(18+) Конспект Лекций По ВМЧ upd 2015-03-15 (sm) by swons

(та другой ноучной мысли) update 2015-03-15

по ВАТНОЙ МУТАЦИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ЛЕКТОР(прохфессор): gorky_look

http://gorky-look.livejournal.com конспектував: вільний слухачь /__________ / пыдпыс здесь

«Чиполлино был сыном Чиполлоне. И было у него семь братьев: Чиполлетто, Чиполлотто, Чиполлочча, Чиполлучча и так далее – самые подходящие имена для честной луковой семьи. Люди они были хорошие, надо прямо сказать, да только не везло им в жизни. Что ж поделаешь: где лук, там и слезы.» (с) Джанни Родари

2014-11-01 22:45:00

Лук TAGS: Засады

1. Основной профиль ноучного журнала - изучение ватной мутации человечества.

2. Цель работы журнала - спасение тех, кого еще можно спасти.

(Упдате: больше интересует, конечно, спасение своих, у которых главный враг - их внутреннее уныние и отчаяние.)

3. Вата в журнале являются объектом, а не субъектом исследо-

ваний. Поэтому мнение ваты никого не ебет. Мы изучаем вату, а не спорим с ней, иначе на ноуку времени не останется. (Упдате: нет упдат)

4. Журнал является антифашистским, а поскольку сегодня стра-

нами с государственным фашизмом являются только Океания, Российская Федерация и Лапута, к пользователям из этих стран отношение может быть хуевое и подозрительное, как к океаншистам, рашистам и лапуташистам. (Упдате: нет упдат.)

ФАК (и упдаты): 5. Да, беру в друзей. Но иногда не успеваю. (Упдате: не, больше

не берем, потому шо достигнут лимит френдов в ЖЖ. Це вже не от нас зависит, кнопка дружбы просто не работает. Не обращайте на это внимание.)

6. Да, личку читаю. (Упдате: иногда не отвечаю, просто прини-

маю к сведению, если письмо информирующее.)

Засады журнала (Упдате):

7. Да, нахуй посылаю. (Упдате: вату - два раза, первый раз преду-

предительный нахуй в воздух, и еще можно сделать вид что не расслышал, второй раз - тупые идут нахуй принудительно.)

8. Да, перепостить можно, ноука принадлежит человечеству. У учоных нет монополии на законы природы. (Упдате: нет упдат.) 9. Да, даже цитатой, а не целиком. Ссылка на источник - знак

уважения к учоным и благодарность за их труд. (Упдаде: опять нема.)

10. Нет, не русофоб. (Упдате: касается всех русских и никого из рассеян, независимо от страны проживания.)

11. Нет, не за деньги. (Упдате: донаты берутся, но не у кого

попало, и без указания целевого использования. Нам тут виднее, что нам на кафедре надо, мы не интернет-магазин в свою пользу: «вот вам сто долларов, купите себе шторы». С голоду мы не пухнем, но от помощи никогда не отказываемся, и все-все помним, и хорошее, и плохое, как бультерьеры.)

12. Нет, на личные не отвечаю. (Упдате: без упдат.) Остальные упдаты, касательно смежных ресурсов.

13. Роисся24 - братский ресурс, рекомендую не просто читать

нас там, но и отписываться. Люди работают, будьте им благодарны, напишите пару слов. В конце-концов, они солдаты на информационной войне, а ваши посты - это как поднесенные им патроны.

14. В Фейсбуке публикуется новенькое вперемешку со ста-

реньким. Не надо там кричать «да я это уже сто раз читал» - это уже все местные сто раз читали. Все равно он наебнется, этот фейсбук, рано или поздно, как уже два раза до этого наебнулся. Ты читал - молодец, пусть и другие почитают.

15. Да, домик кума Тыквы будет обязательно, Чиполлино га-

рантирует. Собственный адрес будет gorky-look.com, он уже нами занят, обтыкан палками и обнесен веревками, сайт сейчас делается, но в ЖЖ тоже все останется, как было, такшо без паники. Пока все.

Больше бесплатно можно узнать здесь:

http://gorky-look.livejournal.com/22381.html

2014-11-01 23:32:00

Разочарование в искусстве TAGS: Искусстваведение А разочаровал меня актер Пореченков. Не настоящий рэмба, пацаны говорят. Поддельный этот ваш Поддубный. Неправдоподдубный.

Ну ладно, приехал он хохлов пострелять. Решил таким образом для себя определенный этический вопрос. Что ж, тоже выбор. Кто-скажет что мудак, кто-то что герой. Так чо тогда уже стесняться? И задний включать? Вон, Хемингуэй тоже человек искусства, а воевал, хоть и журналистом был (правда без каски с надписью «PRESS», зато настоящим журналистом, а не мурзилой «мене эту каску дали ой ни помню хто»). И стрелял папа Хэм не на камеру. Ну и чего Пореченков забоялся? Что теперь ему в Турцию отдыхать ездить нельзя? Интерпол покрутит в аэропорту «агента национальной безопасности»? Фу блять, как мелко для рэмбы. Приехал поддержать пацанов, пострелять по укропам, но так, чтобы не проебать гонорары и Турцию? Не-е-ет, это не Хемингуэй. Патроны, говорит, были холостые. Але, старший прапорщик Дыгало, вам показать, как выглядят холостые патроны для этого пулемета? Посмотрите внимательно на видео - что у вас в ленту набито, и

сравните с первыми двумя патронами на картинке. Там где холостой - там тоже подписано. Зачем так наивно врать? Это одна часть разочарования, этическая. Вторая часть - эстетическая.

>Пореченков в каске с надписью «PRESS» улыбается, глядя в камеру. >В гнездо рэмбы «с той стороны» прилетает баротермический заряд из «Шмеля». Экран становится белым, затем медленно гаснет. (грустная музыка) >На месте бывшей огневой точки потрескивает огонь. Вокруг него на корточках сидят украинские бойцы, греют руки. >К ним подходит сержант. >Сержант: Ой, добре, жарко горить... Дуб там, чи шо? >Один из бойцов: Та який в пизду дуб... кажуть, якийсь поддубный...

Видео не закончено, чтобы стать полноценным киношедевром. Есть ощущение незавершенности. Предлагаю примерный синопсис:

2014-11-02 13:12:00

Кацапохохлятская жаднощедрость (парт оне) TAGS: Народознавство

Вот, утомляют постоянные житейские разговоры о кацапской щедрости и хохлятском жлобстве. Типа, где хохол прошелся, там даже плесень не растет, а кацап зато последнюю рубашку ради дружбы пропьет. Тут требуется ноучный подход. Прежде, чем рассматривать альтернативную пару «кацапский-хохлятский», надо сначала рассмотреть пару «щедрость-жадность». Потому что первая пара - она прилагательная, значит второстепенная, а вторая - она существительная, значит главная. Но, как в любой ноуке, понадобится комплексный подход, иначе будет лженоука и опять получится циркониевый браслет и биолокация. Щедрость и жадность не являются ни достоинствами, ни недостатками, а просто скоростью транзита имущества, по типу «в бассейн из трубы А вливается, из трубы Б выливается...» И тут все зависит – сколько этого имущества в бассейне, и какую скорость транзита бассейн потянет. Если не забуриваться мохнатые времена с мамонтами, и покурить крапалик ландшафтной травы Гумилева, то становится ясно, что национальный менталитет народов формировали все-таки ландшафты. И там, где богатые черноземные почвы позволяли прокормиться отдельной семьей, то есть хутором, и зарождалось славное хохлятское жлобство, основанное на индивидуализме, собственничестве и опоре на свои силы, эдаком славянском чучхэ (точнее - «то чье?»). Объединяться выше уровня хутора если и надо было - то только в случае форс-мажора, типа набега ногаев или драки на свадьбе.

Но в целом, хуторянский комплекс, именуемый кацапами «жлобством» включает в себя ряд полезных для выживания на данном ландшафте качеств – индивидуализм, смекалка, прижимистость, инициатива, расчет на свои силы и здоровая осторожность. На культурный код кацапа это переводится как «моя хата с краю», «хитрожопость», «жлобство», «начальству жопу лижет», и опять таки «моя хата с краю». Ну, они так это понимают, что тут поделать, не там они росли. Зато это именно то, что надо в условиях сытного, но стремного южного степного фронтира. Если кто не понимает – о чем я, пусть поинтересуется количеством уведенных в татарский полон в 15-17 веке только из Подолии. Так шо без тына, выбачайте, нияк.

Безусловно, у этой модели есть и слабые места. Например, когда хуторянское жлобство чересчур уж сгущалось в локации, отключая систему распознавания «свой-чужой», и порождая явления типа Кайдашевой семьи.

Именно с этим ментальным комплексом сталкивался любой, кто хоть раз видел украинского прапорщика. А кто глубже вникал в таинственную подводную жизнь прапорщиков, тот хорошо знает, что сам по себе, в одиночку он морду не наедает, а тут же строит вокруг себя свой «хутор», что это за хозяин без хутора?

Таким образом, этическая пара «щедрость - жадность», во-первых, этической вовсе не является, потому как это не моральные свойства, а адаптивные. Не буду ебать голову «моралью, как адаптивным свойством вида в целом», бо до утра так проговорим. А во-вторых, это вообще не альтернативная пара, поскольку противопоставляются разноименованные числа, а сравнивать четверг с дождем - это неноучно. Жадность, как простое число, делится только на единицу и на саму себя, с ней все более-менее ясно. А щедрость, сука, такая хитрая (особенно кацапская), что о ней надо отдельно разговаривать. Так шо надо переходить к альтернативной паре «хохляцкая - кацапская». Дали буде о кацапской щедрости, бо многословие грех.

2014-11-02 14:44:00

Кацапохохлятская жаднощедрость (парт тво) Итак, жили-жлобились себе хохлы припеваючи, наедали морды за крепкими тынами, а на предложение поделиться едой высовывали через тын ружжо и говорили: «в самих нема». Но не так было, где скудные северные суглинки да подзолы рождали сурепку раз в три года, ежели солнце в том году случалось! Поэтому племенам северных Косоворотичей, в отличие от южных Вышиватичей, приходилось жить общиной и пахать артелью (хорошо известной всем по картине Репина «Бурлаки украли баржу»), в которой хуторянское эффективное жлобство вело бы к гибели всего сообщества. Коллективный труд, как ни крути, эффективней единоличного, особенно в условиях, когда приходится варить суп из топора. Проблемы при этой организации производства, как правило, появляются не на этапе самого производства, а на этапе раздела произведенного, но это другой вопрос. Однако, у этой системы тоже есть недостаток, обратный «кайдашевскому», при котором система распознавания «свой-чужой» начинает верещать даже на собственную кошку. У кацапов же из-за численной размазанности общины эта система распознавания иногда вообще нахер отключается. В итоге рыдает на твоем плече от искренности какой-то незнакомый тебе Платон Каратаев, и пытается подарить нахуй никому не нужную поломанную одноразовую зажигалку… (Справедливости ради надо заметить, что зажигалка может быть исправной, многоразовой и дорогой, но ключевое определение «нахуй ненужная» обязательно соблюдается).

TAGS: Народознавство

Это потому что в общинном сознании «общее», оно имманентно в каком-то месте «ничье». То есть, оно как бы и твое, но чем больше «вас», тем более оно «ничье». Если с хохлятским хутором все предельно понятно – свои по одну сторону тына, чужие по другую – то в общине, сука, все сложно, как на цыганской улице. Потому что своих так дохера, что на каком-то этапе тупо перестаешь их различать, да и делиться с ними, собственно, нечем, кроме «нахуй ненужного». Надо отметить, что щедрость является константой, лимитируемой наличным имуществом (то есть, если у тебя есть целых сто друзей, и всего сто рублей, то подарить больше, чем по рублю на друга не получится физически). Поэтому если кацап дарит первому встречному свои лапти, можно спорить, что они окажутся дырявыми, зато уж рассказов про эту щедрость хватит на новые сапоги! Поскольку необходим контрольный пример, замечу, что чем далее от родного березового ландшафта удаляется кацап – тем меньше он на кацапа похож. Хуторянские сибиряки или донские казаки, попадая на более жырные ландшафты, и теряя необходимость жить в общине, по уровню прижимистости, индивидуализма и любви к тынам быстро догоняют хохлятские аналоги по накалу хуторянства. (И не надо в качестве контрпримера приводить застольно-гостеприимный архетип бедного горца, живущего на голой каменистой земле, но щедрого как сезам. Все мы отлично знаем что (а вернее – «кто») играет роль традиционного горного чернозема. Кроме того, тамошняя щедрость это обозначение социального статуса, а это совсем другой покер.) Кстати, именно эту российскую общину пытался расковырять Столыпин, которого несправедливо убили в Киеве. Несправедливо, потому что справедливо его надо было бы убить на какой-нибудь Псковщине – именно там гнездился его принципиальный идейный противник. И вот тут мы натыкаемся на тот самый эффект проявления менталитетов, сформировавшихся на разных ландшафтах, и на созда-

Кацапский же водопад щедрости больше шумит, чем несет. А иногда вообще перелетает из трубы «А» прямиком в трубу «Б», минуя бассейн накопления (это ноучно называется «пробухать» или «проебать»). Кстати, вот свежий пример «шума щедрости»: легендарный «подарок» в 1954 году Крыма, вдребезги расхуяренного бравыми ребятами Манштейна и Толбухина до уровня материальной культуры палеолита. Затем его восстановление за деньги жадных хохлов, и «отдарок» под вопли: «Ой, до чего же вы наш Крым довели…» И до чего же? Не сохранили руины Севастополя? Не сберегли минные поля под Керчью? Испоганили солончаки мелиорацией? Столбов электропередачи понатыкали?

ваемый ими парадокс. Казалось бы, раз черноземный хохлятский имущественный бассейн больше по объему майна, то и транзит этого самого майна должен аж бурлить по трубам! Ан, нет. Это видимость. Нет никакого общего бассейна, он поделен на соты-хутора, и вода из трубы «А», сота из соты, тихо попадает по капиллярам в трубу «Бэ», а не реве як Днипр широкий. Ну потому что жлобы же!

Резюмируем.

Противопоставляемая этическая пара «жадный хохол – щедрый кацап» является не общей оценкой менталитетов, сделанной нейтральной стороной, и даже не компромиссом оценок с обеих сторон, а кухонной оценкой с одной стороны. Причем стороны, наглухо не врубающейся в то, что в мире существует что-то вне ее головы, вне ее общинного сознания. Разность менталитетов – она не потому, что у хохлов вареники, а у кацапов полба, а потому что делить их приходится на разное количество «своих», а определение количества «своих» традиционно сформировано ландшафтом. У Робинзона вон вообще был только один свой – Пятница. Такой уж был ландшафт. Но если в этом семантическим уроде-определении «жлобство» заменить на «чувство собственности», а «щедрость» на «пафосное распиздяйство», то полученная формула будет точнее в ноучном плане. На этом мы завершаем народознавческую ноучную лекцию, потому что в воскресенье ноука советует пить водку пораньше, это вам не пятница.

2014-11-03 21:04:00

Проблемы классификации ватологий мозга Прежде всего, надо сказать, что ноучный синтез представления из фактов отличается от житейского обобщения. Если первый путь приводит к созданию целостной картины мира в голове, то второй ни к чему не приводит, кроме образования в той же голове копролитов. Конечно, путь обобщения привлекателен для тупых и ленивых, потому что упрощает понимание мира, позволяя оперировать примитивными понятийными блоками типа «все бабы бляди», а если где-то, что-то, каким-то углом в картину мироздания не влезает, цепляясь за косяки реальности – то всегда можно забить его туда молотком. Но мы не будем лениться и обобщать. Не будем обобщать всех обитателей Страны Говорящего Хлопка одним словом «вата». И сейчас я докажу, что проблема обобщения далеко не надумана. Даже википедия, далеко не эксперт в вопросе, назовет вам не менее десяти видов ваты: « (…) шерстяную, шёлковую, пуховую, хлопковую, льняную, пеньковую, сосновую, асбестовую, и искусственную —целлюлозную, стеклянную, металлическую, шлаковую, базальтовую (…)» Конечно, так и подмывает вся российскую вату назвать «шлаковой» (уж больно красиво звучит), хотя сама себя она считает, небось, резкой до поноса стекловатой. Вот она, ловушка обобщения! К тому же, какой именно категорией ватой их считать, соглашаясь на такую классификацию? Естественной или искусственной?

TAGS: Зоопсехалогия, Материалаведение

С одной стороны, конечно, надо считать естественной, поскольку вся она естественным путем у мамки через одно место вылезла, не в колбе же этих мутантов вырастили. С другой – так и не ватой же они родились, в самом деле! Нормальные родились дети, веселые бутузы. Некоторых я помню, будучи еще пионером – детей, лишенных детства в Воркуте привозили в Киев, в летний городской пионерский лагерь, и они называли Днепр «морем», потому что там песчаные пляжи и теплая вода. Нормальные были дети, только бледные немножко, и какие-то наляканные чуток (наверное, потому что летом ночью было темно, а они к этому не привыкли). Но люди же были, однозначно люди! А вату из них сделали уже потом, явно искусственным путем, инъекцией в мозг вытяжки из семян холопка рассийского обыкновенного. Поэтому данную классификацию мы сочтем механистической и натянутой на вопрос, как гондон на мяч. Попробуем другую, из той же википедии: «(…) Естественная вата по назначению разделяется на одёжную, мебельную, техническую (термоизоляционная, огнестойкая и др.), прокладочную, листовую клеёную и медицинскую (…)» Ну, тут уже кое-что, но тоже не ахти. По происхождению из ватника, кацапской вате явно подходит «одежная», хотя по способу использования собственными властями больше подходит «прокладочная» (в гигиеническом смысле), а по уровню значения в гражданской жизни собственной страны «мебельная». Опять же сама вата, валяясь на диване, и будучи даже ватой не из ватника, а из зассаного матраца, будет утверждать что она ебануться какая «огнестойкая». Даже если армию откосила по энурезу. Эмоциональные дискуссионные определения типа «кацаповата», «пиздовата», «придурковата» я вообще не рассматриваю как ноучные, и предостерегаю от них вас. Не выдавайте эмоции за факты, потому что эдак можно докатиться до ебаного солипсизма, и

тогда окажется, что вата находится в голове у кацапов, которые, в свою очередь, находятся у нас в голове. Ergo: выходит, вата кацапов находится у нас в голове?.. Да ну его нахуй такое «эрго»...

В общем, от традиционных, в том числе справочных, классификаций ваты, судя по всему, придется отказаться, и искать собственные решения.

Поэтому наша задача – разобраться в проблеме холодно и беспристрастно, как и подобает настоящим учоным.

2014-11-04 00:48:00

Ищущения TAGS: Неноучное Что ждет Ищущего Странника в Стране Говорящего Хлопка? Под калиновым железнодорожным мостом, в поисках приюта на ночь?

- Ты хули тут лазяешь бля? Это моя бля лежка. - Я ищу Будду. - Слы бля, када найдеш, я тоже буду. - Но нет Будды вне сознания, а ваше сознание... - Ты чо бля, какое сазнание, какое нах мае сазнание, ты шо мусарской?

2014-11-04 14:33:00

Миф о детской вате Коллега по ноукам Фоштер с тревогой спрашивает: «как быть?», и приводит фотографии российских аленушек с упаковки одноименного шоколада. «Не вата ли это?»

http://foshter.livejournal.com/83623.html

TAGS: Педогогика

Признаться, я и сам вздрогнул, глядя на эту милость в пуховых платках. А поскольку дети наше всьо, вижу смысл отложить важные исследования ватной демографии и остановиться на этом месте.

Давайте сразу, чтобы не окрашивать чтение эмоциями, и не принюхиваться подозрительно: «А что там щас автор против детей пизданет?» решительно и твердо отвечу – нет, это не вата. Ни в коем случае. Никоим образом. Никогда. Дети ватой не бывают. А теперь перейдем к ноукам. Что есть комплекс кацапской ваты? Основным проявлением синдрома является нежелание пользоваться критическим мышлением при наличии возможности им пользоваться. Национальный принцип «иметь и не пользоваться» вообще является элементом культа в Стране Говорящего Хлоика. На бытовом уровне, например, он выражается в привычке ссать мимо унитаза (а вы думали это просто так?) На интеллектуальном – сидеть возле интернета и верить телевизору. «Русские самые лучшие» - это вторая часть ватного комплекса. Соединяем его с отсутствием критического мышления – и опа! Смотрите что у нас получилось! Узнаете старый добрый ватник? Дети не пользуются критическим мышлением не потому что не хотят (как истинная вата), а потому что такой возможности не имеют, поэтому дети принципиально не вата, даже если растут в семье потомственных ватников, простроченных вдоль суровой ниткой. Нет у них пока этого критического мышления, вот они и верят, и в деда-мороза, и в злого укропа, и в розового единорога, и в то что «русские самые лучшие». Дети – они же глупые и послушные, и это хорошо в определенном смысле. Много ума и мало опыта в сочетании дают смесь страшнее напалма. И если мама орет страшным голосом «бигом сюды!» - то надо бигом бежать туды, а не гладить симпатичную лисичку с пеной на морде. Резюме: пока критическое мышление не подавлено окончательно (или не сформировано в биологически соответствующем возрасте) – говорить о превращении в вату нельзя.

Замдекана дефектологического факультета КГПИ им.Горького говорил, шо «дитину треба виховувати, поки вона поперек ліжка лежить». Потом, типа, поздно. Учитывая то, что сейчас встречаются кровати, поперек которых можно уложить Денниса Родмана, данный тест стал неактуален. Но я так считаю, что необратимое вытеснение мозга ватой начинаются после начала полового созревания, минус год-два. Это у мальчиков. У девочек есть временной люфт в процессе ватизации, потому что они более внушаемые, их легче как запрограммировать, так и перепрограммировать (хотя ненадежно в обоих случаях). Однако чем дальше зашел процесс, тем хуже. Смутные видения и припадки кацапизма могут преследовать относительно здорового человека всю жизнь. Малыши же, изображенные на фотографиях коллеги Фоштера, милые и наивные, они просто изображают вату, или играются в вату, как могли бы играться в доктора, дочки-матери или полет на орбиту. Если в детском саду общий туалет для соплюков и соплюшек, это же не значит, что они извращенцы? В общем-то, на вопрос коллеги (в целом), я ответил, но хотелось бы описать технологию посева холопка в голову. Если не всю, то хотя бы аспекты. Но это тема отдельной статьи. Сейчас попробую.

Второй актуальный вопрос: а когда, собственно, происходит обращение человека в коробочку хлопка? Увы, аргументированного ноучного ответа у меня нет, есть только интуитивный. Его точность я гарантировать не могу, но приведу, на всякий случай.

2014-11-04 16:00:00

Холопковая посевная или Сказка ложь, да в ней пиздеж (парт оне) TAGS: Искусстваведение, Педогогика

(…)В общем-то, на вопрос коллеги, в целом, я ответил, но хотелось бы описать технологию посева холопка в голову. Хотя бы частично. Сейчас попробую (…) *** Комплекс кацапской ваты довольно сложный, и накладывается на личность в ходе ее развития далеко не сразу. Сначала даются обычные человеческие установки, типа срать не под себя, а в горшок, чистить зубы, не крутить самокрутки из букваря, и так далее. Это происходит так, как у всех детей, во всем мире, и это прекрасно. Но вот дальше начинается специфический процесс посева холопка. Начинается все со сказок. Следите за руками. Вспомните советские мультфильмы и киношки Роу. Там всегда положительный герой имеет ярко выраженный национальный типаж. Все эти визуализации Иванушек в версиях дураков, царевичей, богатырей, царских и коровьих сыновей, оба вида Василис – прекрасная и премудрая, прочие финисты ясны соколы, да вообще все, взяты из этнографического атласа. Вы скажете – так сказки русские народные! В самом деле, не в джинсах же Ивану-дураку ходить? Ага, тогда почему отрицательные герои этой национальной выраженности не имеют? Кащей явно европейский, вылитый магистр тевтонского ордена, со своими доспехами и замком-бургом. Чудища-поганища типичные нелегальные среднеазиатские понаехалы. Даже Змей (рептилия!) – и тот Тугарин (из волжских тугар, небось). Почему, например, французский сказочный злодей Синяя Борода имеет не только французскую же национальность, но

даже имя Жиль и фамилию де Рец?

Между тем, в западных мультфильмах героя всегда можно узнать не то что не по одежде, а даже без одежды. Чтобы не быть голословным, предлагаю ноучный эксперимент: наберите в поисковой строке «cartoon porn pic» и пройдитесь по ссылкам (только не делайте этого на работе). Уверяю, Белоснежку с Русалочкой вы не спутаете в любом виде. Вы опять скажете – а при чем тут герои? Это же художник так нарисовал?.. Блять! А я вам о чем говорю? Именно художник, именно нарисовал! Он же и рисовал специально невнятную хуйню в русском национальном костюме! Это же и есть похождения национального костюма в сюжете сказки! Сказ о том, как Косоворотка победила Кащея и женилась на Кокошнике В одних странах положительность героя для малышей художник обозначает привлекательной внешностью, а в одной – национальной одеждой. (Не путайте, «одни страны» и «одна страна» это совсем разные страны. Та Страна всегда Одна.) Прошу не относиться к вышесказанному как к дурным стэндапам «ухохатывателя» Задорнова, с его эстрадным доебыванием к сюжетам русских народных сказок. Я совсем не о сюжетах говорю, а о том, как их преподносят. Единственным, пожалуй, исключением, из этой посевной хлопковой кампании, служат сказки Бажова и цикл сказок Шергина и Писахова, больше знакомые всем по мультику «Смех и горе у Бела моря». Но, во-первых, это не совсем для детей сказки. А во-вторых, это настолько редкое и нетипичное явление для Одной Страны, что когда Одна Страна перестанет быть даже Одной, эти сказки нужно будет положить под пуленепробиваемый прозрачный колпак

Да и положительные герои ватных мультфильмов узнаются только по национальной одежде. Поменяйте кокошники – хрен вы Премудрую от Прекрасной отличите. Отнимите у Садко гусли, получится богатырь Добрыня Никитич. У этого Никитича отнимите косоворотку и дайте ватник – получится слесарь Никитич.

в музее, чтобы показать всем людям – какой могла бы быть красивой и доброй, самоироничной и остроумной Северная Русь, если бы ей не правили постоянно какие-то пидарасы.

Дали буде об импортированных сказках. Вернее, даже о портированных, потому что импорт – это когда берут и используют так, как есть, например Красную Шапочку, не пририсовывая ей рязанское происхождение. В Стране Северного Хлопка же сказки часто любят именно портировать, как чужой картридж на отечественную приставку. Что представляет особый ноучный интерес – чего же так не хватало северным хлопководам в Пиноккио, что пришлось конструировать Буратину? Это не будет отдельное исследование, ибо народные и модельные (авторские) сказки делают одну и ту же хуйню в мозгах будущих хлопковых коробочек. Там же будет и ноучный вывод.

П.С. Киношки Роу я решил не трогать, потому что мне нравится Георгий Милляр.

2014-11-04 17:00:00

Холопковая посевная или Сказка ложь, да в ней пиздеж (парт тво) Дополнительно происходит портирование (не импортирование!) на национальную платформу интернациональных героев с модификацией (по типу превращения Фиата в Жигули). Таким образом, из рефлексирующего в поисках себя Пиноккио, получился гопник Буратино. Посмотрите только, как он подан детям! Деревянный отечественный дебил всю дорогу весело скачет и размахивает руками, в итоге получает гигантский ключ из драгметалла и кукольный театр в управление. Причем, если Пиноккио пытается стать человеком (согласитесь, благородная и высокая цель), то говорящая развеселая деревяшка А.Толстого занимается обыкновенным отжимом майна. И не надо мне про «р-р-революцию!» - насколько я помню эту сказку, смены социального строя в стране не произошло, а вот театр кукол таки поменял владельца. Можно подумать, деревянное опездало, проебавшее азбуку, будет руководить предприятием лучше профессионала Карабаса. Особенно во главе профсоюза артистов, набитых ватой. Жаль, нет сиквела, в котором ватные головы таки просрали свой театр, куклу Мальвину за долги продают в секс-шоп, а куклу Пьеро в гуманитарной коробке с игрушками отправляют на разрыв в специнтернат для особо злых детей. Дети скажут – но ведь Карабас бил кукол девятихвостой плеткой! Дорогие мои юные друззя! Вату в хозяйстве надо регулярно пиздить, потому что иначе в ней скапливается пыль и заводятся клещи. Когда ваша мама выбивает ватный матрас, он же не плачет, и не пытается убежать к другой маме? (Кстати, портирование произошло удачно, большинство детей

TAGS: Искусстваведение, Педогогика

сейчас ассоциируют Пиноккио с «PIN» и «Nokia», и правильно это имя ни за что не напишут. Отдельные вундеркинды напишут «Пиннокия»).

Чиполлино я в качестве примера не беру, и вовсе не потому, что он мой родственник. Это классическая история про итальянскую мафию. Настолько классическая, что ни во что ватное ее конвертировать не удалось. Не надо было лимонским властям трогать папу Чиполлоне, и ничего бы не случилось. А насчет того, что Чиполлино впрягся за домик кума Тыквы – так вы посмотрите, скольким людям помог дон Вито Корлеоне из фильма «Крестный отец» по роману Марио Пьюзо! «Настанет такой день, а может, и не настанет, когда...» Чиполлино присядет рядом с кумом Тыквой, положит ему руку на плечо, и задумчиво скажет: «Мой друг! Мне нужна от тебя одна ма-а-аленькая услуга. Нет, конечно, ты можешь отказаться…» Кум Тыква вздрогнет, перекрестится и согласится хранить наркотики в своем домике. (То, что Джанни Родари был коммунистом, ничего не меняет. Советский коммунист отличается от итальянского примерно так же, как коммуна шведских хиппи от поселка «красных кхмеров») Можно и дальше приводить примеры. Того же Волкова, в увлечении нахуйярившего на импортном материале столько креотива, что хватило почти на сорок лет литературной деятельности. Даже девочка Элли у него выросла и вышла замуж, забив на путешествия в Изумрудный Город. Пришлось придумывать ей младшую сестру для дальнейших революционных похождений в стране галлюцинаций. Я не коллекционирую примеры, просто обозначаю тренд портирования сказок. Остальные детские сказки, с колобками, репками и прочими козлятами я рассматривать смысла не вижу. Это обычные уроки морали для самых несмышленых. Из них следует только то, что нехорошо самому уходить из дома, открывать кому попало дверь и бросать яйца на пол. Да и то, доводилось мне видеть издания, где колобок был расписан под хохлому, а семеро козлят были в косоворотках (и это еще православные как следует за дело не взялись...)

Резюмируем.

2. Но, поскольку в этих сказках нихуя сюжетно не происходит (типа «шли, шли, шли и пришли… и опять пошли…»), дополнительно применяются модельные и портированные сказки, которые задают шаблоны «как надо себя вести». Надо себя вести как кацап. Скакать, быть дебилом, ломать все вокруг, в конце выслушать короткую необременительную мораль «ах, зачем же ты всю сказку так скакал и ломал все вокруг!» и получить обязательные бонусы за идиотское поведение.

Причем, если западный герой сказки, проходя свой путь, меняется изнутри, понимая мир и освобождаясь от ошибок и иллюзий, приводя себя в гармонию с миром, то кацапский занимает «актив-

1. Народные сказки в виде телемультфильмов задают шаблоны «каким надо быть». Надо быть кацапом. Потому что все хорошие в сказках – кацапы. Даже сказку смотреть до конца не надо, все и так понятно. Победит дядя в косоворотке и поженится на тете в кокошнике.

ную позицию» – надо весь мир (который не он, кстати, строил, и который как-то стоял и до него, слава богу), расхуярить вдребезги. Чтобы неизменная глупость и распиздяйство героя в новом, расхуяренном бытии, сама собой стала эталоном мудрости и гармонии с мирозданием.

*** Дальше следует вторая стадия засеивания холопка в голову, назовем ее «стадия образцов», когда детей заставляют торчать от всяких пионеров-героев (честно говоря, не знаю, кто сейчас эту нишу занимает, но в мое время были именно пионеры). Но это слишком обширная тема, и я надеюсь развернуть ее в следующий раз.

2014-11-04 23:05:00

Ищущения TAGS: Неноучное

- Эй бля иди сюда. Сержант Свиристелов, документы есь бля? - Пожалуйста, господин стражник. - А это чо у тебя бля? - Нефритовые Четки Сосредоточения, господин стражник. - Чотки? Нах те чотки? Ты чо, судимый бля?

Что ждет Ищущего Странника в Стране Говорящего Хлопка? Бредущего по дороге в изодранной ветрами рясе?

2014-11-05 16:17:00

АСТРІЙ: разочарование TAGS: Экспедиции Вперед, за Паганелем!

Настоящий учоный должен быть в пути, в квесте, как великий Паганель! Забивая хуй на опасности и благоразумие! Жажда ноучного познания мучительней героиновой ломки! Вперед, вперед, нас ждут открытья! Раскручиваю глобус, наугад тыкаю пальцем, пытаюсь купить билеты, и вот!..

Жму «найти»... И что я вижу?

31 Нет. Эконом-классом я не полечу. Это предложение для студентов и лаборантов, а не для крупных кабинетных учоных. У меня шесть кофров только с ноучным оборудованием и реагентами. Какой в пизду «эконом-класс»? Сами летайте туда эконом-классом. Нет у вас культуры обслуживания нихуя.

2014-11-06 12:51:00

Во имя правды TAGS: Археалогия Разоблачил сегодня фальсификацию.

Вот, довольно известная картинка, доказывающая что египетские пирамиды скреативили разумные муравьи с Сириуса.

Но. Если пошкрябать ножыком и снять более поздние слои, нанесенные на изображение...

То откроется правда.

33 Что это доказывает? Нет-нет, про Укров, построивших пирамиды, мы и так знаем, это не открытие. Открытие то, что лживые кацапы, замазывающие правду, были уже в Древнем Египте.

2014-11-07 02:06:00

У кого есть электроошейник? TAGS: Аксинья да Прасковья, Рабоводство Не, ну это пиздец. Час ночи, ставлю ноучный опыт по растворению маковой соломы в ацетоне, тут звонок в дверь. - Кто там?

- Милиция. Ну, милиция у нас с народом. Открываю, стоит мой участковый, с ним тетка незнакомая с файлхолдером под мышкой и за ними две фигуры в потемках, с мешками от сменной обуви на голове. - Вы будете ...ин ...в....вич? - Коля, выключи дурака. Типа ты меня не знаешь. Шо случилось на ночь глядя? У меня ноучный опыт выкипает... - Малчать блять. По решению правительства тебе положено два кацапских раба и лоскуток земли под Зуей. - Зуя - это где? - Ебу я, где твоя зуя. Участковый у нас поэт. Тетка с мутных фигур стаскивает обувные мешки, а там две девки, языки мне показывают. У одной язык розовый, у второй какой-то фиолетовый - Языки русские, громадянын? Удостоверяете? Хуй его знает, в подъезде темно, я на всякий случай говорю «да». Тетка обрадовалась. - Ну и отлично, два русскоязычных раба вам переданы. Распишитесь вот здесь и здесь, а в квадратики свой ИНН впишите. Тетка мне пихает папку на подпись, я, охуевший, на автомате под-

писываю, потом участок с теткой оперативно съебываются мимо лифта, прыгая вниз по ступенькам, а у меня на руках оказываются две рабыни.

Вот они, бля. Слева - Аксинья, а справа, которая с суровым ебальником финской снайперши - это Прасковья.

Я им говорю: девки, вы откуда? Они мне: из Луганска. Я им: так, может, я вам вольную щас выдам, пойдете обратно, домой, в Луганск? Они мне: дядя, ты ахуел, сам туда иди. Спрашиваю: а шо вы умеете?

А они ржут. Я так, ни на что особо не рассчитывая, спросил: трахаться хоть добровольно будете? (только поймите меня правильно!) а они - Ну, если женишься, то будем. И опять ржут. Ебал я такое рабство. Это не рабство, а передержка спаниелей какая-то. Это не пойми кому на самом деле рабство.

Короче, выяснили, что одна умеет пасьянс «спайдер» собирать, а вторая ногти красить. Постелил им пока на полу в гостиной. Щас лежат там на моем матрасе, подозрительно шушукаются. Бар выломали. Аксинья уже два раза с балкона блевала, а может это Прасковья была, я пока по звуку их не отличаю особо. А я тихо ползаю по собственному коридору, поджимая корявые когти на ногах с педикюром от Прасковьи. Прасковья сказала, если смажу лак, пока не просохнет, то буду завтра сам перекрашивать. И так как-то хуевато на меня посмотрела, биатлонным взглядом. Так шо я спать хочу, шо кажан, но пока из-за лака на ногтях не могу. И ноучный опыт с ацетоном весь выкипел.

2014-11-07 15:54:00

Анозер брик ин зе волл TAGS: Географея

Слышу два мнения. Первое «сразу надо было поставить», второе «нихрена она не поможет». Сразу стену ставить было не надо. Нормальные люди разводятся не для того, чтобы друг друга ненавидеть, а чтобы построить новую жизнь отдельно друг от друга. Я тринадцать лет уже как разошелся с бывшей, но она мне до сих пор звонит поебать голову получасовым разговором на тему «ты слишком много куришь». Я это ценю (правда!), потому что ее заботит мое здоровье даже спустя тринадцать лет. Так что не надо было сразу ставить эту стену. Мы же не черти, чтобы сразу вешать замок на тумбочку. Мы хорошие люди, и предполагаем что остальные тоже хорошие люди, пока они нас не разочаруют. Насчет «не поможет» - а как она должна помочь? Она должна быть, а не помогать. Как говаривал старик Гэндальф воинам Гондора, самые надежные стены – это ваша отвага. Стена должна быть только для того, чтобы было понятно – вдоль чего строиться в случае караула. Стена нужна не для того, чтобы оттуда сюда нельзя было попасть, а чтобы попасть было трудно. Вернее, затруднительно. Чтобы это было сопряжено с усилием. Чтобы не шастали просто так. Чтобы в Северном Туркменистане принципиально пропало понятие «съездить на Украину». Никакого нахуй «съездить», только «поехать». Съездить можно, например, в Балашиху. Время съездов «на Украину», типа на три дня в Киев побухать, закончилось. Нахуй этих Белых Ходоков и

Насчет пограничной стены со рвом с крокодилами и электрическими угрями.

прочих Одичалых из рублевой зоны. Теперь против Стены.

1. «А у нас там бизнес». Наплювать слюнями на ваш бизнес. Другой заведете. В конце 2008 года пизданулось столько бизнесов, что девственность в этом плане давно потеряна. Эпидемии самоубийств из-за неразделенной любви к деньгам не произошло? Нет.

Если настолько лютый бизнес, что дороже жизни, то озаботьтесь визами или наймом сотрудников «на той стороне». В конце концов, люди умудряются даже с США бизнес вести.

2. «А у нас там родственники». А у нас Донбасс. А у вас? Если так сильна родственная связь, то, возможно, есть смысл подумать о воссоединении семьи по любую сторону забора? А раз в году, на день рождения бабушки, можно и по визе съездить. То есть поехать, конечно же, не «съездить». Прошу прощения, оговорился.

3. «А дорого». Триппер дороже презервативов. Это все, что я хотел сказать о крокодилах во рву. Ездить можно. Шастать нехуй. П.С. Есть у меня двоюродный дядя, взрослый человек, 60 лет, генеральный директор региональной телерадиокомпании в Подмосковье. Он, блять, как начал мне писать, выясняя, зачем я бомблю украинские города и убиваю русских детей, так я его аккуратно в игнор поставил. Посылать нахуй неудобно, потому что родня и возраст, а отвечать на этот бред – не знаю даже как. Неосторожный контакт с «непостижимой русской душой» может привести к ментальной травме. Как. Можно. В 60. Лет. Работая. Директором. Телекомпании. Быть. Таким.

39 Нет, только Стена, только Дозор, только братья в черном.

2014-11-08 22:51:00

Знаки и жопы

TAGS: Зоопсехалогия, Катастрофалогия Человек так устроен, что подсознательно ожидает Знаков и Символов Пиздеца, который так или иначе регулярно наступает (хоть и с разной частотой и амплитудой). И чем больше буква «П» в слове Пиздец, тем грознее и таинственнее должны быть знаки, тем увлекательнее их разгадывать, чтобы потом торжествующе говорить, сидя в гуще Пиздеца: «вот, а я же предупреждал!» Настоящий, Матерый Пиздец должен начинаться с увертюры, тревожной музыки и шагов Командора за кадром, явления кометы и рождения двухголовых телят. Он должен собираться как грозовая туча на горизонте, ронять из этих туч одинокие тяжелые капли, чтобы людишки в панике и трепете успевали купить соли, спичек, макаронных изделий и зарыться в норы. Иначе это не Большой Пиздец, а какое-то стихийное кракатау, а это не так интересно. Многие утверждают, что чувствуют наступление Пиздеца жопой, но ноука не подтверждает такие пророчества, поскольку единственный глаз, расположенный в жопе (и от ноучного названия которого происходит слово «аналитика»), обращен назад, то есть в прошлое. И наступление катаклизьмы жопа чувствует, как правило, уже тогда, когда катаклизьма сидит в этой жопе по самую канюлю и вливает скипидар. Когда приводят в пример 22 июня 1941, день, в который люди собирались на футбол, а попали под бомбежку, тут же находятся аналитики, доказывающие что Знаки и Символы были, и в достаточном количестве. Понятно, что народу не докладывали о скоплении войск Вермахта на границе, а сообщения разведчика товарища Зорге не зачитывали охлосу на площадях. Но хоть что-то жопа должна же была почувствовать? Если даже евреи, племя великих (без шуток!) гадателей жопой, не успели вовремя съебаться из Минска – где были Знаки и Символы?

Если же пиздец так себе, рядовой, вроде какого-нибудь паршивого дефолта или погрома, то Знаки и Символы игнорируются. Никто не будет на основании столь фуфловой информации, как предчувствие какой-то жопы, бросать свою лавочку со скобяной торговлей, хватать в охапку детей и уезжать в Ташкент. Трохи эмпирики. В августе 1998 года отдыхал я со своей молодой женой в Феодосии. Кто там был, знает, что поезда прибывают прямо на городской пляж, останавливаются напротив фирменного магазина «Массандры», и уже прямо от вокзала можно начинать отдыхать. В том году вдоль вокзала были натыканы будки обмена валюты – большинство народа получало зарплаты в баксах, а к молодой гривне относились пока осторожно (после бешенства купонокарбованцев жопа советовала ездить на море исключительно с долларами). Ну и мы с женой раз в пару дней приходили туда обменять очередную соточку долларов для радостей отпускной жизни. Занимали очередь (обычно небольшую), кассир всегда спрашивала «все менять?» - так было принято, потому как сто долларов тогда были хорошие деньги, и некоторые просили менять только часть, а остальное получали сдачей в баксах. Стояли перед нами два гостя Украины, истинные богатыри земли Русской, минимум три центнера на двоих. Все как положено, пузы, шорты, партаки, облезшие от солнца шеи и пиздоватые капитанские кепочки с раскладок. Чистый тебе Кузбасс. Пихает один из них в окошко свою купюру, у него традиционно оттуда спрашивают «вам все менять?» - а он: «Писят! Нахуй нам ваши фантики?» - и богатырский хохот на весь вокзал. В принципе, ничего необычного, для того и спрашивают – сколько менять? Да мы и сами с женой иногда часть меняли – хозяй-

Дело в том, что подаваемые пиздецами сигналы крайне разнятся по силе этих самых сигналов. Если надвигающийся Пиздец, действительно, с большой буквы «П», то его Знаки и Символы столь масштабны, а увертюра исполняется в таком китовом инфразвуке, что жопой они попросту не воспринимаются.

ка предпочитала получать за квартиру в долларах. Непонятно только зачем это озвучивать на весь вокзал? Ну ладно, поменяли – ушли, сотрясая асфальт тяжким шагом, истинные Витязи, владельцы Рублей. Не то, что мы, окраинцы.

Через несколько дней я видел этих двух богатырей у той же вокзальной обменки. Они пытались продать свои наручные часы хоть за какое-то количество «фантиков». Чисто тебе «Мимино» на новый лад. Семьи еще богатырские топчутся на платформе: чемоданы, дети, жены. Прямо под вокзальным репродуктором сгрудились. Только голоса Левитана из него не хватает, чтобы картина «Беженцы» стала завершенной. Оно и понятно – доллары кончились, «фантиками» не запаслись, стремный рубль, отложенный на обратную дорогу никто в обменках брать не хочет (даже таблички с курсом нет). А надо срочно менять билеты, лететь домой, где сбережения превращаются именно что в фантики. Еще две недели такого отдыха – и непонятно, наберется ли дома денег на такси с вокзала. С билетами на море вообще напряг, а проводники смотрят на рубли как на гавно на лопатке. Пиздец, как обычно, подкрался на кошачьих лапах, и аналитический задний глаз его не разглядел.

Ватники, вы не видите Знаков и Символов? Что вам сейчас жопа подсказывает?

Были ли тогда Знаки и Символы? Я вот не помню. Помню, что погода была прелесть как хороша. Но почему-то уверен, что если бы эти Знаки выскочили из-за обменки и отвесили богатырям по пенделю, прямо по аналитическим жопам – то и тогда ничего бы они не поняли, стали бы крутить стрижеными башками по сторонам и удивленно друг у друга спрашивать: «а чо это щас такое было?»

2014-11-09 13:20:00

Спаймал TAGS: Неноучное Спаймал ночью эдакую хуйню на кухне. Пыталась вилкой дверцу холодильника подломить.

Кто в курсе - это не кацап?

Чем его кормить?

2014-11-11 15:54:00

Кирдык этой вашей «Скоро всей вашей Америке – кирдык» - сказал Даня Багров. И добавил, что музыка ихняя, американская – говно. Искренний и наивный Даня любил «Наутилус Помпилиус» - нахуй и насквозь вторичный музыкальный коллектив по отношению к «американской музыке». Только не знал этого, поскольку вырос в российской провинции, где Кобзон канает за Синатру. Но мы тут не о музыке поговорим, а о кирдыке. Вернее, о кирдыках. Итак, скоро кирдык этой вашей Америке. О сроках говорить не будем, поскольку «скоро» в историческом плане понятие растяжимое. Римская империя в условиях кирдыка протянула даже дольше, чем «Россия, которую мы потеряли», начиная с первого Кобылы-Романова (ну, не мы потеряли, естественно, вата потеряла). Давайте устроим Америке теоретический кирдык. В таком виде, в котором мог бы его представить себя Даня Багров, и остальные российские кухонные дебилы, чей идеал он в кино представляет. Отбросим тот факт, что Америка – государство, созданное по «облачным» технологиям, и сейчас хуй поймешь – где та Америка есть, а где ее нет. Представим себе ее в виде рязанского княжества с деревянным частоколом по периметру. Америка уютно устроилась на геополитической шахматной доске. Сверху-снизу клетки с союзными государствами-сателлитами, по бокам – два океана. Где-то, на диагоналях американской клетки, маячат чукотские пограничники, и умирает-умирает, никак не умрет команданте Фидель. Америке наступает кирдык. Доллар становится резаной бумагой. Весь мир открывает шампанское и танцует качучу - кроме тех, кто

TAGS: Географея, Катастрофалогия

выбросился в окно. Америка объявляет дефолт и посылает всех нахуй, а вместо доллара вводит амеро – (это не я придумал, если чо, это я в книжке читал).

Все перестают здороваться с Америкой и покупать у нее кукурузу, голливудское кино и современные технологии. То есть как – кукурузу не покупают, но кино продолжают пиздить в плохих копиях. А технологии таки покупают, но только безлунной ночью, на кладбище, в масках, тревожно озираясь и расплачиваясь золотыми монетами. Америка теряет свои глобальные амбиции и сжимается до паршивых размеров какого-то одного континента. Негры не хотят торговать с Америкой за доллары, требуют бусы и зеркала. Бездомные ударные авиагруппы, изгнанные с арендованных баз, сиротливо жмутся к Пасифик- и Атлантик-побережьям страны-изгоя, периодически грабя проходящие мимо сухогрузы с деликатесной белорусской картошкой. Америка угрюмо сидит на подземных пещерах с нефтью и газом, напизженым у всего мира в обмен на резаную бумагу, что-то там сланцево добывает, собирает по 150 центнеров зерновых с гектара, создает очередную ноучную хуйню в Силиконовой долине и снимает десятых «Трансформеров». Децильный коэффициент падает до пяти, первый президент-индеец, тотальная биометрия, наличные деньги отсутствуют как понятие, даже нищим подают переводом на вживленный чип. В каждой семье минимум один из родителей – полицейский. Америка возится в своей норе, чем-то там в потемках хрумкает, и изредка глухо рычит из норы на всех, кто подходит слишком близко. По сути, ей похуй. Как всегда было похуй на этот ваш соккер. Вот такая леденящая душу картина. А где мораль? А мораль появится только после сравнения с «кирдык этой вашей России». Художественное описание типично кацапского кирдыка есть у Беркема, а действующая модель кирдыкующей России в

масштабе 1:72 функционирует сейчас на Юго-Западе Украины. Можно посмотреть и потрогать.

Отечественная война Староивановской Народной Республики с Новоивановской Народной Республикой, битва за покрышки, чтобы порезать их на галоши… и карго-культ с задиранием голов к Небесам – где же Синий-Вертолет-с-Запада с консервами и антибиотиками? Именно таков будет российский кирдык, ежели таковой случится. Когда я говорил о кирдыке Римской империи, я имел в виду, что кирдык бывает разным. Американский кирдык и российский кирдык отличаются примерно так же, как камень в перстне и камень в почке. Резюмируем: «американский кирдык» есть хрустальная мечта любого россиянина. Сон его златой. Хоть бы на старость в таком кирдыке пожить. И все стремление основной массы населения Страны Говорящего Хлопка – это отчаянная попытка в рывке пересечь пунктир на уровне американского кирдыка. Что бы они там с возмущением не пиздели против Америки в (американских) интернетах. Это возмущение целки, которая хочет, но боится. И Даня вовсе не утверждает с угрозой и иронией: «Скоро кирдык вашей Америке!» Он спрашивает с робкой надеждой - скоро ли? Возможно, в том кирдыке найдется сытое местечко и для него? Брат его, умный мент, старательно изображающий из себя дурака, решил сразу определиться, а не топтаться на стороне. И остался в Америке дожидаться ее блаженного кирдыка. Хотя бы и в тюрьме. Вместо того, чтобы дожидаться, пока Россия в очередной раз

Цапки, рабы, кросскурс патрона 5.45 к банке тушенки через конвалюту аспирина, безумный макс с канистрой бензина, местные бароны, сидящие на контейнере с сигаретами, четыре Секретных Службы Госбезопасности в одном государстве, состоящим из двух деревень, паспорта, выписанные на тетрадных листках.

встанет с колен на голову. Это прошитый в биосе инстинкт россиянина в ожидании кирдыка.

Потому что когда Россия встает с колен на голову – тюрьмы в ней самые безопасные места.

2014-11-11 17:55:00

Дорогая вата TAGS: Засады

Так вот, дорогая вата, не надо вступать в этом ноучном журнале в дискуссии. Здесь вату ноучно исследуют, а не спорят с ней. Не убеждают, и не разубеждают. Поджигают вату вполне квалифицированно в других местах, наnpubop. пример здесь: Давайте еще с лабораторными крысами будем обсуждать результаты экспериментов. Так что, вата, пиздуй обратно в клетку, жуй свой голый хвост и жди лаборанта. Вода в поилке. Здесь допускаются комментарии только членов ноучного сообщества и граждан, искренне интересующихся ноуками. Мнение ваты здесь никого не ебет.

«Дорогая» - это уважительное обращение к вате, а не оценочное.

2014-11-12 20:08:00

Крымнаш TAGS: Законодавство Разумным стало бы законодательное определение Украиной особого статуса украинских граждан, проживающих в Крыму.

Тех, которые там живут, имеют собственность, недвижимость, считают себя украинцами и не хотят менять паспорт.

2014-11-13 03:55:00

Прибытие воеводы TAGS: Искусстваведение

В принципе, тут нехуй даже комментировать. Достаточно просто посмотреть на эти жуткие и одновременно сладкие ебальники. Вся россия-ватушка, как висты, на одном холсте расписана. Это, сука, мощнее кукрыниксов.

И ведь никто же художника не заставлял это рисовать, вот что любопытно.

Ах, как красиво и сочно художник Иванов (не тот, который «Явление Христа народу») нарисовал кацапский бытовой момент.

Его «Баскаки», «Приезд иностранцев», «Боярский возок», «Расстрел», «Беглый». Картина «Семья», с этим жутким парадом потомственного московского жлобья... Почему его до сих пор не запретили в Стране Говорящего Хлопка? Старик же реально стебался над этим пометом!

Респектосы, Сергей Васильевич. Охуенно ты рисовал, от души.

2014-11-13 18:21:00

Калчер кодек Разность культурных кодов иногда играет злые шутки. Собака машет хвостом, обозначая дружелюбие, а для кошки это сигнал агрессии – и получается, что пес, без задних мыслей, подошел понюхать смешной пушистый комочек, а в итоге получил минус глаз. Это плохо, но для людей решаемо – для человека существуют интерпретаторы кодов. Культурные кодеки. Например, я знаю, что к азиату ближе определенного подходить не следует, потому что азиат нервничает. Ну, принято у них выдерживать дистанцию, потому что выросли все они в коробке с карандашами. Ладно, отступим на шаг назад, азиат расслабится, и будем говорить с ним дальше. Я тебе даю американские деньги, ты мне – китайский телефон. Ченч состоялся, коммуникация прошла успешно. Но как быть, когда у собеседника культурного кода вообще нет? Нет, ну какой-то есть, конечно… но ведь «код» - это, по определению, что-то упорядоченное. А если у него место кода – хаотический набор кубиков с буквами, и только одному Маниту ведомо – в каком порядке он их сегодня рассыпал? Если вместо кода в голове какая-то ебаная и непредсказуемая каша из перунов, сталиных, спартак-чемпиона, дедывоевалов и тагила? Как быть с человеком, который после первой рюмки показывает тебе фотки жены и детей, после второй лезет обниматься и целоваться, а после третьей с пеной на морде называет тебя фашистом и убийцей детей? А потом еще придется вести его бухого домой. Вы когда-нибудь водили домой пьяного кацапа? Нет? Так вот, я вам расскажу. Пьяный китаец, когда помогаешь ему подняться с грешной земли, судорожно цепляется за тебя и пы-

TAGS: Зоопсехалогия, Народознавство

тается координировать свои собственные усилия со сторонней помощью. Пьяная вата же наоборот – если чувствует, что ее тащат, полностью расслабляется. А хули? Донесут же. В итоге эту бессмысленную неподъемную тушу в кожанке невозможно вытащить из сугроба. Оно блять еще и мешать тебе будет – чтобы было веселее. Да, кстати, когда донесешь его до дома, падаван юный – будь готов к тому, что его жена вместо «спасибо» скажет тебе что ты пидарас. Напоил ее мужа и приволок его домой на своем собственном горбу на три часа позже, чем она рассчитывала. Кацапихи, вообще, уверены, что забота об их мужьях – это общественная обязанность любого прохожего. Вот если бы его, отпизженного и разутого, она униженно забирала бы утром из «обезьянника», то ментам «спасибо» сказала бы непременно, да еще и денег им дала. Почему так? Не спрашивайте. Кацапы. Хер его знает, насколько гибкой и пластичной психикой надо обладать, чтобы ситуативно точно реагировать на мельтешение коммуникационных кодов в ватной голове. Смена этических полярностей в голове кацапа происходит с частотой в десятки герц, поэтому кацап принципиально существует по ту сторону Добра и Зла, и определенно о нем что-то можно сказать, только если выхватить его на моментальной фотографии: вот это хороший кацап на фотке получился, а вот это плохой. Но в динамике кацап – как переменный ток. Этического направления не имеет. Где же ноучный конструктив, спросите вы? А вот он. При отсутствии культурного кода у кацапа, ему надо навязывать свой. Не нативный, собственный (он его все равно хуй поймет, это слишком сложно), а простейший, типа азбуки Морзе. «Пошел нахуй», «завали ебальник», «положи на место». Он все поймет, если верно подобрать интонацию. Упал в сугроб – пусть там лежит. Если совсем уж его жалко (допустим, родственник) – вытащи на обочину, уложи вдоль трассы, вызови с его мобилки такси и уходи.

И все будет хорошо. Главное не переступать грань между дрессировкой и воспитанием, возлагая на себя неподъемные обязанности по культивированию хлопка.

2014-11-14 01:09:00

Кому рабов? TAGS: Аксинья да Прасковья, Рабоводство Мои две рабыни, Аксинья и Прасковья. Которых государство мне дало.

Суко, хитрые. Прасковья типа по воду пошла, к бювету возле Тельбина. Взяла два пустых пластиковых бутыля на 12 литров и тачку с резинкой, чтобы бутыли пристегивать. Параллельно дернула из куртки мою кредитную карту, а по дороге купила планшет. Мне тут же на телефон «чирик», транзакция - бабло куку. Опачки. Ага, думаю, попались. Бежать решили, сучки луганские, пользуясь современными технологиями. Ну, я только за. Я же им сразу предлагал от меня бежать, но телефон им в лапы не давал, потому что боялся что они маму в ко мне рабство захотят впутать. Были такие намеки. А я эту мешпуху, еще и с мамой, уже по деньгам не потяну. В общем, обозлился я серьезно. Есть у меня одноклассник - генерал-майор связных каких-то войск. Я его спрашиваю: можно ли как-то отследить коммуникации этих пиздюшек? Он говорит - говно вопрос. Давай адрес. Короче, сел я в засаду. День проходит, второй, четвертый - в эфире тишина. Рабство мое на связь не выходит, только поссать, пожрать и за сигаретами. Закрылись в гостиной, и оттуда постоянно что-то щелкает, чирикает и бренчит. На пятый день оттуда раздается дикий бабский вопль и звук рухнувшего серванта. Врываюсь в свой гарем, блять, сжимая РПК и готовый ко всему.

И шо я вижу?

Дал предупредительную очередь из РПК поверх голов, расхуярил подвесной потолок, разогнал этих спаниелей по углам. Аксинья со среды топится в ванне с пеной и солью, Прасковья угрюмо курит на балконе и бросается бутылками. Короче. Продаются две русские рабыни. В бонус идет мобильный телефон Dancall HP 2613, 97-го года выпуска (но почти новый).

Есть такая древнеегипетская игра, где надо разноцветные камушки по вертикали и горизонтали собирать. Как соберешь, так из планшета раздается приятный звук, и сверху новые камушки валятся. Типа тетриса для дебилов. И они из-за нее подрались, потому что играли на деньги (на мои, ясен хуй) но из-за наманикюренных когтей Прасковья проиграла. С когтями неудобно по тачскрину пальцем возить.

2014-11-14 16:09:00

До Коли TAGS: Зоопсехалогия, Народознавство, Пошта В редакцию нашего ноучного журнала регулярно приходят письма, телеграммы и бандероли с говном. Если вычистить оттуда детские обиды и угрозы, то, в основном, вся ватная корреспонденция сводится к двум бытийным вопросам: «нахуя?» и «доколе?»

Отвечу на них по порядку. Ни о каком разжигании межнациональной ненависти речь не идет, так как нельзя разжечь то, что и без того горит настолько жарко, что на пять шагов не подойти, потому шо брови сгорят. А корреспондентам, задающим этот вопрос, рекомендую научиться устанавливать причинно-следственные связи. Да, понимаю, это трудно, суко, особенно с непривычки – осознать тот факт, что поступки и последствия в какой-то мере связаны. Если вообще не получается, можно начать с лизания розетки. Этот простой натурный эксперимент очень доступен и понятен даже детям. По большому счету, в России по статье 282 за разжигание сидеть должны все поголовно, начиная с вашего ебнутого Фьюрера, поскольку с такой феерической эффективностью разжечь межнациональную ненависть в истории мало кому удавалось. В голову приходят только какие-то филистимляне и гугеноты. Так что разжигать ненависть в данном случае – все равно что ссать в океан. Он не станет от этого ни больше, ни теплее, ни соленей. Раз уж я за «ссать» вспомнил – добавлю: есть такой фильм, где американские десантники бегают по оккупированной фашистами Нормандии и от всех прячутся. Там в одном эпизоде угрюмая оккупированная француженка ссыт в ведро с хавкой для немецких солдат. Так вот, получая что-то из чужих рук, кацап должен рефлекторно,

Спорить готов, еще год-два, и это станет привычным. «Немец» тоже было когда-то оскорбительным именованием, то есть «немой», не говорящий по человечески. Так и кацапня научится писать: «национальность - вата» в миграционных карточках. Да, касательно упреков по терминологии – есть перегибы, согласен. Но можно подумать, что если пидараса не называть пидарасом, то он перестанет быть пидарасом. Добровате сообщу, что есть отношение к объекту, а есть отношение к категории объектов. Вас, кацапов, так дохуя, что вы все попадаете под категорию. Не могу же я списки вести, вычеркивая из полутора сотен миллионов пидарасов отдельных Добрых Ватников! Это вроде секторальных санкций. Ну, хорошо, конкретно ты Добрая Вата, не пидарас, а чинганчгук. «Чинганчгук из племени Пидарасов» – так лучше звучит? Во-о-от, ты опять обиделся, Добрый Ватник… Вопрос «доколе?» вообще является риторическим. Это вас, дорогие хлопковые коробочки, надо спрашивать «доколе?» Откуда я знаю «доколе», если даже Великий Квантовый Компьютер не знает, какую хуйню вы утнете завтра? Когда вы поймете, что это «деды ваевале», а не вы. Вы нихуя не воевале, вы только просрали все, за что дедываевале, но требуете проценты за покойных дедов. Когда поймете, что братство – это, прежде всего уважение к соседнему дому, а не право шароебиться в чужом холодильнике, пока брата дома нет. Когда перестанете путать понятия «брат» и «раб». Почему-то, из всех проявлений братства, кацап понимает только право пользоваться ключом, по-братски спрятанным под

автоматически принюхиваться – не пахнет ли оттуда ссаниной? Это война, бейби, а хуле ты думал, смотреть ее до титров по телевизору? Нассать в щи оккупанту не преступление. Это гражданский долг. Поэтому кацапам надо просто смириться и адаптироваться к формату нового мира, который они же сами и скромстролили, своими руками. Ну, называют вас «ватой» и «пидарасами», и что? Просто привыкните и не обижайтесь.

чужим дверным ковриком. Ну вот, как вы опомнитесь и выздоровеете – еще плюс три поколения. Может, два. И все будет нормально.

Но мы этого, увы, уже не увидим.

2014-11-14 17:12:00

Патерялась TAGS: Аксинья да Прасковья, Рабоводство

Пошла утром за сигаретами и минералкой, и нема обратно. Полдня прошло – все равно нема. Я сначала обрадовался, баба с воза – кобыле легше. А потом думаю – все равно придется в Укррабконтроль звонить, с учета ее снимать. Мне же за нее налоги платить надо, как за официально оформленную на меня рабыню. Звоню туда, говорят – нихуя, по телефону с учета не снимаем. Приезжайте, форму заполните, пошлину заплатите, все справки про щеплення, ветконтроль, аттестат, ментовский протокол, заявление в розыск. Короче я понял, шо мне бюрократический пиздец. Решил искать. Обзвонил морги, больницы – нема. В БСМП сказали – приезжайте, сами смотрите, у нас тут бомжами весь предбанник завален (это там где врачиха в стакане сидит на входе). Поехал в БСПМ, тачка до «Юности» с Березняков 50 гривен. Поворочал палкой бомжей – нихуя, моей рабыни там нет. Вернулся домой. Вторая рабыня, Прасковья, свилась, шо кобра, на своих мешках с морквой и картоплей, и сычит на меня из угла. Я ей ласково: «Прасковьюшка, душенька моя, а куда Аксинюшка могла пойти, ты не ведаешь ли?» А эта гадина в ответ только сычит и жалом угрюмо в углу шевелит. Шо делать? Где искать? Оно ж еще, оказывается, еще и не совсем совершеннолетнее, потому как техпаспорт ее слеганца подделан был в Укррабпостаче, чтобы с рук это щастье побыстрее сбыть. Позвонил знакомым правосекам, говорю – пацаны, спасайте. Раба сопливая убежала, меня теперь соцслужбы и гринпис насмерть заебут. Правосеки говорят: «Куме, не сціть, найдемо вашу

Аксинья потерялась.

хуну, які в неї особливі прикмети?» Ну, какие блять у нее «особлывые прыкметы»? Орет сильно, когда трахается. Но это ж не вариант – всех баб так проверять… Скинул им через вайбер фотографию. И шо вы думаете? Через три часа звонок. Правосеки мои звонят, говорят – «захопылы райвиддилок Печерського району, вулыця Московська (тьху, бля, и тут москали!), тутечки вона сыдыть, чупа-чупс смокче. Знаеш де райвиддилок?»

Еще бы не знать, сам там сидел в свое время. Хватаю тачку (еще 70 гривен), приезжаю – не, ну ты бля погляди! Точно, сидит и чупа-чупс грызет. Я давай разбираться. В общем, как выяснилось, купила она воду и курево в ларьке, потом погналась за какой-то кошкой, потом за голубем, дочапала до «Левобережной», нашла где-то на тротуаре жетон на метро, и поехала кататься. Луганщина, хуле. Шахтерский край. У них под землю залезть – безусловный рефлекс. Доехала до «Арсенальной», а там – ебануться! – эскалатор! Каталась на нем пару часов вверх-вниз, а затем задумала на ходу постер с «метролайта» оторвать – это такие наклейки которые на балюстраде эскалатора на светильники налеплены. Картинка ей, понимаете, понравилась. С Таей Повалий. Тут ее менты метровские и запаковали, как террористку. Потом линейные менты передали ее районным, на Московскую, минералку ей оставили, а вот сигареты забрали (потому шо несовершеннолетняя). Шоб не плакала – дали чупа-чупс. А тут и правосеки мои вломились. В общем, все закончилось хорошо. Четыреста гривен на такси и штраф в десять минимумов за несовершеннолетние сигареты. Всего-то.

Аксинья щас в ванной откисает и плачет (потому что чупа-чупс отобрали, он там один штатный в райотделе), а Прасковья в своем углу морквой хрумкает.

Хорошо, когда в доме мир.

2014-11-14 22:38:00

Новости фантастики TAGS: Воеводство

Известный долбоеб, бывший писатель Лукьяненко, подхватил дикую версию что малазийский Боинг сбили Злые Укры. Приложив к этому обличающую картинку, уже прогремевшую на весь свет.

И шестьдесят мешков кацапов сидят в его блоге, обсуждают это разоблачение. Почему именно Лукьяненко? Почему не Леоньтев, запустивший этот пиздеж? Ща объясню. В общем-то, достаточно простой линейки, чтобы увидеть, что трек ракеты просто нарисован не туда. Злодейский укрский самолет стреляет в то место, где Боинг был позавчера. Да еще умудрился сбить его с другой стороны. Я всегда говорил: если подделываешь накладные - не полагайся на секретаршу, делай сам.

Долбоеб усатый, ты же всю жизнь космолеты книжные выдумывал, и жил на эту копейку. Тебе чо блять, трудно с настоящим пилотом проконсультироваться по вопросу перехвата, чтобы понять - какой хуйне ты подгавкиваешь? Это только кашалота в бочину гарпунят, как на твоем малюнке, а не ракетой, которая уходит на двух с половиной махах. Дебил ты деревянный, в вечном Сумраке. Боинг 777 двести пятьдесят метров в секунду проходит, просто перерисуй его корпус на картинке - и осознай что ты мудак. Фантастика в голове у «рыцаря срака островов» окончательно вытеснила реальность. То, что книжный изобретатель трансгалактических пиздолетов не отличает силуэт Су-штурмовика от Су-истребителя, я даже говорить не хочу. Скушно. Но не это хотел я сказать. Ладно, допустим писатель не обязан знать - как заходят истребители на перехват. Это не требуется. Хорошо. Но, Лукяненка, отключись от ноутбука, выйди на улицу и подними ватную голову к небу. Там летают самолеты. У них есть инверсионный след. Чтобы долго не объяснять тебе что такое «инверсионный след», вкратце, это такой белый пар, который типа из жопы у самолетов летит. Из-за разницы температур. У настоящих летит, а у нарисованных в фотошопе не летит. Погугли, чили шоли. Понимаешь? Не? Нихуя ты не понимаешь, естественно. Ты ж чукча не читатель, а чукча писатель. Спецыалист по космопланам. *** Я зря трачу буквы. Усатому мудаку это похуй, он сам себе уже

Простая деревянная линейка. На тридцать сантиметров. Непостижима для кацапа.

все доказал, теперь доказывает другим. И под впечатлением от фотошопа поклялся писать слово «Украина» отныне только с маленькой буквы.

Слыш, лукяненко с маленькой буквы, поменяй фамилию на лукянова, чтобы окончательно порвать с этой мерзкой Украиной, сбившей в фотошопе Боинг.

2014-11-15 04:34:00

Фигурно TAGS: Рабоводство, Спорт

Липнюшечка, например. Я, когда увидел ее вращение на олимпиаде, то выронил любимый бутерброд с салом, и начал жевать свой собственный палец. А потом до утра, под впечатлением, ни с кем не разговаривал. Зачем ты обнимаешься с Путиным, девочка? Ты же гений, ты принцесса льда, а он никто. Хуйло и лысый нелепый сурикат, попавший на хозяйство. Ты на вершину своего мастерства поднялась сама, а он, мыш ебаный, вскарабкался туда по доверенности.

Ладно, я все понимаю, внутренняя политика, таси-васи. Но Липницкая - принцесса льда, как бы она не тупила в ток-шоу, куда ее

Единственное, что мне жалко в «России, которую мы потеряли» так это фигуристок.

таскают на шворке по расписанию. И вообще, она еще маленькая. А Путин - хуйло, сколько бы он об нее не терся во время вручения своих медалей.

А Аделина Сотникова, например, умная и красивая. Даже непонятно – зачем она такая умная, если она такая красивая? Вот дал же Бог – сразу и умная, и красивая, и на коньках заебись катается. А учитывая то что она еще молоденькая совсем, даже страшно представить в какой термояд она вырастет годам, эдак, так к тридцати. Это замуж только за царя.

Погорилочка, вааще бомбезная, только жалко что нестабильная, я за нее все время переживаю, боюсь, что жопу на льду словит. Когда она катается, так я на балкон курить выхожу, ну его нахуй, уже годы не те, чтобы так нервы трепать. А Туктамышка? Я за нее постоянно болею, ничего с собой поделать не могу. Ну нельзя не болеть за Туктамышеву. Це ж янгол чистый-небесный, йоба! Это самое страшное, если Погорилая против Туктамышевой ката-

ется. Я сразу бухать в отчаянии начинаю. Не порваться же надвое душой. Блять, ну я так не могу, я за обеих переживаю. А если одна другую победит, то, выходит вторая первой проиграет?

Не, этого я пережить не могу.

Короче, когда кацапскую навалу отобьем, надо будет у них фигуристок себе забрать. Нехуй им. Обойдутся без фигурного катания.

Хватит с них народного спорта типа лапты и городков. Ну, если так любят коньки, то пусть в импортный канадский коккей на льду с шайбой клюшкой играются. Или еще какой-то нацыональный спорт кацапам придумать, типа драки подушками на бревне. А фигуристок надо обязательно забрать себе, в качестве контрибуции. Хоть что-то толковое у ваты взять. Расселить по городам, типа – Туктамышеву в Харьков, Погорилую в Днепропетровск, Сотникову в Киев, Липницкую во Львов. Создать им условия. Один хуй ледовые дворцы простаивают.

Ну, и пусть наших малюков кататься учат. Хорошие же девки, не пойми за шо живут в ихней тундре, не каждой же удачно съебаться удается, как Ирине Родниной. Свободу фигуристкам! Вот аксиома: лучшее, что есть в России – это ее бабы. Которых она, вообще-то, не заслужила.

2014-11-15 15:37:00

Небеси Находясь под впечатлением от творчества российских мультипликаторов, нарисовавших четырехкилометровый Боинг, начал наблюдать за небесами. Мало ли, может тоже открытие совершу. И вот - на фоне Солнца, с помощью ноучного оборудования, обнаружил НЛО явно подозрительного происхождения. (То что Солнце на черном фоне - так это потому что я Солнце ночью снимал. Днем оно слишком яркое.)

Мне за это какая-то премия ноучная положена, или как?

TAGS: Астрономика

2014-11-16 16:18:00

Почему тебе нельзя TAGS: Географея, Зоопсехалогия,

Политикономия

Одним из самых любимых ватой способов разъяснять право на беспредел является кивание в сторону Америки. А вот они, сука, Белград бомбили, а нам чо, нельзя? Уязвимость этой позиции видна сразу. «Если Николай Петрович берет взятки и ворует – так почему мне нельзя?» Моральный тест это не проходит. Но, может, проходит материальный? Ответ, что воровать и брать взятки и для тебя, Федя, и для Николая Петровича тоже, в равной мере плохо, лежит настолько на поверхности, что не может являться целью ноучного исследования, и мы это обсуждать не будем. Поговорим о других аспектах этой проблемы. Жители Ватной Страны, кивая на Америку, проявляют здоровый житейский цинизм в стиле восточной школы «А-Чо-Такое?». Проявим его и мы, критикуя позицию глупого Феди. Во-первых, Николай Петрович – депутат, а не сраный слесарь, как ты, Федя. И возможности по воровству у него принципиально другие. Например, у него есть неприкосновенность, и он знаком с прокурором лично, по совместной сауне с блядями. А ты, Федя – нет. Во-вторых, Николай Петрович не один в деле. Из прибранного в лапы он до двух третей откатывает по смежникам – тому же прокурору, например. В том числе и за безопасность. А ты, Федя, спиздил темной ночью колесо с чужой машины, попавшись под видеонаблюдение, и прикатил его в себе домой, чтобы пропить в одно рыло. И, в-третьих. Если Николай Петрович внезапно сойдет с ума, и пойдет как ты, Федя, с монтировкой разувать чужие тачки, то он

не будет разувать тачку соседа, стоящую под собственным подъездом. По крайней мере, он на два квартала на своем «Мерседесе» отъедет.

Дорогой Федя! Если бы, после нападения на Сербию, эта страна на другой день перепрыгнула бы чудесным образом по глобусу, получив две с половиной тысячи общей с США границы… то в тот же день геральдический американский белоголовый орел стал бы седоголовым. Времена форта Аламо и генерала Сант-Аны давно прошли. Никто у себя под домом не бесчинствует – только на другой стороне глобуса. Особенно, если цель, по сути, глубоко меркантильная. Понимаешь? Нет? Нет… ну и хрен с тобой, Федя.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_ embedded&v=I25elPXp-D0 Просто когда тебя берут за сраку, и волокут в суд, отвечать за спижженое колесо, не надо ссылаться на «Николай Петрович

Можно говорить что Америка там того-этого и Ливию, и Югославию, и Ирак. Да, нехорошо получилось (с Фединой, конечно, точки зрения). Но почему теперь России нельзя?

тоже ворует, и даже больше меня». Потому что получишь еще в суде добавки за клевету на уважаемого человека, народного депутата и личного друга прокурора, а также кума судьи.

Так что, если ты решил строить благополучие по модели Николая Петровича (пусть морально спорно, но материально выгодно), Федя, начни понимать разницу между собой и Николаем Петровичем. Начинай копировать сначала здравые модели поведения Николая Петровича, а не начинай с самого вкусного – которое является лишь результативной вишней на торте уже достигнутого общественного положения. Понятно, что до прокурора в сауну тебе, из твоего гаража, переделанного по слесарку, не допрыгнуть, но заведи контакты для начала хотя бы с участковым! И, блять, тем более, не снимай колеса с машин у друзей Николая Петровича. Не царапай их и не протыкай шины. Или, по крайней мере, делай это не под собственным домом, под красным глазом видеокамеры. Вот это и есть здоровый житейский цинизм, Федя. А не то, что ты блеешь в интернетах.

2014-11-16 20:22:00

Кто его сбил? TAGS: Воеводство, Правдология

Все тайное, рано или поздно, станет явным.

Во всем виноваты скандинавские подростки, американские мультипликаторы и волшебные драконы. Запад, короче. А кто же еще? Шо вы к «пукам» Бутина доебались?

2014-11-17 15:51:00

Пулями пробито днище котелка TAGS: Воеводство

... маркитантка юная убита!» Я, конечно, не Клаузевиц, и не Лиддел Гарт, и даже не этот, как его... этот, блять, полковник из ЖЖ, никак не запомню. Милитарист и военный теоретик из меня так себе. Поэтому писать трактат о войне я не буду. Но кое-какие вещи понятны даже мне. То есть, сначала они непонятны, а потом понемногу проясняются, в свою очередь, порождая новое непонятное. Я сейчас начну с общего, с исторического, а выводы пока делать не спешите. То, что вата по всем каналам дымит про военную мощь Рассеи-Ватушки – так это понятно. Это общее поведение всех людей. Спроси у любого негра из зимбабвы – он тут же, как «дважды два» докажет, что их воины самые сильные, ассегаи у них самые длинные, а если последний танк не заводится – так он и не нужен, с такими-то ассегаями! А то, что соседний бантустан недавно навалял им феерических пиздюлей – так тут несколько факторов трагически сошлось: вредительская деятельность колдунов-ньянга, предательство генерала Нбубвы, а в засаде воинов внезапно оказалось гнездо рыжих муравьев. А так-то они ого-го бойцы! И тут же станцует тебе воинственный танец в подтверждение своих слов. Знай, мол, наших! Примерно так себя ведут и кацапы. Вообще, их менталитет гораздо ближе к африканскому, чем к европейскому или азиатскому – с неумеренным африканских хвастовством, фамильярностью,

Российские нбубвы, потрясая ассегаями, танцуют воинские танцы, перечисляя свои Великие Победы, и ни словом не упоминая свои Великие Пиздюли. Вот, почему-то слово «Крым» в милитарном аспекте у них ассоциируется исключительно с Манштейном и Толбухиным. Но не с собственно, Крымской войной 1853-1856 года. А ведь Крымская война – гораздо более точная параллель. Если Толбухин vs. Манштейн – это война совсем другого государства (СССР совсем не Россия!) против совсем другой Европы, то Крымская – это самое оно. Тогдашнее НАТО против тогдашнего российского Путина, с его лысиной, потугами на должность «жандарма Европы» и 146% рейтинга. Причиной выхваченных тогда Рассеей-Ватушкой пиздюлей три. Распиздяйство, дремучесть, самоуверенность. И не помог ни героический матрос Кошка, каждую ночь ползающий на диверсии, ни мудрый Нахимов, мертвяще смотревший на врагов, шо твой Саурон, в свою подзорную трубу. Кацапы, конечно, в своих танцах с ассегаями рассказывают, что они тогда чуть не победили, а если и проиграли, то совсем немножко. Но счет на табло – натовцы 19 века напхали им под хвост их же ассегаем и выкинули нахуй из «Города Русской Славы». Причем с помощью экспедиционного корпуса. Для континентальной армии это... ну, в общем, сами для унижения оскорбительный эпитет подберите. Или вот Русско-Японская война. Накал густопсового патриотизма перед ней в России был такой, что даже Киселева бы тогда не взяли на работу. За недостаточную верноподданность. Кончилось все как всегда – напхали под хвост. Россия чуть, почти что, вот-вот уже, мало было не выиграла, но тут у них случился Майдан. В любом случае – счет на табло. И на карте тоже. И ассегай в жопе.

доходящей до хамства и детской непосредственностью. Но это тема для другого исследования, а тут мы отметим африканскую способность к избирательному запоминанию, и рождающуюся из этого африканскую же неспособность делать выводы.

Зачем был нужен этот исторический экскурс? Для разъяснения простого факта. Даже если кацапа отпиздить ногами, отобрать и засунуть в жопу ассегай, а на прощание нассать в лицо – он полежит, постонет, поворочается, затем встанет, вытащит из жопы ассегай, утрется рукавом, и будет опять танцевать воинский танец про свои победы. Поэтому рассказы про «великую армию» надо пропускать мимо ушей, и если уж гадать о ее настоящих возможностях, то не по кацапским байкам, а хотя бы по полету птиц. Это надежней.

Все, хватит истории, теперь смотрим – куда летят птицы, и что они говорят о понятном и непонятном. Мне непонятно – зачем «три батальонные тактические группы», воюющие в Украине, надо набирать аж с пяти российских дивизий. Мне понятно, что если понадобится шесть батальонных групп – то их наберут с десяти дивизий. Мне опять непонятно – что можно будет во второй раз набрать с этих дивизий, кроме педикулеза? Мне понятно, что морскую пехоту и воздушный десант учат воевать лучше, чем прочих. Мне непонятно – какого хуя в страну терриконов везти морпехов и паратруперов на поезде, если у них вообще другая работа, и есть «Могучая Армия России»(тм)? Мне опять понятно, что кроме парашютистов, десантирующихся из поезда, и морпехов в автобусе воевать там особо некому. И опять непонятно – кого в следующий раз пришлют в Украину, когда морпехи кончатся? Команду пожарных? Сборную России по вольной борьбе? Личную охрану Путина? Складывается ощущение, шо все эти спецназы, суперназы и гиперназы, удобряющие собой наши черноземы – это и есть одна десятая часть айсберга, торчащая над водой, потому что ее не стыдно показать. Остальные девять десятых пскопских ратных сидят во тьме казарм, бьют вшей, и сторожко водят лопоухими ушами – «а не пошлюць ли на вайну, ой мамацки, ой кады ж тот дзембель?» И дело даже не в том, что они плохие солдаты, а просто оно им

нахуй не надо быть хорошими солдатами. Как и вся эта Русско-Японская война. И когда волшебные парашютные кролики, за хорошие деньги прыгающие в горящий обруч, в цилиндре у лысого фокусника подойдут к концу...

Как обычно, резюмируем: мощь у России-Ватушки есть. Но. Или избыточная, чтобы самой исчезнуть в апокалипсисе, но уж никак не по такому нелепому поводу, как независимость какой-то фантомной «ЛНР-ДНР». Или недостаточная, чтобы решать полицейские операции, типа разгона чеченского восстания.

Чего-то вменяемого посредине, для того, чтобы реально воевать с индустриальной страной, с мобрезервом в треть-половину

Поэтому когда воинственный кацап говорит вам: «да мы еще не начинали, да если мы только захотим!..» - понимайте правильно: они до сих пор и делали то, что хотели. Просто хотели слишком дохуя, а вот смогли – не очень.

ее собственного, нет нихуя. Нет таких войсков и солдатов. Да и не будет в обозримом будущем. Но танцы с ассегаями будут непременно. Потому что «распиздяйство, дремучесть, самоуверенность». (с)

Это и есть Военная Тайна России.

2014-11-17 21:04:00

Ошибочка вышла TAGS: Искусстваведение, Правдология

Вечерние новости.

2014-11-18 19:37:00

Ядрам пролетать мешало TAGS: Воеводство, Зоопсехалогия,

Народознавство

После публикации исследования на военно-историческую тему в редакцию снова пошли бандероли с говном и телеграммы с проклятиями. Поскольку в дискуссии с многочисленной ватой я здесь принципиально не вступаю, отвечу оптом всем тюкам прокладочного и утеплительного материала. Вся российская военная историография, в изложении для ватного быдла, строится на двух базовых постулатах: «Если мы войну просрали», то от общего переходим к частностям – находим свой «малахов курган» и пишем о нем триста книжек, а итоги войны игнорируем. Если же фартануло и «мы войну выиграли» – то акцентируем итоги (не важно какой ценой оформленные), а остальное не видим в упор, даже в очках с диоптриями. Таким образом, из позорища Крымской войны за шкирку вытаскивается героический матрос Кошка, а из японского изнасилования – «наш гордый «Варяг». И наоборот: Третья советско-финская война есть исключительно «победоносная». Хотя хитрые и вредные суомалайнены снисходительно сдались Великой Ватной Нации на льготных условиях только тогда, когда у них опустела коробочка с пиздюлями. Перр-ркеле! Теперь следите за руками. Если упростить эту хитровыебанную схему до понятной, получается простая конструкция: [когда я пиздил беспомощного старика, я собой гордился] = [когда профессиональный боксер пиздил меня, я собой гордился].

Затем, вопреки математической логике, за скобки выносится не «гордился», как сокращаемый множитель, а «старик» и «боксер». А «гордился», наоборот, остается, как результат этого уравнения. Получается [гордился] = [гордился] независимо от фактического результата.

Раз «горжусь собой» - значит уже не пидарас (думаю именно изза этого само понятие «gay pride» вызывает такое нутряное беснование в Северном Туркменистане, потому что значительная часть победных парадов - это и есть, по сути, гей-прайды с флагштоками в жопе). Россия всегда собой гордится, а потому всегда побеждает, даже если просрано все по самый Сахалин. Вот это и есть секрет содержимого инъекции в мозговую хлопковую коробочку кацапа. Да, согласен, это больше относится не к истории, и не к военному делу, а к мифологии – но… так уж оно есть, как есть. В России почти все, от автопрома до президента, относится к мифологии, а не к здравому смыслу и ноучному познанию. И война тоже не исключение. Как всегда, иллюстрирую натуральным опытом. Победа в русско-иранской войне 1826-1828 года – она, безусловно, слава Русского Оружия! Хотя тогдашнее персидское войско мало чем отличалось от персидской армии Дария Гистаспа (не уверен, были ли у них боевые слоны, но лучники были точно), и их бодро расстреляли непобедимые русские воины из гладкоствольных ружей. Но когда через двадцать пять лет в Крым на пароходах прибывают цивилизованные европейцы с нарезными стволами, и расстреливают дикие кацапские орды (точно на таких же основаниях, как те разгоняли диких персов) – на свет вытаскивается за хвост героический Кошка, а за подзорную трубу – адмирал Нахимовъ.

Даже с собственным флагштоком в жопе – все равно собой [гордился]. Вопрос из анекдота: «так ты охотник, или пидарас?» - отметается сразу, на понятийном уровне.

Уря, братцы. Вот, прошу заметить: и то, и другое – «слава Русскаго Оружія». Така хуйня, малята! Хоть в лицо кацапу ссы – непобедим «собой гордился» и все тут. ***

Бессмысленность большинства «российских побед», типа многовекового российско-турецкого чемпионата, призом которого для России стали только сигареты «Шипка» и фильм про Фандорина, надо обсуждать отдельно. Иллюстрация к исследованию – картина Верещагина (художника, а не таможенника) «Русский лагерь в Туркестане».

Жывотные, у вас же лопаты были! Уже римляне умели рыть ямы с помостками для сранья возле более-менее постоянного военного лагеря...

2014-11-19 00:14:00

Купил Прасковье кролика TAGS: Аксинья да Прасковья, Рабоводство

Социализация ей очень нужна. Потому что если младшая рабыня Аксинья везде шароебится, и уже успела покататься на эскалаторе, посидеть в Печерском РОВД, застрять в лифте на шестом этаже (с попыткой выбить пол в лифте и поджечь потолок), погавкалась со всеми соседями по подъезду, то Прасковья просто перетащила свои мешки с картоплей и морквой в кладовку. Забаррикадировалась там, рычит из темноты, а из рук берет только шоколадные батончики и лак для ногтей. Аксинья – живая и подвижная девчонка, дохуя правда шустрая, шо молодой хорь. А у Прасковьи серьезные проблемы с интеграцией в социум и непонимание обязанностей рабыни. Я краями, нелегально, через своих правосеков, справки наводил по Прасковье. Так она раньше, до рабства, спортом в Луганске занималась. Сначала волейболом, а потом тхэквондо. Родители были ебанутые. У спортсменок вообще проблемы с коммуникацией, а в таком диком сочетании спортивных дисциплин вообще пиздец - все, шо круглое, бей руками и ногами и перекидывай на ту сторону сетки. Короче, спортили девку воспитанием. Вот так и началось все у нас с нелепой истории со стиркой. Запретил я Прасковье стирать свое рубище в ванной. Не то чтобы я сильно был против, просто Аксинья минимум восемь часов в день в ванне киснет, выдавив туда мою пену для бритья и пачку стирального порошка. А тут Прасковья со своей стиркой лезет. Ну и дерутся шо кошки, конечно, из-за этого. Приходила сотрудница из Укррабконтроля, сказала: если еще один раз у любой из моих рабынь будет фейсбук поцарапан, то они, в Укррабконтроле, снимут это на смартфон и выложат на ютуб

Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации.

с моими данными. А это, сами понимаете, гражданская смерть. Я говорю Прасковье: «Прасковьюшка, душенька моя, какого хуя? Есть же стиральная машина «Бош», не сильно новая, но работающая. Только гремит на отжиме, а так нормальная. Ты лучше в ней стирай!» Прасковья что-то пробурчала и убралась в свою кладовку, к драгоценной моркве.

И шо? Прихожу я с ежедневного собрания правосеков, открываю дверь – под ногами хлюпает. Эта Прасковья, чучело степное, перевернула стиралку горизонтальной загрузкой вверх, натаскала в барабан ведром воды из под крана, и полощет в нем свое приданое, шо енот. Не выдержал, дай ей пиздюлей. Согласен, был не прав. Сорвался. Блять, да! Был неправ! Но и вы меня поймите тоже. Она свои постиранные пуховики и лосины на балконе развесила, сняв флаг Украины. И еще трусики-недельки вывесила, чисто крейсер с флажками на рейде. А внизу уже патруль Нацгвардии протокол составляет «за видсутнисть национального прапора на балкони будивли». А еще один такой протокол (после сгоревшего лифта) – и мне три ротации вне очереди в донецком аэропорту, и рытье траншей под Мариуполем. И из правосеков нахуй выгонят за семь разноцветных трусов на балконе вместо прапора. Переживал я это дело серьезно. Бабу бить нельзя, конечно. Даже рабыню ее собственными мокрыми носками по татухе над жопой. Виноват. Сам себе врать не буду. Я не кацап, чтобы себе врать. Аксинья, хоть и простая душой, нелады в хозяйстве почувствовала сразу. Перетащила в свою любимую ванну матрас с подушкой, и там давай ночевать. А Прасковья вообще не вылезала из своего волта. На второй день осторожно протянул ей туда шоколадный батончик – так цапнула, зараза! Прокусила руку до крови, мякоть между большим и указательным пальцем. Батончик к себе уволокла. Проконсультировался я в Укррабконтроле, и сказали мне там, что луганских рабынь надо социализировать. Как наркоманов в

фильме с Сандрой Баллок «28 дней». Сначала купить им фикус, чтобы они за ним ухаживали и научились заботиться о живом, потом ручного тарантула подарить, а потом уже можно целого живого кота им покупать.

Декоративного, породы карликовый рекс, окрас «шиншилла осветленная». Назвал его Пуф. Потому что если ему на нос нажать, он делает «пуф-ф-ф». Угарный зверь. Грызун путем многолетней селекции выведен для того, чтобы в душе «ути-пути» вызывать. Я пока с ним до дома доехал, его даже нацгвардейцы пытались погладить. Принес домой, постучался в дверь кладовки. Прасковья приоткрывает ее на ладонь. Я туда кролика запустил, говорю: «Это Пуф, он теперь твой друг!» И стою, тревожно прислушиваясь – шо дали буде? Сначала они там подозрительно друг друга обнюхали, потоптались в кладовке, а потом слышу – уже вдвоем морквой хрумкают. Тут еще любопытная Аксинья новое почуяла, в ванной завозилась, и тоже – шмыг на четвереньках к ним в кладовку. Захрумкали морквой втроем. Ну, думаю, все устроилось. Ноука – ебическая сила! Пошла, пошла социализация! Слава Украине! На другой день прихожу с вечернего заседания правосеков – матка боска ченстоховска! родную хату не узнать! Все отпидарашено с мылом и шампунем до уровня шайнинг сан. Стиралка стоит как положено, вертикально, застлана сверху свежайшей бесплатной газетой. В банке от йогурта торчит пластмассовая гвоздика. Линолеум на полу натерт салом до блеска, на окна налеплены самодельные снежинки из туалетной бумаги (хоть до Нового Года еще полтора месяца). Аксинья в новом кокошнике, вырезанном из моей любимой моноласты (карбон, «С4», 350 евро), глазками в меня стреляет. Прасковья шумит водой в ванной, тоже явно готовится к встрече.

Тут-то я и решил срезать угол мимо фикуса и тарантула. Купил Прасковье кролика.

А пахнет-то как вкусно, как будто к маме на Пасху приехал! Я даже хуй его знает - пугаться мне надо или радоваться? Иду на кухню, на запах. В утятнице рагу. Картопля, морква (естественно), мяско тоже присутствует. Лучок и еще какие-то волокна растительности. Старательницы мои! Хозяюшки! Я чуть не заплакал от умиления.

И тут выходит из ванной Прасковья. Руки по локоть в крови, в одной руке - моя зубная щетка, а в другой – мокрая кроличья шкурка. Это, - говорит, - тебе на варушки будет. Или на одну варушку. Кроляка – она греет... Щас изнутри дочищу... И смотрит так светло и ясно, что понятно - все мне простила. И мокрыми носками по жопе, и то, что «онлайн-казино» на планшете ей заблокировал. Рабуська моя. В общем, кушал я бедного Пуфа, стараясь улыбаться. Потому как кролей в мире еще дохуя, а рабынь у меня только две. Главное чтобы в доме был мир.

2014-11-19 01:53:00

Кацап покушал В общем-то, ничего серьезного. Кацап шмыгнул в Крым и обратно, выложив отчет в журнальчике что «в Севастопале все заибись», а за рубли, по тающим украинским ценам, можно пока шиковать напоследок. Заметка несвежая, но показательная в аспекте ватологии. Так оно и было. Каждый ватник, метнувшись крысой туда-обратно в Украину, считает теперь себя матерым сталкером. Речь не о том, что героический квест был совершен туда, куда каждый россиянин мог еще год назад съездить совершенно спокойно, как в Балашиху - не отрываясь в поезде от смартфона и копченой курицы. Вот меню кацапских сталкеров в Севастополе:

«Малахов курган с соусом из томата».

TAGS: Зоопсехалогия, Материалаведение

Кацапская скотина, в любом месте и ситуации озабоченная исключительно жрачкой и срачкой, даже не понимает чудовищного глума этого предложения. Скотина сама это фотографирует, и искренне, от души, с гордостью выкладывает в интернете. Я не выдумываю, вот, смотрите сами: http://puerrtto.

livejournal.com/648659.html Предлагаю расширить меню.

«Салат «Дедывоевали» с рубленой осколками, вместе с сапогами, «сранью-рязанью» в торфяной вяземской подливе. «Крабы «Курск», сытно фаршированные российскими подводниками. «Постное меню «Ленинград» - 900 000 сухариков в одном пакете. «Детский стол «Беслан» - петарда в подарок. «Рыбное спецпредложение для беременных «Буденновск» - все рыбки со свежей икрой и потрошками наружу. «Пицца-сборка «Солянка-Каширка». Не грусти. Лопатой на разборке завалов похрусти. *** Вы чо, думаете я шучу? Оно и это будет жрать, надо только в меню поставить. Запросто. У них не то чтобы мозгов нет, у этих потомков «говядины, тушеной в кисло-сладком соусе», с «гарниром из овощей» других национальностей - у них просто совести нет. Такой вот генетический дефект. Хитрых в истории было дохуя, но выжили только разумные. И эта кацапская говядина, с томатным соусом, не выживет дальше барьера для забоя крупного рогатого скота.

2014-11-19 20:35:00

Жыдовское Вот опять же, глупый хлопок спрашивает - а как же жыдофашысткие биндеровцы намерены решать еврейский вопрос? В стиле уманской резни или аушвицкой печки? Так я отвечу. Жыд - это такой еврей, который пытается прикинуться кацапом, и жить по кацапским положнякам и раскладам. Учитывая огромную (и это еще мягко сказано!) способность этого семитского народа к подражанию, при имитации евреями кацапов получается ебаное хуй пойми шо, насколько же отвратительное, настолько неописуемое. А против еврейских евреев мы ничо не имеем. Дай Б-г их мамочкам сто двадцать лет и у правнуков на свадьбе танцевать. Я по евреям большой специалист, потому что часть голожопого детства провел в Черновцах, на улице Мемельской. Там вперемешку стояли дома евреев, цыган, румынов и прочих злобных народов. Так вот, там все было очень сложно. Эти еврейские и цыганские мамаши несколько раз в день отлавливали всех голожопых детей, бегавших по улице, не деля на своих и чужих, и насильно кормили их горячей мамалыгой, молоком и хлебом. Так уж они устроены были. Кого поймают - того покормят и отпустят. Никакой пощады. Я, приезжий туда на лето киевлянин, лет до семи вообще думал, что «а ты ив?» - это такое местное приветствие, типа «как тебя зовут». Самые вредные были, конечно же, еврейки. Мало того что накормят, так еще и с собой напихают. И вместо того, чтобы с веселым визгом рубить прутом лопухи и одуванчики, приходилось волочь домой желтую грушу, яблоки и два мятых яйца вкрутую.

TAGS: Народознавство

Мы, помню, от них в колючем крыжовнике прятались на Мемельской, 3. От этих жыдовок и цыганок, постоянно пытавшихся в нас какую-то еду запихнуть и вышмаркать нос в добрый путь.

Так что решим мы наш еврейский вопрос, не ссы, дорогая вата. Сами разберемся с нашими евреями. Ты со своими разберись.

2014-11-20 20:50:00

За Путина TAGS: Зоопсехалогия, Палитека

- Какая там нахуй психика? Нет там никакой нахуй психики! - говорил один мой знакомый армейский капитан, возмущаясь низким качеством молодого призывного пополнения. И добавлял, что для появления первой психики у этих баранов, их надо полгода гантелями пиздить. - Нет, - возражал я. - Психика есть у всех. Даже у жвачных. Разная, но обязательно есть. - Не пиздякай, медицина, - отвечал капитан. – Конкретно у этих жвачных психики пока вообще нет. - Как это так? - Понимаешь, медицина, если жвачное с детства живет на чужой психике, например, на мамкиной, то своя у него не образуется за ненадобностью. Все, что они умеют сами по себе – это только на двух ногах ходить. И наша задача – захуярить им психику прямо в их тупые головы. Конечно, мой капитан был неправ с ноучной точки зрения, но с житейской – таки было в его словах рациональное зерно. Перейдем теперь к Путину ин да Брисбен. У ваты с психикой тоже беда. Не то чтобы у нее нет психики вообще, но она какая-то коллективно-бессознательная. Причем, чем более она коллективная, тем более бессознательная. Еще генерал-аншеф А.В.Суворов говорил, что один турок одного русского всегда переспорит, десять русских с десятью турками будут общаться на равных, а сто русских, бухающих за одним сто-

... в смысле не «за», а «про». Начну издалека.

лом, вообще напрямую к ноосфере подключаются. А Путин подключен к бредогенератору мощностью в сто сорок миллионов жвачных, заключенных в капсулах матрицы, которые вполне серьезно творят для него альтернативную реальность. Более того, эффект-то двусторонний, потому что его жвачные батарейки от Путина же и заряжаются. Как те новобранцы от мамкиной психики.

В общем, получается какой-то… как бы сказать ноучно… такой монстр – Путин для России это мамка, который(ая) сосет дочкину сиську, пока она сосет ему (или ей?)хуй. Причем материально хуй сосет и доится Россия, а ментально – наоборот. Уважаемые коллеги, блять, я все понимаю! Не надо кидать в меня смятыми стаканчиками. Если можете сформулировать точнее – то будьласка. Короче, получается легендарный змей Уроборос, который сам себя кусает за жопу, символизируя тем самым бесконечность. Но, одновременно, из этой жопы что-то между делом подъедает. И вот этот Путин едет в Брисбен. В сияющих доспехах и с лайтсейбром в руке. Выезжает он из своей компьютерной игры, генерируемой рабами в стаканах с подключенными проводами, говорит свое традиционное «эншульдиген зи бите майне фершпетунг». Тут действие Башен Противобаллистической Защиты заканчивается, и оказывается что вместо доспехов у него китайский пуховик с отпечатком протектора на жопе, а вместо лайтсейбра в руке – резиновый хуй. И все в бальной зале замолчали. Там же нормальные люди собрались. Это не «жы-севен», где угрюмые марсианские ящеры шевелят в потемках жвалами, решая судьбу человечества. Это общемировой пикник, где можно, например, бразильскую президентшу за жопу ущипнуть, «самба ди жанейра, чикита» (если ты тоже президент, конечно, а не официант). Понятно, что все от Путина отодвинулись. Нет у него психики. Даже китаец ушел. Визитку оставил и съебался от греха подаль-

Разница межу «жы-севен» и «жы-твенти» примерно такая, как между совещанием директоров и новогодним корпоративом. Если тебя просят свалить с совещания директоров, значит, дело в политике и над политикой надо работать. Но если тебя ссаными тряпками гонят с веселого корпоратива – то надо увольняться нахуй с этой работы. Резюмирую. Каких бы монстров не генерировала Россия, в качестве правителей, Запад относился к ним с уважением и опаской, как к сибирской язве. Наполеон обнимался с Александром №1, Кеннеди с Хрущевым, а Брежнев целовал вообще всех. Даже когда бухой Ельцын танцевал «летку-енку», ему вежливо хлопали. Хули там, великая страна, многовековые традиции. Может, так у них заведено, ссать на колесо самолета и дирижировать военными оркестрами. Монголы вон вообще в маршрутках с лошадями и с копьями ездят. Загадочная душа, таинственный Восток. Но это же даже не Восток! Таинственный Восток, олицетворяемый Китаем, сам охуел и минералкой поперхнулся, это ж ебаная альфа-центавра какая-то неописуемая явилась! В итоге взаимного непонимания Хуйло кратковременно засветилось на пикнике, отказалось от десерта, и тут же уехало обратно, в свое виртуальное нинтендо, в матрицу. Под защиту Противобаллистических Башен и консолидарной ватной психики, подключенной к Бездне. И резиновый хуй в руке Хуйла (уже в президентском самолете!) под действием портативного бредогенератора, питаемого десятком рабов в багажном отсеке, опять превратился в лазерный меч. Только рубить им стало некого.

ше. «Мая твая эликторнное письмо написать будет позазавтра или послевчера». Нет, ну а вы что бы сделали, если этот карликовый невменяемый дзюдоист полезет драться? Он же ебанутый! Ну, сломаешь ты ему ебло, набежит охрана и будет международный скандал.

А пацаны и чики в Брисбене почесали антресольки и спросили друг друга: «А чо это было вааще?» И стали хавать шашлык и пить синглмолты.

Как говорил все тот же мой знакомый капитан: «Родила мама человека, а выросла какая-то ебаная настурция. Все что умеет – так это на двух ногах ходить».

2014-11-22 16:39:00

Квадратный Сотона

TAGS: Трансцындентальность

Вера - штука хитрая. Я, например, отношу себя к католическим коммунистическим агностикам. Моему внутреннему католику нравится то, что на службе можно сидеть, а не стоять, и вообще Бог у католиков какой-то спокойный, невредный и кайфовый. Коммунист раздраженно говорит – почему Он, раз такой кайфовый, тоже сидит и спит на службе, и ничего не делает? Например, уебал бы молнией этого «спасателя кота-барсика» из Нижнего Новгорода, чтобы хоть какая-то польза от Него была. Агностик же тихо хрумкает морквой в углу и ждет – о чем эти двое договорятся. Потому что он, в принципе, согласен на любой вариант, но только чтобы ни под чем не подписываться. При этом агностику втайне очень хочется, чтобы Бог на самом деле был, причем, такой же кайфовый, как у католика. Коммунист ругается и требует, чтобы Бог сам Лично вышел к людям и сказал что Его нет, а добрый католик вздыхает и грустно говорит – вот вы сейчас все допиздитесь, и будете гореть в аду. Чтобы такого растроения души не происходило, все приличные религиозные конфессии пишут для своих пользователей детальные мануалы. Причем эти мануалы могут быть предельно дурацкими, но непоколебимыми. Например – «не возжелай жены ближнего своего». Ладно, я понимаю – не трахай жену ближнего своего, здесь есть логика. Но, извините за каламбур, как можно пожелать не возжелать? Однако, эти мануалы-Писания для того и устроены незыблемыми, чтобы люди, которые хотят поверить в невидимого-всемогущего, понемножку привыкали верить во всякую маленькую ерунду.

Это будет про Веру, Разум и Телевизор.

Если ты поверил, что можно желать не желать, то ты и в остальное как-нибудь поверишь. Здесь я подчеркну особо – Писания могут быть анекдотическими, но постоянными. (Кстати, именно поэтому ортодоксы с особой ненавистью гоняют еретиков – из-за вопроса копирайта. Попробуй-ка сам Библию напиши, это ж сколько страниц накреативить надо! А тут два слова поменял, и уже своя лавочка работает.) Це була преамбула. Перейдем к ноучной части.

Многие считают, что душа находится в мозгу. Есть такие умные учоные, типа профессора Савельева, которые рассказывают обывателям, как работает головной мозг. По большей части там ничего не понятно, но общая позиция учоных такая: мозг – он думает. В голове. А душа, если она есть, (что спорно) то не в мозгу. Потому что мозг, как биологический орган, производит ум. А ум с душой часто в противоречии. Более того, душа, как правило, дура, а значит уж явно находится не в мозгу. Душа, она, скорее всего, по всему телу равномерно размазана, типа лимфы. Мозг – это такой непредсказуемый волшебник, у которого если в пустыне попросить стакан воды, то он даст тебе десять килограммов обогащенного урана, дрессированного пони и удочку. Причем с каким-то внутренним смыслом, и тут очень важно его понять! Потому что мозг рационален, иначе мы вымерли бы, как вид, вместе с трицератопсами, а не коптили бы озоновые дыры над Антарктидой. Поэтому с мозгом надо осторожно обращаться. Беречь его, все время стараться догадаться – что конкретно он имел в виду насчет пони и удочки, а зимой обязательно на мозг надо надевать вязаную шапочку. Мозг верить не умеет, он умеет знать, поэтому он не «верит», а «доверяет». Душа же, наоборот, от знания пугается. Душу вообще все пугает - ангст, катарсис, курс доллара и фильмы Михалкова.

И душа постоянно бегает со своими фобиями к мозгу, который должен примирить ее с реальностью – как, например, совместить любовь души к горным лыжам с ее же агорафобией? Или: «Как же так – Сандре Баллок пятьдесят лет! А мне тогда сколько, я же на нее в школе дрочил!» Душе от всего больно и страшно, а мозг ей типа помогает, потому что у души постоянно маета.

Как говорят Отцы Церкви: «Вера – есть уверенность в невидимом». То есть, Оно существует, но ты Его не видишь. Телевизор, наоборот, дает уверенность в «видимом», но, вполне возможно, не существующем. Это как вера наоборот, поэтому любой телевизор изначально сотона. Причем телевизор обращается не к душе, которая в организме отвечает за Веру, а именно к мозгу. Вы скажете – тоже мне, учоный, велосипед изобрел. Врать еще древние финикийцы умели не хуже Лаврова с Путиным. Так, да не так. Финикийцы врали медленно и обстоятельно. Телевизор же пиздит мерцательно, с частотой в пятьдесят герц. У него «Кличко проиграл «Спартаку» со счетом пятьдесят рублей за один доллар сбив двоих беременных детей на тротуаре посреди Средиземного моря бейсбольной битой имени Пушкина». И все это, суко, с картинками. И за скоростью такого пиздежа, пятьдесят раз в секунду разворачивающегося по всей картушке компаса, мозг просто не поспевает. Если все религиозные мануалы написаны раз и навсегда, то Квадратный Дьявол брешет так быстро, что ему ответить невозможно. Даже Галилей и Джордано Бруно имели шанс на дискуссию, хотя их и спалить после дискуссии могли. Писания-то более-менее постоянные, там можно, при желании, строчку карандашом подчеркнуть. Но Квадратная Сотона не дает даже слово вставить! В итоге, приходит наивная душа к мозгу, и спрашивает – ну, что у нас в мире нового, что сегодня делать будем? А мозг ей растерянно говорит: «эээ… ыыы…»

Теперь перейдем к главному, то есть к телевизору.

*** Я тут еще хотел развить мысль, но понял, что надо резюмировать.

100

И я скажу коротко. Друзья! Если не можете не смотреть телевизор вообще, то не смотрите его мозгом. Смотрите душой. Душа, она хоть и дура, но отходчивая. Мозг надо беречь, как ходовую автомобиля, а душе ничего не сделается. Мозг может поломаться физически, он же из серого и белого вещества сделан, а душа нематериальна, ей все похуй. Ей врать – все равно что воду резать. Резать можно, порезать – нет. Как только в телевизоре начинают что-то говорить на понятном вам языке, мозг надо тушить и переводить в стенд-бай. Если уж вас собрались наебать, то пусть лучше душу наебывают, ей не привыкать. А мозг берегите и надевайте на него зимой теплую шапочку. Единственная безвредная для мозга передача была в СССР и называлась «Телезарисовки», кажется. Там под музыку Бабаджаняна показывали слайды с зимним лесом. Коммунисты должны помнить. Смотрите всегда телевизор душой, а не мозгом, смотрите как «Телезарисовки», и тогда Квадратный Сотона вам не навредит.

2014-11-23 02:25:00

Блакытно-жовтый российский флаг Наблюдая трагическую историю вынужденной любви России и Китая, предполагаю, что скоро Россия позаимствует у Украины ее национальный флаг. Только вверх ногами. Сверху будет желтый, а снизу - голубой.

101

TAGS: Народознавство

2014-11-23 17:59:00

Киническая сила TAGS: Искусстваведение

102

Учоным не чуждо ничто человеческое, и иногда они выползают из своих лабораторий и идут в кино, прихватив своих женщин (у кого они есть). В этом нет ничего постыдного, даже Ленин ходил в кино, и после сеанса сказал что это, наряду с цырком на дроте, важнейшее из всех искусств. Но если бы он сходил в кино сейчас, он бы сказал после сеанса «гастгелять к чегтовой матеги». Сталин бы за такое кино, вообще... ладно, не будем о страшном. Сталин, кстати, в кинчике разбирался, поэтому первым делом в Германии в трофеи брал именно фильмы. Как чувствовал Кровавый Терран, что рано или поздно отечественному кину пиздец. (Вот бы он удивился, узнав, что в 21 веке, благодаря торрентам, вообще все фильмы станут «трофейными») Вроде у России и деньги есть, и актеры, и умные евреи для написания сценариев и организации продакшна, и красивые местные девки для раздевания. Развеялось проклятие пленки «Свема», а снимать можно даже на смартфон. И даже Безликий у них есть. В смысле Безрукий. В смысле Безруков, который Многоликий. А получается не кино, а то, что с ним рифмуется. Не выходит у Данилы каменный цветок. Даже Бемкак.. Бекам... ну как его, бородатый такой и хитрый, который единственный в России кино снимать умел – и тот тихонько сполз на Запад, подружился там с Анджелиной Джоли и снимает в России исключительно интервью с самим собой. Дело в ноучной постановке процесса. В Америке кино не снимают, а делают. Компания, условно говоря, набивает на год пул из десятка фильмов, шесть из которых провалятся по филкам, три себя еле-еле отобьют, а один по кассе

Причем в «лузеры» могут попасть очень хорошие киношки, которые зритель прочувствует сильно потом. Например, первые «Скримеры», пролетевшие в прокате, но позже ставшие в определенной мере культовыми, и даже заработавшие сиквел (еще более провальный по кассе, но и это, представьте, никого не расстроило!) Как снимал свой дебютный фильм «Челюсти» молодой Стивен Спилберг – это эпическая опера горя и отчаяния, но тут она не поместится, потому что слишком эпическая. Есть и второй способ продакшна, принятый на Востоке. Индийские махатмы снимают в своем Болливуде что-то типа триста с гаком фильмов в год. Практически каждый день, кроме выходных, они делают фильм, экранной продолжительностью почти в такой же день. Как они это делают – древняя индийская тайна. Предполагаю, что используют в своем продакшне труд рабов и осужденных. Мы можем, конечно, смеяться над их голимарами и компьютерной графикой на основе пластилина, но сами индийцы четко понимают – кто именно смотрит их продукцию. В Индии с кино все серьезно, там кинопередвижки ездят по деревням раз в неделю, и показывают деревенским важнейшее из искусств. Деревенские смотрят, плачут и смеются, а потом всю неделю в деревне обсуждают красоту Ашварии Рай и подлость Амриша Пури. Если им показать что-то типа ротоскопического полумульта «Помутнение» с Киану Ривзом, то эти шудры спалят кинопередвижку и разобьют кетменями голову киномеханику. Без шуток. Им там жить и без того непросто, а тут еще эти суки городские глумятся со своим постмодерном. То есть, подходы к синема у индийских кришнаитов и штатовских

103

вытащит весь пул, даст деньги на кокаинум акционерам и танцюрыстам из фильма, и профинансирует следующий пул фильмов, где опять будет шесть лент-смертников. И никого это не расстраивает. Все понимают, что так и надо, и иначе быть не может. Более того, шесть утоплых фильмов инвесторы не топчут в гневе, а дергают из них в будущие проекты самых толковых кинщиков.

104

васпов разные, но смысл-то один. Махатмы точно знают, что нужно в индийской деревне. Американцы точно не знают что нужно разбалованному долларовому потребителю, но, на всякий случай, делают разное, чтобы угадать. В России кино не делают, а именно снимают. Как девственница трусы. Там нет пулов «шестьдесят процентов продукции в мусорник». Там кино – как крестовый поход и священная война. Там Михалков собирается на фильм, как Бильбо в поход за драконьими сокровищами. Откатывает из казны три бюджета Срани-Рязани, водружает на голову шолом и вздымает меч. Борется. Получает кассовых пиздюлей. Но не сдается, зализывает раны и опять вооружается, и опять идет за сокровищами. И индийского понимания зрителя тоже нет Российский кинохудожник снимает для условного зрителя, который, теоретически, может существовать во Вселенной. Пусть даже не на этой планете. Но показывают-то это в России, и отсюда все проблемы. Я не собираюсь глумиться над парусными танками и авиационной бомбой, повисшей на люстре. Уже и так все это обоссано, что от моей струи в океане не станет ни теплее, ни соленей. Мне принципиально интересно – кто конструирует модели ЦА в ватном кинематографе? Вот если я зарегистрирую ООО и начну выпускать перчатки с шестью пальцами – шо из этого получится? Ну есть же у них умные евреи, которые сценарии пишут, они что – не могут ЦА для этих долбоебов просчитать? Это какой-то сионистский заговор против российского кинематографа? И тут я, как учоный, задумался над этим. И понял. В России съемки кино сами по себе культурное событие, а что в итоге получится – это не важно. У них нет кинобизнеса с лихорадочным конвейером продакшна, потому что там надо въебывать рабами, как в Болливуде, и браковать продукт, как в США. Русских просто прикалывает кино снимать. Им снимать интересней, чем смотреть. В России снимать кино очень весело. Бегают красивые девки из кейтеринга, разносят конину и бутерброды, везде ездиют тележки по резиновым рельсам – и это только продакшн, а уже пошла

такая веселуха! А потом вообще куча веселья, типа фоткаться с чиками на фоне пластиковых фонов и пить уиске на презентациях! Йи-хуууу!

Есть там, кстати, другой кинематографический подход, более рациональный. Я, например, сходил в кино, чтобы посмотреть на Д’Артаньяна с чубом и в шароварах, и как поляки четвертуют Фила из «Бригады». Но в киномире уже такие тренды пошли, что саму Монику Белуччи в подземном переходе трахают в жопу, а затем забивают до комы ногами. На фоне такого накала перформанса, даже казнь ляхами всей «Бригады» с Пчолой и Космосом, плюс Атоса и Портоса, смотрелась бы неубедительно. То есть, этот подход в России существует, но тоже не срабатывает. Он больше к цырку относится. На одних звездах финплан не вытянешь. Резюмирую. Почему крошечная Голландия постоянно возила великий СССР в футболе? Потому что футбол – это игра. Голландцы в футбол играли, а советские в футбол работали. В итоге советские в футболе тяжко работали и нарабатывали, а голландцы легко играли и выигрывали. Кино – это тоже игра, и американцы не жалеют шесть просранных по кассе фильмов из пула. Индусы походу вообще ничего не жалеют (потому что у них все в дело пойдет, и потроха, и чешуя). Если бы те и другие хотели гарантированно получить денег, то они не снимали кино, а положили бы эти бабки в банк под процент. Но тогда не было бы кина. Поэтому кино – это не только актерская игра, но и игра вообще. На деньги. Не надо думать, что «игра» - это обязательно несерьезно. Покер, например, очень серьезная игра, и может обойтись дорого. Здесь проходит тончайшая грань между работой и игрой. Ее по-

105

(Я бы сам так снимал, если бы кто денег дал. Это тебе не ужас Стивена Спилберга, который, во время съемок «Челюстей», вполне серьезно рассматривал вариант «напиться и утопиться».)

нимали голландские футболисты, ее понимал великий Чаплин (не поп), ее понимали Луи Армстронг и Бобби Фишер. Надо сначала тяжело поработать, а потом легко сыграть.

106

Вот в Северном Узбекистане эту грань не понимают. Там работают, как играют, а когда уже пора играть – начинают натужно работать. Вместо того, чтобы четко понимать – для кого они снимают, они занимаются анализом собственного бездонного сознания. Вместо того, чтобы тренироваться перед выступлением - занимаются политической деятельностью. А когда приходит пора легко играть... ну, про крестовый поход Михалкова с Бильбо и хоругвью я уже говорил. Удовольствие от игры должны получать все, кто в ней участвует. В том числе и зрители. А не только киносьемщики. О, я вспомнил фамилию этого режиссера. Бекмамбетов! «Бек» на тюркских языках значит «повелитель», «господин». А «мамебты» - это горное деревенское быдло. Хитрый и бородатый бек понял, что этим мамбетам кино снимать – только пленку переводить, и утек в правильные места. Чтобы стать беком не мамбетов, а нормальных людей. *** Вы спросите – ну хорошо, букв начапано дохуя, а что делать-то? Снимают сами для себя, снимают редко и лениво, в перерывах между сьемками занимаются хуйней, продакшн больше на богемный пикник похож, согласны – а что делать? Как «что?» Ебать в жопу и пиздить ногами по голове, как Монику Белуччи в подземном переходе. Если не поможет – отправлять на лесоповал, а самим смотреть трофейные фильмы. Именно это советует ноука и лучший друг всех кинематографистов – товарищ Сталин.

2014-11-24 21:30:00

Тарас Бумба, вождь коссаков TAGS: Буквономика, Искусстваведение

Как я отмечал в предыдущих исследованиях, менталитет россиян вовсе не является европейским, азиатским или даже смешанным. Он больше похож на африканский. С эдакой наивной детской туземной хитростью. Только не той умилительной, как у Чебурашки, типа «давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня», а где-то ближе к хитрости двенадцатилетнего пиздюка, уже научившегося папину подпись в дневнике подделывать, но еще не знающего о том, что учитель регулярно созванивается с родителями по телефону. Вот эти приполярные африканцы смотрят кино и делают вид, что верят белым бванам, что это кино выходит из гудящей коробки с лампочкой внутри. Но все равно, когда выходят из зрительного зала, они украдкой пытаются заглянуть за простыню экрана – и очень удивляются, когда видят, что там на самом деле никого нет! Они кивают головой, соглашаются, но при этом всегда мерекают в голове что-то свое, хитрое. Написал Гоголь про Тараса Бульбу, а Бортко снял про это фильм. И кацапы тут же стали смотреть фильм, и понимать при этом чтото свое. Я не знаю насколько это «свое» совпадает с идеей Бортко, но вот насколько оно совпадает с Гоголем, я щас расскажу. Ху из Тэраз Балба, коссакс колонел? (Только не надо про Юла Бриннера, водившего против полаков тумены диких коссаксов, бо я от смеха помру. Про Бриннера, убившего Тони Кертиса, за то шо он сам его породил, надо отдельный эпический опус писать, и я это обязательно сделаю – но в другой раз.) Во-первых, тогдашний казацкий полковник – это вам не совре-

107

Продолжим про сложные отношения кацапов с кино, а вообще даже, скорее, с литературой.

менный полковник, озабоченный тем, где бы спиздить бочку ГСМ. Это крупный административный и военный чин, на наши деньги где-то между главой районной администрации и начальником ОВД.

108

Во-вторых, У Бульбы был не один хутор, а минимум три – про которые Андрий говорил польской красавице (а вообще, явно больше трех, потому что еще столько же положено в наследство Остапу). У него гигантский табун элитных лошадей – это тоже на наши деньги типа НПЗ в собственности. В-третьих, к Бульбе, на гулянку по поводу возвращения детей из академии, приходят (да хрен там – прибегают в тот же день!) сотники и есаулы. Сотник пятнадцатого-шестнадцатого века, если кому непонятно, это такой человек, который может шашкой уебать и спроса с него не будет. А у самого Тараса дети с двенадцати до двадцати двух в Киеве учились. Понятно, да? В книге прямо не сказано, что Тарас реестровый – но иначе и быть не может, у него свой полк. Личный. Он может устраивать наезды с инспекцией в села и рубить своей карабелой польских фискальных комиссаров. О чем речь – он даже размер налогов устанавливает! То есть тот факт, что Тарас – это часть посполитой администрации, однозначен. Он, конечно, ее не любит, и даже поругался со своими друзьями, перенявшими «варшавские порядки». Но, тем не менее, это вам не думский отставной генерал. И вот, этот очень непростой человек, чтобы прокачать боевой скилл своих сыновей, отсылает их в полукриминальную Сечь (я имею в виду – криминальную с точки зрения посполитой администрации), где у него старые-матерые кенты («голову в бочке засолили и в Царьград отправили»), а потом, со скуки, присоединяется к ним. И когда маза потренироваться шаблей на татарах срывается, то тут крайне удачно подворачиваются ляхи. Причем на основании разведданных прибежавшего на площадь голодранца: «Да знаете ли вы, паны-атаманы, что в Украйне творится?» Нет, конечно, не знаем. Имеем самую большую в юго-восточной Европе военную организацию, включая целые пограничные рай-

Даже Бортко не смог внятно это обосновать, поэтому пришлось ему по сценарию убить и замотать в ковер Аду Роговцеву – чтобы мотивировать на войну Богдана Ступку. Хотя зуб даю – учитывая ловкость литературного Бульбы при смене кошевого атамана, ободранца в тот же день ободрал лично сам Бульба, требуя точно заучить текст который надо вопить на площади. Ляхам не повезло, зато повезло москалям. Потому что Тарас, в отместку полякам, идет палить украинское Дубно, но понятно, что для него это не принципиально – он так же легко мог пойти гулять под москальский Смоленск. Как говаривал Баста: «неважно где ебашить, главное ебашить». Можете себе представить ситуацию, когда псковский воевода пошел бы войной на новгородского, потому что ему стало скушно, да и дети выросли? При этом зарядив перед боем речь типа «постоим за землю Русскую»? Московский царь от этого известия прихуел бы наверняка. Я тут не то чтобы Бульбу обижаю, просто поясняю разницу между гоголевским Бульбой и киношным бортковским Бубмой, снятого специально для приполярных африканцев. Причем даже талант Ступки не доносит для них суть этого чудовищно эгоистичного и своевольного человека. Для Тараса «русский» - это тот, кто ходит с ним в одну церковь, а вовсе не москаль. Кто не верит – отправляю читать Михайла Старицкого. В Сечи забаненных дома поляков было не меньше, чем бразильцев в донецком «Шахтере» («забаненных» в прямом смысле, процедура изгнания называлась «баниция»). Главное перекреститься правильно, и ты уже в тусовке. Тарас даже собственных украинских гречкосеев не считал людьми в полной мере. Даже дубненских мещан, его земляков и единоверцев. Какие нах москали, какая «Россия», какие «русские»? Даже его проповедь «товариществу», которую заставляли учить в школе наизусть, имеет в виду исключительно своих «браза-

109

оны со сторожевыми вышками и агентурную сеть в Варшаве – но сидим тут, ждем пока какой-то очумелый в рубище прибежит и расскажет последние новости Украины.

ин-армс», но никак не тех, кто остался «пачкать в земле жовтые чоботы». Для него люди – только те, кто из куреней, остальные – мясо для разделки. Мужиков набить на пали бабам сиськи отрезать. Книжку читайте, там все написано.

110

Во времена Гоголя это не требовало пояснений, настолько «невеликорусски» вел себя Тарас. Этот концентрат безбашенного хуторянства, вообще контрпозиция великорусской рабской покорности, державного подчинения. Это опрокидывание полярно-африканского менталитета. Тарас Бульба настолько не великоросс, насколько можно себе представить. Он – хуторянская антитеза общинного кацапизма, категорическая и абсолютная. Такой «русский», как Бульба, уже во времена Гоголя вызывал отвес челюсти у читателя. А во времена, собственно, литературного Бульбы, от этих двадцати пудов «русскости» и «товарищества», с диким воплем убежал бы любой кацап. И клал Тарас свой двадцатипудовый козацкий болт на все «русское» вне его личного мира, заполненного кукубенками, кирдягами и бовдюгами из родного полка или соседнего куреня. В принципе, посполитый вельможа Тарас, кромсающий поляков для забавы, и помирающий из-за люльки, такой же экзотический литературный персонаж того времени, как индейцы Фенимора Купера. А иш ты – кацапы смотрят, и видят там что-то свое, национальное! Северные инъянзи смотрят на вождя Тараси Бумбу, и когда он говорит за «русское», встают в зале, и трясут ассегаями. Чувствуют патриотизм! Долбоебы вы северные, он же совсем не про то «русское» говорит, которое вам чудится. Он такой же русский, по сути, как Шамиль Басаев. Поймите уже! Ааа… до одного места ватникам эти пояснения. Все равно для них «Бульба» - патриотическое произведение. Пойду смотреть «Балбу» 1962 года с Бриннером. *** Резюмировать не буду, отмечу один момент. Андрия застрелили в угоду читателю. Хотя сын полковника просто пришел бы к папе

Дальше состоялось бы уточнение: «А родители у нее хто? – Тато в нее польский магнат, дубненский воевода. – Ох ты ж и спрытный, бисив сыну! Так женись! - Так отож...» И все, вопрос бы был решен. Тут же бы договорились. Как все нормальные люди вообще, и родители в частности. Но... зритель требует крови и мняса. Африканский зритель и читатель – в особенности. Поэтому все так грустно и кончилось.

111

и сказал: «Батьку, у меня в том городе девка сидит голодная. В Киеве с ней познакомился. Люблю ее, сил нет. А гарна ж, батьку! Выкапана польская актриса Магдалена Мельцаж!»

2014-11-25 00:31:00

Кормить или не кормить TAGS: Политикономия

112

Тут постоянно на слуху тема – «кормить или не кормить Донбасс?» То есть, не именно «кормить» как сиськой, а платить или не платить соцвыплаты, потому что Донбасс «кормить» не надо, он и так всю Украину 23 года «кормил», а себя и подавно прокормит, даже обожрется до икоты. Соцвыплаты ему нужны, судя по всему, исключительно для обустройства полей для гольфа, и на девок в сауне (ну а зачем еще деньги богатым, которые 23 года «кормили всю Украину»?) Но сам вопрос поставлен именно так: «Кормить или не кормить?» Буду краток. Кормить Донбасс – все равно, что кормить голубей. Голубей кормят не для того, чтобы их накормить, потому что, сколько их не корми, на довольствие эти бессчетные своры летучих крыс все равно не поставишь, хоть все батоны им искроши. Кроме того, воркующие летучие рассадники хламидоза, орнитоза и просто птичьего помета на головы, вполне успешно питаются и без вашей кормежки – поджираясь на помойках. Кормежка голубей горожанами имеет две цели – педагогическую и эстетическую. Педагогическая цель заключается в том, чтобы привить вашему малышу, кидающему толкающемуся пернатому месиву крошки-зернышки, понятие о ценности жизни вообще, и о засадах альтруизма в частности (хотя я в данном случае рекомендовал бы кормить уток – они прикольнее, чище, и не срут везде). Эстетическая же цель состоит в самом удовольствии от процесса (хотя это больше в Париже практикуют). Ты кидаешь, а они клю-

ют. Прикольно. Красиво. Фотки можно в инстаграм выложить.

А эстетическое удовольствие... ну, если кого-то прет от самого процесса «кормить Донбасс», то он может купить батон и поехать сам покрошить тамошним голубям, выбрав место для кормления по карте АТО. Любой селянин вам скажет, что кормить надо полезных курей, а не бесполезную и заразную голубиную нечисть. Хотите кого-то покормить? Покормите лучше Волынь или Ровенскую область. Они заслужили. Они двадцать лет въебывали, а не выебывались, не имели самую дорогую футбольную команду и «пиздец-вип-уровня» стадион с аэропортом, совершенно абсурдные в нашей стране, как полукилометровый небоскреб на коралловом атолле в Тихом Океане. Покормите трудягу Днепр, покормите студенческий Харьков (или хотя бы дайте ему закусить), покормите веселую Одессу. В конце концов, покормите Богуслав, это же самый охуительный на земле город! Постройте им хотя бы маленький аэропорт, вполовину донецкого, даже можно меньше – они никому не дадут его поломать (хотя и летать им особо некуда). Покормите Львов, он гордый пан, сам не попросит. Но все равно покормите. Если вы так любите шахтеров, покормите, наконец, Желтые Воды, город ВостГОКа, ЮРЗа и «Электрона»! Это тоже город шахтеров, но еще и город козацкой славы, первой украинской победы Богдана Хмельницкого и Максима Кривоноса. Только сразу много еды им не давайте, потому что они помрут от кишечного спазма, как голодный блокадник после буханки хлеба. Понемножку им давайте, бульоны там всякие, отвары, пусть к еде привыкнут сначала. Они 23 года не жрали нормально, пока в Донецке футбольных

113

Так вот, донбасских голубей кормить смысла нет, ни с какой позиции. Педагогически им, как раз, полезно щебень поклевать, потому что показательно кормить злобных дураков – это давать своим детям дурной пример.

бразильцев покупали и захуяривали на День города фейерверки, по цене их годового городского бюджета. Вам некуда батоны девать, кроме как голубям крошить? Ладно, покормите и донбасских голубей. Пусть никто не уйдет обиженным.

114

Только, желательно, без разноса ими орнитоза, хламидий и голубиного говна на ваши же головы.

2014-11-25 01:43:00

Австроукраинский язык (18+) TAGS: Буквономика, Зоопсехалогия

115

Нарыл пикчу.

Цитирую детально: «... где на пять слов четыре - польского или немецкого происхождения...» Это типа упрек, что украинский язык заимствованный у немцев. А русский, значит - аутентичный. Вот, ставлю языковой эксперимент: В украинской фразе из пяти слов: «Йди нахуй, пiдарас в сраку йобаний»- сколько слов немецкого происхождения?

И в русской фразе тоже из пяти слов: «Кредитная карта заблокирована банковским терминалом» - сколько исконно русских? Проблема в том, что из исконно-русского, кроме как «хуй», «пизда» и «блядь» заимствовать особо нечего. В то время как кредитные карты, терминалы, клавиатуры, интернет и серверы нужны всем.

116

Хотя доказывать российскую исконность голландского «зонтика» перед итальянской «парасолькой» - кацапский национальный спорт. Мы не будем спорить, просто ухмыльнемся и пойдем хавать вареники. Напоследок добавлю, что главное сакральное кацапское государствообразующее слово «деньги» им принесли монголы.

2014-11-25 18:44:00

Нарожают или нет?

Хочется поднять вопрос о размножении ваты. То есть не о самом физиологическом способе, поскольку он такой же, как и у других млекопитающих (а вовсе не семенами, как предполагают некоторые шутники), а о демографических процессах. Высказывание «не жалко, бабы еще нарожают» последним, кажется, приписывалось маршалу Жукову. До него еще двум-трем царским генералам, до них паре кайзеровских полководцев, до них Фридриху (не Ницше, а Старому Фрицу Гогенцоллерну). И дальше, вглубь времен, авторство высказывания скрывается чуть ли не в пещерах питекантропов, появившись впервые при обсуждении вопроса – хавать собственных детей, или, все-таки, не полениться, сходить на охоту? Поэтому, как серьезный аргумент пренебрежительного отношения к собственному населению в России, этот анекдот рассматривать не стоит. Да, было определенное пренебрежение рабочими муравьями, но оно присуще всем народам во все времена. И заваливать окопы телами своих солдат – это еще семечки, а вы вот попробуйте завалить телами своих солдат не просто окопы, а вообщевсенахуйблятьвокруг!!111 - как делал какой-нибудь кроткий Монтесума. (Я уж не хочу говорить про китайцев и не говорите мне, что они косорылые азиатские варвары - продвинутые китайцы в то время уже делали новогодние петарды и фарфоровые зубы, когда вятичи палкой шишки на обед сбивали.) Заваливать окопы трупами – в этом даже может быть смысл. Если окопы надо, так или иначе, завалить, а кроме людишек в распоряжении ничего нет. Ну, допустим, это может быть ошибкой ресурсного менеджмента, переизбыток производства трупов. Но

117

TAGS: Людоведение, Народознавство, Политикономия

специально, из ненависти к соотечественникам, это делать никто не будет. Не надо кацапов совсем уж упырями представлять, у них тоже были мамы, которые пели им колыбельные.

118

Во-первых, портятся статистика и отчетность. Во-вторых, Главный не похвалит. Ему же надо где-то новых муравьев брать, если старые кончатся. А новым муравьям надо, как минимум, выдать ружья и сапоги. И если сами муравьи найдутся, то сапоги в России найти, знаете ли... их бабы не нарожают. В России всегда остро стоял дефицит населения. Кто-то возразит, что населения было мало, потому что ништяков было мало. Я отвечу, что ништяков было мало, потому что населения было мало. И буду точно так же прав. Пока в Сибирь не завезли геологов и бурильщиков, от нее вообще никакой пользы не было, кроме кедрового ореха. Если уж дело доходило до того, что в Россию, от безнадеги, импортировали сербов на поселение! Современнику трудно понять – что такое серб 18-го века на поселении. Да, православный, да, говорит почти по-русски. Ну, попробуйте тогда пригласить в свою уютненькую трешку семейство бродячих цыган на зимовку. Они тоже православные и говорят почти по-русски. Они вам блять реально скрасят скучные зимние вечера. Бабы рожали, как могли. Но нарожать особо много не получалось, потому что, если сказать «дети дохли как мухи» - это серьезно обидеть мух. Когда из всего выводка, до возраста ружья и лопаты доживала хотя бы парочка-тройка, это можно было считать выполнением плана. Опять же, самих баб тоже должен кто-то нарожать. Короче, порочный круг. То есть, налицо парадокс. Людей в России постоянно не хватает, но их постоянно гробят с размахом. В чем же дело? А дело все в Духовности. Каждый ватник (кроме, собственно ваты и прочего ливера), состоит из Рационального и Духовного. Рациональность, как мы уже говорили, согласно учению профессора Савельева производит мозг, находящийся в голове. А Духовность в Приполярной

Африке заводится в организме сама по себе – то ли от климата, как простуда, то ли от общения с местными, как инфекция.

Понимаете? Нет? Ну... в общем она не суслик. Она здоровенная, срет у вас на глазах, преимущественно находится в сумерках. Но если она не моргнет, то ее можно не увидеть, только унюхать. И вот, этот ватник, состоящий наполовину из Рациональности, наполовину из Духовности, идет на войну. Чего от него там ждать? Первое что приходит на ум – Рациональное будет заваливать окопы телами, пытаясь любой ценой выполнить рациональные же задачи. Ну а как, если по-другому выполнить приказ не получается? Здесь нет ничего нового, заваливали окопы трупами все, Монтесума и Наполеон, а ля гер ком а ля гер, знали на что шли, когда воевать собирались. А Духовность типа будет ее со слезами отговаривать от этого. Поберечь жизни солдат и пожалеть потенциальных вдов и сирот, и вообще взывать к совести. А вот хуй там. Это у других людей Духовность так делает. А у кацапов все происходит ровно наоборот. Рациональность требует провести хотя бы артподготовку, чтобы сберечь дорогие юниты в казенных сапогах. А Духовность – она не такая. Она высокая. Она требует «Жертв-Во-Имя». Какая еще артподготовка? Счастлив тот, кто положил душу за други своя! Причем тот факт, что «другам своим» тоже неизбежный пиздец на минном поле, Духовность не заботит, главное «душу положить». Победа без кучи трупов – она какая-то... бездуховная, что ли? Ненастоящая. О чем тогда выжившим после войны в пивной разговаривать? Даже если даже победили, но но недостаточно духовно, то могут потом вернуться и дозавалить трупами недостающее. Берлин-

119

Причем, даже если ватник порванный и обрыганный спереди, Духовность в нем есть непременно. Не так, как тот суслик, которого «не видно, но он есть» – это сравнение неудачное. Она, как бы вам сказать... она как бегемот, срущий в помидорном поле в сумерках. Его тоже не видно, пока два помидора внезапно не моргнут.

ская операция например. Запад при этом тупо охуевает и роняет изо рта дорогую сигару себе на брюки. Более того, Рациональное при этом даже в самом кацапе охуевает и роняет тлеющую махорку на ватные штаны. Но Духовное хмурит брови и говорит: «ща кадилом переебу, и партбилет отниму!» А с Духовным в этой дивной стране спорить не принято. Самые продвинутые скажут, что самураи тоже примерно так устроены. Хыхы. Так вот:

120

Базовое отличие концептов: если самурайское бусидо предполагает личную готовность к смерти, то российское бусидо – готовность к смерти подчиненных. Вот и выходило в российской демографии вечное соцсоревнование – российские бабы больше нарожают, или немцы глубже окопы нароют? Баба с сиськой против немца с лопатой. Иногда бабы чудовищным усилием сравнивали счет с окопами, и даже вырывались вперед... но тут приступ Духовности внезапно моргал из сумерек своими помидорами, и устраивал очередное освобождение Балкан, постройку Беломорканала, а когда совсем уж фантазии не хватало – организовывал на ровном месте голодомор. Голодомор даже лучше, потому что сапоги после списанных юнитов остаются целыми. В общем, чужой смерти ватная Духовность не боится, поэтому никаких баб нарожать достаточное количество ваты в таких условиях не хватит. И при таком подходе, конечно, хрен вы когда Россию заселите. Даже если вам будут помогать в деле размножения приглашенные сербы, таджики и китайцы. Потому что пока они живут в своем национально-рациональном сознании - они плодятся, но как только от нездорового климата в иностранных легионерах заводится Русская Духовность – тут-то им и пиздец. Резюмирую: в противостоянии баб и Духовности, лично я на стороне баб. Бабы, в отличие от этой страшноватенькой ватной Духовности, лучше. И не только по прямому назначению, типа секса, стирки и готовки. Бабы, в отличие от Российской Духовности,

121

жалостливые. И их тоже пожалеть хочется. И я бы вообще забрал у кацапов их баб, из сострадания. Пусть им блять пушечное и канальное мясо для их диких проектов Духовность рожает.

2014-12-23 01:36:00

Или одно из трех TAGS: Зоопсехалогия, Историка, Народознавство,

Российская национальная шизофрения, исторически требующая от украинцев одновременно тащить с ними тягло, как «единая нация», иметь свое прибыльное хозяйство, как «братский народ» и покупать у них газ по европейским ценам, как «соседнее государство», родилась не на пустом месте, а явилась результатом многовековой эволюции северных паразитов. Если надо Москву с оружием в руках защищать – то мы «единый народ», если газ бесплатно поставить из Шебелинки в Москву – то «братский», а если в обратном направлении тот же газ качать – однозначно «соседский», но газ будет уже по хорошей цене. Для каждой ситуации кацапами давно разработан свой тариф и оперативный план, так что никакого когнитивного диссонанса это у москалей не вызывает. Это только у нас, недоумкуватых хохлов, такое откровенное и техничное блядство вызывает растерянность и запытання: «а шо так?» Одним из первых создателей шизофренической троицы «едино-братско-соседских отношений» стал Петр Алексеевич, решивший, что братьям-соседям пора бы уже стать единым народом, и неплохо бы им помахать кайлом на общих основаниях, при постройке своей новой российской столицы Санктъ-Питербурха. Эксперимент закончился успешно, достаточное число «братского народа» прикопали в болоте, а Петр построил себе домик. Кстати, если снова начнете спор с москалем: Киев находится «В Украине» или «НА Украине» -отвечайте: где бы Киев не находился, но Санктъ-Питерсбурхъ находится НА Украине, согласно всем правилам русского языка. Если Украину из-под него убрать, он провалится в опустевшие могилы украинцев, строивших его. Статус украинцев с «единого» на «братский» и «соседский» народ

233

Политикономия

кацапы меняли по ситуации. Исторически быть «единым народом» с Россией для украинца это быть насильно призванным, умирать в батальонах Скобелева и Гурко ради дружбы болгар с русскими, лежать в «белоснежных полях под Москвой» с ПТР против танков Гудериана и разведывать месторождения углеводородов на Ямале.

234

Быть «братским народом» – это не спрашивать с кацапов долги за то время, которое мы на них отработали, пока были «единым народом». Какие могут быть между братьями счеты? А быть «соседским народом» – это однажды охуеть, узнав, что ты должен теперь отдать совместно нажитое за все время жизни «единым народом». И покупать теперь у бывшего брата дороже любых других соседей. Даже дороже, чем покупает страна потомков Гудериана. «Это реле снова щолкнуло в кремле». *** В одной из лекций я рассказывал, что подобные инцестные и дикие комбинации в кацапском мозгу – норма для Российской государственности. Если «Путин – отец России», то это такой отец, который обильно кормится от сиськи дочери, в то же время заставляя ее сосать ему хуй для своего удовольствия. Подобную схему не смогли бы нарисовать на холсте даже такие безумные гении, как Босх, Дали и Гигер. Тем не менее, функционально кацапский мир работает именно подобным образом, сколь бы диким и отвратительным нам это не казалось. Они так живут. *** Понимая, что в подобном больном триализме «едино-братство-соседства» держать народ Украины больше не получается, кацапы выработали нынешнюю тактику раскола Украины на «единых», «братьев» и «соседей», пытаясь воплотить свою вековую шизоф-

рению на практике. Как на многослойный коктейль в баре. Или нет, скорее как фракции нефти.

Безропотное быдло Крыма и Донбасса в понимании россиян это слой «единого народа», гомогенного собственному быдлу. Его хоть по голове гантелей бей, он все равно будет унижено улыбаться, и пытаться поцеловать руку царя. Эти пойдут на постройку санктъ-питербурхов и недорогими рядовыми без пенсии в очередные батальоны Ермолова. Та часть нации, которая в «единый народ» никак не вписывается – это «братский народ». Все, что от него требуется – чтобы терпел по-братски и не лез возвращать свое через передвинутый тын. Сидел тихо в своем Киеве, не лез в драку, приходил по приглашению, уходил по намеку. При этом кацап будет принюхиваться – не догнил ли у «брата» очередной слой, чтобы отодрать его в качестве «единого народа»? Именно этому «братскому народу» Путин шлет ментальные шифровки: «Да мы чо, да мы ничо, Украина неделима, кроме того что мы уже отделили. Все, расходимся, братухи, конфликт исчерпан». «Соседский народ» – это, в понимании кацапов, условная «Халычына и Бэндерывщина», которые надо отдать условному «Западу», с надеждой на то, что когда вонь развеется, продавать там что-то, или занимать в долг. Резюмирую. Нет разницы – кем ты был, или будешь пытаться быть для кацапа: защищать в белоснежных полях с ПТР Москву или отстреливать «совьетов» из МП-40 в Карпатах. Они не помнят ни добра, ни зла. России ситуативно важнее сейчас какой-то Кючук-блять-Кайнарджийский договор семьсот-мохнатого-года, дающий мифическое право на Крым, чем Будапештский меморандум, подписанный ими же недавно. У них убийца русских Кадыров может стать

235

С каждого слоя они собираются получать то же самое, что и ранее, но уже по отдельности.

Героем России, а Олекса Берест, водрузивший знамя Победы над рейхстагом, звание Героя не получит – и чё? Им так сейчас лучше. А станет сейчас хуже - они все поменяют, и крест на том поцалуют, и договор на бересте подпишут.

236

Если в Крым ебанет тунгусский метеорит, или там начнется эпидемия чумы, а Чечня восстанет, они тут же выберут Будапештский меморандум, а звание Героя России отнимут у Кадырова и присвоят Олексе Бересту, например. С чистыми и бессмысленными, как у животных, глазами. Они всегда честны перед собой, а перед другими они не стесняются в любом случае. Как собаки, которые ебутся под окнами детсада, срут в детсадовский песочник, а потом бегут в тот же детсад выпрашивать у детей печеньки. Дорогие сотрудники кафедры, кадеты и вольнослушатели. Шизофреническая логика северного соседа, пытающегося нас одновременно выебать, подоить и зарезать, не должна определять ваше дальнейшее мировоззрение и поступки. Помните об этом.

2014-12-23 15:15:00

Загадочная русская душа Выкладывал уже в блоге у Толика, но решил для коллекции и сюда притащить. Хай будет. Кто читал - пусть не читает. Тем более что ноучно исследовать сегодня лень. *** Загадка ее в том, что она наглухо синтетична. Это нормально, вообще-то. Только перед синтезом она, как все нормальные души, не проводит анализ, и не моет рук. Это только хитрые японцы, усваивая английские броненосцы, выковыривают сначала из них англичан. Русская душа хавает все прямо так - курей с перьями, картошку с ботвой, кефир с пакетом. При этом еще жопу чухает и пальцы нюхает. Культурная гигиена - нулевая. В итоге получается этическое одробло с тремя ногами, руками из жопы, хуем во лбу и глазом под мышкой. Это одробло бродит, спотыкаясь, бьется о косяки и жутко воет, страдая от факта собственного существования. Это и есть «загадочная русская душа.» Чтобы не быть голословным, поставлю мысленный эксперимент. Представьте себе: мальчик нашел на улице кошелек с деньгами. Естественно, имеется в виду не реальный, живой мальчик, а сферический мальчик в вакууме, этический и культурный архетип.

1. Сферический немецко-лютеранский мальчик на одной ножке

поскачет сдавать кошелек в ближайший полицайамт.

2. Сферический латино-католический мальчик потащит коше-

лек домой, к своей мамма-миа и прочим семейным ценностям, потому что маме виднее что с ним делать.

3. Сферический еврейский мальчик заберет кошелек себе и по-

благодарит Б-га.

237

TAGS: Архиф, Зоопсехалогия, Людоведение

4. Что сделает сферический российско-православный мальчик -

не ведает никто, даже Великий Квантовый Компьютер.

Потому что хуйевознает, какая часть этического российского мутанта в данный момент, под влиянием фазы Луны и вспышек на Солнце, возьмет верх: то ли византийская, блять, кареокая духовность, то ли косоглазый татарский набег. То ли вообще вятская пьянка.

238

Причем, что бы не делал этот этический хуелобый подмышкоглаз - он все равно страдает. Заберет деньги себе - его совесть мучит. Отнесет в полицию - жаба душит. Мимо пройдет - уснуть не может. Поэтому, чтобы не мучиться, моральный мутант иногда идет на дикие синтетические же решения, типа треть денег оставить себе, на треть купить маме сапоги, а треть таки отнести в полицию. В итоге его одновременно мучит совесть, душит жаба, да еще шьют уголовное дело. Заибашить топором старушку, сушить мозги следователю, а потом прийти с повинной. Ах, какая же сложная душа! Я вас уверяю, собака на льду, на коньках, под стробоскопом и под «Diesel Power» будет выглядеть не менее сложно.

2014-12-24 17:16:00

Як козаки до мышей доебались (парт оне) Ярким воспоминанием моего деревенского детства является то, как каждый год кололи кабана Васю. В смысле не одного и того же кабана кололи, он же не наркоман. А следующего Васю. Но всегда это был Вася. Я спрашивал у прабабки – а почему все время Вася? Бабка вздыхала и говорила – ой, как привыкнешь... С годами я понял бабкину мудрость. Если знаешь чье-то имя, то типа как познакомился с ним. А знакомых жрать не то чтобы совсем нельзя, но немного неудобно. Вот представьте, открыли вы коробку шпрот, а там у каждой рыбки имя и отчество. И детки у нее маленькие в море остались, хнык-хнык, мамочка, ты где? Такой бутерброд в горло не полезет. Поэтому моя бабка поступала как Адам, нарекающий зверей в книге Бытие, глава два, стих двадцать. Не давала каждому имя по отдельности, а именовала по категориям. И наш кабан Вася всегда был вася с маленькой буквы. Чтобы не привыкать. Сейчас я объясню – к чему это было, и при чем тут запорожские козаки, а также та косорылая «казацкая» сволочь с пластмассовыми крестами, которая приехала в Украину, чтобы микроволновку из брошенного дома спиздить. Запорожские козаки изрядно отличались от трех добродушных мультяшных персонажей Владимира Дахно. Это была вполне свирепая военная организация, которая не занималась защитой населения от злых сил по вызову, как ботковский Бульба. Основной ее интерес был в том, чтобы самим жить хорошо. Типа йомсвикингов, только без дурного скандинавского пафоса и проявляя нашу родную хохляцкую смекалку и гибкость. Но, поскольку жили козаки не в вакууме, реагировать на вызо-

239

TAGS: Историка, Народознавство, Правдология

вы приходилось, за шо и була им вид народа велыка подяка. В целом. А в частности, если казак заходил в шынок погулять, то вдячный народ обычно тикал оттуда, не допив свое пиво.

240

Доброе воспоминание в народе о козаках сохранилось так же изза того, что во времена сплошного беззакония тогдашней Речи Посполитой, запорожское козачество имело понятные правила. Естественно, не в благотворительных целях, а чтобы элементарно не развалиться на сотню мелких банд, которые передавят польные гетманы или татарские добровольцы. Собственные установления, поддерживаемые реальной силой и неизбежностью наказания, создавали в колеблющейся реальности тот крепкий тын, к которому обалдевший от мирового безобразия гречкосей мог притулиться. (Так что, уважаемые урки, если вы это читаете - понятия придумали не вы, хыхы.) Соответственно, козачество определяли не чубы и шаровары, не язык и вероисповедание, а набор категорических правил. Я не буду их сейчас перечислять, потому что могу что-то забыть, а что-то дописать от себя, но главные вы знаете: в бога вируеш, а ну перехрестысь, горилку пьеш, иды до куреня, сам знаеш якого. Это самые простые правила для нубов, чтобы пустили в клуб. Далее набор правил расширялся. В походе горилку не пить, из казана брать кулеш по очереди, насрал – закопай и так далее. Эта беспутная банда орков, столь ярко представленная в фильмах Гофмана и Бортко, на самом деле была изнутри зарегулирована так, как бывает только в лучших снах прусского офицера. Вот царскому кацапу не понять, почему дурдом на майдане под лозунгом «отамана геть!» является не родным бессмысленно-беспощадным бунтом, а сугубым исполнением закона. Ему непонятно, почему кошевой атаман не разгоняет майдан «Беркутом» и не требует наблюдателей из ОБСЕ, а кланяется на все стороны, кладет булаву и уходит. Атаману же понятно все. Тридцать лет назад, перехрестывшись на входе в клуб, он принял его правила. А сегодня его с долж-

ности снимает та же сила, которая его туда занесла. Все ровно. Все по закону. А то что его снимает бухая в говно толпа, так его и назначали атаманом не в очень трезвом виде.

Для верноподданного кацапа это только доказательство неполноценности общества. Как можно батюшку да нахуй? Друзья, я прошу отметить у себя в конспектах этот момент. Козацтво состоялось, как саморегулирующая организация. Чубы-шаровары – это для кинематографа. На практике чубы-шаровары отрезали себя фактически и юридически от остального мира, завели печать и подпись, написали сами себе конституцию, назначили администрацию, и сказали – идите все в пень с вашим феодальным правом и историческими претензиями. Хотите жаловаться – пришлем к вам посла, а не договоритесь – пришлем к вам четыре куреня с артиллерией. Именно этот момент приводил в оторопь московских воевод и польских коронных гетманов, прибывавших на переговоры. За ними столбовое дворянство, верительные грамоты, выданные самодержцем, и вообще вокруг головы тень нимба пославшего мя помазанника. Но с кем говорить? Вот с этим? Да он же вчера по базару с мазницей ходил! Нахуй послать? А если он шаблей в ответку? Тем более, печать то какая-никакая у них имеется… Козачество таким образом удачно троллило Европу (и худшую часть Азии), именуя себя Землей Войска Запорожского (что на наши деньги примерно «Народная республика 72-й отдельной механизированной бригады»). И контрагенты терялись – как обращаться к представителю этого образования? Товарищ посол или господин полковник? Исторические аналоги этого ЗАО «Смерть и Пиздец» с офисом на Хортице и счетами в оффшорах, конечно же, были. Рыцарские

241

Еще более непонятно кацапу – почему бывший отаман, сдав клейноды и ключ от сейфа, идет жрать кашу в свой курень, а не съебывается через Крым в Ростов. И уж вообще кацапу непонятно – как можно быть отаманом несколько раз, не пользуясь буратиной-преемником?

ордена, допустим. Но даже над псами-рыцарями сидел вполне представительный Папа Римский, с которым можно было вести разговоры, учитывая престиж конторы. А с этими как быть?

242

Даже реестровое, послушное козачество, сидело, по сути, на односторонних договорах. Что с блеском продемонстрировал Тарас Бульба, послав нахуй работодателей по очень важной причине – скушно ему стало. Дома засиделся. Любому же козаку понятно, что это более чем важная причина. Перебить дома миски и поехать палить Дубно. Сыновьям пример показать, как правильно жить надо. И когда Бульба толкает перед битвой телегу про товарищество – поймите его правильно. Он не за крепкую мужскую дружбу трет, а обращается к своим согражданам, товарищам по конституции. Соотечественникам, которые хуй ложили и на польского короля, и на московского царя, и на турецкого султана. Не обосновывая свои претензии на государственность ни благородным происхождением, ни божьим промыслом, ни историческими свидетельствами, а только силой карабелы и гарматы. Все это прекрасно, Чиполлино, скажете вы. Спасибо за банальности. Но при чем тут кабан вася, и каким образом эта звериная стая выродилась до верноподданных лампасных мышей с хоругвями на побегушках? А це дали буде. Бо тема большая, и сразу ее не изложить. Запомните главное: козачество организовывалось изнутри, управлялось само собой и никому, кроме себя, не служило, даже если соглашалось подзаработать на выходных в качестве подрядчика.

2014-12-24 23:05:00

Техническое №2 TAGS: Пошта

Хочу внести ясность. Это не форум, это жывой джорнал, то есть такой типа дневничок, чтобы не забыть - когда надо зубы почистить и куда ключи положил. Я рад, что люди здесь общаются, но мое дело только написать мнение, а потом изредка чистить пропеллер от избытка намотавшейся на него ваты. Поэтому выпускникам, кадетам и вольнослушателям кафедры я приношу свои извинения, если некоторые вопросы, адресованные мне, остаются без ответа. Я иногда вмешиваюсь в разговор, но просмотреть все и отписаться я физически канн нихьт. В катастрофических случаях есть личка. Вате, которая доебывается до меня с требованиями «а ну-ка докажи», «а ну-ка объясни», хочу напомнить, что требовать можно только у того, кто взял у тебя предоплату. В остальных случаях требовать можно только у родственников и у бога. Эта традиционная кацапская манера требовать у незнакомых людей нисхуя метнуться в номер и быстра принести тапки и сто грамм водки тут не работает. Это вам, блять, не турецкий курорт олл инклюзив, ван доллар уборка. Третья сверху ступенька на лестнице нашей кафедры выщерблена не просто так, а именно тупыми бошками тех, кто неведомо с какого хуя начинает что-то требовать в интернете у постороннего человека. Доходило уже до того, что один ватный мудак сообщил мне в моем же блоге, что он меня поставил в игнор. А второй стал допи-

243

Тут кроме бандеролей с говном из Братской, всякие письма приходят, а в них люди спрашивают разное.

сывать за меня статью, сообщая, что кто не успел – тот опоздал. Йобаный насос. Сука, чем им там реально кадят в церквях? Куда смотрит Госнаркоконтроль? Или он в доле?

244

Резюмирую. В британском флоте был такой положняк, что если на борту судна находился офицер, равный званием капитану, то ему присваивался следующий чин. Временно. До того момента, пока он не сойдет на берег. Например, капитан отряда морпехов становился типа майором. Потому что на корабле только один кэп, а все остальные кэпы, даже в ранге полковника – пассажиры. В моем блоге нормалдык оценочные высказывания, типа «капитан, кажется, дождь начинается», а вот императивные кузбасские туристы со своим «а ну-ко рули туда и принеси мне кактейль быстринька», независимо от звания и рейтинга сразу идут нахуй. Все кадеты могут куролесить на палубе, раскачивать судно, а если параход перевернется, то и хуй с ним. Для того его и строили. Кадеты важнее парахода. Но для ваты на параходе есть только две вакансии – или кидать уголь в топку, или гореть в топке вместо угля. Я надеюсь, предъявители долбоебских претензий все поняли.

2014-12-25 18:39:00

Як козаки до мышей доебались (парт тво) Ехаем дальше. Вообще, лекция получилась больше похожей на карточное гадание – что было, что будет, чем сердце успокоится. Но это Рождество. Общие козацкие положняки мы расписали. Конечно, они разнились в широком спектре, от безбашенного Кривоноса до вполне державного Ермака Тимофеевича, который завоевал для царя Аляску (или не Аляску? Профессор старенький, профессор путается.) Для современного школьника это само собой разумеется – раз он Тимофеевич по отчеству, то значит гражданин России по паспорту. А для кого еще гражданин РФ мог завоевать Сибирь, кроме как для Путина, или кто там тогда вместо него был? На самом деле, по тогдашним козацким положнякам Ермак мог сам себя назначить новым сибирским ханом, завести гарем и упряжку с мигалкой. Но, реально взвесив перспективы и возможности, предпочел бить царю челом, предлагая Сибирь в качестве подарка, если можно так сказать. Царю подарок понравился, и он милостиво списал Ермаку десять «с горы», простил былые шалости и подарил ответно мифриловую кольчугу, которая в итоге и утопила бывшего козака. Хехе, уже тогда в Москве знали толк в подарках для сильно шустрых. Кончилась эта малина не то чтобы сразу, но предсказуемо. Интегрируясь в официальную власть, предводители чубатых робингудов выпадали из козацтва, как из такового. Нельзя быть одновременно пацаном и комсоргом. Рядовое козацтво особо эту болезнь не чувствовало, выбирая очередного гетьмана вместо

245

TAGS: Историка, Народознавство

зашкварившегося, потому что голова у рыбы гнила настолько регулярно, что самой рыбой это уже воспринималось как легкая мигрень.

246

Вот эти визги «Мазепа предатель!» - кстати, чисто кацапские. Ватным долбоебам непонятно, что Мазепа, как раз, вел себя вполне логично, в рамках собственной этики. Дурак здесь Петр, который вел дела с удельным и беспредельным бандитом, как с собственным государственным чиновником. Типа боярин, только с усами. Мазепа, как раз, метался между пацаном и комсоргом, не понимая – хули от него хотя старшаки? Спину рыбке с подгнившей головой поломала Екатерина ака «Великая». Уже считая хохлов «единым народом», она решила, что Запорожская Сечь ей не нужна. Как хазяйнувата баба, решившая снести баню во дворе. Соответственно эту старую баню надо было разобрать, а из дров сложить поленницу. Козаки (тогда еще настоящие, через «о») царского юмора не поняли, снялись и перебрались за Дунай, записавшись в турецкоподданные. Тут уже юмора не поняла Екатерина. Уверенная в том, что братский, а тем более единый народ обязан вести себя едино, или, по крайней мере, понятно, она оторопела от того факта, что он из «единого», минуя «братский», превратился сразу в «соседский». Причем в резко недобрососедский. Екатерина к коллекционированию подданных относилась серьезно, импортируя даже сербов на поселение. Не понимая запорожского юмора, она решила посоветоваться со знающими людьми. - Гриша, - с легким немецким акцентом обратилась она к Потемкину, - отчего сии коссаки столь неблагодарны? Я ли им не матушка, я ли не люблю их благозвучных песен на малороссийском наречии? Да не щипайся, по делу докладывай! Гриша нехотя отпустил царскую жопу и объяснил Матушке, что козаки это не совсем то, а немножко другое. Этим козакам лишь бы Сечь была, а где она – неважно. Только бы не работать, драться и горилку пить.

Практичная Екатерина поняла проблему по-своему, и решила, что поскольку этот комплекс проблем распустить без демографических потерь нельзя, надо его пересадить в такое место, где его недостатки сразу станут достоинствами. «А где тут можно не работать, драться, и горилку пить? И штобы с пользой для государства Российского?» - и стала возить толстым пальцем по карте. Где бы коссакам затопырить новую Сечь? Как заядлая садовница, она понимала, что лучше полезное пересадить, чем вырывать. Только вот обрезать немножко. Шутки шутками, а в новом мире таки козакам того, олдового фьюжн-выпуска, места не находилось. Сначала их послали туда, потом сюда, потом вон туда, а потом и вообще к ебаной матери на Дальний Восток. Так началось превращение козаков в казаков. Процесс распространения казачества в таком формате можно сравнивать с процессом распространения кокаина. После каждого следующего посредника в порошке становилось все меньше ингредиента из колумбийских растений, и все больше ингредиента из отмерших древних организмов мелового периода (которым школьники по доске пишут). Вместо гайтанов с незамысловатыми крестами, на загорелые козацкие шеи надели ошейники с хромированной «косточкой»-жетоном, на которой был выбит адрес и телефон владельца. Не сразу, конечно, надели. Постепенно. Добровольно. И, по мере того, как толстый царский палец ползал по карте, появлялись такие диковинные казацтва, что Кир Булычев, известный детский ксенобиолог, курил бы бамбук, глядя на эти экзотические популяции. Я не знаю – существуют ли чукотские казаки, но раз уж есть даурские (хде это блять вообще находится?) – то допускаю и такую

247

(Отметим, что Гриша разбирался в козаках ненамного лучше Екатерины. Гулял с ними и бухал. Но, если я, например, пару раз побухаю с автомеханиками, то стану лучше в автомеханиках разбираться, а не в автомобилях.)

возможность. Козацтво шагало на восток, превращаясь с каждым шагом в труп козачества, в зомби, обрастая царскими погонами с номерами линейных частей, гражданскими льготами, газырями, башлыками, черкесками и лампасными штанами, заправленными в шерстяные носки. Сами не понимая, что душа козачества, вынутая из тела, осталась там, за спиной, навеки приколоченная к хортицкому дубу.

248

Пытаясь импортировать козацкую идею для практического использования, «клятый царат» добился прямо противоположного – убив козацкий дух, он начал размножать мертвяков в лампасах. Даже донское казачество, которое обладало изначально здравым козацким пониманием типа «с Дону выдачи нет», и с грозным брендом станицы Зимовейской, стало покорно ездить на сборы и носить ментовские фуражки с красным околышем, глядя на которые наш славный Байда сплюнул бы с высоты своего крюка и сказал: «фу бля нахуй». Золотые серьги в левом ухе превращались в оловянные медали. В Москве улыбались – хороший вышел зомбяк. Толковый. Что осталось от первоначального козачества у ручных кацапских «казаков» в результате москальской селекции? И что привили им, пытаясь вывести гибрид? Дали буде.

2014-12-26 22:01:00

Як козаки до мышей доебались (парт три) Тут в аудитории несколько раз раздавалось невнятное бормотание, шо не так все было, и пан профессор истории не знает. Пан профессор историю знает, более того, он знает разные истории. А если бы история была одна на всех, и все бы ее знали одинаково, то это была бы уже не наука, а литература. Кроме того, знать историю и понимать ее – разные вещи. За знаниями ходите на другую кафедру, а ноуки занимаются пониманием гримас реальности, одной из которых и является кацапская история. Такшо быстро позакрывали все рты и пооткрывали конспекты. В общем, новое казачество очень понравилось Москве. Было оно драчливым но кастрированным, поэтому размножалось ксерокопированием. Причем каждая ксерокопия была все бледней и неразборчивей, и рассмотреть на ней исходник стало решительно невозможно. (Кстати, посмотрел я на карте где эта Даурия. Мать мая женщена. Если эти казаки туда сами приехали на лошадях, то мне жаль бедных животных). У населения с культурой, сформированной на определенном ландшафте, после отрыва от этого ландшафта культура превратилась в обряды и ритуалы. Это еще в лучшем случае, в худшем – просто исчезала, вытесняемая местной. Изо всех козацких качеств, формировавших козацтво как феномен, клятый царат использовал только врожденное умение охранять границы, не отрываясь от посевной. В остальном мушке оторвали крылышки и заставили бегать на лапках. Более того, некоторые качества превратились в свои противопо-

249

TAGS: Историка, Народознавство

ложности, делая термин «казачество» не просто бессмысленным, а откровенно ложным.

250

Если на Украйне вход-выход в этот орден был относительно свободным, то казаки-мутанты рождались в рамках сословия, и оставались в нем всю жизнь. Чтобы это не вызывало у них душной клаустрофобии, царь придумал для их разные льготы и привилегии. Мелочь, но приятно – в то время, когда безо льгот для народишки в Расеюшке был только кнут, любая дополнительная степень свободы грела душу и придавала чувство собственной значимости. До мышей окончательно казаки еще не доебались, но в чертах лица уже стало появляться что-то мышиное. Как уже говорилось, украинское козацтво не стоит считать Силами Добра, неусыпно пекшимися о народе, к гречкосеям они относились довольно презрительно. Но общая связь с нацией и ротация кадров все-таки давали козаку понимание, что народ ему не чужд, а там уже и до светлого образа народного защитника недалеко. Ксерокопирование казачества, в смысле переселение по воле царь-батюшек, продолжалось, что естественно не вызывало восторгов у местного населения. Однако и свои были не в восторге, честно говоря. Как нетрудно догадаться, причина эта – льготы и привилегии. В итоге «казаки» огораживались со всех сторон – и от туземцев по ту сторону границы, и от своих крестьян по эту, а сословная замкнутость добавляла еще и колючую проволоку поверх забора. Берем калькулятор, складываем утрату культуры и традиций, сословную изоляцию, привилегированное положение. Сумму делим на всех. Что получаем? Нацию-полицая. Не местные, не русские, не хохлы. Казаки по национальности. А ну шо там пишет Шолохов: Оттого ездили на станцию по нескольку подвод вместе и тогда уж, встречаясь в степи, не боялись вступить в перебранку.

- Эй, хохол! Дорогу давай! На казачьей земле живешь, сволочуга, да ишо дорогу уступать не хочешь?

«Казаки! Помните, вы не русские, вы Казаки, самостоятельный народ. Русские враждебны вам. Москва всегда была врагом казаков, давила их и эксплуатировала. Теперь настал час, когда мы, казаки, можем создать свою независимую от Москвы жизнь». Вот теперь уже мыши окончательно. Вон оно как, первый раз в ноучной деятельности я вижу образование народа из сословия. Даже викинги – и те не сумели. А учитывая то, что сословие было цепным, изначально выведенным для беспрекословной службы Хозяину, то доебаться до мышей удалось в рекордно быстрые сроки. Я специально не затрагиваю особо сегодняшних «казаков», бо то даже не мыши, а косплей мышей. Как ни странно, Украина, утратив козачество как государственный и социальный институт, сумела сохранить его дух, идею. Которая к Майдану проснулась, как будто бы и не исчезала никуда. А шо вы хотите, основные козацкие регуляторы «гэй!» и «гэть!» за века не утратили своих чарующих свойств для украинцев. Кацапы же, тщательно культивируя «казачество» довели его вон до того непотребного вида, о котором я уже говорил выше. Теперь за кабана васю. Как я уже говорил, если ты собрался кого-то сожрать, то не надо давать ему человеческое имя. Ну а коль уже дал, то пиши его с маленькой, как имя нарицательное. И всегда помни шо он не «вася», он просто так называется, а не зовется. Иначе привыкнешь, и рука с австрийским штыком дрогнет, когда настанет час колбасы. Когда речь заходит о казаках и козаках, надо понимать, что это непойми шо в лампасах называется сходно с козаками просто по недоразумению, и ничего общего с козачеством не имеет. Нао-

251

Впрочем, даже полицаев из них толковых не получилось. Как только власть поменялась, «казаки» тут же перекрасились. Вот что Краснов уже задвигал:

борот, имеет все, что возможно, противоположное. И стреляют сейчас на Юго-Востоке не по казакам, а по обыкновенным бандитам. Причем стреляют именно козаки. Я бы даже писал с большой буквы вот так: Козаки. ***

252

А насчет редукции гласных – так буква «о» редуцировалась в безударную «а» вместе с редукцией самого понятия. А поскольку деградация долбоебов с лампасами прололжается, предвижу следующую степень редукции, когда будет писаться «къзаки». Этой важной новостью я специально заинтриговал вас вначале, но оставил ее под конец, чтобы у аудитории осталось впечатление глубокой ноучности всей лекции.

2014-12-27 17:08:00

Бандеры и предатели TAGS: Дамашнее зодание, Историка, Шуббота

Бендеровец сегодня один, потому что жыд уехал к родне в Бруклин. Сказал что по делам, но бендеровец-то знает, какие дела могут быть у жыда на католическое Рождество в Бруклине. Христос народывся! – Славимо Його! Так шо на эту субботу фаршмак будет бендеровский, за предательство. Дидактический материал с домашним заданием. Поскольку за аналитику у нас отвечает жыд, то материал будет изложен повествовательно, а аналитика пойдет в домашнее задание. Зародилось бандеровство в моей семье в начале прошлого века, в селе под названием Вашкивци. Дед Васыль, мой прадед и глава семьи был путешественником и гастарбайтером, успев до 1907 года поработать в Канаде. Причем не так, как персонаж Васыля Стефаныка, со слезами на глазах прощаясь навеки с любимой смеричкой край села, а активно мотался туда-обратно минимум два раза. Да, на параходе. Да, как Ди Каприо. Чего это стоило в первом десятилетии двадцатого века, когда паравоз еще не победил окончательно лошадь – мне трудно представить. Причем, приезжая на побывку на пару лет домой прадед, тоже не сачковал. В итоге в семье было четверо детей – это только тех, кто выжил: три сестры – условно Старша, Середульша и Молодша, а также сын – будущая опора и надёжа, а ко времени повествования сплошная обуза и разорение, потому что был еще младше Молодшей. Бабку эти пиратские скитания достали вконец, и она третий раз в Канаду деда Васыля не пустила, велев искать работу по месту жительства. По месту жительства работу было искать не трудно – в этом месте сходились три границы: румынская, австрияцкая и

253

Шуббота! Шалом нам, шалом вам, и всем жыдобандерским пацанам.

клятого росийського царату. Поэтому работать можно было только пограничником или контрабандистом. Тортуга, одним словом.

254

Прадед пошел в контрабандисты, тягал крам через Прут, и жить было легко и весело. Вот! – скажет внимательный кацап – вот оно начало бендеровства! Нет, пока еще нет. Жили весело. Пока одной темной злодейской ночью какой-то ебанутый пограничник не попал прадеду из винтовки в живот. В моей семье это преступление приписывали румынам, потому что все пограничники старались стрелять мимо (от греха подальше, соседи же все!) И только косорукий мамалыжник мог цилыть сторону, а попасть в людыну, потому что если бы целился в человека – то точно бы промазал. Дед помаялся с неделю животом и помер, как Пушкин, от перитонита, где-то в 1912 году, а жить стало не так весело, и совсем не легко. С четырьмя детьми на руках, в месте, где обувь считалась богатством, без мужа, без работы и без соцвыплат. Приведу пример для понимания: как-то раз Молодша (это моя будущая бабка) загнала себе в ногу какую-то щепку. Сначала терпела-хромала, потом тут нарвало, там надуло, дошло до лимфоузлов и пришлось вызывать доктора. Доктор молниеносно примчался спустя несколько дней, провел быстрый осмотр, что-то нацарапал на бумажке и показал прабабке. Рассмотрев стоимость лечения и медикаментов прабаба зойкнула, перекрестилась и сказала, что новая дочка ей дешевле обойдется. Лепила пожал плечами и уехал, а прабаба накалила нож, обернулась к помертвевшей малолетке, и сказала страшным голосом остальным членам семьи: «А ну трымайте ии мицно!..» Операция прошла успешно, и пациентка прожила аж 84 года. Это было введение, чтобы никто не думал, что «вот до совьетов усьо було заибись, а як прыйшлы совьеты – то все стало погано». Погано, друзья мои, было всегда, и если ничо не делать, то жить трудно при любой власти. «Жить трудно», вообще, изначальная природная заводская установка при изготовлении любого чело-

века.

Но постепенно жизнь налаживалась, дочки начали выходить замуж, а сын, сопливая надежда и опора, вырос и завел себе «столярню» – на наши понятия мебельную мастерскую. Въебывал он страшно, на износ, помня из какой жопы выбирался, и на желая туда возвращаться. Сарай со столяркой превратился сначала в цех, а потом в нормальное мебельное производство. Дед вытащил себя из нищеты и помогал семьям сестер, переехал в Черновцы, но продолжал заглядывать в Вашковцы – не случилось ли там чего хорошего? Честно говоря, особо хорошее там не случалось. А в 1940 году случилась большая радость – Буковина вошла в состав СССР. Вхождение было сумбурным – в Вашковцы приехали какие-то люди, много говорили на непонятном языке еще более непонятными словами и уехали. Люди пожали плечами и разошлись. Но то глухое село. А вот в городе все было цивилизовано. Деда вызвали куда надо и сказали, что для него есть две новости – одна хорошая, а вторая уж совсем заебись какая расчудесная! Хорошая это та, что его столярня теперь общенародная. Но сильно волноваться деду не стоит, потому что вторая новость, которая расчудесная, не позволит разлучить деда с его любимой столярней! Дед, уже обрадовавшись первой новости, осторожно поинтересовался – какая же это такая расчудесная новость, что еще лучше первой? А такая, - ответили ему, - что дед и дальше будет работать в столярне, чтобы не скучать по ней. - Кем? – оторопел дед? - Ну, сначала управляющим, пока на смену кого-то не пришлем, из проверенных кадров. А потом куда-нибудь в цех переведем. Работящие руки у нас в стране в почете! Дед охуел от сияющих перспектив карьеры с понижением до ра-

255

***

бочего, да еще на собственном предприятии, и сказал, что ему как-то не хочется. Не достоин.

256

А тогда, сурово свели брови работодатели, есть еще более сияющая перспектива – продолжить работу с древесиной, но уже на первичной древообработке где-нибудь в Сибири. Потому что раз у Советской власти теперь есть мебельное производство, то на нем надо кому-то работать. И есть такое слово «саботаж». И статья за него тоже имеется. Дед пришел домой, сел, задумался, и понял, что он теперь как есть – бэндеровец. Весь, целиком, от ботинок до фуражки. Я его понимаю – узнать, что дело всей твоей жизни отобрано, а ты теперь на нем раб (потому что невозможность отказаться от работы это и есть рабство) – тут кто угодно не то что бандеровцем, красным кхмером станет. Потому что одно дело когда тебя грабят, другое – когда тебя грабят и при этом ссут в лицо. Дед надел сапоги покрепче, взял ружжо и ушел. Наверное, пошел на охоту. С друзьями. Обиделся сильно. Может быть, дед пообижался бы да простил совьетов под ближайшую амнистию, но тут началась война, набежали немцы и румыны, и в лесах одна дичь поменяла другую. Румынам дед, видимо, так и не простил папашу-контрабандиста, а немцы оказались такими пидарасами, что даже рассказывать не хочется. Тем более, ни те, ни другие, отдавать столярню не спешили. Так что охота затянулась, потому как последние весточки с охотничьих угодий от деда перестали приходить аж в конце 40-х. *** Теперь домашнее задание: «Предательство нарушение верности кому либо или неисполнение долга перед кем либо».

1. Сколько признаков предательства Родины вы насчитали в

этом тексте?

2. Какие принципиальные ошибки допустили совьеты, устанав-

ливая прекрасную жизнь?

3. Почему именно нынешние кацапы больше всех уверены, что они имеют право выкатывать претензии за «предательство»? Жыд приедет - проверит.

257

Шалом Украине, героям лехайм.

2014-12-28 17:38:00

Внучата Дедушки Мороза TAGS: Зоопсехалогия, Людоведение,

258

Трансцындентальность

Изучая ватные ноуки, я иногда теряю присущую учоным невозмутимость, и открываю перед величием проблемы рот, как ребенок. Некоторые проблемы грандиозны, как полярное сияние в полнеба, или как рушащееся в океан многокилометровое ледяное поле. Перед такой грандиозностью руки перестают попадать по клавиатуре, а ноги становятся ватными (не в смысле – в лаптях, а в смысле – не держат). Тем не менее, надо брать себя в руки и продолжать постижение непостижимого. А когда постигнешь, рассортировать постигнутое в две коробки, одну выбросить, а из содержимого второй попытаться сделать что-нибудь полезное, например бубенчик. Одной из таких проблем является обожествление верховной власти в России. Сама тема не нова, каждый второй римский император – бог, а фараоны – так все до одного. Однако это являлось официальной точкой зрения, а простой народ мог как верить, так и относиться скептически: «бог-то бог, а проказой занемог». Главное не трындеть об этом с кем попало. В Хлопковой Стране все происходит не так. Иван Грозный капризничает, кидая корону на ковер и уезжает. Петр Первый бухает с быдлом в стиле «ты меня уважаешь? дай поцалую!» Александр «Михалков» Третий ездит поздравлять выпускников. Товарищ Сталин вообще товарищ, и лучший друг всего и всех, с ним можно запросто обо всем. Путин упорно доказывает что он такой же, как все, и даже более такой же. А народишко все равно «А-а-а! Ы-ы-ы! Аллилуйя!» Причем если Главный начинает вести себя более-менее божески, сидит на Олимпе, игнорирует смертных, общается с алкогольными ангелами, как Брежнев и Ельцин, то он частично раз-

божествляется. Не полностью, кацапы к такому не готовы, но все равно как-то... в пьяных сатиров и фавнов превращаются, что ли.

Существует множество технических объяснений этого эффекта – начиная с генетически обусловленного рабства русских до общинного поведения, предписывающего слушаться батюшку. Но все они в той или иной мере недостаточны. Так Публипор и Евн были рабы рабами, а намутили – на три Майдана хватит. Опять же, в общине батюшку чаще боятся, чем обожают. И, в любом случае, это не объясняет – откуда берется практически религиозное поклонение и обожание? Причем, ладно, если уж бог – так бог, пусть кацапы признают что это Бог-Император, да и дело с концом! Но они тут же: «Да нет, он самый простой в мире человек!» Лихорадочно работая на кафедре над этой проблемой в преддверии Нового Года, посматривая то на монитор, то на йолочку украшенную ватой (не той), я вдруг выхватил мощнейший флэшбек из детства, замер, как ушибленный громовой табакеркой, и начал дрожащими руками рыться в своих же трудах по инфантильности, как по одному из имманентных свойств кацапской народности. И вот оно! Я чуть было не заорал «Эврика!» и не кинулся в чем был на улицу, но у нас не Сиракузы на дворе. Дед Мороз! Вот он кто! Полубог из детства! Архетип российского правителя!

1. Всегда добрый и свой. 2. Имеет право карать и миловать, но все равно все его ждут. 3. Он сразу везде, и нигде, хоть это и невозможно.

259

То, что боги время от времени валят друг друга ударами громовых табакерок в висок, на дело не влияет – это их, божеские дела. Сет с Осирисом тоже поругались до смертоубийства, а Зевс родному папе яйца отрезал. Паства принимает это как должное.

4. Все знают, что его нет, и что это переодетый папа или пьяный

артист, но все равно он есть!

5. Его иконами залеплено все, что можно – от витрин до пере-

дач первого канала.

6. Он никогда ни в чем не виноват, а если кто напутал – то это

олени.

260

7. Сами найдете остальные доказательства. У нормальных детей вера в Деда Мороза длится примерно до начала школы, а точнее – до формирования бизнес-отношений с окружающим миром. Причем многократное разоблачение папы в красном халате на это не влияет. Ну, в этот раз был папа, но гдето же есть и Дед Мороз! Когда для ребенка доходит, что корячиться весь год, слушаясь маму и получая пятерки, чтобы получить кулек конфет в школе, и велик под елочку не обязательно (конфеты – мелочь, а велик все равно будет на день рождения), необходимость в добром Дедушке Морозе отпадает, а следом за ней тает и вера. Веря в Царя, как в Деда Мороза, у россиян не проходит никогда, ибо психологический возраст этого сообщества примерно 6-7 лет, причем как у Питера Пена, навеки оставшегося молодым (в хорошем смысле). В Бога россияне верить не любят. Бог – непонятная субстанция. Согласно официальной точке зрения, Он то есть, то Его нет, то снова есть, а завтра опять придут камуняки, и снова Бога нет. Тем более, если даже Бог есть, то Он выдвигает кацапам такие условия, что даже по первым десяти пунктам контракта становится ясно – тут не то что подарки, тут дай Бог под амнистию попасть, а не под молнию. В технические решения своих проблем без Бога россияне тоже не верят. Ибо жизнь их настолько мрачна и уныла, засрана и захаращена, что они не верят в практическую возможность разгрести это человеческим способом даже сильнее, чем не верят в Бога. Именно поэтому в России никогда не будет прагматичного и рационального правительства – ему никто не поверит, что можно

вывести дураков и построить дороги в России без помощи мистических и трансцендентальных сил. В общем, мертвый угол: Человеку это не под силу, а Бога, скорее всего, нет.

Он добрый и свой, и дарит всем подарки. Причем не за что-то конкретное, а за только то, что весь год слушался. То, что подарки по большей части бестолковые, как кулек конфет в школе (ну вот он Крым подарил – куда его теперь? На полку поставить?) – так это не важно! За подарки же не плачено (то, что все подарки Деда Мороза покупаются заранее папой-мамой, а значит оплачиваются из семейного бюджета, детям неведомо). Кстати, вся советская медийная машина именно такого Дедушку Мороза детям и рисовала – то он на лыжах бегает, то Аленушку отогревает, то на грузовике с водителем-снеговиком летит спасать зайчат. То стерхов по небу водит, то делает автопробег на четырехколесных бастардах, то рисует детям на доске кошечку, больше похожую на бабушкин половой орган анфас. Вместо того чтобы как бездуховный Санта-Клаус механически распределять ништяки и пиздюли между хорошими и плохими детьми, соответственно заслугам, он летит в космос, потому что космонавтам грустно без елочки. Он помогает более лучше одеваться и сеять больше овощей. Он везде, сука – и нигде. Он дарит что-то – и ничего. Дарит бесплатно – но за твои же деньги. Он никого не наказывает – а если наказал, то потерпевшие или ничего уже не расскажут, или ответят, потирая жопу «так мне было и надо!» Он добрый не по делам, а по сути. А то, что его нет, совершенно неважно, потому что все знают, что он есть. Где-то. В Лапландии, или в Великом Устюге, или в Кремле. Не здесь. Он такой... ну такой... что не описать простыми словам! Мы все за Деда Мороза! И чтобы он был круглый год! А когда он растает, мы с нетерпением будем ждать нового, потому что (как известно всем советским и постсоветским детям) Дедушка Мороз вырастает из мальчика Но-

261

И тут появляется Дед Мороз! Богочеловек.

вого Года, пронумерованного цифрами на лбу. Вглядитесь в любого российского тирана. Внимательно. И обязательно мелькнет борода Деда Мороза. Так что дело не в рабской натуре кацапов. Они просто вечные малолетние долбоебы, прячущиеся в бесконечной новогодней сказке от ужасов бытия, который сами же и сотворили.

262

UPD: Ах, да, чуть было не забыл... борода из Ваты.

2014-12-29 17:19:00

Хорошие человеки На сегодня планировалась совсем другая лекция, об основах спортивного троллинга, но из аудитории в десятый раз передают записку с одним и тем же вопросом, и я решил передвинуть график занятий. Раз уж дело такое срочное и важное. Пишут: «Хороший человек, русский, россиянин. Не признает оккупацию Крыма, осуждает агрессию России, ненавидит Путина. Что, тоже нахуй»? Прежде всего, запомните – это ваше личное дело. Кафедра советов по таким микроскопическим делам, как межличностные отношения, не дает. У нас масштабы о-го-го, и меньше чем за «малую народность» мы жопу из кресла не поднимаем. Но, чисто по-человечески, сняв очки и спустившись с кафедры, могу сообщить следующее. Как совершенно верно заметил дед Свирид Опанасович (светило мирового уровня, академик ноук, между прочим) – в ответ на гибридную войну Россия получила гибридный мир. Это такой мир, когда одновременно дипломаты и бизнесмены обсуждают цены на газ, а снайпер ловит в оптику очередную вежливую ватную голову, заблудившуюся в степи донецкой. При этом нормально (и даже прекрасно!) если бизнесмен попытается наебать «гибридного партнера», а дипломат, отлучившись с переговоров отлить, высыплет в толчок пачку дрожжей. Ну, вот у них типа такая война, а у нас типа такой мир. Как устраиваются настоящие войны? Сначала страны находят ништяк, за который собрались спорить. Какой-нибудь французский престол или фолклендские острова. Затем они бодаются дипломатически и политически, в общем, танцуют вокруг ништяка вальс, который специальные люди-политологи называют «рост

263

TAGS: Воеводство, Людоведение, Палитека

напряженности». При этом пытаются одновременно напугать и уговорить оппонента.

264

Потом эта напряженность лопается и перерастает в вооруженный конфликт, а оппоненты начинают стрелять друг по другу. В итоге они как-то договариваются на Условиях (это специально с большой буквы). Условия могут быть очень разнообразными, но надо понимать, что Условия есть всегда, и после принятия этих Условий точка статус-кво переносится на новое место, а система перезапускается. Те, кто так не поступает, например Гитлер и Путин, которые вчера улыбались тебе, а затем, безо всякой попытки решить вопрос в досудебном порядке, накинулись с дубиной, те права на Условия не имеют. Даже если на каких-то Условиях с ними и сойдутся, перевернуть эти Условия – не только право, но и обязанность потерпевшего. Именно поэтому с Гитлером никто не мирился в 1943 году, хотя он и рад бы был вернуться к статус-кво и сделать вид, что он пошутил. Даже готов доплатить чем-нибудь. Фюрера додавили в гнезде не потому, что он сильно уж наворотил дел (я вас умоляю, в истории еще и не то было), а потому что он жил нечестно – нарушал договора, не наращивал напряженность, и вообще вел себя как хуйло (в широком смысле). Поэтому ни на каких Условиях никто с ним сходиться не собирался. Не было ему веры. Хуйло (в узком смысле) поступило точно так же. Вместо того, чтобы требовать, торговаться, наращивать напряженность и вести себя как нормальный Чингисхан (даже тот сначала присылал послов торговаться!), он увидел дырку в заборе и пошел на рывок. Сформулирую кратко. Что-то завоевать – это не отнять на шару, а выторговать на максимально выгодных для себя условиях. Потому что, если погиб хотя бы один твой солдат, и один солдат противника – то это уже не на шару. И, в итоге нужна купчая. Условия, с подписью и печатью, после которых победитель не чувствует себя ахуевшим божеством, а проигравший не чувствует себя совершенным ничтожеством, из-за своего унижения

Я уже говорил, что Крым можно было купить, выменять, одолжить, взять в аренду – да куча Условий могли бы появиться уже на этапе Роста Напряженности. Но Хуйло, увидев, что наша страна находится без колес, в стадии реконструкции, решил хапнуть сразу все и забесплатно. Безо всякого вальса. Примерно так на пляже воруют вещи с подстилки, когда видят, что хозяин пошел переодеваться. Чтобы подвести это крысятничество под Условия, стабилизировать свое будущее, Хуйлом и ведется гибридная война. Причем, Хуйло понимает, что Условия – это не просто поставить подпись «вот тут, и тут». Сам он договорами всегда подтирался, соответствующего отношения к договорам ждет и от других. Ему надо, чтобы на Условия пошли с радостью и облегчением, полюбили их искренне, всем сердцем. Для этого, собственно, текущий ужас и создается, чтобы быть контрастным фоном для грядущего блаженства – хоть и без возврата стыренного с подстилки. К ноукам. В Хуйлостане у нас теперь есть только гибридные враги и гибридные друзья. Наличие гибридных друзей Хуйлу выгодно. Они даже обязательны, в определенном количестве, потому что... ну вы поняли, надо выйти на Условия, в итоге, а со зверем Условия не получатся. Даже дьявол к Фаусту приходил в нормальном человеческом виде. Он же не пугать его собирался до усрачки, а договор заключить. Хуйлу надо хороших человеков, чтобы были предпосылки к Условиям не только по итогам торгов с нашей элитой, но и в восприятии таких, как вы (которые сейчас в аудитории жеваной бумагой плюются, пока я тут распинаюсь). А это сложнее, чем вырастить ольгинских диких пишачей, тут за 11.80 наработать не получится, тут надо от души любить Украину и вам сю любов показувать, и писень наших соловьиных спивать.

265

опасным вплоть до партизанской войны, отравления колодцев и взрывов в метро.

Вашему хорошему человеку не надо прятать айпишник, чтобы запостить с левого прокси робкую веточку сакуры в поддержку Украины. Наоборот, тайные злодеи в глубоких бункерах, перехватывая «любви псто» только удовлетворенно качают фуражками. Злые дела делают они, а добрым еблом торгует твой хороший человек. На гибридной войне все идет в дело. Дальше пояснять надо?

266

*** Но, может быть, среди гибридных друзей есть и настоящие? Которые еще не тронулись антресолькой и не являются амортизирующей прокладкой? Может, их возможно вылечить, или прививку сделать? Лечить пациентов по отдельности имеет смысл только тогда, когда ватная чумка не превысила эпидемиологический порог. Дальше вместо терапии и хирургии применяется карантин, а вместо доброго доктора с мягкими руками и вкусными пилюльками, лечением занимаются угрюмые вэвэшники с автоматами, заворачивающие на блокпостах, расставленных вокруг карантинной зоны, автобусы с беженцами. Фильмы про зомби видели? Ну, примерно вот так. Невзирая на что, что в автобусе могут быть и здоровые. Хуй его знает, нормального зомби сразу видно, он рычит, кусается и у него голова набок повернута. А те, кто еще не рычат – могут быть покусанными, но в инкубационном периоде. Я этих добрых людей в интернетах лично не знаю, поэтому, в условиях гибридной войны и карантина, утверждаю – да, на хуй. Вот кончится война, снимем карантин, тогда и будет видно - что под снегом лежало. Родня в России, любимая девушка, друг детства – это ты сам решай. Ты их знаешь лично. Но хороший человек, которого ты никогда не видел... Кто там эти записки из аудитории передавал? Передайте, пожалуйста, еще справки от психиатра и нарколога.

Резюмирую. Как говорил великий китайский полководец Цао Цао (а, может, и не он) – гибридный друг хуже гибридного врага. Гибридного врага можно на всякий случай уебать буздыганом, чтобы не отвлекал. А вот опереться на гибридного друга может только человек без справки от психиатра.

267

Не, лучше его тоже буздыганом, на всякий случай.

2014-12-30 06:39:00

268

Боятся

2014-12-30 21:15:00

Троллики TAGS: Людоведение, Неноучное

Если ты пришел на лекцию в надежде освоить пару хинтов – это не по адресу. Четкие инструкции по троллингу раскиданы по всей сети, и ты можешь набраться там много всякого, иногда полезного. На кафедре мы поясним только основные положения спортивного троллинга. Чтобы ты не думал о себе, что ты крутой тролль, в то время как все думают о тебе что ты малолетний долбоеб. Пан профессор начинал свою карьеру тролля, как ни странно с телефонного пранка. Было это в те дикие времена, когда интернет был дорогой и медленный, самый известный форум был Динамо Киев от Шурика, а средний порноролик длился двенадцать секунд и закачивался полчаса. Работал будущий пан профессор в фирме по международному культурному обмену, знакомившей население Украины с достижениями китайского ширпотреба, и ему часто приходилось вести международные переговоры с контрагентами по телефону на английской мове. Пан профессор учил в школе «энтшульдиген зи битте», поэтому его английский был больше похож на англо-бурский, с уклоном в баварский со шпицрутенами, если кто понимает такие вещщи. Венн ди зольдатен. Кто не понимает – послушайте, как ругается Йоланди из die antwoord, или как допрашивают пленного немца в «Спасении рядового Райяна». Дер Лондон ист да хауптшадт оф Англия. Параходик Вилли ту-ту. Мои китайцы тоже были те еще полиглоты. Их версия английского – это китайский хард-диск на терабайт, внутри которого воро-

269

Дорогой мой юный тролль! Троллинг, шобы ты знал, тоже дело ноучное, поэтому имеет свои засады.

ванная телефонная флешка и батарейка. Оно типа работает и распознается как устройство, но непонятно почему оно вообще работает.

270

Я вел многочасовые телефонные беседы со своим деловым партнером мистером Шы (да-да, именно «Шы», и в жопу эту вашу грамматику), и мы оба наслаждались общением с инопланетянами. Иногда я переключал телефакс-панасоник на громкую связь, и на наши «Радио-вечеринки дедушки Шы» собирался весь офис, и даже из соседних офисов заходили, со своими стульями и бухлом. Двое даже поженились, кажется. В спикере панафакса шото хрипело и чирикало, а потом доносилось долгожданное «митара тиректара? хальо-хальо?» и все затаивали дыхание. Особый виноград был в том, что за спиной потустороннего мистера Шы постоянно варнкали две какие-то китайские тетки, непонятно о чем, но в стиле «а ну-ка скажи этому лаоваю вот такое...» Учитывая то, шо когда у нас конец рабочего дня, в Китае спят даже ручные сверчки, это был однозначно пранк, и некоторые сотрудники культурного центра после этого телемоста оставались у меня валяться на ковролине до утра. Учредители фирмы, отсмеявшись, сказали, что все это, конечно, заебись весело, но пора переходить на коммерческие рельсы, и давай напишем дедушке Шы электрическое письмо, и хоть что-нибудь у него купим. Или мы фирма грамзаписи, или торгуем китайским нинтендо, бо больше смеяться нельзя, жывот болит. Так я из телефонного пранкера стал сетевым троллем по переписке. К сожалению, большая часть этой бесценной переписки с дедушкой Шы потеряна для истории в результате налета на офис налоговой инспекции, отобравшей сервера нашего культурного центра. С той стороны алмазы мудрости тоже утрачены, потому что дедушку Шы расстреляли в юбилейном 2000 году. Не из-за меня, честное слово, а по каким-то своим китайским причинам. Подо-

зреваю грязную лапу кабусикигайся (и вы еще ответите за дедушку Шы, джапы!)

Когда этот чертификат вылез из факса, я понял, что шутки кончились, и Великая Китайская Стена нам еще пригодится, только с другой стороны. Я с тех пор не уверен – кто кого троллил вообще? *** Конечно, ты ничего не понял, юный тролль. Просто запоминай.

1. Троллинг в сети, как разновидность секса – траханье мозгов – должен обязательно кончаться камшотом. Иначе это не половой акт, а не пойми шо. Поэтому тебе, юный тролль, надо четко поставить перед собой цель, которую хочешь добиться, а не просто беспорядочно срать в каментах. Например, цель быть посланным нахуй. Это самое простое упражнение, поскольку добиться этого нетрудно, и годится только для новичков, которых посылают нахуй уже на втором посте. Если ты начал с этих азов, то постарайся научиться продлевать акт как можно дольше – это и есть рост твоего умения. Например, ты научился держаться до нескольких десятков ответов на твои сообщения, постепенно доводя человека до кипения – вот тогда уже можно говорить о каком-то результате, а не «насрал - убежал». Разновидностью этого упражнения является доведение собеседника до упоминаний противоестественных половых отношений с твоими родителями и другими членами семьи. Тоже неплохо, но учти, что на кавказцах это незачет. Они там сразу твой мама труба шатать начинают, поэтому бери вес посерьезнее. Крайне годятся для этого флегматичные скандинавы (если найдешь такого, кото-

271

Если кто-то думает, что я глумлюсь над китайцами – то он не прав. Когда я, ахуев в атаке, потребовал у китайцев сертификат ISO9000, забыв переключить раскладку, то они там сначала от неожиданности присели на хвост, потом пошушукались и через два часа прислали мне по факсу ориджинал «Чертификат ШЫО9000 », заверенный ООН, Гринписом и лично Мао Зедонгом.

рый знает русский язык.)

272

Второе упражнение – добиться угроз физической расправы. Только серьезных угроз, а не пустых обещаний оторвать яйца в абстрактном будущем. Когда тебе начинают набивать стрелку где-то в Караганде, требовать номер телефона и давать свой. Когда дают свой номер – это сразу зачет. Если хочешь сразу повысить левел на два уровня, не пожлобись на тридцать гривен, купи симку и краденую мобилу на радиорынке. Смело давай свой телефон и веди бесконечные разговоры. Запомни, для кацапа минута разговора – восемь евроцентов. Пусть тебя греет эта мысль во время разговора. Не хочешь разговаривать – ставь на автоответчик, и чтобы перед этим была музычка вместо гудков вызова. Музычку выбирай тщательно, некоторые музычки могут выбесить абонента лучше любого тролля. Запись беснований можешь считать своим трофеем.

2. Запомни, юный тролль. Троллить можно только на чужой тер-

ритории, на своей не считается.

«Как же так, Чиполлино? А то что ты троллишь кацапов в своем блоге тоже не считается?» - вопрос мимо. Я их троллю не в блоге, а в интернете в целом. В своем блоге я их троллить не могу по определению, только поступить согласно первому абзацу п.1., то есть послать нахуй на втором-третьем сообщении. Троллить я могу только кацапню в целом, как сетевую категорию. Отдельного ватника, сунувшегося сдуру на ватоупаковочный комбинат, троллить нельзя. Как минимум, это неспортивно. Так что если ты собрался троллить – собирайся как на рыбалку: бери пешню, ящик и кожух, и иди на речку. Дома в унитазе ты ничего не наловишь.

3. И, наконец. Троллить надо душевно. Твоя еда должна взбеситься от содержания твоих постов, а не от грубой формы: «я тебя того этого туда ебал». Это позор, юный тролль. В этом нет ни искусства, ни мастерства, ни даже ремесла. Никого ты не ебал, и никого никогда не выебешь. Ты двенадцать раз подтянуться на турнике не можешь, а если можешь - то ты

работаешь охранником автостоянки, а если работаешь охранником автостоянки - то твоя суперцель не завоевать Новороссию, а удержаться на работе.

Вкладывай искренне свою душу в свое говно, которое ты разбрасываешь по сети. А не можешь вложить душу – не сри тогда. Носи говно в себе, копи тапас души, чтобы жар сердца вскипятил твое говно, ты от этого согрелся и уснул. И тогда дедушка Шы улыбнется тебе с небес.

273

Так шо не ври сам себе, и другим тоже, ладно?

2014-12-31 16:33:00

А у блозі гук, гук! TAGS: Засады А у блозі гук, гук – Ватний рветься пук, пук, Виходили козаченьки

274

На зелений look, look. Этой веселой колядкой я хочу начать последнюю лекцию в этом году. Случайным образом у нас совпали два праздника – два месяца работы нашей кафедры и Новый Год. Пан профессор не верит в ясновидение, ибо это лженоука. Но завтрашнее празднование он видит во всех деталях – в стиле Степы Лиходеева, валяясь пластом на кровати и прикладывая к голове холодную бутылку пива. Поэтому, отбрасывая лженоуки и суеверия решил поздравить всех заранее. Запрягали мы долго, но поехали быстро. Я всегда говорил, что ноука не бывает рейтинговой темой, в отличие от, например, колумбийского бреда Лены Миро. Ну не дал нам бог три полушария головного мозга, а ей дал. Тем не менее, под елочку нам есть что положить. Мы стали уважаемым учебным заведением, сидим в топ-200, а перефрендить всех профессор не может, потому что на второй странице у наго затекают руки тыкать в тачпад, а вредный ЖЖ говорит «ту мени френдс за один раз». И это не считая развеселой своры в фейсбуке, которая за месяц работы филиала кафедры в ФБ вообще превратилась в хуйпоймишо, куда кацапы не ходят элементарно из чувства самосохранения. Понятно, шо это не одного профессора заслуга. Профессор только белькочет шото непонятное на кафедре, пока вы, неслухи, плюетесь в аудитории жеваной бумагой и дергаете за понитейлы

сидящих впереди девок.

Спасибо сетевым друзьям. Всех не перечислю, но отдельный тенькс севастопольскому краматорскому блогеру с Борщаговки, оказавшему поддержку кафедре. Толик, я токо щас начал понимать, как трудно быть украинским русскоязычным блогером. Ты настоящий сетевой боец, свирепый и упорный, и Родина тебя еще вспомнит. Спасибо вольнослушателям, которые зашли на огонек и остались послушать. Кадетам, которые грызут гранит ноук и репостят лекции. Выпускникам, которые успешно и самостоятельно жгут вату на бреющем полете. Спасибо жыдам, пендосам, чюркам, лабусам и прочим неполноценным народам, которые поняли, что достаточно послать нахуй кацапа, раздающего эти звания, чтобы жыд стал нормальным евреем, а лабус – латышом, или там жемайтом, или кем захочет сам, да хоть эльфом. И даже лабораторному материалу спасибо. Сегодня вам двойная пайка рубленой морквы, свежие опилки в клетке и чистая вода в поилке. Все, это была официальная часть, и она закончилась. А щас я буду вещать, закатив глаза.

1. Что будет в новом году? Во-первых, мы победим. В этом году нам регулярно вваливали пиздюлей, это правда, и не будем делать вид, что такого не было. Но мы не рассыпались на шестеренки и пружинки, как предполагалось затейниками, а собрались, отряхнулись и оскалились. Пан профессор не Сунь Цзы, канешно, но реально не видит в пер-

275

Прежде всего, хочу сказать серьезное спасибо своим оффлайнерам. Художнику, который рисует, вместо того, чтобы выспаться перед работой. Администратору, который занимается всякой обременительной хуйней вместо профессора, например помнит все пароли от ящиков и аккаунтов, потому что у профессора есть дурная привычка записывать пароли на бумажке, которую он тут же сворачивает в цигарету.

спективе какой-то силы, способной поломать нас теперь. Во-вторых, кафедра будет работать дальше. Будут темы не связанные с ватологией, потому что жизнь одна, и тратить ее всю на изучение кацапов жалко. Надо и о чем-то хорошем поговорить с друзяками.

276

2. Чего не будет в новом году? Не будет растерянности и опиздошенности, как год назад, когда вата взбесилась, а мы не знали – что ей отвечать. Когда мы кричали в колодец «брат, опомнись», а оттуда доносилось только эхом «нахуй...» Теперь мы знаем что им отвечать. И что делать тоже знаем. Кстати, да, Януковича тоже не будет, славатегоссподи.

3. Что надо делать в новом году? Пацанам надо осваивать ноуки и получать ВУС. Берите пример с профессора, он хоть старенький, ленивый и хитрый, но еще весной получил предписание и сходил на курсы. И если шо, не дай бог, он с указкой в зубах поползет вместе с вами на пулимьоты и спирали Бруно, подтягивая за собой фельдшерскую сумку, чтобы вколоть в ваши жирные жопы промедол и помазать их зеленкой. А шо вы думали? Имеете такую кайфовую страну, и хотите, чтобы никто на нее не позарился? Ага, щас... Профессор мирный человек, и хотел бы провести остаток жизни в тишине библиотеки, в окружении ноучных трактатов и голых гоу-гоуз, намазанных любрикантом. Но раз такая хуйня пошла, то надо быть готовым ко всему. Девкам надо любить пацанов, варить им борщ и рожать детей. На самом деле это не глум, это священные вещи, вокруг которых крутится мир. Мир, вообще, создан для того, чтобы бабы в нем в тишине и покое священнодействовали, варили борщ и рожали детей, а все остальное – война, политика, экономика, всякие футболы и форексы – это опциональная хуйня, без нее можно обойтись. Это все нужно только как подставка под священный борщ и детей. В принципе, все войны ведутся только ради того, чтобы дома после работы тебя ждали борщ, дети и любящая баба.

(Если баба, например, захочет написать гениальный роман, снять кино или изобрести молекулу - мешать ей не надо, пусть самореализуется как личность. Но борщ и детей это не отменяет.)

Резюмирую и выдаю инструкции по празднованию Нового Года. После того, как выпьете шампанское со жженой бумагой, на которой написали свои желания, типа «сновымгодом-сновымсчастьем», не забудьте поднять келых за тех, кто погиб на Майдане и на Восточном фронте. Это наша цена свободы, мы ее заплатили, и, боюсь, еще заплатим, но мы ничего не забудем, и не простим. И не забудьте самый главный тост. - Шануймось! Бо ми того варті! Потому шо если мы сами себя уважать не будем, то не будет у нас ни борщей, ни детей, ни молекул, и не будет вообще ничего. А если будем уважать себя – то будет у нас всьо. С наступающим вас Новым Годом. Слава нам, пиздец ворогам.

277

Если ты пришел с работы, твоя баба варит тебе борщ, а дети расписывают маркером обои - это значит, что сегодня конца света не будет. И только за это есть смысл воевать, потому шо все остальное - хуйня по большому счету.

2015-01-02 00:14:00

Точность формулировок TAGS: Педогогика

278

Нехай в новом году первый пост будет без кацапов. Приехала в гости сестра, привезла племяшку. Чиполетта тоже акодемиком ноук будет, дайте время. Но пока она еще школота, вчерашний детсад. Шесть лет, первый класс. Сначала смотрела мультики, потом захотела пить. Я пошел смотреть - шо осталось в холодильнике после погрома? Там два пакета сока - яблочный и яблочно-виноградный. - Тебе какой сок? - спрашиваю. Малая видкопырыла губу и серьезно задумалась над выбором. - Слушай, - говорю, - давай я тебе полстакана одного налью, а полстакана другого? - Давай, - говорит. Набулькал я ей этот микст, малая почамкала из стакана, потом побежала угощать маму. - Угадай, мама - какой это сок? Мама глотнула, и так отстраненно: «Яблочно-виноградный?» - Нет! - с торжеством говорит Чиполетта. - Это яблочно-яблочно-виноградный! Потому шо в нашем семействе стальная точность формулировок - это наследственное.

2015-01-02 15:57:00

Борщ и мачо На кафедре новогодние праздники, поэтому опять обойдемся без кацапов, а то уже достали уже эти кацапы, шо шансон в такси, в пробке на мосту Патона. Есть более важные вещи, например мистическая связь мужского шовинизма и борща Тут некоторые читатели, особенно женского пола, после моего вчерашнего выступления спрашивают – почему бабе положено борщ варить, и нет ли тут мачизма, сексизма и свинского мужского шовинизма? Вопрос достаточно глубокий, и сразу я его не одолею, поэтому пока отмечу общие места. Во-первых, быть мачо не так просто, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы быть мачо, нужна, как минимум, хотя бы одна собственная баба, потому что без бабы быть мужским шовинистом трудно. Это все равно что быть электриком без электричества. А бабу еще отловить надо. Это только кажется, что их кругом стаи бродят, а так попробуй, поймай эту бабу и затащи в хату. Она или не пойдет, или поставит такие условия, что ты сам перехочешь быть мачо. Во-вторых, не всякая баба годится для свинского мужского шовинизма. Есть такие, которые вообще не подходят. И даже тех, которые более-менее годятся, надо для шовинизма тщательно готовить. Баба для шовинизма должна быть в добром расположении духа, накормлена, выгуляна, насмотрена кином, подарена колечком, пописяна, вымыта, высушена феном и уложена возле телевизора. И пока она грызет пистаччос и переключает розовым пальчиком ноги каналы на пульте, ты можешь пойти на кухню, покурить в форточку и незаметно там заняться мачизмом и свинским мужским шовинизмом. Но очень тихо, потому что если она догадает-

279

TAGS: Историка, Как правильно жить

ся, чем ты там занимаешься, то она обидится, оденется и уйдет, а ты останешься, как школьник, мужским шовинистом без бабы.

280

Бабы, кстати, тоже хотят заниматься свинским мужским шовинизмом, только это у них называется «феминизм». Они тоже хотят быть волосатыми, вонючими, кашлять от курения по утрам, пердеть под одеялом и разбрасывать шкарпетки по комнате. Это они так понимают волю. Девоньки, вы же тендитные створиння, на шо воно вам треба? Вы думаете – это большая радость, постоянно иметь или один носок, или три? Я вас умоляю... Как говорил один мой знакомый прапорщик: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться». Есть у меня знакомая из FEMEN, я ее спрашиваю: Анька, вот чо вы дурью маетесь? Ходите с голыми сиськами протестовать против проституции. Чем вам проституция помешала? Тебе же от нее даже лучше, проститутки хоть часть функционала с вас снимают. Ну, вот прикинь, если мужики выйдут массово с голыми жопами протестовать против того, что подружка в попу не дает, потому что ей больно, видите ли. Как ты к этому перформансу отнесешься? Ты же ржать будешь! Она и ржот, говорит – так ты давай выйди с голой жопой, а я приду посмотреть. Ну и как с ними разговаривать? Это были общие положения свинского мужского шовинизма, а теперь перейдем к борщам. Борщ – штука непростая. Исторически борщ варился бабой часа примерно четыре. Это такое сложное блюдо, в котором ингредиенты готовятся отдельно, и оторваться от процесса нельзя. Там картопля и квасоля развариваются с разной скоростью, хозяйка все время дежурит возле мартена, и канонический борщ в горщику – это как воскресная месса. Ее надо прослушать от и до. Нативный украинский борщ это вообще ужас, его со времен кроманьонцев постоянно усложняли и довели до абсурда, как иероглифическое письмо. Понятно, что бабы, которые готовят такой борщ, тоже очень сложные. Так что, будущий мачо, если ты решил оседлать украинскую бабу с борщом - подумай и взвесь все еще раз. Возможно, есть более простые способы покончить с со-

бой, например рафтинг или молдавская рулетка.

Коммунисты понимали мистическое свойство борща, и старались отвратить от него баб. Их не устраивало то, что пока баба варит борщ, она ментально неуязвима. Если кто Олди читал, «Черного Баламута», то варка борща – это обращение к Брахме, «если у меня есть в этой жизни какие-нибудь духовные заслуги…» и все, ты под силовым полем. Запомни, мачо: когда твоя баба, во флисовых штанах лоу-райз цвета меланж, висящих на половине попы, и с плеером в ушах, пританцовывая и подпевая фальшиво Ленни Кравитцу с самого утра мешает какое-то варево на кухне – она занимается серьезным делом. Пока она крутит ложкой в кастрюле, закручиваются галактики, вакуум сохраняет свои свойства, а «е» равно «эм це квадрат». Это с ее стороны жертвоприношение, потому что вместо борща она могла бы потратить время на более полезные дела, например, накрасить ногти на ногах или поговорить по телефону. Не спугни ее. Нехай варит. Три раза в истории не приготовили вовремя борщ – в итоге получился аризонский кратер, тунгусский метеорит и челябинский видеорегистратор. Мы, люди мужского пола, вырастая и созревая, однажды переходим с мамкиного борща на собственный, приготовленный своей бабой. Именно в этот момент мальчик становится самцом-мужчиной, Царем Природы. Мой первый борщ по любви мне сварили в 1998 году. Мы тогда уже два месяца снимали квартиру, и даже завели общего кота, но было все не то, чего-то не хватало в доме.

281

Коммунисты, кстати, борщ не любили. В смысле жрать-то его любили, но готовка борща отвлекала баб от работы на патронных заводах, поэтому Истинный Борщ был доступен только членам Политбюро, а пролетариату впаривали фабрики быстрого питания, где под видом борща подавали супец со свеклухой, растворенной в воде. Поэтому красный российский суп, который «с нашим знаменем цвета одного», борщом не считается.

В тот день я пришел с работы, и сразу понял, что что-то не так. Я сначала подумал, что мы залили соседей, а соседи снизу у нас были дикие армяне, которые устраивали семейные сцены со стрельбой из газового пистолета в квартире. Сложные были соседи. И я уже стал думать – что мы можем продать из аудиотехники в покрытие убытков? Я спрашиваю: «Чего ты плачешь, зайка?» - а она мне: «Я тебе борщик сварила…»

282

До того дня она варила только яйца вкрутую и умела жарить семечки с солью на сковородке. Я, не разуваясь, прошел на кухню, снял крышку с каструльки и посмотрел туда. Оттуда на меня с немым укором в ответ посмотрела куриная голова. Рядом с головой была от этой же головы волосатая куриная нога, со стальными когтями, как у монтера. Я ел этот борщик, а моя баба стояла напротив и плакала. И я тогда осознал, что любим, и наконец-то стал мужчиной и мачо. И даже потом, на унитазе, страдая от борщика, я понимал, что за любовь надо платить, и платить дорого. Иначе ты не мачо, а дешевка, чип трик. Дорогой будущий мачо. Резюмирую. Бабы обычно обижаются на упреки борщом. Они видят в этом намек на кухонное рабство. Ни в коем случае не спались, потому что если баба поймет сакральную важность борща, она сядет тебе на шею и будет тобой помыкать, шантажируя тебя этим самым борщом. И тогда никаким мачо ты не будешь, а будешь подкаблучником, как Васисуалий Лоханкин (тот, кстати, тоже на борще спалился). Веди себя гордо и дерзко, ровно и чотко, но обеспечь бабе возможность варить тебе борщ. Потому что пока баба варит борщ – все в мире идет нормально. А если баба не варит тебе борщ, то ты никакой не мачо, и не Царь Природы, а просто временный ебарь. И особо гордиться тут нечем, потому шо в этом спорте тебе любой кролик даст сто очков форы. И надо в жизни борщей добиваться, а не количества эякуляций.

Финиширую.

283

В Библии этот момент точно не описан, но когда Джизус хотел по-божески наказать Марию Магдалину за занятие проституцией, то хитрая Мария Магдалина быстро покрошила картофан на кубики и поставила каструльку на огонь. Джизус только вздохнул и сказал: «блин... святая женщина...» Так она и стала святой, мой друг.

2015-01-03 18:21:00

Меланжевые штаны

284

TAGS: Домовоцтво, Эротека Вчера случилось страшное – мужские свинские шовинисты были атакованы женскими свинскими шовинистками, и в результате случилось женско-мужское свинское шовинистическое побоище прямо на кафедре. Причем свинские мужские шовинисты несколько раз пытались сдаться, как джентльмены, но свинские женские шовинистки презрительно фыркали и говорили: «не надо нам этих ваших мужских подачек». В общем, не знаю чем это побоище закончилось, потому что на всякий случай убежал из собственного блога и отсиживался весь день на фейсбуке. А так, хочу сказать, что «баба» - вовсе не обидное слово. Баба от женщины отличается только тем, что у каждой бабы есть мужик. А вот у женщины – не всегда есть. И вообще я баб больше люблю, потому что женщины – они всякие бывают, например начальница на работе. А баба – это свое, родненькое. Корреспонденты спрашивают: а что за секрет такой меланжевых штанов, которые могут гарантированно обеспечить любой бабе простое женское счастье? И нет ли тут какой-то связи с Кин-ДзаДза и цветовой дифференциацией штанов? Короче, объясняю один раз. Конспектируйте, не полагайтесь на букмарк, потому что если кафедру засуспендят злые и завистливые кацапы, то вы потеряете все ноучные ответы на важные вопросы жизни. Связи с Кин-Дза-Дза нет. Меланжевые штаны, отвисшие на попе, это такой козырный ход женщины которая не свинская женская шовинистка, а нормальная баба, использует все способы достижения целей и не гнушается ничем в этом деле. В халатах с бигудями по квартире не ходят, примерно, с эпохи Ильфа и Петрова. Это уже не работает даже на полярной станции и в казарме.

Но попу они не должны обтягивать, как на этой картинке. Это клабный вариант. А вам нужен домашний покрой. Это потому что обтянутая попа она совершенно понятна, как советский плакат. А меланжевые штаны лоу-райз кое-что показывают, а кое-что прячут и обещают. Клабный вариант - он именно для клабов, где Царя Природы надо быстро ловить, пока другие не поймали. А дома торопиться не обязательно. Штанцы должны висеть мешком между колен. Их надо носить так, как носит Лиля (только на фотке у нее синие штаны, потому что меланжевые штанцы нормальные пацаны разобрали на подарки еще на прошлое Восьмое марта). Конечно, вы не будете выглядеть в них сразу как Лиля. Шоб выглядеть как Лиля надо танцами с пяти лет заниматься каждый день и быть топ хип-хоп. Но все равно, стесняться не надо, а надо вести себя максимально уверенно и чотко. Иначе вы Царя Природы не убедите. «Лоу-райз» – это значит, что штаны прикрывают половину попы. Типа ты такая газдыня, така заклопотана, шо тебе некогда даже штаны натянуть как следует. Резинка пояса должна быть примерно на 8-10 сантиметров ниже крестца и выше той пимпочки, о которой мы говорить здесь не будем. Ну так, шоб половинки было видно. Но не полностью, а только сверху. Не стоит превращать колдовство в стриптиз. Потом еще надо иметь мп3 плеер и наушники. Надеваешь эти меланжевые штаны лоу-райз, втыкаешь наушники, тусуешься возле плиты и громко калампуцаешь ложкой в алюминиевой каструльке варево. Что варить – неважно. Если хочешь совет – вари в ка-

285

Волшебные штаны должны быть примерно вот такого цвета:

струльке кофе, потому что там самый простой рецепт, вскипятила воду, засыпала инстант-порошок, сахар и все готово. Делается это все утром. Ели оно еще спит – калампуцай громче, чтобы проснулось. И пой. Громко пой. Можно даже фальшиво, это не имеет никакого значения. Лучше всего катит латина. Я лично рекомендую петь «Байла Морена». Можно «Асерехе», но там такие слова, что даже сами испанцы их выучить не могут. Если испанское произношение не дается – тогда «Калифорнья лав» или «Велкам ту Майями», там, где ями-ями.

286

Двигай под музыку попой в лоу-райз по два раза налево и направо. Уан-райт, уан-лефт. И ощущай полупопой внимательно, как твой Царь Природы бредет на кухню и внезапно щелкает зубами, которые он только что собирался почистить. Даже в наушниках ты это почувствуешь. Запомни: очень важно это делать именно утром. Это основано на мужской физиологии. Вечером он чувствует себя щедрым дарителем любви, а утром ему самому кто бы любви подарил. Мужчины все это знают примерно с тринадцати лет, но стараются держать в тайне. А потом ты такая – опа! И поворачиваешься. И типа смущаешься. Подтягиваешь меланжевые штаны до подбородка, снимаешь наушники и типа смущенно говоришь: «Ой, а ты проснулся? А я тут тебе кофе сделала...» Женщина, запомни. Никаких цветов и кино. Никакого глинтвейна и «Надя, я тебя люблю» краской под балконом («за я тебя люблю» под балконом вообще бить надо скалкой по голове). Не ведись на эту детскую шнягу, никакая это не романтика, а неуклюжая попытка оптимизировать расходы. Ничего ниже 585 пробы не бери. Выше пробу можно брать, но учти, что если мало лигатуры, то сложное изделие может помяться, золото очень мягкий металл. Особенно серьги этим страдают. Поэтому единственное ювелирное изделие из пробы 999 – это банковский слиток. Кстати, можно в слитке дырку провертеть и на шее носить. Раньше так и делали, и даже называлось это «гривной».

Не стесняйся, ты не для себя берешь, а для грядущих поколений. Все равно он эти деньги просрет на какие-то дурацкие спиннинги и зимнюю резину, а тебе, женщине и берегине, надо о будущем мира думать.

Обязательно потренируйся возле зеркала крутить штанами. Меланжевая полупопа должна ходить вправо-влево, как качественная гидравлика. Посмотри ролик Андрессы Суарес «Velocidade 6». Только именно так, как она, делать не надо, потому что это уже реально перебор, и мужик может просто испугаться и убежать. Или просто умереть, если ему за пятьдесят. Но, в целом, суть ты поймешь. Будь в себе уверенна. Если попой как у Андрессы Суарес делать не получается, не падай духом. По крайней мере, в любом случае ты поешь лучше, чем она. Да и дело не в том как ты крутишь попой, поешь «Байла Морену» или варишь в каструльке. Ты же не гоу-гоуз ему, не певица и не повариха. Все за тебя сделают волшебные меланжевые штаны лоу-райз, мп3 плеер и алюминиевая каструлька. Заранее, чтобы не было вопросов - нет, это не реклама, и штаны я не продаю.

287

Поэтому лупи Царя Природы по полной, он себе еще заработает.

2015-01-04 17:28:00

Ом мани падме, кум TAGS: Как правильно жить, Людоведение

288

На какие-то три дня отвлекся из-за праздников, и кацапуздра уже распустилась, шо пионы в вазонах. Ни сна тебе, ни роздыху. Приходится опять брать в руки келеп и наводить порядок в виварии. Сидел на днях с товарищем, выпивал немножко по поводу двадцать-пятнадцать. И вот он мне говорит задумчиво: - А откуда ты знаешь столько о кацапах? Это даже как-то подозрительно… - А что там знать? – удивился я. – У них же все на лбу белой нитроэмалью написано. Помнишь Надю из Судака? - Которая «Ко-Ко-Ко», Сверхтупая Пизда? - Точно, она. Вот поговоришь с ней пять минут, и знаешь о ней все. Конечно, она может что-то неожиданно выдать из-за сбоя в думательной батарейке, но в целом алгоритм работы ее мозгов понимаешь после двух абзацев текста. Друг задумался, выпил, зажевал веточку укропа, и говорит: - Погоди, Чиполлино, что-то тут не сходится. Ты же сам говорил, шо кацапы сложные. Достоевский, синтетическая ментальность, глаз под мышкой, любовь к березам. Так они простые или сложные? Тут уже я задумался – как бы ему объяснить? И решил сделать наглядную модель. Взял ложку, согнул ее и показываю. - Видишь? Понимаешь что это? - Ложка погнутая. - Нет, это модель кацапа. Это, сука, довольно сложный геометрически объект, который непросто нарисовать в три-дэ-конструк-

торе, объем которого трудно вычислить, если не пользоваться хитрым приемом Архимеда, и даже невозможно описать словами, потому что вербальное определение «погнутая ложка» не описывает достаточно точно его конфигурацию.

- А то, шо при всей своей сложности, это просто погнутая ложка, которой теперь даже жрать нельзя. А если в ней проделать дырку, то она станет топологически еще сложнее, но превратится в ложку для пидарасов. Теперь скажи мне, как философ – философу: это простая ложка или сложная? Товарищ покрутил в руке погнутую модель кацапа и положил ее на стол. - Зря ты нормальную ложку испортил. - Во! – говорю торжествующе. – Вот теперь ты все понял и добрался до истины. Кацапы тоже погнутые. Они сука сложные топологически, но практического смысла не имеют. А насчет Достоевского... Помнишь, у меня кошка была, Наоми? - Помню, персидская. - Каждый раз, когда она ходила срать на лоток, у нее такое умное лицо становилась, как будто бы она не срет, а ставку рефинансирования устанавливает. А все потому, что мы в кошачьих гримасах плохо разбираемся, и когда кошка просто тужится, и делает при этом бровки домиком, нам кажется, что она мыслит. Вот и кацапы, когда тужатся, нам кажется, что они что-то умное замышляют. А на самом деле они просто срут в лоток. Тут мы опять выпили, закусили, и товарищ спросил: - Ну, хорошо, а почему же кацапы в космос летают, если они погнутые ложки для пидарасов? Это же технический прогресс! Это наука и техника! - Это хуйня в наши дни, а не «наука и техника». Уже скоро молдаване летать будут в космос, если достаточно керосина наэкономят. Все приличные люди летают в космос, и мы тоже летаем, шоб про нас в мире не думали, шо мы глухе село. Делаем вид,

289

- И шо?

шо нас интересует солнечный ветер и молекула вакуума, а на самом деле мы и так знаем, шо в том космосе ничего нет, кроме пространства. Так и кацапы летают. Только им там интересно, в космосе, а нам – нет. Друг задумался еще сильнее, выпил два раза подряд, зажевал укропом и спросил:

290

- А почему нам не интересно в космосе? И вообще, мы, украинцы, простые или сложные? - Мы оптимизированные. Как хороший компьютерный код. Мы древняя и мудрая нация, мы вывели обезьян из лемуров, кроманьонцев из обезьян, людей из кроманьонцев и кацапов из людей. Мы построили египетские пирамиды и утопили Атлантиду. Нам давно уже все похуй, и про космос мы все знали тогда, когда того космоса еще в небе не було. Наша простота не от недоделанности, а от совершенства. Нам надо возле ставка валяться на траве, и шоб хата була побелена, и шоб вареники з вышнею, и хрущи над вышнями гудуть, и жинку свою за попу мняць-мняць, и шоб она посмихнулась и еще вареников принесла. Мы тоже простые, но не как погнутая ложка, а как Будда. И пока у нас каждый первый снегопад в году на мосту Патона пробка на сорок минут, а коммунальные службы опять забыли, где они прошлой весной лопату для снега спрятали, нас больше должен интересовать внутренний космос. А не тот, в который кацапы летают, пока у них в стране творится ад и перхоть. Ты мэра Черновецкого помнишь? Есть еще вопросы за украинский космос? Друг вздрогнул, поперхнулся и облился водкой. - Отож, - наставительно сказал я, и тоже выпил. - А мы шо, одни такие в мире? – осторожно спросил друг и тоже выпил. – Это уже как-то на фашызм похоже. Национальная исключительность, высшая раса. – Ты в курсе, где находится Ямайка? - В Африке.

Но наша миролюбивость и блаженный покой постоянно провоцирует всяких соседских пидарасов доказать нам, что наша совершенная простота является слабостью. Кстати, откуда, ты думаешь, взялись все эти «5’nizzы» и «ТНМК»? С их ямайским пониманием восточноевропейских реалий? - Откуда? – спросил мой друг и опять выпил. Я только вздохнул, опять выпил, и взял гитару. И стал играть ему «Burning and looting», четко отсекая вторую долю, как положено ямайским козакам. Примерно на месте где: «How many rivers do we have to cross, before we can talk to the boss», товарищ стал мне подвывать, угадывая слова, импровизируя речитативом и разливая водку на пол и на джинсы. - Теперь понял? – спросил я его, когда доиграл и поставил гитару под стенку. - Куме, - ответил мой пьяный в хлам друг и заплакал. – Вам треба цю мудрість в школі дітям рассказувать. А не хуй знає шо и де попало.... Дайте я вас обніму и поцілую, як друга дєтства, видатного вчоного и баєвого аднапалчаніна. І ваапщє, бля, я тобі хачу сказать шо... И упал под стол. - Мы готовы делиться своей национальной исключительностью с кем угодно, – сурово сказал я под стол. – Вот, кто хочет, приходи и будь украинцем, мы не против. Только так приходи, нормально,

291

- Нихуя, в Америке. Так вот, когда ямайцы покурят свои растения, они по ТТХ приближаются к нам, украинцам. Поэтому Ямайка ни одной войны не развязала, и ей вообще все похуй, кроме реггей и легкой атлетики. У нас почти так же, только нам для этого курить не надо, у нас это врожденное. Тебя вынимают из мамки в седьмом роддоме, шлепают по жопе со словами «дывысь, який гарнесенький выйшов» - и все, ты уже будда, небожитель и пожизненно накуренный. Тебе повезло, ты из сверхчеловеков, просто так, забесплатно ukraination, «хопа!» - и со старта. И это надо ценить и беречь, потому что можно элементарно провафлить божий дар, как пляжные долбоебы на крымском референдуме.

без оружия и прочей гуманитарной помощи добровольцами. Нам не жалко, блять. Но не надо нашу простоту считать слабостью. Потому шо мы хоть и Будды, но молнией можем пиздануть так, шо ихние Перуны с Индрами зассутся. Если шо, канешно. - И с бабами поделимся? – спросил друг из-под стола. – Национальной идентичностью? С ямайскими? - С бабами – в первую очередь.

292

Друг обнял ножку стола и уснул со счастливым выражением на лице. А я взял и выпил.

2015-01-05 18:22:00

Фейспук TAGS: Массмудиа, Трансцындентальность

А его туда не пустили, сказали что слишком много в у него друзей-подписчиков, а поэтому он, скорее всего, не профессор, а бот, продающий тостеры и машыны для мытья посуды. И стоит у недремлющего фейспука на подозрении. И предложили пройти тест, который проверит меня на человечность. Надо угадать пятерых из своих друзей по фотографии, Выбрать из шести вариантов по каждой фотке, чтобы доказать что ты не программа. Первых двоих я кое-как вспомнил. А третий меня порешил нахуй.

Дорогой фейспук! Я не помню, как точно зовут этого мужыка Виктория, Татьяна, Светлана, Руслана, Виталина или Надежда. Я сдаюсь, суко. Я тостер. Скажи же - как же его зовут?

293

Вот только шо профессор решил зайти в популярную соцсеть, где у него есть аккаунт.

2015-01-05 21:20:00

На всякий TAGS: Воеводство

294

Друззя. Чуйка такая, шо ебаная кацапня таки нашу кафедру здесь скоро спалит. Ситуация с ФБ - это звоночек. Варвары всегда сжигают библиотеки и университеты, потому что кроме «ыыы... эээ...» им на ноуки ответить нечего, а пердак мы им добре прижгли. Такшо если кафедра пропадет - то не волнуйтесь, она объявится в другом месте и вы ее найдете поиском. А кацапскому интернету, как и электричеству, лифтам, общественному транспорту и канализации, осталось жить недолго. Шо я хотел сказать. Без всякого юмора на этот раз. Сегодня с утра ходил за водкой для вдохновения и встретил одноклассника. Он офицер, ну, скажем так, шоб не уточнять, в звании выше полковника. Причем не по папе из ГСВГ офицер, а реально казарменный, по всем ступенькам. Захват Крыма «без единого выстрела» - это ебаная клоунада. Значительная часть офицеров в частях, способных оказать сопротивление, была элементарно подкуплена или шантажирована. Нелепая наша военная система, когда офицеры служили возле своего огорода, где дом, кредит и машина, привела к тому, что примерно половина «крымских офицеров» тупо сдалась. Эти униформенные бляди, просравшие за огородик погоны и присягу, живут в Крыму. И мы за ними еще придем. Тех, кто не велся, отлавливали и пытали. Его подчиненный, например, был вызван из части и захвачен «вежливыми людьми». После побоев и пыток, причем бессмысленных, потому что никаких секретов у него не выпытывали, а просто мучили, он был передан «вежливыми людьми» чеченцам (кацапы так боятся чеченцев, что пугают ими других, и возят за собой как пыточный инструмент).

Всего в плену, безо всякой войны, наш воин провел 18 дней в гостях у «вежливых людей», потом его выдали обратно через Чонгар. Он далеко не единственный был такой пленный, просто это факт, который я знаю от человека, за которого готов поручиться. Примерно так выглядит кацапское «без единого выстрела» и «добровольно вошла в состав». Действительно, зачем стрелять, если можно выманить из части и отпиздить прикладом? Так оно и происходит у кацапов, «без единого выстрела». Поэтому запомните, кадеты. Надо стрелять. Иначе вас 18 дней будут пиздить в кафельной комнате, завязав глаза. Вас будут пиздить без выстрелов, и мировое сообщество даже не выразит сожаление. Потому что сожаление бывает только когда стрельба. Резюмирую. Не верьте этой ватной сволочи, она всегда врет. Она боится малейшего сопротивления и боли. Она, как кит, здоровенная туша, которой по силам только планктон. Как только ее начинают реально пиздить, она сразу сжимается. Знаете, почему мы победим? Потому что когда наш пацан гибнет в бою, то это горе для всей нашей страны. И его мамку будут держать соседи, под руки, над могилой, и страна склонит знамена, и люди вдоль дороги станут на колени. Но вот матерей тех ватных пидарасов, которые приехали на украинское сафари, пошлют в кацапском соцобеспече-

295

Офицер провел четверо суток в подвале с завязанными глазами и в наручниках. Такая нехитрая но эффективная пытка. Несколько раз его выводили на имитацию расстрела, потом возвращали обратно. Где именно - сказать товарищ не смог, предположительно в здании СБУ в Симферополе, в туалете.

нии нахуй со словами «мы их туда не посылали». Ну, и это справедливо - свои деньги за «повоевать» они уже получили авансом, и даже успели пробухать. Так шо, жри репу с огорода, мамаша.

296

Слава нам, пиздец ворогам.

2015-01-07 18:31:00

В Вифлееми новына

Намеревался сегодня закончить лекцию о том как правильно бить баб, но вовремя опомнился – Риздво все-таки. Как-то оно неуместно будет. Тем более, суфражыстки что-то почуяли и на свет не кажутся – явно готовят шось масштабное. Поэтому поговорим о праздниках. Как открыл один знаменитый ноучный учоный («Названия которого я не помню.» (с) Труффальдино из Бергамо), если горох хаотически рассыпать по бильярдному столу, то он не разлетится равномерно, а самопроизвольно соберется в скопления. Причем сколько раз горох не рассыпай, все равно он будет образовывать на столе галактики разным числом, и более плотные, чем остальной вакуум. Равномерно его можно только руками разложить, а случайным образом – тебя скорее выгонят пенделями вместе с твоим горохом из бильярдного клуба, чем ты добьешься результата. Праздники, которые, по идее определяются случайным образом, ведут себя точно так же, как горох на столе, образуя два гигантских скопления в районе начала января и начала мая. Называются они Новогодние и Майские. Новогодние начинаются с католического Рождества. Кстати, кацапы любят его больше, чем собственное, православное. Хотя и тыкают в глаза украинцам католицизмом и униатством. Связано это с тем, что настоящая кацапская душевная религия – это распродажи в магазинах и возможность официально нажраться. Поэтому от души они празднуют именно двадцать пятого декабря, как католики. А седьмого января просто тянут унылую лямку, и часто пугают священников, принося на службу корзины с яйцами – святить. Типа: «Христос Родился!» – «Воистину!»

297

TAGS: Домовоцтво, Историка, Как правильно жить, Правдология

Дальше, после Мерри Кристмаса идет несколько дней главного офисного пролетарского праздника – Корпоратива. Это и есть, собственно, базовый новогодний праздник, когда взрослым дарят подарки, завязываются внеслужебные отношения, деньги еще есть, а впереди только хорошее.

298

Потом – Новый Год разной степени тяжести, потом несколько дней, когда люди не ходят на работу, потому что им все еще стыдно смотреть друг другу в глаза после Корпоратива. И потом уже Рождество. Вообще, как учоному, мне кажется, что упорство ортодоксов в сохранении архаичного календаря, давно уже вылетевшего из графика, связано с какой-то тайной целью. Возможно, они хотят понемножку, год за годом, тысячелетие за тысячелетием, перенести Рождество на май, совместить его с Майской галактикой праздников, и устроить, путем наложения дат, такое Празднование-всем-Празднованиям-Празднование, что адепты всех остальных религий от зависти просто перебегут к ним. (Ведь как это будет прекрасно – украшать на пикнике березу ватой и шишками из фольги, делать шашлык и с визгом купаться в пруду! И все это Рождество! И проклятый Запад еще вспомнит, как троллил их снегом и морозами!) После Рождества все не кончается. Подкрадывается вообще уже потусторонний праздник с взаимоисключающим названием Старый-Новый Год. Почитав «Дозоры» Лукьяненко (еще когда он был относительно здоров), я предположил, что Старый-Новый Год – это такой Новый Год, который остался в Сумраке. Там все тускло и медленно, как под водой. Вокруг мертвой елки сидят опухшие вампиры и оборотни, пьют водку и ковыряют вилками засохшие шпроты. Я побаиваюсь людей, которые празднуют этот сумрачный праздник. Он бы отмер давно, но его всячески лоббируют торговые сети и телебачення. Первым надо вам что-то продать вам по любому поводу, вторым – заставить вас смотреть всякую подержанную хуету по телевизору. Единственное, что может уничтожить этот дикий праздник – его

Майская волна праздников примерно похожа по структуре на Новогоднюю. Обычно она начинается с Пасхи. На этот раз кацапы католическую Пасху не празднуют, потому что элементарно не знают – в какой день она бывает. Католики же празднуют обе – это их маленькая месть за пользование православными их Мерри Кристмасом на распродажах. Потом неожиданный идеологический поворот: Первомай (и его брат Второмай) и день взятия Берлина (быв. День Победы). В этой дикой идеологической эклектике праздников в мае место Корпоративов занимают Шашлыки, а так – почти одно и то же. Теперь ноуки. Эти две волны праздников отчетливо сказываются на росте смертности населения и падении доходов предприятий. Помнится, мой начальник, рассматривая финансовые итоги за январь 1996 года, уныло сказал: «Еще один месяц такого Рождества, и у нашей конторы будет Успение». Провал в доходах на графике замещает демографический подъем, тоже двумя волнами, спустя девять месяцев. Потому что, как известно, Рождество и Пасха – это самое подходящее время для пьянства и блядства, а Новый Год и День Победы служат только для маскировки этого непотребства. Но Бог не фраер, и все видит. Аналогичные всплески рождаемости, связанные с праздниками, замечали еще древние римляне. После всяких карнавалий и сатурналий народец прирастал детями, но количество уродов среди них зашкаливало. Потому что рымляны на своих корпоративах тоже бухали не хуже пермяков. Этих детей так и называли – «дети карнавала». Рымляны относились к ним с сочувствием, особо не шпыняли, отстраняли от работ и брали на государственное содержание. В

299

медленное и неизбежное смещение в сторону летнего равноденствия. Думаю, что когда Старый Новый Год догонит Первое Апреля, они сольются в один праздник – День Старого Дурака. И на этом неподобство закончится.

наше жестокое время их шпыняют с детства, однако от государственной жизни не отстраняют, в итоге у нас половина Верховной Рады и министерств, как мне кажется, так или иначе, имеет отношение к сатурналиям.

300

Но и в этой тьме есть лучик света. Если вы встречаете праздники с семьей, держите себя в руках, думаете о будущем и отвечаете за свои поступки – для вас есть добра новына. Если профессор не разучился считать на пальцах до девяти, то наш сегодняшний Именинник был зачат Марией примерно на майские праздники. Но, поскольку тогда не бухали в усмерть на Пасху, Перво-Второмай и День Победы (потому что их еще не было), у Марии получился хороший, здоровый, веселый, умный и добрый мальчик. Который, когда вырос, сам не бил баб, и не разрешал другим. Проповедовал добро и любовь, спас весь мир и сказал, что шанс на спасение есть даже у самого распоследнего кацапа. Если он, конечно, покается, вернет Крым и искренне, от души, пообещает больше так не делать. Держитесь семьи и друзей, много не пейте, завтра выспитесь и выходите на работу. Бо работы в нас багато. Христос Народився! (Щас кацапы хором ответят «Воистину!»)

2015-01-09 19:25:00

Как мы с Аксиньей и Прасковьей Новый Год встречали Новый Год мои рабуськи Прасковья и Аксинья ожидали с нетерпением. Нарезали из туалетной бумаги снежинок, а еще нарисовали снежинки зубной пастой на окнах. Пальцами. И дописали «С Новым Годом!» Но, поскольку рисовали на стеклах с наружной стороны, (чтобы паста скорее замерзла и не отколупывалась), и сохраняли луганскую грамматику, получилось что-то про «!мордор мне в нос» - не дословно, но как-то похоже. Я сразу сказал, что елки не будет. Потому что дорого, негде ставить, и все равно потом выкидывать. Девки стали хлюпать носами, но я сказал – нет. Ни к чему это баловство. Да и игрушек у нас дома нет, все отправили бойцам в зону АТО. Им там нужнее. Ну и стал наряжаться на бандеровский корпоратив. Френч, сапоги, кепка-бандеровка, все как положено. Рабуси мои тоже куда-то собираются. Аксинья щеки буряком нарумянивает, Прасковья портянки мотает. «Куда намылилось, рабство?» - спрашиваю. «За водой на Днепр». И я не почуял неладное, старый дурень. Корпоратив прошел шикарно. Поляна по нашим временам накрыта богато, была даже морская капуста. Опять же горилочка, а не самогон. Выступать пригласили Ани Лорак. Сначала думали что будет сложно договориться, но нет, только спросила: сколько платим и в чем? И если варианты рублями или едой, то лучше едой. Вообще, хотели сначала Валерию с Кобзоном заказать (в хорошем смысле), но пока мы чесались, их «Айдар» на свой корпоратив забронировал.

301

TAGS: Аксинья да Прасковья, Рабоводство

302

В общем, наскакались, назиговались от души, пели наши старые бандеровские песни, устроили новогодний салют из трофейного «Града», который никогда не заезжал в Украину. Поскольку все были в говно – развозку на бронетехнике руководство организовало. Но водилы, судя по всему, оказались тоже в говно (или порулить давали?) – поэтому хочу от лица организации принести извинения киевским коммунальным службам, и пообещать, что сбитые столбы мы поставим на место. Сразу как закончится война. Привезли меня домой, я деактивировал МОНку на входе в подъезд, поднялся наверх, зашел в квартиру, нашарил выключатель, включил свет и чуть не заорал от ужаса. Я в лесу, блять! В натуральном! В зимнем! Меня через дверь квартиры в какую-то ебаную Нарнию телепортировало! Выключил свет, сделал вдох-выдох, опять включил – та же хуйня! Лес, и все тут. Хвойный и заснеженный. Все, думаю, допился. Щас с дерева белочка слезет и скажет ласково: «ну что, скучал без меня?» Вместо белочки из-под елки выползают мои аленушки, одна другую подталкивает в бок и шепчет: «Я же говорила тебе, что батюшка не рассердится». Я еще ничего не понимаю по содержанию этой галлюцинации, но по форме уже догадываюсь, шо эта вся невообразимая хуйня как-то связана с этими двумя стервами, и с рычанием двигаюсь к ним. Они с визгом скрываются в лесу, я бросаюсь ловить их между деревьев, за вторым деревом спотыкаюсь о ведро с песком и налетаю головой на бетонную стену. Нокаут. В общем, пока я беззаботно скакал и зиговал, это две жульбанки решили таки йолочку добыть. Здраво прикинув, шо на елочные плантации и обратно они до утра пешком не обернутся, топора у них нет а ножом пилить заебешься, решили трусить местные ялынковые базары. Пока Аксинья отвлекает своей молодостью, здоровьем, неподражаемым степным акцентом и натуральной буряковой косметикой елкопродавца, Прасковья, разломав сзади забор, тащит хабар.

Сначала они хотели излишек елок продать, но потом вспомнили, шо с момента кражи елки, согласно «Кодексу Тымчасово Поневоленых» становятся формально хозяйским имуществом, и они не имеют права им распоряжаться. Поэтому решили установить в квартире весь урожай елок. - Ага, а спиздить елки вы имели право? – вяло спросил я, прикладывая к голове мокрую тряпку. – Согласно кодексу поневоленых? Тут они поняли, что порки не будет, повеселели, и объяснили, что для себя спиздить елки они не могут юридически, поскольку не являются субъектами права. Они же типа имущество! Поэтому формально спиздил елки я, как их рабовладелец, а они только реализовали мое невыраженное желание. Что является прямой обязанностью раба, согласно все тому же «КТП». А то, что я сказал «нет» - это не считается, ибо прямого запрета не было, был запрет с условиями. И перечислили мне: дорого? – так вышло не дорого. Негде поставить? – так поставили же. Выбрасывать? – так можно не выбрасывать, а так и жить. И до весны есть чем топить, кстати. Сука, всего за два месяца столичной жизни умные какие стали! Читают по складам, а кодекс знают лучше меня. Надо будет у них позабирать лишние книжки. - Ну а игрушки? – спросил я. – Последний пункт? Чем украшать будем? Тут рабуськи радостно потащили меня на кухню и показали мне тазики с чисто вымытой морквой, картоплей и буряком.

303

Первый раз, говорят, сильно боялись шо попалятся. Но потом луганская здоровая воровская натура взяла верх, и свой страх они утратили вместе со стыдом, стали грабить с размахом. Я не знаю – сколько они елок притащили, потом посчитаем. Но последняя ходка была «много», а это значит «больше десяти», потому что больше десяти у них все называется «много». Я даже не представляю на что это было похоже, думаю на трейлеровку на лесоповале. И Слава Украине, шо в этом году у нас Новый Год без снега, потому что по этой колее в снегу нас бы и вычислили.

- Чо, винегретом елки украшать будем? – я уже ничему не удивлялся. – Тогда еще лук надо.

304

Оказалось, нет. На моркве делаются продольные надрезы, потом она крошится поперек, получаются прикольные звездочки, которые можно развешивать на нитках. Я вспомнил, что в детстве такой суп ел, «со звездочками». Картошку резать нельзя, она чернеет. Поэтому красится серебрянкой целиком. А буряк и красить не надо, за хвостик повесил, не хуже гэдээровского производства получается. - Ну вас в жопу, - устало сказал я, - Делайте шо хотите, папуаски луганские. Хотел же взять в рабство двух бабулек, девяносто четыре и сто дванадцять год. Может, они бы уже квакнули от старости, да и я бы освободился. А теперь все, батюшка устал и пошел спать в лесу. И шоб ни одна рядом ветка не хрустнула. Девки завизжали, полезли целоваться и крошить игрушки для йолки. То есть, для всего соснового бора, будь он неладен. *** Новый год мы встретили душевно. В семейно-рабском кругу, как древние кельты. Как обычно, только стемнело, Хунта нам выключила электричество, но телевизор у нас запитан от велогенератора, а на полянке мы на противне развели костерок. Грелись, пекли на палочках картошку прямо с елки (предварительно отколупав серебрянку) и спивалы наших добрых народных украинских писень. Типа «Сирко собака мий, Сирко собака мий, собака» и «Зробы мени хип, зробы мени хоп, зробы мени – а! – зробы мени хип-хоп!» (Вообще, культура хип-хопа прошла мимо моих рабусек, вытесненная луганским национальным шансоном, и они теперь радуются как дети, открывая для себя новые пласты мироздания.) Потом в Москве, как обычно начался фальстарт Нового Года. Главный кацап желал другим кацапам всего хорошего. А мы им пожелали всем сдохнуть в этом году и чокнулись за это. И, поскольку главный кацап желал всего хорошего неискренне, пото-

му что его в принципе заботит только хорошее лично для него, а мы желали сдохнуть искренне, от всей души – сбудется, скорее всего, наше пожелание.

Аксинья таки доскакалась до гиляки, зацепив бенгальским огнем на гиляке кусок ваты. Вата загорелась, за ней полыхнула хвоя, и я, признаться струсил – если кто видел лесной пожар на природе, то представьте себе его в квартире! Сорок с чем-то елок, и пожарной авиации сюда никак не протиснуться. Но играл Наш Гимн, и я не мог шевельнуться, чтобы организовать тушение. «Да и хуй с ним», - думал я: «Нехай горыть. Нация понад усе!» Аксинья стояла, разинув рот, и смотрела на разгорающийся верховой пал, шо та дура из песни «Горила сосна палала, пид ней дивчина стояла», а Прасковья, скрипя зубами и нервно оглядываясь, только наращивала обороты на велогенераторе, чтобы Наш Гимн гремел громче. Но как только отзвучали последние аккорды (и ни секундой раньше!) Прасковья пантерой сорвалась со своей педальной галеры, вырвала пылающую елку из крепления, выбила комлем окно (то самое окно, с «Мордором») и выкинула растение из хаты. Елка, кувыркаясь, полетела вниз, с искрами ебнулась об асфальт, и вокруг нее сразу стали собираться бомжи – греться и объедать морковные звезды. А мы стояли втроем возле окна, я и мои рабуськи-барабуськи, ежились от ветра и смотрели вниз. - За шо я люблю нашу Украину, - откашлявшись от дыма сказала Прасковья, - За то шо все в ней с умом устроено. Все для человека. Вот если бы у нас был такой длинный гимн, как у кацапов – сгорели бы все нахуй. - Как год начнешь, так его и проведешь, - виновато сказала Аксинья. – Мы сразу послушали Наш Гимн, а потом стали жечь вату и

305

Потом мы играли в лесу в прятки, а потом наступил Новый Год и заиграл Гимн. Прасковья крутила велогенератор. Я стоял, прижав правую руку к груди, и подпевал. А Аксинья дико скакала, размахивая бенгальскими огнями, и кричала: «москаляку на гиляку!» И это были одни из самых чудесных моментов в моей жизни.

выкидывать ее к ебеням. Значит, весь год так будет. - Не матюкайтесь, соплюхи! – строго сказал я им, и поцеловал их в макушки. – Бо выпорю. Рано вам еще про такое. Давайте искать фанерку, чтобы окно заколотить, а потом за стол. Еще сладкое впереди. И подарки. И мы пошли искать фанерку, а потом дарить подарки.

306

*** Аксинья подарила мне сделанную от руки открытку, а Прасковья таки доделала варушки из безвременно усопшего кролика. А я им подарил коньки – по одному коньку на каждую, чтобы катались по очереди и не ссорились. Потом я сказал, что их подарки отправлю бойцам в зону АТО, потому что детские рисунки и теплые варушки – это самое то, что им надо. А рабуськи сказали, что они тогда и свои коньки бойцам отправят. Не знаю, честно говоря, нахуя им там на фронте женские фигурные коньки 37 размера? Но, думаю, остро заточенным коньком в умелых руках можно натворить тех еще новогодних чудес. Ну если, блять, у нас нет возможности подарить бойцам «джавелины», а те, у кого есть такая возможность – те не мычат и не телятся??? Нехай у бойцов хоть коньки будут. С Новым Годом! Слава нам, пиздец ворогам.

2015-01-10 16:53:00

Луутнанти Балалайнен Сегодня шуббота, жыдобендеровский день. Но жыд только прилетел из Нуйорка, мутный и бледный из-за смены часовых поясов. И когда бендера сказал ему, что сегодня его очередь тереть за жыдов, жыд ответил, что у него биологически еще пятница, так что киш мере ин тухес, унд зай гезунд. Пихнул бендере в руки подарок (футболка размера XXXXL с надписью на английском «Эта сраная майка – все, что мой друг привез мне из NY») и лег спать прямо в носках. Так что сегодня будет день отдыха от ноук и военно-историческое кино. *** - Наше вам хюва илтаа, - сказал Фельдмаршал, сбивая снег с ушанки и ставя лыжи в угол. - Ну шо? Як цу цоп? - В порядке цу цоп, господин Фельдмаршал! – дружно ответили финские генералы, вставая из-за штабного стола в присутствии командира. – Идет по плану. Только бетона еще надо. И белой ткани на маскхалаты. И бамбуковые лыжные палки вьетнамского производства, и оптические прицелы, и патронов дохуя, и резину для дотов, и еще... - Тихо, тихо! – сказал Фельдмаршал. – Горячие финские парни. Я вам что, кладовщик? У нас маленькая и бедная северная страна. Надо из реалий исходить. Вы танки просили – шестьдесят четыре штуки я вам достал, больше нет. Поставщик обещает, но сроки не конкретизирует. Железа тоже нет. Никеля нет, молибдена нет. Бетона зато дохуя, поэтому строим бетонные танки, временно называем их дотами. То что они не ездят – даже хорошо. Это упорство, это мужество, это ни шагу назад. Я вам что, Сталин? Сами понимаете – где живем. У нас Суоми какая? Прекрасная или Великая?

307

TAGS: Балалайнен, Воеводство, Историка, Правдология

Прекрасная. Поэтому будем делать все красиво, но... скромно. Генералы смущенно замолчали. Фельдмаршал понял, что перегнул палку, и откашлялся. - Короче, суомалайнены. У меня для вас две новости. Одна веселая, другая смешная. С какой начать?

308

- Только не с той, в которой русские сегодня сами себя обстреляли возле Майнилы, - буркнул бородатый и седой дедушка генерал Лаппалайнен, похожий на Йоллупукки в мундире. – Я за один день уже три разных анекдота на эту тему слышал. Давай, сразу к веселой переходи, Густав. - Заебись у нас в Финляндии секретность поставлена, - разочарованно проворчал Фельдмаршал. – Сталину еще, небось, не доложили, а у нас уже фольклор. Зачем мы вообще контрразведку кормим? Собственно, это и была веселая новость. А смешная вот. Фельдмаршал вытащил из кармана галифе конверт, достал оттуда шифрограмму и положил ее на стол. Суомалайнены столпились вокруг бумажной ленты с донесением, записанным задом наперед, и начали расшифровывать текст, сосредоточенно шевеля губами. - Погодите, – озабоченно сказала масштабная Фанни Лууккконен, руководительница женской снайперской секты «Лотта Свярд». – Какие четыреста венгерских добровольцев? Зачем нам тут венгры? Где Венгрия – и где мы? Они же тут перемерзнут все. Им же подавай гуляш, чардаш и будапештскую порнографию. Особенно порнографию. Я их к своим девочкам на выстрел не подпущу, мои девочки все из приличных семей. Ну, разве что на выстрел подпущу... - В целях укрепления угро-финской дружбы, – терпеливо объяснил Фельдмаршал. – Мы – финны. Они – угры. Вот они и идут к нам на помощь против большевистких рюсся. - Так рюсся же сами угро-финны, – растерянно сказал какой-то молодой адъютант в звании луутнанти. – Ерунда какая-то получается. Угро-финская дружба против угро-финнов.

- Рюсся отказались от высокого звания угро-финнов, объявив себя рюсся, - важно сказал Фельдмаршал. - Поэтому они теперь ни угры, ни финны. Ни рыба, ни мясо. Ни хуй, ни карандаш. Да что вы на меня так все вылупились? Я же сказал, вторая новость – смеш-на-я.

- Не, ну вы, суомалайнены, реально тормознутые. Юмора нихуя не понимаем. Еще раз, медленно и по-фински: Венгрия. Шлет. Финляндии. Помощь. Против. Ну-у-у... давайте теперь сами... думаем, думаем... - Перкеле, – сказал в повисшей тишине эверсти Сииласвуо. – Еб вашу мать. Так это получается братоубийственная война. Это специально такой прикол? Не, ну шо за люди эти рюсся? Они что, специально ищут братьев на планете, чтобы с ними подраться? – И захохотал страшно, как крупнокалиберный пулемет. За ним и остальной финский генералитет догнал шутку, и начал хохотать. Смеялись долго, смачно, от души, по-фински. И даже отсмеявшись, и утирая пот, то и дело поглядывали друг на друга и опять прыскали, давясь смехом. - Что вы ржете все, как лошади? – сердито сказал из своего угла седобородый Лаппалайнен. – Просрем мы эту войну, Густав, мальчик мой. Ты видел, сколько рюсся железа нагнали? А у нас шестьдесят четыре танка. И девочки госпожи Луукконен. И еще оборванцы твои, тьфу. Деревенщина, дровосеки. До сих пор на охоту с луком и стрелами ходят, потому что патроны им дорого, видите ли. - Ну, просрем, - легко согласился Фельдмаршал. – Ввалим им сначала, по традиции, матерых финских пиздюлей ... простите, госпожа Луукконен, старого солдата... а потом встанем на свои старые-добрые финские лыжи и убежим в Лапландию. Что мы теряем? Целлюлозную фабрику? Рыбацкую пристань? Заимку дедушки Пекка? Не смеши меня, старик. - Войны надо вести, чтобы побеждать! – наставительно сказал де-

309

Генералитет только непонимающе моргал. Фельдмаршал досадливо вздохнул.

душка Лаппалайнен. - А как ты хочешь их победить? Захватить их Пиетари? Ты же жил в этом Пиетари еще при прошлом царе. Даже при позапрошлом царе. Что там хорошего? Ревматическая погода, зассаные подъезды и надписи «Шаляпин жив» на стенах? Зачем тебе сдался этот Пиетари?

310

- Но рюсся давали хорошие условия для обмена. Ну не то чтобы совсем хорошие... но в нашем положении торговаться трудно. - Так они бы все равно нас наебали! Дали бы, а потом забрали. А так, повоевав, мы и выйдем на те же самые условия обмена, плюс-минус. Только предварительно ввалив им мемориальных пиздюлей. Для памяти. И сдавшись на почетных условиях. Ты же старый человек, Ерхо Лаппалайнен. И прекрасно знаешь, что ни один договор, скрепленный без мемориальных пиздюлей, рюсся никогда не соблюдают. Генералы переглянулись и понимающе покивали головами. - Хере Ялмар был совершенно прав, когда сказал, что рюсся везде ищут братьев. У рюсся есть плохая привычка – если у них есть брат, то этого брата надо обязательно наебать. Вот они и ищут себе братьев где только можно. Вот назовите мне какой-нибудь народ на Земле, навскидку. - Бушмены, - сказал эверсти Ялмар Сииласвуо, раскуривая трубку. Фельдмаршал подвигал складками на лбу, пожевал губами, вздохнул и с сожалением признался: - Нет, бушмены не подходят. Уж больно ты, Ялмар, загнул. Перезагадай, пожалуйста. - Китайцы, - робко пискнул молодой адъютант в звании луутнанти. - Вот! Допустим, китайцы! Еще в этом веке мы услышим, что «русский и китаец – братья навек». Значит, скоро между ними будет война. - Ты ври, Густав, да не завирайся, - проворчал старик Лаппалайнен, отсвечивая на бороду шитьем генеральского воротни-

- Кто знает, кто знает... - задумчиво проговорил Фельдмаршал. - Тоже, наверное, дадут что нибудь в обмен на что-то, а потом потребуют обратно. Мы до этого не доживем, скорее всего, а вот этот молодой, возможно... – ты кто, кстати, молодой? - Луутнанти Туово Балалайнен! – вытянулся адъютант и попытался щелкнуть валенками. - Хм... странная какая-то фамилия. Ты кто по национальности? - Финн, – ответил Балалайнейн и покраснел. - Это понятно. В суровый для Родины час мы все финны. Папа кто по национальности? - Мордва, – сказал Балалайнен и покраснел еще больше. - Га-га-га! – заржали генералы. – Мордва! Становись по два! Кончай ночевать!.. - А ну тихо! – рявкнул Фельдмаршал, и генералы мгновенно заткнулись. – А мама кто? - Не знаю, – тихо сказал Балалайнен. – Без мамки я вырос. - Это как? – растерялся Фельдмаршал. – Обычно же наоборот бывает. Про папу часто информации нет, а мама, она же явочным порядком определяется... - Меня папка в лесу нашел. В берлоге у медведя. Балалайкин была его фамилия. - У медведя? – поразился Фельдмаршал. – Ну, для медведя, кстати, подходящая фамилия. - Да нет, у папки. Откуда у медведя фамилия? Папка на охоту ходил. Медведя папка будить не стал. Забрал меня, и тихонечко ушел. Ну, вот папка был Балалайкин, а я, выходит, Балалайнен.

311

ка. – Какие китайцы им братья? Рюсся их за людей не считают и «ходями» зовут. Скажи еще, что рюсся на Украину нападут. С территориальными претензиями. Тоже ведь братья, роднее некуда. Представляешь себе бои в районе Юзовки, Густав? Эх, молодежь... фантазеры вы все.

- Запомни, луутнанти, - абсолютно серьезно сказал Фельдмаршал. – Своего родного папки стыдиться нельзя. Даже если он мордва. Вот если бы тебя медведь вырастил, то ты бы не стеснялся своего происхождения, а рвал бы всех нахуй когтями. Поэтому если ты своего родного папки стыдишься - то зря он тебя из берлоги забрал. Лучше бы ты хорошим медведем вырос, чем хуевой мордвой. Так что гордись родом и племенем. И за папку тоже когтями рви. Иначе выгоним тебя нахуй из финнов, и будешь ты опять Балалайкиным и кацапом, родства не помнящим. Нам финны нужны, но не какие попало. Понял, воин?

312

- Понял, - тихо ответил луутнанти. - Не слышу, кадет! - Шарьхкодеви! – рявкнул по-мордовски лейтенант так, что с потолка штабной избы посыпалась труха и мигнул огонь в керосинках. - То-то же, - сказал Фельдмаршал, улыбнулся и потрепал Балалайнена по загривку. – Да ладно, тебе еще повезло, луутнанти. Мог бы и Тум-Балалайненом быть. Генералы опять заржали, но уже беззлобно. Жыдов они тоже недолюбливали, но как-то по-свойски, по-домашнему. В братья жыды, в отличие от рюсся, никогда не набивались, и слово «нет» при сделке понимали как все нормальные люди. Нет - значит нет. - Ну, все, херен, - сказал Фельдмаршал, отсмеявшись, и посмотрел на часы. – Пора. Много не пейте, через неделю война. Як вам этот цу цоп, суомалайнены? Парви им кардела? - Парви нахуй! – дружно рявкнули финские генералы. Фельдмаршал подмигнул им, вышел из штабной избушки, с наслаждением вдохнул морозный воздух, встал на лыжи и понесся в направлении ставки. По бокам тут же бесшумно подстроилась охрана – два Karjarlankarhukoira, которых примитивные рюсся, не способные выговорить даже это простое финское слово, называли «карельскими медвежьими собаками». Фельдмаршал легко и молодо бежал по искрящемуся снегу,

и думал о том – как это хорошо, жить в своей стране, когда ты лично знаешь всех своих родственников – папу, маму, братьев и сестер. И нет у тебя никаких непонятных «братух», «братанов» и «брателл». Но если рядом завелся народ-братан, народ-братуха или народ-братэлло, значит скоро война. А воевать Маннергейм любил и умел.

Жыд таки проснулся, прочитал и скривился. Сказал что сойдет, только про Тум-Балалайнена хуйня, потому что жыд в берлогу не полезет. А финны недолюбливали жыдов в ответку. Потому что жыды постоянно подъебывали финнов по поводу их тормознутости. Например, заказывали столик в ресторане за два года загодя или дарили на день рождения часы без минутной стрелки. А в остальном, да, все могло быть именно так. Бандеровец сказал, что видел он этих финских жыдов – такие же тормознутые, как и все в этой стране. Потому что где приживешься, от тех и наберешься. В общем, разошлись друг другом недовольные.

313

***

2015-01-12 23:52:00

Бублечке TAGS: Трансцындентальность, Шуббота

314

Шалом, бандеры. По техническим причинам субботу пришлось перенести на понедельник. Та нехай уж лучше суббота будет в понедельник, чем совсем не будет. Ну и шо, подумаешь? Кто нам запретит? Жыд отоспался после самолета, и все воскресенье осторожно ходил вокруг бендеры. Во-первых, он пропетлял две субботних жыдобендеровских лекции, тяжесть которых легла на бендеру. Во-вторых, подарочный ти-шорт из Нуйорка, как оказалось по данным интернета, был куплен в Борисполе. *** - Та шо ж вы злопамятный такой, Остап Тарасович! – горестно взывал жыд с безопасного расстояния. – Мы же с вами столько крови вместе пролили на этой земле! - Я зараз ще трохи проллю, – хищно отвечал бендера. - О! Нате вам здрасте! И из-за шо? Из-за майки? Где ваше стыдно Остап Тарасович? Мы же с вами братские народы! На этом месте у бендеры от жыдовской наглости окончательно перегорели пробки, и он, невнятно ругаясь про «Христа нашого розипьялы» и «хвутболку всрату вин прывиз», полез по домашней стремянке на антресоль за любимым MP-40, шоб пристрелить пархатую сволочь. - Месье Остап Тарасович, - примирительно говорил жыд, с тревогой глядя, как бендера раскачивается на шаткой алюминиевой лестнице, - Ну шо вы в самом деле? Ведете себя как какой-то психический коммунист, не к ночи будь сказано. - Попизди ще мені, – мрачно звучало с антресолей. – Тільки стій, тут пизди, шоб я тебе не бігав-шукав.

- Добре, шо не навпаки, – угрюмо отвечал бендера с антресолей, со звоном ворочаясь там среди пустых трехлитровых банок. – Шо не геть усі сірьозні люди – явреі. А так ще можно одного жида заєбашить. Несірьйозного. З хвутболкой. О, знайшов! Сука, де ж магазін до нього? - Месье Остап Тарасович! – с тревогой сказал жыд. – Вы же претендуете быть европейской державой! Если вы обиделись за «братский народ», так я ж не в том смысле, шоб вам газ продавать. Тем более, сами понимаете, если говорят про жыдобендеровцев, то нет дыма без. Никто же не говорит за кацапобендеровцев, верно? Тем более, у нас общая история и территория. Вы же не отрицаете, что наша Одесса – в некотором смысле и украинский город тоже? С антресолей донеслось звериное утробное рычание. - А общая культура? О, кстати, за культуру. Совсем же забыл про маленький культурный подарочек для вас. Грохот на антресолях затих, и оттуда высунулся пыльный бендера с машиненпистолем без магазина. - Який ще подаруночок? - Совсем маленький, - поспешно сказал жыд, моргая честными глазами. – Уникальная вещица, портативный проигрыватель лазерных дисков «Техникс», производства «Мацушита Электрикс Компани», девяносто пятый год прошлого века. Эксклюзив. Совершенный антик! Случайно нашел в Нью-Йорке на одной... в общем, у одного антиквара на Коул-стрит. Винтаж суперкласс! Вы даже не представляете, шо оно мне стоило! Бендера вздохнул, запихал Эм-Пэ-Фирцихь обратно на антресоли, и полез вниз по стремянке. ***

315

- Имейте в виду, может быть международный скандал и даже санкции. Вы же не знаете – где я был, и с кем вел дела. А может быть, там было намного больше, чем даже вы не знаете. В Америке же все евреи – серьезные люди!

- И шо це буде? – подозрительно поинтересовался бендера, наблюдая как жыд закрывает в приводе типа «форточка» серебристый самописный си-ди. - Сестры Берри. «Бублички». - Сестри самого Чака Беррі? Ох, нихуя собі! А ну, давай. Я блюзон люблю, «Брати Гадюкіни», всьо такоє, джіга-джіга.

316

Жыд хотел что-то ехидно ответить, но потом посмотрел на антресоль и передумал, - Это не те ихние Берри, это совсем наши Берри, - скромно заметил жыд, и нажал на play. Бендера сначала напряженно слушал, потом заплакал, и уткнулся лицом в стол, раскачиваясь всем корпусом и отбивая ритм по столу кулаком. Когда песня закончилась, он поднял заплаканное лицо, снял наушники с головы и с надрывом сказал. - Бля. От я не можу. Як же ж наші дівки добре співають! Яка співоча наша мова! Я от тількошо сидів, і нічо, а потім так сумно стало і добре на серці. І хочеться когось за шось добре уєбать, а потім довго вибачатися, і несправедливо не отримать пробачення. І побрести битим шляхом страдати із-за чужої несправедливості и жорстокості. І мамці подзвонить, як там в неї шо... а про шо була та пісня? - А вы шо, не поняли, месье Остап Тарасович? – спросил жыд. - Так я ж серцем слухав! – честно ответил бендера. – А не вухами. - Сейчас я на повтор поставлю, – сказал жыд и потянулся к плейеру. - Ні, не треба. Бо я знову розчулюсь. Ти так, своїми словами розкажи. Жыд откашлялся, тихонечко пропел под нос «ми… ми-ми…» и завел: Бублички, Койфт майне бейгелех,

Хейсинке бублички! Ну, койфт... Эс кумт балд он ди нахт, Их штей зих тиф фартрахт, Зет, майн ейгелех Бендера внимательно слушал и в отдельных местах утвердительно качал головой. Жыд довел до конца, до самого последнего «Койфт!», топнул напоследок ногой и спросил: - Ну шо, поняли, месье Остап Тарасович, за шо была песня? - Поняв. Ти мені щось продати хочеш. - Во! – обрадовался жыд. – Вот она, общность культуры! А как вы догадались? Вы ж на идиш не копенгаген! - А я знаю, що як жид тобі співає – то хоче щось продати. - Ну... - жыд смешался, - Ладно, допустим. А шо именно я хочу вам продать? Бендера задумался. Думал он долго и напряженно, затем сдался и попросил подсказки. Жыд улыбнулся, описал пальцем в воздухе круг и сказал «Бу…» - Зимову рєзіну. - Почему? – поразился жыд. - Ну, тому шо зараз зима – то раз, рєзіну треба – то два. Кругла и «б-у», бо на нову грошей немає – то три. И до березня бе-у вистачить, а там як Порошенко до тями не прийде, то покришки на Майдані – нужная вєщь – то чотири. - Да при чем тут покрышки? Думайте еще. Даю крупный намек: это можно кушать, - жыд опять сделал круговой жест. - Ковбаса? Ціле кільце?

317

Зайнен фаршварцт.

Жыд отчаянно замахал головой, сделал страшные глаза, и стал крутить руками еще шире. - Шо, блять? Увесь світ? – потрясенно спросил бендера. – От ви ахуєвше плем’я, туристи моїсеєві. Два тижня воно в Америці посиділо, і вже, блять, жидамасон, цілим світом торгує!

318

- Бублички! – страшно заорал жыд, вскакивая и брызгаясь слюной. – Мышигин копф! Буб-лич-ки! Я хочу продать тебе бублички! То есть не тебе! То есть не я, а сестры Берри! То есть не сестры даже, а тот кто песню написал, шлемазл! - Та шо ти лаєшься? – примирительно сказал бендера. – Я тридцять год в схроні просидів, єбу я шо тут за «бублічкі». Шо воно таке? Нє, махати руками більше не треба, бо пляшку зі столу зіб’єш. Ти намалюй краще. Жыд полез за бумагой и карандашом, потом около получаса чертил что-то на листке, высунув язык от усердия, и постоянно подтирая натюрморт резинкой на торце карандаша. - Ага, - отметил бендера, разглядывая результат творчества - два кривых концентрических кольца. – Таки воно не зовсім кругле, або ти маляр хуйовий. Ну, отут, посередині, якшо всякого-різного нарубать та насипати, то буде піца. А якшо мармелад – то пірожене, або «звьоздочка з повидлом». А шо там є всередині, Янкелю? - Ничто, - серьезно сказал жыд. – Великое Ничто. Тогу Богу. Пустота безвидна. Форзац от Книги Берейшит. «Дырка от бублика» – слышал? Вместе с бубликом тебе продают частицу небытия, понял? Бендера содрогнулся и перекрестился. - То ви, жиди, кацапам таке робите, продаєте, а вони то їдять? Нє, я кацапів теж не люблю, але не до такої ж стєпєні. То вам погроми за бублічкі були? Вибач, що питаю… Але за шо ви їх так?.. - А мы тут при чем? – пожал плечами жыд. – Это же национальная кацапская еда. Это они придумали, а мы просто на подряде. Какой костюм сказали – такой и пошили. Бубличек можно есть только пока он горячий, в нашей пекарне. Пока бездна внутри

бубличка заполнена паром и запахом. Мы его печем и едим сразу. А то, что остыло – продаем кацапам. Им горячее пельку жжет.

- А шо вы думали, Остап Тарасович? – снисходительно спросил жыд. - Их двухголовая гербовая курица – то же все понты для приезжих. Чтобы пугать лохов тюнингом, как таксисты на автовокзале в Симферополе. Да и то, как бизнес-идея, - жыд покачал головой и цыкнул зубом, - не фонтан. Моя мамочка (сто двадцать лет!) сказала бы, что пусть лучше пусть у куры будет одна голова, зато две гузки. Бублик – вот он, национальный символ России! Нихуя, обрамленное сухарем! *** - Розумний ти, жидяра, – с уважением сказал бендера. – Аж лячно. А цю каббалу свою (бендера осторожно указал на листок со схемой бублика) - Спали! Тількі не в хаті. На двір винеси. Якщо тобі не западло, такому розумному. - По уму все люди равны, но не все раввины, - надменно сказал жыд. – Листок я вынесу, так и быть. А вы, Остап Тарасович, драбыну свою уберите от антресоли, бо, не дай боже, хтось зачепится. А потом я вам еще одну музыку поставлю – «койфт же, койфт же папиросен»... - А там про шо співають? - осторожно спросил бендера. - Знову чортівня про кацапів? - Та типа того. Только наоборот. Про то, как надо забивать, шобы кацапы брали в рот! - Ого! - сказал бандера, и пошел убирать стремянку.

319

Бендера смотрел на жыда потрясенно, как на мефистофеля, явившегося из бытовой техники.

2015-01-13 23:57:00

Как правильно не бить баб TAGS: Засады, Зоопсехалогия Ответ почтового тупого робота конфликтной комиссии меня не устроил.

320

«Я нихуя не читал, но я так решил». Не, я не жду ответа по существу. Я не такой наивный. Но можно ли деньги вернуть за ваш сраный аккунт, тем более что был заплачено вперед за год, а пользовался я им только месяц? В моих текстах не содержатся призывы к насилию над женщинами. Наоборот, во всех моих статьях, русским по белому, содержатся предостережения против насилия над женщинами, а попытки применить насилие к женщинам во всех моих текстах откровенно высмеиваются, потрошатся, и выставляются под глум и насмешку. Это понятно любому даже ай-кью-неполноценному. Почему же этот простой факт понятен тысячам моих читателей, и непонятен роботам ЖЖ? И шо вы мне ответили, уроды? Отправили типовую форму через робота? «Ваш Запрос №1882530» лыврпдвлрпдлпрфыдло и все такое?» Ладно, вы бы шоли отписались по сути, или бабло вернули. Бабло я готов принять. Налом. *** Блоговладельцам. Я заплатил за аккаунт деньги. А вы их, не мурча, получили. И я теперь требую разбирательства по существу, а не ответа «бла-бла-бота». Я ваш клиент, а не хуй знает шо, так шо

оторвитесь от кокаина на подоконнике и поговорите со мной. Уж соизвольте, поднимите свою свою столбовую боярскую сраку, и сходите по адресу, али кого-то из холопов своих пошлите с посланиемъ.

321

Пока вы еще в общем интернете, а не в своем личном.

2015-01-14 19:20:00

О пользе кооперации TAGS: Домовоцтво, Людоведение, Экспедиции

322

Сегодня планировалась лекция о вреде хиромантии и ясновидения, но профессор нечаянно поставил полевой эксперимент, сам охуел от результатов, и перестроил учебный план. Потому что суха теория, мой друг, но древо жизни вечно зеленеет. Пан профессор иногда покупает еду и алкоголь (хотя живет скромно и впроголодь, потому что сытое брюхо к ноукам глухо), а также аккуратно платит за мансарду, в которой ночует. Иногда, примерно раз в месяц, коммунальная контора присылает ему бумажки, отпечатанные на музейном матричном принтере. *** За мансарду я рассчитался под ноль, понимая как важны стране своевременные платежи. Но тут опять приходит бумажка, в которой указан долг. Я бы и долг заплатил по невнимательности, однако привлекла внимание сумма задолженности за опалення – число «пи» с точностью до второго знака после запятой: 314,15 гривен. Такие совпадения настораживают ноучный ум, и я пошел в ЖРЭО (блять, насколько противное слово это «жрэо»!), чтобы узнать – не перегрелся ли я за декабрь с таким мощным двукратным отоплением? Жрейская бухгалтерия работает два дня в неделю: среда и пятница. Пятница – сразу не годится, потому шо надо на восемь утра приходить, а у меня уже здоровье не то, чтобы по утрам шастать. Поэтому только среда, только вечер, только хардкор. Я-то думал, что застану там конец рабочего дня – уставшие официантки протирают чернильницы, бухгалтерши расслабленно курят в лаунже и перебирают нефритовые счеты. И тут я такой: «Мэм! Второй участок? К вам пришел поздний гость...»

Так вот, там были похороны Ленина в январе 1924 года.

Я сразу решил в этом пандемониуме не участвовать, записать адрес и отправить этим бухгалтеррористам заказное письмо с хештегом #шозахуйня? Но тут за мной занял какой-то дедушка, дал мне двух своих внуков подержать, а сам пошел курить. Потом пришла тетка с молодым пугом, пуг покусал мне ботинок и начал проситься на руки. Потом пришла возмущенная и крашеная в блонд мамочка, стала рассказывать на весь коридор про скорби материнства без отца. Потом две бабки подрались ходильно-опорными палками, типа кто из них более старая, дряхлая и немощная, и кому положен стул. Надо понимать, какая бабка которую заебошит - та и более дряхлая и немощная. Антимир, пиздец, Пелевин курит бамбук. И, примерно минут через двадцать я понял, что это все мои родные люди, и мы будем стоять тут до самого конца. Каким бы страшным он ни был. А через сорок минут, уже подружившись семьями и поведав друг другу все сокровенное, я понял, что все люди стоят по одному и тому же вопросу – такому, как у меня. Переначисление за отопление. Умножив свое число «пи» на количество потерпевших, я понял, что это не злосчастная флуктуация, а закономерность. Тогда я полез буром вне очереди, расталкивая всех корпусом, в стиле: «я только спросить!» В общем, шоб вы знали, эта мантра не работает, потому что «всем только спросить». Что, в принципе, логично. Около двух сотен людей пришли с одним сакральным вопросом: «Какого хуя?» И тут я такой, самый любопытный нашелся. Сколько я вынес ненависти – не описать словами. Одна из бабок-дуелянток ударила меня палкой, а пуг пытался меня загрызть. Вообще, меня бы не пропустили, но я привычно рычал: «Пра-

323

Человек восемьдесят стояло только в коридоре (а я еще не знал, что это предварительная очередь в комнату, где толпится еще столько же!) И разговоры были только о том - успеют ли до конца матча прорваться в штрафную площадку, или не успеют?

вый сектор, розслидування коррупции». В тайной комнате, куда стояла очередь, творился вообще шанхайский пиздец. Там была та же очередь, только не вдоль стены, а спиралькой по помещению. Организована тайная комната была по принципу кенийского Макдональдса – из восьми касс работает одна, и нет сдачи.

324

Мне уже терять было нечего, я прорвался к кассе и спросил: «Какого хуя, девушка? Шо за скупчення народу без дозволу батальона? Пакрышки у вас шоли давно не горели?» Заплаканная бухгалтерша, которая сидела одна на восемь касс, сказала: «Да я же с утра объясняю всем подряд, один банк должен второму банку, а второй третьему, а тот тому... технический долг пробился в квитанции... два-три дня, и все аннулируется. Вы шо, думаете, мне это нравится? Всем одно и то же рассказывать целый день? Да я в коридор выйти в туалет боюсь. А я же не могу просто так сказать: «долга нет», мне надо в компьютере проверить, потому что может быть и есть долг...» Я, мои друзья, ко всякому в жизни привычен. Но тут реально потерялся и искал слова. - У вас двадцать метров коридора залеплено инструкциями и формами. Нельзя ли, суко, якшо буде на то ваша паньска ласка, на двери повесить еще один листок с крупными буквами? Что в квитанции отпечатана техническая ошибка? Тут эта бухгалтерша стала смотреть на меня, то одним, то другим глазом, как кура, а потом в полной тишине охуевших граждан спросила: - А где я вам этот листок возьму? Я вышел в забитый коридор преисподней, пропитанный ядом и ненавистью ко мне, сволоте, прорвавшейся без очереди за «только спросить», и сказал, подняв обе руки и благословляя: - Аллилуйя, Народ Божий! У меня для вас Благая Весть. Кто стоит по переначислению за отопление и горячую воду – ступайте по домам с миром. Пакс вобискум. Это техническая ошибка, платить

по квитанции не надо. Ее пересчитают и потом пришлют.

Последним уходил здоровенный дядя, примерно на сто шестьдесят кило, в черной дубленке размером с чехол на «Запорожец», спросивший меня с ненавистью: «А ты чо, сукабля, сразу сказать не мог что стоять не надо? Я тут больше часа стоял! Пиздить вас надо, уебанов, да некому». Ну что значит некому? Я предложил ему не откладывать на будущее, а отпиздить уебана не сходя с места, пока уебан в зоне досягаемости. Но дядя, как стоял беспомощно в очереди, так и ушел беспомощно, отложив все важное в своей жизни на будущее, которое у таких персонажей никогда не сбудется. Ноучные выводы. Первое. Если вы стоите в очереди, не рассматривайте всех, стоящих рядом с вами как конкурентов. Возможно, вам всем нужно одно и то же. И вместе вы быстрее получите то, что нужно, чем по очереди. Потому что большинство очередей делается исключительно для того, чтобы вы в них стояли и осознавали собственно ничтожество. Второе. Занимайте активную жизненную позицию. Даже планктон делится на фито- и зоо-. Будьте хищными зоо, хотя бы. Как зоо-спартанцы.

325

Люди какое-то время стояли молча, потом пуг обоссался от радости, а дети стали плакать, не понимая – что происходит? Потом люди стали обниматься и целоваться, как на День Победы, и все ушли. Восемьдесят человек ушло только из паствы в коридоре, а уж из тайной комнаты...

2015-01-15 20:28:00

Едут-едут по Берлину наши козаки TAGS: Людоведение, Палитека, Политикономия

326

Пришло письмо от корреспондентки с вопросом: «Ну, ладно, каратели, а что вы будете делать, с ватой, если все-таки, захватите ДНР и ЛНР? Убиваць? Выселяць? Караць?» Я сначала хотел ей ответить тоже личным письмом, но потом подумал, что это уже не первый такой вопрос, и лучше ответить одним открытым прогоном. Мадам, ваш вопрос составлен безграмотно. Во-первых, не «захватим», а освободим, во-вторых, не «если», а когда. Представьте, я вас спрошу: «Когда вы станете блядью – сколько вы будете брать за сеанс с аналом?» Конечно, вы возмутитесь такой постановкой вопроса, правда? Вы будете кричать: «Да что вы себе такое позволяете, пан профессор!» - а я пожму плечами и скажу: «А шо такое? Уже и спросить нельзя? Нисколько – так нисколько…» Так что спрашивать надо без подъебки, если хотите получить ответ. А не ответную подъебку. Для начала сообщим, что кафедра принципиально не занимается ясновидением, хиромантией, гаданием на картах и пророчествованием. Также мы избегаем политических прогнозов, потому что это мелковато для ноук. Прогноз делается на завтра-послезавтра, а мы оперируем масштабными процессами, и даже текущая ситуация для нас только или подтверждение, или опровержение ноучных предположений, а не повод радостно скакать: «ага, я же говорил!» Если металлический шарик запустить в рукомойник, то он, проделав определенное количество кругов по раковине, в итоге булькнет в сток. Так вот, нехай аналитики и ясновидящие занимаются прогнозированием количества намотанных кругов, учоным до-

статочно знать только то, что «бульк» неизбежен, ибо гравитация.

После таких чудес обыватели приходят к учоным и спрашивают шепотом: «А скажите, профессор, какой через месяц будет курс рубля к доллару?» Ну, ноука говорит только то, что если через месяц будет рубль, и будет доллар, то у них будет какой-то курс. Це була преамбула, а зараз будет ноучная амбула. *** Мне, честно говоря, не хочется говорить о вате, потому что снова начнется плач о пенсионерах, российских снегирях и кормящих грудью инвалидах, а этот плач мне остопиздел еще после инструкции о кормлении голубей. Поэтому я буду говорить о том, как шарик катается по рукомойнику. Почему не «если», а «когда». Чтобы завести собственную Анчурию, недостаточно придумать аббревиатуру из трех букв, попросить художника из областного Дома Культуры нарисовать флаг и назначить друг друга министрами туризма и культуры. Если, по факту, нет ни туризма, ни культуры. Это детсадовский утренник, где дети в кроликов и снежинок наряжаются, а не государство. Современные государства хитро устроены и интегрированы в мировое сообщество. Жить отдельно от мира можно, являясь или автаркией размером на континент, типа СССР, или на уровне попытки раннего прединдастриала, типа Римской империи (если бы, канешно, барбары не разваляли ее в хлам). Для понимания величия Римской империи – наряду с постройкой грандиозных акведуков, в общественных туалетах посетители жопу вытирали одной и той же тряпкой, намотанной на пал-

327

Мистический эффект от ноук возникает оттого, что учоные, кроме гравитации, знают еще и о существовании сантехнического колена, и когда шарик уже навсегда пропал для обывателя, учоный может где-то там поковыряться под раковиной и извлечь шарик на божий свет. Лично я несколько раз так возвращал из небытия золотые бранзулетки, что вызывало у рыдающих девушек шоковый эффект.

ку. Предварительно поболтав ею в горшке с водой. Ну, вот это нормальный доиндустриальный уровень, и именно к этому надо готовиться жителям прокаженных регионов, если наши каратели придут туда слишком поздно - когда инфраструктура догниет до логического конца, а последние медные провода спиздят отступающие «народные ополченцы Донбасса из Сибирско-Нанайского казачьего Великого Войска».

328

То есть, так можно жить, конечно. Римляне же жили. Но не всем это понравится, особенно тем, кто привык к горячей воде из крана. Подобные анчурии в мире если и существуют, то опираясь на поддержку мирового сообщества, или конкретного Папы. Например, европейская анчурия типа Черногории. В мире любят монтениггеров, они не злые и гостеприимные. Потому их не обижают, охотно дают им в долг и ездят к ним отдыхать. Нахуя, кому и с какой целью нужна агрессивная страна гоблинов, терриконов и ржавых вагонеток – мне, например, решительно непонятно. Для примера предлагаю сравнительное изучение истории и быта Гаити, примерно эпохи Папы Дювалье – и современной. Ездить туда решительно не советую, но, погуглив хотя бы часок, даже кацап на всю жизнь перестает путать Гаити и Таити, как триппер и флиппер. Гаитян кормили какое-то время всем миром, потом устали, послали их нахуй, и они перешли на питательные лепешки из каолина. Примерно такова судьба анчурии, с которой Хозяин наигрался и больше воно йому не треба. Оптимистическим долбоебам из донбасской анчурии, верующим в «роисянампоможет», сообщаю, что настоящие гуманитарные колонны в мире выглядят не так, как белые тентованные грузовики типа «с тушенкой». Настоящая гуманитарная колонна, идущая в зону бедствия – это дизель-генераторы на автоплатформе, сопровождаемые цистернами с солярой, опционально – танки с питьевой водой (если, например, катастрофнуло цунамой на соленом побережье), одеяла и антибиотики, палатки, мешки с сухим молоком и квалифицированный персонал.

То, что идет из Раисы, является клоунитарной помощью, а не гуманитарной. Потому что переть тушенку за четыре тысячи километров, если можно просто позвонить, проплатить безналом, и тушонку привезут с соседнего продовольственного склада, за сорок километров – это значит что пациента послали нахуй, и просто изображают трогательную заботу и интенсивную терапию. Дорогие лугандонцы! Вы России не нужны, как таковые. Вы ей нужны исключительно как геморрой для нас сейчас и трофическая язва в будущем. И чем вам хуже, тем им лучше. Человеку в день надо два кило абстрактной еды и столько же воды. За вычетом тары, как подсказывает мой друг калькулятор, надо на свободолюбивые республики семьсот камазов жрачки ежедневно – это только покушать и попить. Электричество, стиральный порошок и одежда в список удовольствий не входят. Как понятно любому, даже неучоному, за такие деньги без отдачи эти великие страны никому не нужны. Так шо не будет никакого дныр-лныр. Это не я так сказал, это шарик по рукомойнику так катится. *** Однако если дамбасская вата в глазах кацапов является разменной сволочью, то в наших глазах она неразменная, потому что все равно – своя. Поэтому ничего страшного с ватой не случится. Каратели войдут в города, вата первый день будет испуганно смотреть на нее в щелку между штор, на второй день робко спрашивать у карателей – когда будет пенсия за май и горячая вода? А на третий день вата начнет недовольно ворчать – когда уже им отстроят стадион и аэропорт? Тем более што они тут мучительно страдали под российской оккупацией, пока во Львове прохлаждались.

329

Гуманитарная помощь – это не богадельная пожизненная кормежка, а помощь в восстановлении временно нарушенных собственных связей и механизмов. Но если этих механизмов больше нет - то гуманитарному трупу гуманитарная помощь не нужна. Ему нужны гуманитарные похороны. Ну, назовем это эвакуацией.

Вату пошлют нахуй, объяснят, что лишних денег в стране на фейерверки ко Дню Шахтера нет, и приставят к какой-нибудь полезной работе за деньги. Как, собственно, было и раньше.

330

Вот, собственно, все карательные ужасы, которые мне приходят в голову, глядя на печаль происходящего.

2015-01-16 22:11:00

Духовные скрапы Обычно я не делаю репостов и не обсуждаю на кафедре чужие сообщения. Зачем? К своим я могу и так в блог зайти поговорить, а обсуждать ватный бред – это тратить драгоценные мгновения жизни. Однако трохи притомился после вчерашнего дикого пожара в ватохранилище. Да и иллюстративный материал попался интересный. Щас засвечу. Телега длинная, поэтому покажу самые интересные места, а для любителей экзотики целиком ссылка ниже. «Что ожидает Россию сегодня? Война. Конечно, не в самой жёсткой форме, но воевать придётся, и – с оружием. Ибо нас обязательно попытаются наказать за нашу попытку выскочить из того уготованного нам места в мировой упряжке, которая тащит весь мир к катастрофе. (…) Россия способна стать страной, в которой вырастет моральный противовес миру западному – бездуховному, где всё построено на материалистических ценностях, где люди не просто забыли Бога, но и живут не по божьим принципам.» Оригинал взят у

ских?

gipovirt в Почему не любят рус-

Ну, сразу отметим прозорливость аналитика. Россия развязала войну, и теперь смутно догадывается, что ее ждет война. Да еще не абы какая, а с оружием. Вот, почему-то, не пикник ее ждет. А вот развязывали бы пикник без оружия – так ждал бы пикник. Логично же, сука! Я уже посоветовал автору предложить свои услуги Генштабу ВС

331

TAGS: Массмудиа, Палитека, Трансцындентальность

332

РФ в качестве аналитика. Такие люди ценятся. Например, совет вызывать пожарных перед тем, как самому поджечь свою хату, не только сократит время между вызовом и прибытием пожарной команды, но и создаст вам репутацию пророка. Для ваты война начинается только тогда, когда ракета влетает к ним лично в дом. Вот эта война для аналитика еще не началась, потому что пока россияне убивают где-то там, в другой стране – это не война. Духовные Скрепы и лично аналитик в безопасности, а то что идут бои, которые организовала его страна – то это досадно, но войной назвать нельзя. Так, политика в расширенной версии. Усиление позиции для переговоров. Не хотят жадные соседи землей делиться. Вот такие люди хотят сберечь свою Духовность. В противовес западной Бездуховности. Ну и подогнуть под эту Духовность как можно больше окружающих. Но это так был, фон для исследования. Тема лекции – Духовные Скрепы. Итак, Духовные Скрепы. Шо оно такое – достоверно неизвестно, потому что никто их не видел, поскольку Духовное обычно невидимо, и изучать его можно только по поведению людей, пораженных этими Скрепами. Хуйло пытался расшифровать эти Скрепы своими словами, но получилось перечисление обычных моральных качеств, да и то неполное: типа милосердие, сострадание, хорошо учиться, слушать маму и так далее. Допустим, что у Хуйла проблемы с изложением своих мыслей (вспомните, как он рисовал детям в школе кошку, а получилась пизда), но любому понятно, что ничего скрепить этим нельзя. Настоящие Скрепы бывают идеологические, экономические, военные и так далее. То, чем реально можно скрепить одно с другим, а то с третьим. Но никак не милосердием. Если Хуйло имел в виду религиозные скрепы, как разновидность идеологических – то так бы и сказал: в России дефицит религиозных скреп. Но тут же всякие кавказцы и татары стали бы назой-

ливо уточнять – скрепы какой именно религии он имеет в виду? А про идеологические скрепы лучше и не вспоминать, придется излагать эту самую идеологию людям, а как ты ее изложишь, если она заключается в свободе воровства и коррупции для себя и ближнего круга? Шо, так и сказать? Прямо вслух? Поэтому пришлось выдумывать Духовные Скрепы.

Все духовное (и Скрепы тоже) – личное, и коллективным не может быть, как не бывает «коллективной девственности». Если брать Духовные Скрепы в религиозном плане, то это твои личные отношения с Богом, если в моральном – то личное отношение к положнякам бытия. Причем, как бог может быть Тескатлипокой, требующим человеческих жертв, так и мораль может быть воровской. Как вам такие скрепы? Вполне Духовные. Так как рассмотреть духовное глазом невозможно, построим модель Духовной Скрепы. Возьмем кроссовок, наденем его на ногу и зашнуруем. Внимательно посмотрим на получившееся. Материальная скрепа в виде шнурка скрепляет ногу с обувью. Пусть это будет, допустим, Экономическая Скрепа. Теперь снимем кроссовок, вытащим из него шнурок и положим рядом. Система распалась, Скрепа уже ничего не держит, но мы же умные и опытные, понимаем – для чего нужен кроссовок, дырки для шнурка в нем и сам шнурок. Папуас, который ни разу в жизни не обувался, возможно, не поймет сразу – что общего между кроссовком и шнурком. Но если поставить рядом с ними ногу, то он тоже догадается шо к чему (если это не папуас с Южного побережья Северного Ледовитого океана). Вот эта невидимая связь, которая объединяет в нашем сознании систему из ноги, кроссовка и шнурка даже в разобранном виде – это и есть в нашей модели типа Духовная Скрепа. Поэтому Духовная Скрепа это не совсем скрепа, а набор моральных инструкций по пользованию другими Скрепами. Какие скрепы можно брать, какие нельзя, в какую дырку их совать и что к

333

К ноукам.

чему крепить. Эдакий переплет для инструкции на все случаи жизни. Кому боженька, кому мораль. Причем не только на основе разума, а еще и совести - иначе же какая это Духовная Скрепа, если там голый расчет?

334

К сожалению, как мы уже отметили, Духовная Скрепа сугубо индивидуальна, поэтому у каждого должна быть своя персональная Скрепа. Вот если бы она была коллективной, как экономическая или идеологическая, то можно было бы взять деньги из бюджета и купить на всю Россию одну Большую Духовную Скрепу. Но так сделать нельзя, и поэтому в России дефицит Духовных Скреп. На всех не хватает. Есть только Духовный Скрап для быдла из алкоголя, масс-медиа и бизнес-версии ортодоксального христианства. А это не совсем то. Соответственно и у Хуйла дефицит этой Скрепы. Он же тоже человек и россиянин, поэтому разделяет тяготы дефицита Скреп со своим народом. И еще потому что купить или спиздить Скрепу нельзя, даже если ты в стране Самый Главный. Если бы у Хуйла была эта Скрепа, то Хуйло бы понимал, что нельзя крепить Украину к России военной скрепой, Запад крепить экономической скрепой, а свой народ – пропагандистской. Но эту мысль к голове Хуйла без Духовной Скрепы прикрепить тоже невозможно. Хотя если бы он сказал по-простому, по человечески, что во всей России, включая его лично, глубокий и тотальный дефицит ума и совести, то сказал бы то же самое. Все бы его поняли правильно и не ломали потом голову.

*** P.S. Бездуховный Запад, кстати, не страдает из-за дефицита Скреп, у них просто Духовные Скрепы другой конструкции.

Тот факт, что у них самих по нищете нет ни лошадей, ни Скреп, их не смущает. Пусть у них Духовных Скреп пока нет... но зато когда они будут - то будут Самые Правильные!

335

Россияне не понимают этого, и рассуждают на тему западной бездуховности, как крестьяне Нечерноземья, впервые увидевшие автомобиль барина. «Не, без лошади не поедет! Надо железяку из-под крышки коляски выкинуть, а лошадушек запрячь!»

2015-01-17 19:03:00

Жыдаи Добра и Света TAGS: Дамашнее зодание, Людоведение, Палитека, Шуббота

336

Шалом, бандеры. Годы летят невпынно, и вот на нашем календаре уже опять суббота, а значит время для жыдобендеровца. Мы много говорили о российском антисемитизме, но исключительно о крайних его проявлениях, типа православного погрома или поражения в гражданских правах. Однако, по мелочи, он есть в любом ватнике, как вирус герпеса присутствует в любом человеке – иногда он не заметен, но обязательно обостряется во время общего снижения иммунитета. Вот, например, читаю я свой блог. Какой-то кацап пишет с такой яростью, как будто разоблачил группу таксистов-педофилов-расчленителей-людожеров: - А у вас Вальцман! Я хрен его знает, что такое «вальцман», поэтому уточняю: «Шо-шо у нас?» - Вальцман! Порошенко – это Вальцман! - И шо? - Ну как? Вальцман, понимаешь? (и со страшными глазами, с придыханием) Вальц-ман! Не, я нихуя не понимаю. Например, почему это так возмущает людей, у которых президентом был Эльцын? Выходит, что Хуйло – жыдовский ставленник и агент жыдоящеров с Сириуса? Ну, а с чего бы он тогда расплодил всяких абрамовичей и фрид-манов (кстати, он тоже львовский жыдобендеровец)? Или, например, только ленивый кацап не сообщил мне, что Тимошенко – на самом деле Григян, то есть жуткий и лабораторный

То есть, когда Тимошенко начала платить загибающейся экономически Раисе за энергоносители живыми деньгами, а не взаимозачетами – она была всем кацапам пригожа и уважаемая госпожа Тимошенко. Потом, когда кацапские генералы проворовались на ее деньгах, не выдержав искушения – она стала жыдоармянка Григян. На майдане – она опять Григян, но потом она Премьер, переговоры с Хуйлом – и опять госпожа Тимошенко. А потом восшествие овоща, и опять она жыдоармянобендеровка Григян. Блять, ватникам пора бы уже определиться. Нельзя человека трижды в день переименовывать. Он же может и запомнить такое скотское отношение. Тем более удивительно сейчас читать кацапские комментарии о том, что досадный инцидент, когда прыщавый и лопоухий «вежливый человек» случайно забыл свои личные вещи на том месте, где госдеп вырезал армянскую семью, надо понять и простить. Что хачики, хоть и черножопые, но тоже братский народ. По крайней мере, сегодня, пока там российские военные базы. И ни в коем случае нельзя из-за такой мелочи допустить, чтобы закрылись российские военные базы на территории братско-армянского народа. Но если этот братский народ будет сильно дохуя пиздеть и возмущаться, то мигом превратится в арямнофашистский, невзирая на всяких мхитар-спарапетов и давид-беков, включая военачальника Баграмяна и дирижера Гараняна. Вот такой, суко, национальный дуализм прошит в бошке любого кацапа. Хуй поймешь – то ли любят они армян, то ли не любят. Это, смотря, какая с утра погода. Национальный вопрос у кацапов как герпес. Будь ты им брат, сват и кум, но если вопрос встанет об очереди за справкой – ты будешь жыд, хач и какол. Любому украинцу надо помнить – как бы ты с кацапом не дружил, герпес в его ватном организме не спит, и в нужный момент ты будешь не выше жыда, а то и ниже чюрки. Сегодня ты князь Ржевский-Оболенский, завтра – австробенде-

337

жыдобендероармянский гибрид, выращенный в лесных схронах оживленными некромантией австро-венгерскими гниющими учоными.

роармяножыд Вальцман-Григян. И это надо принять как факт, как герпес, и не удивляться. Все, хватит о насекомых, перейдем к людям, то есть к жыдам, и о том, как надо строить и держать государство. К ноукам. ***

338

Если кто читал Хайнлайна, про космических жуков, тот поймет меня, если я скажу, что Израиль образовался «по мандату, а не по Клендату». Боевые бронированные космические жыды не сыпались с орбиты на палестинский Омаха-бич, поливая его своей кровью, и отгрызая плацдарм за плацдармом. Им сказали всем миром: «Ну вот, вы заебали уже всех своими нюнями, шо вы плакаете? Не хотите Биробиджан - так идите себе, и живите в своих палестинах. Вот вам ордер». Ну, они пошли, и стали там себе жить-поживать. Потом выяснилось, что в окрестностях живут какие-то босяки в арафатках и на верблюдах. Потом, слово за слово, дошло до давания по зубам. Тут уже пошло не по мандату, а по Клендату, жыды оценили перспективы, решили, что в целом, им там жить нравится, только босяки мешают, отложили временно мотыги и стали строить «Меркаву» и клепать «Узи». А у нас, бендеровцев, получилось иначе: забрав свой участок, що в спадщину вид бабуси, мы легли на берегу ставка, запалылы люльку и стали слухать хрущив, шо над вышнямы гудуть. Клапоть свий е, але хата не билена, та паркан похылывся. По идее, независимость, шо бендерами, шо жыдами, была получена в ходе мирных процессов, хотя и густо оплаченных кровью в прошлом – но уже в таком прошлом, о котором получатели наследства особо не помнили, а уж их потомки и вовсе забыли. Разница была в том, что жыды строили свое государство в окружении как-бы врагов, а бендеры – в окружении как-бы друзей. В итоге из Израиля вырос маленький, сухощавый и страшноватый Мэнни Пакьяо, а из Украины сорокамиллионный, сонный и неповоротливый Валуев, от которого даже караси куски отщипывают.

Резюмирую.

У них же нормальный опыт, который можно перенимать. В целом все скопировать у них не удастся, да и не нужно – например, мерзнуть на улице на «кучки», кушать кошерное или танцевать фрейлехс – нам, бендерам, совсем не обязательно. Можно спать в хате, есть сало и танцевать гопак. Но перенимание опыта всегда начинается с перенимания положняков, иначе опыт перенимается механистически, и в итоге вырождается в карго-культ. Сразу все положняки народа, живущего рядом с босяками, понять невозможно. Начинать думать можно с обдумывания двух очень простых жыдовских положняков. Можно считать это домашним заданием, кстати. 0. Не выдавать своих. Учитесь у жыдов вызволять своих: «Помни об Энтеббе». Если бы мы помнили – Савченко была бы уже свободна. Не, ну я не предлагаю налет на СИЗО, но вариантов есть более чем достаточно. Надежда давно должна была быть дома. 1. Не прощать чужим. Если Гиркин питается в ресторанах Москвы, дает интервью и с гордостью рассказывает о том, как он все устроил и жирно подгадил Украине, то самое время для другого жыдовского положняка: «Помни об Эйхмане». Почему я предлагаю для первоначального осмысления только эти жыдовские положняки? И почему только два? Шо за хуйня, Чиполлино – спросите вы? Шо так мало? Потому шо это основы, это есть «0» и «1» в двоичном коде нации, из которых потом складываются все остальные программы. Начиная от делимитации, переговоров по газу, и заканчивая подпиской на «агрессивный блог НАТО». И двух положняков для начала вполне достаточно. В конце-концов, вся литература написана несколькими десятками букв. Но это уже в другую шубботу.

339

Шо надо делать? Невредно посмотреть – а шо там таки делают наши жыды в сходной ситуации?

340

2015-01-18 17:13:00

Герой Пермяков России История, произошедшая в Гюмри настолько мерзотна, что ее не хочется рассматривать ноучным взглядом, а хочется взять в руки что-то тяжелое и уебать кого-то. Но, тем не менее, ноучный аспект в ней присутствует, я постараюсь взять себя в руки и нарисовать этот аспект мелом на доске. Сначала исторический обзор. Немножко длинновато будет, но уж потерпите. Несмотря на весь ужас случившегося в Армении, это довольно банальная, привычная и даже обязательная человеческая история. Обязательной она стала примерно после военных реформ Гая Мария, который изобрел «солдат». Если кто не в курсе, до марианских реформ солдат не существовало, только воины. Было или местное ополчение разной степени прокачанности, или наемники не из местных. И те, и другие, имели как свои преимущества, так и недостатки, согласно ноуке диалектике. Так что эти ваши зоо-спартанцы в Термобайском ущелье – они не солдаты. Воины, да – но никак не солдаты. Гай Марий придумал хитрую штуку – совместить два вкуса в одном чуингаме. Набирать наемников, только из местных. Получилось удобно – верность и количество в наличии, а профессионализм можно прокачивать за зарплату, не отвлекаясь на сельхозработы. Зарплату этим призывникам положили, для начала, в один римский солид, и так появились «солидаты». Но тут же, согласно ноуке диалектике, появилась новая проблема. Как оказалось, в «солидаты» идут, или кто попало, или кого поймают. Поэтому в любом солдатском коллективе присутствует минимум два процента швали. Как, впрочем, в любом произволь-

341

TAGS: Воеводство, Историка, Людоведение

но набранном сообществе. Не только в солдатском, даже в коллективе НИИ.

342

Великий гуманист и ученый Иван Ефремов говорил, что подобная пропорция будет соблюдаться всегда, даже в светлом будущем – читайте «Туманность Андромеды», например, историю математика Бет Лона. Так что, если вы собираетесь дожить до светлого будущего, то даже там не расслабляйте булки. Всегда будут маньяки, садисты, психопаты и асоциальные уроды. Новоизобретенные римские «солдаты», не имея местного деревенского патриотизма, как ополчение, и не проходя строгий персональный отбор, как наемники, стали так чудить в местах расположения, что даже древние римляне догадались вывести их из города, расположить на лужайке, огородить забором и поставить часового. Нехай несут службу на здоровом воздухе, подальше от мирных граждан. Так появились первые воинские части, лагеря, базы и все прочее – то, что мы сейчас наблюдаем в виде бетонного забора, железных ворот, полосатого шлагбаума и дежурного в прозрачной будке. Потом гопники в вонючих шкурах раскатали Рим в руины Колизея, наступило варварство, средневековье и мракобесие, по истории поскакали рыцари с вассалами, а понятие «солдат» на века утратилось. И возродилось гораздо позже, эдак после Тридцатилетней войны, с началом формирования индустриальных армий «больших батальонов», устроенных на засадах все того же Гая Мария. И тут опять пригодилась древняя мудрость, что солдат надо держать в расположении за бетонным забором, а в город пускать только по разрешению, по двое и в сопровождении старшего по званию. Ибо они вам наслужат, ага, заебетесь разгребать. Все, исторический экскурс закончился. Теперь перейдем к современности. ***

Во время Второй Мировой развеселые янки, квартировавшие в Австралии, так заебали своими увольнительными выходками местных данди-крокодилов, что те вышли на улицы с дробовиками. После коротких и энергичных переговоров американских и австралийских властей, веселым янки собственным командованием была выдана такая сокрушительная пиздюля, что впоследствии даже брутальный американский сардж отдавал честь австралийскому бомжу: «Сэр, разрешите пройти, сэр?» В Южной Корее (еще на нашей памяти, кстати), американский танк задавил на переходе няшных лоли, бежавших в школу со своими рюкзачками с покемонами. После вида кровавого гуро на асфальте Корея охуела настолько, что америкосы, непрестанно извиняясь, и выплатив все полагающееся, сделали свои танки невидимыми – они больше не ездят по улицам, даже если им очень надо – они дают крюка вокруг города. В результате нескольких случаев насилия, учиненных американскими военными на Окинаве, американцам пришлось рассчитывать планы перенесения базы за территорию острова, на насыпную платформу. Цена пьяных поебушек пары мудаков – несколько миллиардов долларов. Виноваты не Джо, Сэм и Чарли, а США и американское правительство. Лично профессор помнит, как в Крыму, во время студенческого сельхозрабства, барак со студентами ночью патрулировали бойцы сразу из четырех соседних частей – зенитной, стройбатовской, летчиков-вертолетчиков и ракетных войск непонятного назначения. Потому что педагогический институт, двести вчерашних школьниц и всего пятнадцать парней. И полковникам этих частей нахуй проблемы не нужны. По ночам вокруг барака бродили патрули, лязгая железом, воняя одеколоном и тихо взывая к окнам на втором этаже: «Свет, а Свет… а ты завтра на танцах будешь?» Любое соседство солдат с гражданскими – это потенциальная проблема, которая периодически прорывается в невообразимое.

343

Эксцессы, связанные с солдатскими самоволками и залетами, были всегда и везде. Это неизлечимо. Вопрос только в реакции общества и командования на это.

У древних римлян, американцев, армян, украинцев, англичан, ну и кацапов тоже – они же не особенные.

344

Поэтому сам факт убийства долбоебом, сбежавшим из части, мирной семьи, включая младенцев, чем-то новым для истории не является. Правительство Армении знало, на что идет, размещая базу кацапов на своей территории. Так что это все скорбно, но не ново для истории. Новым является реакция кацапского общества на это зверство. И эта реакция дает нам понять, что российский эксперимент по выращиванию сообщества сплошной сволочи закончился успешно. Все, длинная телега закончилась, теперь резюмирую. Тоже литературой. Это старый милитарюга Хайнлайн, «Звездная пехота». Либретто: из части сбежал придурок, изнасиловал и убил маленькую девочку. Придурка военное командование выцарапало из лап гражданского правосудия под тем же предлогом: «Он сукин сын, но он наш сукин сын, и судить его будем мы». Читаем и конспектируем. «Ведь Диллингер оставался одним из нас, он все еще числился в наших списках. Несмотря даже на то, что мы не хотели иметь с ним ничего общего, что нам никогда не придется служить с ним, что все мы счастливы были бы отречься от него, он принадлежал к нашему полку. Мы не могли отказаться от него и позволить шерифу за тысячу миль отсюда повесить его. Если уж возникнет такая необходимость, человек - настоящий человек - сам пристрелит свою собаку, а не станет искать, кто бы сделал это за него. Полковые документы гласят, что Диллингер — один из нас, и мы просто не имеем права бросить его. В тот вечер мы маршировали по плацу «тихим шагом» — шестьдесят шагов в минуту, и это, доложу вам, тяжело, когда привык делать тысячу, — оркестр играл «Панихиду по неоплаканным», затем вывели Диллингера, одетого по полной форме МП, как и все мы, и оркестр заиграл «Денни Дивера», пока с него срывали знаки различия, даже пуговицы и пилотку, оставив только светло-голубой мундир, который больше не являлся формой. Барабаны забили не-

прерывную дробь, и затем все было кончено. Мы прошли к осмотру, а затем разошлись по палаткам бегом. Не помню, чтобы кто-нибудь потерял сознание или кого-то затошнило. Однако за ужином почти никто ничего не ел, и не слыхать было обычной болтовни.

Никакого сочувствия к нему у меня не было, и нет. Старая песня — «Все понять - все простить» - это сущая ерунда. Многие вещи вызывают тем больше отвращения, чем больше их понимаешь. Мое сочувствие — на стороне Барбары Энн Энтсуайт, которую я никогда не видел и теперь уже не увижу, и ее родителей, которые тоже никогда не увидят больше свою девочку. Тем же вечером, стоило оркестру отложить инструменты, мы надели тридцатидневный траур — по Барбаре, а также в знак позора нашего полка. Знамена были задрапированы черным, на поверках не играла музыка, не было пения на ежедневном марше. Только раз кто-то попробовал - и тут же его спросили, как ему нравится полный набор синяков и шишек. Конечно, мы ни в чем не были виноваты, но обязанность наша — охранять маленьких девочек, а вовсе не убивать их. Была задета честь нашего полка, и мы должны были смыть с себя пятно. Мы были опозорены и постоянно ощущали свой позор.» Детально и ясно изложено старым милитаристом? Кацапы, вы хотите его судить сами? Вы берете его подвиг на себя? Тогда зачехлите знамена, отложите концерт Валерии и объявите в Москве траур. Раз уж он ваш «сукин сын», так и несите за него все полностю. А не пихайте стыдливо смятые купюры «в компенсацию». Естественно, мысль о совместной ответственности со «своим сукиным сыном» кацапам в голову даже не придет. Командир части получит ласковый упрек, министр обороны перебросит дело заму, а остальные байцы вообще ничего не почувствуют и завтра

345

(…)

будут курить возле жестяной бочки и рассказывать друг другу новые анекдоты про черножопых хачиков. Кацапского Диллингера, конечно, потом тихо придавят - это будет одна собачья жизнь в обмен на шесть человеческих, как курс рубля. Не будет позора части, не будет национальной скорби и сожаления, никто из кацапов не наденет траур по убитой Барбаре Энн, и медленного марша по плацу тоже не будет. Будет горячее обсуждение в сети: «А не было ли это хитрым планом госдепа, чтобы подставить Русского Витязя?»

346

Кацапы не чувствуют свой позор, и не отвечают за своих взбесившихся собак. Как могут взбесившиеся собаки отвечать за своих взбесившихся собак?

2015-01-19 21:31:00

Орден Бани Кацапская национальная мифология настолько ядреная, что по накалу лютости обгоняет даже древнегреческую, немного уступая ей в художественности, зато многократно превосходя в полете фантазии. Причем если греки в основном описывали, какие они герои, то московиты смотрели на мир шире, не забывая рассказать – какие вокруг них все пидарасы. Это качественно оттеняло собственное сияние, а заодно позволяло совместить миф с анекдотом и похихикать над тупыми немцами, например. Которые даже по-человечески говорить не умеют, потому и «немцы». А еще у них на часах минутная стрелка есть, прикинь, Вань! Бу-га-га… Любимыми мифами кацапов является Чистая Русь-матушка и Немытая Европа. Рассказывать они могут про это бесконечно. И даром, что всякие безумно отважные путешественники покидали Русь-матушку икая и вздрагивая, а дома их рассказы не брало ни одно издательство, предлагая написать что-то более правдоподобное, например про песиголовцев – мифы для кацапа важнее. Немытость Европы, вообще-то, относится к таким временам, когда Москва тоже особо чистотой не страдала. Великая Чума 14 века научила европейцев, в итоге, мыть руки после горшка и перед едой, бить блох и не жрать с пола. В Московии иерсиния пестис тоже отметилась, но не так масштабно – то ли по принципу «зараза к заразе не пристает», то ли «что русскому хорошо – то немцу смерть». Европа выводы из гигиенической катастрофы сделала. В городах появились канавы и стоки, свалки вынесли за город, а срать на головы прохожим стало неприлично. Когда в Москве появилась первая мостовая – ищите в ноучных энклацыпедиях. Вроде бы только деревянное мощение началось аж в 14 веке. В Париже

347

TAGS: Историка, Народознавство, Правдология

348

мостили камнем однозначно в 12-м. Удивление европейцев вызывала не любовь московитов к бане, а масштабы затрат на это. Время было дикое, парового отопления не было, колодцы давали только холодную воду, а дрова стоили денег. Собственно говоря, мыться, если есть дрова, дело нехитрое. Европа в плане лесов была уже значительно покоцана, а оставшиеся леса, как назло, были чьи-то, хозяин обычно решительно протестовал против вырубки. И если «в лесу раздавался топор дровосека» - то туда немедленно выезжала конная опергруппа для поимки преступника. Поэтому бабуся, бредущая с вязанкой хвороста на горбу – самый распространенный европейский типаж того времени. Даже относительно теплой европейской зимой двинуть кони от переохлаждения в собственной кровати было в порядке вещей. В то время нищему могли подать полено, и он говорил «спасибо». Конечно, для европейцев, гревших для мытья воду в тазиках, московский банный психоз выглядел фестивалем щедрости. А чего бы и не топить баню, если лес вокруг? Но если бы они посмотрели не на удовольствие от бани, а на санитарную ситуацию в целом… Нервы крепкие? Если да, то я приведу цитату из времен, когда, казалось бы, гигиена от дров уже не зависела. «Даже и в тех случаях, если мать оставит няньке достаточное количество перемен белья, не в интересах последней менять это запачканное бельё по мере надобности, так как стирать это бельё придётся ей же самой. И потому, можно себе представить, в каком ужасном положении находятся спелёнутые дети, завёрнутые в пропитанные мочой и калом пелёнки, и это к тому же в летнюю жаркую пору. Сделается совершенно понятным и ничуть не преувеличенным заявление всё того же наблюдателя прот. Гиляровского, что от такого мочекалового компресса и от жары «кожа под шейкой, под мышками и в пахах сопревает, получаются язвы, нередко наполняющиеся червями» и т.д. Также нетрудно дополнить всю эту картину той массой комаров и мух, которые особенно охотно привлекаются во-

Доклад в соединённом собрании Общества Русских Врачей, Общества Детских Врачей в Петербурге и Статистического отделения Высочайше утверждённого Русского Общества охранения народного здравия, 22-го марта 1901 г., в зале музея Н.И.Пирогова, Д.А.Соколова и В.И. Гребенщикова Это уже первый год двадцатого века, между прочим. Что творилось веками, до того, когда даже не было этих «Обществ Русских Врачей» – можете себе представить сами. Детская смертность достигала от трети до половины от всех новорожденных за первые пять лет жизни. Причем пиковые показатели приходятся не на глухомань, а на центральные губернии. Масква, каму ты атдана? Меньше всего, кстати, от заразы гибло детей в Эстляндской, Лифляндской и Курляндской губерниях. Потому что Немытая Европа, наверное. Так что не надо путать деревенский аттракцион «погреться и поебаться в бане» с любовью к чистоте. Вне бани москаль жил в таком говнище, что иностранцы зажимали платком нос и боялись в хату зайти – оттуда вонью дверь вышибало наружу. И если русские послы говорили, что Людовик Каторз смердит аки дикий зверь, то датский король говорил, что после второго визита русского посольства ему придется строить новый дворец. Воняло от них по-разному, что ли? Второй любимый москалями анекдот – это про засранный до крыши Лувр с Версалем. Тут надо понимать следующее: Лувр – это не такой диснеевский замок с башенками, где живет король с королевой, и приглаша-

349

нючей атмосферой около ребёнка от гниения мочи и кала. «Мухи и комары, витающие около ребёнка роями, — говорит Гиляровский, — держат его в беспрестанной горячке уязвления». Кроме того, в люльке ребёнка и, как увидим ниже, даже в его рожке разводятся черви, которые, по мнению Гиляровского, являются для ребёнка «одними из самых опасных тварей».

ет туда на аудиенции избранных. Тогдашний Лувр – это здоровенное здание, по которому шароебятся все, кто попало – если имеют допуск ко двору. Король там скромно живет в одном из флигелей, куда никого не пускают. Если кто не понимает – полистайте, например, «Хронику времен Карла IX» Проспера Мериме. Это такая смесь крытого рынка и вокзала, где шляются непонятные люди, а по углам спят, срут и трахаются.

350

Естественно, никакой канализацией тогда и не пахло (в любом смысле), ни в Версале, ни в Кремле. Поэтому король у себя дома срал в горшок, который выносил лакей, а остальные вообще срать были не должны, или приходить со своими горшками. В царские палаты в Московии кого попало не пускали, поэтому по углам там было относительно не сильно насрано. Но как только Петр прорубил окно в Европу, начал строить Зимний дворец по европейским понятиям, а Екатерина его достроила – этот дворец засрали еще быстрее, чем Лувр. Кстати, в луврах-версалях к тому времени срать в комнатах (не в коментах!) перестали, элементарно ужесточив пропускной режим на входе. А в российском Зимнем просили гостей хотя бы жопу шторами не подтирать, потому что пол вымыть проще, чем бархат отстирать. Так что дело, как мы видим, не в любви московитов к чистоте, а в простейшей организации караульной службы. Как известно, в домах без кодового замка, в лифте всегда нассано, а на стене написано «хуй жив». Даже в Культурной Столице России. Ну и третья байка – это про европейских грязных королей, которые мылись два раза в жизни. Точнее, полтора, потому что один раз на свадьбу, а второй раз обмывали их труп перед погребением. Особо сочно описывается житие Изабеллы Кастильской, которая типа призналась, что мылась два раза в жизни. Кому из кацапов она лично в этом призналась – мне неизвестно, но байка берет старт с ее обета не мыться и не менять рубашки, пока не будет отвоевана у мавров Гранада. Хитрая Изабелла имела оперативные данные от разведки Генштаба Кастилии и Арагона, что Гранаде пипец уже нарисовался на днях, так что ничем по сути не рисковала, элементарно устроив пиар-акцию для

Во времена «немытой Изабеллы» испанские дамы уже пользовались текстильными прокладками, а в Банной Московии все еще подтыкались между ног сеном. А то и просто так ходили, перед сном ноги снегом вытирали. Странно, да? Женские прокладки, одеколон, мыло, канализация, ватерклозеты, туалетная бумага, зубной порошок, детская присыпка, - все, почему-то, не зародилось в Московии, а было позаимствовано в Немытой Европе. Эта загатка ноуки все еще ждет своих покорителей. Понятно, что миф о Немытой Европе радует кацапов. Европейские короли не моются! А мы тут, ни разу не короли, а после бани с водочкой в снег прыгаем! Услышите такое – спросите у кацапа: почему обсуждение вопроса на совещании у россиян до сих пор называется «прениями»? И почему из всех достижений мировой косметики России принадлежат только щеки в свекле и синяк под глазом от любимого мужа. И послушайте, что он ответит. А за Трезвую Русь-матушку, пьющую только меды ставленные, поговорим отдельно. Там есть о чем поговорить

351

населения. Ловкая наездница, спортсменка - по тогдашним понятиям - Изабелла Трастамара, если бы не мылась, то сгнила бы от лошадиного пота еще до свадьбы с Фердинандом Арагонским.

2015-01-20 00:52:00

Алагу агбар еб твою мать TAGS: Воеводство, Зоопсехалогия, Людоведение

352

Люди, считающие себя чеченцами, приехали в Украину убивать украинцев за то, что когда-то несколько украинцев приехали в Чечню с винтовками защищать их от русских танков и штурмовиков. По крайней мере, на эту тему исходят на говно все кацапские СМИ. Интересно, сколько стоит верность и благодарность такого вот горного орла в рублях по курсу? Стреляющего на фоне жилых домов по позициям правительственных войск Украины. И четко знающего, что ответка прилетит не по нему, а по этим донбасским неверным свиньям, пугливо сжавшихся в своих хрущевках?

https://www.youtube.com/watch?feature=player_ embedded&v=NFfGxVdhoh8

«Алагу агбар, еб твою мать» - это суть продажного муртада, сформулированная им же самим предельно кратко. И тут ноуке нечего ни добавить, ни убавить.

Все настоящие Чеченцы воюют сейчас за Украину. Пользуясь случаем, передаю привет и пожелание удач батальону «Кавказ». Защитим нашу Родину, защитим вашу Родину. Кавказ та Карпати - Шануймося, брате, До зброї, тримай автомат. Тримай та стріляй, Виганяй москаля Від Кавказу - до самих Карпат.

353

Сволочь - она везде сволочь. У нее «Аллах» и «еб твою мать» идут через запятую.

2015-01-20 18:00:00

Дедынепиле

354

TAGS: Историка, Людоведение, Правдология Продолжая обзор кацапской мифологии невозможно пройти мимо такой мощной легенды, как «Трезвая Россия». Будучи постоянно обижаемыми населением планеты на предмет повального российского пьянства, москали придумали себе образ молодца, румяного и свежего после бани, с бородой, расчесанной надвое, который сидит в горнице за столом дубовым и кушает исключительно меды ставленые, захрумкивая их бубликом. Тут, как бы, правда и неправда в одном флаконе. Во времена оны у населения планеты и альтернатив-то не было, кроме как кушать меды ставленые, потому что весь ништяк добывался исключительно путем брожения. Лукавые византийцы пили вино, суровые викинги – пиво, а те, кто посерединке – все, что бродит в горшке. В конце концов, даже слоны в саванне умудряются набухаться гнилым фруктажом и, смешно падать на потеху телеоператорам канала «Дискавери». Что уж говорить о человеке, царе природы, который даже атом сумел расщепить. Когда точно придумали гнать самогон, ноука не знает, потому что все источники друг другу противоречат, и диапазон простирается от 7 до 11 века. Так что мы в это дело лезть не будем, а оставим его ученым с других кафедр. Предположительно известно, что придумали это дело арабы, понюхали этот «аль-кухуль», скривились и сказали: «правильно Аллах сказал, что бухать нельзя». Вылили и забыли. Ну, иногда прыщи и вавки им мазали. Не надо думать, что все остальные люди, которым Аллах ничего не запрещал, тут же начали гнать спирт и напиваться в дрова. Вы же не грызете каждый новоизобретенный в лаборатории полипропилен, просто чтобы попробовать – какой он на вкус, верно? Так и с перегонкой – входила она в моду не моментально, так

что предки пили натурпродукт, а на новомодный кайф смотрели подозрительно. Самые смелые брали его в рот, делали страшные глаза, выплевывали и откашливались.

Пьянство было среди всех народов, тут нет ничего удивительного. Я на Евро-2012 наблюдал настолько пьяных шведов, что не мог понять – ну как, сука, каким же образом, можно настолько люто нажраться жидким пивом завода «Оболонь»? Это же нужен желудок минимум в двадцать литров! Магия гномов, не иначе. Кто видел пьяного китайца – тот не забудет никогда. А еще был у меня знакомый Джон из Анголы, так этот добродушный черный толстый пуфик, с начала сентября ходивший по Киеву в пуховике, после двухсот грамм водки превращался в зулусского короля Чаку периода Изгнания Колдунов, и слава богу шо у него не было при себе ассегая. От него даже менты охуевали, когда он в ритуальном танце про папу-вождя рассказывал. Ну и братья-славяне не отставали. Тем более, что сам Святой Владимир сказал, что питие на Руси есть веселие, а святого нужно слушаться, ему виднее. Так что Россию-Ватушку никакое уж совсем особенное пьянство в перспективе не ожидало, если бы не российская власть, которая традиционно пытается вывести из своих подданных эталонную сволочь, и часто добивается в этом деле значительных успехов. Водка не просто способ напиться, водка – способ напиться быстро и эффективно, потерять разум до того, как сработает внутренний стопор. Российская власть еще во времена Джона зе Террибля быстро разобралась в сути и смысле эффекта, и завела «царевы кабаки», которые в принципе отличались от европейских трактиров, шинков, корчем и прочих мест отдыха древнего трудового населения.

355

Так что утверждение «раньше русские не пьянствовали» верно в той же мере, что и «Адам не ходил в бордель». Борделей просто не было – вот и не ходил. Шо это за бордель, если в нем только одна Ева? Какой смысл?

356

Детали по техническому устройству кабака можно найти в соответствующей литературе, а я просто отмечу, что там принципиально не кормили (иногда давали яйцо вкрутую), не было столов – чтобы не рассиживались – из мебели только лавки вдоль стен, присесть и отдышаться перед следующим заходом. А запить чудовищную сивушную гадость на месте давали брагой. Забирать пьяницу из кабака было строжайше запрещено законом, чтобы не мешать ему пропить все до исподнего. И возле кабацких дверей толпились бабы культурно отдыхающих москалей, робко зазирая внутрь, как только дверь приоткрывалась для очередного посетителя, и горестно взывая в щель: «Ваня, Ванечка! Иди домой уже!..» Именно это приводило в ужас европейских интуристов, привыкших к неспешным пьянкам в трактирах, с чревоугодием, клубной средневековой музыкой, танцами на столе и развратом. Потому что по всем параметрам московитский кабак подходил не под питейное заведение, а под наркопритон. Понимая неизбежность пьянства, западные гости все-таки не привыкли видеть его в столь открытом, голом, техническом и функциональном виде. Даже запорожцы, тоже изрядно пугавшие гостей из Европ своей способностью пропить все, что на теле, как-то комбинировали потребление алкоголя с культурным отдыхом, мацая за сиськи шинкарок и организовывая контесты на шаблюках. Для европейцев это как-то перекликалось с родным, домашним – сожрать под бочку бордо три окорока, подбить глаз трактирщику и устроить драку с гвардейцами кардинала. Но чисто функциональное поглощение московитами алкоголя, в темноте и тишине кабака, где незнакомые люди даже не разговаривали друг с другом, имело такое же отношение к традиционному и привычному пьянству, как деловитая ебля собак за гаражами к флирту и романтическим отношениям. Это было что-то новое, доселе неведомое Европе, имевшей гигантский опыт пьянства, но напугавшее даже ее. Всемирно известный (со времен храпящего поперек палатки Ноя), но понятный порок, превратился в острое и опасное сумасшествие.

Дальнейшее развитие российского алкоголизма от «царева кабака» до стекломоя было уже, фактически, предопределено. Может быть, кацапы и не самая пьющая нация мира, но изобретение технического, бессмысленного и беспощадного пьянства принадлежит им так же прочно, как паровоз Черепановых, радио Попова и лампочка Яблочкова. Резюмирую. Несмотря на то, что тяга к напиткам свойственна всем животным, начиная от лабораторных крыс и заканчивая поэтами Серебряного Века, только в России удалось изгнать из бутылки Бахуса и поселить там Сатану. Рассказы о том, что «Русь не была пьющей», а ведала только меды да квасы, в значительной степени соответствуют истине. Примерно так же, как воспоминания истершейся шлюхи на пенсии о тех временах, когда она была девственной гимназисткой. Наивная статистика в стиле «в Испании и Франции пьют больше» не читает разницы между испанским стаканом красного вина в обед, немецкой вечерней кружкой пива и кацапскими двумя бутылками водки на корпоративе в честь Восьмого Марта. Все, что доказывает эта статистика - это то, что кацапы, вместо того, чтобы чистить зубы каждый день, 31 декабря съедают кило зубной пасты и драят зубы рашпилем - чтобы выполнить план сразу за весь год. Ну, если им от этого легче - нехай. Не являясь самой предрасположенной к пьянству нацией, кацапы столько раз переносили на себе алкогольные эксперименты

357

Питер зе Грейт довел дело практически до совершенства, и пусть никого не обманывают пудовые медали «За пьянство», которыми Петя Кот типа боролся с алкоголизмом. Медали давали тому, кому надо было работать, а не бухать. На остальные массы власти было наплевать. Представьте, что вы владелец ресторана – одно дело, когда пьют посетители, другое дело – ваш пьяный бухгалтер или водитель. Это надо пресекать. Сам же Петр бухал с таким талантом, что Бахус только мотал головой и говорил: «И нахуя я все это в античности придумал?..»

своих сауронов по превращению их в сволочей, что воспоминания нынешних пропитых орков о тех временах, когда они проснулись юными эльфами под звездами и пили только меда ставленые, могут быть интересны исключительно в качестве сурового предупреждения для остальных народов. Особенно для тех, которые имеют несчастье с московитами соседствовать.

358

Лехайм, если шо. Но по чуть-чуть.

2015-01-21 18:56:00

Ноука в зеркале общества TAGS: Зоопсехалогия, Людоведение

Пока малолетние неопытные тролли с урчанием шарятся в сетях в поисках поживы, я с места не сдвигаюсь. Сижу, развалившись перед монитором, еда сама ко мне приходит, ощипывает с собственной жопы перья, мажется кетчупом, берет в зубы петрушку и вопросительно заглядывает мне в глаза: «ом-ном-ном?» Так, конечно, и растолстеть можно. Даже постоянно действующий бесплатный буфет и шведский стол для кадетов и вольнослушателей кафедры, а также гуманитарная раздача пайков репостами, не в силах разгрузить наши продовольственные склады. В биотопливо шоли эту сволочь перерабатывать? Тогда цены на нефть еще сильнее упадут, и сюда вообще массовое паломничество начнется, а потом наебнется Главный Сервер. Ведь известно, что чем кацап хуже живет, тем сильнее ему хочется с кем-то поговорить о том, что вокруг одни пидарасы, пиндосы, жыды и бендеры. Ну а где же ему поговорить об этом, если не здесь? Тут заботливо и доброжелательно выслушают, посочувствуют и дадут хустынку высякать носа. К чему это я? Это я к ноукам. Как известно, высшей формой психической деятельности человека является творчество. Творчество – это создание того, чего раньше не было. То есть не гвоздь в стенку творчески забить, что любой дебил сможет после курса трудового обучения, а из йолочной шышки, спичек, пластилина и четырех половинок желудя сделать ежика, например. В творчестве тоже есть свои градации. Вести девчачий бложик,

359

Просматривая архивы лекций, пришел к выводу – до чего же я счастливый человек!

или описывать свою поездку в Таиланд – это так себе скилл, серединка на половинку. А вот высокий пафос (не путать с официальной пропагандой), или любовная лирика до слез, или там техничное подражание Гомеру гекзаметром – это нормальный скилл. В итоге качественное творчество оценивается катарсисом у потребителя.

360

Проблема нашей ноуки заключается в том, что она вызывает здоровый регот у украинского сегмента кафедры, и искренний катарсис с диареей у кацапского сегмента. С одной стороны это хорошо, потому что ноучно доказано, что ноука таки работает. С другой стороны ноучно непонятно, почему ноука работает не так, как самой же ноукой планировалось. И пан профессор иногда ощущает себя армянским таксистом, внезапно оказавшимся за рулем «Боинга». Типа везем клиента на вокзал, но уже непонятно - зачем нам этот вокзал, если можем довезти сразу до Стамбула? Только объясните - на шо тут надо нажимать? Ну, представьте сами: закончили вы трудовой день, распустили аспиранток из сауны, напечатали левой ногой очередную энциклику «урби эт орби» и мирно легли спать. А утром вы читаете отзывы на вашу энцыклику, где разоблачается ненаучный подход, передергивание фактов, предвзятость в освещении темы, отмечены анахронизмы в тексте, тщательно разобрана пунктуация, а также содержатся ультимативные требования немедленно отпустить Аксинью и Прасковью на свободу. И я горестно думаю, читая все это с похмелья: Кацапы! Кацапули! Кацапулечки! Ну как можно быть настолько ебанутыми на всю голову? Вы же читаете то же, что и все. Как вам удается увидеть там что-то свое, особенное? Нет, я допускаю, что мой блог читает определенный процент сумасшедших, а также изрядное количество платной сволочи, которая трудолюбиво обеспечивает нашей кафедре место в топе ЖЖ. Но там же и искренние послания встречаются, переполненные гневом и возмущением простого населения. Скажите, кацапы, вы же и КВН так смотрите, небось? Серьезно и на умняке, как новости? Смеетесь рефлекторно, по команде,

только тогда, когда в телевизоре массовка смеется, а в телевизоре массовка смеется тогда, когда ей показывают табличку «LAUGH!»

Любое психологическое насилие убивает, прежде всего, тонкие настройки в психике, в том числе деликатные опции иронии и сарказма. Медийная общенациональная ебля кацапов в мозг, предпринятая их сауронами, просто вырубила у ватников способность различать глум и умняк. Отключая последовательно сначала высшие функции, а потом и вниз, по всей конструкции – творчество в целом, потом абстрактное мышление, потом предметно-практическую деятельность, и так вплоть до рептильных функций срания, жрания и носом дыхания. Ну, еще сохранятся функции самообслуживания – попадать туалетной бумагой в собственную жопу и резать на ТВ-320 кривые болты М6 для российской промышленности. Поэтому «зомби» - это не образное обозначение кацапа, это абсолютно точный диагноз. Недалек тот день, когда кацап в ответ на традиционное: «Пошел нахуй» вполне серьезно уточнит: «А на какой?» В принципе, то шо мы сейчас видим на кафедре – это совсем недалеко уже от того. Резюмирую. Как говорил мой ноучный предшественник, титан и исполин ноук Ходжа Насреддин, кто сорок лет прожил богатым и разорился, тот еще сорок лет живет как богач. Кто прожил сорок лет в бедности и разбогател, тот еще сорок лет живет как бедняк. Меня радует веселый смех кадетов и вольнослушателей на кафедре. Мы, украинцы, все делаем от души. От души скорбим, от души смеемся, любим и ненавидим тоже от души. В необыкновенно тяжелое для нашей страны время, мы продолжаем оставаться широким душой и веселым народом, и если смех продлевает жизнь, то мы так вообще, наверное, никогда не сдохнем, дорогие мои кадеты и вольнослушатели, такая для вас новость. И это хорошо, потому что такие хорошие люди, как мы, должны жить дол-

361

И тут мне приходит в голову ноучная, но страшная мысль.

го, или вообще всегда. А плохие люди должны жить мало, и умирать им желательно пораньше, чтобы они не мешали жить хорошим людям. Нет, их вовсе никто убивать не призывает, мы же не звери. Пусть сами по себе как-нибудь умирают, на здоровье. И никто ничего им дополнительно объяснять тут не собирается.

362

Деградация кацапов, проявляющаяся в аномальной реакции на мои телеги, сияет как катафоты на велосипеде. Как полоски в тесте на беременность. Как гламурный пидор в баре для байкеров. Как... я хуй его знает, придумайте дальше аналогию сами. Такая разная реакция на ноуки говорит о душевном здоровье и бодрости нашей нации, и о усталости и разложении зазаборной. Уж сколько счастья у них случилось, и крымняш, и скален они фстали, и искандерам ихним смешно, и стали более лучше сеять и одеваться овощей – а им все хуже и хуже, как тому лосю из анекдота, который с простреленным насквозь жаканом пузом пил воду из пруда. Такой будет нехитрый ноучный вывод из сегодняшней лекции.

2015-01-21 23:25:00

Министерство инфармацый

363

TAGS: Палитека

2015-01-23 02:13:00

Тут вам повестка... TAGS: Воеводство, Как правильно жить

364

Репосты – не наш метод, но тут как раз такой случай, шо лучше репостить, чем чапать руками по клавиатуре то же самое. Тем более, шо информация важная и нужная. Вообще, сообщу вам, в окадемических кругах вполне нормально тырить друг у друга изобретения и открытия. Это считается «заимствованием и развитием». Но у своих крысить нельзя, особенно во время войны. Поэтому сначала будет ФАК Бигдана, с которым рекомендую ознакомиться, а потом немножко ноуки. Оригинал взят у

ibigdan в FAQ по мобилизации

Вот, типа идет война. Всем страшно. Мне тоже. Но, как это ни парадоксально звучит, самое страшное в жизни – это страх. Кто читал книжку «Дюна» писателя Херберта (где написано про больших подземных червяков, питающихся железными комбайнами), тот знает, что именно страх лишает сил сильных и убивает бессмертных. Там, кстати, даже специальная речевка против страха написана, кто хочет – может нагуглить, переписать и выучить наизусть. Страх мобилизации – нормальное явление. Как правило, боятся не потому шо убьют (здоровая психика в собственную смерть не верит принципиально), а потому шо, если откровенно, «нас пугают перемены», как писал Макаревич, когда он еще был кучерявый брадяга. На службе надо будет просыпаться спозаранку, бегать по морозу, жрать не пойми шо из консервной банки и подчиняться незнакомым людям практически забесплатно. Особенно это тяжело мужыкам, которым за сорок. Подчиняться

пиздюку, который младше твоего старшего сына, морально сложно. И бегать 6 км поутру уже не так прикольно, как 20 лет назад бегалось к бабам в общагу педучилища.

Ну да, вот так оно, нихуя не «Контр Страйк», как оказывается на практике. В посте бро Бигдана все описано довольно толково. Но ноучно я хочу выделить три момента. Они, возможно, выглядят наивными и диковатыми, но я их не с потолка взял. И это не то, о чем все спрашивают, а о чем многие тихо думают.

1. Нихуя не бойтесь шо вы не сможете. Все вы сможете. Пан

профессор, выросший белоручкой, гедонистом, маминым мазунчиком и игравший до шестого класса на пианино, пошел когда-то работать машинистом сцены. Четыре раза из пяти, прибивая половик, он попадал себе молотком по пальцам. А через три месяца вгонял гвоздь-«тридцатку» как штамповочная машина, в два удара – «вбить-согнуть». И до сих пор удивляется – как можно не уметь забивать гвозди имея головной мозг в одно кило и семьсот грамм? Все можно освоить, не сцыте. Научиться собирать-разбирать лодочный мотор «Вихрь-25» можно за два дня, если ты не анацефал, и у тебя не по одному пальцу на каждой руке. Две недели – и у вас прорежутся такие таланты, что вы сами ахуеете от своих способностей.

2. Вторая проблема может показаться смешной и надуманной, но общаясь с молодым поколением, понимаешь, что это их реально тревожит. Многих не так пугают физические лишения, как психологические нюансы, типа «а как я там буду жить?» Мамы нет, вокруг чужие злые люди, а понятие об армии взято из рассказов двоюродного дяди, который в конце 70-х три года на флоте драил туалетное очко зубной щеткой на острове Русский.

365

Молодым, но уже толстожопым айтишникам тоже тяжело и страшно. Потому что они в принципе никому всю жизнь не подчинялись, а раньше одиннадцати утра просыпались только чтобы занять очередь в поликлинике по вопросу лечения профессионального геморроя и «теннисного запястья».

Все это давно кончилось. Во-первых, мобилизация касается людей разных возрастов, и старшие не позволяют шалить сперматоксикозным малышам, выстраивавшим в срочной армии образца советской «восемнадцать-двадцать» свою павианскую иерархию. Во-вторых, заебанное и злобное кадровое офицерье подобную самодеятельность пресекает жестко, и кандидат в дедушки может легко превратиться в реальную бабушку.

366

Вокруг вас будут братья по оружию, а все пидарасы будут только по ту сторону фронта. У меня два одноклассника казарменные полканы, а один – аж целый генерал, и они говорят дружно: это не северокорейско-советская армия, цель которой сделать жизнь солдата невыносимой. Никто не собирается мучить пополнение ради развлечения. Да, быт там не такой ленивый, как в Анталии на курорте, но солдатское туалетное чмырение осталось в современном мире только в одной стране – в России.

3. Никто кидать орды нубов, вооруженных черенками от лопат, под кацапские пулеметы не собирается. Мобилизация – это, фактически, курсы получения ВУС. Надо честно себе признаться, шо мы с нашими беззаботными варениками и хрущами над ставком трохи стали похожи на робких пингвинов, жырно прячущих тело в утесах. Теперь выяснилось, что у нас под боком живет бешеный и опасный мудак, и все приходится догонять бегом-вприпрыжку. Поэтому каждый бро должен иметь ВУС. Не тот, шо растет под носом, а тот, шо военно-учетная специальность. Это должно стать положняком. Пана профессора, например, весной позвали военные люди, и спросили – а шо он умеет в смысле воинских искусств? Пан профессор сделал несколько фехтовальных выпадов указкой, снял очки, оскалился и страшно зарычал. Военный человек посмотрел на это, сплюнул, и сказал шо це все хуйня, так зараз нихто не воюет. К щастью, у пана профессора есть свидетельство фельдшера, выданное аж при первом (и последнем) Президенте СССР. Пану профессору быстро (за две недели) напомнили, как делать «по-

Получайте ВУС до того, как он реально потребуется. Не ленитесь, получайте воинскую специальность, это всегда хорошо. Заебите требованиями свой военкомат, пусть дадут направление. Это их работа. Запомните, когда вы получаете ВУС - вы уже воюете по настоящему, без дураков. Пикинеры в современной армии не нужны, а хороший сварщик всегда нужен, как и хороший художник-оформитель, между прочим. Куда конкретно идти за этим умением кафедра пока каждому кадету сообщить не готова. Но будет очень серьезно работать в этом направлении. Если вы никогда не служили, нихуя не умеете, пробегаете сто метров и падаете в обморок, и даже гвозди у вас в руках корчатся от отвращения, как черви, не считайте себя безнадежными долбоебами и не записывайте себя заранее в балласт. Адмирал Нельсон перед тем как выступить на Трафальгарском фестивале ВМС сказал такие слова: «Англия не ждет, что вы станете героями, Англия ждет что вы выполните свой долг». И расхуярил всех вдребезги. В его командах были и толстячки, и старички, и простачки. Тем не менее, просто забивая ядра в жерла, бегая по реям и поливая палубу водой, англичане отобрали море у всех. Научитесь хотя бы чему-то одному, и гордитесь этим от души. Наша армия не клонирована тощими инопланетянами на планете Камино из клеток супергероев, она состоит из обычных людей. Если ты человек – то все, заебись, ты уже отлично для нее подходишь. Личный эсминец или бомбардировщик тебе сразу, наверное, не выдадут, но лопата, если что – тоже оружие. Не надо стесняться лопаты. Пока ты копаешь, вместо тебя не копает талантливый снайпер на передовой.

367

вязку-чепец» и накладывать жгут на яйца. Такшо, когда пойдем штурмовать Кремльстаг, шановне панство, то пан профессор, обдолбившись для храбрости казенным промедолом, будет ползти за вами, с одышкой тащить фельдшерскую сумку-укладку и мазать ваши жопы целебной зеленкой. И спасет всех, не сомневайтесь.

368

Отдельно сообщу секретный четвертый пункт, специально для чикит. Чикитам надо полистать материалы по ГО, шоб не было такой хуйни, как у дамбасских лишенцев, которые от стрельбы прячутся вместе с детьми под собственной машиной, под бензобаком, полным на две трети бензином и на треть его парами. Всяко может быть, и вам, чикитам, надо сразу, как только просохнет лак на ваших царапках, ознакомиться с элементарными правилами выживания. Вы – самое ценное в нашей стране, и если вы будете вести себя как дуры, то и остальным воевать тогда незачем. И помните, шо главная инструкция для вас на все случаи жизни записана в песне «Темная ночь» Марка Наумовича Бернеса. В принципе, пока все. Читайте Бигдана, овладевайте ноуками, получайте ВУС, будьте бодры и веселы. И главное - никогда ничего не бойтесь. Не так страшен чорт, как его кацапы малюют. Кузнец Вакула верхом на том чорте в Питербурх летал, и мы еще слетаем.

2015-01-23 17:19:00

Демотивата TAGS: Массмудиа, Пошта

Бандероли с говном практически перестали приходить от дорогих россиян. То ли говно у них кончается из-за санкций, то ли услуги Почты России в новых эсэсовских мундирчиках подорожали. В основном – бодрые и жизнерадостные открытки от кадетов и робкие вопросы от вольнослушателей. Значит, про армию и призыв. Обратите внимание на диапазон оценок в комментариях, он колеблется от «да там же офигенно» до «да там же полный пиздец». Что говорит о том, что там, как и везде. Основная мысль телеги не заключалась в подсказке надо идти, или не идти, а только что не надо ничего бояться. Кафедра вербовкой не занимается, и плакаты «Родина-мать зовет» не расклеивает. Просто сообщает, что жизнь – сложная хуйня, и в ней ко всему надо готовиться заранее. Получить ВУС – полезно и правильно для мачи. А для чикиты – знать шо хватать и куда бежать если сирена завоет. Лекция про призыв беспощадно обнажила ватную методику демотивации, но этот вопрос более серьезен, чем кажется, кадеты. Поэтому берите оливци, зошыты та сидайте в кружок. Начну, как водится, издалека. По сути, вся наша кафедра это инструмент мотивации-демотивации в промышленных масштабах. Причем в ней больше мотивации, чем демотивации. Демотивацией надо заниматься, обращаясь к ватной сволочи, а нам западло к ней обращаться, что и указано четко в засадах журнала. Мы объясняем нашим, что пусть пока плохо, но будет обязательно хорошо. Мы объясняем, что мы не хуйпоймишо, а великая, ум-

369

А сегодня у нас опять лопнул почтовый ящик, вся корреспонденция высыпалась кучей на пол, и придется разбирать пошту.

ная, добрая, сильная и веселая нация. Хотя скромная по баблу, и иногда совершающая дурацкие поступки. Но никто не совершенен, даже совершенно спроектированный Адам тот еще бок запорол с этими яблоками. Так шо все в нас буде добре, не сцыте и не сомневайтесь.

370

Естественно, сюда приходят кацапы, читают все это и рыплять зубами. Им не нравится, что мы это на кафедре пишем, а это вы читаете. Они хотят, чтобы вы читали всякую хуйню про каклы сасите, «прасрали крым», «украины больше нет» и прочую ватную срань. Но в те места, где кацапы пишут эту хуйню, никто не ходит, чтобы ее читать. Поэтому они идут туда, где можно высраться на публике, а не в тоскливой тишине своих пыльных аккаунтов, где даже пауки по углам от тоски на своей паутине повесились. Вот так примерно работает кафедра. Можно считать это типа техническим отчетом.

Это значит, что в среднем, в день к нам заходит около десяти тысяч человек. Причем не только синеньких пользователей ЖЖ, чтобы нам не превратиться в ливжорнал-междусобойчик, а красненьких – то есть отовсюду, и с других ресурсов. Примерно такая же картина в ФБ (была, пока его не прихлопнули, но мы работаем над реанимацией), и на других ресурсах, которые активно перепечатывают наши лекции, в чем мы желаем им всяческих удач. Конечно, это не бог весть что, и не повод мериться писькой. Но мы и работаем-то всего два с половиной месяца, а не сидим в ЖЖ десятилетиями круглосуточно, как Тема Лебедев. Аудитория примерно тысяч в тридцать уникальных посетителей – это, я вам

Здесь нет хвастовства, потому что у монстров типа Толика и Бигдана, в разы веселее картина. И, в целом, получается, что пока МИНИПУК засекречен, вместо него работают простые граждане, в свободное от работы время. Причем работают успешно. Сеют разумное, доброе и вечное, и не надо называть это «информационной войной», потому что мы ни с кем не воюем, а обращаемся к своему народу. Что там подумает зазаборный народ, в основном, нам всем похуй. Естественно, нечисть тянется в людные места, и пока мы мотивируем здесь наших верить в хорошее, нечисть пытается демотивировать и заставить верить в плохое. Причем именно здесь демотивировать, так как в ее собственном аду демотивировать просто некого. Демотивацию эту надо чувствовать, распознавать, понимать и сразу посылать кацапа нахуй, потому что в случае с кацапом «нахуй» это не оскорбление, а гигиеническая процедура. Вот пример ватной демотивации: «А почему ты в интернете сидишь, а не в окопах?» Демотиватор, скорее всего, сам прекрасно знает, как происходит призыв. Люди не приматывают изолентой кухонные ножи к швабрам, и не едут с этими копьями наперевес и с рюкзаками, набитыми консервами, автостопом на фронт. Люди получают повестку, проходят учебку, принимают присягу, получают от государства оружие и приставляются к делу. Но демотиватору похуй на правду, ему надо, чтобы вы почувствовали себя ничтожеством на ровном месте. Такшо распознавайте и отсекайте такие вещи. Кафедра у нас ноучная, а не богословская, непререкаемых догм у ноуки нет, поэтому может допускать ошибки в трактовании загадок природы. Но, если мы иногда заблуждаемся в поиске истины, то не пытаемся сознательно наебать своих слушателей, как это делает пересичный кацап. Поэтому с нами можно спорить в поисках истины,

371

скажу, хорошая районная газета. И свой раен, дорогие мачи и чикиты, мы будем держать канкретно и плотна, шоб чужие тут не шароебились, левые порядки не наводили, к нашим чикитам не подбивались и свои теги на наших гаражах не рисовали.

но демотиваторов шлите сразу нахуй. Далее, «как же нахуй, если вроде бы приличный и немолодой человек?» Вот, я нашел горькую исповедь престарелого кацапа. http://

rudolhekot.livejournal.com/1084.html

372

Феерический Буратино имеет на поперечном распиле 80 годовых колец. То есть, если ума за жызнь не набрался, то хотя бы совесть и понимание жызни в осадке должны быть? Завтра-послезавтра ему уже на погост, пора уже подбивать рахунок в заведении, тем более что дед сам пишет: «Я уже ничего не боюсь». Если кому лень ходить по ссылке, то вкратце сообщу – отжали у дедовой семьи бизнец, и дедуля призывает к крестовому походу против коррупции и даже (оу, факин щит!) поменять президента. Предлагает объединиться всем честным людям и добрым блогерам. Ну чо, идея хорошая. Тем более, что дед по этому поводу даже вышел из компартии на восьмидесятом году жизни. А теперь, кадеты, пристегните ремни и упритесь в пол ногами, бо щас будет вираж неслыханной крутизны. «У правящего класса одна задача - награбить побольше и сохранить награбленное от внешней угрозы - недружественно настроенной западной цивилизации, и внутренней угрозы - от обманутых граждан России. Хорошо еще, что во внешней политике их задача - награбить побольше и сохранить это награбленное от западной «демократии» - совпадает на данном этапе с интересами нашего государства и соответственно служит укреплению его экономической и политической независимости и повышению ее обороноспособности.» Вопросы по кацапству еще есть? То есть, тот факт что ограбили семью деда – это повод выйти из компартии, призывать всех к крестовому походу, постить разрывающие душу ролики с детьми, читающими стихи, и требовать смены власти. Но сохранение награбленного у других – это со-

впадает с интересами дедушки. Поэтому спиздили у дедушки – это плохо. Спиздили у тебя – это хорошо. Как. Можно. В 80 лет. Быть. Таким. Мудаком? Просто посылайте их нахуй. Все они одним говном мазаны. Не вникайте в сорта, не пачкайте пальцы.

Будем работать с почтой чаще, согласны, недосмотр.

373

***

2015-01-23 22:31:00

Лови министра TAGS: Массмудиа, Экспедиции

374

Короче, утром в газете, вечером в куплете. Во времена всяких занепокоень горизонтальные социальные связи работают намного лучше, чем вертикальные. Рассчитывать можно однозначно на родню, бывшую жену, соседей и одноклассников, а не на участкового милиционера или пергидрольную дурную мавру из ЖРЭО. Как я уже говорил, моя младшая сеструлька работает теледиктором в зомбоящике, помогая качественно зомбировать население. Зомбировать – это дело вовсе не такое простое, как кажется обывателям. Поэтому она периодически вдохновляется трудами кафедры (хотя Старшего Брата, зараза такая, в детстве никогда не слушалась), и вот нарвалась на лекцию о секретном министерстве информационной политики, известном как МИНИПУК. Почитала, похихикала и понесла показывать лекцию редактору. Тот показал журналисту, а тот показал аналитику, а тот показал... В общем, телезомбаторы скупчились возле ноутбука, удивились, шо в мире кроме стирального порошка происходит такая интересная и насыщенная жизнь, покачали головами и решили внести свою лепту в поиск тайного министерства. В итоге, к концу дня намылась информация. Как водится, открытая и закрытая. Открытую информацию можно читать с открытыми глазами всем. Закрытую, само собой – только с закрытыми глазами, и только кадетам кафедры. Открытая информация состоит в том, что министра минипука Стеця уже спрашивали: «Шо за хуйня ваапще йобанаврот творится?» На шо министр честно ответил, шо только он неделю как министр, и сам еще даже не привык к этому странному состоянию.

А все министерство, с бюджетом и сотрудниками, пока что содержится в одной папке формата А4.

Возможно, люди действительно, стараются, как могут, и им нужны не побои, а помощь. Надо учитывать, что просить помощь тоже умение, а многие не умеют просить и стесняются. Вы шо, думаете шо той Стець по рєпкам и толикам шарится? Та не смешите меня. Тем более шо скорость, с которой государство реагирует на вызовы природы, прекрасно известна любому коралловому рифу. Это Свирид Опанасович может без папочки А4 крыть вату ковровыми банбандировками по гектарам, а министерству, по науке и закону, надо папочку обязательно иметь и той папочкой помахивать на ходу. Лично мне, как гражданину Украины, бить ногами Министра Украины не хочется. Лучше побить ногами какого-нибудь кацапского министра, его точно не жалко, там такого гомна багато. А украинского министра надо хотя бы для начала выслушать. А то шо ж мы за народ такой? Так что не будем пока торопиться с выводами, а свои злые слова и призывы к расправам над народными избранниками и правительственными функционерами возьмем (временно) обратно назад. Закрытая информация состоит в том, что телезомбаторы таки хотят отловить живьем инвизибл-министра и познакомить его в телестудии с блогерами, покрытыми шрамами информационной войны. Не бить в прямом эфире, а просто поговорить и узнать шо им надо вообще от этой жизни, и сообщить, шо от этой жизни надо нам тоже. Поговорить по-человечески. Насколько это реально – кафедра этим вечером однозначно сказать не может, потому что она министрами пока не распоряжается. Если министра живьем поймать не удастся, то телезомбаторы обещают, шо блогеры могут прийти сами, без неуловимого Джо, и поговорить в ящике с народом от себя лично. В конце концов

375

Возможно, наша кафедра поторопилась с требованием бить всех депутатов и министров ногами.

376

это правильно, шо за такое министерство информполитики, если оно ту информполитику в очи не бачило? Все равно как министр сельхоза, который не видел куриного помета, или министр обороны, который даже из рогатки не стрелял. Такшо я прошу, на всякий случай, Толика и Бигдана почистить зубы, побрить на мордах щетину, сделать модные прычоски на голове и прорезать в шерстяных носках дырки для глаз, шоб были типа как балаклавы (ибо если анонимность, то это всем же понятно, и никто не спорит). А также посоветовать других злых сетевых саперов для зомбирования через ящик, потому шо кафедра узкоспециализированная, преимущественно варится в своем соку и многих бойцов просто не знает. Если есть красивые блогерши - то их тоже надо обязательно с собой брать. А также маякнуть мне в личку, отметившись контактом и вероятностью, типа «может быть да», или «вообще нет». Ну и чтобы было когда куда отчитываться о ходе организации процесса грамотного и правильного телезомбирования населения. Со своей стороны обещаю, что кафедра отнесется к этому делу крайне серьезно и цепко, как бультерьер к бомжу – без лишней гавкотни и хуй от себя оторвешь. Кафедра ко всему полезному относится серьезно. Не переключайте свои телевайзеры, смотрите нас на первом канале.

2015-01-25 22:55:00

Техническое №3, воскресенье Воскресенье решено объявить на кафедре выходным днем, потому шо рука бойцов колоть устала, и ядрам пролетать мешала. Гора каких-то тел. Такшо завтра будет все как положено, сегодня занимаемся семейными делами, смотрим кино, у кого есть дети - цьомкаем их у щочки и укладываем баиньки, а у кого нет - старательно работаем над этим вопросом. Кафедра постепенно переходит от общих рассуждений к практической работе на натуре, а это занимает определенное время, там типа конкретного человечка отловить и допросить, или расследовать внезапно появившиеся инопланетные круги на наших родных кукурудзяных полях. И иногда времени на начертательную ватометрию не хватает. Спокуха, все работает как и работало. Читать лекции, возможно будем реже, но с той же учоностью и обгрунованностью, переходя от чистой теории к жизненным скорбям. «Реже» - это значит «несколько реже», а не «вообще реже». Все работает, все крутится, читайте ноуки, постигайте жызнь, шануйте друг друга, посылайте рсуких нахуй. Отдельно замечу о личных письмах и публичных офертах, которые к нам приходят, типа «а давайте напишем про это» или про то. Понимаете, у нас тут свой учебный план, и мы через курс прыгать не можем, потому что вы, кадеты и выпускники, все учоные и врубные, а вольнослушатели иногда теряются. Поэтому будем потихеньку, помаленьку. Но все присланное внимательно читается, мотается на ус, откладывается на будущее, и с каждой вашей присланной спички тщательно обдирается сера, шоб той бомбой разорвало кацапскую сраку в лашпорты.

377

TAGS: Техническое

Значит, до завтра. Понедельник должен быть не тяжелым днем, а хорошим. *** Апдата: Эх, старею, старею... самое главное-то и забыл сказать.

378

Не забывайте отдыхать, качественно спать, кушать вкусно, звонить папе-маме. Целовать и любить своих чикит, играть с малюками и водить их в зоопарки. Оно понятно шо война, но запускать себя душевно нельзя. Мароженку поесть с чикитой или на танцы сходить с ней - это стратегической важности дело, а вовсе не фигня! Потому что когда нам хорошо, то кацап от злобы корчится. Ну и ему нехай, а нам похуй. А жызнь у нас должна обязательно продолжаться. И жызнь эта должна быть очень хорошей, бо ми того варті.

2015-01-26 22:28:00

Тайна, покрытая раком Я сейчас буду немножко демотивировать и говорить неприятные вещи. Сам не хочу, мама килянус, но чувствую что надо. Потому что ноука должна не только услаждать, но и говорить правду. Без правды услаждает героин, например. Суетясь по делам кафедры, приходится общаться с разными людьми и выбивать их них чистосердечные признания в целях ноуки. Парадокс ноуки состоит в том, что почти все тайны природы, которые хотят постичь люди, скрываются не в природе, а в этих же самых людях. То есть, весь мир людьми почти изучен, только знание неравномерно поделено между ними, а эти хитрые люди сидят, молчат и тайнами не делятся. Поэтому, гораздо проще выбить ноуку из человека, чем кипятить пробирку с бактериями. Сами понимаете, что чистосердечные признания из людей выбивать трудно. Все хотят тебе спиздеть с честными глазами, а чистосердечно колоться не хотят. Обычно разговор начинается с: «А кто ты такой ваабще шоб спрашивать?» Тут я снимаю очки, расчесываю бороду, разворачиваюсь в профиль и говорю, что я топ-блогер, лидер мнений, ноль сомнений, нахожусь в хит-парадах, топах, фейсбуках и ноутбуках, чартах и чатах, билбордах и кроссвордах. Вы шо, блять, меня не узнали? Да у меня даже штаны из лайков пошиты! И начинаю гнать такую пургу, шо иногда самому сразу страшно, а потом стыдно. Некоторые делают вид что узнали, и уточняют: «Это сайт, который в «одноклассниках?» Я говорю: «Да, сайт в одноклассниках. И еще вконтакте. И в этом, блять, как же его, постоянно забываю, в инстаграмме, вот!..»

379

TAGS: Массмудиа, Палитека

Обычно люди после этого сдаются, потому что от человека, который сидит в «одноклассниках», и «вконтакте», можно ждать всего что угодно, вплоть до пояса шахида и укола шприцом со СПИДом. Если и это не помогает, тогда достаю телефон без аккумулятора и сим-карты, и говорю в него жестяным голосом: «Правый Сектор? Дежурного, быстро. Это полковник Упырь. Бусик с карателями срочно на выезд. И покрышек побольше с собой возьмите. Конец связи». А потом этим же телефоном начинаю пациента типа фотографировать, приговаривая: «Все, тебя скорбящие родственники будут только по ютубу помнить».

380

Ну, тут любой сломается, конечно. Кроме работников ЖРЕО. Те запираются изнутри, выкатывают на крышу здания катапульты, бочки с кипящей смолой, и угрожают из зарешеченных окон, что если я их буду дальше доставать, то они выйдут на свой собственный майдан. На перекрестке Бучмы и Серафимовича. Все, конец преамбулы. Теперь к ноукам. Разговаривал с товарищем, который служил когда-то в конторе, которая начинается на «С», а кончается на «У» (не строительно-монтажное управление). Ну, чтобы не плодить слухов, и не обижать возможно хороших людей, условно назовем ее гехайме штаатс полицай, а сокращенно гестапо. Обсуждали мы с ним философский вопрос, неоднократно поднимавшийся в обществе всех эпох – почему одни знают если не все, то многое, а другие – нихуя не знают, но должны прыгать для тех, кто знает? - Понимаешь, - помявшись, отвечал мне приятель. – Знание – это сила. И эта сила есть не у всех. У кого она есть – тот ее держит в сундуке, как сердце Дейви Джонса. Потому что не всякий силой может распоряжаться в общественных интересах. На то они и есть «силовики», что у них и сила, и знание, а остальным не положено. В интересах того же общества, кстати. - Ты мне зубы не заговаривай, - отвечал я. – Знание, конечно, сила, но речь идет не о знании, а об информации. Знание надо

выучить и усвоить, это я тебе как завкафедры говорю: от информации до знания дорога длиной в семестр. И то, не каждому этот путь под силу. А информация – это другое. Это как мука и хлеб.

- Ты не прав, - отвечает приятель. – Возможно, в этом есть свои резоны. - Какие, например? - Ну, скажем, оперативные. Например, обменять наших пленных на ихних. Благородное дело? Шестьдесят пацанов освободить – это хорошо? Можно ради этого крик на весь Привоз не поднимать? - Это заебись. Но если, в обмен на это гестаповское достижение, шестьдесят тысяч других пацанов не придут на призывные участки, потому что нихуя не понимают - что вообще происходит, с кем и зачем воюем – это будет лучше? Если цель войны тайно менять пленных, так надо вообще не ходить на войну, чтобы не попасть в плен. Тогда пусть твое гестапо, которое решает за всех, вместо всех и пойдет на войну, со своими отравленными зонтиками и стреляющими ручками. Пусть тогда вылазят из своих паучьих кабинетов, берут именные револьверты, с дарственными гравировками, и идут сражаться. Они же блять и силовики, и знание, а мы типа тупые гражданские бараны. Мы будем жевать траву, и на них со стороны смотреть, как они свою силу в поле показывают. А хули? Пусть такие умные и сильные сами бегут в атаку, вооруженные своими именными револьвертами и тайным знанием. Я еще с детского сада знаю, что если готовится какая-то сделка, информацию по которой от тебя утаивают, то твои интересы в этой сделке не предусмотрены. А если уж от тебя требуется участие в этой сделке... - Какое еще участие?

381

Вот, Бигдан снял три ролика с пленными кацапами и показал всем. Почему власть и твое гестапо это делать не может, а тихушничает? Они боятся проебать свой сундук мертвеца? Или боятся того, что информация у народа превратится в знание?

- Например, пойти и повоевать немножко в рамках чужой сделки. А если не повезет – то еще и поумирать трохи на той войне. За то, шо тебе знать не положено. Enemy unknown. Много желающих найдется? Эта система умолчания демотивирует сильнее десяти квисель-телевидений! - А сами не можете информировать, блогеры херовы? Властители мнений...

382

- Пока информационным наполнением медиапространства занимается самодеятельность, то хуйни будет на порядки больше. Причем из самых добрых намерений. Вот, смотри, например, есть самодеятельные блоги, где Порошенко называется снисходительно «Петей», Янукович - «Витей» и так далее, и там вся аналитика в таком стиле. Еще там есть такие куклы как «Ринатик», «Беня», «Сеня» и прочие персонажи. И получается как в комедии дель арте, Бригелла поссорился с Панталоне, но Тарталья, подбиваясь к Коломбине, заслал Скарамуччо насрать Бригелле под коврик, чтобы тот подумал на Труффальдино... Блять, за это надо идти воевать? За маневр Сени против Бени? Где, сука, медный голос Левитана из репродуктора: «Братья и сестры!..» Бро, ты готов воевать за самодеятельную аналитику? Помогать Бригелле против Панталоне? А нормальный и простой пацан из Бэцыка, который повестку получил, готов будет? А я? Да, все понимают, что происходит, но не надо тихушничать. Если мы одна семья, одна Украина, то надо с властью честно расписаться и жить семьей, открыто и достойно, а не ебстить тихо в темном подъезде. Потому шо это не семья. Это даже не приличная легальная проституция. Это собачья свадьба. Шо за хуйня вообще, когда тебя вся верхотура пытается демотивировать, а мотивируют только фанаты харьковского «Металлиста» своей песней про хуйло? - Да чо ты доебался до меня, - заорал товарищ. – Я там давно не работаю! Выгнали за растрату скрепок! Вот ты, блять, крайнего нашел! Ты лучше у вояк своих любимых спроси, почему у них це-

лый собственный телеканал есть, а он нихуя не показывает! И это когда война идет! Левитана он хочет... - Так-так... - сказал я, и достал диктофон. – Очень интересно. А нука, подробнее об этом. Товарищ дико оглянулся, перебежал оживленную дорогу в восемь полос, и запрыгнул в первый же троллейбус на той стороне.

383

У ноук впереди еще много работы, как мне кажется.

2015-01-27 23:56:00

Работа с архивами

384

TAGS: Астрономика, Правдология

Вот, блять. Даже инопланетяне это не выдерживают.

2015-01-28 00:10:00

Левитанция Непоседливые кадеты постоянно срывают мне график лекций, шастая по кафедре, выдвигая ящики из столов, копаясь там в поисках тайн природы, рисуя мелом на доске неприличные картинки и переворачивая проблемы с ног на голову. С одной стороны непорядок, с другой стороны – все путем, это проявляются здоровые инстинкты. Значит, будем менять график, а не кадетов. Я, когда-то, в детстве, спрашивал у бабци: а как собачки и котики лечатся без докторов? Так она говорила, что травку едят. – А какую? – Какую надо, они сами знают. – А если не знают? – То тогда помрут. Сколько лет прошло, а я до сих пор как увижу соседского откормленного дога-арлекина, тайком от хозяина поджирающего в траве какую-то невероятно вкусную дохлятину, все думаю: лечится, звирятко! Если воно знает, что жрет, то выживет. А если нет – то помрет. К ноукам. *** Вот, на замечание о том, что у нас из каждого радиорупора не летят медные призывы Левитана к народу, один из кадетов заметил, что Левитан знал – за кого, и против кого воюем, а не так как мы, балбесы из интернетов. В этом замечании есть здравое зерно, но оно не прорастет. Объясню почему. Левитан, может и знал. Как частное лицо. Но читал свои телеги исключительно по бумажке, отпечатанной спецсотрудницей на спецмашинке с инвентарным номером, запирающейся на ночь на ключ. Если бы он начал фристайлить в эфире «Говорят все ра-

385

TAGS: Массмудиа, Палитека

диостанции Советского Союза» в стиле Толика Векслярского, то через две минуты в студии пропало бы электричество. А через час Левитан получил бы на выбор для работы два города, с его фамилией рифмующихся: Магадан и Абакан.

386

Причем, намерения Левитана, даже самые лучшие, тут никакой роли бы не сыграли. Или читаешь по бумажке, или сам подшиваешься бумажкой в дело по статье. Так что «медный голос Левитана», воздействующий на народ – это комплексный эффект, для которого, кроме самого Левитана, нужна еще бумажка на входе в систему и репродукторы на выходе. А выходит так, шо левитанов у нас на сегодня дохуя и более чем. Но бумажки с текстом нет в принципе. Конечно, время тоталитарной пропаганды прошло. Теперь свобода слова, шестнадцать миллионов цветов мнений, и даже «Кацапишь Беобахтер», больше известный населению как газета «Сегодня», продолжает свободно распространяться, только слегка убавив дозу ядовитой бузины в рецепте своего говна-пирога. Причем распространяться не тайно, по ночам, не на конспиративных явках по «пароль Воронеж - отзыв Вологда», а, сука, внаглую, открыто, даже на тех улицах, где дети ходят, а иногда даже менее чем в 50 метрах от школ и детских садов. Ну, вот такая она, обратка свободы слова. В конце концов, за это и воевали, шо теперь жаловаться? Бумажка с текстом в нашей реальности трансформировалась из абсолютной директивы в «официальную информацию», в околоправительственное коммюнике, которую каждый Сам-себе-Левитан может или озвучить медным голосом через свой репродуктор, или вытереть ей жопу, как ему больше нравится. Тем более что казенные репродукторы давно засрали мыши и заткали пауки. И левитановские рупоры каждому юному левитану надо самому на свою зарплату покупать и устанавливать. В чем проблема отсутствия казенной бумажки для свободного левитана сегодняшнего дня? Авторитетность бумажки теперь зависит не от выдающего орга-

на, располагающего номерной спецпечатной машинкой, а от количества правды в этой бумажке.

Помните кацапскую игру: «Мы не были в Крыму – Ой, нет, мы были в Крыму»? Вот-вот. Именно поэтому. Как говорил Козьма Прутков: «Раз спиздевши – пошел нахуй». Ну, или примерно, как-то так, он сказал, близко по смыслу, лень дословно в гугле искать. Выдавать бумажки стало опасным делом для властей, потому что внизу каждой отпечатанной спецмашинкой бумажки для Левитана должна стоять чья-то подпись, как заведено было при Сталине. Иначе это будет левитанская отсебятина в студии. А подписываться сейчас под официальными коммюнике не хочет никто. И Сталина на них нет. Резюмирую. Все судороги информационной политики связаны с двумя факторами. 1) Настоящая информация крысится на всякий случай. Пригодится, или не пригодится – не важно, главное ее присвоить, и использовать по своему усмотрению, когда владельцу покажется шо это надо. Информация о происходящем в нашей общей стране – это чья-то личная собственность. 2) Под сомнительно настоящей информацией никто не хочет ставить подпись, кроме откровенных маргиналов с вилами, которые во власть пришли в стиле кандидатов на должность крестьянской девушки Жанны из Домреми. Костер, как Жанне, им не грозит, так шо чудить им не страшно. Поэтому нехай информацией занимаются самодеятельные левитаны. Они же никто в понимании власти. Если они наебнутся в этом сложном деле, пилотируя без ресурсов и возможностей –

387

Почему Путин – Хуйло? Почему Лавров – унылая лошать, вытеснившая из конкура на медийном ипподроме кентавров Собчак? Почему все стендап-комики мира с нетерпением ждут новых выступлений Чуркина на лучшей американской площадке, чтобы напиздить из его бреда сюжеты для своих новых скетчей? Почему их бумажки не стоят ничего?

так им должность не терять. Переживут, а не переживут - так и хуй с ними.

388

Информационная политика государства сводится к тому, что блогер Елкин на своей машине, за свой счет поехал в зону АТО, и сообщил оттуда, что танк «Маус» подбит и горит. Блогер Палкин возражает, что танк «Маус» не подбит. Блогер Шишкин сообщает, что танк «Маус» действительно горит, но в окрестностях Мурманска. Блогер Дудкин говорит, что под Мурманском танк точно горит, но не «Маус». Блогер Юра Стець не говорит ничего и хитро жмурится из своего ФБ. Молчание – золото, особенно для министра. Если кто-то обосрется – то не он. А если он - то исключительно как блогер. Как в этом случае говорит народ: «Хто всрався? – Невістка». Выводы сделаете сами. Не маленькие уже ***

Подойти к нему с простыней, намотанной вокруг жопы, или с тарелкой грибного супа, сесть напротив, и задушевно спросить: «Это ты Юра-Стець-Девять? Из фейсбучки? Привет. А можна, блять, щас задать тебе пару вапросов по работе, пока ты кушаешь? Извини, шо отвлекаю от хавчика, ты же сам предлагаешь населению в личном порядке с тобой общаться, а не через сайт министерства, которого нет». А то в интернете окажется, что министр информации не он, а Бигдан. И получится некрасиво. А мы же не против власти, мы за нее. Мы только хотим, чтобы больной дог полезную траву кушал, а не подъедал в траве дохлого голубя.

389

Да, кстати, облавный поиск Миниминистра закончился блогом в ФБ, где он активно существует. Кафедра решила дополнительно выяснить адрес ресторана, где он харчуется, и сауны, в которой он парится. Раз уж все оказалось так по-свойски, власть с народом, все пацаны-блогеры, бери да заходи в нерабочее время, говори с министром, как с родным братаном, так уж лучше сауна или ресторан.

2015-01-28 18:30:00

Загадки истории (онли пикча)

390

TAGS: Археалогия, Историка, Правдология

2015-01-29 00:26:00

Хроника. Факты. Комментарии

*** Все стерхи улетают осенью из России подальше от Хуйла. Птенцов пугают рассказами взрослые птицы. Мацаные Путиным стерхи летят отдельно от стаи. Алена Винницкая отсудила право на зарегистрированный торговый знак у Винницкой области. Ивано-Франковская область будет переименована в Иванко-Франковскую, сообщает доверенное лицо Ирины Фарион Демис Руссос был убит из-за фамилии. На месте трагедии найдена визитка Яроша. Запрещен импорт папируса в Украину. Причины не сообщаются. Певец Валерий Леонтьев созвал пресс-конференцию, где сообщил, что пидор не он, а совсем другой Леонтьев. Руслану Писанку не пропускает на Родину узкая рамка металлоискателя в аэропорту. Главная новость дня: Владимир Путин сказал, шо все хуйня, и хитро так улыбнулся. Водитель Лаврова еле отбил монтировкой своего шефа на международной конференции в Монголии, когда машину министра пытались поставить в гараж, а самого министра в стойло. После задействования украинскими войсками средств РЭБ, Гиви попытался позвонить с Моторолы. Проблемы взаимопонимания: США опять перепутало «нелетальное вооружения» с «нелетательным». Куда теперь девать под-

391

Новости планеты и страны. Мы держим руку на пульсе мира. Грузит новостной отдел кафедры.

водную лодку класса «Лос-Анджелес», лежащую поперек плаца учебки в Остре? Срочно в номер: Волонтеры собирают средства для установки дорожных знаков на русском языке в зоне АТО. Приглашаются художники, способные рисовать простые и понятные картинки, уровня «женский-мужской туалет». Не относитесь к новости равнодушно, если там будут нормальные таблички - вся эта ватная хуета не заблудится, а поедет к себе обратно, да еще расхуярит в придачу в непонятке из своих»Градов» город Ростов.

392

Как выяснилось, «Стець» - это не эмоциональное междометие, типа «пыздець», а фамилия человека. В конце, как принято, новости шоу-бизнеса. «Почему нет в эфире Таисии Повалий?» - негодуют радиослушатели из Луцка, Тернополя и села Козова Тернопольской области. Или дайте прямой эфир, говорят они, или предъявите тело. «Нехай, блять, зараз співає та скаче в акопах батальонів, як в снєжних палях під Масквой, «Ти любімая, знаю не спіш». Чи, блять, тілько карпаратіви за скибку від залатога батона Ліхута може шоу дєлать? А деж ваш в сраку патріатизм? Снєга чилишолі нідахуя в наших палях, чи фашистів там зараз мало?» - пишут нам радиослушатели.

«Як тобі треба палац «Україна», так ти там скачеш шо каза перед пакупатєлєм, та ще під старість. А як треба краінї Українї, так тебе там вже нема. Скрилась нахуй в нєїзвєстном направленії. Так хулі

ти тоди називаєсся «народна артістка України», а не «народна артістка палацу «Україна»? - возмущаются читатели из населенного пункта Козова. Ну, пока не знаем что им ответить. Явно тут шото не то. Радиослужба трудится.

Оставайтесь на связи. Мы тщательно следим за всей этой хуйней, которая творится в мире.

393

***

2015-01-29 23:18:00

Соняшникова система TAGS: Астрономика, Правдология

394

С сожалением замечаю, что ноуки все больше скатываются в политику. То мы снимаем с дерева сбежавшего из министерства пропаганды в фейсбук мурнявого котика, то учим феминисток как борщ варить. А ведь цель нашей кафедры – это не создать телефонный справочник, поваренную книгу или камасутру на все случаи жизни. Цель ноук – это комплексное понимание про всякое и разное, а дальше пусть каждый кадет пишет свою собственную поваренную книгу и камасутру, как он сам понимает. Прискорбно мало времени мы уделяли астрономике, и тераз хотим компенсировать упущенное. Как известно, где то рядом вокруг Земли крутится спутник Мисяць, или по иностранному Зе Мун (кацапы это всегда путают, у них «мисяць» - это регулярный интервал получения зарплаты, приуроченный к пьянке, а «луна» это у них вообще эхо). При вращении вокруг Земли, Мисяць создает приливы и отливы в морях и океанах. В небе он кажется маленьким, размером с десять копеек. Но, на самом деле, то здоровенная каменная шарюга, со следами американских астронавтов на реголите и мертвым холодным советским луноходом на поверхности. И ось, той Мисяць, крутясь над нашей Землей, своей гравитацией создает приливные волны два раза в сутки. К чему это приводит? Живут себе, например, мирные папуасы на беззаботном острове, где в понедельник их мама родила. Два раза в день карабкаются на пальмы, чтобы не утонуть. С одной стороны это удобно – весь мусор с острова убирается без помощи гнусного ЖРЭО 416, с другой стороны – неудобство, постоянно резиновые сапоги, и хаты на жердочках, и крабы в хате вместо тарганов.

Парадокс заключается в том, что в регулярных затоплениях своей локации папуасы винят морскую богиню Ран и гигантского сквида Ктулху. А настоящая причина их проблем застенчиво и скромно висит у них прямо над головой. И они ее благодарят, когда потоп кончается, и даже приносят ей в жертву заблудившихся японских туристов с фотоаппаратами.

Теперь к ноукам, и про шо была преамбула. Вот, например, в нашей лаборатории ставится эксперимент. Типа сложного синтеза молекулы москальция из атомов ваторода. Тишина, сосредоточение, пикают приборы, все в белых халатах, с обценьками в руках и синих бахилах на ногах. И тут с потолка, промеж гипсотитановых плит, начинает струей хлестать гавно. Лаборанты, роняя пассатижи, с визгом разбегаются по углам, напяливают ОЗК и зыркают из своих скафандров, заляпанных гавном снаружи. Я уже догадываюсь что произошло, потому что это не в первый раз. Беру телефон, говорю: «Барышня, а дайте-ка Толика» - и подключаюсь Толику с Прибором. «Толик, - говорю я: - Ну какого хуя, а? Мы тоже, вообще-то, делом заняты. Если ты там очередной день святого Варфоломея у себя устроил, так хотя бы предупреждай. Они же все сюда бегут! У тебя там разгрузочный день, а у меня тут рязань, кубань, гармонь и диарея!» Толик там шото угрюмо бурчит в трубку, что жизнь сейчас пошла тяжелая, а раньше и трава была зеленее, и бабы были в белых фартуках и в красных галстуках. А потом таки совесть у него просыпается, и Толик идет, матюкаясь, обнуляет банлист, надевает резиновые перчатки и открывает свои закрома с фастфудом для ваты (две части говна на одну часть крысиного яда, плюс 0.5 стекломоя сбрызнуть поверху). Затем забирается на крышу своего блога, и орет в мегафон: «Ликуйте, тварюки, всем амнистия!..» После чего мартышки, обсевшие крышу нашей кафедры, при-

395

Это говорит о том, что все в мире друг с другом каким-то образом взаимодействует, но папуасам то неведомо.

нюхавшись и уловив зовущий аромат, с визгом покидают нас, и скачут к Толику за своей традиционной похлебкой и ударом колотушки в затылок. А мы, отмыв святилище ноуки дезраствором из шланга, продолжаем священнодействие синтеза.

396

Вот так оно работает, это гравитационное взаимодействие. Толик там у себя кран говнопровда перекрыл, а у нас синхронно трубу прорвало. И наоборот, мы тут тарганов китайским карандашом потравили, так они к Толику переползли. Вот так все в мире взаимосвязано, учтите, падаваны. Бывает, шо случается наоборот. Когда все тихо, но внезапно в ночной аудитории раздается вопль: «Слава Украине!» Это значит, что или Бигдан дал ссылку на ресурс, или Левконоя выложила очередную подборку всего самого в сети. Дорогие кадеты и вольнослушатели кафедры. Ноука астрономика говорит о том, что неважно, какой у вас публичный вес, пусть небольшой, но он все равно воздействует на расположение планет. Даже если ваш вес составляет один грамм, он имеет значение в небесной механике. Ваше мнение всегда важно, и влияет на все происходящее по формуле притяжения, которую вы учили в школе. «Эф» равно произведению вашей массы на массу блога, который вы репостите, поделенной на квадрат расстояния между вами. Ну, и умноженное на коэффициент «же», который вы легко найдете в гугле. Резюмирую по освоению космоса для чайников.

1. Если вы репостите материалы, которые вам понравились, не

давите механически батон без комментариев, укажите при перепосте свое личное отношение к тексту. Напишите у себя хотя бы: «Это все полная хуйня, я так щщитаю», или: «А я вот щщитаю, что все это правильно». Обретайте свой собственный вес, а не инерцию чужого мнения.

2. Прочитайте сначала то, шо вы собрались перепостить. Героям, конечно, слава. Но это и без вас известно. «Орать» в украинском языке и в русском, имеют разное значение. Не надо орать

по-кацпски. Орайте як треба. Вскрывайте свежую пашню плугом, не сцыте, все у вас обязательно получится. Выразите свое отношение к вопросу. Создайте контент. Это очень важно.

4. Приливы-отливы. Не будьте папуасами, смотрите на Луну, а не на воду. Авторы блогов, которые вы читаете, могут ошибаться, конечно. Авторы блогов, которые вы читаете, точно так же залезают на пальмы во время прилива. Но это не они вызывают прилив, хотя папуасам так может показаться. Просто мы на одном острове живем. Никто не ставит целью насрать вам в голову. Толик, например, может поторопиться с новостью, Бигдан ошибиться в аналитике, Аскет забыть снять заглушку с объектива, а на кафедре у нас вообще творится непрестанный творческий пиздец, драка бурсаков в гардеробе, перманентный пожар в конюшне и потоп в аквариуме.

397

3. Рейтинги кафедру не заботят. В принципе. Мы для рейтингов, чтобы их складывать, сняли гараж по соседству у одного алкоголика, так гараж уже забит, и на крыше лежат те рейтинги, и не знаем уже куда то добро девать. Пытались из рейтингов гнать самогон, но пока шо выходит не алё, по вкусу как скипидар.

Шо є - то є. А бананів в нас нема. Мы – вода, а Луна и Солнце – над нами. Приливы в мире не из-за нас. Смотрите в небо и живите своим умом. Ищите правду сами, как подсолнухи. Крутите головой, ищите Луну с приливами и Солнце с рассветами.

398

Есть своя правда? – так делайте ее. Хорошо, или хуево - то время покажет. Любите Украину? Тогда чап-чап по клаве, чап-чап. Разберетесь, нихуя там сложного нет. И увидите, что все поле соняшныков смотрит в одну сторону. Не по команде, не по приказу, не за деньги. А потому, что Солнце на самом деле там. А прилив бывает из-за Луны, а не из-за воды. Все просто, разберетесь. Слава нам. Пиздец ворогам.

2015-01-30 22:42:00

Ликуем от алкоголизма TAGS: Буквономика, Зоопсехалогия, Народознавство

Жизнь на деревьях, если кто не курсе, очень непростая. Там надо постоянно прыгать по веткам, а прыгать по веткам опасно, потому что можно прыгнуть мимо ветки, уебаться об стовбур баобаба, разбить торец и больно упасть на землю, сломав хвост. Это только кажется, что Тарзаном быть просто, а попробуйте сами попрыгать, например, по островкам асфальта по адресу между Березняковская 14 и 14-А, где после каждого природного явления, связанного с осадками, образуется море, примерно соответствующее Азовскому. Ладно, я понимаю, что коммунальные службы не могут переспорить Божью волю, и их попытки засыпать море асфальтом приводят только к изменению рельефа дна. Море так море, аллилуйя. С Байкалом тоже бороться бесполезно. Но хотя бы моторку со спасателем там можно поставить? Так вот. Если ты обезьяна (ну, допустим), и ты промахнулась мимо ветки, и если тебя никто не сожрет, пока ты отдыхаешь в нокдауне на земле, то даже в этом случае постоянное чмырение и подъебки со стороны родных, но сволочных, единоплеменников тебе гарантированы. Вспомните, например, как фигурист Маринин уронил Татьяну Тотьмянину головой об лед. И голова уже у Тани зажила, и лед на катке починили, а память об этом осталась. И этот ролик спортивной пары продолжает оставаться лидером по просмотрам в ютубе. Несправедливо, да, согласен (тем более что к фигуристкам пан профессор неравнодушен). Но жызнь – она такая. Медаль – это хорошо, но если ты ебнулся об лед, то это для публики еще лучше. Поэтому природа заранее переместила глаза обезьян и будущих

399

Древние обезьяны, из которых впоследствии произошли некоторые люди, жили на деревьях.

400

людей на лицевую плоскость морды, чтобы создать бинокулярное зрение, позволяющее точно определять расстояние до ветки. Чтобы ловчее прыгать. Потом природа создала цветное телевидение в глазах для обезьян, чтобы они не путали незрелые яблоки со зрелыми, потом умение передавать глазами эмоции, потом близорукость, чтобы не ходить в армию, потому тушь мэйбеллин, и так далее, вплоть до того, шо мы, к несчастью, имеем на сегодняшний день, вместо нормальной веб-камеры в голове. В общем, получился человеческий глаз настолько навороченным органом, что ученые до сих пор не понимают – как можно в одной конструкции совместить деревянный клин, бензиновый карбюратор, микросхему и яичницу. А все потому, шо от глаза требовалось то одно, то другое, то третье. И глаз сам уже заебался отвечать на эволюционные запросы. То вам треба движущихся мух языком ловить, то по веткам прыгать, то цвета спелой маракуйи различать, то фигуристок крутить. Все, харош, вот вам ваш «самоваропаровозоветролет» (с), держите, распишитесь в накладной, и ебитесь с ним дальше сами как хотите. То була преамбула, а сейчас пойдет амбула. С языками – оно примерно как с глазами. Знание двух родственных языков – это бинокулярное зрение, дающее понимание всех языков группы в целом и ориентацию в языковом пространстве. Причем важно ответить тот момент, что глаза должны быть на одной морде, а не один глаз тут, а другой на Сириусе, типа «я знаю китайский и английский». Мне вот не смешно, когда чехи говорят «позор!» имея в виду «внимание!» Я понимаю, что именно они говорят. У меня два глаза в виде русского и украинского языка, и я могу с пониманием рассмотреть этот предмет. Но от этого регулярно выпадали в осадок все московско-советские туристы на вокзале в Праге, потому что лингвистически все они были одноглазыми, и им это казалось дохуя смешным. Как для остального населения планеты звучит, например, их «щит Родины», или там «мундир с кантом» они даже не догадываются.

Достать покойного и еще раз его погребать. А потом водку употреблять. Вот смишна ж кацапська мова! А мы вот не смеемся над этим. Кацапов смешит слово «перукарня». Если бы я бы был лингвистически одноглазым, меня бы тоже смешила «парикмахерская». Но мне не смешно, почему-то, от этой «херской, которая «парик»». Я понимаю, что там написано. Меня не смешит «пельменная» и «булочная», я не смеюсь от «депутат Козлов», от «банно-прачечная», ну просто не смешно. Нет исконного великорусского животного веселья. Понимаю я белорусский язык, или не понимаю, но я не смеюсь над ним. Я знаю песни «Палаца» или «Стары Ольсы» наизусть, некоторые слова мне непонятны, но у меня это не вызывает желания упасть на ковролин и дрыгать ногами от смеха. Мне не смешно, когда я слушаю оратории Петра Рубика на польском. Я слышу там родную речь. С помехами и шипением, через пространство разницы культур, но я его слышу. Каким языком я пользуюсь – то мое личное дело. Знаю я оба-два, это мои правый и левый глаз, и это дает мне возможность видеть и понимать остальные славянские языки. Кацап иное не видит. Он носит на шее амулет из засушенного языка Достоевского, которого, как правило, не читал никогда, кроме сокращенной и адаптированной хрестоматии в школе. Ничего другого он или не понимает, или начинает ржать как лошадь, услышав смешное слово «борошно». Брашно славянское он забыл, помнит только слово «мука». Адская это мука или пшеничная – то ему похуй, по контексту раздуплится. В мире же существует только один истинный язык - щит россии, кант мундира и воздушный асс. Кацап поет вхоре, и читает в интернете фак. Ну

401

Мундир с пиздой и говно родины одноглазым в упор не видны, потому что эти веселые слова находятся с другой стороны кацапской головы, там где лингвистического глаза у них нет. Как и половина глаголов, кончающихся на «блять» или «ебать». Погребать покойного – разве же это не весело? Весело же! Давайте посмеемся.

еще и республика Думбас. Ликарня – это для кацапа смешнее, чем больница, хотя одно слово говорит о лечении, а другое – о болезни. Парасоля – пиздец как смешно. То ли дело исконный зонндек!

402

Реклама туристического агентства на растяжном тролле, на мосту Патона, отдых в Карпатах: «Гори! Лижи!» Кацап в такси сворачивает голову на сто восемьдесят – «Это что, интимные услуги предлагаются?» Ну да, блять, интимные. А какие же еще услуги может предлагать турагентство? Строительный рынок возле Окружной, кацап паркуется под вывеской «Паркани». А хуле? Там же написано. Магазин деревянных изделий «Сходи, Перила» на том же рынке у него вызывает ступор. Слово «сходи» он понимает, а вот в слове «перила», походу одна буква выпала. «Виставка кішок» вообще вызвала массовый обморок в бывшей братской стране. Поэтому теперь в России происходят выставки кошек, а в Украине – исключительно выставки котов.

Гас – это газ. Только жидкий. Есть же исконное русское слово «кирасин». Зачем выдумывать лишнее на собачьей украмове? Кирасин – оно самое правильное слово. Русскае, исконнае.

Смешно? Мне не смешно. Шо дети малые, обосранные и неподмытые. Хуле тут смеяться? Жалеть их надо, одноглазых.

403

Но когда кацап звонит домой и говорит жене «Они тут ликуют от алкоголизма! Да, да, так и пишут прямо в объявлениях!... А чай у них тоже назвается «чай!» - я понимаю, что очередная одноглазая обезьяна промахнулась мимо ветки, разбила ебло о баобаб и упала башкой на лед катка.

2015-02-01 21:00:00

Заходите, гасты дорогие TAGS: Историка, Народознавство, Правдология

404

Первыми украинскими гастарбайтерами в России были князья. Здесь нет никакого преувеличения, потому что косматые наши будущие братья приходили в Киев и строились в приемной у папы- князя чтобы выпросить себе хоть какого-нибудь завалящего сынка на работу князем в свою Чухлому. Приходили не только косматые чудины, но даже вполне продвинутые новгородцы приезжали в Киев, чтобы подписать трудовой контракт с князем. Ушлые новгородцы, естественно, выбивали себе что получше (например, Владимира Красно Солнышко), остальные брали шо дают и радовались. Время было такое, без князя никак нельзя, а единственный профильный ВУЗ по этой специальности тогда был в Киеве. А поскольку князя могли не только выпросить, но и вытурить (что те же новгородцы проделывали не раз), то были князья гастарбайтерами в чистом виде и по всем понятиям. Первый строительный гастарбайтер был тоже князь. Долгорукий прибыл в Москву из Киева, но поскольку плитку в Москве было класть еще негде, пришлось ему для начала построить саму Москву. Эх, Юра, Юра... знал бы ты что делаешь, и чем твой кацапско-половецкий сын Андрюша отблагодарит Киеву за его доброту... С Андрюши все и повелось. Москали решили что княжить - это легко и весело, и стали пользоваться своими кадрами, отказавшись от услуг профессионалов. Чем оно закончилось – знают все, кто учил историю. Отметьте в конспектах – первыми украинскими гастарбайтерами на Москве был топ-менеджент. Потом пути-дорожки Украины и Московии разошлись, собствен-

ный топ-менеджмент в москальщине остался, но появился дефицит кадров на среднем уровне управления. Украинцы, уже тогда выбрав европейский путь развития, книжки почитывали и даже пописывали. А ордынская традиция чтение книжек не приветствовала, считая что от них голова болит и зрение портится.

Но без среднего уровня много не накомандуешь, будь ты хоч князь, хоч прынц, хоч цар. Бояре тоже делать нихуя не хотят, только преть в шубах в думе, блох вычесывать да бородами мериться. Поэтому каждый год десятки бурс в одном только Киеве поставляли пешие колонны бурсаков для среднего звена управления дикими московитами (кстати, «бурса» - это не учебное заведение, а, скорее, общага, поэтому сколько их было – достеменно неизвестно.) Бурсаки получали дипломы, собрали манатки, вешали через плечо сапоги и отбывали на работу в разнообразные приказы в Москве, занимая всякие должности писарей. Моральные и профессиональные качества этих менеджеров среднего звена потрясали еще непривычных к учоным людям москалей, бо то були такие бурсацьки волоцюги, шо и в ЖРЭО418 не всегда похожие сотрудники найдутся. Кто не в курсе – почитайте «Очерки бурсы» Помяловского (только не на ночь) и учтите, что это описывается более-менее цивилизованная бурса 19-го века. Шо творилось во времена более давние, даже думать не хочется. Тогдашний средний бурсак был настолько страшен, что понимаешь, насколько плохо было дело у московитов с грамотой, если они соглашались даже на этих разбойников в качестве чиновников. Видимо поэтому кацапы, хоть и нехотя, начали сами учить грамоту, постепенно ликвидировав дефицит канцеляристов и управленцев. Однако страх перед упырями, сидящими в канцеляриях, остался у них в сознании навсегда. Отмечайте в конспекте: второй раз, после топ-менеджмента, украинские трудовые мигранты были привлечены в Московию в качестве управленцев нижнего и среднего звена.

405

О чем говорить, если даже первопечатник Федоров, вздрагивая и мелко крестясь, убежал из Москвы во Львов?

После того, как Россия в братских объятиях задушила государственность Украины, оказалось что после потребностей топ- и мидл-менеджента ей еще требуются квалифицированные технические специалисты, не связанные с государственным управлением. Нужны певчие, художники, каменщики, лекари да аптекари – все, кто умеет хоть немного больше, чем катать тачку, креститься троеперстно и косить траву.

406

Поехали трудитсья еще и эти. Отмечайте в конспектах. Больше всего, конечно, нужны были солдаты, особенно учитывая плотность населения на Украине, где не надо гоняться за призывом по тайге. Но это слишком большая тема, чтобы ее тут цеплять. Укажу только показательные места – когда после Крымской пиздюли российский флот стал более-менее железным и с трубами, выяснилось что кацапское деревенское «сено-солома», учившееся несколько лет вязать узлы и драить палубу, тут не годится. Рязанских можно разве что в окопы призвать, а на пароходе даже матросы должны уметь читать надписи над вентилями и отвинчивать именно нужные болты. Да, именно поэтому две трети флота при Царь-батюжке и составляли всякие дыбенки и крыленки. Промзон в стране было немного, брали на флот оттуда, где водятся пролетарии, ну не в Перми же их искать. Опять гастарбайтеры, причем наличие квалификации обязательно. Даже большевики с этим не сразу справились, хотя старательно учили всех читать, писать, делать зарядку и ходить на курсы ОСОАВИАХИМ. Так что Кузбасс пришлось строить опять таки украинским гастерам – не с лопатой бегать, а керувать. Сами москали в истории это называют скромно: «возводили комсомольцы со всех краев страны», но мы-то знаем, из каких «всех краев», если даже построенные объекты управлялись первое время трестом из Харькова. А теперь перечитайте конспект и мысленно соедините воедино все отмеченные пункты линией.

Топ-менеджмент, мидл-менеджмент, техническое руководство, квалифицированная рабочая сила...

И какая за это благодарность? Никакой. Ну, во первых, это традиционное ордынско-уркаганское презрение к любому труду и учебе, за помощь надо не благодарить, а надо радоваться, что кто-то за тебя сделал. А во-вторых, им просто стыдно признаться, что руки из жопы растут. Судя по тому, что нынешняя, последняя узловая точка трудовой эмиграции на Московию из Украины – это неквалифицированная рабочая сила, история замыкает свой круг. Они уже, блять, и забор сами покрасить не могут. Значит, скоро опять придется слать им князя.

407

Шо мы увидим, дорогие кадеты и вольнослушатели? Да то, что весь государственный механизм Московии сверху донизу отстраивался украинскими гастарбайтерами. Сделаешь этим варварам одно – у них уже с другим проблема. Сделаешь и другое – третье появилось! И так век за веком, ступень за ступенью.

2015-02-02 21:22:00

Формат Цэ (парт оне)

408

TAGS: Географея, Историка, Правдология Вопросы типа: «Что первично – материя или сознание?» - мы считаем глубоко неноучными, и даже не пытаемся на них отвечать, а смотрим на задающих такие вопросы с подозрением, как на говорящие анютины глазки. Как можно на такое ответить, если не известно – в каком случае, и при каких обстоятельствах что из них было первично? Например, белая горячка, являясь эффектом сознания, является вторичной по отношению к материи, потому что «спиритус вини» он хоть и «дух винный», но дух материальный и жыдкий. С другой стороны, если кто-то этой материи перебрал, сел за руль и впилился намертво в столб с рекламой, то тут первично сознание, ибо долбоебизм нематериален. Выпил – так иди спать. А в итоге собственная, не казенная материя, пострадала из-за своего же дурного сознания. Поэтому ноука занимается конкретными вещами, а на вопросы «а как оно вообще?» нехай философия отвечает, все равно ей больше нечего делать длинными зимними вечерами. Примерно так же мы отвечаем на вопросы касательно национального менталитета. Ну, допустим, влияет ли ландшафт на менталитет? Конечно, влияет. Только по-разному. Например, голландцы так заебались после каждого наводнения ползать с мокрыми тряпками по хате, что построили свой собственный ландшафт ниже уровня моря. А другие бы построили дома на сваях. Или вообще взяли бы, и переехали в место посуше. Менталитет он, конечно, в ландшафте формируется, но как дальше получится – решит ли пьяный лечь спать или сядет за руль – можно только задним числом объяснить, чем и занимаются философы и историки. Тем более, что в ландшафт, формирующий менталитет, входят не

только приливы и климатическая зона, но еще и грубые монголы по соседству, которые постоянно громко по ночам включают музыку. И собственное перенаселение в хате. И изобретение картошки, и вообще все-все-все.

И не забывать, что обрывки некорректно удаленных программ – это мусор на диске. Удалять надо корректно, деинсталлятором, а не клавишей «del», как секретарша-колхозница. О чем, кстати, постоянно забывают кацапы, постоянно пытаясь клацать на мертвые ярлыки, типа «СССР», или «Российская Империя», хотя сама программа с каталогом давно уже «ква». И потешно так удивляются, когда им сообщают, что «объект не найден», а в реестре торчит какое-то безумное говно, типа бизнес-коммуниста Зюганова, или конференции монархистов. Итак, лекция (а может и две, как уложимся) будет о способах смены менталитета. Прошу заметить, не государственного устройства или общественного строя, а того нематериального и малоосознанного эфира в консолидированной голове нации, который заставляет автоматически, на рефлексе называть незнакомого человека «товарищ», перепрятывать сало по ночам или бить-жыдов-спасать-роиссю. *** Способы менять менталитет разнообразны, но можно выделить три базовых типа: Естественный, Неестественный и Противоестественный (он же Третий Способ, он же «Русский Путь»). Ну, мы их назовем трансформацией, реформированием и форматированием. Начнем с более-менее Естественного пути. Итальянцы хоть, и считают себя потомками Римской Империи, общего с квиритами имеют только повышенную носатость, чернявость и любовь к блондинкам. Последний, кто хотел поиграться в траяновы легионы, Беня Муссолини, убедился, что ландшафт планеты безнадежно изменился, и Империя от Палестины до

409

Так что менталитет нации надо постоянно апгрейдить, чтобы он соответствовал меняющемуся харду. Э, то есть ландшафту.

Альбиона – це безнадежна хуйня. Даже при поддержке издавна враждебных, но прокачавшихся германских племен, иберов, даков и прочих варваров – нет уже того превосходства в материальных и гуманитарных технологиях, благодаря которому квириты гнули в бараний рог всю Ойкумену.

410

Чтобы восстановить тогдашний выигрышный для Империи баланс технологий, надо иметь или аркадиумно-силовой экзоскелет для пехоты, с тотальной нейроинтеграцией личного состава, с коммммандным центром на обратной стороне Луны, или легионы живых мертвецов. «Ну и пер бакко с ним!» - подумали веселые итальянцы, просрав очередную войну. Забросили винтовки, и начали играть в футбол, шить модную одежду, делать оперу и хвастаться перед туристами развалинами Колизея. Их общий национальный менталитет не понес серьезного ущерба, и кардинальных изменений не потребовал тоже. Потому что даже во времена S.P.Q.R. они, в принципе, тем же занимались, чем и сейчас. Ходили на стадион на выступления Спартака (не футбольного, а настоящего), придумывали женские моды и прически на всю Империю, звонко пели на улицах и радостно пугали заезжих из Галлии гостей масштабами Рима. Нет Империи – да и пер бакко! Когда это интересовало кого-то, кроме императоров? Это пример мягкой, естественной подгонки менталитета нации под реалии. Нации, которая, теряя имперское прошлое, сохраняет его в качестве исторической гордости, но не для реальных претензий на возврат сакрального Херсонеса. Не всем так везет, конечно, как веселым макаронникам. Но они толк в жизни понимали всегда. *** Теперь, чтобы не начинать сразу с кацапов, начну с чего-то хорошего. Примером Неестественной, а далее и Противоестественной

Наверное, сперва там был шок. Затем серия сеппуку без разрешения императора. Затем попытки утаить глобус в одном тайнике с Зеркалом Аматерасу. Затем – осознание необходимости реформ. Конечно, это шутка. Для сынов Ямато главным шоком было не то, что Япония такая маленькая (в конце концов, трофейные гайдзинские глобусы попадались им и раньше, а дураков среди топ-нихонцев было немного) – пусть моя Япония и маленькая, зато самая любимая! Но для японцев, ярых ксенофобов и юберменшей, была невыносима мысль, что на всем этом большом глобусе их считают обезьянами. На всем пространстве, кроме того, которое обведено красным фломастером. Не обзывают, чтобы обидеть или оскорбить – это, как раз понятно японцу. А именно считают. Считают обезьянами от души и искренне. А вот это уже невыносимо.

411

трансформации менталитета при изменении географического и политического ландшафта, является Япония. Я уж не знаю, что им на самом деле там наговорил командор Перри, скорее всего, показал глобус, где Япония была обведена красным фломастером. А потом подарил этот глобус Императору. Через чужие руки, чтобы все посмотрели внимательно.

- Ладно, - подумали терпеливые и выдержанные, но злопамятные японцы. – Обезьяна, так обезьяна. Посмотрим еще, кто тут обезьяна... Мировой ландшафт в очередной раз изменился, и менталитет нации потребовал апгрейда.

412

И хитрая японская обезьяна решила не рубить себе хвост, чтобы стать похожей на человека, а спрятать его в европейские штаны, научиться сидеть за столом на европейском стуле, а для этого попробовать провести у себя реформы, не затрагивая менталитет. Апгрейд типа тачанки Махно – старая бричка, но уже с пулеметом Максима. Дали буде, и буде сумно, бо з’являться кацапи.

2015-02-03 16:21:00

Формат Цэ (парт тво) Ехаем дальше по Японии. Тут спрашивают: а почему в качестве примера реформирования я взял нихонцев, а не обиженных в ПМВ тевтонов или бродячих по планете жыдов? Отвечаю: потому что мы исследуем изменение менталитета на ландшафте, а не национальные обидки на то, что жизнь не сложилась. Ведь японцы с места жительства никуда не переезжали, крестьяне в смешных конических брылях все так же порпались по щиколотку в воде, охаживая свой любимый рис, а вдалеке привычно маячила Фудзияма. Откуда взялась смена ландшафта? Но вот для элиты, кучки банзаев, изменение ландшафта оказалось явным и сокрушительным. Еще вчера они жили на Остовах Богов, а сегодня оказались в жопе мира, на ветру. Часть банзаев предложила дружно зажмуриться, чтобы не видеть этот оскорбительный факт, и дальше жить на Островах Богов. Другая часть банзаев во главе с императором не согласилась, потому что легко зажмуриться, если ты сацумская деревенщина с двумя мечами, а вот как зажмуриться императору, если английский посол скоро начнет приходить на аудиенции к Царю Обезьян пьяный в сисю и с двумя гейшами подмышкой? В итоге кого-то порезали вакидзясями, самых упоротых самураев, во главе с Кеном Ватанабэ и Томом Крузом, покрошили из митральез и гатлингов, произошла революция Мэйдзи и Япония стала приспосабливаться к новому ландшафту, в котором по морям бродят пароходы, на востоке за морем еще кто-то живет (оказывается!), а миллионные армии состоят из крестьян, а не из специально выведенных асигару. Дело шло нелегко, крестьяне не понимали – зачем им бросать свой рис, и идти на войну, если для этого есть самураи? Мелкорослые констапели из провинции Оми не могли допрыгнуть с

413

TAGS: Географея, Историка, Народознавство

банником до жерл пушек новеньких английских броненосцев, а рядовых косоглазых кузнечиков валило наземь отдачей из импортного винчестера, рассчитанного на мордатого техасца. Но микадо велел стараться, кушать мясо, придумать «арисаку» и вообще больше тренироваться. А банзаям спрятать сабли, кушать сидя за столом, а не на полу, посрезать с головы смешные дульки, и больше не бить крестьян для развлечения, а только по работе.

414

Вот примерно так происходит изменение путем реформирования. *** В чем отличие реформирования жапонцев от трансформации итальянцев? У итальяно не было четкого исторического редлайна. Вот как-то само собой все у них произошло. Ну да, были треволнения, Рим варвары сожгли. Но не весь сразу, а как-то долго и лениво жгли, да и не дожгли до конца. Вот же он, Рим! Хто его спалил? Трою, да, спалили, факт. Карфаген деленда ест, Вавилон тоже проебали, Спарту сьели овцы, Китеж-град утопили криворукие москали, а Рим – вот он, можно потрогать и сфотографироваться на фоне. Пять евро, синьор. Конечно, были какие-то там войны, непонятные люди на лошадях туда-сюда скакали, всякие революции и заколоты происходили. Разные гарибальди с карбонариями, чиполлины с чичоллинами. Папа римский каждый раз новый, (они же все старенькие, считай одноразовые, а молодежь от этого дела отодвигают). Суворов однажды заходил, кого-то искал, не нашел, и пошел домой. Ты лег спать, проснулся, а тут уже Берлускони. Пиздец, не жизнь а калейдоскоп! Ну и как-то добрели они от квиритов до итальянцев, особо не напрягаясь по дороге. У жапонцев же есть четкий исторический редлайн – то було таке тада, а зараз еси така.

***

Почему? Потому что, во-первых, так нагляднее, коль уж мы зацепили сынов Ямато, а во-вторых, Русский Путь в исполнении самих русских настолько страшен, что я решил выделить ему отдельную «парт три» в лекциях. Для извращенцев со стальными нервами. А сейчас будет типа софт-порно. Итак, Нихон модернизировался материально и реформировался ментально. Надо отметить, что в отличие от трансформации, реформирование ментальные тектонические платформы нации не задевает, и хвост у обезьяны остался, хоть и заправленный в штаны. Все национальные приблуды, типа жестокости, ксенофобии, осознания собственной исключительности остались на месте. Если раньше японцы на Фудзи смотрели просто так, косыми карими очима, то теперь стали смотреть на нее в бинокль. А потом они этот бинокль переворачивали другой стороной, и смотрели на соседей: «ага, так кто тут нас обезьянами называл?» Я не буду описывать процесс превращения страны сливовых лепестков и девушки из Нагасаки в Страну Восходящего Пиздеца. Это все есть в соответствующих книжках, а в тематику данной лекции не входит перечисление достижений Японии от Цусимы до Перл-Харбора. Отметим только то, что головокружительный подъем Нихона, по сути, был аналогичен 100% суточному приросту развития обувной промышленности у бомжа, у которого утром был один ботинок, а вечером он нашел в контейнере второй. Тут по динамике индекс зашкаливает, но бомж от этого магнатом не становится. Отважные японцы еще раз расширили ландшафт, от берегов Калифорнии и до самых берегов Амура, где часовые родины стоят. Растянули реальность до размеров ментальности. И не потянули. Ментальность выдержала, а реальность лопнула.

415

Все, теперь переходим к третьему типа изменению менталитета – форматированию, оно же «Русский Путь». Но будем демонстрировать его на тех же японцах.

Да и слава богу что лопнула далеко от нас, а то бы мы узнали, что нам еще крупно повезло с Гитлером. Бо то, шо чудили нихонцы в своей «сфере совместного процветания», славянскими буквами не описывается, а только страшными корявыми иероглифами, красными на черном.

416

Реформировать в лопнувшей Японии было нечего, да и незачем. Уже отреформировали один раз, заебись получилось, второй раз почему-то никому не захотелось. Поэтому ее отформатировали заново. Приехали спецы-системщики из США, отключили питание, передернули в Джапонии джапонские джамперы, и получилась новая няшная Япония, всем на радость, с неко-тянами и сабачками Айбо. Обезьяне, наконец-то, отрезали хвост. Первыми сориентировались, как всегда, бляди, они начали называть себя гейшами и приставать к американским солдатам. Простые домашние японки стали красить волосы и жевать на ходу. Кеды, святая Аматерасу, они стали ходить в кедах! И носить лифчик! Император, микадо, потомок Аматерасу дает интервью и открывает бассейны, как обыкновенный районный депутат. Самурайское охуение у японцев конфисковал Голливуд, взамен дав мультики Диснея для последующей переработки в аниме. Национальные приколы сохранились только для туристов, типа шествия гейш на полуметровых тапках под раздачу видеокамер, или поедания риса с рыбой неудобными палками, сидя на полу, где для туристов больше смеха, чем еды. Хиро Онода награжден бразильской медалью. Японский робот хуярит на гитаре сразу шестью руками, пока пенсионеры лопатами закапывают фонящий реактор на Фукусиме. А легендарные стаи японских туристических пенсионеров с «мыльницами», запущенные в полет в 79-80-х, кочующие под командованием гидов по всему глобусу от Рейкьявика до Кейптауна, вообще стерли понятие ландшафта для нихонцев. Хочешь завоевать Филиппины? Так поехали! Щас завоюем! Национальные особенности выродились, как изотоп, до безопас-

ного уровня фольклора.

Юкио Мисима вскрыл себе живот от этой хуйни, будучи не в силах смотреть на отформатированную Японию. Но большинство японцев, между прочим, довольно своим форматом. А остальной мир доволен форматом таких японцев даже больше, чем большинство японцев. Все, на сегодня досыть. Заносим в конспекты, кадеты: трансформация ментальности происходит сама по себе, реформирование возможно силами самой системы, форматирование всегда происходит извне. Даже если Россию форматирует оператор по отчеству «Ильич». Но то вже дали буде.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_ embedded&v=13uZ1DLBQ0Q

417

Вот так выглядит переформатирование ментальности нации, дорогие наши кадеты и вольнослушатели.

2015-02-03 21:43:00

Иса Мунаев TAGS: Воеводство, Людоведение

418

Это будет не лекция, а шото таке. Такшо кадеты свободны, а вольнослушатели садятся с калебасами по углам и втыкают. Как мы отмечали, общинная кацапская суть предполагает, ас дефолт, такую же общинность у других. Поэтому средний кацап смотрит на незнакомого человека не как на личность, а как на элемент чужой общности. Ну, например, «он песковский», или «он с водокачки», или вообще заход с козырей «он мусарской». Человек – не Вася, не Коля, даже не Семен Андреевич, а «он с гаражей». Поэтому кацапы боятся не конкретного человека, а гипотетическую общину, которая за ним (возможно!) стоит. Именно это дает возможность бодрым кавказцам пиздить ногами коренного москвича в вагоне метро на глазах остальных коренных москвичей. «Они же кавказские, а мы никто» - думают коренные москвичи, и делают вид, что читают газету на планшете во время инцыдента. Кацап, в принципе, быстро приручается к подчинению любой доминирующей общностью. Это вам не бешеный мекс Ривера из рассказа Джека Лондона, дравшийся на глазах гринго, против гринго, на потеху гринго, ради винтовок, чтобы потом из этих же винтовок убить всех гринго. Расеяне - то овцы. Там даже заслуженная десантура принципиально делится на бухих в фонтане и одноногих в переходе. Такой это мир, Алиса... Если их бьют армяне – то они боятся армян. Если их бьют азербайджанцы – то они боятся азеров. Если они, пережив кавказские побои, и приложив к синякам жеваный коровяк, сплотились в мощный моб, чтобы бить азеров, то их тогда бьет палками родной ОМОН, и после этого они факин-акабов начинают бояться даже больше, чем азеров.

Если кацапыша в армии регулярно пиздят три бурята, то после дембеля он боится всего, что начинается на «бу», включая булочную, буратино и буримэ. Но еще больше чем побоев, они боятся чеченцев. Потому что чеченцы немало тех овец перерезали, и это намертво отпечаталось в ментальности кацапов.

У нас, украинцев, не принято бояться чеченцев только по факту места происхождения, битловской стрижки, специфической туфлямбе и рыжей небритости щек. Пан профессор уже рассказывал, как давным-давно, в первой половине 90-х, визит чеченцев в родную общагу КГПИ на Бойченко, на предмет охоты за сочными будущими училками, был пресечен побоями на этаже. А когда на жигулях подъехали кунаки побитых, чтобы кровно мстить за побои – так одновременно подрулившие на бобиках акабы дополнительно отпиздили еще и кровных мстителей. Наши провинциальные дарницкие менты, в отличие от продвинутых масковских юберполицаев, в те древние времена просто не знали, что чеченцев надо бояться, потому что они чеченцы. Тем более, шо у половины районных акабов в тех самых педагогических бабских общагах... ну, короче вы поняли. Типа знакомые деушки. Акабы дали горцам мощной литой чугунной пизды. А потом сказали примерно так: если дивчина тебе понравилась, то надо себя вести як людына, а не як абизяна. Цветочки-тортики, хуе-мае, ты шо, нивкурсе? Купи ей шакалатку, ну шо я тебе рассказываю, ты ж блять пацан тоже. А потом в кино ее веди, а потом, если шо, у вахтера проходку выписать, но не пизднише одынядцяты вечира съебстить отсюда нахуй. Ну, не схочешь – не женись, но так жеж нельзя, блять, к первому курсу лезть, ломая филенку. Они ж там все писюхи малые, хули тут тебе нипанятна, блять? - Все понятно, – говорили злые чечены, прикладывая под глаз свои холодные кастеты. – Все нармальна, камандир. Мы ж думали

419

Тераз о чеченцах.

тут как в Маскве. А тут свои порядки. - Ну отож. Тада пиздуйте отсюда спокийно, – говорили менты. – В тебе родни дахуя, так в мене тоже родни дахуя, так давай не будемо звать родню, а щас перевернете свой жигуль с крыши на калеса и поихалы нахуй звидсы. А из окон общаги на этот суровый мир смотрели восторженные писюхи первого курса. ***

420

Резюмирую. Кацапы боятся не людей, а широких понятий и сообществ. Кацапы как боятся, так и стреляют на войне – по площадям, «градами», не различая правых и виноватых. Они боятся не людей, а наименований. Общинники воюют с общинами. Собственно, это и роднит их с гитлеровским нацизмом, если кто не понял еще. Тем тоже было похуй, что в список «триста заложников» входит двести баб и сорок пять детей, главное чтобы драй хундерт. Кацап обычно боится не «чего-то», а «чего-то там». И с чем-то там воюет. Все, лекция кончилась *** Теперь сумный рип. Гибель в бою командира Исы Мунаева вызвала такой фонтан восторгов у кацапни, что стало понятно – они не то, что боятся чеченцев, они просто ссут кипятком в сапоги от одного слова «чеченец». Даже на своих ручных кадыровцев они посматривают с опаской, а уж свободный нохча с оружием – так это ночной кошмар для кацапа. Как же, сука, они их боятся! У ватников после гибели комбата Мунаева восторг такой, как будто не одного человека убили, хоть и командира батальона, а

потопили целый авианосец и сбили космическую платформу. Учитесь, земляки, у нохчей. Вот так надо себя держать в уважении у ватной сволоты. Перенимайте ноуку.

Прощай, командир. Кафедра особо не разбирается в теологии, но предполагает, что за лишнюю православную или католическую свечку тебе за упокой Аллах ругаться не будет. Тем более, что ты погиб у нас, и за нас. А значит ты тоже наш. И если наши за тебя помолятся, то Аллах это поймет. *** Героям слава.

421

Читал сообщения, что надо комбату Мунаеву потом поставить памятник в Донецке. То само собой, надо поставить обязательно. Но настоящий памятник ему надо поставить дома, на родине героя, в Чечне, когда оттуда выкинут путинский мусор.

2015-02-05 00:07:00

Гуантанамера TAGS: Географея, Людоведение, Политикономия

422

По идее, сегодня должна быть «парт три» лекции о ментальном форматировании на примере России, но когда я начал в своем ноучном батискафе «Садко» погружаться в эти пучины говна, так аж закручинился. Жалко их, чертей. Дурные, злые и жадные дети. Примерно такие же чувства я испытывал, когда моя бывшая (но тогда еще будущая) жена притащила домой котейку с помойки. Прямо в квартиру после ремонта. Воно, блять, скавчить, мурчить, трясется, на нем на два пальца коросты и из-под хвоста лезут острицы. - Ты шо, ахуела, любимая? – ласково спрашиваю я у нее. – Весь дом перетравить хочешь? - Он будет у нас жить! - Будет, но только в том же пакете, в котором ты его принесла, и только до завтра. - Тогда дай двадцать долларов. - Зачем? - Усыпить. Так врач сказал. Я его к врачу возила, врач сказал, что его надо усыпить. Я кошек уважаю, трех даже пережил, от и до. От игривого котячества до почтенной старости с засыпанием на ходу. И мучить жывотных считаю недопустимым. Поэтому никаких двадцать долларов я не дал, а дал восемь гривен на такси, чтобы моя гринписька отвезла вот это обратно, на то же место. Где его, небось, уже ищет полосатая лишайная мама. Это не избавило, кстати, две семьи и часть знакомых от эпидемии

стригущего лишая. Вот такое у меня отношение к москалям. И жалко, и горько, и где мои резиновые перчатки? ***

Куба, как всем известно, это остров в пиратском море, где живет (или делает вид что живет) Фидель, растут сигары, а сочные мухеры-гвахиры отдаются туристам за пять долларов, кусок мыла или колготки. У меня товарищ как-то съездил на Кубу, вернулся, и начал рассказывать за тамошние прелести жизни. Ну, я и спросил насчет шоколадных красавиц по цене пачки мыла. - Дурак ты, - грустно сказал мой товарищ. – Ничего не понимаешь. У них того мыла полные тумбочки. Нахуй им твое мыло? Они же тебя любят. Где ты видел шлюх, которые ревнуют и устраивают на второй день семейные сцены? Ты же бланкито, человек из Большого Мира, ты прилетел на самолете, понимаешь? На целом настоящем самолете! Им интересно не твое мыло, а ты сам. Просто они вот такие, горячие от природы, такая у них любовь, что на наш размер выглядит как блядство. Ты тоже, по финским меркам, наверное, злоебучий донжуан. И ты в аэропорту Хосе Марти не был. Это не аэропорт, это остров слез и разбитых сердец. Там служащие увольняются, потому что больше года этот терзающий душу сериал терпеть не могут. «Нихуя ты не знаешь про Кубу» - сказал товарищ и тоскливо вздохнул. Я понял, что власти, как обычно, скрывают, и начал свое собственное расследование. Куба – удивительная страна. Кто не знает, там не один народ, а целая куча народов, разнящаяся по самому болезненному признаку – по происхождению. И понять, чем самбо отличается от креола, почему белый может быть чернее, чем черный, простому человеку из Европы невозможно. Там у них каша национально-

423

Так что сегодня москалей не будет, а будет Куба и гуантанамера.

стей гуще, чем на Кавказе. Причем, убежать оттуда нельзя, надо жить вместе, как ни крути. Остров же. «Бей-жыдов-спасай-кубу» там не катит. Ну, вот как-то они и сдружились. ***

424

Поверив в русскую мечту о коммунизме, кубинцы подписались под ней, и держали слово честно и крепко. Кто-то говорит, что СССР кормил кучу социалистических негров, но это не про кубинцев сказано. Отважные барбудос оплачивали кровью каждый танкер с гуманитарным мороженым. И, если бы не они, у русских был бы не один Афганистан, а десять. У маленькой Кубы были все десять афганистанов за русских. Мой знакомый ангольский негр Джон, о котором я уже рассказывал (который дважды дезертировал из ФАПЛА и УНИТА, то есть по два раза, итого четырежды дезертир) говорил, что кубинцы первым делом построили для ангольцев бесплатную столовую, а потом построили самих ангольцев. Шоб они не скакали по головам, хапая руками из котла, как абизяны, а строились в очередь, мыли руки и относили грязную посуду в окошко. Нет уже в Анголе ни тех кубинцев, ни той столовой, а привычка стоять в очереди у ангольцев осталась. Такое культуртрегерство маленькой страны. Это, наверное, единственный случай, когда безбашенные латиносы и потомки пиратов приносили цивилизацию в далекие места. При налете США на Гренаду, кубинские строители, отобрав у гренадских растерянных балбесов оружие, устроили американцам такой фаршмак, что до сих пор данные о потерях американцев разнятся в десять раз. Показательно то, что выживших кубинцев, возвращающихся на родину, в аэропорту Гренады американцы просто избили, невзирая на телекамеры и дипломатический иммунитет. Допекли. А чо-чо, кубинцы – это мачо, а не хуй собачо. Уже и СССР рассыпался, и Куба осталась в петле блокады и изоляции, в которую попала благодаря тем же русским, и русские забили на Кубу хуй, как на брошенную жену, но кубинские врачи лечили бесплатно чернобыльских детей. Этим детям сейчас, на-

верное, за тридцатник, но они подтвердят. Кубинская медицина – одна из лучших в мире. Они даже лекарства сами производят, что вообще из области фантастики. Але так.

Куба, любовь моя. Ты далеко, но ты рядом. Золотой песок Варадеро. Чужой по рождению, но братский по душе народ, потянувшийся к русским сердцем, даривший им отвагу своих мужчин и любовь своих женщин. И увидевший в ответ традиционную кирзовую кацапскую сраку. *** Ваня, у меня для тебя хуевая новость. Куба наладила дипломатические отношения с Америкой. Будет снята экономическая и торговая блокада, разморожены счета, разрешено перемещение между государствами. Куба от тебя ушла. Твоя гуахира, наконец-то, тебя бросила, мудила. Давно пора, ей уже все об этом говорили - зачем ты тратишь жизнь на этого неудачника? Гуантанамера ждала тебя столько лет, Ваня. Ждала в аэропорту Хосе Марти, встречая самолеты. А ты, блять, ей даже открытки не прислал на день рождения. То ты газ продавал, то олимпиаду делал, то тебе опять некогда, потому что очередные выборы, то блять переговоры с Китаем. Китай тебе был важнее, чем какая-то маленькая Куба. Она же не за мыло с тобой трахалась, пойми, и не за дешевые колготки. Она же тебя любила, идиот, совьетико маринеро, хуев компаньеро. Она не попрошайка, она у тебя ничего никогда не просила. Просто ты отдавал ей то, что тебе не нужно, а она отдавала тебе все, что у нее есть. Теперь она ушла. К другому. Навсегда. Она, наконец-то, уедет на длинном лимузине с нормальным пацаном. И не потому что он богаче, или сильнее, или красивее. А потому что ты мудак, Ваня.

425

Никогда не было у русских союзника вернее и честнее, чем Куба. И никто не кидал так подло и цинично гуахиру Гуантанамеру, как русские.

426

2015-02-05 20:32:00

Гуманитарка (парт оне)

Тут задали толковый вопрос про гуманитарные технологии, на которые мы часто ссылаемся. Как это так: гуманитарные, но технологии? Хорошо, что вопрос не про кацапов, потому что меня от них вже нудыть. Блять, закончится война – клянусь, слова про них больше не напишу, так уже заебали эти кацапы. Буду писать хорошие детские сказки. Я всегда хотел писать детские сказки, а не исследовать какое-то говно. Ну, то таке, эмоции. Чтобы не начинать очередную войну технарей и гуманитариев, давайте сразу определимся с терминами. Весь мир делится на две части – на человеков, и разнообразную вселенную, которая вокруг человеков крутится. Гуманитарные науки исследуют самих человеков, а естественные – вселенную вокруг них. Точные науки вообще ничего не исследуют, кроме самих себя. Тобто они обслуживают остальные науки – гуманитарные и естественные, типа калькулятора на телефоне. Штука полезная, но телефон не для того покупают. Бородатый математик может сколько угодно презирать филологов, но от его числа «пи» нет ни пользы ни вреда, пока это число не переработают в какой-нибудь полезный шуруповерт или шоколадный батончик. А от филологов польза есть сразу, например то же число «пи» это не только число, но еще и буква. И вообще, бородатый математик часто не задумывается, что логические инструменты, которыми он так легко пользуется, были задолго до него кем-то изготовлены и заточены, в том числе и филологами, ибо язык – орудие мышления. Иначе математику пришлось бы изъясняться с коллегами мычанием и жестами. Да и сам математик был выращен с помощью чисто гуманитар-

427

TAGS: Археалогия, Безкацапов, Историка, Народознавство

428

ных технологий, всякими бездельниками типа педагогов и методистов. Иначе был бы он не математик, а дровосек. А если он и дальше будет выебыватсья, доказывая преимущество точных наук над гуманитарной ерундой, то ему в ЖРЕО-418 начислят три цены за отопление, чисто гуманитарно промахнувшись на калькуляторе, и пусть он своим числом «пи» до девятисотого знака хоть подавится. Я даже больше скажу, вычислить число «пи» еще можно, а вычислить – где находится твоя четырнадцатилетняя дочка в половине первого ночи, не сможет ни один математик. Причем этот вопрос для бородатого математика будет гораздо более важен, чем какое-то там «пи». Все, термины определили, теперь перейдем к гуманитарным технологиям. *** Сразу отмечу, что это не законы и заповеди. Законы фиксируют некую норму отношений. Не укради, не убий, не пожелай жены подчиненного своего – это не технологии. Норма может меняться туда-сюда, типа библии для папуасов – укради ловко, убий и съешь печень врага, забери жену ближнего своего. Соль и перец по вкусу. Законы и заповеди обращены на человеков персонально, а гуманитарные технологии собирают их до купы и делают из них систему. Технологии направлены на то, чтобы заставить людей вести себя не так, как им хочется, а так, чтобы сложить из них систему, которая буде более эффективна, чем просто арифметическая сумма усилий этих людей. Большими специалистами в этом деле были римляне. Они вообще на всякие гадости были мастаки, и если бы их вовремя не угомонили варвары, то Гагарин, вполне вероятно, полетел бы в космос в веке, эдак, четырнадцатом. Квириты были откровенно хуевыми воинами, что отмечали все свидетели. Стреляли хуже парфян, рубились слабее германцев, чихали и кашляли в Альбионе, потели в Палестине. Древнерим-

И вот, римское офицерье берет у них уроки фехтования. Аквилы прячут головы под крыло от такого позора. А на что был способен в бою рядовой состав – думаю понятно и так. Но каким-то образом эти маломощные рымляны... от, блять, каким-то же образом! Посмотрите на карту Римской империи! Каким же именно образом они так расползлись? Гуманитарная технология римлян была ориентирована не на то, чтобы из каждого бойца выдрессировать спецназовского ахиллеса, а чтобы каждый солдат делал то, что может, но и не меньше, ни на один асс. И чтобы именно каждый делал. Маленьких вытягивали, больших подрезали. Оружие стандартизировали. Никаких тебе именных нунчаков и двуручных мечей. Все штатное. Всем новобранцам выдавали пилум для кидания, гладиус для тыканья и тяжелый скутум для утомительного таскания. Конечно, есть оружие и получше, например испанские мечи или парфянские луки. Но нам, дорогие квириты, не надо, чтобы получше. Нам надо чтобы понятно и предсказуемо. Тогда получше само собой получится. Это дало возможность наладить штабную работу – когда оружие унифицировано и действия подразделения предсказуемы, то можно начинать планирование. А штабная работа – это такой бонус к воинскому умению, что переоценить его невозможно. Это, друзья, перевешивает любые испанские мечи. Используя эту нехитрую систему, мелкие носатые рымляны нагнули всех в тех местах, куда только смогли домаршировать пешком под строевую песню «В лупанарии субботник». Как только система ломалась – получался Тевтобургский лес, по-

429

ские блогеры упоминали, что римские офицеры за свой счет брали уроки фехтования у гладиаторов. Нам не понять всей глубины этого падения, потому что для нас гладиаторы – это намазанные гелем мускулистые артисты из сериала «Спартак». Для римлян же гладиаторы были помесью клоунов и пидарасов, ходячими трупами. Римские матроны, тайно трахаясь с гладиаторами, испытывали одновременный восторг от сочетания зоо- и некрофилии.

этому римские дриллы зверели в тренировочных лагерях, дрессируя новобранцев и тыкая им в жопы «стимулом» - левой, левой, ать-два-три! Прошу особо заметить, что собственно боевыми скиллами они не заморачивались – держать в строю щит и тыкать мечом может любой, если он не инвалид. Пока парфяне оттачивали свой марксманшип, а мускулистые германцы жрали для ярости мухоморы, рымляны уныло маршировали строем и учились собирать-разбирать лагерь, пока у сержанта спичка горит.

430

Вот так примерно выглядит гуманитарная технология в реальном мире. Слабость ее в том, что любой умник начинает критиковать положняки, потому что можно все сделать умнее и лучше - как это умник понимает, потому что умнику ясно, что испанский меч лучше гладиуса (стоимостью серийного производства мечей умники, как правило, не интересуются). А сила ее в том, что ничего умнее делать не надо, а надо просто дудеть по нотам и все получится. Домашнее зодание для любознательных: почему в танцах все начинается с правой ноги, а в армии с левой? Дали буде гуманитарные технологии на примере Кортеса с Писарро и Старого Фрица.

2015-02-07 00:51:00

Кузьма TAGS: Как правильно жить

Ты был добрый и веселый человек. Тебя знала вся Украина в лицо, но ты никогда не корчил из себя непайми шо. Неба тебе. Ну и полтавских пирожков, конечно. Пока поезд стоит. Мы будем скучать по тебе, и будем слушать твои песни, и смеяться.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_ embedded&v=AzUVZ7neeWg

431

Прощай, бро.

2015-02-07 19:42:00

Техническое №4 и фейсбук

432

TAGS: Техническое Такое ощущение, что между моим внутренним жыдом и бендерой поселился еще внутренний эстонец, потому что кафедра в последнее время жутко тормозит. Маланки месяц как закончились, а у нас только исследование на эту тему на подходе, и теперь непонятно – приурочить статью про маланки к восьмому марта, на потеху людям, или ждать почти год, пока опять маланки начнутся? Ну, у нас есть два оправдания. Во-первых, мы сразу взяли лишний темп. По лекции в день – это перебор, канешно. Аксинья с Прасковьей в поте лица отдраивают швабрами до блеска ноучный батискаф «Садко» от говна, налипшего после очередного погружения в пучины подсознания «русского мира». Девчонки почти не спят, а пилот батискафа луутнанти Балалайнен уже начал заговариваться на руссенорске. Во-вторых, у нас постоянно что-то ломается, взрывается и зависает. Вата самовозгорается, колония удмуртов пытается выбраться из чашки Петри, спиздить деньги, документы и убежать, а в клетке тоскливо воет третий день не кормленный подопытный кацап. Мы делаем, что можем, но, конечно, иногда не успеваем. (Кто знает профессора лично, знает и то, что он способен нечаянно поломать даже стальной шарик в руке). Так шо тому долбоебу, который в требовательном тоне нам пишет «а когда будет парт три?» передаю, шо командовать будешь там, где ты билеты на концерт за деньги купил. А тут как будет – так будет. Свежей кукурузы в марте нема. Жди, она еще растет. Что из хорошего – открыли филиал кафедры на Фейсбуке, взамен прибитого администрацией. Он тут: https://www.facebook.

com/lookgorky

Значит, работает филиал так: можно подписываться и дружить, но

мы не френдим в ответ. Не потому что зазнались, а потому шо после прошлого разгула френдежа, когда за неделю налетело три тысячи курсантов, фейсбук решил, шо мы торгуем гербалайфом и заблокировал аккаунт.

(Только сегодня туда не идите, потому шо лекции перемещать будем завтра.) Работать филиал будет как обычно – что-то из старенького, вперемешку с новеньким. Конечно, весь свежак остается тут. Кроме того напоминаю: работает наш братский ресурс Роисся24 http://roissya24.net/ где хранится вся подборка ноук. *** Теперь к ноукам. Телега будет грустная. Мне написал один хороший человек, хоть и россиянин, и спросил как Шевчук: «что же будет с Родиной и с нами?» С точки зрения ноук? Я не знаю, что с вами будет. И ноуки не знают. Варианты, типа Путина публично укоротят на ненужную голову на Лобном месте, или Южное побережье Ледовитого океана распадется на сто монголий и якутий – они в поле вероятности, но дело даже не в этом. Дело в том, что в глазах всего мира вы стали Пидарасами Номер Один на Планете. И это поменять не удастся в обозримом будущем. Вы стали опасными и злобными пидарасами не только для украинцев, но для всех народов на планете, от Филиппин до Финляндии. Даже если вы с Украиной как-то договоритесь, это уже ничего не изменит. Вы и с Украиной не договоритесь, вообще-то, но

433

Чтобы его разблокировать, надо было отгадать, как зовут мужика на фотографии: Руслана, Татьяна или Светлана? Ноука была бессильна дать ответ на этот вопрос, поэтому с аккаунтом мы простились.

допустим что.

434

Логика гопника, убеждающего терпилу, что его кошелек отжат честна па панятиям, не действует на окружающих. Окружающие просто мотают на ус и примеряют ситуацию к себе. И если гопник подойдет попросить в ларек разменять деньги, даже без всякой задней мысли, то продавец вызовет полицию. На всякий случай. Гопник попросит воды попить, попросит позвонить с телефона, спросит который час, спросит прикурить, поинтересуется где дом номер двадцать по этой улице, попросит отвезти рожающую жену в роддом – его все пошлют нахуй. На всякий случай. Зачем нужны проблемы с заведомо проблемным человеком? Ты ему дал прикурить, а он тебе нож к горлу. «Ты шо, миня не уважаишь?» Лучше сразу уебать проблемного долбоеба из травмата, чем рисковать своим здоровьем, надеясь на то, что долбоеб сегодня внезапно вменяемый и трезвый. Космический корабль с черенками яблонь для Марса полетит без кацапов. Никому не нужен непредсказуемый и агрессивный долбоеб, который на второй неделе полета, возможно, внезапно начнет строить в тесной кабине русский мир и православие. Даже если долбоеб готов заплатить за полет – ну его нахуй, найдем деньги сами. Придурок не нужен. Вас, кацапы, больше никто не любит и не боится. Олимпийские мишки, расписные матрешки и балалайки – это все в прошлом. Запад отходит от ужаса перед стальным совком. После года топтания на украинской границе, уже всем в мире понятно, что достаточно одного грамотного и современного пулеметного расчета, чтобы рязанские лапотники наполовину удобрили собой чернозем, а наполовину убежали с визгом обратно в свою срань-рязань. Ну, вот так, вы это сделали сами. Это итог построения «русского мира». Вам надо это понять, принять и дальше жить с этим. Что вам делать, спрашиваете вы?

Ноука пока не знает. Ноука ищет ответ.

435

Вы же наши братья, пусть младшие, убогие и ебанутые. Мы не хотим, чтобы вы все сдохли. Хоть вам так и кажется, но мы этого не хотим. Поэтому батискаф-дирижабль «Садко» погружается каждый день в пучины вашего говенного ада в поисках ответа на этот вопрос.

2015-02-08 02:07:00

Прощание еврянки TAGS: Шуббота

436

Опять шуббота, и опять мы ее прощелкали, засидевшись в восхищении перед российским телевизором. Бо там такую неповторимую хуйню несут, шо это надо каждый момент ловить, не жалея флэш-карт и дискового пространства. Когда еще такое шоу будет, это жеж микс кукрыниксов и гидроцефалов! Но, йо, таки почти еще немножко шуббота. Поэтому лехайм нам, лехайм вам, лехайм всем бандерским пацанам. Почему мы все время тыкаем пальцем в жыдов? И почему держим внутреннего жыда при хозяйстве? Потому что этот маленький, разрозненный и всеми презираемый народ однажды собрался до кучи и сказал всему миру: «все, заебали, с нас хватит». Главное здесь - «презираемый», потому что расчеловечивание явреев, наверное, было самое рекордное в истории. Убить – это только человека можно. А жыда так – растоптать мимоходом, как насекомое. Презрение парализовывало евреев, не давая им возможности достойно сопротивляться насилию. Даже виселичная шутка «гайдамака да собака» - это переработка более старой шутки «жыд да собака – два лайдака». И шо в ответ на это сделали жыды? Они поехали в Палестину, наделали себе винтовок, танков и автоматов, и сделали так, что про них шутить всем резко перехотелось. Там не было особых Навинов и иерихонских труб. Люди как люди. Свирепые боевые жыды типа Ионатана Нетаньяху - это, скорее,

искоючение из правил. Там были вчерашние крипаки, студенты и очарованные, лентяи и трусы, фантазеры и бездельники.

Теперь, когда в мире какая-то движуха, все спрашивают: «А что об этом скажет Израиль?» Вы видели вообще этот Израиль на карте? Его, блять, вообще без увеличительного стекла на карте не видно. А он таки есть. И он шото даже решает в мире. И даже реально решает. Когда кого-то волновало, что скажет какой-то Израиль? Даже Мишу Япончика не волновало, «что скажет Израиль», когда он грабил мсье Пруля. Деньги, конешно, это аргумент, но револьвер еще больше аргумент, месье Пруль - говорил Миша.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_ embedded&v=xUDr6K_Bjco

437

Но. Видите сами, шо из того получилось? Когда надо было - они все шли на войну. И воевали, как они умели, как они могли. Может, они могли и немного, но того вполне хватило, чтобы нация выжила и состоялась.

Израиль – это меньше Москвы по населению, и меньше Молдавии по территории. Это восемь миллионов населения и двадцать три тысячи квадратных километров. Киевская область – двадцать восемь тысяч квадратных километров.

438

И если мы, шановне панство, не можем сделать примерно то, шо сделали эти жыды, то нам надо забыть про все хорошее, и идти вешаться, от жыда подальше, и на ветке пониже.

2015-02-09 00:21:00

Фейспук №2 TAGS: Техническое

Кафедра опять открылась на фейсбуке, проработала ровно сутки и два часа, причем со всей осторожностью - никого не френдила, пользовалась английским языком, зарегистрировалась в Дубайях, и опять эти пидарасы ее закрыли. Набежало за сутки две почти тысячи подписчиков и пол кафедры с грохотом провалился под студентами. Ну вот чо нам делать? Запретить подписку? И нахуя тогда вообще нужен этот фейсбук, если в нем банят из-за того, что слишком много людей? Тепеь эти пидарасы требуют у меня государственный документ, подтверждающий мою личность, причем непременно с цветной фотографией. Странно, что они не требуют пин-код моей кредитной карты и справку из кожвендиспансера. Я нечасто прошу помощи у кадетов и вольнослушателей, но на этот раз попрошу. Напишите им жалобу. Спросите - какого хуя? Шо им надо? Я в принципе не понимаю, зачем нужны соцсети, в которых сотрудники беспокоятся о том, чтобы общения в этих сетях было поменьше. Ну, может это какая-то технология завтрашнего дня, мейби, нам не постичь. Напишите им, и спросите - почему в третий раз закрывают нашу кафедру? Это будет вашей дружеской помощью кафедре, которой и так непросто живется в дырявой будке на ветру и морозе. Не поленитесь. Мы не ленимся, работаем, и вы тоже не ленитесь и помогите нам. Адрес убитой страницы:

439

Друззя.

https://www.facebook.com/lookgorky

440

Всем небайдужим спасибо.

2015-02-09 23:28:00

Суомаланец

- Нет, ну ты только посмотри на него, - с возмущением сказал луутнанти Туово Балалайнен, разглядывая в оптический прицел черную фигурку, неуклюже передвигающую ноги в лыжах по снежной целине. – И куда оно такое ползет? Их же части в другой стороне расположены. Перкеле, ну вот даже тупому рюсся должно быть понятно, что если в середине марта снег сначала по колено, а потом по пояс – то Рюссия в другой стороне находится, и надо разворачиваться и двигать обратно. Наверное, пьяный, от своих комиссаров отбился... - А ну, дай-ка посмотрю, – заинтересованно согласился вянрики Лаппалайнен, правнук старого генерала Лаппалайнена, недавно скончавшегося от боевого радикулита. Вянрики принял у товарища винтовку, выдохнул белым паром, приложился к окуляру прицела и медленно выбрал ход крючка. «Маузер-98» звонко бахнул в морозном воздухе, фигурка на снегу подпрыгнула, выронила лыжные палки, схватилась двумя руками за жопу и упала в снег. - Ну и зачем это было, Реймо? – укоризненно спросил Балалайнен. – Все равно мы эту войну просрали. Одним рюсся больше, одним меньше. А у него, может быть, мамка где-то в Рязани живет. Плакать теперь будет... - А что ты предлагаешь? Выскакивать из засады и махать ему руками – эй, Ванья, тебе надо в другую сторону? Это война, мать его так, луутнанти, или этнографический туризм?.. А вот просрали мы войну или нет, Туово, это решит история, - глубокомысленно ответил вянрики Лаппалайнен, возвращая винтовку боевому товарищу. - Мы и вторую войну с ними просрем, Реймо. И третью. Ты видел, сколько у них танков? У нас до стольки в наших деревнях даже

441

TAGS: Балалайнен, Географея, Историка, Народознавство

считать не умеют. - Если мы вторую войну просрем так, как просрали эту, то третьей войны не будет. На, добряк, посмотри на своего рюсся.

442

Балалайнен приложился к «маузеру» и уловил в оптичекий прицел фигурку с задранными кверху лыжами. Фигурка какое-то время лежала неподвижно, затем закопошилась в снегу и поползла в противоположную сторону. - Я что, русский, чтобы живого человека просто так убивать? – спросил Лаппалайнен. – Туово, как ты мог подумать. Пусть живет. Тем более, если мы войну все равно просрали. Зачем теперь? А лишняя дырка в жопе ему не повредит. Это как орден за победу. Пусть гордится, победитель, тем, что мы просрали войну. Мы просрали войну, но они просрали мир. *** Война России с Украиной, действительно, перевернула представления о народах, странах и городах. Оказалось, что чеченцы – это не только собиратели дани с ларьков и насильники белокурых русских девственниц, как постоянно всем грузила в мозги кацапская медиасфера, но отважные мужчины, способные бросить комфортную жизнь в беззаботной Австрии и встать под огонь на украинской земле. Что американцы – они не просто тупыыыыыые, неспособные найти даже Украину на карте, держа ее при этом вверх ногами, а могут действовать быстро, решительно и уверенно. Тупые американцы на ход опережают всех дохуя умных, причем умные этого даже не понимают, как выясняется. Что европейцы, которые в понимании кацапов все, как один, пидарасы, гомосеки и расслабленные извращенцы, которые даже на работу в свой банк ходят в одеянии из павлиньих перьев, готовы принять на себя тяжесть глобальной проблемы, созданной далеко не ими. Что жители Одессы не только лузгают семачки и сушат белье во дворах, как в кацапских анекдотах, но готовы дать отпор ватной

сволочи. Что Харьков предпочитает быть первой, хоть и бывшей столицей Украины, а не двадцать третьей калугой. Что Донецк тоже разный, а не ватный. Что русские сказки давно уже не Пушкина и Бажова, а Чуркина и Лаврова. И вместо Гагарина в этом недоразумении давно уже стал символом нации Гиркин.

Мой внутренний финн легко прижился между бандерой и жыдом. С бандерой они вообще сроднились, ковыряясь вечерами в древних музейных машиненпистолях, а с жидом у них взаимное понимание. Суомалайнены – они же тоже как жыды, только северные. Если кто не знает, суомалайненов когда-то щемили викинги, считая разновидностью животных. Финнов даже не брали в рабство, потому что, в понимании скандинавских соседей, тупее финна может быть только другой финн, и ни для какой работы они не годятся «Финская дань» - мусорная. Ну, примерно, как налог куриными перьями и желудями. Бодрые и злые викинги устраивали на финнах спортивные состязания для своей молодежи, как спартанцы охотились на илотов. Если кто не понимает - почитайте Гарри Гаррисона, или там Ганса Христиана Андерсена, или посмотрите мультик про слона-наркомана. Финнов не то чтобы не любили, просто всерьез не воспринимали. В ответ на это финны придумали биатлон (сначала, правда, еще из луков), искусство засады и маневра, и отбили у всех соседей желание на них тренироваться, и обижать бедных, добрых и миролюбивых (но если шо - то очень непростых) финнов. А что им оставалось делать? Если все вокруг злобные мудаки, а жить-то всем хочется! В итоге, Финляндия в 20-м веке несколько раз устраивала настоящий мортал комбат. Что для надменных норвежских соседей, много веков смотревших на финнов, как на диких йети, стало примером и укором. Сами норвежцы, кстати, провоевали против

443

***

агрессора примерно сутки и сдулись. А вот нехуй было на финнов прыгать. Довели людей, гады, до ручки. Заебали реально. Как надо было издеваться над маленьким и добрым народом, чтобы там появились HIM, Найтвиш, Лорди, Children of Bodom, Апокалиптика и Расмус? Жыд в этом месте понимающе качает головой, а бандера в восторге садит в потолок очередями из машиненпистоля. Мир изменился, большой не значит - сильный.

444

*** Добрый день будет тогда, когда примерно между Москов и Пиетари встретятся два погранца – суомский и украинский. Ликвидировав это дикое этническое и политическое недоразумение, разделяющее наши братские финский и украинский народы. Для нас, славян, роиссяне - это финская чухна. Для финнов - это славянская рюсся. Недоразумение, про которое сами кацапы сказали бы: «ни в пизду, ни в красную армию» - ни славяне, ни финны. «И даже не приличные жыды,» - говорит жыд. Таке соби, шось на дорози завалялось.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_

embedded&v=_keS5CgpBT0

Крутись, веретено, крутись. Добрым людям на пеленки, злым на саван.

445

Все будет у нас хорошо. У всех будет хорошо. Даже у кацапов все будет хорошо. Только не так, как кацапы привыкли, чтобы от ихнего хорошо всем было плохо. Им будет хорошо, как они заслужили, но чтобы мамка в Рязани не плакала. Дырка в жопе - не дырка в голове. Мы же не звери, не желаем смерти всем подряд. Дырки в жопе им вполне хватит.

2015-02-10 17:09:00

«Це ти за ґратами...» (онли пикча) TAGS: Как правильно жить, Нашеведение Извините, но не могу не выложить.

446

Не забывайте - наш пилот в плену у жукыв. Хотя бы раз в день напоминайте себе об этом.

Автор рисунка - Юра Журавель, который «От Винта». Музыкант, художник и просто хороший человек Надя в ПАСЕ, а Раиса - сасе.

2015-02-11 01:01:00

Гибридство TAGS: Зоопсехалогия, Людоведение

Люди давным-давно научились воевать, еще когда в собственном меху ходили вместо синтетики, и освоили в этом деле практически все, не гнушаясь ничем. Заманивая в засады, устраивая ловушки и отравляя колодцы. Здесь нет правил. Хто кого, тот и жив. Но есть две вещи, в которых люди предельно честны перед собой – это смерть и любовь. Инстинкт самосохранения и инстинкт размножения. Конец одной жизни и начало другой. Это базовые постулаты того биологического вида, к которому мы, украинцы, к счастью принадлежим. В отличие от. Озверевший от потери своего друга Патрокла Ахиллес ревел под стенами Трои, вызывая Гектора на поединок: «иди сюда, сука, разберись теперь со мной». Он его искренне ненавидел. Менелай, выколупав из этой же Трои свою Елену, хотел отвесить ей хорошего леща по косметике за все десять лет войны и погибших друзей. Но не отвесил. Он ее искренне любил. Любовь и смерть всегда должны быть искренними. Иначе это хуйня вообще, а не жизнь. Кацапская кривая и корыстная любовь, которой они пользовали нас всегда, соответствует и той подлой и кривой войне, которую они сейчас против нас ведут. Это пидарасы не умеют ни любить, ни ненавидеть, ни хуй, ни карандаш, ни сало, ни мыло. Как они гнило любили, так они и гнило воюют. Хуево, и подло, прикидывая в кармашке убытки и профит. Кацапы же уверены, что Украина их тьолка и законная наложница. Ну, хорошо, давайте посмотрим на это дело с такой стороны.

447

Гибридная война, которую ведет сейчас Россия против Украины, является войной сволочей против людей.

Гибридная война, это когда прыщавый дрочила, не способный на изнасилование, лапает за жопу девушку в метро, и потом округляет глаза: «Девушка, чиво вы так кричите, вам паказалась». Ну, потому что остальные мужики в вагоне могут по еблу дать, а он к этому не готов.

448

Гибридная война, это когда прыщавый дрочила говорит: «Ой, я деньги забыл, сейчас домой схожу», и оставляет девушку в ночном такси без возврата. Потому что у него нестояк, а корчить из себя олигарха у него налички нет, он к этому тоже не готов. Гибридная война, это когда он выходит в ресторане типа поссать, и не возвращается за столик. Потому что он пафосно заказал шампаньолу, а оказалось, что и к этому не готов. Гибридная война, это когда потом, после всего, он с блудливыми сучьими глазами приходит и говорит: «Та блять, Ксюха, не дуйся... там такое тогда получилось, ты не поверишь... ты не сердись, ладно, я тебе щас все объясню...» Потому что после всего, он таки хочет ее еще разок трахнуть, но за недорого. Не по законам любви и смерти, как влюбленный человек Ромео, или яростный человек Отелло, которые тоже совершили непоправимые ошибки, но расплатились за них по требованиям своей человеческой души. А потому, что для кацапской обезьяны, в ее понимании, уболтать кого-то на словах выходит дешевле чисто по деньгам. *** Гибридная война, это когда миллион долбоебов в России обсуждает вертикальное падение ракет в обстрелянном ими Краматорске. Раз несущие воткнулись в землю вертикально, значит, стреляли сами украинцы, по своему штабу. Вертикально воткнулась – выходит по крутой дуге прилетели, а значит «Смерчами» из-за соседнего дома подлые укропы по себе стреляли. Они, реально, в этот момент не знают, что ракета из «Смерча» летит не так, как ядро из царь-пушки. Что у нее в жопе двигатель стоит (поэтому она и называется «ракета», а не «булыжник из ка-

Одновременно с этим, они верят в то, что украинский штурмовик (то ли «Су», то ли «МиГ», то ли «24», то ли «29») из фантастического пулемета сбивает за шесть километров по вертикали в небесах малазийский «Боинг». Ну, они в нутрии своей головы понимают, что это физически невозможно. Но вот именно в тот момент, в который им велено, они это внезапно не знают. Там что-то в мозгу по команде выключается. Каким образом эта метафизическая хуйня помещается в одних и тех же ватных головах, ноука тоже пока не знает, но исследует данную проблему. ***

Резюмируем. Война, которую мы не по нашей воле ведем, подлая и гнилая. Это война с гопником, который, улыбаясь нам, просто чисто ровно просит дать телефон позвонить с отдачей, бля буду, ты чо мине не вериш?

449

тапульты»), поэтому она не летает по параболе, как стрелы робингуда, а просто валится кирпичом после отработки движка.

И мы, и гопник, понимаем о чем идет речь, как бы гопник фиксами дружелюбно не светил. В этой войне у нашего противника нет ни горящей ненависти Ахиллеса, ни украденной любви Менелая. Они бубнят про Крым и Донбасс, но им, на самом деле, нассать на Крым и насрать на Донбасс. Они в резонансе с телевизором, подключенным туда, куда нада. Что оттуда скажут – то они и будут любить и ненавидеть.

450

Зато мы, панове, когда телевизор начнет пиздеть, просто выкинем его в окно. Мы уже делали так, и знаем где Майдан. Да, мы несем потери, но мы просто люди. Мы знаем все за смерть и любовь, и воюем не для того, чтобы на сегодня, на один раз, перекусить своим соседом. В этом наша слабость, но и в этом наша сила. Мы пережили мамонтов, саблезубых тигров и шерстистых носорогов. Хотя те были больше и сильнее, чем мы. Переживем и кацапов.

2015-02-11 23:18:00

Джельсомино в Стране Лжецов В некоторой степени, обитателей Южного берега Северного Ледовитого океана можно даже пожалеть. Потому что жить в антимире сложно, надо или самому античеловеком стать, или ходить, не касаясь стен, потому шо аннигилируешься нахуй при случайном прикосновении. Подавление когнитивного диссонанса в Стране Безбрежной Брехни является очень продвинутым, постиндастриальным и массовым, качественно отличающимся от наивной традиционной промывки мозгов, давно устаревшей вместе с покойным Иосифом Геббельсом. В Стране Лжецов, в которую попал всем известный Джельсомино, вместе со своим волшебным голосом, промывка мозгов сводилась к элементарной перекодировке. Например, когда власти велели на булочной писать «Галантерея», а на галантерейном магазине «Баня». Ну что тут поделать? Если три года тюрьмы за правонарушение? Приходит тетушка Кукуруза в «Галантерею» и говорит: «Добрый вечер, синьор Сорбино, дайте мне, пожалуйста три... эээ... пудреницы.» - Вам пудренницы с корицей или с сахарной пудрой? – вежливо спрашивает «галантерейщик» Сорбино. – Как, кстати, поживает ваша киска Цоппино? И оба они понимают, что врут, но врать надо. Потому что златокудрый, но плешивый король Джакомон так велел, а иначе все получат реальных пиздюлей. Что на дворе вовсе не добрый вечер, а паршивое утро, что киска Цоппино – это матерый ирландский волкодав Лупо, а «пудреница» – это булка. Просто так нельзя говорить вслух. Надо врать, но понимать внутри себя правду. Беречь ее до весны.

451

TAGS: Зоопсехалогия, Людоведение, Правдология

У кацапов не так. Там не перекодируют понятия. Там сами понятия демонтируют гаечным ключом и ставят другие, как блоки в изделие. Кацап же реально уверен, что он жрет пудреницы. Если тетушка Кукуруза из Страны Лжецов, купив «пудреницы», ест их сама и угощает племяшку Ромолетту, понимая, что слова – то все фигня, то кацап в самом деле начнет пудриться булкой, если ему так велит его плешивый Джакомон.

452

Поэтому, попадая за границу и потребовав у охуевшего официанта «отвертку», кацап, через полчаса после заказа, долго смотрит на слесарный инструмент, не понимая – как его пить? *** Как они живут с этим? Как дети. Кацапы, вообще, традиционно инфантильны. Две дошкольные девочки возятся с ляльками-монстерхаями в песочнице, играясь в дочки-матери. Монстерхаи кушают кашу из песка, пьют невидимый чай из крошечных чашек, потом идут спать под одеялом из носового платка, а девочки обсуждают, что одна кукла простудилась, а вторая не слушается маму, надо ее наругать и сделать ата-та папопе. Подойди к ним взрослый и спроси: «Это же куски пластмассы, как они могут заболеть, или не слушаться? Они даже говорить не умеют? Они не живые!» Девочки тут же похватают своих монстерхаев, и начнут отвечать за них писклявыми голосами: «Мы умеем, мы умеем говорить!» Дети живут в этом мире по-настоящему, искренне и честно, где резиновое изделие отвечает твоим голосом и пьет невидимый чай. Но это не ложь, друззя, это детская святая честность. Через год эти девочки из подготовишек пойдут в первый класс. Они все так же будут тайком укладывать в свои рюкзачки монстерхаек, но уже как маскотов, и им в голову не придет поить их невидимым чаем. Да еще при посторонних. Фу, это только детсадовские малолетки так делают!

*** Но эта детская честность в исполнении кацапских брылястых теток и пузатых мальчишек на шестом десятке лет вызывает оторопь. Они трясут резиновыми куклами Путина и Медведева, и говорят за них писклявыми голосами Киселева и Соловьева.

Кацапы верят в то, что ВСУ обстреливает города Украины, чтобы убить там русских. Сама постановка вопроса вызывает серьезные сомнения в психическом здоровьи этих людей. Чтобы убить русских, ВСУ должно обстреливать города России, об этом говорит элементарная логика. И потом делать заявления, что это «русские отпускники промахнулись, стреляя по Краматорску из РСЗО, купленных в военторге, а ветром ракету занесло в Ростов». Это же логика кацапов. Мы ведем агрессивную войну, хотя кацапы не потеряли ни одного квадратного сантиметра территории. Украина сбила пассажирский Боинг, чтобы... чтобы что? Да хуй его знает, «чтобы что», чтобы просто так, потому что все хохлы фашисты, а фашисты всегда что-то сбивают. Так уж они устроены, эти фашисты. Не собьют - так спать не могут. Фашистами мы все стали сразу, поголовно, после захвата Крыма. Украина, потерявшая в войне с нацизмом больше всех комбатантов, относительно к общему числу граждан (уступая, пожалуй, только нашим белорусским братьям, но опережая кацапню), за месяц и неделю стала оплотом фашизма, потому что выгнала ушибленного майским венком Януковича. Если, не дай бог, у кацапов в футбол выиграешь – станешь бразильским фашистом. Если в хоккей – финским фашистом. Нефть упала в цене из-за арабских фашистов, а рубль упал из-за еврейских фашистов. Снег пошел в апреле – Дед Мороз фашист. Не было снега на Новый Год – опять же Дед Мороз фашист. Обосрался пьяный кацап в метро, и слег в своей же блевоте посреди вагона, значит фашисты – производители водки.

453

Когда же вы, блять, вырастете, кретины?

Мир кукол. ***

454

Нам, друззя, надо понимать, что дети, которым уже за полтос, и которые живут в вымышленном мире, уже не перевоспитываются. Они так и будут трясти своими куклами, и пищать за них даже перед комиссией психиатров, решающих вопрос об их недееспособности. Тетушка Кукуруза, Ромолетта, художник Бананито, даже кошка-Трехножка – все жители Страны Лжецов лгали, сцепив зубы, перед угрозой расправы, но понимали в здоровой душе, что все это ложь. И когда-то это подлое существование прекратится и можно будет называть вещи своими именами. Кацап врет потому, что ему от этого хорошо, и он хочет, чтобы его вечное детство в Стране Лжецов никогда не кончалось. Он не хочет, чтобы вещи назывались своими именами, потому что когда его назовут своим именем, ему останеться только прицениться к веревке и мылу. |

2015-02-12 23:38:00

Возвращение навигатора TAGS: Как правильно жить

«Об этом сообщил журналистам в Минске президент Украины Петро Порошенко, информирует Цензор.НЕТ со ссылкой на «Коммерсант» «Достигнута договоренность об освобождении всех заложников в течение 19 дней», - цитирует издание Порошенко. Кроме этого, как сообщает Reuters, Порошенко также заявил, что достигнута договоренность о скором освобождении украинской военнослужащей Надежды Савченко.» Почему кафедра считает настолько важным возвращение из жучыного плена «какой-то женщины»? Если таких женщин еще у нас много, а если кончатся - так оставшиеся женщины еще новых женщин нарожают? Потому что это и есть кацапская логика. Нам надо решить для себя, в конце концов - мы народ, или мы население территории? Если мы народ, то так думать, говорить и делать нельзя. Народ всегда вытаскивает своего рядового Райяна. Народ сутками не спит, инфарктно прислушиваясь в эфире к катастрофическому полету Аполлона-Тринадцать, и вытаскивает своих подводников с затонувших субмарин. Это только у «населения территории», где все под бухлом орут: «десант своих не бросает», десант, обычно, гниет в безымянных ямах под неразборчивым номером. Народ становится на колени вдоль дороги, по которой везут его

455

Президент Порошенко сказал, что Надежда Савченко вернется домой в течении 19 дней.

павших героев. Надя Савченко, попав в плен, Украину не бросила. А если мы ее бросим - то мы такое же кацапское говно в пафосных тельняшках. Яростная «мыебатьдесантура!» в городском фонтане, и унылое «я низналкудаменяпосылали» в плену.

456

Если Президент Украины сказал, что Надя будет свободна через 19 дней, то надо, чтобы она прекращала свою самоубийственную голодовку. Пусть ей об этом сообщат, ее здоровьем немделенно займутся врачи, и будут готовить к возвращению на свободу. Но если через 19 дней ее не будет дома, то Президенту придется объяснить народу - он Президент Нации, или очередной смотрящий за территорией с приданным населением? И не дай бог ее не станет. Бо вы, кацапы, не отмоетесь от этого никогда. Надя, возвращайся домой. Мама за тебя, наверное, волнуется и переживает. Кафедра будет с тревогой, любовью и надеждой считать дни до твоего возвращения. Бо ми нація, чи йоба шо, насєленіє?

2015-02-13 18:27:00

Комплекс подлоценности Вчерашний пожар на нашем ватохранилище превзошел по накалу даже извержение этого, как его... короче, того самого вулкана, название которого могут выговорить только сами исландцы. Помню, шо он на «Юлю» заканчивается. Я не знаю – перекроют ли теперь над кафедрой гражданское авиасообщение, как в Европе после этой Юли, но из 13-й пожарки с воем прилетело аж четыре машины сразу, с настовбурченными драбынами. А из ЖРЕО-418 позвонили и тревожно поинтересовались – все ли у нас в порядке, и когда мы уже сдохнем наконец? Гуло так, блять, шо аж горячий воздух с пеплом в спирали закручивался. Щас ущухло трохи, но еще тлеет, и можно уже печь картошку. Ватохранилищу будет присвоено имя Надежды Савченко, потому что такой ярости у кацапов не вызывали даже хан Батый, Джохар Дудаев и вратарь сборной России Филимонов вместе взятые. И вот что подумалось мне, пока я переворачивал в золе картошку указкой: насколько же им не похуй до нас! Говорить и думать о себе – без разницы, плохое или хорошее – украинцы могут только по кацапскому раздумью и велению. Иначе кацап страдает. Нам вот душевно без разницы, что думают о себе кацапы. Пусть хоть захвалят себя до засосов на шее, придумают сами себе первую лампочку вместо Эдисона, и радио вместо Маркони, даже черепановоз вместо Стефенсона. Мы их хвалебное самовлюбленное мемеканье из-за гудения наших хрущей над вышней даже не услышим. Но кацап будет стоять по ту сторону тына, и тревожно прислушиваться: а шо там у нас говорят? И не только про него, а вообще? И как только услышит от нашей хаты песню про Галю молодую, то тут же начнет истерически орать: «Дак то так пает? Ета все хуйня!

457

TAGS: Зоопсехалогия, Народознавство, Спорт

Вот «Бурановские бабушки» чотка пают, а вы заткнитись нимедлинна, каклы малароцкие!»

458

Лично у меня название «Бурановские бабушки» ассоциируются с космическим кораблем, который мы с кацапами построили, а кацапы без нас его проебали. Но я же, в принципе, не против каких-то бабушек, пусть даже и бурановских! Мне они ровно вообще. Как-то не тревожат меня эти бабушки ежедневно. Кацапов же наша Галя тревожит всегда, и каждый раз все сильнее, уже до кровавых расчесов на коже. Даже лекция, которая кацапов напрямую не касалась, вызвала такие круги по воде, шо слава Богу, шо на кафедре Фукусимы нет, а то бы ее цунами снесло. К ноукам. Национальная, этническая ревность кацапов к украинцам существовала всегда, но сейчас она обострилась до предела. Болезненный завистливый интерес к любому успеху, к любому осознанию собственного достоинства украинца вызывает у кацапа настоящий эпилептический гран-маль. Началось это не сегодня. Например, в футбол кацапов драли все, кроме, кажется Фарер и Люксембурга. Их драла даже Япония, хотя футбол в Японии это что-то типа театра Но силами московских студентов. Кацапы это издевательство стоически терпели, осознавая, что ногомяч выше их способностей и понимания. Но как только начинался футбол с Украиной – тут же: «Бей хохлов, спасай Россию». Безропотно получать пиздюлей от португезов и греков – это нормально, зато получить пиздюлей от хохлов – это настоящий трагический надлом в национальном кацапском сознании. Кагжетаг??777 Этажекаклы!!!111 Олимпиада в Сочи была великолепной благодаря не распилам и откатам, а усилиям и таланту спортсменов всего мира. Но когда наша великолепная четверка снежных королев ломилась к победе, только кацапы кричали с трибун «Фууу!» и «Штоб вы упали!» (Кстати, Юлия Джима – кумир профессора). Причем, когда упала француженка – кацапы ей сочувствовали. Франции они сочувствуют, потому что хотя Франция больше, лучше и красивее, но

она далеко от родной помойки. Нет эмоционального шока сравнения, нет и вражды. А вот с Украиной есть.

Исследовать корни комплекса национальной неполноценности кацапов кафедра не планирует – дело это муторное и вонючее. Есть рабочая модель, что все завелось от перепуганной немытой мокши, из кустов робко смотревшей, как обвешанные железом, чужие и страшные киевляне вбивают в землю палки и тянут веревки на месте их жабьего болота. Но не это нас сейчас интересует. Отношение современных кацапов к Украине нездоровое. Это навязчивое состояние. Они с именем этим ложатся, они с именем этим встают. Они начинают обзор новостей с этого тэга, они об этом бурчат на своих кухнях и на скамейках, распивая вечернюю «чекушку», они ползут в украинские блоги, шо жукы, чтобы там их услышали. В этих блогах жукы поминают Гагарина и Ломоносова (даже малограмотные пэтэушники размахивают Каралевым и Циелковским), они хвастаются перед нами, как прыщавый пубертат перед одноклассницей, чтобы она его заметила. И даже готовы ради этого бздануть на горящую зажигалку. Да, мы это заметили, спасибо. Но Гагарин полетел и с нашим участием тоже, Циолковский был поляк, а Михайла Василич был хороший мужик... но на фоне сэра Исаака Ньютона, например – он разве что «хороший мужик». После того, как глупый (но смешной) фокус с зажигалкой и горящей струей газа из жопы не подкупает, комплекс неполноценности у ватной сволочи перерождается в комплекс подлоценности, в тупое рычание с хрипом «да я щас тебя уибу сука!» Что мы и наблюдаем сейчас на кафедре. Ну, допустим, уебать они могут только кулаком по собственному монитору и отвесить своей кошке пенделя, но ход болезни вам понятен. Неполноцен-

459

Это не ненависть, дорогие друззя. Это ревность. Так ненавидят Дездемону, например. Потому что постоянно ссут, что она уйдет к другому.

ность превращается в подлоценность с ненавистью. Резюмирую.

460

Кацапы привязаны к нам ревностью и завистью. Газовый гигант, который крутится вокруг маленькой по размеру, но абсолютно тяжелой по массе черной дыры. В двойной звездной системе «Россия-Украина», Россия – информационный и событийный, исторический и ментальный спутник Украины. Рыхлый, пухлый и аморфный. Можно сделать вывод, что Новороссия таки ментально состоялась – в границах РФ и со столицей в Москве. А у нас состоялась, а точнее – возродилась Старая Русь. Настоящая. Последний год повлиял на сознание кацапов так же, как и на наше. Что забавно – повлиял в одну и ту же сторону: мы стали больше думать об Украине, и кацапы тоже больше думать о ней. Настолько больше, что аж снится. Только если наши сны про Украину будут добрыми и легкими, с хрущами и вышнями, иногда, конечно, печальными, но всегда светлыми, то их сны ближайшие лет тридцать будут тяжелыми потными кошмарами.

С трясущимися руками и сушняком после пробуждения. Нехай думают. Так им и надо. ***

461

Картинка с веселой Джимой не тематическая по лекции, а потому шо любим и абажаем. И раз уж вспомнили. )

2015-02-14 00:56:00

Дупобачення TAGS: Зоопсехалогия, Массмудиа

462

Лекция будет с применением достижений техники, типа кинопроектора, поэтому желательно сначала посмотреть видеоматериал, который прилагается в конце лекции, а потом уже читать сам текст. К вятскому человеку подошла девушка из местного телевизора, и спросила у него: «А какое у вас было в детстве прозвище?» После чего вятский человек выдал такой агнимьот, шо девушка, наверное, приболела, оператор серьезно задумался о смысле жизни, а камера вообще поломалась к ебеням. *** У меня тоже разную ерунду на улице иногда спрашивают телевизионщики. А однажды довелось работать в одном здании с офисом «Магнолия-ТВ», на улице Голосеевской (если кто знает), так я через день рассказывал им, что я (как простой прохожий), думаю о серийных убийцах, домашнем насилии, мучении котиков и прочей детской проституции. Телевизионщики на природе работают парами, как снайперы. Журналист и оператор. Но, им, в отличие от снайперов из кино, лень далеко отходить от базы. Вылезли из офиса и топчутся на снегу возле бывшей гостиницы «Театральная», пуская пар изо рта. Поймали кого попало, спросили шо надо, наловили по плану и пошли обратно греться в кафе на первом этаже. Ловить меня они наловчились когда я шел на работу. Они узнавали, заранее улыбались и махали через дорогу руками: «Молодой человек! Молодой человек! А можно задать вам вопрос! Ну, куда же вы побежали!..» Я делал вид, что их не знаю, и давал крюка через Голосеевский РОВД.

Меня раз спросили – что я буду делать, если увижу групповое изнасилование? Я сказал что присоединюсь. Типа пошутил остроумно. Так шо, эти сволочи пустили мое откровение в эфир. Потом тебя, снятого на импортную камеру, растерявшегося и охуевшего от потусторонней постановки вопроса, судорожно пытающегося собрать осколки разума, покажут по телевизору всем твоим знакомым. Добрые друзья еще сделают принт твоей перекошенной рожи на белой футболке, и тебе же ее подарят. *** Вятским телевизионщикам реально не повезло, потому что они нарвались на еще большее западло, чем само вятское телевидение. Гражданин, с виду прилично одетый, чисто выбритый, не пьяный и без явных признаков умопомешательства, жующий американское изобретение «чуингам» начал с того, что: «Надо покончить с контрреволюцией!» Ну, шож, дело доброе. Контрреволюция уже давно заебала нас всех, начиная с Робеспьера. Надо только понять – где, и с какой именно контрреволюцией надо покончить? Если в России – то где там на днях была революция, если к ней прилагается контрреволюция? А если вне России – то какая конкретно страна имеется в виду? Гражданин умалчивает, и переходит к поклонению Путину. Нет, не даже Путину, а «Путин». Это слово не склоняется, как «кофе». Вот, есть такая в мире сакральная (как Херсонес) хуйня, она называется «Путин». «Владимиру Владимировичу Путин... о Владимире

463

Так что, если кто-то регулярно ходит по Голосеевской – будьте осторожны. Вас могут отловить, взять в прицел камеры, сунуть под нос микрофон на палке, в волосатом гондоне ветрозащиты, и спросить что-то нереально дикое, типа: «А как вы считаете, умерщвление стариков – это гуманно, или вместо них должны умирать их дети?» Отвлекать вас от абсурда ситуации будут довольно симпатишной теткой, которая хочет с вами типа поговорить.

Владимировиче Путин... для Владимира Владимировича Путин...», и так далее. Или как там звучит в полной титулатуре у этого вятича: «Владимиру Владимировичу Красно Солнышко Которому честь и Слава Вовеки Аминь.»

464

Гражданин постепенно путает Путина с Николаем «Тряпкой» Романовым, невинно казненным (а где же наша борьба с контрреволюцией?), затем отправляет Путин два народных наказа, и прославляет батюшку Геннадия, стоящего на святых ножках... ну и так далее, вплоть до священного российского паспорта. Короче, смотрите сами, бо кафедра, напоровшись на это видео, отходит мутно и тяжко, как после ударной контузии. «Судан, Эритрея, Нагорный Карабах, Каппадокия и другие вилайеты республики Турция...» А его ведь его, этого проходящего по улице вятского человека, просто спросили во время уличного телеопроса: «Как вас называли в детстве?» Я пошел было топиться от горя и жалости, но передумал, потому что лед на озере толстый, а вода холодная. Вместо этого купил пляшку, сала, хлиба та цыбули и пошел размышлять дальше. *** Резюмирую. Дорогая телевизионная девушка из Вятки! Не надо с такой паникой и кривой улыбкой смотреть в камеру с намеком: «Что это за идиот нам попался?» Посмотри, он нормально одет и вменяем. Он не пьян, не болен. Слюни не пускает. Он не идиот. Идиотка здесь именно ты, в платочке. Ты же на российском телевидении работаешь? Ну вот, вы отлично заебца наработали. Это ваших лап дело, трудовой подвиг. Вы сами старательно высиживали эти ксеноморфные яйца, грели их теплым гузном своих передач, заботливо растили личинок, а теперь личинки выросли, вы встречаетесь с

ними на улице и сами же пугаетесь сотворенного? Он не идиот, не «шизофреник армен», он абсолютно нормальный российский ватный долбоеб, не хуже, чем вменемая на вид девочка, которая «Сеять Овощей» и «Более Лучше Одеваться». Букашка в голове та же самая.

Ваши ксеносы выросли и ходят по улицам. Вы их старательно вынянчили, и ксеносы выломились из грудных клеток когда-то нормальных людей. У которых когда-то была теща в Одессе, однополчанин в Виннице и любимое кафе во Львове. А теперь там у них одни фашысты и бандеры. А хуле ты смотришь теперь так растерянно в камеру, телекрасавица в платочке? Скачи, давай! «Кто не прыгает – тот хач» (с), Россия, 2011. ***

https://www.youtube.com/watch?feature=player_ embedded&v=EoDc9bwdQWk

465

Не пугайтесь, это же ваши дети. Радоваться надо! Скоро у вас такими будут все.

Но и российское телепрограммирование иногда дает сбои. Вятский шизофреник, уходя из кадра, подсознательно говорит охуевшим от его откровений телевизионщикам: «Допо Бачення».

466

Хто владеет нашою-соловьиною, сразу понимает, что «дупобачення» – это полное, исчерпывающее и абсолютное описание всего российского телевидения, как явления природы.

2015-02-14 17:21:00

Продавать или мыть? TAGS: Историка, Как правильно жить, Людоведение, Шуббота

День сегодня непростой, Четырнадцатое февраля. Совпали одновременно шуббота и День святого Купиподарка. И мы тут немножко в затруднении – что нам праздновать? Мой внутренний жыд, чисто по жыдовски, предлагает каждому праздновать свое. То есть, он рассчитывает на подарок от внутреннего бендеры, как от близкого человека, и в хорошем смысле влюбленного (пидарасы - геть!) но сам дарить ничего не будет. Нет, ему не жалко, что ты! Но Б-г не велит в шабат ходить по магазинам. Бендера ругается, и говорит, что день святого Валентина придумала мафия ювелиров, чтобы наживаться на честных христьянах. А в той мафии, как известно, каждый второй – жыд, а каждый первый – его племянник из Бердичева. На что жыд отвечает, что в таком случае детская мафия, науськанная бендерами, придумала день святого Мыколая. Чтобы он, жыд, разорился и пошел по миру побираться. - А Восьме Березня? – рычит в неистовстве бендера, - Кляра Цеткін та Роза Люксембург? То шо, бля, христіянські прізвища? Чи то бабська мафія свято вигадала? Ах ти, жидяра… - Ну, так не дари ничего на Восьмое Марта, - пожимает плечами жыд, - И пусть на твоей работе все женщины знают, кто из нас жыдяра на самом деле. На этом месте бендера с рычанием начинает лезть на антресоль за машиненпистолем, а жыд прячется в туалете, и издевательски поет оттуда «койфше папиросен». Он знает, что ничего ему не бу-

467

Шалом, бендеры. Здоровеньки булы, жыды.

дет, сквозь дверь бендера стрелять не станет, потому что в туалете поставлен новый польский унитаз KOLO. А унитаз зацепить шальной пулей нельзя ни в коем случае. Ведь любому кацапу известно, что пока бендера не помоет польский унитаз, он уснуть не сможет. Вот такой у нас День Влюбленных, матери його трясця.

468

*** Мы уже рассказывали, как двоюродный дедушка пана Чиполлины, немножко обидевшись на совьетов за их бестактность, невежливость и отжатую столярню, ушел в лес, чтобы больше с ними не общаться иначе, кроме как через мушку и целик. Надо сказать, что совьеты отреагировали на это, в целом, вяло. По крайней мере, родных и близких в ЧСИРы не записывали, и в гулаги не отправляли. Может, просто, не успели: сначала были административные хлопоты по освоению очередной новороссии, а уже через год, в 1941 году, в СССР без объявления помощи вошли немецкие добровольцы с гуманитарными конвоями. Конкретно в Черновцы вошли не немцы, а румынские гуманитарные ополченцы, добровольцы и казаки. Но мы тут немного обобщаем, все они у нас теперь исторически фошысты. Особо румыны не зверствовали, поскольку войны, как таковой, там не было, крови почти не пролилось, Чернаути они рассматривали как свой собственный город, населенный своими собственными гражданами. А местные жители за год советской жизни не успели еще пропитаться говном и пропагандой, и смотрели на мамалыжников, как на хорошо знакомого (хотя и противного) соседа. В общем, что изменилось? Флаг на ОГА поменяли. Та ну и насрать. Все было хорошо до того дня, когда немцы не прислали союзным румынам разнарядку на арест родственников членов УПА в качестве заложников. Видно, допекло там. Румынам оно нахуй было не надо, но кто в здравом уме будет с Гитлером спорить? Это ж сам Гитлер, йоба! Румыны вздохнули, пожали плечами, и пошли по адресам, указанным в бумажке, собирать заложников.

По рассказам бабки, женщины сидели на втором этаже, а мужчины на третьем. Сверху хлопцы регулярно спускали девкам «конем» еду и даже сладости. Бабы гачком ловили и затягивали «коня» к себе в камеру. «А за то в подяку ми нашим хлопцям співали пісень» - говорила бабка. В общем, живое радио и песни по заказу. Румынская охрана сидела, задумчиво слушала песни, не мешала товарообмену и иногда заказывала спеть что-то для себя. Так что, смысл выражения «тримай коня» будущий пан профессор знал уже в семь лет. И вообще, считал тогда тюрьму самым лучшим местом в мире, где все сидят, ничего не делают, поют и делятся конфетами. И ждал – когда же он, наконец-то вырастет, и попадет в эту замечательную тюрьму! Детей же туда не берут. Эх, детские мечты... Потом у немцев в их орднунге снова что-то клацнуло, переключилось и они потребовали у румын передать заложников из Czernowitz в зону их ответственности. Румыны опять вздохнули, пожали плечами, посадили заложников в грузовики и повезли отдавать немцам. Я уж не знаю – спивали они по дороге или нет, но бабка, будучи на предпоследнем месяце беременности постоянно просилась пописять, тормозя весь этот табор на колесах. Женщины поймут. Румынские охранники переглянулись, постучали по крыше кабины, спустили бабку на землю, дождались пока она уйдет за кустики, затем внезапно завели свой мотор и уехали, выкинув на дорогу бабкин скудный тюремный скарб. Бидолашна бабця за ними, наверное, километр бежала, то размахивая заполошно руками, то поддерживая ими живот. Бросили, суки! Взяли и уехали! Мамалыга йобана!

469

Так моя родная бабка, сестра бойца УПА, оказалась в фошыстских застенках, в ноцыстской тюрьме. Она тогда была основательно беременна моей будущей мамой, так что, по-честному, должна была считаться за двух заложников, а не за одного. Но какие из румын математики, прости господи... Они и виноград по головам считают.

Бабця кое-как добралась до родни, рожать. А заложников из тех грузовиков больше никто никогда не видел в живых. Немцы – это вам не веселые и бестолковые румыны. Там все строго поставлено. Ершисен - значит ершисен. ***

470

Вернемся к унитазам. Когда в Черновцы вошли советские части, жить там было невесело, и кушать было нечего. Бабку с трехлетней дочкой подкармливали при военном госпитале. Но, поскольку моя бабка была доброго крепкого вашкивецького корня, а не из телевизионной богемы, попрошайничать и жрать на халяву она не привыкла. Ее бы и так кормили с ребенком, конечно... но это западло – жрать за так. Без всякого трудоустройства или оформления, без зарплаты и заявления, получив пайку и накормив дочь, она сама шла убирать за ранеными бойцами и выносить их говно. Подоткнув подол, мыла полы в госпитале и драила за безногими бойцами утки. Потому что лучше унитазы мыть, чем попрошайничать или торговать собой.

Россия, пойми, продавать нефть – это и есть торговать собой, в прямом смысле. В физическом смысле. Продавать не труд, не умения, не талант, а свое физическое тело. «Мыть унитазы» – это значит писать программы или строить дома, собирать миндаль или водить такси.

Просто ты, Россия, еще не доросла до того, чтобы мыть унитазы. Твоя эволюция будет такой: сначала блядство и торговля собой, пока твой обвислый Юралс не обветшает до того, что клиенты будут брезгливо от него отворачиваться, потом попрошайничество, как в 90-е, а потом ты научишься, в конце концов, мыть унитазы. Может быть.

471

Пафос бляди в дорогих кружевах никого не обманывает. И герцогиней ты не притворишься.

2015-02-16 23:50:00

Формат Цэ (парт три) TAGS: Историка, Катастрофалогия, Народознавство, Правдология

472

Как чуяла моя душа шо в две лекции по модификации ментальности не уложимся, придется третью ваять. С годами профессор стал многословен, и память у него уже не та. Шо у нас сегодня? Третий способ изменения национальной ментальности, он же форматирование, он же Противоестественный, он же «Русский Путь». Ну, положим, придумали его не русские, они просто реализовали его от всей души, как только они умеют – умело сочетая теоретическую базу (которая, как всегда, не соответствует реальности) и удалой размах (который не соответствует теоретической базе). В общем, эдакая свадьба Стеньки Разина и персидской княжны, которая закончилась традиционным «она утонула». В итоге деньги на празднество потрачены, вместо молодой жены – пузыри по Волге, а друзья робко перетаптываются в ладье: «Стенька, ты чо, мы же только подъебнуть по-дружески хотели...» Форматирование всегда делается извне. По крайней мере, по внешним чертежам, даже если воплощается руками местных умельцев. Поэтому французское либерте-эгалите-фратерните чисто технически назвать форматированием назвать нельзя. Это такое быстрое реформирование с элементами погрома. Конечно, впечатляют все эти фрюктидоры и прериали, Культ Разума с праздниками, сопровождающимися публичными казнями и Марьяна с голой сиськой. Но сути это не затронуло, галлы как только нарезвились своим «са-йра» и перепортили все фонари, тут же нашли императора вместо короля, возлюбили его, и до сих пор любят. Ничо им, кроме Бурбонов, жить не мешало, как оказывается. Бурбоны, конечно, та еще гадость (особенно кукурузные деше-

Гитлер (забегая вперед) даже и не пытался форматировать национальный менталитет. Он взял ту же нацию, с той же ментальностью, и потребовал от нее того же самого, только быстрее, выше, сильнее. В десять раз. От чистокровных арийских альгемайне-эсэсманов – в двенадцать раз. *** Форматирование России происходило на основе качественной теоретической базы, отличавшейся от фантазий Сен-Симона так, как тяжелая генуэзская цагра отличается от детского лука со стрелами на присосках. Более того, люди, взявшиеся за форматирование, русскими не были – независимо от места проживания, этнических корней и языка повседневного пользования. Мы не будем сейчас читать исторический курс, хто, как и кого возил в пломбированном вагоне, и кто первым начал красно-белый террор (фанаты «Спартака», судя по цветам). Тема нашей лекции – форматирование ментальности. Этот процесс сводится к удалению прежней разметки в коллективных мозгах нации, и нанесению новой. И если с удалением прежней все получилось бодро и по-большевистски, то с нанесением новой разметки возникли проблемы. Как удалилась прежняя разметка, прекрасно показывает художественная литература и кинематограф, описывающий быт 20-х годов. Пение хором под руководством Швондера и феерическая постановка пролеткультом гоголевской «Женитьбы», потрясшая даже повидавшего всякое Остапа Бендера, творческие судороги ВХУТЕМАСов и ЛЕФов – это не создание новой разметки, а удаление старой. Потому что существовавшее до того ментальное поле страны было как косой пробор на голове белогвардейского офицера:

473

вые). Но повод оказался недостаточным для полного форматирования. Да и цель такая не ставилась Кроме того сказалось отсутствие а) серьезной теоретической базы, б) средств массовой информации, в) не те люди французы. Иначе была бы не Франция, а какое-нибудь СНГ. Союз Народов Галлии, например.

474

справа десять процентов волосистой части хрустит французской булкой, слева девяносто процентов с ненавистью прислушивается к этому хрусту. И надо было из этого пробора сделать сначала колтун, а потом и вообще сбрить под ноль. Первоначально большинству населения страны это очень нравилось, потому что российские общинники видели в этом что-то свое, особенное. Например, определение «общая справедливость» в кацапской голове автоматически разваливается на составные: «общее» и «справедливо», и ему видится не то, что написано по сути, а то, что все будет общее – и это будет справедливо! Если у него нихуя нет, и никогда не было, а все будет общее, и это будет справедливо – как тут не восхититься! Или: «От каждого по способностям, каждому – по труду». Ну вот кто и когда считал, что он мало трудится? Покажите мне этого святого человека! Каждый же согласен по труду, даже если он вшей бьет. По результату труда не согласны, а по труду – так мы всегда готовые! *** Новую разметку файловой системы начали наносить уже в тридцатые, под бодрые марши девушек в белоснежном, несущих знамена спортивных обществ «Трудовые Резервы» и «Локомотив». Однако перестарались. Модельный облик «новой общности Советский Народ» оказался таким сияющим, что народишко попрыгал-попрыгал до него, как спаниель до баскетбольного кольца, да и загрустил. Насмотревшись на эти парады, мужички чего-то не стремились становиться похожими на Сергея Столярова, а предпочитали бить жен за то, что они не похожи на Любовь Орлову. Вы почитайте «Моральный кодекс строителя коммунизма». Там такое невозможное существо описано, что ангелы небесные должны становиться на колени и служить ему, принося ситро из буфета. Образы этих Строителей Коммунизма исполнялись в мозаике

Ноука здесь не проводит четкую хронологическую линию развития от 30-х до 80-х, а указывает, что дело было похоже на побелку забора: что ни дождь, то надо перебеливать. Для забора это годится, а вот для ментального форматирования – нет. Приливы-отливы, туды-сюды, а разметка формата сползала как побелка после ливня. Какие-то кляксы оставались, но на мозаичного космонавта это было не похоже. Люди смотрели на это дело и сникали. Потому что одно дело, когда адмирал Нельсон говорит перед боем: «Джентльмены, не бойтесь и не стыдитесь, вас научили всему, что вам необходимо, сделайте каждый свое дело – и это будет достаточно для победы». Другое дело, когда тебе с намеком каждый день говорят: «А готов ли ты отдать завтра свою жизнь, как Гастелло?» Это, сука, сильно фрустрирует, знаете ли. Смотреть на мозаичного космонавта, и осознавать что ты в рентгеновском взоре Светлого Будущего – говно, алкаш, а вчера спиздил на судокомбинате ведро молотковой эмали. В общем, партишн тейбл был задуман хороший, но реализация на имеющемся материале вышла как на свадьбе у Стеньки Разина. Вместо красивой молодой семьи – мужик, страшный с бодуна, свежая утопленница и охуевшие гости. А еще вчера собирались жить долго и счастливо, еды накупили, челны арендовали, людей пригласили... Отформатированными по-новому членами общества будущего были только дети до седьмого класса и киногерои типа Мимино и Алисы Селезневой. А потом случилось то, что случилось, Союз развалился, и система, оставшись без внятной разметки, начала судорожно искать

475

на стенах кинотеатров, бассейнов и школ: добрый и спортивный Строитель, с круглым шлемом «СССР» в одной руке, и моделью атома неведомого вещества (с тремя электронами) в другой, взирает вверх, готовясь взмыть к звездам. За него крепко держится загорелая подруга, с пучком свежесорванных зерновых культур, словно говоря: «Или сделай мне коммунистического ребенка до отлета, или мы летим вместе, и умрем в один день в анабиозе».

архивные копии, чтобы хоть как-то по ним восстановиться. Система просто откатывает свои настройки назад, потому что впереди у нее ничего нет. Не озаботились. Единственным глобально мыслящим человеком (да и то литературным) оказался пелевинский Вовчик Малой: «Напиши мне русскую идею размером страниц на пять». Но Вовчика грохнули чеченцы, идею так никто не написал, и тогда из прошлого в национальную ментальность полезли черти и химеры, составленные из уцелевших обломков файлов Сталина, Царь-Батюшки и Перуна.

476

Мдя. Таки парт фо неизбежно.

2015-02-17 17:37:00

Папа или мама? TAGS: Дамашнее зодание, Зоопсехалогия, Массмудиа,

Не то чтобы я так уж сильно боялся вреда от телевизора, просто непонятно – зачем его смотреть? Ну, футбол, допустим, еще можно. Еще детей мультиками занять. В остальном это штука бесполезная, даже если не вредная. Он и развлекает, честно, говоря, так себе. Но, иногда, надо смотреть для ноуки. А особенно надо, когда спрашивают: «А ты это видел?» и присылают ссылку на ютубовский ролик, вырезанный из передачи. Мне становится ясно, что там какая-то особенная гадость. Тогда я надеваю очки со светофильтрами, кидаю в рот две таблетки церукала, запиваю их стаканом водки, читаю литанию от страха из «Дюны» Херберта и сажусь смотреть. Если кто помнит, была такая передача, кажется «Устами младенца». Там где смышленые детишки пытались объяснить тупым взрослым значение какого-нибудь слова, не называя его прямо. Ну, а если самые маленькие все-таки проговаривались, то поверх стратки вставлялась «ойкалка». Поскольку дети понимаю все исключительно по-своему, получалось типа: «ну... он голубой... любит показывать детям кино, а потом покупать им мороженое...» - и какой был у взрослых катарсис, когда оказывалось, что это не педофил, а вертолет! Передача восхищала тем, что показывала цельность сознания мурзилок, у которых даже если в представлении волшебник сливался с вертолетом в одно целое, то все равно имел определенный и четко понятный для мурзилок функционал. А особенно забавно было, когда малюк сам неясно понимал значение слова, и тут его несло в бездны фантазии, да так лихо, что вся студия заслушивалась.

477

Педогогика

478

Редкий, пожалуй, случай, когда телевизор не излучал вреда. Хотя, это не телевизору спасибо, конечно, а детям. Еще Чаплин (не дикий поп, а Чарльз Спенсер), говорил, что достаточно посадить в ванночку годовалого малыша, дать ему кусок скользкого мыла, и снять это - чтобы весь зал полчаса валялся в конвульсиях от смеха, пока ребенок будет ловить мыло в воде. Причем, что парадоксально, смех будет исключительно добрым. Братская ноука этология говорит о том, что зал будет сопереживать малышу, а смех, как проявление положительной эмоции, выражает не насмешку над чужой неудачей, а является невербальной поддержкой действия малыша, который неуклюже ловит сколькое мыло в ванночке. *** И тут мне кинули линк на якусь хвигню у Познера, но с Ургантом. Где Ургант с добрыми глазами задает детям вопросы. Смотрим демонстрационный ролик, особенно с «два-двадцать», а потом возвращаемся к лекции.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_ embedded&v=84N5Z2itLuI

Что делать, если хлебнул метилового спирта, и не хочешь, чтобы стемнело за окном сразу после обеда и на всю жизнь? Срочно хлебнуть этилового, да побольше. Что делать, если плохо пошутил? Срочно пошутить хорошо. Ургант, небось, и сам не понял – почему его извинения принесли еще больший злобный вой и ненависть, чем сама нелепая шутка, за которую он извинялся? Простим его за тот раз – он же конферансье, а не мыслитель. Но вот, смотрим этого Урганта в гостях у Познера, и его игру с трехлетним малышом. Где ребенок должен отвечать, быстро и не раздумывая, а взрослые дяди и тети по ту сторону экрана умильно улыбаются, если дите отвечает так, как бы ответили они («ребенок-то гениальный!») и ржут, когда отвечает на их взгляд неправильно («дите-то малое»). Сначала разминка: «Компот или газировка? – Кампот... Папа или мама? - Мама...» Потом уже для веселья публики: «Россия или США? – Расия... Россия или Евросоюз? – Расия...» Всем нравится. Какой умный малыш. Вообще-то, в такой игре дети выбирают то слово, которое лучше знают, или выбирают первое из пары. Странно было бы, чтобы Виталька на вопрос: «Россия или Евросоюз» ответил – Евросоюз. Думается мне, что если маленького Виталика прямо сегодня увезут в Евросоюз, и второй тур этой игры состоится через пятьсемь лет, то на вопрос Урганта: «Россия или Евросоюз?» подросший вундеркинд ответит Урганту: «Ты нормальный или дебил?» *** Я не знаю кто составлял эти пары вопросов. Понятно, что ватные головы. Понятно, что происходящее в ватных головах настолько

479

Я лично не считаю Урганта мудаком, несмотря даже на покрошенных им в салат украинских крестьян. Дурнем, у которого язык бежит впереди головы – да, но на такой работе именно это и необходимо. Профессиональная деформация. Вспомните, как он извинялся – он же опять пошутил, как обычно! Так принято в профессии.

непредсказуемо, а цели их так подводны и сумрачны, что даже ноуки не всегда понимают – а шо это было, и шо они хотели в итоге получить?

480

Ну, допустим, это такая сценарная подводка, чтобы ребенок, выбирая постоянно в паре Россию (а что, есть варианты в три года?) напоролся на игру слов. Когда неожиданно будут противопоставлены телеканалы «Первый» и «Россия», малыш не врубится, и Ургант в этом месте эдак удивленно посмотрит своим фирменным взглядом, а потом со значением переспросит: «Так «Первый» или «Россия»? Гениальная находка, суко, Петросян уже ее ворует. Можно было взять в альтернативную пару Африку, или, допустим, Австралию – да мало ли стран и мест, понятных ребенку? Чтобы не припутывать дите к политике, нагнетанию конфликта и галимой лубяной пропаганде. Но не удержались, рефлекторно гавкнули. Спинной мозг взял верх. Политический же момент! Даже дети разбиратся! Тем более, Виталька такой симпатичный, обаятельный и умненький - ах, как хорошо это пойдет в патриотическую аудиторию! Вот спросили бы Виталика вместо: «Россия или Евросоюз?» - «Россия или Путин?» - и посмотрели бы, как ребенок сначала зависнет, а потом заплачет навзрыд. Но, конечно, так с жестоко детьми нельзя поступать даже на российском дупобаченьи.

Домашнее задание.

Затем, когда препарат подействует, ему тихо и ненавязчиво задаются аналогичные контрольные вопросы: «Жить в России или в Швейцарии? Десять тысяч рублей или десять тысяч евро? Жигули или Мерседес? Новый Год в Простоквашино или в Барселоне? Лауреат ТЭФФИ или лауреат ЭММИ?» Это все записывается на видео, а потом показывается по тому же каналу. Каков будет выбор подопытного в альтернативных парах, и какова будет реакция аудитории?

481

Берется один Ургант и сколько надо пентотала, чтобы конферансье и записной хохмач России расслабился и перестал привычно врать, а язык у него снова побежал впереди головы.

2015-02-18 18:20:00

Формат Цэ (парт фо) TAGS: Историка, Катастрофалогия, Народознавство,

Правдология

482

Ладно, будем заканчивать этот сериал и сворачивать площадку, а то уже космическая опера выходит вместо лекции. Кто-то скажет: мсье лектор! А как же изменения ландшафта? Вы же говорили в «парт оне», что ментальные изменения происходят вместе с изменением ландшафта? Де ж, до дидька, менялся российский ландшафт в Революцию и Перестройку? Все те же унылые степи, сирые березки и колея по колено... Ke-ke-ke... ) Так потому-то, третий способ, форматирование, и называется Противоестественным, что в отличие от первых двух, Естественного и Неестественного, трансформация производится извне, операторами. Соответственно, это для них ландшафт меняется, а не для форматируемого быдла. Оно может вообще ничего не хотеть, и даже не знать, что его форматируют, на его же ландшафте. Кто же быдло спрашивает? Не стоит думать, что большевики пришли с целью что-то форматировать. Конечно, сначала предполагались реформы. Но, оказалось, реформы в России действуют всегда одинаково. То есть никак. Что только ни делали: фабрики – рабочим, землю – крестьянам, корабли – матросам и прочая водка – народу, как оно нифига не работало при Столыпине, так не работало и при Совдепах. Вот вам виртуальная реконструкция. Жил-был крестьянин Федот Евграфыч. Приехали к нему уполномоченные из города, говорят: «Мы тебе землю дадим». И пошли махать «журавлем», нарезать ему клинья за выгоном. Федот сначала испугался – где ж это видано, чтобы землю давали за просто так? Потом уполномоченные выдали ордер и уехали, а Федот побоялся еще немного, потом привык, пошел пахать да сеять.

Матрос, опешив от этой несправедливости, говорит: «Да я же за твой участок забесплатный мандат в Смольном поднимал на голосовании! Я Зимний брал! В штыковые ходил! Два ранения! А ты на печи лежал, даром все получил, а теперь мне фигу тычешь?...» А Федот тут ему тычет вторую фигу. Тут матрос звереет, и обе эти фиги выдергивает из запястных суставов. Федот в крик: «Гераська! Егорша! Антипка! Батюшку бьют!» - прибегает толпа селян, и, как сказал бы Лесь Подеревянський, «пыздять матроса дрючками». Матрос встает, вытирает разбитый в красную кашу рот, сплевывает пару зубов и говорит: «Ах вот вы как, гниды контрреволюционные... за нашу же, за вас пролитую кровь? Ладно, поговорим по-вашему. Дыбенко! Крыленко! Пятронайтис! Пулемет на колокольню, живо! И конные разъезды по околице, чтобы ни одна контра без ревтрибунала не утекла». Понятно, да? В общем, получилось как и все российские реформы до того. Имущество перераспределили, национальный кацапский менталитет эти подарки сожрал, сыто отрыгнул, и пошел дальше спать. Потому что, как ни меняй потоки материальных ништяков и условия социальных договоров, российский менталитет это не колышет. Как девятибальный шторм с точки зрения рыбы на сто метров под водой - у нас тут тишь и благодать, только морячки утонувшие сверху медленно опускаются. Большевики переглянулись в своих прокуренных кабинетах и решили, что так дело не пойдет, пора этих футуристов разгонять к ебаной матери. Ландшафт-то для большевиков изменился, и очень сильно. А поскольку были они операторами внешними, то решили заняться форматированием, раз уж реформы изнутри получились «как всегда». А кто будет сильно жужжать – пометить

483

Тут через год возвращается на побывку с колчаковских фронтов матрос Матюшенко и говорит Федоту: «Хлебушка дай, проголодался!» Федот, не долго думая, сует ему дулю под нос – свой хлебушек иметь надо. Пока я на своей земле работал, ты по чужой земле шлялся.

как бэд кластер, и нахуй с диска.

484

Футуристов разогнали (причем не только литературных, но и партийных тоже), завели солидный союз писателей, совнарком и бухгалтерию с канцелярией. Свинцовых пиздюлей получили как Федот Евграфыч, так и матрос Матюшенко. Причем, если Федот получил свою пулю трохи раньше, при попытке сохранить обветшалый менталитет «хузяина на земле», то комбриг Матюшенко трохи позже, при попытке корчить из себя «красное дворянство» по дореволюционным понятиям. В общем, не будем сваливаться в историю, все есть в книжках. Повторимся только, что очистка формата прошла тогда успешно. В отличие от французов, кидавших своих кюре в Луару, потому что это были плохие кюре у хорошего бога, русские покидали попов в Волхов вместе с их богом, каким бы он ни был. Аминь. *** Надо сказать, что провал попытки нанесения нового формата на мозги советского населения был предопределен тем, что коммунизм – это, по большому счету, утопия. Как все утопии, он страдает перфекционизмом. Сначала от тебя требуют давать три нормы на производстве. Потом три нормы и не пить. Потом три нормы, не пить и участвовать в самодеятельности. Потом пить опять можно, но кроме самодетельности вводится еще и «черная суббота». Извините, какой смысл тогда бухать, если в субботу на работу? Это не послабление, а издевательство. Причем, каждый раз надо честно менять свою ментальность – чтобы трезвый, после трех норм на производстве, ты ходил в кружок самодеятельности не абы як, а с удовольствием. Это тяжело даже для психически гибких, и не надо думать, что это Оруэлл придумал. На отстающих в самодеятельности с упреком со стен смотрел Мозаичный Космонавт. «Я же смог!» - говорил он: «А тебе что, трудно? Ты же тоже был когда-то пионером...» В итоге, получилось так, что советский линкор, крутя тяжелой стальной идеологической башней, пытался попасть из главного

калибра в те быстрые тарелочки, которые запускались с его же капитанского мостика. Ну и однажды подшипникам настал пиздец, и они перестали крутить башню.

Ландшафт места обитания в очередной раз изменился. Причем для всего населения сразу, только в разных диапазонах зрения. Верхние увидели, что в мировой ландшафт входят не только Слнчев Бряг в Болгарии и конференция текстильщиков в Бухаресте, но еще красные фонари Амстердама, пляж на Мальдивах и ресторан в носках в Японии. Нижние увидели, как меняется ландшафт на витринах магазинов, там где лежали бескрайние равнины мороженых хеков, в телевизоре поднимались горные массивы «стосортовколбасы»... Средние вообще нихуя не поняли, кроме того, что сантехник в США ездит на лимузине. А уж младший научный сотрудник, наверняка, должен летать в булошную исключительно на геликоптере. И тут же начали мучительно ревновать к американским сантехникам. Все савеццкие хором сказали «ого!» и начали менять менталитет самостоятельно, примеряясь к нарисовавшемуся ослепительному мировому ландшафту. Но, поскольку внешних операторов для форматирования тогда не было – Запад еще боялся лезть со своими дискетами, а бывшие большевики стали абсолютно внутренними операторами – российская ментальность начала не форматироваться, а реформироваться. (И хватит постоянно ржать в аудитории при слове «реформы в России». Я же не ржу. Один раз посмеялись – и хватит. Если такие умные - сами лекции читайте.) В общем, реформа постсоветского менталитета закончилась так же провально и предсказуемо, как при начинающем латифундисте Федоте Евграфыче и несостоявшемся красном графе Матюшенко. Реальности стало слишком дохуя, а в голове сколько было этой ментальности, столько и осталось. Оставшиеся без понятной разметки в национальном сознании, совки, взлетевшие на батуте перемен в конце Союза, судорожно

485

***

486

хватались в прыжке растопыренными пальцами за пустоту вместо национальной идеи. А потом, не нашарив ее за пару десятков лет полета, вполне физически и ноучно полетели обратно вниз. Прорвали своей сракой батут, с которого прыгали, провалились еще на уровень ниже, потом еще на один, потом еще... Произошел откат системы к предыдущим резервным копиям ментальности, но там отдельные каталоги были затерты настолько тщательно, что приходилось искать их в более ранних, и в более ранних, и еще в более ранних... и так вплоть до берендеева царства. Откуда и вылазят до сих пор на свет божий антифашисты, распианные по телу уголовными партаками с арийскими свастиками, вперемешку с православными куполами и ликами Сталина. В итоге и получился тот ментальный урод, у которого, в его уцелевших головах, одновременно уживаются СССР 2.0, Царь-Батюшко, сакральный Херсонес и поход на Царьград всей армией радостных крепостных, чтобы устроить там поголовную Дружбу Народов. Впереди идут пионеры с хоругвями св.Сталина Радонежского, а по бокам колонны едут (о, ебануться, ямайский бобслей завидует!) диво-дивное: Российские Православные Байкеры. Но, поскольку копия всегда бледнее оригинала, то вместо тирана Сталина у них клоун Хуйло, вместо подходящего Гитлера или Змей-Горыныча (щас с качественными гитлерами вообще напряг) – мифические жыдобандеры, зато вместо пулемета на колокольне – ядерный арсенал. Что будет дальше, кадеты? Россия постоянно забывает, что она тоже является частью чужого ландшафта. Россия не стала украшать планетный ландшафт, как это виделось в надеждах Запада на совместные полеты к звездам и цивилизационное союзничество с бывшим могучим противником. Россия, вытащив рыло из вожделенных ста сортов колбасы, и мощно отрыгнув, начала глобальный ландшафт портить и гадить на нем, мешая жить другим обитателям этой маленькой планеты. Если первые два пути изменения национальной ментальности - Естественный и Неестественный - не подходят России принци-

пиально, то остается только третий, Противоестественный - «Русский Путь».

«Формат Цэ.»

487

Тогда придет внешний оператор, в кепке козырьком назад, жуя чуингам, выдернет шнур питания из сети, досчитает до тридцати, пока это одробло окончательно не замрет, затем опять включит питание, вставит свою загрузочную дискету и наберет в командной строке:

2015-02-19 17:36:00

Дырка в Европу

488

TAGS: Аксинья да Прасковья, Зоопсехалогия, |Людоведение А весна все ближе, и приход ее неотвратим – поскольку она уже попала в вену и нажала поршень. Правда, пока что в городе изпод снега лезут не подснежники, а собачьи сюрпризы, но дыхание ее стало заметно даже на кафедре. Медведи заворочались в берлогах, скоро уже им выходить на работу, хавать малину, а нагретое ими место в берлоге займет Йоулупукки – до следующей зимы. Все, хватит лирики, к ноукам. Я не согласен с тем, что усиление ватной активности на кафедре – это сезонное обострение, как у сумасшедших. Слабая голова – это расстройство психики, а ватная голова – это, прежде всего, расстройство совести. Уже потом отключается думатель, как следствие общей деградации личности, но от нормального, респектабельного и приличного сумасшедшего ватник отличается радикально. Приличный сумасшедший может наделать себе в штаны, но делает он это не со зла, и исключительно для себя. Ватник же делает в свои штаны для других, и если поблизости зрителей нет, то он будет терпеть, стискивая зубы и сфинктер. А если уж совсем невтерпеж, и оно вже лезет – то ватник побежит сам зрителей искать. Потому что обосраться просто так – для ватника не интересно. В чем тогда смысл? Он же не сумасшедший, чтобы делать это для себя, в свое удовольствие. Он хочет порадовать окружающих. *** Первоначальная ноучная теория была такова: сезонное увеличение активности ваты связано с тем, что кацапы – сумеречные

Поэтому только самые крепкие из них могли на финише рабочего дня доползти до кафедры, сказать что-то типа «ккалы ссаите» и уснуть тревожным алкогольным сном на пороге. Большая часть хлопков, судя по всему, вообще не доживала до начала традиционной вечерней лекции. Ну а с утреца им было, хы-хы, не до того. Однако, с увеличением продолжительности светового дня, все больше ватных комментаторов приходят на нашу кафедру в состоянии «як треба». Мыслить они уже не могут, но по клавиатуре еще попадают. *** Но потом статистический отдел проанализировал айпишники ватных посетителей, и дополнил первоначальную теорию. Как известно, у кацапов «широка страна моя родная». То есть, она не то чтобы широка, скорее продолговата вдоль Южного берега Ледовитого, но часовых поясов захватывает много. Пока мы тут мирно «хыр-хыр», кто в подушку, кто в подружку, изза Японии уже накатывает на Владивосток рассвет, и, пробужденные тусклым зимним солнцем, первые кацапы скачут по морозцу в офисы, чтобы узнать из интернета – что было на лекции? Затем солнце будит на работу кацапов в Хабаровске, Чите, Новосибирске, прочей срани-рязани, потом бикфордов шнур догорает до Москвы – и тут-то происходит настоящий взрыв цистерны с говном и дрожжами. Затем более тихим (но более вонючим) эхом основного землетрясения отзывается Культурная Столица, где до сих пор живет Цой. Ну, как в той же песне поется: «От Москвы до самых до окраин» только в противоположном направлении – от окраин и до самой Москвы. Как «волна» на стадионе Наложив одну кальку на другую, мы определили, что к нам ходят

489

существа. И бухать они любят в сумерках – без разницы, утренних или вечерних. Зимой, когда у нас темнело в четыре пополудни (а на Южном Побережье Ледовитого Океана кое-где и не рассветало вовсе), праздник у кацапов начинался в районе обеда.

преимущественно: а) нетрезвые или с бодуна кацапы; б) в рабочее время; в) 90% всего кацапского интернета сосредоточено в трех-четырех городах Северной Нигерии. Прогноз рисуется настолько мрачный, что кафедра еще раз перепроверит данные, а пока просит самых сообразительных кадетов не хихикать и не сплетничать. И воздержаться от поспешных выводов.

490

*** Вторая тема для исследования заключалась в бытийном вопросе «нахуя?» Здесь точные ноуки помочь уже не могли, поэтому пришлось предаться медитации, размышлению и досыпать половину чайной ложки дзена. Вот зачем они сюда ползут, заранее зная – чем накормят? Шо им здесь, русским миром намазано, что тянет как котов на валерьянку? Ну да, тут тепло, сухо и весело, опять же неизъяснимое магическое очарование ноук, и с умными людьми можно поговорить. Но кацапам-то это зачем? Им же только путин, только говно, только хардкор... Последний чемпион, кажется, четырежды сбегал из бана, заходя со всех возможных аккаунтов, от твиттера до гугль+. Ответ пришел неожиданно. Аксинья опять тайком копалась в моей личке, и получила ментальный шок, нарвавшись на сообщение от заблокированного мною ватника: «А нука сука пидар ебаный быстра блять разбанил меня здесь!» Она уже даже начала что-то набирать в ответ, луганские рабыни примерно со средней группы детсада могут не хуже изъясняться, но я успел вырвать из рук клавиатуру. Но: что должно быть в голове у человека, чтобы таким образом добиваться разбана? Какого результата он ждал? Чисто гипотетически? Что должно было произойти в итоге? Ну, вата у него в голове, это понятно. Но между волокнами ваты – что же там такое непостижимое содержится? Что заставляет кацапа поступать подобным образом? Даже гуппи движутся по какому-то алгоритму,

не просто так плавают туда-сюда по аквариуму, а ведь гуппи не намного умнее кацапов! Загадка природы.

Ответ подсказала сама же Аксинья, застенчиво поведав, как в родном луганском пионерлагере самые убогие и прыщавые омеги, с которыми брезговали танцевать на дискотеке даже поварихи, подрачивали, подглядывая за моющимися девчонками из первого отряда через дырочку в простенке душевой. Ведь это была не просто дырка, проковырянная в фанере гвоздем. Это было окно в Большой Мир. В тот мир, где происходит все самое интересное и важное в этой жизни. Там моются немыслимые и волшебные девчонки, которые целуются после отбоя с самим Пашей Боксером из первого отряда, с Андреем Первой Ракеткой, и с Димкой Гитаристом. Там моются девчонки, которые никогда омегам не дадут – не то что в прямом половом смысле, а даже обувь поцеловать не дадут. Даже когда омеги вырастут, и состарятся. Куда им супротив Димки Гитариста? Дырка от гвоздя в переборке душевой для них - окно в Европу. В нее можно только смотреть, отпихивая друг друга, но ни просунуть туда, ни получить оттуда сквозь эту дырку ничего невозможно. Дырка гипнотизирует дрочил. И от дырки в Тот Сияющий Мир их может отогнать только физрук лупящий прыщавых дрочил по жопам пластмассовым шлепанцем. А потом омеги садятся в свой кружок опущеных, и начинают друг другу рассказывать, что Танька – проститутка, а Валька – минетчица, а Снежанка - вафлистка, фантазируя на ходу. И сладко тают от этих фантазий. Двойной кайф: от полового возбуждения, и от чувства опасности, потому что если Паша Боксер узнает - прибьет на месте. Заговор убогих, короче. Разбаньте меня, сукипидарасы, я же теперь не могу в волшебную дырку смотреть!

491

***

*** Вот что мне сказала мудрая не по годам Аксинья, и я тогда выхватил Просветление, и стоял неподвижно какое-то время. А потом опомнился, вернулся в тело, погладил ее по русой голове, дал ей одну конфету «Рошен», и еще одну для Прасковьи, и пошел писать эту статью.

492

Надеюсь, кадеты все сразу поймут, вольнослушатели за вечер догадаются что к чему, а что произойдет в хлопковых черепных коробочках – нам, как всегда, похуй.

2015-02-20 23:30:00

Анализ уникала Чем только люди не занимаются, чтобы потратить лишнее время и деньги – это уму непостижимо. Я имею в виду сейчас не забеги по дорогим проституткам, а всякие хобби, типа коллекционирования суккулентов и трамвайных билетов. Я еще понимаю – марки собирать, или монеты, их хоть продать можно, филателия и нумизматика давно перекочевали из разряда психических заболеваний в разряд своеобразного бизнеса, но кому вы продадите коллекцию кефирных крышечек из фольги? Такие коллекции даже показывать непосвященным опасно. Они посмотрят сначала широкими глазами на коллекцию, потом прищуренными на коллекционера, скажут: «Так-так, прекрасная коллекция...», что-то пометят у себя в голове, и перестанут приглашать вас в гости, как потенциально тревожного. Я бы и дальше глумился, но тут вспомнил, как сам собирал военные головные уборы. Несколько фуражек, в том числе дрилловский «раунд-браун» и британская офицерская фуражка 1968 года до сих пор бережно хранятся под слоем пыли. Поэтому коллекционное чувство мне известно: во-первых, кощеевская жадность, а во-вторых, тихая гордость, что такого бессмысленного мусора и хлама ни у кого нет, а значит, и ты не такой, как все. Ты, суко, уникальный! Все, хватит лирики, к ноукам. *** Тут где-то по кафедре бродит свирепый генетик Ромуальдыч, рычащий на кадетов, поэтому за генетику мы тереть не будем, но отметим то, что уникальность каждого организма – это ни хорошо, ни плохо. Это положняк. Иначе было бы не размножение,

493

TAGS: Зоопсехалогия, Людоведение, Народознавство

а умножение. Если у организма есть коллекция марок ценой в шестнадцать миллионов долларов – это хорошая уникальность. А если у него есть уникальность, заключающаяся в отсутствии одной ноги – то это уникальность так себе, не очень.

494

Например, гитарист, который играет со скоростью в три мальмстина, он, конечно, уникален. Но главное-то в музыке, а не в том, что он от других людей отличается. Именно поэтому его приглашают на вечеринки, за скорость в три мальмстина, иначе приглашали бы бородатую женщину или двухголового теленка. Они же тоже уникальны, не? Я не знаю шо там думают себе генетики, но ноуке этологии ведомо, что самки предпочитают выбирать самцов с максимальными отклонениями от нормы, однако не переходящими грань уродства. Самцы, наоборот, предпочитают нечто усредненное, что и доказывали эксперименты с изготовлением виртуальных красавиц методом наложения одной на одну тысячи женских фотографий. Приматы, шо с них, то есть с нас, взять... Так что понятно - некоторое внутривидовое разнообразие природа поддерживает, на всякий случай. Вдруг пригодится? Для вида в целом, уникальности разных особей полезны, хотя для конкретного носителя этой самой уникальности жизнь бывает сложной. Например, повышенная лопоухость, из-за которой организм регулярно троллят в школе, и из-за генотипа бьют по фенотипу. В какой-то мере эти школьные побои - благородная жертва отдельной особи ради всего биологического вида. (Естественно, речь не идет об очаровательных лопоушках типа Одри Хепберн или Натали Портман. Те ушки любый бы покусал.) Бывает и некая комбинированная уникальность. Например, хуй на лбу – это как бы не айс. Однако, такого организма можно в цырке за деньги показывать, и тут уже трудно сказать – хорошая это уникальность или нет? (Чувствуете, кадеты, как я тонко подвожу к кацапам?) Но это если организмы по отдельности брать, а вот зачем нужна демонстративная уникальность целой нации? Есть у нас тут такие... живут по соседству. Все у них Уникальное и Особенное.

Так что нехай ассистенты вытаскивают из вольера лабораторный материал, будем смотреть. ***

Такое осознание национальной уникальности почти всегда переходит в осознание исключительности, а затем в осознание превосходства. Почему? Да потому что никто не будет говорить об уникальности своей нации в том смысле, что у них хуй на лбу и одна нога. Всегда только о том, что пока эти долбоебы из Виллариба все еще моют посуду, мы из Виллабаджо, уже успели нажраться по второму кругу. Отсюда следует, что в Виллабаджо живут уникальные люди, а окрестные вилларибы входит в то самое множество соседей, которые на своей географической карте России Вася Ложкин обозначил как «всякие пидарасы». «Особый путь», «Особая судьба», «Особая история» – кадет, если слышишь это: будь осторожен. Они пытаются пометить своей «особенностью» вовсе не себя. А тебя. Ты - не особенный, и не уникальный. И значит - никто. Любая приличная девушка знает, что уникальная нация всегда имеет уникальные деньги, кормит уникальным ужином и отвозит домой на уникальной машине. Как только начинается волынка про уникальную судьбу и уникальную историю – значит сейчас тебя попытаются развести на любовь забесплатно, да еще чтобы ты заплатила по счету за вечеринку. Ну-с, что скажет лабораторный материал? В чем твоя национальная уникальность, а ну мемекни? - Дедываивали!.. - Так у всех воевали. - Мы очистили Европу от фашизма!..

495

Коллективная уникальность нужна, прежде всего, для маркировки «свой - чужой». И если кто-то вам рассказывает про уникальность своей нации, или, не дай бог, национальности – значит, вас уже пометили зеленкой на лбу как чужого.

- США очистили целое полушарие от японского милитаризма. А это десять европ по площади и населению. И не бьют себя в грудь копытом. Тем более, вы не от фашизма очистили, а от Гитлера. Фашизм, судя по вам же, жив и здоров. - Мы первыми полетели в космос!

496

- На сорок секунд раньше американцев? Ну, тогда это спортивное достижение, а не цивилизационное. Вот если бы вы сто лет летали в космос монопольно... Как испанцы в Америку. А так, обошли на рывке. Американцы зато по Луне на машынках катались. А вы нет. - Но советская космонавтика... - С ракетостроением на Украине, космодромом в Казахстане и татарином в кабине? Насколько мне известны этапные достижения российской космонавтики – это утопили «Мир» и обрушили гнилую крышу сарая на «Буран». - Социалистический эксперимент стал цивилизационным... - Пшиком. Независимо от результата, даже по масштабам он жидковат на фоне Реформации, например. Не говоря уже о том, что натворил один-единственный распятый еврей из Назарета. - Мы древняя нация с многовековой... - Не смешите мои пейсы. С этово даже армяне смеются. - Православие! Народ-богоносец! Третий Рим! Святой преофигенный... - Не православие, а ортодоксия, восточная ересь, самая малочисленная и маловлиятельная из трех основных ветвей христианства. Да и выжило православие исключительно благодаря паническому осадному положению и глухой самоизоляции, как экзотический культ. - Мы изобрели... - Архимед, Эвклид, Ньютон, Галилей, Эйнштейн? - Мы открыли…

- Колумб, Магеллан, Васко да Гама. Да хуле там, Батый совершил путешествие не хуже Афанасия Никитина, только не дневничок пописывал по дороге, а пиздячил всех вокруг, занимаясь по дороге политикой, снабжением и командованием.

- Калька западной школы и методики, доведенная усилиями до уровня. Северокорейские дети после пяти лет дрессировки танцуют «калинку-малинку» лучше русских. - Мы самая большая в мире страна!.. - Что лучше: гектар болота в мерзлоте или сто шестьдесят квадратных метров в центре Москвы? *** Дальше начинается невнятное рычание про танки и ядерное оружие. Собственно, что и предполагалось. Пока ассистенты загоняют швабрами материал обратно в вольер, хочу вам напомнить, что уникальность – имманентное свойство любого живого организма, социума и нации. В этом нет никакой заслуги. Уникальность присуща всем нациям, от маори до иннуитов, но как только эту уникальность начинают предъявлять как превосходство, проездной документ в будущее и «Особый Путь»... то кляссер с марками сразу превращается в хуй на лбу. Который ценится только в цырке или кунсткамере. - А как же наша широкая русская душа??? – доносится отчаянный вопль из вольера. - Заебали вы со своей широкой душой. От вашей широкой души окружающим уже тесно. Пора ее сворачивать понемногу, от уродского до нормального размера, – отвечаю я, и захлопываю ногой дверцу вольера. *** Завтра на кафедре выходной, или шубботник. Письма, техническое, уборка в ноучном батискафе «Садко» и все такое, если ни-

497

- Русский балет и литература...

498

чего не поменяется.

2015-02-21 22:52:00

Инквизишн и франчайзинг TAGS: Историка, Людоведение, Правдология

Мой внутренний бендера отправился гулять Масляну с друзьями-правасеками из Хунты, и велел жыду написать лекцию самостоятельно. Придет – проверит. Но, поскольку он придет (почти наверняка) пьяный, то этот некультурный гуцул опять начнет ругаться, стрелять из машиненпистоля в стелю и спрашивать – кто выпил всю воду из крана в зоне АТО? А заодно съел все продукты, потратил пенсии, разрушил промышленность и инфраструктуру? Ну а хто же еще? Жыды, ясное дело... Так что будет лекция от жыда, и лекция будет историческая. С точки зрения жыда, естественно. *** Все жыды знают и уважают Инквизицию. Эта серьезная контора никогда не халтурила в работе. И, в отличие от простых погромщиков, бивших жыдов по пьяни, Инквизиция с жыдами работала серьезно и вдумчиво. Вообще, понимание об Инквизиции у большинства обывателей сформировано двумя информационными векторами. Первый – это, конечно же, кино и литература. Мрачные подземелья, суровые инквизиторы в капюшонах и нечеловеческие пытки обнаженных девственниц, растянутых за руки-ноги на дубовых скамьях, под вкрадчивый шепот: «Отдайся чистосердечно... то есть, признайся чистосердечно, прекрасная юная ведьма... Твои страдания сразу закончатся, и мы тебя совсем не больно сожжем заживо...» Этот аспект я даже обсуждать не хочу, потому шо он хуйня. Полная. Во-первых, пытки дело сугубо регламентированное, где под

499

Шалом, бендеры. Опять шуббота, и кто не прыгает – тот гой.

протокол фиксируется каждый гвоздь, забитый в жопу подследственного, потому что все это затевается не для развлечения, а чтобы нарисовать вменяемый объебон для суда… ну, сотрудники и брадяги меня поймут. Сто лет оно им всралось, следователю, писцу и палачу – гореть сверхурочно на такой работе. Отбарабанил рабочий день – и, слава Богу, пора домой, к жене и бобовой похлебке.

500

Во-вторых, пытки – это даже где-то хорошо, это значит, что твое дело в производстве, и тебя, по крайней мере, не забудут года на три в какой-нибудь угловой камере. Естественно, ни писатели, ни Голливуд мимо такой мякотки, как юные девственницы, сладострастно извивающиеся под кнутом на дыбе, пройти не смогли, а посему и прокачали тематику до художественного уровня, который мы и воспринимаем как истину в последней инстанции. Второй вектор – это мрачноватое отношение европейского населения к Инквизиции в целом. Вот тут надо объяснить подробнее, потому что народная память на ровном месте не появляется, а значит, ее что-то породило, взрастило и подпитывало. *** Инквизиция, как я уже говорил, была серьезной конторой, и кого попало туда не брали. Как минимум, требовалось уметь читать, что в то дикое время приравнивалось к умению офисного работника в наши дни сесть на шпагат и подтянуться на турнике двенадцать раз. Людей там работало немного, в основном пользовались услугами светских аутдорсеров – если кого-то надо винтить, волочь на кичу и палить на костре, то приглашались специалисты со стороны. А от инквизиции, собственно, приезжал следователь («инквизитор» - это и есть «следователь», кстати, а вовсе не «мучитель девственниц»). Учитывая транспорт и расстояния (например, полгода жуткой дороги из Рима во Вроцлав, там год-полтора неспешной работы, и полгода обратно), становится понятно, что делами селюков они

Самые любознательные кадеты могут ознакомиться с резонансными делами тех мохнатых лет - Галилея, Джордано Бруно и Жиля де Реца. Дедушку Галилео мурыжили не занюханные районные попы, а кардиналы с университетскими образованиями. Причем, кандидатура каждого кардинала согласовывалась на высшем уровне, и допросы были больше похожи на коллоквиумы. На простое население Европы четкая работа Инквизиции, естественно, наводила оторопь. Подробностей селяне и мещане не знали, но слухи доносились. Еще бы, если такого серьезного пацана, как Жиля де Реца, грозу провинции, графа и маршала, сподвижника самой святой Девы Жанны Орлеанской, пакуют какие-то инквизиторы, то что же они могут сделать с тобой, валух ты деревенский? Да просто испепелят одним взглядом! Примерно такой страх селяне испытывали перед грозой с молнией – понятно, что не по твою душу гремит, но все равно боязно. Так что костры с нищими деревенскими ведьмами до Реформации – это, по большей части, самодеятельность местных властей, а после – протестантский комсомольский фанатизм. Вот тогда да, вечеринку с девками они зажгли лютую. Когда каждый малограмотный деревенский пастор назначал сам себя одновременно прокурором, адвокатом и судьей. В том числе апелляционным. Ну, что было - то было. Будет всем суд, и самозванным судьям тоже. Ориджинал же Инквизиция делами меньше чем за пять миллионов евро не занималась в принципе. В целом, участие Инквизиции в жизни простого населения тогдашних времен было сопоставимо с участием ЦРУ и Моссада в вашей жизни. Поверьте, им совершенно нет дела до того, по каким порносайтам вы лазите. Если вы не Президент, конечно. ***

501

не занимались. Вы можете себе представить, чтобы комиссия в составе генпрокурора, двух академиков и замминистра, поехала из Киева, на велосипедах, разбираться с карманной кражей в Кицмани?

Но существовала еще одна инквизиция, к которой мой жыд питает особые чувства.

502

Испанская инквизиция и римский Санктум Оффициум, хоть и назывались по документам одинаково, были связаны друг с другом примерно как дог и хот-дог. Времена в Испании были славные, но непростые. Свой дамбас они у мавров отжали, Реконкисту практически завершили, второй официальный испанский язык ввели, и даже планировали новые свершения – типа запуска Колумба на орбиту Америки. Но денег на все у Короны фатально не хватало. В это же время, перед носом испанских властей мельтешили богатые выкресты, всякие марраны и мориски, которые еще вчера ходили в синагоги и мечети, а сегодня, перекрестившись правой рукой, левой держали в кармане дулю. И деньги. Дуля в кармане – то ладно, пусть держат, за то Бог спросит лично. А вот деньги из карманов надо было вынимать немедленно. Испанская инквизиция – франчайзинговая. В 1478 году они выпросили у Рима право создать свой филиал Святого Оффициума («Нет-нет, какие деньги? Славы ради Господней, ибо еретики числом преумножились!») Рим подумал, решил что дела в Испании сложные, фактически – фронтир католического мира против безбожных сарацынов, и разрешение на создание филиала выдал. И тут понеслось... Дела пошли настолько успешно, что Рим сначала только удовлетворенно кивал головой и подтверждал полномочия испанского филиала своего макдональдса. Но когда в Испании от тамошней франчайзинговой инквизиции взвыли не только местные жыды, но даже бендеры, прирезавшие инквизитора святого Арбуэ... э... простите, святого Арбуэса прямо в церкви, Рим стал отправлять в Испанию тревожные письма в стиле: «Пацаны, а чо вы там вообще творите под нашим брендом, э?» На что местные торквемады отвечали вежливо и дипломатично: «Припадая к Святому Престолу... со всем почтением... во Имя Господа Нашего... идите нахуй, нам тут виднее как работать». Рим сначала увещевал, потом грозил, потом попытался пару раз разорвать договор франчайзинга, но пук, как известно, обратно в

жопу не загонишь.

Тем не менее, бендеры и жыды ломанулись из Испании в таком количестве, что сократили население страны за сто лет более чем на треть. *** В этом месте жыд откладывает клавиатуру, перечитывает написанное, и сокрушенно вздыхает. Он вовсе не хотел сказать, что одна инквизиция была хорошая, а другая – плохая. И в той, и в другой работали свирепые люди, соответствующие своему времени по доброте и компетенции. Но работали они по разным мотивам, и по разным методикам. Если в римской живодерне усталый седой упырь с университетским образованием, с интонациями папаши Мюллера, спрашивал у подследственного: «Так, значит, Вы в девятый раз утверждаете, что Земля вращается вокруг Солнца?», то в испанской инквизиции без затей зажимали яйца в пассатижи, делали два оборота и высняли ПИН-код от кредитной карты. *** В 19-м веке испанскую инквизицию, уже совершенно беззубую по старости, закрыли с позором – само ее существование очерняло статус Испании в глазах мирового сообщества, и служило одним из поводов для тиражирования «Черной Легенды» (нагуглите сами шо это). Пожалуй, ни одна организация в мире, кроме НСДАП не заканчивала с таким позорищем свой путь. Более того, даже римская ориджинал Инквизиция, когда-то необдуманно, в оперативных интересах проекта «Испаниянаш», представившая франчайзинговые условия и бренд злобным дол-

503

Испанские жыды, осознав мрачные перспективы, как обычно, с визгом и клунками побежали в изгнание в Бердичев. Испанским бендерам ехать мыть унитазы на Запад было некуда, потому что Испания и есть крайний Запад Европы, а в заокеанской Америке унитазов еще не было.

боебам, оказалась заляпана говном с ног до головы. Она уже и реформировалась сто раз, и принесла тысячи извинений, и... что еще надо сделать, чтобы простили и забыли? Но все равно, спросите любого католического священника об Инквизиции – он вздохнет, и постарается сменить тему.

504

Всякое было в истории человечков – Сократа заставили принять яд, растерзали на мостовой Гипатию Александрийскую, Сервета сожгли, Улугбека зарезали. Но, по крайней мере, Сократа отравили не из-за жилплощади, а Гипатию разорвали не из-за золотых сережек в ушах. Их убили за дело. За правое. За идею. Но, одно дело сжечь доктора Гуса из-за непримиримых ноучных разногласий, касающихся основ мироздания, и совершенно другое - сосредоточенно жечь пятки, допытываясь – где закопаны золотые динары во дворе?

Потом этот франчайзи, утащивший вырванные по доверенности из ушей Гипатии золотые сережки, сгинет в мути времен и событий, радуясь дешевенькой добыче, а отвечать за это будет... а кто? Кто, кстати, будет отвечать? Все, бандера пришел. Щас начнется. Записывайте быстро домашнее зодание.

Домашнее зодание: что общего между франчайзинговой инквизицией в Испании и франчайзинговой Россией в Дамбасе. И контрольный вопрос: кто будет потом перед нами извиняться, когда франчайзи, как обычно, исчезнет с награбленным?

505

***

2015-02-21 23:59:00

Учебник

506

TAGS: Литаратура, Нашеведение, Техническое

Кадетам и вольнослушателям кафедры аттеншын. У нас количество запросов в ЖЖ и ФБ по вопросу приобретения курса лекций на бумаге уже превысило статистическую погрешность, и кафедра всерьез рассматривает вопрос издания учебника кацаповедения в обложке. Шоб була настояща книжка с картинками, печатными буквами и изящными виньетками и все такое пышное. Такую книжку можно будет поставить на полку, или под чайник, или подарить ее знакомому кацапу, шоб йо розидрало вид ушанки до партянки. Только детям ее не давайте, бо там будут матюки. Краудфандинг мы замутим, денег еще не просим, может что-то лишнее с кафедры продадим. Но пока что непонятно число экземпляров в тираже. Так что, если вы готовы шото купить, то

лайкните здесь, а мы потом посчитаем сколько учебников надо печатать.

Вы жмите батоны, а мы считаем и принимаем какое-то решение по тиражу. Проект некоммерческий. Если шо останется - честно пробухаем или разбросаем бабло над Русановкой. Нехай бабуси ловлять. В любом случае - будет учебник или нет, это не важно, луковая кафедра работает, и будет работать дальше. До самого Дня Победы.

507

Или здесь, или в ЖЖ - два раза лайкать и там, и здесь не надо, а то мы напечатаем в два раза больше, и будем потом уныло жевать эти книжки в подсобке кафедры, или раздавать на улице, конкурируя с букинистами из Свидетелей Иеговы или Сознания Кришны.

2015-02-22 23:42:00

Говно и конфеты

508

TAGS: Безкацапов, Воеводство, Домовоцтво Существуют целые науки – как делать конфетку из говна. Над этим чудесным превращением работают целые кланы рекламщиков, маркетологов, дизайнеров, стилистов, фитнес-тренеров, адвокатов - смотря какое говно надо превращать в конфетку: товарное, человеческое или информационное. Миллионы волшебников трансформаций трудятся над превращением одной субстанции в другую, и упаковке ее в красивый фантик. Обратный процесс кому-то покажется простым. А шо там превращать? Съел конфетку, подождал пару часов, опа! – и готово естественным путем. Ну да, это любой организм может. Но вот без того, чтобы съесть – одним прикосновением превратить можете? *** Я дал себе слово не писать по воскресеньям. Не потому что мне лень, а потому что кадетам тоже нужно время на отдых. На лыжах там покататься или ситра в сауне с гимназистками попить, или еще какие-нибудь формы активного отдыха. Но произошедший случай меня возмутил и расстроил. Позвонила мне моя бывшая подружка, умная, красивая и самостоятельная девочка, с одним ребенком на руках. Позвонила в состоянии паники. Спросила сразу: «А у вас это тоже налепили?» Я сначала не понял, но на всякий случай осторожно сказал: «Да...» - чтобы не бросать человека с проблемой один на один – если тебе одному что-то налепили, то это беда, а если всем сразу налепили, то, как-нибудь, переживем. И напоролся на второй ее вопрос, лишивший меня дара речи: «Так не пора ли бежать из города?» Тут планшет чирикнул, и на почту от нее пришло то, что налепили.

Налепленное можно посмотреть в конце статьи.

Кафедра неодноразово говорила о том, что ноги надо держать в тепле, а голову в холоде. Деньги во внутреннем кармане, а детей за руку. Мы написали несколько лекций, в которых говорилось, что пока самцы – цари природы – получают ВУС, бабы, царицы природы должны знать – где шо в хате лежит, чтобы хапать самое необходимое в случае алё. Это были дружеские ноучные рекомендации, вовсе не предусматривавшие цугундера на послезавтра, и не ставившие целью нагнать ужос-ужос на читателей кафедры. В конце концов, всегда полезно знать, где лежит в доме соль, любимый дембельский альбом и пенсионная книжка бабушки. Мало ли, вдруг цунами случится на Совских прудах или метеорит упадет, или, наконец-то, дом-сундук сползет по склону в Днепр. Но панику нагонять не надо Даже упыри из ЖРЕО-418 укоризненно качают головами, читая это паническое коммюнике. Понятно, что каким-то деревянным долбоебам спустили разнарядку, они вздохнули, распечатали ее на казенном принтере и расклеили, как было велено сверху. Мне иногда жаль, что у кафедры нет революционных «троек» и заградотрядов. Расстреливать долбоебов мы бы не стали, но вот по сраке ремнем надавали точно. ***

1. Подобные сообщения и инструкции не лепятся на двери

подъезда. Они рассылаются в каждую квартиру, чтобы быть под рукой. Вы шо, идиоты жылконторские, предлагаете заучить это список наизусть? Или бегать в ночнушке вниз его перечитывать, если понадобится?

2. Не надо нагонять панику. Шо вы творите, блять? В доме, где

три четверти населения – мамашки с мурзилками, начинается суета и сборы «тревожных чемоданчиков». Ладно, вы не писатели –

509

Значит так.

так и не пишите, попросите кого-то из журналистов написать спокойные и внятные рекомендации, без предчувствия неминуемой смерти. А не вызывать ужас этими апокалиптическими листовками с предложением немедленно собрать «тревожный чемоданчик», исповедаться, причаститься и приготовиться к кончине. Вы хоть понимаете, в какое состояние вы приводите население, идиоты?

3. «Ключи от бомбоубежища находятся на ОДС КПУЖГ «Лип-

510

кижитлосервис» - это сразу приводят людей к пониманию неизбежной смерти. Потому что проще умереть, чем найти какое-то ОДСКПУЖГ.

4. Нахуя в бомбоубежище, или беженцу, нужен при себе идентификационный налоговый код – кафедра пока не понимает, но работает над этим вопросом. Как можно хранить в тревожном чемоданчике «банківські заощадження» - тоже пока неведомо. Первоначальная гипотеза, высказанная ассистентами, состоит в том, что вы там все в своей жылконторе мудаки, на голову больные, и написали эту энциклику для расклейки только для того, чтобы от вас отъебались проверяющие органы.

5. Нет, все, не могу больше. Сил моих нет. Спортили мне выход-

ные.

Резюмирую. Пока лучшие сыны народа держат оборону против второй или третьей по мощи военной машины в мире, технично и умело выбивая ей зубы, вы... как вас там?.. ОДСКПЖУГ, да? Липки? Вы сеете панику. Вся машина сеет, но подписались вы. Не со зла, конечно. А просто потому, что вы тупые и равнодушные исполнители номера за зарплату. Как и ваши начальники, приславшие эту разнарядку. Вы даже не понимаете – что именно вы расклеиваете на дверях подъездов, и чем это оборачивается для населения. Вам не важен результат, вам отчитаться надо перед начальством. Сами вы «тревожные чемоданчики» с налоговыми кодами не собираете,

верно?

Даже ЖРЕО-418 не переживало бы из-за вас. Они хоть и бесчеловечные, но идейные и осознанные мизантропы, а вы просто ленивая офисная пена. Я даже не знаю - откуда у вас взялся лазерный принтер, обычно в таких, засраных мухами преисподнях, выпиленных из ДСП, все печатается на рычащих матричных принтерах. Я редко говорю такое, только кацапам, да и то не всем. Но вы реально мудаки и канцелярская сволочь, которая работает на «отъебись, начальник». Вам должно стать стыдно. *** Киця, не надо трястись от ужаса, собирать «тревожный чемоданчик» и сидеть на нем, облапив малыша, в ожидании неминуемого ужаса и лютой смерти. Просто запомни – где что важное в хате лежит, на всякий случай. Паспорт, два свитера, мабила. Война тут ни при чем, хозяйке надо просто знать - где что в хозяйстве покладено, чтобы быстрее взять. Собраться – это пять-семь минут, если не краситься перед выходом. Между тобой и сволочью стоит наша армия и добровольческие батальоны. Это непростые люди. Их много, и если надо - будет еще больше. Нехай лучше на той стороне собирают тревожные чемоданчики. Бо, бля, чую шо треба будет. Не загоняй себя в ужас, материально символизируемый рюкзаком с аптечкой, налоговым кодом и «банковскими заощадженнями», постоянно и ежедневно лежащим у порога, и ломающим твою психику. Никто вас никому не отдаст. Просто эту листовку писали дураки,

511

В Великую Отечественную вас бы расстреляли за паникерство. Результат вашей деятельности – это страх и паника на ровном месте, вместо вселения спокойной уверенности и осознания факта защиты и заботы со стороны государства. И я тоже, честно говоря, особо не переживал бы по поводу вашего расстрела.

способные даже из конфеты сделать паническое говно.

512

Наплювай на них, и ничего не бойся. Все будет хорошо

2015-02-24 21:16:00

Голубь из пламени (парт оне) Когда прижатые совестью и политикой французские власти пересматривали дело Орлеанской Девы, им пришлось вести следствие максимально серьезно. Если французские элиты сперва и относились к Жанне, как к дурочке-с-переулочка и историческому недоразумению, то народ тогда реально проникся. Сначала надеждой, потом гневом. Даже шутить на эту тему было рискованно, потому что за свою «Ля Пусель» простые французы могли не то что морду набить, но и голову отрезать. Война, которую уже считали слитой, заканчивалась победой, и хотя Жанны не было в живых уже более двадцати лет, любой француз знал, что если бы не Дева – учили бы они английский в качестве второго, если не первого государственного. Так что дело древние французские следаки вели со всем тщанием и рвением, особенно, учитывая то, что народишко бурчал на короля Шарля – типа королей у нас много было, и еще много будет, а вот Ля Пусель у нас была одна. Король Шарль понимал обстановку (чем-то напоминая Порошенко), и проебав на месте ситуацию двадцать лет назад, пытался наладить дела, если не с самой героиней, то с ее памятью. Конспирологи, правда, говорят, шо он не просто так проебал, а с далеко идущим умыслом, ну так тем более ему приходилось отмываться, и отмываться тщательно. Эх, жалко не было тогда телевидения, а то бы мы учили про Ла Пусель по сериалам «Жанна», «Жанна-2» и «Возвращение Жанны». Понимая серьезность момента, следаки не ленились, и опросили всех, кого смогли найти: от детских друзей Жанны по горшку,

513

TAGS: Воеводство, Историка, Правдология

до свидетелей ее сожжения. Масштаб и глубина расследования были необычайны для тех времен. Почти все жители Руана подтвердили, что во время казни Жанны они поголовно плакали, а из костра в небо в момент смерти Орлеанской Девы взлетел белый голубь.

514

Надо понимать, что тогда на следствиях не было принято шутить, как в сериале с ментами из разбитых фонарей. И если люди это говорили королевскому следователю, то были абсолютно уверены и в том, что они плакали, и в том, что голубь взмыл в небо из пламени. *** Мы не будем пересказывать здесь ни официальную историю, которой хватает и без нас, ни конспирологию, которой хватает еще больше, а просто укажем на отдельные моменты. Англичане очень серьезно относились к фактору Жанны. Непонятно почему, но она наводила на них какую-то оторопь. Поинтересуйтесь событиями – матерые бароны при появлении этой деревенской девушки роняли мечи, легендарные йомены мазали по цели, а несокрушимые шеренги латников разбегались. Колдовство какое-то, епта! Темными французскими вечерами английские оккупанты сидели у гарнизонных костров, пекли картошку (ладно, не картошку, американцы ею еще не поделились, пусть репу), тревожно вглядывались в темноту и гадали страшным шепотом, как дети в пионерлагере после отбоя – не перебросят ли на их участок фронта Жанну? Потому что при появлении этой ведьмы ленивые и бестолковые жабоеды, которых англичане били уже машинально, не отвлекаясь от ланча, внезапно преображались в свирепых берсерков. Я, как учоный, не верю в полководческие таланты необученной девушки, даже если ей помогал целый штаб консультантов. Да и файтером 80-го левела она не была. Но даже если предположить, что крестьянка из Домреми дралась как Ксена, была военным гением и самородком организации – из того говна, которое

представляла из себя французская армия, пули не слепить даже гениальному полководцу

Потом Ла Пусель уезжала на очередной участок фронта, поднимать там настроение и гнать английских кацапов. Будет Жанна? – размышляли англичане у костров. – Не будет Жанны? Говорят, она поехала туда... а говорят, она поехала сюда... Береги нас, святой Георгий, лучше бы она поехала туда, а не сюда... Англичане пекли картошку в ночи и тревожно ежились под доспехами. Потому что от Жанны им было страшно. Росту в Жанне было где-то метр шестьдесят, а весу килограмм пятьдесят. Ужасное чудовище. Понятно, что когда страшная Ла Пусель попала в лапы сепаратистов из Бургундского Народного Герцогства, а потом была продана ими английским кацапам, ее судьба была предопределена. «Англичане сожгли Жанну по причине её успехов, ибо французы преуспевали и, казалось, будут преуспевать без конца. Англичане же говорили, что, если эта девушка погибнет, судьба не будет больше благосклонна к дофину». Однако, ничего у англичан не получилось. Когда пепел Ла Пусель развеяли над Сеной, чтобы и памяти о ней не осталось, оказалось, что во Франции меньше ее не стало. Жанна вернулась невидимой и непобедимой, и ей уже не приходилось лично мотаться по фронтам, чтобы поднимать роты в атаку. Роты вставали сами. Ведь сотни людей видели, как из ее костра взлетел в небо белый голубь, в чем позже искренне поклялись на Святом Писании. Даже бургундские сепаратисты, выдавшие Жанну англичанам,

515

Однако, внезапно у французов в присутствии Ла Пусель что-то щелкало внутри, поднимались даже дохлые лошади, уже почти сдавшиеся солдаты с рычанием тащили засапожные ножи, а продажные интенданты шли в самоубийственные атаки. Жанна просто тыкала пальцем в карту, и наутро это место украшалось булавкой с французским флагом.

516

побурчали что-то невнятное, типа: «мы не хотели, мы ж не знали, мы вообще не в том смысле...», - а затем порвали отношения с англичанами и заключили с Францией аррасский договор против Англии. Парижане, не пустившие когда-то Жанну в город под предлогом: «нам и под английскими кацапами неплохо живется», теперь старались не смотреть друг другу в глаза. Ну а кто же знал, что она действительно Святая? Ватикан пытался откреститься от этой нелепой казни. Типа – почта опоздала. А мы шо? Мы даже заступиться хотели. Ну, так уж нелепо получилось. Будем, значит, понемногу Деву беатифицировать, а потом даже канонизировать, и чтобы в каждой церкви по статуе Жанны стояло.

А палач Жанны, епископ Кошон... нет, этого, пожалуй, целиком оставим для следующей лекции. Англичане были бы и рады отмотать назад, собрать Жанну в целое, и вернуть с извинениями и компенсациями. Да и вообще, что за шум из-за какой-то деревенской ведьмы? Вон их сколько бегает, бери любую. Хотите, вернем десять за одну? Хотите сто?

И да – бэд ньюс, парни, англичан перестали брать в плен. А если даже брали... в курсе, откуда международный жест «фак» пошел? Кто же знал, парни, кто же знал?.. Ну и что, что ведьма. Даже хуже получилось, французы теперь знают, что их святые для нас – ведьмы. А мы для них – черти. Резюмирую. История – дуракам забава, а умным наука. Если однажды из камеры в «Матросской Тишине», в которой содержат Надежду Савченко, в небо вылетит белый голубь, история может повториться. И вовсе не как забава.

517

Но есть вещи непоправимые.

2015-02-25 21:01:00

Голубь из пламени (парт тво) TAGS: Историка, Правдология

518

Как и обещали, перейдем во второй части лекции к епископу Свинолупу, что в переводе на щирый французский обозначает «кошон». Епископ этот, судивший Жанну, взялся не абы откуда, а верно и трепетно служил лидеру бургундских сепаратистов. Ну, такой, вполне басманный судья, работавший на босса, на уровне уважаемого человека с восточного рынка: «Щто, какой-такой хурма гнилой? Этот мой хурма гнилой? А ну давай вот этого слущайний прахожий щилавек спросим. Эй, Кошон, кунак, скажи – этот мой хурма гнилой?.. Вот видищь, савсем слущайни щилавек гаварит щто не гнилой!» Художники, очарованные легендой Орлеанской Девы, обычно рисовали злобного епископа Свинолупа как мелкорослого уродца со скрюченными пальцами. Но исторические источники говорят о том, что мужик этот был довольно рослым, представительным, живым и пламенным, как литературный священник Фролло из «Нотр-Дам де Пари». Которого, кстати, писатель и срисовал с этого самого Кошона – большого любителя жечь ведьм, но не абы яких, а только эксклюзивных. Кошон был небеден и популярен, сначала добился, потом пришел к успеху, пользовался авторитетом. И, в отличие от очкастого Гарри Поттера, которого Янукович достал из Тайной Жопы своего межигорского Хогвартса, чтобы заключить Тимошенко в Азкабан, уже вполне состоялся, как человек и деятель, еще до начала процесса над Орлеанской Девой. В небольшую награду за технично проведенный суд, хотел пересесть на жердочку повыше, ну плюс рейтинг в массмедиа. Засудить деревенскую дуру до костра? Да не вопрос!

*** Как там говорил персонаж Сергея Бодрова, Данила-ака-Братдва, сразу после того, как пристрелил без разговоров абсолютно незнакомого ему человека, сидящего рядом с Главным Негодяем Мэнисом: «Сила в правде», да? А может быть, это был представитель местной религиозной общины, пришедший просить у богатого негодяя Мэниса деньги на детский приют? А может, это был налоговый или пожарный инспектор, отец пятерых детей? Правда же в Силе, заключающейся в неожиданном выстреле в затылок. Если вы смотрели кино, то помните: Данила-Братдва всегда утверждался только со спины, неожиданным для оппонента выстрелом. В реальной разборке, без западла его в кровавую кашу отпиздили даже недорогие ниггерские районные сутенеры. Надо понимать, Сила в Правде была тогда у них. Ахуеначка, если бы у Менигнса бы в этот момент в кабинете оказался не баптистский попрошайка, а три вооруженных телохранителя, борзый кумир кацапов сказал бы: «А что, разве туалет не здесь находится? Ой, извините, я дверью ошибся...» - и пошел бы обратно вниз по пожарной лестнице. Ну а хуле - у кацапов Сила же в Правде, но только тогда, когда Сила есть. Нет Силы - нет Правды. Ну, лекция не об этом. Персонаж Бодрова всегда точно знал в чем Сила. Теперь сам Бодров, воплотивший на экране этого дегенерата, и популярный среди кацапов пример для подражания, совершенно точно выясняет на Том Свете – в чем находится сама Правда.

519

Как малограмотная крестьянка чуть не довела чиновного и ученого мудака до апоплексии – читайте в исторических книжках. Кафедра не верит в голоса в голове. И в святых Маргариту, Екатерину и Михаила, диктующих показания подследственным тоже не верит. Но совершенно уверена в том, что простая правда ломает все умствования, и выходит из любой западни, оставляя за собой только щепки, обломки капканов и обрывки веревок.

Сорри за лирическое отступление. Вернемся к Ла Пусель. ***

520

Как нам кажется, епископ Свинолуп уже настолько потерял цели и векторы к концу следствия, что и кафедра в награду ему была не нужна, только бы растоптать эту спокойную и искреннюю мерзавку. Пришлось дойти до таких подлостей, что даже англичане смущенно хмыкали в кулак, а родные работодатели-бургундцы просто спрятались в фейспалм. И когда эту упрямую арманьякскую ведьму таки поволокли на костер, и она отгорела, и в небо из ее костра улетел белый голубь, и морок разошелся… епископ Свинья увидел, что он стоит на четвереньках в навозной луже, на морде у него рыло, а на жопе – хвост крючком. И вокруг онемевшая толпа. И чужие смотрят на него с ненавистью, а свои со стыдом. Должность ему в награду дали, но не ту что обещали, а похуже. Потом еще похуже. Потом еще. Потом перестали здороваться. Потом узнавать. Бывший блестящий клирик, восходящая звезда и советник королей начал просить в долг. Метаться, предлагая свои услуги в качестве политического риелтора и выпрашивая деньги. Жил он после убийства Ла Пусель долго и хуево. Семьдесят один год для пятнадцатого века – это хороший возраст, но никто из современников, как и из его потомков, епископу Свинье не позавидовал. Пусть его судьба станет напоминанием прочим кошонам и свинолупам. *** Резюмирую. Остервенение англичан в отношении Жанны основывалось на страхе и глупости. Страх понятен – феномен Жанны, действительно, было непости-

жимым для них, привыкших к тому, что любая действующая фигура на политическом поле имеет свою разменную стоимость. Слон – три пешки, ладья – пять. Ферзь – чуть больше, чем восемь.

Феодальные властители тех времен, так похожие на наших современных политперсонажей, воспринимали войны как личную шахматную партию, где воевали их значимые фигуры на равнодушной доске простого народишка. Типа ферзь Путин ходит по горизонтали и диагонали на сколько хочет, а конь Порошенко – буквой «Г», но перепрыгивая через любые фигуры. Когда английские кацапы сняли с поля пешку Жанны, и под ними внезапно вздыбилась сама шахматная доска, превратившаяся из населения в нацию, и стряхнувшая с себя чужие фигурки, ничему иному, как чуду это приписать было нельзя. Был там голубь из костра Девы, или не был – я лично не видел. Но англичан вышибли нахуй, а значит, объективно для истории, голубь был. Шахматисты с тех пор поумнели, и стали учитывать фактор доски. Более того, научились ее незаметно наклонять, чтобы фигурки противника сползали на одну клетку назад. Но когда они увлекаются, и шахматная доска превращается в футбольное поле, а фигурки в пинаемый пенделями мяч – у них на лице все то же удивление, которое было на рыле у судьи Кошона. Ну, или на рыле у Януковича – если кто не видел Кошона лично. Ну, или на рыле Путина, которое я еще надеюсь увидеть. Пане Президент. Ты, блять, ферзь на доске или игрок за столом? Если ты ферзь, то твоя цена – восемь пешек. И идея поменять тебя на Савченко сегодня будет сегодня анекдотом, завтра здравой идеей, а послезавтра – сожалением об упущенной возможности хорошего размена. Ты ждешь пока она станет символом? Ты тогда тоже станешь символом, только совсем-совсем другим. Ты это... делай шото, давай. Если ты игрок. Взялся за фигуру – ходи. Не жди, пока доска начнет ходить сама. Твои «девятнадцать дней» кончаются через неделю. Верни Надю Савченко домой. Или хоть честно скажи что-то народу. Типа «не могу ничего сделать, не отдают ее, пидарасы». Тогда, боюсь, народ сам начнет

521

А глупость – неизменный спутник политических шахматистов.

ловить английские пешки на размен. *** Одна хорошая женщина, хоть и из России, спрашивала у посетителей своего блога: если что-то случится с Надей – какими глазами мы будем смотреть на украинцев? Кафедра никому не желает смерти, даже кацапам.

522

Но после смерти французской Ла Пусель, англичане смотрели на французов, преимущественно, глазами, выклеванными вороньем.

2015-02-25 23:31:00

Санктус Володимирус В виде редчайшего исключения из стальных правил нашей катедры - никогда не репостить, а все делать самим - таки будет репост. Можно считать это учебной экскурсией. Кадетам посещение базилики обязательно, вольнослушателям рекомендуется. Совместный проект австрийского генштаба и Патруля Времени с Ван Даммом раскрыт. Оригинал взят у

Римом?

sergeyivlev в Что будем делать с

523

TAGS: Искусстваведение, Историка, Правдология

2015-02-26 20:58:00

Голубь из пламени (авторпати) TAGS: Историка, Как правильно жить Заканчивая этот цикл лекций, хочется подвести итог. Но сначала прочитайте письмо Чонкина-старшего, адресованное Владимиру Владимировичу Хуйлу. А потом я скажу – почему дедушка прав.

524

https://openrussia.org/post/view/2976/ В мире живет много миллиардов людей. Большинство из них – хорошие. Ну, по крайней мере, не злые. У них нет возможности вникать во все болячки планеты. У них есть дети, у которых проблемы в школе, в которой проблемы с детьми. Работа и кредит, который выплачивается через работу, чтобы взять кредит. Всякая другая херня. Вся жизнь – рекурсия проблем. Они, как-то, на уровне подсознания, недолюбливают коммунистических раски, у которых до сих пор шталин, ньюклир-випон и много железных танков. Они в чем-то сочувствуют далеким украинским сепаратистам из Киева, которые внезапно захотели выйти из состава России. Они пишут названия наших горячих точек как Crime и Done-Base, и не понимают – как можно называть провинции своей страны как локации из компьютерной стрелялки? Вся эта непонятка кончается тогда, когда появляется имя человека, маркирующего собой абстрактную проблему ясно и понятно. И заставляющего далекого обывателя крутить глобус, чтобы узнать – где же находится эта страна, в которой сожгли всем нам известную Жанну? Или – кто убил Че Гевару? Или где томится в тюрьме Мандела? Приведу несколько исторических примеров. ***

И да – Мэгги не была самым плохим премьером Великобритании. Она даже одну войну для Королевства выиграла. Но голодовка в эйч-блоках стала клеймом на ее правлении. Ей простили все – кроме Бобби Сэндса. Имена иногда убивают. Спустя более тридцати лет после гибели Виктора Хары на стадионе в Сантьяго (теперь его имени), толпа пришла в офис линчевать его убийцу, которого вычислили шустрые журналисты. В Чили много чего было грустного и тоскливого, и разное пришлось друг другу простить. Я вам скажу, что президент Альенде, отстреливающийся с крыши своей резиденции из «калаша», был далеко не трусливый засранец Янукович, а концлагерь на стадионе Виктора Хары – не майдан. И вообще, на фоне Чили Дамбас не то шо паражняк гонит, но где-то даже частично атсасыает. Чилийцам пришлось как-то жить дальше одной нацией, списав многое со взаимных счетов. Многие простили многих. Но они не простили убийство Виктора Хары. Потому что это же Виктор Хара. Имена убивают. Раз уж мы затронули Жанну – король Шарль, осознав перспективу стать в истории малоизвестным правителем «во времена Святой Жанны», и проебав тот момент, когда Жанна превратилась из его баннерета, собственно, в сам баннер, с досады уебал себя тяжелым скипетром по лбу. И тут же велел начать шумное и мощное расследование, подняв на рога всю Францию. Не сильно это ему помогло. Готов спорить, что порядковый номер этого Шарля без помощи Гугля мало кто вспомнит («седьмой», если шо ;) ). Жанну знают все. У нее нет номера. *** Если белый голубь Надежды вылетит из ее камеры в небо, то Путин для истории станет мелким деятелем эпохи Savtshenko. Он

525

Когда умерла Маргарет Тэтчер, в Ирландии был праздник. Ирландские лепреконы, обнявшись, резали на улицах джигу, пили пиво и орали: «Иди теперь, сука, выпроси себе у дьявола не уголовный ад, а политический». Почему? Потому что Бобби Сэндс и эйч-блоки.

уже не будет воевать в этой истории ни за «русский мир», ни за крайм-даунбейс. Он будет без шансов воевать с легендой. Его феод, конечно, развалится, наворованные деньги просрут потомки, (только те, которым Запад позволит съебаться в его объятия), а в учебники, которые будут писать уже неподконтрольные ему историки, войдет наша Надежда, а не вороватый лесной князек из ее эпохи.

526

Он просто этого пока не понимает, охуевая от своего собственного величия, и рассматривая его в зеркало по утрам. Собиратель Земель, Вставатель с Колен, Повелитель Мышыв и Жукыв. Охуеть самомнение у лысака. Девяносто из ста современных школьников думают, что «чемберлен» - это мотоцикл или головной убор. Тощая от голода и коротко стриженая летчица войдет в историю, наступив ногой на плешивую голову кацапского карликового амператора, и пойдет дальше – как и предостерегает старик Войнович в своем письме. Пойдет в историю, в фильмы и романы, в названия улиц и площадей. Наша война с Россией получит для всего мира адрес, имя, определение и страницу в учебнике. А плешивый говнюк станет для истории соперником не Украины, не злобного Заокраинного Запада, не Глобального заговора Ящеров с Сириуса – а выкраденной им и замученной девушки. Люди на планете начнут крутить глобус, чтобы узнать – где же жила и погибла эта Savtchenko? Имена убивают. «Путин» и «Савченко» будут тянуть на весах истории одинаково. Несмотря на его сто сорок миллиардов денег, сто сорок миллионов холопов и ядерный арсенал. Против лысой, исхудавшей летчицы. *** Я хотел бы, чтобы Надя вернулась домой к мамке. Живой. Потому что гибель Надежды может стать буквальной гибелью надежды. Точкой невозврата. В параллели, которую я провожу между Надией и Жанной слиш-

ком много совпадений, хотя ноука решительно отвергает мистику.

Это растерянное мемеканье нашего недавно коронованного Шарля. Который стопудово уже потом, позже, задним числом, начнет писать свои личные висты на героине. Это медленное понимание вчерашних убогих жабоедов - какими должны быть солдаты и офицеры. И судья кошон-свинолуп, и даже высеры ваты, которые вы постоянно видите в этих постах – «шлюха, ведьма, сука, блядь, бучиха, сдохни быстрее» - это дословно, буква в букву, знак в знак, именно то, что кричали английские кацапы Жанне.

527

Это женщина-воин, попавшая в плен к бургундским сепаратистам, и проданная ими за десьтыщ ливров своим хозяевам-кацапам. Это яростное упорство пленного офицера, верного своей присяге, которому надо только что-то, где-то подписать, где пальцем покажут, чтобы ее отпустили или поменяли на что-то полезное. Но она не подпишет, потому что она офицер.

Как тогдашняя сволочь с хихиканьем и прибауточками лазила у пленной Орлеанской Девы между ног, чтобы проверить ее девственность, так и современная кацапня сволочит перед миром Надию: «Иш ты, голодает, а жырная-то какая!» - публикуя при этом ее фотографии годовой давности. Методика у сволочи всегда одна.

528

Надя, как мне кажется, готова к своей смерти. Но мы не можем быть к ней готовы. Я не хочу быть жителем Руана, который «я рыдал, как все, на площади», и смотрел, как из огня вылетел голубь. А потом пошел есть бобовую похлебку. Если такое случится – то жителям Руана придется всерьез учиться крутить арбалет. И если из костра нашей Жанны вылетит голубь, то из кацапского «братского» гноилища на безымянном собачьем кладбище выползут черви.

2015-02-28 16:58:00

Мерцающие москали и танцующие ирландцы Начну, как обычно, издалека - с Австралии. Я на днях немножко выгнал с кафедры одного гражданина из Австралии за то, что он глупости писал. Не со зла забанил, а по правде. Я вообще веду понятную политику на кафедре. Если сразу видно, что пришел ватный долбоеб, то «нахуй». Почему так поясню – долбоебов много, а времени мало. Более-менее ошибающихся мы нянчим и терпим. Но перевоспитывать явных мудаков должна тюрьма и порка, а не кафедра. Кроме того, на слово «нахуй» у ватника должен вырабатываться условный рефлекс. Ему сказали – он пошел. Пусть привыкает. Как я уже неоднократно говорил на предыдущих лекциях, понемножку они таки привыкают, и даже на определение «ватный пидор» только вяло мотают рогатой головой. Два года назад за это назначали бы стрелки в Челябинске («завтра приезжай, чобы был в шесть утра на вокзале, сукапидарас, и чобы один был один, без друзей»), а щас гляди – привыкли. Коннотация, Контекст и Контент – эдакий «ККК», Ку-Клукс-Клан нашего дискурса на кафедре, вынужденный и необходимый в объективной реальности. Тем более, что в их же кацапских интересах все делается. Если в ссоре двух базарных торговок определение «блядь трипперная» воспринимается обеими сторонами относительно нормально, то семантически идентичная «инфицированная гонококком частная предпринимательница, работающая в сауне» повергнет оппонента в шок, а потом ссора перейдет в кровавую драку. «Кто тут в сауне инфицированная? Сама ты блять в сауне инфицированная!» Такшо, собакам не надо Шнитке играть и Ницше читать. Фас, апорт, сидеть, нахуй – любая команда не более двух слогов, пото-

529

TAGS: Географея, Как правильно жить, Народознавство

му шо собака элементарно теряется от вашего «лебенсмиттельгешефта» или «зеенсвюрдихькайта», и смотрит на вас тоскливыми глазами, не понимая – зачем вы ее так оскорбили? Все, к ноукам, к Австралии, Ирландии и неньке-Украине

530

Мерцание кацапов заключается в том, что они элементарно и быстро отключаются от национальной самоидентификации, если этого требуют обстоятельства. Вот как половина доброваты пишет: «лично я Крым не захватывал» В этот момент кацап отключается от Рузского Корня и становится эфирным космическим существом, которое живет не а Калуге, а в ноосфере. Тот факт, что кто бы Крым лично не захватывал, но перешел он в собственность данного кацапа, в том числе, его не беспокоит. Ну, это нормальная позиция скупщика краденого: я не воровал, но прибыль на этом поимел. Однако, сообщать мне, украинцу, что: «лично я считаю, что Крым захвачен несправедливо», как минимум дивно. Нахуя мне это сообщать? Я и так знаю. Пойди, сообщи тем, кто не знает! Адрес в Кремле подсказать? Кацап тут же мерцает и пропадает из дружелюбной всечеловеческой ноосферы обратно в «Рузский Мир», отсиживаться там как в домике. Австралийский ватник поучает нас, хохлов убогих, как правильно делать жизнь. Из одаренной Богом страны, которую он лично, и поколения его предков, общими усилиями старательно превратили в кучу говна, он убежал в другую страну, которую поколения чужих предков превратили из кучи говна в страну. И мерцает оттуда. Он шо, Сиднейскую оперу строил? Большой Коралловый Риф нитроэмалью покрасил? Пустыню тамошнюю мелиорировал? Нет, он выполз из трюма сухогруза, затерявшись в толпе филиппинских невест, на правах корабельной крысы, потянул носом воздух и сказал: «ну, заебись, так здесь же можно жить». Потом свил гнездо, натащил туда соломы, замерцал и снова стал кацапом. Я хотел сначала показать ему фотографии российских больничных и роддомовских туалетов и душевых, которые мне любезно

подкинули кадеты кафедры. Напомнить ему – откуда он сбежал и что оставил после себя. Но потом решил – этим картинкам не место здесь. Расчлененка, копрофилия, гей-порно... все что угодно, но только не этот ужас на фотках.

Мерцание кацапа заключается в том, что когда Чайковский – гений, то «я рузский». Когда Чайковский – пидарас, то «я ваш крым не брал». В том, что он ездит в Каир орать «Тагиииил!» но не ездит в Тагил орать «Каииир!». В том, что уверен, что на Западе одни пидарасы, но страшно обижается, когда ему туда не выдают визу. Чиновные дети живут на западе, а сами чиновники, не смущаясь, с вызовом говорят: «Моя дочь взрослая женщина, сама решает за себя». Эй, блять, она там с детства живет. Что, тоже за себя тогда решила? В двенадцать лет взяла рюкзачок и свалила в Голландию? Дело в том, что кацап, выбираясь из своей страны, тащит за собой ее аромат. Он не становится австралийцем или американцем, и не остается русским, он кацапизируется полностью и окончательно, превращаясь в идеального манкурта. У него не появляется любви к новой Родине и не остается уважения к старой. Он ненавидит обе. Потому что хотел бы жить там, но как здесь. А так не бывает. Для этого надо начать мыть дома больничные туалеты. *** Ладно, хай мерцают. Теперь про хорошее и как не мерцать. В Австралии, кроме ватников, живут еще и ирландцы. Вообще, они живут, кажется, везде. Но как-то умудряются не мерцать. Лично мне айриши очень симпатичны, потому что они похожи на нас, украинцев. Так же как и мы, они живут много веков на периферии синтетической империи, созданной из мордвы, саксов, данов, бурят, нормандцев, удмуртов и прочих понаехалов.

531

Ну вот какого хуя ты не моешь в своей стране унитазы, а убегаешь в другую, где унитазы вымыты аборигенами, и высокомерно оттуда рассказываешь нам про санитарию?

Так же как и нам, метрополия веками пыталась доказать им неполноценность их древнего и коренного народа. Их, как и нас, морили голодоморами и устраивали сокращение населения. Они, спасаясь от гибели, уезжали в США, как мы уезжали в Канаду.

532

Но и в эмиграции и мы, и айриши оставались сами собой. Не мерцали. Принимая культуру новой цивилизации, оставались частью своей. Не пиздели угрюмо из своих брайтонов про укрофашизм и барака-обезьяну. И пробив вид на жительство в Копенгагене, не кричали оттуда: «слава Путину!» Ну, хотя это и неноучно, еще они мне нравятся за мрачную Джиллиан Норрис и светлую Бернадетт Флинн, и за то, что за национальные подъебки сразу крепко дают в табло, о чем и поется в народной песне «Битий шлях до Дубліна». А вот этому нам у них нужно учиться. Потому что они наш братский народ по душе и сердцу, а не газовые вежливые барыги из военторга, приходящие без приглашения и без знаков различия. Слава Украине! Erin Go Bragh! Смерть ворогам. ***

https://www.youtube.com/watch?feature=player_ embedded&v=7auErQnU6fU

533

На учебном видео - айриши в Австралии. Не только, конечно, этнические. Но душой... И никаких тебе «Сиднейнаш» - они завоюют всех ривердэнсом и при этом останутся сами собой, сохранив к себе любовь и уважение других народов.

2015-02-28 20:14:00

На деревню дедушке TAGS: Историка, Правдология Майн либер Йозеф!

534

Прости, что давно не писал. Хлопоты, будь они неладны. Ты сам виноват, кстати, со своей летней авантюрой под Харьковом. Я понимаю, раз у тебя есть армия, то ей надо что-то делать, иначе она распустится. Но, в конце концов, можно было бы поиграть в футбол. В футбол против немцев у вас получается еще хуже, чем на войне. Ха-ха... ну, либер Йозеф, не обижайся на невинную шутку старого приятеля. Как я тебя подловил, а? Ладно, я пишу не из-за этой чепухи. У вас бабы еще нарожают, а у нас турки понаедут. Люди, либер Йозеф, такая сволочь, что похожа на щетину: чем чаще ее бреешь, тем быстрее растет. Хаха, я опять тебя подловил в нашем старом пари про усы... Но, все, генуг. Хватит шуток, перейдем к делу. Тем более что у нас с тобой немножко война. В последнее время меня тревожит и расстраивает ваша пропаганда. Что это за безобразие Какие-то эренбурги и симоновы, дурацкие марши и нелепые радиопостановки. Что значит: «Увидел немца - убей»? Как это понимать? Либер Йозеф, мы же не призываем убить всех русских! Только евреев и коммунистов. Где, скажи, я призывал убить всех русских? Покажи пальцем!.. Они нам самим нужны – не в таком количестве, конечно, но всех русских убивать мы вовсе не собирались. Если придурок Риббентроп что-то там брякнул, это вовсе не означает, что я тоже так думаю. Я сам иногда не знаю - о чем же я думаю? Тем более, откуда об этом может знать Риббентроп? Йозеф, не смешивай личное отношение и деловое. Какие у тебя могут быть ко мне личные претензии? Ты не еврей, а насчет ком-

Так что давай говорить серьезно, как взрослые мужчины, а не как эти засранцы из моего гитлерюгенда, или ваши красношеие «зайд берайт – иммер берайт». Мы с тобой историю делаем, а не катценшайссе по стенке размазываем. Разжигая межнациональную ненависть с помощью ваших пропагандистов, ты ставишь под вопрос мирное сосуществование наших народов. Мы же соседи! Нам же жить с вами в одной стране! И в вашей. А вы заводите постоянно: «убей немца, убей немца...» Ну куда это годится? В итоге украинская горничная бывшего гренадера, бауэра, получившего участок под этим самым Харьковом, будет думать о том, как убить своего хозяина. А ведь он любил ее, и его гости любили ее, и даже его дог любил ее. Разве справедливо платить ненавистью за любовь? Йозеф, остановись и уйми своих пропагандистских псов. Прошу тебя как коллега. Я согласен, мы тоже иногда перегибаем палку. Все эти Беобахтеры и Вохеншау, которые показывают ваших недочеловеков, иногда больше гоняются за красивой картинкой, а не за правдой. Но ты пойми, Йозеф, это же люди искусства! Да, преувеличение. Да, гипербола. Да, полет фантазии. Но как я могу заткнуть им рот? Ты же не требуешь, чтобы в вашем Большом Театре роль Отелло играл настоящий негр? Ты хочешь вырвать кисть у художника? Разломать скрипку виртуоза? Отобрать мечту у людей? Твой тезка Йозеф Геббельс, на которого ты так обиделся – он талантливый мальчик, пойми! Иногда я сам прихожу в восторг, слушая Йозефа. Послушай его и ты, непредвзято, не с точки зрения того, что сейчас происходит под Харьковом, не отвлекайся на мелочи. Проникнись его голосом, оцени обороты речи и аллегории! Отключись от реальности. Я пришлю тебе пластинку с его

535

мунизма – ну я же знаю, что ты такой же коммунист, как я художник. В любом случае у тебя стоит разогретый самолет на секретном аэродроме, и за линию «А-А» ты успеешь улизнуть тоже в любом случае. Думаешь, я буду за тобой гоняться? Конечно, буду. Но не поймаю. Сам понимаешь, не первый день на работе.

записями.

536

Заставить его молчать – это преступление перед будущими поколениями. А его малышки... ты их кумир, Йозеф! И его Магды тоже! Если ты подпишешь им свои фотографии, они будут в восторге, и не забудут этого еще года три, как минимум. По крайней мере, в отличие от этого плутократического лицедея Шарло Шаплена, Геббельс не кривляется на экране за миллионы долларов, и не трахает малолеток. Он верный и многодетный семьянин. Он честно фантазирует, а не за подачки зрителей. Шаплена забудут вместе с его глупым целлулоидом, котелком и тросточкой, и этой ебанутой походкой, как у обосравшегося утенка, а Геббельс войдет чеканным шагом в историю навеки! Касательно твоих эренбургов. То, что происходит на оккупированных мной территориях, является уже нашей проблемой, а не вашей. Так что все эти всхлипы про бабушек-детишек, сгоревших в бревенчатых срубах, это откровенное вмешательство в мои внутренние дела. Я же не интересуюсь статистикой пожаров в твоей Чите, или пока еще в твоем Владивостоке? Йозеф, я уважаю твои права, но и ты старайся уважать мои. Вермахт, между прочим, войной занимается, а не октоберфестом, так что если какой-то дурак решил жить на траектории полета нашего снаряда – это его проблемы. Никто по нему специально не стрелял. Ты в курсе разницы между стоимостью снаряда и жизни унтерменша? Думаю, да. У тебя самого сейчас те же проблемы со снарядами и людишками Двести рейхсмарок за хороший немецкий снаряд, в обмен на вашу паршивую хату, заселенную тараканами и детьми? Мы, немцы, в отличие от вас, умеем считать деньги. Поэтому справедливо, что в обмен на стоимость дорогого немецкого снаряда за пару крысенышей, мы кое-что вывозим в Германию из вашего заводского оборудования. Мы не благотворительная организация. А если расстреливаем, то только в исключительных случаях. Подчеркиваю: «без-он-дерс». Ис-клю-чи-тель-но. Все эти ваши пропагандистские вопли про расстрелы – клевета. Патрон - марка и семьдесят пфеннингов. За что? За старика или младенца? В кон-

це концов, у каждого солдата есть штык.

Я понимаю, тупому украинскому холопу без разницы – кто именно убил его вместе с его семьей, альгемайне или ваффен, на то он и тупой украинских холоп. Но мы-то с тобой, Йозеф, цивилизованные и образованные люди, должны понимать разницу между культурными альгемайне и дикими ваффен? Вы, русские, мажете всех СС-маннерс одной краской. Разве это справедливо? Представь себе, что в СС служат не только гренадеры, но писари и киномеханики, бухгалтеры и стенографистки. К ним-то какие претензии? Они что, тоже ваших снегирей распяли? Многие, кстати, идут служить в SS из-за красивой формы. После ваших пропагандистских hate speech, (как это называет Толстый, ну, ты понял, о ком я), вы начинаете ненавидеть весь SS, да еще и на Вермахт часть своей злобы выплескиваете.

537

Особенно оскорбительно отношение ваших пропагандистов к SS. Вы там вообще не понимаете разницы между альгемайне-СС и ваффен-СС. Как можно смешивать эти разные понятия?

Йозеф, нельзя подходить так ко всему SS без разбора, разжигая национальную ненависть в собственной стране. Напоминаю – нам еще вместе жить и жить. Тем более, что значительная часть ваффен-СС – это ваши же повстанцы, ополченцы и солдаты, взявшие отпуск в Красной Армии. Сражающиеся за независимый Донбасс в составе нашего Рейха.

538

Все, майн либер, Йозеф, не могу больше писать. Снова совещание, и эта сволочь, Федька фон Бок, уже сидит в коридоре со своей проклятой папкой, в которой опять какая-то гадость. Снова из-за ваших идиотских фокусов на фронте у меня головная боль. Личная просьба к тебе – если Эренбург и Левитан, судя по фамилиям, не жиды, а фольксдойч – сообщи, сколько вы им платите. Может быть, я их перенайму. С национал-социалистическим рабочим приветом, твой Адольф.

2015-03-01 17:05:00

Горько!

- Где ты ее нашел? – с отвращением спросил старый дедушка Пекка. - В обозе, – терпеливо ответил луутнанти Балалайнен. - В каком еще обозе? - В санитарном. - Она что, еще и больная?.. Хоть не заразная? - Нет, - сказал луутнанти. Ему очень хотелось ударить дедушку по голове пекарной лопатой, но приходилось сдерживаться. – Она не больная. Она там была санитаркой. - Санитаркой? В обозе у рюсся? Знаем мы эти обозы... Маркитантка? Или полковая проститутка? Полевая жена большевика? Или, может, даже сама большевик? Она хоть не беременна от своего большевика? Сразу два большевика будет в доме, радость-то какая... - Дедушка Пекка, - сдерживаясь из последних сил сказал луутнанти, - Она не большевик. Посмотри сам. Разве она похожа на большевика? Это просто девушка. Ей семнадцать лет, в большевики в таком возрасте не принимают. - Была бы жива твоя бабушка, Туово, она бы показала тебе, как приводить в дом кого попало из полкового обоза... - Была бы моя бабушка жива, - заорал Балалайнен, растеряв остатки легендарного финского терпения, - она бы сожрала тебя с морошкой! Ты что, думаешь, я не знаю – почему меня в берлоге нашли? И она не большевик. Тьфу, то есть не бабушка не большевик, а девушка не большевик. То есть, бабушка тоже не боль-

539

TAGS: Бабоводство, Балалайнен, Как правильно жить, Людоведение

шевик... И не беременна от большевика! То есть, не бабушка... Луутнанти запутался в словах и замолчал. Некоторое время дед и внук сидели в тишине, не глядя друг на друга. Дедушка угрюмо ковырялся своим пуукко под стальным кривым ногтем, луутнанти, не менее угрюмо курил трофейные папиросы «Казбек». - Как хоть ее зовут? – хмуро спросил дедушка Пекка.

540

- Варя. То есть Варвара. - Варвара, - кисло сказал дедушка Пекка. – Ну конечно. Нашествие варваров. Бедная наша Суоми. И сколько времени вы собираетесь жить на моей заимке, варвары? - Две недели, - с надеждой ответил луутнанти. – Пока я дом не поставлю. Это будет хороший дом, дедушка! С верандой, сауной и с детскими качелями во дворе. И будет причал для лодки. Мне саперы из нашей бригады помогут построить. - И варвары в этом доме, - пробурчал дед, но уже не так сердито. – Она хоть корову доить умеет? - Как можно не уметь доить корову? – неискренне удивился луутнанти. - Ну, от варваров всего можно ожидать. Эй, ты, большевичка! Ты корову доить умеешь? Корову? Доить? Невысокая русоволосая девушка, стоящая в дверях с узелком в руках, непонимающе смотрела то на дедушку Пекка, то на луутнанти. - Ко-ро-ву! – дедушка Пекка подергал руками воображаемое вымя, а потом, изображая корову, приставил рога из скрюченных артритом пальцев к своей голове и хрипло замычал. Девушка испуганно попятилась в сени, прикрываясь узелком. Луутнанти вскочил, затолкал папиросу в банку от прибалтийских шпрот, ринулся в сени, облапил сжавшуюся девушку и сказал ей на языке рюсся все, что знал: «Хорошо. Не стрелять. В плен. Кормить. Дружба. Ебаться». Девушка обмякла и всхлипнула на плече луутнанти.

Дед вздохнул, коротким движением вогнал в дубовый стол свой пуукко, помянул перкеле, и пошел в комнату за ключами от заимки. Девушка что-то испуганно пролепетала на непонятном языке рюсся, панически глядя на Балалайнена широко распахнутыми глазами. Луутнанти осторожно прижал ее к себе, поцеловал за маленьким ушком, погладил по русой голове и ласково сказал невесте на рюссийском языке: «Руки верх. Кто есть тут комиссар. Кормить. Ебаться. Хорошо.» Девушка улыбнулась и робко кивнула лейтенанту. *** Агрессия России против Украины привела к расколу во множестве семей, расписанных географически между странами. Это было абсолютно предсказуемо уже в стартапе дикого проекта построения уебищного Русского Мира, который даже в зародыше выглядел неизбежной Русской Войной, но кацапских правителей такие мелочи никогда не волновали. Их игрища на глобусе приводят не только к гибели людей, но и к гибели семей. Особо это ханов не заботит. Бабы людей еще нарожают, а мужики семьи наделают. Ебаться дело нехитрое, а если перед этим (или после, неважно), на бумаге в казенном офисе чернилами расписаться – вот вам и семья из ничего. Статистика щелкнула и зафиксировала.

541

- Черт старый, - сказал деду луутнанти. – Зачем ты мою девочку пугаешь? Она за меня замуж выйдет. В белом платье, в церкви, при всей округе, как у людей положено. Я накрою стол на триста человек и позову играть на свадьбе «Вяртиня», у меня сам Фельдмаршал посаженым отцом будет! Дались тебе твои коровы. Ну, не умеет она корову доить, зато она умеет резаные раны зашивать и знает азбуку Морзе. Ты азбуку Морзе знаешь? Ты никакой азбуки не знаешь. Она еще и ворошиловский стрелок! А корову я и сам подою, если надо. Понял? И языком пусть все поменьше болтают, когда рюсся после очередной победы начнут своих пленных обратно требовать. Убью нахуй, если кто выдаст. Честное финское слово.

542

Какие-то родственные отношения, привязанность, семейные связи – это казенной статистикой в Северной Нигерии не учитывается, а, значит, и не существует в реальности. У кацапских ханов все как у собак, где подросший щенок через два года жарит собственную мамашу возле помойки, отгоняя от нее собственных братьев. Вот вам и новая семья сложилась. Заносите в статистику. То что она развалится через месяц, или станет очередным гнойником семейного насилия и ненависти - это статистику не интересует. Плешивый гном, который бросает жену, мать своих детей ради гимнастки, а потом и эту гимнастку тоже бросает – четкий моральный маркер ситуации и пример быдлу. Ему похуй все, кроме томления в промежности, он ведет себя как подросший пес – ну и вся страна за ним тянется, как стерхи за дельтапланом. Семья не фирма, ее создать просто, в очереди к окошку стоять не надо. Мало ли, что семья – основная ячейка общества, зато «крымнаш», а во имя этой радости разъебись хоть все на свете. Крымнаш важнее семейных связей, а если связи мешают – то их пора рвать. Связи нужны только для того, чтобы в «вежливых людей» не стреляли, пока они работают по оперативному плану. «Опусти автомат, я же твой брат! Узнаешь меня?» - Опустил автомат? – и хуяк тебя прикладом в ебло. Многоходовочка.

Что делать нам, украинцам, живущим в тени наползающей на нас тучи уебищного Русского Мира?

Если любишь – значит люби, и выходи замуж. Любовь важнее всего, это каждый украинец знает. Спрашивай свое сердце, а не кафедру. Что мы тебе можем сказать? Мы сами любили. Мы знаем шо это такое. Выходи замуж и люби. Стройте дом и делайте мурзилок. Но дети ваши должны знать украинскую речь.

543

Меня об этом спросила одна знакомая, встречающаяся с россиянином. Люблю его, говорит. Не могу без него. Неделю с трудом терплю, когда он уезжает, а потом хоть вешайся. А он меня тоже любит, даже больше чем Путина. И мы поженимся. И как нам дальше жить? Он за Путина, а я стараюсь вообще об этом не говорить.

2015-03-02 21:44:00

Консультации по навигации выпуск №1 TAGS: Искусстваведение, Экспедиции, Электросети

544

Лекции сегодня не будет, потому что кафедра, чтобы снять проклятие «дня тяжолого» решила принципиально в понедельник не работать, тем самым превратив его в легкий день. Тем более, трудимся над книжкой. Поэтому сегодня аналитический пост по сторонним ресурсам. Мы тут ползаем по чужим блогам, чтобы знать - что в мире творится. Иногда пишем там. Некоторые радуются нам, как старым знакомым, некоторые благодарят за ноуку и наш титанический труд. Некоторые обсираются от ужаса, потому что недобрая слава нашей кафедры впереди бежит - как лошади «русской птицы-тройки», перед телегой с преподавателями: слева - чорная ночная кобыла кацапского бендеровского nightmare, справа - понятное дело, Правій Сектор, а в центре запряжено уже совсем что-то невообразимое, боевой Пегас с кабаньими клыками. Хотя в самой телеге едут вполне мирные и добрые, где-то даже сентиментальные люди, которые после каждого распятого мальчика и сожранного снегиря тяжело переживают за содеянное. Такшо рекламные (или антирекламные - как получится) доклады мы будем робыть регулярно, оценивая площадки по понятным кадетам критериям. И сегодня у нас Мурра. Находится она вот тут:

myrra_zet

1. Площадка культурологическая и эстетическая - изучает Кра-

соту Русского Мира, причем Всю. Если нашу кафедру интересуют, преимущественно, глубинные тектонические движения этого страшноватого Мира, то Мурра иллюстрирует то, что происходит на его поверхности. Как расцветают по «русской весне» прекрасные весенние шанкры и осыпаются на землю осенние алкоголи-

ки Русского Мира.

3. Злобность блога - ниже средней. Во-первых, все-таки дама (но нахуй послать там могут), во-вторых, вата туда не ходит, ибо на прекрасные портреты, пейзажи, натюрморды и кинозарисовки ответить что-то внятное трудно. Кацапусси разве что угрюмо бурчат, что само по себе забавляет. 4. Комментируемость не очень высокая, это объясняется тем, что посты не дискуссионные, и оспаривать высокую эстетическкую ценность шедевров трудно даже кацапам. Зато велик шанс что ваш комментарий прочитают и на него ответят. Резюмирую. Посещение кадетам рекомендуется на уровне между обязательным и крайне желательным. Отношение к ноукам - однозначно да, высокое. Познавательная ценность - выше средней. Эстетическая ценность - высокая. Уровень озверения - средний. Уровень троллинга - выше среднего, но суко хитрый. Держим руку на пульсе блогосферы.

545

2. Блог богато и с любовью иллюстрирован. Коллекция расейских гоблинов и ихних бычих изумительна. Считаю регулярное посещение тамошней художественной галереи если не обязательным, то крайне желательным для кадетов, посольку прекрасно иллюстрирует и дополняет наши ноуки. К сожалению, мы не можем сосредоточиться на изобразительном материале, кафедра Мурры отлично компенсирует это.

2015-03-03 02:11:00

«Но работа ведется! Спроси у енота!» TAGS: Зоопсехалогия, Массмудиа, Электросети

546

Нас в очередной раз уничтожыли энкаведисты. И секслужбы Раисы. Не верите? - спросите у енота!

Ватный долбоеб, если у тебя не работает американский интернет, то это не ночь средь бела дня наступила, а ты от денатурата ослеп.

У вас, ватной сволочи, работа ведется как всегда. Нехуй даже твоего енота спрашивать. Работу не сделали, деньги спиздили, а вам, лошманам пересичным, кинули на пол обсосанную папой саечку, чтобы вы с пола подъели. Да, кстати, «хуйло» - это ваш национальный бренд. Как балалайка, дедывоивалы и матрешка. Не забывай об этом. И напомни своему еноту, что его дело - стирка и зоопарк. С братским приветом, ваши малороссы, хохлы и укропы.

547

Вы же уже в следующем поколении, при таком отношении к себе, будете определять флаг раисы как серо-серо-белый, в монохроме, как по телевизору «Горизонт», и путать его с другими триколорами.

2015-03-03 17:36:00

«Хай» и «Нехай»

548

TAGS: Буквономика, Воеводство, Палитека Посещение Человеком в Парике из Собственного Скальпа в госпитале обгорелого бурятского танкиста вызвало бурное обсуждение в Сети. Это вброс? Это слив? Это многоходовочка, или бурят таки дважды долбоеб (раз - что поехал, два - что выхватил)? Россия готова признать факт наличия своих войск в Украине? Готовит свой лохокторат к неизбежной войне? Кафедра всегда избегала домыслов и конспирологии, предпочитая искать простые жизненные ответы и решения. Думается нам, шо этот печеный по-украински бурятчок, в последний момент выскочивший из своей каструли, просто перекололи обезбаливающими. А от наркотиков, как известно, часто случаются приступы сентиментальной откровенности. Конечно, у некоторых азиатов болевой порог понижен вместе с уровнем интеллекта (как в данном случае), но, учитывая визит Кобзона, доктора могли перестараться с промедолом. Лежит себе бурят, ему больно от ожогов, пришла медсестричка со шприцом, и тут так хорошо и светло стало, и в теле легкость, и Сам Кобзон в палате мерещится, и поплыл... поплыл... исповедался... Ну а дальше – журналюги, акулы пера, подхватили и разовали морфинные откровения на медиаконтент. Злые языки говорят, что панцер рашистов пыхнул от возгорания электропроводки, а экипаж еле повыскакивал. Я лично не видел, не участвовал, но учитывая качество кацапской боевой техники и уровень бурятских танкистов, история кажется правдоподобной. Хотя уверен, что эту классическую историю про дурака, стеклянный хуй и порезанные руки, все те же журналисты прокачают до уровня эпического фильма «Фьюри» с Бредом Питтом. Я не могу понять, чем Украина так насолила Бурятии, что люди оттуда приезжают нас убивать на танках? Вроде никогда мы с ними

Ответ прост. Кафедра уже сообщала, что в России русских нет. Это, сворованное у нас самоназвание, натянули поверх своих прокисших кацавеек беспамятные кацапские манкурты, принадлежащие к множеству евроазиатских национальностей, но отказавшихся от них. Так что по национальности он не бурят – он мудак. У кацапов национальности нет, только породы, как у собак. Кацап бурятской породы. Если бы он был бурятом, он бы спросил себя: какого хуя я поеду убивать не пойми кого, не пойми за что, в страну - не знаю где. К ноукам. Слова украинской речи «хай» и «нехай» приводят в ступор иностранных студентов, изучающих нашу соловьиную. Казалось бы, традиционная дл славянских языков отрицательная частица «не» делает «нехай» антонимом «хай». А оно – нет. Тогда зачем два слова для обозначения одного и того же? Студентам непонятно. Украинцы хитро жмурятся. Они-то понимают тонкую смысловую разницу между хаем и нехаем. «Хай» - он больше в будущее обращен, эдакий приказ судьбе. Пусть будет так, а не иначе. Пожелание с элементом угрозы. Это слово нравится англоязычным студентам, они чувствуют в нем какой-то дружелюбный позитив, родственный своим «hi» и «high», поэтому к нехаю относятся с опаской. Германоязычные студенты на «хай» автоматически отвечают «зиг хай», а потом настороженно думают – что они сказали? Для кацапоязычных «хай» является глаголом повелительного наклонения от «хаять». И это правильно, потому что даже самые хорошие слова для кацапов должны обозначать что-то плохое. Что обозначает «хай» для китайцев – неизвестно, зависит от того, как именно произнесешь. Иногда они смеются, иногда обижают-

549

ничего не делили, никогда их не обижали. Вот у нас исторически терки были с татарами и поляками. Резались щедро от души. Почему сейчас они союзники Украины? Почему буряты идут на войну? Им что, выдают наркотики еще до ранения?

ся, так что китайцев мы трогать не будем.

550

«Нехай» лежит в сегодняшнем дне. Снисходительное и благодушное разрешение событиям идти так, как они идут. Идут себе якось – и нехай. И если с нехаем все в порядке – то хай особо и не требуется. Кстати, именно это тонкое понимание оттенков, смыслов и значений убеждает меня в том, что намного лучшими для нас соседями были бы не кацапы, а дельфины. Вот уж с ними у нас точно никогда бы не было войны. А Крым, например, мы бы им и сами отдали, с большим удовольствием. Весь шельф. Да хоть все побережье, включая Азовское. По-братски. Живите сколько хотите, ласкаво просимо. Резюмирую. Часто бываю в районе вокзала. Пацаны и мужчины идут на войну. Разных возрастов, в камуфляже или гражданском-туристическом, только шеврон жовто-блакитный нашит. С большими рюкзаками и в берцах. По одному, по двое, иногда командами со старшим. Те, кто идет на вокзал – тем на поезд, те кто выходит из здания – им уже домой, или дожидаться пересадки. Все знают – куда они идут, мы же не воюем скрытно, рассказывая родителям и невестам, что поехали на учения в Ростов. Если уж совсем пафосно сказать, что Родина провожает сыновей на войну, то она истерик на перроне не закатывает, а плачет дома, когда никто не видит. Их пропускают вперед, им уступают место в очереди, а если они кого-то зацепят своими гигантскими рюкзаками на платформе – не рычат привычно, а уважительно отодвигаются. Такой у нас сейчас тяжелый нехай. Но раз уж так случилось, то нехай хлопцы идут. Але хай повертаються. Для кацапобурятов у меня нет ни «хай», ни «нехай», а только «нахуй». И запомни, обгорелый бурят, поехавший воевать с воображаемыми фашистами – в твоем собственном, по-настоящему фашистском государстве, для «русских» в Москве ты всегда был, есть

и будешь косорылой чуркой. Тебе в лицо это, может, и не скажут, но будут думать именно так. А теперь, забрызгав имя своего народа нашей кровью, будешь чуркой и для нас.

551

Обгорелой.

2015-03-04 23:39:00

Гримуар (ход работы)

552

TAGS: Буквономика, Литаратура, Техническое Мы тут трохи вроде как обленились - с точки зрения некоторых кадетов, привыкших регулярно приходить за ноуками. И лекции пошли не каждый день, и глубина ноучного мышления стала не торт, и нет вкусного и питательного поедания в комментариях элитного кацапского интеллектуального шелкопряда и тупорылого кацапского хлопка на гарнир. А на самом деле мы трудимся всей кафедрой над изданием инструкции по буттю, иногда засыпая прямо на клавиатуре. Так шо сборник наших лекций обязательно будет, но времени эта работа отнимает в порядке, иногда во вред учебному процессу. Надо же не только лекцию формально прочитать на отебись, как речь Хуйла на Новый год для росийского быдла, но подняться вчоностью - ну, вы поняли куда - выше лаврской колокольни, як завещал Свирид Петрович. А так, просто, наляпать по клавишам и Прасковья моя сможет. Нам надо не только брать старое в переплет, но и делать новое. Мы же народ непрестанного созидания, а не кацапские паразиты на Олимпиаде-80 и дедахвоевалах. Поэтому приходится разрываться, а времени на все постоянно йок. Сроки выхода гримуара: месяц - полтора - два. Ну, ладно, месяц это я сочинил для оптимизма. Для своего оптимизма в том числе. ))) На шо будет похоже - выложим макеты. Стараемся выбрать баланс между ценой и пафосом. Хочется, все-таки, чтобы это был не только Кацапский Некрономикон, шоб воны вси поздыхалы, но и Книга Жизни для нас, таких хороших, веселых и добрых украинцев. Поэтому от кадетов и вольнослушателей принимаются советы - шо брать в гримуар, а шо не брать. Пришел ряд предложений помощи по созданию гримуара от из-

Мы искренне ценим ваше участие, панове издатели и редакторы, особенно потому что понимаем, насколько отличается то, за что вы готовы взяться, от привычной вам печатной продукции. Честно говоря, на душе теплеет, когда понимаешь, что ты в окопе информационной войны не один. А из соседних стрелковых ячеек доносятся оклики братьев по оружию: «Как ты там, друже? Патроны нада? Жрать есть шо? Перевязка нужна?» Это дорогого стоит, знаете ли. И даже если перевязка не нужна, и жрать пока есть шо, на душе становится спокойнее. Как будто ее перевязали, накормили и дали ей патронов. И над ней, як над вишней, гудуть хрущи. Издателю из России - тоже спасибо за предложение, но нет, я не

553

дательств, которым мы искренне благодарны - пропала необходимость печатать экземпляры на нашем стареньком ремингтоне, по четыре экземпляра страницы через копирку, а потом собственноручно переплетать в кожу распятых младенцев.

смогу приехать на переговоры. Я не О.Генри и не Чернышевский, не Сервантес и не Томас Мэлори, дописывать гримуар на нарах в вашем моабите я не смогу - ноука не та, ей чернильницы, дощатого столика и комежки баландой недостаточно. А по Басманному Закону там уже ваши штандартенфюреры давно накрутили мне два-восемь-два, что лично я считаю комплиментом и наградой.

554

Но, тем не менее, ваш юмор и смелость я оценил. Я к вам приеду потом, через пару лет. Привезу покушать и пальчиковые батарейки. Любая другая помощь принимается, но указывайте целевое назначение - на шо она идет, потому шо Аксинья требует себе на колготки, а Прасовья на боксерскую грушу. А книжки для них глупости дурацкие. Все, работаем над гримуаром дальше.

2015-03-06 00:58:00

«За своим приходил» TAGS: Зоопсехалогия, Историка,

Необычайно эффективно работает лаборатория патологоанатомии на нашей кафедре. Когда подопытная ватная жаба издыхает в корчах, мы аккуратненько пинцетом вытаскиваем из ваты в голове пиздетельную железу и смотрим – как и чем именно жаба пиздит. Итак, сегодняшний биоматериал, сконавший во славу ноуки, на вопрос: какого хера буряты едут воевать в Украину, которая им не сделала ничего плохого? - перед экзитус леталис сообщил следующее: «Бурят пришел забрать своё. То, что для вас, бандерлоги, его дед в Великую войну у фашистов отвоевал. И еще много таких счетов у бывших «совков», а теперь «рашистов» к бывшей Украине,» Отлично. Рассмотрим этот предсмертный хрип жабэ внимательно. Мне, на ночь глядя, лень поднимать источники, поэтому загоню по памяти, а кому интересно пусть поищет сам. Ну и допуски к цифрам буду давать ноучные, но в пользу нищих, чтобы не доебывались к цифрам после запятой. Количество бурят на сегодняшний день по складской ведомости кругом-бегом триста тыщ человек, чуть больше Полтавы. Перед войной их численность составляла около двухсот-двухсот двадцати тысяч, чуть меньше Полтавы. Сколько из них было призвано – мне неведомо, но учитывая, что из призывников БМ АССР была сформирована 331 СД, в которой было аж четыре тыщи бурят при списочном составе, как для нормальной СД, то понимаю, что призывной процент не превысил традиционных 5-7%, а для малых народов был еще меньше, и с ба-а-альшой натяжкой дадим бурятам десять тыщ, и будем считать что они еще должны.

555

Правдология

Читаем песнь народного шамана, или хуй его знает как там грамотные буряты в Бурятии называются, Александра Эрдынгеева: «Небольшая по населению республика, находившаяся в глубоком тылу, вдали от боевых действий, в Восточной Сибири на берегу Байкала, в то время она называлась Бурят-Монгольская АССР, послала на защиту Родины свыше 120 тысяч человек (с учетом тех, кто находился в армии до войны) – более трети из них не вернулось на родную землю.»

556

http://www.otvoyna.ru/rasskaz14.htm Слава багатурам. Элронду слава. Численность всего населения Бурятии в 1941 году - 575 400 человек (с кацапами, но без лошадей). Причем, собственно бурят там было меньше половины, однако буряты умудрились поехать на войну со стариками, женами, детьми, табунами, юртами и бегущими за ними гавкающими нохоями. Понятно, что акын пиздит, в смысле поет, как дышит, но не будем к нему строги: для багатура хвалебная песнь важнее исторической правды, как для викинга виса важнее боя. Возможно, каждый из багатуров сходил на войну по пять-десять раз, считая при этом еще и своего коня, тогда цифра более-менее сходится. Население УССР перед войной составляло кругом-бегом 30-32 миллиона (учитывая игры с переписями и неоднородность национального состава). Призыв из УССР составил около 9 миллионов, включая призванных некомбатантов. Почему я это отмечаю особо – потому что некомбатанты тоже призывались, и помереть с лопатой под бомбежкой – это не совсем то же самое, что умереть от голода в Ленинграде. Не хочу оскорбить память мучеников блокады, но в разнице между «с лопатой под бомбой» и «от голода под одеялом» – и заключается комбат. Кроме того, значительная часть призывалась по шухеру в ополчение, и ни в какие списки не попадала. Киевляне знают – о чем я говорю. Почти у каждого коренного или бабуля окопы под бомбежкой рыла, или дедуля под Витой-Почтовой отстреливался из мосинки. Фактически, были призваны все, кто мог ровно стоять и не падать, хотя бы опираясь или на винтовку, или на лопату. Два призыва прошли по Украине от и до.

Из восьми с гаком миллионов погибших бойцов и моряков Красной армии – три миллиона составили предки моих соотечественников. По этому скорбному, но гордому соотношению Украина, пожалуй, только с братьями-сябрами сравниться может. Оставляя глубоко в жопе кацапов, бурятов и прочих евразов. Которые настоятельно и навязчиво, как нищие в электричке, требуют свою долю в куске пирога памяти о Победе. Да побольше, побольше. Вообще, весь отдавайте! Украинцы умирали под Москвой, Ленинградом, Сталинградом, Ржевом, Курском, и под прочими российскими городами - и под Ростовом-на-Дону, где сейчас формируются банды фашистских российских убийц, тоже. И погибали в боях с фашизмом украинцы не в бурятских гомеопатических количествах, а миллионами. Мы, кстати, до сих пор не спрашивали «свое» с кацапов. Теперь какая-то ватная блядь из Уфы сообщает, что бурят «за своим приходил». Их же, сука, аж три с половиной вагона воевало! На Украину, как я предполагаю, в годы Великой Отечественной пришлось не менее тысячи боевых бурят, це ж страшна цыхвра, истинный зерг-раш! Вот кто нас, панове-браття, освободил от фашизма, на самом деле! Сносите по селам памятники своим павшим за тридевять земель сельчанам, лежащих от Волги до Лабы, и ставьте кумирню Неизвестному Буряту. Это он за нас Гитлера победил, а теперь бурят пришел «свое» получить. Резюмирую. Небрежную обывательскую формулировку о «русской победе» вместо «советской победы», слепили на Западе, не вникая особо

557

Так или иначе, даже среди исключительно комбатантов с оружием в руках погибло три миллиона моих соотечественников, что составляет примерно десять процентов населения Украины и треть павших солдат Отечественной войны. Не «вообще погибло людей», включая замордованных мирных граждан, а именно с оружием в руках – воинов, солдат, защитников страны. В том числе и кацапской краины.

в различия народов. А кацапы после перестройки ее радостно подхватили. Кацапы не только имущество воруют, но историю тоже. Это их национальный бизнес - воровать историю и требовать проценты по документам, составленным на основе народных русских сказкок. У них Наполеона победил Кутузов, а псов-рыцарей разгромил Невский. Про Ватерлоо, и Грюнвальд кацапы не знают, и знать не хотят.

558

Теперь они требуют «свое». Потому что похуй – кто на самом деле воевал, а кто за Уралом кедровые орехи собирал, важно только – кто спустя десятки лет пышнее салют устроил и больше открыток к юбилею напечатал. Тот и победил. Закончу предсмертными словами той же лабораторной жабы. «И не обижайтесь на бандерлогию, бандерлоги - что поделать, если человек с такой неудачной фамилиёй стал основной иконой в вашем пантеоне?» Покойный ватный долбоеб не знал, что неудачное, на его взгляд, слово «бандера» в большинстве языков международного общения обозначает знамя, стяг, боевой значок. Он, в простоте и невежестве, думает, что slave - это гордое слово, а banner - позорное. Мы-то, браття-панове, Богу слава, не «славяне», а слов’яне.

Ну, кафедра уже установила, что кацапы почти поголовно лингвоинвалиды, и более чем одному языку, причем в урезанной триал-версии «чо бля»(тм), они принципиально не обучаемы.

559

А печеный бурят, кстати, если пришел за своим – то и получил свое. Все честно. Нехуй шастать.

2015-03-06 23:37:00

Гой ты, рушник... TAGS: Буквономика, Литаратура, Правдология, Шуббота

560

Шалом, бендеры, здоровеньки булы жыды. Шуббота на дворе. Хто не скаче – той игил, а всех бендерш и жыдовок витаем с на ступающим, мазлтов. Жыд пришел домой в хорошем настроении после женского корпоратива, и осекся, напоровшись на стальной и заершенный, как универсальный нож, взгляд бендеры. - Ой, шо уже опять случилось? - заволновался жыд – Вас же одного дома опасно оставлять, Остап Тарасович! Это у нас случилось, или таки у соседей? Бендера мрачно шлепнул перед ним на стол распечатку, в которой жыд узнал материалы нашей кафедры. - Читай, падлюка пархата, – жестяным голосом сказал бендера. Тільки не в голос. Очима читай. Бо не втримаюсь, курва, та приб’ю тя на місці. Все читай. І коментарі теж. За тім скажеш. А я ж тебе... я ж до тебе... курва ти пейсата, а ти от як... - голос бендеры сорвался. Жыд вздохнул, выразительно поднял глаза к потолку, затем сел за стол, надел на нос очки, придвинул листки и начал читать. Читал молча, изредка приподнимая брови и грустно улыбаясь, иногда кивая головой. Бендера стоял рядом неподвижно, как шкаф, если бывают мрачные и опасные шкафы, готовые уебать в любую минуту. Жыд дочитал, опять вздохнул, аккуратно сложил листочки и отодвинул их от себя. Потер лоб, затем, на всякий случай, снял очки, положил их в нагрудный карман и грустно посмотрел на бендеру. - И шо я должен вам за это ответить, Остап Тарасович? Я что, по-вашему, стихов не знаю и вижу буквы в столбик первый раз?

- Знову жид писав? – угрюмо спросил бендера. – Якшо жид, то не читатиму. Вже начитався, йобана, вашої жидівні. Штрелить вас тре тоді було, геть усьох. А я ж до тебе, як до людей... - Может и жид, - уклончиво ответил жыд. – А может и нет. Вы почитайте сначала мсье Остап Тарасович, а там скажете. Вам что, трудно? Вы же грамотный человек... Жыд полез в свою тумбочку, которую открыл аж тремя ключами, набрав сперва на дверце код электронного замка, долго копался в ней, и вытащил на свет желтоватый свиток, больше похожий на верительную грамоту, перевязанную голубой ленточкой от школьного «последнего звонка». Развернул этот рулон на столе, придавив один угол чайником, а второй кружкой с горилкой и вопросительно посмотрел на бендеру. - Це шо, Тора ваша, шо вона так дудкою звернута? - подозрительно покосился бендера и перекрестился на всякий случай. - Где вы видели Тору отпечатанную на машинке? - раздраженно сказал жыд, - Слушайте, вы или читайте, или я уже пошел спать. Бендера тихо матюкнулся, и склонился над свитком, свесив чуб на лоб. *** ... мнение по конкретному стихотворению Бродского, или же ему приписываемому. Мы не возьмем на себя смелость проводить литературную экспертизу. Поэтому, упоминая в тексте Бродского, мы имеем в виду не Иосифа Александровича конкретно, и даже не того, кто мог его именем подписаться, а лирического героя стихотворения – так, как видят его читатели. Бродский (или лже-Бродский), подписавшись под данным текстом, в данном случае превращает лирического героя в еврея,

561

Вот, вот, только не надо сейчас лезть на антресоль за этим своим глупым немецким автоматом и называть меня такими словами, чтобы потом молоко скисло... Знаете что, давайте я вам тоже дам кое что почитать.

562

обращающегося к украинскому народу от имени русского. Еще точнее - архетипический жид, обращающийся к архетипическим хохлам от имени архетипических кацапов. В таком виде, в каком они сами эти архетипы себе представляют. В данном случае «жид» - это не национальное оскорбление, а фольклорный комплекс национальных черт, реальных или выдуманных. В разных комбинациях: «жадный-хитрый-трусливый», «тупой-грубый-пьяный», «тупой-вонючий-грубый», «вонючий-жадный-трусливый» - это и есть атомы, из которых складываются мифологические жиды, чурки и прочие хохлы. Они могут в реальном мире вообще не существовать, но в ментальной сфере они вполне живут и общаются. Поэт – вербальный лицедей, в каждом тексте он перевоплощается в кого-то, прячась под личиной лирического героя. Иначе написать невозможно ничего, кроме автобиографии. Но, в данном случае, налицо классическое выступление архетипического жида. Обиженный жид сквозит там в каждой строчке. Более того, он обижен от чужого лица - настолько автор хороший лицедей! И как прекрасно, если это будет, допустим, Бродский! Архетипический жид без родины, без тяжкого труда, без воинской службы, тунеядец и осужденный, космополит без исторической памяти рассуждает об этих вещах, как будто бы от «третьего лица». Архетипический жид, равно далекий как от лопаты, так и от ружья, начинает мерить - кто кому сколько должен хлеба и пролитой крови. Естественно, он не чувствует того, о чем пишет, ибо умный жид (а, точнее, умненький) постигает незнакомые ему категории исключительно интеллектом, но далек от них душой. Жид в лирическом герое не понимает давнего соседства русских и украинцев, симпатий и проблем, выработавшихся между ними кодов общения, и сводит все к понятным для жида вещам - семечки в жмене, карбованец, жмых, «краля, баштан, вареник» - понятные категории для архетипического пейсатого гоголевского Янкеля, вместо русского, от лица которого говорит автор. Семечки в жмене - ему понятно. Байда Вишневецкий, висящий на крюке за «веру русскую» - непонятно. Архетипический жид, безусловно, принял бы ислам и не стал бы висеть на крюке. Крестились же

Например, упоминание Карла XII-го. Жид учил в школе, что Мазепа переметнулся к шведам, поэтому он доказывает, что переметнулись все хохлы, поскольку у жидов только так и бывает. Царь олицетворяет государство, Соломон есть Израиль. Однако, к Карлу переметнулся лишь Мазепа со своим корпусом да некоторые его подручные. Остальная старшина не приняла смены политического курса. «И. Мазепа был объявлен предателем. На старшинской раде в Глухове новым гетманом было избрано Ивана Скоропадского(1708-1722 гг.) Кроме того, Петр обратился к населению быть верным ему, а на Сечь отправил подарки и деньги. Через несколько дней большинство старшины оставили Мазепу, подписали присягу на верность царю и признали гетманом Скоропадского». И это продажная старшина! Я не говорю уж о простом казачестве и народе, для которого шведы были откровенными захватчиками. В конце концов, под Полтавой казаки сражались с обеих сторон, кто скажет - на какой стороне их было больше? Каков ход! Пускай сейчас, спустя триста лет, украинцы одобряют решение Мазепы, но тогда-то они его не поддержали! И обвинение сегодняшних украинцев в «мазепинской измене» - откровенная провокация и попытка довольно спорное решение Ивана Мазепы размазать ровных слоем на всех, кто называет себя украинцами. Даже если они прямые потомки Искры или Кочубея. Смотрим дальше? «Как в петлю лезть, так сообща, суп выбирая в чаще, А курицу из борща грызть в одиночку слаще.» Ну откуда вымышленному жиду знать, что в 1941 году под Москвой каждый третий красноармеец был украинцем? В чью петлю тогда они полезли? Во время Отечественной 1812 года, Крымской войны, Турецких войн, в батальонах Ермолова украинцами было укомплектовано от трети до половины личного состава. В чью петлю они лезли, например, во время Русско-Японской? Как

563

они в Испании, хоть и с дулей в кармане. Как и выкрещивались в России

далеко Мукден от Василькова? От Шипки до Глухова? «Прощевайте, хохлы, пожили вместе – хватит! «

564

Что значит «пожили»? Мы живем рядом и вместе уже больше тысячи лет! А вот архетипические жиды именно «поживают вместе». А потом - хватит! - и переезжают поживать на другое место. Для архетипического жида территория народа определяется действием налогового кодекса. Вот тут акциз три процента - значит еще Россия. А вот пошло четыре с половиной - все, уже Украина. Но вряд ли кто-то из украинцев почитает Смоленск заграницей. И вряд ли кто-то из русских не считает Киев чужим городом. «Плюнуть, что ли, в Днепро, может, он вспять покатит» Днепр - река трех славянских народов. А рождается он в России, на Валдайской возвышенности. Но жиду все равно, ему хочется посильнее обидеть, причем от чужого лица. Может, подерутся? Желательно, зацепить святыню, жид это знает. «Будете вы хрипеть, царапая край матраса, Строчки из Александра, а не брехню Тараса» Это вообще за гранью. Шевченко очень уважал Пушкина, знал многие его стихотворения наизусть, во многом вырос из него. Опять архетипическое жидовское желание противопоставить абсолютно непротиворечивые вещи, в надежде на мнимую обиду и конфликт третьих лиц. Мне нравятся многие вещи Бродского, в частности, я считаю его мастером стилизации. Я неоднократно читал этот текст, и он во мне сразу вызвал недоумение - такое ощущение, как будто давно знакомая симпатичная женщина нажралась водки, и теперь пьяная баба кидает тебе какие-то лошадиные претензии. Вроде все было... но не так же! Все перекручено, вывернуто, из мух наделано слонов, слоны просто игнорируются - в общем «обида дурного москаля» в лубочном варианте. А потом я понял. Это претензии архетипического жида, «умный-слабый-трусливый-обидчивый». Который излагает их от лица одного мифического архетипа - «глупый-пьяный-обидчивый-грубый» к другому - «хитрый-подлый-жадный-неблагодарный».

Кукольный театр. Комикс. Лубок. Ничего живого там нет, балаган с Петрушкой.

Потому что если под этим пасквилем не будет имени Бродского, а будет имя...» *** - Шо скажете, мсье Остап Тарасович? – спросил жыд после долгого молчания. – Так, может, сходить на антресолю и принести ваш машиненпистоль? - Так шо, то був не Бродський? – глухо спросил бендера. – Чи Бродський був не жид? - Скажите, Остап Тарасович, жиду надо такое писать? Чтобы его потом били с двух сторон? – жыд вздохнул и скатал свой свиток обратно в рулон, перехватив ленточкой. – Может и месье Бродский. А может и не месье Бродский. Но не жид это писал точно. Я вам скажу больше - это даже не еврей писал... Это кацап писал. Вы извините, если вам машиненпистоль не надо доставать, так я тогда спать пойду. На корпоративе устал, женщины у нас в бухгалтерии такие живые, подвижные. Спокойной вам ночи, Остап Тарасович. - Надобраніч, Янкелю Шмулєвічу, - рассеянно ответит бендера. - А чи можете мені цього папірця залишити? Я ще почитаю. А вранці вам віддам. Тю, та я обережно подивлюся, шо ви так сіпаєтесь, наче гроші в вас попросив... Жыд ушел спать, а бендера еще долго сидел за столом, перечитывая стихи, то ли Бродского, то ли не Бродского, то ли хуй знает кого, заглядывая через строчку в свиток, качая головой и запивая поэзию горилкой.

565

Ну, вот и все. Поэтическая бомба снаряжена и готова. Она одинаково злобит и россиян, и украинцев. Одних из-за несуществующих обид, других из-за несправедливых обвинений. Эта бинарная смесь сработает страшно. Но ей нужен запал. Поэтому осталось только подписать ее известным жидовским именем и дать почитать хохлам и кацапам. И ждать новых еврейских погромов.

566

2015-03-07 19:46:00

Миссис Эпикантус (авторпати) Поскольку тема про печеных бурятов допекла уже всю кафедру, а завтра на нас надвигается прекрасный и грозный День ежегодного сбора налога на Красоту (хе-хе, мои суфражыстки, хе-хе), постараемся объединить обе темы в одну, и закрыть, наконец, это бурятское овощное меню. Женщины, преимущественно, красивые створиння. Так что большинству мужчин трудно определиться, но по каким-то критериям мужчины, после колебаний, выбирают ту самую, Единственную, ради которой готовы даже раз в году помыть посуду. Сами же женщины между собой определиться не могут, поэтому постоянно устраивают внутренние разборки «кто на свете всех милее». Если раньше это сводилось к похвальбе трех девиц под окном (где у двух специалисток и профессионалок корону выиграла третья, способная только рожать, хе-хе, суфражыстки, хехе), то сейчас для этого придуманы всякие конкурсы красоты. Естественно, все более-менее топовые конкурсы давно разобраны на франшизы и зарегистрированные трейд-марки, начиная с отборочных региональных «мисс область». Но тем красавицам, которые не подходят по формальным параметрам отбора, тоже хочется с кем-то помериться... чем-то. И стать Королевой Чего-То. Им достаются всякие полуподпольные тотализаторы и крысиные бои уровня «Мини-мисс Пуховка» или «Беременная миссис Волноваха». Накала лютости и глубины интриги в бою без правил за победу там ничуть не меньше, чем на «Мисс Мира». Знающие люди говорят, что самые зверские конкурсы красоты – это детские, потому что там к спортивному азарту участников добавляется еще и священная материнская ярость. Но и взрослые не отстают. А какая девушка в детстве не мечтала королевой? Тем более, если муж-предприниматель или отец депутат района

567

TAGS: Бабоводство, Зоопсехалогия, Людоведение

придают мечте почти реальные очертания. Ну и что, что интриги? Интриги забудутся, а пластмассовая корона, ленточка с надписью «Мисс Симпатия Тында 2013» останутся навсегда. И еще альбом с фотками, где королева в красивом платье, которое никуда нельзя надеть в этой Тынде без конкурса красоты. А туда, где можно его надеть без конкурса, и не выглядеть при этом дурой – три часа лететь на вертолете. Поэтому конкурсы красоты регулярно проводятся даже в женских исправительных колониях.

568

*** Конкурс красоты «Миссис Санкт-Петербург» это не совсем поединок провинциальных красавиц в Тынде, но и не то шобы топовый. Таке соби, первая лига, повод потусить для медийщиков, рекламщиков и прочих около. Так бы он и прошел, если бы не народное голосование, которое выиграла... (щас хочется голосом ринг-анноунсера провыть: «Ви-и-и-и-и-и-и...») «Виктория Маладаева по итогам голосования стала «народной миссис», а жюри наделило ее титулом миссис толерантность». Бурятка. Только что это за звание такое - «Мисс Толерантность»? Что за конкурс такой проходили красавицы за это звание? Имеется в виду толерантность к алкоголю, к сенной лихорадке или толерантность к гомосексуализму? Нет, имеется виду толерантность к тому, что тебе на голову выливают тонны говна, оскорбляют, обзывают чуркой, плоскомордой тварью и советуют немедленно уебывать обратно в свою Бурятию. Кто требует? Россияне. Сограждане Печеного Бурята. Ясен хуй, все до одного – анитифашисты. Более того, такое преступление чурки косорылой, как ее победа в конкурсе красоты в Культурной Столице(тм), потребовало самого тщательного расследования, которое выяснило – да она еще и Путина(тм) ругала! Дорогие кадеты и вольнослушатели. Я бы мог надергать коммен-

Как ни крутились организаторы, как ни пытались демпфировать ситуацию, однако интернет - не зал показов, долбоебов охрана не выведет под руки из зала, и корявую рожу великоросского нацизма обратно за кулисы не затолкаешь.\ Я только догадываюсь, что эта красавица пережила в своей душе, но звание «Мисс Толерантность» она явно заслужила. Равно как и Печеный Бурят заслужил звание «Мистер Долбоеб». Не печалься Доржи. Ну и что, что ты обгорелый уродец и дурак, а она одна из самых прекрасных женщин твоего народа, да еще и умница – с точки зрения кацапа вы оба уроды, унтерменши с эпикантусами и с плоскими мордами. И неважно, какие именно у вас плоские морды, точеные женские личики или обгорелые танковые хари – чурка, она и есть чурка. Вали в свою Бурятию. Будешь нужен – свистнут, и винтовку в зубы дадут – с фашызмом воевать, а пока не нужен - там сиди, не высовывайся, не порти чистый антифашистский воздух и красивый среднерусский пейзаж. Тебе об этом в России будут напоминать всегда и везде. Забудешь – напомнят. В том числе и в Культурной Столице. Подойдут ребята с кастетами и арматурой и напомнят. Это ты в танке крутой, а на улице, без танка – просто чурка малорослая и охуевшая, пизды давно не получавшая. В прошлой лекции я об этом говорил. В этой я иллюстрирую. Хотя у тебя есть шанс, Доржи – если после пластической операции на обгоревшей роже в тебе невозможно будет узнать бурята. Но что делать красавице Виктории, чтобы перестать быть в Культурной Столице «чуркой»? Облить себя кислотой? Ты за это воевал в Украине против «фашистов», да?

569

тарии из обсуждения этой новости, но меня обвинили бы в тенденциозном подборе материалов. Так что сами, сами. Наберите в гугле «миссис санкт-петербург бурятка», клацайте куда угодно, и наслаждайтесь комментариями простых русских парней и девчат, борцов с фашизмом в Украине. Там такого добра, как говна за баней, хотя модераторы всех мыслимых ресурсов и трут их панически. Но и того, что остается, достаточно чтобы призадумался даже самый тупой бурят.

570

Заметь, это не я сказал, это твои «русские», безо всякого принуждения, и не один человек – но множество, совершенно искренне, вывалили в мир все, что у них лежит на душе. А не то, что по инструкции загрузил тебе в уши за зарплату замполит, сверяясь по казенной методичке. Это на гнилом гейском Западе не смотрят на эпикантусы и лицевой угол, а экзотическая красота девушек из далеких стран приводит жюри и зрителей конкурсов в искренний восторг. В России все не так, конкурсы красоты, судя по реакции населения, должны проводиться для расовых групп отдельно. Ну а там придет пора делить и бассейны, душевые, туалеты, примерочные, рестораны, автобусы и стороны тротуара. Российский Антифашизм(тм) в действии. Резюмирую. Башня российской «многонациональности», основанная на фундаменте из сушеного кацапского навоза, уже валится набок. Ее обитатели, как в оборвавшемся лифте, испытывают приятную легкость, переходящую в эйфорический восторг невесомости свободного падения. Они думают, что они летят. Каждый самоубийца, спрыгнувший с крыши, испытывает чувство полета. Только радости посадки он не испытывает. Охуевших Белых Владык в момент удара об землю восточные «чурки» режут быстро, ловко и умело, причем режут свои же соседи и коллеги, проходя по знакомым адресам, чтобы первыми успеть за имуществом. Все это уже проходилось не раз, и не два, даже за последние двадцать пять лет. Это будут не мифические «поезда дружбы» со сказочными бандеровцами-карателями. Это будут вполне реальные Фергана-89, Душанбе-90 и Грозный-92. И тебя, Доржи, тоже не забудут в горячей ночной резне, как цепного и послушного пса «русских свиней», если только не успеешь съебаться вовремя из родной Бурятии. Ты же теперь узнаваемая даже на улице медиа-фигура, блеать! Но мы, украинцы и жыдобендерофошысты, будем тут уже ни при чем. Мы будем узнавать все это по новостям ВВС.

*** Хватит о печальном. Теперь о сложном.

Кадеткам – делать вид что ничего не происходит, округлять глаза, делать губки бантиком, мило удивляться и радоваться, если подарят спиннинг. Суфражысток, цепко следящих за нашей кафедрой, абсолютно ни с чем не поздравляю – чтобы их не обидеть нечаянно, и не вызвать новый поток обвинений в мизогинии. Отдельные поздравления с Женским днем – Виктории Маладаевой, победительнице конкурса. Послушай меня, девочка. Не ходи больше на нелепые конкурсы к ватным пидарасам. Что они могут понимать в женской красоте? Для них в любом конкурсе красоты побеждает Путин.

571

Завтра, условно говоря, праздник. Всем кадетам вымыть шеи и уши с мылом, надеть лучшее, улыбаться и терпеть, чтобы ни случилось. Имейте совесть, вас год терпели, и вы денек продержитесь.

2015-03-10 00:20:00

Ложная глухота (парт оне) TAGS: Астрономика, Балалайнен, Зоопсехалогия,

Литаратура

572

Иногда лекция рождает тему для последующей, ломая график занятий, но я отношусь к этому положительно, поскольку суха теория, мой друг, а древо жизни вечно хочет кушать. Так что это внеочередная лекция для офицеров и кадетов старших курсов. Не секрет, что кафедра основывалась не просто для познания ноук (бо ноуки неосяжни!), а для изучения особенностей коммуникации с кацапами. Но, иногда надо вспомнить нашу историю. Около полугода мы деликатно прозванивали, просвечивали и простукивали этот, возникший из ниоткуда кацапский феномен, взывая поочередно то к его совести, то к разуму, то ссылаясь на былую дружбу, то апеллируя к грядущим перспективам. Как наивные паганели, мы совали жопу в жерло вулкана и голову в пасть крокодила. И наивно кричали туда: «Э-ге-гей! Есть там кто живой и трезвый?..» В ответ на всех частотах неслись только шыпящие помехи, звериный каскадный вой «крымнаш каклысасите» и пространные рассуждения об украинском фошызме, массе нейтрино, капусте и королях. И вот, когда ноучный батискаф «Садко» в очередной раз обреченно погружался в пучины кацапского сознания, наматывая вату на винты, пилот батискафа-дирижабля, каптеени Балалайнен призадумался и отчетливо сказал в переговорное устройство, обращаясь к Сфере Кацапского Разума: - Так почему бы тебе не пососать мой жирный лохматый хер? В батискафе воцарилось ошеломленное молчание. На посту БЧ-1, подсвеченная алыми огнями, заполошно зойкнула Аксинья.

- Кеп, ти шо? Їбанувся? – осторожно спросил бендера. - Так не можна ноуку робить. Яка ж то до сраки ноука? Це вже біспрідєл якийсь...

Тут я взвыл, хлопнул себя по лбу, выматерился, трижды проклял себя, обозвал тупой валерией, и ринулся сбрасывать книги с полок. Повалив шкаф, нашел нужную книгу, сдул с нее пыль, быстро пролистал страницы и прочитал торжественным и страшным голосом: *** — Так почему бы тебе не пососать мой жирный лохматый хер? В вертушке воцарилось молчание. У Бейтс и Шпинделя отпали челюсти. Лингвист оборвала связь и обернулась к нам, ухмыляясь так широко, что я подумал: у нее сейчас верхняя часть головы отвалится. — Саша, — выдохнула Бейтс. — Ты рехнулась? — А какая разница? Этой штуке все равно. Она понятия не имеет, о чем я говорю. — Что? — И понятия не имеет, что отвечает, — добавила Саша. — Погоди. Ты… нет, Сьюзен говорила, что они не попугай. Они знают правила. К рулю встала Сьюзен. — Да, и это так. Но сопоставительный анализ не требует понимания. Бейтс покачала головой. — Ты имеешь в виду, что мы разговаривали с… что оно даже не разумное?

573

- Так это... - растерянно отозвался каптеени, - Так в переводе Смушковича написано. В издании. Я по-русски плохо говорю. Как Вилле Хаапасало. Но я могу другой перевод поискать...

— О, вполне может быть, что и разумное. Вот только мы с ним не общались, в привычном значении этого слова. — Тогда что оно такое? Голосовая почта? — Вообще-то, — медленно проговорил Шпиндель, — это, кажется, называют «китайской комнатой»… «Давно пора было», — подумал я.

574

*** - Давно пора было тебе по шее дать, - сипло сказал я Балалайнену. – Чудь белоглазая. Ты что, знал все это время и молчал? «Китайская комната»! Это же просто, как два пальца! - Я думал, все знают, - пожал плечами Балалайнен. – Разве есть так-кие, кто Уоттса не читал? Я думмал этто очевиидно (когда он смущается, у него прорезается акцент), а вы альтернаттиивный путт ищетее. Решил по стариинке попробоватт, может получчитсяа штоо… - Еб твою мать, – хором сказал весь экипаж «Садко». Аксинья заплакала навзрыд, по-деревенски, одновременно сноровисто заряжая с помощью автоматики носовой торпедный аппарат батискафа. Жыд на камбузе с грохотом выронил пятилитровую кастрюлю с кошерным борщом, и начал дергать дверцу шкафчика со скафандром. А наверху, в орудийном спонсоне, заполошно завыли сервоприводы – Прасковия разворачивала башенку своего поста навстречу неведомой опасности. Балалайнен – финский тормоз, но только тогда, когда Аксинью на свидание приглашает в Макдональдс. И потом две недели говорит с ужасным акцентом. Но в нужное время наш каптеени батискаф-дирижабля «Садко» действует четко, как финский биатлонист на рубеже. - Сбросить балласт. Продуть танки. Экстренное всплытие. Прасковия, под контроль передняя полусфера, Остап Тарасович – будь ласка, задняя.

На часах батискаф-дирижабля «Садко» застыла дата – тридцатое сентября.

Те, кто читал «Ложную Слепоту» Питера Уоттса, те – умные. А кто не читал – те счастливые (у них все еще впереди). Пословицы и поговорки утверждают, что лучше быть счастливым, чем умным. А я считаю, что быть слишком счастливым тоже вредно, потому что можно разлениться, и счастье потерять. Поэтому я щас выкачу подлейший спойлер, и пусть счастливые или бегут читать «Ложную Слепоту», или теряют свое счастье на лекции, а умные нехай достают конспекты. О чем пишет Уоттс? Вокруг Земли (но еще далеко от нее) крадется Неведома Ебана Хуйня. Естественно, все людишки делятся на тех кто за, тех, кто против, и тех, кому похуй. Но все до единого смотрели кино, где приблуды сначала говорят тебе: «Мы пришли с миром», после чего высасывают твой мозг через хитиновый клюв. Поэтому человеки собираются сначала потрогать Неизвестное издалека палочкой, а потом уже решать – дружить с ним или не дружить. Будущее у Уоттса – так себе. Интернет хороший, можно целого человека туда упаковать, и больше не доставать. Население – сплошь эльфы, занятые тюнингом восприятия и межличностных отношений («не слишком ли я сильно расстраиваюсь, рассматривая подсолнухи, и как это воспринимает двоюродная сестра моей таксы Номи?»), нанесением мобильных эмо-татуировок и контактными наркотиками с феромонами. Иногда у них случаются биотеррористы и прочие неприятности, но в целом, население слушает, як гудуть хрущи над вышней, из чего можно сделать вывод, что Путин таки к тому времени сдох, а правосеки от безделья переквалифицировались в эмодизанеров и суггестивных пастижеров. Естественно, нихуя серьезного против космических кацапов у пост-украинцев в будущем нет – ни Звезды Смерти, ни «Миллениум Фалкона», нет даже завалящих варп-технологий, чтобы пере-

575

***

мещаться по Вселенной в режиме «тыц-пыздыц», как в кино.

576

Так что лететь группе контакта приходится пять лет на единственном, построенном волонтерами, гибриде пылесоса и зеркала. Хорошо хоть книжка начинается с конца полета, иначе я бы ее не читал. В экипаж входят элитные и цырковые уебаны – от ДНК-воскрешенного эволюционно неудачного кроманьонца, до помеси человека с комбинатом общественного питания. Самый вменяемый член экипажа – шизофреническая девушка с многократным расщеплением личности, а лирический герой экспедиции, прямо как Янукович, имеет только одно полушарие головного мозга. Но, суко, хитрое и вумное полушарие, прямо золотой полубатон. Итак, утомленные долгим полетом и тревожными снами, подлетают они к Неведомой Кацапской Хуйне, оснащенные всем арсеналом Человечества, а кроме того вооруженные своими болячками, фобиями, сверхспособностями и лингвистическими технологиями. И думают – с чего бы начать контакт с Неведомым? И эта Неведома Хуйня внезапно говорит им ласковым человеческим голосом: «Пацаны! Это вы шоли? Ебанаврот! А шо вы тут делаете, ваще?» *** У меня аж руки чешутся закончить эту лекцию сегодня, но я должен дать кадетам возможность поупражняться с материалом вообще и по «китайской комнате», в частности, самостоятельно. Дали буде.

2015-03-10 02:42:00

Танк то таке «Военнослужащие 2-го артиллерийского дивизиона 128й механизированной бригады захватили у боевиков российский Т-72. «Этот танк больше недели обстреливал позиции бойцов. Уничтожить его огнем артиллерии не удавалось - враждебная «семьдесятдвойка» появлялась неожиданно, делала один-два выстрела и скрывалась», - говорится в сообщении. Тогда украинские бойцы решились на вылазку. В 2 часа ночи 6 военных пробрались на территорию боевиков и таки нашли этот танк.» Не угнали, а отбили. Угоняют наркоманы мотороллеры. Танк взяли в бою с перестрелкой, после грамотной разведки. Кацапская сволота, бросив шо е, и свой замаскированный бродячий танк, убежала, размахивая панически руками, в зеленку (еще по сезону не зеленую). Серега, шо я хочу тебе от души сказать. Подвиг ваш был совершен еще до захвата танка, когда ваша гаубичная батарея, наполовину уже алё, и совершенно для этого не предназначенная, в пылу боя, оказалась на передке. Вопреки всем таблицам и уставам, одним стволом, без роздыху, пока остальные орудия в диком темпе ремонтировались в поле, остановила бронебурятскую сволочь чуть ли не прямой наводкой по тупому ватному еблу (гаубицами!) Вот это да. Это вещщ. Это панфиловцы и сталинград. А танк - то таке. Вы еще наловите танков, сколько надо. Хули вам тот танк, вы авианосец притащите, если в поле зрения попадет. Танк - это вишня на торте.

577

TAGS: Воеводство, Как правильно жить

Для масс-медиа это круто, конечно и мультик вас искренне порадовал, но лучше бы показали ваши позиции, как ты мне сегодня показывал - заваленные ящиками от снарядов и затопленные оттепелью капониры, где вы последней пушкой держали позиции от российских фашистов, и выдержали, и выбили путлеровскую сволочь, с их Тиграми и Пантерами, к ебаной матери оттуда. Как ваши деды ее выбивали.

578

Меня не столько впечатлил захопленный танк, сколько ваша спокойная, собранная и будничная ежедневная боевая работа в любых условиях. По переработке сволочи в перегной. Серега, желаю тебе выспаться нормально. Сегодня - под семейным кровом. И остальным тоже желаю выспаться. А утром однажды желаю всем проснуться дома, и чтобы не было войны, и кацапов тоже не было. І шоб всі мені були живенькі та здоровенькі. Героям Слава.

2015-03-11 02:17:00

Ложная глухота (парт тво) TAGS: Астрономика, Зоопсехалогия, Литаратура

Любопытные кадеты уже ускакали за книжкой Уоттса, а хитрые кадеты сидят и ждут второй части лекции, надеясь, что им тут щас быстро все разрулят про загадочную «китайскую комнату». Ну, как всем уже понятно, в этой комнате нет ни узкоглазых красавиц с маленькой ножкой, ни трубок с опиумом, ни инструментов для изысканных пыток, только таблички с иероглифами и очкастый американский философ Джон Сёрль, который по-китайски ни в зуб ногой. Простодушные китайцы, желая поговорить с умным лаоваем, пихают ему под дверь комнаты записки на китайском с разными вопросами за жызнь. У философа в блокноте есть набор правил, например: если в вопросе содержится иероглиф «макдональдс с крючком», то один из иероглифов ответа надо брать из этой коробки, а если «перечеркнутая тойота», то из другой. Профессор Сёрль, согласно инструкции, набирает жменю непонятных иероглифов, высунув от усердия язык перерисовывает их на рисовую бумажку, и пихает ее обратно вопрошающим. В итоге получается прелестный диалог: - Чего стоит ожидать от курса юаня? (спрашивает у профессора наш радиослушатель из города Чэнду). - Сверяйся с курсом Партии, – отвечает профессор бумажкой из своей таинственной комнаты. Или, например, так: - Ожидание увеличивает вероятность события. Оторопевшие от такой мудрости китайцы только качают головами – «какая умная гаспадина американская профессора филосо-

579

Ехаем дальше по Галактике.

фий!» - а философ профессор Сёрль даже не знает – о чем его спросили, и что именно он ответил. Работу на практике этой системы можно найти в рассказе Лукина «С нами бот». Там все расписано коротко, беспощадно и жестко.

580

*** Безусловно, каждая единица кацапского фитопланктона имеет свои маленькие ответы на большие вопросы, точно так же как любая бабка на скамейке знает рецепты от всех болезней, хотя не может залечить пролежни на седалище от сидения на этой самой скамейке. Но, в целом, ватный миллионоголовый эгрегор общается с нами, как из «китайской комнаты». На иероглиф «Одесса» он вытаскивает из нужной коробки «геноцид», «гекатомба» и «Хатынь» - нихуя не понимая значения этих слов даже на собственном языке, и не интересуясь особо реально произошедшими событиями. Коробка-то уже назначена. Иероглиф «Майдан» - в ответ комбинируются слепые значки «фашисты», «бандеровцы», «каратели». А мы, как наивные китайцы по ту сторону двери, пытаемся вложить собственный смысл в набор символов из соответствующих коробок, выложенный бессмысленной обезьяной, и вести диалог с невидимым собеседником, приписывая ему разум. До кого первого дошло, что Ложная Глухота - это о нас, браття-панове? А вовсе не о кацапне? До тех, кто уже прочитал Уоттса, э? Это мы глухие, это от нас российские «болтуны» прячутся, укрываясь в нашем «слепом», а точнее – «глухом пятне». Проскальзывая в условных саккадах нашего сознания, имитируя диалог с помощью «китайской комнаты», и преследуя ту же цель, что и «болтуны» Уоттса – забить информационные каналы мусором, и каждый раз, пока мы разбираем псевдоразумный бред, подобраться еще на шаг ближе, чтобы удобнее было вцепиться в горло. Тянуть время, имитировать дискуссию и готовиться нанести очередной подлый удар. Что они говорят на самом деле, в нашем «глухом пятне»?

Мы не можем бросить эти проклятые места, потому что мы от них кормимся, но жить там и работать нам не нравится. Нам похуй по какой причине это должно произойти, придумайте себе причину сами. Мы вам сочинили десяток причин, по которым вы должны сдохнуть, и встать, как зомби по нашему повелению, выберите из них наиболее подходящую для себя и сдохните уже наконец.» Услышали этот шепот из космоса? А все остальное – это «китайская комната». Есть еще у вас вопросы, почему «нахуй» - это не оскорбление, а мантра и экзорцизм против кацапского «похуй», прячущегося в складках реальности? *** - Мсье Чиполлино, - сказал жыд, дослушав лекцию. – А шо такое, шо вы до конца не договариваете? Мене, как представителю жыдобендерства, особенной той жыдовской его части, которая с такими делами хорошо знакома на протяжении веков, это кажется обидным. Чего же вы игнорируете движущие мотивы этих кацапов с космоса? Позвольте-ка мене, пан профессор два слова... - Хорошо, Янкель Шмулевич, - растерянно сказал я, и жыд решительно полез на кафедру. Обустроился, налил себе из графина, откашлялся и начал:

581

«Сдохните. Исчезните, как народ, как нация. Освободите место для нас и нашего потомства. Уезжайте жить и трудиться на нас в те проклятые места, куда мы сами не хотим ехать, и откуда вы, взбунтовавшиеся рабы, сбежали после распада СССР. Теперь там некому работать. Шесть миллионов утекло с Дальнего Востока и Крайнего Севера, и что получилось? Китайцы и вахтовые города? Нам нужны сорок два миллиона практически идентичного нам населения – но не там, где они хотят жить, а там, где нам нужно, чтобы они жили. Не в Москве, естественно.

582

- Я быстро, если шо, извиняюсь, два слова. Пан Чиполлино конечно голова, но за гешефтом немножко не все видит. Я тоже читал этих книжек, - жыд помахал потрепанным томиком Уоттса, - Непримиримость «болтунов» до человечества основывалось вовсе не на предполагаемой пользе. Захватить, поработить... это все юрында. Ну на шо, скажите, девятиногам, питающимся жесткой радиацией, наши жирные черноземы? Просто они рядом с людьми не могли жить, как кошка с собаком. У «болтунов» все ясно разложено по полочкам, информация от друзей – для их пользы, информация от врага – для его вреда. А тут тебе в космическом эфире разговоры одесского двора за футбол, свадьбу Пугачевой и «Дом-2». Это же не пойми шо за цивилизация, которая такое вслух обсуждает на всю солнечную, извините, систему! Это же страшные люди! Осьминоги с девятьма ногами сюда прилетели, ой откудова, шоб тихо тут поселиться, а здесь геволт на весь эфир. У «болтунов» и так ума нема, а тут даже с остатков ума можно сойти! Прасковья и Аксинья внимали жыду, как Господу из купины неопалимой, бендера согласно кивал, а Балалайнен ушел в себя, ворочая в голове тяжелые финские мысли. - Так я уже почти все сказал. Кацапам тоже плохо от нас. У нас хрущи, вишни, вареники, майданы. А у них такого нету и не было. У них из-за этого распорядок в улье ломается. Они слушают, как мы кричим «Слава Украине!» - и пугаются, потому что «Слава России!» в России будет кричать только пьяный, сумасшедший или за деньги. Ну, так они нас по себе и меряют, как «болтуны» пана Уоттса. Мы или пьяные, или сумасшедшие, или за печенье. И поэтому им рядом с нами страшно и нияково. Смотреть в другую сторону они тоже не могут. Кацапы, когда в бане в дырочку за чужими бабами подглядывают – уже их ревнуют. Как своих собственных. Так они устроены, «что увидел – то мое». Они смотрят в дырочку, как муж свою законную жену, извините на слове, по намыленному крупу гладит, и зубами скрипят. Не от зависти, молодые люди! От зависти – то еще было бы понятно, кто хорошему не позавидует? От ревности! Вы поймите, молодые люди, кацапам плохо не от того, шо мы де-

В аудитории стояла мертвая тишина. Изредка кто-то робко, на грани слышимости шуршал страничками Уоттса и скрипел по бумаге маркером. Жыд вздохнул, поклонился, и полез с кафедры, прихватив с собою графин. - Бач, який розумний. Хоч і жидяра, а такий вже едукований! – прошептал мне на ухо бендера. – От, курва, добре шо не штрелив йо! А кіко разів хтів штрелить! А чим та книжка скінчилась, пане профессоре? - Уебали мы их всех, вот чем кончилась, - мстительно и громко сказала грубая Прасковья. - К ебаной матери. Распидарасили в говно. Это наша Солнечная система. Нахуй пошли все отсюдова. Аудитория взорвалась аплодисментами.

583

лаем, а от того, шо мы вообще есть на свете. И то, шо мы есть вообще на свете – это для них самое страшное из того, шо мы делаем... Чем нам лучше, тем им хуже. И наоборот. Извиняюсь, месье Чиполлино, шо вмешался в ваш учебный процесс, но не все в Галактике - гешефт. Поверьте еврею.

2015-03-11 19:04:00

Зачеловечивание TAGS: Воеводство, Людоведение, Палитека

584

Сегодня опять не лекция, а таке, но для своих. Второй курс, и старше. Як каже бандера - «кольоквиум». Обходил интернеты, совершал визиты – потому что если ты блогер, то надо знать шо в мире творится. Вдруг там война уже закончилась, а мы тут как Хиро Онода в ржавой каске, держим последний рубеж, пугая мирных туристов с фотоаппаратами. В общем, пока еще нет, не закончилась, к сожалению. Так шо патрулирование не отменяется. Кафедра наша обрела дурную славу среди кацапов, но минус на минус дает, как известно, плюс. Поэтому результат работы можно считать положительным. Ненависть таракана к тапку равнозначна любви хозяина дома к чистоте, а значит все идет путем. На кафедре кацапы сразу нахуй посылаются, соответственно, мнение свое они стараются держать при себе. По крайней мере, до тех пор, пока это мнение из них, как из перезревшего фурункула, наружу не полезет. Но в своих укрывищах эти жукы глухо трещат полосатыми надкрыльями, трутся усиками друг об друга, обмениваясь негодованием, высирают недомемы типа «передоз лука» и «расчеловечивание». Вот на расчеловечивании я хотел бы остановиться отдельно. Надо понимать, что совершенного человека не существует, кроме нарисованного витрувианского чертежа, да и тот с четырьмя руками получился. Человек укладывается в какой-то допуск, «от» и «до». И если ниже «от» всё скатывается в чикатил, а выше чем «до» берут живьем на небо, то в пограничных слоях творится чортишо. А плотное ядро человечества, образованное более-менее стабильными элементами, как центр этой планетной системы, в любом случае пытается подтянуть неуверенные пылинки к себе.

Обывательское понимание термина «расчеловечивание» заключается в том, что потенциальному противнику приписываются такие рога и копыта, что убивать его вроде как бы и не западло. Однако это неверный и поверхностный подход. Если внимательно посмотреть в мир за окном, то мы увидим, что медийные технологии работают преимущественно над перечеловечиванием заказчика. Потому что проще себя с запасом перечеловечить, чем расчеловечивать по отдельности всех хохлов, жыдов, цыган, чюрок и прочих косорылых бурятов, и мало ли кто еще по дороге к идеальному миру попадется. А если расчеловечишь по ошибке, а потом тебе понадобится бурятский танкист – то что, дочеловечивать его обратно? Даже настоящие ориджинал гитлер-фашисты сначала объявили себя сверхчеловеками, а потом уже расставили остальных по росту за собой, как матрешек – от почти годных арийских норвежцев (и норвежек), до, на два пальца всего отличных от грязных цигойнеров, союзных румын. Но не начинали с того, что все вокруг пидарасы а они в белом. *** Расчеловечивать украинцев кацапы пытались практически с самого начала объединения в одно государство. Однако эта методика постоянно давала сбои – во-первых, мешал имперский статус «православного малоросского народа», и в приемной какого-нибудь канцлера Безбородко неуклюжая шутка про хахлов могла стоить карьеры – как ты вычислишь этих хохлов, если они выглядят и разговаривают так же, как великороссы, а занимают должности часто от генеральских и выше. Во-вторых, сыграло роль перекрестное опыление на России – трудно шутить про то, что хахлы обезьяны, если ты сам на четверть обезьяна с бабкой в Виннице. А вдруг кто-то проведает и про тебя пошутит?

585

Например, когда мама лупит по жопе шестилетнего балованного упыря, который в четыре утра не дает спать всему плацкартному вагону, она его не расчеловечивает, а наоборот – человечит. Если бы она его расчеловечивала, то просто выкинула бы в окно, и все спокойно уснули бы до самого Днепропетровска.

586

Поэтому национальное чмырение сводилось больше к индустриальному противопоставлению «город-село», когда архетипический сильский хохол Охрым, с сапогами, смазанными салом, противопоставлялся утонченному великоросскому коллежскому асессору с шелковым платком вокруг шеи. Оно как бы и работало до поры до времени. Но когда из великоросской нечерноземной сраки выползал аутентичный и жуткий кацапский деревенский Анфим, и с голодным урчанием начинал слизывать сало с сапог своего хохлятского аналога, пытаясь попутно отгрызть подметку, то уже никакие изящные асессоры не могли убедить публику в неполноценности хохлов. Палец надо с пальцем сравнивать, а хуй – исключительно с хуем. Если не вышло расчеловечить, то надо перечеловечиваться. Так что избыточное перечеловечивание немытого населения под мантры «ядерная бомба, гагарин-космос, достоевский, сто миллионов танков, хоккей, дедывоевали» стало единственной стратегией великорусского шовинизма. Отсюда и снисходительно-покровительственное отношение к украинцам: «Ну, вы же почти такие же, как и мы!» Ближайшая к Богу планета, так сказать. *** Полевые эксперименты и интервью с исследователями говорят о том, что перечеловечивание самих себя у кацапов достигло стратосферных высот. Например, ватная сволочь, приехавшая в Украину на сафари «Настреляй Хохлов», при попадании в плен ведет себя как в компьютерной игре при появлении сообщения «Game Over». Они с разочарованием признают, что проиграли, пытаются пожать руку и требуют телефон «позвонить». Белые бваны, блять, в плену у зулусов. Щас, тубильцы, я вам покажу фокус с зажигалкой «огонь из кулака», потом выпущу дым изо рта, потом за мной приедет францисканец из соседнего монастыря, привезет вам десять одеял и ведро огненной воды, а вы меня за это отпустите. Молодцы, Зулу! Вы крепкие воины, потомки Чаки! До встречи в следующем раунде! Когда черные от копоти и грязи «потомки Чаки», в которых это бо-

Наши доблестные полевые исследователи сообщают, что, невзирая на все начальственные предупреждения и инструкции, ватная сволочь в «последнем кармане» носит доказательство родственной связи с Северной Нигерией и принадлежности к Высшей Расе. Как амулет на день «Д» и час «Ч». Они абсолютно уверенны, что это повышает их меновый статус в глазах хохляцких аборигенов. (От имени кафедры желаю всем полевым исследователям удач в тяжелой ноучной работе.) *** Нет, наша кафедра не занимается расчеловечиванием.

587

жественное жывотное, приехавшее из-за Урала, только что стреляло, чтобы убить их насмерть, выбивают ему прикладом керамические зубы и волокут к стенке, кацап начинает стремительно очеловечиваться. Он понимает, что как-то все нихуя не так идет, как должно. А странно, страшно и неожиданно. Он уже согласен не на францисканца, а на подвалы СБУ, на допрос у страшных правосеков и даже на очную ставку в аду с Бендерой-Шухевичем... но только геймовер не здесь, не сейчас, и не вот таким образом, в говне, крови и глине, у безымянного поселка, на безымянной высоте.

588

Наоборот, мы человечим безумных жучыных «полубогов». То, что жукы считают «расчеловечиванием» – это простое но честное напоминание об убогости их истории, культуры, экономики, политики. Что треть ихнего Асгарда срет зимой на улице, пытаясь не коснуться жопой обледенелого говна, наплавленного на сидушку предшественниками. Что в их газовом гиганте не у всех есть газ, что дороги у них являются просто линиями на карте, а не твердой поверхностью для передвижения колесного транспорта. Что их «обычная жизнь» не в самых страшных местах пугает даже беженцев с Донбасса. Что они, реально, нихуя не понимают в том, что происходит вокруг них. Мы исключительно человечим. Всех. Даже жукыв. Которым еще можно помочь. А тем, кому нельзя - тем «хруп».

2015-03-12 23:11:00

Прадакшина

Короткое и забавное замечание от лаборатории шайтанизма и оккультных знаний. Все, что кацапы делают руками – они делают хуево. Неважно, строят ли они этими руками ракету или просто дрочат под одеялом. Ракета не полетит, писька натрется, опухнет и загноится. Поэтому табличка «Руками не трогать» для кацапов, как сказал бы В.В.Хуйло, имеет сакральный смысл. Трогайте чем угодно, кацапы, только не руками. И даже бредить перед телекамерой кацапы должны без помощи рук. Иначе можно все испортить. Кадеты филиала кафедры на Фейсбуке прислали забавный ролик, где дядюшка Ау, известный в миру как российский фашист под партийной кличкой «Дугин», рассказывает пастве о сакральном значении хоровода. Оказывается, благословить Землю Русскыю можно, если захуярить в ней многосуточный хоровод от Питера до Владивостока. С палатками, ночевками (ну и с девками-водками, полагаю, тоже). Освятить, так сказать территорию кружением по периметру. Чтобы все стало сакрально, повысилась урожайность с гектара и удой с вымени. Лаборатория шайтанизма внимательно вгляделась... переглянулась... и взоржала. Кафедра не против этой акции. Нехай кацапы всей страной играются в хоровод, или в салки, или «Вожатый-вожатый подай пионера» - любое нелепое российское занятие, вместо того, чтобы ехать воевать в Украину, мы только приветствуем. Больше всего мы бы приветствовали в России, конечно, национальную развле-

589

TAGS: Зоопсехалогия, Неноучное, Трансцындентальность

куху «стенка на стенку», с применением тяжелого вооружения, но всему свое время, не будем забегать вперед, а начинать надо с малого. Однако бородатый мудак, чисто в кацапской традиции, испортил все своими руками. Этот знаток перунов и варунов, сварогов и пирогов, велесов и телесов, размахивая руками для иллюстрации хоровода, начал чертить его против часовой стрелки.

590

Трохи ноук. «Прадакшина - ритуальный обход вокруг святыни, почитаемого человека или статуи божества «слева направо», «по ходу солнца», или, как мы теперь говорим, по часовой стрелке». При таком обходе правое плечо обращено кобъекту почитания. Противоположностью П. является апасавья — левосторонний обход, совершаемый»против солнца»; он использовался в заупокойных обрядах (шраддха) и в актах вредоносной (в части.,воинской) магии. И П., и апасавья имеют аналогии в обрядности др. индоевропейских народов (напр.,славян, кельтов).» Если кто не понял, славянское коло, хоровод – потомок древней ритуальной прадакшины. Не будем забуриваться в древность и мистику, интриговать кадетов и пугать вольнослушателей. Просто дадим рациональное пояснение – обходили по колу правым плечом к почитаемому, как незащищенным, демонстрируя открытость, доверие и уважение. Именно поэтому, кстати, для приветствия протягивают правую руку, оружную. А не левую. Обход левым, щитоносным плечом – это «мертвецкое коло», та самая апасавья, угроза и проклятие. Посмотрите в любом фильме как двигаются друг относительно друга рыцари. Ну, или спортсмены-единоборцы, например, пытаясь зайти в правый, незащищенный бок противника. Сразу станет все понятно даже далекому от махабхарат человеку. Дело в том, что эфирный мудрец Дугин, проповедуя очарованным кацапам всякую мистическую хуйню, помнит о хороводе исключительно по своему советскому детсаду. Где он, в ватной ша-

почке с нашитыми заячьими ушами, и с детским флажком «СССР» в руке, бежал с одногоршочниками по кругу направо. Увы, хоровод тот ставили не славянские волхвы и не индийские риши, а советские хореографы. Не по Ведам, а по методичкам, в которых любое танцевальное движение, по умолчанию, начиналось вправо.

То есть, Дугин, исходя из своих же верований, предложил провести обряд проклятия собственной земли. Штож, кафедра не против. Хуже кацапам не станет, куда уже хуже. Нас просто забавляет уровень этих «мистических учителей», путающих прадакшину с апасавьей, и важно пиздящих об этом по телевизору. Кафедра шайтанизма содрогается от хохота так, что нечаянно самовызвался и тут же в панике убежал обратно в преиспотную сам Дьявол. Эх вы, блять. Перуны доморощенные. Позорище язычества. За что бы вы не брались – все превращается в шлак. Из религии – бизнес, из футбола – скотоложество, из кино – михалков, из армии – наемники, из олимпиады – распил, из баллистических ракет – китайские петарды, а из духовного учителя – бородатый клоун. *** Я решительно не верю ни в мистику, ни в фантастику, ни в сон, ни в чох, ни в птичий грай. И если мне дорогу переходит чорный кот, то я говорю ему «кири-кири» и пытаюсь сфоткать на планшет. В итоге, все чорные коты сбегаются позировать, здороваться за лапу и желать мне щастичка и здоровличка. А некоторые возрастные коты уже приводят перебегать мне дорогу своих потомков, считая это хорошей приметой для самих чорных котов. Поэтому нам, учоным, суеверия не вредят. Нам все равно, в какую сторону хоровод водить, лишь бы деуки в хороводе были красивые, и музыка не шансон. Так шо и обряды кацапов нас не беспокоят. Нехай эти ватные неандертальцы хоть арийские хороводы водят, хоть обряд раджасуи для Путина проводят, хоть Барона Самеди на Красной площади из мавзолея вызывают. Ве-

591

Харе Сталин, Харе Ленин, Ленин-Ленин, Харе-Харе.

рования тундровых дикарей нас, цивилизованных панов-джентльмэнов, не касаются. Но мы злорадно хихикаем, когда премудрый риши Дугин механически калампуцает сахар в своем стакане с чаем против часовой стрелки, «мертвецким колом», не задумываясь о том, что он проклинает напиток и превращает его в яд. Согласно своим же верованиям. Он-то, дурень, в это верит, а значит на него должно действовать.

592

А вот не махал бы кацап руками, может и получилось бы с перунами.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_ embedded&v=JbPPQTWvspI

2015-03-14 22:28:00

Китайская комната (авторпати) Литературные аллюзии и параллели – то все добре и полезно для развития. Но надо задуматься над следующим, панове-браття. Если классическую «китайскую комнату» придумал философ Сёркль по двум причинам (а их у философов всегда две, и всегда те же самые) – чтобы утереть нос другим философам и не скучать на работе, то «боевая китайская комната» изготавливается, как девятиногими осьминогами с «Роршаха», так и двуногими осьминогами из России с конкретной целью навредить. Поэтому в таких китайских комнатах все расставлено не абы как, а по военному фен-шую, ногами к двери. Надо понимать, что «китайскую комнату» строила не обезьяна, которая сидит внутри ящика и имитирует общение. Нет, этот ящик был создан специалистами, которые заботливо расставили коробки с элементами ответов, и набили их соответствующими иероглифами, в определенном порядке, как снаряжают магазин или пулеметную ленту – каждый третий патрон и еще три последних – трассирующие. Обезьяну с инструкциями туда просто посадили. Кто-то задавался вопросом – зачем они так безбожно брешут, зная, что мы знаем, что они брешут, и зная, что мы знаем, что они знают? Какую цель преследует эта нелепая «информационная война», которая, по сути войной не является, потому что орудия противника валят своих так же, как и чужих? Если уоттсовские «болтуны» удерживали любопытных землян возле «китайской комнаты», рассчитывая на их любопытство и желание поговорить с инопланетным разумом, то кацапская комната лжи рассчитывает на ваше негодование и попытку опровергнуть явную ложь. Да, цель одна – информационный шум, расход

593

TAGS: Зоопсехалогия, Массмудиа, Электросети

времени и сил противника. Но наживка, браття-панове, подбирается разная. Вот уж, казалось, в прошлый раз запизделись ватные по самое немогу, и дальше некуда. Кадет плюнул и ушел. И тут из ящика вылетает новый ахуительный фейерверк лжи, превосходящий предыдущий по вони и мощи струи. И уже убедившийся в лживости «говорящей комнаты» кадет снова бредет к ящику, уверенный, что на этот раз достаточно только пальцем показать, чтобы ложь стала очевидной.

594

А хрен там. Вы же не с обезьяной спорите, а с набором иероглифов в коробке. Вы думаете, кацапы, утверждая: «Украина тоже отправляла добровольцев в Чечню, а оружие в Грузию», не понимают сути своего пиздежа? Что Украина не посылла никого никуда, десяток наемников поехало тайком, а не официально и централизованно, что всех их на Родине ждала тюрьма, а не цветы, санаторий и новая командировка? Что оружие в Грузию не поставлялось вов ремя конфликта, а продавалось задолго до него, да если уж на то пошло – Россия туда тоже оружие поставляла? Да еще побольше иных других стран? Уверяю вас, отлично понимают. Но комната запрограммирована так, чтобы вы принудительно прошли цикл: «негодование – разъяснение - оправдывание». А потом – начало цикла. Вряд ли она вас переубедит, эта комната, но ей это и не нужно – главное, стойте рядом и бросайте монетки за наборы иероглифов. И оправдывайтес, оправдывайтесь. Инженерам комнаты это и нужно. Попугай, вытаскивающий билетики с предсказаниями, тоже не пророк Моисей, а хозяину на ужин в таверне таки зарабатывает. Поэтому мы снова и снова напоминаем вам про священный «нахуй». Отвечайте точно так же, как ответила лингвист и эксперт Саша девятиногим владельцам космической «китайской комнаты» (учитывая, конечно, ее профессиональную деформацию, как синтезированной личности, живущей в шизофреническом общежитии, расположенном в одном черепе): — Так почему бы тебе не пососать мой жирный лохматый хер?

Кафедра вполне серьезно относится к подобным рекомендациям и не дает их попусту.

Вы к стоматологу ходили? Хороший платный врач всегда держит пациента в курсе мероприятий, исключая душераздирающие подробности. «Сейчас я смажу вам «вареньем» десну, чтобы вы не почувствовали укола, потом обезболю, затем мы вскроем канал зуба и прочистим, потом положим лекарство и закроем временной пломбой». Вы согласно качаете головой с распяленным ртом, и вам уже как-то все понятно и не страшно. Гораздо хуже, когда врач без комментариев подходит к вам со шприцом и говорит страшным голосом «откройте рот и не шевелитесь». Вы не понимаете – что происходит, и напрягаетесь. Понимая, как работает кацапская брехня, кадеты все реже вступают в бессмысленные споры с «китайской комнатой» и не пытаются разговаривать с кацапским телевизором, да еще через посредника. Более того, это не является результатом внутреннего запрета (который всегда хочется нарушить), а кристально чистым пониманием бессмысленности разговора. Это не нарушает нашу священную незворушнисть, полет хрущей над вишней, и наше понимание правды мира. Когда каждый раз, когда после «нахуй» вы слышите про «традиционное укропское хамство», что у вас «мозгов нет нормально продолжить дискуссию», что «ты слился» и прочее - понимайте это правильно: обезьяна в «китайской комнате» хочет любой ценой заставить вас еще немного постоять возле ее ящика, повозмущаться наглой лжи, засунуть в прорезь ящика очередные монетки и аргумент на рисовой бумаге. Чтобы снова продать вам порцию чужого бреда. *** «Боевая китайская комната» работает по трем направлениям. «По чужим» (то есть против нас), «по своим» (то есть по миллионам ватных зомби), и «по сторонним» (например, по пользователям

595

Зачем мы проводим демонтаж кацапской лжи? Не отдельных фактов, а самой технологии?

интернета в Канаде или Европе). Есть еще слабый четвертый вектор – по создателям, но там уже такие мутанты, что мутировать им дальше некуда.

596

«Сторонние», как правило, на этот аттракцион не ведутся. Срабатывает языковой барьер, а кацапня, не способная выучить даже украинский язык, на английском изъясняется ужасающе. Кроме того, иностранные читатели вакцинированы в большинстве от ватной брехни, доверяют своим массмедиа, и втереть им что «Боинг» сбили хохлы, пулеметом со штурмовика, за шесть километров снизу, не удастся. «По своим» работать «китайской комнате» смысла нет – это настолько дешевая добыча, что не стоит даже рисовой бумаги. Тем более что переключение телеканала смывает все прежние рисунки прибоя на песке их мозгов, и рисует новые. Остается работать «по чужим». Они не рассчитывают переубедить нас, только хотя бы загрузить голову мусором или сбить с панталыку. Не давайте это делать. Шлите нахуй. Какой бы ни казалось логичной и стройной кацапская конструкция, вместо одного из звеньев обязательно будет стоять гнилая выточка уровня «вы все фашисты». Если вы не ловите эту мелочь – спросите прямо: «Чей Крым»? Это хороший тестовый вопрос, придуманный не на нашей кафедре. *** У любой конструкции, либо изделия, есть недокументированные возможности или свойства. У кацапской системы лжи, состоящей из системы «китайских комнат», где внутри каждого ящика сидит по одной обезьяне, такая возможность тоже имеется. Когда кацап нагло и уверенно врет тебе в глаза, укрываясь за: «А докажь», «А это не то», или вообще «Народы не должны ссориться», а потом у себя в бложыке хихикает, считая себя «солдатом информационной войны», наебавшим всех тупых и наивых хохлов во имя высшей цели, недокументированное свойство системы - это солидарная ответственность всех обезьян за ложь, которую мавпы не то что не осознавали, но даже не они придумали.

А просто озвучили за банан. В понимании обезьян, это служит оправданием.

Именно это надо знать кадетам, и учитывать вольнослушателям, пытающимся в порыве негодования пообщаться с клеткой, в которой сидит и врет обезьяна. Поймите, она там сидит специально для вас. Собственно, она даже не врет, она просто передает вам записки, которые сама не может прочитать. Поговорите лучше с друзьями, родными и близкими. С теми, кого вы любите и чье мнение уважаете. Вступайте с ними в дискуссии, убеждайте их, или соглашайтесь с ними, если сочтете их аргументы убедительными. Но не тратьте драгоценное время на общение с ящиком и обезьяной внутри, не пачкайтесь. Мавпи кидаються лайном.

597

Однако, в отличие от «повязанных кровью» или «скованных одной цепью», эта недокументированная возможность для нас определяется как «испачканные одним говном». Неважно, знала ли обезьяна, слепо подбирающая иероглифы по инструкции дрессировщика, в чем именно она лжет - но о том, что лжет, знала наверняка. И банан свой, между прочим, исправно получала.

Далі ... ...мабуть буде

ціна:

ще немаэ