5ª Revista Mazup - Memória debochada

Não recomendada < 18 anos.

EDIÇÃO 5 Ano 1 - Set-Out/13 DISTRIBUIÇÃO FREE

MEMóRIA DEBOCHADA

Nossa Capa

RolÉ pela Edição 6 Trash Net 8 Preciso disso 10 Por trás das mensagens 12 Phubbing 14 Fêmeas do séc. XXI 16 Bocejo é amor!

18 Bêbado de cada signo 20 MENTE LAPIDADA 26 Otimize o trabalho 28 Mata-mata 29 Editorial de moda 34 Dia do sexo!

36 E o electropop?

38 Desabafo Entrevistas e artigos assinados não refletem necessariamente a opinião da Revista Mazup.

Ficou na dúvida, tem sugestões ou quer dar letrinha? revista@mazup.com.br

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Fala, galera! Chegou mais uma edição da queridona! E seguindo a linha das anteriores, está “bombante”. Desvendamos ideias subliminares por trás de mensagens de texto TENSAS; mostramos uma doença que possivelmente você tem - o Phubbing; nas páginas roxas, volta o sucesso do HORÓSCOPO MALDITO, desta vez remodelado e com as características

zodiacais dos bêbados. A matéria principal entra na sua mente e lapida a memória curta, explicando como facilitar a decoreba de nomes de pessoas e números de celular; explicamos por que você boceja quando lê a nossa revista (é muito amor); mostramos o melhor dia para fazer sexo; e passamos sugestões de electropop. Curta, cante, aprenda e se divirta!

LETRA DE QUEM LEU

Expediente Direção Geral Maico Eckert / maico@mazup.com.br Coordenação Editorial Ed Gomes / ed@mazup.com.br Redação Ed Gomes João Timotheo Esmerio Machado Raquel Carneiro Fotografia Luca Lunardi, Cássio Bonfandini e divulgação Ilustração Jéssica Bagatini Projeto Gráfico Pedro Augusto Carlessi Editoração Eletrônica Felipe Rockenback Johann Ed Gomes Comercial Diogo Bertussi / diogo@mazup.com.br Douglas Kerber / douglas@mazup.com.br

Jonas Sebastiany Alves É muito afudê ver uma plataforma como o Mazup funcionando na região, que antes sofria de uma carência absurda nesse ramo. É legal saber que a galera tem uma fonte de qualidade pra abrir a cabeça. Ah, a matéria que mais me identifiquei na última edição foi, desculpem, a da boca suja. Sei que é feio, papai e mamãe me ensinaram direitinho. Mas quando o juiz marca um pênalti contra o teu time, aos 45 do segundo tempo, tu também larga um palavrão que eu sei.

Isoldi Roloff O que adorei mesmo foram os Impactos do Gênero e numa relação direta com “A incrível doença que nos faz pecar”, os jovens crescendo e ficando mais velhos com suas dúvidas existenciais; das curiosidades de pesquisas feitas pela inquietação de cientistas que chegaram a discutir que o QI dos homens fiéis pode ser mais alto; e todo o resto!

Sem frescura de usar palavras pra acordar de hibernação, pois há de se falar a verdade: os jovens, a sociedade que formamos são sedentos de verdades e não de hipocrisias! MAZUP veio para fazer a diferença. Veio pra ficar! Parabéns à equipe Mazup. Adorei, já sou fã!

Conteúdo on-line e relacionamento Luana Rohr / luana@mazup.com.br Projetos e eventos Cássio Bonfandini / cassio@mazup.com.br Leitura experimental Adriana Mellos Tiragem: 6 mil exemplares Impressão e CTP: Grafocem Mazup é um veículo multiplataforma de comunicação jovem. Empresa integrante do Grupo RVC. revista@mazup.com.br @tonomazup fb.com/tonomazup 51 3726 6741

trash net

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Disney sem inocência

Chucky Carinhoso

Princesas Cage

aNIMAÇÃO DOS PROTESTOS

Tenso. Fizeram um filme independente que está causando polêmica antes mesmo da estreia. O longa se chama Escape from Tomorrow e foi gravado nos parques da Disney sem nenhuma autorização... A história mostra um pai de família que é demitido um dia antes da viagem.

Ao passear pelas atrações do parque, ele é atormentado por todo aquele mundo fantasioso, colorido e alegre, e logo o perfeito programa familiar se transforma em um pesadelo surreal, cheio de alucinações bizarras.

Será lançado nos “states” em outubro e não tem data para vir ao Brasil.

A fofura tomou conta! O boneco Chucky, um dos mais lembrados e temidos pelas criancinhas e muitos adultos por aí, mostrou que tem um lado superamoroso e pra lá de CARINHOSO. De fato!

Está rolando na net um vídeo em que ele entra na onda da MPB e canta o sucesso de Pixinguinha, Carinhoso. Tosqueira que dá vontade de amar.

Aliás, o assustador amigo está voltando... Ele volta aos cinemas para aterrorizar uma cadeirante no filme Curse of Chucky, que teve um trailer para maiores de 18 anos divulgado no início de agosto. Muahaha!

Por favor, internet! Nicolas Cage já deu vida a diversos personagens no cinema, alguns memoráveis, mas nenhum deles rendeu tanta tosquice quanto as montagens que estão pipocando! É modinha transformar o ator em tudo o que é coisa na net, mas Jen Lewis foi além: Cage, agora, é princesa!

Mais de uma! As nove queridas da Disney - Branca de Neve, Aurora, Jasmin, Cinderela, Bela, Ariel, Mulan, Pocahontas e Tiana - agora têm um olhar másculo e engraçado. Na foto acima, a inspiração foi o filme A Princesa e o Sapo. Quer curtir mais montagens? Acesse o mazup.com. br, seção TRASH. Lá tem!

Os vídeos da TV NMA, de Taiwan, são famosos em todo o mundo pela maneira como tratam as notícias. E os protestos no Brasil não ficaram de fora. Eles explicaram para o público oriental o que acontece no país da forma mais bizarra possível. No vídeo, Dilma é linda e rica, os policiais são gorilas, e a bagunça está instaurada. Corre no YouTube.

Pesquise lá! Eles também já fizeram animações malucas do parto da Beyoncé, Jake Gyllenhaal fazendo xixi durante um festival, o dia a dia de Paris Hilton, a prisão de Lindsay Lohan!

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cÓDIGOS SECRETOS Trocando em miúdos: é uma tentativa de aproximação. Na verdade, não é possível saber se você realmente povoou os “pensamentos noturnos” do gato ou da gata. Pode muito bem ser uma figura de linguagem, feita para atiçar. É uma frase típica de quem quer começar uma conversa e não sabe como. Dica: responda com a pergunta, “como foi o sonho?”. É tiro certo. Ou a pessoa ligará para contar por telefone (espere detalhes picantes, mesmo que seja uma mentirinha barata) ou então mandará outra mensagem dizendo que falará depois, pessoalmente.

Golaço!

Sugestão afirmativa: “Mal posso esperar para que você me conte os detalhes pessoalmente”.

Como sair da reta: “Não sou especialista em pesadelos, procure um profissional”.

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As mensagens de texto têm muitos significados. Além do que parece óbvio por meio da escrita, outras coisas são ditas nas entrelinhas.

Para um bom entendedor, isso basta para interpretar TUDO o que tais junções de palavras significam. Quem não se liga muito, atenção aqui!

Vamos analisar as mensagens mais comuns, sem deixar nada passar batido. Pronto para as verdades a seguir?

Trocando em miúdos: essas letras, juntas, são de alerta. Dá para interpretar uma leve “chamada de atenção” do tipo “tá, e aí, não vai querer mais?”. É necessário pensar bem antes de responder. Se encontrar a gata ou o gato novamente é uma meta, expliquese. Natural ficar sem tempo em alguns momentos. O trabalho, os amigos e até mesmo questões pessoais tomam tempo, e administrar tudo com uma nova pessoa para dedicar atenção pode ser complicado, no início. Mas, olho vivo! Se o caso foi “ontem”, a mensagem quer dizer que a pessoa é bem “rapidinha”. Se não estiver nos planos um remember, responda logo e deixe bem claro.

Sugestão afirmativa: “O suficiente para sentir saudades”.

Como sair da reta: “Não o bastante para você largar do meu pé”.

Trocando em miúdos: típica mensagem de arrependimento. Não deu bola em alguma oportunidade e, na seca, relembrou da “opção número 2”, que é você. Quem costuma enviar esse tipo de mensagem, pode ser inseguro. Ou então alguma notícia a seu respeito pode estar aos “quatro ventos”. Mas não se desespere, porque o comentário possivelmente é BOM, senão ela ou ele não tentaria uma aproximação. Se você realmente lembrar quem é e achar uma boa prolongar a conversa, vá em frente. Se o número não for conhecido, é tenso.

Agora, se aqueles dígitos estiverem decorados na sua cabeça e é “passado”, muita atenção. As chances de fazer merda são grandes.

Sugestão afirmativa: “Claro. Inclusive pensei em algo para fazermos juntos.

Pilha?”.

Como sair da reta: “Não, e que permaneça assim”.

Observação: responda em mensagens a cobrar.

Trocando em miúdos: cobrança! Não há outra explicação. Por mais que pareça fofa, é pano para manga que gera discussões intermináveis.

Se for namorado ou namorada, não responder é assinar um atestado de DR para o próximo encontro. Mas se você é livre e desimpedido e receber uma mensagem desse tipo, melhor pensar bem antes de responder.

Pode ser um serial killer (só que não) ou uma pessoa com personalidade excessivamente controladora. Se for um ou uma “peguete”, fuja que é grude. Se está assim antes do namoro, imagine depois! E não importa se a explicação posterior for “curiosidade”.

Não é só isso, tenha certeza e seja firme!

Sugestão afirmativa: “Tomando uma ducha e pensando em você”.

Como sair da reta: “Em um lugar onde não pega sinal. Esta mensagem é automática”.

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Phubbing

Einstein diria: geração de idiotas!

A “era digital” trouxe mais do que comodidade e instantaneidade. Agora, mesmo na companhia de outras pessoas, é quase impossível dedicar atenção completa aos amigos de carne e osso. Basta um smartphone com internet que a “brincadeira” está feita. Duvida? Então conheça o seu, o meu, o nosso phubbing.

Você sai para tomar um chimarrão com um amigo que não via há um bom tempo.

Papo vai, papo vem, a cuia fica de lá pra cá...

Quando menos se espera, surge na cena um elemento novo, vindo direto do bolso da outra pessoa, para abduzi-la e mudar totalmente a rota da conversa. Smartphone na mão, bolha individual construída. Os olhos ficam vidrados na tela do celular, e você fica a ver navios, com a cuia de companhia e sons de grilos ao fundo. Ou pior, no silêncio. Bem-vindo ao phubbing!

A palavra surgiu para definir aquela ignorada básica nos amigos para futricar no celular.

Tudo o que está ao redor e ao vivo perde força, e a atenção se resume a uma coisa: o mundo da web a um dedo de distância. A origem da palavra phubbing vem da união das grafias phone (telefone) e snubbing (esnobar).

Autoexplicativa, né? Foi pronunciada pela primeira vez pelo australiano Alex Haigh e caiu no “des”gosto da galera. Incorpore-a ao seu vocabulário; tá na hora de tentar frear essa praga!

UAU!

99,9% dos usuários de smartphones são praticantes

arte: divulgação

do Phubbing!

Campanha É chato quando o phubbing acontece, né? Por isso, foram criadas ações para enfraquecer esse comportamento, como a campanha “Stop phubbing”. O objetivo é um só: tentar resgatar o bom-senso daquele amigo vidrado em internet e cultuar a moral dos bons costumes, que mostra o quanto é importante dar atenção às pessoas ao seu redor em ocasiões sociais. De acordo com o site da campanha stopphubbing.com -, se a prática fosse uma doença incurável, já teria dizimado seis Chinas inteiras. E olha que a população desse país, em 2011, beirava 1,3 bilhão de pessoas. Medo!

Você pode ser um É aquela coisa, não olhe somente para o lado, mire para dentro de si.

As chances de você ser um phubber são gigantes. Ao todo, são mais de 70 milhões de smartphones aqui no Brasil. Com certeza, você lembra de alguém que é feliz proprietário de um. E uma cena dessa pessoa em seu momento particular com o aparelho não deve ser difícil de ser lembrada. De acordo com o site da campanha, uma enquete, apurada em final de agosto, aponta que a prática é malvista pela maioria esmagadora dos internautas. Em uma votação dividida em “sou a favor” e “sou totalmente contra”, 87% foram taxativos ao condenar o phubbing. Há algo de errado aí!

O site da campanha “stop phubbing” revela ainda outras informações sobre o assunto.

Confira as três mais inusitadas

97%

das pessoas acham que o alimento

consumido, no momento do phubbing, é pior.

87%

dos adolescentes preferem se

comunicar via texto do que cara a cara.

Em um restaurante médio, é possível visualizar cerca de

36 casos de phubbing por jantar.

Não é fácil Em um piscar de olhos, acontece o phubbing. Mesmo sem perceber, seu amigo - ou até mesmo você - fica vidrado no celular atrás da última postagem interessante. E a desculpa é sempre a mesma: “Não posso deixar de publicar isso no Face”, “respondendo ao WhatsApp, um instante” ou, ainda, “bah, isso merece foto para o Insta!”. Evite, sempre que possível, colocar o celular como concorrente da sua atenção. Tem momentos para tudo; não vai “cair um braço” se ficar alguns minutos sem atualizar status ou responder mensagens. Dê moral para quem está do seu lado. Conversa pessoalmente ainda não foi substituída por nenhum tipo de tecnologia. Lide bem com as pessoas off-line. Tá certo que a “vida editada” que a internet permite mostrar é bacana, mas ela não é excludente. Como diria Albert Einstein, “o dia em que a tecnologia ultrapassar a interatividade humana, o mundo terá uma geração de idiotas”.

Polêmico, mas digno de uma reflexão.

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As Fêmeas do Século XXI Conheço muitas mulheres que, em sua juventude, abriram mão de amores verdadeiros por amores convenientes e construíram suas vidas com homens financeiramente mais estáveis. Trocaram relações sinceras, carnais e reais por homens que possuíam carteiras que elas achavam que poderiam estar cheias de dinheiro. Muitas vezes, submetendo-se, por anos, a uma vidinha social e sexual medíocre, quando não sofrendo dentro do seu lar todo o tipo de violência física e psicológica; tudo para garantir uma possível harmonia do lar e a manutenção das crias. A mentira é uma das bases da cruel hipocrisia de muitas famílias “nucleares” brasileiras.

Mas as estatísticas mostram que são as mulheres que, via de regra, terminam os casamentos e pedem o divórcio. A verdade é que muitas, depois de anos de matrimônio, depois de estudar, de construir suas carreiras profissionais, de se estabilizar financeiramente e de criar seus filhos, trocam seus casamentos convenientes desgastados por novos amores verdadeiros.

Para alguns homens, essas mulheres maduras são muito mais fáceis de conviver, pois perderam a fúria natural da fêmea primata, que tem por objetivo primordial a procriação e a manutenção da sua prole a qualquer

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custo. Não tem pressa de ascensão profissional e não querem mais filhos. Querem um companheiro que permita sua liberdade de ação e seu trânsito pela sociedade, que respeite seus amigos e suas opções profissionais, que seja bom de cama e que dê conta de sua enorme libido balzaquiana.

Essas novas fêmeas causam um enorme medo em muitos homens, pois elas são poderosas, decididas e não permitem ser controladas. São bem pouco dependentes psicologicamente, e sexualmente independentes. São profissionalmente e financeiramente realizadas. Feliz dos poucos homens que se permitem amar esse tipo de mulher, sem medo, sem trauma, sem pressa e sem controles.

Estas são as mulheres que podem dar - de fato - a um homem um amor tranquilo, com gosto de fruta mordida.

Carl Jung disse: “O amor da mulher não é um sentimento, mas um anseio de vida que às vezes é assustadoramente não sentimental e pode até forçar seu autossacrifício”. corta, muitas vezes, a própria carne da sociedade como uma navalha.

Por João Timotheo Esmerio Machado Professor de História ilustração Jéssica Bagatinni

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MATRÍCULAS ABERTAS

Boca aberta!

Decifrando o Bocejo Mostrar as amígdalas em um ato de introduzir a maior quantidade de ar que puder, pela boca, tem explicação. E não é a que todo mundo imagina. O mecanismo resfria o cérebro e até mostra quem gosta de você. Caiu o queixo? Ainda nem começou...

Bocejo é interesse Por que você acha que bocejamos? O papo está chato e deu sono? Reveja suas conclusões, não é bem por aí. O fenômeno de escancarar os lábios atrás de todo o ar que estiver ao seu redor, “grunhindo” sons característicos, indica que a pessoa está interessada em aumentar o nível de concentração em você. Quando quer ficar mais atento, o indivíduo precisa ativar a circulação para aumentar a dedicação a você. Por isso, quando estiver no meio do “lero”, e a outra pessoa soltar um bocejo fenomenal, não se irrite. Pelo contrário, fique feliz. O inconsciente, na verdade, está buscando oxigenar o cérebro para prestar mais atenção no seu papo. Bocejo acontece justamente para evitar o sono. De agora em diante, nenhuma palestra será mais a mesma.

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foto: divulgação

Não para por aí Psicólogos americanos fizeram uma pesquisa e chegaram a essas e outras conclusões BIZARRAS. Eles defendem que o ato de bocejar acontece para evitar o sono. A notícia foi divulgada no site da revista americana New Scientist e causou furor na academia de psicologia.

respiraram normalmente, 50% bocejaram ao Artimanha social ver outros bocejando. Entre os que puxaram Ao bocejarmos, estamos procurando otimizar o ar somente pelo nariz, a realidade foi outra: a circulação de sangue no cérebro e, com isso, nenhum bocejou. Com base nos dados, uma aumentar a concentração. De acordo com os segunda realidade foi montada: alguns alunos pesquisadores da Universidade Estadual de ficaram com bolsas quentes, e outras geladas Nova York, Andrew Gallup e Gordon Gallup, pelo corpo. Os “resfriados” não bocejaram; o bocejo seria, praticamente, questão de os quentinhos, abriram a boca normalmente. sobrevivência social. Lembra de quando você Bingo! nem está com sono e mesmo assim boceja durante uma conversa em grupo? Tem uma explicação por trás disso: bocejamos quando Contágio emocional o nosso cérebro identifica que um Bocejar é contagioso, todo mundo membro não está prestando a está cansado de saber. A atenção devida ao assunto. o cérebro novidade é que o bocejo é Fazemos isso para instigar trabalha melhor mais transmissível entre esse indivíduo a resfriar quando está mais frio. pessoas que se gostam. o cérebro e, dessa Taí a explicação de por Os pesquisadores da maneira, aumentar que quem estava com bolsas Universidade de Pisa, a concentração no frias ou respirando pelo na Itália, Ivan Norscia e papo. nariz bocejou menos. Bolsa fria, por si só, já resfria, né? E Elisabetta Palagi, afirmam a respiração pelo nariz é mais que o contágio é mais Análise eficiente para resfriar o frequente e bem mais Tudo o que você cérebro, porque os vasos rápido entre pessoas que leu até aqui não fica sanguíneos nasais enviam compartilham uma ligação no “achismo”, viu? sangue frio para a empática. A pesquisa deles é Todas as conclusões são cabeça. a primeira indicação clara de que embasadas em estudos de a transmissibilidade do bocejo é uma pesquisadores. O mais recente forma de contágio emocional. Um estudo deles foi feito por meio de análise da sobre a “empatia do bocejo” foi publicado na respiração de mais de 40 alunos da faculdade. revista científica PLoS One. No material, foram Na atividade, os estudiosos contabilizaram quantas vezes cada um deles bocejou ao analisadas pessoas conhecidas e estranhas, de assistir a filmes de outras pessoas de boca diversas nacionalidades e nas mais diferentes arregaçada. Cada grupo de espectadores situações. Norscia garante que é bem mais estava orientado a respirar de quatro formas: provável que um indivíduo retribua o bocejo se apenas pela boca, apenas pelo nariz, com um gostar de quem abriu a boca primeiro. Se você plugue tapando o nariz e com todas as vias bocejar durante esta leitura, meu caro, você aéreas como normalmente estão. Entre os que ADORA a revista Mazup!

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HORÓSCOPO MALDITO II

O RETORNO Ele voltou! As definições mais bizarras e absurdas de cada signo, preto no branco, invadem novamente a revista Mazup! Desta vez, conheça como cada indivíduo, dependendo da casa zodiacal, se comporta quando está BÊBADO! Sente-se bem “queridinho” e leia o que o álcool faz com o comportamento dos cancerianos, virginianos, leoninos... É uma DOIDEIRA! Qual a atitude de cada signo com “sangue no álcool”, em situações reais? O conteúdo é baseado em descrições que rolam pela net. Confira!

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Áries (21 de março a 20 de abril) Um ariano bêbado fica cheio de “pegadinhas do malandro”. Quando todo mundo pensa que ele já foi embora, está voltando, fingindo que esqueceu alguma coisa ou tirando uma desculpa furada só pra curtir mais alguns minutinhos a galera. De repente decide partir novamente e, quando a gente vê, lá vem o peste de novo. Fica igual a um ioiô, perdidinho, sem contar que, mesmo que faça merda, sempre manda todo mundo calar a boca e diz que não fez porra nenhuma. No outro dia, coloca toda culpa na maldita da cachaça.

Touro (21 de abril a 20 de maio) Analisa TUDO ao seu redor e sempre tem uma opinião formada sobre os presentes, sem exceção.

Conhece a puta do barzinho, o recalcado do banheiro masculino e o corno do sofá de couro. Fica ligado como se estivesse na tomada. Fica com fobia de pegar carona, pede que dirijam com cuidado e morre de medo de um acidente. Bebe uma cachaça como se estivesse bebendo uísque. É o mais desconfiado da festa, não bebe em qualquer lugar - se sentir perigo, sai à francesa. Mas se der vontade de dançar funk, ninguém segura!

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho) Não formula duas frases com sentido porque o seu vocabulário desaparece à medida que o álcool é ingerido. É do tipo que conta histórias intermináveis e cíclicas, do tipo: “Galera, isso já aconteceu

com um amigo de um amigo meu antes, lá na... na... como é mesmo o lugar? Triplica a língua quando toma “ardência”, sai falando com todo mundo da festa como se fosse íntimo. É o mais simpático bêbado!

Câncer (21 de junho a 21 de julho) Com uma lágrima prestes a escorrer, as mãos entrelaçadas de tensão e um olhar perdido no horizonte, costuma dizer: “A festa está ótima, mas em seguida preciso ir embora, tenho um jantar lá na mamãe...”. Canceriano “trêbado” fica muito nostálgico. Quando passa um pessoa bonita, cura o porre na hora! É superanimado, vai até de manhã sem sentir os pés. É ótimo para animar porres porque tem um humor sério, conta uma piada e nem treme o rosto. Bêbados ficam descolados e provocativos e seduzem pra caramba! É sempre bom ter um canceriano por perto na hora da merda. No porre, então, quase indispensável!

Leão (22 de julho a 22 de agosto) “Olhem para mim. Sem preocupação, EU vou resolver tudo. Sei como fazer, SOU bom o bastante e ninguém me SUPERA.” Esta é a frase preferida do leonino de fogo. Bêbado, vira a Shakira.

Louca, louca, louca! O que quer é chamar a atenção, e se alguém ousar não ser ofuscado pelo seu brilho, ele começa a berrar. Coloca as garras de fora; se tocar o quadradinho de 8, sensualiza até no estilo borboleta! Cada porre é um flash para os leoninos. Chamar a atenção é o mais importante! Cola nele que é sucesso!

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro) Bêbado pensativo é o de virgem.

Festa que não tenha um sofá para recostar a bundinha na hora da caseira não é exatamente o melhor ambiente para ele. Depois de vários minutos viajando, consegue falar uma frase. A próxima será dali a meia hora. Por isso, preste atenção no que diz e no que pede. Se estiver passando mal, deverá avisar apenas uma única vez. A próxima será com enfermeiros ao redor. Sensatez é o adjetivo do virginiano bêbado.

Se ele gostar do ambiente, beleza!

Dança a noite toda e ainda elogia.

O problema é quando detesta o lugar. Começa a colocar defeito até no garçom, todo mundo fica feio e chato.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro) Positivista. O bêbado de Libra é o mais querido de todos. Ele abraça os amigos, ama todo mundo e fica “facinho” para a pegação. O sorriso não sai do rosto, diz para todos “Ih pessoal, relaxa... Poderia ser pior” mesmo que nada de ruim esteja acontecendo. Cumprimenta todo mundo; quando sumir de perto, está batendo papo com um amigo de infância! Superagitado, o libriano muda totalmente seu jeito, gosta de tudo e concorda com tudo, mesmo que o lugar não agrade.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro) Bolar planos maquiavélicos, que nunca entrarão em ação, é o que o escorpiano mais faz quando está de fogo. Fecha os olhos, com tom sereno e calmo e profetiza:

“Escrevam o que estou dizendo, fulano(a) vai se arrepender, vou pegar o(a) infeliz que esvaziou esse copo e fazer ele(a) se arrepender de ter nascido”. Mas, galera, sem medo. Nunca passa de uma fantasia e, na maioria das vezes, ele é bêbado dócil. Faz o tipo “Valéria, a gata”, entorna todas e nunca assume que está no fundo do poço!

Mais pra lá do que pra cá, fica megassensual. Se um escorpiano bêbado der em cima de você, suba para as colinas!

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro) Tudo é piada. Abraça a galera e solta as clássicas: “Ah, que situação mais comédia, isso me lembra uma piada; vocês conhecem aquela do papagaio?”. Dança muito; se jogar um malabares na mão dele, é capaz de conseguir equilibrar com louvor!

Quando a pinga pega no fígado, vira Mãe Diná, repleto de visões bonitas, as pessoas começam a ficar mais “PEGÁVEIS”... Sagitariano por natureza é superversátil; se estiver beijando uma pessoa e, de repente, passar uma figura mais jeitosa, faz a linha “Mister M” e some em um passe de mágica.

para fazer com força! Tenta manter a velha pose, mas não adianta, depois que a pinga entra, solta todas as suas filosofias feministas ou machistas, ninguém no mundo presta, é superseletivo na hora da pegação e vira um mandão de carteirinha.

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro) Se a festa não estiver boa, corre para casa porque tem mil coisas divertidas para fazer e aproveitar enquanto está bêbado - lê um livro, joga videogame, brinca com brinquedos antigos. É aquele que, quando desafiado, faz de tudo para conseguir o proposto. Experimente dizer “nossa, a fila está enorme, duvido você pegar uma cerveja em menos de dois minutos”. Está ganho, ele vai, dá um jeito criativo e FAZ. É o bêbado mais culto dos cultos... É difícil entender algumas teorias do aquariano sóbrio, imagine bêbado. Fala pelos cotovelos.

Na hora de voltar, o bom é jogá-lo no

banco da frente para distrair o motorista e não dar sono nele.

Bebe sentado, só levanta para ir ao banheiro ou dar uma “dançadinha” básica. É fraco para a bebida.

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março) Quando a festa está bombando, o pisciano se retira. Sai de fininho, sem falar nada, vai para o carro, se acomoda bem desconfortavelmente e CHORA. Se ninguém for resgatar, logo o chororô passa, ele fuma um cigarro ou toma um ar e volta, lindo, leve e solto. Qualquer morte de mosquito comove essa pessoa, se uma amiga resolve contar algo triste, chora mais do que o dono do problema. Faz amizade superfácil e, de porre, então, é amiga de anos de quem lhe tratar bem na balada. Cria um laço afetivo com a pinga e não larga mais durante a noite. É um fofo, sempre dá o ombro para os amigos, mesmo que seja para vomitarem nele.

Capricórnio (22 de dezembro a 20 de janeiro) Sério, ele olha para o relógio, para as pessoas da festa e para o seu copo de bebida. Depois, ele olha para o relógio, para as pessoas da festa e para o seu copo de bebida novamente. Em, seguida, olha para o relógio e para o portão, olha para o relógio, olha para o portão, olha para o relógio. E a festa passa assim. Quando decide beber, é

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lapidando

a memória

Ah, a memória...

Aquela debochada que tem o poder de nos salvar de inúmeras saias justas, mas quando insiste em nos derrubar, sai de baixo. Primeiro, uma coisa: não ter certeza sobre os detalhes de algo que se tenta lembrar é mais do que normal, galera. Aliás, ter certeza absoluta de todos os mínimos detalhes é que não está certo. Nossa memória é imperfeita, mesmo que a maioria das pessoas ache que lembrar de tim-tim por tim-tim é possível. Queridos, vocês já se esqueceram de muita coisa. E muitas das memórias que persistem estão afetadas por fantasias da sua própria cachola. Bora então entender um pouco mais sobre os mistérios da memória curta e sobre o que pode ser feito para decorar informações simples mais facilmente? ATENÇÃO, esta matéria mexerá com o seu cérebro. É quase uma aula aeróbica para a sua massa cinzenta. Arregace as mangas, pegue a toalha da academia (brinks) e se prepare para o exercício!

É sabido pela ciência que a memória começa a “desbotar” imediatamente após registrar os fatos. Seja ela auditiva, fotográfica ou de qualquer outro tipo - ela se desgasta rapidão. E o que fica? Detalhes que chamaram mais a atenção. Mas não se aterrorize, é o que acontece com todos os seres humanos. Sem constrangimentos, a gente te entende. A memória de curto prazo não registra cada pequena coisa, prefere selecionar, em um processo supercuidadoso, todas as informações que recebe e retém alguns fragmentos, para posterior consulta mental.

TEmPO DO ESQUECIMENTO Tudo começa no hipocampo. Ele recebe informações enviadas por todos os nossos sentidos. O trabalho dele é decidir quais informações guardar e quais abrir mão.

De verdade, do tipo botão DELETE. As escolhidas para ficarem registradas na mente são enviadas para armazenamento e recuperação posterior. Não dá para esquecer de tudo, obviamente. Todo o restante será perdido da sua memória cerca de 20 segundos após a exposição à informação. Por isso, não é possível

memorizar tão facilmente uma placa de carro ou um número de telefone sem repetir a informação várias vezes que nem um bobo, para si próprio. Mas o processo é esse mesmo, somos uma máquina, e o cérebro tem suas limitações. Ainda bem, né? número Preste atenção nestes números:

3469 Pare, olhe atentamente para estes números durante cinco segundos. Agora feche os olhos e lembre deles. Aê!, viu só? É fácil!

Sabe por quê? O cérebro tem a capacidade de memorizar tranquilamente de cinco a sete itens, no máximo. Colocar mais alguns dígitos nesse teste embaralharia legal a sua memória. Quer tentar?

34698721 Não deu, né? Aliás, pesquisas apontam que somente 30% das pessoas testadas conseguem essa façanha.

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gás na memória Aumentar a capacidade de memorização a curto prazo é possível. Requer dedicação, mas não é difícil, não. Para começar, ser mais detalhista ajuda. As pessoas conhecidas por decorar várias coisas inventaram para si um sistema. Acredite, na maioria das vezes, a memória delas não é melhor do que a sua. A diferença é que essas criaturas aprenderam um SISTEMA. Elas são uma espécie de atletas do cérebro.

Não existe uma única maneira para memorizar. Saca essa que a gente curtiu mais e nos fez lembrar mais facilmente de fatos pelos quais passamos. Vale a pena:

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lembrando Para lembrar de uma cadeia de dígitos, como no exemplo que mostramos acima, imagine que cada número é um objeto, e você está redecorando sua casa. Monte seu ambiente de moradia na cabeça e vá acrescentando itens conforme for vendo os números.

Transformar os dígitos em algo que faça mais sentido para você facilita muito o processo, é só fazer associação.

A memória é, provavelmente, melhor do que você imagina. Por exemplo, o número 3, primeiro na ordem que citamos, pode se transformar em um triângulo, porque tem três lados.

Com isso, mais além, se transformar em uma pirâmide e ser colocada na sua mesa de jantar como enfeite. Ao transformar os números em objetos, se cria um mapa de memória. O segundo número, 7, poderia ser imaginado como um gato, que tem sete vidas. Pronto, uma pirâmide e um gato na sala. Siga a mesma lógica com os outros números.

No início, as associações levam tempo, com prática passam a acontecer rapidamente e se tornam um hábito.

Depois de todas as associações feitas, faça um passeio mental pela sua casa redecorada e veja como tudo surge “facinho”. Show!

Mas, e se os itens já forem objetos e não dê para associá-los?

Calma, há um jeito para esses casos também.

SENSAÇÕES INSTINTIVAS

Observe bem esta lista com dez objetos.

Quantos você consegue lembrar após tentar memorizá-los. Sem tempo determinado, vai lá!

E aí, de quantos lembrou? Voltando ao que já falamos, possivelmente lhe veio à cabeça de cinco a sete. Pronto para dobrar esse resultado?

JOGO DE MEMÓRIA Como trancar os detalhes que a sua memória de curto prazo jogaria fora?

A memória de curto prazo tem um limite inerente. Fica bem mais fácil, à medida que for reconhecendo os objetos, colocálos em uma narrativa. Conte para você mesmo uma história, retome os itens nesse processo. É por esse motivo que aquela música irritante é tão chicle. RÁ!

Veja este exemplo, criado pela gente.

Você fará a sua própria narrativa, claro, com o que é mais natural para você.

Faça uma, então, e surpreenda-se!

Acordei hoje e estava chovendo. Peguei o GUARDA-CHUVA e vi no RELÓGIO que estava atrasado. A CHAVE de casa estava no bolso esquerdo da CALÇA, e no direito, eu coloquei o CELULAR. Ao passar pela PORTA, derrubei, sem querer, um VASO DE FLOR que estava na JANELA. Sujei minha GRAVATA e tive que limpá-la com um PANO DE PRATO. Criar uma narrativa para memorizar, fortalece a conexão entre os neurônios e ajuda a mover as informações de sua memória de curto prazo para a de longo prazo, com acesso às memórias.

Algumas informações, no entanto, são tão primitivas que causam uma sensação no seu cérebro instintivamente. Olhe esta imagem: Você sabe quem é na imagem?

Mesmo com o mínimo de detalhes, a maioria dos cérebros pode reconhecer um rosto humano conhecido. Nosso cérebro foi construído para reconhecer olhos, boca e nariz em elementos simples. Detectar, em segundos, o semblante humano.

Somos programados para interpretar luz e sombras criadas por objetos para nos dar um sentido em formas tridimensionais. Olhe essa, não lembra rostos?

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nomes que acompanham os rostos

Isso acontece aqui, dentro do seu lóbulo temporal, em um lugar chamado de giro occipito temporal lateral (veja imagem).

Desde o nascimento, o cérebro é programado para buscar e lembrar rostos individuais, mesmo quando estão de cabeça para baixo.

Olhe este rosto, ele está estranho. Você sabe o que há de errado? Os olhos estão invertidos. A maioria não saberia apontar o detalhe porque quando se trata de rosto, o cérebro é programado para ver o que ele espera ver. Às vezes, apenas alguns dos detalhes da forma ou característica facial diferente pode ser o suficiente para o reconhecimento. Agora, lembre da capa desta edição da revista, não vale voltar lá. Como é o rosto do modelo? Você lembra de alguns detalhes?

Tem barba? Qual a cor do olho? Quando reconhecemos uma pessoa, vemos as essências que diferenciam um dos outros.

Olhos, nariz e boca, traços faciais.

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A maioria das pessoas acerta dois em cinco nomes de desconhecidos. Mas, então, como lembrar mais facilmente?

Precisa estar concentrado. Perguntarse três vezes qual o nome dele ajuda, para focar a mente. O segredo está em criar imagens pessoais que tornam cada rosto único. Nunca imagine o nome da pessoa, somente. Pergunte para si mesmo o que é que chama a atenção naquele rosto ou figura e crie imagens com base naquilo. Por exemplo, o nome da garota é Amanda, e ela anda de um jeito engraçado. Com isso, junto AM+ANDA e pronto. Toda vez que ela se aproximar, o nome pulará na sua cachola como num passe de mágica.

Já confundiu um vendedor com um colega de colégio ou não foi com a cara de outra pessoa porque ela lhe lembrou outro conhecido? A transferência inconsciente é muito comum. Isso acontece porque armazenamos nossa experiência como fragmentos. Quando você lembra delas, o que tenta fazer é criar uma história em torno dos fragmentos.

TESTE Por um momento, lembre da sua casa de infância. De que cor eram as paredes externas, quantas janelas havia, a porta era de que tamanho? Por mais que você ache que tem uma memória completa do local, o mais provável é que seu cérebro esteja recordando apenas poucos

fragmentos sobre a casa e juntando com detalhes de outras nas quais você já morou ou apenas entrou, para formar uma imagem completa. Com tão poucos fragmentos para lembrar, toda vez que pensar na moradia de infância, ela será diferente. Tente novamente.

Toda vez que recordamos de algo, a bioquímica da lembrança é alterada.

JURA? Seu cérebro tem mais de cem bilhões de neurônios. Se parasse para contar, um a um, seriam necessários três mil anos. Toda vez que você revisita uma lembrança, as vias entre eles são refeitas, alterando o cérebro fisicamente, e a memória, quimicamente. Por fim, acreditamos em tudo o que lembramos.

Agora, feche os olhos e lembre da capa desta revista. Abaixo, citarei cinco elementos que a compõem. Você seria capaz de dizer qual deles não existe?

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Texto: Ed Gomes ed@mazup.com.br Fotos: Luca Lunardi

O cara está de olhos abertos A camisa dele é cinza-escuro Ele está de braços cruzados Há faíscas na imagem Há fumaça, também Volte até a capa. Acertou? O que era real e o que estava só na sua mente?

Não é preciso ser doutor para saber que a memória vai sumindo após um tempinho e se torna mais e mais vulnerável. Com isso, não confie cegamente nas suas recordações e faça esforço para fixar o que é importante.

Reorganize sua mente para provas na “facul” e tarefas no trabalho, mas também para o que é importante para você sem motivos especiais, como a leitura de um livro. Treine sua memória para que ela trabalhe a seu favor. Temos uma máquina surpreendente para utilizar. Deixá-la parada é um desperdício. Não esqueça disso!

Dicas de profissional

tRABALHANDO Na boa Confira abaixo algumas dicas da personal & professional coach Marcia Werner. Ela é mestre em Psicologia pela Ufrgs e professora da Univates. Baita especialista no assunto e revelou para a revista Mazup dicas que ajudarão a identificar um norte promissor para atingir seus objetivos com mais facilidade. Se joga:

1. Defina prioridades

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Para chegar lá, definir prioridades é imprescindível. Uma maneira simples para isso é listar as tarefas diárias, ou até semanais, e fazer uma escala de prioridades, de acordo com o impacto que elas têm para o resultado.

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3.

Tenha controle Cuidado com as distrações. É primordial gerenciar melhor as ações, já que o tempo não é controlável. Diante de tantas possibilidades quanto à informação e comunicação, é “BATATA” perder o foco. Recursos como redes sociais e acesso à web, por exemplo, são excelentes, mas se não forem bem administrados, podem trazer mais prejuízos do que benefícios.

4. Concentre-se Com relação à atenção, em ambientes coletivos, a concentração é muito importante.

Vale salientar que, quando alguém está concentrado em algum projeto, não deve ser interrompido.

Deixe o fulano quieto, produzindo, porque a inspiração não avisa quando chega!

Na realização de um trabalho que envolve criação, interpelar é totalmente contraproducente.

5. Prenda a atenção

Para manter o foco no trabalho, algumas ações auxiliam muito, entretanto, tudo depende do setor, da atividade executada e da personalidade de cada um. Ficar on-line nas redes sociais em tempo integral para alguns é prioritário para resultados, conforme sua atividade e área de atuação. Alguns defendem que não há mais separação entre o on-line e off-line, porém, para muitas pessoas, é uma grande fonte de dispersão e desperdício de tempo.

6.

Peça, se precisar Às vezes, colegas e superiores interrompem o processo criativo de terceiros para solicitar informações que poderiam ser questionadas em outro momento. E, segundo Marcia, leva-se cerca de 20 minutos para recuperar o processo perdido. Então, faça assim: pesquise bem antes, tente resolver de boa, por você mesmo. Caso não role, aí sim, pergunte. Mas seja esperto e aguarde um momento oportuno.

7. Importância da pausa

Respeitar intervalos e momentos de descanso, muitas vezes, tem um resultado direto e vantajoso, pois com a mente livre, muitos insights sobre o próprio trabalho poderão surgir. Porém, com sobrecarga, é possível manter uma performance razoável por algum tempo, mas não por muito tempo e, ainda assim, com prejuízo para a criatividade.

Mata-Mata: A batalha no campo

A

poucos meses da primeira Copa do Mundo no Brasil, o assunto que ainda gera discussão, e é tema de protestos nas ruas do país, prendeu minha atenção, mas desta vez com outro olhar, com o de quem está dentro do campo. Na minha infância, sempre fui torcedora de fim de semana, aquela que nem sabe a quantas está a sua agremiação, a não ser, claro, na época memorável em que a dupla Jardel e Paulo Nunes, artilheira do Campeonato Brasileiro em 1996, ganhou a competição sobre o Palmeiras.

No entanto, a visão quase sempre muda quando você se permite conhecer e é curioso com algo que não faz parte da sua vida. À procura de emprego, recebi um convite para trabalhar na produção de um documentário chamado MATA-MATA. A expressão usada em jogos de futebol e de várzea simplesmente significa que num embate no campo, alguém tem que “morrer”, cair fora da disputa. O filme, uma parceria entre Brasil e Alemanha, vem sendo rodado desde 2011 e acompanha o crescimento de diferentes jogadores de futebol do nosso país e do mundo, entre 8 e 17 anos, na busca do sucesso na carreira. São talentos escondidos em campos de barro, grama, em comunidades, que jogam de pé descalço e

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fotos divulgação/F24Film

com sorriso no rosto. Acordados, sonham em tirar a família da favela, do abandono, da miséria. A história, que já virou clichê da nossa cultura esportiva, tem, porém, diversas faces.

De norte a sul do país, a produtora e jornalista carioca Cleo Comino e o diretor alemão Jens Hoffmann conheceram histórias de meninos que, desde os 8 anos, fazem testes em clubes, viajam sozinhos, carregam as responsabilidades, refletem com os pais (ou não) sobre boas oportunidades de empresários honestos e sofrem perseguição dos corruptos. O negócio que gera milhões, atrasa salários de R$ 1 mil, por três meses, porque as cifras infindáveis, menos de 10% dos jogadores de futebol do país recebem.

Sem dinheiro, meninos vão para os treinos de bicicleta, com o chinelo de dedo rasgado, levantando pó na beira da estrada, disputando espaço com caminhões.

Após comprar os próprios pratos para fazer as refeições no clube, porque este não oferecia; passar 57 horas dentro de um ônibus para fazer apenas um teste; enfrentar o tráfico de drogas na esquina de casa e não se corromper por ele, ao vencer barreiras, muitos se transformam em Dante, zagueiro da Seleção Brasileira e ídolo do Bayern de Munique; em Neymar e em nomes que ainda ouviremos, como Danilo, Tiago Mosquito, Dankler, rapazes que já estão na Seleção Brasileira sub-20 e caminham para o futebol profissional brasileiro. Até lá, precisam não só "matar" dentro de campo, mas fora dele também, vencendo os próprios desafios. O filme Mata-Mata (Facebook: Mata-Mata) estreia no Brasil durante a Copa do Mundo de 2014.

Diretor Jens Hoffmann gravando no RJ

Foto do cartaz do filme

Cantora, jornalista e radialista, Raquel Carneiro tem 30 anos, foi produtora da Rádio Gaúcha e escreve no blog www. mundonumanotaso.blogspot.com Atualmente, mora em Munique e ama retratar o dia a dia da cidade alemã pela lente maluca dos seus óculos. Certo dia, pegou livros e discos preferidos e saiu decidida por aí, a contar histórias, com muita salsicha bock e cuca!

Saia e pulseira acervo, Blusa Ateen (R$ 498,00 na JI Boutique).

Sintonia perfeita

EDITORIAL DE MODA

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O editorial desta edição é para as garotas. Para aquelas que sabem que se vestir é arte, não brincadeira. Dá para usar um look despojado, cult e chique ao mesmo tempo.

Confira nas páginas a seguir uma prova de que, quando a beleza é aliada ao bom gosto, o resultado é um só: charme e legado.

Elas, gatas

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Shorts Shoulder (R$ 158,00 na JI Boutique) Sapato Barth DĂŠlhi (R$ 194,00 na Kauai).

Camisa Gatabakana (R$ 245,00 na Kauai) Bermuda CocaCola Clothing (R$ 174,60 na Tribo) Pulseira BG (R$ 68,00 na Tribo) SandĂĄlia Luiza Barcelos (R$ 323,00 na JI Boutique).

Tom forte, tom fraco

Camiseta Doc Dog (R$ 163,80 na Tribo) Calรงa Doc Dog R$ (246,60 na Tribo) Sandรกlia Luiza Barcelos (387,00 na JI Boutique).

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Blusa Doc Dog David Bowie (R$ 130,50 na Tribo) Calรงa Coca-Cola Clothing (R$ 300,60 na Tribo) Sandรกlia Malarrara Grazzi (R$ 199,00 na Kauai).

Bicharada solta

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Vestido Espaรงo Fashion (R$ 495,00 na JI Boutique) Sandรกlia Malarrara Raicca (R$ 194,00 na Kauai).

Short ou vestido

Blusa Gatabakana (R$ 229,00 na Kauai).

Short Gatabakana (R$ 194,00 na Kauai).

Sandรกlia Malarrara Grazzi (R$ 199,00 na Kauai).

Em cima Blusa Gatabakana (R$ 229,00 na Kauai).

Blusa de renda Tye Die, Coca Cola Clothing (R$ 251,00 na Tribo).

foto: Cássio Bonfandini

Dia “d” do ponto g

sexo de

QUINTA! Está comprovado: transar na quinta-feira é melhor. Arrume as fantasias, relembre os fetiches e prepare-se para a próxima oportunidade neste dia da semana!

O estudo foi feito na London School of Economics and Political Science - Faculdade de Economia e Ciência Política de Londres. As conclusões foram indicações do que se fazer em cada dia da semana. Nas terças, segundo o estudo, o trabalho é mais produtivo; as quartas são ideais para encontrar um amor; e as quintas... ah, lelê. É o dia de “botar fogo” nos lençóis! E a pesquisa ainda dá uma dica: que o sexo seja a primeira coisa feita no dia. Por quê? Simples, meus caros! É nesse período que a testosterona e o estrogênio aparecem em níveis mais altos no sangue. Então, bora aproveitar!

Explicação Algumas pesquisas podem parecer absurdas, mas elas sempre têm um fundo científico. Neste caso, o estudo revelou que o nível de cortisol (hormônio que estimula a energia sexual e reduz o estresse) atinge seu pico justamente na quinta-feira. Segundo o levantamento, nas primeiras horas do dia há uma maior produção de testosterona nos homens e do estrogênio nas mulheres, e isso leva a um aumento na libido. Despertador para mais cedo nas quintas-feiras! É o que há.

Dias propícios Além da conclusão sobre a quinta-feira, o estudo elencou atividades que podem ser feitas com maior possibilidade de êxito em todos os dias da semana. Marque aí no calendário semanal!

Melhor dia para cada coisa Segunda-feira - Péssimo dia para começar uma dieta. As chances de frustração são bem maiores. Bole um plano infalível para se livrar de hábitos ruins, mas não coloque em prática nenhuma alternativa logo no primeiro dia da semana.

Terça-feira - É o pico do estresse. Mas, calma. É nesse dia também que as funções no trabalho ficam mais produtivas. Terminar aquele relatório ou outra atividade bem burocrática? Deixe pra terça.

Quarta-feira - Dia de aceitar um encontro que tenha ficado pendente. Dessa maneira, você não vai parecer tão desesperado querendo sair logo no início da semana. E caso não dê em nada, ainda dá tempo de ligar para os amigos e arrumar algo bom para fazer no fim de semana.

Quinta-feira - Sexo! Precisa dizer mais alguma coisa?

Sexta-feira - Dia ideal para largar o cigarro ou qualquer vício chato. As chances de se livrar de uma vez desses hábitos são mais fortes. O fim de semana pela frente quebra a rotina, e talvez você consiga segurar a vontade de cair em tentações.

Sábado - Não beber muito é o ideal. O dia é marcado pelas possibilidades de um porre homérico. Faz mal para a saúde e reputação.

Cuidado!

Domingo - Atenção com seus passos, a liberdade dada pelo dia facilita novas tarefas ao ar livre, e a possibilidade de quebrar uma perna, por exemplo, aumenta. Aproveite o último dia de ócio, mas vai na manha porque há mais uma semana pela frente!

Eu @PlayEventosRS

Festas e eventos

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BAITA SOM DO Conhece o Electropop? é uma forma de música eletrônica feita com sintetizadores e que floresceu entre 1978 e 83. O som é caracterizado por uma batida eletrônica que é enfatizada - e muitas vezes descrita como fria e robótica - por acordes mínimos. o gênero está mais para uma escolha estilística.

Músicas Electropop são pop em sua essência, mas com outra pegada de ritmo. Vale a pena conhecer.

Por isso, a gente te mostra! Não necessariamente os últimos trabalhos de cada artista, mas aquilo que importa para ter um gostinho. Cai nessa!

ELECTROPOP pOR sUSANA fERREIRA

fotos: divulgação

Róisín Murphy Róisín Marie Murphy, nascida em 5 de julho de 1973, é uma “puta” cantora. Não no sentido sexual, mas no fodástico mesmo. Irlandesa, lançou-se como compositora e produtora, nesse gênero. Iniciou sua carreira como vocalista do duo de trip-hop Moloko, que durou de 1994 a 2003. Dois anos depois de optar pela carreira solo, lançou o primeiro disco, Ruby Blue, seguido de Overpowered, de 2007, trabalho

que levou o prêmio de melhor do ano pelo Choise Music Prize (prêmio de música irlandês), sendo aclamado pela crítica. Trabalho espetacular.

Não conhece a Róisín? Então, comece procurando por essas músicas: Let me Know, Overpowered, You Know me Better.

Artistas semelhantes: Moloko, Goldfrapp, Sophie Ellis-Bextor

Sia Sia Furler Kate Isobelle (18 de dezembro de 1975) é a conhecida Sia. Uma cantora pop australiana dotada de uma criatividade notável, chega a tirar o fôlego. Suas obras mais famosas são as

colaborações com o grupo inglês Zero7 e seus cinco álbuns solo, em especial a canção Breathe Me. Nascida na cidade de Adelaide (Austrália), Sia fez parte da formação independente de acid jazz Crisp e lançou dois álbuns com o grupo. Em 1997, ela apresentou seu primeiro álbum solo, Onlysee, por uma gravadora que já não existe mais. Ela só atingiu maior sucesso quando se mudou para o Reino Unido e seguiu de vez com sua carreira solo.

Corre para o YouTube: Clap Your Hands, You’ve Changed, Buttons, The Girl You Lost to Cocaine, I’ll Be Found são alguns hits dela.

Artistas semelhantes: Imogen Heap, Oh Land, Robyn

Sam Sparro

Sam Sparro nasceu em Sam Falson em 1982. É australiano radicado em L.A. e já lançou um álbum, autointitulado, e tem influências como Stevie Wonder, Bjork, Bowie, Hot Chip e Billie Holiday. Mistura electro com soul de maneira despretensiosa e consegue um resultado impressionante.

Seus singles de maior sucesso são Black & Gold, Happiness e 21st Century Life.

Artistas semelhantes: Bright Light Bright Light, Scissor Sisters, Sneaky Sound System

Yelle

Yelle (sintetização da expressão “You enjoy life”) é um projeto de electropop idealizado pelos produtores franceses Tepr e GrandMarnier, que traz como front-woman Julie Budet, cantora e coescritora do falso trio. Após o sucesso em 2006, no Myspace, com uma demo do que futuramente seria Je Veux Te Voir, Julie foi procurada por GrandMarnier, que, ao lado de Tepr, produziu seu primeiro álbum em 2007, tornandose sucesso na França com o remake À Cause Des Garçons, recebendo grande apoio pela MTV local e tornando-se o hino da dança/onda Tektonik.

Ponha os fones e mande play em Ce Jeu, Je Te Veux Voir, Comme Un Enfant.

Artistas semelhantes: Dragonette, Uffie, Vive la Fête

DESABAFO Número 5! Uma mão cheia. De possibilidades e curiosidades. Já desabafamos bastante aqui, né? Cada edição sobre um tema diferente. Nesta, a pulga que ficou atrás da orelha foi mesmo o esquema da memória. A de curto prazo, em contradição à longevidade que pretendemos com a queridona.

Inspirações e divagações que a gente tem internamente, entre conversas de boteco e bastidores. Assuntos não faltam, o tamanho da revista Mazup muda constantemente, mas conforme o que a nossa realidade pinça. Ela rola na tua mão de dois em dois meses, mas na nossa realidade ela está viva a todo momento. É CRAZY! Tanta coisa para abordar que falta espaço e fôlego. Na primeira edição, foi redondinha, escrevemos conforme o espaço e era isso. Depois o projeto foi crescendo, ganhando ares responsáveis e inquietos.... Agora faltam páginas! Na real, sobram ideias e vontade de falar sobre tudo e mais um pouco, passar pra ti a nossa ótica sobre o que nos cai no colo. E olha que é bastante coisa!

Tratar de comunicação pra jovens não é fácil. Ainda mais no Vale do Taquari, onde mais circulamos. Sei lá, a galera é outra, não se contenta com pouca coisa. E isso é ÓTIMO porque é necessário se reiventar a cada milésimo de segundo. E juntar todas

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as conclusões e devaneios nessas páginas, tentando dar um “layout” diferente e chamar a atenção. O texto do bocejo foi uma sacada sensorial - te desafiamos a ler e não fraquejar em abrir a boca. É isso que a gente quer, interação. Não é porque somos “de papel” que não conseguiremos te trazer sensações. É uma meta. O horóscopo maldito voltou com força, à pedidos (escandalosos) de quem se

rendeu ao primeiro. Criar é legal, e voltar ao que dá certo é inteligente. A própria matéria principal retomou dados científicos trazidos na INVEJA MATA, a segunda edição. O caminho a gente vai fazendo, e relendo as paisagens “mais bonitas”. Saiba que quem tem voz aqui são vocês. Cada vez que vemos mãos frenéticas mudando de página, sobe um calorão. Nos “aquece” que a gente curte!