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LAS ETAPAS DE LA
BORRACHERA Cualquier persona que se ponga una buena tomada en una noche va pasar por las siguientes etapas como en una escalerita: Por: Juan Nenninger / Twitter: @juano_nr
ETAPA 1: INTELECTUAL Ésta es cuando después de algunas cervezas se convierten expertos en todos los temas conocidos en el universo. Ustedes saben que lo saben todo y quieren pasarle su intelecto a cualquiera que esté dispuesto a escucharlos. En esta etapa siempre están en lo CORRECTO. Y pues claro con quien hablan está muy EQUIVOCADO. Aquí se pone bueno cuando las dos personas son INTELIGENTES. ETAPA 2: ATRACTIVO Es cuando se dan cuenta de que en la fiesta son la persona MÁS ATRACTIVA y los demás los encuentran interesante. Pueden llegar perfectamente bien con cualquier extraño sabiendo que les han hecho ojitos y quieren hablar contigo. Hay que mantener en mente que ya son INTELIGENTES así que pueden hablar absolutamente de cualquier que les salga.
estacionado atrás de la fiesta. En esta etapa también es seguro que hagan apuestas porque obviamente todavía son INTELIGENTES así que claro que ganarían. No importa cuánto cueste la apuesta porque son RICOS. También le compran tragos a quien les guste porque son LOS MÁS ATRACTIVOS del lugar. ETAPA 4: A PRUEBA DE BALAS En esta parte es cuando pelear no les importa y empiezan a jugársela a quien estuvieron discutiendo durante la noche. Están listos para aguantar golpes y dar golpes. No tienen miedo de perder porque todavía son INTELIGENTES, son RICOS y son LOS MAS ATRACTIVOS del lugar así que claro que son mejor que su contrincante. ETAPA 5: INVISIBLE
ETAPA 3: BANQUERO
Esta es la etapa final de un borracho. Ya en este punto pueden hacer lo que sea. Cualquier cosa porque NADIE PUEDE VERLOS. Pueden bailar en la mesa sin preocuparse y que solamente los vean quienes les gustan porque los demás no pueden.
Ésta es cuando de repente se convierten en la persona más rica de todo el mundo. Pueden comprar tragos a todos porque tienen un camión blindado lleno de dinero
También son invisibles al momento de cantar a todo pulmón y no les importa porque son INVISIBLES y son INTELIGENTES y se saben la letra de todas las canciones.
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GUÍA DE SUPERVIVENCIA:
EL SEXO Ésta es una duda en cualquier círculo de amigas, no hay forma de negarlo, todas han sentido curiosidad sobre el tema. Hay tantas cosas que no se hablan a la hora de referirnos a las relaciones sexuales, mucho más cuando se habla de una primera vez. POR: MARCO PAZ / TWITTER: @MARCOPAAZ
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os hombres somos muy diferentes a las mujeres, tenemos otro tipo de necesidades y pensamientos respecto a este tema. Lo peor de todo es que siempre sentimos miedo de preguntar al respecto, pero como siempre, el primer recurso es el Internet. Si estás leyendo esto es porque las dudas las tienes, y espero tener las respuestas. Antes que nada, este artículo es para mujeres, aunque si eres hombre y quieres saber un poco sobre las dudas de una mujer, también es para ti. Las relaciones son algo íntimo, y por lo mismo se tienen que respetar, si no se puede hacer eso, no se es maduro suficiente para hacerlo. La pregunta del millón: ¿Qué es lo que en los hombres se fijan a la hora de tener relaciones? La mujer es una persona nerviosa a la hora de hablar de relaciones sexuales, un estudio hecho por una tienda de lencería en Reino Unido indica que en promedio la mujer pasa alrededor de 6 horas preparándose física y emocionalmente para el acto. Claro, se entiende, entre manicura, pedicura, la cita para la depilación, la compra del outfit perfecto, además de las horas que una mujer se tarda normalmente para una cita. Ya no se oye tan loco, ¿verdad? Aún así, ésto es algo exagerado. No me lo vayan a tomar a mal, se les agradece. Pero el hombre es un ser humano mucho más sencillo, no se fija tanto en detalles como las mujeres. La revista Men’s Health hizo una encuesta a sus lectores, y además de las respuestas obvias (¡El busto!) hay cierta tendencias en las respuestas que jamás te imaginarías.
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“Cuando un hombre tiene un orgasmo, lo sabes. Es toda una escena. Para no dejar duda, colapsamos como si hubiéramos terminado de correr un maratón”.
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a confianza.
En verdad, tu seguridad en el cuarto es una de las primeras cosas que los hombres notan al momento de que la ropa desaparece. El no está notando si te está empezando a crecer un poco de vello, o ese pedazo de piel seca. El estará mucho mas concentrado en tu seguridad y tus acciones debido a esto. Hay cosas que las mujeres hacen que siempre derriten a un hombre. Lo mejor de todo es que ustedes ya las saben, hay que ponerlas en práctica.
Los movimientos.
Sí, los hombres aman cuando tomas las riendas en la cama, y esto es algo que atrapa la atención de un hombre mucho más que las horas que pasaste alistándote. Esto va conectado con lo de arriba, todo se basa en confianza. Mientras que tu te sientas cómoda, todo saldrá de manera natural.
Los ojos.
Sabemos que se escucha como la cosa más cliché que existe pero es verdad. Esta parte del cuerpo fue actualmente la más mencionada en la encuesta. Así que si en verdad quieres volverlo loco, velo directamente a los ojos mientras le dices lo maravilloso que es y lo mucho que lo quieres. La verdad, muchas mujeres piensan que el cerebro del hombre suena como una luz fluorescente antes de fundirse (de esas que salen en toda película de miedo). La verdad es que no es cierto, el cerebro del hombre trabaja como pistones, disparando constantemente. Algunos de nuestros diálogos internos son muy sofisticados (“¿Por qué noto un pequeño sabor frutal y de especias en esta cerveza artesanal?”), mientras en otros momentos, buscamos los placeres mas simples de la vida (“¡Qué nalgas tiene esa mujer!”). El sexo es uno de esos momentos simples. En la presencia de una mujer desnuda, la mente de un hombre se convierte en algo bastante predecible. Aquí le dejamos las 10 cosas que todo hombre piensa a la hora de tener relaciones.
mismo tenemos que actuar en solitario. Para esos momentos, sirve bastante el tener buenos recuerdos de su cuerpo desnudo para guiarnos. (Y sí, estoy hablando de la masturbación.)
“Y así, y así, levantando las manos...”
Cuando era más joven, un amigo me dijo que cantar en tu cabeza alguna canción de la infancia, iba a impedir que llegara al climax. Y fuera de broma, sirve. Buscar la canción menos sexy del mundo mata totalmente el reflejo de los hombres y deja que el acto dure más tiempo. Dudo que todos los hombres canten la misma canción en particular, pero puedes apostar que todos usan en pensamiento menos sexy que encuentran en sus cabezas para defenderse de la O mayúscula.
Tranquilo, tranquilo, tranquilo.
Todos conocen esa escena de la película Ghost donde Patrick Swayze está seduciendo a Demi Moore mientras estan haciendo jarrones de arcilla. ¡No hace ninún movimiento mal! Se las arregla para navegar por territorio bastante sensible con toda esa arcilla mojada y aun así logra mover la acción a la cama sin verse como un idiota. No lo ves moviéndose como loco para quitarse los calcetines, o batallando con el último clip del bra. El está tranquilo desde la primera escena hasta la última, y es lo que todos los hombres estamos buscando. Queremos que piensen que tenemos todo bajo control, cuando la mayoría de las veces eso no es cierto.
¡Hay que seguir el ritmo!
Algunas veces, las cosas salen muy mal y nuestra parte del trato no quiere cooperar. El estrés y el alcohol son los culpables generalmente, pero cualquiera que sea la razón, odiamos decepcionarlas. En estas situaciones, dejarnos saber que sus sentimientos no fueron lastimados ayuda bastante, y puedo asegurar que volveremos con más fuerza para la próxima.
¿Qué pensará si intento esto?
Así que... ¿Eso fue un orgasmo?
Cuando un hombre tiene un orgasmo, lo sabes. Es toda una escena. Para no dejar duda, colapsamos como si hubiéramos terminado de correr un maratón. Así que podrán entender nuestra confusión cuando, después de que ustedes tuvieron uno, ustedes solamente siguen adelante como si fueran conejos de Duracell. ¿Debemos de seguir? ¿Aquí termina? ¿Qué tenemos que hacer?
Cada hombre tiene su propio repertorio de trucos, algunos que hemos intentado y otros que acabamos de pensar en el momento. Tal vez tu no lo notas, pero el esta peleando con el instinto de darte una nalgada, o morderte. Tal vez el quiere hacer algo, um, fuera de la caja, pero el no está seguro siquiera si es algo que las personas normales hacen. Así que no lo hace. Moraleja: Si estás dispuesta a intentar algo nuevo en la cama, hay que hacérselo saber. El hombre llega hasta donde la mujer quiere.
Fuck! ¡Olvidé bañarme!
¿¡Dónde aprendió a hacer eso!?
¡Son perfectas!
Acaba de pasar.
Déjame tomar esta oportunidad para disculparme con cualquier mujer que ha tenido que ser testigo de algún olor extraño en el acto. Nosotros habíamos planeado bañarnos hace una hora, pero en ese momento estábamos muertos o la verdad con mucha flojera, y luego nos distrajimos con ustedes y la posibilidad de tener relaciones. Prometo que no estamos orgullosos de eso. Desde la perspectiva de un hombre, el mejor busto en el mundo es ese que ha sido expuesto recientemente solamente para nuestro disfrute. Si llega a ser que ustedes son las poseedoras de ese busto, solo queda decir que estamos muy impresionados y felices de ello.
Debería de recordar esto para más tarde.
Algunas veces no están disponibles cuando nosotros estamos con ese humor, por lo
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Obviamente, ningún hombre se quejará si tu haces un nuevo truco en la cama. Dicho esto, si sale de la nada y no es algo que habían hablando antes, el muy seguramente estará pensando de dónde salió esa inspiración. (¿Lo habrá leído en una revista?, ¿Lo vio en alguna película? ¿Lo habrá aprendido de su ex?) Pero no se preocupen, generalmente estamos felices de que seamos parte de sus experimentos sexuales. Tal vez no lo mostramos cuando termina (de nuevo, estamos tratando de actuar lo más tranquilos posibles), pero estamos muy emocionados a decir verdad. Los emails que deben de ser enviados, los pendientes que tienes pendientes aún, los trabajos aún no entregados, nada de eso importa. Tenemos a una mujer hermosa en nuestras manos y nuestro cerebro está en un baño de puras hormonas de la felicidad. Pocas cosas en la vida se pueden comparar con ese sentimiento. Lo más importante en esto es la confianza y la comunicación que se tienen. Y los condones, siempre son importantes los condones.
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La visita de los papás, cuando eres foráneo ¿Qué tal amigos Estudihambres? Hoy les vengo a platicar sobre estas visitas oportunas que nos llegan a veces. O no. Cualquier chica o chico foráneo quizás lo tenga en mente. Pero es que la visita de los papás a veces nos aterra, solo por el hecho de que nosotros vivimos (o no), a veces en un cagadero que los padres, por supuesto, no deben de ver.
Por: Deynali González Twitter: @pathcuark
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ueremos que vengan, y vean lo mejor que hay del lugar donde vivimos y donde nos pasamos la mayor parte del día. ¿O no? Llevo 7 años recién cumplidos de foránea en esta Hell-city. Nunca fueron fáciles, por el hecho de que no toda la vida fui independente, y mi mayores ingresos eran por parte de mis papás. Pero vamos a ver ciertos puntos que existen cuando vienen tus papás de visita:
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Tienes que voltear el depa/casa donde vives para poder limpiarlo y que quede reluciente, por si a tus papás se les ocurre pisar el lugar donde vives. Y es que si no lo haces, ocurren una serie de eventos que no quieres pasar. Empiezan las críticas: -¿Porqué no limpias?, -¿Cómo puedes vivir así?, -Deberías ser más ordenado o limpio, -Deberías levantar la basura, e infinidad de comentarios y preguntas que no tienen fin. Criticar tu modus vivendi. Y qué hueva, mejor vas y limpias para que no salgan con estas jaladas. Tienes que llenar el refri o despensa de comida. Sí, comida, nada de cheve, ni Maruchanes, ni pendejadas que compras para comer en putiza. Tienes que ir y comprarte huevos, verdura, cereal, granola, yoghurt, fruta. Digo, no quieres preocupar a tus papás de tu alimentación, y en parte te preocupa que ellos coman mejor que tú.
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Si tienes un carro que ellos te prestan, le quitas tooooda la basura que traiga, lo lavas, o lo mandas lavar si andas feriudo, pero al fin y al cabos lo dejas al chingazo. Pues, es la misma chingadera que el punto 1.
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Lavas sábanas, colchas, toallas, y demás. Después de vivir solo, y que pase tanta gente por tu casa, como que qué penita que tus papás tengan que dormir en eso, o secarse con toallas acedas. O al menos uno lo hace por respeto.
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Si tienes novio en el caso de las chicas (¡o chicos también!), y se la vive en tu casa, guardas todo aquello que comprometa tu integridad de buen hijo, y escondes el desodorante, el cepillo de dientes, su rastrillo, y demás cosas que ya se quedaron de planta en tu hogar. Por el hecho de qué hueva dar explicaciones. O poner en duda, lo que haces de tu vida como universitaria (o).
Ordenas todo lo que puedes, y te das cuenta que realmente tienen que venir tus papás porque si no, ni lo haces.
En fin, esto es lo que usualmente pasa cuando vienen tus jefes. Añádeles que lo haces en chinga si ya vienen en camino, o si te llegaron de sorpresa. Pero eso sí, los recibes con abrazos y sonrisas, porque es otro pedo tener a tus papás cerca, y dejas que te consientan, y los consientes también. Porque no hay cosa más bonita de sentir a tu familia cerca, cuando eres foráneo.
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10 Razones para tener un amigo gay En la actualidad vivimos en un mundo en el cual existe mayor apertura día con día y, por suerte, rasgos como la homosexualidad cada vez son cada vez más aceptados. A continuación voy a dar una lista para de diez motivos, para hombres y mujeres, por los cuales es conveniente tener un amigo amante del dios de un ojo. Por: Guillermo Saviñón Twitter: @NoHabloAleman
Mujeres 1. Consejos estéticos. A pesar de que esto puede ser un cliché erróneo y que no es bueno generalizar, la realidad es que a una gran cantidad de gays se les facilita el conocimiento de este tipo de cosas porque es usual que vean muchos programas de TV relacionados o lean revistas sobre el tema. Un amigo gay siempre te dirá la verdad de acerca de cómo te ves sin temor a herir tus sentimientos; a él puedes preguntarle de ropa, peinados, maquillaje y como hombre podrá analizar cada detalle minuciosamente. 2. No te bajará el mandado. En ocasiones las relaciones amistosas entre amigas terminan desastrosas porque una se pasó de piruja con la otra y le quitó al novio (aunque lo no crean pasa muy seguido). Con tus amigos gays no pasa eso, ellos no pueden andar con heterosexuales y tú no puedes andar con gays, así que no serán competencia, al contrario, serán aliados y te informará todo lo que sepa respecto a tu galán. Otro punto a su favor es que junto a ellos podrás sabrosear a los hombres que veas pasar y no sentirás penas ni culpas a su lado, al final de cuentas es un hombre como cualquiera pero con debilidad por la testosterona.
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.El mejor accesorio un viernes por la noche. A la mayoría de los gays les gusta salir y divertirse. Con ellos pasaras horas y horas de diversión; probablemente ninguno de los chicos con los que salgas de antro en plan pareja logre dominar la pista como lo hacen los gays. Ellos te seguirán el rollo al momento de tomarte selfies estúpidas y van a gritar de emoción junto contigo cuando pongan la canción que más les gusta a ambos. Además tendrás la oportunidad de acompañarlo a los antros gays, que normalmente, son de los mejores y con el mejor ambiente. 4. Tus padres lo amarán. Si tus padres son tan openmind como tú, es probable que acepten a tu amigo y que incluso le agarren cariño. Para ellos será un alivio saber que
Hombres 1. Vestimenta. Tal vez te sientes muy sensual usando ese pantalón viejo y aguado que tanto te gusta o tus playeritas domingueras estilo Acapulco Shore, pero al tener un amigo gay podrás tener siempre una opinión real e inteligente acerca de que tan bien o mal estas vestido. 2. Morritas pa´ tirar pa´ arriba. Como parte de su ambiente y su círculo social, los gays conocen a muchas chicas que, además de ser alivianadas y de mente abierta, suelen ser bonitas y aventadas. Tener un amigo homosexual te abre las puertas a un mundo de posibilidades para conocer a niñas bien y poder tener una relación incluso, si es lo que quieres. 3. Los reyes de los tips. Si tienes un gay por amigo ten por seguro que tendrás quien te ayude al momento de hablar con una morra o al momento de tener pleito con tu propia novia. Normalmente los gays conocen los dos lados de la moneda y saben cómo equilibrar la situación para que ambas parte terminen contentos. Ellos sabrán guiarte mediante sus consejos, experiencias y lo que sus amigas les cuentan acerca de lo que ellas buscan en un hombre. Ellos siempre están dispuestos a ayudar con tal de que haya paz entre todos.
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5. Los mejores consejeros. Siempre que lo necesites estará ahí para escucharte y darte sus mejores consejos. Con ellos puedes hablar de todo lo que te guste y plazca: sexo, amor, familia, salud, trabajo, escuela, etc. Su intención no es juzgarte o querer competir contigo, simplemente quieren que seas feliz pero que te des cuenta también de si estas equivocada. En ocasiones pueden ser duros y fríos, pero es lo que se necesita: que sean directos para decir las cosas como los hombres, pero a la vez que tengan la sensibilidad para apapacharte después y consolarte.
Tal vez te sientes muy sensual usando ese pantalón viejo y aguado que tanto te gusta o tus playeritas domingueras estilo Acapulco Shore, pero al tener un amigo gay podrás tener siempre una opinión real e inteligente acerca de que tan bien o mal estas vestido.
Un amigo gay siempre te dirá la verdad de acerca de cómo te ves sin temor a herir tus sentimientos; a él puedes preguntarle de ropa, peinados, maquillaje y como hombre podrá analizar cada detalle minuciosamente.
Quiero aclarar que probablemente que tal vez se está cayendo en un feo estereotipo del gay afeminado o por el estilo, pero no es en mala onda. Estoy consciente de que existen todo tipo de personas y de gays y que la diversidad es importantísima. Pero vaya, este artículo para un rato de cotorreo y además seamos sinceros, ¿cada cuánto vemos un gay
su hija va a salir de fiesta con un chico que no tiene la menor intención de propasarse con ella y que además cuidará de ella como si fuera su novia. Lo anterior significa no solo compañía sino también ¡más permisos!
4. Psicólogo personal. Es normal que a los hombres les de pena hablar de sus sentimientos, tristezas, alegrías o miedos con otros hombres heterosexuales y mucho menos con mujeres. Con los gays tendrás una opción distinta, digamos que lo mejor de los dos mundos: sensibilidad y comprensión, pero a la vez, fuerza y entendimiento. Los gays saben guardar secretos porque valoran la amistad y no te juzgaran si lloras a escondidas porque entienden que es normal y repudian el machismo. 5. Valoran tu opinión. Los homosexuales están conscientes de que pueden existir ciertas formas de pensar que un heterosexual entiende de mejor manera y en varias ocasiones llegan a preguntarte a ti consejos acerca de la vida o incluso tu opinión sobre otros chicos ¿Por qué? No te asustes, no es que te esté tirando el rollo o quieran que tú también seas gay, simplemente quieren saber que perspectiva tiene tu como hetero y que información le puedes brindar acerca de otros hombres. Su amistad tiende a ser sincera y ellos no solo necesitan un séquito de chicas a su alrededor, también gustan de tener ciertos bro´s en los cuales contar.
jugando futbol americano? Recuerden que la tolerancia y el respeto son fundamentales. La homofobia y la discriminación son parte de las cosas que destruyen y afectan la sociedad en la que vivimos. Aprendamos a convivir con todo tipo de personas, comencemos a querer y a no marcar diferencias en las personas.
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PLAYERS POR: PAULINA LAMARQUE Twitter: @paulinalamarque
Cuando un hombre es player es totalmente tentador; si bien o mal no por algo Eva mordi贸 el fruto prohibido en el ed茅n y con ellos nos arrastr贸 a todos por el camino del pecado. Pero enamorarte de un player es lo peor que puede pasarle a una mujer en toda su vida y es que puede ser la perdici贸n. No te enamores de un player ellos no se enamoraran de ti ni de nadie, ellos son hombres que tienen mucho amor para dar a muchas mujeres por igual.
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llos jamás llaman sin intenciones ocultas, ya sea que te necesiten o porque se sientan súper solos después de las 2:00 a.m., cuando la fiesta ya casi acaba. No te dejes llevar.
Siempre lucen bien , su estilo es totalmente único , su cabello está siempre en el lugar que debe estar incluso cuando parezca estar despeinado , sus ojos son hipnotizantes y siempre olerán muy bien, tienden a presumir que son buenos en el tema de la seducción y nunca estarán dispuestos a que les digas que no. Saben dar todos los pasos que deben seguir para cautivarte Nunca rogarán porque ellos están acostumbrados a que les rueguen. ¡Ojo!
buscarán algo serio, los juegos pueden ser realmente divertidos a la hora del ligue pero de ahí no pasara nada más, si estas esperando que un player se enamore de ti y que pienses que tu serás aquella niña que lo cambiará por completo, creo que vives en un sueño. ¡¡¡DESPIERTA!!! Por lo particular no soy muy aplicados en el ámbito escolar, pero son muy inteligentes y estratégicos respecto a la vida. Jamás te presentaran ante sus amigos, familia ni nada que los haga tener un compromiso más íntimo contigo entonces, ¿qué haces ahí?.
No necesitan ser un modelo Calvin Klein para ser players, ya que ellos son personas con un amplio lenguaje que te cautiva y te atrapa y es ahí cuando “verbo mata carita”. Si te enamoras de un player, lo más probable que suceda es que los agobies pues pierden el interés muy rápido en sus presas.
Sólo quieren una cosa y se llama diversión y no es que odie a los players, no ,de hecho los admiro, son personas que de verdad aman la vida y no tienen miedo de querer a muchas personas a la vez, es más, son tan expertos en el tema que muy pocas veces salen lastimados por cuestiones del amor, lamentablemente por tentadores que parezcan: aléjate de ellos, si estás buscando una relación de verdad, lo más probable que suceda es que te rompan tu corazón.
Les gusta conseguir aquello que no pueden tener, y hombres, no me dejaran mentir pero ¿a quién no le gusta todo aquello que no pueden tener? Les encantan los juegos, el misterio y todas esas cosas que los hacen así más interesantes y atractivos pero jamás
No te enamores de uno de ellos, por lo particular nosotras las mujeres tendemos a caer en manos de estos individuos. No te estoy diciendo que no puedas salir con uno, claro, sal con él, diviértete pero jamás involucres el corazón.
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del estudihambre Si creías que estar estudiando lejos de tus padres te iba liberar de cualquier regla, estas equivocado. Para ser foráneo hay ciertas cosas que debes saber. Presta atención a los diez mandamientos del estudihambre y síguelos al pie de la letra. Por: Renee Meza / Twitter: @areneemeza 1. No comprarás comida en vano. Lo más importante para todo estudihambre es ahorrar, y para ello ocupas pensar qué es lo que harás en la semana o que es lo que en verdad no te comes. No compres verduras que no utilizarás, perderás dinero que no tienes. 2. Guardarás todas las bolsas de plástico…todas. Te servirán para sacar la basura o guardar cosas. Nunca está de más tener bolsas de plástico. 3. Glorificarás la comida enlatada. La comida como atún, verduras, frijoles, no se pudrirán si no los usas y son baratos, siempre te sacarán de un apuro. 4. Realizarás el “pre” cada fin de semana. Los antros o bares a donde quieras salir seguramente tendrás que vender hasta tu alma para ponerte pedo, así que en tu casa tomarás todo lo que puedas para gastar lo menos posible en tus salidas. 5. Serás amigo de un local. Tu simpatía tendrá que darse a relucir con la mamá de tu amigo local para que después te inviten a comer, cenar, que te inviten a dormir y llegar casi a ser el hijo adoptivo. 6. Nunca desaprovecharás el 2x1. No importa si crees que sólo ocuparás 1 de ellas, después te arrepentirás de no tenerlo. Es mejor que sobre a que falte.
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7. Serás equitativo con tu hermano. Todo se reparte en partes iguales con tu roomie, desde la luz hasta los gastos del súper. No querrán tener problemas por deber dinero. Cuentas claras, amistades largas. 8. Santificarás las fiestas. Ya sea yendo de fiesta o visitar a tu familia, siempre aprovéchalas para reunirte con las personas que quieres. Todos los puentes o días festivos puedes visitar a aquellos que no ves lo suficiente o quieres mejorar la relación. 9. Planificarás tus comidas. Es importante hacer la lista de comida semanal para no comprar cosas de más. 10. No te encariñarás de lugares ni roomies. A pesar de cuánto te guste tu nuevo depa, ni que tan bien te lleves con tu roomie, algo puede separarlos. Puedes encontrar un mejor lugar a mejor precio, o pueden tener diferencias enormes tú y tu roomie que no los permita estar juntos. Espero hayan tomado nota y se aprendan estos mandamientos para evitar problemas futuros. No pequen, mis niños. Amén.
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Admi nistra tu dinero al 100
Por: Ilenia Verdugo / Twitter: ileniaverdugo
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omo muchos de nosotros los estudihambres sabemos, cuando se acerca el final de la quincena tienes que tomar decisiones difíciles, que ponen en juego tu salud mental, física y emocional. Y no estoy exagerando, es solo que llega el momento en el que tienes que decidir si te gastas esos $200 pesos en la peda, le pagas a tus amigos que te dispararon algo en la semana, te compras ese libro que ocupas para la escuela, o haces una mini ida al súper. (Y digo mini porque con $200 pesos no te alcanza pa’ nada) Aquí les traigo una mini guía para que ya no pasen por este tipo de situaciones, los 6 mejores tips para que su dinero les rinda, porque a pesar de que Hermosillo es tan caro van a poder divertirse sin quedarse sin lunch para la semana. #1.Haz un presupuesto. Y si ya sé que suena aburrido (excepto si estas estudiando contabilidad, esto será pan comido para ti) pero no tienen idea de cuánto les va a ayudar saber en qué te vas a gastar cada uno de tus muy valorados pesitos. De esta manera no te vas a preocupar al final de la quincena por saber en qué se te fueron los $300 pesos que te depositaron, ni te vas a lamentar por qué hiciste alguna compra absurda e innecesaria (no mujeres, no necesitaban esa blusa nueva) #2. No retires más de lo que necesitas. Éste va para todos aquellos foráneos que sus papis les depositan cada mes, quincena etc; NO SAQUES TODO. El hecho de que tengas el dinero en mano te va a volver más vulnerable al momento de gastarlo. Ahora que si tu banco te cobra comisión por cada peso que dejas extra, sácalo (el dinero)… pero ¡no lo gastes! Lo puedes poner en una cajita, una cartera vieja que tengas, guardarlo en un rincón de tu cuarto y usarlo única y exclusivamente para emergencias, y no, el antojo de un perche o el dinero del taxi para el antro no es una emergencia. Y si no eres foráneo… igual, no te lo gastes todo en un fin. #3. No prestes. Regla de oro de todos los codos, por siempre y para siempre. No me malentiendan tampoco me refiero a que sean codos y no gasten cuando salgan, si no a que todos sabemos quiénes son esos amigos que te piden dinero para unas papitas en la escuela, que les completes su parte en el antro o que pongas su parte en los dogos, y bien sabes que nunca te lo van a pagar; pero por el momento, tú que
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buscas que el dinero te rinda, limítate a no prestar y evítate la pena de tener que estar cobrando $20, $30 pesos, porque seamos sinceros a todos nos da pena andar cobrando por pesitos, hasta llegan a pensar mal de uno, pero es que después de todo… ¡es nuestro dinero! #4. Consigue ingresos extras. VENDE VENDE VENDE; todo aquello que no uses y no quieras, véndelo. Si tienes más de 6 meses que no te pones una prenda, es porque: A. No te gusta o no te queda. B. Ya pasó de moda. C. No te lo puedes poner por el pinchi caloron que hace en Hermosillo. Ahora si tus respuestas son A, o B, VÉNDELA. Y si la respuesta es C, también véndela, porque ni va a hacer frío. Igual con el resto de tus cosas, libros, electrónicos, etc. Puedes empezar vendiéndola a tus amigos, vecinos, compañeros y también existen demasiados grupos en Facebook que se dedican sólo a la venta de cosas de segunda mano. Ahora que si no te quieres deshacer de nada, siempre puedes vender algo hecho por ti, desde comida, hasta tarea (¡Y no bromeo con las tareas!, si eres bueno para alguna materia, ¡sácale provecho!) #5. Compara precios. Vivas o no vivas solo, siempre compara precios, desde lo que hay en el súper, las diferentes marcas que existen, hasta cuando sales a cenar o vayas a un bar. Aparte de que te podrás dar cuenta de que todo en Hermosillo esta carísimo, vas a poder comprar a menor precio, latería, verduras etc. Y cuando salgas… ¡fíjate en las promos! Las promociones desde en que antro regalan botellas antes de las 11:00 y hasta en donde venden sushi al 2x1. #6. Si tomas no manejes. Ahora este es un bonus, pues no es precisamente un tip para que te administres, pero no está de más decirlo. En el estado de Sonora actualmente la multa por conducir en estado de ebriedad oscila aproximadamente entre los $4,000 y $7,000 pesos. Así que todo lo anterior se habrá ido al carajo sólo por pagar pagar la multa, y solo estoy tomando en cuenta lo que pasaría si te multan en un retén, sin hablar accidentes. Espero que pongan en práctica estos módicos 6 tips, y que no mueran en el intento, una vez que los apliquen… ¡dinero les va a sobrar!
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