ujú n: R no Guió aserta jo: C u ib D
¡v-va a alcanzarnos!
Mark... ¡es horrible!
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¡todavía podemos conseguirlo! ¡corre!
¡aaah!
¡d-dios mío!
¡unngh!
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¡huye, shirley! ¡vete de aquí!
n-no puedo... no puedo moverme...
¡orrgl! ¡ponte a salvo!
¡aah!
mark...
¡nooo!
uff...
¿aburrido, jefe? yo también. si la luz viaja tan rápida, ¿por qué son las tardes tan aburridas? bah... creo que me he cansado de las películas de terror...
y las de ...al final fantasmas en son todas particular. iguales. además, todos los fantasmas tienen depresiones porque nadie los puede ni ver.
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a propósito... hoy me he encontrado con un amigo que estaba muy deprimido. me ha dicho que el médico le había dado un mes de vida. “alégrate”, le he dicho, “¡un mes pasa enseguida!”.
y, hablando de miedo... ¿sabes el del tipo que se escapa de la sala de operaciones antes de una operación de apendicitis?
fue por la enfermera, dice después el tío. la oí decir: “¡no se preocupe, es una operación sencillísima!”.
bueno... era para tranquilizarlo, ¿no?
sí... ¡pero se lo decía al cirujano!
yo siempre he dicho que eres un perfeccionista. y, de hecho, ahora te estás comportando como un perfecto idiota.
pero... ¿por qué sigues viendo la tele? ¿es que esta mañana, al levantarte, no te has estirado lo suficiente? sirve para no arrugarse durante el día...
ahora los anuncios. dan más miedo que la película.
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te equivocas. los anuncios siempre te hacen sentir menos idiota que ellos.
les ha impresionado esta película, ¿verdad? no se preocupen, no es más que ficción.
pero... ¿imaginan lo que sentirían si una situación así les sucediese en la vida real?
¿qué sucedería si un día, por un capricho del destino, les alcanzase la pesadilla?
la solución a su problema tiene nombre y apellidos. ¡y ambos empiezan por “D”!
no tengan miedo, amigos: cuando un fantasma salga de su armario, o una inmunda criatura vigile desde debajo de su cama... hay alguien capaz de ayudarles.
¡eh, ¿eres tú?! la publicidad es el comercio del alma... ¿y tú se la has vendido?
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no tengo nada que ver con eso...
sólo tienen que acercarse a craven road, en coche o metro, y contarnos su caso...
...cualquier pesadilla puede ser vencida por... ¡debbie doyle!
¡estoy alucinando! ¡igual que cuando mi tío se caso con una mujer bellísima y una excelente cocinera y lo arrestaron por bigamia!
¡¿quuueeé?!
¿es tu verdadero nombre?
recuerden ese nombre, señores. y apunten su número de teléfono.
podrán encontrar a debbie en su estudio de craven road, número 3. todos los días excepto el domingo. ¡y, ahora, queridos televidentes, seguimos con la película!
¡debbie doyle combatirá sus miedos!
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no... no puedo creerlo. ¿y ahora adónde vas? ¿a cambiar de sexo?
yo tampoco. es porque lo ha dicho la tele.
craven road número tres... está a dos puertas de aquí. me pregunto si...
¡judas saltarín! ¡entonces es cierto!
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sólo quiero echar un vistazo...
ten cuidado, jefe... hoy no es tu día de suerte: ¡si frotases la lámpara de aladino, en vez de un genio saldría un imbécil! ¡calla y prepárate para tirarme la pistola! ¡tengo curiosidad por conocer a nuestra nueva vecina!
creo que sí... ¡y debería pagarnos un plus por descargar estas porquerías!
e-jem... disculpen, amigos... ¿la señorita doyle está en casa?
¡eh, vosotros! ¡el murciélago hay que llevarlo al salón!
por eso me gusta ser mujer. siempre hay alguien que hace el trabajo duro por ti.
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yo... me llamo dylan dog. busco a debbie doyle.
¿y tú de dónde sales?
¡c-creo que sí!
dylan dog... ¿”ese” dylan dog?
¿tan pronto?
mmm... las fotos eran mucho mejores... las de hugh grant, digo.
¡jefa! ¡ha venido la competencia!
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