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Tipos de roomies Por: Alexia Castro / Twitter @Alexiacastrol
U
no de los principales miedos que llegamos a tener al momento de irnos a estudiar lejos de nuestros padres, es ‘¿con quién voy a vivir?’, esta pregunta que te haces/hacen todos los días y que no logras contestar, ya que somos muchos los que no corremos con la suerte de tener un familiar quien pueda hospedarnos. Cuando vives con una persona 24/7, las conoces realmente y cada uno tiene una personalidad totalmente diferente, y como con los hermanos existen conflictos, algunos de mayor grado y otros que se pueden dejar atrás fácilmente. Estos son algunos de los posibles tipos de roommies que te puedes topar a lo largo de tus estudios, y tal vez te llegues a identificar con alguno.
Obsesivo de limpieza. Vivir con alguien obsesionado con la limpieza tienes sus ventajas y desventajas, la ventaja es que no tendrás que preocuparte la mayor parte del tiempo por limpiar tu cuarto ya que el/ella lo hará por ti, la desventaja es que puedes causar conflictos al dejarle todo el trabajo a esa persona. Y no desacomodes sus cosas ni tomes cosas sin permiso porque de seguro tiene acomodado todo por colores u orden alfabético y lo notará. Genio frustrado Vivir con un genio frustrado es como vivir con una mujer en sus días, siempre estresado por el examen que tendrá la próxima semana, encerrado en su cuarto estudiando mientras llora, gritando porque tuvo una respuesta incorrecta y hasta cuestionando en voz alta cada palabra que no ha memorizado perfectamente. Si intentas sacarlo a pasear probablemente te aviente con una calculadora o el libro que tenga a la mano. La cucaracha No le molesta vivir entre su mugre, puedes encontrarlo entre su ropa sucia y restos de comida. Puede ser conflictivo si eres una persona como la primera mencionada, si eres acumulador también te llevarás muy bien con tu compañero, hasta que llegue el momento en que ninguno tenga ropa limpia o no puedan ver la cama por el cochinero mutuo. La madre postiza Si te toca vivir con este tipo en particular eres afortunado, no extrañaras tanto tu casa gracias a tu compañero de cuarto, lo llamamos así porque sabe hacer casi todo y si no pues le hace la luchita, se dice que puede cocinar, sabe maquillar, peinar, te limpia y hasta lava tu ropa, claro también te regaña y puedes llegar a no querer hablarle, al menos hasta que la necesites de nuevo.
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Oruga El nombre lo dice todo, se la vive en su cama acostado envuelto en cobijas y viendo series, saldrá de la habitación para ir por comida, pero no se molestara en convertirse en mariposa. La buena noticia es que siempre sabrás dónde encontrarlo cuando lo necesites. 2×1 Les decimos así a los compañeros que vienen por dos, ya sabes los novios, esa compañera de cuarto que no puede estar sin su pareja y aunque no pague renta el querido noviecito vive con ustedes, si eres del tipo “2×1”, te pedimos discreción a la hora de tener tus momentos románticos para no perturbar a tu compañera de cuarto. Vampiro Vive de noche y lo verás en casa solamente durante el día, este compañero es sumamente sociable y puede salir de fiesta de lunes a domingo y sin parar, asegúrate de tener un bote de basura en tu cuarto y unas cuantas pastillas para la resaca, un roommie que nunca se quedará sin una historia que contar (a menos que no sepa qué ocurrió la noche anterior). El compañero perfecto Es real, no es un príncipe azul o algo así que exista solo en los cuentos de hadas. Ya sea que te mudaste con tu mejor amiga o sea un extraño, ustedes se llevan de maravilla, se vuelve en tu segundo hermano y como tal puede haber discusiones pero no puedes durar mucho tiempo de malas porque se necesitan mutuamente, confían el uno al otro y no importa si uno está en el baño siempre están comunicándose. La confianza existe y de verdad si tienes la suerte de toparte con tu alma gemela ¡NO LA SUELTES!
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Hermosillo, una ciudad muy peculiar Héctor Torres / @HectorTorresgt
Hace poco más de un año llegué a la ciudad del sol, y llegué para quedarme por lo menos 5 años. Nativos de Ciudad Obregón, mi hermana y yo nos mudamos a la capital del estado por motivos escolares...
M
i antigua ciudad y mi nueva no se han llevado muy bien en el último lustro, y la tensión se siente casi de inmediato cuando alguien me pregunta: “¿Eres de Obregón?”, ya que orgullosamente porto una calca de mis Yaquis Tricampeones en mi automóvil, y ni hablar del momento incómodo cuando alguien saca a la luz el tema del acueducto.
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A pesar de estar separadas por dos horas y media de distancia (sí, no tengo ni idea de porque las distancias entre ciudades se miden en tiempo), Hermosillo y Ciudad Obregón tienen diferencias, y muy peculiares diferencias. Después de un año de convivir con la ciudad del sol me doy a la tarea de mencionar algunas características que los hermosillenses no notan, pero sí lo hace cada persona que llega para quedarse.
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El Cerro de la Campana no tiene forma de campana.
Precios tan altos como el cerro.
. “¿Dónde está el cerro de la campana?, pregunté en cuanto iba arribando a la ciudad, “Está a tu derecha”, me contestaron. El cerro de la silla francamente no tiene forma de silla, pero si tiene una forma peculiar no vista en otra montaña de ese tipo, pero el cerro de la campana no sólo no tiene forma de campana, tiene figura de cualquier otro cerro común y corriente. Y ya sé, no salgan con que cuando chocas dos piedras hacen un sonido de campana, estoy seguro que muchas piedras tienen la misma propiedad.
Así es, quizás muchos hermosillenses no lo noten porque la relación entre los sueldos y el precio de vida no es tan amplio, de hecho el 86.5% de la población percibe que goza de una buena calidad de vida. Pero este es un tema complicado para nosotros los estudihambres, ser un mantenido, que tus padres ganen en pesos, y querer vivir para gastar pesos hermosillenses es una tarea sumamente heroica. Hermosillo es una de las ciudades, no turísticas, más caras de la nación.
Es delito municipal no haber probado las Uvolas.
Me vi en la necesidad de recurrir a puestos de comida rápida con precios controlados, principalmente Subway (¡patrocínanos, Subway!), cuando simplemente no tenía ganas de hacerme mi propia comida. Como consejo, aprendan el calendario del sub del día, y hagan la encuesta en el reverso del ticket de compra para tener una galleta gratis, lo pueden hacer en cualquier compra. ¡Galletas Infinitas!
¿Hace falta explicación?, aún no he probado una por cierto.
Muchas niñas bonitas por metro cuadrado. El sur no es el sur. Otra peculiaridad es que los nativos se refieren al sur como la zona sobre el bulevar Luis Donaldo Colosio, francamente cuando llegué vi el mapa y dije, —¡Genial!, vivo en el centro— para mí sorpresa todos me dicen que vivo en el sur, me tuve que acostumbrar a decirlo, pero si conozco el mapa.
La vialidad es una maravilla. No cualquier ciudad se puede dar el lujo de tener la mayor parte de los semáforos en forma sincronizada, y esto nos muestra una cualidad de una ciudad industrializada, todos los cambios que se han hecho estos últimos años en la capital del estado, como el cambio de sentido en algunas avenidas y la construcción de distribuidores viales propician que puedas hacer menor tiempo de viaje, a pesar de una larga distancia de recorrido.
Los Hot dogs son malísimos. Esto va dirigido a las personas que venden este producto. Sigan mi consejo, no les pongan frijol. Punto.
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El calor es seco cual limón de taquería. Para alguien acostumbrado a un clima más húmedo como yo, el calor de Hornosillo es insoportable, no puedes estar a gusto con solo un abanico, es indispensable prender “la refri”, como le dicen ustedes.
Te cobran por estacionarte en la calle. Cualquier persona con la capacidad de comprar un chaleco de seguridad, una lámpara y el deseo de desvelarse puede ubicar su estacionamiento particular en la calle. Para llevar a cabo una salida nocturna en Hermosillo es necesario tener en cuenta presupuesto para estas personas que se aprovechan de los estacionamientos libres en el acotamiento de las calles, —A la vuelta le damos la feria señor— —¡No! Porque luego se les olvida, son 20 bolas— exclama el viene viene cuando te quieres salir con la tuya. Y esta situación es una lose lose situation porque tú, con el temor de que le pase algo a tu vehículo como represalia, terminas por darle la cantidad solicitada de pesos hermosillenses.
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RAZONES POR LAS QUE TÚ Y TU SMARTPHONE DEBEN TOMARSE UN DESCANSO Por: Juan Nenninger Twitter @Juano_nr
Yo creo que casi todas las personas que tienen algún tipo de celular tienen un smartphone. Y los que no, puedo asegurarles que viven con muchas menos preocupaciones que nosotros (sí, me incluyo) Aquí les dejo unas de las principales razones de porque deberían de levantar la cara y estirar la joroba de vez en cuando: (admítelo, no podrías siempre)
1. LE DAMOS DEMASIADA ATENCIÓN
4. NO ES BUENO EN LA CAMA
Cuando vas caminando estas viendo la pantalla del celular, al ir manejando o en los semáforos, en cualquier lugar publico, en el baño, etc. Es como si fuera una necesidad estarlo revisando, y no por revisar algo en especifico en ese momento, más bien para distraerse y poner la atención en otro lado que no sea ese momento. Ya sea al ir caminando disfrutando de lo que hay alrededor, cuando vas manejando por simple precaución y en el baño pues seria mejor agarrar algún buen libro o juego en vez de prolongar las sentadas en el trono por +20 minutos por dar vueltas en Twitter.
Decides ser responsable una noche y acostarte temprano. Te vas a la cama, prendes el cel y valió madre todo. Nos podemos quedar dando vueltas y vueltas en las mismas aplicaciones o mensajeando y se nos va el tiempo. Ya que lo sueltas, decides revisar UNA vez más X aplicación y se repite el ciclo. Para esto, en la mañana siguiente amanecemos con ojeras hasta los pies y rondando como The Walking Dead. Hay que ponerse un límite en estos casos para poder descansar y tener las pilas al 100% a la mañana siguiente. Nada de jetones en clase.
2. A NINGUNO DE TUS AMIGOS LES GUSTA QUE LO SAQUES (El teléfono)
5.NO ESTA AHÍ CUANDO MÁS LO NECESITAS
A nadie nos cae bien esa persona que a media historia que le estas contando, le llega un mensaje y te deja volando. O con los amigos en bola y están uno o dos robando oxigeno. No se trata de estar solos estando todos juntos.
Cuando la gente se desespera más, es cuando se tiene que revisar algo en internet o llamarle a alguien y no hay señal. Es lo peor cuando estas atorado en alguna emergencia o necesitas a alguien y no tienes manera de comunicarte con nadie. Ni modo a la antigüita con señales de humo para sobrevivir.
3. SIEMPRE TE ESTÁ CORRIGIENDO
6. VIVES ABRAZADO A LA PARED
¿Cuántas placas no has pasado por el maldito auto corrector? Aparte de que es bien enfadoso, que tengas que escribir cinco veces lo mismo por que te lo cambia, tener que pasar alguna vergüenza mandando por accidente un mensaje alterado y peligroso a quien menos querías que lo leyera. Los acentos sí hacen la diferencia, no es la misma:‘Sé la clave’ a ‘se la clavé’. Pinche autocorrector de mermelada.
Ver ese númerito de la bateria peligrosamente cerca de 0% es lo peor cualquier usuario de smartphone. No falta el amigo pidiéndole a todos un cargador y cuando lo encuentra, se queda pegado como cachora en la pared esperando a que llegue a un nivel decente de carga. Yo les recomiendo que la manera más rápida de cargar el celular es dejarlo apagado, así no trabaja nada y ustedes se pueden ir a hacer otra cosa por mientras.
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EN LA VIDA DIARIA
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stos aparatitos sirven para todo en nuestra vida diaria pero ya llego a los tiempos donde, al igual que todo, debe de usarse con moderación y cuidar cuando lo usas.
¿Sabías que existe una fobia para las personas que no pueden salir de su casa sin su celular? Se llama Nomofobia Con eso los dejo mis estudihambres que le reflexionen un rato, recuerden que el celular esta para su comodidad y no para el que les manda el mensaje.
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Soy mujer, y no soporto el
femi nis mo. Por: Victoria Soto
Twitter: @la_victoriasoto
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Y no me malinterprenten. No soy ignorante, y no es que no conozca la historia, incluso algunos de los personajes que considero que han aportado algo inteligente a la humanidad, son feministas. Ahí tienen a Virginia Woolf, y algo más moderno, a Isabel Allende. Grandes mentes, y feministas.
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lo que me refiero es a esa moda actual de creerse feminista por todo. Por exigir igualdad de género, pero amar los tratos especiales que uno recibe por ser mujer. Últimamente me han dicho, no a la cara por falta de… seguridad (digámosle así), si no a través de mensajes, que soy una persona machista, sexista e incluso sumisa. Ah, caray, soy sumisa. Yo no estoy de acuerdo en tantos movimientos, en FEMEN. No creo que el ir a quemar insignias con el torso desnudo a cementerios, avale de forma lógica lo que éste movimiento promueve. Soy mujer, y me gusta pensar que mi cuerpo es sagrado, que se lo doy a quien yo considero que se lo merece. Pero no creo que llegue el día en que pueda salir exageradamente sexy y provocativa a la calle y que no genere dos o tres reacciones. A mi me gusta provocar, me gusta sentir que a la persona que le entrego mi cuerpo, lo disfruta y que no es insensible a él. Ahora, ¿hablamos de trabajo y condiciones laborales? Es cierto que hay mucho que mejorar en ese sentido. Son ciertas las inclinaciones en los porcentajes de acoso a la mujer en el área laboral, y en ese sentido estoy totalmente de acuerdo en que deben de igualarse las condiciones, pero bueno, en mi caso personal, gano mejor que algunos de mis colegas, y por ser madre soltera tengo una flexibilidad que no cualquiera. Y no, no me ando tirando a mi jefe. Ni cerquita estoy. Simplemente soy valorada por lo que mi trabajo demuestra. ‘Oye, pero los feminicidios no te molestan’ ¡CLARO!, pero no por ser asesinatos de mujeres. Ningún ser vivo merece ser asesinado, de ahí a que todos los asesitanos al género femenino, sean feminicidios perdón, pero no. No todas las mujeres son asesinadas en el mismo contexto. Si las mató el novio, no es
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feminicidio, es asesinato pasional, si las mató el vecino, el papá, el borrachito… no. Feminicidio es cuando una mujer es asesinada por el hecho de ser mujer, no porque el novio haya llegado borracho, drogado u ondeado y la haya matado. Eso es un asesinato. ¿Y los tantos hombres asesinados?¿Dónde queda tanto varonicidio?¿Por qué nadie esta manifestándose en contra de éste? Incluso en las guerras. A través de la historia, quienes han ido a las guerras, siempre son los hombres. Ah, pero nadie se queja de éso. ¿Y los pleitos en callejones donde sale algún navajeado? El término feminicidio, da por entendido que la mujer por sí sola es indefensa y que necesita leyes especiales. Algo completamente en contra de lo que el feminismo trata El feminismo como razón social. Estás en un antro, donde no pagas cover, y todos los jueves tienes shots gratis. Si son cinco mujeres o más, les regalan una botella. ¿Les suena familiar?¿Eso no les molesta? Si están encantadas. O son feministas, o disfrutan su condición de mujer. Los hombres y las mujeres no somos iguales por el simple hecho de que anatómicamente no lo somos. No podemos esperar condiciones de igualdad, cuando no lo somos. Es cierto que como mujer es bien padre tener tu trabajo, y ganar tu dinero, pero hay otra cantidad de mujeres que sí prefiere estar en su casa cuidando a sus hijos, y ese no es menor trabajo que el que está afuera de la casa. Incluso ellas ven crecer a sus hijos, una ventaja muy grande sobre las que trabajan en oficina. ¿Entonces por qué pelear entre hombres y mujeres a ver quién es el sexo dominante en lugar de entender nuestras diferencias y complementarnos? Porque no, no somos iguales. Estamos hechos para complementarnos. Y lo digo como mujer.
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7 mentiras que dice cualquier mujer enamorada no correspondida.
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Por Bolo Hernandez Twitter: @bolohernandez
‘Está bien, ya la supere-nismo’
‘Hace meses que no reviso su perfil de Facebook’
¡QUÉ SIMPLE! ¡NO LO HAS SUPERADO! Cada que te acuerdas sientes un dolor en el pecho, quieres que te pregunten por esa persona para tu poder preguntar de vuelta y poder sacar algún tipo de información nueva, aunque ya sabes hasta a qué horas va al baño, su horario de clases de este nuevo semestre, con quién coquetea en el salón, etc.
Pero el orgullo es cabrón y tienes que poner cara de que te vale madre.
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Te sigues hundiendo más en ese dolor. Y tú, yo, dios y el resto del mundo sabemos que lo acabas de revisar. Y si no lo revisaste antes de que te hicieran la pregunta, lo vas a revisar en este momento ya que te acordaron que lo tenías que hacer. Pero no sólo es Facebook, es Twitter, Instagram, Canal de YouTube (aunque sabes que nunca sube nada), la cuenta de Pinterest que tu le abriste y que en su vida ha usado pero quieres saber cualquier cosa.
‘Está bien así como estamos, que flojera andar de novios’
Dices que te da flojera el compromiso de tener un noviazgo y qué prefieres que estén de jales, pero todos sabemos que si están en esa situación es porque él no quiere y tú tienes que ceder a las condiciones para perderlo. Pero ok, te da flojera andar de novios así la dejaremos.
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‘Los mensajes que les mando son casuales, se lo mando súper rápido ni pienso que lo que le pongo, así nomas’
Otra gran mentira, sabemos que pides asesorías a todas tus amigas, cada emoji que pones fue fríamente calculado, te quieres ver fuerte pero a la vez que todavía lo quieres. También le preguntaste a tus amigas cuantos besos mandarle y si ponerle la monita bailando se ve que no te importa tanto. Pero como dices, no pediste ayuda.
‘#NoFilter en tus Fotos’
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Ese momento súper incómodo cuando lo ves después de un tiempo pero ya con su novia, con la que sí quiso tener una relación. Te la presenta, pero tú ya sabias nombre completo, todo su historial amoroso y crediticio, su dirección, nombre de sus papás y abuelos. Cuántos hermanos tiene. También sabes qué estudia, cuántas materias reprobó el semestre pasado. Dónde se pone las uñas. Qué talla de bra y pantalón usa.
¡POR FAVOR! Esa foto que subiste con ese hashtag sufrió más cambios y retoques que cualquier película de Hollywood nominada al Oscar por efecto especiales.
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‘¡HOLA! Hace mucho no te veía, ¿Ella es tu novia? ¡Mucho Gusto!’
‘¡Perdóname! Acabo de ver el mensaje, te lo juro’ Sabemos que te quieres hacer la interesante porque tenía días sin hablarte. Pero si te lo mando en la mañana para desearte buenos días y le contestas a las 8 de la noche ya dejaste que se convirtiera en un momento muy incómodo. Luego no digas que él tiene la culpa.
Todo, absolutamente todo sabes. Pero en esta situación es donde mejor te tienes que ver aunque por dentro te estés retorciendo y con la frente en alto.
(Cabe mencionar que la editora de esta revista, mientras revisaba el artículo se reía muy en su interior por ser su situación actual. Nos pueden mandar sus teléfonos por Inbox para buscarle un date) (Claro que también esperamos que el chico en cuestión, lea este mensaje y se ponga las pilas)
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A que no sabías... Los Estudihambres podremos dejar de comer, de dormir y en casos extremos hasta de tomar. Pero jamás podríamos vivir sin Internet; lo usamos prácticamente para todo. Así que aquí te traigo unos datos interesantes acerca de él. Por Lorena Limón / @Lorena_Limon Hechos o datos sobre Internet que quizá no sabías:
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Una sola consulta de Google utiliza 1000 computadoras y 0.2 segundos para darte una respuesta.
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............................. ......................... Cada segundo se suben 1158 fotos a Instagram y 1382 posts a Tumblr.
Las personas que utilizan las redes sociales pasaran el 10% de su vida en estos sitios. ............................. .........................
Usar la palabra “Felicidades” al inicio de una publicación de Facebook, causará que tu publicación se quede arriba en el Inicio de la página de tus amigos por días. .............................
Si tecleas 52.376552, 5.198303 Agregar “GIF” antes de la en Google Maps se puede palabra YouTube en la URL te apreciar a 2 hombres arrojando permite crear tu propio GIF un cuerpo al agua. con el video. ............................. ............................................................... 500 millones de tweets son publicados cada día.
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La primera página de internet en la historia aún funciona.
Más de 1 millón de bebes fueron concebidos por personas que se conocieron en internet. ......................
El primer tweet se publicó en Marzo 21 de 2006
El “Gangnam style” sigue siendo el video en YouTube más visto de todos los tiempos. Tiene más de 2 billones. ............................. .........................
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La canción más escuchada en Spotify es “Wake me up” de Avicii.
Si buscas “Do the Harlem Shake” en YouTube, la página hará el Harlem Shake por ti. 13
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TIPOS DE
NOVIOS La vida sería muy fácil si el primer novio que tengamos resultara ser nuestra alma gemela, y nos termináramos casando y viviendo felices por siempre, pero, la vida no es un cuento de hadas, y a veces nos toca besar a unos cuantos para poder llegar al indicado. antes de que siquiera pienses en alguien para toda tu vida, debes aprender de algunos hombres. Por Michelle García
@misha_gc
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1.- El nene de mamá Éste tiene casi casi el nombre de su querida mami tatuado en el hombro, te invita a salir un domingo por la mañana y crees que te llevará a desayunar o algo similar, pero no, te lleva a misa, donde por supuesto está su mamá lista para aprobarte o no. Pronto te das cuenta que hay tres personas en esa relación, él, tú y su mamá…y tú eres el mal tercio. 2.- El mejor amigo Con él puedes ver hasta ‘Diario de una pasión’ con nieve y chocolates, él te escucha, te deja llorar y desahogarte de lo que sea, entre otras cosas, en éste caso tú eres la idiota si no lo tratas de la misma manera, él en verdad te quiere. No te aproveches y trátalo como quieres que te traten a ti. 3.- El grupero Él necesita estar rodeado de amigos, le gusta salir pero solo en grupos de personas, se pone muy serio si están a solas, y justo cuando al fin iban a salir al cine y pensaste que sería romántico, cuando tres de sus amigos llegan con sus respectivas señoritas.
nuevo, (durante todo éste tiempo nunca eliminó Tinder). ¿En verdad quieres ser el plato de segunda mesa?, ésta no es una película de Hollywood en la que él se da cuenta que está enamorado de ti, es un ciclo enfermo que nunca acaba. 7.- Hombre escuela Prácticamente vive en la escuela, habla de la escuela cuando duerme, es ambicioso, entre otras cosas. Estaría perfecto para alguien que quiere a una pareja que casi no ve, y que no le importe siempre estar en segundo plano, si no, lo mejor seria que buscaras a alguien cuyo balance sea similar al tuyo. 8.- “El hombre perfecto” A lo mejor es un chef que ya anda viendo lo de abrir un restaurante, es voluntario en un refugio de perritos, va a entregar comidas y cobijas a hospitales en Navidad, todos tus amig@s lo quieren, tú mamá ya quiere que se casen y tengan hijos, sea como sea, tu te sientes vacía. Confía en tu presentimiento, la gente siempre dice que cuando llega el indicado simplemente lo sabes, bueno, también cuando alguien no lo es, simplemente lo sabes, sólo por que es “perfecto” en teoría, no significa que sea perfecto para ti.
4.- El idiota A él se le olvida tu cumpleaños, ninguno de tus amigos lo conocen, por que sólo sales con sus amigos. Cuando habla de su futuro, tú no estás en el. Tal vez trataste mucho para que le gustaras que te olvidaste si tú en verdad lo quieres, sólo por que fue difícil de conseguir, no significa que valga la pena tenerlo. 5.- El chicle El nombre lo dice, está pegado a ti todo el tiempo, cuando le preguntas qué quiere de su vida te contesta “sólo a ti”, se ven todos los días, hasta los domingos y te dice que no vayas al trabajo/escuela al día siguiente para poder verte todo el día. Sí, puede llegar a ser lindo, pero también sofocante, quieres un novio, no a alguien pegado a ti 24/7. 6.- El que te tiene en espera
Todas las relaciones son oportunidades para crecer, te preparan Básicamente tu amigo con beneficios, quien tu quisieras que fuera tu novio, te trata y nos llevan cada vez más cerca de la persona correcta, pues como si fueras su novia… hasta que conoce a alguien con quien sí quiere algo serio, así aprendes qué funcionó, qué no, así como qué te hace feliz. que te pone en espera por un rato, y cuando terminan, te busca, y el ciclo empieza de
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