Anfibios: doble vida, doble moral

Ser anfibio y ser planta y ser espacio y tiempo De principio explorar el propio cuerpo; lo que a veces parece más simple se vuelve lo más complicado, sobre todo en seres que cambian, se transforman. Ser como anfibios que reptan por el mundo cargando un cuerpo propio, un sufrimiento propio, un deseo propio, el espacio de ser uno mismo. En este libro, Anfibios, reconocemos ese cuerpo individual, que a veces resulta parecido al de los otros, ¿un cuerpo que cargamos o nos carga?

La palabra anfibio proviene de griego amphi (ambas) y bio (vidas) “ambas vidas”, la palabra anfibio significa ser tú pero también ser parte de algo, adaptarse al terreno, ser tú pero al mismo tiempo ser denominado por el otro, reconocido de algún modo.

Pienso en la experiencia de ser otra persona, ser otra mujer, mi madre, ser mi abuela, ser por ejemplo, una niña pequeña; en la primera parte del libro se encuentra la sección “Peste trasplantada” en la que descubrimos una voz fresca, una voz que explora en un cuerpo femenino en relación a la naturaleza, la dureza de ser parte de esa naturaleza <<el ciclo del sol / influye en mi ciclo transversal / y a veces de mi dedo que va a mi garganta / y otras veces que va a la humedad del huerto>> de algún modo, encontrarse en la exploración del propio cuerpo.

En una segunda parte del libro llamada “Cigoto de aguas residuales” en esta sección no disminuye la dureza de ser un anfibio reptando por el mundo, un mundo además atroz; en esta sección que habla sobre todo de feminicidios, transfeminicidios, violencia en un país que crecemos, nos desarrollamos con toda esa violencia alrededor <<tiemblo caminando / por los suburbios de México>> y sobre todo la normalización de esa violencia <<nuestros cuerpos mutilados / son exhibidos>>

La tercera y última sección del libro llamada “Marina y los diamantes humanos” parece más bien un epílogo, una sección de cierre a modo de conclusión sobre la experiencia propia de ser una mujer en el mundo, hablar de otras mujeres en el mundo, reconocerse anfibio frente a otros anfibios, aunque comportamientos diferentes, colores diferentes, deseos diferentes <<hablar de mujeres a veces es hablar de musgo y decir inmaculado / a veces no es referirse a la pureza>> siendo naturaleza, siendo parte de la misma.

Paola Llamas Dinero Crecer, cambiar, creer, confesar. Doler.

Cada uno de los versos de Marijose se leen tan cercanos que siento que son míos también. Sus disculpas y reclamos; sus exigencias y confesiones, son suyas, mías y nuestras. ¿Cómo continuar con mi existencia si hay tanto que duele, tanto que hacer? ¿Cómo ser joven, permanecer viva, cuando otres no pueden, cuando elles duelen, cuando no están?

En su dolor me veo. Leo sus palabras y siento el ácido en mi garganta. La mano en mi pierna. El dolor en mi pecho. El hambre en todo el cuerpo. La cabeza en llamas. El deseo en las entrañas.

Sin duda, Marijose está aquí conmigo y allá con ellas. Yo estoy allá contigo y también con ellas. Te acompaño en el sentir y en el llorar.

Yo también / tú también / ellas también, somos semillas, anfibio, larva y mujer. Yo tampoco quiero pisar caracoles adrede.

Mar Maremoto

Unas palabras sobre Marijose antes de que se acabe el Planeta: Podría acabarse ahora mismo el mundo. Es decir: podría acabar nuestra especie, quedar sepultada por la tierra y el polvo como cuando fuimos mosquitos gigantes o dinosaurios de tres ojos hace millones de años. Pero, ¿existieron los dinosaurios de tres ojos? Es decir: ¿había seres alimentándose en la hierba pura de las planicies? ¿Había monstruos reproduciéndose? ¿Había especies amándose antes de desaparecer? Es decir: el mundo se acabó pero nosotros, hoy, sabemos que existieron. Es decir: lo mismo pasará dentro de millones de años. Que nuestros cuerpos, huesitos machacados por una luz nuclear, estarán enterrados pero alguien los encontrará y entonces sabrán que también poblamos un día la tierra. Y es probable que junto a nuestros huesos encuentre restos de flores y de juguetes de plástico. Y es posible también que junto a nuestros cuerpos encuentren versos, libros de poemas puros, pequeñas historias apocalípticas y hermosas como las de Anfibios: doble vida / doble moral. Es decir: estoy segura. Es decir: ¿me explico? ¿Me entendéis cuando os digo que no me importa morir un día si ya sé que a mi especie se le recordará por haber dejado para la posteridad cosas como las que estoy leyendo ahora mismo, en esta pantalla de plasma donde los poemas de Marijose Romero Alonzo se suceden como billetes de tren a sentimientos sangrientos, como caballos de un tiovivo celestial o como aviones de papel que arden en el cielo? Es decir: leo “ululé” y me enamoro. Leo “caña de azúcar” y me estremezco. Leo “fuego arrullado” y sé que estoy en buenas manos. Que a mí, lectora de estos versos, me recordarán también así. Es decir: así de alegre. Así de anfibia. Con estos dientes. Nínfula inmaculada para un libro hermoso. Eso es lo que quería decir.

Luna Miguel

Anfibios: doble vida doble moral marijose romero alonzo

a mi ascendencia

Parte I: Peste trasplantada

estacionalidad del oceano ver pero evitar ser visto susurros de emigración que aún son un misterio un recuerdo dramático de lo mucho que nos queda por aprender

la fuerza del océano domina nuestro planeta esta generará tormentas que inundarán la moralidad la historia de lo profundo de las voces el océano es el hábitat más vasto de la tierra es menos conocido nuevas especies son descubiertas en cada visita de su profundidad

la fuerza del océano domina nuestro planeta genera un haz de filamentos cilíndricos invocados por el libre albedrío para así conformar la estructura de las ideologías quebrantadas aquella fauna que su vida ha sido silenciada va ahora como nieve acumulada sobre el arrecife me escondo del ascetismo y no juego sola hay disparos bajo el agua 14

mis emociones van de un lado a otro creando luz con bacterias matando el tiempo hablando de terceros levantando comentarios de alcancías para brillar más el exceso o la falta de lo que va de mi sustancia ¿es así como debemos alejar a enemigos? ¿a partir de dónde se genera un tronco correcto?

el ciclo del sol influye en mi flora transversal y a veces de mi dedo que va a mi garganta y otras veces que va a la humedad del huerto mientras el sol toma distancia genera movimiento afluente entonces cuido de mí alimentando el valle y a pesar de eso hay médulas que se diluyen entonces tomo la cuchilla para emerger el colapso pues mis emociones van de un lado a otro siguiendo el ciclo del sol

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¿cómo lograr estabilidad geológica? hay que moverse con cuidado el desastre y la presión nos rodean aquí donde se envenenan los procesos naturales se encuentran poblaciones enteras intentando vivir expuestas a altas temperaturas tan altas como las que soportan los gusanos de pompeya pretendiendo no fallecer debido a la dependencia una nueva especie es descrita cada diez días

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perdona al gato que se alimenta asesinando a tu ave los gatos cazan más de cien especies perdona al invierno que te corta los labios perdona mis tristezas innecesarias que te culpabilizan eres tan lejano a mí que todo acá es irracional está bien no sentirse real a veces ahora se reviste la simpleza el perdón crece afelpado busca volúmenes del poder eliminando el discurso perdona el alboroto de mis manos sus venas abiertas ante el jabón de los baños públicos se alimentan de los espejos opacos que nos reflejan la irreverencia no existiría sino fuera por el lamento

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algunas peculiaridades de la cosmovisión es que la puedes hervir para beber en té el gallo aletea aunque nunca emprenderá el vuelo como los pingüinos o mi corazón incompleto como mi vestido o los latidos del audio que publico en soundcloud perdón pero no me queda claro eso de los decibeles negativos y tampoco por qué te adoro tanto llevo menos de un minuto clavada con ese vato que no es músico, ni dibujante ni artista ni sabe lo que hace qué importa en otro minuto se me pasa igual me quedo en su bandcamp es cuando me doy cuenta que uso las mismas palabras que todos y que esa canción no es canción es una abeja zumbando en su helicóptero con las hélices dobladas el té de la cosmovisión me recuerda a mi caída saliendo del baño bebimos y me encantó sentirme fuera de mí y me encantó abrazar a los demás y la repetición el sentir mi cara fuera de mi cara y mis manos ocultas bajo las especias y mi cara enterrada en la estratosfera y mi cara enterrada en otro cuerpo 18

y esa repeticiรณn del ser que no soy y esa repeticiรณn del ser que estรก fuera y esa repeticiรณn de adorar a quien no lo merece

llevo menos de un minuto clavada con ese vato y ya estoy pasando al siguiente

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nuestro cariño es tan arcaico como una publicación en el fotolog dije que iba a dejar de hablar de nuestro cariño así que te tapo con otras cosas que me pasan como la pérdida del presente inquieto también en los feminicidios y en que sé que me lavo las manos más de lo necesario

dejo que se desperdicie la corriente para calmar mi piel de tanto que me parto miro el jabón escurrirse por las lozas miro la sangre escurrirse por la ropa miro al hombre que me mira y se ríe pienso en aquel abrazo que le di a una desconocida pienso en la mujer que me consoló al recordar mi abuso las compras provenientes del asma dije que iba a dejar de hablar de nuestro cariño pero prefiero ese dolor sobre el miedo a la abertura 20

datos íntimos recolectados en la vía férrea la saliva no me pasa aquellas mariposas que se trazan en las pupilas no fueron hechas con amor se deja a la fantasía vivir se recorre la fiesta con insecticida

caracoles pequeños son elevados con lo débil de nuestras rodillas enredaderas largas poso mis noticias en las pérdidas en el sentimiento metafísico

redacto un manifiesto en nombre del moretón creo que ya no regresaré a casa a la ingenuidad de mis padres

por aquellos datos íntimos que dejo en la vía férrea

la saliva no me pasa fotografío el estacionamiento que miro desde esta ventana

la noticia de hoy es que nuestras rodillas no son siempre tan débiles

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tres parpadeos imitar la contusión es una mentira

me pongo en posición para recibir el golpe para gritar en negación y asentir

sé que no montaré ninguna independencia cuando muera espero pierdan mis cenizas

el sello de la nada va en el puñado etílico que me encarno cada día

veo una pared de ladrillos rosas el origen de la solución referencia de lo externo de los nativos que no mueren y sin embargo plantas invasoras obligan al sistema parásito a escapar

seguir la variedad no es apto acá

nunca formaré parte del espacio público

sepan que mi intención no era acabar con mi vida antes de los veinte

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no me gustaba la cerveza pero igual la bebí mi histeria se aparta de las condiciones que le son inherentes la iluminación de esta angustia y de esta ausencia se mojan no aspiraba vivir en esta ciudad o en alguna otra la sanación a veces dispone de mí cuando diga sol no me referiré a la estrella sino a la cerveza de espíritu libre que nadie quiere en los bares a través de la concurrencia del tacto no me preguntes a dónde voy estas alas de colibrí diseñadas por mi amiga arquitecta están ocupadas vaciando cajas y por eso no aleteo cuatrocientas veces por segundo miento todo el tiempo respecto a la vida que ando y al alcohol que ingiero confundo al cáncer con una mosca muerta pegada en mi seno por eso cargo con la mirada bioluminiscente de las libélulas pidiendo ayuda

busco la bulimia pero no lo suficiente busco alcohol para que lo haga por mí

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te escribo mensajes desde mis anagramas sacados de los nombres científicos de las frutas provengo de una dualidad oculta me engullo el óxido de golpe caigo saliendo del mar que me dibujé a los cuatro años hago de un injerto de palmera parte de mi cuerpo me columpio me dejo crecer y secar y marchitar permito a mis células caer mi flora y fauna renacen del invierno desprendido y soy encontrada sueño con ser activista para ser asesinada a los veinticinco al explayar las piernas dilato la violación y al proclamarme puta creen que me pueden marginar hay componentes químicos que me fallan mis funciones circulan y mi sangre va fuera de mis órganos es preferente saber que hay alguien sintiendo cosas en común enmudezco intento hacer de mis nudillos manto freático al explayar las piernas dilato la violación pero el agua se estanca

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he encontrado a una persona andrĂłgina con pecas lavandas y a emily blunt borracha y golpeada con la mirada y sus branquias expuestas las branquias de emily blunt se cierran las pecas lavandas crecen y todo lo veo de ese color

he quedado atrapada en las lavandas y los perfumes y los ajolotes emily blunt es anfibio cuida sus ramificaciones branquiales como yo cuido de mĂ­

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mi oralidad se escurren entre mis piernas uso este aroma impregnado en mis dedos como ornamento y salpican la mordida que dejé en el suelo mi cuarto de la infancia está atiborrado de violencia sexual como un efecto del desprendimiento por el renacer y la visión

procuro no permitirle a la genética hacerme quien soy

quiero querer a alguien que me quiera de vuelta sin importar las luces de la calle o el tinte de las flores

temo que mis alucinaciones auditivas regresen pero (nunca se fueron) los ornamentos en mi cuerpo quedan bien de todas formas

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uso anarquía y anorexia como sinónimo al principio creí que mentías tragaré la gloria ante mi rechazo cada día intento pedirle perdón a mi tracto digestivo pero no me sale quiero cambiar de pH pero no asimilo si eso afectaría mi existencia o tal acabé mirando la bandera lgbt puse una lupa para mirar mejor a las hormigas y terminé quemándolas digo lo que dicen las abejas delante mis pestañas y repito cambiando el color y la especie hice arder mi refugio en mi primer intento de fumar iba mirando flores de un cactus y quebré su óvulo las mujeres con anorexia dejan de menstruar se me pide no perder la esperanza sigo pegando los pedazos del óvulo soplando a las hormigas muertas para que las vivas se alimenten de ellas busco la bandera que es de mi país y meto un dedo por mi garganta pedir perdón no se dificulta la gloria toca la campana se me pide no perder la esperanza y meto un dedo por mi garganta y evado a un limosnero desde mi coche y meto un dedo por mi garganta la desolación proviene de un privilegio que no pedí 27

cada poco prefiero tener los huesos rotos con la médula en el suelo necesito tiempo para remplazarlos así que repto a la piscina para tragarme los errores ¿notas lo tonta que soy? no entiendo los impulsos hacia mí ni la elasticidad de los acuíferos de mi piel

cada día ocurren tragedias que no se dan a conocer

hoy intento juntar palabras que me hagan feliz regreso la medula a mis huesos y me zambullo unos segundos en la piscina que tiene flores de árboles que me tapan del sol quiero mi médula fuera o adentro hay más enfermedades además de la cicatrización

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apreté un puñado de lentejas para tomar fuerza y germinaron en mis palmas mis rizos son las olas del océano y su fuerza proviene de mis latidos y caigo en cuenta que este cenote nació de mis pasos juntamos nuestras frentes y el esmeralda crece de entra la lava las montañas son verdes y usan coronas de aves y yo estoy viva me inclino ante las manos de los maremotos así es esto de cantarte aunque no tenga boca te dedico las voces hawaianas y te dedico las flores en el pelo y el mantra de las iguanas una lengua hablada en nueva zelanda llevada por los polinesios mi futuro es eterno como las fibras del coco reiné una canoa para tener a los peces muertos como súbditos he estado demasiado tiempo parada al borde del vaso provengo del agua de una cueva contaminada dime ¿contigo el oleaje es constante?

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mañana las hormonas nos guiarán y la felicidad no será incorrecta escuché a un cachorro aullar fuera de mi puerta y era mi adolescencia temblando por un ratón lo nombramos milenario con lengua ajena ahí están las pastillas que levantaron a los árboles concebimos nudillos sin nombrar la amputación este búfalo atropellado acaparará nuestra atención rapará niñas renacerá géneros concebimos venas sin mirar la orina en nuestras manos concebimos la abertura sin aceptar la diversidad

la jauría de mi isla cambiará el llamado simpatizo con las especies que usan vitrinas como espejos cuyos pandas abetos decimos muchas cosas con el rostro hacia el suelo

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debo aprender a alejarme de lo que no me pertenece te catalogo en el género pinácea esto va para ti que te quiero a tiempos a veces escopetas caen de las dunas y otras veces eres herida en sánscrito regreso al hogar y olvido el inicio es probable que tu casa sea verde o que vivas con tu novia ahora y que no tengas palabras amables para mí no tengo reclamo alguno yo soy la que siempre está mal es casi como si fuera imprescindible llamé a un colibrí ocaso y murió al amanecer llamé a mi útero luna y parió luciérnagas secas estiro mis músculos como mero capricho te quiero por mero capricho no te conozco en verdad claudico ante la decadencia cambio de altar

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me ahogué por la sal no por el agua no llegué a la ciudad del rincón de mi cuarto por pisar el alba ¿cómo acomodo esto que quiero y llevo dentro pero no es mi vejiga? me he acostumbrado al vacío de las verbenas en la clavícula así que las ingiero para hacer mi interior más natural estructura de cultivo las plantas semileñosas se mueven no por el aire sino por vivas por semillas turquesa por ser fantasmas sagrados bebiendo margaritas mi abuela estornuda y respondo botánica mi abuela muere y la entierro en las raíces del limón para así compartirte algo de ella cada mañana que sí estés y te cierro miel y te cierro zángano y te miro de verdad y me olvido del ratón envenenado la tierra es un ecosistema tenía que ir profundo cuando mis brazos se enredaron con la agricultura marina y me secuestró una mantarraya di vueltas hasta transformarme en medusa el éxtasis de montar un caballo de mar embarazado me transformó en cráter profundo e inhumano pero sigo en este cuerpo medusa sigo bebiendo la limonada de mi abuela y sigo medusa 32

de nuevo miro el alba me equivoqué de rincón y sigo medusa parí los pies que prefieren la lluvia en vez de pasto para así no mirar a las catarinas aplastadas

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explícame los adjetivos de comer carne y no saber matar alimentarme y no saber sembrar no puedo nombrar los minerales que requiero se organizan guerras y no participo cambio el fuego por un medallón entibiando mi cuello mis palmas son para mostrarme los oradores dan lucha y hacen un llamado desde este bosque seco cuido mi huerto urbano y mi hambre mantener el hambre pero seguir viva cuidar mi hambre y mantener mi huerto la tierra fértil que arde mi cuerpo hambriento y abastecer el riego venceré el hambre resistiendo esta lucha sabe a esencia esta lucha es por mi huerto sagrado y vacío es por tocar fondo y mantenerse me quiero cuando entiendo mi hambre y la silencio mi hambre me hace bonita y el silencio con este osado aporte pretendo rendirme ante mi cuerpo maniobra denominada “rendirme ante un cachorro de león marino” mis mascotas no supieron dirigir mis intenciones ni mi cuidado propio si una orca comente un error la mayoría de las veces acaba con su vida 34

primero se hacen pruebas rigurosas amamantamiento cuerpos rozando otros cuerpos en aguas profundas y así no salir disparados a la orilla aleteos hacia abajo desde los dorsales hasta las fibras del corazón la energía generada desde estos errores se ven atrapados en las fauces de una orca a nadie le gustan las gordas no nos gustan los berrinches de niña nos gusta la gastritis no nos gustan las gordas no nos gustan las gordas me toca sufrir porque para eso se viene en un cuerpo me toca aguantar me toca disfrutar el hambre el ácido el desmayo cuido mi huerto urbano y mi hambre mantener el hambre pero seguir viva cuidar mi hambre y mantener mi huerto la tierra fértil que arde mi cuerpo hambriento y abastecer el riego esta lucha es por mi huerto sagrado y vacío es por tocar fondo y mantenerse hay personas hambrientas y la preeminencia es mi decisión la vida me es muy clara

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aborígenes enseñan cantos mientras nuestros ancestros evolucionaban y abandonaban el mar las medusas lo dominaban son casi invisibles y yo no sé apartarme de su camino no se dejan ir a la deriva son responsables de más muertes en australia que juntando las provocadas por el resto de las especias sin huesos sin sangre ni cerebro encuentros con medusas producen titulares en todo el mundo mis medusas pululan en todos los océanos en segregación de mis cortadas en cada amputación de mis coágulos mis medusas pueden acabar con ecosistemas enteros un ser de otro tiempo engañosamente simple no tienen garras ni dientes sin embargo radican en la fuerza de su veneno a lo largo de sus tentáculos ocurre uno de los procesos biológicos más rápidos de la naturaleza cada célula expuesta se hincha y explotan al instante por eso ando desnuda las medusas liberan sus gametos para que en el agua se de la fecundación así llegué al manglar que cabe en el útero de mi madre cualquier parte del cuerpo expuesta es vulnerable

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arrogo la zona del desove sabemos que hay características que nos definen: insomnio, desenfoque y ausencia no me gusta la culpa se aprende errando pero mejor que se equivoquen los otros mejor soy la que fui en el 2001 cuando miraba fósiles de koalas en los parques

irrigo patos para que traigan romero de ahí partió mi identidad el desove de los peces va en mí no duermo y mis ojos fallan no me gusta la culpa no me gusta la culpa mi vergüenza se enmohece no puedo dormir porque me equivoqué al hablarte se aprende errando pero mejor que se equivoquen los otros te quiero eres más ausencia que cualquier otra cosa

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digo que padezco de la caña de azúcar porque las uñas se me han caído al palpar un pulpo voy al veterinario voy con el biólogo para tratar mi luz que se disipa digo que padezco de la caña de azúcar pero es mi coño sacando raíces son los parásitos que viven en mí diciendo que me tienes cariño ululé la llama de las uvas me enquisté un cristal y no sentí miedo un venado me miró a los ojos y vi mi espalda reflejada repitiendo esta depuración aquí voy ululo el castigo ululo la enfermedad el néctar clarividente me escondo culpo al pus extraído del campo para la creación de un fármaco no quiero perder la convalecencia cada amapola ausente y suelta en un vientre es un espacio quedo de mi irregularidad ósea culpo a la acuariofilia y a la herbolaria culpo al pus de las vacas y culpo a la hemorragia de no poder palparte por eso arranco flores de manzanilla y empato las fisuras de mis costillas con sus partes no acicalo la ausencia 38

mis ojos se irritan ante el dolor de este cardumen seco porque llorar no es siempre lo mismo que sentir dolor ni caminar un valle es igual a buscar recostarse en un lecho ni mirar elefantes enjaulados es disfrutar de un circo me agrieto ante el frío y se siente ¿bien? sentir está... ¿bien? sentir es... ¿estar vivo? culpo a la hemorragia de no poder palparte pero me culpo más a mí misma

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el poder de la ignorancia voluntaria asfixiar es curar nuestra relación es etérea qué inútil es creer en las balas y en la glaciación exploro la mala postura de mi cuerpo mi acné y mis vellos me encapsulo en un radar arbitrario niego la pereza que te provoco ¿cómo evitaré extrañar la fe? ¿cómo amaré una planicie divina? asfixiar es curar asfixiar el matiz espacioso del espectro electromagnético no soy visible para tus ojos que son humanos que son hojas ásperas y flores de tallo largo te quiero lejos porque te quiero a secas te quiero porque me curas consciente de mis cápsulas me pinto mandalas con las várices de mamá consciente de mi daño te evito quisiera perder el perdón el río no es al mismo porque su agua fluye mi dedo medio ha tenido años de práctica reconociendo un ritmo autoamor autoperversión 40

masturbación y bulimia ¿cuál es cuál? nos preguntamos a m o r p e r v e r s i ó n me amo y por eso es mi bulimia mi bulimia es amar quebrar la quijada sosiega que en realidad no conoce la tranquilidad me quiero y por eso mi bulimia mi bulimia es la cura es mi mantra es mi medicina es mi llanto por los dolores de cabeza es amarme en desagüe porque parto del agua y mi nombre porta el mar y amo mi bulimia mi bulimia me da un sentido y mi bulimia y mi bulimia y mi bulimia es silenciosa me quiero y por eso mi bulimia mi bulimia es la cura asfixiar es curar asfixiar el matiz espacioso del espectro electromagnético no soy visible para tus ojos que son humanos que son hojas ásperas y flores de tallo largo mi quijada no tiene cura limpio la sangre creyéndome libre la cura es la humillación ajena por omisión 41

Parte II: Cigoto de aguas residuales

I. estar de luto es un estilo de vida que elijo para mí mi cielo es surcado por entes que dirigen bombardeos truenan enclaustran se manifiestan desmembrando mi cuerpo haciéndome alienígena de mi tierra las morras no bajan del cielo tampoco los manoseos bruscos por eso se acude al llamado de la manada ¿quién es ella cuando publica una nota de violación en su ciudad? ¿se comprende la importancia de estar fuera del cuerpo? caer a pedazos dejar las astillas herir a otros por más solidaridad… ¿qué tan activo se puede ser en los problemas que no nos afectan? ¿los desaparecidos nos determinan? padre sugiere vida ermitaña escucho pero no concibo el naufragio pretendo conseguir apoyo intento conexión intento y sé 44

que navegar heridas pasadas es probablemente recibir fluidos de quimera acariciar la muerte del cigoto sembrado en la alcantarilla y en consecuencia baba de caracoles en mi jardĂ­n transpiraciĂłn en mi pasamontaĂąas navegar heridas cortarse astralmente la razĂłn de la puntada que recorre mi ombligo al lagrimal el agua fluye antes de atravesar su sistema

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II. caterina se retrata feliz al dejar pastillas caer por su tracto digestivo lo subterráneo emerge de arrecifes de sequía para arrancar alivio secuestrado inocencia redención se miran vainas en la zona de niños impugnar es emocionante buscar refugio como cuando se sueña que están a punto de violarte y se convierte en un encuentro sexual consentido

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III. Âżlas desapariciones determinan nuestro apoyo comunal? se matiza el ahora enlistando privilegios balanceo mis muslos al compĂĄs de mi paranoia me siento en una celda oscura veo a mis amigos en fiestas abrazo mi pĂĄnico diario grito y busco un romance temporal que me ocupe la mente a veces no es deplorable encender la inconsciencia

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IV. mi posición de batalla no crece de mi médula tampoco mi actitud de búsqueda el peatón somos ellos y yo sigo adorando mi piel apesar de haber sido abusada sigo bebiendo licor queriendo encuentros

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V. esto no es amor es mi cacerĂ­a de procurar mi seguridad perdĂłn

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VI. escapo de la vulnerabilidad busco confianza no me alboroto nacĂ­ con fuego arrullado asĂ­ el sudor el caminar su mano bajo mi falda su mano en mi intimidad que no le pertenece la agresiĂłn transmitida en la roma enterrada perdida

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VII. bajo su cama se encuentra detrĂĄs de cĂŠlulas produciendo gasolina representando a la manada estar de luto es un estilo de vida que ya no elijo para mĂ­

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VIII. el edificarse no se esfuma es un trabajo de constancia eso no oculta mi agitaciรณn sigo viviendo me pongo en peligro frotar mi cara con dioniso y acariciar rodillas no evitan el morderme las manos

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IX. el inframundo eclosiona espinas en mis venas ¿qué causa la imagen de perséfone con lepra? ella expone su piel al andar se le acaricia sin su permiso sus uñas abren las úlceras uñas de él perséfone grita exige ayuda todos callan

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X. (no importa cuando vocalices esto) una mujer trans acaba de ser brutalmente asesinada en mi continente internet solĂ­a ser el lugar para hablar de romances inexistentes y dejar los vidrios rotos de las peleas hoy lo uso para embonar mi miedo con tu cuenca hacer notar que aĂşn queda un largo recurrido aquellos vasos sanguĂ­neos no se vaciaron por causas naturales sollozo las muertes los transfeminicidios en la profundidad del drenaje

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XI. karen tiene mi edad es decir tenĂ­a

nuestras cĂłrneas estĂĄn impregnadas

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XII. somos un estado en descomposición que extermina a sus propia especie ofrézcanme justicia no el perdón de mi agresor

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XIII. ¿ni una más? hallan mujeres descuartizadas en maletas en cisternas en las orillas de nuestros ríos se vive con el dolor interminable de no saber qué ocurrió con ellas

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XIV. la tripa es cardiorespiratoria tiembla caminando por los suburbios de méxico nos están matando ¿qué más hay que revelar? en cualquier momento mis restos serán recolectados y sé que obstaculizarán abordar a mi asesino mi tripa es cardiorespiratoria tiemblo caminando por los suburbios de méxico mi méxico poco a poco se conoce lo dulce que la humanidad sostiene he perdido la pena al llorar y que me miren devuelvo la mirada quiero que sepan que sé que me miran que estoy respondiendo o eso trato

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XV. que me quiera suicidar y que lo diga cada dĂ­a no le resta veracidad

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XVI. se prende la alerta nosotros aportarmos los feminicidios el activismo no es vergonzoso lo que no se procura para nosotros mismos lo es maquilamos realidad

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XVII. se acaricia la vida del cigoto sembrado en la alcantarilla lo subterráneo emerge de arrecifes de sequía para arrancar alivio secuestrado estamos de regreso con opiniones encontradas aquellos que forman parte del rebaño aquellos que no murieron de sobredosis debajo de la nada porque ningún manto les cubre recalco que transpiro lástima más que enojo o dolor pues aquellos que violan son tan mi espacie como aquellas afectadas antes de cualquier cosa soy humana y ellos igual analicemos ¿cómo fue su infancia? ¿qué tanto se dejan existir? sanar ¿quién les impidió crecer? ¿cómo se quedaron encajados en el rincón?

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XVIII. ¿qué hay de nadar en fuentes? ¿qué hay de posar ante el reflejo, recorrer la luna bajo el agua sin apretar la sienes? hago una reverencia ante el vórtice le rezo y me encomiendo a él al levantamiento del polvo se le respeta

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XIX. danzar el encaje sobre las tumbas usar látex rosa en la cara claro que está el manifiesto mejor golpear las rocas de por sí ya sangramos para crear vida sangrar y disiparse quizá no es tan diferente

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XX. avalanchas en el anfiteatro movía los codos ahora mi cuello está fuera de control es devoto y se arrastra ante ellos con un poder que no es poder es coactividad es esa avalancha en el anfiteatro el auge del escenario es cuando los escombros aún danzamos y tenemos hambre nos da hambre así que asesinamos especies para saciarnos por eso montamos árboles aventando los velos intentando aclarar el asfalto evaporar la sangre animal hay mucho más detrás de lo pálido detrás del musgo hay una quimera con el cigoto muerto que no se le ha desprendido como a mi madre 64

es por eso que subo escaleras para colgarme del candelabro

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XXI. estaré con ella detrás de la escultura culminante cuando el desorden reinvente lo que nos ocurre o se pierda el idioma o se pierda el esmalte se vive en el recuerdo se bebe pus para discrepar al cuerpo mismo la acefalía no rige este puerto ni a las goteras o al sangrado estaré con ella detrás de la escultura culminante que representará la ausencia de mi cuerpo

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XXII. creo en los santos también en la retórica en la audacia de la manada en la quimera que aborta al cigoto en la luna carmín mutilada que es más fuerte que el autor del epitafio a aquel cigoto que no conoce más puedo percibirle tanta ausencia de córneas o migración de mariposas monarcas así que puede ir su quimera no afectará tales disparos perforadores nuestros cuerpos mutilados son exibidos no hay reacción nos están matando y creo en los santos a aquel cigoto de aguas residuales le entrego redención

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Parte III: Marina y los diamantes humanos

nínfulas inmaculadas se hayan escurriendo duraznos he comparado esto con la vegetación submarina anteriormente porque al pensar en el musgo húmedo nínfulas se miran nínfulas se hayan escurriendo duraznos en cada familia la suavidad de la botánica de la piel del durazno se remota en lo extraño de la simetría en una placenta expuesta en la vellosidad del terciopelo el pericarpio en botánica consiste en la zona del fruto que recubre el óvulo fecundado y yo no sé si algún día algún óvulo mío se fecunde hablar de úteros y moluscos hablar de algas y hendiduras hablar de la simetría de la miel hablar de bivalvos que son una clase de moluscos mayormente marinos no hablar de los moluscos que desconocemos y sí hablar de los caracoles que se pisan adrede cuando llueve hablar de mujeres a veces es hablar de musgo y decir inmaculado a veces no es referirse a la pureza a veces nada más quiero decir que me identifico como mujer y que me han gustado otras mujeres y me seguirán gustando 70

yo nada más quiero ser feliz e ir al acuario con alguien y que me hablen de moluscos marinos leer libros de botánica y fecundar una flor abrir frutas y admirar la juventud quiero desconocer la simetría de la sensibilidad yo nada más quiero ser feliz e ir al acuario con alguien que me hable de moluscos marinos y nunca pisar caracoles adrede

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Segunda ediciรณn.

Tiraje de 30 ejemplares.

Febrero 2018