Веселуха № 1 by Neposeda

ЕСЕЛУХ

СОДРУЖЕСТВО ЮМОРИСТОВ 18+ РОССИИ

Издается с 1 апреля 1997 года

№

2015 г.

(134)

Юмористы в год Козы веселей теперь в разы! аться! ойдём куп я боюсь п , о н и т а а, но - Бур , Мальвин - Спасибо вянный! утонуть. ький, ты же - дере - Глупен оже так думал… - Рубль т

Подписной индекс «Веселухи» –

10782

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? - Хотите потанцевать? Но уже поздно. - Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано…

нельзя доверять ам ин щ ен ж о чт , Неправда но! Даже двумя ож М . ой ин аш м управление домоечной. стиральной и посу - Ты так сильно похудела! Я в шоке! Что - диета какая-то новая? - Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Д Да ладно! д ! И как ты всёё это готовила?? Жарила, варила? - Копала!

Рис. И. Кийко

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие. - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью… - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит - ваш.

ЗАСИЛЬЕ ВЕСЕЛЬЯ

Ïðèâåò, Êîçåë!

Нам год Козы подарит ласку. Культурней станет каждый муж. И не устроит жена встряску, А муж жене – холодный душ! Культура вырастет мгновенно. И в год Овцы дойдёт до нас, Что оскорбленья – это тленно, А комплименты – в самый раз! Заговорят все с вдохновеньем, Стараясь прошлое забыть. Ведь то, что было оскорбленьем, Им перестанет нынче быть. На комплименты год богатый, Не уронить теперь лица… – Ну что, пришёл, козёл рогатый? – А помолчала б ты, овца! Жорж СЕРГЕЕВ

БЕДНЯКОВЫЙ Б БЕД ЕД ПЕРИОД

Итак, мы продолжаем популярнейшее телешоу «Бедняковый период». Только что перед вами прибеднялась одна из самых ярких пар нашего проекта Бабъямович и Супчак. Попросим неувядающую Татьяну Анатольевну Матрасову оценить их выступление. – С удовольствием отценю! Я вот сидела и волновалась – будет похоже или не будет похоже? В прошлый раз Ромочка и Ксюшенька предстали в образах простого врача и простой библиотекарши,

это было великолепно, замечательно, неповторимо! Особенно запомнилась библиотечная брошь в виде платиновой раскрытой книги с россыпью бриллиантов, олицетворяющих россыпь перлов русской словесности… Но сейча-ас… Я не побоюсь выразиться, что изощрённая фантазия куратора проекта Константина Ёпрста родила ещё более сложное задание, заставив перевоплотиться в образы бедных российских пенсионеров. И вы, ребята, с этим невероятно гениально справились! Должна сказать, что Ромочка Бабъямович очень глубоко вошёл в роль. Удивительно хорош был двойной – для себя и для партнёрши Ксюшеньки – тулуп из псины вместо привычных манто и дивидендов. А как точно пар-

ЧН УТО АЯ Д

• Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! • Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие. • Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги. • Украинское ЖКХ-2014 – Жуть Как Холодно. • С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы. • За полётом вашей мысли надо следить с ружьём.

ОЗА

тнёры исполнили поддержку из собеса! Получилась и дорожка из старых половиков! Но подлинное… Извините, что с колоратурного сопрано перехожу на какой-то фальцет… Но подлинное наслаждение я испытала, наблюдая подпорку проворовавшегося бизнеса за счёт пенсионного фонда и подкрутку у виска по поводу просьбы полноценной индексации пенсий и вкладов! Молодцы! Мои оценки: шестьдесят девять и два за один доллар, восемьдесят четыре и восемь за евро! Вы, конечно же, проходите в нашем шоу дальше… да, вообще – куда хотите. И – хватит прибедняться, отслюните миллиончик-другой на какие-нибудь новые проекты! Но обязательно с моим участием! Евгений ОБУХОВ

• – Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела! • Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды? • Природа идиотов крайне разнообразна. • В Эльдорадо: – Мужчина, успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается! • В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает… • Истерика – это всего лишь такой женский задушевный монолог.

ВЕСЕЛУХА № 1

Новости агентства

«Шут с вами»

Òðè ãëàâíûõ æèçíåííûõ ïðàâèëà: 1. Не отступай. 2. Не сдавайся. 3. Частица «не» с глаголами пишется раздельно.

Æóòêèé ñëó÷àé Девушка в кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я – охранник!»

Ïðè÷óäû áîãàòûõ Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

Ýòî èíòåðåñíî Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Çèìà îáåòîâàííàÿ В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Êîðåíü çëà Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры половой орган Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Ñèëà ñëîâà Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Íåñ÷àñòüå íà ïàðêåòå

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

ВЕСЕЛЫЕ БРЫЗГИ Рис. В. Ижболдина

ВЕСЕЛУХА № 1

Это… – Это… Здравствуйте, доктор! до – Здравствуйте, мужчина! Проходите… Про Ну, давайте… выкладывайте выкл всё, что у вас есть… Вы что это выкладываете?! Совсем спятили! Это же стол! ва – Это… Что-то не так, доктор? – Спрячьте это немедленно! И застегнитесь… Я хоть и венеролог, но имел в виду совсем другое… Рассказывайте! Вот что я имел в виду. А не это! Это потом… – Доктор, это… – Я знаю, что это. У вас была эта, а у этой было это. А теперь это и у вас. Так? – Ну… Это… – Так! Но ведь у этой до этого был тот. У которого было это. Тот и эта встречались, после чего у того осталось это, а у той это появилось. Ох, уж эти связи! А потом встретились вы без этого. А теперь с этим! Так? – То есть… Это… – Мне сейчас важнее не вы с этим, а те с этим. У той это, у того это… Сколько всего их с этим? Какова цепочка всех этих с этим? Это очень важно! Так? – Ну… Это… – Это, это! Это очень важно! Потому что все те с этим – источник, а вы с этим – жертва! И это может распространиться на всех тех, кто будет контактировать с этими, у которых это! И это – это моя работа! Так? – Так… Но, это… – Все эти с этим, включая вас с этим, эта ваша беспорядочность в выборе партнёров, это бич нашего времени! А если это – СПИД? Так? – Это… Кто спит? – Вы все спите! Этот с той, та – с тем, тот – с чёрт те с кем... А потом все обращаетесь с этим!.. – Доктор, это… У меня это… – Я знаю, я уже догадался. – У меня, это… Стояк… – Естественно, стояк! Без стояка этого не бывает! – Но их, это… два, доктор! – Два?! Два – этих?! И оба – с этим?! – Не, должен быть один… – Должен-то должен, но у вас их – два! Вы ничего не перепутали? – Да не… Это… – Это впервые в моей практике! Поразительный случай! Заинтриговал, скрывать не буду. А вот теперь выкладывайте это с тем! Оба этих выкладывайте. Будем смотреть и решать! У которого это, а у которого то… Вы что делаете? Что это?! – Это? Ключ. Разводной. У вас тут это… Стояк завоздушен… Который: этот или тот?.. Сергей ЖБАНКОВ

Каламбуры Как день сжат Без деньжат… Как увидел стройку века, Заморгало мое веко. С каких вдруг пор учитель Стал в банке поручитель? Где дамы, Там всегда мы… А мне мил он, У него миллион… Чтобы женщину понять Надо женщину помять… Леонид СОКОЛОВ

Сканворд «Венец ноги»

Закусон майдановца

Совращенная Адамом

Шекспировский интриган

Река на Апеннинах

Сыроежка

Слеза сосны

Неудача Акелы Падишах, но короче

Сериал «Операция …»

Хмельная пальмовка

Жена Ромула

Опора для рельсов

Бомжующая личность Смыкание зубов

Торговое место

Намазанная помадой

Муз. инструмент грека

Спели про мани

… и Гита

Земельная мера сэра

Умение себя вести

Наклейка на конверт

Комбинация перцев Советский самолёт

Женский чубчик

Венец ноги

«… вызывает Таймыр»

Актёр из «Иронии судьбы» Стопка бумаг

Ликвидация леса

Фрукт под рябчиков

Составил Степан ЖЕНЕЧКИН

ВЕСЕЛЬЧАКИ В УДАРЕ

Шпионаж и разведка Шпионаж и разведка только с виду близнецы, а на самом деле это две различных субстанции. У нас – разведка. У них – шпионская сеть.

Рис. А. Булатова

Разведка ведёт разведку во благо мира. Шпионская сеть шпионит назло всему прогрессивному человечеству. У нас – разведчики. У них – шпионы. В разведке работают патриоты. В шпионы идут подонки. Разведчики рискуют ради идеи. Шпионы за спасибо и шагу не сделают. Разведчики умны. Шпионы изворотливы. Резиденты разведки тонко просчитывают ходы. Резиденты-шпионы нагло выведывают секреты и тайны. У разведчиков волевые лица с открытыми взорами. У шпионов – мерзкие рожи с бегающими по сторонам глазёнками. Разведчицы кристально чисты. Шпионки развратны и сексуальны. Разведчицы идут на секс ради верности родине. Шпионки занимаются беспорядочным сексом ради собственной прихоти. Разведчики беззаветны. Шпионы продажны. Разведчики совершают подвиги. Шпионы – подлости. Разведчикам – слава! Шпионам – позор! Разведка – это хорошо! Шпионаж – это плохо!!! Александр КОСТЮШИН

Мысли вскользь • Если жена изменяет мужу, значит, он – козёл рогатый, а если не изменяет – козёл безрогий. • Кто тянет одеяло на себя, тот имеет простуженную жену. • Разница между копытами и ножками в том, что первые можно отбросить, а вторые забросить. • Каждый заслуживает ту жену, которую он имеет. • Если женщина кладет руку на колено мужчины, значит, подбирается поближе к его карману. • С хорошей женой тысячи и одной ночи мало. Валерий ЕГИЯНЦ

Судоку Заполл ните пустые клетки цифрами от 1 до 9 так, чтобы в каждой строке, в каждом столбце и даже в каждом из девяти квадратиков (3х3) не повторялась бы ни одна цифра.

ВЕСЕЛУХА № 1

Друзей моих прекрасные черты ÑÈÄÎÐÎÂ È ÊÎÇÀ

У Сидорова третий год Коза какая-то живет. Нет, можно и продолжить, но, По-моему, уже смешно.

ÏÐÎÂÈÇÎÐ ËÈÄÀ

Профессия частенько Лиду злит: Ведь если муж подкатывает с лаской, Для фармацевта «голова болит» Сомнительной является отмазкой.

ÐÎÌÀÍÈÑÒ ÔÎÌÀ

В голове у Фомы винегрет и туман, Лишь одно он сберег убеждение: Что любой – а тем паче любовный – роман Начинаться обязан с введения.

ÄÀÍÈËÀ È ÁÈËË ÃÅÉÒÑ

По части внешности Данила Неотличим от Гейтса Билла. На этом сходство и кончается. Всем остальным он отличается.

ÒÈÒ È ÅÃÎ ÁÐÀÒ

П Пожалуй, нету уголка в отчизне, Где б с рюкзаком не засветился Г Тит. А брат ведет сидячий образ жизни – В тюрьме сидит.

ÃÐÈÁÍÈÊ ÂÀËÅÐÀ

В Валера ходит за грибами. Какими – догадайтесь сами. К Потом звонками всех изводит: П Чего грибы за мною ходят?! Ч Сергей САТИН

 На лавочке 

И опять не спится мне – Ночью слушаю морзянку. Кто-то звонко по стене Снова долбит спозаранку. Встану, тихо поброжу. В небе звёзды посчитаю. К холодильнику схожу, Мопассана почитаю. Попытаюсь снова спать, Подобью свою подушку… По стене стучат опять… Пожалейте же старушку!

ычок из с ашл мыслей очны

Не уймётесь – быть войне… Тут мой муж как засмеётся: – Повернул часы к стене, То кукушка мордой бьётся… Наталья БАХТИНА

– Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...



Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?



Девочка Люся с грустью первого размера.



Не обижай курящих – им и так жить меньше меньше! От хурмы и шаурмы не зарыгайся!

Боятся люди на пенсию выходить: тоскливо, говорят, одиноко… Кто-то горюет, что пенсия маленькая, что театра в их городке нет и заезжих артистов не бывает… ажу: если А я так скаж скажу: ньккая, то пенсия маленькая, бя уже не остальное тебя звлечение волнует. И развлечение дно: сау тебя только од одно: ку у подъдись на лавочку и ууши ши и езда, прочисти промой глаза. Тут этих развлечений, что на соке блох. И седской собаке ые! все бесплатные! Бывает, такк засмотришься, что про еду забываешь… Вон Ирка изз соседнечку вылого барака дочку вила: – Доча! Шо ж ты ла?! Эт Э о с собой сделала?! Это ебя нашо ж ты на себя весила?! Это шо ж ие: в за кольца такие: губе, в пупку и в ухах аж по пять в каждом?! – Мама, не трепыхайтесь. Украшения – это ж щас модно! Щас или ты крутой… – Или ты всмятку! Я вот щас как… – Мама, ну шо вас плющит?! Шо вас плющит?! Чуть шо – и за скалку! Я

вполне взрослая особь, сама могу решать… – Четырнадцать лет у мамы на шее – и вдруг взрослая?! С чего вдруг?! И шо это за особь такая? Ты где дурных слов нахваталась? – А шо вы меня на шею сажали, мама? Я ж туда не просилась… Дайте соскочить… Сами на шею запир хиваете и сами потом орёспра р ведливость? те… Где справедливость? – Ты ж совсем к жизни неприспособле л нная! неприспособленная! Куда тебя, д оча? Я ж доча? тока на час тебя во

Рис. В. Тарасенко

Бессонная ночь



ВЕСЕЛОЕ НАСТРОЕНИЕ

ВЕСЕЛУХА № 1

двор к деткам выпустила погулять самостоятельно. Первый раз в жизни решилась… и шо? Неделю искала! И шо нашла?! Где твоя одёжа?! Приличная: платьице розовенькое с рюшечками, кружавчиками, бантики? Где?! Шо на тебе надето?! Шо за джинсовые колготки драные?! Да они ж тебе малы!

В кожу впиваются хуже пиявок! Доча?! – Мама, шо вы понимаете в модных штанах?! Вы ж ещё динозавров видели! Вы ж подумайте, мама, где динозавры, а где продвинутая молодёжь… – Я тебя, доча, теперь не тока продвину подальше в комнату, но ещё и передвину и задвину поглубже так, шо ты не тока д динозавров, ты пещерных яще ящеров сподобишься лицезре р ре лицезреть. Особь она, видите ли и! Нахватали! лась словечек! И ш шо ты всё чешешься?! Шо ты чешешься?! Или И ты не то тока слов нахваталась?! – Мама, ну шо вас корчи Накорчит? секом персекомые выми планету засе заселили… П с По Последними и ост танутся… А вон Мишаню из первой квартиры сын сынок домой Бат вчера пилотирует: – Бать, ты с радости, что получку дали, напился, а сегодня-то чего? – А сегодня, сынок, с горя, что она кончилась… Хотите знать, что дальше? А идите ко мне на лавочку. Вместе досмотрим, вместе обсудим… Повеселимся. Светлана КУКСИНА

«Забористый» кроссворд «Располневшая сушка»

1. Мелочь гавкающая. 2. Деньги по почте. 3. Болотная птичка. 4. Сигнализатор к богослужению. 5. Монетка, утратившая в России свою значимость. 6. Санки для катания. 7. Судно на реке. 8. Располневшая сушка. 9. Фамилия известного пистолета. 10. … маслом. 11. Плеть казака. 12. Возведение дома. 13. Нулевая динамика. 14. Актриса с птичьей фамилией. 15. Караван машин. 16. Фильм Э. Рязанова. 17. Хоромы Папы Карло. 18. Набор султанских жён. Составила Серафима ЖЕСТЯНКИНА

Я говорю: – Бросайте уборку, пойдёмте в магазин и купим все, что вам нужно. – Хорошо, – говорит, – тогда вскрывай пылесос, челюсть мою доставать будем… Пришли мы со свекровью в торговый центр, я

– Ну, раз так, – говорит, – то купи этих шнурков с десяток. Как думаешь, хватит мне, чтобы ими обвязаться? – Что, – спрашиваю, – на приключения потянуло? – Да какие в моём возрасте приключения? – заскромничала свекровь.

СВЕКРОВЬ говорю: – Вот, выбирайте себе любую зубную щётку. – Чего тут выбирать? – говорит. – Купи любую, чтоб от кариеса помогала. Я говорю: – Анна Петровна, какой кариес?! У Вас вставная челюсть! Свекровь говорит: – Злая ты, дочка, и помечтать уже не даёшь… Зашли мы в отдел женского нижнего белья. Она посмотрела, спрашивает: – А где бельё-то? – Вот, – говорю. – И стринги ей показываю. А она: – И к какой же части тела эти верёвки привязывать надо? – К той самой, – говорю. А она: – Видать, и правда, в стране кризис, раз так экономно шить стали. – Кризис тут не причём, Анна Петровна, это такая мода. А свекровь: – Это что ж за мода, когда все причинные места торчат наружу, напрашиваясь на приключения? – У нас в стране, – говорю, – демократия, каждый сам выбирает, каким местом ему приключения искать.

ВЕСЕЛУХА № 1

– Но надо быть готовой к приятным неожиданностям. Зашли мы в парфюмерный отдел. Свекровь с ходу: – Купи, – говорит, – мне флакон «Шипра» и пойдём отсюда. Я говорю: – Анна Петровна, «Шипр» – это мужской одеколон. – Очень хорошо, – говорит, – что мужской, хоть

и на сда к т у Ш у

Мы с мужем давно живём, и к нам в гости, в основном, моя мама приезжала, а тут вдруг – ни с того, ни с сего – приехала мама мужа – свекровь. Свекровь моя – женщина пожилая, деревенская и, в общем-то, без претензий, но почему-то вторую неделю она у нас живет, а общего языка мы с ней никак найти не можем. Говорю ей как-то: – Анна Петровна, вы будете кушать суши? А она: – А у тебя что – кроме сухарей-то поесть нечего? – Да нет, – говорю, – суши – это совсем не сухари, это рулетики с рисом и морепродуктами. – Не буду, – говорит, – я ваши суши. Я уже мокруши похлебала! – А что это такое, – спрашиваю, – мокруши? – Сухарики с чесноком, пивом размоченные. Я говорю: – У вас же печень больная, вам пиво нельзя! А она: – Пиво нельзя, а мокруши можно… А на днях взялась свекровь в квартире убираться, говорю: – Давайте я вам помогу, с моей помощью вы быстрее уберётесь. А свекровь: – Знала я, что ты ждешь, не дождешься, чтоб я убралась поскорее! – Вы меня неправильно поняли. Не хотите моей помощи, возьмите пылесос. Она: – Пылесос ваш – зверюга, мою вставную челюсть засосал. – А вы что, – спрашиваю, – вставную челюсть пылесосом пылесосили? – А что делать, – говорит, – если у меня склероз и я забываю зубную щётку купить? – Ну, попросили бы меня, – говорю, – я бы вам её купила. А она: – Так я и попросить забываю.

НУ И ШУТОЧКИ У ВАС

Рис. И. Анчукова

вспомню, как мужики пахнут! Ну, или купи мне вместо «Шипра», вон ту АВОНЬ. – Это не АВОНЬ, – говорю, – это ЭЙВОН. А она: – Да мне всё равно, главное, чтобы от комаров помогало… Короче, шопинг удался на славу! И с тех пор стали мы со свекровью лучшими подругами. А если муженёк мой закапризничает вдруг, мол, ужин не вкусный, так свекровь ему ложкой по лбу шарахнет и приговаривает: – Ешь, балбес, что жена даёт, а то в угол поставлю! А тут перед самым её отъездом подходит она ко мне и говорит: – У меня проблема с этими, ну, со стрингами. Я их надела, а снять не могу. – Почему? – говорю. А она заговорщицки: – Нравятся! И вообще спасибо тебе, дочка, за всё!.. Ой! А скоро моя мама к нам в гости приедет, надо будет их на пару с моим муженьком на шопинг отправить. Глядишь, тёща с зятем станут лучшими друзьями… Хотя нет, лучше не надо, потому что если моя мама шарахнет мне ложкой по лбу, то мне мало не покажется. Так что пусть всё остаётся как есть, а всё хорошее непременно сбудется! Николай БОРЩЁВ

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...



Сегодня открывал По цене нового айфона можно купить 366 кг сыну чупа-чупс… Блин, картошки, билет до Ма- лучше бы обувь так дрида и енота на сдачу. клеили!



Известно около тыСброшенные в спортзале килограммы терпе- сячи способов переливо ждали меня в холо- спорить женщину. И ни один из них не работадильнике... ет.  Настроение сегодня  Сегодня я встал поудивительно сказочное… Хочется послать всех за раньше, чтобы опоздать без спешки… тридевять земель.

Языком плаката

Жил-был у бабушки… доплате с премиальным вознаграждением по факту. – Откуда ты знаешь? – насторожился Сморозякин. – Не знаю, но предполагаю, – успокоила мужа Катерина. – Она предполагает! – скептически отозвался Сморозякин. – Шерлок Холмс в юбке! А ничего, что я после этого козла хожу, как оплеванный? – Логичнее как оплеванному ходить после верблюда, – не пожелала сходить с рельсов дедукции жена. – Верблюдом меня еще не обзывали! – гордо сказал Сморозякин. – Вот бегемотом – было, когда на ногу кому-то наступил… – Не маршрутка, а передвижной зверинец! – констатировала Сморозякина. – Прокатился – в зоопарк ходить не надо. – Если вчера одну даму обозвали девицей легкого поведения, это не значит, что у нас в маршрутке стриптиз-бар, – вступился за статус транспортного средства Сморозякин. – Конечно, у вас не маршрутка, а филармония! – скривилась в усмешке Катерина. – Картинная галерея и музей в одном салоне! – Можно подумать, у вас в метро ездят только академики! – откровенно обиделся Сморозякин. – Ладно, не нервничай! – оперативно зарыла топор войны жена. – Считай, будто тебя поздравили с наступившим годом Козла! Анатолий КОЛОМЕЙСКИЙ

– Представляешь, Катерина, сегодня в маршрутке меня обозвали козлом! – пожаловался Сморозякин жене. – Сильно? – отреагировала жена. – Что значит – сильно? – взбрыкнул Сморозякин. – Козел, он хоть сильный, хоть слабый, все равно – козел! – За что обозвали-то? – углубилась в детали жена. – Наверное, бекал-мекал вместо того, чтобы четко попросить водителя остановиться? – Нет, в маршрутке я вещаю голосом телевизионного диктора, – огрызнулся Сморозякин. – Может, капусту жевал? – продолжала генерировать версии Катерина. – Или рвался в чужой огород? – Какая капуста?! – возмутился Сморозякин. – Я в овощном уже пять лет не был!.. И зачем мне чужой огород? Я от нашей фазенды не знаю, куда деться! – Может, тот, кто обозвал, намекал, что тебе надо активнее участвовать в ведении домашнего хозяйства? – предположила жена. – То есть, этот знаток фауны выполнил твой социальный заказ? – удивился всеобщей взаимосвязи явлений Сморозякин. – Никому я тебя не заказывала! – отрезала жена. – Заказ на тебя не приняли бы даже по пре-

Автор Валерий БАРЫКИН

МЫСЛИ М ЫСЛИ Н НА АВ ВЫНОС ЫНОС • Быть в своем уме – значит, не претендовать на чужую глупость. • Рожденные ползать летать не могут. Зато способны выпрашивать деньги на строительство взлетной полосы. • Денег ни на что не хватает. Устроился на вторую работу. Теперь хватает денег для проезда на первую работу. Валерий АНТОНОВ

Сканворд-квадроцикл «Нечисть с прялкой» 1

2 6

12 16

СМЕШЛИВЫЕ ЛЮДИ

ВЕСЕЛУХА № 1

17 21

18 22

1. Представитель бобовых. 2. Телевизионная программа. 3. Ловкость в деле. 4. «… Коммунистической партии» от Маркса и Энгельса. 5. Духовой мундштучный инструмент. 6. Её звали Тортилла. 7. Ёмкость для оливье. 8. Нечисть с прялкой. 9. Культовый фильм с Джулией Робертс. 10. Мнимый порядок к приезду начальника. 11. Автор множества отечественных детективов. 12. «Правая рука» на работе. 13. Художник водной стихии. 14. Композитор Римский-…. 15. Жидкий лак. 16. Иван Бровкин с орденом. 17. Американский страж порядка. 18. Медовый пряник с маком. 19. Мясо от бычка. 20. Золотая оторочка. 21. Насыпь из шлака. 22. Актёр, прославлявший детище Мавроди. 23. Близкий друг и партнёр по сцене Державина. Составил Степан ЖЕНЕЧКИН

БА, ВЕСЕЛЫЕ ВСЕ ЛИЦА!

ВЕСЕЛУХА № 1

Сканворд «Нежность на льду» 1

2 Болотистое имя

Смотри фото 3

Отброс, получаемый при перемоле хлебных зёрен

Основа для пульке

Постамент для еды

Жизнь без забот

И наций, и чемпионов

Член римской жреческой коллегии

Сольная вокальная пьеса

Смотри фото 4

Бодрящий напиток изпод кобылы

Обвал камней в горах

Пионерская летучка

Наследный стул

Хозяин алых парусов

Заменитель крахмала и сахара

Известная советская фигуристка

Манипуляция, которую проводят силовики против демонстрантов

Прогулка по тылам врага

Домик на Бали

Смотри фото 2

Французский физик и математик

Бесцветный спиртрастворитель

Раскручивание певички для придания ей хоть какой-то популярности

Второй город Индии Гимнастка Утяшева

И Кошевой, и Даль, и Газманов Имя, на которое откликался канцлер Германской империи Бисмарк Закон … для всех

Смотри фото 1

Приверженец индуизма

Одежда в форме мешка

… госуслуг

Самое волшебное и увлекательное из современных искусств

Дорога Москва-Минск

4 Зимнее жилице эскимосов

Сезонная распродажа товаров в определенном месте

Парижский аэропорт

Составил Семён ЖИРЯЙЛО

ВЕСЕЛОЕ ЛИЦЕДЕЙСТВО

ВЕСЕЛУХА № 1

Шутки в рифму Рис. В. Тарасенко

Ëþáîâü äî ãðîáà

Муж знает бокс, я – каратэ. У нас в семье любовь до гроба. Мы не ругаемся вообще! Всё почему? Очкуем оба... Владимир КУЗЬМИЧЁВ

Ãëàâíàÿ ïðè÷èíà

Много денег не портит мужчин, Но их сумма быть может уменьшена. На это есть много различных причин, Одна из которых – женщина. Мила КЛЯВИНА

Продвинутые

Веселый В еселлый

Дмитрий Константинович стоял позади дочери и молча смотрел в ноутбук. Так продолжалось минут семь. Наконец, он не выдержал: – И что ты, Вера, только нашла в этом Сергее Тряпкине? – Папа, не Тряпкине, а Тяпкине! Он хороший! Он – душка! Он ставит лайки на все мои фотографии. – Тяпкин-Ляпкин... Совсем как в гоголевском «Ревизоре». – В «Ревизоре» был Ляпкин-Тяпкин – судья, берущий взятки борзыми щенками, а мой Сереженька работает мерчендайзером... – Помощником товароведа, что ли? – Неважно! Главное, что человек хороший! – Вера, ты только посмотри, кто у твоего хорошего человека в друзьях на Фейсбуке? «Натяжные потолки», Магазин «Умелые руки», юношеская библиотека имени Достоевского! Вера, с кем ты связалась?! – Папа, ты лучше посмотри, с кем сам дружишь! «Чукча в чуме», «Оборотень», «Библия

для всех»… – Так это я для численности! Приятно, когда у тебя в сети 5189 друзей! – Гавнилкин, что лайкает под твоими фотографиями, тоже твой друг? – Лично не знаком, но мы с ним один ВУЗ заканчивали... – А Гарик Джапарян? Кто такой этот Джапарян? Ладно бы еще Гарик Мартиросян – его хоть все знают. – Человек попросил добавить его в друзья – я и добавил. – Тогда какие у тебя вопросы к Сергею? – У матросов нет вопросов, – отшутился Дмитрий Константинович. – Полный вперед! К своему мерчендайзеру, может, замуж возьмет. – Папа, как же ты меня достал! Да я с радостью стану Тяпкиной, Ляпкиной, кем угодно. Я просто устала быть Вдуловой! Дал же бог фамилию! – Да нормальная фамилия! Ладно бы какой-нибудь Гавнилкин, а то Вдулов! Звучит! Олег ГОНОЗОВ

  

рикол

– Мам! Она кусается! – А я тебе говорила: не женись...



Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

– Почему существуют тещи? – Потому что дьявол не вездесущ.



– О, сколько нам открытий чудных... – Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!



Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула

НЕНУЖНЫЕ ЗАТРАТЫ Н – А я с вами, мужики не согласен. Если ки, ра расходовать средства с ум умом, то от зарплаты до за зарплаты копейки счита не будешь. тать – Что значит «с ум умом»? С женой, напр пример, деньги на вете не бросаем и, как тер Бу Буратино, валюту в яму не закапываем, но всё ра равно их хронически не хв хватает. – Не в Буратино де дело. Проблема в том, чт мы гроши не умеем что ра рационально использова вать. Когда их много – тр тратим напропалую, а ко когда ветер в кармане – пр приходится в самом необ обходимом себе отказы зывать. – И что предлагаеш ешь? – Как-то читал, что по полезно свои расходы, да даже минимальные, в бл блокнотик записывать, а потом на досуге списо изучать и делать сок со соответствующие выводы. – Это какие же? – Выясняется, что без многих покупок элементарно можно было обойтись и, стало быть, сэкономить некоторую сумму. Есть, правда, одна важная деталь. Если читать записи на следующий день после того, как они сделаны, анализ будет как бы со стороны и поэтому более объективным.

– Не верю в это. – Зря. Я раньше тоже к таким рекомендациям несерьёзно относился. А позавчера, в субботу, решил попробовать и остался доволен. – Много удалось сэкономить? – Много не много, а всё-таки пришёл к выводу, что некоторые покупки делал зря... Да вот, кстати, у меня блокнотик, если сомневаетесь, могу прочитать и сами лишнее увидите. – Валяй, послушаем. – Значит, вот мои траты в субботу: сигареты, зажигалка, пиво, пиво, хлеб, крупа, книга «Повести и рассказы», семечки, билет на футбол, поллитровка «Столичной», килька в томате, пиво, пиво, пиво. – И к какому выводу пришёл? – Без хлеба и крупы запросто мог обойтись. Да и книгу не знаю, зачем купил, она мне ни к селу, ни к городу... Сергей КАЗНИКОВ

ШИРОКИЙ ШАГ ВЕСЕЛЬЯ

ВЕСЕЛУХА № 1

АХ, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ…

Рис. И. Кийко

– Коль, а Коль? – Ну? – Ты спишь? – Ну… – Что «ну-ну»? Зарплатуто хоть завтра дадут или нет? – Не знаю… Обещали… – Да обещают уже вторую неделю… Что-то в этом месяце у нас совсем плохо… – Да уж… – А помнишь, как в день свадьбы перед поездкой в ЗАГС ты на асфальте де-

сятирублевками выложил «Зина, я тебя люблю»? Поди-ка рублей пятьсот истратил? – Да нет… Ровно сто тридцать две десятки. Целый месяц откладывал. – Как романтично… А вот сейчас ты смог бы ради меня полторы тысячи по асфальту разложить? Да, нетнет… Это я так, образно говоря… Эк, тебя подбросило даже. – Ну, что ты, что ты! Конечно, ради тебя, я готов на всё… Вот когда приехал за тобой, соседи дорогу перегородили: выкуп, стало быть, за тебя платить. Так я даже целый килограмм карамели выложил и литро-

вую бутылку портвейна… А тут еще эта варежка старая из соседнего дома прибежала. Ей, видишь ли, денежкой надо было, мол, невестато у нас дорогая… Я ей дал десятку, так заорала, как ошпаренная, что я невесту совсем не ценю. Так и не отступилась, пока триста рублей не вытянула. – Коль, а Коль? А помнишь, как нас у ЗАГСа монетами копеечными осыпали? Это сколько ж было там?.. – А… Мне Степа потом говорил – ровно полтора килограмма. – А помнишь, как Степа с моей подружкой пошли по гостям с синими и розовыми детскими колготками – денежки собирать? Типа, кто родится первым – мальчик или девочка. В розовые-то тогда порядочно набросали, а в синих только двести рублей оказалось. – А вышло всё наоборот: какой парень родился! Кстати, с деньгами надо что-то действительно решать. А то через неделю у ребенка присяга, надо ехать. Хорошо хоть, недалеко служить попал. – А помнишь, как за столом нескольким гостям не

ЭЛЕКТРИЧКА Какой автомобиль?! Бог с ним – с автомобилем! Все – на электричку! Электричка тоже способна довезти вас туда, куда вам надо, потому что со временем вам всё чаще становится надо туда, куда вас может отвезти электричка. Ехать в электричке намного лучше, чем в автомобиле, потому что можно ехать не только сидя, но и стоя, и даже лёжа. В электричке все смотрят только в боковые окна и не видят того ужаса, что творится впереди. Электрички не стоят в пробках. В электричках ходят коробейники, и у них можно, если вы уже больше часа

ничего не покупали, утолить свой голод к покупкам. В электричке можно сидеть и по ходу движения и против – в зависимости от того, что вам больше нравится – встречать или провожать… В электричке можно во время движения пересесть на любое другое место. В электричке всегда можно поговорить с тем, кто тебе больше приглянется, а не только с теми, с кем сел. В электричке всегда можно выйти в тамбур, если надоели попутчики, и не видеть их рожи, а видеть другие. В электричке можно легко выхлестнуть все накопившиеся отрицательные эмоции в том же тамбуре на того, кто выхлестнул на тебя свои.

Электричку никогда не остановит гаишник, и вам не придётся платить штраф за пересечение двойной сплошной. В электричку можно взять с собой в дорогу столько друзей, сколько захочешь. И, наконец, все выходные напролёт вам не надо будет лежать под электричкой. Господа, покупайте электрички, а не только автомобили, которые доставляют столько разных неприятностей вам и вашей семье! Этим вы поможете железной дороге и остальным пассажиром. А мы вас будем ждать в вашей электричке и всегда устроим вам тёплый приём, потому что электричка – это наш транспорт! Александр БРЮХАНОВ

положили вилки, ну, значит, чтобы выкупили. И, надо сказать, порядочно навыкупали. Только вот дед твой достал складной ножик с вилкой и с ложкой. У настоящего, говорит, мужчины всё должно быть с собой: вилка, ложка, стакан и еще коечто. – Да уж, прижимистый дедок оказался. – Как все-таки плохо без денег-то. Хоть запевай, хоть пляши… А помнишь, как объявили платный танец с невестой «Сто рублей за минуту»? – Да разве такое забудешь! Начальник твой, этот кабан грязный, швырнул на стол кошелек и со словами «Танцую на все» потащил тебя на середину зала. – Да… поступок… красиво, ничего не скажешь… А вот скажи, Коль, ты мог бы вот так, ради меня, кинуть кошелек? – Конечно, дорогая. Может, не так красиво, но вот сейчас встану и выкину кошелек. Всё равно в нем нет ни копейки… – А, может, завтра всетаки дадут зарплату-то? А, Коль?.. Александр ЛАПИН

Вот те РАС • Выражение «стерпится – слюбится» на взаимоотношения с тещей не распространяется. • Посоветуйтесь с врачом – поделитесь с ним своим опытом. • Потянуло на клубничку, а она взяла и отошла. • Пока женщина говорит, с ней можно делать всё, что угодно. • Завязал с прошлым… теплые дружеские отношения. • Кому быть, того не миновать. • Селедка селедкой, а под какой роскошной шубой! Анатолий РАС

ВЕСЕЛЬЕ НА ВСЕ СТО

ВЕСЕЛУХА № 1

Рис. И. Кийко

Когда не хватает слов

Сотовый сканворд «Гнев грома» «… в гостях у Бобика»

Колючая акула

Футляр для нагана

Человек недалёкого ума

Испанский народный танец

Ухаживание за больным

Страшная инфекция

Сборище пэров

Здоровяк из осетровых

Место, которое драят

Носовая ёмкость

Дубинка с шишкою

И причёска, и волдырь

Бородавка

Работа плуга

Ротвейлер

Пузырь, соломинка и …

«…, огонька не найдётся?»

Город под Москвой

Рыжий таракан

Оперетта Оффенбаха

Русская пляска

«Феррари» Николая Второго

Тёмное пиво

Нары в избе

Потряхивание рук

Царица из династии Багратионов

Гнев грома

Составила Серафима ЖЕСТЯНКИНА

Иван Степанович Клюкин мучился вот уже пятый час. Пятый час он, как неприкаянный, сидел и думал только об одном. О генеральном директоре Трафандилове. Дело в том, что завтра генеральному исполняется 60 лет, и Клюкину было поручено написать по этому поводу поздравительный адрес. – Главное, – напутствовал его начальник отдела Спичкин, – чтобы поздравление получилось оригинальным. Чтобы чувствовалось, что исходит оно от сердца, от души. Предложение это Иван Степанович принял охотно, не подозревая, с какими трудностями ему придется столкнуться. Сразу после сытного ужина он взял у сына ученическую тетрадку и принялся сочинять. Как-то незаметно исписал полтетрадки, после чего с неудовольствием вспомнил поговорку: «Дальше в лес – больше дров». Несколько десятков вариантов поздравительных мадригалов после продолжительных раздумий были забракованы. С одной стороны, это Ивану Степановичу льстило, так как говорило о его критическом восприятии собственного творчества, но, с другой стороны, шел уже первый час ночи, и страшно хотелось спать. Иван Степанович с завистью посмотрел на сладко похрапывающую подругу жизни, перевернул очередную страничку и начал снова. «Наш славный юбиляр…» Он задумался... Звучит, но не пойдет. Подхалимажем попахивает. Лучше просто: «Многоуважаемый Лев Михайлович...» Хотя, если разобраться, какой он, в сущности, «уважаемый», да еще много...» «Дорогой Лев Михайлович…» – каллиграфическим почерком вывел Иван Степанович и брезгливо поморщился. Эка хватил! Давеча наорал ни за что ни про что, а я ему – «дорогой…» А если так: «Незабвенный Лев Михайлович…» «Незабвенный» – это хорошо, оригинально, но с намеком. Он же еще не того… А чего ему – того? Скорее ты – того. А он каждый год по курортам разъезжает. Отъелся – будь здоров! Часы пробили полвторого. Хватит! На чем-то надо останавливаться. Но на чем? «Русский язык, конечно, богатый, но и его иногда не хватает, чтобы выразить кое-что, – с горечью размышлял Иван Степанович. – Нет слов подходящих – и всё тут!» – Нет слов, нет слов… – начал нервно напевать Иван Степанович, окончательно потеряв терпение. – Нет слов... Нет слов… – вдруг воскликнул он радостно. – Чего нет?! – испугалась спросонок жена. – Всё есть, – успокоил ее Иван Степанович, – всё, всё уже есть! «Действительно, до чего же богат наш русский язык...» – с благодарностью к предкам думал Иван Степанович через несколько минут, засыпая. А утром, радостно возбужденный, он торжественно читал сослуживцам: – Лев Михайлович! Нет слов, чтобы выразить наши чувства. Нет слов, чтобы их передать. Примите и прочее… – Молодец, – прослезившись, похвалил Ивана Степановича общественный активист Спичкин, – оправдал! Главное – очень оригинально. Сразу чувствуется, что написано от сердца, от души! Виктор ЛЕВИН

А ВОТ СКАНВОРД НА РАЗВОРОТ

ВЕСЕЛУХА № 1

Суперсканворд Ресторан Остров с для извоз- городом чиков Аяччо

Крупный предприниматель

Смотри фото 3

Экватор недели

Длинноухий в клетке

Денежная бумажка

Укол фехтовальщика

Город на острове Хонсю

Актёр с «бриллиантовой рукой»

Головной убор царя Работник лесной «прачечной»

Актёр …-Ярцев Родственник редьки

Город в Эстонии

Смотри фото 4

Фильм «… зонтиком»

Шипящий педагог Маугли

Смотри фото 2

Тренер … Спалетти Организм с отклонением

Дело парикмахера

Оружие ближнего боя Главный актёр «Шырлимырли»

Путь небесного тела

На чужой … не накинешь платок

Зерновой хлеб

Так зовут Буланову

Знаменитый триллер с Кейджом Основатель религии сикхов

Столица Кении

Капитан библейского ковчега

Американский штат

… крепостного права

Убийство в утробе

Косметика «… Шоп» Бравый мушкетёр

«… крепка и танки наши быстры»

… «Маяк»

Игра с бочонками

Кличка Сталина

Фильм про Настеньку Ёмкость для вина

Официальное извещение Исходник для красителей

Писатель …-Сибиряк Гладильное приспособление

Состояние блаженства

Шведское авто

… Новикова

Эротический танец

Город в КОМИ

Исследо- Дорогой ватель … мотоцикл Хабаров Минералка из Грузии

Лезгинская лепёшка

А ВОТ СКАНВОРД НА РАЗВОРОТ

ВЕСЕЛУХА № 1

«Актёры хорошего настроения» Смотри фото 1

Натуральный пол

Популярный московский театр

Мюзикл «…-ост»

Цыганский «отряд»

Смотри фото 10

Смотри фото 9

Первый русский князь

Сектор вражды

Мастер своего дела

И ветряная и натуральная

Город с ТаджМахалом

Город на реке Неман Имя вен- Светильгерских ник перед королей иконой

Парусное судно

От неё спасёт напёрсток

Страна с Лимой Промышленный центр Германии

Часть римской армии Архитектурный элемент

Смотри фото 5

Шарапова на ТВ

«Табун» чабана

Ион с минусом Фильм Актёр «Жутко … и запредель- Раймонд … но близко»

Вкусный Гора, при«Грананявшая товый Ноя браслет»

Крупнохохолковый плод

Опера Пуччини

Приёмчик гитариста

Крупная европейская река Президент Швейцарии Гюстав … Муж Марины Зудиной Самый И Беляев, умный из и Азимов коротышек

Чёрный доход

Заготовка для проволоки

След от сабли

Проходной … Река шести государств

Компонент атмосферы Земли

Смотри фото 8

Нынешний председатель ЕС

Арабский воитель за веру Канал …-новости Приключения … Леопольда

9 Смотри фото 7

Болезнь внутри уха

10 Смотри фото 6

Составил Семён ЖИРЯЙЛО

Футболисты из Башкирии

Специалистпрогнозист

СТИХИЧЕСКАЯ АТАКА

Главный редактор журнала «Содружество», лауреат премии «Золотой телёнок» «ЛГ», дипломант и победитель целого ряда престижных конкурсов и фестивалей сатиры и юмора, пловецрекордсмен в море рифм Игорь Алексеев занял капитанский мостик «Веселухи», чтобы задать ей курс на юмористические стихи. Ветер попутный, скорость набрана, стихи отпущены в свободное плавание…

Äâóñòèøèÿ

Как трудно жить на свете без суфлера.

Я, как моряк, в своей жене На перископной глубине…

Мой комплекс не совсем мемориальный.

Бывает, и на замке из песка Висит мемориальная доска...

Дарю вам перхоть с барского плеча.

  

Всё равно – хоть в ад, хоть в рай, Лишь бы там ловил вай-фай.

Рис. В. Тарасенко

Народ мой, силою небесной Идущий вечно не туда, Ты уж читай меня, любезный, Пускай, быть может, лишь тогда, Когда с завидным постоянством, О днях минувших не скорбя, Ты в промежутках между пьянством Приходишь временно в себя.

Иронизмы

От мамы у меня – овал лица, Цвет глаз и в меру вздёрнутые бровки. Всё остальное явно от отца, Включая шрам и две татуировки.

Òóïèêîâàÿ ñèòóàöèÿ Я в баню не хожу. Ведь, если честно, Всё выход не найду из тупика: В мужскую мне ходить неинтересно, А в женскую – не пустят мужика.

Âîçáóäèìîñòü Года добавили проблем. А раньше помню… Что девица?! Я и от вида голых стен Был в состоянье возбудиться.

Áîäðîñòü äóõà Пусть назовут однажды «старый пень» Меня... Я в том едва ль увижу бремя.

Îäíîñòèøèÿ

Одна печаль мне душу бередит – Что я женился сразу, не в кредит.

Обращение к народу

Íàñëåäñòâåííîñòü

ВЕСЕЛУХА № 1



Такой сушняк, что нечем клеить марки.

  

Он так храпит, что тампакс не спасает...



Вы даже анекдот сведёте к шутке…

Встреча однофамильцев А никто не хотел ли, спросить я рискну, Отыскать иль собрать в интернете Всех, кто с вами фамилию носит одну Пусть хоть взрослые будут, хоть дети? А вот я озадачился оных найти. И с компьютером сидя в сортире, Обнаружил в одной социальной сети Алексеевых тыщи четыре. Не предвидя никак результатов таких, Я подумал: не слабый колхоз-то! Ну, а сколько же Игорей будет средь них? Оказалось – почти девяносто! И тогда я решил: а не бросить ли клич, Чтобы взять и всем тёзкам собраться? В результате к концертному залу «Москвич» Летним днём нас пришло восемнадцать!

Ñïîñîáíûé ó÷åíèê

В основном, все по возрасту – дети «Совка», Жертвы засух житейских и ливней... Кто-то скромно промолвил: «А может пивка?..» И общение стало активней!

Пестрит поэтов шумная орава, От коих я держусь особняком, Немало мэтров борются за право Считать меня своим учеником.

Через час уже кто-то соседний фасад Орошал непокорной струёю, Кто-то плёл, будто счастлив безмерно и рад, Что такой обзавёлся «роднёю».

Вот и часы, сломавшись, дважды в день Показывают правильное время...

Âíóòðåííÿÿ áîðüáà Стараясь общему психозу Не поддаваться, будь он про… Я наношу одну лишь пользу И причиняю лишь добро!

Òîëñòîêîæåñòü Моя шкура, наверное, всё же должна При раскладе таком походить на ракушку: То по каждому поводу пилит жена, То начальство снимает при случае стружку.

И когда уже где-то бутылок по пять Приходилось на каждое рыло, Кто кричал, кто на радостях начал плясать... Так что вскоре какой-то… товарищ Позвонил в сокровенную службу 02, И примчалось штук восемь пилоток… Погрузили нас всех к голове голова, И доставили в свой околоток. Нам-то что?.. Мы не спорили с пеной у рта… Не стреляться же в самом-то деле... А вот стражи, проверив у нас паспорта... Как бы мягче сказать?.. Офигели!

Мужик сказал – мужик сделал. Мужик промолчал – мужик отдыхает.

Пёс, рвущий грелку

Перегородка в избе Смотри фото

Крупнейший город Канады

… неприкасаемых

Труба оратора

Ученик Христа

Морелужа

Телеканал

Мощехранилище

Бегущий по проводам

Двухмачтовое судно

Гостиница для снопов

Головная боль Герды Деловая вечеринка

… им. Бурденко

Антилопа

Начальник без начальника

Писатель, подаривший Фандорина

Разместите помеченные буквы в пустующие клетки и прочитайте весёлый афоризм.

Известный французский историк

16 Угощение

Тригонометрическая функция

Кусачий Майк

Державинский стиль

… Гарден

Старинный французский город

Наркоман из анек- Край льда дотов

Гордость бразильского футбола

Еловое покрытие Жертва дезодоранта

Смена цвета волос

Век

Стенобитное орудие

Американская династия

Священное собрание

Падший ангел

«Наполеон» к чаю

… БюльБюль Оглы

Дрожалка на закуску

СКАНВОРД С ШИФРОВКОЙ

ВЕСЕЛУХА № 1

! И боли, и удивления

Мера ёмкости в Японии

Восточный фрукткрасавец

Ве а г з и

лы е се б он ы



– У тебя память – как у золотой рыбки. – У какой рыбки? – У золотой. – Кто золотой?



– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно! – Спасибо, я тронута. – Это мы тоже заметили...

– Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую? – Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?



Девушка – парню: – Ну нельзя же так, ты

все время думаешь только о сексе! – Что?.. Прости, милая, не расслышал, о сексе думал.



– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.



Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их!

Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.



Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: – Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!



– Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? – У меня планшет.

БЕНЕФИС ВЛАДИМИРА ЯКУШЕВА

Своё шестидесятилетие писатель-юморист из Кургана Владимир Якушев встречает бодро и весело. «Ни дня без строчки!» – сказал ктото из знаменитых. И это в полной мере относится к Владимиру. Перерабатывая в голове тысячи слов и сюжетов, он выдаёт на гора много смешного и неожиданного. Посмеёмся же с юбиляром над его новыми шутками!

Рис. А. Булатова

Половая активность

Проблемы половой активности стали волновать Сливцова сразу после выхода на пенсию. Но не его активности – жены. Теперь трудно было ссылаться на усталость после работы, на нервные перегрузки, на ноющие боли в области сердца. Круглый день, маяча с газетой перед взором супруги, Сливцов не находил себе места. «Надо было брать в жёны даму постарше, – думал Сливцов, – и футбол смотрел бы сейчас спокойно, и на рыбалку ездил бы хоть каждый день, и сердце бы не щемило от возмущения…» Так как отношение жены к Сливцову приняло устрашающеугасающий характер, молодой пенсионер позвонил бывшему сослуживцу Богайчуку, с которым не терял связи. Богайчук внимательно выслушал трагическое повествование товарища о его проблемах с половой активностью и за бутылку коньяка и коробку конфет, хотя страдал диабетом, обещал исправить неважнецкое положение. Дать дельный совет и чудодейственное лекарственное средство. Утверждал, что при правильном применении его рекомендаций половая активность в семье войдёт в русло гармонии. Сливцов внимательно выслушал друга, получил от него нуж-

СТАРОСТЬ – НЕ РАДОСТЬ Остановка автобуса. Заходят две старушки. Свободное место – одно. ПЕРВАЯ (любезно): – Садитесь, пожалуйста, бабушка. ВТОРАЯ (мотает головой): – Спасибо! Я не спрашиваю, сколько вам, но и так видно, что вы постарше. ПЕРВАЯ (медленно возмущаясь): – Я?! Побойтесь Бога, милочка! Года на три, а может, и на все пять моложе вас, дорогая моя старушка! ВТОРАЯ: – Голубушка, всё наоборот. Посмотрите вниз, под вами же песок! А вы все из себя Мерилин Монро изображаете. ПЕРВАЯ: – Не мой песок. На этом месте до меня дедушка стоял. С дырявым пакетом сахара. А у вас голова, дорогуша, между прочим, как одуванчик! Тоже мне, «Брюжжит» Бордо в молодые годы! ВТОРАЯ: – Упомянули Бордо, а ведь именно она когда-то сказала: «Лучше быть старой, чем мёртвой». А седина – не показатель возраста. Вон, у вас на

ВЕСЕЛУХА № 1

лице морщин в два раза больше моего и варикозное расширение вен. На шее. Явный признак старости. Так что это место, моя прелестная старушенция, ваше. ПЕРВАЯ: – Может, вы на лице пластику сделали. Зато вы, дражайшая, вся трясетесь, как отбойный молоток – нервишки-то совсем поизносились. ВТОРАЯ: – А вы, благочестивая, искривились, как Пизанская башня, того и гляди, упадёте. Так что прекращайте препираться и садитесь. ПЕРВАЯ: – Пустяки, родненькая, она, эта башня, в такой сексуальной позе уже сотни лет стоит и ничего. А у вас… В это время, юркнув между спорщиц, на свободное место плюхается подросток лет четырнадцати с наушниками в ушах. Старушки растерянно смотрят друг на друга и чуть ли не в один голос: ОБЕ: – Ладно, пока молодой, пусть посидит, в старости настоится!

ную таблетку, инструкции и вечером, к удивлению супруги, устроил часовой сеанс половой активности прямо на полу… Уже через пару дней довольный Сливцов забежал к приятелю и от души поблагодарил его за помощь, вручив коньяк и конфеты. – Ну, что я говорил! – воскликнул Богайчук. – Гармония наступила? – Ещё бы! – сиял Сливцов. – У жены после половой активности на полу спина болит, синяки, занозы, радикулит обострился. В стены нам стучали. В двери колотили. В домофон ночью звонили. А невыспавшиеся соседки утром, сидя на лавочке, на меня уважительно поглядывали и вслух завидовали моей жене… Вчера вечером предложил жене повторить шоу на полу, так она руками замахала: «Довольно половой активности! Лучше без неё, но на кровати!» Вот оно, русло гармонии!.. Кстати, а что за таблетку ты мне дал? «Вука Вука», «Тиалекс», «Виагра»? Словно на двадцать лет помолодел! Так легко после неё было… Богайчук довольно ухмыльнулся, налил себе коньяка, залпом осушил рюмку и похлопал приятеля по плечу: – Отличное средство, Вовик, – сказал он. – Называется – валидол!

Троллейбусный час-пик Чего только не услышишь в общественном транспорте! В троллейбусе, например. Кондуктор: – … Не волнуйтесь. Сейчас водитель поправит рога, и мы поедем дальше… Пассажирка: – … Молодой человек, не смотрите на меня по Фрейду – я женщина независимая. Я вам не по карману… Кондуктор: – … Граждане пассажиры! Проездные и другие льготные документы показывайте при входе в разинутом виде… Пассажирка: – … Ну и мужики пошли! Не за что даже ухватиться – ни сверху, ни снизу!.. Кондуктор: – … Гражданин, попробуйте еще немного выдавить из себя раба, помогите женщине втиснуться в салон!..

Ñëîâà, ñëîâà…

АВТОБИОГРАФИЯ – подноготная ная машины. ПАЯЛЬНИК – прокурор. ЗАПАСКА – любовница. ХЛОПКОРОБ – концертный зал. л. СИЛОС – тренажер. ТОКИО – источник света. ВОРКУТА – голубятня. ЛЕДЕНЕЦ – морг. СРУБ – удачная сделка. ГАЗИРОВКА – работница горьковского автозавода.

177

ФРАГМЕНТАРНОЕ ВЕСЕЛЬЕ

ВЕСЕЛУХА № 1

Кроссворд 1

2 9

37(г.)

33 15

37(в.) 19

28 24

27 29

10 31

30 33

32 34

35 37

1 39

31 40

34 45

47 53

40 56

ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Самый известный продавец лечебных пиявок. 3. И курорт, и минеральная вода. 6. Гимнаст с Цветного бульвара. 11. Водяной вал. 12. Плавучая переправа. 13. Американский страус. 14. Покрывало газона. 15. Рогоносец в саванне. 18. Певица, о которой так и хочется сказать: «Хороша Маша, да не наша». 21. Офис министров. 26. Смотреть фото. 28. Смотреть фото. 29. Часть театральной трагедии. 31. Смотреть фото. 33. Распутная эллинка. 34. Смотреть фото. 35. Имя лидера, обещав-

42 60

шего янки показать Кузькину мать. 36. Хитрый приём. 37. Смотреть фото. 39. Вишнёвый символ Японии. 42. Смотреть фото. 45. И Лев Толстой, и Федор Достоевский. 47. Сельский казак. 50. Оружие из фантастических романов. 55. Нередко его советуют искать в поле. 56. Колесико у кресла. 57. Горная антилопа. 58. Любимая игра Гоголевского Ноздрева. 59. Заморский модельер. 60. Настя из романов Александры Марининой. 61. Известный хит, посвященный не менее известной тюрьме.

ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Смотреть фото. 2. Любимый рыцарь Вальтера Скотта. 4. «Статус» Шапокляк. 5. Пропавший Грант. 7. Плоская рыбина. 8. Рабочая профессия. 9. Смотреть фото. 10. Смотреть фото. 16. … и молот. 17. Персидская валюта. 19. Сильная вьюга. 20. Лопнувшая фирма героев рассказа О. Генри. 22. Косолапый наставник Маугли. 23. Садист из зуба. 24. Учащийся престижной школы. 25. Материал для лепки. 27. Титульная мадам из Гюмри. 28. Пьяная удаль. 30. «… правду говорят!». 32. Долговязая

лига (аббр.). 33. Смотреть фото. 37. Смотреть фото. 38. Хлебный град. 40. Смотреть фото. 41. Фильм «Полосатый …». 43. Детище Остапа Бендера под названием «… и копыта». 44. Пацифист из нукеров. 45. Пушной зверёк из семейства куньих. 46. И гашеная, и негашеная. 48. Открытая р пристройка. р р 49. Ёлочное украшение. 51. Словарный запас языка. 52. Когда она расцветает, на ней девицы гадают. 53. Барабанщик по имени Ринго. 54. Ходячее выражение. Не сородич Виктор ВЕСЕЛОВ

СТРАНИЦА СЕКСУАЛЬНЫХ БОЛЬШИНСТВ ВЕСЕЛУХА № 1

Сделав ей предложение в первый раз, я услышал: «Ты хороший, умный, добрый, талантливый, мне с тобой интересно, но тебя как мужчину я не воспринимаю. Ты берешь меня за руку, а внутри меня ничего не случается – сердце не замирает, ноги не подкашиваются. Мы должны остаться друзьями». После её развода с «этой скотиной, с этим животным, у которого на уме только секс и пьянки», я позвал её замуж во второй раз. Но она сказала решительно: «Нет, нет, о семейной жизни слышать не желаю. Дай в себя прийти!» После её развода с «этой тряпкой, этим ничтожеством, дармоедом, не способным заработать ни копейки», я спросил её снова, почему бы нам не пойти в загс. Но она кри-

во ухмыльнулась: «Чтобы я испортила тебе жизнь? И собой, и двумя детьми от несчастных браков? Нет, я слишком ценю твой талант и не стану его губить». После её развода с иностранцем и бесславного возвращения на Родину с третьим ребенком на руках я узнал: «Строят из себя

она, выпучив глаза, замахала в ответ руками: «Ты с ума сошел! У тебя нет столько средств, чтобы содержать такое чудовище, как я! Кстати, ты мне денег не одолжишь на машину? Не могу же я после заграницы ездить на метро?!» А потом мы судились с её третьим мужем-

LOVE STORY Рис. В. Тарасенко

кавалеров, образованных, просвещенных, а на самом деле свиньи, скупердяи и тираны. Ненавижу!» Я спросил: «Ну, теперь-то ты выйдешь за меня?» Но

иностранцем, выкравшим их совместного ребенка и увезшим к себе в европы. А потом она сошлась с нефтяным магнатом, у которого с избытком хватало

Признание в любви «Только утро любви хорошо», – писал поэт Надсон. Моя же любовь с годами всё крепчает и проявляется она в любое время дня и ночи. Даже особенно «и ночи», когда никто не мешает нашему единению. Тогда я люблю со всей доступной воображения страстностью. Что греха таить, в такие минуты я – эгоист и даже не особенно думаю о взаимности. Как говорят в подобных случаях: моей любви хватит на нас обоих. И вот я трепетно открываю заветную дверцу, моя рука чувственно скользит вниз, нащупывая сокровенную округлость, мягкость, нежность. Учащённо бьётся сердце. Ещё секунда

Он, она и анекдот

и она – моя. Моя! Я обладаю! Я приникаю к её плоти губами и впитываю этот неповторимый терпкий аромат… Сегодня она чуть-чуть холодна. Но эта холодность возбуждает меня ещё больше. Уже близок миг экстаза. Ещё мгновение – и сладкая судорога пронизывает всё моё тело. О, это не передать словами! Кажется, что время остановилось. Я с трудом перевожу дыхание. Но вот желание вспыхивает с новой силой, и всё начинается сначала… Но довольно. Уже два часа ночи. На сегодня хватит… Я захлопываю дверцу холодильника и тихонько, чтобы не будить домочадцев, возвращаюсь в постель. Алексей ДОБРЫНИН

средств, чтобы содержать такое чудовище, как она, но недоставало ума, чтобы соответствовать её внутреннему миру; этот тип заставлял её сидеть дома, а когда она бунтовала, даже поколачивал. Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы магната не грохнули. Тут она сошлась с кинорежиссером, обещавшим сделать из неё кинозвезду, но скоропостижно сделавшим вдовой. А потом мы вытаскивали из наркопритона её старшего сына и ловили по ночным клубам её среднюю дочь. А потом она попала в аварию на своей очередной тачке, и пришлось везти её для реабилитации в Австрию. Наконец, сделав ей предложение в пятый раз, я огрёб по полной: «Господи помилуй! Разве ты и не был мне всегда настоящим мужем? Выручал, спасал, поддерживал… только что не спал. Но, как получается, в жизни это не главное». Мне и тут возразить оказалось нечего. Только предложений ей больше не делал никогда. Михаил КАЗОВСКИЙ

Ãèìí ëþáâè

Прекрасный пол влечёт и манит Меня, признаюсь, с давних пор. И ничего, что он обманет, Или порою даст отпор. Но только в нём весь смысл движений И трепыханья моего, Источник грёз и наслаждений И много разного чего. Они – такие ангелочки, И в них достоинств разных – тьма. Их гольфы, юбочки, чулочки Мужчин давно свели с ума. С годами жар, конечно, меньше, Но счастлив, рад, имею честь Любить прекрасных дев и женщин Со всем, что было в них и есть!.. Михаил НИКИТИН



На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине: – Молодой человек, а куда мы едем? – Домой, милочка! Это как к тебе, только ко мне...

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобно так вытянуть ножки на диване... И чтобы никто тебя не спрашивал:

– А что у нас есть пожрать?

 – Я хочу развестись с моим мужем, – говорит дама своему адвокату. – За четыре года он произнес не более четырех слов.

ВЕСЕЛУХА № 1

ВЕСЕЛЬЕ НА КЛЕТОЧНОМ УРОВНЕ

СКАНВОРД «ЗИМА СПОРТСМЕНУ НЕ ПОМЕХА» ПОМЕХА» Сибирская река

2 Соратница иголки

Главный клуб Пеле

Секс-символ Америки

Смотри фото 3

Огнеупорная глина

Школьный отрезок

Щётка с длинной ручкой

Охотничья собака

Булкаплетёнка Восточная сладость

Ручной вентилятор

Рисунок на веках

Победительница

Подпишись

Любимое дерево канадцев

Художник из Витебска

Большой бугор Цель отвёртки

«Компаньон» охотника

Союз по расчёту

Древнеримская Дума

Подписной индекс индек –

Дорога Дарьи Домрачевой

Охота к знаниям

10782

Земельный участок

Священная птица Египта

Подписной индекс –

10482

Казахстан

Беларусь Разоривший бедную Клару

Подписной индекс –

10782 Стройматериал для Евы

Высший свет

и веселись!

Смотри фото 1 Призыв о помощи

Человек, не избавившийся от советских привычек

Портрет в храме

Заматеревший снег

Смотри фото 2

Персонаж русских сказок

Народный французский танец Ссора в благородном семействе

Трава медвежье … Футболист «Динамо»

«Очко» Криштиану Роналдо Король, наказанный Шекспиром

Декоративный голубь

Укрепление с валом и рвом

Жевательная резинка

Предупреждение от тигра

Брюки стиляг

Составил Степан ЖЕНЕЧКИН

Смотри фото 4

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». – Модель? – Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

АНЕКДОТНЫЙ ГАЛОП – Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! – Твой или отомстила?

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

– Слава Украине! Это ЖЭК? – Героям слава! Что у вас? – У нас очень холодно, слава Украине, когда дадут тепло? – Летом. Героям слава!

– Люся, какое у вас красивое имя! – О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

Пожилая женщина заходит в аптеку: – Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. – Да вы что! Это ж противозачаточные таблетки! – Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина – с бесплатных бахил.

В 20 лет: бицепсы. В 40 лет: трицепсы. В 80 лет: памперсы.

– Привет, моя лисичка. – Ты хочешь сказать, что я животное?! – Нет, ты – гриб.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

– Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. – Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента. – Не бросай меня!..

Западная Африка подарила миру две страшные напа и сти. Имя им Эбола Обама.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: – У тебя глаза красные. Пил, что ли? – Нет! По работе скучал, плакал!

ВЕСЕЛУХА № 1

Рис. В. Ижболдина

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? – Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец... – М-да, живем с тобой, как две свиньи. – Как три свиньи. – А кто третья? – Мы вдвоем – как три. Сыр «Рокфор» – это сыр «Костромской», отправленный в посылке «Почтой России». Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на куриные головы в витрине и задумывается. Жена: – Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок? Муж: – Я вот по ТВ слышал,

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: – Ну и что, что он ворует? У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай... что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов. Жена: – Ну и что? Муж: – Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа – Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками. В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища. – Дайте презерватив. – 18 есть? – Не знаю, не измерял. Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость. Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга. – Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. – И шо там, Сара, я тебе вытворял? – Ты пришёл и всё испортил…

КРОССВОРД ДЛЯ ВЕСЕЛЫХ

ВЕСЕЛУХА № 1

Суперкроссворд «Жаба1

14 15

20 23

22 25

34 38

41 43

51 55

68 70

72 75

76 81

77 82

78 83

79 85

90 91

ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 4. Растение, в котором «находят детей». 7. Потемкин для императрицы Екатерины. 13. Высокая меховая шапка. 14. Трагедия Уильяма Шекспира. 15. Цветок, способный заменить гадалку. 17. Разборный металлический гараж (разг.). 19. Первый из убийц. 20. «…-краса, длинная коса». 22. Основа воздуха. 23. Валюта страны восходящего солнца. 24. Имя поэтессы Ахматовой. 25. Заповедник Аскания-…. 26. Труба пионера. 27. «… самоубийц» (Р. Стивенсон). 29. Подвесная постель. 32. Верховный глава шиитов. 34. Посадка лоцмана. 35. Ноу-хау братьев Люмьер. 36. Гладкая дощечка. 38. Инструмент, который играет, когда его бьют. 39. Сердечная заслонка. 43. Легендарный богач. 44. Речное начало. 45. Тропический плод. 46. «… престолов» (Д. Мартин). 47. Черно-белый художник. 48. Самая известная Агата в мире. 53. «Свиной фасад». 54. Подсказка для почтальона. 55. Иллюзия величия. 56. Амбразура иголки. 57. Басня Крылова «Тришкин …». 61. Поединок на татами. 66. … де Сад. 68. Лучший роман Этель Лилиан Войнич. 69. Тбилисский Иван. 70. Писатель Барбюс. 72. Тонкий трикотажный костюм. 73. Продукция мельника. 75. … Зодиака. 76. Настольная игра. 78. Драка в перчатках. 79. «Леди» для мужлана. 80. Целомудренная овечка. 82. Цветочный хит Софии Ротару. 86. Длинный дефис. 87. Российская система залпового огня. 88. Грузинские пельмени. 89. «Украшение» бояр, которого их лишал Петр Великий. 90. Боевик Люка Бессона. 91. Педант из бюрократов. 92. РЕАКТИВный синоним. ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Почетная охрана. 2. Любовь к «человечине». 3. «Арест» заразных больных. 4. Французский писатель и художник Альбер …. 5. Поп-дива Виктора Дробыша. 6. И река, и рыба. 7. «Подарок» от сильного шахматиста более слабому сопернику. 8. Хищная ящерица, в рацион которой входят змеи. 9. Поле деятельности мясника. 10. Ареал анаконды. 11. Съемка фильма по литературному произведению. 12. Родной город Ромео и Джульетты. 16. Великий модельер Коко …. 18. «Одиночка» Старика Хоттабыча. 21. Политика под названием «Холодная …». 27. Погоняло шайбы. 28. Повесть Куприна о падших женщинах. 29. Судья бандерлогов. 30. Жаба-тяжеловес. 31. Музыкальное направление ДДТ. 33. Знаток папуасов Миклухо-…. 37. Троянская пророчица. 40. Транспортная наука. 41. Самый большой амфитеатр античного мира. 42. … конкурса пианистов. 49. Любимая рыба жителей Мурманска. 50. Верный способ избавиться от денег на скачках. 51. Коллекционирование монет. 52. Певица с «сорокаградусным» хитом. 58. Крытая повозка. 59. Перевозчик парных тварей. 60. Простейшее корыто. 62. …-трик. 63. «Родионовна» Пушкина. 64. Цирковая династия. 65. Ловушка для зверя. 66. Защитник акватории. 67. Копье на медведя. 71. Способ обезболивания. 74. «Дар» жадной старухе от Золотой рыбки. 77. Мягкий ковкий металл. 78. Поле с арбузами. 81. Трофей «тихой охоты». 83. Польза с точностью до наоборот. 84. В США – афроамериканец, в России – …. 85. Лапа моржа. Составил Виктор ВЕСЕЛОВ

22 Ответы на сканворд «Венец ноги» (стр. 3) ПО ГОРИЗОНТАЛИ: Гриб. Сало. Промах. Омега. Ора. Шпала. Базар. Акр. Такт. Губа. Смесь. Чёлка. Ант. Бурков. Выруб. Кипа. Ананас. ПО ВЕРТИКАЛИ: Басков. Пугачёва. Ева. Лира. Яго. Зита. Паша. АББА. Тибр. Прикус. Марка. Смола. Пенкин. Арак. Стопа. Пьеха. Рвань. Вас. Ответы на кроссворд «Располневшая сушка» (стр. 5) 1. Шавка. 2. Перевод. 3. Бекас. 4. Колокол. 5. Копейка. 6. Алазки. 7. Пароход. 8. Баранка. 9. Макаров. 10. Картина. 11. Нагайка. 12. Стройка. 13. Статика. 14. Соловей. 15. Колонна. 16. «Гараж». 17. Каморка. 18. Гарем. Ответы на сканвордквадроцикл (стр. 7) 1. Чечевица. 2. Передача. 3. Сноровка. 4. Манифест. 5. Волторна. 6. Черепаха. 7. Салатник. 8. Кикимора. 9. «Красотка». 10. Показуха. 11. Маринина. 12. Помощник. 13. Маринист. 14. Корсаков. 15. Политура. 16. Целинник. 17. Полисмен. 18. Маковник. 19. Говядина. 20. Позумент. 21. Террикон. 22. Пермяков. 23. Ширвиндт. Ответы на сканворд «Нежность на льду» (стр. 8) ПО ГОРИЗОНТАЛИ: Леонова. Тарелка. Каватина. Авгур. Кумыс. Рейд. Бунгало. Олег. Пиар. Ампер. Един. Ляйсан. Дуче. Отто. Портал. Инулин. Трасса. Иглу. Цирк. Орли. Ярмарка. ПО ВЕРТИКАЛИ: Кавагути. Камнепад. Сбор. Тина. Липницкая. Трон. Отруби. Грей. Нега. Сотникова. Лига. Пропанол. Агава. Туника. Водорезова. Индус. Разгон. Ответы на сотовый сканворд «Гнев грома» (стр. 11) 1. Барбос. 2. Катран. 3. Кобура. 4. Тупица. 5. Боле-

ПРОВЕРЬ СЕБЯ ро. 6. Забота. 7. Зараза. 8. Палата. 9. Белуга. 10. Палуба. 11. Пазуха. 12. Булава. 13. Гулька. 14. Папула. 15. Пахота. 16. Собака. 17. Лапоть. 18. Папаша. 19. Шатура. 20. Прусак. 21. «Пепито». 22. Трепак. 23. Карета. 24. Портер. 25. Полати. 26. Тремор. 27. Тамара. 28. Раскат. Ответы на суперсканворд «Актёры хорошего настроения» (стр. 12-13) ПО ГОРИЗОНТАЛИ: Корсика. Монополист. Дорогов. Серов. Корона. Мороз. Катин. Енот. Дока. Тарту. Укол. Истома. Гродно. Мутант. Бела. Перу. Радзюкевич. Радио. Арка. Арина. Анилин. Громко. Доска. Жито. Салат. «Морозко». Легато. Рона. Бокал. Нанак. Адор. Навар. Огнемёт. Фантаст. Рана. Орбита. Отмена. Катанка. Органик. Аризона. Туск. Ной. Балл. Атос. Рура. Гази. Клара. Ерофей. Кота. Инта. Байк. Отит. Броня. Боржоми. Назаров. Князев. ПО ВЕРТИКАЛИ: Трактир. Добронравов. Редис. Коба. Каа. Купюра. Лото. Среда. Гаркалин. Туше. Таня. Кролик. Аборт. Номи. Мамин. СААБ. Лучано. Роток. Авизо. Никулин. «Знамение». Стрижка. Паркет. Анион. Найроби. Норд. Афар. Уфа. «Ленком». Иголка. Рейн. Табор. Знайка. Гатро. Лампада. Барк. «Тоска». Когорта. Оспа. Табаков. Рюрик. Азот. Агра. Аналитик. Газа. Рур. АТН. Арарат. Данилова. Ананас. Миронов. Отара. Кайков. Ответы на сканворд с шифровкой (стр. 15) ПО ГОРИЗОНТАЛИ: Тузик. Столетие. Апостол. Арал. Пот. Торт. Ода. Еда. Таран. Дюпон. Тангенс. Ток. Овин. Ио. Нарк. Кай. Акунин. Олар. Гримаса. Коку. Гранат. ПО ВЕРТИКАЛИ: Студень. Бриг. Рупор. Гафт. Кромка. ТНТ. Лаон. Заборка. Окраска. Рака. Раут. Каста. Торонто. По-

ВЕСЕЛУХА № 1

лад. Ава. Лапник. Бес. Гну. Пеле. Синод. НИИ. Тайсон. ЗАШИФРОВАННАЯ ФРАЗА: Не будь винтиком! Забей болт! Ответы на кроссворд «Рогатые сородичи» (стр. 17) ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Дуремар. 3. Ессентуки. 6. Акробат. 11. Волна. 12. Паром. 13. Нанду. 14. Трава. 15. Носорог. 18. Распутина. 21. Кабинет. 26. Импала. 28. Буйвол. 29. Акт. 31. Муфлон. 33. Гетера. 34. Баран. 35. Никита. 36. Уловка. 37. Бык. 39. Сакура. 42. Аргали. 45. Классик. 47. Станичник. 50. Бластер. 55. Ветер. 56. Ролик. 57. Серна. 58. Шашки. 59. Кутюрье. 60. Каменская. 61. Таганка. ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Джейран. 2. Айвенго. 4. Старуха. 5. Капитан. 7. Камбала. 8. Термист. 9. Олень. 10. Архар. 16. Серп. 17. Риал. 19. Пурга. 20. Трест. 22. Балу. 23. Нерв. 24. Гимназист. 25. Пластилин. 27. Армянка. 28. Бравада. 30. Карты. 32. НБА. 33. Гну. 37. Бизон. 38. Калач. 40. Коза. 41. Рейс. 43. Рога. 44. Арат. 45. Колонок. 46. Известь. 48. Терраса. 49. Игрушка. 51. Лексика. 52. Ромашка. 53. Старр. 54. Клише. Ответы на сканворд «Зима спортсмену не помеха» (стр. 19) ПО ГОРИЗОНТАЛИ: «Сантос». Биатлон. Шамот. Брак. Холм. Веер. Нуга. Чемпионка. Клён. Тяга. Ибис. Карл. Совок. Икона. Редут. Скандал. Гавот. Кокорин. Ухо. Рык. Лир. Дутыш. ПО ВЕРТИКАЛИ: Урок. Кёрлинг. Лайка. Ружьё.

Ребро. Надел. Квач. Наст. Обь. Гол. Шуруп. Сноуборд. Нитка. Монро. Орбит. Волк. Сенат. Клёш. Хала. Крик. Тени. Лыжня. Бомонд. Шагал. Скелетон. Ответы на суперкроссворд «Жаба-тяжеловес» (стр. 21) ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 4. Капуста. 7. Фаворит. 13. Папаха. 14. «Макбет». 15. Ромашка. 17. Ракушка. 19. Каин. 20. Варвара. 22. Азот. 23. Иена. 24. Анна. 25. Нова. 26. Горн. 27. Клуб. 29. Койка. 32. Имам. 34. Мель. 35. Кино. 36. Планка. 38. Барабан. 39. Клапан. 43. Крез. 44. Исток. 45. Манго. 46. Игра. 47. График. 48. Кристи. 53. Рыло. 54. Адрес. 55. Мания. 56. Ушко. 57. Кафтан. 61. Схватка. 66. Маркиз. 68. «Овод». 69. Вано. 70. Анри. 72. Трико. 73. Мука. 75. Знак. 76. Лото. 78. Бокс. 79. Баба. 80. Ярка. 82. «Лаванда». 86. Тире. 87. «Торнадо». 88. Хинкали. 89. Борода. 90. «Никита». 91. Буквоед. 92. Реагент. ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Караул. 2. Каннибализм. 3. Карантин. 4. Камю. 5. Слава. 6. Амур. 7. Фора. 8. Варан. 9. Туша. 10. Амазонка. 11. Экранизация. 12. Верона. 16. Шанель. 18. Кувшин. 21. Война. 27. Клюшка. 28. «Яма». 29. Каа. 30. Ага. 31. Рок. 33. Маклай. 37. Кассандра. 40. Логистика. 41. Колизей. 42. Лауреат. 49. Треска. 50. Тотализатор. 51. Нумизматика. 52. Лобода. 58. Тарантас. 59. Ной. 60. Колода. 62. Хет. 63. Арина. 64. Кио. 65. Капкан. 66. Мол. 67. Рогатина. 71. Наркоз. 74. Корыто. 77. Олово. 78. Бахча. 81. Гриб. 83. Вред. 84. Негр. 85. Ласт.

Ответы на судоку (с. 4):

ГОТОВИМ С УЛЫБКОЙ

Бутерброд «Домино» 20

МИНУТ

Тортик «Симфония тепла и аппетита» 55

МИНУТ

Для теста:  2 ст. ложки мёда,  60 г слив. масла,  3 яйца,  1 стакан сахара,  2 ч. л. соды,  2 ч. л. коньяка,  4 стакана муки. Для крема:  1 яйцо,  1 стакан молока,  1 стакан сахара,  1 ч. л. муки,  300 г слив. масла,  2 ч. л. коньяка,  ваниль.

пт

 1 пшеничная булочка,  твёрдый сыр,  варёная колбаса,  любая мясная нарезка,  майонез с измельчённым укропом,  маслины,  зелень петрушки.

Смешать мёд, масло, яйца,, соду, ц ду, сахар, р, коньяк и поставить на паровую баню. Когда масса увеличится вдвое, добавить муку и перемешать. Разделить тесто на 7-12 частей, тонко раскатать и выпечь коржи в сковороде или в форме в духовке. Из остывших коржей сформировать торт, прослаивая их кремом. Приготовление крема: сахар растереть с яйцом, добавить молоко, муку и ваниль. Всё размешать и поставить на огонь. Довести до кипения. В остывшую массу добавить коньяк и масло, всё смешать. На ночь торт поставить в холодильник. Украсить фруктами, тёртым шоколадным печеньем, кокосовой стружкой.

це

ре

це п

Остроумное бутербродное решение придётся по душе любому, кто хоть когда-то держал в руках костяшки домино. Вот так просто обычные продукты превращаются в наших руках в уникальные блюда! Булочку нарезать на пласты, придать им прямоугольную форму. Такой же формы вырезать пластики твёрдого сыра, варёной колбасы и любимой мясной нарезки. Каждый прямоугольник булочки смазать майонезом, смешанным с измельчённым укропом. Далее положить подготовленный пластик колбасы, а на неё – мясную нарезку. На мясную нарезку положить прямоугольник сыра. С помощью кусочков маслины верх бутерброда превратить в «костяшки домино». Выложить аппетитное «домино» на тарелочку, украсить зеленью и подать на стол. А теперь, как говорится в этом году, забьём сытого «козла»!

ре

ВЕСЕЛУХА № 1

Ïðèÿòíîãî àïïåòèòà ñ óëûáêîé æåëàþò âàì øåô-ïîâàð Ìàðèíà ÂÈÄÀÊÎÂÀ è ãàçåòà «×ÓÄÎ-ÏÎÂÀÐÅØÊÀ» (ïîäïèñíîé èíäåêñ â êàòàëîãå «Ïî÷òà Ðîññèè» 24505).

ВЕСЕЛУХА 18+

№1 (134)

Развлекательноюмористическая газета. Выходит 1 раз в месяц.

Свидетельство о регистрации СМИ ПИ № ФС77-53752 от 26 апреля 2013 года. Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).

Учредитель – Жбанков С.П. Издатель д – ООО «ЮНИЛАЙН».

www.yuniline.ru ili

Главный редактор – Распространение в РФ – ООО «ЮНИЛАЙН», Сергей Петрович Жбанков. 214004, г. Смоленск, ул. Ново-Киевская, д. 9-а, офис 1. Тел. 8 (4812) 35-87-77 Адрес редакции и издателя: 214004, г. Смоленск, ул. Ново- Поставщик в Республику Беларусь – Частное предприятие «Я МЕДИА». Киевская, д. 9-а, офис 1. 220125 г. Минск, пр-т Независимости, Тел. 8 (4812) 35-87-77 177-34. Тел. (375-17) 394-8-111. Адрес для писем: 214020, Распространение в Республике Казахстан – ТОО г. Смоленск, а/я 20. E-mail: jbankov@list.ru «ЮНИЛАЙН КАЗАХСТАН». Тел. 8 (701) 723-12-69, Дизайнер – Панасова О.А. 8 (727) 331-79-48, e-mail: yuniline.kz@yandex.kz.

Отпечатано в типо- Ответственность за содержание графии: ООО «ТМ-М», рекламы несет рекламодатель. 127015, г. Москва, БуСвободная цена мажный проезд, д. 14, Подписано в печать: 15.01.2015 г. стр. 1, по заказу в 18 часов. По графику – 1800, ООО «ЮНИЛАЙН». фактически – 1800. Перепечатка материаВыход из печати: лов без письменного 27 января 2015 г. разрешения редакции Тираж запрещена. Заказ №

ВЕСЕЛЫЙ ТУР КАРИКАТУР

ВЕСЕЛУХА № 1

Рис. М. Ларичева

Рис. И. Кийко

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. – Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся... – Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

В зоопарке: – Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!



Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и ещё двоих избавил от запоров...

Рис. И. Анчукова

Рис. А. Булатова Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: – А хочешь коньяк? – Конечно. – Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: – Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: – Только тихо, это его коньяк.

Рис. В. Ижболдина

Кризис среднего возраста – это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

– Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? – Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавецспортсмен, другой – романтичный интеллектуал... – Ну и на фига ты вышла за папу?!