין החוויה הזו לשינויים הענקיים שעשיתי בחיים שלי? איך לא הבנתי‬ ‫שחוויה כזו משאירה צלקות?‬ ‫היום אני מרגישה משוחררת‪ .‬הצלחתי ליצור מערכות יחסים נפלאות‪ .‬במשך שנים התייחסתי למקרה הזה בביטול‪.‬‬ ‫מקסימום‪ ,‬מלמלתי משהו על זה שהפעם הראשונה שלי הייתה עם אידיוט אחד שפגע בי‪ .‬אבל בכיתי כשכתבתי את‬ ‫הטיוטה‪ ,‬ובכיתי כשסיפרתי לחברים על מה כתבתי‪ ,‬ובכיתי שהעליתי את זה על המחשב‪ ,‬ובכיתי שוב ושוב ושוב‪ .‬כמות‬ ‫הדמעות ששפכתי גרמה לי להבין איזה מטען עצום סחבתי איתי‪ ,‬ואני מברכת על כל דמעה נוספת שיוצאת‪ .‬ומפנה‬ ‫מקום לנשום‪.‬‬ ‫‪37‬‬

‫‪38‬‬

‫בכל מקרה‪ ,‬בערך שנה אחרי שאיבדתי את בתולי‪ ,‬סקס עם גברים דחה אותי כל‪-‬כך הרבה שהייתי בטוחה שאני‬ ‫לסבית‪ .‬המחשבה על מין הטרוסקסואלי פשוט לא משכה אותי בכלל‪ .‬ואני לא יודעת למה המין המזדמן שהיה‬ ‫לי עם נשים נתפש אצלי גם היום כחוויה חיובית‪ ,‬אולי יום אחד‪ ,‬בפרספקטיבה אחרת‪ ,‬אני אצליח למצוא לזה‬ ‫תשובה‪.‬‬ ‫ובכן‪ ,‬שנתיים אחר כך‪ ,‬ושתי מערכות יחסים מוצלחות )עד כמה שמערכות יחסים שנגמרו יכולות להיות מוצלחות(‬ ‫עם נשים‪ ,‬מצאתי את עצמי בזרועות של גבר‪ .‬וזה מצא חן בעיני‪ .‬בפעם הראשונה ששכבנו זה כאב לי‪ ,‬וזה נראה‬ ‫לי כל‪-‬כך נורמלי שאני פשוט אתגבר על זה‪ ,‬כי ככה תמיד עשיתי וככה לימדו אותי שנכון‪) .‬מי למד אותי? לא‬ ‫יודעת‪ (.‬זה נראה לי ברור שגבר צריך לגמור באקט מיני‪ ,‬ושכל עוד אני בסדר אז צריך להמשיך‪ .‬הוא סרב להמשיך‬ ‫אם זה רק "בסדר" בשבילי ולא כיף‪ ,‬ואני התאהבתי בו במקום‪ .‬הסיפור נמשך מעט מאוד זמן אבל החזיר לי קצת‬ ‫אמון במין הגברי‪ .‬וגם לימד אותי שיש לי זכויות שוות במיטה – ושאני חייבת לדרוש אותם‪ .‬וזה לא היה שיעור‬ ‫מיידי‪ .‬זה לא מסוג הדברים שהופכים לברורים ביום אחד‪ .‬זה לקח הרבה זמן‪ ,‬וקשר ארוך עם גבר פמיניסט אחר‪,‬‬ ‫עד שלמדתי להגיד איך אני מרגישה‪ ,‬מתי טוב לי ומתי רע‪ ,‬ולדעת לדרוש לא לעשות שום דבר שלא נעים לי או‬ ‫לא בא לי לעשות‪.‬‬ ‫)‪“Keep on your make up, and I’ll keep on the light” (pulp‬‬ ‫כשהייתי קטנה היו לי הפרעות אכילה‪ .‬זאת לא הייתה תקופה מלבבת כלל‪ ,‬והרס עצמי היה הלהיט האחרון‪ .‬זה‬ ‫בעיקר התבטא בתזונה שמבוססת ברובה על טקילה‪ ,‬אבל כלל גם בין השאר מין מזדמן‪ .‬זה מוזר‪ ,‬הקטע הזה של‬ ‫מין מזדמן כהרס עצמי‪ .‬זאת אומרת‪ ,‬אין שום דבר רע במין מזדמן כשלעצמו‪ .‬הוא יכול להיות קליל‪ ,‬כיפי ונעים‪.‬‬ ‫אבל אין לי ספק שבאותה תקופה זה לא היה העניין‪ .‬רציתי להיות כל דבר חוץ מעצמי‪ ,‬ועדיף בכלל היה למות‪,‬‬ ‫ואם לא אז חיפשתי כל דרך בשביל לברוח‪.‬‬ ‫עשיתי את זה כי חיפשתי סיבה לקיום שלי ורציתי להאמין שאני לא רק נזק‪ .‬רציתי להרגיש שאני מסוגלת לגרום‬ ‫להנאה‪ .‬זאת הייתה מחשבה מטופשת כי לא הייתי אדם רשע‪ ,‬וזאת הייתה מסקנה מטופשת כי היא עשתה לי רק‬ ‫רע‪ ,‬ונתנה לאנשים מנוף טוב בשביל לנצל אותי‪ .‬וכשאת נותנת לאנשים דרך לנצל אותך הם בדרך כלל יעשו את‬ ‫זה‪ .‬ולא כי הם רעים‪ ,‬פשוט כי הם עוד לא למדו שאפשר להשיג דברים בדרך אחרת‪ .‬לא‪ ,‬בעצם תמחקו את זה‪.‬‬ ‫גברים הם חלאות וצריך לחתוך לכולם את הזין‪.‬‬ ‫‪39‬‬

‫אני רוצה רגע לחזור לסוגייה של מין מזדמן‪ .‬מין מזדמן לובש כל מיני צורות‪ .‬לפעמים הוא נעים ונחמד‪ .‬לפעמים‬ ‫הוא עם אדם זר לגמרי – אדם שלא מכיר אותך‪ ,‬לא יודע מי את‪/‬ה‪ ,‬וזה גם לא ממש מעניין אותו‪ .‬אז בואו נניח‬ ‫לרגע בצד את המין המזדמן בין ידידים‪ ,‬את המין המזדמן הנעים‪ ,‬כזה שלפעמים גם מדברים קצת אחריו או לפניו‬ ‫ונדבר רגע על המין הקר‪ ,‬המתנהל בין זרים‪ .‬אפשר להגיד שאנשים עושים מין מזדמן משני סיבות )עכשיו אני‬ ‫הולכת לפשט את הנפש האנושית עד כדי בדיחה‪ ,‬צריך לירוק לי בפרצוף( ‪ :‬הראשונה היא כדי להשביע יצרים‬ ‫גופניים‪ .‬השניה היא כדי לא להרגיש לבד‪ .‬את הראשונה אני יכולה להבין‪ .‬את השניה קצת פחות‪ ,‬כי אחרי פעם‬ ‫אחת לומדים שזה רק גורם לך להרגיש יותר לבד‪.‬‬ ‫אבל אני גילתי שסקס יכול להיות יותר מאורגזמות וזה הפך אותו להרבה יותר מעניין בעיניי‪ .‬יש משהו נורא עצוב‬ ‫בלהיות קרוב פיזית למישהו‪ ,‬בצורה הכי קרובה שאפשר‪ ,‬ושהוא לא יראה‪ ,‬אפילו לא לרגע‪ ,‬אולי אפילו לא ירצה‬ ‫לראות אותך באמת‪ .‬שיעזוב ברגע שהוא לא יוכל למצוא בך שימוש‪ .‬כי אני רוצה להאמין שאנשים הם יותר‬ ‫מגרביים ולא צריך לזרוק אותם ברגע שיש בהם חור‪.‬‬ ‫‪40‬‬

‫אני מתגעגעת לאיך שחשבת שאני כל כך יפה‪ ,‬היית מלטף אותי בסקרנות‪ ,‬רק עם‬ ‫קצות האצבעות‪ ,‬ולפעמים מחזיק חזק‪ ,‬מנשק המון ובכל מקום‪ ,‬לא מפסיק אף פעם‪.‬‬ ‫איך הצלחנו למצוא את השפה הזו‪ ,‬דרך המגע‪ ,‬דרך הגוף‪ ,‬להרגיש כל כך נוח וחשוף‪,‬‬ ‫לאהוב כל כך‪ .‬הכרת אותי הכי טוב‪ ,‬הכי מקרוב‪ ,‬ונתת לי להיכנס אלייך‪ ,‬לפחדים‪,‬‬ ‫לרגישות‪ ,‬לטבעיות‪ ,‬לשמחה שנראתה כל כך פשוטה והגיונית לפעמים‪ ,‬ובפעמים אחרות‬ ‫נראתה כל כך מפתיעה ומעוררת השראה‪ .‬איך הצלחנו? אם זה לא היה נראה כל כך‬ ‫הגיוני ואוטומטי להרגיש איתך נוח‪ ,‬אולי הייתי מבינה יותר את הצעדים הספציפיים שעשינו‪,‬‬ ‫אבל הכל נמצא אצלי באיזה מקום קסום של ביחד‪ ,‬עטיפה של תקשורת ברמה הכי‬ ‫אמיתית וקרובה‪ ,‬שאין לה שלבים ותאריכים‪.‬‬ ‫אני כן זוכרת תקופות שלא היינו ככה‪ ,‬שהרגשתי לא בטוחה‪ ,‬וכנראה גם אתה כי‬ ‫התנהגת מאוד מבולבל‪ .‬אבל דיברנו‪ ,‬כל הזמן ובכל מיני צורות‪ ,‬ולא פחדנו לעצור כשזה‬ ‫הרגיש נכון‪ ,‬והיינו על פול ווליום של תחושות‪ -‬הכל היה בחוץ‪ .‬קרה לי תהליך משחרר‬ ‫מולך‪ ,‬הצלחתי להקשיב לעצמי‪ ,‬לעשות חקירה עם עצמי‪ ,‬לבדוק מתי ומה אני רוצה‪ ,‬ומתי‬ ‫ומה לא‪ .‬זה לא רק אני שעברתי את התהליך הזה‪ ,‬אתה עברת אותו גם‪ .‬וגם‪ ,‬עברנו‬ ‫אותו ביחד‪ .‬זה נפלא שהצלחנו במקום הזה‪ ,‬להיות נכונים כל כך אחד לשני‪ ,‬רוצים‬ ‫וצנועים אחד לשני‪ ,‬אולי כי הבנו את הייחוד של המצב הזה‪ ,‬שהוא מצד אחד נורא פגיע‪,‬‬ ‫ומהצד השני מכיל פוטנציאל כל כך אדיר‪ .‬פוטנציאל למחקר‪ ,‬משותף ופרטי‪ ,‬לחופש‪,‬‬ ‫לעוצמה והעצמה‪ ,‬פוטנציאל להכיר את עצמנו אחד לשני ופשוט לעשות המון המון טוב‪.‬‬

‫זה אני‪ ,‬והגוף שלי קשור לתחושות שלי‪ ,‬והאיברים שלי הם שלי ואני יכולה לקרוא‬ ‫להם איך שאני רוצה‪ ,‬ואם כואב‪ ,‬אז זה כי כואב לי‪ ,‬וכי הכאב רוצה שאני סוף סוף‬ ‫אסתכל עליו‪ ,‬יתייחס אליו‪ ,‬אתמסר לו‪ .‬אתה ליווית אותי במפגש המחודש עם הגוף‬ ‫שלי‪ ,‬שבפעם הזו הגיע ממקום נכון ופנימי‪ ,‬שפוי ומקבל‪.‬‬ ‫גם להתמסר הצלחתי הרבה בזכותך‪ ,‬להתמסר להנאה‪ ,‬להתמסר לנגיעות‪ ,‬להתמסר‬ ‫לפה שלך‪ ,‬ללחי‪ ,‬לגבה‪ ,‬לשוק‪ ,‬לעמוד השדרה‪ ,‬להתמסר לכולך‪ .‬להתמסר כשעלו‬ ‫דברים מפחידים‪ ,‬גם אלה מהעבר וגם אלה שקורים כל הזמן וקשים מדי בשביל‬ ‫שנקדיש להם זמן‪ ,‬שהתגנבו במין סוג של פשרה ‪ -‬לא רציתי אותם מולי אבל הם‬ ‫התעקשו ‪ -‬אל תוך המיטה‪ ,‬למרחב שלי ושלך‪ .‬ובלעדייך אהוב‪ ,‬לא הייתי מעבדת‪,‬‬ ‫מתגלגלת‪ ,‬משתגעת‪ ,‬מתפתלת‪ ,‬בוכה בוכה בוכה‪ ,‬ואוהבת את האומץ‪ ,‬אוהבת‬ ‫אותו כל כך שנהייתי מכורה אליו‪ ,‬מכורה אל היכולות שלי‪ ,‬אל החוזק שלי‪ ,‬קשורה‬ ‫כל כך לאמת‪ ,‬שלא יכלה להיאמר תמיד בבירור אבל הייתה מאוד נוכחת‪ .‬ונהייתי‬ ‫מרותקת ממה שאנחנו עוברים‪ ,‬וממה שאתה‪ ,‬כל כך אמיתי‪ ,‬מופשט ומתפשט‪ ,‬מראה‬ ‫לי בביישנות מחויכת‪ ,‬ועם דמעה‪.‬‬ ‫הדברים הכי גדולים קרו לנו בחללים הכי קטנים‪ ,‬ואני אוהב אותך לעולם‪.‬‬

‫נדמה לי שאתה היחיד שלא הרגשתי שמץ של שליליות כששמעתי אותך מדבר על הגוף‬ ‫שלי‪ .‬גם עם אנשים שאני יודעת שיש להם כוונות טובות‪ ,‬מסתתר הריחוק‪ ,‬הניתוק‪ ,‬הגוף‬ ‫שלי בעיניהם לא לגמרי שייך למכלול של מי אני‪ ,‬או לפחות הקונפליקטים לגבי הקשר‬ ‫של גוף לתוכן נמצאים שם בבירור‪ .‬אפילו עם עצמי‪ ,‬השאלות האלה בוערות ולא מוצאות‬ ‫מענה‪ -‬אם הגוף משתנה‪ ,‬אם הוא כואב‪ ,‬אם הוא נמצא בתנוחה משונה‪ ,‬איפה אני שייכת‬ ‫בסיפור הזה‪ ,‬מה חשוב ומה לא‪ .‬ולך תמיד היה נורא ברור‪ ,‬מסודר כזה ומרגיע‪ -‬זו את‬ ‫‪,‬את שאני הכי מכיר ואוהב נורא נורא‪ ,‬זו את ואת הכל וכל כך הרבה‪ .‬תמיד התייחסתי‬ ‫לגוף כנפרד ממני‪ ,‬וכשלא יכל לתפקד הייתי אומרת שהוא בגד בי‪ ,‬אבל זה לא הוא‪,‬‬

‫‪41‬‬

‫‪42‬‬

‫העמודים הבאים הם תרגום לעברית מתוך הפנזין "‪ ,"support‬לתמיכה בשור־‬ ‫דות של תקיפה מינית‪ ,‬בהוצאת ‪microcosm publishing‬‬ ‫‪www.microcosmpublishing.com‬‬ ‫"כמעט כל השורדות שאיתן עבדתי דיווחו על קיום יחסי מין כאשר הן לא רצו בזה‪ .‬זה כמעט כאילו הן התייחסו‬ ‫לזה כמובן מאליו; סקס לא רצוי נהפך לעובדה בשביל שורדות‪ ,‬עד אשר רבות כלל לא מבחינות בכך עוד‪".‬‬ ‫"לעיתים יש מספר תחושות סותרות המתרחשות בגופך בו זמנית‪ .‬אולי תחושי מגורה מינית בנרתיק ובאיזור‬ ‫האגן‪ ,‬ותרגישי רתיעה בחזה‪ ...‬מה את עושה אז?‬ ‫למעשה‪ ,‬חוויית תחושות סותרות היא חוויה המוכרת לרוב השורדות‪ .‬הסכמה נהפכת אז לעניין של הבחנה בין‬ ‫התחושות‪ - ".‬מדריך השורדות למין )פרק "אמון וגבולות"(‬ ‫שורדות הן לא היחידות שצריכות להחלים מבחינה מינית‪ .‬התרבות שלנו מותירה לנו מעט מאד מקום לפתח‬ ‫מיניות בריאה ועשירה‪ .‬כמעט מלידה בנות מקבלות מסרים מעורבים בנוגע למיניות שלהן‪ .‬אומרים להן שהן‬ ‫צריכות להחביא את המיניות שלהן‪ ,‬להכחיש את קיומה‪ ,‬לדכא אותה‪ ,‬להשתמש בה‪ ,‬לתת אותה‪ .‬התקשורת‬ ‫מתייחסת לסקס בתור אמצעי לכוח‪ ,‬לפיתוי ולהשגת תמורה‪ .‬כתוצאה מכך‪ ,‬רוב הנשים גדלות עם קונפליקטים‬ ‫ביחס למין‪ .‬בשביל נשים שחוו תקיפה‪ ,‬הבעיות האלה הן מורכבות‪" - .‬אומץ להחלים"‬

‫מין‬ ‫דיבור על מין יכול להיות ממש קשה‪ -‬מתי בכלל לימדו אותנו לדבר על זה? באיזו שפה נשתמש? איך לא נרגיש‬ ‫נבוכות? אבל באמת‪ ,‬זה הגוף שלנו‪ ,‬אלו החיים שלנו‪ ,‬זה משהו שאמור להיות כיף ומגניב ומדהים‪ ,‬ולמה אנחנו‬ ‫צריכות לא לדבר על זה? זו לא צריכה להיות האחריות של מי שהותקפה להתחיל שיחות על מין‪.‬‬ ‫התנתקות )‪ (spacing out‬ופלאשבקים‪ :‬דיבור יכול לעזור‪ .‬אם היא נראית כאילו היא לא נוכחת‪ ,‬תשאלי‪ .‬את‬ ‫יכולה לבקש ממנה לפתוח את העיניים שלה‪) .‬אל תדרשי זאת‪ .‬רק משהו כמו "הייתי רוצה לראות את העיניים‬ ‫שלך"‪ ,‬או "את פה?"( לפעמים מספיק קול כדי להחזיר אותנו‪ .‬לפעמים לא‪ .‬זה רעיון טוב להאט את הקצב או‬ ‫להפסיק אם את לא בטוחה איפה היא‪ .‬לפעמים אתן יכולות לקבוע מילת קוד‪ ,‬כמו "רוחות"‪ ,‬כי לפעמים א‪/‬נשים‬ ‫לא יכולות להגיד "די" ולא יכולות להביע את מה שקורה להן‪ .‬בבקשה אל תגיבי בצורה מוגזמת‪ .‬אל תנסי להוציא‬ ‫ממנה מידע בכוח‪.‬‬ ‫לפעמים היא תרצה שתעזבי אותה בשקט‪ .‬לפעמים היא תרצה להישאר עם הפלאשבק ולפתוח את זה כדי‬ ‫ללמוד עוד על העבר שלה‪ .‬לפעמים היא תרצה להיות בהווה‪.‬‬ ‫את יכולה לדבר איתה על איזה‪ ,‬אם בכלל‪ ,‬סוג עזרה היא תצטרך בשביל להישאר נוכחת‪ .‬אולי היא צריכה להגיד‬ ‫בקול רם שהיא רוצה להישאר בהווה‪ .‬אולי היא צריכה שתגידי לה את שמה או שתגידי לה מי את או אולי לספר‬ ‫לה משהו נחמד ופשוט‪ ,‬שלא קשור לסקס‪ ,‬שעשיתן ביחד לאחרונה‪ .‬הסערה הרגשית שהפלאשבק גורם יכולה‬ ‫להשכיח מאיתנו שישנם גם זמנים פשוטים או רגשות אחרים מלבד הפחד וחוסר האונים‪.‬‬ ‫כשדברים עולים‪ ,‬כדאי לדבר עליהם שוב כשאתן לא במיטה‪ .‬את יכולה להגיד "אני יודעת שלא יכולת לדבר על‬ ‫מה שעשה אותך כל כך מפוחדת ועצובה אתמול בלילה‪ ,‬אבל אכפת לי ואני באמת רוצה לדעת‪ .‬את חושבת שאת‬ ‫יכולה לדבר על זה עכשיו?" אולי היא תגיד כן‪ ,‬אולי היא תגיד לא‪ .‬את יכולה להגיד‪" ,‬זה היה מבלבל כששאלתי‬ ‫אם את בסדר ואמרת שכן‪ ,‬אבל לא נשמעת ממש בסדר ולא ידעתי מה לעשות‪ .‬מה אני צריכה לעשות כשדבר‬ ‫כזה קורה?"‬ ‫‪43‬‬

‫אולי היא תגיד שכן‪ ,‬היא באמת הייתה בסדר‪ ,‬רק ניסתה להביא את עצמה בחזרה להווה‪ ,‬ושהיא שמחה שלא‬ ‫עצרת ושבטחת בה; אולי היא תגיד שלמעשה היא אמרה שהיא בסדר בשביל להיות צינית‪ ,‬ושהיא שמחה‬ ‫ששמת לב‪ ,‬שמחה שעצרת‪.‬‬ ‫את יכולה להגיד "את אוהבת את זה כשאני ________? אני לא מצליחה להבין מהתגובות שלך אם כן או‬ ‫לא"‪ .‬אולי היא תגיד "אני רוצה לאהוב את זה‪ ,‬אבל זה גורם לי להרגיש מוזר"‪ .‬אולי היא תגיד "זה מעלה בי‬ ‫דברים )טריגר(‪ ,‬אבל אני מנסה לעבוד על זה"‪ .‬אולי היא תגיד "אני לא באמת אוהבת את זה‪ ,‬פשוט לא ידעתי‬ ‫איך להגיד משהו"‪.‬‬ ‫אם את מחזרת אחרי מישהי‪ ,‬שוכבת עם מישהי‪ ,‬שוקלת להיכנס למערכת יחסים עם מישהי‪ ,‬תמיד תניחי שיכול‬ ‫להיות שהיא חוותה פגיעה מינית‪ .‬דעי שבשביל הרבה שורדות של פגיעה מינית‪ ,‬אפילו אלו שאוהבות סקס‬ ‫ומאד מיניות‪ ,‬סביר להניח שתהיה תקופת זמן שבה הן לא ירצו לעשות סקס‪ .‬חשבי אם את רוצה להיות או יכולה‬ ‫להיות במערכת יחסים שהיא לא מינית‪ .‬זה ממש מחורבן להיות ניצולת תקיפה‪ ,‬להיות תלויה רגשית במישהי‪,‬‬ ‫חווה הרבה טריגרים‪ ,‬מנסה לשים גבולות‪ ,‬מנסה להגיד שאת לא רוצה לעשות סקס לכמה זמן‪ ,‬ואז הפרטנרית‬ ‫שלך מתחרפנת או מאיימת לעזוב‪.‬‬ ‫אם את מוכנה להיות במערכת יחסים שהיא לא תמיד מינית‪) ,‬גם אם את אוהבת מין( אז זה יכול להיות רעיון‬ ‫ממש טוב להזכיר למי שאת אוהבת‪ ,‬שגם אם היא לא תרצה לעשות יותר מין‪ ,‬זה לגמרי בסדר‪.‬‬

‫לכל ניצולת תקיפה יש צרכים שונים‪ .‬היא אולי תרצה לגעת בך אבל לא שתגעי בה‪ .‬היא אולי תרצה שתגעי בה‪,‬‬ ‫אבל לא לגעת בך‪ .‬היא אולי תרצה לעשות מין ממש פרוע‪ .‬היא אולי תרצה להתחיל מהתחלה‪ ,‬כאילו הייתה‬ ‫בת‪-‬עשרה‪ ,‬וללמוד סתם להתמזמז בלי ללכת עד הסוף‪ .‬והכל יכול להשתנות בכל רגע‪.‬‬ ‫"החוויה שלך ממין יכולה להשתנות גם בתוך אותה מערכת יחסים‪ .‬עם מאהבת חדשה‪ ,‬יש פעמים רבות תשוקה‬ ‫והתרגשות של התחלה שמטשטשת בעיות‪ .‬אבל כשמערכת היחסים מתייצבת‪ ,‬סוגיות מיניות אולי יצריכו תשו־‬ ‫מת לב מחודשת‪ .‬מכיוון שאת מסתכנת באינטימיות רגשית קרובה יותר‪ ,‬אולי תתחילי לסגור את עצמך מבחינה‬ ‫מינית‪ .‬או שתגלי שככל שהאמון גדל ומעמיק‪ ,‬את מבריאה ברמה עמוקה יותר‪ ,‬עולה אפילו על הציפיות שלך‪.‬‬ ‫מכיוון שזה לוקח הרבה זמן להחלים מבחינה מינית‪ ,‬את אולי תתהי אם את בכלל עוברת תהליך כלשהו‪ .‬אבל‬ ‫למרות שבתהליך יש עליות ומורדות‪ ,‬את מתקדמת בכיוון הנכון‪ .‬אם את משקיעה מאמצים יציבים ומתמשכים‬ ‫בפיתוח מיניות מספקת‪ ,‬תאזרי בסבלנות‪ ,‬תקבלי את המקום שאת נמצאת בו‪ ,‬ותאמיני ביכולת שלך להחלים‪".‬‬ ‫ "אומץ להחלים"‬‫נורא‪ .‬מה שקורה‪.‬‬ ‫בפעם הראשונה שסיפרתי את האמת על התקיפה המינית שחוויתי‪ ,‬שמתי את כל ההסתייגויות האלו לפני‬ ‫– אמרתי שזה לא היה אונס או משהו כזה‪ ,‬שזה לא היה נורא כמו מה שקורה לא‪/‬נשים אחרות‪ ,‬זה היה רק מגע‬ ‫בזמן שישנתי‪ ,‬וצפייה בי בזמן שהתקלחתי‪ ,‬ודברים כאלו‪.‬‬ ‫האדם שאמרתי לו את זה אמרה "אף פעם אל תשווי את זה‪ .‬כל מי שפגשתי אי פעם ניסתה לבטל את מה שקרה‬ ‫לה בלהגיד שמה שקרה לאחרות גרוע יותר‪ .‬מה שקרה לך היה אמיתי‪ .‬מה שקרה לך היה נורא‪ .‬מה שקרה לך‬ ‫נחשב‪ .‬אל תמעיטי בזה‪".‬‬ ‫זה הכה בי ממש חזק‪ .‬אף פעם לא הרגשתי שמותר לי להרגיש דפוק כמו שהרגשתי בנוגע למה שקרה‪ .‬באותו‬ ‫לילה תרגלתי כתיבה ביומן שלי‪ ,‬רק כתיבה של מה שקרה‪ ,‬בלי הקדמות או הסתייגויות‪ ,‬רק לכתוב את זה שוב‬ ‫ושוב ולבסוף לתת לזה להוציא החוצה את המשקל והכאב שזה באמת גרם‪.‬‬ ‫‪44‬‬

‫אעשה‪ ,‬שוב ושוב( אני מדבר על מישהי שיש לה‬ ‫תחושה שהיא חוותה סוג של טראומה מינית‬ ‫בשלב מסויים בחייה‪ .‬זה לא משנה אם את זוכרת‬ ‫מה קרה‪ ,‬אם את מרגישה בתוכך שזה הניסיון‬ ‫שלך – את שורדת‪.‬‬ ‫בעיקר הקטע הזה קיים בשבילך‪ ,‬הוא קיים גם‬ ‫בשביל הפרטנרית שלך‪ .‬כשאני משתמש במונח‬ ‫»פרטנרית« אני לא מתייחס בהכרח למערכת‬ ‫יחסים רצינית מחייבת‪ .‬למטרת הקטע הזה‪,‬‬ ‫פרטנרית היא כל מי שיש לך קשר מיני איתה על‬ ‫בסיס קבוע‪ .‬אם את במצב שיש לך רק התנסות‪-‬‬ ‫של‪-‬לילה‪-‬אחד‪ ,‬המונח הזה עדיין תקף‪.‬‬ ‫במהלך השנים האחרונות קראתי את כל הפנזינים‬ ‫על שורדות פגיעה מינית שרק ידעתי שקיימים‪.‬‬ ‫אף לא פנזין אחד ציין מידע כולל או נתן איזו‬ ‫עצה טקטית בנוגע לבעיות הספציפיות שבהן אנו‬ ‫נתקלות כשאנחנו מנסות להיות מיניות‪ .‬בשבילי‪,‬‬ ‫לחוות את המיניות שלי‪ ,‬עם אדם אחר או לא‪ ,‬היה‬ ‫מה שרמז לי לראשונה על כך שעברתי טראומה‬ ‫מינית בחיי‪ .‬לאחר שלוש שנים של התנזרות ממין‬ ‫ושלוש עשרה שנים של הדחקת זיכרון‪ ,‬התחלתי‬ ‫להיות פעילה שוב‪ .‬אז‪ ,‬הקירות השבירים של‬ ‫המציאות שלי החלו להתפורר באמת‪ .‬היה זה‬ ‫מין שלבסוף שחרר אותי מהאשליה שההכרה‬ ‫שלי יצרה על מנת לשמור עלי מוגנת‪ .‬היה זה מין‪,‬‬ ‫בדרך סוטה ודפוקה‪ .____ ,‬וכאשר עברתי ___‬ ‫דרך ערפל של טרור‪ ,‬נכנסת מחדש למיניות שלי‬ ‫בזמן שהטראומות שלי מגיחות‪ ,‬החל להתחוור לי‬ ‫שמין אולי יתגלה לבסוף כגרעין תהליך ההחלמה‬ ‫שלי‪.‬‬ ‫הכרתי שורדות שהיו נבעתות מכדי אפילו לחשוב‬ ‫על מין‪ .‬הכרתי שורדות שעושות מין באופן תדיר‬ ‫וללא אבחנה‪ .‬אנחנו פוגעות בעצמנו בשתי הדרכים‪.‬‬ ‫מיניות היא מרכזית לחוויה של להיות אנושית‪.‬‬ ‫אנחנו צריכות שייגעו בנו‪ ,‬זה פשוט חלק מהיותנו‬ ‫יונקים‪ .‬האינטימיות שאנחנו יכולים להגיע אליה‬ ‫כאשר אנו מרשות לעצמנו להיות פתוחות ופגיעות‬ ‫בזמן מין מזינה את הנשמה שלנו‪ .‬זה יכול לחבר‬ ‫אותנו מחדש לגוף שלנו‪ ,‬להעלות רגש שלעולם לא‬ ‫חשבנו שאנחנו יכולות לגעת בו‪ ,‬לקרקע אותנו‬ ‫בזמן הווה )את יכולה לחשוב על משהו שמשאיר‬ ‫אותך יותר בהווה מאורגזמה?(‬ ‫‪45‬‬

‫אני מאמין שלאפשר לעצמנו להיות פגיעות‪,‬‬ ‫לחלוק באמת את עצמנו‪ ,‬להראות את עצמנו‬ ‫האמיתי למישהי אחרת הוא דבר חיוני עבור כל‬ ‫תהליך החלמה מוצלח‪.‬‬ ‫זו הסיבה שבגללה אני מאמין שמין הוא אחת‬ ‫הדרכים היותר יעילות על מנת להבריא מפגיעה‪.‬‬ ‫את ערומה עם מישהי‪ ,‬עם עצמך‪ ,‬לפעמים את‬ ‫אפילו נכנסת לתוך גופה של מישהי אחרת‪,‬‬ ‫לוקחת מישהי לתוכך‪ .‬האין זה יפה? זו אחת‬ ‫מהחוויות היותר חזקות שאשה יכולה לחוות‪ ,‬וזו‬ ‫גם הסיבה בגינה זה יכול להיות הרסני‪.‬‬ ‫אני רוצה שנהיה מסוגלות לגעת בדברים האלו‪.‬‬ ‫אני לא רוצה להמשיך להימנע מזה‪ ,‬לחיות‬ ‫בפחד מזה משום שנפגענו כל כך בעבר‪ .‬למרות‬ ‫זאת‪ ,‬אנחנו עדיין לא יודעות איך לעשות זאת‪.‬‬ ‫מה שבטוח‪ ,‬אנחנו לא יכולות לסמוך על החברה‬ ‫שגידלה אותנו שתספק לנו מודלים בריאים של‬ ‫מיניות‪ .‬וגם כדאי שלא נחכה עד אשר הם יפנו‬ ‫אל הניסיון שלנו בתור שורדות‪ .‬המקור הכי טוב‬ ‫שיש לנו זה אנחנו‪ .‬אנחנו צריכות לדבר אחת עם‬ ‫השנייה‪ ,‬עם החברות שלנו‪ ,‬עם התומכות שלנו‪,‬‬ ‫היועצות שלנו‪ ,‬הפרטנריות שלנו‪ ,‬על איך להיות‬ ‫בטוחות במין‪ .‬ואנחנו צריכות לא להיכנע לפחד‬ ‫שלנו ממין‪.‬‬ ‫בואו נבהיר כמה דברים‪ .‬ראשית‪ ,‬אין לי מומחיות‬ ‫או משהו כזה‪ .‬כל מה שיש לי לגיבוי מה שאני‬ ‫אומר הוא הניסיון שלי כשורד של תקיפה שהיא‬ ‫פעילה מינית‪ .‬כשאני אומרת "שורדת" )מה שאני‬

‫אני שורד זכר קוויר‪ .‬הפרטנרית שתמכה בי‬ ‫לאורך השנתיים וחצי האחרונות של ההחלמה‬ ‫שלי הייתה אשה‪.‬‬ ‫)הערת המתרגמת‪ :‬בשל מגבלות השפה העברית‪,‬‬ ‫נאלצתי להכריע באיזה מגדר לכתוב את הקטע‪.‬‬ ‫בחרתי להשתמש ברבות או בלשון נקבה בכל‬ ‫מקום שבו השפה האנגלית מאפשרת למגדר‬ ‫להיות נזיל‪ ,‬וגם בכמה מקומות שלא‪(.‬‬ ‫אוקיי‪ ,‬הנה אנחנו מתחילות‪.‬‬

‫קווים אדומים‬ ‫אנו קובעות את הקווים האדומים שלנו בהתבסס‬ ‫על מה שאנחנו יודעות שאנחנו צריכות‪ ,‬בסקס‬ ‫ובמערכות יחסים‪ ,‬מבלי יוצאים מן הכלל‪.‬‬ ‫באופן טבעי‪ ,‬הרבה מזה תלוי במקום בו את‬ ‫נמצאת בהתמודדות עם התקיפה‪ .‬להלן כמה‬ ‫דוגמאות לקווים אדומים‪:‬‬ ‫אני לא יכול להיות עם מישהו הוא בקטע של‬ ‫סאדו‪-‬מאזו כי אני יודע שזה מעלה בי טראומות‪.‬‬ ‫אני רוצה לשכב רק עם החברים הקרובים שלי‪,‬‬ ‫אני לא יכול להיות במערכת יחסים רצינית‬ ‫כרגע‪.‬‬ ‫מערכת היחסים עם הפרטנר שלי חייבת להיות‬ ‫מונוגמית‪ .‬משום שעל מנת לבנות במערכת‬ ‫היחסים מרחב שיהיה בטוח מספיק במערכת‬

‫יחסים על מנת להיות מיני‪ ,‬אני זקוק להרבה זמן‪,‬‬ ‫תשומת לב זהירה ואמון‪ .‬לאפשר לאדם אחר‬ ‫להיכנס לתוך המרחב הזה מרגיש כביזוי שלו‪.‬‬ ‫אינני מסוגל להיות במערכת יחסים מונוגמית‬ ‫משום שכל סוג של גבולות שמוצבים על חיי או‬ ‫על המיניות שלי על ידי אדם אחר מזכירים לי את‬ ‫תחושת המלכוד וחוסר השליטה שהרגשתי בזמן‬ ‫התקיפה‪.‬‬ ‫אני לא יכול להיות במערכת יחסים עם שורד‬ ‫אחר‪ .‬אני בקושי יכול להתמודד עם החרא שלי‪,‬‬ ‫אני לא מסוגל להתמודד עם יותר מזה‪.‬‬ ‫הפרטנר שלי חייב להיות שורד גם הוא‪ .‬אין לי את‬ ‫האנרגיה או הזמן להסביר את עצמי ולהסביר את‬ ‫מה שעברתי למי שאינו חולק את הניסיון שלי‪.‬‬ ‫אני לא יכול לקיים סקס עם מישהו מאותו המגדר‬ ‫של התוקף שלי‪.‬‬ ‫הקווים האדומים שלך אולי לא יוצבו על סקאלה‬ ‫של קוטביות כמו אלה שמובאים כאן‪ ,‬הם אולי‬ ‫לא יהיו כל כך »נוקשים«‪ ,‬אבל זה רעיון ממש‬ ‫טוב להשתמש במלים כמו »חייבת« ו«לא‬ ‫יכולה«‪ .‬הכוח האישי שלך במיניות שלך והיכולת‬ ‫שלך לבחור בתוך מערכת היחסים שלך יתחזקו‬ ‫שניהם לאין שיעור כשתחליטי מה את חייבת‪ ,‬מה‬ ‫את יכולה לעשות ברצון‪ ,‬ועל מה את לא תתפשרי‪.‬‬ ‫תזכרי שחלק מהדברים האלו ישתנו‪ .‬כמה‬ ‫מהקווים האדומים שלי הם ההפך ממה שהיו‬ ‫לפני כ‪ 6-‬חודשים‪ .‬תני למה שאת צריכה עכשיו‬ ‫את החשיבות הראויה לו‪ ,‬אבל באותו זמן זכרי‬ ‫שזה מה שאת צריכה עכשיו‪.‬‬

‫געי בעצמך‬ ‫אל תזלזלי בכוח של מערכת יחסים חיובית עם‬ ‫אוננות‪ .‬זו דרך לחקור את היכולת שלך לנהל‬ ‫מערכת יחסים בריאה עם הגוף שלך‪ ,‬וזו יכולה‬ ‫להיות דרך ממש חזקה ומדהימה לתת לעצמך‬ ‫תמיכה‪.‬‬ ‫‪46‬‬

‫ההתמקדות באוננות היא במיניות שלנו ובהנאה‬ ‫שלנו‪ ,‬בניגוד להתייחסות למין בתור שירות לאדם‬ ‫אחר‪ .‬לא נמצא שם אף אחד אחר בשביל להגיד לך‬ ‫מה את רוצה; התשוקות שלך הן הדבר היחידי‬ ‫שנמצא על השולחן‪ .‬זה יכול להיות מרפא‪ ,‬ויכול‬ ‫לעזור לך להרגיש שיש לך זכות לצרכים משלך‪.‬‬ ‫כמי שסבלו מתקיפה מינית בהיותן ילדות‪,‬‬ ‫החשיפה הראשונה שלנו למין הייתה בתנאים‬ ‫של אחר – מימוש הרצונות של התוקפת‪ .‬מכיוון‬ ‫שלמדנו שככה סקס אמור להיות‪ ,‬אנו נוטות‬ ‫להעתיק את הדפוסים האלו כעת‪ ,‬במערכות‬ ‫יחסים הבוגרות שלנו‪ .‬אם נחקור את המיניות‬ ‫שלנו רק כאשר אנחנו עם מישהי אחרת‪ ,‬אנחנו‬ ‫יכולות להיות מושפעות מאד חזק על ידי הרצונות‬ ‫שלהן‪ ,‬או על ידי הרצון שלנו לספק את הפרטנרית‬ ‫שלנו‪ .‬אנחנו יכולות לבלבל את זה עם הרצונות‬ ‫שלנו‪ ,‬עם מה אנחנו רוצות במין‪.‬‬ ‫כאשר אנחנו מעבירות את הפוקוס בחזרה לעצמנו‬ ‫דרך אוננות‪ ,‬אנחנו מאמנות מחדש את הגוף שלנו‬ ‫להיות מיני בשביל העונג שלנו ואנחנו נותנות‬ ‫לעצמנו את האפשרות ללמוד מה זה אומר‪ .‬כאשר‬ ‫אנחנו מפנטזות ונוגעות בעצמנו בדרכים שונות‪,‬‬ ‫ולאחר מכן עוברות לתחום של קיום יחסי מין עם‬ ‫פרטנרית אחרת‪ ,‬אנחנו בונות מקור ממנו אנחנו‬ ‫יכולות לדלות מידע ורעיונות על מה אנחנו רוצות‬ ‫ומה סקסי בעינינו‪.‬‬ ‫גם‪ ,‬וזה מאד חשוב‪ ,‬אם יש לך פנטזיות אונס או‬ ‫שאת חושבת על לפגוע מינית בילדים ונדלקת‬ ‫מזה‪ ,‬זה רעיון טוב לפנטז על זה בזמן אוננות‪.‬‬ ‫הרגשות האלו צריכים לקבל מענה‪ .‬אוננות היא‬ ‫דרך טובה לעשות כן משום שכל מה שאת עושה‬ ‫הוא בכללים שלך‪ 100 ,‬אחוז‪ .‬כאשר אין הכרה‬ ‫בתשוקות האלו‪ ,‬ובמקום זה יש הדחקה ובושה‬ ‫בהן‪ ,‬הן הופכות להיות מסוכנות‪ .‬אם אוננות‬ ‫בזמן פנטוז על להיאנס‪ ,‬לאנוס מישהי אחרת‪ ,‬או‬ ‫לפגוע מינית בילדים רק גורמת לך לרצות בזה‬ ‫יותר‪ ,‬כדאי שתיקחי את הצעד הזה בלהוציא את‬ ‫זה החוצה על ידי כך שתדברי על זה עם מישהי‬ ‫ותשיגי עזרה‪.‬‬ ‫אני מאמין שרוב השורדות צריכות לפתח שגרה‬ ‫או ריטואל בהם אנו שמות את המחשבות שלנו‬ ‫‪47‬‬

‫הקשורות במין על השולחן ועובדות עם זה‪ .‬אוננות‬ ‫היא אחד הכלים הטובים ביותר שנגישים לנו על‬ ‫מנת לעשות כן‪ ,‬כי ככה יש לנו הזדמנות להתרפא‬ ‫עם הגוף שלנו והתודעה שלנו באותו הזמן‪.‬‬

‫מין וכוח‬ ‫אז החלטת לקיים יחסי מין עם מישהי‪.‬‬ ‫מזל טוב! את ממש אמיצה‪ .‬עכשיו הטריק הוא‬ ‫למצוא דרך לקיים מין בצורה שלא תהיה הרסנית‬ ‫לך או לפרטנרית שלך‪.‬‬ ‫ההחלטה הראשונה שאת צריכה לקבל היא אם‬ ‫לספר לפרטנרית שלך שאת שורדת או לא‪ .‬אולי‬ ‫לא תרגישי בטוחה מספיק על ההתחלה‪ ,‬אולי לא‬ ‫תרצי שהיא תדע בכלל‪ .‬מה שלא תבחרי להגיד‪,‬‬ ‫איך שלא תבחרי לחשוף‪ ,‬את צריכה להיות‬ ‫מסוגלת לבדוק את השטח על ידי כך שתתחילי‬ ‫בלזרוק כמה רמזים‪.‬‬ ‫למשל‪ ,‬תסבירי שאת לא רוצה לעשות דברים‬ ‫מסוימים במין בגלל שהם מזכירים לך דברים‬ ‫)טריגרים( או שאת צריכה לקבוע גבולות במין‬ ‫שיש לכן ביחד‪ .‬אם היא בקיאה בשפה )‪ (lingo‬של‬ ‫שורדות כמו זו‪ ,‬היא בטח תשאל שאלות נוספות‬ ‫ומשם את יכולה להחליט עד כמה את מרגישה‬ ‫בטוחה בשביל לדבר על הדברים האלו‪ .‬אם את‬ ‫לא מרגישה בטוחה מספיק בשביל לדבר על זה‬ ‫את כנראה לא צריכה לשכב עם האדם הזו‪.‬‬ ‫את צריכה להיאחז בכוח שלך ולבסס את הגבולות‬ ‫שלך עם פרטנרית חדשה‪ .‬כדאי שתעשי זאת כבר‬ ‫לפני שאתן שוכבות או מוקדם מאד במערכת‬ ‫היחסים המינית ביניכן‪ .‬אחרת את יכולה למצוא‬ ‫את עצמך בתוך יחסי כוחות בעייתיים ולהרגיש‬ ‫שאת לא מסוגלת לדבר עליהם‪.‬‬ ‫דבר אחד קשה במיוחד הוא פשוט לא להרגיש‬ ‫מסוגלת לקיים יחסי מין‪ .‬כנראה שיהיו זמנים‬ ‫בהם לא תרצי לקיים יחסי מין והפרטנרית שלך‬ ‫כן‪ ,‬או אולי תרצי מין בראש‪ ,‬אך הגוף שלך לא‬ ‫יאפשר זאת‪ .‬זה יכול להיות ממש מתסכל לכולן‪,‬‬

‫אך זה חיוני שתקשיבי למסרים הללו ותקבלי‬ ‫אותם‪ .‬אם את מנסה לעקוף אותם‪ ,‬אם בשל לחץ‬ ‫מצד הפרטנרית או ממך‪ ,‬את עלולה לגרום נזק‬ ‫רציני‪ .‬מין לא יכול להיות סתם מין בשבילנו‪ .‬אם‬ ‫את שורדת של תקיפה מינית‪ ,‬היחס שלך למין לא‬ ‫יכול להיות כמו זה של מישהי שהיא לא שורדת‪.‬‬ ‫ולפרטנרים של שורדות‪ ,‬מאחר שהייתי כזה‪,‬‬ ‫יש לי את זה להגיד‪ :‬אם את רוצה לקיים מין‬ ‫והפרטנרית שלך לא מרגישה כך‪ ,‬לא משנה כמה‬ ‫נמהר זה היה‪ ,‬תני לזה לעצור שם‪ .‬נסי לא לחוש‬ ‫דחויה משום שזה נוגע אליך; אל תלכי לשנאה‬ ‫עצמית; אל תזעיפי פנים‪ .‬כל העניין הוא להרגיש‬ ‫יותר קרובה לאדם הזו‪ ,‬לא? שאלי את עצמך מה‬ ‫היה קורה אם הייתן עושות סקס בכל מקרה‪.‬‬ ‫האם להגיע לאורגזמה שווה את כל המרחק‬ ‫והפגיעה והטראומות שעולות? זה צריך להיות‬ ‫מובן מאליו‪.‬‬

‫טריגרים‬ ‫תגובת טריגר מתרחשת כאשר מאורע או תמריץ‬ ‫כלשהו גורם לאדם להגיב בצורה שמחזירה אותה‬ ‫לזמן שבו היא הייתה מותקפת או גורמת לה‬ ‫תגובה רגשית חזקה ופתאומית למצב בו היא‬ ‫נמצאת או לאדם‪/‬אנשים שהיא איתם‪ .‬כשאת‬ ‫סובלת מטריגר‪ ,‬הפרטנרית שלך יכולה להזכיר‬ ‫לך את התוקפת שלך‪ ,‬אולי אפילו לייצג אותה‬ ‫מבחינה פיסית‪ ,‬ואז את מוצאת את עצמך מונעת‬ ‫מזמן ההווה‪ ,‬וחווה פלאשבאק של התקיפה‪.‬‬ ‫הפרטנרית יכולה לגעת בך בדרך שאין בה כל‬ ‫דמיון קוגניטיבי לתקיפה שחווית אבל שלפתע‬ ‫תגרום לך להרגיש מאד מפוחדת‪ ,‬חרדה‪ ,‬כועסת‪,‬‬ ‫מצוברחת‪ ,‬הרגשת בחילה‪ ,‬חום‪ ,‬קור או פשוט‬ ‫מאד רועדת ומוטרדת‪.‬‬ ‫אם את שורדת ואת פעילה מינית‪ ,‬לחוות טריגר‬ ‫זה בלתי נמנע‪ ,‬זה הולך לקרות לא משנה מה‪.‬‬ ‫זה בסדר‪ ,‬טריגרים הם לא רעים‪ .‬הם שמים‬ ‫אותנו במצב זמני של פחד וכאב‪ ,‬אך הם קורים‬ ‫כאשר זהו זמן בשבילנו להתעמת עם אספקט של‬ ‫התקיפה שחווינו‪ .‬טריגר הוא מסר מהמערכת‬ ‫שלנו שמודיע לנו למה אנחנו צריכות לשים לב‬

‫ולעבוד עליו כעת‪.‬‬ ‫אבל טריגרים הם עדיין מאד מפחידים ומלחיצים‪,‬‬ ‫לכן זה חשוב שכל אחת מאיתנו תפתח שיטה‬ ‫להתמודדות עם הטריגר על מנת שיהיה לנו מושג‬ ‫יותר ברור מה לעשות כשזה קורה‪ .‬זה משהו‬ ‫שאנחנו יכולות לעשות לבד ועם הפרטנריות שלנו‪.‬‬ ‫אני ממליץ על שניהם‪.‬‬ ‫רעיון טוב למשהו שאפשר לעשות לאחר שנרגעת‬ ‫קצת מהסערה הראשונית שנובעת מהטריגר‪ ,‬אך‬ ‫עם החוויה עדיין טרייה בראשך ובגופך‪ ,‬הוא‬ ‫לרשום רשימה של שאלות שאת שואלת את‬ ‫עצמך על מנת להבין מה את צריכה כשזה קורה‪.‬‬ ‫לדוגמא‪ :‬האם אני מתנתקת )דיסאסוציאציה‬ ‫– פירוט בהמשך( עכשיו? האם אני צריכה לחזור‬ ‫לתוך הגוף שלי? האם אני צריכה להיות עם‬ ‫הפרטנרית שלי? האם אני צריכה שיחזיקו אותי?‬ ‫האם אני צריכה מגע? האם אני צריכה להיות‬ ‫לבד? האם יש מישהי אחרת שאני רוצה לדבר‬ ‫איתה כעת? האם אני צריכה פשוט לשכב? האם‬ ‫אני צריכה מים? האם אני צריכה לאכול משהו?‬ ‫האם אני צריכה לקום ולהסתובב קצת? האם‬ ‫אני צריכה לעשות מדיטציה? האם אני צריכה‬ ‫סיגריה?‬ ‫תניילני את רשימת השאלות הזו ותשמרי אותה‬ ‫קרוב למקום בו את עושה מין‪ ,‬מתחת לכרית‪,‬‬ ‫במגירה‪ ,‬במקום בו את שומרת את צעצועי המין‬ ‫שלך והקונדומים‪ ,‬בכל מקום שבו תוכלי להשיג‬ ‫אותה כשאת צריכה‪ .‬תוודאי שהפרטנרית שלך‬ ‫יודעת איפה הרשימה או שיש לה עותק משלה‪.‬‬ ‫אז חווית טריגר‪ .‬הדבר הראשון לעשות הוא לשים‬ ‫לב להרגשה שיש לך ואם את יכולה לתת לה‬ ‫שם‪" :‬אני מרגישה פחד"‪" ,‬אני עומדת לבכות"‪,‬‬ ‫אולי תרגישי דחף להתעלם ממה שקורה בתוכך‬ ‫ולהמשיך הלאה‪ .‬תלחמי בזה! תגידי שאת צריכה‬ ‫להפסיק‪ .‬עכשיו הפרטנרית שלך תשאל‪" ,‬מה‬ ‫את צריכה?" אם היא לא שואלת אותך את זה‪,‬‬ ‫תגידי לה בכל מקרה‪ .‬אולי לא תדעי לגמרי מה‬ ‫את צריכה‪ .‬תחפשי את הרשימה שהכנת ותנסי‬ ‫להבין דרך זה‪ ,‬תשאלי את עצמך את כל השאלות‬ ‫ברשימה‪ .‬אם את עדיין לא בטוחה מה את צריכה‪,‬‬ ‫‪48‬‬

‫או שאין לך רשימה‪ ,‬תנסי להיות רגועה ולהישאר נוכחת עם התחושות שלך‪ .‬זה יכול להיות כל מה‬ ‫שתזדקקי לו כעת‪.‬‬ ‫לאדם שתומכת בשורדת שחווה טריגר‪ :‬הפוקוס צריך להיות על הפרטנרית שלך בסיטואציה הזו‪ .‬היא‬ ‫צריכה להיות זו שקובעת מה קורה‪ ,‬משום שהיא זו שחווה את האי נוחות‪ .‬משום ששורדות הן א‪/‬נשים‬ ‫שהכוח שלהן נלקח מהן שוב ושוב‪ ,‬פרטנרית תומכת צריכה לעשות רק זאת‪ :‬לתמוך‪ .‬אל תנסי לתקן‬ ‫אותה או להציל אותה‪ ,‬היא צריכה לקחת את הכוח בחזרה לידיים שלה‪ ,‬לשפר את הסיטואציה בשביל‬ ‫עצמה‪ .‬תישארי נוכחת איתה‪.‬‬

‫התנתקות )‪(disassociation‬‬ ‫כאשר שורדת מתנתקת היא לא תחווה תחושות עזות כמו בתגובת טריגר‪ .‬היא פשוט לא שם‪ ,‬לא בתוך‬ ‫הגוף שלה‪ ,‬לא נוכחת בחוויה‪ .‬התגובה הזאת היא פחות בולטת מאשר טריגר‪ ,‬אבל היא חמורה לא‬ ‫פחות‪ .‬עדיין יש דרך לחזור לזמן הווה‪.‬‬ ‫זה קשה להתנתק כשאת מסתכלת למישהי בעיניים‪ .‬זה יכול להיות מביך‪ ,‬מפחיד וקשה; זה גם יכול‬ ‫להיות ממש אינטימי ולעשות הרבה על מנת לשמור אותך נוכחת בגוף שלך‪ .‬יותר סביר שהפרטנרית של‬ ‫שורדת תבחין בכך שהיא מתנתקת מהשורדת עצמה‪.‬‬ ‫תשאלי ״את פה?״ או "איפה את?" ותהיי מאד עדינה עם זה‪ .‬תאפשרי לה לחזור באופן בטוח‪.‬‬

‫אלו רק הדברים הפשוטים ביותר‪ .‬השלד של מערכת תמיכה‪ .‬התוכן האמיתי של כל מתודת ריפוי מתבסס‬ ‫על מסירוּת לעצמך וקשר עם חזק עם אלו שאת אוהבת‪ .‬אז תדאגו אחת לשנייה‪ ,‬ותהיו סבלניות‪ ,‬התהליך‬ ‫הזה לוקח הרבה זמן‪ .‬כשורד‪ ,‬אני יודע שהחוויות שלי מעצמי‪ ,‬ממערכות היחסים שלי ומהמיניות שלי‬ ‫הן שונות באופן ניכר מהחוויות של מישהי שלא חוותה תקיפה מינית‪ .‬וזה בסדר‪ .‬זה בסדר שנעבוד‬ ‫קשה על מה שלאחרים נראה מובן מאליו‪ .‬המטרה היא לא לחזור לנקודת אמצע שרירותית המייצגת‬ ‫נורמליות‪ ,‬שאותה שדדו מאיתנו כשהיינו ילדות‪ .‬אנחנו לא סוטות‪ .‬המטרה היא להחלים‪ ,‬להיות ברצף‬ ‫של החלמה‪ .‬אני לא מבקש את מה שהיה לי קודם‪ ,‬אני מבקש רק החלמה‪.‬‬

‫‪49‬‬

‫עיצוב‪ :‬שני‪,‬רותם ומיכל‬ ‫עריכה‪ :‬מיכל‬ ‫תודות וקרדיטים‪:‬‬ ‫תודה לכל מי שעודדה‪ ,‬חיבקה‪ ,‬נתנה השראה ועזרה לנו להוציא את‬ ‫הפנזין הזה‪ :‬לכותבות )שני‪ ,‬מיכל‪ ,‬הדס‪ ,‬לי‪-‬אור‪ ,‬רותם‪ ,‬מאיה‪ ,‬שירי‪,‬‬ ‫ועוד שבחרו להישאר בעילום שם(; להגר שדחפה‪ ,‬עודדה ועזרה‬ ‫בתרגום; לאשרה שהציעה את השם; לעינת על הרישומים; ולעוד‬ ‫רבות אחרות שבטח שכחנו‪.‬‬ ‫אם מעניין אתכן לדעת מה בנים פמיניסטיים כותבים על מין‪:‬‬ ‫התפרסם ה״פמזין״‪ .‬פנזין פמיניסטי שנכתב ע״י בנים‪/‬זכרים בנושא‬ ‫מין‪ .‬מי שמעוניינת יכולה לרכוש אותו בחנויות המובחרות‪ ,‬או‬ ‫לשלוח אלינו מייל ונדאג להעביר לה אותו בקובץ‪.‬‬ ‫אתן מוזמנות לכתוב לנו‪:‬‬ ‫‪potchot@gmail.com‬‬ ‫)בכתובת זו אפשר גם לקבל כתובת מייל של כותבת ספציפית(‬

‫‪50‬‬