Textbuch (dt.)
NICHTFÜRVERTRIEBAUFFÜHRUNGEN DURCH MUSIKUNDBÜHNE
NURZUR ANSICHT
HAMLET ODER OMELETT, DAS IST DIE FRAGE
Buch von KAREY KIRKPATRICK & JOHN O’FARRELL
Musik und Songtexte von WAYNE KIRKPATRICK & KAREY KIRKPATRICK
Konzipiert von
KAREY KIRKPATRICK & WAYNE KIRKPATRICK
Deutsche Fassung von ROMAN HINZE & NIKLAS WAGNER (2024)
Bühnenvertrieb:
Musik und Bühne Verlagsgesellschaft mbH Bahnhofstraße 44-46 | 65185 Wiesbaden
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FIGUREN
SHAKESPEARE
NICK BOTTOM
NIGEL BOTTOM
(Sören oder Nancy) NOSTRADAMUS
BEA
BRUDER JEREMIAH
PORTIA
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ENSEMBLE
SPIELMANN
Bürgerschaft
Schauspieltruppe darunter
FRANCIS FLUTE, PETER QUINCE, TOM SNOUT, SNUG, ROBIN
(Lord oder Lady) CLAPHAM SHYLOCK
Bard Boys
Menge
Chor etc.
VERTRIEBAUFFÜHRUNGEN DURCH MUSIKUNDBÜHNE
NICHTFÜRVERTRIEBAUFFÜHRUNGEN DURCH MUSIKUNDBÜHNE
BEMERKUNG DER AUTOREN
Wir freuen uns, dass Sie sich entschieden haben, Something Rotten! auf die Bühne zu bringen, und hoffen, Sie werden genauso viel Spaß damit haben wie wir. Wir würden nur gern ein paar Dinge erwähnen, die wir bei der Arbeit an der Broadway-Version lernen durften und die Ihnen helfen könnten, den richtigen Ton für Ihre Produktion zu finden.
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Wenn Nigel im zweiten Akt Portia sein Sonett vorliest, muss im Hinblick auf die sexuellen Untertöne eine gute Balance gefunden werden. Wenn Nigel sagt, er sei „zu schnell zum Ende gekommen“, bezieht er sich auf das Gedicht, und so sollte er es auch spielen. Wenn Körpersprache, Verrenkungen, Gestik, Mimik usw. zu offenkundig sind, bringt es das Publikum vielleicht für den Moment zum Lachen, jedoch besteht die Gefahr, damit die Unschuld der beiden Figuren zu zerstören
Shylock ist natürlich Jude, dies sollte aber für den komischen Effekt nicht überbetont werden. Es mag die Versuchung bestehen, ihn mit einem Kostüm und einer Perücke zu versehen, die an das orthodoxe Judentum der „alten Welt“ erinnern Bedenken Sie jedoch, dass die alte Welt, in der das Stück spielt, aus dem Jahr 1595 stammt und die Juden der englischen Renaissance nicht aussahen wie beispielsweise orthodoxe Juden im Russland des 19. Jahrhunderts oder in New York. Daher empfehlen wir, Kippa, Pejes (Schläfenlocken) und Ähnliches zu meiden. Und wenn Shylock typische jiddische Ausdrücke verwendet, empfehlen wir, es mit der Aussprache nicht zu übertreiben, da dies an eine Karikatur grenzen und unbeabsichtigt beleidigend wirken könnte.
Nostradamus wurde als männliche Figur geschrieben, aber wenn Sie eine Schauspielerin besetzen möchten, kann sie die Rolle als Mann (als Sören) spielen oder als Frau und sich „Nancy Nostradamus“ nennen. Das Gleiche gilt für Lord Clapham, der Lady Clapham werden kann. Haben Sie nicht genug männliche Darsteller, um alle Autoren der Renaissance spielen zu können, können Sie auch Frauen einbauen. Wir bitten Sie allerdings, alle Mitglieder der Bottom-Brüder-Schauspieltruppe mit Männern zu besetzen, da Frauen auf der Bühne im Jahr 1595 illegal waren und der Dialog dem Rechnung trägt. Wenn Sie nicht genug männliche Darsteller haben, empfehlen wir Ihnen, dass Darstellerinnen die männlichen Figuren spielen. So zerstören Sie nicht die historische Genauigkeit, die wir angestrebt haben.
Was Anachronismen angeht, so mag die Tatsache, dass Nostradamus in die Zukunft blicken und Dinge vorhersagen kann, die im Theater geschehen könnten, nahelegen, bei Kostümen und Requisiten sei alles möglich – insbesondere in den Songs „Ein Musical“ und „Mach ein Omelett“, da es darin zahlreiche Verweise auf bestehende Musicals gibt. Wir haben festgestellt, dass es am effektivsten ist, wenn diese Referenzen leicht von der Realität abweichen (zum Beispiel sollte das Phantom aus Phantom der Oper nicht genau wie das Phantom der Broadway-Show aussehen). Nostradamus ist ja oft nahe an der tatsächlichen Zukunft, aber eben nur nahe dran. Deshalb empfehlen wir, Kostüme, Requisiten und Bühnenbilder so zu konzipieren, als ob sie Ihnen von Nostradamus erklärt worden seien. In unseren Augen rücken die Ideen dadurch weiter weg von der Parodie und näher an den von uns erwünschten satirischen Pastiche.
Wir danken Ihnen nochmals, dass Sie Something Rotten! ausgewählt haben. Um es mit Beas Worten zu sagen: „Wir sind sicher, Ihre Show wird für die Leute unvergesslich werden!“
Karey Kirkpatrick, Wayne Kirkpatrick & John O’Farrell
#1 – Ouvertüre
Ein Vorhang, darauf ein großes Banner mit den Worten: SOMETHING ROTTEN!
#2 – Wir sind in der Renaissance
Ein SPIELMANN tritt vor den Vorhang und schlägt seine Laute: SPIELMANN
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KAISER UND PAPST, FEUDALSYSTEM, FÜR BAUERN GAB’S KEINEN BISSEN, HEILIGER KREUZZUG, SCHWARZE PEST NICHT, DASS WIR DIES SEHR VERMISSEN! SO DUNKEL UND GRAUSAM, JAHRHUNDERTELANG, DAS WAR SO MITTELALTER, DAS WAR SO … MINNESANG. Der Vorhang öffnet sich, und es beginnt …
SZENE 1: EINE STRAßE IM SÜDEN LONDONS (1595)
Gebäude im Tudorstil, eine Theaterfassade (à la Globe -Theater1) und die BÜRGERSCHAFT DER STADT.
SPIELMANN
JETZT BEGINNT DIE RENAISSANCE, MIT DICHTERN, MALERN UND BONVIVANTS UND MUSIKANTEN, DIE LEIS’ DIE LAUTE ZUPFEN, MAL ÜBEL, MAL GUT, ZWEI MÄNNER IN PLUDERHOSEN UND MIT FEDERHUT. Die BÜRGERSCHAFT stimmt ein.
SPIELMANN
JETZT BEGINNT DIE RENAISSANCE, STATT SPELUNKEN GIBT ES JETZT RESTAURANTS. DIE ZUKUNFT FUNKELT ERNEUERT UND BEFEUERT, UND IHR SEID DABEI –MIT VIEL BOHEI!
JETZT BEGINNT DIE RENAISSANCE, DIE GANZE WELT WIRD NEU.
MÄNNER
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BÜRGERSCHAFT
ERNEUERT UND BEFEUERT UND IHR SEID DABEI
JETZT BEGINNT DIE RENAISSANCE
HIER DER NEU’STE FORTSCHRITT IN DER WISSENSCHAFT!
Sie halten sehr alte wissenschaftliche Geräte hoch: einen Sextanten, ein Teleskop etc.
FRAUEN
WIR TREIBEN DIESE WISSENSCHAFT GEWISSENHAFT.
Sie präsentieren einen Blasebalg, einen Kessel, ein Waschbrett, einen Zinnkrug etc.
SOLO-FRAU
DER BAUSTIL NENNT SICH TUDOR2 ,
SOLO-MANN
DIE BETTY IST AM RUDER3, SPIELMANN
UND DIE MODE IST SCHÖN ANZUSEH’N.
FRAUEN
FRAU TRÄGT UNTERM REIFROCK EINEN UNTERROCK.
MÄNNER
DIE BÄRTE WÄR’N AUCH SCHICK FÜR EINEN ZIEGENBOCK
ENSEMBLE
WIR SIND ECHT ZU BENEIDEN!
PURITANER4 treten vor (BRUDER JEREMIAH, PORTIA und eine andere PURITANERIN)
BRUDER JEREMIAH
DAS IST EIN HAUFEN HEIDEN!
JEREMIAH, PORTIA, PURITANERIN
HEIDEN, DIE SCHON BALD ZUR HÖLLE GEH’N!
SPIELMANN
ES BRENNEN ZWAR HEXEN IN FEURIGER BRUNST5, WIR JEDOCH SCHWELGEN IN BILDUNG UND KUNST.
MENGE
BILDUNG UND KUNST!
WIR SIND IN DER RENAISSANCE, MAN VERLIERT VOR GLÜCK FAST DIE CONTENANCE:
WIR SIND VERSESSEN
AUF DICHTUNG
JEDER RICHTUNG
UND SCHAUSPIELEREI.
DER LETZTE SCHREI!
WIR SIND IN DER RENAISSANCE, DIE GANZE WELT WIRD NEU!
Die Musik verändert sich, sie wird zeitgenössischer. SIE vollführen einen funkigen, modernen Tanz. FRANCIS BACON tritt mit einem Huhn in der Hand auf.
MANN 1
HE, SEHT MAL, WAS FÜR’N WUNDER: FRANCIS BACON6
FRAU 1
MIT DEM HUHN DA
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MANN 1
HAT ERFUNDEN, WIE MAN FRISCHFLEISCH KONSERVIERT.
MENGE
VOLL NEU!
WALTER RALEIGH tritt auf, er raucht eine Pfeife.
MANN 2
UND SCHAUT, DA IST DER STEIFE
WALTER RALEIGH7 MIT DER PFEIFE!
FRAU 2
ER HAT TABAK NACH EUROPA IMPORTIERT
MENGE
AUCH VOLL NEU!
Ein roter Teppich wird aus dem Theater herausgerollt, und ein Schild wird enthüllt: „ROMEO & JULIET – Ye Olde World Premiere“
SPIELMANN
AN POETEN HABEN WIR EIN PAAR, DIE SCHREIBEN NEU UND WUNDERBAR.
MENGE
OH JA! NA KLAR!
ECHT WAHR?
SOLO-MANN
SPIELMANN
ECHT WAHR! WIE DEKKER8!
MENGE
WOOO!
JOHN WEBSTER!9
WOOO!
BEN JONSON!10
AHA!
SPIELMANN
MENGE
SPIELMANN
MENGE
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UND CHRISTOPHER MARLOWE11! THOMAS KYD12, THOMAS MIDDLETON13, THOMAS MORE14!
EINER FEHLT HIER NUR!
NURZUR ANSICHT
SPIELMANN
MENGE
YO! LÄSSIG, COOL, EIN PRACHTEXEMPLAR, THEATERMAGIER UND DICHTERSTAR UNGEHEUERLICH, JA, WIR FEIERN DICH!
MEIN GOTT, DU BIST DER HAMMER! SHAKESPEARE! … SHAKESPEARE15!!
SHAKESPEARE tritt auf – und sofort wird er belagert (so, dass das Publikum keine freie Sicht mehr auf ihn hat.) Er tritt ins Theater, die MENGE dreht sich um.
WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN DEN MEISTER! BRILLANT SEINE DRAMEN,
SEIN SCHREIBSTIL SO FLOTT.
SEIN SCHAUSPIEL IST SPITZE,
MENGE (GRUPPE 1)
ER IST UNSER GOTT, JA, UNSER GOTT!
DEN MEISTER!!
MENGE (GRUPPE 2)
WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN
MENGE
WIR SIND IN DER RENAISSANCE, NICHT DIE IN ITALIA ODER FRANCE, SONDERN DIE IN ENGLAND, JA, DIE, IN WELCHER SHAKESPEARE DER SUPERSTAR IST, SPIELMANN
EIN DICHTERFÜRST, MIT DEM SICH KEINER MISST!
MENGE
WIR SIND IN DER RENAISSANCE, DAS JAHRHUNDERT KRIEGT EINE ZWEITE CHANCE. NEUE MÖGLICHKEITEN
STATT ALTER TRÜBER ZEITEN!
ADIEU UND GOODBYE, WIR ATMEN FREI!
WIR SIND IN DER RENAISSANCE, DIE GANZE WELT WIRD NEU!
ALLES WIRD NUN NEU!
WIR SIND IN DER RENAISSANCE, ALLES WIRD NUN NEU!
SPIELMANN
Willkommen in der neuen Zeit!
Der Song endet. Applaus. Sie lösen das Tableau auf und gehen ab. Der SPIELMANN tritt vor.
#2A – Wir sind in der Renaissance (Playoff)
MENGE
WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN, WIR LIEBEN DEN MEISTER!
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SPIELMANN
WIR SIND IN DER RENAISSANCE, DOCH NICHT JEDER KRIEGT DORT DIE GLEICHE CHANCE. ES IST FRUSTRIEREND, DENN IST DEIN NAME SHAKESPEARE, DANN STEHST DU IM LICHT, DOCH FÜR MANCH AND’REN DICHTER GILT DAS LEIDER NICHT …
Die Theaterfront öffnet sich, und sichtbar wird …
SZENE 2: IM THEATER
Im Theater betritt NICK BOTTOM 16 mit Krone und Umhang die Bühne. Er wird von seiner TRUPPE flankiert.
NICK
O edle Vettern, durch Königsblut und Lieb’ geeint, Heischt Hülf’ und Beistand nun und fliehet Haus und Heim
Der Tod tappt teuflisch traut durch Tür und Tor Ta-ti, ta-tam, da-di, da-dam, wer redet so?
(zu Nigel)
Nigel, warum können wir nicht einfach so schreiben, wie wir sprechen?
TOM SNOUT
Ja. Ich hab’ in unseren letzten drei Stücken kein einziges Wort verstanden.
ROBIN tritt in einem Kleid auf.
Hab’ ich meinen Einsatz verpasst?
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ROBIN
NICK
Robin, was hast du da an? Das ist keine Kostümprobe.
ROBIN
Oh. Also, ich dachte, ich könnte mich besser in die Rolle einfinden, wenn ich Kleider trage, in Spelunken abhänge und mit Männern flirte. Rein zur Recherche, versteht sich.17
PETER QUINCE
Nick, ich habe eine Frage zur Motivation …
Ja …?
NICK
PETER QUINCE
Warum hast du noch nicht aufgegeben?
NICK
Peter! Diesmal wird es ein Erfolg, da bin ich mir sicher – wir müssen nur noch an dieser einen Szene feilen. Nigel, hilf mir mal.
NIGEL
Also, ähm … Ich hab’ da letzte Nacht was aufgeschrieben … (ER zückt ein Notizbuch mit Ledereinband aus seiner Tasche.)
Ich dachte mir, vielleicht könnte König Richard über seine eigene Sterblichkeit nachdenken … Aber jetzt, wo ich es laut ausspreche, klingt es dämlich.
Darf ich mal lesen?
Es ist bestimmt furchtbar.
Nun zeig schon her!
NICK
NIGEL
NICK
Sie kämpfen um das Notizbuch. NICK bekommt es schließlich in die Finger und liest darin, während NIGEL nervös zuschaut.
NIGEL
Oh Gott, es ist schlecht, oder? Ich weiß nicht mal, warum du überhaupt mit mir zusammenarbeitest.
Nigel, das ist gut.
Echt?
Das ist wirklich gut.
NICK
NIGEL
NICK
NIGEL
Ich habe verschiedene Bedeutungsebenen eingebaut …
NICK
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Ich hätte nur einen Vorschlag. (zeigt ins Buch)
Vielleicht könnte er hier statt „Inschrift“ „Leichensteine“ sagen?
NIGEL
Uh, ja, das ist besser. Tolle Idee, Bruderherz.
NICK
Okay, alle Mann auf Position. Probieren wir’s mal aus. (liest ab)
Von Gräbern sprecht, von Würmern, Leichensteinen!
(schaut mit hochgezogener Augenbraue zu Nigel – er ist beeindruckt von sich selbst)
Macht zum Papier den Staub, und auf den Busen
Der Erde schreib’ ein feuchtes Auge Jammer!18
(gibt Nigel einen Faustcheck)
Ja! Das ist super! So langsam glaube ich, damit könnten die Bottom -Brüder ihren ersten Hit landen.
LORD CLAPHAM
Zu schade, dass wir die Produktion einstampfen müssen!
LORD CLAPHAM, der Mäzen der Truppe, tritt auf. Er trägt übertrieben pompöse Kleidung, um seine Stellung im niederen Adel zu kompensieren: ein Satin-Outfit in Rosa und Orange mit einem albernen Federhut. Die SCHAUSPIELER verneigen sich alle vor ihm.
NICK
Lord Clapham. Wieso denn einstampfen?
LORD CLAPHAM
Ratet mal, wer sein nächstes Stück über Richard II. schreibt …
CLAPHAM rollt ein Plakat mit der Aufschrift „RICHARD II. von William Shakespeare“ auf19. Der TRUPPE entfährt ein entsetztes Keuchen!
Shakespeare?!
NIGEL
NICK
Warum schreibt er „Richard II.“? Er hat doch gerade erst „Richard III.“20 geschrieben! Wer arbeitet sich denn bitte von hinten nach vorne durch?!
NIGEL
Er bricht eben mit Konventionen. Das macht ihn ja so genial.
NICK
Ach ja? Hast du „Romeo und Julia“21 gesehen? Was ist so genial an einem Liebespaar, das sich am Ende umbringt?
LORD CLAPHAM
Na toll, danke für den Spoiler!!! Ich wollte es mir heute Abend ansehen.
NIGEL
Das solltet Ihr auch. Es wird Euer Leben verändern.
NICK
Leben verändern?! „Liebe, Herzschmerz, Dolch, Gift, Ende.“
LORD CLAPHAM
(hält sich die Ohren zu und stampft wie ein kleines Kind auf)
Aufhören!! Sofort aufhören!!! Du machst alles kaputt! Ich bezahle dich dafür, dass du ein neues Stück schreibst Wenn du deinen Teil nicht erfüllst, bin ich raus, hast du das verstanden? Ich dreh’ den Geldhahn zu, wenn du mir keine originelle Idee präsentierst – und zwar bis zum morgigen Tage!
Ich glaube, das heißt „bis morgen“.
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TOM SNOUT
PETER QUINCE
Wenn er abspringt, sitzen wir alle auf der Straße …
CLAPHAM ist auf dem Weg nach draußen. NICK folgt ihm.
Lord Clapham, bitte …
NICK
LORD CLAPHAM
Schreib was Neues – so wie der Barde22!
CLAPHAM ab.
NICK
Der „Barde“. Warum ist er überhaupt der Barde? Er ist ein Barde. So wie ich einer bin und du einer bist. Er ist bloß einer von vielen Barden!!!
NIGEL
Er ist der Barde, weil er alles beherrscht: Historiendramen, Tragödien, Komödien.
NICK
Komödien?! Nenn mir eine lustige Zeile von ihm. Nur eine. Los.
NIGEL
„Auf mein Wort, wir wollen nichts in die Tasche stecken, sonst wären wir Taschenspieler.“23 NIGEL lacht. Die TRUPPE stimmt mit ein.
NICK
Was soll denn daran lustig sein?! Urggggghhhhhh
#3 – Gott, ich hass’ Shakespeare
(stampft auf den Downbeat)
(NICK)
GOTT, ICH HASS’ SHAKESPEARE!
(Die TRUPPE keucht entgeistert)
ICH KANN’S NICHT LASSEN.
NIGEL
NEIN!
NICK
OH DOCH, ICH HASS’ SHAKESPEARE!
WAS?
ROBIN
NICK
ICH KANN’S NICHT FASSEN, WIE EIN UNBEGABTER TROTTEL AUS DER HINTERSTEN PROVINZ
MIT EINEM MAL BEJUBELT WIRD ALS NEUER MÄRCHENPRINZ
OH GOTT, ICH HASS’ SHAKESPEARE!
ICH KÖNNTE KOTZEN.
DAS „THEATER-ASS“ SHAKESPEARE
IST NUR AM PROTZEN.
DOCH DIE HÄLFTE SEINER WÖRTER
KENNT IM PUBLIKUM KEIN SCHWEIN.
DERWEIL SCHLÄFT MIR DABEI
SCHON BEIM PROLOG DER HINTERN EIN!
NURZUR ANSICHT
WIE KANNST DU’S WAGEN, SO WAS ZU SAGEN?
TRUPPE
NICK
WAS FEIERT IHR DEN PLAGEGEIST VON CUMBERLAND BIS KENT 24?
TRUPPE
SEI DOCH KEIN PIMMEL, DEN MANN SCHICKT DER HIMMEL.
NICK
SELBST SCHIMMELIGES BROT HAT MEHR TALENT!
NIGEL
SEINER FEDER ENTSPRIEßT EIN ERHABENER KLANG.
SEIN LYRISCHER STIL FLIEßT WIE ENGELSGESANG.
WIE KANN SEIN VERSTAND NUR SO SCHARF UND SUBLIM SEIN?
JEDES WORT IST EIN TRAUM
NICK
(im Rhythmus)
Gott, das könnt’ auch von ihm sein!
Findest du? Danke!
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NIGEL
NICK
SEI NICHT WIE SHAKESPEARE!
(Die TRUPPE keucht entgeistert)
NIGEL
ICH WÄR’ GERN IM GEIST VEREINIGT MIT SHAKESPEARE!
NICK
WERD ENDLICH WACH!
MIT SEINEM RATTENFÄNGER-TRICK
ZIEHT ER DAS LAND IN SEINEN BANN.
NIGEL
DARF ICH DENN KEIN FAN SEIN?
WARUM STÖRST DU DICH DARAN?
NICK
WEIL DIESER HACKFRESSEN-SACK
IDEEN KLAUT, WO ER NUR KANN!
WIE KANNST DU’S WAGEN, SO WAS ZU SAGEN?
TRUPPE
ER SCHREIBT NUR ERFOLGE IM GEGENSATZ ZU DIR. WÄRST DU KEINE NIETE, (geflüstert)
HÄTT’ ICH GELD FÜR MIETE …
NICK
GOTT, ICH WÜNSCHTE, ER WÄR’ NICHT MEHR HIER!
NIGEL
Tja, da kannst du lange warten, weil sich alle einig sind, dass er der beste englische Dichter aller Zeiten ist!
NICK
WARUM IST ALLES, WAS ICH HASSE AN SHAKESPEARE, FÜR EUCH „JA EBEN GRAD’ DAS KRASSE AN SHAKESPEARE“?
ICH KANN ES NICHT MEHR HÖR’N.
„KEIN MENSCH KANN IHM DAS WASSER REICHEN“, LA-DI-DA-DI-DA.
UND FANGEN SIE ERST AN, GIBT ES KEIN HALTEN MEHR.
DANN HEIßT ES: „BLA-BLA-BLA-BLA-BLA, SHAKESPEARE.“
ER KOMMT HEREIN UND: „DAM-DA-DAM, TA-DA! SHAKESPEARE!“
NACH DER PREMIERE HÖRT MAN: „WILLIAM, DEIN GESPÜR FÜR POESIE IST LUPENREIN NICHT LERCHE, SONDERN NACHTIGALL25 –
WIE CLEVER KANN MAN SEIN?“
UND SIE SO: „UUUUH!“ UND ER SO: „HACH!“
UND SIE SO: „YAY!“ UND ICH SO: „UGGGGH!“ MANN, ES HÄNGT MIR SO ZUM HALS HERAUS!
UND AH, AH, AH, ICH HASS’ SHAKESPEARE!
TRUPPE
SO LANGSAM IST UNS ALLEN KLAR, DU HASST SHAKESPEARE … NICK
FAKESPEARE!
WIE HEUCHLERISCH DER KERL IN SEINEM RÜSCHENKRAGEN SCHWATZT
VON DEMUT UND BESCHEIDENHEIT, BIS MIR DER KRAGEN PLATZT. ICH WERDE, WENN SEIN NAME FÄLLT, VOR ÜBELKEIT GANZ BLASS.
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MEINE ABSCHEU GEGEN IHN IST WIE EIN BODENLOSES FASS. ICH EMPFINDE GAR NICHTS FÜR SHAKESPEARE ALS BLANKEN HASS!
TRUPPE
HASS, NUR HASS, NUR BLINDEN, ABGRUNDTIEFEN HASS, ER HASST SHAKESPEARE
NIGEL
KEIN HASS!
Der Song endet. Nach dem Applaus …
PETER QUINCE
Nick, haben wir immer noch einen Job?!
TRUPPE
Ja, was sollen wir jetzt machen? / Wo treiben wir einen neuen Mäzen auf? / Welches Stück spielen wir denn jetzt? / Ich hab’ Hunger! etc.
NICK
Es wird alles gut … Keine Sorge … Tom, du musst doch nicht … Ruhe!! (SIE verstummen)
Ich kümmer’ mich drum. Kommt morgen wieder, dann haben wir eine neue Idee.
#3A – Gott, ich hass’ Shakespeare (Playoff)
SIE gehen ab und murmeln aufgeregt vor sich hin. Szenenwechsel zu
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SZENE 3: EINE STRAßE IM SÜDEN LONDONS / VORM
HAUS VON NICK UND BEA
Das STADTVOLK läuft herum.
NICK
Eine Idee … eine Idee … wir brauchen eine neue Idee.
NIGEL
Ich finde immer noch, wir sollten ein Stück über uns schreiben – zwei Waisenkinder, der Vater verschollen auf dem Meer, die Mutter gestorben an gebrochenem Herzen. Wie du mit vierzehn mich, den kränklichen kleinen Bruder, auf dem Rücken den ganzen Weg von Cornwall hierher getragen hast.
NICK
Nein. Wir müssen größer denken! Innovativ sein! Die Welt verändert sich. Ich habe von einem Typ gehört, der hat eine Toilette mit Spülung 26
NIGEL
Echt?? Er schmeißt seine Scheiße nicht auf die Straße?
NICK
Nein. Er zieht an einem Hebel, alles zischt ein Rohr hinab … und dann auf die Straße. So was brauchen wir. Etwas Neues.
NIGEL
Aber das ist doch deine Stärke: große Ideen. Ich bin bloß ein einfacher Dichter. Ohne mich würdest du besser zurechtkommen. Oh Gott, bin ich das Problem?
NICK
Nein. Es ist Shakespeare! Warum hab’ ich ihm damals bloß vorgeschlagen, mit dem Schreiben anzufangen? Ich wollte ihn nur nicht mehr in der Truppe haben, weil er so genervt hat. Jetzt ist er wie eine gewaltige Sonne, die die
NIGEL
„ so hell strahlt, dass nicht ein and’rer Stern zu seh’n.“
NICK
Siehst du? Das ist gut! Deshalb arbeiten wir zusammen. Und jetzt los.
NIGEL betritt Nicks Haus (das gerade an seinen Platz gefahren wurde). Bevor NICK hineingehen kann, taucht SHYLOCK27 auf.
Nicholas Bottom.
Shylock! Was tust du vor meinem Haus?
Deine Schulden sind fällig.
Shhhh
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(zieht ihn vom Haus weg)
SHYLOCK
NICK
SHYLOCK
NICK
Ich hab’ da … äh … ein klitzekleines Problem mit dem Stück. Aber pass auf: Gib mir noch eine Woche, dann benenne ich eine Figur nach dir.
SHYLOCK
Zu spät. Shakespeare hat mir das schon versprochen. Oh, ich sehe es vor mir. „Shylock – der echt nette Jude.“ Aber ich hab’ einen besseren Vorschlag. Beteilige mich als Investor an deinem Stück, und ich erlasse dir die Schulden.
Du bist kein Mäzen, du bist Geldverleiher!
NICK
SHYLOCK
Weil das der einzige Job ist, den sie einen Juden machen lassen!!! Aber was ich wirklich liebe, ohhhh, was shikt mir a tsiter28, das ist Theater. I love it!! I-love-it I-love-it I-love-it. Ich liebe die Bühne, den Geruch, das Gebrüll der Menge, das „Platsch“, wenn das Obst auf den Schauspielern zerplatzt. Theater ist für mich ein Tempel. Oh ja, ein Tempel! Katholik, Protestant, Jude – geyt mir nisht an29. Meine Religion … ist Theater.
NICK
Wow, das wusste ich gar nicht. Aber tut mir leid, das ist illegal. Wenn ich dich investieren lasse, landen wir beide am Galgen.
SHYLOCK
NURZUR ANSICHT
Dann hättest du endlich mal ein Publikum. Denk am Wochenende drüber nach. Denn am Montag verdoppeln sich deine Zinsen.
#3B – Im Haus von Nick und Bea
SHYLOCK ab. NICK wischt sich den Schweiß von der Stirn . ÜBERGANGSMUSIK.
NICK geht ins Haus.
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SZENE 4: IM HAUS VON NICK UND BEA
NICK kommt herein. NIGEL sitzt am Tisch und isst aus einer Schüssel. BEA steht am Eisenkessel über dem Feuer.
NICK
Hallo, Schatz. Wie war dein Tag?
SIE küssen einander.
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BEA
Interessant. Ich kam am Pranger vorbei und hab’ zugesehen, wie die Verbrecher mit Kohl beworfen werden.
NICK
Was hattest du da zu suchen?! Du findest diesen Ort doch schrecklich!
BEA
Ja, es war furchtbar.
(reicht ihm eine Schüssel)
Kohlsuppe?
Ach so, deswegen.
Also, mir schmeckt’s.
NICK
NIGEL
BEA
Ach, danke, Nigel. Ich hätte ja Fleisch mitgebracht, aber der Hauswirt war vorhin da, um die Miete einzukassieren – er hat uns noch den letzten Schilling abgeknöpft. Dann wollte ich dich mit Hammeleintopf überraschen – aber das Schaf war einfach zu schnell.
NICK
Warte, w… du hast ein Schaf gejagt? Okay, jetzt reicht’s.
ER steht vom Tisch auf und geht auf ein Holzkästchen auf dem Kamin zu.
Was machst du da?
Ich will nur …
BEA
NICK
ER greift nach der Sparbüchse. SIE entreißt sie ihm schnell.
BEA
Nein! Das Thema hatten wir doch schon. Die Sparbüchse ist tabu!
SIE stellt die Sparbüchse zurück.
NICK
Komm schon, Bea … Wir sollten so nicht leben. Du hast etwas Besseres verdient.
BEA
Du doch auch. Wir alle haben etwas Besseres verdient, und genau dafür spare ich. Für ein besseres Leben. Ein hübsches Häuschen auf dem Land für unsere Familie. Nur du, ich, ein paar Kinder …
(geht an NIGEL vorbei)
Und vielleicht zieht Nigel ja auch eines Tages ein … mit seiner Frau?
(verlegen)
Ach, Bea …
NIGEL
BEA
Also, es ist ja schon eine Weile her, seit wir das letzte Mal etwas beiseitegelegt haben. Deshalb hatte ich überlegt, ich könnte mir ja … einen Job suchen.
NICK
Was? Nein, wenn du einen Job hast, fühle ich mich erst recht wie ein Versager. Von den Frauen der anderen Dichter hat keine einen Job.
BEA
Dann wird es höchste Zeit. Wir leben schließlich in den Neunzigern! Wir haben eine Frau auf dem Thron, und bis zum Jahr 1600 werden Frauen komplett gleichberechtigt sein. Oh! Mir ist gerade der perfekte Job für mich eingefallen. Ich könnte in deinem Stück mitspielen!
NICK
Was? Du kannst doch gar nicht schauspielern.
SIE bricht in Tränen aus und vergräbt ihr Gesicht in den Händen. Tut mir leid, ich wollte dich nicht verletzen.
BEA
Reingefallen. Siehst du, ich kann sehr wohl schauspielern.
NICK
Du weißt schon, dass Frauen auf der Bühne illegal sind.30
Und unser Stück wurde eh abgesagt.
Was?
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NIGEL
BEA
NICK
Nicht abgesagt, Nigel Mal doch nicht gleich den Teufel an die Wand. (wirft ihm einen Blick zu)
Also ja, es stimmt schon, dass wir „Richard II.“ doch nicht aufführen, aber nur, weil wir … eine noch bessere Idee haben!
Uuh, und zwar?
Verrat’ ich nicht. Das bringt Unglück.
Also … habt ihr gar keine Idee.
Doch, und zwar lautet die Idee … ER bedeutet Nigel, ihm zu helfen.
… dass wir eine Idee brauchen.
BEA
NICK
BEA
NICK
NIGEL
NICK signalisiert Nigel mit einem Schulterzucken: „Was sollte das?“
BEA
Dann nehmt meine Hilfe an! Wenn ich einen Job finde und Geld verdiene, müsst ihr euch nicht so einen Druck machen.
NICK
Hör zu, Bea …
#4 – Dein Gefolgsmann
BEA
Nein, du hörst mir jetzt mal zu. Ich will doch nur helfen, und mir ist sehr wichtig, dass du eines verstehst:
STECKST DU JEMALS IN DER KLEMME, GIBT ES NICHTS, WAS ICH NICHT STEMME, UM DICH RAUSZUZIEH’N.
SCHEINT EIN HINDERNIS ZU GROß, DANN WERDEN WIR’S GEMEINSAM LOS MIT MUT UND DISZIPLIN
SIEH MICH EINFACH ALS SIDEKICK, NIE STEHST DU IM REGEN ALLEIN
DEIN MANN FÜR ALLE FÄLLE, BABY.
JEDERZEIT ZUR STELLE, BABY. LASS MICH DEIN GEFOLGSMANN SEIN!
NICK
Aber du bist kein Mann. Ich bin hier der Mann.
BEA
Uggggh!
(zu Nigel)
Er hört mir gar nicht zu.
(wieder an Nick gerichtet)
BIST DU JEMALS IN BEDRÄNGNIS, OHNE ANWALT IM GEFÄNGNIS, KOMM’ ICH ANGERANNT.
NICK
Ich sitz’ doch nicht im Gefängnis!
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BEA
ALLES SCHAFFEN WIR ZU ZWEIT, IN FREUD UND LEID STEH’ ICH BEREIT ALS DEINE RECHTE HAND.
KLAR, ICH KÖNNT’ NICKEN UND LÄCHELN, IST FRAUCHEN NICHT BESCHEIDEN UND FEIN? DOCH ICH KANN MEHR ALS DÄUMCHEN DREHEN, ICH WILL DIR ZUR SEITE STEHEN. LASS MICH DEIN GEFOLGSMANN SEIN!
NIGEL
Du solltest auf sie hören. Meistens hat sie recht.
NICK
Iss deinen Kohl.
SIE stellt sich vor Nick. ER will protestieren, aber SIE unterbindet seine Versuche.
BEA
ICH BIN STÄRKER, ALS DU DENKST,
DENKST DU ETWA, ICH BIN SCHWACH? BIST DU SCHWACH, GEB’ ICH DIR HALT, HALT’ DAS RISIKO IN SCHACH. IST DIE LAGE ALSO HEIKEL …
NICK
IST SIE NICHT
ICH FINDE SCHON
WIR KOMMEN KLAR …
DOCH WAS, WENN NICHT?
ICH HAB’S IM GRIFF …
SCHATZ.
NIGEL
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NICK
BEA
NICK
BEA
NICK WAS?
BEA
MMMM
NICK WAS?!
BEA
Du musst mich nicht beschützen!
Können wir bitte das Thema wechseln?
NICK
BEA
ERST WENN DU KAPIERT HAST: KOMMT DIR IRGENDJEMAND DUMM, NIMMT DIR WAS KRUMM UND HAUT DICH UM, HAB’ ICH DIE HOSEN AN.
NICK
DU BIST KEIN MANN …
SEI NICHT SO KLEINKARIERT!
BEA
DU WIRST SCHON SEH’N, ICH HABE WAGEMUT FÜR ZEHN, AN MICH KOMMT KEINER RAN!
GLAUB BLOß NICHT, WENN’S HART AUF HART KOMMT, GEB’ ICH AUF UND MACHE MICH KLEIN. NICK will etwas sagen. SIE unterbricht ihn mit einem Kuss. DU DURCHSTEHST DEN GRÖßTEN MIST, WENN DEIN BUND DIE EHE IST. ALSO SEI JETZT KEIN SEXIST!
WER SICH LIEBT, MUSS AUCH VERTRAUEN UND AUFEINANDER BAUEN.
NUR FÜRS PROTOKOLL:
ICH BLEIB’ NICHT TATENLOS UND SCHMOLL’ SIE rüstet sich mit Pfeil und Bogen aus.
Was hast du vor?
Ich besorg’ euch Jungs etwas Fleisch!
FRAG NICHT, WAS DAS SOLL, NIMM MICH RUHIG FÜR VOLL,
HEG JETZT KEINEN GROLL, GLAUB MIR, DAS WIRD TOLL
NICK
BEA
NURZUR ANSICHT
LASS MICH DEIN GEFOLGSMANN SEIN!
LASS MICH DEIN GEFOLGSMANN … SEIN!
SIE knallt die Tür hinter sich zu.
Was war das denn?
NICK
NIGEL
Ich hätte auch gern jemanden, der so etwas für mich macht. Ich finde es süß.
NICK
Es ist erniedrigend. Sie sammelt weggeworfenen Kohl vom Marktplatz auf, um uns zu ernähren? Was bin ich nur für ein Ehemann? Genau deshalb brauchen wir eine neue Idee. Eine gute Idee kann alles ändern. Oh, und wir brauchen sie bis morgen.
NIGEL
Bis morgen?! Oh Gott …
NIGEL atmet immer schneller und greift sich an die Brust.
Bitte nicht …
(fängt an zu hyperventilieren)
NICK
NIGEL
Also, ich … ich glaube nicht, dass ich unter so einem Druck etwas zu Papier bringen kann.
NIGEL ringt immer angestrengter nach Atem, krümmt sich und schnappt nach Luft.
NICK packt ihn an den Schultern und richtet ihn auf.
NICK
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Ganz ruhig. Einatmen, ausatmen … Ich … lass’ mir was einfallen, und wir setzen uns einfach morgen früh wieder an den Schreibtisch.
NIGEL
Okay. Tut mir leid, Nick. (umarmt ihn)
#4A – Gott, ich hass’ Shakespeare (Reprise)
(NIGEL)
Ich hab’ dich so lieb.
NICK
Ich dich auch. Und jetzt schlaf dich schön aus.
NIGEL
Okay.
NIGEL lässt sich auf sein Bett plumpsen und ist sofort weggetreten. NICK seufzt – auf seinen Schultern lastet eine unermessliche Bürde.
GOTT, ICH HASS’ SHAKESPEARE
FEHLT MIR ZUR RETTUNG VORM
BANKROTT ETWAS SHAKESPEARE?
WAS MICH AM MEISTEN STÖRT:
DER MANN HAT EINFACH ALLES, WONACH ICH IM STILLEN GIER’. ICH HASSE GANZ BESONDERS, WAS ER AUSLÖST IN MIR.
Denn mal ehrlich:
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WAS WÄRE SCHON DABEI, WÄR’ ICH SHAKESPEARE?
ICH GÄBE MEIN LINKES EI, WÄR’ ICH SHAKESPEARE. DENN HÄTTE ICH VON SEINEM BEISPIELLOSEN RUF
AUCH NUR EIN KLITZEKLEINES STÜCK, DANN MÜSST’ ICH NIE MEHR ANGST UND ZWEIFEL SPÜR’N UND HÄTTE NUR NOCH GLÜCK. NICHTS WÜNSCHE ICH MIR MEHR, ALS DASS MIR DIESER TRAUM GELINGT. WENN ICH DOCH NUR ERFAHREN KÖNNTE, WAS DIE ZUKUNFT BRINGT … (hat einen Geistesblitz)
Was die Zukunft bringt …
ER vergewissert sich, dass ihm niemand zusieht, nimmt heimlich einen Beutel mit Münzen aus dem Holzkästchen, stellt es wieder zurück und geht ab. Szenenwechsel zu
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SZENE 5: IN DER WAHRSAGERGASSE
Eine heruntergekommene Ladenzeile In den Geschäften residieren verschiedene Hellseher, Wahrsagerinnen, Astrologen etc.
ASTROLOGE
Tarotkarten! Handlesen! Amputierte zahlen den halben Preis!
Glückskraut, mein Herr?
HELLSEHERIN
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NICK
Danke, aber ich brauche mehr als Glück.
NICK tritt an einen MANN MIT EINER AUGENKLAPPE heran und sieht sich rasch um.
Psst. Hey. Ich suche einen Wahrsager.
MANN MIT AUGENKLAPPE
(zeigt)
Wilfried der Wissende. Soll der Beste sein.
Ein Fenster im oberen Stockwerk geht auf. NOSTRADAMUS steckt den Kopf hinaus.
NICK (liest)
„Geschäftsaufgabe aufgrund unvorhergesehener Umstände “ (Dann:)
Ganz offensichtlich nicht der Allerbeste.
NOSTRADAMUS
Hab’ ich recht gehört? Es gibt Bedarf nach einem Blick in die Zukunft?
Das Fenster schließt sich. Man hört Schritte auf einer Treppe, jemand fällt hin, Töpfe und Pfannen klappern, eine Katze schreit. Dann öffnet sich eine Tür und
NOSTRADAMUS tritt heraus.
Brauchst du einen Seher, kann ich helfen. Brauchst du Hilfe, kann ich es sehen. Brauchst du nichts von beidem dann sehe ich voraus, dass du sehr bald wieder gehen wirst. Also, hab’ ich den Job? Genau genommen weiß ich es schon, ich will bloß höflich sein
Wer bist du?
Ich bin Nostradamus31
Der Nostradamus?
Nein. Ich bin sein Neffe. Sören
Sören Nostradamus?
NICK
NOSTRADAMUS
NICK
NOSTRADAMUS
NICK
NOSTRADAMUS
(hebt die Hand, wie zu einem Eid)
Ich kann’s schwören. Aber ich teile die Gabe meines geschätzten Onkels. Und für eine halbe Krone teile ich diese Gabe mit dir. Und ich verspreche dir ein neues Leben ohne Zähne!
Das war eine Gratis-Weissagung.
NICK
Ähhh … Ich werd’ mich woanders umsehen, wenn du nichts dagegen hast.
NOSTRADAMUS
Wie du meinst.
(ihn überkommt eine Vision, dann schaurig:)
Aber nimm dich in Acht vor dem Zeichen des schwarzen Hundes.
NICK
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Okay. Danke. Viel Glück im Irrenhaus.
NOSTRADAMUS geht in eine Richtung, NICK in die andere. Ein Kneipenschild fällt von der Wand und bleibt kurz über Nicks Kopf stecken. Auf ihm steht „THE BLACK DOG“ (Alternativ geht ein MANN mit einem Schild vorüber und haut Nick um ein Haar damit gegen den Kopf. Als sich der Mann herumdreht, sieht man ein Schild mit der Aufschrift „BLACK DOG PUB“.)
Eine halbe Krone, hast du gesagt?
NOSTRADAMUS kommt zurück, und NICK zahlt.
NOSTRADAMUS
Hervorragend! Also … was willst du wissen über die Zukunft?
Nun ja, ich bin Dichter
Wusste ich.
NICK
NOSTRADAMUS
NICK
… und ich will, dass du in die Zukunft blickst und mir sagst … (blickt sich um, ob auch niemand zuhört)
… was der nächste große Trend im Theater ist. Wofür werden die Leute Schlange stehen?
NOSTRADAMUS
Gut. Tritt zurück. Ich brauche ein bisschen Platz. Er schüttelt sich und wärmt sich auf, wie ein Sportler vor dem Wettkampf. Dann hustet er, reinigt seine Nebenhöhlen, reißt die Augen auf , blinzelt und legt die Zeigefinger an die Schläfen. Er blinzelt noch einmal dann läuft ihm ein Schauer über den Rücken.
Oh. Meine Güte. Wow. Ohhh, in der Zukunft sind Theater sehr hüüüübsch. Bequeme rote Sessel. Und ein Dach! Und, halt! Whoa, was ist das denn?! Unglaublich!!
Was? Was?!
So viel?! Für ein Glas Wein?!?!
Was passiert auf der Bühne?
NICK
NOSTRADAMUS
NICK
NOSTRADAMUS
Ah. Mal sehen … Er blinzelt und hat dann eine Vision, die ihn rückwärts taumeln lässt. NICK muss ihn auffangen.
Whoa! Was für ein Spektakel! Ich habe die Zukunft gesehen!
NICK
Und? Sag schon!
NOSTRADAMUS
Die größte, fantastischste Neuheit im Theater sind …
(malt es in die Luft)
Musicals
Was?
(malt es erneut)
Musicals.
Was zum Teufel ist ein „Musical“?
(blinzelt in die Ferne)
NICK
NOSTRADAMUS
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NICK
NOSTRADAMUS
Anscheinend ein Theaterstück, in dem der Dialog abrupt aufhört, während die Handlung durch ein Lied weitergeführt wird.
Durch ein Lied?
Ja.
NICK
NOSTRADAMUS
NICK
Moment mal. Das heißt Ein Schauspieler sagt seinen Dialog, und dann fängt er aus heiterem Himmel an zu singen??
Ja!
#5 – Ein Musical
So etwas
NOSTRADAMUS
NICK
DUMMES HAB’ ICH IM LEBEN NIE GEHÖRT!
ER STELLT SICH INS LICHT,
UND STATT DASS ER SPRICHT, SOLL ER SINGEN?
VOLL GESTÖRT!
WER ZUM TEUFEL SOLL SICH DAS ANSCHAU’N, WENN DA EINFACH JEMAND WAS SINGT?
WER GINGE DORT HIN?
DAS ERGIBT KEINEN SINN!
GLAUBST DU NICHT, DASS DEN LEUTEN DAS – STINKT?
Erstaunlicherweise tut es das nicht.
Ernsthaft? Und warum nicht?
Ganz einfach: Es …
IST … EIN …
NOSTRADAMUS
NICK
NOSTRADAMUS
MUSICAL, EIN MUSICAL, UND NICHTS LÄSST DICH SO STAUNEN WIE EIN MUSICAL
GESANG UND TANZ
UND LICHTERGLANZ
UND MASKENBALL MIT KUNTERBUNTEM MUMMENSCHANZ 32
GLITTER, FLITTER
UND EIN HEIßES ENSEMBLE!
ES WIRD SO EIN HYPE, WENN DU CLEVER BIST, SCHREIB EIN MUSICAL!
NICK
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Ich weiß nicht. Ich kann mir wirklich nicht vorstellen, dass Leute für so was Geld ausgeben NOSTRADAMUS
STELL DIR VOR, DU WILLST SAMSTAGS MAL RAUS IN DIE STADT, DOCH DU WEIßT NICHT WOHIN. UND DU GEHST MIT NEM MÄDEL HINAUS, UND DU HAST ETWAS MIT IHR IM SINN
ZERRST DU SIE IN EIN TRAUERSPIEL, DANN ERNTEST DU SICHER NUR HOHN. DANN VIELLEICHT WAS KLASSISCH-GRIECHISCHES?
EINE MUTTER TREIBT’S MIT IHREM SOHN? UGH!
MIT ’NEM EPISCHEN DRAMA
WIRST DU SIE TRAUMATISIER’N.
DIE LEUTE SCHEU’N KOMPLIKATIONEN, DESHALB SCHONEN
WIR IHR HIRN.
Hinter ihm versammeln sich die HELLSEHER, HANDLESERINNEN etc., um das ENSEMBLE zu bilden.
GIB DIR EIN
MUSICAL, EIN MUSICAL, PERFEKT FÜR DICH, DER MIT DEN MUSEN SCHMUSEN WILL! MIT WOHLGESANG,
MÄNNER: AH AH AH AH
ORCHESTERKLANG, VERSTÄRKT DURCH MIKROS ZWEIDREIVIERTEL STUNDEN LANG
OH, AH, UND HURRA, DREI MAL STANDING OVATION!
NOSTRADAMUS, CHOR
DARUM KOMPONIER
GLEICH HEUTE UND HIER
EIN MUSICAL!
NOSTRADAMUS
MANCHE SIND LUSTIG, AND’RE SIND ERNST MANCHE SIND GROß, AND’RE KLEIN
MANCHE ZU LANG,
MANCHE MIT VIEL GESANG
CHOR: AH! IN MANCHEN LÄSST MAN DAS SPRECHEN GANZ SEIN!
Es wird gar nicht gesprochen?
NICK
NOSTRADAMUS
ES WIRD NICHT GESPROCHEN,
ALLES GESUNGEN, JEDES WORT, SEHR PATHETISCH UND HOCHDRAMATISCH!
Ähm … wirklich?
JA, WIRKLICH!
Es wird gar nicht ge…
NICHT GESPROCHEN!
NICK
NOSTRADAMUS
NICK
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NOSTRADAMUS
UND ZUWEILEN SINGT MAN DEN TEXT AUF ’NEM EINZIGEN TON, DAMIT DER WECHSEL ZU EINEM ANDERN TON AUCH AUFFÄLLT.
(dramatischer Akkord)
ANGEBLICH WIRKT DAS AUFS PUBLIKUM SENSATIONELL
DOCH EIGENTLICH SITZT MAN NUR DA UND FRAGT SICH: MÜSSEN DIE SINGEN?
Klingt miserabel.
NICK
NOSTRADAMUS
NEIN, ICH GLAUBE, DAS HEIßT „MISÉR-AHHH-BLÄÄH“
Und so was mögen die Leute?
NICK
NOSTRADAMUS
Nein! Sie lieben es! Und warum denn auch nicht?!
DENN WER DU AUCH BIST, DAS HIMMELREICH IST
EIN MUSICAL.
(legt die Finger an die Schläfen)
Whoa, halt! Noch eine Vision. Das Beste hab’ ich dir noch gar nicht erzählt.
FASZINIEREND ZIEHT DER RHYTHMUS DICH IN SEINEN BANN!
NICK
Ähm … was wird das?
NOSTRADAMUS tanzt einen Shimmy.
NOSTRADAMUS
UND SCHON FÄNGT DAS SCHNIPPEN UND DAS HINTERNWIPPEN AN.
NOSTRADAMUS wackelt zum Trommelrhythmus mit dem Hintern.
Whoa … geht’s dir wirklich gut?
NICK
NOSTRADAMUS
MACH BLOß NICHT SCHLAPP, DENN JETZT GEHT’S AB: EIN STEPPTANZ BRINGT DAS HAUS AUF TRAB!
NOSTRADAMUS performt einen kleinen Stepptanz
NICK
Was zum Geier machst du denn jetzt?
NOSTRADAMUS
Man nennt das „Dance Break“. Anscheinend gehört das auch zu Musicals. Die Leute auf der Bühne fangen einfach spontan an zu tanzen!
Warum? Treibt das die Handlung voran?
Nein.
Charakterisiert es die Figuren?
Nope!
Warum macht man es dann?
NICK
NOSTRADAMUS
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NICK
NOSTRADAMUS
NICK
NOSTRADAMUS
NA, WEIL ES SPAß MACHT!
FÜNF, SECHS, SIEBEN, ACHT!
Das ENSEMBLE steppt auf die Bühne, und Nostradamus’ Vision wird Realität: eine Hommage an große Broadway-Nummern.
SEI GANZ LOCKER, DENN ZUM GLÜCK (mehr Stepptanz)
NUR ZWEI AKTE HAT DAS STÜCK!
Noch mehr Stepptanz. NOSTRADAMUS endet in der Bühnenmitte. (legt die Finger an die Schläfen)
Noch eine Vision!
JA, EIN MUSICAL!
BITTE EIN WAS, BITTE EIN WAS?
NA, EIN MUSICAL! EIN SCHMUSICAL?
NEIN, EIN MUSICAL, MIT BOYS UND GIRLS!
CHOR
EIN MUSICAL!
NOSTRADAMUS
ZAHLREICH IST DAS PUBLIKUM, BLONDE FRAU’N SIND MEISTENS DUMM, UND ENSEMBLEBOYS SIND ANDERSRUM.
NOSTRADAMUS
EIN MUSICAL!
VIBRIEREND, PULSIEREND, FRAPPIEREND: EIN MUSICAL!
CHOR
EIN MUSICAL! MUSICAL!
Eine Hommage an „All That Jazz“ aus CHICAGO geht über in eine Sequenz, die an „Buenos Aires“ aus EVITA erinnert.
NOSTRADAMUS
PLATZ DA! – FÜR EIN MUSICAL!
Dann erstarren alle in einer Pose, während vom Piano eine Hommage an „Seasons of Love“ aus RENT zu hören ist.
Manche Musicals sind sehr tiefgründig
Es folgt etwas an JESUS CHRIST SUPERSTAR Erinnerndes.
AUCH SEHR ERNSTHAFTE
NOSTRADAMUS, CHOR MUSICALS SIND MUSICALS!
Nun „Hard Knock Life“ aus ANNIE.
WIR SIND REIF FÜRS MUSICAL!
Das TANZENSEMBLE wirbelt um ihn herum.
NOSTRADAMUS
DRUM SCHWINGT DIE BEINE, GROßE, KLEINE!
LASST DEN TIGER VON DER LEINE!
SCHÜTTELT, WAS IHR HABT! ICH MEINE MUSICAL!
NOSTRADAMUS (CHOR)
GROßES MUSICAL!
ES IST EIN MUSICAL!
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(GROßES MUSICAL!)
(JA, EIN MUSICAL!)
NICK tritt hoffnungsvoll und staunend vor und wird vom ENSEMBLE umringt.
Genau! Jetzt hab’ ich es kapiert!
ICH MACH’ EIN MUSICAL!
Tatsächlich?!
EIN MUSICAL!
NICK
NOSTRADAMUS
NICK
NICHTS LÄSST DIE LEUTE STAUNEN WIE EIN MUSICAL!
DAS IST, ICH WEIß, DER HEIßE SCHEIß!
AM ENDE KRIEG’ ICH DAFÜR NOCH ’NEN
(Klatscht in die Hände.)
BÜHNENPREIS!
NICK, NOSTRADAMUS
OH, AH UND HURRA, WENN ALLE WELT FÜR UNS JUBELT!
Das ENSEMBLE reiht sich auf wie bei SWEET CHARITY und applaudiert.
NOSTRADAMUS
UND AUS MIR UNERKLÄRLICHEN GRÜNDEN
FLIPPT STETS DAS PUBLIKUM AUS.
DIE CHORUS LINE
HEBT BEIN UM BEIN,
UND SCHLIEßLICH WACKELT DAS HAUS.
Das ENSEMBLE stellt sich in einer Kickline im Stil der Rockettes auf.
NOSTRADAMUS, NICK, CHOR
WIR PRODUZIEREN BALD
EIN MUSICAL, EIN MUSICAL,
EIN SHA-LA-LA-LA-LADYS-IN-DESSOUS-ICAL!
WIR GRINSEN BREIT, HEUCHELN FRÖHLICHKEIT.
EIN GLÜCKSMOMENT,
EIN HAPPYEND, ES IST SO WEIT! ICH SAG’ DIR, DAS WIRD HIER EINE GELDDRUCKMASCHINE!
NOSTRADAMUS
GLAUBE ES MIR, MASSEN STRÖMEN ZU DIR!
NOSTRADAMUS, NICK
JETZT LOS!
GRANDIOS
UND GROß
IST MUSICAL!
Ein Finale im CHORUS-LINE-Stil (Hommage an „One“): Die DARSTELLER:INNEN halten sich Porträts vors Gesicht …
NICK, NOSTRADAMUS, CHOR
EIN GROßES MUSICAL!
Der Song endet. Nach dem (hoffentlich) langen Applaus NICK
Du meinst wirklich, das funktioniert?
NOSTRADAMUS
Manchmal funktioniert es sogar so gut, dass man das Ende des gleichen Lieds noch einmal singt! Fünf, sechs, sieben, acht!
#5A – Ein Musical (Tag)
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NICK, NOSTRADAMUS
GLAUBE ES MIR, MASSEN STRÖMEN ZU DIR!
JETZT LOS!
GRANDIOS UND GROß IST MUSICAL!
Großes Finish. Szenenwechsel zu
SZENE 6: EINE STRAßE IM SÜDEN LONDONS / VORM THEATER
#5B – Bruder Jeremiah
NIGEL tritt auf und schreibt Ideen in sein ledernes Notizbuch
NIGEL
Okay, Nigel, denk nach. Eine geniale Idee für eine neue Show … Eine geniale Idee (schlägt sich an die Stirn)
Oh, eine Feuermuse, die hinan den hellsten Himmel33 … Uff!
Er stößt mit PORTIA zusammen, einer Frau in schwarzer Puritanertracht, die ihre Bibel fallen lässt. Aus seinem Notizbuch fallen lose Seiten zu Boden, von denen PORTIA eine aufhebt
Verzeihung … Ich habe nicht aufgepasst, wo ich …
PORTIA
Nein, das war meine Schuld, ich hatte den Kopf in den Wol…
Ihre Blicke treffen sich. Musik setzt ein – es ist Liebe auf den ersten Blick. Sie fühlen sich zueinander hingezogen. Dann bemerkt PORTIA die Seite in ihrer Hand, liest den Inhalt und blickt überwältigt auf.
#5C – Portia und Nigel begegnen einander
Ist das ein Gedicht?
Mhm.
Seid Ihr etwa … ein Dichter?
Mhm.
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NIGEL
PORTIA
NIGEL
PORTIA
Ich liebe Poesie. Und ich liebe es, wie Dichter die Schönheit des Lebens in lyrischer Sprache einfangen.
NIGEL
Mhm.
SIE starren einander in die Augen.
BRUDER JEREMIAH
(aus dem Off)
Portia34! Scher dich sofort weg von diesem Heiden!
SIE kommt wieder zu Besinnung, als BRUDER JEREMIAH, ein Puritaner in schwarzer Tracht und mit einem Hut mit breiter Krempe, sie wegzerrt. Er beäugt Nigel misstrauisch. NICK tritt auf, er trägt eine Laute auf dem Rücken.
NICK
Nigel! Da bist du ja. Ich hab’ tolle Neuigkeiten.
NIGEL
Ich auch. Ich glaub’, ich hab’ mich verliebt.
NICK
Du?! In wen?
NIGEL zeigt in Portias Richtung, doch eine BUCKLIGE FRAU steht im Weg und macht einen wirren Eindruck.
Wow. Das nenn’ ich mal Torschlusspanik.
NIGEL
Doch nicht die. Die da.
Die BUCKLIGE FRAU tritt zur Seite und gibt die Sicht auf PORTIA frei, die neben BRUDER JEREMIAH steht.
NICK
Eine Puritanerin?! Bist du wahnsinnig? Weißt du nicht, wer ihr Vater ist?!
JEREMIAH steht auf einer Tribüne und redet wie ein besessener Straßenprediger. Er ist von PORTIA und WEITEREN PURITANERN umgeben.
BRUDER JEREMIAH
Hört, hört, Brüder … Die Theater stürzen unser Land ins Verderben! Ein Sündenpfuhl, an dem sich Männer als Frauen verkleiden und andere Männer küssen. Ich habe es mit eigenen Augen gesehen, und bei dem Anblick erhärtete sich sofort mein … Argument …
(ER runzelt die Stirn, als er merkt, was er gerade gesagt hat, und fährt dann fort)
… dass solch frevelhaftes Rollenspiel zu Lüsternheit und Fleischeslust führt!
NICK
Willst du echt, dass der bei deiner Hochzeit eine Rede hält?
BRUDER JEREMIAH
(gezielt an Nick und Nigel gerichtet)
Lasst nicht zu, dass die Bühnendichter und Poeten eure Seelen mit ihren schmutzigen Fantasien vergiften und eure schlichten Gemüter vom Pfad der Tugend abbringen … (beim Abgang erschöpft zu seinen Anhängern)
Na los, Jungs.
NICK zieht Nigel zur Seite und bemerkt nicht, dass dieser immer noch Portia anstarrt. SIE wirft ihm vor ihrem Abgang einen letzten Blick zu.
NICK
Schlag sie dir aus dem Kopf. Das wird nie funktionieren. Und jetzt pass auf: Wir haben doch nach einer genialen Idee gesucht. Tja, ich hab sie gefunden.
Oh, wirklich?
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NIGEL
NICK
Ja. Also, sei erst mal ganz unvoreingenommen – im ersten Moment klingt es etwas radikal.
Okay. Was schwebt dir vor?
(malt es in die Luft)
Ein Musical.
(NIGEL blickt verwirrt drein)
NIGEL
NICK
Das ist ein Theaterstück mit Musik – aber die Lieder treiben die Handlung und die Figurenentwicklung voran, und die Dialoge gehen nahtlos in Gesang über.
NIGEL denkt kurz darüber nach.
Das … ist … die … beste Idee aller Zeiten.
NIGEL
Findest du?
NICK
NIGEL
Es ist brillant. Wie könnte man den tiefsten Herzenswünschen der Menschen besser Ausdruck verleihen als mit Musik? Und du schreibst sowieso immer Lieder auf deiner Laute.
NICK
Ich hab’ sie schon vom Regal geholt und ein bisschen darauf rumgezupft. Und deine Gedichte eignen sich ideal als Gesangstexte!
NIGEL
Wow. Das ist die perfekte Idee für uns. Wie bist du darauf gekommen?
NICK
NURZUR ANSICHT
(weicht schnell der Frage aus)
Das … spielt keine Rolle. Aber es ist genial, oder?
Ja. „Ein Musical“. Ich liebe es.
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NIGEL
NICK
Wir müssen uns nur überlegen, worum es gehen soll.
NIGEL
Ich bin immer noch der Meinung, wir sollten unsere …
NICK
Komm jetzt bitte nicht wieder mit deinen „zwei Brüdern aus Cornwall“.
NIGEL
Aber warum denn nicht? Ich finde, wir sollten etwas mit aufrichtigen Emotionen schreiben, etwas, das von Herzen kommt.
NICK
Nein! Wir müssen in größeren Dimensionen denken. Oder wurde die Bibel etwa mit dem Herzen geschrieben?
Das hoffe ich doch.
NIGEL
NICK
Okay, da hast du wohl recht. Aber was ich eigentlich sagen will: Matthäus, Markus, Lukas … Die haben alle über ein Ereignis geschrieben. Etwas Großes, Episches, Weltveränderndes (hat plötzlich einen Geistesblitz)
Ich hab’s!
#6 – Die Pest
(NICK)
Na klar! Warum ist mir das nicht schon längst eingefallen?
Was denn?!
NIGEL
NICK
Das bedeutendste historische Ereignis der letzten tausend Jahre!
Das LICHT auf ihnen geht aus und enthüllt stattdessen die TRUPPE, die hinter ihnen auf der Bühne steht.
SZENE 7: IM THEATER
TRUPPE
WAS KOMMT AUF DER SEIDENSTRAßE DIREKT AUS CHINA?
DIE SCHWARZE PEST! (DIE PEST, WOO!)35
WAS TRIFFT EBENSO WIE GUTSHERR’N AUCH DEREN DIENER?
DIE SCHWARZE PEST! (DIE PEST, WOO!)
DIE PEST KOMMT AUF LEISEN SOHLEN!
JA, DIE PEST KOMMT UND WIRD EUCH HOLEN! GELBER AUSWURF, SCHWÄRENDE WUNDEN
NURZUR ANSICHT
GEVATTER TOD ZERLEGT EIN GANZES DORF IN ZWEI, DREI STUNDEN.
JA, DIE PEST KOMMT, UND SIE BRINGT EUCH DEN TOD SENSENMÄNNER erscheinen.
MMMM MMM MMM MMM MMM … MMMM … MMMM …
DIE SCHWARZE PEST (DIE PEST, WOO!)
MMMM MMM MMM MMM MMM … MMMM … MMMM …
DIE SCHWARZE PEST (DIE PEST, WOO!)
DIE PEST KOMMT MIT SCHWARZEN BEULEN!
JA, DIE PEST KOMMT, ES IST ZUM HEULEN, DENN SIE WIRD BALD DEN WEG ZU EUCH FINDEN.
DANN IST ES AUS FÜR MANN UND MAUS, UND ENGLAND WIRD VERSCHWINDEN.
JA, DIE PEST KOMMT, UND SIE BRINGT EUCH DEN TOD.
DIE PEST!
Der Song ist zu Ende. NICK wendet sich an LORD CLAPHAM.
Und, Mylord? Was meint Ihr?
Die singen
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NICK
LORD CLAPHAM
NICK
Genau. Das macht man so in einem Musical.
LORD CLAPHAM
Aber sie singen über die Seuche!
NICK
Ja, klar! Shakespeare würde nie im Leben so was schreiben!
LORD CLAPHAM
Weil es eine grauenhafte Idee ist! Du wirst mich lächerlich machen! SIE betrachten sein hanebüchenes Kostüm.
NICK
Aber ich kann Euch garantieren, dass jeder es lieben wird!
BRUDER JEREMIAH (aus dem Off)
Nick und Nigel Bottom!
Fast jeder.
NICK
NICK sieht sich zum herbeieilenden BRUDER JEREMIAH und seinen PURITANERN um.
Bruder Jeremiah? Was verschafft uns das Vergnügen?
BRUDER JEREMIAH
Vergnügen ist Sünde. Ebenso wie Musik, die an diesem Hort des Frevels mein Ohr besudelt
NICK
Hort des Frevels? Warum sagt Ihr das?
JEREMIAH betrachtet die Truppe; einige sind als Sensenmänner, andere als Pestopfer kostümiert, ROBIN trägt sein Kleid. Er macht einen Knicks.
Hallo.
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ROBIN
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BRUDER JEREMIAH
Theater an sich ist schon abscheulich, aber zusätzlich Musik – das provoziert Tanzen was die Lenden erschüttert und Lustgefühle erzeugt. Darum werde ich im Kampf für Gott, unseren Herrn, meine heilige Lanze erheben
Es entsteht eine unbehagliche Pause, während der Ausdruck weiterwirkt. JEREMIAH fährt fort.
Als Magistrat pflege ich gute Beziehungen zum Obersten Richter Darum hör mir gut zu, Bottom Wenn du weiter Schmutz und Verkommenheit förderst, lasse ich dich an einen Pfahl binden und genieße, wie du um Gnade flehst, wenn ich dich meine Rute spüren lasse
(Er denkt kurz darüber nach, was er gesagt hat, wie es geklungen hat )
Guten Tag, Sir
Die PURITANER ab. PORTIA wirft einen letzten Blick auf Nigel.
Mir reicht’s. Ich bin raus.
Aber Lord Clapham
LORD CLAPHAM
NICK
LORD CLAPHAM
Tut mir leid, Gentlemen, aber diese religiösen Schwachköpfe machen mir Angst. Ich muss mein Mäzenatentum zurückziehen. Guten Tag.
CLAPHAM ab.
NICK
Bitte, Herr, das könnt Ihr doch nicht Ughhh
PETER QUINCE
Wieso lässt du ihn einfach so gehen?!
SIE beginnen zu streiten und reden gleichzeitig.
SNUG
(zu Tom)
Du warst ein echt mieser Sensenmann! Du hast so was von schlecht gesenst!
ROBIN
Mit hübscheren Kleidern wäre das nie passiert!
PETER QUINCE
Ich habe erstklassig gesenst! Nimm das zurück.
TOM SNOUT
Du warst kein finsterer Sensenmann, sondern bloß ein nerviger Sensenmann … / etc.
NICK
Könntet ihr bitte mal still sein???!!!
Alles erstarrt. NICK atmet tief ein, um sich zu beruhigen.
Ich arbeite dran.
#6A – Die Pest (Begleitmusik)
Die verunsicherte TRUPPE geht ab. NIGEL stolpert nach vorn an die Rampe, und die Bühne verwandelt sich in
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SZENE 8: EINE STRAßE IM SÜDEN LONDONS
Die BÜRGERSCHAFT tummelt sich an den Marktständen und Verkaufsfenstern. NIGEL beginnt schon wieder zu hyperventilieren …
NIGEL
Nick! Wir haben gerade unseren Mäzen vergrault!
(krümmt sich)
Oh Gott, das ist zu viel für mich, was sollen wir nur machen … (gerät in Atemnot)
NICK
Nein, nein, bitte nicht. Einatmen, ausatmen. Vertritt dir ein bisschen die Beine.
NICK führt ihn zu einer Bank. Eine Gruppe von ARBEITERN kommt mit Schaufeln auf sie zu. NICK stößt mit BEA zusammen, die sich als Mann verkleidet hat. Sie trägt einen Eimer.
BEA
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(mit tiefer Stimme)
Pass doch auf, Schwachkopf!!!
Tut mir leid, Sir Verzeihung.
NICK
NICK geht an ZWEI DAMEN vorüber. BEA läuft den Damen machohaft hinterher.
BEA
Na, ihr Süßen, wie wär’s mit ’nem Bierchen? Hm?!
NICK
(erkennt die Stimme)
Bea?
(immer noch mit verstellter Stimme)
BEA
Keine Ahnung, wovon du da redest, Kumpel. Ich heiße Johnny.
Bea, ich weiß, dass du das bist.
NICK
BEA
Aber kurz bist du schon drauf reingefallen, oder? Ich hab’ doch gesagt, dass ich schauspielern kann!
Was zum Teufel soll dieser Aufzug?
NICK
BEA
Kannst du dich noch an den Job erinnern, von dem ich dir erzählt hab’? Tja, wie sich herausgestellt hat, sind alle guten Berufe nur für Männer. Und außerdem weiß ich, dass du Hilfe brauchst, weil du gesagt hast: „Ich brauche keine Hilfe.“
NICK
Bea, dadurch fühle ich mich erst recht … (schnuppert)
Ist das ein Eimer voller Scheiße?
BEA
Bärenscheiße, um genau zu sein. Ich wurde befördert. Heute Morgen hatte ich noch keinen Eimer!
(SIE tätschelt ihm die Wange, ER weicht zurück)
Und sieh mal! Ich habe schon einen Penny verdient. Den leg’ ich in die Sparbüchse.
NICK
Nein! Ich meine … Ich mach’ das schon.
VORARBEITER
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He! Kotschaufler!
Der VORARBEITER bedeutet ihr, ihm zu folgen, und geht ab
BEA
Hast du das gehört? Ich habe einen Titel! Und eines Tages wird es „Kotschauflerin“ heißen.
(gibt ihm einen Kuss)
Schreib schön weiter. Ich lieb’ dich, Schatz!
BEA eilt davon. NICK dreht sich zu NIGEL um.
NIGEL
Nick! Was sollen wir jetzt …
NICK
Schreib schön weiter. Ich bin bald wieder da.
NIGEL
Was? Alleine?!
NIGEL beginnt schon wieder zu hyperventilieren.
NICK
Nigel, bitte. Ich brauche dich, jetzt mehr denn je. Ich muss einen neuen Sponsor auftreiben, also musst du dir eine neue Idee einfallen lassen. Ich hoffe doch, dass ich mich auf dich verlassen kann!
NICK geht verärgert ab. NIGEL richtet sich auf.
NIGEL
Natürlich kannst du das. Und wie du das kannst.
(ER setzt sich und versucht zu schreiben)
Uggggh, kannst du nicht.
ER steht auf, um zu gehen, aber eine FRAU MIT UMHANG (PORTIA) versperrt ihm den Weg.
Oh. Guten Tag, werte Dame.
PORTIA
„Der guten Tage eitel gülden Licht, begraben von des Todes ew’ger Nacht.“
NIGEL
He, das hab’ ich geschrieben.
Die FRAU nimmt ihre Kapuze ab und gibt sich als PORTIA zu erkennen.
PORTIA
Ja, ich weiß.
(hält eine Seite hoch)
Die hab’ ich nach unserer ersten Begegnung aus Versehen mitgenommen. Dein Sonett ist ein Meisterwerk.
Echt jetzt? Du findest es … gut?
NIGEL
PORTIA
Es … hat mich an Stellen berührt, von denen ich gar nicht wusste, dass sie berührt werden können.
PORTIA merkt plötzlich, wie das klingt, und wendet sich verlegen ab.
Bitte vergib mir. Lyrik ist in unserem Haushalt verboten, insbesondere Gedichte über irdische Liebe.
(melodramatisch gen Himmel)
Oh, wohnt kein Mitleid droben in den Wolken, das in die Tiefe meines Jammers schaut?36
NIGEL
„Romeo und Julia“ , dritter Akt, fünfte Szene.
Hast du es gesehen?
Sechs Mal, und du?
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PORTIA
NIGEL
PORTIA
Acht Mal! Wenn mein Vater davon wüsste, würde er mich enterben.
Und mein Bruder mich.
Ich liebe Shakespeare.
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NIGEL
PORTIA
NIGEL
Ich auch! Ich habe die Erstausgabe von „Komödie der Irrungen“37 zu Hause.
Und ich Sonett Nummer eins38. Signiert!
Wow!
Ich weiß! Hehehehe …
Hehehehe …
PORTIA
NIGEL
PORTIA
NIGEL
SIE kichern und prusten wie zwei unbeholfene Nerds. Dann …
NIGEL
(zögerlich)
Das ist ja cool.
PORTIA
Ich finde, dass du ihm ebenbürtig bist – wenn nicht sogar besser.
Was?! Niemals.
NIGEL
PORTIA
Und ob. Dein Sonett vereint die Raffinesse Shakespeares mit Daniel Websters39 Komplexität und Samuel Daniels40 Empfindsamkeit.
#7 – Ich lieb’ die Worte
NIGEL
Wow. Du scheinst Lyrik wirklich sehr zu lieben.
PORTIA
Oh ja Und wie. (SIE singt)
ICH LIEB’ SIDNEY41 UND MARLOWE, DIE WELT WÄR’ BANAL OHNE DICHTER VON IHREM FORMAT. IHRE WORTE BERÜHREN MICH, FESSELN, VERFÜHREN MICH. OH, WELCH VERBOTENER PFAD
NUR EINS VERSCHAFFT MIR DIE FREUDE, DIE ICH NACHTS HEIMLICH SUCH’, ALLEINE IM ZIMMER BEGEHRE ICH IMMER EIN BUCH.
AHHHHH.
JEDES MAL BEI EINEM REINEN REIM SPÜR’ ICH EIN PRICKELN. DENN MIR IST KLAR, BEI DER SUCHE NACH DEM REIM MUSS MAN OFT GANZ SCHÖN … FRICKELN.
ICH LIEB’ DIE WORTE, DIE DU IN DIR SPÜRST. ICH LIEB’ DIE ORTE, AN DIE DU MICH FÜHRST. (kommt ihm näher, sieht ihn an)
NICHTS HATTE JE DIESE WIRKUNG AUF MICH. UND ICH LIEB’ … (gesprochen)
Diiiich…ter, die machen mich immer ganz wuschig! Verzeih mir. Ich habe sonst nie die Gelegenheit, mich so über Lyrik auszutauschen.
NIGEL
Schon gut. Ich dachte immer, ich wäre der Einzige, in dem Gedichte so etwas auslösen.
So ging es mir auch.
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PORTIA
NIGEL
ICH DURCHREIT’ AUF DEN SEITEN DIE HIMMLISCHEN WEITEN. NICHTS GIBT ES, WAS MICH SO BEWEGT.
PORTIA
Du sagst es!
JEDE LYRISCHE PHRASE BRINGT MICH IN EKSTASE, WAS MICH JEDES MAL SEHR ERREGT! HALT, DAS KLANG JETZT SELTSAM …
NIGEL
NEIN, DU BIST NICHT ALLEIN! KOMMT DIE HANDLUNG IN FAHRT, WENN DER HÖHEPUNKT NAHT, KÖNNT’ ICH SCHREI’N!
PORTIA
Du schreist? Ich auch! Ahhh!!
OHHHHH, DIE LIEBE MEINES LEBENS LAUTET: ALLITERATIONEN.
NIGEL
ICH LIEBE ALLITERATIONEN!
PORTIA
NICHTS MACHT MICH SO FROH, ÜBERALL IM KÖRPER SPÜR’ ICH TAUSEND VIBRATIONEN.
EXPLOSIONEN!
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NIGEL
PORTIA, NIGEL
ICH LIEB’ DIE WORTE, DIE DU IN DIR SPÜRST. ICH LIEB’ DIE ORTE, AN DIE DU MICH FÜHRST. ICH LIEB’S, DASS DU SO EMPFINDEST WIE ICH. UND ICH LIEB’
DU WEIßT JA, ICH LIEB’ … DU WEIßT JA, ICH LIEB’ …
SIE ist von ihren Gefühlen überwältigt und fällt ihm in die Arme. Beim letzten Ton der Musik schaut ER himmelwärts.
NIGEL
Ich auch.
APPLAUS. SIE stehen unbeholfen da. Okay, ich möchte dir etwas zeigen.
ER greift in seine Schamkapsel, SIE wendet sich verlegen ab. Als SIE bemerkt, dass ER nur ein Blatt Papier zückt, ist sie erleichtert.
Mein Bruder darf das nicht sehen. Es ist ein Brief. An mich. Vom Barden. In dem steht, dass er mein Sonett erhalten hat.
PORTIA
Du hast Shakespeare ein Sonett geschickt? Und er hat es gelesen?!
Also, er hatte es zumindest vor.
Ihr kennt euch?!
NIGEL
PORTIA
NIGEL
Ähm, mehr oder weniger. Er war mit meinem Bruder in einer Schauspieltruppe, aber damals war ich noch ein Kind. Es ist nicht so, als wüsste er, wer ich bin oder so.
Master Nigel Bottom?
Ja?
BOTE
NIGEL
BOTE
(öffnet eine Schriftrolle)
Eine persönliche Einladung von Master Shakespeare – zu einer Darbietung im Park.
NIGEL
(liest die Schriftrolle)
Shakespeare bei der Bundesbardenschau! (zum Boten)
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Darf sie mich begleiten?
Der Gitarrenriff von WILL POWER setzt ein. Der BOTE zuckt mit den Schultern: Warum nicht? SIE kommen seiner Aufforderung nach, ihm zu folgen. Szenenwechsel zu
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SZENE 9: IM PARK
#8 – Will Power
Das ENSEMBLE tritt auf und versammelt sich um eine kleine Bühne. NIGEL und PORTIA arbeiten sich bis zur ersten Reihe durch. Die Musik steigert sich. Zwei MÄNNER mit rauchenden Leinensäcken (den Nebelmaschinen der Renaissance) umkreisen die Bühne.
MENGE
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(skandierend)
WIR WOLLEN WILL! WIR WOLLEN WILL! WIR WOLLEN WILL! (wird so lange wiederholt, bis die Ansage beendet ist )
Ein ANSAGER tritt auf die Plattform.
ANSAGER
Ladies and Gentlemen, extra angereist aus Stratford-upon-Avon: der König des Couplets, der Sultan des Sonetts, der Mann, der Rome „Oh!“ und Juli „Ah!“ sagen ließ … verehrtes
Publikum, einen Riesenapplaus für „the one and only“ … William Shakespeare!
WILLIAM SHAKESPEARE tritt durch den Nebel. Die MENGE rast! Er ist gekleidet wie ein Renaissance-Rockstar: Lederhosen, große Rüschenhalskrause, noch größere Schamkapsel und ein Seidenumhang.
SHAKESPEARE
Danke! Freut ihr euch, mich zu sehen, oder was?!
Die MENGE kreischt, als er seinen Umhang hinabwirft.
Sonett 18! Sonett 18!
„Ein Königreich für ein Pferd!“
FRAU IN DER MENGE
MANN IN DER MENGE
AUS DER MENGE
„Es ist nicht alles Gold, was glänzt!“ / Sonett 10! / Improvisier was!!
SHAKESPEARE
Schon gut, schon gut Für alle hübschen Tudors da draußen, hier kommt ein kleines Sonett, das es sehr gut mit mir gemeint hat. Mal sehen, ob ihr es kennt.
(Ein Akkord. Er singt – ganz im Stil von Tom Jones)
SOLL ICH VERGLEICHEN
(hält die Hand hinters Ohr)
DICH DEM SOMMERTAG?!
MENGE
SHAKESPEARE
YEAH! NEIN, NICHT SO LIEBLICH IST ER UND SO MILD! UND WIE OFT DER STURM DES FRÜHLINGS KNOSPEN BRACH, YEAH!
UND SOMMER WEILT
(hält wieder seine Hand hinters Ohr)
MENGE NUR FLÜCHTIG IM GEFILD!42
SHAKESPEARE
MANN, ICH LIEBE SOLCHEN JUBEL, DAS MUSS ICH HIER BEKENNEN. ES IST EIN RIESENTRUBEL –WIE SOLL’N WIR’S NENNEN?
NIGEL, PORTIA, MENGE AH AH
NIGEL, PORTIA, MENGE WILL POWER!
SHAKESPEARE
ICH WILL DER WILLE DES VOLKES SEIN!
NIGEL, PORTIA, MENGE WILL WILL DER WILLE DES VOLKES SEIN –WILL POWER!
SHAKESPEARE
ICH WILL DER WILLE DES VOLKES SEIN!
NIGEL, PORTIA, MENGE WENN WILL DAS WILL …!
SHAKESPEARE
KÖNNT IHR’S FÜHLEN?
NIGEL, PORTIA, MENGE WHOO!
SHAKESPEARE
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Woah, ich fühle es auch.
(zeigt auf eine Frau in der Menge)
Und mit dir würde ich es besonders gern fühlen.
(Gelächter)
Wollt ihr noch mehr?
(Die MENGE brüllt zustimmend)
Oh ja? Wann wollt ihr mehr? Morgen? Später?
(Die MENGE antwortet jeweils „Nein“ auf „Morgen?“ und „Später?“)
GEBT MIR ALLE EIN „NUN … “!
NIGEL, PORTIA, MENGE NUN !
SHAKESPEARE
GEBT MIR ALLE EIN „NUN WARD “!
NUN WARD !
Das rockt!
NIGEL, PORTIA, MENGE
SHAKESPEARE
GEBT MIR ALLE EIN „NUN WARD DER … “
NIGEL, PORTIA, MENGE
NUN WARD DER …!
Kennt ihr das? Dann singt es mit mir!
SHAKESPEARE
NUN WARD DER WINTER, DER UNS GROLLEN LIEß,
SOMETHING ROTTEN !
NIGEL, PORTIA, MENGE
NUN WARD DER WINTER, DER UNS GROLLEN LIEß,
SHAKESPEARE
ZUM GLORREICHEN SOMMER DURCH DIE SONNE YORKS.
NIGEL, PORTIA, MENGE
ZUM GLORREICHEN SOMMER DURCH DIE SONNE YORKS.43
SHAKESPEARE
GEBT MIR ALLE EIN „GLORREICH“!
NIGEL, PORTIA, MENGE GLORREICH!
SHAKESPEARE
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ACH, IHR MEINT MICH?
NIGEL, PORTIA, MENGE GLORREICH!
SHAKESPEARE
JA, DAS BIN ICH!
NIGEL, PORTIA, MENGE GLORREICH!
SHAKESPEARE
UNTERM STRICH: WER IST DER GRÖßTE DICHTER UND FILOU DAZU?
NIGEL, PORTIA, MENGE NA, DU!
SHAKESPEARE
WIE WAHR!
SCHLIMMES FIEBER GEHT HERUM, WER HAT HIER HEIßE WANGEN?
NIGEL, PORTIA, MENGE (AH AH AH AH) WIR BRENNEN HEIß FÜR SHAKESPEARE!
SHAKESPEARE
IHR HABT’S GEFANGEN!
NIGEL, PORTIA, MENGE WILL POWER!
SHAKESPEARE
ICH WILL DER WILLE DES VOLKES SEIN!
NIGEL, PORTIA, MENGE WILL WILL DER WILLE DES VOLKES SEIN WILL POWER!
SHAKESPEARE
ICH WILL DER WILLE DES VOLKES SEIN!
NIGEL, PORTIA, MENGE WENN WILL DAS WILL …!
SHAKESPEARE
HEIßA!
NIGEL, PORTIA, MENGE HEIßA!!
SHAKESPEARE
Oh, das ist Musik in meinen Ohren. Und wenn Musik die Liebe nährt – spielt weiter44! Das war was Neues, ich weiß noch nicht, wo ich es mal unterbringe. Apropos Liebe … (Übergang in romantische Musik)
Hier kommt was für die Verliebten unter euch.
DOCH STILL, WAS SCHIMMERT DURCH DAS FENSTER DORT …
Danke!
Die MENGE applaudiert, hält Kerzen wie Feuerzeuge bei einem Rockkonzert in die Luft und schwenkt sie hin und her.
SHAKESPEARE
ES IST DER OST, UND JULIA IST DIE SONN’!
OH, SONNE, GEH AUF UND TÖTE DEN NEIDISCHEN MOND, OHHHH, DEN MOND, DER SCHON KRANK UND GANZ BLEICH VOR GRAM, SO KRANK UND SO BLEICH VOR GRAM, DASS DU VIEL SCHÖNER BIST, VIEL SCHÖNER ALS SIE … ALS SIIIIE … 45
FRAU IN DER MENGE (fällt in Ohnmacht)
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik!
Danke Ich mag es auch.
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SHAKESPEARE
JEMAND wirft Tudor-Unterwäsche auf die Bühne. SHAKESPEARE fängt sie auf.
MENGE WILL POWER! WILL POWER!
SHAKESPEARE
ICH BIN NICHT STILL, ICH BIN WILL, DER SCHRILL ERFREUEN WILL
ICH BIN DER DICHTER, DER SCHLICHT ZU EUCH SPRICHT … YEAH!
MENGE
YEAH!
ICH BIN DER WILL
ER IST DER WILL!
ICH BIN DER WILL
ER IST DER WILL
SHAKESPEARE
MENGE
SHAKESPEARE
MENGE
SHAKESPEARE
FÜR VIELE GIRLS IST MEINE KUNST DER OVERKILL.
WILL, WILL, WILL, WILL!
ICH BIN EIN STAR!
JA, DAS IST WAHR!
MEIN HONORAR
FÜR EINEN AUFTRITT
MENGE
SHAKESPEARE
MENGE
SHAKESPEARE
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MENGE
SHAKESPEARE
BEKOMMEN AND’RE DICHTER NICHT IN EINEM JAHR.
MENGE
SONNENKLAR!
SHAKESPEARE
UND WENN IHR SCHIERE PERFEKTION SUCHT, DANN BIN ICH EUER MANN, WEIL ICH DICHTEN KANN: WENN WILL DAS WILL, KOMMT ER AN!
WENN WILL DAS WILL, KOMMT ER AN! WILL POWER!
SHAKESPEARE
MENGE AH AH AHHHHH WILL POWER! WILL POWER!
WI-I-I-I-LLL POWER!
Gute Nacht! Gute Nacht! So süß ist Trennungswehe!46 Shakespeares Bühne wird dunkel, dafür die Vorderbühne hell.
#8A – Will Power (Playoff)
Während die MENGE abgeht, kommt LORD CLAPHAM vorüber. NICK geht neben ihm her …
NICK
Lord Clapham, Lord Clapham! Wir spielen „Die schwarze Pest“ nicht mehr, also: Würdet Ihr uns wohl doch weiter unterstützen?
LORD CLAPHAM
Nein! Ich spreche nicht mehr mit dir – du hast mir „Romeo und Julia“ ruiniert. Jetzt sehe ich mir „Richard III.“ an
NICK
Ach ja? Richard kann sein Pferd nicht finden, dann stirbt er.
LORD CLAPHAM
(steckt die Finger in die Ohren)
Stopp, stopp, stopp! Hör auf!!
CLAPHAM rennt davon Eine Reihe von BÜHNENARBEITERN baut Shakespeares
Bühne ab. Am Ende der Reihe steht BEA – diesmal verkleidet als ein anderer Mann. Sie trägt einen dicken Holzbalken, hinter dem SIE ihr Gesicht verbirgt.
VORARBEITER
Ey, Neuer! Schaffst du das oder nicht?
BEA
Natürlich schaff’ ich das. Ich bin genauso stark wie jeder andere Mann!
NICK hört die Stimme und erkennt sie sofort …
NICK
Bea? Was tust du da? Ich hab’ dir gesagt, du sollst das lassen.
BEA
Ich weiß, aber die haben starke Männer gesucht, um die Bühne abzubauen. Warum sucht niemand nach starken Frauen?
NICK
Weil manche Jobs nun mal besser für Männer geeignet sind. Gib mir das.
SIE wuchtet ihm den Balken auf die Schulter. ER knickt unter dem Gewicht ein. Whoa, ist das schwer!
ER legt den Balken ab. IHR wird schwindlig, und SIE schwankt leicht.
Geht es dir gut?
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BEA
Ich wollte dir eigentlich davon erzählen, wenn du nach Hause kommst. Du weißt doch, dass ich diese extremen Stimmungsschwankungen habe?
Nein.
(plötzliche Stimmungsschwankung)
Oh doch!!! Ich habe dir davon erzählt!!!
(legt sich die Hände auf den Bauch)
Es gibt einen Grund dafür.
Oh Gott, du hast die Pest.
Nein. Ich bin schwanger.
Bist du sicher, dass es nicht die Pest ist?
Ja! Ist das nicht wundervoll?
Stimmt. Das sind tolle Neuigkeiten.
NICK
BEA
NICK
BEA
NICK
BEA
NICK
SIE umarmen und küssen einander. DREI MÄNNER kommen, um den Balken zu holen. Sie sehen, wie zwei „Männer“ einander küssen Sie erstarren. NICK weist auf sich und Bea:
Schon gut, wir zwei bekommen ein Baby.
Die MÄNNER nehmen den Balken und rennen davon.
BEA
Oh, Nick. Du wirst Vater. Eine Familie, so, wie wir es immer wollten. Jetzt brauchen wir das Landhaus mehr denn je.
Und ich arbeite daran.
NICK
BEA
Genauso wie ich ich mach’ besser mal weiter.
SIE schwankt wieder
NICK
Nein. Du gehst nach Hause und ruhst dich aus.
SIE nickt zustimmend und küsst ihn.
Danke. Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch.
SIE geht ab. ER ist aufgeregt: Ich werde Vater?
(dann, ernüchtert und besorgt )
Ich werde Vater …
BEA
NICK
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NICK wischt sich Schweiß von der Stirn, er spürt den Druck auf sich. SHYLOCK tritt auf, er hat Nicks letzten Satz mitbekommen.
SHYLOCK
Hallo, Nick. Willst du mein Angebot überdenken?
Nein, Shylock.
NICK
SHYLOCK
Weil du Vorurteile gegenüber Juden hast?
NICK
Nicht ich. Aber das ganze Renaissance-Europa! Außerdem hat ein Puritaner über meine Schriften schon gesagt, sie sind das Werk Satans, und ich werde in der Hölle schmoren.
SHYLOCK
Vergiss die Kritiker! Die sind narish! Komm schon, Nick, sei kein Schofel! Lass mich helfen!
NICK
So verzweifelt bin ich auch wieder nicht.
SHYLOCK
Tatsächlich? Du hast keine Show, keinen Mäzen, und dein Bruder nimmt an einer Privatparty von William Shakespeare teil.
Was?! Ich bringe ihn um!!
NICK
SHYLOCK
Man kommt nur mit Einladung rein. Und wer, glaubst du, hat eine Einladung?
#9 – Shakespeares After-Show-Party
SHYLOCK folgt ihm und hält seine Einladung hoch. Beide gehen ab, während der Riff von „Will Power“ erklingt.
MENGE
SHAKESPEARE! SHAKESPEARE!
Szenenwechsel zu
SZENE 10: IM AFTER-SHOW-PARTYZELT
Die Gäste tummeln sich in einem Zelt, das mit Seide nvorhängen und Zierkissen dekoriert ist – Playboy-Club trifft auf Hippie-Liebeshöhle. Im Hintergrund läuft eine Jazz-Version von „Doch still, was schimmert durch das Fenster dort? “. FRANCIS BACON und THOMAS MIDDLETON stehen an der Seite und rauchen Pfeife. NIGEL und PORTIA treten ein. Sie sehen sich staunend um.
PORTIA
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Du lieber Himmel …
Eine leicht bekleidete KELLNERIN geht mit einem Tablett voller Kelche an ihnen vorbei.
Was zu trinken?
KELLNERIN
PORTIA
Oh ja. Ich bin am Verdursten. Vielen Dank.
SIE nehmen beide einen Kelch. PORTIA nimmt einen großen Schluck, dann mit erstickter Stimme …
Das ist aber kein Wasser.
SIE nimmt noch einen Schluck. Mhmm, schmeckt gut!
NIGEL
Oh mein Gott, sieh mal da drüben. Thomas Middleton.
PORTIA
(stöhnt auf)
Und er redet mit Edmund Spenser47. Und – ohmeingott, ohmeingott … Sieh mal, wer gerade reinkommt!
Francis Bacon!!!
NIGEL & PORTIA
NIGEL
Wow. Die größten Dichter Londons – alle in einem Raum vereint!
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PORTIA
Und du bist einer von ihnen.
NIGEL nimmt ihre Bemerkung wahr. Dann müssen BEIDE kichern. Während PORTIA sich noch ein Getränk nimmt, kommt SHAKESPEARE herein und wirft sich in Positur.
SHAKESPEARE
Sehe ich da etwa einen jungen Bottom?!
SHAKESPEARE!
MENGE
SHAKESPEARE
(auf seinem Weg durch den Raum verteilt ER höfliche Grüße)
Hi … Hallo … Na, alles fit? Danke fürs Kommen … Schön, dich zu sehen. Natürlich darfst du mich anfassen. Ach, mit dir wollte ich noch sprechen …
(als der Gast sich begeistert erhebt)
Aber nicht jetzt.
(erreicht Nigel)
Also … Nigel Bottom – Dramatiker, Dichter und distinguierter Denker.
(zur Menge)
Ach, da ist mir aber eine Alliteration rausgerutscht …
(verfällt in Singsang)
Berufsrisiko!
(kokettiert mit der Menge, ehe er sich wieder Nigel zuwendet)
Sieh mal einer an! Nicky Bottoms kleiner Bruder – seine „Geheimwaffe“ – ist erwachsen geworden. Und wer ist diese joviale Jungfer, diese holde Maid, diese Augenweide?
Oh, ähm … Das ist Portia.
Portia. Guter Name.
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NIGEL
SHAKESPEARE
PORTIA
PORTIAs Mund zuckt vor Ehrfurcht und sie atmet immer schneller.
SHAKESPEARE
Ja, ganz recht. Das hier passiert wirklich. Einatmen ausatmen
PORTIA
M-m-m-master Shakespeare …
SIE verneigt sich, ist aber mittlerweile so beschwipst, dass sie zusammenbricht.
SHAKESPEARE
Oh, sie ist ja ganz wonnetrunken. Gefällt euch das Wort? Ich hab’s gerade erfunden, das ist so meine Art!
(zur Menge)
Darauf trinken wir einen!
HEIßA!!!!!
MENGE
NIGEL hilft Portia auf. SIE nimmt einen weiteren großen Schluck , und ihr wird wieder schwindlig.
Ich glaub’, ich muss mich kurz hinlegen.
PORTIA
SIE versucht, sich hinzusetzen, landet aber hinter dem Sofa.
SHAKESPEARE
Also, Nigel! Woran arbeitest du gerade mit deinem Bruder? An einer Tragödie? Einer Komödie? An dem tragischen Versuch einer Komödie? (zur Menge)
Versteht ihr?
(SIE lachen nicht genug)
Na, versteht ihr?!
SIE lachen lauter.
NIGEL
Nick möchte nicht, dass ich es jemandem verrate.
SHAKESPEARE
Oh mein Gott, er ist so paranoid. Das war er schon immer. Selbst damals, als ich noch ein einfacher Schauspieler in seiner armseligen Truppe war, hat er ständig an sich gezweifelt. Und mit dir als Partner hat er jetzt natürlich allen Grund dazu. Ich hab’ d ein Sonett gelesen.
ER legt eine Hand auf Nigels Schulter und nickt nach dem Motto: „Ja, richtig gehört.“ NIGEL wartet auf einen Kommentar. SHAKESPEARE wischt etwas Staub von Nigels Mantel. NIGEL hält die Spannung kaum aus.
Es ist gut. Es ist wirklich gut. Ich würde gern noch mehr von dir lesen.
(gibt sich überrascht)
Ach – ist das dein Foliant?
ER deutet auf Nigels ledernes Notizbuch.
NIGEL
Was, das da? Ach, das sind nur … ein paar belanglose Zeilen und Gedanken …
SHAKESPEARE
Würde es dir was ausmachen, wenn ich mal einen Blick reinwerfe? Ach, was rede ich da?
Natürlich macht es dir nichts aus! Ich bin Shakespeare!
MENGE
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(hebt singend die Gläser)
SHAKESPEARE!
SHAKESPEARE
(nimmt Nigels Notizbuch und liest darin)
Hmmm. „Die ganze Welt ist eine Bühne.“48 Hat was.
An der Tür kommt es zu einem Tumult, als SHYLOCK und NICK eintreten. SHAKESPEARE tritt zur Seite und überfliegt die Seiten.
TÜRSTEHER
He, ihr habt hier nichts verloren …
Der TÜRSTEHER versucht, sie aufzuhalten.
Schon gut, er gehört zu mir …
SHYLOCK
NICK
Keine Sorge, ich hab’ nicht vor, lange zu bleiben …
(geht rückwärts in den Raum)
… Ich suche nur meinen …
(erblickt Nigel)
Bruder! Da bist du ja! Was zum Teufel machst du … Oh, hallo, Will.
SHAKESPEARE versteckt das Notizbuch hinter dem Rücken.
Hallo, Nick. Lange nicht gesehen.
SHAKESPEARE
NICK
Besser ist’s. Moment mal, ist das etwa … das Notizbuch meines Bruders?
(nimmt es ihm weg)
Netter Versuch.
Er wollte sich nur meine Ideen anschauen.
NIGEL
NICK
Die er dann wohl bald als seine Ideen verkauft.
MENGE
Ooohhh.
SHAKESPEARE
Bohrt Ihr mir einen Esel, mein Herr?49
Die MENGE lacht und spendet vereinzelt Beifall.
NICK
Echt jetzt? Du zitierst ernsthaft „Romeo und Julia“? Erbärmlicher geht’s nicht.
SHAKESPEARE
Meiner Treu, die Herbigkeit seines Angesichts macht reife Trauben sauer.50
Ha, ha, ha, ha, ha!
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MENGE
NICK
Ach ja? Und das Angesicht deiner Traube … ist doof.
NURZUR ANSICHT
NICK zuckt sofort vor Scham zusammen und würde die Antwort am liebsten zurücknehmen.
SHAKESPEARE
So schlagfertig, und da wartest du immer noch auf deinen großen Durchbruch?
MENGE
Oooooooh …
Noch mehr GELÄCHTER auf Nicks Kosten. ER schäumt vor Wut.
SHAKESPEARE
Nein, nein, nein, nein, nein … Eigentlich sollten wir ihm danken. Er war derjenige, der mir damals zum Schreiben geraten hat.
Weil du ein grottiger Schauspieler bist.
Bin ich nicht!
Bist du wohl!
Bin ich nicht!
Bist du wohl!
Nimm das sofort zurück.
(aus dem Off)
Aus dem Weg, Heide!
NICK
SHAKESPEARE
NICK
SHAKESPEARE
NICK
SHAKESPEARE
BRUDER JEREMIAH
BRUDER JEREMIAH tritt mit ZWEI PURITANISCHEN ANHÄNGERN auf.
PANISCHE FRAU
Puritaner!!!
Die GÄSTE stieben auseinander. SHAKESPEARE wird von seinen MÄNNERN rasch in Sicherheit gebracht, während JEREMIAH sich suchend umschaut.
BRUDER JEREMIAH
Wo ist sie? Wo ist meine Tochter?
(erblickt sie und keucht entsetzt auf)
Portia!!
PORTIA erhebt sich hinter dem Sofa. Sie hält einen Kelch mit Wein in der Hand und ist sichtlich betrunken.
Hallo, Papsilein.
PORTIA
BRUDER JEREMIAH
Du wolltest doch auf dein Zimmer gehen und die Bibel lesen.
PORTIA
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(lallt vor sich hin)
Ohhh, Bibel-babel-bli-bla-blub …
SIE prustet mit den Lippen und herausgestreckter Zunge. JEREMIAH ist außer sich vor Wut. Er wendet sich an Nigel.
BRUDER JEREMIAH
Hör mich an, Sünder. Wie kannst du es wagen, mich derart zu verhöhnen und meine Tochter vom Pfad der Tugend abzubringen?! So wahr mir Gott helfe, ich werde diese Bottoms züchtigen – und zwar steinhart.
ER hält inne und überdenkt seine Wortwahl. Dann wendet er sich an Portia.
Komm mit!!
(geht kichernd ab)
„Ich werde diese Bottoms züchtigen …“
PORTIA
ER zerrt sie fort. NIGEL läuft ihnen hinterher.
Portia!
(packt Nigel)
Und du … kommst schön mit mir!
NIGEL
NICK
ER zerrt Nigel quer über die Bühne in die entgegengesetzte Richtung.
Lass mich los! Ich bin kein Kind mehr!
NIGEL
NICK
Warum benimmst du dich dann wie eins?! Ich hab’ dir doch gesagt, du sollst dich von ihr fernhalten. Und was ist passiert? Ein wahnsinniger Puritaner hat uns auf dem Kieker! Und Shakespeare hätte fast das Notizbuch mit deinen Ideen in die Finger bekommen – was übrigens der einzige Grund war, aus dem er dich überhaupt eingeladen hat.
Nein!
NIGEL
NICK
Du bist so naiv! Bei dem musst du auf der Hut sein. Der ist mit allen Wassern gewaschen.
NIGEL
Aber es ging alles so schnell! Und jetzt ist sie weg, und ich habe meine Inspiration verloren, und mit ihr die Liebe meines Lebens, und … ich muss sie zurückerobern!
(läuft davon)
Portia!
NICK
Nigel! Halt! Was wird denn jetzt aus unserem Stück? Argghh.
SHYLOCK, der die ganze Zeit mit dem Rücken zu ihnen gesessen hat, erhebt sich.
SHYLOCK
Und, hast du noch mal drüber nachgedacht …?
#9A – Shakespeare (Untermalung)
Der Gitarrenriff von „Gott, ich hass’ Shakespeare“ erklingt.
NICK
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Ach, weißt du was …
Die Gitarre erklingt erneut.
Warum eigentlich nicht?! Ich bin dabei!
NURZUR ANSICHT
SHYLOCK
Wirklich? Masel tov! I love it, I love it, I love it! Also, dann lass mal hören: Worum geht es in unserem neuen Stück?
NICK
Ähm, wir … suchen immer noch die perfekte Idee.
SHYLOCK
Hmmm … Zu schade, dass du keinen Blick in Shakespeares Notizbuch werfen kannst, was?
Das bringt NICK auf eine Idee. Lichtwechsel. Die Gitarre spielt weiter „Gott, ich hass’ Shakespeare“, während NICK seinen Münzbeutel zückt und in seiner Hand hüpfen lässt. Szenenwechsel zu …
SZENE 11: IN DER WAHRSAGERGASSE
Als NICK die Gasse betritt, kommt ihm NOSTRADAMUS entgegen.
Ich wusste, dass du zurückkommst.
Wirklich?
NOSTRADAMUS
NICK
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NOSTRADAMUS
Nein. Aber es klingt schon cool, oder? Also, wie läuft’s mit deinem Musical?
NICK
Ehrlich gesagt, nicht so toll. Wir sind uns nicht sicher, worum es in einem Musical überhaupt gehen soll.
NOSTRADAMUS
Ein Kutschen-Wettrennen … auf rollenden Schuhen!
NICK
Rollende Schuhe?
NOSTRADAMUS
Nein, das wäre doch einfach nur seltsam, oder? Moment! (fasst sich an die Schläfen)
Der kleine … Hurenladen.
NICK
Echt jetzt? Das klingt auch nicht ganz richtig.
NOSTRADAMUS
Ja, stimmt. Warum ist der Laden klein? Arbeiten da Zwerghuren?
NICK
Also, um ehrlich zu sein … (sieht sich um)
… bin ich … in einer Notlage. Ich brauche eine Idee mit Erfolgsgarantie. Eine, für die die Leute Schlange stehen! Also möchte ich, dass du in die Zukunft schaust und mir verrätst …
(sieht sich erneut um)
Was wird einmal Shakespeares größter Hit sein?
NOSTRADAMUS
Uuh. Möchtest du diese Grenze wirklich überschreiten? Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einer eigenen Idee?
NICK
Ich hab’s ja versucht, und … (es fällt ihm schwer, das zu sagen)
Ich krieg’s einfach nicht hin. Vielleicht, wenn ich mehr Zeit hätte, und weniger Druck. Um aus diesem Tief rauszukommen, brauche ich bloß einen einzigen Hit Nur einen!
NOSTRADAMUS
Ich muss dich warnen – du wirst einen hohen Preis dafür zahlen müssen
NICK
(gibt ihm den Münzbeutel)
Hier sind all meine Ersparnisse.
NOSTRADAMUS
Das hab’ ich nicht gemeint – aber okay.
NICK lässt den Beutel nicht los.
NICK
Bist du sicher, dass das funktioniert? Davon hängt nämlich alles ab … Und jetzt werde ich auch noch bald Vater.
NOSTRADAMUS
Wie ich es vorhergesagt habe. Erinnerst du dich? Ein neues Leben – ohne Zähne?
NICK erinnert sich und wirkt erleichtert. NOSTRADAMUS nickt zuversichtlich nach dem Motto: Lass den Beutel los.
Okay! Shakespeares größter Hit! Auf die Plätze, fertig, los!
NOSTRADAMUS führt ein Ritual durch – reibt sich die Hände, fasst sich an die Schläfen etc. Er taumelt nach hinten und NICK fängt ihn auf. Whoa! Ich kann es sehen! Shakespeares bestes Stück!
Ja …?
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NICK
NOSTRADAMUS
Ein Werk, von dem man noch in Hunderten von Jahren sprechen wird …
Ja …??
Und es trägt den Namen …
NICK
NOSTRADAMUS
(kneift angestrengt die Augen zusammen und malt es dann in die Luft) „Omelett!“51
NICK will schon jubeln, hält aber kurz inne, um den Titel zu verarbeiten.
Omelett?
(NOSTRADAMUS nickt)
Das mit den Eiern?
Genau. Nein, Moment … (kneift die Augen zusammen)
NICK
NOSTRADAMUS
Doch, war schon richtig. Omelett. Halt! Ich hab’ noch eine Vision!
(fasst sich an die Schläfen)
Irgendwas mit … Kranz. Ro… Ros… Nein, halt! Hefe! Hefekranz!!
NICK
Hefekranz? Omelett? Also geht es quasi – um Frühstück?
NOSTRADAMUS
Und … warte! Warte! Irgendwas mit … Ham… Ham… Hamlll…
Hammel-Omelett?
Das muss es sein.
NICK
NOSTRADAMUS
NICK
Und du bist dir ganz sicher, dass das ein Erfolg wird?
NOSTRADAMUS
Es wird in die Geschichte eingehen als das wohl beste Theaterstück aller Zeiten.
NICK
Yes!
(gibt ihm einen Faustcheck)
NOSTRADAMUS
Whoa! Ich empfange eine Flut von Bildern! So viele … NICK
Schreib alles auf! Und ja nichts vergessen!
Ich geh’ schnell meine Feder holen!
NOSTRADAMUS
NOSTRADAMUS läuft von der Bühne.
NICK
Oh Mann, das löst so viele Probleme auf einen Schlag! Plötzlich sieht die Zukunft wieder rosig aus!
#10 – Nick Bottom wird ein Riesenstar
(NICK)
SCHLUSS MIT ARMUT UND SORGENZEIT, SCHLUSS MIT LEBEN IN VERBORGENHEIT.
DER TAG, DA MAN MIR LORBEER’N WEIHT, IST BALD ZUM GREIFEN NAH!
Wir tauchen in Nicks Fantasie ein.
ICH KANN’S VOR MIR SEH’N, WIE SIE SCHLANGE STEH’N.
NICHTS KANN SCHIEFGEH’N.
DAS WIRD SO GENIAL, PHÄNOMENAL!
Hinter ihm wird es hell, und die BÜRGERSCHAFT tritt auf. Sie reihen sich so auf, wie sie es in der Eröffnungsnummer bei Shakespeare gemacht haben.
JEDER HAT MICH GERN.
JEDEM NAH UND FERN
SCHEINT MEIN GLÜCKSSTERN.
DAS WIRD SO GENIAL, PHÄNOMENAL!
STADTVOLK
MASTER BOTTOM, FÜR UNS SEID IHR UNVERGLEICHBAR.
NICK
(schließt die Augen und träumt)
Uhh, ich kann sie schon hören …
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STADTVOLK
NIEMAND IST VON DER MUSE GEKÜSST WIE IHR.
NICK
(geht zu ihnen)
Danke schön!
STADTVOLK
VIRTUOS, GRANDIOS, GANZ UND GAR UNERREICHBAR
Ich werd’ ja ganz rot.
NICK
STADTVOLK
VISIONÄR UND WEGBEREITER.
NICK
ICH BIN ANGESAGT WIE KEIN ZWEITER!
NICK & STADTVOLK
NICK BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR! NICK BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR!
NICK
ALLES WIRD SICH ÄNDERN. NICHTS BLEIBT, WIE ES WAR.
NICK & STADTVOLK MASTER BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR!
NICK
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HAUFENWEISE GELD.
ICH STEIG’ AUF ALS HELD DER KULTURWELT.
DAS WIRD SO GENIAL, PHÄNOMENAL!
ROLLT DEN TEPPICH AUS, HÜLLT MICH IN APPLAUS, HOLT DEN WEIN RAUS. DAS WIRD SO GENIAL, PHÄNOMENAL!
BEA schiebt einen hölzernen Kinderwagen herein.
BEA
DU BEGLÜCKST UNS MIT LAUTER PRÄCHTIGEN SACHEN.
Ich mach’ das nur für euch.
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NICK
BEA
DANKE FÜR DAS HÄUSCHEN AUF DEM LAND.
NICK
Gern gescheh’n!
NIGEL kommt von der anderen Seite.
NIGEL
WÄR’ DANKBARKEIT EIN TRAUM, WÜRD’ ICH NIE ERWACHEN.
NICK
Starke Metapher, Bruderherz!
SHYLOCK und LORD CLAPHAM treten auf.
SHYLOCK WAS FÜR’N KÜNSTLER!
CLAPHAM WAS FÜR’N MANN!
NICK
BESCHEIDENHEIT BEISEITE: DA IST WAS DRAN!
SHYLOCK und CLAPHAM stimmen in NICK s triumphalen Gesang mit ein.
NICK, SHYLOCK, CLAPHAM, CHOR NICK BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR! NICK BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR!
NICK
KOMME, WAS WOLLE, EINS IST SONNENKLAR:
CHOR OOOH, AAAHHH …
NICK, SHYLOCK, CLAPHAM, CHOR MASTER BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR!
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NOSTRADAMUS tritt an ihn heran. LICHTWECHSEL – der Tagtraum wird kurz unterbrochen
NOSTRADAMUS
Ach ja, ein Prinz kommt auch vor! Und ein Geist! Schnöder Mord!!52
NICK
Schreib alles auf, was du siehst! Ich habe auch eine Vision – und darin bin ich nicht bloß ein Barde. Ich bin der Barde!
Die DICHTER DER RENAISSANCE aus der Eröffnungsnummer treten auf. Sie scharen sich um den roten Teppich, über den NICK schreitet, während er einer imaginären Menge zuwinkt.
RENAISSANCE-DICHTER WIR SIND DIE RENOMMIERTESTEN DICHTER DES LANDES
NICK
Hallöchen.
RENAISSANCE-DICHTER AUCH WIR GESTEH’N, WIR BLICKEN ZU DIR AUF.
Ich fühl’ mich geehrt.
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NICK
RENAISSANCE-DICHTER
GESTERN NOCH UNBEKANNT, HEUTE STEIGST DU AN DIE SPITZE STÜRMISCH UND KOMETENHAFT, DU STROTZT VOR POETENKRAFT.
SIE verbeugen sich.
(aus dem Off) Nicht … so … schnell!
SHAKESPEARE
SHAKESPEARE tritt auf. NICK stellt sich ihm gegenüber.
NICK
Hallo, Will. Ich wusste, du würdest dich nicht kampflos ergeben.
SIE umkreisen einander wie Stierkämpfer.
SHAKESPEARE
BELIEBT IHR WOHL ZU SCHERZEN, MEIN HERR? EIN STAR? DIESER IRRTUM MACHT MEIN HERZ GANZ SCHWER.
Gähn. Paarreim. Voll 1580er.
Ach ja? Dann pass mal auf …
NICK
SHAKESPEARE
SIE liefern sich ein Duell, bei dem sie im Rhythmus ihrer Worte steppen …
DU WILLST AN DIE SPITZE DES OLYMPS?
TJA, DANN MUSST DU ERST AN MIR VORBEI. AN MEINEM THRON SÄGT NUR EIN NARR, SELBST IN MILLIONEN JAHREN GÄB’ ICH IHN NICHT FREI! NIMM DAS!
NICK
OH MANN, AUF DIESE SCHICKSALSWENDE
WART’ ICH SCHON SO LANG’
ICH NEHM’ DEINEN PLATZ EIN UND GENIEßE DEN TRIUMPH!
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DAS WIRST DU NICHT.
DAS WERD’ ICH WOHL.
DAS WIRST DU NICHT.
DAS WERD’ ICH WOHL.
DAS WIRST DU NICHT.
DAS WERD’ ICH WOHL.
SHAKESPEARE
NICK
SHAKESPEARE
NICK
SHAKESPEARE
NICK
SHAKESPEARE
DAS WIRST DU NICHT … IM ERFOLGREICHSEIN HAB’ ICH MEHR ERFOLGE ALS DU.
NICK
GLAAAAAUB’ ICH KAUM – ICH BIN EIN STAR.
SHAKESPEARE
DU WILLST ES NICHT WAHRHABEN: ICH BIN DER STAR!
NUR DER BARDE MACHT MIT SEINEM NAMEN REKLAME
UND HÄLT NIEMALS STILL …
ICH BIN DER WILL!
GESCHRIEBEN HAB ICH „RICHARD DREI“
UND „HEINRICH VIER“53 UND „RICHARD ZWEI“ , DAZU NOCH „LIEBES LEID UND LUST“54 (Pause)
UND „TITUS ANDRONICUS“55
UND NOCH ETWAS? ACH JA!
„ROMEO UND JULIA“!
NICK geht energisch auf ihn los und treibt ihn rückwärts über die Bühne.
NICK
DIE KRITIKER NENNEN MEIN NEUESTES DRAMA DAS WELTBESTE KUNSTWERK, DAS JEMALS ERSCHIEN!
DIE BEGEIST’RUNG STECKT JEDEN AN, BETTLER UND EDELMANN, NEULICH WAR ICH SOGAR GAST BEI DER QUEEN! SIE SAGTE MIR: „ICH SCHLAGE DICH
HEUT’ ZUM RITTER, SO SEHR MAG ICH DICH! UND ÜBRIGENS, DER SHAKESPEARE, DER IST FREI VON TALENT, FREI VON TALENT, FREI VON TALENT, FREI VON TALENT!“ UND SIE SAGT, SIE MUSS KOTZEN VON ALL DEINEN STÜCKEN.
NUR „OMELETT“, MEIN MUSICAL, KANN SIE ENTZÜCKEN!
ER stemmt die Hände in die Hüften.
BIST DU ETWA … DER VON „OMELETT“?
JA.
(melodramatisch, opernhaft)
SHAKESPEARE
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NICK
SHAKESPEARE
MEIN DASEIN AN DER SPITZE WAR SO EINSAM, DOCH ICH GEB’S ZU, DU HAST DEN BARDEN ÜBERTRUMPFT. (hebt erwartungsvoll den Blick)
SCHREIBEN WIR TEIL ZWEI VIELLEICHT GEMEINSAM?
NICK
MEIN GOTT, WAS GEHT HIER DENN AB? DU UND ICH? ICH LACH’ MICH SCHLAPP! GEFÄLLT’S DIR DA, WO ICH MAL WAR? BEISEITE, WILL, JETZT BIN ICH DER STAR! YEAH!
Das ENSEMBLE tanzt um Nick herum.
CHOR
UNSER STAR! UNSER STAR!
NICK
JETZT WIRD ES ENDLICH WAHR!
CHOR
WHA-WHA, WOW, WOW …
NICK, CHOR
MASTER BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR!
CHOR
UNSER STAR!
ICH LIEBE ES!
UNSER STAR!
NICK
NICK
CHOR
IST DAS LEBEN NICHT SCHÖN?
NICK, CHOR
MASTER BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR!
MASTER BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR!
MASTER BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR!
CHOR
WHA-WHA, WOW, WOW …
Abrupter Lichtwechsel. NICK befindet sich nicht mehr in seinem Tagtraum Mit zwei Zinnkrügen in der Hand steht er vor Nigel.
NIGEL
Du willst, dass wir „Omelett“ schreiben? Echt jetzt? Ich bin mir da nicht so sicher.
NICK
Also, ich schon, Bruderherz. (reicht Nigel einen Krug)
Hier, stoßen wir an. Auf „Omelett – Das Musical“. Glaub mir, das wird … WUNDERBAR!
CHOR
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WUNDERBAR!
NICK, CHOR
MASTER BOTTOM WIRD EIN RIESENSTAR!
Blackout
#11 – Entreacte
Der SPIELMANN tritt wie im Prolog vor dem Vorhang auf
#11A – Mitten in der Renaissance (Reprise)
SPIELMANN
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MITTEN IN DER RENAISSANCE
KOMMT DER BÜHNENKNALLER MIT GROßEN SONGS
ODER DOCH EIN REINFALL?
DIE BEIDEN BRÜDER BOTTOM
SIND ZIEMLICH NERVÖS, DENN WIE DER PLOT WIRD, IST NOCH NEBULÖS.
HEUTE IN DER RENAISSANCE
WOLL’N DIE LEUTE FROHSINN UND LUTSCHBONBONS, DAS IST GAR NICHT EINFACH
UND HEIßT DU WILLIAM SHAKESPEARE, DANN SPÜRST DU DEN DRUCK, STETS NEU ZU SEIN
MAN FRAGT IN DER RENAISSANCE: WIE KANN NEUE KUNST GEDEIH’N?
Der Vorhang hebt sich für …
SZENE 1: EINE STRAßE IN LONDON
Ein ROCKSHUFFLE ertönt, als SHAKESPEARE mit seiner ENTOURAGE auftritt.
#12 – Der Barde sein ist hart
SHAKESPEARE
ICH BIN SO BESCHÄFTIGT,
ES IST WIRKLICH HEFTIG, ES GIBT IMMER WAS ZU TUN. ICH LESE FÜR SPINNER
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GEDICHTE ZUM DINNER …
MAN SCHEUCHT MICH WIE EIN HUHN.
ER setzt sich auf einen Stuhl, um sich von einem MALER malen zu lassen.
MANCHMAL LASS’ ICH MICH MALEN, DOCH LEIDE ICH QUALEN:
ES DAUERT ’NE EWIGKEIT
ER steht auf, und ein MANN mit einer Schürze kommt mit einem Zinnkrug zu ihm.
DANN GEHT’S AB IN DIE SCHENKE, WO ICH GERN WAS TRÄNKE, DOCH LEIDER FEHLT MIR DIE ZEIT.
Ein Schreibpult wird hereingerollt. ER setzt sich und schreibt.
DENN JETZT MUSS ICH NACH HAUS’, HAU’ ZEILEN RAUS, ICH BRAUCH’ DRINGEND EINEN HIT!
HIER ICH, DA MEIN BIER, WIR SIND ZWEI, ABER WIR SIND ÜBERFORDERT DAMIT.
Seine MÄNNER flankieren ihn – wie Gladys Knights Pips tanzen sie hinter ihm und spiegeln seine Gefühlslage wider.
(SHAKESPEARE)
ES IST HART, SO HART, GANZ EHRLICH, WIRKLICH HART, GANZ AUSGESPROCHEN HART. MAN MERKT’S MIR NICHT AN, DENN ICH NEHM’S WIE EIN MANN, DOCH SEHR HART, ECHT HART, ES IST VERDAMMT NOCH MAL HART, EXTREM BEDAUERLICH, TOUGH UND SCHAUERLICH HART! DER BARDE SEIN IST HART.
(zu seiner ENTOURAGE)
BARD BOYS
JA, HART SO HART
JA, WIRKLICH HART AUSGESPROCHEN HART
SEHR HART
ECHT HART
VERDAMMT NOCH MAL HART, EXTREM BEDAUERLICH, TOUGH UND SCHAUERLICH HART
(SHAKESPEARE)
Ehrlich, ich habe keine Ahnung, wie ich das mache. Ich kann mich doch nicht zerreißen.
(SHAKESPEARE)
MEINE WELT IST SKURRIL, DIESE FANS WOLL’N SO VIEL, SELBST ZUM PISSEN BLEIBT KEINE ZEIT.
AUTOGRAMME SIGNIER’N
UND FÜR MALER POSIER’N, IHRE ANSPRÜCHE GEH’N ZU WEIT!
BARD BOYS
HOOH!
AH-WOOH! ZEIT FÜRS KLO!
HOOH!
AH-WOOH! HALLIGALLI!!
ER signiert Autogramme und posiert für jemanden, der ein Porträt von ihm skizziert.
DIESES JOCH JEDEN TAG, DIESES KREUZ, DAS ICH TRAG’, IST ’NE BÜRDE, DOCH NOCH KANN ICH LACHEN.
ES IST MANCHMAL ZU VIEL, EIN MÜHSAMES SPIEL, DOCH IRGENDWER MUSS ES JA MACHEN.
Wir sind wieder im Zimmer am Schreibpult …
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HOOH!
AH, WOOOH!
LACHEN KANN ER NOCH. HOOH!
NURZUR ANSICHT
AH, WOOH!
UND ER MACHT ES.
ES HAT KEINEN ZWECK, ICH MUSS JETZT WEG, DENN ICH BRAUCH’ EINEN STÜCKBEGINN. OOOOOH!
SHAKESPEARE
WO SIND DIE IDEEN, DIE AND’RE NICHT SEHEN?
(ruft zu seinem Diener)
VERDAMMT NOCH MAL, WO BLEIBT MEIN GIN?!
SHAKESPEARE
ES IST HART, SO HART, GANZ EHRLICH, WIRKLICH HART, SEHR SEXY, ABER HART. VON SICH ZU VERLANGEN, DEN MOND EINZUFANGEN, IST HART, SO HART.
ES IST ERBARMUNGSLOS HART, SO UNGEHEUERLICH, ABENTEUERLICH HART.
BARD BOYS
JA, HART SO HART
JA, WIRKLICH HART SEXY, ABER HART
JA, HART SO HART ERBARMUNGSLOS HART UNGEHEUERLICH ABENTEUERLICH HART
SHAKESPEARE
DER BARDE SEIN IST HART, BABY.
(wendet sich an seine Männer)
Ja, klar, Schreiben hat mich berühmt gemacht, aber Berühmtsein macht so viel mehr Spaß.
WISST IHR, WAS LAIEN PARTOUT NICHT VERSTEH’N, IST, DASS SCHREIBEN NICHT SCHÖN IST, NEIN, ANSTRENGEND, ÄTZEND UND FÜRCHTLICH ÖD’!
JA, ES IST BLÖD, ZU HAUSE ZU SITZEN ALLEIN! GOTT IM HIMMEL, ICH HASS’ ES!
UND MAN SINNT VOR SICH HIN NACH EINEM BEGINN, EINER GROßEN IDEE.
UND MAN STREICHT HIN UND HER
UND SUCHT SO SEHR
NACH DEM RETTENDEN GÖTTLICHEN FUNKEN.
DU WEIßT NICHT, WO DER RICHTIGE ANFANG WOHL STECKT.
DANN, HEUREKA!, DA IST ER, DU HAST IHN ENTDECKT!
DANN GEHT ES JETZT LOS? JA? NEIN!
DU BIST NICHT MAL NAH DRAN, DENN, HEILIGE SCHEIßE, DEIN STÜCK BRAUCHT JA JAMBEN, UND ZWAR IM PENTAMETER!
UND DANN SCHREIBST DU EIN WORT,
DOCH ES IST NICHT DAS WORT.
DANN EIN NEUER VERSUCH, DOCH DU HASST DEN VERSUCH.
DU BRAUCHST DRINGEND EIN WORT, DOCH WO BLEIBT DIESES WORT?
OH, WAS IST ES, WO IST ES, WO IST ES, WAS IST ES?
AH-HA-HA-HA-HA… UGGGGHHHH!
(spricht auf seine Feder ein)
Was ist es?? Sag’s mir!
(als die Feder)
Weißt du, was du bist?
(als Shakespeare)
Bitte, schenke mir Erleuchtung!
(als Feder)
Du bist ein launischer kleiner Bengel und ein Hochstapler.
(würgt die Feder)
Halt die Klappe, du Wich…!!
Sir.
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DIENER
SHAKESPEARE
(peinlich berührt, ertappt worden zu sein)
Hallo.
SHAKESPEARE dreht sich um, er ist immer noch aufgekratzt. Neben dem Diener steht der MANN MIT DER AUGENKLAPPE.
DIENER
Ihr frugt um Auskunft, was Nicholas Bottom derzeit schreibt. Hier ist unser Spion mit der Botschaft.
SHAKESPEARE
(flüstert seinem Diener zu)
Hat er gesehen, wie ich ausgerastet bin?
Er ist halbblind, Sir.
DIENER
SHAKESPEARE
Oh, gut. Dann hat er immerhin nur die Hälfte gesehen. Ha ha, kapiert?
(zum Augenklappen-Mann)
Sprich, Mann. Was gibt’s?
Der AUGENKLAPPEN-MANN streckt die Hand aus. SHAKESPEARE gibt ihm einen Schilling.
AUGENKLAPPEN-MANN
Ich habe Nick Bottom gesehen, ja wirklich. Er hat einen Wahrsager dafür bezahlt, Shakespeares größtes Stück vorherzusehen.
SHAKESPEARE
(schnappt nach Luft)
Dieser hinterlistige Dieb! Hat er keine eigenen Einfälle?!
SO HART!
Allerdings. Das ist es, oder nicht?
DAS HAT ER GEMACHT?!
SO HART!
BARD BOYS
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SHAKESPEARE
BARD BOYS
SHAKESPEARE
WARUM HABE NICHT ICH DARAN SELBER GEDACHT?
SO HART!
BARD BOYS
SHAKESPEARE
HART, DIESEN DRUCK ZU SPÜR’N, VOLLENDUNG ZU KREIER’N!
BARD BOYS
SO HART!
SHAKESPEARE
HART, ETWAS NEUES ZU SCHAFFEN, SO GUT, WIE ES ALLE GEWOHNT SIND VON MIR.
BARD BOYS
SO HART!
SEHR HART!
SHAKESPEARE
BARD BOYS
VOM BARDEN FRECH ZU STEHLEN, DAS IST HART! Die MÄNNER geben ihm Kostümteile für seine Verkleidung.
SHAKESPEARE
DIESER KERL DENKT, ER WÄRE SMART … WAS ICH JETZT BRAUCH’, IST EIN GUTES KOSTÜM. ER WIRD BEZAHLEN, ICH RÄCH’ MICH AN IHM! ER MACHT DIE LÄSTIGE ARBEIT FÜR MICH, DENN DIE IST MÜHEVOLL, GRÄSSLICH, HÄSSLICH UND HAA-ARRRT!
(BARD BOYS)
GUTES KOSTÜM. RÄCH’ MICH AN IHM!
SHAKESPEARE ist jetzt verkleidet: Mantel, Hut und Vollbart.
SHAKESPEARE
Netter Versuch, Nick Bottom. Aber ich glaube, Shakespeare muss herausfinden, was Shakespeares nächster großer Hit wird.
(SHAKESPEARE)
ES IST HART, ES IST HART, ES IST HART!
BARD BOYS
SO HART, SO FÜRCHTERLICH HART, SO HART, SO FÜRCHTERLICH HART, SO HART, SO FÜRCHTERLICH HART!
SHAKESPEARE
ICH BIN LÄSSIG UND „IN“, JEDER WEIß, WER ICH BIN, TROTZDEM IST ES VERDAMMT NOCH MAL HART!
Schlusspose. Der Song endet. SIE gehen während des Szenenwechsels ab.
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#12A – Der Barde sein ist hart (Playoff)
SZENE 2: IM THEATER
NICK sitzt mit NOSTRADAMUS an einem Tisch und durchblättert eifrig seine Notizen auf Pergament.
NICK
Okay, nur um sicherzugehen, dass ich das richtig verstanden habe: Wir haben einen Prinzen … der einen Hefekranz frühstückt … und dann erscheint ihm der Geist seines toten Vaters?
NOSTRADAMUS
Nein, kein Geist. Das Phantom! Das in Wahrheit der König ist, der vom Onkel des Prinzen ermordet wurde … Und der Name des Onkels lautet …
(fasst sich an die Schläfen)
Scar
Scar.
(schreibt den Namen auf)
NICK
Und der hat den König ermordet. Und der Prinz ist verliebt, aber seine Angebetete verfällt dem Wahnsinn und stirbt?
NOSTRADAMUS
Ja! Alle tanzten mit dem Tod – doch niemand wie Ophelia …56
NICK
Und diese Ophelia … was wird aus der?
NOSTRADAMUS
(fasst sich an die Schläfen und kneift die Augen zusammen)
Der Prinz sagt: „Geh in ein Kloster!“57 Und dann verstecken die Nonnen Ophelia und die singenden Kinder – vor den Nazis.
NICK
Okay. Und diese „Nazis“ – sind die gut oder böse?
NOSTRADAMUS
Gute Frage. Die wir am besten noch vor der Premiere klären sollten.
Die Mitglieder der TRUPPE kommen herein und studieren verwirrt das Manuskript.
NICK
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Oh, sie sind wieder da.
(nimmt Nostradamus zur Seite)
Okay, denk dran: Bleib hier drüben und sag kein Wort.
SHYLOCK tritt auf.
(atmet den Duft tief ein)
SHYLOCK
Haaaach, das Theater! I-love-it I-love-it I-love-it!
NICK
Shylock! Du kommst genau richtig! Setz dich Wir wollten gerade anfangen.
I love it!
Du hast es doch noch gar nicht gesehen.
SHYLOCK
NICK
SHYLOCK
Das stimmt, aber ich freue mich einfach so, dass ich hier bin. Ich hab’ so einen Massel, euer Mäzen zu sein!
Während sich SHYLOCK setzt, tritt NIGEL an Nick heran.
NIGEL
Ähm, Nick? Ist es nicht verboten, einen jüdischen Mäzen zu haben?
NICK
Er ist kein Mäzen. Er treibt Geld auf, um die Produktion zu produzieren … Also ist er quasi unser … wir haben noch keinen Titel für ihn.
(zum Ensemble)
Okay, Leute, machen wir das Lied noch mal von Anfang an.
#13 – Ein Ei
(überquert murmelnd die Bühne)
Wenn dich das mal nicht zum Winseln bringt, Will
Die TRUPPE singt und tanzt.
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TRUPPE
NA, WAS BRUTZELT IN DER KÜCHE, PERFEKT GESCHLAGEN?
EIN EI! (EIN EI, UUH!)
WAS FÜR HIMMLISCHE GERÜCHE, DAS FREUT DEN MAGEN!
EIN EI! (EIN EI, UUH!)
NICK
ICH SPÜRE, WIE MEIN PANZER BRICHT, DIE PFANNE ZEIGT MIR MEIN GESICHT.
ICH FÜHL’ MICH SO VERQUIRLT WIE NIE, DENN ICH ERKENN’ MICH SELBST IN DIESEM
TRUPPE
OM, OM, OM – OM, OM, OM … OM, OM, OM – OMELETT!
SHYLOCK
(unterbricht sie)
Entschuldigung, darf ich kurz?
Die MUSIK versiegt Die TRUPPE hält inne. Ähmmm … Was zum Teufel ist das?
NICK
Ich sagte doch, sie würden singen.
Aber sie singen von Eiern.
SHYLOCK
NICK
Das ist eine Metapher Die Küche ist sein Kopf, in dem die Gedanken brutzeln. Das Ei steht für das Leben. Aber er fühlt sich verquirlt – sein Panzer bricht … so wie eine Eierschale.
Das versteh’ ich nicht.
SHYLOCK
(NICK)
NIGEL
Ähm … Ich auch nicht, dabei hab’ ich es geschrieben. Ich meine … (schaut in den Text)
Was ist ein Fiedler, und warum sitzt er auf dem Dach?
NICK
Weil … auf dem Dach der Chim-Chiminey ist. Hinterfrag doch nicht alles …
SHYLOCK
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Ich denke ja nur an das Publikum. Du weißt schon – die Leute, die extra aus Jersey kommen.
NICK Jersey?
Eine der Kanalinseln. Neben Guernsey.
SHYLOCK
TOM, ROBIN, PETER, SNUG
Ach ja … / Natürlich … / Da kommen viele Theatergänger her …
SHYLOCK
Das sind bodenständige Leute. Nach einer harten Arbeitswoche wollen sie keine Metaphern. Sie wollen einfach das Gehirn abschalten und sich berieseln lassen.
Katzen!
Wie bitte?
NOSTRADAMUS
SHYLOCK
NOSTRADAMUS
Eine ganze Bühne voller singender Katzen! Nein, Moment … (kneift die Augen zusammen)
Doch, doch. Singende Katzen.
Wer ist dieser Spinner?
SHYLOCK
NICK
Er … spielt im Stück mit. Wie gesagt, Musicals brauchen ein großes Ensemble.
NOSTRADAMUS freut sich über die Neuigkeiten.
NIGEL
Tut mir leid, Nick, aber ich habe bei der Sache einfach kein gutes Gefühl.
TOM, SNUG, ROBIN
Ich check’s nicht. / Ich vermisse die Sensenmänner! / Wir brauchen hübschere Kleider
AUS DER TRUPPE
Ich habe da ein paar Ideen. / Seh’ ich genauso. / Also ich weiß ja nicht, diese ganzen Eier …
SHAKESPEARE (ALS TOBY) (mit verstellter Stimme)
Hei-ho! Sorry, Jungs.
Alle drehen sich um. SHAKESPEARE steht in Verk leidung vor ihnen. Als TOBY:
Ich bin Toby Belch58, ein bescheidener Schauspieler aus York. Ich möchte gern für die Bottom-Brüder vorsprechen.
NICK
Das sind wir.
SHAKESPEARE (TOBY)
Oh! Was für eine Ehre. Wie man hört, wird euer neues Stück … bahnbrechend. Monumental. Größer als Shakespeare.
NICK
(zur Truppe)
Habt ihr das gehört? So ist es. Toby, oder?
Aus York.
SHAKESPEARE (TOBY)
NICK
Wir arbeiten an etwas ganz Besonderem. Es ist ein Stück mit Musik – über ein Omelett.
SHAKESPEARE (TOBY)
(in seiner normalen Stimme)
Das ist also die geniale Idee?
Was?
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NICK
SHAKESPEARE (TOBY)
Ich sagte: „Das ist aber eine geniale Idee!“
(reicht ihm einen Zettel)
Das ist meine Vita mit Portraitskizze.
(liest)
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NICK
Hey. Du hast ja in all meinen Stücken mitgespielt.
SHAKESPEARE (TOBY)
(mit gespielter Ehrfurcht)
Ich bin ein Riesenfan. Und es ist so unfair, dass Shakespeare das ganze Lob kassiert, und die Aufmerksamkeit, und das Geld … (reibt es ihm richtig in die Wunde)
So viel Geld … Dabei sind deine Stücke eine Klasse für sich.
NICK
Der Bursche aus York gefällt mir! Du hast den Job! Jungs, das ist unser neues Ensemblemitglied: Toby Belch! Bringt ihm das Lied bei. Sie geben einander die Hand und stellen sich vor. NICK bemerkt, dass NIGEL auf die Tür zugeht.
Wo willst du hin? Der zweite Akt schreibt sich nicht von alleine.
NIGEL
Ich … muss … ein paar anderen Ideen nachgehen.
NICK
Fang nicht schon wieder damit an. Ich hab’ dir doch gesagt … das hier ist die Idee. Omelett.
NIGEL
Ja, und ich hab dir gesagt, dass ich kein gutes Gefühl bei der Sache habe … Und ich habe … Ich muss allein an etwas schreiben.
NICK
Ach, jetzt verstehe ich. Du willst zu ihr! Das kannst du knicken (NIGEL macht sich auf den Weg)
Halt. Bleib hier … Wehe, du …
NIGELs Blick verrät die Wahrheit. Er weiß nicht, was er sagen soll, also läuft er davon. Nigel … Komm sofort zurü Uggggh … (zu Nostradamus)
Dieses Mädchen.
Yoko!
NOSTRADAMUS
Das LICHT auf ihnen geht aus. Szenenwechsel …
#13A – Portia (Übergangsmusik)
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SZENE 3: UNTER DER LONDON BRIDGE
Unter der London Bridge. NIGEL tritt auf. PORTIA kommt aus ihrem Versteck hervor.
Portia! SIE umarmen einander.
NIGEL
PORTIA
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Oh, Nigel! Du hast es geschafft! Ich musste aus dem Fenster klettern, aber ich glaube nicht, dass mich jemand gesehen hat …
NIGEL
Bist du sicher, dass du das wirklich willst?
Ja.
PORTIA
NIGEL
Wir müssen es nicht machen, wenn du es nicht willst.
PORTIA
Doch, doch, ich will es. Ich bin bloß nervös.
NIGEL
Ich doch auch.
(legt seinen Mantel auf den Boden)
Ist es hier in Ordnung?
SIE nickt und setzt sich. NIGEL fasst in seine Schamkapsel und tastet dort herum. PORTIA sieht weg – bis NIGEL eine Schriftrolle hervorholt und aus ihr liest.
NIGEL
„Ode an Portia“ – von Nigel Bottom. (sehr hastig)
„Wie-Mond-und-Sonne-beide-nie-es-sah’n, der-Himmel-hat-vereint-der-Flammen-Schein “
PORTIA
Whoa, whoa. Nicht so schnell.
NIGEL
Tut mir leid. Ich bin nervöser, als ich dachte. Ich probier’s noch mal, ja?
(holt tief Luft und beginnt noch einmal von vorn)
Wie Mond und Sonne beide nie es sah’n, der Himmel hat vereint der Flammen Schein
PORTIA
Oh Gott SIE wird von einer Empfindung überwältigt, die ihr neu ist.
NIGEL von allen Sternen hoch auf ihrer Bahn
Wie sie wird unsere Liebe ewig sein!
Mmmmm-hmmm …
PORTIA
NIGEL
(etwas schneller)
„Gelehrte, hört, was mich, den Freier, plagt!“
Mmm-HMMM …
PORTIA
NIGEL
„Das Herz ward durch Verbote mir geraubt!“
Mach weiter
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PORTIA
NIGEL
„Wo Menschgesetz der Liebe Glück versagt “
Nicht aufhören …
„… da ist sie vom Naturgesetz erlaubt!“
Ja!
(sehr schnell)
PORTIA
NIGEL
PORTIA
NIGEL
„Ein-Täubchen-namens-Liebe-kommt-hervorund-fliegt-für-ewig’-Glück-zum-Himmelstor “
(atemlos, wendet sich ab)
Ich bin zu schnell zum Ende gekommen Ich bin direkt zum letzten Couplet gesprungen.
PORTIA
Schon in Ordnung.
(geht zu ihm und umarmt ihn von hinten)
Das war wunderschön. Schreibst du mir noch eins?
NIGEL
Was, sofort?
PORTIA
Nein, nicht sofort. Aber genau so solltest du schreiben Worte, die du als wahrhaftig empfindest
NIGEL
Du meinst, statt „Omelett“? Ich weiß. Das fühlt sich irgendwie falsch an
PORTIA
Dann lass es. Schreib, was dein Herz sagt. Es hat mich berührt, und es wird andere berühren.
NIGEL
Auch deinen Vater? Wird es ihn umstimmen? Er heißt unsere Verbindung nicht gut.
PORTIA
Dein Bruder auch nicht. Uuh! Heißt das, unsere Liebe steht unter einem schlechten Stern?? BEIDE schnappen nach Luft – und müssen dann kichern.
NIGEL
Moment, das ist nicht gut. Wir wissen beide, wie das endet – ich trinke Gift und du endest mit einem Dolch im Herzen
#14 – Wir seh’n das Licht
PORTIA
Vielleicht muss es nicht so enden. Vielleicht schreiben wir ein anderes Ende.
DAS ALTE LIED, ICH KANN ES NICHT MEHR HÖREN:
DASS LIEBE SCHEITERT, WEIL ES IN DEN STERNEN STEHT. FAMILIENFEHDEN FANGEN AN, MICH ZU STÖREN.
ICH SCHLAGE VOR, WIR ZEIGEN, WIE ES ANDERS GEHT.
ZWEIFELLOS: WIR BRAUCHEN IHREN SEGEN, WIR MÜSSEN SCHAFFEN, DASS DIE LEUTE UNS VERSTEH’N.
UND IHRE ZWEIFEL WERDEN SICH BALD LEGEN SIE SOLLEN SEH’N, WIE LIEBE GEWINNT! DOCH HERRJE – ICH WEIß, WIE DIE SIND!
Eine Gruppe PURITANER kommt mit Kirchenbänken herein.
PURITANER
NEIN, DAS WIRD NICHT GEH’N, GOTT KANN ALLES SEH’N, UND WER SÜNDIG IST, DER IST EIN SCHLECHTER CHRIST.
NEIN, DAS WIRD NICHT GEH’N.
Die PURITANER setzen sich auf die Bänke.
PORTIA
Aber dann hören sie die wahrhaftigen Worte, die deinem Herzen entspringen!
NIGEL tritt vor und trägt sein Gedicht vor.
NIGEL
IST LIEBE EIN LEIDEN, DANN LEIDE ICH GERN, DENN LIEBE IST REIN WIE EIN WERDENDER STERN.
Ohhhh.
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PURITANER
PORTIA
Und dann …
GEH’N SIE IN SICH
Die PURITANER reiben sich das Kinn …
PURITANER
HMMMM
UND RUFEN GOTT AN
(falten die Hände zum Gebet) JA
PORTIA
PURITANER
PORTIA
SIE VERSTEH’N UNS ENDLICH UND SINGEN MIT UNS EIN AND’RES LIED!
Die PURITANER wenden ihre Umhänge und Kutten: Zum Vorschein kommen Paisleyund bunte Blumenmuster Es beginnt ein überschwänglicher Tanz im Stil der Siebziger, bei dem auch PORTIA und NIGEL mittanzen.
PURITANER, NIGEL, PORTIA
WIR SEH’N DAS LICHT, DU HAST UNS VERÄNDERT
WIR WAR’N SO BLIND, ABER DU SAHST DEN WEG, WIR SAH’N IHN NICHT.
DIE GNADE IST DEIN, WENN DU TUST, WAS WAHRHAFTIG IST. UND WENN DU ES MIT
LIE-IE-IE-IE-BE TUST, WENN DU’S MIT LIE-IE-IE-IE-BE TUST. YEAH … OH!
SIE bemerken, dass JEREMIAH hereingekommen ist und sich unter sie gemischt hat – er hat die Arme verschränkt und schaut wütend drein
DEIN VATER!
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NIGEL
PORTIA
JA, IHN ZU ÄNDERN, IST NICHT LEICHT UND ER SAGT
BRUDER JEREMIAH
DAS IST GOTT- UND SITTENLOS. HÖRST DU, KIND? ES REICHT!
PORTIA
DOCH ICH WEIß, DASS DU IHN RÜHR’N WIRST, ER ÖFFNET DIR DIE TÜR. DU MACHST DEIN DING, UND ER LIEBT DICH DAFÜR.
Na los, tu es. Tu es gleich hier. Mach schon.
NIGEL
IST LIEB’ REINES STREBEN, SO FOLGT OHNE SPOTT: JED’ LIEB’ IST GEGEBEN VON GOTT.
CHOR
UUH, UUH NA LOS, TU ES, NA LOS, TU ES GLEICH HIER. YEAH!
BRUDER JEREMIAH wirft seinen Mantel ab, so dass etwas Farbenfrohes darunter zum Vorschein kommt.
BRUDER JEREMIAH
Dich schickt der Himmel!
ICH SEH’ DAS LICHT,
BRUDER JEREMIAH, PURITANER DU HAST MICH/IHN VERÄNDERT. ICH/ER WAR SO BLIND,
BRUDER JEREMIAH
ABER DU SAHST DEN WEG, ICH SAH IHN NICHT.
PURITANER ER SAH IHN NICHT
BRUDER JEREMIAH, PURITANER
DIE GNADE IST DEIN, WENN DU TUST, WAS WAHRHAFTIG IST UND WENN DU ES MIT LIE-IE-IE-IE-BE TUST,
WENN DU’S MIT LIE-IE-IE-IE-BE TUST.
OH, BRÜDER!
ICH SAGE ZU EUCH …
BRUDER JEREMIAH
PURITANER, NIGEL, PORTIA SAG’ WAS?
BRUDER JEREMIAH
WER SIND WIR, ZU RICHTEN ÜBER SIE?
PURITANER, NIGEL, PORTIA GENAU, SAG ES!
BRUDER JEREMIAH
WAS ER SCHREIBT, IST VON HOHER ELEGANZ.
ELEGANZ …
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PURITANER
BRUDER JEREMIAH
SIE IST TOCHTER EINES GOTTESMANNS.
PURITANER
WHOO!
BRUDER JEREMIAH
UND SIE HAB’N DAS RECHT
JEREMIAH, PURITANER
SIE HAB’N DAS RECHT, SIE HAB’N DAS RECHT AUF IHRE LIEBE.
BRUDER JEREMIAH
SIE SIND ZU RECHT EIN PAAR.
(zeigt auf Nigels Gedicht)
DIE WORTE HIER SIND WAHR.
JEREMIAH, PURITANER, NIGEL, PORTIA UND DIE WAHRHEIT MACHT EUCH FREI,
BRUDER JEREMIAH
MACHT EUCH FREI,
JEREMIAH, PURITANER
WENN IHR TUT, WAS WAHRHAFTIG IST UND WENN IHR ES MIT
NICK ist aufgetreten und will seine Stimme zum Widerspruch erheben.
NICK
HALT!
NIGEL hält ihm einfach sein Gedicht vor die Nase.
NIGEL
LIES.
NICK liest und lächelt sofort breit.
OHHHHH
YAY!
NICK
ENSEMBLE
PURITANER, NICK, JEREMIAH
LIE-IE-IE-IE-BE TUT, WENN IHR’S MIT LIE-IE-IE-IE-BE TUT.
Während des abschließenden Refrains treten verschiedene PURITANER vor und singen beseelte Solozeilen.
PURITANER GRUPPE 1 (PURITANER GRUPPE 2)
YEAH, WIR SEH’N DAS LICHT, (WIR SEH’N DAS LICHT) DU HAST UNS VERÄNDERT.
WIR WAR’N (WIR WAR’N) SO BLIND, (SO BLIND)
ABER DU SAHST DEN WEG, (DU SAHST DEN WEG)
WIR SAH’N (WIR SAH’N) IHN NICHT, (IHN NICHT) DIE GNADE (DIE GNADE) IST DEIN, WENN DU TUST, WAS WAHRHAFTIG IST, UND WENN DU ES MIT LIE-IE-IE-IE-BE TUST,
SOLO 1 (FRAU)
YEAH, DIESE LIEBE WIRD EWIG SEIN. WHOO!
LIE-IE-IE-IE-BE TUST,
NURZUR ANSICHT
PURITANER
SOLO 2 (MANN)
EINE LIEBE MACHT, LIEBE MACHT ALLES NEU!
PURITANER
LIE-IE-IE-IE-BE TUST.
WENN DU ES EINZIG
MIT LIE-IE-IE-IE-BE TUST.
KÖNNT IHR’S FÜHLEN?
WIR SEH’N DAS LICHT!
SOLO 3 (MANN)
PURITANER
SOLO 4 (FRAU)
ALLE
#14A – Wir seh’n das Licht (Playoff)
PURITANER
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(tanzen ins Off)
WENN MAN’S MIT LIEBE TUT, WENN MAN’S MIT LIE-IE-IE-IE-BE TUT, WIRD ALLES GUT!
NIGEL und PORTIA bleiben allein zurück.
NIGEL
Glaubst du wirklich, das könnte passieren?
PORTIA
Ja. Die Zeit wird kommen, da erkennt mein Vater die Güte deines Herzens, und er wird dich ebenso lieben wie ich.
#14B – Portia und Nigel küssen einander
SIE küssen einander. JEREMIAH tritt mit einigen PURITANERN auf.
BRUDER JEREMIAH
Da ist sie!! Du wagst es, mir die Stirn zu bieten, Tochter Evas?!
Bitte, Vater
PORTIA
BRUDER JEREMIAH
Du hast mich gefragt, ob du in der Kirche um Vergebung beten kannst, und stattdessen entwischst du hierher, um dein lüsternes Begehren zu stillen?!
PORTIA
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(zu Nigel)
Lies es. Lies dein Gedicht vor.
NIGEL tritt vor, um zu lesen (wie er es im Song getan hat).
„Ist Liebe ein Lei “
Schweig!!
Okay
NIGEL
BRUDER JEREMIAH
NIGEL
BRUDER JEREMIAH
Du wirst meine Tochter nicht mehr in Versuchung bringen. Sie wird in den Kirchturm gesperrt und bleibt dort, bis sie in die Verbannung zu unseren Brüdern und Schwestern nach Schottland geschickt wird.
#15 – Nigels Thema
Nein!!
PORTIA
PORTIA und NIGEL umarmen einander. Ein PURITANER trennt sie und bringt Portia weg.
Portia!
Schreib, was du fühlst, Nigel.
Das werde ich! Ich verspreche es!
Ich liebe dich!
Und ich lie
JEREMIAH unterbricht ihn.
NIGEL
PORTIA
NIGEL
PORTIA
NIGEL
BRUDER JEREMIAH
Ich warne dich, Bursche! Lass sie in Ruhe … oder du wirst es teuer bezahlen!
JEREMIAH ab. NIGEL bleibt allein zurück und gerät in Panik.
NIGEL
Portia!!!
Ein AKKORD. NIGEL wendet sich zum Publikum.
WAS SOLL DIESES LEBEN, DIE GRAUSAME PEIN?
MIR SCHEINT ES BESTIMMT, NARR DES SCHICKSALS ZU SEIN. 59
WENN DIE FEDER MEIN EINER
UND EINZIGER FREUND IST, SOLL SIE SPRECHEN FÜR MICH.
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ER setzt sich ans Schreibpult.
JA, SIE SPRECHE FÜR MICH
(schreibt)
SO WIE DER TAG
FOLGT AUF DIE NACHT …
GEHT JEDER KUMMER VORBEI …
ER nimmt eine Feder und beginnt zu schreiben. Währenddessen öffnet sich das Theater und die THEATERTRUPPE (mit SHAKESPEARE) tritt auf. Sie halten sich Skriptseiten vor die Nase.
SZENE 4: IM THEATER
NIGEL
UND EINS UND EINS GIBT IMMER ZWEI.
SO IST EINS SICHER, WAS IMMER AUCH SEI:
BLEIB DIR STETS SELBER TREU.60
Die Mitglieder der TRUPPE senken die Textseiten.
TRUPPE
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Wow! / Das ist richtig gut. / So poetisch … / etc.
NIGEL
Ich muss noch die Details ausarbeiten, aber lasst uns doch beim Monolog des Prinzen einsteigen.
(reicht Peter Quince ein Blatt)
Peter – bitte schön …
PETER nimmt das Blatt und tritt vor.
PETER QUINCE
Sein oder Nichtsein – das ist hier die Frage.
SHAKESPEARE/TOBY hört das, spitzt die Ohren und schleicht sich heran, um alles vom Monolog mizubekommen …
Ob’s edler im Gemüt, die Pfeil’ und Schleudern des wütenden Geschicks erdulden, oder, sich waffnend gegen einen See von Plagen, durch Widerstand sie enden.61
(senkt das Blatt, zu Nigel)
Alter, das ist saugut.
Aber hallo! / Das ist der Hammer! / etc.
TRUPPE
SHAKESPEARE streckt die Hand nach dem Blatt aus, aber PETER geht weg, bevor er es greifen kann.
NIGEL
Machen wir weiter. Robin – ab deinem Auftritt …
ROBIN tritt mit den Seiten in der Hand vor. NICK tritt unbemerkt auf.
ROBIN
O schmölze doch dies allzu feste Fleisch, zerging’, und löst’ in einen Tau sich auf!62
PETER QUINCE
Schwachheit, dein Nam’ ist Weib – geh in ein Kloster!63
Hütet Eure Zunge, feiner Prinz.
ROBIN
PETER QUINCE
Die Dame, wie mich dünkt, gelobt zu viel.64
Ähm … Was zum Henker?
NICK
PETER QUINCE
Nick, dein kleiner Bruder hat da was richtig Gutes geschrieben.
Es ist besser als Shakespeare.
FRANCIS FLUTE
Ach ja?
NICK geht auf Nigel zu.
SHAKESPEARE
NICK
Du hast etwas geschrieben, ohne es vorher mit mir abzusprechen?
NIGEL
Nick, bitte – hör wenigstens mal zu. Du hast mir all diese verrückten Ideen geliefert, und ich habe aus denen, die halbwegs Sinn ergeben, etwas gemacht, das wirklich von Herzen kommt.
Oh Gott …
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NICK
NIGEL
Nein – Lass das!! Hör mir doch bitte wenigstens zu … (sammelt seine Gedanken)
Es geht um einen Prinzen … Und er frühstückt keinen Hefekranz, er hat einen Jugendfreund namens Rosenkranz … Er leidet vor Trauer fürchterliche Qualen und erkennt, dass sein Dasein bedeutungslos ist. Vor lauter Kummer nimmt er sich fast das Leben, aber nicht mal da kann er einen klaren Entschluss fassen. Dann wird die Liebe seines Lebens ins Kloster verbannt – wo sie vermutlich an gebrochenem Herzen stirbt. Dann verfällt er dem Wahnsinn und stirbt, und alle sterben, und die Bühne ist voller Blut und Mord und Totschlag … und „der Rest ist Schweigen“ . 65 Das ist ihr Schicksal … (liest ab)
… „Sterben. Schlafen. Vielleicht auch träumen.“66
NIGEL lässt die Blätter fallen. SHAKESPEARE hebt sie auf und tritt an die Rampe.
SHAKESPEARE
(in seiner normalen Stimme)
Das ist die geniale Idee …
NICK nimmt Shakespeare die Blätter aus der Hand und liest sie …
NICK
Das hat doch gar nichts mit Eiern zu tun!
SHAKESPEARE
Genau, das fehlt noch! Am besten nehme ich diese Seiten zur sicheren Verwahrung an mich
SHAKESPEARE nimmt Nick die Blätter wieder ab, aber NIGEL reißt sie Shakespeare aus der Hand.
NIGEL
Nick, ich habe das Gefühl, dass du nicht klar denkst. Lies es dir mal durch. Ich finde es gut.
Ich lese es ja, aber wo ist das Omelett?
Es gibt kein Omelett.
NICK
NIGEL
NICK
Was soll das heißen, es gibt kein Omelett? Es muss ein Omelett geben.
NIGEL
Aber warum?
#16 – Bleib dir stets selber treu
Weil das Stück „Omelett“ heißt!
NICK
NIGEL
Warum muss es unbedingt „Omelett“ heißen?!
NICK
Das … ist halt so, okay? Vertrau mir einfach.
NIGEL
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(zur Truppe)
Er hört mir gar nicht zu.
FRANCIS FLUTE
Lies ihm einfach vor, was du geschrieben hast …
NIGEL
Wozu? Er gibt mir gar keine Chance.
SHAKESPEARE
(nimmt Nigel die Seiten ab)
Ich sollte die wirklich an mich nehmen, bevor das hier eskaliert
ROBIN
(nimmt Shakespeare die Seiten ab)
Lies es einfach vor!
Na gut …
(NIGEL nimmt die Seiten)
NIGEL
Letzte Nacht ist etwas passiert. Ich habe versprochen, das zu schreiben, was ich fühle. Also, hier ist es.
SO WIE DER TAG FOLGT AUF DIE NACHT, GEHT JEDER KUMMER VORBEI.
UND EINS UND EINS GIBT IMMER ZWEI.
SO IST EINS SICHER, WAS IMMER AUCH SEI:
TRUPPE, NIGEL
BLEIB DIR STETS SELBER TREU.
TOM
Ich liebe es!
FRANCIS
Da stimmt nicht nur die Sprache, sondern auch der Inhalt!
SHAKESPEARE (ALS TOBY)
Ich weiß ja nicht. Ich fand das Frühstücks-Thema schon ziemlich stark. Jeder Mensch liebt Frühstück!
NICK
Eben! Das Hammel-Omelett fehlt, die Eier fehlen … Du hast das Thema völlig verfehlt!
NIGEL
Ich habe das „Frühstücks-Thema“ mit Absicht ignoriert – weil es Schwachsinn ist!
NICK
Ach ja? Also ist meine Idee dumm, aber diese „Bleib dir selber treu“ -Nummer ist gut?
NIGEL
Das ist nicht nur eine Nummer. Ich stehe voll dahinter.
NICK
Du bist so naiv, wenn du glaubst, dass das Leben so einfach ist.
Das glaube ich aber!
Tja, ich aber nicht!
Ugggh, das hat keinen Zweck
NIGEL
NICK
NIGEL
FRANCIS
Hör genau hin, Nick – das bringt jedes Herz zum Schmelzen. Die TRUPPE stellt sich in die Bühnenmitte und bildet einen A-capella-Chor.
TRUPPE
SO WIE DER TAG FOLGT AUF DIE NACHT, GEHT JEDER KUMMER VORBEI. UND EINS UND EINS …
NIGEL
UND EINS UND EINS …
GIBT IMMER ZWEI …
GIBT IMMER ZWEI …
TRUPPE
SO IST EINS SICHER, WAS IMMER AUCH SEI:
BLEIB DIR STETS SELBER TREU.
BLEIB DIR STETS SELBER TREU.
TRUPPE
NIGEL
NIGEL
VERGISS NICHT: BLEIB DIR STETS SELBER TREU.
Stille. NICK scheint zugehört zu haben. Er geht zu Nigel – und schreit ihn an.
Wo ist das Omelett?!
NICK
NIGEL
Wow. Was ist nur mit dir passiert? Wo ist der Bruder hin, der Kunst mit Sinn und Verstand machen wollte und mich zum Schreiben inspiriert hat?
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NICK
Er hatte endlich eine geniale Idee! Und ich garantiere dir, dass diese Idee in die Geschichte eingehen wird als das beste Theaterstück aller Zeiten!
Wie kannst du dir da so sicher sein?!
NIGEL
NICK
Ich weiß es einfach! Wir haben keine Zeit für so was. In einer Woche ist Premiere. Hilfst du mir jetzt, „Omelett“ zu schreiben, oder nicht?
NIGEL sieht zur Gruppe und dann wieder zu Nick.
NIGEL
Nein.
Nein??
NICK
NIGEL
Ich kann das nicht. Es fühlt sich falsch an. Und ich glaube, im Grunde fühlt es sich auch für dich falsch an.
NIGEL will gerade gehen. NICK hält ihn auf.
NICK
Es muss so schön sein, immer nur „auf sein Herz zu hören“, weil man sich um niemanden außer sich selbst kümmern muss. Und genau deshalb wollte ich nie diese rührselige Geschichte über den Bruder schreiben, der dich „aus Cornwall hergetragen“ hat – weil ich dich immer noch mit mir herumtrage. Und ich bin es so leid!
NIGEL weicht zurück, als er das hört. Er ist verletzt.
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NIGEL
Dann steige ich wohl lieber mal von deinem Rücken.
NIGEL geht ab und nimmt Shakespeare die Seiten aus der Hand.
SHAKESPEARE
(streckt die Hand nach den Seiten aus, die nicht mehr da sind)
Ähhhhhhhhhh …
ER wirft der Truppe ein Grinsen zu und stürmt davon. NICK ist kurz erschüttert Dann tritt SHYLOCK auf, gefolgt von NOSTRADAMUS.
SHYLOCK
Nick! Da bist du ja! Ich habe Neuigkeiten! Dein Musical? Omelett? Wir verkaufen einfach keine Karten für die Premiere …
NICK wirkt enttäuscht.
… weil wir ausverkauft sind!
(zur Truppe)
Die Schlange wollte gar kein Ende mehr nehmen!
TRUPPE
Was? / Echt jetzt? / Was hat er da gesagt? / …
NICK
(geht quer über die Bühne auf Nostradamus zu)
„Das, wofür die Leute Schlange stehen …“
Sag’ ich doch.
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NOSTRADAMUS
NICK
Also, was wollt ihr lieber machen? „Kunst mit Sinn und Verstand“?
TRUPPE
Ja. / Wir sind Künstler. / Wir wollen etwas aussagen. / …
NICK
Oder … in einem Riesenhit mitspielen und endlich mal Geld machen?
TRUPPE
Ja, das. / Wir wollen bezahlt werden. / Wir brauchen Geld. / …
#16A – Bleib dir stets selber treu (Teil 2)
NICK
Dann geben wir dem Publikum, wonach es verlangt: „Omelett – Das Musical“!
UNS WINKEN RUHM UND EHRE, WIR KOMMEN GANZ GROß RAUS.
VERTRAUT MIR, DENN
ICH WEIß, AM ENDE ZAHLT SICH ALLES AUS.
TRUPPE
AM ENDE ZAHLT SICH ALLES AUS! SO WIE DER TAG FOLGT AUF DIE NACHT,
NICK
ZIEH’N WIR DAS DURCH OHNE SCHEU,
TRUPPE
WENN DU DAS SO MÖCHTEST!
NICK
NURZUR ANSICHT
WIR MACHEN’S GUT!
GUT!
WIR MACHEN’S NEU!
NEU!
UND WENN ICH AM ENDE
NUR EINES BEREU’, DANN DIE IDEE
ZU ’NEM PLATTEN KLISCHEE
WIE: BLEIB DIR STETS SEL-
TRUPPE
NICK
TRUPPE
NICK
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TRUPPE
BLEIB DIR STETS SELNICK, TRUPPE BER TREU!
#16B – Bleib dir stets selber treu (Playoff)
NICK und die TRUPPE gehen ab, während sich die Theaterkulisse schließt. Szenenwechsel …
SZENE 5: EINE STRAßE IM SÜDEN LONDONS
NIGEL wird auf seinem Weg quer über die Bühne aufgehalten, als SHAKESPEARE (als TOBY) rennend auftritt.
Hei-ho!
Toby? Was willst du?
SHAKESPEARE (ALS TOBY)
NIGEL
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SHAKESPEARE (ALS TOBY)
Wollte nur sagen: Bisher hatte ich noch nicht die Gelegenheit, alles von dir zu lesen, aber jetzt würde ich es sehr gern tun.
NIGEL
Warum? „Wo and’re gute Worte schreiben, denk’ ich gute Gedanken “67
Nicht schlecht, der Satz.
SHAKESPEARE (ALS TOBY)
NIGEL
Stimmt. Weil er nicht von mir ist.
NIGEL, SHAKESPEARE (ALS TOBY)
Sondern von Shakespeare.
NIGEL neigt, die Niederlage anerkennend, den Kopf. SHAKESPEARE hat eine Idee …
SHAKESPEARE (ALS TOBY)
Stimmt. Shakespeare. Du bewunderst ihn, oder?
NIGEL nickt.
Okay. Dann lasse ich dich mal in Ruhe.
SHAKESPEARE (TOBY) eilt davon, wobei er bereits die Toby-Verkleidung ablegt.
NIGEL blättert durch die Seiten
(murmelt zu sich selbst)
NIGEL
Oh, Portia … Ich bin deinem Rat gefolgt, und wohin hat uns das geführt?
SHAKESPEARE tritt auf, nun aber als er selbst.
SHAKESPEARE
Nigel!
(zeigt auf sein Gesicht, „Kennst du mich noch?“)
Ich bin’s, Will. Dass wir uns hier begegnen! Erstaunliche Fügung des Schicksals!
(es verschlägt ihm den Atem)
Und das ist das neue Stück der Bottom-Brüder?
NIGEL
Nein, das ist ein eigener Versuch
Darf ich?
Was? Oh, klar, sicher …
SHAKESPEARE
NIGEL
NIGEL gibt ihm die Seiten. SHAKESPEARE wendet sich ab und liest. Er ist verblüfft.
SHAKESPEARE
„Wenn die Leiden kommen, so kommen sie wie einzelne Späher nicht, nein, in Geschwadern.“68 (hingerissen)
Gott …
Oje, ist es so schlecht?
(aufrichtig)
Nein.
(wechselt die Taktik)
Nein … nur …
(zeigt auf bestimmte Stellen)
NIGEL
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SHAKESPEARE
„Sein oder Nichtsein“69 , „Welch ein Meisterwerk ist der Mensch!“70 Ziemlich viele Klischees, Nigel.
Wirklich? Das gibt es schon?
NIGEL
SHAKESPEARE
Oh, ja. Und, weil ich dein Freund bin, werd’ ich es lesen und schauen, ob man irgendwas davon retten kann. Aber ich will dies hier nicht mit deinem Namen drauf sehen.
(steckt die Seiten in sein Hemd)
Aber dein „Musical“ „Omelett“? Ich habe allen meinen Bekannten gesagt, das müsst ihr sehen!
Ehrlich? Aber es ist so …
NIGEL
SHAKESPEARE
Kühn? Wagemutig? Ja. Ein unbedeutender Autor wäre zurückgeschreckt. Aber du?
(kreuzt die Finger hinter dem Rücken)
Schreib dein „Omelett“ .
(zeigt auf die Seiten)
Nicht dies. Das. Vergiss dies hier. Schreib das!
SHAKESPEARE ab. NIGEL geht zu der Bank rechts und setzt sich.
NIGEL
Schreib dein „Omelett“ Schreib dein „Omelett“
Man hört BEA und drei Frauen (MIRANDA, ROSALIND und HELENA) aus dem Off. Sie unterhalten sich.
BEA, LADYS
Das hat Spaß gemacht / So froh, dass wir das gemacht haben / etc.
BEA
Nigel! Die Ladys haben eine Party für mich geschmissen und mir total süße Sachen für das Baby geschenkt. Guck mal, von Helena: Damit das Baby besser einschläft.
SIE hält einen Krug hoch.
Whisky!
HELENA
BEA
Ist das nicht nett? Und das ist von Miranda, um die Geburt zu erleichtern.
MIRANDA
Ein Stock – zum Draufbeißen.
BEA nimmt den Stock in den Mund und brüllt wie bei der Niederkunft. ALLE lachen.
BEA
Aahhhhhh! Wow, das wird wehtun. Hey, wie läuft’s mit der Show?
NIGEL
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Ähm da musst du Nick fragen.
BEA spürt sofort, dass etwas nicht in Ordnung ist.
BEA
(zu den Ladys)
Ich komme später nach.
Die LADYS nicken verständnisvoll, nehmen ihre Geschenke mit und gehen ab. BEA geht mit Nigel zur Bank und drückt ihn darauf.
Was ist los?
NIGEL
Wir haben uns gestritten. Er hat Dinge gesagt, die Er hat gesagt, er würde mich mit sich herumtragen
Oh, nein.
BEA
NIGEL
Ja. Das tat echt weh. Vielleicht sollten wir nicht mehr miteinander arbeiten.
BEA
(nickt, denkt nach)
Mhm. Kennst du das Gedicht „Liebe ist scheißviel Arbeit“?
Ähm … nein?
NIGEL
BEA
Das liegt daran, dass Dichter nie darüber schreiben, wie die Liebe wirklich ist. Sei mal zehn Jahre verheiratet, da gibt es nicht nur Sonnentage und duftende Rosen. Sondern eher „Soll ich vergleichen dich ’nem Pferdearsch?“
SIE lachen.
Ich gebe zu, dass ich ihn noch nie so erlebt habe. Er steht unter Druck und macht deshalb viel Blödsinn – verheimlicht Dinge, sagt Verletzendes, nimmt unsere Ersparnisse aus der Sparbüchse
Was??
NIGEL
BEA
Oh ja. Ich versuche immer noch herauszufinden, wie dieses Liebesgedicht enden wird.
#16C – Gefolgsmann (Reprise)
(BEA)
Aber was hält uns davon ab, ihn sitzenzulassen? Ich glaube, wir kennen beide die Antwort …
STECKST DU JEMALS IN DER KLEMME, STEMMT ER STÄMME UND BAUT DÄMME, UM DICH RAUSZUZIEH’N.
HAST DU IRGENDEIN PROBLEM, EGAL, WIE GROß, EGAL, MIT WEM, VERLÄSST DU DICH AUF IHN.
ER HAT ZWAR FEHLER, DOCH MEINT’S GUT, UND ER LÄSST DICH NICHT IM REGEN ALLEIN.
NURZUR ANSICHT
GLEICH, WIE SKEPTISCH DU AUCH BIST, ICH SAG’ DIR: SEI KEIN PESSIMIST, ER WIRD BLEIBEN, WAS ER IST: ER WIRD IMMER DEIN GEFOLGSMANN SEIN.
Ohne dich kann er das nicht machen. Vielleicht musst du zur Abwechslung mal ihn tragen
Gut. Ich mach’s.
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NIGEL
BEA
Super. Ich kann’s kaum erwarten, was ihr zwei euch einfallen lasst. Eure Show wird für das Publikum sicher unvergesslich sein!
SZENE 6: AUF DER BÜHNE DES THEATERS
Die TRUPPE ist im Bankettsaal. NICK tritt auf und hält ein Ei, als wäre es ein Schädel.
#17 – Hier muss was faul sein
Hefekranz und Kürbiskern sind tot.71
HIER MUSS WAS FAUL SEIN, HIER MUSS WAS FAUL SEIN.
KATASTROPHE, HIER BEI HOFE
MUSS WAS FAUL SEIN.
NICK
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NICK, TRUPPE
’NEM VERDÄCHTIGEN GAUL
SCHAUT MAN BESSER INS MAUL. HERR IM HIMMEL, HIER MUSS ETWAS FAUL SEIN.
NICK betrachtet das Ei.
NICK
Schwachheit, dein Nam’ ist Ei. Wie ähnlich wir einander doch sind. Denn ich bin, was ich bin, und was ich bin, ist ein Geheimnis.72
Ihr winktet, mein Fürst?
Wo ist Macavity?73
HORATIO
NICK
HORATIO
Auf dem Jellicle-Ball.74 Er wollte nicht kommen.
NICK geht zu Nigel, der als Wache verkleidet ist.
Hol ihn her!
NIGEL eilt davon.
Was bedrückt Euch, mein Fürst?
NICK
HORATIO
NICK
Ich hab’ geträumt, Horatio. Ich hab’ geträumt vor langer Zeit75. Ich hab’ geträumt von Manderley76. Einen unmöglichen Traum77. Nein, Träume! Die Erinn’rung im Mondlicht!78
Was hat das zu bedeuten?
Es gibt Ärger.
Ärger?
HORATIO
NICK
HORATIO
NICK
Ärger, jawohl! Mein Vater ist tot, und die Schlang’, die sein Leben stach, trägt seine Krone jetzt.79
SHAKESPEARE tritt als KÖNIG verkleidet auf. Auf der anderen Seite kommt NIGEL wieder hereingestürmt.
Wo ist Macavity?!
Macavity ist nicht dort!80
NIGEL (SPEERTRÄGER-STATIST)
NICK
(wird immer wütender)
Zum Teufel!
ROBIN (die KÖNIGIN) tritt auf. ALLE verbeugen sich.
Meine Königin.
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DIENER
ROBIN (KÖNIGIN)
Werter Prinz, der König und ich waren besorgt ob deiner Abwesenheit auf dem Jellicle-Ball. Ich hätt’ getanzt heut Nacht!81
NICK
Ihr seid die Dancing-Queen.82 Doch der letzte Tanz gehört allein nur mir …83
Drei HÖFLINGE (TOM SNOUT, PETER QUINCE, SNUG) treten auf.
TOM SNOUT
Wo ist der König?!
NICK will sie in Empfang nehmen, doch sie gehen an ihm vorbei und verbeugen sich vor Shakespeare.
Werte Männer! Was gibt’s?
Die Nazis sind eingetroffen.
Die Nazis?
SHAKESPEARE (SCAR)
TOM SNOUT
SHAKESPEARE (SCAR)
Eine Pause, in der SIE besorgt aussehen, dann …
HEIßA!
ALLE
SHAKESPEARE
Die Nazis sind einfach herzensgute Menschen! Mit ihrem Beistand ziehen wir in den Krieg gegen die Puerto Ricaner.
ALLE
TONIGHT!84
(betet zum Himmel)
Die Ewigkeit beginnt heut’ Nacht … 85
SHAKESPEARE
Während ROBIN, TOM, PETER und die ANDEREN Shakespeare gratulieren, deutet NICK wütend auf sie.
NICK
Er trägt die Krone, die mein Haupt zieren sollte. Oh, ich will jetzt gleich König sein!86
SHAKESPEARE
Verehrte Gäste – willkommen, bienvenue, welcome.87 Das Vermählungsfrühstück ist angerichtet!
#17A – Intro zu „Omelett“
Licht auf die Festtafel, an der SHAKESPEARE (König) und ROBIN (Königin) umgeben vom Hofstaat sitzen. Die HÖFLINGE stehen im Saal herum. NICK erblickt auf der Tafel eine Schüssel mit Eiern.
NICK
Kaum ist mein Vater tot, steh’n die Eier, die man für sein letztes Geleit gekochet, kalt auf der Hochzeitstafel. Ein and’rer Koch, so dünkt mich, hätt’ die Eier wohl zu einem verquirlt.
SHAKESPEARE (TOBY) Sagt, mein Neffe – was hat das zu bedeuten?
NICK
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Ich werd’s Euch verraten …
#18 – Mach ein Omelett (NICK)
DIE WELT IST HART UND WILL UNS OFTMALS NICHT VERSCHONEN, MAN BEIßT IN SAURE ÄPFEL UND INS GRAS.
DOCH BESCHERT DAS LEBEN DIR ZITRONEN, DANN REICHST DU IHM EIN LIMONADENGLAS.
MEIN VATER WAR SEHR WEISE.
ZOG ICH FRAGEND MEINE KREISE,
DANN HATTE ER DIE ANTWORT STETS PARAT. ER SPRACH: „EIBERT, OFT KOMMT’S AUF DIE PERSPEKTIVE AN. DRUM FOLGE MEINEM RAT.“
HAST DU TRAUBEN, MACHST DU WEIN. HAST DU EIN LOCH IM DACH, SCHEINT SONNE HEREIN. UND HAST DU EIN EI, MACH EIN OMELETT!
MACH DAS BESTE AUS DER NOT, MACH ARME RITTER AUS VERTROCKNETEM BROT. UND HAST DU EIN EI, MACH EIN OMELETT, OMELETT!
DREI KÖCHE treten mit Pfannen auf.
NICK, DREI KÖCHE
DU WILLST DIR WAS FEINES BRATEN?
NIMM SCHNITTLAUCH UND TOMATEN
EIN LECKERSCHMECKEROMELETT, YEAH!
NICK
BIST DU MÜDE VON DER LAST, LÖSE DEIN PROBLEM MIT DEM, WAS DU HAST.
NICK, DREI KÖCHE
UND HAST DU EIN EI, DANN MACHST DU DIR EIN OM, OM, OM … OM, OM, OM … OM, OM, OM … OMELETT. OM, OM, OM … OM, OM, OM … OM, OM, OM … OMELETT. OMELETT!
NOSTRADAMUS tritt als PHANTOM auf.
Vater!
NICK
NOSTRADAMUS
DAS GEHEIMNIS GEGEN KUMMER
BEI UNS HIER IN DER FLEET STREET,88
DER GRÜNEN SMARAGDSTADT89: OMELETT, YEAH!! BIST DU MÜDE VON DER LAST,
NOSTRADAMUS, CHORMÄNNER
LÖSE DEIN PROBLEM MIT DEM, WAS DU HAST NICK, NOSTRADAMUS, CHOR
UND HAST DU EIN EI, GEHT DEIN KUMMER SCHNELL VORBEI.
DENN HAST DU EIN EI, DANN MACHST DU DIR EIN OMELETT!
Breakdown. NICK erhält Verstärkung von DREI KÖCHEN.
NICK (KÖCHE)
CRACK! SPLAT! PZZZZ …
CRACK! SPLAT! PZZZZ (MACH EIN OMELETT ) CRACK! SPLAT! PZZZZ … (MACH EIN OMELETT …)
MACH EIN OMELETT, MACH EIN OMELETT, MACH EIN OMELETT, YEAH!
Ist das schwer?
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NICK
DREI KÖCHE
GIB ETWAS BUTTER IN DIE PFANNE, STELL DIE MITTLERE STUFE EIN, BIS DIE BUTTER ZERSCHMILZT.
UND MACH AUS DEN ZWIEBELN UND TOMATEN KLEINE WÜRFEL.
LASS SIE WEICH BRATEN.
MACH EIN OMELETT, MACH EIN OMELETT, MACH EIN OMELETT, YEAH!
JETZT KOMMT DAS EI!
NICK
DREI KÖCHE
KIPP DEN INHALT VOLLE KANNE IN DIE PFANNE, BIS DIE MASSE LANGSAM STOCKT. Das ENSEMBLE tritt in Eierkostümen auf und tanzt. NICK versucht, die Eier einzufangen und mit seinem Schneebesen zu schlagen, damit sie aufbrechen.
NICK (CHOR)
EIER MUSS MAN SCHLAGEN. (NEIN!)
EIER MUSS MAN SCHLAGEN. (NEIN!)
NUR NICHT VERZAGEN
UND KLAGEN,
MAN MUSS ES WAGEN.
DRUM SCHLAG DAS EI!
SCHLAG DAS EI!
SCHLAG DAS EI!
KÖCHE, SHAKESPEARE, NICK, ROBIN
UND SO MACHST DU DIR EIN OMELETT, SO MACHST DU DIR EIN OMELETT, SO MACHST DU DIR EIN OMELETT, SO MACHST DU DIR EIN …
Auf der Bühne ist noch ein EI übrig. Es erhebt sich langsam … und singt.
TRAURIGES KLEINES EI
HÖRT ZU, ICH SAGE EUCH:
NIE IM LEBEN WERDE ICH EIN OMELETT!*90
NICK verpasst dem traurigen kleinen Ei einen Schlag. Die Schale bricht und es läuft davon.
KÖCHE, SHAKESPEARE, NICK, ROBIN
HAST DU TRAUBEN, MACHST DU WEIN. HAST DU EIN LOCH IM DACH, SCHEINT SONNE HEREIN. UND HAST DU EIN EI, MACH EIN
ALLE
OMMMMMMMMM-LETT!
SCHLEMMST DU OHNE DISZIPLIN, TREIBT ZU VIEL CHOLESTERIN
DICH IN DEN RUIN.
DOCH HAST DU EIN EI,
GEHT DEIN KUMMER SCHNELL VORBEI, DENN HAST DU EIN EI, DANN MACHST DU DIR EIN
OM, OM, OM … OM, OM, OM … OM, OM, OM … OM, OM, OM …
ES GELBT SO GELB!91
ES WAR WEIß UND GOLDEN UND WEIß UND GOLDEN UND WEIß UND GOLDEN UND WEIß.92 MACH EIN OMELETT!
Das Lied endet. Applaus.
NICK
Ist dies schon Tollheit, hat es doch Methode 93 Die schlichte Einfalt
SHAKESPEARE (ALS TOBY)
Darf ich kurz einschreiten? Ich hab’ eine Frage.
Die improvisierte Unterbrechung bringt NICK aus dem Konzept.
NICK
Äh, werter Onkel Scar? Warum redet Ihr, statt dass Ihr … dem Plan folget und schweiget?
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Das ENSEMBLE ist verwirrt. „Toby“ hält sich eindeutig nicht an den Text.
SHAKESPEARE
Weil ich zu wissen begehr’, wie man ein Omelett macht … wenn eins der Eier faul ist?
(beschnuppert Nick)
Ah, da liegt der Haken94! Das faule Ei – bist du!
NICK
Toby?
Or not Toby – das ist hier die Frage.
SHAKESPEARE
* Alternativ auf Englisch: „And I am telling you: I’m not going to be an omelette!“
ER nimmt den Bart und die Perücke ab und enthüllt seine wahre Identität.
Will?
Shakespeare?
Du miese Schlange.
NIGEL
PETER QUINCE
NICK
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SHAKESPEARE
Und du sagtest, ich wäre ein schlechter Schauspieler.
Du hältst mich nicht zum Narren.
NICK
NURZUR ANSICHT
SHAKESPEARE
Nicht nötig. Das hast du schon selbst prima hinbekommen.
Nick, was ist hier los?
NIGEL
SHAKESPEARE
Darf ich? Schließlich ist es immer schwer, Master Bottoms Handlungen zu folgen.
(deutet auf Nostradamus)
Dieser Mann ist ein Wahrsager. Und er wurde angeheuert von … (deutet auf Nick) diesem Mann, der ihn bezahlt hat, damit er in die Zukunft blickt und mir meine genialste Idee klaut.
(schaut auf die Schauspieler im Eierkostüm)
Obwohl ich mir kaum vorstellen kann, dass ich mir so einen Mist einfallen lasse.
Nick? Stimmt das?
Leute, ich kann alles erkl…
ROBIN
NICK
Die TRUPPE geht enttäuscht ab. NICK will ihnen folgen, doch sie sind schon fort. Dann wendet er sich an NIGEL, der ihn ungläubig anstarrt.
Du hast mich angelogen?
Du verstehst das nicht …
Nein. Tu ich wirklich nicht.
NIGEL
NICK
NIGEL
NIGEL stürmt davon. NICK senkt den Kopf und gibt sich geschlagen.
SHAKESPEARE
Also dann – meine Arbeit hier ist getan. (geht an Nick vorbei von der Bühne)
Netter Versuch, Nick.
(zum Publikum)
Jap, das ist gerade wirklich passiert.
SHAKESPEARE ab. NICK bleibt allein mit NOSTRADAMUS zurück …
#18A – Nach „Omelett“
Ich bin gescheitert … in jeglicher Hinsicht.
NICK
NOSTRADAMUS
Ich hätte dir sagen können, dass das passiert, aber du hättest nicht auf mich gehört.
NICK
Du hast mich ja gewarnt. Du sagtest, der Preis sei hoch. Und jetzt muss ich ihn bezahlen …
#18B – Übergang zum Gerichtssaal
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Dramatische Übergangsmusik.
NURZUR ANSICHT
SZENE 7: IM GERICHTSSAAL
NOSTRADAMUS setzt sich auf die Bank neben SHYLOCK und NIGEL. NIGEL wendet Nick den Rücken zu.
GALERIE, LEUTE IM GERICHTSSAAL
Unerhört! / Hängt sie auf! / Obszön ist das! / Ich bin gezeichnet fürs Leben! / etc.
Der OBERSTE RICHTER lässt den Hammer fallen, als JEREMIAH vortritt.
Ruhe! Ruhe im Gerichtssaal!
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OBERSTER RICHTER
BRUDER JEREMIAH
Mylord, ich teile die Empörung des Volkes über diese abscheuliche, anstößige Produktion. Meine Pflicht als Magistrat und, noch wichtiger, meine Pflicht gegenüber Gott, war es, diese Elemente wegen Gotteslästerung, Hochverrats, Beschäftigung eines Juden, Hexerei und provokativer Zurschaustellung von Eiern verhaften zu lassen. Und für solche Straftaten fordert das Gesetz die Enthauptung.
Zustimmendes Gemurmel der MENGE.
OBERSTER RICHTER
Haben die Beschuldigten einen Anwalt?
Nein, Euer Gnaden.
NICK
BEA
(mit der Stimme eines alten Mannes aus dem Off)
Richtigstellung! Ich bin ihr Anwalt.
Ein ÄLTERER BÄRTIGER MANN mit Perücke tritt in einer schwarzen Robe auf (es ist natürlich die verkleidete BEA).
Und ich sage, den Mann zu enthaupten, wäre redundant. Dieser Narr hat offenbar bereits den Kopf verloren!
Bea?
NICK
BEA
Du willst es spezifischer? Gern. Hast du das Geld aus der Sparbüchse genommen?
NICK
(senkt beschämt den Kopf)
Ja.
Hast du deinen Bruder betrogen?
Ja.
BEA
NICK
BEA
Hast du deine Frau belogen die dem Vernehmen nach eine wunderbare Frau ist und dich stets unterstützt hat?
(klopft auf den Tisch des Gerichtsschreibers )
Schreib das auf!
Ja. All das habe ich getan.
NICK
BEA
Und deshalb plädiere ich auf vorübergehende Unzurechnungsfähigkeit! Und ich glaube, vor der Urteilsverkündung wollen wir alle eines wissen: Was um Himmels willen hast du dir dabei gedacht?
NICK
Der gelehrte Rechtsbeistand hat recht.
#19 – Bleib dir stets selber treu (Reprise)
(NICK)
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Ich habe den Verstand verloren. Nein, schlimmer. Ich habe mich selbst verloren. Und es wäre nicht passiert, wenn ich zugehört hätte. Jemand, der viel klüger ist als ich, hat versucht, es mir zu erklären.
SO WIE DER TAG FOLGT AUF DIE NACHT, GEHT JEDER KUMMER VORBEI UND EINS UND EINS GIBT IMMER ZWEI. SO IST EINS SICHER, WAS IMMER AUCH SEI: BLEIB DIR STETS SELBER TREU.
ICH HAB’ MICH SO WEIT ENTFERNT VON DEM MANN, DER ICH SEIN KANN, WIE IHR BEIDE WISST.
ICH WAR DUMM UND VERWIRRT, HAB’ FREUNDE VERLETZT. MEINEN WEG SAH ICH NICHT, DOCH SEH’ ICH IHN JETZT.
BEA weist Nick auf Nigel hin. NICK nähert sich ihm, während die Musik weiterläuft
ICH HAB’ NIE GEDACHT, ICH HÄTTE ES DRAUF, ICH BAUSCHTE PROBLEME GANZ UNNÖTIG AUF.
HÄTT’ ICH NUR HINGEHÖRT, WÄR’ DEIN RAT MIR NICHT NEU:
BLEIB DIR STETS SELBER TREU.
NIGEL stimmt ein.
NURZUR ANSICHT
NICK, NIGEL
BLEIB DIR STETS SELBER TREU.
SIE umarmen einander.
OBERSTER RICHTER
Das ist überaus rührend. Aber das Gesetz verlangt die Enthauptung, und nichts kann etwas daran ändern.
BEA
Vielleicht doch? Die Verteidigung ruft Master William Shakespeare in den Zeugenstand.
#19A – Shakespeare im Zeugenstand
NICK will protestieren, aber BEA legt ihm einen Finger auf die Lippen. SHAKESPEARE tritt auf.
GALERIE, GERICHTSSCHREIBER, OBERSTER RICHTER SHAKESPEARE!
SHAKESPEARE
Hi … hi … wie geht’s denn so? Schön, euch zu sehen …
(geht in die Bühnenmitte)
Wenn es dem Hohen Gericht recht ist
OBERSTER RICHTER
(klatscht in die Hände)
Oh, dem Hohen Gericht ist es sogar sehr recht. Fahrt fort.
SHAKESPEARE
Wort ohne Sinn kann zum Himmel dringen nicht … 95
OBERSTER RICHTER
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(zum Gerichtsschreiber)
Wie ich das liebe, wenn er die Wörter in die falsche Reihenfolge bringt!
SHAKESPEARE
Die Art der Gnade weiß von keinem Zwang. Sie träufelt wie des Himmels milder Regen 96
OBERSTER RICHTER
Es ist gut, denn es ist unterhaltend, bringt einen aber auch zum Nachdenken
SHAKESPEARE
Aber! – wenn heute kein gnädiges Ende geschrieben wird, so werde ich die Geschehnisse auf meiner Bühne darstellen – mit diesen Figuren und Euch auf der Richterbank Damit wäre für mich der Gerechtigkeit Genüge getan
OBERSTER RICHTER
Heißt das, Ihr wollt ein Stück über das hier schreiben? Mit mir als Figur darin? Hauptsache, ich stehe später nicht als Narr da.
SHAKESPEARE
Keinesfalls, Lord Falstaff – nicht, wenn Ihr das Leben dieser Unruhestifter verschont und sie von hier verbannet Schicket sie fort von diesem Königsthron, diesem hoheitlichen Eiland, diesem gesegneten Land, dieser Erde, diesem Reich … diesem England.
Die GALERIE, der GERICHTSSCHREIBER und der RICHTER applaudieren – sogar NOSTRADAMUS fällt ein. SHAKESPEARE verbeugt sich.
OBERSTER RICHTER
(mit Tränen in den Augen)
Das ist so viel eleganter als eine Enthauptung, da stimme ich zu. Angeklagte, ich verurteile euch dazu, verbannet zu werden.
(deutet auf Shakespeare und zwinkert ihm zu)
Ihr nehmt das nächste Schiff in die Neue Welt. Und eure sogenannten „Musicals“ könnt ihr mitnehmen!
Er lässt den Hammer fallen und geht ab. NICK umarmt Nigel, dreht sich dann um und küsst Bea. Die GALERIE protestiert.
BRUDER JEREMIAH
Seht doch! Homosexuelle! Kommt zurück, Euer Ehren! Verurteilt sie!
BEA
Oh, bitte. Ich bin eine Frau!
JEREMIAH weicht angewidert zurück.
BRUDER JEREMIAH
(äfft sie nach)
„Ich bin eine Frau … “
SHAKESPEARE kommt herüber.
Nichts zu danken.
SHAKESPEARE
NIGEL
Wieso sollten wir auch?! Das waren alles Zitate von mir. Du willst uns nur aus dem Weg schaffen, um mein Werk zu stehlen.
SHAKESPEARE
Mit einer Enthauptung hätte ich das genauso gut hinbekommen. Nein, die Welt ist mit dir darin eine bessere – allerdings nicht meine Welt.
(zu Nick)
Übrigens, diese erstaunliche Frau – und beeindruckende Schauspielerin – hat mich davon überzeugt, mich heute für die Freiheit der Rede einzusetzen.
NICK
Ich finde, du hattest schon mehr als genug Redefreiheit.
NICK tritt drohend auf Shakespeare zu. NIGEL hält ihn auf.
Lass gut sein, Nick. Ende gut, alles gut.97
Klingt nicht schlecht.
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NIGEL
SHAKESPEARE
Hör auf, dein bestes Zeug herzuschenken!
NICK
SHAKESPEARE
(tritt vor)
Gute Nacht, mein Fürst Und Engelscharen 98 (sucht nach der Fortsetzung) tun irgendwas.
(zuckt die Schultern)
Abgang Shakespeare!
SHAKESPEARE!
MENGE
SHAKESPEARE ab, gefolgt von der MENGE. PORTIA kommt hereingelaufen.
Nigel!
PORTIA
NIGEL
Portia! Ich dachte schon, ich würde dich nie wiedersehen!
SIE umarmen einander.
BRUDER JEREMIAH
Portia?! Was machst du hier? Ich habe dich fortgeschickt!
PORTIA
Und ich gehe. Aber nicht, bevor ich mich verabschiedet habe.
Na gut. Ich gestatte es dir.
PORTIA stellt sich vor Nigel.
BRUDER JEREMIAH
PORTIA
Es schmerzt im Herzen, jemandem Lebewohl zu sagen, den man liebt, doch ach, die Zeit ist da.
(NIGEL ist kurz davor zu weinen, aber SIE wendet sich an Jeremiah) Lebwohl, Vater.
Was?!
BRUDER JEREMIAH
PORTIA
„Des Frommen Kinder werden gesegnet sein in der Wüstenei “ – Psalm 112. Du hast deine Dichter und ich meine.
SIE küsst Nigel.
BRUDER JEREMIAH
Was?? … Nein! … Gott verdammt!
ER schlägt sich die Hand auf den Mund, dann versucht er beschämt die Fassung wiederzuerlangen und geht erhobenen Hauptes ab.
NICK
Du hast also einen Deal gemacht mit Shakespeare?
BEA
Wir wollten ein neues Landhaus – und jetzt bekommen wir ein Haus in einem neuen Land!
Das hab’ ich nicht kommen sehen!
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NOSTRADAMUS
SHYLOCK
In der Neuen Welt soll jemand wie ich alles werden können, was er will!
NIGEL
Und ich wette, die sind dort offen für etwas wirklich Neues.
NICK
Und, Bruderherz, ich weiß, welche Geschichte wir erzählen sollten.
#20 – Wir sind in Amerika
LICHTWECHSEL. Während sie abgehen, SZENENWECHSEL zu …
SZENE 8: NEUE AMERIKANISCHE KOLONIE
Ein großes FORT mit einer Palisade aus zugespitzten Holzpfählen. Die TRUPPE steht in einer Reihe, während die vertraute „Pest“-Musik erklingt. SHYLOCK tritt auf und spricht zum Publikum.
SHYLOCK
Ladies and Gentlemen, Shylock Entertainment in Zusammenarbeit mit Pilgrim Productions präsentiert: die Bottom-Brüder mit ihrer rührenden Lebensgeschichte!
ER gibt der Truppe ein Zeichen und stellt sich an den Rand.
TRUPPE
KAM EIN BRÜDERPAAR AUS CORNWALL
JEMALS WEITER
ALS NICK (UND NIGEL BOTTOM)?
WAR’N ZWEI BETTELARME KÜNSTLER
JE GESCHEITER
ALS NICK (UND NIGEL BOTTOM)?
NIGEL, NICK
JA, WIR SIND DIE BOTTOM-BRÜDER. FREUT EUCH AUF EIN SHOW-DEBÜT DER
GANZ BESOND’REN ART.
EIN ECHTES UNIKAT.
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BEA
FAST HÄTT’ DER TOD UNS ÜBERMANNET.
NICK
(zuckt mit den Schultern)
Mein Fehler!
NURZUR ANSICHT
PORTIA
STATTDESSEN HAT MAN UNS VERBANNET. ALLE YAY!!!
NICK, NIGEL
WIR KAMEN ÜBER’N GROßEN TEICH, JETZT SIND WIR HIER UND SCHENKEN EUCH
NICK & NIGEL, BEA & PORTIA, TRUPPE EIN WUNDERWERK, VERBLÜFFEND UND SCHÖN,
BEA, PORTIA
THEATER DIESER ART HAT MAN NOCH NIE GESEH’N.
NICK NIGEL, TRUPPE
NUR DIESES STÜCK
FEHLT EUCH NOCH ZUM GLÜCK.
NICK, NIGEL
UND NICHT BLOß IRGENDEIN ALTBEWÄHRTES STÜCK.
NICK, NIGEL, BEA, PORTIA
EIN VÖLLIG NEUES, BEMERKENSWERTES STÜCK. ALLE
EIN HÖCHST ERBAULICHES,
LEICHT VERDAULICHES
MUSICAL!
EIN MUSICAL!
DENN NICHTS LÄSST EUCH SO STAUNEN WIE EIN MUSICAL.
MIT FIRLEFANZ
UND LICHTERGLANZ
UND HAPPYEND MIT FRIEDE-FREUDE-EIERTANZ.
BALD SEH’N WIR,
DAS IST HIER
ERST IHR GROßER ANFANG.
BALD FEIERT ALLE WELT DIE KUNSTFORM MU-U-SICAL.
SHYLOCK tritt mit einer Zeitung auf und reicht sie Nigel.
SHYLOCK
Schon gehört? Shakespeares neues Stück hatte Premiere Es gilt schon jetzt als sein großes Meisterwerk.
Wie heißt es?
(liest in der Zeitung)
„Hamlet.“
Hamlet! Ich war so nah dran.
WIR SIND IN AMERIKA,
NICK
NIGEL
NOSTRADAMUS
ALLE
HIER REIMT SICH NICHTS AUF AMERIKA.
EIN ORT DER WUNDER.
WIR SCHREITEN IN DIE ZUKUNFT, WIR LEBEN DEN TRAUM.
ERFOLG AHOI!
WIR SIND IN AMERIKA.
DIE GANZE WELT WIRD NEU!
WIR SIND IN AMERIKA.
ALLES WIRD NUN NEU.
WIR SIND IN AMERIKA.
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NICK
DAS LAND, WO ALLES MÖGLICH IST!
Blackout
BEMERKUNGEN DER ÜBERSETZER
1 Das Globe-Theater wurde erst 1599 errichtet , somit haben wir hier einen milden Anachronismus. Das Globe beherbergte damals die Theatertruppe „Lord Chamberlain’s Men“, deren Mitglied und Miteigentümer Shakespeare war.
2 Der Tudorstil ist in der englischen Baukunst die letzte Periode des gotischen Stils während der Herrschaft des Hauses Tudors (1485 bis 1603)
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3 Elisabeth I. („Betty“) regierte in England von 1558 bis zu ihrem Tod 1603.
4 Der Puritanismus war eine religiöse Bewegung in England, Schottland und später in Amerika , die für eine Reformation der Kirche nach evangelischen oder calvinistischen Grundsätzen eintrat. „Puritaner“ war zunächst ein Spottname für Vertreter dieser Glaubensrichtung – der Name leitet sich ab von der Reinigung (purification) der Kirche von römisch -katholischen Lehren. Insbesondere im amerikanischen England steht „puritanisch“ auch für kalt, blutleer, kleingeistig, selbstverleugnend, heuchlerisch und nachtragend – alles Adjektive, die auf Bruder Jeremiah zu passen scheinen.
5 Hexenverbrennungen gab es trotz des Aufklärungsgedankens in England noch im gesamten 17. Jahrhundert.
6 Francis Bacon (1561-1626) war Philosoph, Jurist und Staatsmann , dem seit dem 19. Jahrhundert nachgesagt wird, er hätte viele Werke von Shakespeare verfasst – der Mainstream der ShakespeareForschung ist da allerdings anderer Meinung. Sein Tod ist legendär: Im April 1626 unternahm er einen Ausflug in die Umgebung seines Wohnsitzes Highgate in der Nähe von London. Für die Jahreszeit nicht ganz ungewöhnlich, setzte plötzlich heftiger Schneefall ein, und Bacon flüchtete sich in ein Bauernhaus. Der Kälteeinbruch brachte ihn auf die Idee, ein kleines Experiment durchzuführen. Er wollte herausbekommen, ob Fleisch durch Schnee vor Fäulnis bewahrt werden kann. Dazu schlachtete er ein Huhn, stopfte es mit Schnee aus und versuchte dann, den Prozess der Verwesung genau zu beobachten. Bei dieser Prozedur zog er sich eine schwere Erkältung zu, die bald in eine Lungenentzündung überging, an der er schließlich starb
7 Walter Raleigh (auch Rawley, Ralegh oder Rawleigh, ~1553-1618) war nicht nur Seefahrer, Entdecker und Soldat, sondern auch Schriftsteller und Staatsmann unter Elisabeth I Die Aussprache seines Namens ist unterschiedlich, hier bitte wegen des Reims ˈrɔli Er starb, nachdem er unter Jakob I. in Ungnade gefallen war und bereits eine dreizehnjährige Haft im Tower of London hinter sich gebracht hatte, auf dem Schafott. Raleigh wird häufig nachgesagt, er habe den Tabak in England eingeführt. Im Beatles-Song „I’m So Tired“ wird Raleigh aus diesem Grund verflucht: „I’m so tired, I’m feeling so upset, | Although I’m so tired, I’ll have another cigarette | And curse Sir Walter Raleigh, | He was such a stupid git!”
8 Thomas Dekker (1572-1632), englischer Dramatiker
9 John Webster (~1579-~1634), englischer Dramatiker
10 Ben Jonson (1572-1637), englischer Dramatiker und Dichter
11 Christopher Marlowe (1564-1593), englischer Dichter, Dramatiker und Übersetzer, Spitzname „Kit“ . Zur Zeit der Spielhandlung , 1595, war er also bereits tot.
12 Thomas Kyd (1558-1594), englischer Dramatiker. Auch er war zur Zeit der Spielhandlung bereits tot.
13 Thomas Middleton (1580-1627), englischer Dramatiker und Dichter
14 Thomas More, auch: Thomas Morus (1478-1535), englischer Staatsmann (Lordkanzler unter Heinrich VIII.) und humanistischer Autor
15 William Shakespeare (1564-1616) Der erste Beleg über einen Aufenthalt Shakespeares in London stammt aus dem Jahr 1592 vom Dichter Robert Greene, der ihn als Emporkömmling und Aufschneider diffamierte: „Denn es gibt eine emporgekommene Krähe, fein herausgeputzt mit unseren Federn, die mit ihrem Tigerherz, in einem Schauspielergewand versteckt, meint, Blankverse ausschütten zu können wie die Besten von euch; und als ein absoluter Hans-Dampf-in-allen-Gassen kommt er sich als der größte Theater-Erschütterer (Shake-scene) im Land vor.“ Shakespeare gehörte damals zu der Theatertruppe „Lord Strange’s Men“ , später „Lord Chamberlain’s Men“ 1595, zur Zeit der
Spielhandlung, war er ihr Hausdramatiker, spielte in kleineren Rollen selbst mit und erhielt als Miteigentümer 10 % der Gewinne
16 Nick teilt den Namen seiner Figur mit dem Weber Nick Bottom aus Shakespeares Ein Sommernachtstraum Sein Kopf ist es, der von Puck in einen Eselskopf verwandelt wird .
17 Die Theatertruppen des elisabethanischen Theaters bestanden aus jeweils ca. zehn bis zwölf Schauspielern sowie den so genannten boy actors, den Darstellern der weiblichen Rollen (denn Frauen auf der Bühne waren unerwünscht).
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18 Zitat aus William Shakespeare: Richard II , Akt III, Szene 2. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
19 Shakespeares Richard II. stammt tatsächlich aus dem Jahr 1595.
20 Shakespeare schrieb Richard III. 1593.
21 Romeo und Julia wurde vermutlich erst 1596 fertiggestellt und erschien gedruckt erstmals 1597 – eine der feinen historischen Ungenauigkeiten von Something Rotten!
22 „Der Barde“ wird Shakespeare eigentlich erst seit dem 20. Jahrhundert genannt. Davor verband man diesen inoffiziellen Titel eher mit dem schottischen Nationaldichter Robert Burns.
23 Zitat aus William Shakespeare: Romeo und Julia, Akt I, Szene 1. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
24 Wenn Shakespeare „von Cumberland bis Kent“ gefeiert wird, dann von einer Grafschaft im Nordwesten Englands bis zu einer Grafschaft im englischen Süd osten
25 „Es war die Nachtigall und nicht die Lerche“ ist ein Zitat aus William Shakespeare: Romeo und Julia , Akt III, Szene 5. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
26 Im Jahr 1596 erfand der Dichter Sir John Harington (1560-1612) das erste Wasserklosett der Neuzeit. Seine Erfindung geriet aber wieder in Vergessenheit. Der amerikanische Ausdruck „john“ für die Toilette ist von seinem Vornamen abgeleitet.
27 Der Name Shylock ist natürlich von dem jüdischen Geldverleiher in Shakespeares Schauspiel Der Kaufmann von Venedig ausgeborgt, das etwa 1596 bis 1598 entstand
28 was shikt mir a tsiter: jiddisch: was mir einen Schauer über den Rücken jagt
29 geyt mir nisht an: jiddisch: das ist mir egal
30 Während der elisabethanischen Ära standen ausschließlich Männer auf der Bühne . Waren weibliche Rollen zu besetzen, so erschienen sie im Kleid mit falschem Busen und künstlich hoher Stimme. Es gab regelrechte Stars, die auf Frauenrollen spezialisiert waren. Erst 1660 gestattete Charles II. nach einer Zeit des strengen Puritanismus das Theaterspiel wieder, und ab sofort durften Frauen auch auf der Bühne spielen. Charles hatte im Exil in Frankreich schätzen gelernt, dass dort auch Darstellerinnen auf der Bühne zu sehen waren. Unter ihnen wählte der König künftig gern seine Mätressen aus, von denen er zahlreiche hatte.
31 Nostradamus (1503-1566) war ein französischer Apotheker, der durch seine Weissagungen berühmt geworden ist.
32 Anspielung auf den Song „Maskenball“ aus Das Phantom der Oper. Übers.: Michael Kunze.
33 Zitat aus William Shakespeare: Heinrich V., Prolog. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
34 Portias Namen haben die Autoren des Musicals ebenfalls bei Shakespeare geborgt; Portia ist eine Hauptfigur in Der Kaufmann von Venedig
35 Der Pest fielen zwischen 1346 und 1353 in Europa etwa 25 Millionen Menschen zum Opfer, ein Drittel aller Menschen, die damals in Europa lebten – in manchen Gebieten waren es bis zu 80 % Der letzte große Ausbruch der Krankheit war die Große Pest von London 1665, der etwa ein Fünftel der Stadtbevölkerung zum Opfer fielen. In London wurden u. a. 1593/94 wegen eines Pestausbruchs die Theater geschlossen, so dass anzunehmen ist, dass das Thema des allerersten Musicalversuchs auf dieses erst kürzlich zurückliegende Ereignis zurückzuführen ist.
36 Zitat aus William Shakespeare: Romeo und Julia, Akt III, Szene 5. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
37 Shakespeare schrieb Die Komödie der Irrungen vermutlich zwischen 1592 und 1594. Erstmals aufgeführt wurde das Stück Ende 1594.
38 Shakespeares Sonette erschienen in gesammelter Form erstmals 1609. Man geht davon aus, dass ein Teil der 154 Gedichte noch vor 1600 entstanden sind . Shakespeare schrieb die Mehrzahl wohl während der Theaterschließungen aufgrund von Pestausbrüchen 1593/94, 1603/04 und 1608/09
39 Vermutlich liegt hier ein Fehler im Original -Libretto vor – mit „Daniel“ Webster ist vermutlich der Dramatiker John Webster (um 1579-1634) gemeint.
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40 Samuel Daniel (um 1562-1619) war ein englischer Dichter und Historiograf.
41 Gemeint ist an dieser Stelle vermutlich der Dichter, Höfling und Soldat Philip Sidney (1554 -1586), einer der ersten bedeutenden Autoren englischer Prosa.
42 Zitat aus William Shakespeare: Sonett 18 (erste 4 Zeilen). Die Übersetzung stammt von Emil Wagner (Ludwig Reinhold Walesrode): „Soll ich vergleichen dich dem Sommertag? | Nein, nicht so lieblich ist er und so mild; | Wie oft der Sturm des Frühlings Knospen brach, | Und Sommer weilt nur flüchtig im Gefild!“
43 Zitat aus William Shakespeare: Richard III., Akt I, Szene 1. Die Übersetzung August Wilhelm Schlegels wurde an die Musik angepasst. In Schlegels Original: „ Nun ward der Winter unsers Missvergnügens | Glorreicher Sommer durch die Sonne Yorks .“
44 Zitat aus William Shakespeare: Was ihr wollt oder Zwölfte Nacht, Akt I, Szene 1. Übers.: Rainer Iwersen. Alternativ: „Wenn Musik die Nahrung der Liebe ist, so spielt fort“. Übers.: Christoph Martin Wieland. Shakespeare schrieb das Stück 1601, deshalb sein Hinweis, er wisse noch nicht, wo er das Zitat einmal unterbringen würde.
45 Zitat aus William Shakespeare: Romeo und Julia, Akt II, Szene 2. Übers.: August Wilhelm Schlegel. Die Übersetzung wurde an die Musik angepasst. Im Original lautet sie: „ Doch still, was schimmert durch das Fenster dort? | Es ist der Ost, und Julia die Sonne! – | Geh auf, du holde Sonn’! ertöte Lunen, | Die neidisch ist, und schon vor Grame bleich, | Daß du viel schöner bist, obwohl ihr dienend. “
46 Zitat aus William Shakespeare: Romeo und Julia, Akt II, Szene 2, Übers.: August Wilhelm Schlegel.
47 Edmund Spenser (1552-1599) war ein berühmter Dichter, der für Shakespeare ein Vorbild war.
48 Zitat aus William Shakespeare: Wie es euch gefällt, Akt II, Szene 7. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
49 Zitat aus William Shakespeare: Romeo und Julia, Akt I, Szene 1. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
50 Zitat aus William Shakespeare: Coriolanus, Akt V, Szene 4. Übers.: Dorothea Tieck.
51 Shakespeare schrieb Hamlet 1601/02, also sechs bis sieben Jahre nach der Zeit der Spielhandlung.
52 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt I, Szene 5. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
53 Hier greift Shakespeare ein wenig vor, denn beide Teile von Heinrich IV. schrieb er erst im Jahr 1597.
54 Liebes Leid und Lust ist auch bekannt unter dem Titel Verlorene Liebesmüh. Shakespeare schrieb diese Komödie vermutlich 1594/95.
55 Shakespeares Schauspiel Titus Andronicus stammt vermutlich aus den Jahren 1591/92.
56 Anspielung auf den Prolog des Musicals Elisabeth.
57 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt III, Szene 1. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
58 Toby Belch ist ursprünglich eine Figur aus Shakespeares Was ihr wollt
59 Im Original-Libretto Zitat aus William Shakespeare: Romeo und Julia , Akt III, Szene 1: “O, I am fortune’s fool!” Übers.: August Wilhelm Schlegel: „Weh mir, Narr des Glücks!“
60 Im Original-Libretto Zitat aus William Shakespeare: Hamlet , Akt I, Szene 3. “This above all – to thine own self be true.” Übers.: August Wilhelm Schlegel: „Dies über alles – sei dir selber treu.“
61 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt III, Szene 1. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
62 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt I, Szene 2. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
63 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt I, Szene 2 („Schwachheit, dein Nam’ ist Weib“ u. Akt III, Szene 1 („Geh in ein Kloster“). Übers.: August Wilhelm Schlegel.
64 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt III, Szene 2. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
65 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt V, Szene 2. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
66 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt III, Szene 1. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
67 Zitat aus William Shakespeare: Sonett 85 Im Original: “I think good thoughts whilst others write good words.”
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68 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt IV, Szene 5. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
69 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt III, Szene 1. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
70 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt II, Szene 2. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
71 Anspielung auf das Zitat „Rosenkranz und Güldenstern sind tot“ aus William Shakespeare: Hamlet, Akt V, Szene 2. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
72 Anspielung auf den Song „Ich bin, was ich bin“ („I Am What I Am“) aus Ein Käfig voller Narren (La cage aux folles). Übers.: Erika Gesell & Christian Severin.
73 Macavity ist eine Figur aus Cats
74 Anspielung auf den Jellicle-Ball in Cats.
75 Anspielung auf „Ich hab’ geträumt vor langer Zeit“ („I Dreamed a Dream“) aus Les Misérables. Übers.: Heinz Rudolf Kunze.
76 Anspielung auf den Song „Ich hab’ geträumt von Manderley“ aus Rebecca
77 Anspielung auf den Song „Der unmögliche Traum“ („The Impossible Dream [The Quest]“) aus Der Mann von La Mancha . Übers.: Robert Gilbert.
78 Anspielung auf den Song „Erinnerung“ („Memory“) aus Cats. Übers.: Michael Kunze.
79 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt I, Szene 5. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
80 Anspielung auf den Song „Macavity“ aus Cats. Übers.: Michael Kunze.
81 Anspielung auf den Song „Ich hätt’ getanzt heut Nacht“ („I Could Have Danced All Night“) aus My Fair Lady. Übers.: Robert Gilbert.
82 Anspielung auf den Song „Dancing Queen“ von ABBA aus Mamma Mia!
83 Anspielung auf den Song „Der letzte Tanz“ aus Elisabeth
84 Anspielung auf den Song „Tonight“ aus West Side Story.
85 Anspielung auf den Song „Totale Finsternis“ aus Tanz der Vampire
86 Anspielung auf den Song „Ich will jetzt gleich König sein“ („I Just Can’t Wait to Be King“) aus Der König der Löwen. Übers.: Michael Kunze.
87 Anspielung auf den Song „Willkommen“ aus Cabaret.
88 Die Fleet Street ist ein Schauplatz von Sweeney Todd
89 Anspielung auf den Song „Nur ein Tag“ („One Short Day“) aus Wicked. Übers.: Michael Kunze.
90 Anspielung auf den Song „And I Am Telling You I’m Not Going“ aus Dreamgirls
91 Anspielung auf den Song „Es grünt so grün“ („The Rain in Spain“) aus My Fair Lady. Übers.: Robert Gilbert.
92 Anspielung auf den Song „Josephs Kleid“ („Joseph’s Coat“) aus Joseph and the Amazing Technicolor Dreamcoat. Übers.: Heinz Rudolf Kunze.
93 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt II, Szene 2. Übers.: August Wilhelm Schlegel.
94 Das „Therein lies the rub“ aus dem Originallibretto spielt an auf „ay, there’s the rub“ aus William Shakespeare: Hamlet, Akt III, Szene 1.
95 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt III, Szene 3 Übers.: August Wilhelm von Schlegel, nachbearbeitet durch O.Lesch (william-shakespeare.de).
96 Zitat aus William Shakespeare: Der Kaufmann von Venedig, Akt IV, Szene 1 Übers.: August Wilhelm von Schlegel.
97 Stücktitel von William Shakespeare: All’s Well, that Ends Well, etwa 1601 bis 1603.
98 Zitat aus William Shakespeare: Hamlet, Akt V, Szene 2. Übers.: August Wilhelm von Schlegel.